Как понять любишь ли ты человека или это привязанность: Любовь и привязанность

Содержание

Любовь и привязанность — Психологос

01 января 2009 г., 07:38

Фильм «Непобедимый»

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Если люди в близких отношениях, то со временем между ними естественно возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости — естественная основа любви.

Может ли быть одно без другого? Да, вполне, и это совсем не редкость. Может быть как любовь без привязанности, так и привязанность без любви.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Конечно, мы здесь говорим о Любви с большой буквы, о любви дающей, содержанием которой является бескорыстная и радостная забота.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое.

Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо. Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности.

А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Любовь
Привязанность
Любовь, муж-жен
Автор Н. И. Козлов

Комментарии (29):

Гость, 28 марта 2014 г., 17:14

Объясните, пожалуйста, если человек любит и ХОЧЕТ БЫТЬ ВМЕСТЕ с другим человеком, разве страх потерять не приравнивается к НЕЖЕЛАНИЮ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. Я так поняла статью, что потери любимого совсем не надо бояться, а если боишься, то не любишь. Это же абсурд. Не похоже ли это как раз на равнодушие? Объясните, очень люблю этот сайт и хочу разобраться.

ответа

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:32

Я очень люблю Марину и делаю все, чтобы мы всегда были вместе. Но если что-то случится и я Марину потеряю, я к этому готов и никаких страхов у меня по этому поводу нет. Это будет просто другая, новая жизнь. Марина к аналогичной ситуации относится так же. Мы страхами не живем. Мы живем любовью.

ответ

Гость, 10 августа 2018 г., 00:05

Я действительно не понимаю: чем отличаются любовь и привязанность? Если я люблю человека, то мне будет больно его потерять. Но я адекватный человек, и не живу страхом, что это может случиться, однако, волнуюсь за него, и буду страдать, если с ним что-то случитьсяся.

Гость, 29 марта 2020 г., 23:44

Ревновать нельзя. Мне еще мама так в детстве сказала. Она всегда отпускали папу в баню к друзьям и т.д. И они прожили вместе всю жизнь. А бывает другое. Отношения закончились, и вы привязаны. Вы страдаете, а человеку по барабану. Зачем нужна привязанность в любви? Пока вы с ним, вам хорошо. Если он вас бросит, вам тоже будет хорошо, тк вы выкрутитесь. Вы хозяйка жизни своей и счастье в ваших руках, и оно не зависит от наличия конкретного мужика в вашей жизни.

Дмитрий, 18 февраля 2015 г., 20:31

Если вас спросят: «Хотите ли расстаться со своим любимым?» Вы говорите: «Нет!» Это вполне себе НЕЖЕЛАНИЕ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. А если вы каждый день сами себе такие и ему этот вопрос задаете с терзаниями и опасением, то это уже, видимо, будет СТРАХ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. По-моему, разница тут как между теплой водой и кипятком, который обжигает.

Гость, 05 июня 2017 г., 07:13

Что значит, если парень расстался, сказав, что, больше не любит, хоть и сильно привязан?

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г. , 07:29

Это значит одно: парень с вами расстался. А привязан он к вам или нет, как и другие вопросы по поводу него — уже смысла не имеют. Потому что он с вами уже расстался и его уже нет. Всё. Завоевывайте новых парней!

Гость, 22 июня 2017 г., 11:36

Абсолютно не согласна с автором по поводу того, что при любви не боишься потерять человека. И боишься и переживаешь так же как и при привязанности. Разница лишь в том, что когда любишь тебе хочется проводить время с любимым, иметь общие интересы, общаться и обсуждать что то с ним. а когда привычка то просто доволен что человек рядом. Можно целый день сидеть в разных углах и молчать и все будет устраивать.

ответа

Козлов Николай Иванович, 22 июня 2017 г., 16:10

Что же вы такие категоричные? Вы правы, но вы рассматриваете (на таблице) вариант A: Любовь и привязанность одновременно. А вариант B — Любовь без привязанности, и эти люди живут уже по другому. Думайте, думайте, думайте…

ответ

Гость, 27 ноября 2018 г. , 23:58

То есть, если я боюсь потерять человека, то это не значит, что я его не люблю? Я так по статье понял, что если ты боишься потерять человека, то это привязанность? Так ведь? Но ведь есть вариант А — любовь+привязаность. Это значит, что я могу бояться потерять человека, но при этом ЛЮБИТЬ его, так?

Гость, 27 августа 2019 г., 17:46

Абсолютно согласна с вами.

Гость, 02 июня 2020 г., 13:31

Поддерживаю!!!

Гость, 24 июля 2017 г., 12:27

У нас с моим молодым человеком все очень сложно, мы почти год близки, но слов любви я так и не услышала. Частые расставания, но всегда возвращаемся друг к другу, наедине он очень нежен, целует, обнимает, в общем любая бы поверила, что это любовь. Но он говорит, что у него привязанность ко мне, не больше. А я люблю его.

ответа

Гость, 27 июля 2018 г., 15:25

С его стороны — это привязанность, он сказал правду.

Гость, 26 июня 2019 г., 12:37

Это не привязанность, а влечение. Привязанность — это когда скучаешь по человеку и все время на расстоянии чувствуешь, как хочешь вернуться. Наверно на самом деле это мы скучаем по тем чувствам, которые испытываем рядом с любимым человеком. Можно любить без сильной привязанности. Например, я люблю свою маму. Но я не чувствую себя грустно, когда я не с ней. Я вообще с ней не встречаюсь часто, и мне от этого не грустно, т.е. привязанности нет особой. Но я ее люблю. А вот в детстве, я без мамы готова была реветь крокодильими слезами — там самая сильная привязанность была. Привязанность почти всегда сопровождает любовь. Поэтому когда наши любимые люди исчезают из нашей жизни или умирают, нам плохо и хочется плакать. Это нормально. Любовь к человеку это чувство, которое вызывает желание позаботиться о другом — сделать хорошо другому. И когда искренне любишь, то понимаешь что твой любимый человек может удалиться и не испытывать такой сильной привязанности, как ты. И вот, как мудрый и любящий человек, ты скажешь сто скучаешь, НО плакать будешь в уединении и НИКОГДА не обвинишь другого в том, что он(а) не рядом потому что тебе так хочется. Как любящий человек, ты понимаешь что другому может и не хочется так же и уважаешь желания каждого. А если ты привязан, но не любишь? Тогда при расставании/отдалении, только и будешь обвинять того человека за свои неудобные чувства грусти. Вообщем, мудрый и любящий человек не держит силой и обвинениями, а просто любит и любяще отпускает, и если надо, переживет свою грусть (по возможности) один(одна) и плачет один(одна) чтобы пережить всю боль и отпустить ее тоже. А НЕ любящий человек, но с привязанностью, при расставании орет, ревет при людях, обвиняет, и т.д. — т. е. своей грустью и слезами манипулирует.

Гость, 20 сентября 2017 г., 20:15

Помогите разобраться. Я и мой молодой человек вместе уже 2 года. Сначала, где-то год, у нас была настоящая любовь, но на сей момент мы задаемся вопросом любовь это или привязанность. Мы друг без друга не можем, т.е. у нас возникает потребность друг друга, нам охота поговорить, погулять и рассказать свои новости, впечатления. А когда мы очень сильно поссоримся, мы точно знаем, что все будет хорошо и хоть как будем вместе. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо!

Гость, 04 марта 2018 г., 20:12

Скажите пожалуйста, если мне очень нравится парень, у нас много общего и похожие взгляды на вещи, когда мы общаемся я чувствую ,что мы на одной волне, но я ничего особо не чувствую к нему, когда мы общаемся сердце не начинает биться быстрее и тому подобное, не ощущается влюбленность. Хотела спросить,что это значит, из этого может выйти любовь или это просто дружеские отношения ? Как быть если предлагает встречаться?

ответ

Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:25

Почитайте статью «Можно»>http://www.psychologos.ru/articles/view/mozhno-li-bez-vlyublennosti-sozdat-lyubov%20?%3E»>Можно ли без влюбленности создать любовь» — и если парень хороший, то обязательно встречайтесь!

Гость, 23 мая 2018 г., 02:51

Ответьте пожалуйста. Мы расстались с моим мч, были вместе 4 года, прожили вместе 1 год. На протяжении отношений обманывал меня в мелочах, а я не замечала. Через два года отношений поняла это и мы расстались на три недели. Уехала в другой город, сменила деятельность а он приехал ко мне и снова всё закрутилось. Через 5 месяцев узнала что он общался с Девочкой и встречался, и удалял переписки. Ответ был на его что это просто общение, а то что он признавался ей в симпатии это шутка. До того как я узнала это уже успела уехать с ним в родной город чтобы вместе жить. Расстроилась, и снова уехала, в другую область. Общалась с мальчиком, было чудь не влюбилась, но через 1,5 месяца он снова забрал меня и мы стали жить вместе. Обида меня давила. Прожили год, отношения рушились уходил из дома. Решили завести кота. Всё было напряжено. Постоянно хотела это всё закончить. Но не решалась, надеялась что всё будет хорошо. А сейчас он ушел от меня а я скучаю и хочу все эти больные отношения вернуть. Но я знаю что без них будет легче. Послушать голову или сердце?!

ответа

Козлов Николай Иванович, 23 мая 2018 г., 09:04

К сожалению, безразлично. Надо бы послушать голову, но ведь эта голова бестолковая, ничем от глупого сердца не отличается. ..

Гость, 11 августа 2018 г., 08:02

У меня были похожие отношения. Зависимость от человека, больная любовь пройдет только тогда, когда ты заведешь другой роман. Этими отношениями ты поставишь точку, даже обида пройдет и станет легче. Главное, не привязывайся к новому парню, если он не будет настроен серьезно.

Гость, 13 ноября 2018 г., 04:25

Здравствуйте. Мы встречаемся второй год (33 и 37 лет). В прошлом, у обоих был опыт болезненного расхода и много свободных лет после (женаты не были и детей нет). Сошлись на общих интересах, взглядах и, конечно же, симпатии и страсти. Оба боялись быстро сходится, чтобы не перегореть. И сейчас у нас наступило отсутствие страсти с его стороны и недопонимание ситуации с моей. С моей стороны, можно сказать — нежная материнская забота, именно так наверное и выглядит, любовь к мужчине. У него ко мне привычка — ему очень со мной хорошо и расходится он не хочет. Оба готовы приложить усилия на сохранение и дальнейшее развитие. Что можете нам посоветовать? Мы оба хотим вернуть искру.

Гость, 16 сентября 2019 г., 18:56

Это все, конечно, прекрасно, но на личностный рост и любовь к себе уходят года, а в течении этого времени заводятся отношения, в которых ты уже находишься, и поэтому в процессе ты — должен находиться в полном одиночестве и изоляции? Отношений и близости хочется всегда, даже когда ты больной.

ответ

Гость, 25 апреля 2020 г., 15:26

Ответ не на комментарий а на видео. Профессор очень умный, но социал-гуманист-демократ. Прошу вас родненькие и пострадавшие от концепций планомерно вводивших вас в ваше несчастие. Все наверно согласятся с тезисом: «Мужчина — человека без ребра. Женщина — ребро без человека». Теперь внимательно: «Какая собака найдёт — обглодает». Тезис: «Привязанность мужчины — разумна. Привязанность женщины — природна». Что делать, женщине, как и мужчине? Ответ: Воспитывать в себе качества: мочь без боли, отражающейся на лице и чувствующейся в неприязни сердца, видимые вам недостатки (по вашему разумению) человека, с коим вы в общении. Приобретёте это — и вы брильянт за преобладанием которым потянутся все разумные человеки. И ещё: сердечно желайте близкому и каждому человеку стать полноценным. Открою: Очень мало полноценных. И самое главное: Самой, самому, стать целокупным… Да! Да! Целокупным человеком, Человеком — личностью. Тезисы: «Жизнь человека не зависит от его имения. Истинное счастье никак не связано и не сообщается с достатком и славой. Им не противоречит и от них не зависит» точка

Гость, 15 января 2021 г., 16:46

Помогите. Мне 20 лет. Парню 27. Живём с ним 2 года, ни разу не ссорились и с виду все идеально, он постоянно говорит о том, как меня любит, и я отвечаю тем же. Где-то год назад у меня начала развиваться депрессия, сначала я игнорировала свои чувства, ведь рядом с ним забывалась и казалось, что все хорошо, но она набирала силу с каждым днем. Я пыталась обсудить это с парнем, но он не смог меня понять. Мы редко обсуждаем дела душевные, с ним это невозможно. Когда я сказала ему, что мне плохо и очень важно, что бы он не был таким черствым, все что он смог — поддержал меня обьятиями, а потом назвал эгоисткой. Мне стало обидно, в этот момент я первый раз подумала, что возможно мне не по пути с этим человеком. Он почувствовал это, я увидела страх на его лице. Я знаю, что он безумно боиться меня потерять, и я точно так же. Но и представлять будущее с ним мне страшно и непонятно. За все время он стал как родной человек, это мои первые серьёзные отношения. Я чувствую, что ужасно нуждаюсь в человеке который меня любит, это зона комфорта откуда так сложно выйти, но я хочу побороть депрессию, стать уверенной в себе, независимой личностю, хочу расти, развиваться, знакомиться с людьми. Сейчас не знаю, что делать, не знаю отчего эта депрессия, может эти мысли на самом деле бредовые, и мне надо успокоиться и перестать думать о расставании. А если мы все-таки расстанемся, вдруг депрессия меня добьет, но что, если это единственный верный выход, и только так я встану на верный путь.

ответа

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 16 января 2021 г., 09:09

Добрый день, уважаемые гости сайта! Бесплатную консультацию вы можете получить в Университете практической психологии https://www. univer-pp.ru/bk/.

Гость, 20 мая 2022 г., 20:18

А какой путь верный?

Гость, 11 февраля 2021 г., 12:48

«…Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир…» То есть, он также любит и других особ женского пола? Для него мало имеет разницы какая рядом с ним, и есть ли она вообще. Он любит всех понемногу. Из этого выходит, что если ты любишь, то одинаково всех. Моногамии, как таковой, не может быть, а если и есть, то это отклонение. Если я неправильно рассуждаю поправьте, пожалуйста.

Гость, 07 сентября 2021 г., 12:46

Помогите пожалуйста. Встречаюсь с молодым человеком. Идеал отношений: невероятная поддержка, забота, проявление интереса во всех направлениях, очень сильная чуткость и внимательность друг к другу. 3 месяца почти каждый день проводили вместе, конечно, разумно, уделяя время себе в том числе. Сейчас началась учеба и есть возможность видится только 2-3 раза в неделю. Я лично понимаю, что нужно развиваться, получать знания и не уходить полностью с головой в человека, видя в своей жизни только его и все. НО, понимая это, я все равно очень сильно тоскую за ним и не могу заниматься никакими своими делами, нет никакого желания, что либо делать. Желание заниматься собой появляется только тогда, когда он подкрепляет наши взаимоотношения какими-нибудь милыми, приятными словами или когда понимаю, что я сделаю свои дела и у меня сразу появится возможность с ним встретиться.

Материалы по теме:

11 мая 2014 г.

Как формируется психологическая привязанность

Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

11Подробнее

22 дек. 2016 г.

Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма

«Он мой! Почему он заигрывает с этой … Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!» Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: «Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!» И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном — транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.

1Подробнее

06 янв. 2013 г.

Любовь мужчины и женщины

В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью.

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Основы любви

Любовь между мужчиной и женщиной, любовь как живое теплое чувство и заботливое поведение, имеет под собой простые основания: налаженные отношения и выбор подходящего человека.

1Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые.

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по методике Стив и Коннирэ Андреас.

1Подробнее

01 окт. 2022 г.

Снятие привязанности

Влюбленный, твое состояние непродолжительно, не уникально, не опасно. Если ты сам не сделаешь его таким. Если лучшим решением является избавление от несчастной любви, то понимаем, что корни процесса в неврозе, (каком? — это уже самостоятельно), инстинкте, праздности.

1Подробнее

Любовь или просто привычка? | Sobaka.ru

Спецпроекты

«Любовь прошла, осталась лишь привычка». Одну из самых актуальных тем, как показывает количество запросов от тех, кто обращается за психологической помощью, подробно раскрывает семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев.

В чем здесь подвох?

В том, что за любовь часто принимают бурление влюбленности, а под привычкой – нечто плохое, серое, безжизненное и бесперспективное.

Не стоит однозначно негативно отзываться о привычке в отношениях. Ведь зрелая любовь во многом и является особенной разновидностью привычки – привязанностью. Привычка привычке рознь. Одно дело, когда человек привыкает к хорошему, к своему и близкому, а совсем другое – привыкание к тому, что разрушает и не дает полноценно жить. Здоровая привычка естественна, как и здоровый эгоизм, без которого человеку не туда и не сюда.

Как зарождается привязанность?

Развитие отношений в паре проходит через фазы: влюбленность, узнавание и погружение друг в друга (не зависимость, а здоровое погружение) и формирование обоюдной привязанности.

Люди начинают нравиться друг другу, когда приобретают расположение друг друга. Чем глубже расположение и признание со стороны человека, тем больше он откликается и вызывает яркие эмоции. А если расположение другого удалось получить не быстро, а с усилиями, то этот человек становится ещё более ценен и нравится ещё больше.

Чем больше вы располагаете человека к себе, чем больше человек перед вами раскрывается, тем больше он вам нравится. И наоборот.

Любовь как раз и есть приобретение расположения и раскрытия от другого человека. Чувствуем расположение – любим. Видим, как человек раскрывается, доверяет – любим. Выражение «мы все больше и больше любим друг друга» это ни что иное как «мы сближаемся и раскрываемся друг перед другом всё больше и больше». Конечно, природой этот процесс задуман как обоюдный.

В чем корень проблемы?

В том, что движение навстречу друг другу не бесконечно. Наступает момент, когда партнерам раскрываться дальше просто некуда. Невозможно врасти в любимого человека и стать с ним одним целым. Пока шло сближение и узнавание, людям было хорошо, они регулярно получали что-то новое и испытывали положительные эмоции. А дальше все. Все карты выложены, движение останавливается, начинается фиксация и поддержание отношений на достигнутом уровне. Это и есть привычка.

В этот переломный момент партнеры ощущают спад бурных эмоций и зачастую ошибочно расценивают это как конец любви.

«Вроде бы люблю, но ярких эмоций нет». Это происходит не потому, что отношения плохие или партнер плохой, а потому, что люди достигли своего предела раскрытия, интересный и захватывающий путь навстречу друг другу закончился и эмоции поутихли. Партнерам становится, серо, скучно, так как психика требует новых всплесков.

Почему на этом этапе отношения рушатся?

Потому что дальше реакции и действия партнеров зависят от уровня их понимания происходящего.

Когда в отношениях становится серовато, тускловато, невкусно, то люди, не осознавая, что достигнутый ими предел такой же естественный, как 5 пальцев на руке, задают вопрос во Вселенную: «Где мои эмоции? Где волны, шторма, бури, всплески?». Вселенная молчит.

Если в этот момент им попадется некое абсолютно антинаучное «авторитетное» мнение о том, что «не надо с этим мириться и лучше всего разойтись», то партнеров может накрыть самая настоящая паника: «любовь прошла! Прошла и всё! Сейчас это лишь привычка, пора расставаться!».

С такими убеждениями можно ошибочно встать на деструктивные рельсы и приехать не на ту станцию, на которую собирались (и могли бы!) приехать. Партнеры начинают разрушать свои отношения, брак, семью только потому, что просто не копают вглубь, не интересуются, не задают вопросы действительно компетентным источникам:

«А что такое любовь? А привычка? Это нормально или нет? А что можно с этим сделать?»

«Если любовь стала привычкой, то надо рвать отношения и идти дальше – жизнь одна». Знакома эта фраза? Она предлагает вам разрывать отношения и начинать новые снова, снова и так до бесконечности. В любых отношениях люди неизбежно подойдут к снижению эмоционального всплеска.

Если вы гонитесь за постоянной яркой эмоциональной любовью, то определитесь чего вы хотите от жизни – семью или вечного драйва

Эмоции не бурлят. Как это принять и что теперь ценить?

Эмоции поутихли, да. Зато партнеры приобрели нечто очень ценное – фундамент отношений для создания семьи. И если сейчас вам подумалось, что семья — это тупик, где всё серо и невкусно, то это не так. Отношения будут более сглаженными и спокойными, но это не означает, что они будут лишены яркости. Привычка, сформированная в отношениях – созидательная, добрая, приятная. Это привязанность, зрелая любовь. Ничего плохого в этом нет. Человеческой психике одинаково некомфортно и в чрезмерно положительных, и в чрезмерно отрицательных эмоциях. Счастье базируется на спокойствии. Будучи спокойным и уверенным человек продолжает развиваться сам как личность, и развивать свои отношения.

Негодовать из-за привычки в отношениях это равносильно желанию получить нечто противоестественное. В процессах знакомства, развития отношений, формирования привязанности, создания семьи, рождения ребенка, воспитании детей, внуков и т.д. есть свои ступени, так задумано природой.

Хотеть вечного бурления чувств так же противоестественно, как желание летать во что бы то ни стало. Желание интересное, но им можно отравить всю свою жизнь и в итоге, упустить её. Так же и в отношениях. Можно хотеть постоянного эмоционального драйва, не получать его, разрушать раз за разом отношения и семью. Затем заново находить вроде бы «ту самую» кнопочку, получать, потом снова разочаровываться, снова разрушать и пускаться на новые поиски. И так до самой старости ничего не найти, разочароваться и с грустными мыслями уйти в мир иной. Так себе сценарий.

Привязанность подразумевает под собой высокий уровень обоюдного расположения, доверия, открытия друг к другу. Это ценность. Это большое зрелое дерево, которое партнеры могут украшать разноцветными огонечками ежедневно.

Если в ваших отношениях сформировались широкое расположение друг к другу, глубокая зрелая любовь-привязанность, то это дорогого стоит. Если вы достигли уровня, на котором нет тех самых бурных волн, но зато вам хорошо, спокойно, уверенно, удовлетворяются ваши основные потребности, нет отторжения, ваши недовольства учитываются и проблемы решаются, есть живой диалог и общие цели с партнером, то поздравляю вас! Вы сформировали крепкий фундамент. Надстраивайте его и украшайте. А влюбленность… Если взглянуть со стороны, то это состояние, как сейчас принято говорить – ну такое…)

фото: архивы героя и интернета

текст: Дмитрий Соболев

сайт: dmitriy-sobolev. ru

тел: +7 (915) 345-18-18

e-mail: [email protected]

Автор:

NVR.SOBAKA, 7 июня, 2022

Как узнать, любишь ли ты кого-то: 30 признаков

Нет ничего более захватывающего, чем чувство влюбленности в кого-то. Бабочки в животе, желание поговорить или побыть с ними и неожиданная потребность найти новые способы произвести на них впечатление.

Когда вы начинаете влюбляться в кого-то, эмоции могут быть поистине исключительными, и возникает чувство, которое бывает очень трудно выразить.

И хотя вам может казаться, что вы влюблены, это не всегда оказывается любовью. Но как узнать, любишь ли ты кого-то или просто влюблен? Продолжайте читать, чтобы узнать.

Почему важно знать, влюблены ли вы

Как и любая другая эмоция или чувство, осознание того, влюблены вы в кого-то или нет, очень важно.

Никогда не бывает просто находиться в ситуации, когда ты не знаешь, любишь ты кого-то или нет.

Вы можете оказаться в ситуации, когда кто-то выразил вам свое восхищение; однако вы не знаете, действительно ли вы готовы реагировать на эти эмоции.

Или, может быть, человек, которого вы обожаете, собирается вступить в отношения с кем-то другим, и вам нужно выразить свои чувства до того, как точка невозврата будет пройдена.

Но как бы вы поняли, что то, что вы чувствуете, является подлинным, прочным и достоверным?

Любовь значительно больше, чем другие чувства, которые мы испытываем в своей жизни.

Это то, вокруг чего мы формируем нашу жизнь. Мы перемещаем мир и создаем семьи для.

Следовательно, становится важным понять, что вы чувствуете на самом деле: любовь или разновидность похоти или страстного увлечения.

   Также попробуйте:    Как узнать, влюблены ли вы Тест

Как узнать, любишь ли ты кого-то: 30 знаков

Как узнать, что ты кого-то любишь? Я действительно влюблен? Ниже приведены w , которые означают, что вы влюблены:

1. Вы продолжаете смотреть на них

Когда вы обнаружите, что смотрите на них в течение длительного времени, это может быть признаком того, что вы влюбляетесь любовь с этим человеком.

Обычно зрительный контакт означает, что вы на чем-то зациклены.

Если вы смотрите на кого-то несколько раз, знайте, что вы нашли любовника.

Исследования показали, что у партнеров, которые смотрят друг на друга, возникает романтическая связь. И это правда. Вы не можете пялиться на кого-то, когда у вас нет к нему каких-то чувств.

2. Вы просыпаетесь и ложитесь спать с мыслями о них

Откуда вы знаете, что любите кого-то?

Когда вы влюблены, вы часто думаете о человеке, который вам небезразличен, но более того, он является вашей первой мыслью утром и последней мыслью перед сном.

Кроме того, когда вы испытываете к кому-то чувства любви, это также первый человек, с которым вы думаете поделиться новостями.

   Связанное чтение:    15 советов о том, как влюбить в себя кого-то

3. Вы чувствуете себя хорошо

Как узнать, любите ли вы кого-то?

Иногда сложно понять, любишь ты кого-то или нет. Вот почему большинство людей застревают на вопросе, как вы узнаете, что любите кого-то.

В большинстве случаев, когда вы влюбляетесь в кого-то, вы испытываете кайф, и это нормально для всех.

Исследование, пытавшееся оценить сходство между наркозависимостью и романтической любовью, показало, что существует много общего между ранней стадией романтической любви и наркозависимостью.

Теперь, если вы не знаете, почему вы вели себя так, а не иначе, причина в том, что вы влюбляетесь.

4. Вы слишком часто думаете о ком-то

Когда вы кого-то любите, несомненно, вы не перестанете думать о нем.

Причина, по которой вы всегда думаете о своем новом любовнике, заключается в том, что ваш мозг вырабатывает фенилэтиламин, который иногда называют «наркотиком любви».

Фенилэтиламин — это гормон, который помогает создать чувство между вами и вашим партнером.

Если вы никогда этого не знали, то теперь должны знать. Фенилэтиламин также содержится в любимом вами шоколаде.

Итак, если вы ежедневно употребляете шоколад, то это может быть причиной того, что вы не можете перестать думать о своем новом партнере.

   Связанное чтение:    6 эффективных способов перестать думать о ком-то

5. Вы всегда хотите видеть их счастливыми

На самом деле любовь должна быть равноправным партнерством. Когда вы уже любите кого-то, вы будете чувствовать, что хотите, чтобы он был счастлив каждый раз.

И, может быть, если вы не знали, сострадательная любовь — это признак того, что вы вступаете в здоровые отношения. Это означает, что вы можете сделать все возможное, чтобы ваш партнер всегда был счастлив.

Поэтому, если вы обнаружите, что готовите ужин для своей партнерши, когда она занята ее заданиями, знайте, что вы влюбляетесь.

6. У вас поздний стресс

В большинстве случаев любовь будет ассоциироваться со смутными чувствами, но время от времени вы обнаружите, что испытываете стресс.

Когда вы влюблены, ваш мозг выделяет гормон под названием кортизол , который вызывает у вас стресс.

Поэтому, если вы понимаете, что сходите с ума в последнее время, они знают, что это из-за ваших новых отношений. Но не бросайте только из-за этого. Стресс — это нормально в отношениях.

7. Вы чувствуете некоторую ревность

Влюбленность в кого-то может вызвать некоторую ревность, хотя в целом вы можете не быть ревнивым человеком. Влюбленность в кого-то заставляет вас хотеть иметь его исключительно для себя, поэтому немного ревности естественна, если она не навязчива.

8. Вы ставите их выше других занятий

Время, проведенное с любимым человеком, само по себе является наградой, поэтому вы начинаете ставить их выше других занятий.

Когда вы проводите с ними время, ваш желудок говорит: «Я влюблен в это чувство» и жаждет большего, подталкивая вас перестроить свои планы и поставить их на первое место.

9. Вы влюбляетесь в новые вещи

Если вы действительно кого-то любите, вы обнаружите, что делаете то, к чему никогда не привыкли. Например, если вы не любили смотреть футбол, ваш новый партнер может повлиять на вас, чтобы вы начали его смотреть.

Если ты понимаешь, что подходишь к жизни по-новому, тебе не о чем беспокоиться, потому что ты просто влюбляешься.

10. Когда вы с ними, время летит незаметно

Вы провели вместе выходные и проснулись утром в понедельник с мыслью, как пролетели два дня?

Когда мы находимся рядом с человеком, в которого влюблены, мы так поглощены моментом, что часы просто пролетают незаметно.

   Связанные чтения:    Как насчет того, чтобы проводить время вместе в праздники, а не тратить деньги?

11. Вы сочувствуете им

Вы знаете, что действительно любите кого-то, когда сопереживаете и изо всех сил пытаетесь помочь своему партнеру.

Делать что-то для них легко, потому что вы хотите, чтобы они чувствовали себя хорошо, и вы можете чувствовать их страдания.

12. Вы меняетесь к лучшему

Большинство людей говорят: «Я думаю, что я влюблен», когда их вторая половина вдохновляет их стать лучшей версией себя.

Это означает, что вы заинтересованы в изменении, потому что хотите этого, хотя они принимают вас таким, какой вы есть. 13. Вам нравятся их причуды Итак, когда вы влюбляетесь в кого-то, вы понимаете, что выбрали несколько характеристик, которые делают его уникальным, и это нормально.

Вы почувствуете, что хотите подражать тому, как они говорят, как ходят и, возможно, как шутят.

Такие вещи поддерживают отношения. Конечно, они могут показаться несерьезными, но они наносят ущерб вашим отношениям.

14. Вы представляете себе совместное будущее

Момент, когда большинство людей осознают и признают: «Я думаю, что влюблен», — это когда они замечают, что вместе строят планы на будущее и тайно выбирают имена детям.

Итак, как понять, что ты кого-то любишь?

Чтобы ответить на этот вопрос, спросите себя, начали ли вы и в какой степени вы представляете свое совместное будущее.

15. Вы жаждете физической близости

Если вы хотите убедиться, что вы влюблены, прежде чем признаться: «Я думаю, что влюблен», изучите свою потребность в физическом контакте со своим партнером.

Хотя нам нравится обниматься и быть рядом с людьми, которых мы любим, например, с друзьями и семьей, когда мы влюблены, чувство страстного желания телесного контакта отличается.

Он поглощает вас, и вы ищете любую возможность быть близкими с человеком, который вам нравится.

Кроме того, посмотрите следующее выступление на TED, в котором доктор Терри Орбух, профессор социологии Оклендского университета и профессор-исследователь Института социальных исследований Мичиганского университета, обсуждает сигналы, позволяющие отличить страсть от любви, и как возродить эту связь. похотливое желание в любовных долгосрочных отношениях.

16. С ними легко

В любых отношениях есть своя борьба и споры. Нет никакого способа обойти это.

Однако, когда вы влюблены, приоритетом являются отношения, а не ваша гордость.

Таким образом, несмотря на то, что вы иногда ссоритесь, ваши отношения не кажутся сложными в поддержании, и вам нравится быть их частью.

17. Вы хотите проводить с ним как можно больше времени

Когда вы влюбляетесь, один из лучших ответов на вопрос, как узнать, любите ли вы кого-то, — это когда вы хотите проводить с ним много времени, а это никогда кажется достаточно. Не обязательно, чтобы у вас были четкие планы того, что делать, когда вы оба вместе, но достаточно того, что они рядом.

В каком бы настроении вы ни находились, их компании всегда рады.

18. Вы желаете им счастья

Знаете ли вы, каково это любить кого-то?

Что ж, еще один ключевой признак того, как узнать, любишь ли ты кого-то, — это когда ты действительно желаешь ему счастья. Вы хотите, чтобы они чувствовали себя хорошо все время. Неважно, если их действия не всегда правильны, вы не желаете им зла.

   Похожие чтения:    15 признаков любви с первого взгляда: любовь или влечение?

19. Вы не держите зла

Одним из признаков того, что вы кого-то любите, является то, что вы не держите на него зла и не обвиняете его в чем-то плохом, что с вами случилось. Вы прощаете и терпеливы и предпочитаете думать рационально, когда дело доходит до них.

Связанное чтение: Как накопившиеся обиды влияют на отношения и способы отпустить их0002 Вы чувствуете себя комфортно, будучи странным собой перед человеком. Будь то напевание вашей любимой песни, несмотря на то, что вы плохой певец, или шутки с плохими шутками, вы можете делать случайные вещи без каких-либо колебаний.

21. Вам хочется сказать «Я люблю тебя» Вы хотите сказать «Я люблю тебя» человеку, но не можете себя контролировать. Независимо от того, признавались ли вы уже в своей любви, я люблю вас остается на кончике вашего языка.

Связанное чтение: 200 способов сказать «Я люблю тебя»
22. Вы готовы к обязательствам готовность к обязательствам. Люди в основном боятся обязательств и дважды подумают, прежде чем идти по этому пути. Они хотят быть полностью уверены, что обязательство — это правильно, и готовы ли они к этому важному решению.
Итак, если вы кого-то любите, обязательства вас не пугают. Вы чувствуете себя полностью готовым к погружению.
23. Вы чувствуете их боль Как узнать, любите ли вы кого-то?
Вы можете чувствовать их печаль и сопереживать им. Вы пытаетесь решить их проблемы, потому что не можете видеть их боль.
Это также может привести к тому, что вы превысите свои возможности, чтобы помочь им избавиться от боли, но вы хотите сделать это с радостью.
24. Вы ведете себя нежно с ними Независимо от того, какой у вас характер, вы ведете себя с ними очень нежно. Ваша личность смягчается перед ними. Итак, если вам интересно, как узнать, любите ли вы кого-то, проверьте изменения в своем поведении. Все благодаря гормону любви окситоцину, который дает вам этот всплеск влечения и любви.
25. Вы ждете их сообщений Большую часть времени вы прикованы к своему телефону, потому что продолжаете ждать их сообщений или постоянно заняты разговорами по телефону с ними. Если вы делаете это и чувствуете тревогу из-за этого одного сообщения или звонка, это ответ на вопрос, как узнать, любите ли вы кого-то.
26. Вы чувствуете себя в безопасности Наше тело способно распознавать это чувство безопасности. Итак, если вы чувствуете себя в безопасности и уязвимы, это потому, что ваше тело вырабатывает окситоцин и вазопрессин, которые позволяют вам испытывать чувство длительной любви.
В таких ситуациях ваше внутреннее я знает безопасное пространство и позволяет вам открыться человеку.
27. Вы готовы к приключениям
Как узнать, любите ли вы кого-то, если вы всегда играли осторожно и относились к жизни медленно и неуклонно?
Это когда ты чувствуешь себя авантюристом. Когда вы влюбляетесь, вы хотите вместе отправиться в приключение и узнать о них больше благодаря общему опыту и испытаниям. Вы не боитесь носить свои наименее любимые цвета или кататься на самых авантюрных аттракционах. Вы готовы добавить эту новинку.
Прочтите по теме: 5 способов сделать ваши отношения авантюрными
28. Их мнение имеет значение другой человек почти не влияет на нашу жизнь и в основном, мы не позволяем этому влиять на нашу жизнь. Однако это не то же самое, когда все серьезно.
С этим человеком вы вовлекаете его в создание больших планов и готовы приветствовать его точку зрения, потому что он важен для вас, и вы цените его мнение.
29. Почти все напоминает вам о них Чем бы вы ни занимались и чем бы ни были заняты, почти все вокруг вас напоминает о них. Если вы пьете кофе, вы будете думать о том, чтобы выпить кофе с ними. Если вы заняты с друзьями, вы подумаете, как счастливы вы чувствуете себя рядом с ними. От любого случайного цвета до песни, вы будете ассоциировать с ними все.
30. Вы чувствуете себя комфортно, принося жертвы Вы готовы приспособиться к ним, и некоторые жертвы, чтобы сделать их счастливыми, на самом деле вас не беспокоят и не кажутся обузой. Вы в порядке, заботясь о них и заставляя их чувствовать себя счастливыми своими небольшими компромиссами.
Завершение Вопрос, как узнать, влюблены ли вы, все еще создает вам проблемы? Узнать, влюбляетесь ли вы в другого человека, может быть сложно, но вы можете определить, влюблены ли вы по всем вышеперечисленным признакам.
В конце концов, просто наберитесь смелости и, если вы кого-то любите, скажите об этом.
Бомб любви, 11 красных флажков в новых отношениях
Вы начали новые отношения. Наконец-то все эти свайпы и приложения для знакомств окупились!
Этот человек, которого вы встретили, невероятен. Я имею в виду, действительно невероятно. С тобой никогда так не обращались. Они осыпают вас подарками и поют комплименты и похвалы. Ты центр их мира. На самом деле, они хотят проводить с вами каждую свободную минуту.
Все это внимание льстит и немного ошеломляет, но именно так должна ощущаться настоящая любовь, верно? Смогли бы вы найти «того самого» или этот человек слишком хорош, чтобы быть правдой?
К сожалению, вас, возможно, бомбила любовь. Оказывается, ваш Принц/Прекрасная Принцесса может оказаться еще одним мошенником из Tinder.
Любовь может быть прекрасной вещью, но взрыв любви может отправить вас на путь эмоционального насилия и манипулирования. Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, что такое любовная бомбардировка, о признаках, на которые следует обратить внимание, и о том, как деактивировать «бомбу» и безопасно уйти.
Что такое бомбардировка любовью?
Подобно тому, как одна страна бомбит другую страну, любовная бомба — это акт контроля. Но в данном случае это человек, а не земля.
«Любовная бомба — это техника манипуляции, которую чаще всего используют нарциссы и даже лидеры культов, чтобы получить над кем-то власть», — говорит Джеримия Фокс, лицензированный профессиональный консультант и врач психического здоровья в Баннерской больнице поведенческого здоровья. «Они бомбардируют вас любовью, чрезмерным вниманием и подарками, чтобы «заманить вас». Намерение состоит в том, чтобы сделать свою жертву беспомощной, уязвимой и в долгу перед ними».
То, что начинается как сказка или бурный роман, может быстро превратиться в контролирующий и оскорбительный кошмар. В один момент вы почувствуете себя самым удивительным человеком. В следующий раз вы почувствуете себя худшим человеком в мире. Проблема в том, что этот любящий фасад — всего лишь маска.
Люди с нарциссическим расстройством личности чрезмерно увлечены собой и игнорируют чувства и потребности других людей. Они не способны к сочувствию, но могут имитировать сочувствие, особенно если это то, чего они хотят.
«Те, кто ведет себя так, часто делают это неосознанно, хотя они могут осознавать, как это поведение влияет на других», — сказал доктор Фокс. «Все дело в том, чтобы заполучить другого человека и раздуть собственную самооценку. Как только они почувствуют себя в безопасности в отношениях, нарцисс обычно сбрасывает маску и становится очень трудным, оскорбительным и манипулятивным. Что-то вроде приманки и подмены».
Любой может попасться на эту уловку, но некоторые люди особенно уязвимы для бомбардировки любовью. Бомбардировщики любви, как правило, охотятся на тех, у кого низкая самооценка, кто любит угождать людям, а также на тех, кто вырос в нарциссических семьях или имел болезненный прошлый опыт.
«Иногда человек, совершающий любовную бомбардировку, и человек, подвергающийся любовной бомбардировке, могут иметь схожий опыт в прошлом, когда их эмоциональные потребности не удовлетворялись, что создавало неуверенность», — сказал доктор Фокс. По этой причине, если вы постоянно сталкиваетесь с нездоровыми отношениями, стоит изучить эти закономерности с лицензированным специалистом по поведенческому здоровью.
В чем разница между настоящей любовью и бомбардировкой любовью?
На этапе медового месяца новых отношений может быть трудно отличить цветущие, здоровые отношения от любовной бомбы. Один из способов визуализировать разницу — сравнить тлеющий огонь и бушующий лесной пожар.
«Настоящая любовь — это взаимная любовь и уважение, — сказал доктор Фокс. «Любовная бомбардировка внезапна и застает вас врасплох. Вместо того, чтобы шесть месяцев планировать совместный отпуск, вас увозят на неделю, когда вы встретились».
В здоровых отношениях вам разрешено вести открытые дискуссии, медленно узнавать друг друга, просить больше времени или замедлить ход событий и без страха доверять своему партнеру.
Признаки любовной бомбежки
Быть облитым любовью может быть очень приятно, особенно если у вас была череда ужасных свиданий. Видеть сквозь этот фасад может быть трудно, так как все новые отношения захватывающие, и вы смотрите на этого нового человека через розовые очки. Так как же отличить искреннее выражение любви от действий нарцисса?
Доктор Фокс поделился некоторыми красными флажками, на которые следует обратить внимание:
«Я хочу вас побаловать». Они посылают вам роскошные подарки, возят вас в дорогие поездки и украшают вас драгоценностями за короткий промежуток времени. Позже они напомнят вам, как много они сделали для вас и какие подарки они вам подарили.
«Я никогда не встречал никого красивее тебя». Они делают громкие комплименты еще до того, как узнают о вас достаточно, чтобы заслужить такой комплимент. Они кажутся почти ненастоящими или фальшивыми.
«Я просто хочу быть с тобой все время». Они требуют вашего внимания и времени, игнорируя ваше время и расписание. Они могут изолировать вас от семьи и друзей и могут рассердиться или вызвать у вас чувство вины, когда вы строите планы с другими.
«Я регистрируюсь, потому что волнуюсь». Им нужна постоянная поддержка, и они отправляют текстовые сообщения, звонки или сообщения 24/7, чтобы «отметиться». На первый взгляд этот постоянный контакт может показаться романтичным, но на самом деле они хотят всегда знать, где вы находитесь и чем занимаетесь.
«Мы родственные души». Они могут использовать реплики, которые напоминают вам, как вам хорошо вместе. Что в некотором роде этим отношениям суждено было случиться.
«Когда мы поженимся» или «Когда у нас будут дети». Они заставят вас торопиться и строить большие планы на будущее, когда вы знакомы совсем недавно.
«Когда я с тобой, я просто ничего не могу с собой поделать». Когда вы говорите им помедленнее, они явно не уважают ваши границы. Им плевать на ваши ограничения.
«Наша любовь заставляет меня делать сумасшедшие вещи». Они легко «выходят из себя» и начинают защищаться или оскорблять, если их критикуют или оспаривают. Они могут стать жестокими, если не добьются своего. Они могут использовать тактику контроля, например газлайтинг.
«Мой бывший был психом». Они отказываются от какой-либо вины или ответственности за провал каких-либо из своих предыдущих отношений.
«Ну и что, если я напишу этой другой девушке? А как насчет поездки, в которую я только что взял тебя? Они используют «око за око», чтобы оправдать плохое поведение.
Если вы узнаете некоторые из этих любовных бомбардировок и тревожных сигналов, задайте себе следующие вопросы:
Этот человек заставляет вас чувствовать себя комфортно или вы нервничаете рядом с ним?
Вам кажется, что интенсивность отношений слишком высока?
Кажется ли, что этот человек искренен в своих намерениях, или они кажутся фальшивыми или искусственными?
Как много вы действительно знаете об этом человеке?
Изменились ли другие отношения в вашей жизни? Вы больше не общаетесь с друзьями и близкими?
Уважает ли этот человек ваши границы?
Вам кажется, что вы должны ходить вокруг них по яичной скорлупе?
Как разрядить (выйти из) эти ядовитые отношения
Если вы обнаружите, что вас бомбят любовью, вы можете чувствовать себя растерянным, конфликтным и расстроенным. Может быть трудно выйти из оскорбительных отношений, особенно если вы сильно привязаны к любовному бомбардировщику или даже защищаете его действия.
Вот несколько практических шагов, которые нужно предпринять:
Первый шаг к обезвреживанию этой бомбы в отношениях — отступить от ситуации и обратиться за поддержкой. Подумайте о том, чтобы поговорить о том, что происходит, с друзьями и семьей, которым вы доверяете, или с психотерапевтом. Если они разделяют опасения, не игнорируйте их. Они могут предложить вам понимание с точки зрения вне отношений.
[ Также прочитайте «10 причин, по которым пора обратиться за помощью». ]
Как только у вас появится возможность обдумать отношения, обсудите свои опасения с человеком, с которым вы встречаетесь, в нейтральном месте. Будьте готовы к тому, что все может пойти не так. Если они действительно не уважают ваши границы или не заботятся о ваших чувствах, пора уходить.
«В ваших интересах попытаться безопасно прекратить общение с кем-то, кто, как вы понимаете, пытается контролировать вас или манипулировать вами», — сказал доктор Фокс. «Вы не сможете изменить или «исправить» их, так что даже не пытайтесь».
Следующий шаг — научиться распознавать нарциссов и избегать их в будущем. Лучший способ сделать это — осознать свои собственные уязвимые места.
«Если вы выросли в эмоционально отчужденной и/или жестокой семье или научились чувствовать себя любимым, получая подарки, вы можете быть уязвимы для бомбардировщиков любви», — сказал доктор Фокс. «Здесь терапевт может помочь вам осмыслить ваш прошлый опыт и составить контрольный список того, как на самом деле должны выглядеть здоровые отношения».
Получить помощь
Если вас бомбят любовью или у вас есть опасения по поводу нынешних отношений, не отчаивайтесь. Терапевт может объективно взглянуть на то, что происходит, и направить соответствующим образом. Чтобы найти специалиста по поведенческому здоровью рядом с вами, посетите сайт bannerhealth.com.
Если вы столкнулись с оскорбительным поведением, вам доступны несколько ресурсов по телефону и текстовым сообщениям. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1-800-799-7233 или отправьте текстовое сообщение «START» на номер 88788. Вы также можете отправить текстовое сообщение «HOME» на номер 741741 и связаться с консультантами по кризисным ситуациям с помощью текстовой линии Crisis Text Line. Для получения дополнительных ресурсов по психическому здоровью см. Национальную базу данных горячей линии SAMHSA.
Takeaway
Бомбардировка любовью — тактика контроля и манипулирования, чаще всего используемая нарциссами и жестокими людьми. Они стремятся быстро получить любовь и внимание, прежде чем снести своих жертв. Вначале они могут казаться очаровательными и волнующими, но обычно это исчезает и сменяется эмоциональным оскорблением.
Важно осознавать свою уязвимость в отношениях и то, что бомбардировка любовью не является признаком привязанности. Не стесняйтесь поговорить с надежным другом, членом семьи или специалистом по поведенческому здоровью.