Как понять, что вы для мужчины ничего не значите — Отношения — tsn.ua
Есть явные признаки того, что вы для мужчины, увы, ничего не значите – стоит обратить на них внимание и вовремя сделать правильные выводы.
«Дорогая, я занят!»Так уж устроены мужчины, что дело для них – к большому женскому сожалению – значит больше, чем личные отношения. Поэтому если в разгар рабочего дня, ответив на ваш звонок, он бурчит, что занят и бросает трубку, это значит только то, что у него действительно нет возможности с вами поговорить. Но, если для вас он оказывается занятым постоянно, но при этом легко находит время для своих друзей и приятелей, это повод задуматься и сделать выводы – возможно, отношения с вами для него не так уж важны, как раньше.
Также читайте
«Мама дорогая!»Важный момент в отношениях – желание (или нежелание) – вашего молодого человека знакомить вас со своими родителями. Поскольку к папе и маме не водят всех знакомых девушек без разбора, церемония знакомства – как минимум показатель серьезности его намерений по отношению к вам.
Если еще пару месяцев назад любимый человек собирался представить вас своим родителям, а теперь помалкивает об этом, значит, что-то в ваших отношениях пошло не так.
Также читайте
«Фотография 9х12»Не менее важно обращать внимание на то, делает ли он селфи вместе с вами и разрешает ли вам выкладывать снимки на своей страничке в соцсети. Фотографии – это, как ни крути, документ, поэтому, если человек, которого вы любите, отказывается сниматься вместе с вами и приходит в бешенство, узнав, что вы запостили одну из таких фотографий, значит, он не хочет, чтобы документальные подтверждения ваших отношений стали достоянием гласности. Скорее всего, так происходит, потому что он скрывает вас от своих друзей, родных и знакомых, а значит, не видит общего с вами будущего.
Случается, что мужчина перед фотокамерой или телефоном поворачивается так, чтобы его трудно было узнать, или не снимает солнцезащитные очки, но это – с большой долей вероятности – другой случай, криминальный, поэтому с такими знакомыми нужно быть особенно осторожными.
Также читайте
Первый шагПервый шаг все время приходится делать вам. Если пауза после очередного свидания затянулась, вы, не дождавшись звонка, первой звоните и посылаете сообщения, на которые часами ждете ответа. Конечно, считать баллы в отношениях с любимым человеком, выясняя, кто позвонил или написал первым, не имеет смысла: там, где люди любят друг друга, подобному торгу – ты мне, я тебе – не место. Но если вы постоянно делаете шаги навстречу, в то время как в ответ не получаете ничего, вывод напрашивается однозначный: вас больше не любят.
Секс и ничего кроме сексаЛюди живут вместе – или встречаются – не только ради секса, им нужно общение не только на физическом, но и на моральном уровне. Поэтому, если любимый человек появляется только для того, чтобы заняться с вами сексом, а потом исчезает до следующего раза, ничего не обещая и не гарантируя, нужно задуматься о перспективе ваших отношений. Однажды он может уйти и больше у вас не появиться – вряд ли такое его отношение говорит о серьезности чувств и намерений.
Также читайте
«Алло? Проверка слуха!»Насторожить вас должен и тот факт, что общение с человеком, которого вы любите, сводится к вашим монологам, он же в лучшем случае слушает то, что вы ему говорите, а в худшем – пропускает все мимо ушей. Вам приходится несколько раз звать его, прежде чем он очнется от своих мыслей и – наконец! – обратит на вас внимание? Он не сразу отвечает на вопросы или делает это невпопад? Это значит, что мыслями он находится очень далеко и, увы, не с вами. Для любящего мужчины такое поведение невозможно, и оно свидетельствует о том, что чувств он к вам больше не испытывает.
За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву.
Александра Волошина
Также читайте
Как понять его отношение ко мне? Есть ли чувства?
Вы давно общаетесь с парнем, вас связывает нечто большее, чем дружба, но он все еще не говорит вам о любви. А, может быть, никогда и не скажет. Не потому, что не любит, а потому, что по мнению мужчин «всякие ми-ми-мишные отношения» — не серьезно.
Он знает, что вы ему дороги, и этого достаточно!
Поэтому поведение и отношение к вам мужчины легче расшифровать по его поступкам.
В каждом мужчине, с которым пересекаются жизненные пути девушки, она видит потенциального партнера. Но не все так просто, полноценные отношения возможны только там, где живет обоюдная любовь, понимание, терпение и уважение. Когда мужчина любит женщину, он боготворит ее, ограждает от разочарований, защищает, каждую минуту быть рядом и прикасаться к этому совершенству. Если вы состоите в дружеских отношениях – мужчина просто радуется встрече, нет того огонька в глазах. Если он видит в вас только любовницу, то выражает только определенное желание.
Решить, к которой из женщин у него возникло чувство любви, мужчина может, но для этого ему нужно слишком продолжительное время. Он думает, проверяет свои чувства, завоевывает объект своего внимания, осознает тот факт, что уже не представляет себе жизни без этой женщины.
Способов понять, что на самом деле, вы значите для конкретного мужчины, масса.
Перечислим некоторые из них:
Другие женщины.
Прекращая отношения с другими дамами, мужчина дает понять, что вы для него единственная, которая может претендовать на его внимание.
Семья и друзья.
Ваш мужчина познакомил вас с друзьями, а затем и с родителями? Это отличная новость! Вы на пути к тому, чтобы стать его спутницей жизни на долгие годы. Конечно, если не звучит фраза: «Познакомьтесь, это просто моя подруга». Никогда мужчина не представит девушку своим родителям, если не любит ее по-настоящему.
Интуиция.
Ни одна женщина еще не жаловалась на то, что ее подвела интуиция. Это природная способность женщин часто высмеивается мужчинами. И напрасно! Женщина всегда понимает, как к ней относится парень, просто ей нужны слова в качестве доказательств. Помните выражение про то, что женщины любят ушами? Как раз об этом сейчас и идет речь.
Поэтому включайте паранормальное «я», и следите за поведением своего мужчины. Чтобы рассказать вам о своей любви, он должен:
Обнимать вас часто;
Целовать с упоением;
Вникать в перипетии вашей жизни, и участвовать в ней.
Некоторые утверждают, что любовные СМСки необходимы в качестве доказательства чувств, но это сомнительно. Если мужчина не умеет писать такие письма, получается, что он не любит?
Совет.
Попросите совета женщины, которой доверяете – подруги, мамы, сестры. Послушайте мнение того, кто может видеть ваши отношения со стороны. Не возлагайте надежд на то, что советчик даст точную характеристику вашим отношениям. Но со стороны виднее. Если молодой человек ведет себя неприлично по отношению к вам, это заметно окружающим.
Подарки.
Любящему мужчине повод для подарка искать не нужно. Он не станет ждать напоминания о том, что вы любите ромашки. Эти самые ромашки будут ждать вас каждый день в офисе, в ручке входной двери и т.д.
Взгляд.
Понаблюдайте за тем, как смотрит на вас мужчина. В его взгляде вы прочтете ответы на ваши вопросы. Если его взгляд задерживается на вас подолгу, мужчина смотрит пытливо и пронзительно – он читает в ваших глазах ответные чувства.
В противном случае, бегающие глазки парня, которые так и норовят «заглянуть» под, проходящие юбки признак того, что мужчина не остановил свой выбор ни на ком.
Ласковые «имена».
Как правило, мужчины не любят выражать чувства на людях. Однако наедине, некоторые из них, не считают, что это зазорно. Поэтому «котики», «зайки», «рыбки» — это не представители фауны вашего дома, а выражение его любви к вам.
Ваше мнение.
Если вы дороги мужчине, он прислушивается к вашему мнению. Попробуйте намекнуть мужчине, что вам не нравится его парфюм, и предложить помощь в выборе нового. Если он с радостью согласится, значит, ему важно знать, что вы о нем думаете и хочется получить от вас помощь в вопросе, в котором он не разбирается.
Забота.
Любящий мужчина заботится о вас. Ему не безразлично, как тепло вы сегодня одеты, кушали вы в обед или нет, у вас температура или вы уже выздоровели. Он обязательно примет посильное участие в исправлении ситуации:
Принесет вам сэндвич и кофе, если вы не успели поесть;
Накинет пиджак на плечи прохладным вечером;
Нальет горячий чай с малиной.
Он никогда не доведет вас до слез, для этого он слишком любит вас. Не позволит обидеть вас никому из окружающих. Станет на вашу защиту даже в том случае, если вы не правы.
Внешность мужчины.
Ни для кого не секрет, что влюбленный мужчина старается показать себя с лучшей стороны.
При этом, он горд собой, и старается вам понравится.
Влюбленность или любовь.
Любовь возникает из влюбленности и чувства привязанности к дорогому человеку. Есть три стадии влюбленности: состояние влюбленности, официальный статус пары, истинная любовь. Так вот, не пройдя этих этапов, не возникнет истинное чувство. Если вы пребываете в третьем периоде отношений, то, как правило, вы состоите в браке.
Если вы видите, что мужчина оказывает вам знаки внимания, а вы не отвечаете ему взаимностью, он перестанет настаивать. Мужчины так же реагируют на проявление чувств в отношении себя. Им так же важно знать, нравится ли он вам или нет.
Отношение № 1, которое мужчины ЛЮБЯТ в женщинах! (чего хотят мужчины, чего они даже не знают!) — Джек Батлер
Какое отношение № 1, которое мужчины любят в женщинах, которое они могут не раскрывать или даже не знать, что они ценят? Мужчины ценят женщин, которые не подчиняют их себе.
Это звучит просто в теории, но что это означает на самом деле? Это означает, что мужчины ценят женщин, которые не придумывают истории о том, что означают вещи, основанные на их собственном опыте, а не на его опыте. Прежде чем мы начнем, давайте разберем это еще немного.
Субъективация
Когда вы субъективируете кого-то, вы воображаете, что он больше похож на вас , чем он есть на самом деле. Вы предполагаете, что причина, по которой они что-то делают, та же, что и вы. Вы предполагаете, что причина, по которой они сделали этот телефонный звонок, оставили этот предмет на прилавке, сказали определенные вещи или вели себя определенным образом, является той же причиной, по которой вы сделали бы это действие. Дело в том, что вы этого не знаете! На самом деле причина, по которой они совершили это действие, НЕ та, которую вы предполагаете, и НЕ та же самая, которую вы бы сделали.
Мы должны научиться не субъективировать других; мы должны уважать различия в нашей мотивации, наших способах бытия и наших способах смысла.
Делая это, вы не только обретете черту, которую оценят мужчины, но и полюбите себя намного больше, потому что будете получать больше удовольствия от отношений. Вам будет легче и легче устанавливать связи в ваших отношениях, потому что время, когда вы утверждаете смысл в действии, может причинить вам боль, даже если оно не основано на реальности.
Возьмем, к примеру, что вы считаете, что причиной действия, совершенного вашим партнером, было причинение вреда. Примером может быть: «У него не было времени для меня в этот занятой момент; это означает, что он не заботится обо мне, потому что я найду для него время». Вы предполагаете, что ему все равно, потому что он действовал не так, как вы действовали бы в этом сценарии. Каждый раз, когда вы думаете: « я бы сделал это», « я бы подумал так, » или « Я бы сказал это», в конечном итоге нужно будет отбросить, чтобы продолжить как личное развитие, так и развитие отношений, потому что теперь это проблема.
Вы позволяете этому помешать вам более глубоко соединиться с реальностью того, что происходит.0003
Машина Создания Смысла
Всякий раз, когда вы создаете смысл (люди — это машины для создания смысла), это лишает вас силы, причиняет вам боль и уводит вас дальше от реальности — это проблема. Это создает разъединение и дисгармонию без необходимости. Итак, что является ключом к исправлению этого?
Избегайте предположений
Во-первых, вы должны делать как можно меньше предположений о том, что делают другие люди и почему они это делают. Вот и все! Как бы просто это ни звучало, сделать это на самом деле может быть сложнее, чем кажется.
Во-вторых, проверьте предположения, которые вы делаете. Иногда вы будете делать предположения, но есть способ поймать себя. Вы должны проверить это; сравните реальность ситуации с предполагаемой реальностью. Как вы можете это сделать? Вы можете сказать кому-то: «Эй, я заметил, что, когда ты не позвонил мне сегодня, я имел в виду, что ты не заботишься обо мне».
Вы должны сказать это с точки зрения неосуждения и нейтралитета; вы не просите подтверждения. Вы делаете это из позиции «Я цел/Ты цел; давайте обсудим это как взрослые».
Избегая осмысленных предположений и проверки фактов, которые вы делаете, вы укрепляете себя и свои отношения. Вы больше не живете в искаженной реальности, основанной на нашей собственной субъективности, идиосинкразии или образе действий. Требуется некоторое смирение, чтобы понять, что наши методы действия могут быть не самыми лучшими. Многие из нас перенимают методы действия, наблюдая за своими родителями, живя в определенной культуре или обучаясь определенным образом. Теперь мы активируем те же нейронные пути; однако это не означает, что это лучший способ действий. Обезличивание наших мыслей и предположений о том, как кто-то действует, дает вам больше свободы, чтобы понять реальность и держать свое сердце открытым.
Самоподтверждающая предвзятость
Многие могут попасть в ловушку, когда фоновая критика и суждения, которые проносятся в вашей голове, могут привести к обиде.
Возможно, вы даже не признали их себе, не говоря уже о своем партнере, и они основаны на предположении, а основаны на вашем собственном субъективном опыте. Кроме того, почти каждый может впасть в самоутверждающую предвзятость.
Самоподтверждающая предвзятость — это когда мы предполагаем, что мы умнее или лучше в том или ином отношении, а также верим, что люди должны действовать так же, как и мы. В отношениях с этим легко столкнуться. Однако люди, даже находящиеся в отношениях, разные; у них будут другие приоритеты и представления о том, как следует действовать. Часть вас, не причиняющая себе вреда без необходимости, отступает от этого факта и признает, что различия — это нормально.
Monkey Mind
Часто люди оценивают, насколько «хороши» их отношения или насколько «хорош» их партнер, основываясь на конкретных действиях, таких как «мой партнер сделал это хорошо, значит, у нас хорошие отношения» или «Мой партнер сделал что-то, что мне не нравилось, поэтому у нас плохие отношения.
Эта постоянная болтовня, обезьяний ум, бунт могут создать ненужные страдания в ваших отношениях, которых там быть не должно. момент в не сопротивляющейся реальности.
Помните о бессознательной субъективности
Если вы проводите субъективацию по отношению к парню, частью этого является чувство безопасности. Если вы находитесь в ситуации уверенности и превосходства, когда вы верите, что есть способ что-то сделать, а он просто делает это неправильно, то речь идет о сохранении вашей безопасности и неприкосновенности вашего эго. Однако это не самая глубокая и истинная реальность.
Возьмем, к примеру, тот тип людей, когда кто-то пишет вам, БУМ, вы немедленно отвечаете ему. Однако у вашего парня нет такой проводки. Вы можете придать этому смысл, конструируя всевозможные идеи о том, что это потенциально означает, что, вероятно, далеко от истины.
Мы должны стараться не навязывать свою субъективность другим бессознательно. Это возвращает нас к тому, о чем мы говорили выше, где мы можем поговорить с нашими партнерами о проверке наших предположений в непредвзятой и нейтральной манере, чтобы выяснить фактическую реальность ситуации.
Делая это, мы выходим из собственных голов и развиваем более глубокую близость с нашими партнерами, работая вместе, а не создавая истории друг о друге.
Тайные требования
Во время разговора с вашим партнером и проверки ваших предположений может наступить момент, когда у вас возникнет просьба об изменении поведения. Это может быть так просто, как: «Когда вы переодеваетесь в конце дня, можете ли вы убедиться, что все это окажется в корзине?» Это просьба, но не требование! Вы не говорите «мой путь правильный, а ваш путь неправильный», основываясь на своей бессознательной субъективации, но вместо этого вы обращаетесь с просьбой. Поначалу это может показаться неестественным и может потребовать некоторой практики, но это поможет вам достичь осознанных, подлинных отношений.
Создание несубъективных отношений
Следуя приведенным выше методам, чтобы развить черту, при которой вы активно избегаете и проверяете факты субъективации, вы позволяете себе и своему партнеру быть самими собой, создавая больше пространства и диапазона, в котором вы можете быть вместе.
Эта сознательная ориентация позволяет совместному исследованию свободно выражать себя непредвзято и нейтрально, чтобы построить максимально крепкие отношения.
Если вы хотите услышать, как я говорю об этом, посмотрите мое видео на YouTube. Кроме того, если у вас есть какие-либо вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь, пишите мне в комментариях!
Руководство по поиску себя настоящего
Руководство по поиску себя
Саморазвитие By PsychAlive
Величайшее и самое важное приключение в нашей жизни — узнать, кто мы есть на самом деле. Тем не менее, многие из нас либо не знают, либо прислушиваются к ужасному внутреннему критику, который дает нам все неправильные представления о самих себе. Мы ошибочно думаем о самопознании как о потворстве своим желаниям и продолжаем, не задавая самого важного вопроса, который когда-либо задавали: кто я?0089 действительно ? Как выразилась Мэри Оливер, «что ты собираешься делать со своей одной дикой и драгоценной жизнью ?»
Поиск себя может показаться эгоистичной целью, но на самом деле это бескорыстный процесс, лежащий в основе всего, что мы делаем в жизни.
Чтобы быть самым ценным человеком для окружающего мира, лучшим партнером, родителем и т. д., мы должны сначала узнать, кто мы, что мы ценим и, по сути, что мы можем предложить. Это личное путешествие принесет пользу каждому. Это процесс, который включает разрушение — сбрасывание слоев, которые не служат нам в нашей жизни и не отражают того, кто мы есть на самом деле. Тем не менее, это также включает в себя огромный акт созидания — признание того, кем мы хотим быть, и страстное стремление выполнить свое уникальное предназначение — что бы это ни было. Это вопрос признания нашей личной силы, но при этом открытости и уязвимости для нашего опыта. Это не то, чего следует бояться или избегать, ругая себя по пути, а скорее то, что нужно искать с любопытством и состраданием, которые мы бы испытывали по отношению к очаровательному новому другу. Помня об этих принципах, в следующем руководстве выделены семь наиболее универсальных шагов к этому очень индивидуальному приключению.
1.
Разберитесь со своим прошлым
Чтобы понять, кто мы и почему мы действуем так, а не иначе, мы должны узнать свою собственную историю. Быть смелым и готовым исследовать свое прошлое — важный шаг на пути к пониманию себя и становлению тем, кем мы хотим быть. Исследования показали, что не только то, что с нами произошло, определяет то, кем мы становимся, но и то, насколько мы осмыслили то, что с нами произошло. Неразрешенные травмы из нашей истории влияют на то, как мы действуем сегодня. Исследования даже показали, что последовательность жизненных историй имеет «статистически значимую связь с психологическим благополучием». Чем больше мы формируем то, о чем доктор Дэниел Сигел говорит как о «связном повествовании» о нашей жизни, тем лучше мы способны принимать осознанные, сознательные решения в нашем настоящем, которые представляют нашу истинную сущность.
Отношение и атмосфера, в которой мы выросли, сильно влияют на то, как мы действуем во взрослом возрасте. Как писал доктор Роберт Файрстоун, автор книги 
Эти деструктивные личностные атаки становятся частью развивающейся личности ребенка, образуя чуждую систему, анти-Я, отличную от Я-системы, которая мешает и противостоит продолжающемуся проявлению истинной личности индивида».
Болезненные переживания ранней жизни часто определяют то, как мы определяем и защищаем себя. Короче говоря, они деформируют нас, влияя на наше поведение способами, которые мы едва ли осознаем. Например, суровый родитель мог заставить нас чувствовать себя более защищенными. Мы можем расти, всегда защищаясь или сопротивляясь новым вызовам из-за боязни быть осмеянными. Легко понять, как перенос этой неуверенности с собой во взрослую жизнь может поколебать наше чувство идентичности и ограничить нас в различных областях. Чтобы сломать эту модель поведения, важно признать, что ею движет. Мы всегда должны быть готовы взглянуть на источник наших самых ограничивающих или саморазрушительных тенденций.
Когда мы пытаемся скрыть или спрятаться от нашего прошлого опыта, мы можем чувствовать себя потерянными и как будто мы действительно не знаем себя.
Мы можем предпринимать действия автоматически, не спрашивая, почему. В своей книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation доктор Сигел описал взаимодействие со своим сыном, в котором он вышел из себя. Немного позже, поразмыслив над этим инцидентом, доктор Сигел понял, что его эмоциональный всплеск был больше связан с чувствами, которые он испытывал в детстве к своему брату, чем с его сегодняшним восприятием своего сына. Он писал об этом опыте: «Я снова осознаю, как много смысловых слоев содержит наш мозг и как быстро могут всплывать старые, возможно, забытые воспоминания, формирующие наше поведение. Эти ассоциации могут заставить нас действовать на автомате».
Размышляя о прошлом с помощью техники, называемой мысленным взором, «разновидностью сфокусированного внимания, которое позволяет нам видеть внутреннюю работу нашего собственного разума», доктор Сигел смог осмыслить свой опыт, а затем поговорить со своим сына о том, что произошло и исправить ситуацию.
«С мысленным взором я смог использовать размышления, возникшие в результате этого конфликта, чтобы прийти к более ясному пониманию своего собственного детского опыта. Именно так самые сложные моменты нашей жизни могут стать возможностью углубить наше самопознание и наши связи с другими».
Размышляя таким образом и желая столкнуться с возникающими воспоминаниями, мы получаем бесценную информацию о своем поведении. Затем мы можем начать сознательно отделяться от более вредных влияний нашей истории и активно изменять свое поведение, чтобы отражать то, как мы на самом деле думаем и чувствуем, и как мы выбираем быть в этом мире.
2. Дифференциация
Дифференциация относится к процессу стремления развить ощущение себя как независимых личностей. Чтобы найти себя и реализовать свои уникальные судьбы, мы должны отделяться от разрушительных межличностных, семейных и социальных влияний, которые не служат нам. «Чтобы вести свободную жизнь, человек должен отделить себя от негативного импринтинга и оставаться открытым и уязвимым», — пишет доктор Файрстоун.
В своей работе с сотнями людей, борющихся именно с этим процессом, он разработал четыре основных шага дифференциации.
Шаг 1: Порвать с вредными интернализованными мыслительными процессами, то есть с критическим, враждебным отношением к себе и другим.
Шаг 2: Отделить от негативных черт личности, ассимилированных от родителей.
Шаг 3: Отказ от моделей защиты, сформированных как адаптация к болезненным событиям в детстве.
Шаг 4: Развивайте собственные ценности, идеалы и убеждения вместо того, чтобы автоматически принимать те, на которых вы выросли.
Посмотрите видео с интерактивной доски о дифференциации:
Подробнее о дифференциация .
2.
Ищите смысл
Виктор Э. Франкл сказал: «Жизнь никогда не становится невыносимой из-за обстоятельств, а только из-за отсутствия смысла и цели». Сам Франкл пережил самые ужасные обстоятельства, живя в нацистском концентрационном лагере. Во многом само его выживание зависело от сохранения этого чувства смысла. Чтобы найти себя, мы все должны искать свое личное чувство цели. Это означает отделение нашей собственной точки зрения от ожиданий других людей в отношении нас. Это означает спрашивать себя, каковы наши ценности, что действительно важно для нас, а затем следовать принципам, в которые мы верим. Исследования показывают, что самые счастливые люди ищут смысла больше, чем просто удовольствия, и что люди, как правило, счастливее, когда их цели выходят за рамки сами себя. Таким образом, поиск себя и своего счастья — это предприятие, неразрывно связанное с поиском смысла.
3. Подумайте о том, чего вы хотите
В жизни есть тенденция сосредотачиваться на негативе.
Многие из нас слишком легко впадают в виктимные мысли и жалобы на наши обстоятельства и окружение вместо того, чтобы ориентироваться на позитивные цели, стратегии и решения. Проще говоря, мы много думаем о том, чего не хотим, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что делаем.
Знание того, чего мы хотим, необходимо для того, чтобы найти себя. Признание наших желаний и желаний помогает нам осознать, кто мы и что для нас важно. Это может показаться простым, но большинство из нас в той или иной степени защищены от чувства желания. Мы можем чувствовать себя защищенными, потому что не хотим пострадать. Желание заставляет нас чувствовать себя живыми и, следовательно, уязвимыми в этом мире. По-настоящему жить означает, что мы можем по-настоящему проиграть. Переживание радости и удовлетворения может сопровождаться чувством беспокойства, а на более глубоком уровне — глубокой грустью.
Получение того, что мы хотим, также может заставить нас чувствовать себя некомфортно, потому что это означает разрыв с нашим прошлым.
Это может заставить нас чувствовать себя виноватыми или вызвать море самокритичных мыслей, которые говорят нам: «Кем ты вообще себя считаешь? Вы не можете добиться успеха/влюбиться/расслабиться?» Чтобы честно узнать, чего мы хотим в жизни, мы должны заставить этого внутреннего критика замолчать и отказаться от своей защиты. В качестве упражнения, когда у нас появляется много негативных мыслей, таких как «Я не хочу того или этого», мы можем попытаться переключить свое мышление на то, чего мы действительно желаем. Если мы ссоримся с нашим партнером и думаем: «Ты никогда не слышишь, что я говорю. Ты не заботишься обо мне», вместо этого мы можем думать или даже общаться на уровне, который действительно передает нашу конечную цель. «Я хочу, чтобы меня слушали, видели и любили». Изменение нашего мировоззрения таким образом позволяет нам чувствовать себя ближе к тому, кто мы есть. Он сводит нас к нашим более базовым желаниям без ненужных слоев защиты, которые отвлекают нас от наших основных ценностей и истинного «я».
4. Признайте свою личную силу
Когда мы знаем, чего хотим, перед нами стоит задача взять власть над своей жизнью. Мы больше не вовлекаемся в спираль негативного мышления, которое говорит нам обо всем, что не так с окружающим миром, или обо всех причинах, по которым мы не можем иметь то, что хотим. Вместо этого мы принимаем себя как влиятельного игрока в нашей собственной судьбе. Использование нашей личной силы необходимо как для того, чтобы найти самих себя, так и для того, чтобы стать ими.
«Личная власть основана на силе, уверенности и компетентности, которые люди постепенно приобретают в ходе своего развития», — сказал доктор Файерстоун. «Это самоутверждение и естественное, здоровое стремление к любви, удовлетворению и смыслу в межличностном мире». Знание нашей личной силы означает признание того, что мы оказываем сильное влияние на нашу жизнь. Мы создаем мир, в котором живем. Чтобы создать лучший мир, нужно изменить свое мировоззрение, почувствовать себя сильнее и отказаться от виктимизированной точки зрения.
Доктор Роберт Файрстоун далее проиллюстрировал «6 аспектов взрослой жизни»: 5. Заставьте замолчать своего внутреннего критика Чтобы стать взрослыми, мы также должны отказаться от способов самовоспитания, критикуя или успокаивая себя. Доктор Файрстоун советует нам перестать прислушиваться к нашему «критическому внутреннему голосу». Этот деструктивный мыслительный процесс может состоять из осуждающего отношения, которое говорит нам, что мы недостаточно хороши, чтобы преуспеть или не заслуживаем того, чего хотим, или из кажущегося успокаивающим отношения, которое говорит нам, что нам не нужно пытаться или что мы нужно заботиться или контролировать. Узнайте больше о критическом внутреннем голосе . 6. Практикуйте сострадание и великодушие Махатма Ганди однажды сказал: «Лучший способ найти себя — это посвятить себя служению другим». Помимо улучшения нашего психического и физического здоровья и увеличения продолжительности жизни, щедрость может усилить целеустремленность, придавая нашей жизни больше ценности и смысла. Исследования даже показывают, что люди получают больше удовольствия, когда дают, чем получают. Если мы хотим найти свой путь в жизни, полезно практиковать щедрость как принцип психического здоровья и проявлять сострадание и отношение к себе и другим. 7. Знайте ценность дружбы Мы не выбираем семью, в которой рождаемся, но часто мы предполагаем, что эта семья определяет, кто мы есть. В то время как в детстве мы мало что можем сказать о том, где мы проводим свое время, на протяжении всей нашей жизни мы можем выбирать, кому и чему мы хотим подражать. Став взрослыми, мы можем создать семью по своему выбору. Мы можем искать людей, которые делают нас счастливыми, которые поддерживают то, что нас освещает, и которые вдохновляют нас чувствовать страсть к нашей жизни. В эту семью, конечно, могут входить люди, с которыми мы связаны, но на самом деле это семья, которую мы выбрали, основная группа людей, которых мы считаем настоящими союзниками и друзьями.
Признавая и противостоя этому внутреннему врагу, мы учимся не быть родителями или детьми в своей жизни, а находить свое истинное «я» и познавать свою силу и способности. Как указывает эксперт по внимательности доктор Донна Рокуэлл, чтобы создать «состояние возвышенности, которое делает все остальное возможным, — это создает «дерзайте!» Дух, которого мы жаждем, — это подчинить сомневающийся ум, обезоружив негативные мысли».
Как правило, люди счастливее, когда ставят перед собой цели, выходящие за рамки их самих. Эти люди проявляют заботу и заботу о других и проявляют щедрость. По мере того, как вы идете по жизни, старайтесь поддерживать то, что доктор Дэниел Сигел называет УГОЛЬНЫМ отношением, в котором вы любопытны, открыты, принимаете и любите себя и свой личный путь.
