Как простить обидчика и не держать зла на других людей: советы психолога
Что такое обида
Обида — это реакция на слова, поступки, отношение другого человека или на происходящее в жизни в целом. Обида состоит из комплекса чувств: гнева, уязвлённости, жалости к себе. Иногда к этому набору добавляются бессилие, грусть, стыд, подавленность. Если вас обидели публично, хочется «провалиться сквозь землю» — здесь и боязнь насмешек, и неловкость, и злость на себя и обидчика. Иногда долгие годы проходят в переживании обиды на весь мир из-за его «тотальной несправедливости».
Осознанно проявлять обиду ребёнок начинает в раннем возрасте. Кто-то уверен, что дети умеют обижаться с первого дня жизни. Другие считают, что подобные эмоции развиваются у детей с двух лет.
Обида — нормальная реакция, которая может быть полезна в работе над собой, если вовремя заметить её. Как и любую эмоцию и реакцию, обиду нельзя глушить и делать вид, что всё в порядке.
Каринэ Аванесян
— Обида — вторичное чувство. В основе обиды лежит злость. Но поскольку многим в детстве запрещают злиться, они заменяют эту эмоцию обидой. Обида — это детское, пассивно-агрессивное чувство. Оно диктует особые правила поведения: надуться, молчать, плакать, не разговаривать, чувствовать себя несчастным. Похоже на поведение ребенка, правда? Взрослому и зрелому человеку уже можно и разозлиться, и признаться себе в этом.
Обида — эмоционально насыщенное и заряженное чувство. Оно имеет вес, который прежде всего отражается в нашем организме в виде зажимов и блоков. Обиды — как камни, они делают человека тяжелее и неповоротливее.
Есть мнение, что обидеть человека невозможно, можно только обидеться самостоятельно.
Что такое самоценность и как её развить
Все люди воспринимают по-разному шутки и подколы. Например, любое неосторожное замечание может сильно задеть сверхчувствительного человека. И в то время, как автор фразы даже не заметит своей колкости, другой человек будет испытывать дискомфорт.
Иногда обида может использоваться как способ манипуляции. «Я обиделся, так что проси прощения за свой поступок и чувствуй себя виноватым». Если такое поведение для человека норма и он часто обижается по пустякам, возможно, он просто манипулирует окружающими.
Каринэ Аванесян
практикующий психолог, семейный системный терапевт, член команды лидеров мнений Monstars People
— Как только вы осознаете, что обида — это состояние страдания и жертвы, обижаться сразу расхочется.
Я могу разозлиться, я могу высказать человеку то, что мне не понравилось, я могу мысленно провести с ним диалог. Но ни в одном из этих случаев я не испытываю чувства обиды. Так удаётся избежать страдания.
Как перестать обижаться
Признайте существование обиды
Это не сделает вас слабее или хуже. Признание проблемы — первый шаг к её решению. Проговорите чувства про себя или запишите их на бумаге.
Разберитесь, что именно вас задело
Попробуйте размотать «клубок» обиды, чтобы добраться до истинной причины. Например, парень говорит, что вы поправились. Вы в ответ обижаетесь. Как сработал этот механизм? Возможно, в глубине души вам не нравится ваш внешний вид или вы боитесь набрать вес. Почему? Есть страх, что станете менее привлекательной, вас засмеют или будут давать непрошенные советы.
Решите, как дальше действовать
Самое неприятное в чувстве обиды — ощущение беспомощности.
Тут важно взять себя в руки и не принимать поспешных решений. Разумеется, это касается только единичных случаев. Если ваши родители на протяжении многих лет намеренно задевают вас и подкалывают, нужно задуматься, стоит ли вообще общаться с ними дальше. Давние и глубокие обиды лучше прорабатывать с психотерапевтом, чтобы избавиться от них полностью.
Проанализируйте повторяющиеся сценарии
Почему вы часто обижаетесь? Если вам сложно прощать людей, подумайте, из-за чего вам хочется держаться за обиды и культивировать боль.
6 вещей, за которые не нужно себя винить
Каринэ Аванесян
практикующий психолог, семейный системный терапевт, член команды лидеров мнений Monstars People
— Обида живет у вас в сознании и теле, и значит, разбираться с ней именно вам. Чтобы простить того, кто вас обидел, нужно сначала как следует разозлиться на него.
Это обязательный этап. Есть несколько способов работы со злостью: вы можете написать этому человеку письмо (но не отправлять!) с описанием, кем вы считаете этого человека и как сильно он вас задел. Это письмо злости. Можете исписать хоть 10 листов. Когда почувствуете, что достаточно, разорвите письмо на мелкие кусочки. Если можете — идите на бокс и поколотите грушу, потправьтесь в тир и постреляйте в мишень. Делайте всё, что хотите, ваша задача — любым социально приемлемым способом выпустить злость.
Далее постарайтесь избавиться от самого чувства обиды. Для этого сначала осознайте, что вы разозлились. В некоторых случаях помогает диалог. Часто люди не хотят вас обидеть или задеть, и вы можете сказать им о своих чувствах для того, чтобы в дальнейшем они вели себя иначе.
Как научиться жить без обид
Учитесь отстаивать свои границы
В детстве многих из нас не научили защищать себя и свои границы.
Если вас что-то не устраивает, говорите об этом сразу и прямо, без двусмысленностей. Фразы-помощники:
- «Не делай так, мне неприятно»;
- «Со мной нельзя так разговаривать»;
- «Кажется, мы оба устали, давай отдохнём и поговорим позже».
Не грубите и не переходите на личности — спокойно указывайте, как с вами не следует обращаться. В некоторых случаях встать и уйти — приемлемый вариант защиты своих границ.
Уменьшайте значимость
Принимать всё близко к сердцу не лучший сценарий на каждый день. Мы никогда не знаем, что происходит в жизни у человека, который ругается в очереди или закрыл нам выезд на парковке. Мир очень сложный и многогранный — и это не так страшно, как кажется.
Не стройте ожиданий
Вы надеялись подружиться с новым коллегой, а он оказался закрытым и угрюмым человеком и не горит желанием пить с вами кофе в обеденный перерыв.
Вам так хотелось новый телефон на день рождения, и вы всеми силами намекали партнёру на желанный подарок, но он подарил что-то совсем иное. Каждый день мы делаем выбор — жить в бесконечном ожидании или здесь и сейчас. Если не ждать от окружающих ничего, разочарования и, как следствие, обид, скорее всего, не случится.
Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог
26 февраля для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель информационной комиссии Московской епархии Русской православной церкви Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.
Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у Него прощения — и через это прощение к Нему возвращается.
И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.
Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают. Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.
Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.
Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход. Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.
Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть.
Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.
И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень. Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.
Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение «это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться» — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили. И когда ему искренне говорят «извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь» — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.
Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки. А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.
Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.
Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или «на всякий случай», то это получается очень поверхностно. Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.
Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.
Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства. Например, родители говорили: «Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения». И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.
А для кого-то сказать «извините» — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом. Я думаю, это повод обратиться к психологу.
Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление.
Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело. И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.
Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.
Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем «легально» попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких. У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.
Почему это часто делают нехристиане и невоцерковленные люди? Понимаете, «христианин», «воцерковленный» — это что-то внешнее.
Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие. В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.
Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день «прости» своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.
Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче. Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации.
Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.
Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: «Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения». А кто-то может написать пост «простите меня за все» действительно с каким-то внутренним посылом.
А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка «пересланное сообщение»… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: «Мне прислали — я переслал». Они об этом не задумываются. По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — «Прощеное воскресенье».
Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.
Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как. Это может быть просто фраза «прости меня», без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.
Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.
Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.
Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.
Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.
Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.
Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории.
Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.
Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».
Бэлла Волкова
Четыре мысли, которые помогут вам прощать других
ЖИВИТЕ ЭТИМ
Нам всем кто-то причинял боль, и это нелегко простить.
Но Библия говорит нам, что это должно произойти. Вот четыре мысли, которые помогут вам на пути к прощению.
Четыре мысли, которые помогут вам прощать других
Вам нужно кого-то простить? Это может быть трудным процессом, но нам как христианам велено это делать. Какой бы ни была ваша ситуация, вот четыре мысли о том, как прощать других.
Помните, что Бог простил вас
«Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».
Прощая кого-то, помни, что Бог первым простил тебя. Поэтому Библия говорит нам, что мы должны прощать других, как Бог во Христе простил нас. Мы призваны следовать примеру Христа в прощении, но это может быть непросто. Кто-то, возможно, глубоко ранил нас. Один из способов взглянуть на вещи в перспективе — это подумать обо всем, за что Бог простил нас. Каждый из нас причинил боль Богу своим грехом, но Он всегда готов простить. Если Бог может простить нас за то, что мы сделали, не можем ли мы простить кого-то другого?
Прощение и получение прощения
«Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».
В приведенном выше стихе Иисус прямо говорит нам, что если мы не прощаем других, оно не будет дано нам. Это вновь подчеркивается в притче о непрощающем рабе (Матфея 18:21-35). Иисус рассказывает историю о слуге, хозяин которого простил большой долг. Но после этого слуга не простил гораздо меньшего долга, который был ему должен другой — безжалостный поступок, за который хозяин наказал его. Нам оказана невероятная милость от Бога. Итак, эта милость должна преобразить нас и дать нам возможность распространять ее на других, даже на тех, кто причинил нам боль.
Вы можете контролировать только себя
«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».
Библия подчеркивает важность прощения других и поиска прощения. Нам говорят примириться с теми, кто имеет что-то против нас.
Из-за этого мы не можем позволить обиде и гневу удерживать нас от прощения. Цепляние за эту боль не только мешает нам исправить отношения с другими, но также может помешать нам испытать полное общение с Богом. Но что, если человек, который причинил вам боль, не ищет прощения? В конечном счете, единственные люди, которых мы можем контролировать, — это мы сами, и мы по-прежнему можем чтить Бога, выбирая прощение, независимо от того, признает это или нет другая сторона.
Это можно сделать только с Божьей помощью
«Все могу в укрепляющем меня».
Вам все еще может казаться, что кого-то или что-то в вашей жизни невозможно простить. И вы можете быть правы, если пытаетесь сделать это только с помощью своей силы. К счастью, вы не одиноки. Через Бога прощение возможно. Это не значит, что это произойдет мгновенно, и это не значит, что это будет легко. Но если вы искренне попросите Бога помочь вам простить кого-то, Он даст вам силы сделать это.
Как прощать других в три практических шага
- Начните с молитвы за этого человека. Молитесь за их благо. Попросите Бога помочь вам любить их так, как Он любит их. Трудно так же злиться на кого-то, за кого вы постоянно молитесь.
- Попросите Бога помочь вам. Достигните момента, когда вы захотите простить человека, который причинил вам боль, а затем попросите Бога дать вам силы сделать это.
- Пробовать, пробовать и еще раз пробовать. В первый раз, когда вы молитесь за них, вы можете не чувствовать себя очень прощающим, или вы можете обнаружить, что ваши мысли возвращаются к гневу или боли. Однако не отчаивайтесь. Это совершенно естественно и может быть частью процесса. Думайте об этом как о наращивании «мышцы прощения» — это требует времени. Продолжайте в том же духе, и, в конце концов, Бог поможет вам по-настоящему простить тех, кто причинил вам боль.
Пример прощения Иосифа
В Евангелиях Иисус предлагает величайший пример прощения, который видел мир.
Еще один библейский пример прощения можно найти в истории Иосифа из Книги Бытия. Иосиф был продан в рабство своими завистливыми братьями, но Бог преобразовал их злой поступок и использовал его во благо. Кульминацией этого является мощный момент примирения между Иосифом и его братьями.
Прочитайте эти главы и узнайте, как Джозеф простил тех, кто обидел его. Что прилипает к вам? Верите ли вы, что Бог может принять вашу обиду и использовать ее, чтобы принести Свою благость?
Хотите узнать больше о своей вере?
Не пропустите! Подпишитесь на испытания Live It, чтобы узнать больше о веселых и практических способах жить своей верой, формировать библейские привычки и укреплять свои отношения с Иисусом Христом.
Имя
Введите имя длиной не менее двух символов. (Символы могут быть буквами алфавита, апострофом, дефисом, пробелом или точкой.)
Фамилия
Введите имя длиной не менее двух символов.
(Символами могут быть буквы алфавита, апостроф, дефис, пробел или точка.)
Адрес электронной почты
Country
Please select…United StatesCanadaAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBolivia, Plurinational State ofBonaire, Sint Eustatius and SabaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos ( Keeling ) IslandsColombiaComorosCongoCongo, the Democratic Republic of theCook IslandsCosta RicaCote d’ Слоновая Кость ХорватияКубаКюрасаоКипрЧехияДанияДжибутиДоминикаДоминиканская РеспубликаЭквадорЕгипетСальвадорЭкваториальная ГвинеяЭритреяЭстонияЭфиопияФолклендские (Мальвинские) островаФарерские островаФиджиФинляндияФранцияФранцузская ГвианаФранцузская ПолинезияФранцузские Южные ТерриторииГабонГамбияГрузияГерманияГанаГибралтарГрецияГреция GuernseyGuineaGuinea-BissauGuyanaHaitiHeard Island and McDonald IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHungaryIcelandIndiaIndonesiaIran, Islamic Republic ofIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, Democratic People’s Republic ofKorea, Republic ofKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedonia, the former Yugoslav Republic ofMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMoldova, Republic ofMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorwayOmanPakistanPalestinePanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint BarthélemySaint Helena, Ascension и Тристан-да-КуньяСент-Китс и НевисСент-ЛюсияСент-Мартен (французская часть)Сен-Пьер и МикелонСент-Винсен t and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSeychellesSierra LeoneSingaporeSint Maarten (Dutch part)SlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth Georgia and the South Sandwich IslandsSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzania, United Republic ofThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUruguayUzbekistanVanuatuVenezuela, Bolivarian Republic ofVietnamVirgin Islands , ВеликобританияУоллис и ФутунаЗападная СахараЙеменЗамбияЗимбабве
Номер телефона
Пожалуйста, введите код города, а затем номер телефона, предпочтительно мобильный телефон.
Пожалуйста, используйте только цифры, без дефисов и других разделителей.
Номер телефона
Пожалуйста, введите код города вашей страны, а затем ваш номер телефона, предпочтительно мобильный телефон. Пожалуйста, используйте только цифры, без дефисов и других разделителей.
Руководство по прощению: как простить того, кто причинил вам боль
Что на самом деле означает простить кого-то?
Прощение — это, по сути, освобождение от гнева, обиды или чего бы то ни было, что вы чувствуете по отношению к кому-то, кто, по вашему мнению, обидел вас. Как ранее объяснила mbg психолог Кристина Халлетт, доктор философии, «Merriam-Webster определяет прощение как «перестать чувствовать обиду на обидчика» или «отказаться от обиды или требовать возмездия». Это внутреннее состояние бытия, и оно не зависит ни от кого, кроме вас».
Она добавляет, что ваша способность прощать кого-то часто имеет мало общего с этим человеком или с тем, что он сделал, и все зависит от того, можете ли вы изменить свои мысли, чувства и действия по отношению к этому человеку.
И только потому, что вы прощаете кого-то, не означает, что вы оправдываете его поведение или даже что вы собираетесь приветствовать этого человека обратно в свою жизнь — это просто означает, что вы смирились с тем, что произошло.
По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Рэйчел Зар, LMFT, CST, важно помнить, что нежелание прощать вполне естественно: «Мы защищаемся, боремся или убегаем, а человеческому инстинкту свойственно хотеть чтобы нанести ответный удар или наказать, когда мы чувствуем, что нас глубоко обидели, и держаться за это оружие, которое мы можем создать в будущих боях. Но наступает момент, когда вы можете спросить себя: Действительно ли это служит мне? С этой целью она отмечает, что мы склонны рассматривать прощение как нечто, что мы даем кому-то другому, тогда как на самом деле мы должны думать об этом как о чем-то, что мы делаем для себя. «Начинает ощущаться, будто пьешь яд и надеешься, что кто-то еще умрет», — объясняет она, что подводит нас к следующему пункту. Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Реклама
Преимущества прощения.
Чтобы понять преимущества прощения, вы должны понять, что происходит, когда вы не прощаете. Как объясняет Зар: «Держать обиду, держать обиду — это плохо для нас. Это вызывает много стресса и беспокойства, плохое настроение и, конечно же, стресс в отношениях».
Халлетт описывает непрощение как смесь гнева, депрессии и вины. Но больше всего, по ее словам, «противоположность прощения – это застой: он застревает в эмоциональном месте в связи с конкретным инцидентом и препятствует будущему росту и открытиям».
Когда мы прощаем, с другой стороны, мы можем отпустить всю энергию, которую тратим, не прощая. «На самом деле прощение похоже на то, чтобы отпустить и не дать энергии ситуации, на которую у вас очень сильная реакция, или человеку, на которого у вас есть сильная реакция, или отношениям с человеком, на которого у вас есть сильная реакция».
психотерапевт Аннет Нуньес, доктор философии, LMFT, рассказывает mbg.
5 шагов к прощению:
1.
Поймите, почему прощение важно.
Еще до того, как вы начнете думать о конкретной ситуации, с которой вы столкнулись, сделайте шаг назад и поразмышляйте над своим почему . Почему ты вообще хочешь простить? Как объясняет Нуньес: «Я всегда спрашиваю своих клиентов: Какой цели служит сдерживание обиды, гнева или печали по отношению к ситуации? эмоциональный багаж и прощение людей, когда вас обидели.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Оцените, кого/что нужно простить.
С этого места понимания начните думать о ситуации и рассматриваемом человеке. Зар объясняет, что именно тогда вы начнете решать, сможете ли вы даже простить их.
«Достаточно ли этот человек сделал или значил для вас, что вы хотите видеть в нем нечто большее, чем то, что он сделал с вами? Он действительно искупил? Извинился? Вернул ли вам доверие, если это необходимо? они уточнили, что у них не было цели причинить тебе боль? Ты им веришь? Это действительно важно», — говорит она mbg.
Она добавляет, что важным аспектом прощения также является безопасность, поэтому вы также можете оценить, чувствуете ли вы себя в безопасности (эмоционально и физически) рядом с этим человеком. Когда вы можете начать отделять действие от того, кем является человек, говорит она, вы начинаете легко прощать.
3.
Проведите внутреннюю работу над проблемой.
Нуньес говорит, что прощение также требует некоторой внутренней работы, а именно, понимания того, как цепляние за обиду влияет на вас и почему вы это делаете. Как упоминалось выше, нежелание прощать может быть инстинктивным, но держите ли вы гнев из-за страха? Или обида? И как эта энергия гноится в вашей жизни?
Часть этого шага связана с п. 1 и осознанием того, что прощение — это подарок самому себе. Возьмите свое понимание ценности прощения и примените его к ситуации.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Выберите отпустить и простить.
После того, как вы разобрались со всей беспорядочной внутренней работой и обдумали ситуацию, вы можете выбрать отпустить и простить. И это, в конце концов, выбор. Зар и Нуньес оба отмечают, что этот шаг может включать в себя буквальное заявление о прощении, когда вы говорите человеку, что прощаете его, но это также может быть внутренний процесс, о котором вы никогда не говорите.
«Не обязательно говорить: «Я тебя прощаю». Вы можете написать это на листе бумаги и отпустить. Это так же важно, как и сказать человеку, что вы его прощаете — это очень символично», — говорит Нуньес.
Или, если вы хотите выразить словами свое прощение, Зар говорит, что вы можете сказать человеку, что вы делаете выбор, чтобы отпустить его (что бы ни было это ), и вы понимаете, что его действие не было репрезентативным для него. являются. «Важно признать, что прощение — это не то же самое, что спустить собаку с крючка или сказать, что ее действия были в порядке, верно? Вы можете простить кого-то и в то же время сказать: «Это не в порядке, и ты сделал мне больно, и это неприемлемое поведение — и я выбираю простить тебя.
Я выбираю двигаться вперед», — добавляет она.
5.
Будьте готовы к неудачам.
Думал, мы закончили? Не совсем. Зар говорит, что нужно предвидеть некоторые неудачи на пути прощения, объясняя, что рассматриваемая проблема вполне может спровоцировать вас в будущем.
«Прощение не всегда происходит линейно, и это важно понимать», — объясняет она. «Иногда мы думаем, что отпускаем что-то, а затем что-то вызывает это, и оно возвращается, и это может быть нормальной частью процесса».
В этом случае обратите внимание, когда вы спровоцированы, и вернитесь ко всем этим пунктам, помня свое «почему» и, кроме того, почему вы изначально решили простить этого человека.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Когда прощения быть не может + что делать вместо этого.
Иногда боль слишком глубока, и мы не можем заставить себя простить — по крайней мере, пока.
Независимо от того, что произошло, в подобных случаях Нуньес отмечает, что было бы неплохо обратиться за советом к профессионалу, который поможет вам справиться с негативными эмоциями, за которые вы держитесь.
И даже если вы не всегда можете «простить» этого человека (или людей, или ситуацию), все же важно найти степень принятия, чтобы вы не утаивали негатив бессознательно. «Какой вывод вы извлекли из этого, даже если вы не можете кого-то простить? Как мы можем расти? Как мы можем стать лучше?» она предлагает спросить себя.
Всякий раз, когда кто-то чувствует, что его действительно обидели и прощение невозможно, добавляет она, также важно оценить, как это проявляется в вашей жизни и не разъедает ли это вас. «И если вы обнаружите, что это больше отрицательно и раздражает, чем положительно, тогда действительно обратитесь к терапевту, чтобы помочь вам понять это, потому что может быть более глубокая проблема, почему это разъедает вас», — объясняет Нуньес.
Двигаемся вперед.
Когда вы достигли состояния прощения (или даже неохотного принятия), есть еще шаги, которые необходимо предпринять для продвижения вперед. И, по словам Зара, установление четких границ — это главное.
Спросите себя, какие границы вам нужны и что вам нужно, чтобы двигаться дальше, говорит она. Например, если друг предал ваше доверие, граница в том, что вам нужно больше прозрачности от него. И хотя вы не можете рассчитывать на то, что человек, о котором идет речь, будет соблюдать ваши границы, вы может рассчитывать на то, что вы его удержите.
«Тем временем, — добавляет она, — вам может понадобиться некоторое время в разлуке, может быть, вы скажете: «Я не буду приходить на общественные собрания в течение нескольких недель, потому что я работаю над этим сама», например. … Или это также может означать коренное изменение характера отношений».
Зар сообщает mbg, что в зависимости от ситуации ваш план действий будет выглядеть по-разному. Возможно, вам покажется, что лучше полностью отгородиться от человека, меньше видеться с ним или видеть его только в группе.
