Как пережить разлуку на время с любимым человеком советы психолога: Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Как пережить вынужденную разлуку с любимым: советы психолога

Находиться дома на самоизоляции – сложно. Но еще сложнее влюбленным, кто в силу разных причин оказался разлучен: живут в разных городах или даже странах и не имеют возможности встретиться. Как им пережить эту ситуацию и при этом сохранить отношения? За рекомендациями Wedding обратился к профессионалу. Онлайн-консультацию провела Марина Пономарева, клинический психолог, психолог-консультант, преподаватель психологи, действительный член ППЛ.

 

Вопрос: Сейчас некоторые влюбленные оказались в сложной ситуации: из-за внешних обстоятельств физически не могут быть вместе. Влияет ли это на отношения?

Ответ: Ситуация, в которой мы все сейчас оказались, – огромный стресс для каждого. Стресс этот связан со многими глубинными, витальными страхами. Здесь и страх пандемии, и финансового кризиса, и одиночества, и уничтожения, и неопределенности. Все мы сейчас пытаемся как-то с этим совладать, адаптироваться. И это занимает огромное количество времени и отнимает много ресурсов. Происходящее – большое испытание для человека, общества и, конечно, отношений между близкими. Всем пришлось изменить привычный порядок и уклад жизни. И это сильно влияет не только на самочувствие, но и на отношения между людьми. Приходиться искать решения: как сохранить себя, как сохранить отношения, как партнерам не потерять близость и тепло.

Вопрос: Как адаптироваться к стрессу?

Ответ: В стрессе мы все переживаем и ведем себя по-разному. Кто-то переживает стресс так, что ему необходима постоянная поддержка, общение, тактильный контакт. Другим – нужно уединение, им хочется закрыться и побыть какое-то время в одиночестве. Поэтому совет: важно послушать себя, понаблюдать за собой, «как я переживаю стресс и что мне помогает с ним справляться», и поговорить с партнером, поискать решения, как вы можете помочь друг другу.

 

Вопрос: Но одно работать над отношениями, когда партнеры вместе. А как сохранить близость, если между ними расстояние?

Ответ: Самоизоляция, жесткий карантин, закрытие границ – это тяжелое испытание. Невозможность встретиться и неопределенность вызывают переживания. А когда дистанция между партнерами – как физическая, так и эмоциональная – то это переживается еще как небезопасность. И здесь, для того чтобы уделить внимание отношениям и сохранить их, нужно сдвинуть фокус внимания с индивидуального («я» и «ты») на совместное – «мы». Отношения – это совместная территория. «Мы существуем. Да нам трудно, но нам, как паре, важно преодолеть это и пережить». И тогда встанет вопрос о поиске решения: что нам нужно сделать, чтобы сохранить отношения, чтобы сохранить близость, как часто общаться, в каком формате.

Вопрос: Человек привыкает к любым обстоятельствам. Но когда партнеры не вместе, возникает страх, что они отвыкнут друг от друга.

Ответ: Этот страх вполне естественный: если долго находиться на расстоянии, то может возникнуть отчужденность. Но отчужденность возникает не только когда партнеры на расстоянии, но и когда между ними эмоциональная дистанция. Хотя физическое расстояние, безусловно, способствует отчужденности, особенно, когда один из партнеров воспринимает близость через тактильный контакт, частое общение. Будучи не вместе, партнеры отвыкают друг от друга, отвыкают жить друг с другом. И в будущем, чтобы это преодолеть, им потребуется время и иные решения – это будет новый этап в отношениях. Но сейчас куда важнее другая задача. Сохранить близость, тепло, ощущение «мы» и все, что с этим связано. Поэтому сейчас – даже не расстоянии – у партнеров должны быть общие дела, общие решения, общие эмоции. Регулярное общение, ежедневная связь.

 

Вопрос: Стоит ли партнерам в разлуке придерживаться расписания и правил в ежедневном общении?

Ответ: Очень важно, чтобы была стабильность в общении. Скажем, договоритесь, что каждый вечер с бокальчиком вина или чашкой чая вы встречаетесь в «Скайпе» или Zoom. И будет хорошо, если это именно видеосвязь, чтобы видеть и/или слышать друг друга. Повторюсь, важно, чтобы общение было регулярным. А дальше, внутри этих регулярных историй, может быть что-то еще: фотографии, любовные письма, эротические послания, обмен интересными ссылками, прочее. Все-таки важно оставлять место легкости, спонтанности, чтобы был воздух, а не превращать общение в «так надо». У каждой пары есть свой ритм, своя философия и свои правила. Главное, чтобы им было хорошо. А если возникает какое-либо напряжение, ему важно уделять внимание и аккуратно проговаривать. Любые отношения стоят на трех китах: общие интересы, эмоциональная близость и сексуальная близость. Важно эти три сферы поддерживать. А в каком соотношении – уже решают сами партнеры, как им комфортнее и удобнее.

Вопрос: А как быть с сексуальной близостью на расстоянии?

Ответ: Эту сферу жизни невозможно полностью заменить. Но можно компенсировать. И в этом вопросе поможет фантазия и выдумка самих партнеров. Сейчас очень много разных гаджетов и технических возможностей. Партнеры могут устраивать «Скайп»-свидания, обмениваться фотографиями эротического содержания. Повторюсь, это не заменит реальный контакт и сексуальную близость, но позволит поддержать близость отношений. В психологии все, что работает на поддержку и компенсирование, – хорошо.

Вопрос: А как правильно реагировать на изменения в планах? Сейчас у многих пар переносятся свадьбы, срываются путешествия. Эмоции, переживания…

Ответ: Важно разрешить себе испытывать эти эмоции. Переживайте и говорите об этом. Не пытайтесь убежать. Не маскируйте негатив. Вам может быть больно, грустно, обидно. Вы даже можете злиться, важно только не обвинять в этом партнера, не искать виноватых и не переходить на личности. Разрешите себе переживания. Но когда почувствуете, что вас затягивает в сильную тоску, – переключайте внимание. И здесь у каждого свой способ: кому-то надо почитать, кому-то шкафы разобрать, кому-то поработать или посмотреть сериальчик.

Вопрос: Основной совет, который поможет партнерам пережить разлуку и этот непростой период?

Ответ: Сейчас трудное время. Не надо пытаться его приукрасить. У каждого из нас свой способ борьбы со стрессом. Если что-то вам помогает, облегчает жизнь – делайте это. И почаще переносите фокус внимания на «мы». Именно это поможет сохранить и улучшить отношения. Поддерживайте друг друга. Разговаривайте. Не скрывайте переживания. Доверяйте друг другу. И призовите в союзники вашу фантазию, выдумку и индивидуальность.

Текст: Татьяна Ежова.

Фото: Федор Бородин, valenaphoto.ru, Martina Skrobot, Melli & Shayne.

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

Новинки Скидки Распродажа Бренды Избранное Информация

• Работаем с 07 до 18 по Москве
• Отследить посылку
• Позвоните мне
• Хочу спросить
• Вход | Регистрация

Полезная информация

«Всегда быть вместе не могут люди. ..», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем.
   Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

Другие статьи по теме:

• 23 идеи для свиданий

• За что мы любим кошек?

• Как правильно содержать домашних питомцев.

  Часть 1

• Что такое свингерство — извращение или последний шанс сохранить отношения?

Присоединяйтесь и добавьте себе счастья!

Получая ежедневное оповещение о событиях, россияне всегда отлично экономят семейный бюджет в интернет-магазине «Эгерия».

Я согласен с политикой конфиденциальности

Что делать, если тебе грустно от разлуки?

Луиза* сказала, что ей всегда грустно, когда уходят ее внуки, или когда она уходит от них. «Я плачу несколько часов после этого. Мой дом кажется таким пустым, и мне так грустно. Это так больно, иногда я думаю, что не стоит проводить с ними время». По ее словам, ее также огорчило то, что ее внучка тоже расстроилась, когда она и ее семья покинули дом Луизы.

«Я думаю о том, как она плачет, и это заставляет меня плакать еще больше», — сказала она.

Амелия* плакала, когда сажала сына в автобус до лагеря. «Я пыталась не дать ему увидеть», — сказала она. «Я думаю, что когда мне трудно расстаться, ему становится еще труднее. И я знаю, что он прекрасно проведет время. Просто я так по нему скучаю».

Доннел* сказал, что никогда ни по кому не скучает. «Я люблю свою семью, — сказал он, — но это как бы «с глаз долой». Когда я не с ними, я мало о них думаю. Я просто делаю то, что мне нужно, и сосредотачиваюсь на этом и на людях, с которыми я рядом. А потом, когда я снова со своей семьей, я счастлив быть с ними».

Тревога по поводу разлуки давно признана теоретиками развития как важный этап развития в жизни ребенка.

Грусть при разлуке означает, что ребенок осознает, что люди приходят и уходят, и научился отличать себя от других.

Это также означает, что ребенок распознает разные уровни связи или привязанности к другим.

Тревога разлуки и грусть разлуки — это не то же самое, что тревожное расстройство разлуки.

При синдроме разлуки ребенок (а иногда и взрослый) настолько боится разлуки, что не может участвовать в нормальном, здоровом исследовании мира.

К сожалению, некоторые современные взгляды заставляют нас поверить в то, что если ребенок «надежно привязан», у него никогда не возникнет беспокойства по поводу разлуки; хотя я никогда не видел, чтобы это написал исследователь привязанности, я часто слышу от клиентов, что они чувствуют, что либо они, либо их родители потерпели неудачу, потому что их ребенок или они огорчены разлукой.

Расстраиваться из-за разлуки с любимым человеком не так уж и плохо, если вы способны распознать две вещи.

1. Вы сможете функционировать и жить своей жизнью, несмотря на бедствие и
2. Вы знаете, что чувства будут приходить и уходить, и постепенно их интенсивность будет уменьшаться.

Роль постоянства объекта

Способность к постоянству объекта или постоянству объекта может помочь в этом процессе. Это способность знать, что кто-то существует, даже если он невидим для вас. Для Амелии, например, постоянство объекта помогло ей напомнить себе, что ее сын развлекается в лагере, хотя ее там не было, чтобы смотреть. Даже когда потеря необратима, как в случае смерти или разрыва отношений, постоянство объекта может помочь вам справиться с некоторыми чувствами, поскольку вы можете напомнить себе, что человек «живет» в ваших воспоминаниях о нем.

Печаль и горе являются частью любви и привязанности

Горе и утрата, конечно, отличаются от разлуки — или, возможно, мы могли бы сказать, что это особые случаи разлуки. Но независимо от того, что вы чувствуете, важно признать, что постоянство объекта не заставляет чувства исчезнуть. Печаль и горе являются частью обычного лексикона человеческого опыта, и они являются частью любви и привязанности, как бы некоторые из нас этого не хотели.

Управление своими чувствами

Ключевой концепцией во всей этой дискуссии является «управление своими чувствами», что означает проживать свою жизнь с этими эмоциями как ее частью. Некоторые люди считают, что если вам грустно из-за разлуки, значит, что-то не так. Никто не может сказать вам, что ваши чувства неправильны, но другие люди могут помочь вам продолжать жить своей жизнью, и по мере того, как вы продвигаетесь вперед в своей деятельности, другие чувства также начинают проникать в ваше сознание, в то время как грустные чувства все больше уходят вглубь. фон.

Доннел, например, считал, что сосредоточение внимания на том, что он делал, было «лучшим» способом справиться с разлукой. Однако правда в том, что не существует единственно правильного способа управлять этими эмоциями. Некоторые из нас грустят дольше, чем другие, или, возможно, грустят сильнее и активнее, чем другие. Некоторые из нас держат свои чувства при себе, в то время как другие более выразительны. Некоторым из нас полезно поговорить с кем-то, кто чувствует то же самое, в то время как другие предпочитают отвлекаться на кого-то, кто не чувствует то же, что и мы.

Жить своей жизнью, одновременно чувствуя грусть

Важно помнить, что печаль разлуки и даже тревога разлуки являются сигналами любящих, привязанных отношений с другими.

Если вам грустно, важно признать эти чувства и признать, что они представляют собой связь с другим человеком. И затем важно найти способы двигаться вперед в своей жизни , даже когда вы испытываете эти эмоции.

Так часто случалось с Луизой. «Мне грустно, — говорит она, — будто мое сердце вот-вот разорвется. А потом я разговариваю с другом или выгуливаю собаку. Я убираюсь дома. Я собираюсь пойти на работу в понедельник. И я начинаю чувствовать себя лучше, и я могу думать о том, какой замечательный визит у нас был, не разваливаясь. И когда я разговариваю с внучкой, я понимаю, что она делает то же самое. Мы любим друг друга, и мы скучаем друг по другу, и нам грустно; но у нас обоих хорошая, богатая, счастливая жизнь. Итак, мы разговариваем, и нам обоим становится лучше. И мы оба с нетерпением ждем следующей встречи».

*Имена и идентификационная информация изменены в целях конфиденциальности

Copyright@fdbarth3023

Как помочь клиентам справиться с горем

Каждый, кто пережил любовь, скорее всего, сталкивался с болезненным расставанием.

Текущие исследования начинают признавать, что чувства, связанные с потерей отношений — и сопутствующей им любовью — после тяжелой разлуки подобны горю, переживаемому, когда умирает близкий человек (Burger et al., 2020).

Терапия может сыграть важную роль, помогая клиентам справиться с этим горем и связанными с ним экстремальными эмоциями, с которыми они борются (Field, 2017).

В этой статье рассказывается, как терапия расставания может помочь справиться с горем, связанным с неудачными отношениями, и представлены инструменты и методы, которые могут поддержать клиентов на их пути.

Прежде чем вы продолжите чтение, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на горе [PDF]. Эти научно обоснованные инструменты помогут вам с состраданием пережить горе себе или другим.

Эта статья содержит:

• Что такое процесс переживания горя в отношениях?
• Горе после расставания: 5 стадий и циклов
• Как обеспечить консультирование и лечение горя
• 5 техник и механизмов здорового преодоления трудностей
• Как справиться с горем после расставания: 6 советов клиентам
• 3 упражнения для сеансов терапии
• 6 полезных рабочих тетрадей и рабочих листов
• Лучшие ресурсы от PositivePsychology. com
• Сообщение на вынос
• Каталожные номера

Что такое процесс горя в отношениях?

Хотя мы обычно связываем процесс скорби с тяжелой утратой, он также может сопровождать невыбранный разрыв отношений и приводить к аналогичному эмоциональному расстройству. Действительно, потеря любви, отношений и партнера может вызвать сильную эмоциональную боль, для преодоления которой может потребоваться терапевтическая поддержка (Lopez-Cantero, 2018).

Исследования выявили несколько факторов (физических и психологических), которые связаны со стрессом расставания и процессом горя, в том числе (Field, 2017):

• Чувство предательства
• Чувство отторжения
• Физическая боль в сердце или грудной клетке (обозначаемая как синдром разбитого сердца )
• Снижение активности блуждающего нерва, контролирующего функции организма
• Нарушенная иммунная функция
• Физическая боль

Каким бы ни был спусковой крючок, процесс горя — это вполне реальный и естественный процесс, возникающий в результате любой экстремальной потери и помогающий нашему мозгу приспособиться к новой (возможно, нежелательной) реальности (Кливлендская клиника, 2019 г. ).).

Отношения Горе и депрессия

Хотя горе и депрессия могут ощущаться одинаково, лежащие в их основе процессы различны. Действительно, горе — это реактивная реакция на внешнее событие, а депрессия — хотя ее трудно определить — представляет собой постоянное чувство негатива или беспокойства, которое может быть результатом химического дисбаланса в мозге (Samuel, 2019).

Депрессия чаще возникает у отвергнутых, чем у тех, кто прекращает отношения, и может привести к более медленному эмоциональному восстановлению и более высокому уровню тревоги, эмоционального расстройства и раздражительности (Field, 2017).

Горе после расставания: 5 стадий и циклов

Горе болезненно, и все же это процесс или путешествие, которое каждый из нас пройдет — скорее всего — не раз в жизни (Samuel, 2019).

Хотя термины и описания в литературе различаются, обычно используется следующий путь (DomesticShelters.com, 2022; Cambrell, 2021):

1. 1. Отрицание
      Может быть сложно признать реальность того, что отношения закончились. Клиенты могут логически понимать, что разрыв произошел, но не хотят в это верить или надеяться, что они все еще могут это решить. Хотя отрицание начинается как мощный механизм преодоления трудностей, в конечном итоге оно может помешать человеку развиваться и двигаться дальше.
   2. Гнев
      Чувство гнева на бывшего партнера (или даже на саму жизнь) является обычным явлением и, заслуженно или нет, является частью процесса скорби, когда приходится смиряться с тем, что изменилось. Гнев клиента может быть направлен даже на него самого — разочарование и раздражение из-за того, что он сделал или не сделал, пока пара была вместе.
   3. Торг
      Независимо от того, реалистично это или нет, клиент может искать способы спасти то, что уже закончилось, включая обращение к высшим силам, изменение отношения к партнеру, попытки убедить его в том, что ситуация изменилась, и даже угрозы .
   4. Депрессия
      У клиентов может остаться чувство безнадежности, плохой сон и склонность к чрезмерному питанию или употреблению алкоголя. Они, скорее всего, находятся на самом низком уровне и могут нуждаться в поддержке, чтобы найти способ увидеть потенциал новой жизни в конце этого темного туннеля.
   5. Принятие
      Клиент начинает смиряться с тем, что произошло, и со своей новой ситуацией. Потенциально все еще сталкиваясь с сильными и трудными эмоциями, включая сожаление, они принимают свою новую реальность и начинают двигаться вперед по жизни.

Со временем и, возможно, при поддержке других людей в жизни клиента или терапевта каждая стадия обычно проходит и переходит в следующую. Однако люди могут возвращаться к более ранним стадиям горя, возможно, несколько раз (DomesticShelters.com, 2022; Samuel, 2019).

Как обеспечить консультирование и терапию горя

Американская психологическая ассоциация (АПА) определяет консультирование по вопросам горя как «предоставление советов, информации и психологической поддержки для помощи лицам, чья способность функционировать была нарушена чьей-то смертью» (Словарь АПА). психологии, nd).

И все же, как уже говорилось, горе может возникнуть в результате разрыва отношений и часто связано с чувством потери, одиночества и неудачи (Burger et al., 2020).

Какой бы ни была причина, чувства горя и душевной боли для клиента вполне реальны, и клиенты получат пользу от терапевтической поддержки и обучения механизмам преодоления болезненных эмоций.

Консультирование и терапия горя должны предоставлять клиентам (независимо от того, умер партнер или разлучен с ними) возможности (Neimeyer, 2015):

• Расскажите о потере их отношений, партнера и любви. Чтобы свободно делиться своими чувствами гнева, печали, сожаления, одиночества и страха, требуется сильный терапевтический союз, основанный на доверии и отсутствии суждений.
• Проработайте любую связанную с ней травму, чтобы позволить клиенту продолжить процесс скорби и двигаться вперед.
• Вас выслушают с поддержкой в ​​отношении их настоящих и будущих проблем. Терапевт может ввести методы ухода за собой, заземления и успокоения, чтобы справиться с паникой и чувством подавленности.
• Станьте более осведомленными и принимайте то, что они чувствуют, признавая, что это время уязвимости, но также и возможностей.
• Чтобы использовать свои сильные стороны, возможно, пересмотрев успешные примеры стойкости, испытанные до встречи со своим партнером.

Поддержка клиентов с тревогой и чувством вины

Хотя вполне вероятно, что клиенту будет полезно рассказать о событиях, которые привели к расставанию, жизненно важно найти способы работы с чувством тревоги и вины и внедрить поддерживающие механизмы преодоления ( Неймейер, 2015; Филд, 2017).

Партнеры часто испытывают сожаление по поводу своего поведения и неспособности сохранить отношения, а также чувство беспокойства по поводу того, что принесет неизвестное будущее.

Терапевт будет использовать несколько техник (например, постановку целей), чтобы управлять эмоциональным настоящим и обеспечить перефокусированный, но преднамеренный взгляд на будущее в соответствии с целями и ценностями клиента.

5 Техники и механизмы здоровой адаптации

Стратегии адаптации могут принимать различные формы, поэтому очень важно работать с клиентами, чтобы понимать их потребности и развивать их навыки.

Терапевты могут работать с клиентами, чтобы помочь им (Maertz, n.d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

• Научитесь не бороться со своими чувствами
  Эмоциональное расстройство и тяжелые переживания могут быть нежелательными и даже неприятными, но не следует игнорировать или подавлять.

Терапевт работает с клиентами, чтобы определить их чувства (положительные и отрицательные), объясняя, что они нормальны и даже здоровы и должны быть полностью пережиты.

• Разговор о чувствах
  Разговор о чувствах с поддерживающими друзьями, семьей и терапевтом может принести новое понимание и дополнительные идеи, помогая клиентам смириться с разорванными отношениями и подготавливая их к будущему.

Сначала, если неудобно делиться мыслями в устной форме, может быть полезно начать с записи их в дневнике или блокноте.

• Признать, что потеря — неизбежная часть жизни
  Свидания — это непросто. Помогите клиенту осознать, что иногда очень важно отпустить отношения, которые не являются здоровыми или не приводят каждого партнера туда, куда они хотят, освобождая обе стороны для поиска жизни и отношений, которые они хотят.
• Постарайтесь не приукрашивать потерю.
  Когда что-то идет не так, мы неизбежно находим виноватых — себя или других. Работайте с клиентом, чтобы помочь ему понять, что самообвинение может длиться долго и в конечном итоге бесполезно. Вместо этого признать, что отношения не работают и что, скорее всего, потребности каждого человека не удовлетворяются.
• Возвращение к рутине
  После разрыва жизнь может показаться хаотичной. Работайте с клиентом, чтобы навести порядок в его жизни — планируйте подъем, работу, присмотр за детьми, приготовление пищи, прием пищи и даже уборку, чтобы создать рутину, которая приносит немного покоя.

Каждой из техник свое время и место. Клиент будет двигаться вперед только тогда, когда будет готов, при поддержке терапевта по расставанию.

Как справиться с горем после расставания: 6 советов клиентам

Хотя изначально клиент может быть не готов услышать слова совета от терапевта, со временем он может вспомнить, когда вы поделитесь следующими советами (Cambrell, 2021):

• Какое-то время ни с кем не встречайтесь
  В то время как друзья из лучших побуждений могут побудить человека вернуться к свиданиям, найти время, чтобы погоревать и смириться с изменениями в жизни.
• Практикуйте заботу о себе
  Признайте, что, по крайней мере, на какое-то время внимание должно быть сосредоточено на личных потребностях (и детях, если они есть). Вместо того, чтобы быть эгоистичным, это необходимо для обеспечения личного благополучия и предоставления времени и пространства для исцеления.
• Сосредоточьтесь на саморазвитии
  Изменения могут дать возможность переоценить свою жизнь, определить, чего вам не хватало, и создать более ценную и осмысленную жизнь.
• Вспомни, что тебе раньше нравилось
  Иногда в отношениях можно упустить из виду то, что делает человека счастливым. Вернитесь к занятиям, которые раньше приносили радость и другие положительные эмоции, такие как трепет, любопытство и духовное пробуждение.
• Позвольте другим поддержать вас
  Настало время позволить тем, кому можно доверять, оставаться рядом. Позвольте им оказать поддержку, помочь восстановить вашу любовь к себе и повысить уверенность в себе.
• Обратитесь за профессиональной помощью
  Если вы еще этого не сделали, обратитесь за профессиональной помощью для психологического и физического благополучия.

3 Задания для терапевтических сеансов

Поощряйте вашего клиента выполнять задания, формирующие более глубокое осознание и понимание его эмоций, мышления и поведения.

Используйте следующие три упражнения с клиентами во время сеанса или в качестве домашнего задания (Maertz, n. d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

Восстановление веры в людей и отношения

После разрыва отношений будет легко судить других (особенно лиц того же пола, что и бывший партнер, или похожих на него) как имеющих те же недостатки или как ненадежных.

Попросите клиента составить список людей, которые хорошо к нему относились в прошлом, особенно тех, кто имеет сходство с его бывшим партнером (возраст, пол или интересы). Поощряйте их восстановить некоторые из этих контактов — не с намерением завязать новые романтические отношения — но признать, что есть люди, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Карта влияния потери

Расставание может повлечь за собой изменения в других отношениях. Попросите вашего клиента использовать бумагу и карандаш, чтобы набросать отношения в его жизни, включая его бывшего партнера. Рассмотрите каждого (например, семью, друзей и коллег по работе) и подумайте, как это изменится — если вообще изменится.

Работа с картой взаимоотношений поможет клиенту начать понимать и смиряться с изменениями в своей жизни, а также с тем, что он может сделать в будущем, чтобы более эффективно справляться с ними.

Извлечение уроков из прошлого

Расставание связано с некоторой потерей – хотя иногда это может быть положительным моментом, вероятно, есть и отрицательные. Попросите клиента подумать об уроках, которые он извлек из своих ошибок, и о пережитых потерях. Как они могли бы использовать такое обучение в будущем?

6 полезных рабочих тетрадей и рабочих листов

Следующие шесть рабочих листов могут быть предоставлены клиентам в качестве домашнего задания или обсуждены и заполнены во время сеансов. Убедите их, что нет неправильных ответов, но что работа будет способствовать процессу скорби и созданию нового будущего (Maertz, n.d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

1. Рабочий лист «Движение вперед» побуждает клиента изучить, что его сдерживает и что он узнал, что может помочь ему идти вперед с более сильным чувством собственного достоинства.
2. Рабочий лист «Удовлетворенные и неудовлетворенные потребности» помогает клиенту задуматься о том, какие потребности были удовлетворены, а какие остались неудовлетворенными в разорванных отношениях.
3. Страх может помешать человеку жить полноценной жизнью; это может быть особенно верно после расставания, когда вы сталкиваетесь со смесью негативных эмоций. Используйте рабочий лист «Понимание своего страха», чтобы распространять негативные эмоции и страхи и размышлять о том, насколько нереалистичными они могут быть.
4. Возможно, клиент воздерживался от того, чтобы делать то, что ему нравилось, пока они были в отношениях. У них есть возможность создать жизнь, о которой они всегда мечтали, а рабочий лист «Что делать дальше» помогает открыть для себя прошлые удовольствия и спланировать их снова.
5. Если ваш клиент цепляется за идею, что все еще есть шанс снова сойтись со своим бывшим (даже когда слишком поздно или это подвергнет их риску), тогда используйте рабочий лист «Отпускание», чтобы проработать мысли и двигаться дальше. с жизнью.
6. В отношениях принято делить задачи и обязанности. Однако после разрыва каждый партнер должен научиться владеть своими задачами. Например, партнер раньше готовил или обслуживал машину. Рабочий лист «Удаление зависимостей» определяет, что необходимо сделать и как вернуть право собственности.

Лучшие ресурсы с сайта PositivePsychology.com

Горе может быть реакцией разума на потерю и является нормальной частью примирения с новой реальностью и движения вперед.

Инструменты для переживания горя

Переживание горя может быть важным компонентом восстановления после разрыва отношений. Почему бы не загрузить наш бесплатный набор инструментов для скорби и не попробовать содержащиеся в нем мощные инструменты, в том числе:

• Инструмент рисования скорби
  Полезное упражнение по рисованию, чтобы поддержать скорбящих клиентов, исследуя их мысли и чувства.
• Objects of Connection
  Полезный рабочий лист, помогающий клиентам различать смысл и функциональность на протяжении всего процесса скорби.

У нас есть много других ресурсов, доступных для терапевтов, чтобы помочь клиентам понять существующие и прошлые отношения.

Другие бесплатные ресурсы включают в себя:

• Викторина об эмоциональном благополучии помогает клиентам понять, как эмоции могут помочь нам общаться и формировать более глубокое понимание настоящих и прошлых отношений.
• Отношения могут различаться по степени искренности. Используйте аудит отношений, чтобы помочь клиентам в оценке их собственных результатов.

Сообщение на память

Расставание может быть невероятно болезненным, приводя к множеству различных негативных эмоций, включая чувство горя. Чтобы двигаться вперед, человеку необходимо проработать и обработать это горе.

Этот процесс скорби обычно отличается от скорби, потому что человек знает, что другой человек все еще рядом, и, возможно, его усугубляет его видимость (и его очевидное продолжение своей жизни) в социальных сетях (Fraga, 2019).

Кроме того, неспособность клиента увидеть лучшее и худшее в недавно разорванных отношениях может привести к неясным чувствам, эмоциям и путанице вины, гнева и горя.

И здесь может помочь терапия расставания.

В конце концов, расставание, хотя и болезненное, иногда неизбежно. При поддержке можно разорвать отношения, смириться с тем, что произошло, и обрести здоровую точку зрения на тех, кто в них вовлечен.

Терапия расставания помогает клиентам понять, что было неправильным, а что правильным в их отношениях, при этом достигая большего эмоционального осознания и шанса отпустить прошлое. В конце концов, иногда отношения заканчиваются по правильным причинам. Хотя это может быть трудно принять, терапия может помочь клиентам сосредоточиться на новом, смелом и захватывающем будущем.

Мы надеемся, что вам было полезно прочитать эту статью. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для горя [PDF].

• Психологический словарь АПА. (н.д. ). Получено 21 апреля 2022 г. с https://dictionary.apa.org/grief-counseling
.
• Бургер, Дж., Стробе, М.С., Перриг-Кьелло, П., Шут, Х.А., Спани, С., Эйсма, М.К., и Фрид, Э.И. (2020). Тяжелая утрата или распад: различия в сетях депрессии. Журнал аффективных расстройств , 267, 1-8.
• Камбрелл, А. (2021). Горе в отношениях – 5 действенных шагов, чтобы преодолеть его . Получено 21 апреля 2022 г. с https://www.counsellinginmelbourne.com.au/relationship-grief/
.
• Клиника Кливленда. (2019). Скорбишь после расставания? 6 стратегий, которые помогут вам вылечить . Получено 21 апреля 2022 г. с https://health.clevelandclinic.org/grieving-after-a-break-up-6-strategies-to-help-you-heal/
.
• HomeShelters.com. (2022). 5 этапов восстановления после расставания . Получено 21 апреля 2022 г. с https://www.domesticshelters.org/articles/taking-care-of-you/5-stages-of-recovery-after-a-breakup
.
• Филд, Т. (2017). Романтический разрыв, предательство и горе: обзор.