как в нем разобраться? — Про Паллиатив
Содержание
Как и почему возникает чувство вины
Как восстановиться после смерти ближнего
Переживайте горе
Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины: кажется, что ты виноват за свою усталость от трудного ухода, за то, что недодал чего-то, за то, что остался жить, когда он умер. Насколько нормальны эти чувства, почему возникают, и как с ними справиться? Публикуем статью портала Милосердие.ру, в которой на эту непростую тему рассуждает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.
Как и почему возникает чувство вины
Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.
Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь).
Чаще всего возникает вина за то, что, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).
Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.
Научиться горевать и жить со смертьюКатерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому
Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня»
Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего — почему ты меня оставил?! — или на Бога (судьбу) — почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет, к чему прицепиться.
Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми. Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти. Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.
В таких редких случаях — случаях оправданной вины — поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.
Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.
Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.
Почему же она возникает?
Смерть — это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.
Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.
Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.
Photo: Aron Visuals / Unsplash
Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так — меня не будет!
Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.
Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?
Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.
Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть
Чувство вины в этом случае — компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.
В других случаях чувство вины — это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.
Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это — ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест. А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего («Как он мог меня бросить!?»), гнев на Бога («Как Он мог его забрать!?»), гнев на врачей («Почему не спасли?!»). Но в конечном счете, все это — лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.
Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть — это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.
Как восстановиться после смерти ближнего
В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств. Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния. В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.
Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых. ..
Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым — ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.
Но наше горе при утрате близкого — это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать
Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.
Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста — психолога или психотерапевта.
Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее. Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.
Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя — единственная возможность вернуться к нормальной жизни.
Переживайте горе
— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.
Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:
- Мои чувства нормальны.
- Мне станет лучше.
- Я справлюсь, как справились до меня другие.
— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят — это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.
Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память
— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких — это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней — все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.
На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова — и нам становится легче.
Поминки — это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.
— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.
— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки».
На самом деле, слезы — это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.
Когда горюющий человек плачет — это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.
Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции
— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.
Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.
Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе
Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать — тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.
— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе — процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать — лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.
«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешатьКризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова — о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит
— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы — пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.
Вам может быть интересно:
Запомнить короткую встречуКак устроены и для чего нужны фотосессии при перинатальных потерях День памяти: не праздник, не поминки — что это такое и для чего нужно?Как и зачем организуются ежегодные встречи для тех, кто потерял близких, и что еще можно сделать для них. Своим опытом делятся психологи Зоя Ускова и Динара Гильфантинова УтратаОнкопсихолог — о личном опыте утраты, чувстве вины и теплых воспоминаниях, освещающих тьму Мужчины не плачутПочему горюющим мужчинам сложно проявлять свои чувства и что с этим делать
Подготовила Дарья Сивашенкова
Источник: Милосердие.ру
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
«Чувствую вину за то, что мама умерла»
27 221
Вопрос к экспертуЧеловек среди людей
Мама умерла от коронавируса в конце августа. Мне с каждым днем все сложнее принять ее смерть. Жалею, что редко навещала ее из-за работы, всегда откладывала на потом. Ездить было далеко, я живу в городе, а родители — в деревне. Но после ухода мамы поняла, что ни на что не променяла бы эту встречу. Сожалею, что не принимала всерьез ее жалобы на плохое самочувствие, ничего не сделала, чтобы ее спасти. Чувство вины грызет меня изнутри.
Людмила, 31 год
Людмила, я очень сочувствую вашей утрате. Когда наши родные и близкие, мамы и папы уходят из жизни — это очень тяжело переживать. Смерть всегда неожиданна. И каждый человек, который навсегда утратил возможность общения с кем-то дорогим и любимым, жалеет, что не уделял ему достаточно времени.
Каждый ребенок, у которого умер родитель, винит себя за то, что не смог спасти его от смерти. Ведь мы хотим сделать маму и папу счастливыми и хотим, чтобы они всегда были с нами. Это очень тяжело, но вам необходимо принять, что есть в жизни то, что вы изменить не можете.
Как говорится в известной молитве: «Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого». Сейчас, в момент острого горя, оглядываясь назад, вы думаете, что могли что-то изменить. Но это бесполезные мысли, которые вас разрушают.
Вам нужно прожить чувство утраты и чувство вины. Для этого я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу, которому вы сможете выговориться, выплакаться и отпустить тяжелые чувства, оставив лишь светлую грусть из-за ухода мамы.
Мама будет счастлива, если вы сможете прожить жизнь, даря любовь и счастье близким
Психолог также поможет вам встретиться с вашей мамой в особом эмоциональном пространстве, где вы сможете пообщаться, попрощаться и увидеть, что она не держит на вас зла. Ведь каждый родитель знает, что когда-нибудь он уйдет. И единственное, чего он желает, когда уходит, — чтобы его близкие были счастливы, даже если его смерть причинит им боль.
Думайте о том, что мама хочет видеть вас счастливой. Что она будет счастлива, если вы сможете прожить жизнь, даря любовь и счастье близким. Ведь чувство вины замыкает вас на себе, оно не дает вам прочувствовать любовь по отношению к маме. Поэтому ваша первоочередная задача — это чувство прожить и избавиться от него. Равно как и прожить чувство утраты.
Такие эмоции очень сложно проживать самостоятельно, именно поэтому я рекомендую вам обратиться к психологу. В противном случае ваше состояние может довести вас до невроза и даже психических расстройств.
Когда вы с этим справитесь — вы обретете контакт с мамой, которая по-прежнему будет жить в вашем сердце. Сможете вспоминать с ней места, в которых побывали, истории из той части вашей жизни, где вы были вместе и были счастливы. Вы сможете представлять, куда бы могли пойти в вашем эмоциональном пространстве, беседовать с мамой, и вам будет гораздо легче.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Во время паузы в отношениях жена спала с другим мужчиной. Мы снова вместе, но я не могу ее простить»
Ученые нашли способ стать счастливее за 5 минут
Как пережить разрыв и полюбить другого: 4 основных шага — советы психологов
В честь бывшей, деда и слонихи: россияне рассказали, как родители выбирали им имена
Женщины могут быть абьюзерами мужчин, но их не осуждают: мнение читательницы и психолога
Что не так с принцем Гарри и его книгой «Запасной» — мнение психолога
«Узнала, что у мужчины параллельно со мной есть другая женщина, но он не сознается…»
Коучинг или шарлатанство: как отличить специалиста, способного помочь, от человека, который пытается на вас нажиться
Горе и вина – как перестать винить себя
Горе и чувство вины часто идут рука об руку, и у этих эмоций может быть несколько разных причин, объясняет Элизабет Постл, медицинский работник с 45-летним стажем и автор этого сайта.
Одной из проблем, которую испытывают многие скорбящие, является чувство вины.
Для этого есть много причин, которые мы рассмотрим на этой странице. Это может быть чувство вины выжившего или то, что произошло до того, как кто-то умер. Это может быть из-за того, что вас там не было, или даже из-за того, что во время пандемии вы не смогли провести похороны. Возможно, у вас была ссора перед тем, как кто-то умер или что-то не сказал, или вы могли отдалиться друг от друга. Если бы вы были опекуном, вы могли бы сделать больше. Даже дети могут чувствовать вину, когда кто-то умирает, как мы рассмотрим ниже.
Что бы это ни было, мы надеемся, что эта страница поможет вам начать прощать себя. Ты заслуживаешь прощения. Мы все делаем.
Чувство вины выжившего
Возможно, вы спрашиваете себя: «Почему я жив, а мой любимый человек, семья или друзья — нет?» Эта «вина выжившего» особенно распространена после автомобильной аварии или у возвращающихся военнослужащих.
Люди, оставшиеся позади, часто чувствуют, что они не так достойны, как те, кто умер рядом с ними. Также часто случается смерть молодого члена семьи. Мы хотим иметь возможность поменяться местами и почувствовать, что мы не должны быть живыми и, конечно же, не должны получать удовольствие.
Чувство вины за то, что мы все еще скорбим
Часто мы можем чувствовать вину за то, что не справляемся со своим горем должным образом, особенно когда доброжелательные друзья и семья думают, что мы уже должны это преодолеть.
Мы можем чувствовать вину за то, что наше горе чрезмерно и что нас осуждают за наше горе. Но никто другой не знает и не понимает, что вы чувствуете. Ваше горе принадлежит только вам и совершенно справедливо.
Одна из героинь романа Люсинды Райли «Семь сестер» чувствует себя виноватой, когда плачет по своему только что умершему отцу. Она понимает, что плачет из-за себя, а не из-за него, из-за боли, которую он перенес, или из-за оборвавшейся жизни. Ей стыдно за то, что она предается жалости к себе.
Ее сестра утешает ее, говоря:
» Постарайтесь понять, что горе — это все о людях, оставшихся позади. О нас. Мы все скорбим о себе и о своей утрате. И вы действительно не должны чувствовать вины за это ».
Сестра права. Важно признавать и чувствовать свои эмоции, а не скрывать их. Западное общество во многом виновато в таком отношении. Мы спрятали горе и не хотим смотреть на него. Многие другие культуры гораздо больше связаны с горем и способами его выражения.
Плакать — это нормально, и грустить из-за того, что мы по кому-то скучаем, — это нормально.
Вина за то, как произошла смерть
Иногда вы можете чувствовать вину, потому что считаете, что каким-то образом стали причиной смерти, даже если это было непреднамеренно или случайно. Возможно, вам кажется, что вы могли бы сделать больше, спросив второе мнение в больнице или позаботившись о родственнике дома.
Боковая панель от Лесли (редактора этого веб-сайта):
Недавно я смотрел популярное телешоу, и один парень выражал свою вину за то, что спал, когда умерла его мама. Мне хотелось крикнуть в телевизор: «Но ты же был там! Ты заботился о ней дома день и ночь. Она знала, что тебе не все равно».
Это на самом деле вызвало у меня слезы на глазах и соединило меня с моей собственной виной и горем из-за того, что я не смог быть рядом, когда умер мой партнер. Сколько бы я ни говорил себе, что я не мог этого сделать. Он был слишком болен, и я ни физически, ни морально не могла справиться с уходом за ним дома, я до сих пор чувствую эту вину. Требуется много работы, чтобы принять наши ограничения и простить себя, но это то, что нам нужно попытаться сделать.
Наши страницы по уходу за собой — это хорошее место, чтобы снова начать любить себя.
Чувство вины за ссору перед смертьюМного скорбящие люди испытывают тоску из-за того, что поссорились с их супруга, ребенка или родителя до их смерти. Это естественно эмоция.
Исследовательница траурной утраты Венди Лихтенталь называет это «незавершенным делом», и оно может значительно усугубить горе. Она рассказывает о том, как ведение дневника или письмо любимому человеку может помочь преодолеть сожаление об этом типе горя.
Главное простить себя. У всех членов семьи время от времени случаются огорчения. Если бы вы смогли заранее помириться, это прошло бы как мелкая ссора. Все забыто. Будьте честны с собой: этот спор был бы исчерпан и гармония восстановлена, если бы вам дали время.
Прости себя, но и любимого человека тоже. Из-за обстоятельств вещи выстраиваются и выходят за рамки того, что произошло на самом деле. Это зависит от вас, чтобы простить и забыть сейчас. Двигаться дальше. Вспомните счастливые времена и снова научитесь смеяться. Расскажите о хороших временах. Не портите память о счастливых годах, проведенных вместе, из-за одной ссоры.
Горе и чувство вины опекуна
Чувство вины может занимать так много негативного времени после смерти или когда близкий человек по какой-либо причине должен быть помещен в долгосрочный уход. Мы можем делать только то, что лучше для нас и семьи в любой момент времени. Оглядываясь назад, возникает множество вопросов «если бы только» или «мог ли я сделать что-то по-другому?»
Многие лица, осуществляющие уход, справляются в течение многих лет, делают все возможное, а затем испытывают такое сильное чувство вины, что считают, что могли бы сделать больше. Это демонстрирует нереалистичные ожидания своих возможностей, никто не является суперменом или женщиной.
Мы должны беспокоиться только о том, что можем изменить, и эти запоздалые размышления ничего не решают. Иногда мы можем проецировать эту вину на других и обвинять их в том, что, по нашему мнению, они могли бы сделать лучше.
Многие люди вообще не справляются с ролью ухода, Y Вы должны гордиться своими достижениями.
Попечителю нужно время и для себя. Они склонны забывать, что имеют право наслаждаться свободным временем. Существует огромное чувство потери, когда заканчивается полноценная забота о ком-то. Слишком много времени для сожалений, горя и этих негативных мыслей «достаточно ли сделано для моего любимого человека?»
Простите себя за любое воображаемое отсутствие заботы. Мы все люди, мы получаем
устали и временами раздражительны и, вероятно, менее терпеливы, чем обычно, в
раз. Это не означает, что вы потерпели неудачу в своем уходе, просто вы заботились
достаточно, чтобы продолжать, когда вы устали.
Дайте себе время погоревать и снова найти для себя образ жизни. Пришло время снова немного порадоваться после всей вашей заботы о других.
Узнайте больше о том, как справиться с горем по уходу после смерти близкого человека.
Почему дети чувствуют себя виноватыми, когда кто-то умирает
Многие
дети воображают, что по какой-то причине они несут ответственность за
смерть. Что если бы они вели себя лучше или делали что-то по-другому,
не случилось бы. Они пытаются придумать объяснение тому, что
произошло, и часто в конечном итоге чувство вины. И часто никто не будет
знаю, что они чувствуют, как это.
Важно общаться четко
с детьми, чтобы они четко понимали, что это не
их вина.
См. мои страницы о детях и горе для получения дополнительной информации.
Прости себя
- Чувство вины никому не поможет
- Скажи себе — Я сделал все, что мог, это не моя вина
- Ты бы прощал других, так почему бы не простить себя?
Примите тот факт, что чаще всего нет никакой ошибки, и вы ничего не могли бы сделать, чтобы изменить события. Это только заставит вас чувствовать себя хуже.
Прими то, что произошло, и живи дальше. Бесполезно винить себя или кого-либо еще.
Жизнь случается и часто находится вне нашего контроля.
Написать письмо с извинениями
Некоторым людям помогает, если они пишут письмо близкому человеку, которому, по их мнению, они могли причинить какой-то вред перед смертью. Вам не нужно знать, что сказать. Просто начните писать. Даже если вы просто напишете «извините, извините, извините» сто раз вниз по странице, это может очень успокоить и помочь вам двигаться дальше. Выбросьте бумагу или сожгите ее, если это поможет.
Еще один способ избавиться от чувства вины — написать вам ответ любимого человека. Представьте, что они сказали бы вам, когда получили ваше письмо с извинениями. Большую часть времени мы корим себя без причины.
Подробнее о письмах с извинениями читайте здесь.
Не чувствуйте вины за то, что уходите от горяЧувство вины может быть вызвано беспокойством о том, что могут подумать другие люди. И это правда, что некоторые люди могут подумать, что вы не должны быть счастливы, что вам не следует так скоро снова выходить замуж или продолжать свою жизнь.
Но это их проблемы.
Вы знаете, что любили покойного. Вы знаете, что огорчены. И вы знаете, что жизнь драгоценна, и сейчас ваше время, чтобы максимально использовать оставшуюся жизнь.
Я всегда чувствовал, что мы становимся сильнее, имея любящие отношения. Это помогает нам жить полезной жизнью не только для себя, но и для них. Ваши близкие не хотели бы знать, что вы продолжаете вести несчастливый образ жизни.
Да, мы можем чувствовать вину как обычную эмоцию горя, но пусть она уплывает вместе с другими негативными чувствами.
Жизнь — драгоценный дар, какой бы долгой она ни была, давайте стараться каждый день ставить перед собой позитивную цель.
Читайте по теме:
Понимание чувства вины во время тяжелой утраты доктора Боба Богера
В этой превосходной книге объясняются все виды вины, которые вы можете испытывать после тяжелой утраты, и что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше.
Нажмите здесь, чтобы увидеть содержимое книги и купить.
Связанные страницы:
Все эмоции горя
7 предупредительных знаков, указывающих на то, что вы испытываете горе от опекуна
Лучшие книги о том, как справиться с горем
10 способов справиться с горем
- Горе и сочувствие, дом
- Как справиться с горем
- Горе и чувство вины
Где получить помощь:
Рассматривали ли вы онлайн-консультирование один на один?
Получите квалифицированную и эффективную помощь, не выходя из собственного дома
Следующая информация об онлайн-консультациях спонсируется Betterhelp, но все мнения являются нашими собственными. Чтобы быть честными, мы получаем комиссию, когда вы подписываетесь на Betterhelp, но мы полностью верим в их опыт и никогда не рекомендуем то, что мы не полностью одобряем.
Вы чувствуете себя одиноким и грустным без поддержки и не знаете, как двигаться дальше? Когда вы застряли в горе, может быть сложно найти мотивацию, чтобы получить максимальную отдачу от своей драгоценной жизни.
Онлайн-консультации могут помочь, предоставив вам такую поддержку, чтобы вы не чувствовали себя таким одиноким. Вы можете поговорить с кем-то в любое время, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл жизни, сохранить воспоминания о любимом человеке, не перегружаясь, и снова наслаждаться своей деятельностью, семьей и друзьями.
- Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий для вас эксперт-консультант. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
- Внесите фиксированную плату за неограниченное количество сеансов.
- Свяжитесь со своим консультантом в любое время в чате, в сообщениях, по видеосвязи или по телефону.
- Вы можете сменить консультанта в любое время, если хотите.
- Щелкните здесь, чтобы узнать больше и сразу начать работу со скидкой 20% на первый месяц для читателей GriefandSympathy.
- Или узнайте больше о том, как работает онлайн-консультация, здесь.
Нажмите здесь, чтобы получить скидку 20% на первый месяц. Эксклюзивно для читателей GriefandSympathy.
Продажи с наших страниц приносят нам небольшую комиссию, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.
Гипноз от горя: 10 способов помочь вам
Попробуйте щадящую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самовнушение может помочь вам справиться с горем в любое время дня и ночи.
Подробнее об этом читайте здесь.
На память:
Продажи с наших страниц приносят нам небольшую комиссию, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.
Памятные украшения в честь близкого человека
Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека. Подвески, ожерелья, кольца или браслеты, у нас есть все во всех стилях. Выбирайте сами или покупайте в подарок.
Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор
Создайте веб-сайт памяти в Интернете
Уважайте своего близкого человека с помощью их собственного мемориального веб-сайта. Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянном онлайн-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.Узнайте больше здесь.
Для жителей США:
Пожалуйста, помогите нашим коллегам из Университета Йешива, США, присоединившись к их исследованию:
ЯВЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ ПОМОЩНИКОМ ИЛИ НЕДАВНО КОГО-ТО ПОТЕРЯЛИ? ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ?
#33769566.1 IRB Утверждено на уровне исследования. 21 июля 2022 г.
Мы ищем людей, ухаживающих за больными с неизлечимой болезнью, и тех, кто пережил тяжелую утрату, для участия в научном исследовании Университета Йешива. Целью исследования является разработка анкеты для выявления тех, кто может нуждаться в опекуне или поддержке в горе, чтобы в конечном итоге улучшить семейно-ориентированный уход в больницах и клиниках.
Для лиц, осуществляющих уход, и лиц, потерявших близких, которые хотели бы внести свой вклад в наше понимание ухода и утраты, это способ изменить ситуацию.
Только для жителей США. Кликните сюда, чтобы узнать больше.
Оставайтесь с нами на связи:
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте:
«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить горе и жить дальше»
Наш документ, который можно бесплатно загрузить и распечатать, «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить горе и жить дальше» поможет вам быть позитивным изо дня в день.
10 пунктов выложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце вашего холодильника, чтобы они помогали вам каждый день!
Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, это указать свой адрес электронной почты ниже.
Вы также будете получать наш информационный бюллетень, который мы время от времени рассылаем с новейшей утешительной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не беспокойтесь, ваш адрес электронной почты с нами в полной безопасности.
НОВЫЙ БОНУС — Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов распознать советника по сильному горю». Доступно для мгновенной загрузки сразу после регистрации. Никогда больше не тратьте деньги на плохие консультации!
Присоединяйтесь к нам на Facebook, чтобы получать статьи, поддержку, обсуждения и многое другое. Нажмите «Нравится» ниже.
Обвинение себя в смерти моей матери
9 комментариев / Смерть матери, смерть родителя, горе и чувство вины / Автор Доктор Роберт Неймейер
Уважаемый доктор Неймейер,
Как мне перестать винить себя в смерти моей матери? Ей оставалось 85 и 18 часов до замены сердечного клапана, она чувствовала себя хорошо и была готова к этому. Ей сказали немного пройтись перед операцией, и ее последняя прогулка оказалась фатальной. Думаю, я мог бы помешать ей переусердствовать, но меня там не было. Другая семья была с ней в больнице, и я должен был остаться с ней в последний день и вечер. Я потратил некоторое время, чтобы накрасить ногти на ногах и позаботиться о нескольких других вещах, прежде чем отправиться в больницу. Если бы я не сделал этих мелких вещей, я мог бы быть там и чувствовать, что ход дня был бы другим. Мне трудно выбросить это из головы.
Кэрри
Дорогая Кэрри,
У психологов есть название для повторяющихся и самообвиняющих мыслей, которые вам «трудно выбросить из головы» — размышления. Такое навязчивое круговое мышление, хотя и наказывает и даже мучит, имеет определенный смысл, если мы понимаем его как попытку осмыслить кажущуюся случайной и ненужной потерю — даже если мы делаем это за свой счет. Итак, что мы можем сделать, чтобы поколебать этот шаблон и чувство разъедающей вины, которое оно порождает? Вот несколько альтернативных ответов, которые другие люди, пережившие тяжелую утрату, сочли полезными.
1. Путь логики. Хотя это и кажется правдоподобным, убедительность вашего руминативного самообвинения основана на деликатной серии необоснованных предположений. Действительно ли ваша мать «переусердствовала» или она находилась в пределах минимального уровня сердечного стресса, предписанного врачами? Могли бы вы обнаружить это, если бы ее не было? Были ли другие члены семьи крайне небрежны, или они были внимательны, как и вы, но, к сожалению, заплатили цену за свое внимание своим присутствием перед ее смертью? Если бы вы не уделили себе немного времени для ухода за собой, а вместо этого вас задержали в пробке или в медпункте, вы бы винили себя точно так же? При внимательном рассмотрении можно заметить, что большая часть ткани, из которой состоит самообвинение, на самом деле является нематериальной субстанцией и сильно отстает от того, что требуется для установления вины в справедливом суде.
2. Путь сострадания. Если бы ваша сестра или ребенок-подросток сопровождали вашу мать на последней прогулке или оставались дома какое-то время, заботясь о себе и повседневных делах, стали бы вы постоянно нападать на них или обвинять их в должностных преступлениях, как вы сами? Будете ли вы ругать их или оплакивать их небрежность в их присутствии, как вы это делаете с самим собой? Это очень маловероятно. Во всяком случае, вы, вероятно, почувствуете сострадание и сочувствие к трудному положению, в котором они оказались. Зачем тогда мучить себя обидными колкостями, чтобы пощадить другого человека, которого вы любите?
3. Путь смирения. Хотя иногда нам хотелось бы верить, что мы можем контролировать негативные последствия жизни и щадить тех, кого любим, от несчастий и даже трагедий, жизнь неуклонно учит нас, что такой контроль в лучшем случае неуловим, а в худшем — совершенно иллюзорен. Какими бы внимательными и осторожными мы ни были — вплоть до одержимости — многие или большинство результатов находятся вне нашего ограниченного контроля, и в конце концов смерть придет ко всем.
