Как перестать ссориться с девушкой: Как лучше ссориться: 8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Как лучше ссориться: 8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

36 587

Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей

Основные идеи

• Научитесь замечать, почему вас выводит из себя та или иная ситуация, понаблюдайте за своими чувствами: что вас ранит, злит. Попробуйте отследить точку «кипения».
• В ссоре есть момент, когда конфликт выходит за рамки дозволенного и перерастает в грубость и оскорбления. Научитесь не доводить ссору до этого момента.
• Ключ к разрешению любого конфликта — понять чувства партнера. Попытайтесь поставить себя на его место, выслушать, что именно его задевает.

Беспорядок. Деньги. Вопросы воспитания. В каждых отношениях существуют больные места, обсуждение которых приводит к неизменным конфликтам. При этом спор даже полезен и составляет часть отношений, потому что без конфликтов нет развития. Но в культуре ссор пары найдется над чем поработать, чтобы уменьшить конфликты или разрешать их более конструктивно.

Многие ссорятся агрессивным способом, который ранит обоих партнеров, или застревают в постоянно повторяющихся дискуссиях. Замените эту модель поведения на продуктивную.

Выполняйте каждую неделю короткое задание, с помощью которого вы научитесь распознавать определенные фазы ссор и разовьете способность чувствовать опасные моменты в общении с партнером. Через восемь недель вы увидите результат.

Первая неделя

Проблема: раздражающие темы в отношениях

Почему ты никогда не закрываешь зубную пасту? Почему ты поставил свой стакан на посудомоечную машину, вместо того чтобы сразу убрать его туда? Почему ты повсюду оставляешь свои вещи?

У каждой пары существуют такие темы. Однако встречаются и ситуации, в которых происходит взрыв. Стресс, переутомление и нехватка времени — типичные спусковые крючки для возникновения трений. В такие моменты общение сводится к словесной перепалке, как в фильме «День сурка», т.е. проигрывается по одному и тому же сценарию.

Упражнение

Прокрутите в голове ваш типичный день или, если вы не живете вместе, неделю/месяц. Проследите, когда возникают ссоры: утром со всей семьей, когда все куда-то торопятся? Или в воскресенье, когда после выходных вы снова «расстаетесь» на будни? Или же это поездки в автомобиле? Понаблюдайте за этим и будьте честны с собой. Большинству пар знакомы такие типичные ситуации.

Подумайте, от чего именно испытываете стресс в ссорах и как можете это исправить. Иногда помогает простой способ — запланировать больше времени, чтобы осознанно организовать переход от одного к другому или продумать прощание (вместо того чтобы каждый раз ссориться). К какому выводу вы бы ни пришли, пpoсто попробуйте это. Поговорите с партнером о том, что он чувствует в таких раздражающих ситуациях, и подумайте вместе над тем, что вы оба хотите изменить.

Важно: это задание — своего рода разогревающее упражнение. Кто смог распознать чреватые ссорами ситуации, скорее всего, не знает, почему он так злится или что его так задело. Тем не менее изменение пары внешних ситуативных переменных — это шаг, который поможет смягчить повторяющиеся конфликты.

Вторая неделя

Проблема: почему я так злюсь?

Теперь разберемся, почему в определенных ситуациях вы реагируете особенно остро. Помните вопрос из предыдущей недели? Речь шла о ситуации, которая часто вызывает ссору. Давайте понаблюдаем за вашими чувствами в этот момент и научимся обуздывать их. Ведь поняв, почему вы выходите из себя или обижаетесь, можно по-другому выразить свои эмоции.

Упражнение

Возьмите листок бумаги и ручку. Представьте типичную ситуацию с ссорой и займите позицию внутреннего наблюдателя: что в этот момент происходит внутри вас? Что вас раздражает, злит, почему вы обижены?

Чаще всего причиной гнева и конфликтов становится то, что нас не замечают, не воспринимают всерьез, мы чувствуем себя использованными или незначимыми. Попытайтесь сформулировать по-возможности ясно в двух-трех предложениях, что вас задело.

Важно: не исключено, что партнер действительно вас притесняет или не замечает. Но может быть, чувство вас обманывает. Если вы пришли к выводу, что партнер не сделал ничего плохого, а вы все равно на него злитесь, спросите себя: откуда мне знакома такая ситуация? Я уже переживал(а) в жизни нечто подобное? Этот вопрос — «дополнительное задание». Если вы чувствуете, что ответ положительный, постарайтесь вспомнить или нащупать эту ситуацию.

В течение этой недели попытайтесь понять, почему так остро реагируете на определенную тему или определенное поведение партнера. Если дело снова дойдет до ссоры, постарайтесь сохранять спокойствие и понаблюдать за собой и своими чувствами. Это упражнение непростое, но поможет вам многое осознать. Во время тренинга у вас еще будет возможность сказать партнеру, что вас не устраивает, пока не торопитесь с обвинениями.

Третья неделя

Проблема: не могу вовремя сказать «стоп»

В ссорах дело часто доходит до критической точки, начиная с которой конфликт разгорается. Идентифицировать этот момент и после этого прервать спор трудно. Однако эта остановка может помочь переломить привычную модель. И хотя, останавливая ссору, нельзя решить разногласия, по крайней мере, это позволит избежать бессмысленных оскорблений.

Упражнение

Если на этой неделе снова возникнут придирки или спор, понаблюдайте за собой. Спросите себя: где точка, в которой бурная дискуссия переходит в настоящую ссору? Когда она становится грубой? Этот момент вы узнаете по тому, что вам станет не по себе.

Постарайтесь в этот момент прервать спор, сказав самим себе «стоп». А после этого скажите партнеру, что в этом месте вы хотели бы остановить ссору. Подберите для этого, например, такие слова: «Мне это уже не нравится, пожалуйста, давай прекратим».

Если вы уже на грани срыва, можете также сказать: «Я на взводе, не хочу продолжать спор в таком тоне. Я выйду ненадолго, но скоро вернусь». Такие прерывания даются трудно и некоторым людям кажутся проявлением слабости, хотя именно это признак силы.

Совет: если отношениям много лет, зачастую вы оба знаете, где та точка, с которой начинается то самое нехорошее поведение в ссоре. Тогда поговорите друг с другом об этом, дайте ссоре название, выдумайте какое-нибудь кодовое слово, которое будет сигналом «стоп». Например, «торнадо», «салат из помидоров», — когда один из вас произносит это, оба пытаются остановить ссору.

Четвертая неделя

Проблема: борьба за власть в отношениях

Обычно для любого конфликта достаточно не более получаса. Но многие ссоры нередко длятся намного дольше. Почему? Потому что они превращаются в борьбу за власть, один хочет доминировать или контролировать партнера, что в отношениях невозможно и нежелательно.

Это задание поможет понять, чего на самом деле вы добиваетесь: хотите получить ответ на какой-то вопрос? Прояснить что-то? Или оказаться правой/правым и победить?

Упражнение

Прочтите эти два предложения:

• «Мой партнер должен измениться следующим образом: …»
• «Мой партнер виноват в этом, потому что…»

Закончите письменно эти предложения и посмотрите, сколько требований и упреков вы предъявляете партнеру. Если их много, очень вероятно, что вы хотите изменить партнера в соответствии со своими представлениями. И возможно, провоцируете длинные ссоры, потому что хотите переломить ход вещей. Или используете ссору как своего рода «месть» за нанесенные ранее оскорбления.

Если вы сейчас это осознали, вы сделали первый шаг. Второй шаг тренинга — посвятите эту неделю теме «власть и контроль» и ответьте (желательно письменно) на следующие вопросы:

• Важно ли мне, чтобы последнее слово было за мной?
• Трудно ли мне извиняться?
• Хочу ли я, чтобы мой партнер изменился коренным образом?
• Насколько я объективна (объективен) при оценке моей доли ответственности в этой ситуации?
• Могу ли я пойти навстречу другому, даже если он меня обидел?

Если вы честно ответите, то быстро поймете, близка ли вам тема борьбы за власть или нет. Если чувствуете, что это и есть основная проблема, изучите подробнее эту тему, почитайте, например, книги об этом или обсудите это с друзьями. Только после того как борьба за власть будет хоть немного смягчена, тренинг подействует.

Пятая неделя

Проблема: «Ты меня не понимаешь!»

Многие с трудом слушают друг друга. А во время ссоры это еще сложнее. Однако желание понять, что происходит внутри другого, может помочь в эмоционально заряженных ситуациях. Как с помощью эмпатии снизить накал?

Разбору вопроса с партнером предшествует своего рода фаза разъяснения и наблюдения. Задача не в том, чтобы в споре отвечать репликой на реплику, а спросить себя, что происходит в душе партнера. В ссоре редко кто искренне интересуется переживаниями оппонента. Но этот вид эмпатии можно натренировать.

Упражнение

В ссорах на этой неделе сконцентрируйтесь на том, чтобы как можно внимательнее выслушивать партнера. Попытайтесь понять его ситуацию и его позицию. Расспросите, что его не устраивает. Спросите, что не дает ему покоя. Подбодрите его больше рассказать о себе, выговориться.

Такое «активное слушание» дает партнеру возможность проявить себя более открыто, почувствовать понимание и быть готовым к сотрудничеству. Тренируйте этот вид общения время от времени на протяжении этой недели (в том числе с другими людьми, с которыми у вас возникают конфликты). И понаблюдайте, «потеплеет» ли от этого фронт.

Совет: есть люди с очень развитой эмпатией, всегда готовые выслушать. Однако в любви они часто ведут себя по-другому: оттого что они слишком вовлечены эмоционально, им не удается в конфликте предоставить другому возможность высказаться. Спросите себя, относится ли это к вам. Если вы действительно тот, кто всегда сопереживает, может быть, даже уступает, сконцентрируйтесь на стратегиях общения, с которыми вы познакомитесь на следующей неделе.

Шестая неделя

Проблема: вспомнить все. Начинайте постепенно!

Если выложить во время ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Перед тем как начать разговор с партнером, подумайте, о каком именно конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно должно измениться или в чем вы хотели бы видеть другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтобы ты тоже один или два часа в неделю наводил порядок в квартире».

Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:

1. Вспомните и осознайте еще раз советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения иногда остается не так много проблем.
2. Будьте настойчивы в вашем желании, но проявляйте тем не менее понимание. Скажите, например: «Я знаю, что у тебя мало времени, но хочу, чтобы мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принимал участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы добьетесь того, что партнер как минимум поймет, что вам важны эти вопросы.
3. Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно говорить «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или слишком отстраненным.

Важно действительно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.

Седьмая неделя

Проблема: он никогда не изменится

Противоположности притягиваются, или два сапога — пара, — кому из этих двух типов можно дать лучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Некоторые семейные терапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров мало общего и они не могут уравновесить свои различия. Так как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он есть. Поэтому будем учиться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.

Упражнение

Шаг первый: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, скупость — вот стабильные качества. Теперь попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он такой, и это не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.

Шаг второй: подумайте, как решить возникающие из-за этого проблемы вместе. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает много — может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренировка принятия — одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтобы испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.

Восьмая неделя

Проблема: не могу сразу отойти от ссоры

В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, как снова сблизиться друг с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.

И действительно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции. Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться ссора и который поможет вам снова сблизиться.

Упражнение

Подумайте вместе с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть слишком пафосным. Некоторым помогает телесный контакт — долгое объятие, например. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтобы вы оба, даже если поначалу это будет казаться искусственным, каждый раз обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче делать первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, как близость восстанавливается.

Конечно, мы не говорим о том, что нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше всего, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Об эксперте

Дагмар Кумбиер– психолог, психотерапевт.

Источник: Spiegel.

Текст:Алла ГрачеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Дочка считает, что мне важны только оценки. Как показать, что я ее люблю?»

Мартовский кот: как выжить семье, когда у питомца страсть

«Сделать себя»: какова цена профессионального успеха

«Полковнику никто не пишет»: что делать, если нет друзей — 4 простых шага

«Я перестал испытывать сочувствие. Мне плевать на смерть близких и проблемы друзей»

«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»

Психологи выяснили, как выявить ложь в браке

Как сохранить страсть после рождения ребенка: 3 простых шага — укрепите брак

Ссора с девушкой: как перестать ругаться и ссориться

Ссора с девушкой происходит намного чаще, чем хотелось бы? То она недовольна тобой, то собой, то причина и вовсе неизвестна. Есть конфликты, которые приводят к охлаждению и расставанию, а есть те, что помогают понять проблему и улучшить отношения. Чтобы ссоры были продуктивными, разберись в причине и следуй простым правилам, которые помогут тебе сохранить чувства.

7 запретов во время ссоры

Если ссоры с девушкой не избежать, и не ты её инициатор, то важно выбрать правильную тактику поведения, чтобы не раздуть из мелкого недоразумения огромный конфликт. Ты мужчина, а значит должен быть хладнокровным, сдержанным и расчетливым. Эмоции – удел женщин, а тебе важно сохранять рассудок и не делать трагедию из ерунды. Эти старые и заезженные приемы сразу убери из своего арсенала:

1. Без унижений и оскорблений. Вы помиритесь, а осадочек останется. Обида забудется, но будет иногда всплывать, отравляя вам жизнь и толкать на плохие поступки в отношении друг друга.
2. Не говори за неё. Не додумывай и не пытайся говорить о её чувствах или анализировать причины её поведения. Используй голые факты. Можешь обозначить свою позицию и свои чувства, но говорить, что «Это ты так хотела, ты так вела себя и ты виновата» будет легкомысленно.
3. Твой враг – проблема, а не девушка. По этой причине не уходите от попыток решить проблему, увлекаясь самим конфликтом. Ссора ради ссоры до добра не доведёт.
4. Не приплетай прошлое и старые ошибки. Последнее дело, вспоминать все промахи любимой и тыкать её носом. Она тоже найдет, что ответить, вот только решить проблему это не поможет. Вы так и продолжите ссориться и мотать друг другу нервы.
5. Не показывай равнодушие и не закатывай глаза в ответ на вопросы. Она точно от этого взбесится и сама уже потом не захочет поднимать проблему.
6. Не говори презрительных фраз и злых шуток. Хороший и добрый юмор может смягчить ссору, но если не уверен в шутке, то лучше её не говорить.
7. Не включай игнор. Хлопать дверью и идти с друзьями в кафе или сбегать к маме на несколько дней – не лучшая идея. Так ведут себя трусы, а проблема сама не рассосется.

Если знать, как правильно ругаться с девушкой, то можно умело манипулировать её чувствами и помочь ей разобраться в себе и своих запутанных претензиях. Чем быстрее вы решите проблему, тем скорее можно приступить к примирительному сексу.

А можно ли совсем не ссориться?

Может и можно, но скучно. Конфликты неизбежны при развитии отношений. Если их постоянно гасить, то недовольство приведёт к охлаждению. Важно поддерживать диалог, чтобы не уходить из отношений с формулировкой «Она плохая хозяйка!» из-за того, что она не готовила твои любимые котлетки по выходным. Вот озвучил бы просьбу, потом более настойчивую претензию и не пришлось бы отказываться от огромной любви. Притирки не избежать, вот тогда-то и происходят конфликты. А если замалчивать о том, что тебя не устраивает, то получишь отношения, в которых тебе не захочется находиться.

Ссоры – это катализатор, который провоцирует переход отношений на более высокий уровень. Это не значит, что чем больше вы ссоритесь, тем крепче пара. Это лишь показатель того, что двое любящих людей не умалчивают о проблемах. Если вы умеете ссориться конструктивно и приходить к компромиссу, то вы на верном пути. Но иногда всё не так просто: все твои попытки трезво мыслить и решать проблему не удаются. Тут дело может быть в девушке.

4 особенности поведения девушки, которые выдают её любовь ссориться

Если ты не знаешь, как перестать ругаться с девушкой, и уже перепробовал все способы, а терпение на исходе, то проанализируй свою возлюбленную. Есть склочные дамы, которые самоутверждаются за счёт своих партнёров. Причина может быть в отсутствии чувств или детских комплексах, но рикошетит всё это по тебе. А вот и тревожные звоночки:

1. Её претензии надуманные и расплывчатые. Она сама не может чётко сформулировать, что её не устраивает, поэтому приписывает тебе разные пороки и поступки, которых ты даже не совершал. Ты не понимаешь, как вести себя в ссоре с девушкой, и чего она вообще от тебя хочет.
2. Она обвиняет тебя в том, что делает сама. Она может спихнуть на тебя ответственность за свой проступок. Иногда она раздувает конфликт из-за того, что позволено ей, но запрещено тебе. Например, она может спустить часть бюджета на одежду и косметолога, но если ты решил сходить к парикмахеру, не дожидаясь, пока обрастешь, или прикупить себе пару новых кроссовок, то уже раздувает скандал. Если всё ещё думаешь, как не ругаться с девушкой, то станешь тряпкой. Такое отношение к себе терпеть нельзя!
3. Она раздувает конфликт из ерунды. Не выключил свет, не опустил стульчак, не закрыл тюбик пасты. Для неё это уже повод расстаться. Что делать при ссоре с девушкой в такой ситуации? Не играть по её правилам!
4. Она оскорбляет тебя и провоцирует. При этом может огреть сковородой или кидается на тебя с кулаками.
   А вот это уже и вовсе опасно. Если ты даже легонько её толкнёшь или крепко сожмешь руки, чтобы защититься, то она может побежать в больницу снимать побои, а потом тебя еще и к ответственности привлекут. Такое сплошь и рядом. Склочных баб не останавливают ни совместные дети, ни штамп в паспорте. Они изображают жертв и пойдут на всё, чтобы оставить тебя виноватым.

Если девушка выбрала одну из этих линий поведения, то дела плохи. Тебе предстоит научить её правильно ссориться. А для этого понадобится придерживаться конкретной модели поведения.

Как правильно ссориться

Тебе грозит ссора с девушкой: как себя вести? Важно не поддаваться её эмоциям и постараться разобраться в причине конфликта. Тебе придётся быть беспристрастным и игнорировать её попытки вывести тебя из себя. Не позволь ей довольно потирать ручки, когда ты начнёшь орать и сыпать обидными словами. Особенно важно корректно разобрать ситуацию, если нет твоей вины и вышло недоразумение. А вот и основные правила того, как ругаться с девушкой правильно:

Пойми, как больше не получать отказы от понравившейся девушки!

Тебе поможет ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ от Александра Галевича — тренера, за 15 лет обучившего более 20. 000 мужчин

Которую ты получишь во время БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВА и узнаешь:

• 1. Как тратить меньше ресурсов (деньги и время) для соблазнения девушек
• 2. Как легко познакомиться и довести общение с красивой девушкой до секса
• 3. Как найти свою уникальную эффективную модель соблазнения девушек

Пойми больше на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ «ОТ ОТКАЗА ДО ПОСТЕЛИ» — https://galevich.site/

1. Не выясняйте отношения на эмоциях. Если она переходит границы, то тихим, спокойным и жёстким голосом скажи: «Пожалуйста, не кричи». Предложи поговорить немного позже. Да, мы советовали не сбегать из дома при конфликтах, но если эмоции разрывают, то можно уйти на час, чтобы успокоиться и продолжить разговор в более спокойной обстановке.
2. Прямо спрашивай о причине конфликта, не позволяй ей уходить на второстепенные темы и сам не увлекайся. Ссориться без причины – не лучшая идея.
3. Выслушай её, не перебивая, а потом попроси также сдержанно послушать тебя. Уважение не должно исчезать из ваших отношений, даже когда вы ссоритесь.
4. Приведи свой аргумент. Если она тебя услышала – то хорошо, а если нет, то не опускайся до уговоров и разжевывания – будет только хуже.
5. Если виноват даже частично, то признай это, вместо того, чтобы ссориться. При этом не обвиняй её, она сама придёт к выводу, что тоже не белая и пушистая.
6. Будь снисходителен к чужим ошибкам и всплескам эмоций. Идеальных не бывает, у каждого человека свои странности. Главное, что вам хорошо вместе, а остальное решаемо. Все ссорятся.

А теперь, лови готовую шпаргалку против самых частых «наездов» девушек!

Самые частые претензии девушек и готовые ответы на них

Как перестать ссориться с девушкой, если она сама ко всему цепляется! Научись сразу давать отпор на её претензии. Вот самые частые фразу, которые бросают милые дамы, а также готовые ответы:

1. «Ты постоянно работаешь и не уделяешь мне время!». Тут вариантов масса: объявляешь ей, что копишь деньги на её мечту, демонстративно «прогуливаешь» работу ради любимой, предварительно взяв отгул. А если любимая сама не работает, то помоги придумать ей занятие, чтобы не скучала и даже не думала постоянно ссориться.
2. «У нас постоянно беспорядок!». Тут дело может быть в тебе, который начинает раздеваться от прихожей к спальне, раскидывая носки по разным комнатам. А может, она просто устала и не хочет прибираться, но чтобы не чувствовать вину, говорит эту фразу.
3. «Ты меня не любишь!». И это на любой проступок или отказ. Не оправдывайся и не доказывай. Просто скажи «Конечно, люблю» и переходи к сути проблемы, не пытаясь ссориться.

Оставайся мужчиной в отношениях и не становись ведомым осликом, которого легко развести на ссору и получить от него что угодно. Чётко различай, когда тобой манипулируют, а когда причина действительно стоящая. Если хочет просто поскандалить и выпустить пар, то пусть идёт на улицу и поворчит на прохожих, разбрасывающих мусор. Но не позволяй срывать злость на тебе, иначе это быстро войдет в привычку, а ссора станет частью вашей совместной жизни. Как не ссориться с девушкой? Уметь решать проблему до того, как она перерастет в крупный конфликт. Но в таком решении вопроса должны быть заинтересованы вы оба.

5 способов прекратить спор меньше чем за минуту

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика …Читать далее

---

Проблема аргументов в том, что они не работают.

Я не говорю о хороших дебатах, когда у вас есть несколько отличных идей, и они сталкиваются, и вы начинаете здоровую дискуссию туда-сюда, которая доставляет удовольствие. Я имею в виду споры — когда напряжение начинает расти, ответы становятся личными, и вы ходите по кругу, ничего не добиваясь.

Часто такие конфликты живут своей собственной жизнью, когда вы в конечном итоге спорите о том, кто больше работает по дому или во сколько вы пришли домой прошлой ночью, в то время как более серьезные проблемы, такие как забота, работа в команде и признательность, прячутся под поверхностью .

Именно это имеют в виду многие пары, с которыми я работаю, когда говорят: «Мы не можем общаться». Они начинают то, что кажется простым разговором, и через несколько минут он перерастает в критику, вину, враждебность или каменную стену.

Узнайте о возможностях уже сегодня

Не только пары: нежелательные ссоры случаются в семьях, между друзьями и на работе. Однако с некоторыми навыками вы можете научиться останавливать их, чтобы приступить к решению реальных проблем.

Что не работает

Вам когда-нибудь казалось, что вы знаете, что правы, но другой человек не понимает? Или, может быть, время от времени вам просто нужно что-то делать по-вашему? Некоторых людей чувство срочности подталкивает к использованию некоторых из этих приемов:

• говорить громче
• предъявление улик
• настойчиво говорит
• отказ от удаления темы
• следовать за другим человеком из комнаты в комнату

Однако эти стратегии создают проблемы. Повышенный голос может звучать как нападение. Доказательства дают возможность отвлечься, обсуждая доказательства. Срочность часто воспринимается как нетерпение или разочарование.

Если разговор продолжается, вы можете продолжить попытки решить проблему. Если это превращается в аргумент, вам может понадобиться что-то другое стратегия.

Стратегия, меняющая правила игры

У одного из наших соседей есть отличный способ справляться с разочарованием, когда он не добивается своего. Как и многие шестилетние дети, он любит побеждать. Маленькие дети в этом возрасте часто одержимы победами, поражениями и правилами. Если есть соревнование, Фрэнки, естественно, хочет выйти победителем.

Конечно, мяч не всегда так отскакивает. Когда Фрэнки играет в Four-Square со своей семьей, иногда он пропускает несколько возвратов. Он не хочет компрометировать ни свой выигрыш, ни свое обычное приподнятое настроение, поэтому просто объявляет какие-то новые правила, причем с таким юмором, что все смеются. Эта игра, в которой всегда побеждает Фрэнки, известна как «Фрэнкибол».

Взрослые, конечно, должны быть более ловкими. Игра «Я выиграю, несмотря ни на что» не так привлекательна, когда тебе двадцать или, может быть, пятьдесят.

Тем не менее, есть золотая середина. Когда игра не работает — когда обсуждение переходит на территорию спора — полезно сделать паузу и рассмотреть некоторые новые правила. Иногда лучше вообще не играть.

Новые пьесы

Есть много способов вежливо отступить от спора. Вот четыре простых утверждения, которые вы можете использовать, чтобы остановить спор 99 процентов времени.

1. «Дайте мне подумать об этом».

Это работает отчасти потому, что позволяет выиграть время. Когда вы ссоритесь, ваше тело готовится к драке: учащается сердцебиение, повышается кровяное давление, вы можете начать потеть. Короче говоря, вы переходите в режим «сражайся или беги». Исследователь брака Джон Готтман называет это «наводнением». Ваш умственный фокус сужается, так что вы думаете об опасности перед вами, а не о нюансах и возможностях. Из-за этого способность решать проблемы резко падает.

Когда нет льва, готового наброситься на вас, наводнение встанет у вас на пути. Уделите время размышлениям, чтобы ваше тело успокоилось. Это также посылает сообщение о том, что вы достаточно заботитесь, чтобы, по крайней мере, принять во внимание чужую точку зрения, что успокаивает другого человека в споре.

2. «Возможно, вы правы».

Это работает, потому что показывает готовность к компромиссу. Этого сигнала достаточно, чтобы смягчить позицию большинства людей, а также позволить им сделать шаг назад.

Но это трудно сделать. Иногда мои клиенты беспокоятся, что уступить дюйму очень близко к уступке. На мой взгляд, обычно бывает наоборот: признание чужой точки зрения обычно приводит к смягчению. Посмотрите на некоторые примеры:

• Комментарий: Голубые джинсы не подходят для работы.
• Ответ: Возможно, вы правы.
• Комментарий: Этот проект задержится.
• Ответ: Я работаю над этим, но вы можете быть правы.
• Комментарий: Ты не очень хорошо с этим справился.
• Ответ: Возможно, вы правы.

Заметьте, что этим уклончивым шагом в стиле айкидо вы не соглашаетесь с тем, что другой человек прав. Вы только признаете, что в их точке зрения может быть что-то, и подразумеваете, что вы обдумаете то, что они сказали.

3. «Я понимаю».

Это мощные слова. Они работают, потому что предлагают сочувствие. Они останавливают спор, меняя его направление — попытка понять чужую точку зрения — это не спор. Иногда их трудно произнести, потому что пауза, чтобы понять, может иногда казаться уступкой. Важно помнить, что:

• Понимание не означает, что вы согласны.
• Понимание не означает, что вы должны решить проблему.

Когда вам нужно заявить о себе или исправить ситуацию, вы можете просто слушать.

4. «Извините».

Эти слова, пожалуй, самые мощные в английском языке. Один мой знакомый администратор говорит, что половина его работы — извиняться перед людьми.

Многие люди не хотят извиняться, опасаясь, что извинение является признанием вины и полной ответственности. Эта точка зрения, к сожалению, часто усугубляет проблему.

Извинения иногда просто выражают сочувствие и заботу: «Мне жаль, что ты не получил эту работу».

Однако чаще извинения означают принятие на себя части ответственности: «Мне жаль, что мой комментарий был воспринят таким образом. Я не это имел в виду».

Иногда извинение является признанием полной ответственности, и в таких случаях тем более важным становится искреннее выражение сожаления: «Вы правы, я не сделал это вовремя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы это больше не повторилось». Извинения меняют игру с «Это не моя вина» на «Я понимаю». Извинения сильны; они предотвратили судебные иски, улучшили деловое общение и уладили личные разногласия.

Хоум-ран

Конечно, уклонение от спора — это только первый шаг в решении эмоционально заряженной проблемы. Иногда вам нужно копнуть глубже, чтобы вы могли поговорить о скрытых убеждениях и чувствах. Затем необходимо проделать работу, чтобы договориться о компромиссе или прийти к соглашению. Однако аргументы заставляют вас ходить по кругу и обычно усугубляют проблему.

Иногда единственный способ не проиграть — перестать играть в игру. Как и Фрэнки, вы можете изменить правила. Вместо «Один из нас должен победить» вы можете сыграть «Давайте уделим этому немного времени». С помощью простого заявления вы можете выиграть время, продемонстрировать готовность пойти на компромисс, проявить сочувствие или взять на себя часть проблемы. Эти стратегии являются основой хорошего общения. Когда цель игры состоит в том, чтобы прекратить спорить, оба игрока могут выиграть.

Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.

Читать в порядке публикации

Как перестать ссориться с девушкой (и начать мириться)

Вот что большинство тренеров по отношениям вам не скажут: ссоры — это часть отношений. Чем раньше вы примете это, тем раньше вы узнаете, как остановить борьбу.

Кажется, это не имеет смысла, не так ли? Останься со мной здесь на секунду, и ты поймешь.

Отношения чем-то напоминают Бойцовский клуб: если ты встречаешься с кем-то, ты собираешься драться. Это невозможно обойти. Это неизбежный результат отношений с другим человеком — идут на конфликт, независимо от того, насколько (дрейф) совместимы вы можете быть.

«Проблема решена. Твой ход, NerdLove.

Попытка  избежать  борьбы означает попытку избежать конфликта, что обычно означает, что важные вопросы заметаются под ковер во имя «сохранения мира», а не, понимаете,  разрешение им. И, конечно же, все мы знаем, как хорошо работает отрицание, когда дело доходит до разрешения конфликтов.

Вместо того, чтобы пытаться избежать конфликта, люди в наиболее успешных отношениях учатся как бороться, чтобы не причинять больше вреда друг другу. Но научиться , как сражаться с , — это только часть ответа. Вы также должны знать, как остановить ссоры, чтобы вы могли на самом деле исправить вещи и перейти к более важным частям отношений… например, сексу примирения.

Так просто как ты можешь перестать ссориться со своим напарником? Что ж, я рад, что вы спросили…

1) Уходи

Гнев подобен огню; при правильном использовании это невероятно полезный и важный инструмент. С другой стороны, если вы будете неосторожны с этим, вы потеряете контроль, и это в конечном итоге уничтожит все, что вам дорого.

Но вы должны признать, что есть момент, когда приятно смотреть, как все это горит…

Проблема в том, что гнев редко бывает рациональное эмоциональное. Практически невозможно вести практический разговор с партнером, когда вы охвачены гневом; слишком легко отвлекаться на второстепенные проблемы или копаться в старых проблемах, чтобы оправдать, почему вы сейчас так злы. И как огонь, гнев может быть обманчивым. Тот факт, что аргумент немедленного закончился, не означает, что вы все еще не отмечены галочкой. Как костер, может казаться вроде бы все улажено, но одна заблудшая искра, и вдруг все снова вспыхивает и сжигает лес дотла.

Способ заставить Смоки плакать, придурок.

Если вы хотите прекратить борьбу и действительно исправить вещи, вам нужно дать себе время остыть. В отдельности.

Да, отдельно. Может быть трудно отпустить вещи, когда человек, который вас раздражает, находится рядом с вами; в конечном итоге вы чувствуете давление, чтобы сказать , что вам лучше, даже если вы все еще злитесь. Итак, лучшее, что вы можете сделать? Получите немного пространства и позвольте себе успокоиться.

Вы хотите уйти с места ссоры (которая будет постоянно напоминать вам о том, что она у вас уже была) и заняться тем, что позволит вам остыть. Прогуляться. Отправляйтесь в спортзал, прыгайте на беговой дорожке и сжигайте этот огонь, изнуряя себя. Послушайте музыку, которая поможет вам успокоиться. Бейте по тяжелой сумке, как будто она должна вам денег.

Есть много людей, которые скажут вам, что вы не должны уходить, что любой спор должен решаться прямо сейчас. Это захватывающая, плохая идея на уровне пересечения потоков; не каждый конфликт можно решить за один присест, и попытка сделать это, пока вы все еще злитесь, делает его почти невозможным. Лучше потратить время, чтобы выдохнуть, расслабиться и вернуться, когда вы остынете и соберетесь.

Просто убедитесь, что вы сообщаете своему партнеру, что вы делаете, и  почему ; просто встать и броситься прочь — отличный способ действительно навредить кому-то. Скажите им: «Послушайте, сейчас я слишком зол, чтобы трезво мыслить. Мне нужно пойти сделать X, чтобы успокоиться, чтобы мы могли во всем разобраться. Я вернусь через 15 минут/полчаса/час».

2) Спросите себя: это тот холм, на котором вы готовы умереть?

Вот что многих сбивает с толку: иногда мы выбираем не те битвы, независимо от того, являемся ли мы агрессором или нет. Мы расстраиваемся из-за неправильных вещей. Мы ввязываемся в драки или усугубляем драки, потому что не останавливаемся, чтобы спросить себя, является ли драка единственной стоит иметь .

Один из самых распространенных конфликтов в отношениях связан с желанием быть «правильным», а не «правильным». Спишите это на то, как мужчины и женщины социализированы; мужчин учат, что они должны быть «исполнителями», а женщины — «чувствующими». Мужчины склонны искать конкретные решения конфликтов по принципу «сделай так, и все будет лучше». К сожалению, один из способов, которым мы склонны выражать это, — указать, что другой человек ошибается или не понимает.

И позвольте мне сказать вам: нет ничего лучше, чем сказать человеку «нет, ты не прав», чтобы превратить мелкую драку в крупную конфронтацию. Это действительно плохая идея, когда ваша цель состоит в том, чтобы вообще прекратить борьбу.

Если мы возьмем классический домашний конфликт «ты не помогаешь мне мыть посуду» и ответим всеми способами, которые мы делаем вносим (оплата счетов, уборка по дому и т. д.), то мы мы пытаемся показать, что то, что мы делаем, эквивалентно… что вполне может быть с точки зрения сравнительного времени/затраченных усилий, но на самом деле это не решает проблему.

Точно так же, да, ваша девушка могла видеть то, что выглядело как вы флиртуете с симпатичной рыжей девочкой из Счетов к получению, но явно ничего не происходило, поэтому совершенно неразумно злиться на вас!

Поздравляем: вы стали жертвой одной из классических ошибок, самой известной из которых является «нет, подождите, я могу объяснить», но лишь немногим менее известной является следующая: НИКТО никогда не верит вам, когда вы говорите: «Это не На что это похоже!»

Проблема с этим подходом заключается в том, что мы склонны приравнивать правоту к моральному превосходству, и это немедленно заставляет всех защищаться. Внезапно вы чувствуете себя несправедливо атакованным, в то время как она слышит, как вы говорите ей, что она не имеет права чувствовать то, что она чувствует. Теперь вы и поставлены в положение, когда вы больше не решаете проблему, вы спорите о том, кто «прав», и нет реального способа отступить, не потеряв при этом лица. Теперь вы боретесь, чтобы защитить свою эго , и нет реального способа «выиграть», не проиграв при этом.

То, что вы фактически правы, не означает, что вы на самом деле правы, особенно когда речь идет не о «фактах», а о том, как поведение человека заставляет другого человека чувствовать себя. Быть «правильным» не принесет вам очков, особенно когда ваш партнер видит это с совершенно другой точки зрения. «Победа» в споре — это пиррова победа, когда она разрушает отношения в процессе, особенно когда спор уже закончился.0003 мелкие детали .

Вы должны спросить себя: «Действительно ли это холм, на котором я хочу умереть?» Вы действительно готовы продлить ссору или даже усугубить ее, вместо того чтобы просто проглотить свою гордость и слушать, что она на самом деле говорит ?

3) Извините.

Правильный путь.

Самый простой способ прекратить ссору: извиниться. Но вы не можете просто сказать «ну, извините» и ожидать, что все как по волшебству будет в порядке. Вы должны извиниться перед  правильно путь.

Это еще одна область, которая ставит многих людей в тупик: мы склонны приравнивать извинения к моральной неправоте. Почему мы должны извиняться, если мы не верим, что сделали что-то плохое?

Ничто так не говорит об «успешных отношениях», как двое людей, пытающихся превзойти друг друга в моральном превосходстве.

Ну… потому что, как я уже говорил, быть «правильным» не означает, что ты «прав». Извинения — это не , а вопрос о том, кто не прав, а кто прав. и об ответственности за то, что вы заставляете чувствовать других людей. Искреннее извинение означает понимание  , почему ваш партнер расстроен из-за вас, и выполнение вашей роли в том, чтобы это произошло.

Первое: убедитесь, что вы понимаете, за что на самом деле извиняетесь за . Лучший способ сделать это: попытаться обобщить свое понимание того, почему она расстроена. — Ты расстроен, потому что видел, как я флиртую с Хеленой, я прав? Тогда слушай . Не защищайтесь — просто слушайте почему она расстроена. Тогда извинись за это. «Я понимаю. Мне жаль, что я причинил тебе боль, сделав X».

Вы сделали что-то не так? Это (иногда) спорно. Что не является спорным, так это то, как ты заставил ее чувствовать. И если вы на самом деле заботитесь о человеке, с которым встречаетесь, то вы чертовски лучше  заботитесь о том, как она себя чувствует.

Обратите внимание, что это активный голос . Нет ничего более раздражающего, чем ласковое извинение без извинений, например: «Мне жаль, что вы пострадали»; это словесный способ возложить вину на  ее за то, что она была неразумной, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что вы причинили ей боль. Точно так же вы никогда не приносите извинения с уточнением. Говоря «извините, , но… », вы говорите ей не только о том, что вам не жаль, но и о том, что она ошибается, раз так себя чувствует.

(Чтобы предвосхитить очевидное возражение: если вы чувствуете, что она постоянно безрассудна в своих чувствах, то, вероятно, вам давно пора расстаться. Либо вы правы, либо она невозможна, и в этом случае вы не должен встречаться с ней в первую очередь или она права и ты мудак и она не должна встречаться с тобой . Один и тот же результат в любом случае.)

И самое главное: никогда,  когда-либо извиняйтесь, просто чтобы прекратить ссору и сбросить ее с вашей спины. Это не только делает извинения недействительными — потому что вы не извините — , но и говорите ей, что вы не собираетесь что-либо делать по этому поводу. По сути, вы взаимодействуете недобросовестно — на самом деле у вас нет намерений решив проблему, ты просто хочешь, чтобы она заткнулась. Это невероятно оскорбительно практически на всех уровнях и только ускорит неизбежный конец ваших отношений.

Также: если вы тот, перед кем извиняются – примите извинения без редактирования . Ответ на «Извини, я был мудаком» словами «Да, ты был таким» просто снова начнет ссору.

4) Прекратите ссориться,

Затем  Решите проблему

Если вы следовали инструкциям, то в идеале вы оба успокоились и дошли до того, что простили друг друга. Это время, чтобы решить причину ссоры. Здорово, что вы перестали бороться, но это просто лечение симптома. Если вы на самом деле не устраните причину, то все, что вы сделали, это просто поставили все на паузу, пока снова не сразитесь с .

«Эй, я сказал слов. По закону тебе больше нельзя на меня злиться!

Разрешение конфликта должно быть совместным подходом. Это означает, что вы должны работать над этим вместе , чтобы исправить ситуацию, а не просто диктовать друг другу условия, как если бы вы вели переговоры по Версальскому договору. Вы хотите задать два вопроса: «Что вам нужно, чтобы улучшить ситуацию?» и «Как мы можем это сделать?»  

Отношения по своей сути являются партнерскими; вы должны работать вместе для достижения общей цели и понимания. Они не о том, «кто выигрывает» и «кто проигрывает»; все проигрывают, когда вы сражаетесь, независимо от того, кто на самом деле прав. Сотрудничество, чтобы найти способ все исправить, подтверждает тот факт, что в конце концов вы на одной стороне.

Стоит отметить: не каждое решение будет компромиссным. Иногда вы должны быть готовы признать, что то, что вы сделали, навредило вашему партнеру, и что вам придется пойти на уступки во имя 9.0003, а не причиняет им боль. Это часть цены вступления в отношения с кем-то; если вы не хотите платить… ну, тогда вам, вероятно, вообще не следует вступать с ними в отношения.

1) Найдите время, чтобы помириться.

Вам удалось остановить бой. Вы работали вместе, чтобы найти решение. Теперь пришло время помириться… и во многих отношениях это самая важная часть спора с вашим партнером. Возможно, вы уладили проблемы, возникшие в результате ссоры, но вы оба все еще будете чувствовать боль от ссоры, и эти затянувшиеся эмоции могут отравить ваши отношения, если вы не позаботитесь о них.

Как оказалось, в старой пословице «не ложись спать злым» есть доля правды; отход ко сну может фактически сохранить негативные эмоции или даже усугубить их . Бесполезно пытаться перестать драться, если все, что ты собираешься делать, это цементировать гнев и боль.

Вот почему так важно мириться. Вы не просто решаете проблему, вы напоминаете друг другу, что даже если вы ссоритесь, у вас все еще есть сердцевина любви и привязанности друг к другу. Да, вы можете злиться, но это не значит, что в конце концов вы не любите друг друга. Важно держать это в поле зрения.

Тратить время на то, чтобы помириться потом, — это форма заботы о себе в отношениях. Это способ укрепить связь и снова сделать друг друга счастливыми.