Как помириться с мамой: Как помириться с мамой?

Содержание

Как помириться с мамой?

Воспитание ребенка – это тяжелый и трудоемкий процесс, который забирает у родителей много сил, эмоций и нервов. Чтобы развить в малыше правильное понимание «добра» и «зла», матери и отцы делятся собственным опытом и приводят яркие примеры из жизни. Результатом поучительных бесед становится появление у отпрыска личностных качеств, которые позволят ему добиться в социуме уважения. Однако детям свойственно взрослеть, поэтому столкновения поколений не избежать.

Неблагоприятная компания и опасные увлечения, прагматичные взгляды на жизнь и неуважительное отношение к представителям противоположного пола – родители не могут ограничить поступление в сознание малыша информации извне, которая также оказывает влияние на формирование характера. С течением времени дети забывают о доброте, с помощью которой из него вырастили личность. Апогей недопонимания наступает в момент конфликта выросшего ребенка с матерью – человеком, родившим, вскормившим и поставившим «на ноги». Единственное верное решение после ссоры с родной матерью – просить прощение.

Размолвки на бытовой почве и излишняя опека, конфликт поколений и разногласия во взглядах на жизнь – мелочи судьбы, которые не соотносятся с масштабами материнской любви и заботы

Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой

В попытках извиниться за совершенные поступки и сказанные слова дети только ухудшают сложившуюся ситуацию. Мать – это не подруга, приятель, дальний родственник, учитель или тренер, поэтому ритуал прощения должен проходить соответствующим образом. Не допускайте в примирительном разговоре с мамой следующих ошибок:

Не восстанавливайте отношения с мамой в общественном месте, где присутствуют посторонние люди. Вы создадите неуютную для диалога атмосферу, в которой достичь взаимопонимания крайне трудно. Не стоит выносить «ссор из избы», ведь искренние эмоции и чувства по праву считаются интимными, поэтому должны оставаться между участниками конфликта.
С помощью подарков добиваться расположения любимой мамы тоже бессмысленно, ведь сюрпризы и презенты совершенно не имеют ценности. Ей важно, чтобы вы осознали собственную ошибку или вину. Нужно решать возникшую проблему, а не пытаться откупиться плюшевой игрушкой или ювелирным украшением.
Наладить общение с матерью посредством интернета, SMS-переписки или телефонного звонка – еще одна распространенная ошибка детей, желающих помириться с родственной душой. Подобными действиями вы выказываете неуважение к родителю, отношения с которым находятся в подвешенном состоянии.
Доказывая собственную правоту и добиваясь восстановления иллюзорной справедливости, помириться с мамой не получится. Ваша цель – вернуть доверие и взаимопонимание, а не выяснить отношения.
Ставить ультиматумы или мириться на определенных условиях, которые мать обязательно должна соблюсти, чтобы вы осознали собственную неправоту – нерациональное решение. Начиная разговор, помните, с кем вы общаетесь. Родители – люди, давшие жизнь и воспитавшие из вас человека, поэтому выбирайте выражения и «переступите» через чувство собственного достоинства.

Если вы выросли для того, чтобы ссориться с собственной матерью, то найдите в себе силы признать некорректность подобного поведения. Взрослых людей отличают мудрость и уравновешенность, а значит, наступил момент наглядно продемонстрировать свою самодостаточность. Восстановите душевное спокойствие, заручитесь внутренним равновесием и постарайтесь максимально трезво оценить произошедшую ситуацию.

Даже если мама осознала собственную неправоту, то первый шаг неизменно должен сделать ребенок – это негласное правило, которого исконно придерживаются дети и родители

Масштабы ссоры между ребенком и матерью

Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?

Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:

Мелкая ссора.

Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.

Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.

Крупный конфликт.

Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.

Решение: Разговор по душам и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.

Длительное отсутствие взаимопонимания.

Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин серьезной ссоры между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.

Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.

После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.

Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости

Как помириться с мамой? 4 совета психологов, консультации

Маша 17. 12.2014

Здравствуйте. Мне 17 лет, зовут Маша. Никак не могу наладить отношения со своей мамой. В ссоре уже три дня. Пытаюсь заговорить с ней, в ответ получаю: да, нет, не знаю, делай что хочешь. По сути поссорились из за пустяка. Я сейчас болею, встала утром и голоса нет. Она начала кричать на меня, что я не слежу за своим здоровьем. Хотя это не так. Я ей спокойно сказала, чтобы она не кричала на меня. Она обиднлась и ушла. А сегодня вечером вообще глупейшая ситуация. Позвонил мой репетитор по обществознанию, спросил про здоровье и т.п. Мама пришла начала кричать на меня, почему я не была у репетитора. А я договорилась с ним, что приду в другой день, т.к.я без голоса, а маме я об этом сказать не успела. Да и мы в ссоре. Я понимаю, что я виновата. Но я попыталась объяснить,а она меня не стала слушть и начала реветь, обзывать и т.п.

В общем я не знаю, как мне быть. Мне не хватает ее. Очень. И я сильно ее люблю! А сегодня я поняла, что я ее сильно обидела и ранила. Помогите, пожалуйста. Посоветуйте, что мне сделать.

Похожий вопрос

Как помириться с мамой? (4 ответа)

Маша, здравствуйте!
Похоже на то, что в данной сложившейся ситуации Вы с вашей мамой как будто поменялись местами. Она ведет себя как капризный ребенок, кричит, «капризничает», обвиняет, не разговаривает, плачет.
А Вы — как взрослая — ищете способы, что можно в данной ситуации сделать, как помириться.

Лучший способ — это восстановить нормальные детско-родительские отношения. Скажите, дайте понять маме, что это Вы сейчас заболевшая, беспомощная, и нуждаетесь в ее участии поддержке. Вы хотите, чтобы Вас пожалели, оказали помощь. Вам сейчас одиноко. Вы нуждаетесь в ней, как в матери.
Если понимаете более конкретно, что Вы от нее хотите, скажите ей об этом. Важно, чтобы он вновь приняла на себя роль взрослого и позаботилась о Вас.
С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Похожий вопрос

Как помириться с мамой? (4 ответа)

Здравствуйте. Маша!

Похоже, мама приучила Вас в любой ситуации чувствовать себя виноватой, ведь человек с чувством вины становится управляемым. Но в отношениях всегда участвуют двое, и на маме лежит большая часть ответственности, ведь она мама, и ее ранг всегда выше. В ссорах мама манипулирует Вами. лишая Вас своей любви. Вам так хочется получить ее любовь обратно, что Вы готовы ради этого на все.

Из Вашего письма не поняно, в чем Вы чувствуете свою вину. Скажите маме, что Вам не хватает ее любви, но примите, если она не готова ее сейчас дать, тогда он сама захочет повернуться в Вашу сторону.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Как помириться с мамой? У меня больше никого нет кроме нее и папы (3 ответа)

Маша

Я понимаю, что я виновата. Но я попыталась объяснить,а она меня не стала слушать и начала реветь, обзывать и т.п.

Вы по умолчанию в этой ссоре считаете себя виноватой. Такое впечатление, что ваша мама играет на вашем чувстве вины. Она понимает, что Вы от нее эмоционально зависите, нуждаетесь в ней и если делаете что-то, что ей не нравится, она ведет себя так, чтобы Вы же чувствовали себя виноватой в том, что она накричала Вас. Это манипуляция. Чтобы наладить отношения, нужно не поддаваться манипуляции (просить прощения, винить себя…), а выходить из эмоциональной зависимости. Мария, Вы — на пороге взрослости. Уже очень скоро придет тот час, когда Вы будете покидать свою маму, чтобы строить свою семью. Ваша эмоциональная зависимость не даст Вам строить гармоничные отношения.

Маме нужно сказать: «Мама, я тебя очень люблю и ценю твою заботу о моем здоровье, но я уже достаточно взрослая, чтобы сама перед собой отвечать за свое здоровье».

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.

Похожий вопрос

Как помириться с мамой? (3 ответа)

Здравствуйте, Маша!

Я согласна с предыдущими высказываниями коллег. Хочу предложить Вам проанализировать поведение мамы и в других ситуациях: возможно, с помощью манипуляций, мама привыкла получать внимание окружающих людей, и как это сделать по-другому не знает, не умеет. Чувство вины у окружающих — это мамин любимый прием получить любовь и сверх заботу от окружающих. Ваше стремление определить свои психологические границы

Маша

Я ей спокойно сказала, чтобы она не кричала на меня.

свидетельствует, что вы эмоционально взрослеете. Это здорово! Но вот ваша мама к этому не готова. Ей сложно это принять и отпустить вас, принять ваше взросление.

Удачи, психолог Злата Кокина

Кокина Злата Владимировна, психолог г. Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Как помириться с мамой? (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как иметь здоровые отношения с мамой, по словам экспертов

Life

к Jordan Bissell

151Z»> 26 августа 2019

Shutterstock

Когда вы были ребенком, ваш мама. был в роли опекуна, а не кого-то, с кем вы действительно могли бы быть друзьями. Но если вы хотите иметь здоровые отношения со своей мамой во взрослом возрасте, динамика обязательно немного изменится. Возможно, вам придется установить некоторые границы и поработать над любыми прошлыми обидами, которые все еще могут вызывать проблемы, но, по мнению экспертов, если немного поработать, дружба с мамой может стать реальной возможностью.

«Процесс разделения и индивидуализации — нормальная часть взросления», — рассказывает Bustle Кэт Воллоно, лицензированный психотерапевт и эксперт в области психического здоровья, специализирующийся на тревоге, депрессии, травмах и осознанности. «Когда подросток становится взрослым, он может сам выбирать, с кем проводить время, чем заниматься и куда идти», — говорит она. «Здоровые отношения с матерью — это те отношения, которые вы считаете правильными для себя». Это может означать просто общение по телефону раз в неделю или планирование просмотра Девочки Гилмор вместе каждые выходные. Просто идите с тем, что кажется безопасным и удобным для вас обоих.

Вот несколько советов экспертов, как построить здоровые отношения с мамой.

1 Подчеркните свою индивидуальность

Shutterstock

Несмотря на то, что вы выросли, проводя большую часть своего детства с мамой, важно осознавать, что во взрослом возрасте вы отделены от матери несколькими способами. Понимание этого и определение того, что это значит для вас, имеет решающее значение для формирования здоровых отношений с ней. «Это первый шаг и, вероятно, самый трудный, — говорит Воллоно. — Признание того, что вы отделены от своей матери, означает, что вы можете увидеть, что у вас есть свои собственные цели, мечты, стремления и любимые вещи, отличные от того, что хочет или хочет ваша мать». ожидает от вас».

2 Определите, чего вы хотите

Вы росли вместе со своей мамой и не имели большого права голоса, когда дело доходило до утверждения того, чего вы хотите от отношений. Поскольку она была взрослой, она, вероятно, отвечала за то время, которое вы проводили вместе. Но теперь, когда вы начали свою собственную жизнь, вы можете начать думать о том, какие отношения вы хотите иметь со своей матерью. «Позвольте себе быть честным с тем, что интуитивно кажется правильным», — говорит Воллоно. Хочешь звонить ей раз в неделю? Для вас важно, чтобы вы виделись лично каждые несколько дней? Выяснение того, какой баланс подходит вам и вашему расписанию, поможет вам двигаться вперед.

3 Не давите на себя

Shutterstock

Если бы ваша мама возлагала на вас большие надежды и стандарты, вы могли бы чувствовать себя застрявшим в шаблоне выбора своих действий на основе того, что сделает ее счастливой. с тобой. Но важно помнить, что вы должны сделать выбор, который работает на вас сейчас. «Вы не несете ответственности за счастье своих родителей», — говорит Воллоно. «Если вы выросли с матерью, которая регулярно заставляла вас чувствовать себя «виновным» или «плохим», если вы не делали то, о чем она вас просила, легко чувствовать, что вы несете ответственность за ее счастье», — говорит она. «Единственный человек, который может сделать кого-то счастливым, — это он сам».

4 Позвольте ей быть самой собой

Теперь, когда вы предоставлены сами себе, может возникнуть соблазн полностью разрушить динамику власти, но сделайте все возможное, чтобы ваша мама была самой собой. «Не меняйте роли и не относитесь к ней как к ребенку, особенно когда она стареет», — говорит Карен Р. Кениг, доктор медицины, LCSW, лицензированный психотерапевт и автор книги . Начиная с понедельника , . «В пределах разумного смиритесь с тем, что она будет делать вещи, которые вам не нравятся или которые вам не нравятся», — говорит она. «Пусть она будет ею». При этом, если ваша мама делает выбор, который не является зрелым или здоровым для нее, вполне нормально высказать свое беспокойство. Скажите ей, если она не может контролировать свой темперамент рядом с вами, например, чтобы вы не начали чувствовать обиду.

5 Обратитесь к терапевту

Shutterstock

Хорошо попытаться найти хороший баланс в отношениях с мамой, но если у вас возникли проблемы, вам не нужно пройти этот процесс в одиночку. «Не бойтесь обращаться за помощью к терапевту с мамой», — говорит Кениг. Вы можете обратиться к своему терапевту за советом по разрешению конфликта с матерью или установлению здоровых границ. Или, если вы готовы к этому, вы даже можете попробовать пойти вместе. Какой бы выбор ни работал для вас лучше, помните, что вы не потерпите неудачу, обратившись за советом. «Это может творить чудеса, улучшая отношения», — говорит Кениг.

6 Спросите ее о себе

Вы знаете свою маму много лет, поэтому, вероятно, думаете, что знаете о ней все: от ее любимого вкуса торта до маленьких привычек, которые действуют ей на нервы, и до того, как она берет свой кофе. Но если вы давно не жили вместе, многое могло измениться, и это прекрасное время, чтобы снова узнать друг друга. «В детстве наши отношения с мамой могут быть несколько односторонними, поскольку она часто заботится о нас», — рассказывает Bustle Лорен Кук, MMFT, клиницист, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Когда станешь старше, спроси у мамы, как она делает и что происходит в ее жизни, — говорит она. — Это создает более взаимные отношения». мамы не устраивают злобные кричащие ссоры или не оскорбляют друг друга на регулярной основе, все же может быть полезно установить некоторые границы того, как ваши отношения будут развиваться во взрослом возрасте. — говорит Кук. — Установите здоровые параметры того, какими вы хотели бы видеть ваши отношения, если вы чувствуете, что их слишком много». Например, если вы чувствуете, что она звонит вам слишком часто или появляется на вашем место без приглашения, возможно, вы захотите поговорить о своих ожиданиях относительно того, как вы будете проводить время вместе. Возможно, встреча в нейтральном месте, например, в ресторане или парке, будет лучше для вас обоих, чем попытка наверстать упущенное дома.0003

8 Простите, что можете

«Если ваша мама похожа на 100% других мам в мире, она совершала ошибки и не была и продолжает оставаться несовершенной», — доктор Регина Кепп, сертифицированный клинический психолог, профессор геронтологии и доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Университета Эмори, рассказывает Bustle. «Когда вы работаете над поддержанием здоровых отношений со своей мамой, это может помочь залечить старые раны», — говорит она. Это может быть то, что вам удобно делать самостоятельно или при поддержке людей, которым вы доверяете, но вы также можете обнаружить, что вам нужно руководство специалиста по психическому здоровью во время этого процесса.

Возможно, вам придется потрудиться, чтобы найти гармоничные и здоровые отношения с мамой. Но не забывайте ценить, как весело проводить время с ней.

7 маленьких способов улучшить отношения с мамой

Просто протяни руку.

Прежде чем вы сможете начать процесс восстановления натянутых отношений, важно открыть линии связи. «Учитывая нашу нынешнюю ситуацию со здоровьем, личная встреча может оказаться невозможной», — говорит нам психолог Кристина Халлетт, доктор философии, ABPP. «Но телефонный звонок или открытка с надписью «Привет, я думаю о тебе» — это всегда хорошее начало».

Если вы уже общаетесь с мамой, но избегаете темы, которая вызывает напряжение, подумайте о том, чтобы договориться о времени для разговора. «Не заставляйте раскрывать тему, пока вы не будете готовы», — говорит Халлетт.

Будь сострадательным.

Проявите сострадание к себе и к своей маме. «Мне нравится напоминать себе (и другим), что мы все делаем все, что можем, с тем, что у нас есть, в данный момент», — говорит Халлетт.

Проявление сострадания не означает, что вы должны полностью игнорировать прошлые обиды или трудности, объясняет она. Однако это означает, что вы признаете, что не у всех есть одинаковые внутренние ресурсы для принятия решений, которые вы считаете лучшими.

Один из способов начать лучше понимать свою мать — задавать ей вопросы о ее воспитании. Это может помочь вам лучше понять ее мотивы и то, как она реагирует на конфликты. Некоторые люди, особенно из старшего поколения, могут неохотно говорить о своем прошлом, особенно если оно было тяжелым. Пусть ваша мама знает, что вы просто хотите узнать ее лучше и понять свою историю.

Будьте открытыми.

«В отношениях нет объективности, есть только субъективный опыт», — говорит нам психоаналитик и педагог по эмоциям Хилари Джейкобс Хендел, LCSW.

На самом деле, «существует большая вероятность того, что вы и ваша мать смотрите на вещи с другой точки зрения», — добавляет Халлетт. Это не означает, что кто-то из вас обязательно прав или неправ, но иногда, когда дело доходит до наших родителей, наше знакомство и многолетний опыт совместной работы могут заставить нас чувствовать себя более непреклонными, чего мы бы не сделали с ними. другие люди.

Будьте готовы понять точку зрения вашей мамы. Даже если она не понимает вас, непредубежденность может помочь вам начать двигаться вперед.

Активно слушать.

«Слишком часто — особенно в разговорах с людьми, которых мы хорошо знаем, — мы перестаем слушать и начинаем готовиться к ответу, пока другой человек еще говорит», — объясняет Халлетт.

Активное слушание противоположно этому. Когда вы разговариваете с мамой, очистите свой разум и сосредоточьтесь только на том, чтобы слушать то, что она говорит. Не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше, почему она неправа или осуждаете ее за то, какая она есть. Постарайтесь понять ее сторону истории, даже если вы с ней не согласны.

«Активное слушание укрепляет ваше понимание того, что она на самом деле говорит, увеличивает чувство связи и дает возможность для нового типа взаимодействия», — говорит Халлетт.

Создайте реалистичные ожидания.

Люди часто возлагают идиллические надежды на своих матерей и на то, какими должны быть отношения между матерью и ребенком, но когда ни один из вас не может оправдать эти ожидания, это может привести к конфликту, а иногда и обиде. «Очень важно иметь более низкие и реалистичные ожидания, чтобы смягчить разочарование и гнев», — говорит Хендель.

Старайтесь не сравнивать свои отношения с мамой с теми, которые вы видите по телевизору, с друзьями или с кем-либо еще. Все отношения между родителями и детьми уникальны. Просто сосредоточьтесь на том, как вы можете улучшить свои отношения с матерью.

Прощай, когда можешь.

Да, ваша мама делала ошибки, когда вы росли, и, возможно, она продолжает их делать и сегодня. Постарайтесь вспомнить, что вы тоже сделали много ошибок на этом пути.

Если ваша мама выслушала вас, подтвердила ваши чувства и извинилась за свои действия, будьте готовы предложить прощение.

Примите тот факт, что не все отношения можно восстановить.

«Для ремонта и правильного подключения нужны двое», — говорит Хендел. Вы можете выяснить, единственный ли вы хотите загладить свою вину, задав ей два вопроса: «Готовы ли вы работать над отношениями?» и «Готовы ли вы нести ответственность за свои обидные действия?»

Если все, что вы получаете, это обвинения и нападки, тогда будет почти невозможно иметь хорошие отношения, объясняет Хендел.

Кроме того, если отношения оскорбляют каким-либо образом (физически, эмоционально, словесно и т. д.), Халлетт рекомендует полностью прекратить контакт. «Нам позволено… сделать перерыв — или прекратить — отношения, которые ядовиты».

Итог.

«Для нас естественно защищаться или хотеть «доказать свою точку зрения», если мы чувствуем, что с нами обошлись неправильно или несправедливо, — говорит Халлетт, — но терпение, спокойствие, понимание и открытость различным взглядам помогут с ремонтом».

Если вы еще не наладили отношения к Дню матери, проявите к себе сострадание. Эти праздники могут быть сложными для людей, у которых нет желаемых отношений со своими родителями. Признайте это, а затем спланируйте общение с друзьями, членами семьи или кем-то, кто ведет себя по отношению к вам как мать.

«Вы также можете попытаться вспомнить моменты, когда ваша мать была позитивной», — говорит Халлетт. «Примите, что у вас могут быть смешанные чувства, и это совершенно нормально».

Как помириться с мамой: Как помириться с мамой?

Как помириться с мамой?