Как остаться друзьями после расставания: 3 правила
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
Ради чего продолжать жить в кризисный период: для тех, кто потерял смысл жизни
10 вещей, за которые дети не скажут вам спасибо
13 705
Мужчина и женщинаЧеловек среди людей
1.Расстаньтесь достойно
Если вы хотите сохранить дружеские отношения, нужно уделить внимание тому, как пройдет расставание:
- Не стоит переходить на личности, унижать и оскорблять друг друга. Помните, что слова, сказанные в гневе, чаще всего не отражают ваши настоящие мысли. Скорее всего, вы просто хотите задеть друг друга, а этого делать не стоит.
- К расставанию лучше подготовиться заранее, продумав ваш разговор. Это поможет избежать лишних негативных эмоций и более четко донести информацию
- Будьте искренними. Если вам наскучили отношения, вы разлюбили своего партнера и не хотите предпринимать шагов для возрождения давно забытых чувств — скажите ему об этом честно.
Не придумывайте других причин, даже если вы предали своего партнера или изменили ему. Когда страсти утихнут, ваша честность будет оценена по достоинству. Как минимум, партнер не будет винить себя в распаде отношений. - Говорите только о своих чувствах, избегая обвинительных интонаций. К примеру: «Твоя мать надоела мне частыми визитами. Ты меня перед ней не защищаешь. Так что наше расставание — твоя вина» лучше заменить на «Я чувствую себя подавленно из-за того, что твоя мать вмешивается в нашу жизнь. Я не смогу смириться с этим, поэтому хочу расстаться».
Не придумывайте других причин, даже если вы предали своего партнера или изменили ему. Когда страсти утихнут, ваша честность будет оценена по достоинству. Как минимум, партнер не будет винить себя в распаде отношений.2.Сделайте перерыв, прежде чем возобновить общение
Помните, как Лиз Гилберт из фильма «Ешь, молись, люби» восприняла развод? Это был невероятный стресс, она ненавидела мужа и время, проведенное вместе с ним. Что случилось, когда Лиз провела год без него? Она поняла, что благодарна бывшему и испытывает к нему самые теплые чувства.
Так и вам, чтобы свыкнуться с мыслью о расставании, нужно на какое-то время дистанцироваться от напоминаний о бывшем партнере:
- Заблокируйте его в социальных сетях. Договоритесь с партнером, что на какое-то время вы будете заблокированы друг у друга, например, в инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация). Это поможет вам начать новую жизнь и вести профиль, не опираясь на мнение экс-бойфренда. А что еще важнее — не даст следить за его жизнью.
- Займите время, ранее отведенное для партнера. Например, вы привыкли проводить выходные вместе: заказывали пиццу, смотрели фильм или занимались общим хобби. Теперь вам придется придумать, как развлечь себя в это время. Проведите время с друзьями, сходите на шоппинг или в клуб. Может, вы давно мечтали выучить французский язык? Сейчас самое время начать!
- Отправьтесь в путешествие. Не обязательно организовывать отпуск на несколько месяцев — даже малейшая смена обстановки поможет вам перезагрузиться и отвлечься от мрачных мыслей. Отправьтесь с друзьями в поход или проведите время наедине с собой на популярном курорте.
Договоритесь с партнером, что на какое-то время вы будете заблокированы друг у друга, например, в инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация). Это поможет вам начать новую жизнь и вести профиль, не опираясь на мнение экс-бойфренда. А что еще важнее — не даст следить за его жизнью.3.Оставьте прошлое в прошлом
Нужно сильно постараться, чтобы перейти от романтических отношений к дружеским.
Для этого нужно забыть о том, что было раньше, и начать все с чистого листа.
- Если вы собираетесь увидеться, то не ходите в места, которые связаны с романтическими воспоминаниями. Мысли о том, что вон за тем столиком вы отмечали годовщину и были счастливы, могут сильно помешать вашей дружбе.
- Будьте честны с собой. Если у вас до сих пор остались чувства — даже не пытайтесь искать дружбы с бывшим партнером. При каждой мимолетной встрече вы будете надеяться на возобновление отношений, а это вряд ли хорошая идея.
- Избегайте флирта, интимной близости и разговоров на эту тему. Мимолетная интрижка с новым приятелем может и не привести к неприятным эмоциональным последствиям. Совсем другое дело — близость с бывшим партнером. Она может возродить отношения, тем самым перечеркнув ваши попытки двигаться дальше.
- Помните о хороших моментах ваших отношений. «Забыть о том, что было раньше» не значит, что нужно забыть абсолютно все. К примеру, партнер вам изменил. Но ведь когда-то у вас была любовь, вы многое сделали друг для друга — правильно ли забыть об этом, зацикливаясь на плохом? Чтобы начать новую жизнь, необходимо простить бывшего и понять, что вы тоже не идеальны.
В любом случае главное — обе стороны вносят вклад в расставание. Не тратьте жизнь на обиду и месть бывшему партнеру. Забудьте о плохом и живите дальше — вам это нужно больше, чем кому-либо.
Текст:Кристина КалугинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не давайте отношениям с абьюзером второго шанса»: история одного расставания, рассказанная год спустя
Как заботиться о коже зимой: 5 советов от дерматолога
«Бывший муж злится, что у меня с детьми хорошие отношения, а у него — никакие»
Топ-10 приемов, которые за пару дней улучшили ментальное здоровье людей (реальные истории!)
«Я уже не маленький»: как отношения с родителями мешают нам быть уверенными
Взглянуть на мир иначе: 9 необычных сенсорных упражнений
«Во время ссор парень грозится найти другую или говорит, что уже мне изменяет»
«Муж бросил меня на пятом месяце беременности и ушел к другой. Как вернуть его любовь?»
как грамотно закончить романтические отношения
Расставание — очень сложный этап в жизни.
Некоторые пары проходят его со скандалами, битьем посуды и насыланием проклятий. Другие же, как профессиональные спортсмены, пожимают друг другу руки и расходятся, а при встрече мило пьют кофе и ведут светские беседы. Разбираемся, можно ли действительно сохранить дружеские отношения после расставания и как это сделать.В теории: можно все, даже поцелуем превратить лягушку в особу королевской крови. На практике же все сложнее. То, какими будут ваши взаимоотношения после расставания, напрямую зависит от того, как вы с партнером общались до того, как было принято решение разойтись. Если ваши отношения больше напоминают эмоциональные качели при девятибалльном землетрясении, то, скорее всего, поддержание дружеской беседы в дальнейшем будет требовать от вас исключительных актерских навыков. Если же в отношениях присутствует доверие, взаимное уважение, соблюдение личных границ, то шансы на здоровое расставание повышаются.
Но важны также условия, при которых происходит расставание.
Даже в самых крепких и равноправных отношениях к расставанию могут привести ситуации, которые не вписываются в представления о здоровых отношениях: измена или обман. Если к расставанию привел конфликт, который вызывает в вас желание купить канистру бензина и спички на ближайшей заправке и устроить фаер-шоу с участием партнера, то о мирном расставании и последующей дружбе, опять же, и речи быть не может. Порой лучше сжечь мосты (а не бывших), и дать себе время «остыть».
Иногда бывает так, что сохранять хорошие отношения необходимо. Например, если у вас после расставания остались дети, совместные проекты или вы просто работаете в одной компании и имеете общий круг общения. Если расставание прошло без попыток нарушить уголовный кодекс, поддерживать дружеское общение будет легче.
Первым шагом в эту сторону будет обоюдное желание обоих бывших партнеров сохранить теплые дружеские отношения. Желательно, чтобы оно было искренним, потому что если вы планируете продолжить общение, чтобы изощренно мстить партнеру и заставлять его испытывать вину или сожаление по поводу расставания, то результата не будет.
Вот несколько советов, которые помогут восстановить общение после расставания:
Расстаньтесь без обид и осуждения
Залог хороших отношений после расставания, во многом, — это само расставание. Попробуйте провести его спокойно, без битья посуды и перетягивания кошки в попытках решить, с кем останется питомец. Выясните отношения без повышения тона, решите волнующие вас вопросы. Может, понадобится время, возможно, беседа повторится не раз, прежде чем тема исчерпает себя. Главное, будьте искренни и говорите о своих чувствах.
Возьмите перерыв
Не обязательно сразу называть друг друга «лучшими друзьями с общим прошлым» и, взявшись за ручки, бежать есть мороженое. Некоторое время можно не общаться. Особенно, если расставание проехалось по вашему эмоциональному настроению. Можно договориться с бывшим партнером о том, что некоторое время вы не будете общаться, не будете проверять соцсети друг друга, даже заглушите уведомления из чатов, чтобы избежать предательских спонтанных переписок в два часа ночи.
Возьмите столько времени, сколько потребуется, чтобы возобновить общение на позитивной ноте.
Оставьте прошлое в прошлом
Ради всего святого, не напоминайте вашему «теперь другу», как хорошо вы провели прошлый новый год, совместный отпуск и знакомство с родителями. Скорее всего, человек этого не забыл, даже если во время пребывания в отношениях его/ее память по характеристикам напоминала шредер.
Объясните ситуацию своему кругу общения
На случай, чтобы не возникали ситуации, когда особо участливые люди будут пытаться вас помирить и всеми правдами и неправдами подтолкнуть обратно в объятия друг друга. К сожалению, в наших отношениях, как правило, участвуют не только партнеры, но и «зрительский зал» в лице друзей и родственников, которые могут влиять на наше поведение своим временами неуместным мнением. Постарайтесь объяснить им, какое поведение с их стороны будет считаться нормальным, а какое может стать причиной конфликта.
Помните, что есть несколько причин, по которым не стоит нестись в прерии френдзоны сразу после расставания:
Очень болезненный разрыв.
** Если вы плакали в подушку и выкалывали глаза партнеру на совместных фотографиях, с дружбой лучше повременить. Даже если это «повременить» затянется на долгие годы.У вас нет и не было ничего общего. Начиная с общих интересов и заканчивая общим кредитом. Если у вас не было какого-либо связующего звена, кроме взаимного интереса, то установление дружбы можно отложить до лучших времен.
Токсичные отношения. Помните, что вести переговоры с террористами — плохая идея. Даже если вы провели в отношениях долгие годы. Если человек позволял себе нарушение ваших личных границ в романтических отношениях, то же самое может повториться и в дружбе.
** Если вы плакали в подушку и выкалывали глаза партнеру на совместных фотографиях, с дружбой лучше повременить. Даже если это «повременить» затянется на долгие годы.Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Оставаться друзьями после расставания сложно, но вот как это сделать
Мой лучший друг также является моей бывшей школьной любовью. Это было не очень приятное расставание — каждый раз, когда мы расставались. Но как-то из пепла выжженной земли мы это сделали.
Мы превратили наш роман в броманс на века. Я хотел бы сказать, что я был той эмоционально зрелой стороной, которая возродила отношения, но… нет. Если честно, именно он показал мне, что дружить после расставания возможно, и я всегда буду благодарна за это. Я даже не могу представить, что его сейчас нет рядом со мной.
В роли Эрики Гордон — основательницы The Babe Report и автора книги Разве ты не рад, что читаешь это? — указывает на то, что люди склонны встречаться с теми, чье общество им нравится. У нас с бывшим было много общего, и нам было очень весело вместе. «[Если] у вас и вашего бывшего было много общего, вам нравились схожие занятия (кроме секса) и ваши характеры не противоречили друг другу, дружба могла бы сработать», — говорит Гордон Elite Daily. Но научиться дружить с бывшим по-прежнему сложно ориентироваться. «[Только] оставайтесь друзьями, если у вас нет плана, например, в конечном итоге вернуть их или плана следить за ними, чтобы вы первыми узнали, когда они могут заинтересоваться кем-то еще», — Гордон.
добавляет.
Вот хорошие новости: если вы на самом деле из-за романтической части ваших отношений, вам не нужно навсегда лишаться этой дружбы. «Если ваши отношения были здоровыми и нетоксичными, и вы действительно любили их как человека, то естественно хотеть остаться друзьями с бывшими, чтобы вы могли сохранить их в своей жизни в той или иной степени», — объясняет Гордон. «Многие люди описывают своего партнера как своего лучшего друга, поэтому расставание может ощущаться как потеря лучшего друга. Никто не хочет терять того, кто возвышал их или добавлял ценности в их жизнь не только сексуальными способами» 9.0003
Согласно этим советам экспертов, вы и ваш бывший можете превратить разбитое сердце в дружбу на всю жизнь.
Сделать это чистым разрывом
South_agency/E+/Getty Images Если вы хотите возродить дружбу со своим бывшим, самое главное, убедитесь, что ваш разрыв прошел как можно более чисто, так как это может помочь сделать процесс заживления более плавным.
Это означает стараться избегать плохих отзывов о них, ввязываться в неприятные ссоры или говорить обидные вещи, которые вы, возможно, не имели в виду. Это очень важно, — говорит Гордон.
«Вы можете дружить со своим бывшим, если вы оба больше не питаете романтических чувств друг к другу, и пока отношения не были токсичными или оскорбительными. Для того, чтобы оставаться друзьями, очень важно, чтобы вы больше не чувствовали обиды, обиды или гнева по отношению к ним», — объясняет она. Во многих случаях некоторые обиды неизбежны, но есть способы смягчить самые худшие из них. И если у вас все еще есть тайные остаточные чувства, подумайте о том, чтобы притормозить возрождение дружбы.
Заглушите их в социальных сетях
Если вы хотите вылечиться и подружиться со своим бывшим в ближайшем будущем, Гордон говорит, что лучше отказаться от социальных сетей. «Требуется большая самодисциплина, чтобы не следить за социальными сетями своего бывшего. Это вредно для здоровья, и отключение их в социальных сетях поможет.
Подумайте, сколько более продуктивных и здоровых занятий вы могли бы предпринять вместо того, чтобы преследовать своего бывшего в социальных сетях», — объясняет она.
Хотя у вас есть возможность удалить или полностью заблокировать их — и если это то, что кажется вам правильным, не бойтесь сделать это — вы также можете применить более мягкий подход, отключив их звук. В конце концов, никому не нужен стресс, наблюдая, как бывший уходит, но прямая блокировка его в социальных сетях может быть тем полным разрывом, на который вы не готовы пойти в данный момент. После разрыва никто не может обвинить вас в том, что вы хотите выжечь виртуальную землю, но есть варианты смягчить этот подход в надежде на более дружелюбное будущее. Вместо этого, отключив их звук, вы избавитесь как от первого ряда их жизни после вас, так и от неловкости отправки им запроса на добавление в друзья позже, когда вы будете готовы стать друзьями.
Проведите некоторое время порознь
Это так же (если не больше) важно, как и чистый разрыв.
Проведите некоторое «качественное время порознь» и найдите время, чтобы исцелиться и двигаться дальше. «Многие отношения на самом деле начинались как дружба. Возможно, романтические отношения не сложились, но если вы начали как друзья, возможно, вам удастся снова стать просто друзьями. Тем не менее, всегда делайте перерыв на некоторое время, чтобы преодолеть затянувшуюся романтическую привязанность», — говорит Гордон. «Уделите столько времени, сколько вам нужно».
Всегда удивительно, когда наступает такой день, когда твои чувства, когда-то такие сильные, внезапно вспыхивают и исчезают. Это знак того, что вы можете снова разжечь дружбу со своим бывшим пламенем. Как ранее говорила Elite Daily Эль Уэрта, генеральный директор и основатель приложения Mend для лечения разбитых сердец, «вам нужно буферное пространство между отношениями (или их отсутствием, это тоже считается!) и просто друзьями, и это буферное время невероятно велико. крайне важно, если вам трудно отпустить свои чувства к бывшему».
Просто будьте готовы к тому, что вашему бывшему тоже может понадобиться немного больше времени, чтобы добраться туда.
Будьте честны с собой
Перед тем, как вы решите вступить в первый контакт, Гордон советует убедиться, что вы передумали и действительно честны с собой. Зачем ты это делаешь? Это просто искреннее желание быть платоническими друзьями со своим бывшим, или вы втайне надеетесь, что искры снова полетят? Если последнее, нажмите паузу, потому что вам может понадобиться больше времени.
«Ваш эмоциональный самоанализ поможет вам проверить себя и убедиться, что вы не цепляетесь за надежду на возвращение бывшего, подпитываете токсическую зависимость, пытаясь остаться друзьями, или цепляетесь за нездоровую привязанность, — говорит Гордон. Все, что меньше, чем полная реальность с самим собой, является рецептом для разбитого сердца.
Тщательно планируйте встречи
Итак, время пришло: вы немного поразмышляли и чувствуете, что готовы войти в зону друзей.
Если это так, тщательно спланируйте свой первый вис, говорит Гордон. «Общайтесь в общественных местах, а не в одиночестве», — советует она. Также, вероятно, неплохо избегать романтических мест, иначе это вызовет ваши (или их) чувства. Важно установить платонический и позитивный тон.
Как ранее сказала Elite Daily Кали Роджерс, эксперт по отношениям и основатель Blush Online Life Coaching, первый шаг — это протянуть руку помощи. «Пусть кто-нибудь знает, что вы думаете о нем», — сказала она, добавив, что важно предоставить им контекст того, почему вы обращаетесь к ним. В противном случае, предупредила она, «ваши ухаживания за дружбой могут быть ошибочно приняты за желание снова быть вместе, поэтому, чем больше информации будет рассказано во время общения, тем лучше».
Play It Cool
mixetto/E+/Getty Images Гордон советует, когда вы проводите время вместе, «быть легким». Другими словами, не делайте это странным. Когда вы видите своего бывшего в первый раз, вы можете почувствовать сильное желание перефразировать прошлое и пережить расставание.
Только не надо, советует Гордон. Даже если у вас есть прошлое, помните, что вы формируете новую дружбу и начинаете заново, поэтому относитесь к ней так же, как к любой новой дружбе.
«Вместо того, чтобы пересказывать прошлое, узнайте друг друга заново. Скорее всего, вы совсем другие люди, чем были, когда были вместе. Когда человек недавно холост, он часто заново открывает для себя, кто он есть, выясняет, кто он без партнера, и открывает для себя новые увлечения и интересы. Узнай своего бывшего заново, потому что, скорее всего, теперь они другие», — говорит она.
Избегайте флирта и знакомств
Если вы хотите, чтобы ваш бывший стал вашим другом, относитесь к нему как к другу. По словам Гордона, это означает «ноль флирта». Это может сбить их с толку или заставить думать, что вы снова испытываете чувства, что, в свою очередь, может вызвать у них желание оттолкнуть вас. В любом случае, это не очень хорошо, поэтому обязательно обращайтесь с ними, как с любым платоническим другом.
Роджерс сказал, что ключ к тому, чтобы избежать путаницы и возможных ловушек, прост: установить четкие границы. В противном случае, предупредила она, «слишком легко смешать личные чувства с дружбой, и вы легко можете оказаться в полусырых отношениях, которых изначально не пытались искать». По словам Роджерса, открыто говорите о своих ожиданиях от дружбы, устанавливая границы, которые включают в себя «никаких романтических прикосновений, свиданий или чего-либо еще, что поможет сохранить четкость линий».
Разработайте план борьбы с ревностью «Не вызовет ли у вас безумная спираль ревности мысль о том, что ваш бывший встречается с кем-то еще?» — спрашивает Гордон. «Если да, то вы не готовы дружить со своим бывшим». Если это резонирует, дайте себе еще немного времени, чтобы исцелиться, прежде чем возобновлять дружбу. Тем не менее, даже если вы знаете, что готовы, увидеть его с новым партнером в первый раз все равно может быть немного впечатляюще.
Полегче с собой. Постарайтесь не корить себя и не говорить, что вам следовало подождать дольше. В конце концов, теперь их жизнь отделена от вашей, и им позволено двигаться дальше.
Вот почему хорошо иметь наготове план игры с ревностью, поскольку можно ощутить внезапный приступ боли, когда увидишь своего бывшего с кем-то новым на руке. Помните: есть причина, по которой вы двое больше не вместе. Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы порадоваться за своего друга , а не косо смотреть на своего бывшего . Дополнительный совет: держитесь подальше от их новых отношений. Если вы действительно хотите сохранить дружбу, держите свое мнение о том, с кем они встречаются, при себе.
Перестаньте думать о них как о бывших Да, они, наверное, видели тебя голым, и ты рисовал пальцем им на спине сердечки, пока они спали. (Только я? Упс.) Но чем раньше вы решите начать думать о нем как о друге, а не как о бывшем, тем раньше вы тоже начнете так себя чувствовать.
Гордон предлагает сосредоточиться на том, чтобы действительно узнать, кто ваш бывший как личность. «Узнай, кто они без тебя. Поддерживайте их без вас. Если они открыли для себя новые увлечения или вновь открыли для себя старые интересы, поддержите их», — говорит она. И не забудьте представить их новым людям как просто твой друг.
Хотя может показаться, что вы никогда больше не сможете быть друзьями (особенно сразу после расставания), настоящая и приносящая удовлетворение дружба с бывшим часто возможна — если вы делаете это по правильным причинам. Все зависит от времени, уважения, доброты и решимости не делать это странным. Сначала это может быть сложно, но, потратив немного времени и много терпения, вы справитесь.
Эксперты:
Эрика Гордон, основатель The Babe Report и автор Разве ты не рад, что читаешь это?
Эль Уэрта, генеральный директор и основатель приложения Mend для лечения разбитых сердец
Кали Роджерс, эксперт по отношениям и основатель Blush Online Life Coaching .
Эта статья была первоначально опубликована
Почему люди хотят остаться друзьями после расставания?
Семья
Жестокость или доброта — предлагать дружбу во время расставания? 19 августа 2019 г. результаты исследования «дружбы после развода» — дружбы между двумя людьми, разорвавшими романтические отношения — на конференциях несколько лет назад. Это было, конечно, необычное исследование; только несколько исследований когда-либо пытались выяснить, какие факторы сделали дружбу после разрыва успешной или неудачной, и после ее презентаций Гриффит часто отвечала на вопросы других ученых и коллег в ее области. Но вопросы, с которыми она сталкивалась чаще всего, касались не ее выводов, ее методологии или анализа данных. Это было: «Если Я останусь друзьями с моим бывшим ?»
Вопросы о том, можно ли и как оставаться друзьями с бывшим романтическим партнером, как может подтвердить Гриффит, сложны и универсальны.
Беспокойство по поводу «Надеюсь, мы все еще можем быть друзьями», вероятно, связано с неуверенностью в том, что именно имеется в виду, и является ли этот жест искренним. Произнести это во время разговора о расставании — это либо добрый и полезный способ уменьшить боль расставания, либо самая жестокая часть всего начинания, в зависимости от того, кого вы спросите. Попытка остаться друзьями может быть проявлением доброты, если она предполагает привязанность или уважение, выходящие, например, за рамки обстоятельств романтических отношений.
В результате то, как интерпретировать или действовать в соответствии с предложением о дружбе после разрыва, является одной из величайших повседневных загадок нашего времени. Возможно, акцент здесь сделан на «наше время»: исследователи и историки подозревают, что импульс остаться друзьями или хотя бы остаться в хороших отношениях после разрыва развился только в последних нескольких поколениях. Как недавно распространенный компонент вечно распространенной практики расставания, «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями» раскрывает правду о современном состоянии как романтики, так и дружбы.
Ребекка Гриффит и ее коллеги обнаружили четыре основные причины, по которым бывшие чувствуют себя обязанными поддерживать дружбу или предлагать сделать это: из вежливости (т.
по причинам, связанным с неразрешенными романтическими желаниями ( Я хочу видеть других людей, но держать вас в пределах досягаемости на случай, если я передумаю ), из соображений практичности ( Мы вместе работаем/учимся вместе/общие друзья, и, таким образом, мы должны оставаться в хороших отношениях, чтобы минимизировать драму) , и для безопасности ( Я доверяю тебе и хочу , чтобы ты остался в моей жизни как доверенное лицо и поддержка ).
Возможно, кому-то это покажется очевидным; действительно, некоторые результаты исследования Гриффита, опубликованного в исследовательском журнале Personal Relationships , служат подтверждением того, что многие до мозга костей уже знают, что это правда. Например, Гриффит и ее команда обнаружили, что дружба, возникающая из-за неразрешенных романтических желаний, как правило, приводит к самым негативным последствиям, таким как чувство грусти, проблемы с продвижением в романтических отношениях и неодобрение со стороны других друзей.
Тем временем дружба между бывшими для «безопасности» дала самые положительные результаты и самые качественные дружеские отношения. (Один удивительный вывод заключался в том, что экстраверты с меньшей вероятностью останутся друзьями с бывшим романтически настроенным партнером. Поскольку экстраверты обычно легко заводят друзей, это было не то, чего ожидали Гриффит и ее команда. дружить с людьми, им не нужна эта [конкретная] дружба», — сказала она.)
Популярность дружбы после расставания с течением времени недостаточно изучена. Но исследователи и историки, с которыми я разговаривал по поводу этой истории, в целом согласились с тем, что в истории отношений оставаться друзьями (или пытаться дружить) — это явно современный феномен, особенно среди смешанных пар. Эксперты также сошлись во мнении, что два из опасений, которые чаще всего приводят к предложению дружбы после расставания, — это беспокойство по поводу того, что социальная группа или рабочее место станут враждебными, и беспокойство по поводу того, что потеря романтического партнера также будет означать потерю потенциальный друг — сами по себе являются относительно современными разработками, ставшими возможными благодаря интеграции женщин в общественное общество и последующему росту смешанной дружбы.
Когда Ребекка Адамс, профессор социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, в конце 1970-х годов начала исследование межгендерной платонической дружбы, она обнаружила, что женщины, родившиеся на рубеже веков, вряд ли называли мужчин среди своих друзей. друзья: «Эти женщины выросли в эпоху, когда если у вас был друг-мужчина, то только потому, что он был частью пары», с которой вы и ваш муж дружили, сказала она мне. По ее словам, на протяжении большей части 20-го века предполагалось, что мужчины и женщины вместе занимаются свиданием, вступлением в брак и созданием семьи.
Адамс говорит, что ситуация начала меняться по мере того, как все больше женщин присоединялись к рабочей силе и получали высшее образование; в то время как в 1950 году женщины составляли около 30 процентов американских рабочих, к 1990 году женщины составляли почти половину рабочей силы. До середины 20-го века, как отмечал Адамс, «предполагалось, что женщины и мужчины не имеют много общего. Женщины были не так хорошо образованы, как мужчины, и не так часто появлялись на рынке труда, как мужчины».
Другие факторы, такие как появление противозачаточных таблеток и федеральная защита права на аборт в конце 20-го века, снизили вероятность того, что какой-либо конкретный сексуальный партнер случайно станет партнером для родителей, отметил Адамс, что ослабило правила романтических отношений значительно. Эта свобода помогла нормализовать идею о том, что у человека может быть несколько любовников или компаньонов в течение жизни, и сделала необходимой систему протоколов для того, что может произойти, если два бывших романтических партнера останутся в одной социальной группе после разрыва отношений.
В настоящее время, сказала мне Адамс, «у мужчин и женщин больше общего, чем раньше, и существует более прочная основа для дружбы», и особенно молодые, не состоящие в браке люди, как правило, имеют то, что она называет «гендерно-гетерогенными» сетями общения. друзья.
Молодые, не состоящие в браке американцы — особая специальность Александры Соломон, доцента психологии Северо-Западного университета, которая преподает в университете часто анализируемый курс «Брак 101». И действительно, в своих беседах с молодыми людьми студенческого возраста за последние 10 лет она видела, как «группа друзей» — многочленная, часто смешанная дружба между тремя или более людьми — стала стандартной единицей социальной группы. Теперь, когда меньше людей в возрасте от 20 до 20 лет состоят в браке, «люди существуют в этих маленьких племенах», — сказала она мне. «Мои студенты колледжа используют эту фразу, группа друзей , я никогда не использовал эту фразу. Это было не так похоже на заглавную букву F, заглавную букву G и , как сейчас».
Сегодня, однако, «группа друзей действительно переносит вас через колледж, а затем и в ваши 20 лет. Когда люди вступали в брак в 23, 24 или 25 лет, группа друзей просто не оставалась такой важной так долго, как сейчас».
Многие группы друзей строго платонические: «Мои племянница и племянник учатся в колледже и живут в смешанных домах — четверо из них вместе снимают дом, два парня и две девушки, и никто не спит друг с другом, — со смехом сказал Соломон. Соломон, которой 46 лет, добавила, что не может вспомнить ни одного примера «в колледже или даже после окончания колледжа, когда мои друзья жили в смешанных ситуациях». Тем не менее, отмечает она, находясь в одной группе друзей, многие молодые пары встречаются и влюбляются, а когда они расстаются, появляется дополнительное давление, чтобы оставаться друзьями, чтобы поддерживать гармонию в большой группе.
Соломон считает, что те же самые рассуждения могут способствовать репутации однополых пар как остающихся друзьями. Поскольку население ЛГБТК сравнительно невелико, а ЛГБТК-сообщества в результате часто сплочены, « всегда была идея, что вы встречаетесь в своей группе друзей, и вам просто нужно смириться с тем фактом, что этот человек собирается быть на той же вечеринке, что и вы, в следующие выходные, потому что вы все принадлежите к этому относительно небольшому сообществу».
Хотя многие, безусловно, все еще полностью разрывают отношения после расставания, в исследовании Гриффита участники ЛГБТК действительно сообщали как о большем количестве дружбы с бывшими, так и о большей вероятности остаться друзьями из соображений «безопасности».
Сохранение группы друзей «может быть даже преобладающей заботой» современных молодых людей при расставании, говорит Келли Мария Кордуки, автор книги « Трудно сделать: удивительная феминистская история расставания ». Когда 33-летняя Кордуки пережила расставание, которое вдохновило ее на книгу, она сказала мне, что одной из самых сложных частей всего испытания было рассказать их общим друзьям. «Их лица просто упали», — вспоминает она. В конце концов, она и ее бывший продолжили тусоваться со своими друзьями, но порознь. «Это изменило динамику», — сказала она мне. — Просто так.
Korducki также задается вопросом, может ли популярность оставаться друзьями или попытки остаться друзьями после расставания связаны с ростом одиночества и наблюдаемой тенденцией к сужению социальных кругов в Соединенных Штатах.
Во-первых, люди, живущие в более одиноком обществе, могут также лучше осознавать потенциальную ценность привязанности к тому, с кем они потратили время и энергию на установление взаимопонимания. Кроме того, она предположила, что оставшиеся друзья могут помочь сохранить другие социальные связи, связанные с несуществующей романтической парой.
«Если вы давно в отношениях с кем-то, у вас не просто куча общих друзей. У вас, вероятно, есть общее сообщество — вы, вероятно, близки с их семьей, возможно, у вас сложились отношения с их братьями и сестрами», — говорит Кордуки. Или, возможно, вы сблизились с друзьями или коллегами этого человека. Оставаться друзьями или, по крайней мере, оставаться в хороших отношениях может помочь сохранить расширенную сеть, созданную этими отношениями.
Адамс, исследователь дружбы, по большей части согласен; она, как и другие социологи, сомневается в правдивости утверждений о том, что социальные сети американцев сократились. Но она придает некоторое значение идее о том, что фраза «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями» действительно является симптомом недавно широко распространенного признания важности дружбы — как близкой и эмоционально поддерживающей дружбы, так и той, в которой «мы «Мы друзья» означает что-то вроде «Мы в хороших отношениях».
