Наболевшее: Как узнать, любит ли меня жена? Или наша жизнь привычка и рутина?
Здравствуйте. Сначала о себе: мне 44, моя жена младше меня на три года, мы живем вместе более 15 лет. Есть двое детей, здоровье, нормальная работа у обоих и казалось бы все замечательно. Однако мне в последнее время стало все больше казаться, что она меня не любит. Это сложно передать словами, но это ощущение последние несколько недель становится просто навязчивым. Мне кажется, что живет она со мной, скорее по привычке, потому, что так удобнее, что-ли. Жизнь, так сказать, вошла в свое русло, повседневные заботы наслаиваются друг на друга, рутина засасывает: дом, работа, после работы она везет дочь на тренировку, я сына на тренировку, то одно, то другое, то в магазин, то еще что-нибудь, — спокойное общение может настать только после того, как дети уложены, около 10. А завтра надо рано вставать, так, что мы вместе можем только потупить в телевизор, посмотреть две серии Остаться в живых, потом хочется только брыкнуться спать, и это все.
Секс есть, но мне его очевидно мало — всего пару раз в месяц, и более того, — он всегда происходит по ее инициативе, тогда, когда хочет(готова)она и самое главное, — он становится однообразной рутиной и хорошо, если мне удается выкроить эти два раза в месяц, и так сказать, втиснуть их в нашу рутину. При этом что я только не делал, чтобы объяснить, что мне это нужно, важно итд. Сколько разговоров у нас было на эту тему… У меня часто ощущение, что то, что мы имеем сейчас, это все почти уступка, чтобы я «отвязался» бы, что-ли. При этом всем, нельзя сказать, что я ей неприятен, — очевидно нет. Просто «не до этого как-то все»… в целом визуально у нас счастливая семья. У нас замечательные дети, ради которых мы на многое готовы.
Но я внезапно осознал, что я так не могу. Может это странно для мужчин, но для меня отношения становятся бессмыссленными, если они не наполнены любовью. А я чувствую, что так может продолжаться еще долгие годы, потому, что для всех эта дорожка накатана.
Всем так удобнее.
Я прочитал неплохую книгу «Пять языков любви», в которой хорошо описаны основные коммуникационные «языки» во взаимоотношениях (Слова поддержки, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения)и довольно долго наблюдал, какова механика взаимоотношений между нами и увидел вот, что:
Она совершенно точно не любит прикосновения, и это меня просто колбасит. Для меня это так естественно, — если я люблю человека, мне хочется постоянно быть поближе к нему, а когда я рядом, мне хочется быть еще ближе, — обнять, прижать, поцеловать и пр. Она этого не любит и более того, постоянно отстраняется, даже если нас никто не видит. Я с этим ее поведением как-то смирился и научился жить, однако мне этого очень не хватает.
Подарки ей не интересны. Деньги у нас общие, поэтому большие подарки будут выглядеть странно, а мелкие просто не имеют для нее должного значения, как демонстрация примера, что ее любят. С ее характером, она скорее заподозрит подвох. ( Я специально проверял).
Слов поддержки между нами тоже не очень много, — мы как бы вместе тянем эту семейную телегу, довольно сильно устаем и запариваемся, но когда все на виду и так все ясно.
Оба тянут, оба пашут, — каждый по своему.
Время, которое мы проводим вместе, как я уже отмечал, сводится к просмотру телевизора вечером, когда все дела сделаны (а сколько еще предстоит сделать!).
У меня такое ощущение, что она бы в принципе, могла-бы это время проводить с кем угодно, — может даже с какой нибудь подругой ей было бы еще лучше. Не совсем понятно, зачем ей здесь я.
Другими словами, — любви в этом всем я совершенно не вижу. Вижу привычку, рутину, накатанные рельсы быта. И меня это очень расстраивает, потому, что мне временами кажется, что ей все равно, что я чувствую. Я ее очень люблю и эти попытки определить ее язык заканчиваются ничем. Выводов может быть два: либо «язык любви» у нее очень странный, — либо просто любви уже нет (Что к сожалению более правдоподобно и вероятно).
Короче, я не знаю, что делать. Опций много: попытаться определить ее язык и на ее языке проверить, нужен ли я ей ( не выходит), завести роман на стороне (не хочу предавать, хотя если любви нет, то что предавать?), продолжать все как есть, плюнув на свою неудовлетворенность, списав все на кризис среднего возраста (а кто сейчас полностью счастлив?), — или может у нас вообще все хорошо — все так живут.
.. Что делать-то, а?
источник
Рекомендуется к просмотру:
А теперь нам вышел срок. Почему отношения приедаются.
Любовь и гормоны. Как влюбленность меняет личность человека.
Зачем нужен брак: 7 причин почему люди женятся
Не могу понять нужен я жене или нет? 4 совета психологов, консультации
Александр 11.07.2010
Здарвствуйте меня зовут Александр мне 26 лет моей жене 23 года у нас есть дети 2,5 и 4 года пацаны. Меня беспокоит один вопрос нужен ли я своей жене? Мы с ней вместе уже более 6 лет, все у нас начиналось хорошо любили друг друга больше жизни, везде вместе ну просто одно целое. Последние 2 года совместной жизни просто ад какой-то. Вообщем появились у меня проблемы финансовые и вот я стал плохим, будущего она со мной не видит.
Постоянно говорит что я лентяй работать не хочу долгов куча, а ты ни чего не предпринимаешь мол. Я объясняю что я решу эти проблемы современем, но придется потерпеть, никогда не заставлял ее пойти на работу,а ведь было бы легче нам. Она говорит что я уже и так 6 лет жду когда наконец-то мы начнем нормально жить, но сама я на работу не пойду мол, докажи что ты мужик. У нее есть такая мания хотеть все и сразу типа: машину хочу, ремонт хочу и т.д. все время кому-то завидует, все время ставит мне кого-то в пример, а меня это раздражает всего и сразу не бывает говорю. Отношения как супругов давно сошли на нет. Она один раз уехала к маме с детьми все было нормально, а потом вдруг все я не хочу с тобой жить меня свобода устраивает. Вообщем напрягся из последних сил вернул ее, живем вместе, но такое ощущение что я ей и не нужен я изменил в себе все даже наступил на горло своей гордости, но был бы хоть какой-то в этом смысл. пожалуйста помогите решить эту проблему, эта проблема не дает мне сосредоточиться на остальных проблемах и вообще у меня такое чувство будто я скоро закончусь.
Похожий вопрос
Не могу понять нужен он мне или нет? (1 ответ)
Здравствуйте, Александр!
ТАкие отношение действительно выматывают. Но главное в том, нужно ли Вам это? Видите ли Вы смысл во всех этих жертвах? Ведь когда человек ставит на чаши весов ремонт и машину с одной стороны и отношения с другой, где гарантия, что при наличии ремонта и машины не понадобится новая квартира, например? Когда отношения истощают — это очень тяжело. Но мне важно Вам сказать, что в том, как они складываются есть равный вклад обоих партнеров. И если Вам важно что-то изменить, можно исследовать Ваш вклад в эти отношения. Что Вы делаете для того, что они таковы? Если Вам важно это делать, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Похожий вопрос
Не могу понять: нравлюсь я парню, или нет? (2 ответа)
Здравствуйте, Александр! На самом деле сложно судить о Вашей проблеме не зная мнения жены — так как на практике оказываются представления и мотивации супругов на отношения и на видение пролем разные! То поведение какое описываете Вы у своей жены — может говорить о инфантильности её (хочу все и сейчас, убегание от проблем, обвинения и критика), эгоизме (так как о Ваших чувствах она не задумывается), безответственности (не способность развивать отношения, строить их как между супругами, между отцом и матерью — в Ваших новых ролях; построение отношений в виде поля боя!) — все это не приносит гармонию в семью, не дает удовлетворения от отношений Вам, для неё — не известно — может и приносит удовлетворение эта борьба, способность доаказать самой себе, что Вы все для неё сделаете и на все пойдете — но в любом случае — это говорит о том, что Ваше мнение, Ваши чувства — не берутся в рассчет, Вы воспринимаетесь как должное, ради которого не надо работать над собой! — а Вы в свою очередь как гладиатор, который рвется за свободу, но так и не получает её, а все новый и новый бой!
Вы можете вслух проговорить своей жене именно о своих чувствах и эмоциях — не обвиняя, не критикуя — сказать о том, что Вы чувствуете близости, не чувсвтуете интереса к себе, что Вам как супругу нужна поддержка от самого близкого человека (от неё), что Вам больно, что это Вас обижает (что именно? — когда уходит, выссказывает принебрежение.
..), что Вам тоже тяжело и Вы не сможете все отдавать в отношения не получая ничего взамен, что Вы тоже устали и если отношения не будут расти и видоизменяться — то и вероятнее всего и Вы не видите будущего именно в таких разрушительных отношениях!!! и тогда у неё будет тоже задуматься над отношениями, что можно изменить и зачем — и тогда у Вас появиться реальная возможность увидеть, чего Вам ждать и что может быть в отношениях, какое у них будущее — в любом случае — насильно мил не будешь и стоит ли ждать каких-то изменений от человека, которые не сможет это дать — Вы узнаете правду и уже тогда будете решать.
Но при возможности лучше очно обратитесь вместе к психологу — такая консультация может помочь Вам обоим выссказать все, что стоит за этой критикой (вовсе не обязательно что проблемы именно в Ваших отношения, могут всплыть и её собственные проблемы в её семье, а на Ваши таким образом происходит проекция….вариантов масса) — и поможет услышать дру друга Вам обоим!!!
Если решитесь — можете звонить — удачи Вам!!!
Похожий вопрос
Не могу понять, разлюбила я парня или нет? (1 ответ)
Александр, добрый день.
Не стоит напрягаться из последних сил. Луше делать только столько, сколько в Ваших силах. Вы берете на себя слишком много, больше, чем Вы в сосотянии потянуть. Разобраться в том, почему так происходит и как это изменить — можно на очных встречах с психологом. Надумаете ко мне — добро пожаловать.
А нужны ли Вы жене — к сожалению, никто из психологов не даст вразумительного ответа «да» или «нет», потому что мы можем рассуждать лишь теоретически, а на практике бывает все, что угодно. И разбираться в ощущении Вашей «нужности жене» можно только вместе с ней. И Вы можете сообщить о своей тревоге по поводу этой нужности и обсудить с ней затронутые здесь вопросы открыто. (Это первый шаг к поиске ответа на вопрос).
Похожий вопрос
Не могу понять: нравлюсь ли парню, или нет (2 ответа)
Александр, «любить друг друга больше жизни» не стоит, жизнь важнее, а то, как пишите, уже скоро «закончитесь! Ну и про «просто одно целое» тоже есть комментарий — одно целое, это когда мама вынашивает ребенка, при рождении они разделяются.
«Я решу эти проблемы со временем» — с каким временем? Если «эта проблема не дает мне сосредоточиться на остальных проблемах», то может выстроить их, проблемы по уровню важности и решать их в порядке главности?
Интересна фраза «Она один раз уехала к маме с детьми все было нормально «, т.е. когда их нет рядом — класс! И Вы «напрягся из последних сил» (а куда остальные-то делись?) вернуть все на круги своя, а не на создание комфортных условий жизни семьи…
И дело-то не в жене, а в Вас самом! Ваше ощущение За неё — «ощущение что я ей и не нужен, я изменил в себе все (не лукавьте, не всё, а практически ничего), даже наступил на горло своей гордости (может гордыне?)»…. И что? Вы сами себя не особо любите и центие и есть на то причины. Это идет из родительской семьи, из детства.
Похожий вопрос
Не могу понять: депрессия у меня, или нет? (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Не могу понять: нравится мне парень, или нет? 520 2 ответа
Не могу понять: нужно мне это, или нет? 1046 1 ответ
Мне очень плохо без него,он тоже любит меня,но то приближается,то снова отталкивает 1309 1 ответ
Страхи ребенка 1742 3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Я не хочу жениться: 13 веских причин + что делать
Все больше людей говорят, что никогда не хотят жениться.
Много лет назад жениться и завести детей было ожиданием. Но за последние два десятилетия эти ожидания изменились, и все меньше и меньше людей считают брак необходимостью. В отчете исследовательского центра Pew за 2017 год говорится, что каждый седьмой человек, никогда не состоявший в браке, не хочет жениться, а еще 27% людей не уверены, как они относятся к браку. 2019 годСогласно отчету Pew, только 17% людей считают, что брак необходим женщине для полноценной жизни (16% мужчин), а трое из десяти считают, что состоять в браке просто не важно.
Одной из причин этого является более широкое признание жизни с постоянным партнером без брака: 55% взрослых в возрасте от 18 до 29 лет считают, что пары так же благополучны, если они остаются вместе, даже не вступая в брак, по сравнению с 45%, которые думаю, что пары, состоящие в длительных отношениях, должны в конце концов пожениться. А 69% всех взрослых считают сожительство нормальным, независимо от того, планируют ли мы вступить в брак или нет.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Причины, по которым некоторые люди не хотят жениться.
Существует множество причин, по которым некоторые люди решают не жениться, начиная от прошлых травм и заканчивая финансовыми проблемами. Независимо от того, не хочет ли ваш партнер жениться или вы опасаетесь брака, вот несколько веских причин для размышления:
1.
Вы больше сосредоточены на своей карьере.
Некоторые люди обычно более ориентированы на карьеру. Брак и любые долгосрочные отношения могут отнимать много времени и внимания, и некоторые люди не заинтересованы в том, чтобы делить свою энергию между работой и романтикой. Это не значит, что карьера и женитьба всегда являются взаимоисключающими усилиями; некоторые люди просто больше заботятся об одном, чем о другом. В прошлом ожидалось, что женщины и люди, идентифицирующие себя с женщинами, выйдут замуж, а не сделают карьеру, поэтому сегодня некоторые из них могут выбрать жизнь, более ориентированную на карьеру, как способ прямого отказа от этих ожиданий.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Неудачный опыт брака в прошлом.
Отношения могут быть тяжелой работой. Для некоторых отсутствие успеха в долгосрочных отношениях может сделать обязательство с кем-то на всю жизнь непривлекательным. Для тех, у кого есть проблемы с поддержанием здоровых отношений, юридически связывать себя с другим человеком может быть страшно. С другой стороны, некоторые люди могли быть свидетелями множества неудачных браков вокруг себя (например, родители с проблемным браком), из-за чего брак казался менее привлекательным.
3.
Отказ снова выйти замуж.
Согласно отчету Pew за 2017 год, 45% людей, которые уже были женаты, никогда больше не хотят жениться. Некоторые исследования показывают, что уровень разводов для вторых браков, как правило, выше, чем для пар, вступивших в брак впервые. По данным Института Готтмана, существует множество причин, начиная от потенциальных проблем, связанных с совместным воспитанием и бывшими, и заканчивая багажом и отсутствием уязвимости, которые можно привнести в новые отношения.
По всем этим причинам некоторые люди могут предпочесть не вступать в повторный брак после того, как в прошлом у них был один неудачный брак.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Предпочтение немоногамии.
Брак часто связан с моногамией, то есть отношениями, в которых ожидается — как письменное, так и неписаное — что эмоциональная и физическая близость ограничивается двумя людьми. Но растет принятие и практика немоногамных отношений, от полиамории к открытым отношениям. Границы этих отношений варьируются в зависимости от вовлеченных лиц, но все они включают пространство для согласованного участия в эмоциональном и/или сексуальном взаимодействии с несколькими сторонами. Эти отношения не всегда сосредоточены на сексе, а скорее на свободе давать и получать любовь и эмоциональную энергию более чем одному человеку, и это не отражается в нашем нынешнем понимании брака.
Полигамия (брак между более чем двумя людьми) незаконна в Соединенных Штатах, поэтому некоторые люди, состоящие в полиамурных отношениях или других стилях немоногамии, могут вообще отказаться от брака, потому что это не имеет смысла для их отношений.
5.
Вы рассматриваете брак как патриархальный институт.
Институт брака уходит корнями в гетеропатриархальную историю, когда женщины считались собственностью своего отца или семьи, которую отдавали в обмен на ресурсы, союзы и статус. В браке женщина переходила из собственности отца в собственность мужа. Даже современные браки имеют некоторые устойчивые патриархальные влияния, в том числе традиции, когда отец отдает невесту, жена берет фамилию мужа, а брак рассматривается как показатель успеха среди женщин. Для некоторых людей эта сложная история делает брак непривлекательным.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Вступление в брак с вашим партнером является незаконным там, где вы живете.
Однополые браки остаются незаконными во многих странах мира. По данным Pew, только 30 из 195 стран приняли законы, разрешающие однополые браки.
«Брак часто служит способом подтверждения и легитимации отношений, и это часто происходит за счет исключения групп людей, в том числе квир-людей», — говорит психотерапевт Сабрина Сарро, LMSW. Хотя в настоящее время это разрешено в Соединенных Штатах, это не имело места до 2015 года, что, несомненно, изменило отношение некоторых квир-людей к долгосрочным обязательствам.
7.
Финансовые причины.
Свадьбы дорогие, разводы тоже. Некоторые люди просто не могут позволить себе большой финансовый риск, связанный с вступлением в брак. Есть также случаи, когда некоторые не чувствуют себя комфортно, связывая свои финансы с другим лицом, возможно, из-за кредитных, налоговых соображений или других проблем. Социальный работник и терапевт Кристал Кавита Джагу, MSW, также называет спонсируемые государством льготы для некоторых забастовкой против брака.
Для тех, кто получает инвалидность, то, что человек «считается иждивенцем другого», может негативно сказаться на их доходе.
8.
Количество разводов.
Кроме того, поскольку уровень разводов остается стабильным на уровне 40-50%, некоторые люди хотят просто уйти без финансовых последствий юридического развода. Исследования показали, что рабочий средний класс больше обеспокоен финансовыми последствиями развода, особенно учитывая экономическое состояние нашей страны.
9.
Вам не нужен брак, чтобы узаконить ваши отношения.
Раньше законный брак рассматривался как единственный способ посвятить свою жизнь другому человеку. Сарро говорит, что некоторые пары больше не видят необходимости в одобрении правительства для своих отношений: «Они считают, что брак — это институт, который часто не имеет легитимности на основе отношений между ними и их партнером (партнерами)».
10.
Вам кажется, что в браке слишком много правил и ожиданий.
С браком связаны ожидания, которые могут подтолкнуть людей к отказу от женитьбы.
Есть несколько устаревших и проблематичных стереотипов, связанных с женитьбой, вроде упадка вашей сексуальной жизни или ограничения вашей свободы. Многие супружеские пары будут спорить с этим, но, учитывая популярность мальчишников и девичников, определенно есть люди, которые думают, что веселье и игры полностью заканчиваются, как только вы говорите: «Да». Даже для тех, кто знает, что эти образы драматизируют супружеские ожидания, привязанность к другому взрослому и ответственность за него на всю оставшуюся жизнь могут показаться непривлекательными.
11.
Тебя просто не интересуют отношения.
В то время как некоторые ценят обязательства вне законного брака, есть и такие, кто просто не заинтересован в отношениях в целом. Некоторые аромантичные или асексуальные люди могут быть изначально не заинтересованы в отношениях в целом. Другие люди могут просто иметь желание тратить энергию на другие вещи. Большинство людей, которые были в любых отношениях, здоровых или нездоровых, могут подтвердить, что это нелегкий подвиг.
Поэтому мы также должны быть в состоянии признать, что не все одинаково ценят результат!
12.
Вам больше нравятся случайные отношения.
Иногда брак даже не рассматривается, потому что нет желания состоять в серьезных отношениях. Некоторым это трудно понять. Мы были приучены верить, что есть кто-то для всех и что вы не можете быть довольны, доживая до старости без романтического спутника жизни. Мы наблюдаем скорее отказ от этой идеи, когда людям совершенно комфортно иметь всю жизнь исключительно случайные отношения.
13.
Вы хотите выйти замуж за подходящего человека, но в остальном это не приоритет.
Некоторые люди открыты для брака, но не стремятся к нему активно. Они могут не хотеть вступать в брак каким-либо активным образом, но это не значит, что они активно выступают против брака. Другими словами, если бы они оказались в значимых отношениях с кем-то, кто хочет жениться, они были бы готовы это сделать. Но в остальном брак не является их личной целью или желанием.
Несколько соображений:
Некоторые люди не хотят жениться, но хотят длительных отношений.
Для некоторых людей нет большой разницы между долгосрочными обязательствами и браком. Основное отличие — законность. Таким образом, для некоторых людей то, связаны они законом или нет, не определяет их преданность одному человеку или их готовность приложить усилия, чтобы отношения работали. С точки зрения удовлетворенности между парами, неотъемлемые части отношений, такие как общение, секс и баланс между работой и личной жизнью, очень похожи между состоящими в браке и не состоящими в браке парами. Яркий пример: актриса Голди Хоун состоит в длительных отношениях с актером Куртом Расселом с 19 лет.83. Хоун и Рассел ранее были женаты, но так и не приняли решение «узаконить» свои отношения почти 40 лет.
Некоторые люди избегают брака из-за страха.
Остерегайтесь принимать решения о браке на основании страха или ожиданий семьи. У всех есть идеологии, которые передаются от их семей, некоторые основаны на религии или традициях.
Иногда люди переживают нездоровую семейную динамику и, пытаясь избежать воссоздания этих циклов, предпочитают полностью избегать брака.
Джагу говорит, что это тот случай, когда полезно сделать паузу и исследовать свое отвращение к браку. Она рекомендует терапию как потенциальный способ проработать эти переживания и прояснить свои настоящие чувства по этому поводу.
«Могут быть проблемы с искаженным мышлением, такие как катастрофизация или мышление по принципу «все или ничего», когда человек не может четко оценить свою ситуацию из-за системы убеждений, поэтому терапия может быть возможностью бросить вызов автоматическим мыслям в сторону более сбалансированных мышление, основанное на реальности», — объясняет Джагу. «Как правило, терапия может предложить непредвзятое пространство, в котором люди могут размышлять о факторах, которые могли повлиять на их взгляды за или против женитьбы, включая культурные и семейные ожидания, финансовую стабильность и т. д.».
Могут быть финансовые причины
— выйти замуж.
Некоторые люди, которые не заботятся об институте брака, все равно могут найти некоторые преимущества в браке, особенно в юридическом и финансовом плане. Для некоторых такие соображения, как страховка или налоговые льготы, могут повлиять на ваше решение. «Бывают ситуации, когда брак может быть полезным и выгодным для пары», — говорит Сарро. Они рекомендуют спросить:
- Почему я хочу жениться?
- Как брак повлияет на мои отношения физически, эмоционально и финансово? Или не будет?
- Что женитьба принесет в отношения?
Люди могут передумать по этому поводу.
Некоторые люди меняют свое мнение о браке, и это нормально. Времени, чтобы принять решение о коллективном будущем пары, предостаточно. Некоторые люди могут захотеть подождать, пока они не урегулируются в финансовом или эмоциональном плане, а другие могут просто изменить свое мнение с течением времени или в конкретных отношениях. Люди могут осуждать или торопить ваше решение, но никто не обязан принимать решение, пока они не будут готовы.
Поскольку мы постоянно меняемся, приспосабливаемся и растем, наши мнения также способны на это.
Как справиться с реакцией других людей.
Будьте честны с самого начала.
Хотя разговоры о браке могут не возникать в самом начале отношений, важно, чтобы вы откровенно говорили своим потенциальным партнерам о своих чувствах, даже если вы знаете, что они могут измениться. Jagoo говорит, что важно «прозрачно сообщать об этом с самого начала и на протяжении всего взаимодействия с потенциальными и текущими партнерами, чтобы снизить вероятность любого недопонимания для всех сторон».
Держите линии связи открытыми.
Помните, что вы можете передумать! На дворе 2020 год, и многие готовы не только не жениться, но и завести нетрадиционные отношения.
Все, что вы решите, будет действительным.
«Брак — это , а не , единственный вариант, и он, конечно, не должен иметь такого большого значения для ваших отношений! Ваши отношения действительны и законны без того, чтобы институт брака признавал или признавал это», — говорит Сарро.
«Вам не нужно оправдывать или объяснять свой выбор или выбор ваших отношений из-за нежелания жениться».
Это нормально, когда люди знают, что ты не хочешь жениться. Люди всегда будут иметь свое мнение, но вы можете быть уверены, что ваши чувства обоснованы и что вы не обязаны работать по чьему-либо графику или определению обязательств.
Раз уж я так и не нашел жену, мне перестать искать?
Люди говорят, что если бы тебе суждено было быть одиноким, ты бы это знал, и я чувствую, что мне не суждено быть одиноким.
Вопрос
Я 31-летний мужчина, который пытался пойти на свидание, но потерпел неудачу. Я действительно устаю от этого. В этом нет ничего веселого или захватывающего, и я теряю надежду найти кого-нибудь. Я знаю, люди говорят, что если бы тебе суждено было быть одиноким, ты бы это знал, и я чувствую, что мне не суждено быть одиноким. Но, я считаю, что всему должен прийти конец, в том числе попыткам найти себе пару, независимо от того, как я себя чувствую.
Я установил срок, когда я перестану искать подходящую пару, но разве это неправильная идея, когда Библия говорит, что всему свое время? Пожалуйста, порекомендуйте.
Ответить
Спасибо за ваш вопрос. Я очень сочувствую вашей ситуации и вызванным ею чувствам разочарования и отверженности. Как и в любом испытании, может быть трудно оставаться верным и идти вперед, но позвольте мне поделиться некоторыми мыслями (и местами из Писания), которые, я надеюсь, помогут вам в этом.
Прежде всего, вы можете ободриться тем фактом, что многие благочестивые мужчины и женщины были в том же положении, в котором вы оказались, и все же нашли благочестивого супруга и были счастливы в браке. Ваш вопрос не уточняет ваше заявление о том, что вы «с треском провалились» на сцене свидания, но вызвана ли эта неудача небиблейским поведением с вашей стороны, небиблейским отношением к вам других или и тем, и другим, есть благодать и прощение в Евангелии Христа, и, конечно, у тебя еще есть время найти благочестивую жену.
Библия не предписывает (и даже не предлагает) устанавливать произвольный «лимит времени» на поиски жены, и я призываю вас этого не делать. Вы правы: Библия говорит нам, что есть время для каждого дела под небом (Екклесиаст 3:1). Однако с экзегетической точки зрения этот отрывок из Екклесиаста представляет собой описательное утверждение о том, как устроен мир в целом, а не предписание или приказ ставить определенные часы для каждого решения в нашей жизни. Из Писания также ясно, что помимо знания того, что Бог все делает для нашего блага и Своей славы (Римлянам 8:28), мы не всегда будем понимать Божьи цели — или Его время — в различных провидениях, которые Он в Своей совершенной мудрости и любовь приносит в нашу жизнь. Когда мы проходим через испытания (или просто должны ждать того, что Библия говорит нам хорошо), мы должны в первую очередь полагаться не на собственное понимание того, почему нас постигло то или иное обстоятельство, а на Божью благость и суверенитет (см. 3:5-6; Матфея 7:9-11; Луки 12:25-31).
В Притчах 18:22 говорится, что «кто нашел жену, тот нашел благо и получил благоволение от Господа». Ваше желание найти благочестивую жену, каким бы оно ни было до сих пор неудовлетворенным, является хорошим и благочестивым желанием. Я призываю вас продолжать заниматься этим. Писание предостерегает нас от того, чтобы делать что-либо идолом в нашей жизни, то есть ставить что-то выше Бога в наших привязанностях или приоритетах, но длительное желание чего-то, что Писание называет добром, не обязательно означает, что эта вещь является идолом. В своем вопросе вы сказали, что не верите, что призваны к одиночеству/целибату, поэтому продолжайте благочестиво и смиренно стремиться к тому, к чему вы стремитесь.0136 до поверьте, вас зовут – брак. Как благочестивый человек, желающий жениться, следите за возможностями и продолжайте проявлять инициативу.
Как тебе это удается? Я не знаю, как вы до сих пор шли к этому, но если вы читаете эту колонку очень долго, мой совет не станет неожиданностью.
Во-первых, молитесь. Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрость, когда вы ищете возможности. Молитесь, чтобы вы стали благочестивым мужчиной (или несколькими), который готов хорошо вести благочестивую жену. И молитесь за жену! Во-вторых, ищите библейские качества в женщинах, которых вы преследуете, и расставляйте приоритеты (см. Титу 2, Притчи 31, 1 Петра 3). Физическое влечение, «химия» или длинный список второстепенных предпочтений, которые вы можете иметь в виду для женщины, на которой вы женитесь, не должны управлять кораблем. Расставьте приоритеты перед Богом, и у вас будет больше шансов найти благочестивую жену, которая также будет искать в вас благочестие и библейские приоритеты. В-третьих, обратитесь за советом. Старейшины в вашей церкви или другие благочестивые люди, которым вы доверяете, помогут держать вас подотчетными, помогут вам действовать с мудростью и даже могут быть источником предложений благочестивых одиноких женщин, которых вы, возможно, не считали правильными в своей собственной церкви.
