Как перестать любить? Как забыть его? Я схожу с ума.
#1
#2
#3
А его не Вадик случайно зовут?
#4
#5
3, гость, нет, зовут не Вадик:) У Вас прошло ЭТО само собой или Вы что-то предпринимали для этого? Счастливы ли Вы без НЕГО?
4, но проблема в том, что мне никого и не надо. Я не хочу ни с кем чего-то начинать, ведь все другие мужчины будут отличны от НЕГО. Я думаю, что я не смогу ни к кому больше испытывать столь сильные чувства, столь сильную любовь и привязанность.
#6
#7
Тоже нравиться в нем все и достоинства и недостатки, которых ужасно много….
Больно, ни с чем не сравнимая боль..
#8
#9
#10
Автор, возьмите себя в руки в конце-концов, ну сколько можно размениваться на эти потрахушки?! Ведь вы живой человек, вам любви хочется, тепла, понимания близкого человека, а не секс 1-2 раза в месяц по вызову.
#11
#12
#13
Да, Автор, я ОЧЕНЬ рада, что ничего серьёзного у нас с ним не получилось. И даже ему, отчасти, благодарна — за то, что он не поддавался на мои провокации и не сокращал дистанцию. Оглядываясь назад, понимаю, что ничего хорошего бы у нас не вышло — он сложный человек, сложный и в общении, и в быту, и «куча девушек разных» никогда никуда бы не делась… зачем мне всё это? (Тогда бы я сказала, что это всё неважно, главное, что я его люблю — а значит, буду с ним счастлива.) Сейчас у меня любимый и любящий муж, он золото (тьфу-тьфу-тьфу), и на того парня я его ни в жисть не променяю!
#14
#15
Для примера расскажу свою историю.
У меня был один роман, котрый перешел в виртуальный, потому что он жил в лругой стране. Почти каждый вечер мыф общались в мсн через веб камеру. Болтали узнавали друг лруга и я его любила до сумасшествия. Он был совершенно идеальный. Просто вышел измоей мечты. Каково же было мое удивление, когда я приехала к нему на месяц и мы начали жить вместе!!! День за днем я понимала, что он абсолютно не такой каким я его придумала, и более того он меня придумал тоже. И поговорив мы решили расстаться. Но потом такое началось!!! Расставаться с мечтой было сложно и мне и ему. Как только я улетела к себе домой и ситуация вернулась мы начали друг по другу очень скучать. И вы не представляете как мне тяжело сейчас его забывать. Но самое главное, что я даже не знаю кого я забываю. Какой он на самом деле. Что было реально, а что придумано… Поэтому я вас очень хорошо понимаю.
Но в вашем случае все только в вашей голове, ему ничего не нужно. Ну гордость же у вас есть!
#16
#17
#18
#19
В моём случае настоящей проблемой оказалось то, что я, в глубине души, была уверена в том, что ничего не представляю собой как женщина и другого отношения к себе просто не заслуживаю.
Я слишком сильно боялась, что меня оттолкнут, и даже не пыталась знакомиться с нормальными мужчинами — зацикливалась на тех, кто УЖЕ оттолкнул и потому, в общем-то, перестал быть опасен. Вдобавок думала, что никаких других достоинств, кроме умения самозабвенно любить, у меня нет — мне больше «нечем крыть» — и разжигала, и поддерживала в себе это чувство. Сюда же ещё прицепился определённый комплекс, связанный с сексом.
Самое смешное здесь то, что, на самом-то деле, внешность у меня интересная, необычная и яркая, и фигура хорошая — может, я и не фотомодель, но точно не хуже большинства. 🙂 Когда мы с психотерапевтом докопались до причин моих проблем, он сначала просто не поверил — решил, что я придуриваюсь… а когда поверил — всё ОЧЕНЬ быстро пришло в норму. Сейчас сама себе не верю, когда вспоминаю состояние, в котором жила много лет.
#20
Я тоже думаю обратитсья к психотерапевту, долго анализировала свою зависимость, читала про подобние случаи, и поняла, что ето ненормально — ето не любовь, а сидение в ловушке собственних внутренних проблем.
Тоже подсознательно уверена, что как женшина ничего не стою — все результат воспитания (воспитивали как малчишку, плюсь постоянная критика моей внешности и «кому ти такая нужна будеш, вот другие девочки…», ну и неудачное замужество моей мами, которая «жила с папой только ради нас с братом»). Как только смогу — обрашхусь к специалисту, самое смешное что мой отец — психолог, но с ним не поговориш об етом — будет одно отрицание :))
#21
#22
Бонни, только специалист должен быть грамотным и подходить лично Вам. Я своего нашла не с первой попытки — пока не нашла, не верила, что мне это поможет. 🙂
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 037
-
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
43 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
49 ответов
Иванова Светлана
Коуч
77 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
151 ответ
Психолог по семейным.
..36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
..#23
Просто психологическая зависимость+ ваш первый мужчина.
Вы наверное еще и поэтому к нему так привязаны, боитесь с другим вступать в интимную связь.А этот вроде как проверенный уже.
Потом будете с улыбкой вспоминать и думать»какая же я молоденькая и глупенькая была)))))»
#24
Всё правильно говорите…Я про своего тоже думала, что идеально мне подходит. Если не он — то никто. А сейчас понимаю, что человек не мой, разные у нас ценности и взгляды на жизнь. Еще и человек он непростой, и много девушек разных, и постоянная девушка есть………Ой не завидую я ей, девушке его)))))))))))))))))))))))
В общем, автор, Вам что-то с этим надо делать, однозначно. Это не жизнь.
#25
#26
24, КАК вы избавились от этого? Как Вы «разлюбили»?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 292 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
971 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
640 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
908 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
..#27
#28
Что касается идеализации, ну, я ведь про своего не придумала, что он большая умница, с отличным чувством юмора и с обаянием, и отличный любовник впридачу. Что он вдруг станет верным, заботливым и добрым — не ждала… просто полагала, что моих верности, заботы и доброты хватит на двоих. Если я что и идеализировала в той ситуации, так это свою любовь — её силу и способность принять абсолютно всё.
И если чего-то не понимала, так это _своих_ возможностей и потребностей — скорее, анти-идеализация получается. 🙂
#29
#30
#31
Как разлюбить? Вторая моя такая любовь ушла тихо, я даже не заметила, как — сейчас и не вспомнить. Я была занята изучением открывшихся вдруг новых сторон своей натуры, у меня случилось другое увлечение (обыкновенное, мимолётное, не невротическое)… и просто в какой-то момент осознала, что больше не думаю о том парне, не вспоминаю, не болит — и он мне НЕ НУЖЕН. С первой любовью было интересней: с ума сходила больше четырёх лет… а однажды утром проснулась с пониманием, что всё закончилось. Словно кто-то нажал на кнопку и выключил.
.. или включил? 🙂 свет.
#32
#33
почитайте темы про подобные случаu — вы не одна, многие через это проходят, это не безнадежно. Главное — вылечить себя, а нужен он вам или нет — это уже на трезвую голову решите, скажите себе так. А вот эти мучения и зависимость вам точно не нужны.
#34
#35
#36
Новые темы
Бывший мониторит мои аккаунт, зачем?
Нет ответов
Что любовь совсем отменили на земле?
1 ответ
Есть парень, который мне симпатизирует, но я не могу понять взаимно ли это
Нет ответов
Развелись, помирились? «Нет.
В процессе разъезда»16 ответов
Я некрасивая, но со мной встречается парень…. Почему?
56 ответов
В процессе разъезда»#37
#38
П.С. главное, чтобы он меня к психиатору не направил.
#39
#40
Вообще давать какие то советы это не правильно, потому что когда ты здраво рассуждаешь это одно ,а когда в эмоциях другое. Сама мысль пожить и разочароваться неплохая, хотя бы потому что вы сможете удовлетворить свои желания, но идея в том что бы сойтись с ним что бы в дальнейшем разоравть эти отношения.
Правильно ли это?
#41
я сама такая же, но ужо вроде как нахожусь на стадии излечения… прошла все, пришлось даже в другой город переехать, иначе бы либо спилась, либо руки на себя наложила…правда сволочь эта меня и здесь нашла, приехал, встретились (о, черт!), опять голову потеряла… а он уехал обратно к своей гражданской жене…))))
#42
Так что меня спасало только чувство брезгливости к такому поведению и отношению, гордости. Брезгливость даже вставать в общую очередь женщин, надеющихся на 2 минуты его драгоценного внимания :))
#43
Я уже три года в этом состоянии.Последний год хожу по психологам,на треннинги,но мне ничего не помогает.
Сейчас уже думаю сделать отворот.Просто уже не знаю на что надеяться и где просить помощи.Сама не справляюсь.
#44
#45
#46
Что касается поговорки, опять таки все зависит от того что он чувствует по отношению к вам. Вы можете отдалиться, а он решит что вы заняты, либо вам не до него, или что то другое, и просто переждет этот период.
Автор, я вот все больше начинаю понимать что дело не в этом человеке, а в вас. Это ваша такая черта характера, вот вы вцепились, и вы хотите этого . Мне кажется вы не любите это просто ваша сущность такая, хочу и получу. Но тем неменее себя вы изматываете, а это не идет на пользу никому.
Советы в любовных делах давать не благодарное дело, поэтому все что я вам пишу это не советы, а так мысли вслух.
Мне кажется самый оптимальный вариант поговорить , и поставить все точки над I. В данном случае вы будете преследовать свои интересы, вы избавитесь от этой ноши внутри, она ведь вас гложит. Может просто напишите ему письмо, если вы в эмоциях не хотите наговорить лишнего или обидного ему.
Я повторюсь я не даю советы вам, вы сами думайте как лучше
#47
#48
#49
#50
Вуду, нет, мой психотерапевт не в Москве.
Бонни, ну я о том и толкую — мы не идеализируем объект любви, мы неправильно оцениваем собственные возможности и потребности («.
..казалось, что только он меня может сделать счастливой одним своим присутствием, что без него — мир не мил…»).
Как перестать страдать от несчастной любви?
Любовь и секс
Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине? Тогда эта статья для тебя.
Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала», «Нечаянно нагрянет» — и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь — нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения — отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее — переживание детских эмоций. Давай разберемся.
Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы.
Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат, безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он — твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.
А что на самом деле?
На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».
Почему у человека появляются отговорки вместо выводов?
По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок — родитель человек чаще всего чувствовал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».
Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.
Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.
Как положить этому конец?
Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.
Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму.
А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой. И только взаимной. Все остальное — это про комплексы.
Во-вторых, научись вовремя уходить. Да, будет больно и тяжело, но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.
В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты — не твоя мама, а твой мужчина — не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться.
Никого прогибать не надо и заставлять тем более. Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.
Теги
- Психология
Перестань бороться за того, кто тебя не любит
5 минут
Последнее обновление: 10 июня 2020 г.
Дорогой я, перестань бороться за того, кто тебя не любит. Двигайся дальше и перестань причинять себе боль из-за любви, которая никогда не сработает. Имейте хоть немного достоинства и отрежьте эту эмоциональную диктатуру у самых корней. Будь смелым и скажи: : «Я ухожу от тебя, потому что люблю себя».
Все мы знаем, что это непросто. Мы знаем, что мозг 9В 0006 нет кнопки перезагрузки, аварийного выхода или даже окна, которое можно было бы открыть, чтобы впустить свежий ветерок и выветрить свои печали. Мозг упрям, методичен и настойчив.
Он борется за то, чтобы цепляться за эмоциональные воспоминания, потому что именно они оставляют такой огромный след в вашей личности.
«Чтобы забыть любовь, нет лучшего средства, чем найти новую любовь или дистанцироваться между вами и ними».
-Лопе де Вега-
Говорят, что любить кого-то, не любя его в ответ, все равно, что пытаться зажечь свечу незажженной спичкой. И мы действительно не знаем, почему мы это делаем, почему настаиваем на поклонении тому, кто нас не любит. Мы упорствуем и сопротивляемся, думая искаженные мысли вроде «если я скажу ему это, он может…» или «если я изменю это, возможно, что…» , как будто это чего-то добьется.
Однако любовь — это не торговый автомат. Вы не можете положить монету, нажать кнопку и получить желаемое. Иногда нет другого средства, кроме как сделать решительный шаг, забыть все свои ложные надежды и перестать убивать себя из-за кого-то, кто пошел в другом направлении с другими людьми.
Когда ты любишь кого-то, кто не любит тебя в ответ, ты не можешь выкинуть его из головы
Минуту назад мы задались вопросом , почему так трудно перевернуть страницу и быть сильным, когда ты знаешь, что кто-то не любит не люблю тебя. Ответ на этот вопрос можно найти в запутанном и всегда увлекательном мире неврологии. Чтобы лучше понять это, взгляните на следующий пример:
Допустим, у вас было несколько действительно хороших дней, когда вы чувствуете, что переживаете расставание. Однако в один случайный день вы проходите мимо кого-то, кто пользуется теми же духами, что и ваш бывший. Вас вдруг охватывает печаль, которая почти парализует вас и доводит до слез .
Антуан Бечара, нейробиолог из Калифорнийского университета, ввел термин «церебральный конфликт», чтобы описать, как, когда человека отвергают, мозг продолжает связывать определенные стимулы, образы и воспоминания друг с другом. Нейронная сеть, ответственная за эту тесную, но мощную связь, расположена между гиппокампом и миндалевидным телом.
Помните, что эти структуры управляют эмоциональными воспоминаниями и организуют их. Таким образом, каждый опыт, который вы пережили с этим особенным человеком, запечатлелся в вашем сознании и, в свою очередь, связан с определенными стимулами, которые запускают память .
Итак, когда вы чувствуете запах определенных духов, видите конкретную фотографию или предмет одежды или проходите мимо ресторана, где вы обедали каждые выходные, активирует ваши нейротрансмиттеры и делает вас почти зависимым от невозможной любви.
И не так-то просто разорвать эту ассоциацию и справиться с этим церебральным конфликтом.
У любви есть предел, и имя ей — достоинство
Дорогое я, открой глаза и исцели свое сердце
Анатомия отказа и покинутости жестока, глубока и сложна. Мы уже знаем, что наше нежелание перевернуть страницу не всегда является добровольным, что мозг также участвует в этом порочном биохимическом цикле .
«Я понял, что не могу ни от кого требовать любви. Я могу только привести веские причины, чтобы они любили меня… и набраться терпения на всю жизнь, чтобы сделать все остальное».
-Уильям Шекспир-
Однако неврологи объясняют, что со временем эти ассоциированные воспоминания активируются все меньше и меньше. Нейронные связи, вызвавшие эти негативные эмоции, постепенно начинают терять свою силу, пока не становятся эхом грустной и далекой мелодии, которая с каждым разом становится все менее болезненной.
Время позволяет вам двигаться вперед более спокойно , пока вы используете соответствующие психологические стратегии, чтобы перестать поклоняться тому человеку, который не любит вас в ответ. Ниже мы объясним несколько стратегий, которые могут вам помочь.
Советы по преодолению эмоционального отторжения
Дорогое я, если они не любят тебя, не забывай любить себя превыше всего.
Это главная предпосылка, которую вы должны интегрировать в свою жизнь. Но нас учили не сдаваться и не проигрывать, что еще больше усложняет разрыв любых связей .
- Поймите, что любовь — это не жертва. Никогда не стоит думать о чем-то вроде «если я перестану это делать, возможно, они меня полюбят», или «если я изменю то или это в себе, они полюбят меня больше». Не делай этого. Не совершайте эмоционального самоубийства, не унижайте себя, не поджигайте единственное, что дает вам силы: свои самооценка .
- Если они причиняют вам боль, они вас не любят. Все просто. Если вы невидимая лошадь на их карусели неверности, эгоизма и оскорблений, держитесь от них подальше. Зачем делать себя узником в их камере эмоциональных пыток? Если вы убежите, вы, наконец, поймете, что свобода — лучший источник комфорта, а одиночество — желанное убежище.
- В невозможной любви первое, что вы теряете, это надежда. Некоторые отношения имеют срок годности, и если вы полностью осознаете, что ничего из того, что вы хотите, никогда не сбудется, вы должны выйти через дверь, в которую только что вошли. И сделать это с достоинством, с высоко поднятой головой, и с вашим сердцем в одном куске.
Некоторые отношения имеют срок годности, и если вы полностью осознаете, что ничего из того, что вы хотите, никогда не сбудется, вы должны выйти через дверь, в которую только что вошли. И сделать это с достоинством, с высоко поднятой головой, и с вашим сердцем в одном куске.Любить того, кто не любит тебя в ответ, очень больно, но еще больнее перестать любить себя из-за того, кто тебя даже не заслуживает. Будь сильным и мудрым, и всегда помни, что любить нужно только то, что достойно любви. (полное руководство) не люблю тебя в ответ.
В какой-то момент вам захочется просто перестать их любить. К счастью, это можно сделать, даже если это не совсем просто.
В этом руководстве позвольте нам помочь вам перестать любить того, кто вас не любит.
Причины, по которым кто-то вас не любит
Прежде чем мы перейдем к тому, что вы можете сделать, чтобы перестать любить кого-то, важно подумать о том, почему вещи такие, какие они есть.
Вот наиболее распространенные причины:
- Они любили тебя, но теперь разлюбили.
- Ты им нравишься, но они просто хотят быть друзьями.
- Они влюблены в кого-то другого.
- Они пытались завоевать вас и преуспели, но их заботила только победа.
- Они просто не в лучшем положении и не в состоянии любить других.
- Они хотят благ любви, но не обязательств.
Всего одна из этих причин может поставить вас в ситуацию, когда вы влюблены в кого-то, кто не любит вас в ответ, но обычно это сочетание причин.
Какими бы ни были их причины, ясно одно: они просто не могут дать вам ту любовь, которую вы заслуживаете… не в ближайшее время и, возможно, никогда. И для вас гораздо полезнее освободиться от них и найти любовь в другом месте.
Почему вы должны перестать любить их сейчас
Время дорого
Нет никакой гарантии, что они начнут любить вас только потому, что вы ждали.
Если вы будете продолжать зацикливаться на том, чего не можете иметь, вы не сможете увидеть то, что могло бы быть вашим, пока не станет слишком поздно.
Это ужасно для вашей самооценки
Когда любимый человек не отвечает на ваши чувства, вы неизбежно подумаете, что с вами что-то не так, что вы недостаточно хороши.
Это полностью разрушит вашу самооценку, а вы этого не заслуживаете. Вы достаточно хороши — это не вы, это они.
Отношения будут несчастливыми и вынужденными
Даже если вам удастся заставить их развернуться и полюбить вас, велика вероятность, что будут трения.
И вполне вероятно, что и тогда они не смогут ответить на ваши чувства в полной мере. Вы заслуживаете того, чтобы быть с кем-то, кто любит вас так же, как вы любите их!
Уловки, чтобы перестать любить того, кто не любит вас
Вот несколько психологических уловок, которые вы можете использовать, чтобы вырваться из глубокой страсти. Некоторые из них могут показаться глупыми, но они работают!
1) Разрушьте иллюзию своей «истории любви»
С любовью дело в том, что большую часть времени вы влюблены не в самого человека, а в идею того, кого или что этот человек — идеальная иллюзия, можно сказать.
Разрушив эту иллюзию, сняв романтическую линзу, вы сможете увидеть вещи такими, какие они есть на самом деле… ну, ничего особенного.
Сейчас вам может быть трудно понять эту идею, но ваша «история любви» не так уникальна и незаменима, как вы думаете.
Красивая история любви состоит из людей, одинаково влюбленных друг в друга.
2) Снимите их с пьедестала
Вы в них влюблены. У вас будут мысли о том, что они просто самые лучшие, самые красивые или самые милые люди, которые когда-либо были во всем этом огромном мире.
Дело в том, что есть люди лучше, красивее или симпатичнее, чем они сами. Возможно, вы просто не замечали этих людей, потому что слишком зациклились на них.
Так что каждый раз, когда вы идеализируете их, подумайте о ком-то, кто делает это еще лучше. Это может быть друг или даже знаменитость.
Например, каждый раз, когда вы думаете «они самые умные!», думайте об Альберте Эйнштейне.
В мире так много людей.
Вы найдете кого-то похожего на них или намного лучше. Это гарантия.
3) Выставить их в «плохом свете»
Обманите свой мозг, чтобы перестать их идеализировать, выставив их в плохом свете.
Когда вы думаете о них прямо сейчас, вы, вероятно, будете думать о милых вещах, которые вы делали вместе, или о боли, которую вы чувствуете из-за того, что не можете их иметь.
Измени его. Постарайтесь думать о них самым нелестным образом, какой только можете себе представить. Попробуйте представить, как они громко пукают или становятся лысыми и уродливыми.
Чем больше вы запятнаете их безупречный образ в своем воображении, тем легче вам будет оттолкнуть себя от них.
4) Подчеркните их плохие качества
Постарайтесь думать об их настоящих недостатках, и думайте об этих недостатках так сильно, чтобы они были первым, что приходит вам на ум, когда вы их видите.
Типа, конечно, они милые, но они также эмоционально нестабильны и могут случайно швырнуть ваш телефон через весь квартал, когда разозлятся.
Если вы будете постоянно помнить об их недостатках, это поможет вам не влюбиться в них снова.
Часть вас может не хотеть этого делать, потому что вы хотите сохранить их в своем сердце, но помните, что ваша цель — перестать их любить. Легко возобновить влечение к ним, когда придет время. А пока сосредоточьтесь на себе.
5) С глаз долой, из сердца вон
Последнее, что вам нужно, это всегда быть рядом с ними и чтобы их присутствие воткнуло пресловутый нож глубже в ваш живот.
Если они хорошие друзья для вас, вы можете извиниться и попросить немного времени для себя. Установите четкие границы, чтобы вы могли лечиться и восстанавливаться быстрее.
Если они знают о ваших чувствах, то обязательно поймут. Если нет, то они не очень хорошие друзья. Они, вероятно, просто нуждаются в вас, чтобы заставить их чувствовать себя хорошо!
Некоторая физическая дистанция между вами помогает забыть о них. Так что делайте это, даже если вам приятно просто быть рядом с ними.
6) Прекратите отправлять им сообщения
Искушение связаться с ними, спросить их, передумали ли они когда-либо или начали испытывать к вам эмоции, всегда будет преследовать вас, пока у вас есть способ связаться с ними .
Так избавься от этих средств!
Выбросьте свой телефон в ближайшую мусорную корзину или отмените подписку на Интернет. Или, может быть, вы можете просто заблокировать их в социальных сетях или отписаться от них.
Конечно, это не всегда вариант. Если это тот, кто всегда был вам верным другом, для вас было бы плохой услугой прекратить дружбу. В этом случае вам просто придется проявлять предельный самоконтроль.
Кроме того, прерывание контакта с кем-либо не должно быть очевидным. Тихого «отписаться» или «удалить контакт» без пышных прощаний будет достаточно.
7) Избавьтесь от своих сувениров
Это будет болезненно, но вам придется избавиться от тех сувениров, которые у вас могут быть, хотя бы до тех пор, пока вы не избавитесь от них.
Хранение этих сувениров будет только мешать вам двигаться дальше.
Если это так важно, вы можете попросить кого-нибудь придержать это для вас, пока вы не справитесь с этим. Передайте его лучшему другу или сестре.
Вам придется с этим смириться, иначе вы просто не сможете вылечиться.
8) Развлекайтесь с другими людьми
Чтобы забыть кого-то, нужно найти что-то, что отвлечет вас и не даст вам думать о нем.
Нельзя убегать от своих чувств, но в то же время нельзя позволять им поглотить тебя.
Так что иди и веселись с друзьями! Сходите в бар или посмотрите фильм вместе — если это не романтика.
9) Напомните себе, какой вы замечательный
Когда вы сильно влюбляетесь в кого-то, вы можете потерять себя из виду и забыть, каково это жить без них.
Так что найди себя снова!
Что делает вас уникальным? Каковы ваши лучшие черты? Подумайте над этим глубоко.
И когда это будет сделано, найдите способ ежедневно напоминать себе, например, приклеивайте стикеры рядом с кроватью или перечисляйте эти вещи, пока вы в душе.
10) Превратите это в вызов
Нам всем нравится хороший, веселый вызов. Так превратите весь этот процесс в один!
Попробуйте «геймифицировать» свой процесс продвижения вперед, устанавливая вехи и ежедневные цели, такие как «Я не отправлял им сообщения на этой неделе» или «Я избегал мечтаний о них сегодня».
И когда вам удастся достичь этих целей, побалуйте себя!
Возьми пиццу или баночку мороженого, потому что ты чертовски этого заслуживаешь.
Как правильно лечиться
После того, как вы обманули свой мозг и вырвали себя из трясины страстного увлечения, пришло время попытаться вылечиться правильным путем.
Здесь начинается настоящее исцеление. Это не будет похоже на трюки, описанные выше, но это действительно важная часть. В противном случае вы просто рано или поздно сорветесь.
1) Противостоять своим чувствам
Соблазнительно продолжить и сказать себе «о, это не имеет большого значения» или «кому они нужны?» чтобы не было так больно.
Но отрицание — обычное спасение для людей, страдающих от безответной любви — в конечном итоге только усугубит ситуацию.
Ваши чувства не исчезнут просто потому, что вы притворяетесь, что их не существует, точно так же, как притворство, что у вас нет дыры на рубашке, не заставит эту дыру волшебным образом затянуться.
Встретьтесь лицом к лицу со своими чувствами и скорбите. Зарыться лицом в подушку и выплакаться от всего сердца.
Нет ничего постыдного в том, чтобы любить того, кто не отвечает на твои чувства. Как бы это ни было трагично, большинству людей приходится сталкиваться с этим хотя бы раз в жизни.
2) Побалуйте себя TLC
Как бы ни было важно признать свое горе, вы также должны убедиться, что вы не увлекаетесь. Не позволяйте себе застрять в своей комнате на месяцы, почти не ев и не купаясь!
Побалуйте себя долгой горячей ванной. Вдохните немного свежего воздуха. Будьте с друзьями и домашними животными и природой.
Относитесь к себе так, как будто вы самый важный человек в мире, потому что во времена горя и страданий вы можете быть своим лучшим другом или злейшим врагом.
Будьте осторожны с собой, когда будете искать выход.
3) Запишите это
Записывание вещей на бумаге поможет вам лучше обработать свои мысли и чувства и представить их в перспективе. Известно, что это помогает в постановке целей. Так что найдите время, чтобы сесть за свой стол, когда сможете. А когда будешь, напиши обо всем.
Напишите о том, какие чувства они у вас вызвали и что делает их такими особенными. Что вам в них нравится, а что нет. Будьте честны и с собой. Легко идеализировать человека, к которому у вас есть чувства.
Запишите любые осознания, которые у вас могли быть, особенно те, которые могут помочь вам исцелиться.
4) Не спеши со своими чувствами
Время лечит все раны, по крайней мере, так говорят. Есть некоторые раны, которые даже время не смогло залечить, конечно, так что поговорка не совсем верна. Тем не менее, время важно, если вы хотите исцелиться от безответной любви.
Вы не можете торопиться со своими чувствами или ожидать, что боль внезапно исчезнет только потому, что вы этого хотите.
Все дело в том, чтобы терпеть боль день за днем, пока вы больше не почувствуете, что она давит на вас так сильно, как раньше.
И даже когда вы чувствуете, что уже исцелились и преодолели их, вам все равно нужно помнить о времени. Потому что, если вы не будете осторожны, вы можете просто прыгнуть в отношения отскока.
5) Не думай, что ты можешь их контролировать
В какой-то момент у тебя будет мысль, что если они не любят тебя сейчас, ты каким-то образом заставишь их полюбить тебя в будущем.
Совершенно естественно, что вы так думаете. И действительно, если вы посмотрите фильмы или почитаете романы, то заметите, что многие «романтические» истории построены именно на этой идее.
К сожалению, жизнь — это не кино и не сентиментальный роман. Осыпание их подарками и похвалами может заставить их ответить взаимностью, но в этот момент вы получаете не настоящую любовь.
Вы можете попытаться проявить и заставить вселенную перенести ваши чувства в их сны, но если они действительно не испытывают к вам никаких чувств, то даже это будет отвергнуто.
Как бы вы ни пытались спорить, запугивать, подкупать или убеждать их, вы просто не сможете заставить их почувствовать то, чего они не чувствуют. Во всяком случае, вместо этого вы заставите их ненавидеть вас.
Ваши действия — единственное, что вы можете контролировать в этом мире.
6) Держите свои эмоции под контролем
Это будет нелегко, но вы должны стараться всегда сохранять твердую голову на плечах.
Возможно, вы захотите проклясть их, вселенную или что-то еще, что мешает им полюбить вас, но в этом нет смысла. Если вы не будете осторожны, вы можете даже глубже погрузиться в депрессию и гнев.
Дело в том, что единственный человек, которому вы действительно причиняете боль, если не пытаетесь контролировать свой гнев или печаль, — это вы сами.
Конечно, знание того, что вы так себя чувствуете из-за них, может заставить некоторых людей чувствовать себя совершенно ужасно, но в какой-то момент станет ясно, что вы просто пытаетесь манипулировать их эмоциями.
И в этот момент ты потеряешь всю симпатию, которая у тебя была.
7) Не позволяйте себе ожесточиться
Столкновение с неудачами в любви — это нормальная часть жизни. Может возникнуть соблазн сказать себе, что вы отстой, или что все представители противоположного пола отстой, или весь мир отстой.
И это может дать вам некоторое утешение. Это может даже заставить вас почувствовать, что вы «поумнели» и повзрослели. Но в конечном итоге вы только вредите себе, и такое мышление является результатом слабости, а не признаком зрелости.
Если вы говорите себе, что вы ужасны, что вы отстой, вы только подорвете свою уверенность в себе, прежде чем зайдете слишком далеко. И вернуть утраченную уверенность в себе непросто.
Если вы решите ненавидеть противоположный пол — может быть, вы скажете себе, что все они обманщики, или глупые, или безразличные — тогда единственное, что вы сделаете, — это спишете со счетов любых будущих партнеров, которые будут к вам относиться лучше.
8) Найдите хорошего наставника
Никогда не недооценивайте силу, которую хорошая компания привносит в процесс выздоровления.
Держать свои чувства при себе может быть невероятно вредно, потому что вместо того, чтобы отпустить свои чувства, вы можете вместо этого вариться в них. Утопление.
Хороший друг может помочь вытащить вас, если вы застряли в болоте, и помочь вам встать на ноги.
Но, конечно же, ты не можешь просто так выбрать себе плечо, чтобы поплакаться.
Вам бы не хотелось изливать свои личные проблемы на кого-то с болтливым языком или на того, у кого в крови нет ни капли сочувствия.
Найдите друга, которому вы можете доверить свои секреты, или, может быть, заплатите за профессионального консультанта. Может быть, сделать оба. В конце концов, общая проблема — это половинчатая проблема.
9) Поймите, что им, вероятно, тоже больно
Людям обычно не нравится причинять другим боль, и знание того, что вам, должно быть, больно из-за их отказа, заставит их чувствовать себя совершенно ужасно, даже если они попытаются мягко вас подвести.
Некоторые люди настолько затронуты и обижены, что могут даже пытаться найти способы быть с вами, даже если они на самом деле просто ничего к вам не чувствуют.
Важно помнить, что они, скорее всего, не пытаются вам навредить. Они могут даже отчаянно любить себя и ненавидеть то, что они просто не могут любить вас, как бы они ни старались.
В конце концов, важно, чтобы вы уважали друг друга, а не пытались обвинять кого-то и выставлять кого-то злодеем. В реальной жизни часто нет злодеев, есть только жертвы.
10) Не играйте в игру с обвинением
У вас может возникнуть соблазн обвинить их в том, что они недостаточно стараются. Или у вас может возникнуть соблазн обвинить себя в том, что вы влюбились в них.
Но реальность такова, что у вас просто нет контроля над людьми, в которых вы влюбляетесь, и, в том же духе, у них нет контроля над тем, чтобы не любить вас.
Кто знает. Может быть, они действительно пытались любить тебя так сильно, как только могли, но просто не могли, что бы они ни делали.
Не позволяй своим друзьям вмешиваться в это. Ваши друзья могут захотеть изобразить их злодеями, сказать вам, что они «не заслужили вашей любви» в первую очередь.
Хотя их намерения — оказать вам эмоциональную поддержку — могут быть благородными, поступать так с их стороны несправедливо. Постарайтесь поблагодарить их за чувства, но попросите их оставить этого другого человека в покое.
11) Не пытайтесь изменить себя только для того, чтобы привлечь их внимание
Когда человек, которого вы любите, дает вам понять, что он не испытывает к вам таких же чувств, вы, вероятно, попытаетесь подумать о том, что это у вас нет. Вы можете даже подумать, что вы сломлены просто потому, что они не ответили на вашу любовь.
Не делай этого. Останавливайте себя каждый раз, когда вы думаете что-то вроде «они любят ботаников, но я просто недостаточно умен» или «я недостаточно хорош для них». То, что им не нравится, какой вы человек, не делает вас менее достойными любви.
Кто знает, кто-то хочет, чтобы вы были именно такими, какие вы есть.
Это не значит, что вы должны позволять себе быть собой, если у вас действительно есть проблемы, которые также влияют на ваши отношения с другими людьми. Такие вещи, как вспыльчивость или чрезмерная лень.
Решите любые личные проблемы, если сможете. Но делайте это для себя, чтобы стать лучше, а не для того, чтобы произвести впечатление на кого-то другого.
12) Не вреди себе
Держись подальше от алкоголя и других пороков. Не делайте глупостей только потому, что вы не можете получить то, что хотите.
Алкоголь может помочь вам на время забыть о проблемах, и его часто считают убежищем для людей, которые устали и эмоционально сломлены. Но это не лекарство, и, что еще хуже, на следующее утро оно бьет вас по голове с похмелья.
Это также может сделать вас глупее, что может сделать вашу жизнь намного хуже. Например, позвонить человеку, которого вы любите, в пьяном виде или немного раскрепоститься в баре.
В худшем случае вы сядете за руль в нетрезвом виде и погибнете!
Слушай, у тебя уже разбито сердце. Не причиняй себе больше вреда.
13) Держите свое сердце открытым
Дело в том, что с любовью мы никогда не перестанем любить по-настоящему. Вы не можете просто так глубоко заботиться о ком-то, а затем полностью вычеркнуть его из своей жизни. «Двигаться дальше» — это не столько избавление от любви, сколько ее принятие.
И, конечно же, найти кого-то, кто вам дорог больше, чем они.
Конечно, после отказа сразу заводить новые отношения. Вы не хотите восстановления отношений. Встречайтесь с другими людьми только тогда, когда будете готовы.
Чего вы действительно хотите, так это держать свое сердце открытым, чтобы, когда кто-то постучится, вы могли принять его и принять его всем своим сердцем.
И тогда, когда ты найдешь с кем быть, твоя безответная любовь отойдет на второй план.
14) Напомните себе, что вы заслуживаете лучшего
Вы заслуживаете быть с кем-то, кто может любить вас так же сильно, как вы любите его!
Когда вы имеете это в виду, становится очевидным, что мысли — и особенно одержимость — отношениями, которые просто не сложатся, в долгосрочной перспективе только навредят вам двоим.
Потому что тогда им пришлось бы сильно постараться и притвориться, что они заботятся о тебе настолько, насколько они знают, что ты этого заслуживаешь, и все равно ты не получишь столько любви, сколько заслуживаешь. Они могут даже подумать, что вы слишком навязчивы.
Любовь должна быть взаимной, иначе это пустая трата вашего времени… и их.
15) Сосредоточьтесь на себе и своем будущем
Проведя так много времени с ними, занимающими ваши мысли, может быть трудно думать о том, что вы должны делать сейчас.
И ответ, конечно же, думать о себе.
Сосредоточьтесь на делах, которые помогут вам стать лучше, улучшить свое положение и получить удовольствие.
Вы начинаете сначала. Представь, какой жизни ты хочешь, где ты хочешь жить, с кем ты будешь, кто, конечно, не они — кто-то намного, намного лучше!
Все еще возможно!
Не беспокойтесь слишком о любви. Просто будь лучшей версией себя, какой только можешь быть, и в конце концов ты получишь ту любовь, которую заслуживаешь.
Последние слова
Нелегко, когда на твои чувства не отвечают взаимностью, и преодолеть это не так-то просто.
Но если ты любишь себя, это нужно сделать.
Не будь рабом страсти. Не тратьте свое время.
ДОСТАТОЧНО!
Вместо этого сосредоточьтесь на создании жизни, готовой принять нужного вам человека — того, кто искренне, безумно, глубоко любит вас.
Может ли коуч по отношениям помочь вам?
Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда мои отношения переживали трудный период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
