Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить — 23 мая 2012
Образ жизни
23 мая 2012, 15:45
134895
1 комментарийdardeva.ruПоделиться
Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.
Родительский шантаж
Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой.
Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».
Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…
«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».
Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки.
Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.
Задавить авторитетом
А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.
Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей.
Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…
В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…
Отпустите роль наставницы
Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.
Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать.
Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».
Крайности
Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.
Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня.
Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.
Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.
Кто кому обязан
Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.
«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».
Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
ЛАЙК17
УДИВЛЕНИЕ0
ПЕЧАЛЬ1
Комментарии 1
читать все комментариидобавить комментарийПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях
- ВКонтакте
- Телеграм
- Яндекс.
Дзен
ДзенУвидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Новости СМИ2
сообщить новость
Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.
- Группа вконтакте
Новости компаний
Комментарии1
Новости компаний
Единица и не меньше: что произойдет со зрением, если врач неправильно подберет очки или линзы
По данным Росстата, почти половина жителей России (а точнее, 40,8% мужчин и 56,7% женщин) используют очки или контактные линзы. Близоруких людей становится все больше, да и другие проблемы со зрением требуют коррекции. О том, что нового и современного предлагает сегодня оптика, какой тип коррекции подойдет с учетом состояния здоровья и образа жизни и как правильно подобрать очки и контактные линзы, рассказали участники круглого стола.
В руки профессионалов: какие вопросы со здоровьем может решить остеопат
После того как остеопатия стала в России официальным направлением медицины и лицензируемым видом деятельности, интерес пациентов и доверие к ней стали расти. Но до сих пор еще иногда людям непонятно, почему врачи-остеопаты работают с одной частью тела, когда пришел с жалобами на другую. А лечение «руками» ассоциируется с проблемами мышц, костей и суставов, а не внутренних органов.
Тренд на увеличение: пластика груди и мифы о ней
Коррекция груди — наверное, самая популярная в мире пластическая операция. В первую очередь, конечно, женщины идут на увеличение, но есть спрос и на подтяжку, и на уменьшение. Несмотря на это, вокруг маммопластики по-прежнему много мифов и слухов, которые готова развеять современная медицина.
ТОП 5
1Там зэков в плен не берут. Солдат «Вагнера» вернулся оттуда
87 235
1362В Петербурге под окнами дома нашли тело главного финансиста ЗВО
86 618
1003Новые командующие военными округами Минобороны России — рассказываем, что о них известно
76 290
384В Иркутской области произошло землетрясение с эпицентром в акватории Байкала
45 555
105Два делим, три в уме. Чем дольше работаешь, тем меньше пенсионных баллов
42 615
128Новости компаний
Как помириться со взрослой дочерью? 3 совета психологов, консультации
Надежда (70 лет)
04.
02.2021
Взрослая замужняя дочь , которую я вырастила практически одна, была все время с ней рядом, дала высшее образование, помогла купить квартиру, оформила в собственность квартиру, в которой я сейчас живу, дачу (чтобы не делить с мужем при разводе) , все время скандалит, предъявляет какие-то претензии, обиды, ревнует к своему брату, с которым я в настоящее время проживаю.
Мы с неженатым сыном живем одной семьей, у нас один бюджет, вместе решаем свои проблемы. После рождения внучки (от дочери) я все 5 лет помогала ей материально и физически. Но, дочери все это кажется мало. После очередной ссоры, я решила взять паузу в отношениях, не звонить ей и не приходить. Но, и она мне не звонит и не приходит. Так продолжается месяц. Понимаю, что надо мириться. Но, не знаю как поступить. Что-то внутри все закаменело.
Похожий вопрос
Как помириться с взрослой дочерью? (1 ответ)
Ваша дочь изменила свою ролевую модель поведения. Она уже не «Дочка мамы своей», а «жена мужа своего». Теперь ваша девочка стала взрослой женщиной, у неё собственные взгляды на жизнь, задачи и цели, отличные от ваших.
Отношения строить можно, если вы станете уважать ее позицию, как взрослого, независимого от вас человека. Теперь вы обе-женщины, у вас семья с сыном, у неё семья с мужем. Чтоб конструктивно общаться, желательно совпадение взглядов на мир и реальность; так же важен интерес друг другу. Например: «я читаю книжку, мне интересно, хочешь-расскажу? А что ты читаешь? Что тебя сегодня волнует? Я скучаю без тебя и мне хочется узнавать тебя и обсуждать с тобой…»
Точки соприкосновения мамы и взрослой дочери могут быть в детях, хозяйстве, помощи в быту; но это только при взаимном уважении позиций.
Так же помириться можно в роли игры. Играют взрослые женщины в совместном шопинге, нарядах, кулинарии. «Зову тебя, Дочка моя, пирог испечь и вместе съесть»; «помогу мне, доченька моя, кофточку в магазине выбрать, мне мнение твоё интересно». Позвоните, напишите, контакты в пррфиле, я помогу вам выстроить стратегию общения.
Похожий вопрос
Как общаться со взрослой дочерью? (6 ответов)
Надежда, дочка демонстрирует ревность и совершенно инфантильное поведение. И относится к нему надо соответственно — с одной стороны снисходительно — с другой стороны без того чтобы позволять попустительство по отношению к неадекватным на вас нападкам.
Лучше всего поговорить более подробно с психологом в рамках нескольких консультаций.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) — и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Похожий вопрос
Как наладить отношения со взрослой дочерью? (2 ответа)
Ситуация сложная. Разобраться, что стало поводом для конфликта, а, возможно и для неприязни, не просто. Скорее всего потребуется помощь специалиста. Обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Похожий вопрос
Как наладить отношения со взрослой дочерью? (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Как наладить взаимоотношения со взрослой дочерью? 1178 2 ответа
Как вернуть взаимоотношения со взрослой дочерью? 411 2 ответа
Все вокруг говорят, что я вечно недовольная 257 1 ответ
Как справиться с навязчивыми мыслями? 469 3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Есть взрослые дети? Вот как поддержать, не перешагивая.
Числа растут, роли меняются: профиль современных бабушек и дедушек
Во-первых, давайте посмотрим на цифры. В 2014 году данные переписи показали, что в США насчитывается в общей сложности 69,5 миллиона бабушек и дедушек по сравнению с 65,1 миллионами в 2009 году. И по мере того, как все больше бумеров становятся бабушками и дедушками, число, вероятно, превысит 70 миллионов.
Согласно опросу, проведенному AARP в 2018 году, каждый десятый дедушка и бабушка живут в одном доме со своими внуками.
Но какая самая большая проблема стоит перед сегодняшними бабушками и дедушками? Разногласия со своими взрослыми детьми по поводу стилей воспитания. Опрос AARP подтверждает это разделение. Их результаты показали, что большинство бабушек и дедушек «считают свой стиль воспитания лучше, чем современные родители».
На фоне счастливой реальности бабушек и дедушек, которые живут дольше и здоровее, что позволяет им иметь более длительные отношения со своими внуками, чем предыдущие поколения, эти разные взгляды могут привести к разочарованию, напряжению и даже полному отчуждению.
Хотя каждая ситуация уникальна и ответы не всегда однозначны, мы предлагаем пять способов поддержать ваших детей и внуков.
5 способов поддержать родителей, бабушек и дедушек
Сложно понять, когда отступить, а когда вмешаться. Вот как эксперты отрасли, а также опытные бабушки и дедушки рекомендуют не заходить слишком далеко.
1. Обсудите ожидания и болевые точки со своим партнером
Хотя вы не всегда можете соглашаться друг с другом в методах, важно слушать своего супруга и выслушивать его. Это особенно важно в смешанных семьях, когда взрослый ребенок от предыдущего брака супруга. Вы взяли на себя обязательство совместно воспитывать своих взрослых детей и бабушек и дедушек, поэтому вы оба можете влиять на то, как вы взаимодействуете со своими семьями.
Выберите время, чтобы сесть и поговорить о детях и внуках, даже если вы никогда раньше этого не делали. Расскажите о своих надеждах, желаниях и опасениях по поводу воспитания детей, бабушек и дедушек. Будьте открыты и честны в своих ожиданиях. Расскажите о вещах, с которыми вы боретесь в отношениях со своими детьми.
Обсудите то, что вас беспокоит в стиле воспитания ваших детей, но также отметьте то, что у них получается хорошо. Возможно, вашему мужу не нравится, как ваш сын разговаривает с вами, но он не понимает вашей истории. Находясь на одной волне как можно чаще, вы сможете решать проблемы и конфликты в команде и предотвращать разногласия между детьми и внуками.
2. Поймите, откуда они берутся
Вы можете уважительно не соглашаться со своими взрослыми детьми по поводу их стиля воспитания, подхода к дисциплине и общих различий в образе жизни, но прислушайтесь к их рассуждениям и постарайтесь понять их.
Иногда различия в стилях воспитания кажутся более значительными, чем они есть на самом деле. Воспитание детей – это деликатный вопрос, который несет эмоциональную нагрузку.
Имейте это в виду: ваш ребенок может испытывать трудности с воспитанием детей из-за различий в воспитании супругов.
Возможно, вы предложили помочь дочери с уборкой дома, пока она на работе, а внук спит. Хотя она могла привыкнуть к вашему стилю уборки, ее муж был разочарован, когда не мог найти вещи там, где их оставил (и, возможно, он вырос в доме, где не всегда все было чисто и аккуратно). Вместо того, чтобы опускать руки в знак поражения, предложите что-нибудь другое. Может быть, вы можете помочь с приготовлением еды, стиркой или мытьем окон и полов.
Другой пример: возможно, вашему сыну больше нравится ваш подход к дисциплине, чем подход его партнера (возможно, она выросла в доме с более спокойным способом управления поведением). Старайтесь не принимать чью-либо сторону или продвигать свои планы, так как это может вбить клин в их отношения. Это также может привести к тому, что они откажутся от вашей помощи в уходе за детьми. Это не означает, что вы должны позволить своей внучке управлять балом, когда вы там, но будьте осторожны, чтобы не пренебречь желанием ее родителей или подорвать их авторитет, когда дело доходит до дисциплины.
3. Спросите своих детей, что они сочтут наиболее полезным
Большинство родителей хотят помочь своим детям и внукам, независимо от того, сколько им лет. И это нормально! Но по мере взросления их потребности меняются. Ваш способ помощи должен измениться соответственно.
Может потребоваться некоторое время, чтобы найти лучший способ помочь, не мешая, не зависая и не активируя. Ваш взрослый ребенок может пытаться самоутвердиться и претендовать на независимость, но если вы всегда будете приходить ему на помощь способами вы считаете себя лучшим , вы задержите этот процесс. В других случаях ваш взрослый ребенок настолько независим, что вы можете подумать, что вы ему вообще не нужны. Но они могут просто нуждаться в вашей помощи в других отношениях.
Инициируйте разговор с целью помочь, не мешая. Например: «Что самое сложное в вашем родительском дне?» Если ваша дочь говорит, что пора спать, предложите помочь уложить внучку спать раз в неделю. Или пригласите ее к себе домой на ночевку.
Если у него проблемы с коллегой или начальником, узнайте, что может помочь. Будьте внимательны, а не говорите «ты не должен так с ним разговаривать». Поделитесь тем, как вы справились с трудным начальником, или что сработало для вас в разочаровывающих отношениях с коллегой.
Сделайте еще один шаг: спросите у своих детей их мнения и советы, говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Десять самых разумных решений, которые женщина может принять после сорока» . «Даже в раннем детстве детей можно поощрять формировать собственное мнение о событиях и решениях, с которыми вы сталкиваетесь как семья; когда они станут старше, вы сможете узнать, что они думают о том, что делать», — говорит Тессина. «Когда ваши дети станут взрослыми, вы сможете попросить совета по рабочим вопросам, инвестициям или другим вопросам. Обмен советами с друзьями и равными создаст дружескую связь, о которой вы мечтаете», — говорит она.
4. Примите тот факт, что ваши взрослые дети могут думать самостоятельно
«Когда у меня родился первый внук, я вспомнил, как спорил с сыном о том, что они слишком балуют его, а он продолжал настаивать, что не делает этого», — говорит Рикардо Флорес, чьему старшему сыну 33 года.
«Это продолжалось и продолжалось, и мы чуть не испортили День Благодарения, но потом мы решили поговорить об этом, и именно тогда я узнал, что мы сейчас в разных поколениях, и то, что работало для меня как родителя в прошлом, может быть не самым лучшим. вещь, которую можно применить к сегодняшнему поколению», — говорит Флорес, финансовый консультант The Product Analyst.
«С тех пор я научился сохранять свои границы как дедушка и бабушка и позволяю моему сыну воспитывать своего ребенка, потому что я хотел бы этого и для себя», — говорит он. «Суть в том, что мы, как родители, должны понимать, что наши дети вырастут, и придет время, когда они перестанут просить о нас — и, в конце концов, их дети будут просить о них».
Может быть трудно построить хорошие и гармоничные отношения со своими детьми, потому что они будут делать другой выбор, говорит Флорес. «Но вы должны признать, что они уже могут думать самостоятельно. Дети не перестают становиться нашими детьми, а воспитание детей не прекращается в тот момент, когда они становятся взрослыми.
Всегда будут различия, и мы должны научиться принимать их и приспосабливаться к ним».
5. Сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете внести
Вы видите, как ваш внук борется с отсутствием структуры. Вы пытались противостоять своему сыну и невестке по этому поводу, и это приводит только к резким словам и обидам. Но это не должно мешать вам иметь здоровые отношения с внуком.
Когда он приходит к вам домой или вы берете его куда-нибудь, найдите способы дать ему необходимую структуру, не устраивая из этого большого шоу и не бросая его родителей под автобус. Например, скажите так: «Я нарисовал график того, что мы делаем сегодня!» а не это: «Поскольку у твоей мамы никогда нет плана, я взял на себя ответственность и составил этот список».
Возможно, у вас есть строгие инструкции о том, что нельзя делать от ваших детей, и это заставляет вас чувствовать себя ограниченным как бабушка и дедушка. Не все потеряно. Подумайте о том, что любят ваши внуки и что их вдохновляет.
Сосредоточьтесь на развитии этих увлечений и вовлечении их в свои интересы. Оставьте свое разочарование по поводу вашего взрослого ребенка в стороне.
Делитесь со своими детьми по принципу «родитель-родитель», — предлагает Тина Б. Тессина. «Если у ваших детей есть собственные дети, у вас есть опыт, которым они могут воспользоваться, но вы также готовы учиться у них», — говорит Тессина. «Если они читают книги или посещают курсы по воспитанию детей, обсуждайте информацию так же, как с другим родителем вашего возраста», — говорит она. «Если они воспитывают своих детей не так, как вы, не воспринимайте это как личное оскорбление и не вмешивайтесь, если вас об этом не попросят».
Как быть родителем, поддерживающим взрослого ребенка: свидания, отношения и деньги
Может быть, на картинке еще нет внуков, или, может быть, борьба связана не столько с внуками, сколько с моделями отношений ваших взрослых детей или финансовыми трудностями. Вот что сработало для этих родителей:
Позвольте им принимать собственные решения
Нэнси Бургер, 59 лет, опытный писатель и автор книги для родителей « Особый тип мозга 9».
0044 . Она изо всех сил пыталась найти правильный баланс между советами и перегибами со своими взрослыми сыном и дочерью. Ей особенно тяжело, когда дело доходит до их свиданий и отношений.
Ее 23-летняя дочь недавно начала встречаться с кем-то новым. «В обычных обстоятельствах я бы не задавал много вопросов и ждал, пока она поделится информацией по мере развития отношений», — говорит Бургер. «Но, учитывая постоянный риск заражения COVID-19, меня очень интересуют маршруты поездок и социальные круги молодого человека».
Что сработало для Burger? «Хитрость заключалась в том, чтобы спрашивать так, чтобы это не звучало назойливо или любопытно, а вместо этого апеллировало к чувству ответственности моей дочери», — говорит она. Например, когда она недавно упомянула о плане присоединиться к нему в поездке в Нью-Йорк, чтобы встретиться с некоторыми из его друзей, Бергер спросил ее, что она думает о потенциальных рисках для здоровья, объясняет Бургер. «Она заверила меня, что они будут социально дистанцироваться, что ее риск заражения вирусом будет низким».
«Несмотря на то, что я был осторожен, признавая и подтверждая ее ответ, я добавил, что мне будет неудобно находиться рядом с ней после поездки в город, и я буду вынужден поддерживать двухнедельную разлуку. Ей это было неприятно, и она решила не идти», — говорит Бургер.
«Сосредоточив свои комментарии на собственном опыте и границах, которые мне нужно было установить, я избегал указаний о том, что она должна или не должна делать», — объясняет Бургер. «Это тонкая, но мощная разница, которая позволяет нашим взрослым детям самостоятельно принимать обоснованные решения».
Оставайтесь на своей полосе
Лизбет Мередит, 55 лет, автор и руководитель службы пробации из Анкориджа, Аляска. «Переступание — мое второе имя», — говорит она. «Моей старшей дочери недавно исполнилось 33 года, и она попросила меня не пилить ее весь день. Я понятия не имел, есть ли нам что сказать», — говорит Мередит. Будучи матерью-одиночкой, Мередит связала всю свою жизнь со своими дочерьми.
«У нас было много трагедий и трудностей, но мы продолжали двигаться вперед», — говорит она. Но когда девочки выросли, Мередит почувствовала, что осталась позади. «Но мой друг-терапевт сказал мне визуализировать, что я не еду по другой полосе. «Оставайся на своей полосе!» — говорит она. Если бы это было так просто». Мередит написала забавное эссе, опубликованное в HerStories Project, о Conscious Unhovering , который объяснял боль обеих сторон — перешагивать и оставаться на своей полосе. «Я продолжаю пытаться делать именно это. И мне становится лучше», — говорит она.
Обратите внимание на баланс вашего взаимодействия
Как родитель, роль воспитателя и опекуна знакома и, возможно, удобна как для вас, так и для ваших детей, — говорит Тина Б. Тессина. Но вы не хотите развивать эти отношения, когда ваши дети вырастут.
«Не позволяйте вашей роли в отношениях скатиться ко всем отдаче (или ко всему получению)», — советует она. «Помните, цель состоит в том, чтобы подружиться со своими детьми.
Если кажется, что ваши дети всегда готовы что-то брать у вас, посоветуйте, что они могут сделать взамен».
Дополнительные ресурсы для воспитания взрослых детей
Мы знаем, что идти по жизни со своими взрослыми детьми нелегко, но быть родителем, бабушкой и дедушкой — это большая радость. Вот почему мы создали эти руководства, чтобы помочь вам пройти этот сложный этап родительства.
- Взрослые дети: руководство по воспитанию взрослых детей
- Что делать, если ваши взрослые дети продолжают ссориться
- Кто будет заботиться о моем взрослом ребенке с особыми потребностями?
- Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой
- Как смириться с опустевшим гнездом
- Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки
Вы не одиноки! Найдите утешение в обществе. Расскажите нам, как вы справились с трудной ситуацией в роли бабушки или дедушки или родителя взрослого ребенка. Поделитесь вопросом о том, как лучше управлять своей ролью.
7 способов вести себя со взрослыми детьми, которые принимают неверные решения
Воспитывая своих детей, вы подчеркивали важность уважительного отношения друг к другу, принятия мудрых решений и правильных поступков. Итак, почему ваши взрослые дети принимают неверные решения?
Серьезно, давайте будем честными. Как родитель, иногда трудно не испытывать гнев, возможно, некоторую вину и даже обиду на своих взрослых детей, когда вы видите, как они постоянно неуважительно относятся к вам или другим, принимают неверные решения в отношении денег или своей карьеры или делают неверный выбор в целом.
Вы даже можете задаться вопросом, где вы ошиблись как родитель…» Как этот ребенок мог вырасти в нашем доме и принимать судьбоносные решения, которые влияют на него И на жизнь его близких и друзей? », — спрашиваете вы себя снова и снова.
☆ Хотя поначалу у вас может возникнуть соблазн спикировать и спасти, сделайте глубокий вдох и продолжайте читать.
Прежде чем вы начнете корить себя и позволите чувству вины завладеть вашим разумом, остановитесь . Скорее всего, вы сделали все, что могли, чтобы подготовить своего ребенка к взрослой жизни. Ставить под сомнение каждое решение, принятое вами как родителем, никому не полезно.
Вот несколько способов, которыми вы все еще можете быть проводником для своего взрослого ребенка и обеспечить себе душевное спокойствие, даже если он принимает неверные решения. Связь. Если вы вообще имеете право голоса в жизни вашего ребенка, самое время попросить его поговорить с ним. Как родитель взрослого ребенка, то, как вы подойдете к этому разговору, может повлиять на то, будет ли вам предоставлена возможность продолжать говорить в их жизни. ДО у вас есть этот разговор, проработайте свои собственные эмоции, чтобы быть как можно более бесстрастным во время разговора с ними. Также подумай о том, что действительно нужно сказать .
Это не должно быть лекцией или допросом. Спросите их о том, чего они пытаются достичь. Выразите свое беспокойство по поводу того, что они делают или как они себя ведут. Возможно, вы сможете поделиться мудростью, предложить им других людей, с которыми они могли бы поговорить, или ресурсы, которые помогут им вернуться на правильный путь. Не исправляйте это для них .
Установить границы.Независимо от того, сможете ли вы поговорить с ребенком, если вы еще не установили для него очень четкие границы, сейчас самое время. Иногда родители чувствуют, что они не любят, когда делают это. На самом деле все наоборот . Это одна из самых любящих вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь им двигаться вперед здоровым путем. Рассмотрите такие границы, как:
- Вы не потерпите неуважительного обращения, поэтому, если они не могут проявлять уважение, они не могут находиться в вашем доме.
- Если они имеют дело с аддиктивным поведением, вы готовы помочь им получить необходимую им помощь, но вы не будете поддерживать их привычку. 1
- Они не смогут получить доступ к вашим деньгам, даже если с вами что-то случится.
- Дать им деньги, чтобы выручить их от финансовых ошибок, будет невозможно.
- Взять на себя ответственность за свое поведение никак не получится.
- Возвращение домой не вариант. ИЛИ, если возможен вариант возвращения домой, этого не произойдет без заключенного контракта о том, что будет происходить, пока они находятся дома, и с установленной датой выезда. Предупреждение : если вы решите позволить им вернуться домой, даже при наличии контракта, их будет очень трудно вытащить.
1 Неважно, сколько лет вашему ребенку, ваша роль родителя никогда не прекращается, но меняется. Когда они взрослые, вы скорее тренер или советник на стороне, а не их менеджер. Невероятно больно смотреть, как твои дети принимают неверные решения и не пытаются их исправить. Если вы не хотите, чтобы ваш 30-, 45-, 50-летний ребенок ожидал, что вы продолжите все делать для него хорошо, НЕ, повторяю, НЕ НЕ давайте ему возможности, беря на себя ответственность за его действия.
Не путайте способность с любовью к взрослому ребенку . 2
Для этого вам может потребоваться собрать группу друзей, которым вы доверяете, чтобы поддержать вас и помочь вам оставаться сильным. Мы любим наших детей. Выполнение наших обязательств по сохранению установленных границ и не спасению их может показаться таким нелюбимым. Это просто идет вразрез со всем, что есть в нас как в родителях. Тем не менее, оставаться сильным и следовать тому, что вы обещали сделать, на самом деле самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы поощрять движение в здоровом направлении .
Управляйте своими эмоциями. Воспитание взрослых детей, которые принимают неправильные решения, может быть похоже на катание на американских горках. В одну минуту вы думаете, что делаете успехи, а на следующий день вы снова в яме. Соблазнительно позволить им это, но не делайте этого. Вам нужно уметь обрабатывать свои эмоции, но не делайте этого со своим ребенком .
Поговорите с надежным мудрым другом или обратитесь за консультацией. Позвольте слезам течь, облеките в слова разочарование, гнев и негодование, которые вы чувствуете, оплакивайте то, что, как вы думали, будет тем, чего нет, и составьте план того, как вы будете действовать дальше.0043 живите как можно полнее даже посреди вашего взрослого ребенка, живущего в суматохе. Это жизненно важно.
Иногда трудно не воспринимать поведение вашего взрослого ребенка на свой счет, как будто он делает это только для того, чтобы отомстить вам. Хотя это возможно, это не обязательно верно. Им все равно нужно знать, что они ничего не могут сделать, чтобы вы любили их больше или меньше. Ваша любовь к ним не обусловлена .
Живи своей жизнью. Когда люди спрашивают вас, как вы себя чувствуете, в глубине души вы чувствуете, что делаете только то, что делают ваши дети.
В какой-то момент мы должны отделить поведение нашего взрослого ребенка от себя и принять решение не позволять ему лишать нас всей радости жизни. Я не говорю, что мы не скорбим. Я хочу сказать, что мы не позволим ему поглотить нас .
Забавно — пока наши дети переходят от одного этапа к другому, мы думаем про себя: « Вау, я рад, что мы прошли это. », полагая, что следующий этап будет проще, только чтобы узнать, что текущий этап имеет свой собственный набор уникальных задач. Когда мы, наконец, верим, что достигли места, где наши взрослые дети могут функционировать самостоятельно, мы обнаруживаем, что даже в этот период воспитания есть свой собственный набор проблем, особенно потому, что они могут причинить столько вреда, который полностью находится вне нашего контроля. , но это может оказать на нас огромное влияние.
Быть родителем взрослых детей, которые принимают неверные решения или плохо себя ведут, не для слабонервных. Требуется мужество и упорство, чтобы делать то, что, как вы знаете, в их и ваших интересах.
