Как ответить на хамство умными словами: Как ответить на хамство умными словами: 100 примеров

Как ответить на хамство умными словами: 100 примеров

1. Мой секрет
2. 📩 Что написать
3. Как ответить на хамство умными словами: 100 примеров

• Остроумные ответы на хамство
  • Мужчине
  • Женщине
  • В переписке

Сохранить интеллигентное лицо даже в разговоре с хамом — задача не из простых. Иногда так и хочется поддаться на провокацию и нахамить обидчику в ответ. Но чем это поможет? Вы лишь опуститесь до его уровня, а потом еще будете корить себя за несдержанность. Проще — ответить обидчику на хамство умными словами, поставив тем самым в тупик.

Не знаете, как ответить человеку на оскорбление умными словами? У нас есть идеи на все случаи жизни. Выбирайте лучший вариант и отвечайте ему так, как он этого заслуживает!

• Не злись, а то глаза от ярости вывалятся из орбит!
• Береги нервы, они не восстанавливаются.
• Хамство тебя не украшает.
• Кроме хамства и грубости ничего и не ожидала от тебя!
• Когда человеку нечего сказать, он начинает кричать…
• Не стоит кричать, здесь глухих нет.
• Каждый ведет себя так, как научили дома.
• 7 лет домашнего образования прошли зря…
• Вы лишний раз доказываете, что не всякий человек заслуживает уважения.
• В вашем случае иногда лучше молчать, чем говорить…
• Громе всех кричит — самый тупой!
• Когда человек не может привлечь внимание умом, начинает повышаться голос…
• А кто дал вам право решать, кто и как должен вести себя, что говорить, кого слушать?
• Прошу предъявить письменное разрешение на крик на меня.
• Такая рожа кирпича просит…
• А вас я попрошу оглядываться почаще, всякое бывает. К примеру, кирпичи падают с крыши сами по себе…
• Простите, но я не могу разговаривать с вами на одном уровне. Даже, если лягу на пол буду выше плинтуса…
• Мне жаль, что вы тратите нервы на то, на что их не стоило бы тратить…

Рассказываем, как ответить хаму с сарказмом, чтобы ему нечего было предъявить в ответ кроме извинений или простого молчания.

• Этот разговор перестал мне быть интересен еще 5 минут назад.
• А вас я попрошу заткнуться и отправиться орать к себе домой. Там, видимо, это приветствуется.
• Попрошу присмотреться к такому предмету, как плинтус. Запомните уже один раз, что это ваш уровень и не пытайтесь даже начинать разговор с нормальными людьми.
• Как громко говорите, как мало смысла в ваших словах.
• Ну прямо убил меня своими словами. Лежу, пошевелиться не могу…
• Да-да, оскорбил, так оскорбил. Как мне теперь жить с этим?

Мужчине

Чтобы ответить мужчине на грубость умно и красиво, важно сохранять сдержанность и не спешить выкрикивать что-либо в ответ. Проанализируйте ситуацию и выдайте один из подходящих ответов.

• Про таких, как вы говорят: мысли умерли в этой голове…
• Теперь мне понятна фраза «последние мозги оставил дома…»
• Проще всего вступать в конфликт с женщиной. Мужчин то, небось, боитесь…
• Мужчина, с вами очень скучно ругаться.
• Вы слишком глупы для этой интеллектуальной беседы.
• А вас я попрошу закрыть рот и не тявкать в мою сторону.
• Не помню, когда спрашивала ваше мнение…
• Ваши советы мне даром не нужны, для себя приберегите.
• Не кричите так, мужчина, нервные клетки не восстанавливаются.
• Это где таких защитников Родины выращивают?
• Так и хочется передать привет вашей маме. Надеюсь, вы с ней также разговариваете.
• Вот плинтус — там же ваш уровень…
• Глупого человека всегда слышно издалека.
• Чтобы орать много ума не надо.
• Свое прекрасное мнение можете засунуть туда, откуда вытащили…
• Мне кажется, что вы в себе. Держитесь по дальше я боюсь заразиться бешенством.
• Пейте таблеточки, не пропускайте прием — это опасно для вашего здоровья.
• Чтобы дожить до старости,, нужно беречь нервы.
• Если шалят нервишки, нужно к доктору обращаться.
• Вас следует изолировать от общества, есть опасность заразиться бешенством.
• Там, где вы учились хамству, я преподавала!
• Только неудовлетворенный жизнью человек ищет повод со всеми поругаться.
• Мне вас жаль… Очень!
• Когда я вижу таких, как вы, все, что хочется сделать — это сочувствовать вашей жене.
• Надеюсь вы привиты от бешенства…

Женщине

Красиво и остроумно отвечать на оскорбления может лишь интеллигентный и воспитанный человек. Остальные поддаются на провокацию: кричат, хамят, а иногда и дерутся с обидчиком.

Может быть полезно для вас

Спорить и конфликтовать с женщиной — неблагодарное дело. Лучше поставить на место хамку умной фразой и удалиться, сохранив собственные нервы, а заодно и настроение.

• Неудовлетворенную женщину видно издалека…
• Вот это пример интеллигентной и образованной женщины!
• Это все, что вы можете сказать? Рассчитывала на большее, такие надежды подавали…
• Вот и вскрылась настоящая ваша сущность…
• Непрооратая баба — горе в семье!
• Криком ничего не добиться, но вы старательная, я в вас верю.
• А можно громче? тут же собрание глухонемых…
• Каждый обращает внимание на то, что его больше всего тревожит…
• Мне сложно общаться с тупыми, не обращайтесь ко мне…
• Не тратьте мое время, денег не хватит рассчитаться…
• Тишина — единственное, что мне от вас нужно.
• Мне кажется я видела ваши гланды…
• У вас сейчас вены лопнут, что нам потом со всем этим счастьем делать.
• Не ори, не дома!
• В лесу орать будешь, а здесь соблюдай нормы приличия.
• Не воспитали дома, не выходи в люди!
• Когда раздавали мозги, вы встали не в ту очередь…
• На обделенных и умалишенных не обращаю внимание.
• Доктор на больных не обижается…
• Этот концерт затянулся. Пора заканчивать его.
• Орать — не мешки таскать!
• Еще одно слово и кто-то не досчитается парочки зубов…

Можно и в рифму ответить на хамство, когда хочется, чтобы обидчик скорее замолчал и прекратил какое-либо общение с вами!

• Закрой хлебало, чтобы не поддувало!
• Завали свое дуло, чтобы не продуло!
• Залепи лепило, пока я тебе не вкатила!

В переписке

Хейт и хамство в переписке — привычное дело. Специалисты уверяют, что не стоит обращать внимание на тех, кто грубит вам в сообщении или комментариях. Это негативные люди, которые никогда не успокоятся. Единственное верное решение — заблокировать. так вы избавите себя от негативных эмоций, а их разозлите еще больше, ведь они потеряют возможность коммуницировать с вами.

Если блокировка — не подходит, или есть желание ответить на хамство и поставить на место обидчика, пишите одну из следующих фраз.

• Вам здесь не рады.
• Что-то дурно пахнет от вас, закройте рот…
• Какая же помойка льется из вашего рта…
• А говорят, что человек — разумное существо. Вы, видимо, не все этапы эволюции прошли…
• Прежде, чем на людей бросаться, стоит в своей жизни разобраться…
• Вызывайте санитаров, тут безнадежный случай…
• Это было бы не так смешно, если бы не было так грустно…
• Ваше мнение здесь никто не спрашивал.
• Свое мнение можете высказать где-то в другом месте — это не та площадка…
• Раз я вам так не нравлюсь, зачем тратите свое драгоценное время на писанину мне?
• В интернете все смелые, не так ли?
• А вас я попрошу удалиться, пока есть такая возможность…
• Громе всех кричит тот, кого никто слушать не хочет.
• Иногда лучше жевать, чем говорить…
• Мозгов, как у козла молока…
• Ваше мнение мне также необходимо, как седло корове…
• И как я раньше то жила без ваших наитупейших советов?
• Вот это образцово-показательная речь матери троих детей. Надеюсь, они с вами также общаются…
• Желаю вам втройне того, чего понаписали вы мне…
• Идите с миром, подальше от меня… А то уже тошнит от этого словесного поноса…
• Спасибо за мнение, о котором никто не спрашивал…
• А кто дал вам слово?
• Попрошу даже не вякать в мою сторону, не интересно…
• Собаки лают, караван идет!
• Вот оно истинное лицо моих завистников…
• Смотри не захлебнись в собственной зависти и злости…

1153

11-08-2022

Команда Mysekret

0

Популярное на сайте

Как красиво ответить на хамство умными словами или что делать, когда вам грубят

Как ответить на хамство, чтобы не ударить в грязь лицом. 5 способов дать отпор Юлия Левченко 22 сентября 2022, 18:35 МСК

Поделиться Комментарии Рассказываем, как грамотно выходить из неприятных ситуаций.

Хамство и грубость – это формы выражения гнева и проявление агрессии. Страдая от внутренних комплексов, люди часто обесценивают весь мир вокруг них, тем самым повышая самооценку, высмеивая все недостатки социума.

Юлия Левченко психолог, психоаналитический executive коуч, спортивный менеджер

«Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас». Ключевой тезис Э. М. Ремарка, который отлично описывает защитные механизмы психики человека, такие как обесценивание, проекция или замещение.

Все защитные механизмы носят вытесненный бессознательный характер. Их главная цель – исказить и отразить реальность, чтобы оградить свою психику от переживаний.

Замещение позволяет перенести нежелательные чувства с одного объекта на другой с целью самозащиты. Например, спортсмен, на которого накричал тренер, может сдержаться и ничего ему не ответить, но, придя домой, выплеснуть всё раздражение на жену или ребёнка. Именно так появляются грубость и хамство.

Первая линия самообороны – самоконтроль

Имея дело с агрессивным поведением, важно правильно реагировать. Гневный ответ почти наверняка приведёт к эскалации ситуации и усложнит разрядку. Даже негативные эмоции можно выражать по-здоровому — как именно, читайте по ссылке ниже.

Откуда берётся жестокость по отношению к другим? Рассказывает психолог

Если вы собираетесь эффективно справляться с агрессией других, важно, чтобы вы понимали собственные эмоциональные реакции и могли управлять ими. Следует проявлять осторожность, чтобы не подкреплять агрессивное поведение «отзеркаливанием» — таким же агрессивным оборонительным поведением.

Не каждый, кто грубит, заслуживает ответа

Просто игнорируйте. Не поддавайтесь на провокации втянуть вас в «базарный» конфликт, ведь главная цель «хама» — завлечь вас в его игру, получая обратную негативную реакцию, тем самым продолжая выплёскивать на вас свой «яд», подпитываясь эмоциями.

Фото: istockphoto.com

Просто оставайтесь безучастным, и вскоре громкий стук в закрытую дверь стихнет. Но если же вы чувствуете, что ваше безучастие для вас «невыносимо», «неприемлемо» и сильно ранит, оставаться в стороне — не лучший выход из ситуации. Это может понести обратную реакцию и привести к собственной аутоагрессии.

Установите границы

«Я нахожу оскорбительным, когда люди говорят о _______, и в будущем я больше не буду вступать в разговоры о ________». Когда вы создаёте с кем-то границу, то даёте ему понять, что не допускаете определённого поведения или обращения. Подробнее о том, как защищать свои границы, рассказали в предыдущем материале.

Как научиться мягко отстаивать свою позицию, когда все вокруг против вас

Создание чётких последствий для определённых видов поведения позволяет другому человеку узнать, какие действия вы предпримете, если он продолжит относиться к вам или разговаривать с вами неуважительно.

Застаньте врасплох обратной реакцией

Применяйте метод Фаины Раневской: «Он тебе зло – а ты ему конфетку», используя вежливость, лесть и комплименты. Зачастую прямо противоположный эмоциональный отклик на злость и гнев очень сильно обезоруживает противника. Сам акт доброты меняет ход вещей. «Я ценю вашу точку зрения», «У вас такие добрые и полные любви глаза, что, вероятнее всего, сейчас говорит ваше альтер-эго».

Улыбайтесь и смейтесь

Зачем отвечать на обвинение, если можно просто отвлечь внимание юмором? Не сарказмом или насмешкой, а именно добрым эмпатичным юмором. Люди будут смущены, что заставили вас смеяться, и увидят, что вам комфортно с собой и то, что другие люди говорят о вас, на самом деле, не имеет значения.

Что поможет при разговоре с грубым собеседником

Слушать то, что говорит другой человек, и принимать, признавать и подчёркивать положительные аспекты сказанного, не преуменьшая отрицательных.Демонстрировать понимание и сопереживать человеку путём отражения, прояснения и обобщения его мыслей и чувств.Избегать любых выражений силы, например: «Ты должен успокоиться».Поощрять другого человека, брать на себя ответственность за своё поведение и направлять его в более творческие или позитивные формы, например, подавая письменную жалобу, а не устно критикуя кого-то/что-то.

В современной психологии и конфликтологии разработаны разнообразные системы профилактики и разрешения межличностных конфликтов, с помощью которых личность может нейтрализовать, а то и вовсе отказаться от такого защитного механизма как вымещение.

Хочешь получать больше советов и лайфхаков для здорового образа жизни? Подпишись на еженедельную рассылку Лайфстайла. Электронная почта Подписаться

Источник

Поделиться

Что сказать, если кто-то грубит по-английски с помощью 4 простых стратегий

Вы когда-нибудь были шокированы, когда коллега, друг, продавец или незнакомец говорит что-то вроде: «Вау, ты выглядишь ужасно!» или «Тебе не очень идет прическа». Как вы относитесь к грубым людям или грубым комментариям? Сегодня вы узнаете, что сказать, если кто-то грубит по-английски.

Правда в том, что люди могут говорить грубые вещи в разных ситуациях и по разным причинам. Иногда они знают, что ведут себя грубо, а иногда и не подозревают, насколько они невнимательны или неуважительны.

Независимо от причины, главное всегда оставаться спокойным, прежде чем отвечать. Сохранение спокойствия и принятие правильного решения о том, как с этим справиться, дает вам наилучшие шансы хорошо справиться с ситуацией. Итак, прежде чем вы будете злиться или обижаться, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до десяти и уверенно решите, как вы хотите реагировать.

Сегодня у вас есть шанс узнать, что говорить в таких ситуациях, с помощью 4 стратегий, которые вы можете использовать, чтобы уверенно вести себя с тем, кто в данный момент ведет себя грубо.

Но есть одна важная истина: Добро всегда побеждает.

4 стратегии борьбы с грубым поведением или комментариями.

Урок Аннемари

Стратегия 1: Убить их с добротой.

Будьте очень вежливы! Иногда чрезмерная вежливость и супер милость могут действительно подчеркнуть чью-то грубость. Демонстрация собственной доброты действительно может заставить их грубость выделиться, как больной палец . Кстати торчат или выделяются как больной палец — отличная идиома, чтобы сказать, что что-то действительно заметно или очевидно.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать:

1. Похоже, вы переживаете действительно трудные времена. Если вам нужно ухо, я могу быть действительно благосклонным.
2. Иногда люди грубят, потому что им действительно больно или они чувствуют себя неуправляемыми. Так что, если я могу помочь с тем, что происходит, пожалуйста, дайте мне знать.
3. Я не собираюсь принимать близко к сердцу то, что вы только что сказали, потому что я думаю, что вы действительно с чем-то боретесь. Я здесь, если вам нужно поговорить.
4. Давай поговорим, когда ты будешь чувствовать себя спокойнее, потому что я действительно хочу найти способ, чтобы мы могли общаться более уважительно.
5. Мне интересно, что ты, должно быть, чувствуешь, чтобы говорить обидные/необдуманные вещи.

Эта стратегия отлично подходит для друзей, членов семьи или даже коллег по работе, людей, с которыми вам необходимо поддерживать здоровые отношения, несмотря на их грубость.

Стратегия 2: Обучать и просвещать.

Возможно, человек не осознает, что говорит грубо или обидно. В этом случае вы можете просветить их или помочь им осознать, что изменение их образа жизни может улучшить положение их самих, их друзей и семьи. Вы можете попробовать что-то вроде этого:

 

1. Я не уверен, понимаете ли вы, но то, что вы только что сказали, было довольно обидно/невнимательно/неуместно.
2. Я хотел, чтобы ты знал, что когда ты сказал… это было обидно/подло/бестактно.
3. Когда ты говоришь такие вещи, это действительно ранит чувства людей.
4. Мне очень больно/оскорблено/тронуто тем, что вы говорите. Если вы разговариваете с людьми таким образом, это действительно повлияет на ваши отношения/дружбу/сотрудничество.
5. Ничего себе, это обидно/неуместно говорить/спрашивать.

«Доброта всегда побеждает».

Стратегия 3. Будьте спокойны и настойчивы

Сохранение спокойствия всегда должно быть вашим первым шагом, и в этом случае вы сохраняете спокойствие и используете настойчивые выражения, чтобы четко выразить свои чувства и потребности. Например:  

1. Когда вы говорите… Я чувствую неуважение/грусть/разочарование.
2. Когда ты говоришь такие вещи, я не хочу продолжать разговор.
3. Мне нужно, чтобы вы говорили более уважительно.
4. Я нахожу ваши слова обидными, и мне нужно, чтобы вы подумали о моих чувствах.
5. Я дам тебе время успокоиться. Мы можем поговорить, когда ты сможешь вести себя уважительно.
6. Я нахожу это очень грубым, и это не нормально.

 

✨Получите мой подробный урок о том, как быть настойчивым и говорить уверенно на английском языке.

Стратегия 4: Выключите его.

Иногда грубость продолжается, потому что мы чувствуем необходимость быть вежливыми. Но когда грубость зашла слишком далеко, остается только одно: высказать ее и положить ей конец. Вот несколько способов сделать это:

1. Это действительно грубо, и в этом нет необходимости.
2. Вы ведете себя невнимательно, и мне нужно, чтобы вы остановились.
3. Это зашло слишком далеко, это нужно остановить.
4. Не потерплю грубости, заканчиваю этот разговор.
5. Мы можем продолжить, когда вы будете готовы говорить уважительно.
6. Придется согласиться не соглашаться и закончить дискуссию.
7. Со мной так не разговаривают, это неприемлемо.
8. Я не собираюсь вести такое неуважительное общение.

(Примечание: это особенно хорошо работает с незнакомцами или людьми, с которыми вы общаетесь в общественных местах.)

Теперь, когда вы посмотрели видео, вы готовы попробовать?

Что бы вы сказали в ответ на эти ситуации?

1. Коллега садится рядом с вами и говорит: «Вы действительно должны это есть?»
2. Друг говорит: «О боже, надеюсь, тебе не пришлось платить за эту стрижку. Это ужасно.»
3. Вы пытаетесь организовать мероприятие на работе, а коллега говорит: «Вы всегда поднимаете шум из-за всего и делаете из мухи слона (преувеличиваете или преувеличиваете)».

Используйте стратегии и язык, которые вы выучили сегодня, на практике. Лучшее место, где можно поделиться со мной, получить отзывы и поучиться у других участников сообщества Confident English — это раздел комментариев ниже.

Прекрасной, доброй среды!

~ Annemarie

Как реагировать на грубый комментарий на работе

Вы пытаетесь помочь клиенту получить возмещение за продукт, который он не смог использовать. Когда это занимает больше времени, чем они рассчитывали, они теряют терпение и спрашивают, могут ли они «поговорить с кем-то, кто достаточно компетентен, чтобы решить проблему».

Один из родителей ваших учеников отвечает на ваше электронное письмо, объясняя, что их ребенок нуждается в дополнительной поддержке, которую вы не можете предоставить: «РАЗВЕ ЭТО НЕ ВАША РАБОТА??? Или на самом деле ПОМОЩЬ студентам выше вашей зарплаты?»

На встрече вы предлагаете решение, которое, по вашему мнению, может помочь вашему отделу компенсировать дефицит бюджета в этом квартале. Ваш обычно дружелюбный коллега из другой команды коротко отвечает: «Я не понимаю, почему вы думаете, что эта идея сработает».

Независимо от того, сделаны ли подобные комментарии через Slack, по электронной почте или прямо вам в лицо, они жалят. Никто не заслуживает быть жертвой грубого, унижающего или подлого поведения на работе. Даже действия, которые не предназначены для причинения вреда или неоднозначны, могут вызвать стресс и вред. Тем не менее, согласно исследованию, проведенному профессором из Джорджтауна Кристин Порат, 98% людей сообщают, что в какой-то момент своей карьеры сталкивались с грубостью на работе.

Когда это происходит, большинство из нас задаются вопросом: что мне делать?

С одной стороны, ответ (особенно сгоряча) может обострить ситуацию. С другой стороны, оставляя обидные комментарии незамеченными, вы оправдываете такое поведение и, по-видимому, даете человеку или другим свидетелям инцидента разрешение плохо обращаться с вами в будущем. Молчание может даже послать сигнал о том, что другие могут вести себя так же, что приведет к токсичной рабочей среде.

Хотя решение о том, сказать что-то или отпустить, принимаете вы сами, полезно иметь некоторые рекомендации, как сделать правильный звонок. Ниже приведены мои советы, основанные на исследованиях и интервью с учеными, социологами и другими экспертами, которые я провел для своей последней книги «9».0141 Ладить: как работать с кем угодно (даже с трудными людьми) .

Начни с себя

Прежде всего. Эмоциональная реакция на грубый комментарий — это нормально. Вы можете чувствовать себя обиженным, разочарованным, обиженным, расстроенным, злым, расстроенным, изнуренным или смесью этих и других чувств. Важно исследовать эти эмоции и получить более объективное представление о том, что произошло.

Примите ваш эмоциональный ответ.

Одна из распространенных реакций на эмоциональную боль, особенно на работе, — попытаться подавить ее, упрекая себя: «Это только у меня в голове». Но это не так: пословица «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» просто не соответствует действительности. У меня определенно перехватило дыхание от некоторых подлых комментариев, которые чувствовали, что человек только что ударил меня кулаком в живот. На самом деле, нейробиология показывает, что в некоторых случаях мозг интерпретирует воздействие обесценивания, игнорирования, стыда, крика, отвержения или издевательств так же, как переживание физической боли.

Так что дайте себе время изучить свою эмоциональную реакцию, прежде чем решить, что делать. Если вы имеете дело с покупателем и у вас нет ни часа, ни дня, чтобы отвлечься и глубоко подумать, попробуйте сделать несколько вдохов и определить, что вы чувствуете, прежде чем реагировать. Также будьте добры к себе и поддерживайте свои чувства: исследования показали, что сострадание к себе приносит множество преимуществ, в том числе более сильное желание расти и совершенствоваться, более высокий эмоциональный интеллект и более глубокую устойчивость. Это также делает вас более сострадательным по отношению к другим.

Помните, что слово «грубый» относительно (в большинстве случаев).

Хотя мы, вероятно, все можем согласиться с тем, что первые два приведенных выше примера подлые, третий более туманен, как и многие комментарии или поведение, которым мы подвергаемся на работе. Мы можем не знать, что задумал человек. И то, как мы интерпретируем краткое сообщение или краткий ответ «все в порядке», может отличаться от того, как это воспримет другой человек.

Интерпретация грубости также может сильно различаться в разных культурах. В Соединенных Штатах, например, просьба поговорить с менеджером может быть воспринята как грубость, но такое поведение может считаться приемлемым в Нидерландах или Израиле, где открытые разногласия рассматриваются в более позитивном свете.

Софтулька/Getty Images

Поэтому, решая, как реагировать, подумайте, не была ли грубость непреднамеренной. Можно ли интерпретировать действия человека так, чтобы вы чувствовали себя менее оскорбленным? Я большой сторонник использования эмпатии, чтобы увидеть поведение другого человека в более щедром свете. Например, родитель во втором примере выше, вероятно, беспокоится о своем ребенке и направляет свою тревогу через гнев на вас. Может быть полезно даже выразить это сочувствие (подробнее об этом ниже).

Также полезно подумать о своих ценностях и о том, какие из них могли быть нарушены. Возможно, джеб вашего клиента бросил вызов вашему чувству справедливости или равноправия, или это было похоже на микроагрессию. Или, может быть, клиент, повышающий голос, не соответствует вашей вере в доброту. Независимо от того, хотел ли человек быть грубым, ваша эмоциональная реакция обоснована. Понимание того, что вы чувствуете и почему, поможет вам решить, реагировать ли вам и что сказать, если да.

Оценка рисков реагирования

Как только вы лучше поймете свою эмоциональную реакцию и примете во внимание точку зрения другого человека, вы сможете взвесить все за и против реакции. Спросите себя:

Каков риск публичного высказывания?

Борьба с грубым поведением может нарушить статус-кво в вашей организации (особенно если ваша компания придерживается идеала «клиент всегда прав») и может повлиять на ваши отношения и репутацию с коллегами или начальником. Чтобы оценить, насколько рискованно говорить об этом, создайте конкретную картину опасности, с которой вы сталкиваетесь. Подумайте над приведенными ниже вопросами и, если позволяет время, возможно, проверьте ситуацию с кем-то, кому вы доверяете.

Если человек является покупателем, спросите себя:

• Чувствую ли я себя комфортно, рискуя продажей?
• Какова политика моей компании в отношении реагирования на грубое поведение?
• Поддержит ли меня мой менеджер или другое начальство, если я решу что-то сказать?

Если вы плохо знаете этого человека или вообще не знаете:

• Есть ли у вас предчувствие того, что он может очернить вас вашему менеджеру или влиятельным руководителям в организации?
• Как они могут повредить вашей карьере или репутации, если захотят?

Если вы знаете этого человека:

• Как он обычно реагирует на вызов?
• Осознают ли они себя в целом или открыты для обратной связи? Будут ли они пренебрежительны («Вы преувеличиваете, я ничего не имел в виду») или займут оборонительную позицию («В чем вы меня обвиняете?»)?
• Имеют ли они право влиять на решения, касающиеся ваших прибавок, повышений или бонусов?
• Могут ли они заблокировать ваши идеи или задержать ваши проекты?

Каков риск того, что

не заговорит ?

Мы часто сосредотачиваемся на рисках действий, мысленно обращаясь непосредственно к наихудшему сценарию, а не к недостаткам , а не , делая что-то. Так что найдите время, чтобы рассмотреть риски, связанные с высказыванием , а не . Возможно, если вы не исправите такое поведение, это нарушит ваши личные ценности или культурные нормы, которых вы придерживаетесь. Вы можете непреднамеренно потворствовать комментарию, если пропустите его незамеченным или упустите возможность помочь человеку понять, как его действия влияют на других. Придайте этим опасениям равный вес в своей оценке.

Если у вас есть влияние, риск молчания возрастает. Лидеры несут основную ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто, особенно передовые работники, не чувствовал опасности на работе.

Сделать призыв отпустить что-то иногда может быть умным ходом. Но это не значит, что вы должны проглотить свои эмоции. Возможно, вам придется рассказать об инциденте другу или найти способы эмоционально отстраниться от ситуации. Например, можете ли вы найти способы поднять себе настроение после общения — провести время с коллегами, которые вам нравятся, послушать любимую песню, немного помедитировать или посмотреть фотографии из вашего недавнего отпуска?

Софтулька/Getty Images

Есть также несколько конкретных действий, которые вы можете предпринять вместо прямого столкновения с человеком. Например, вы можете сообщить об инциденте кому-то, кто может принять меры или, по крайней мере, вести запись, если такое поведение повторится. Например, если правонарушителем является клиент, ваш руководитель может захотеть узнать об этом, чтобы избежать работы с ним в будущем. Или есть кто-то еще на руководящей должности, кто захочет помочь и имеет для этого полномочия?

Знайте, что сказать и когда

Если вы решите противостоять обидчику, то, как вы это сделаете, имеет значение и может иметь значение между разрешением ситуации или ее обострением. Помните о следующих стратегиях.

Учитывайте время.

В какой-то момент может показаться приятным огрызнуться на кого-то, но часто бывает полезно не торопиться, чтобы успокоиться и обдумать услышанное, прежде чем реагировать. Умное эмпирическое правило заключается в том, чтобы отдавать приоритет своей безопасности и благополучию. Может случиться так, что конфронтация с человеком может спровоцировать дальнейший вред, но имейте в виду, что испытывать дискомфорт — это не то же самое, что чувствовать себя небезопасно. Может быть неловко указывать клиенту, что повышение голоса не помогает, но это не то же самое, что бояться, что он причинит вам физическую боль.

Используйте утверждения «Я» или «Оно».

Часто люди не осознают, что совершили ошибку, поэтому, когда вы противостоите им, дайте понять, что вы считаете их комментарий грубым, либо объяснив, почему, либо поделившись впечатлением, которое он на вас произвел.

Используйте утверждения, начинающиеся с «я», которые объясняют, что вы чувствуете, и предлагают другому человеку рассмотреть вашу точку зрения или «это», что может установить границу, которую нельзя пересекать. Некоторые примеры «я»-утверждений включают: «Я почувствовал, что твой комментарий уволен; хотя, возможно, это не было вашим намерением, именно так это произошло со мной», и «Я вижу, что вы чувствуете, и мне больно из-за того, что вы только что сказали». Вот несколько примеров ответов для установления границ: «Неуважительно говорить людям, что их идеи не имеют смысла» и «Этот комментарий не полезен ни для кого из нас».

Избегайте высказываний на «ты», таких как «Вы грубы». Когда люди чувствуют себя пристыженными, атакованными или неправильно обозначенными, они с меньшей вероятностью услышат вас или изменят свое поведение.

Задавайте вопросы.

Особенно, если комментарий был двусмысленным, может быть эффективным ответить вопросом, например: «Что вы имели в виду?» Вы даже можете попросить человека просто повторить то, что он сказал, что может побудить его обдумать, что он имел в виду и как его слова могут звучать для других.

Попробуйте задать эти вопросы с искренним любопытством и начните с «что» вместо «почему», что звучит менее сложно. — Что заставило вас так сказать? легче услышать, чем «Почему ты это сказал?» что может звучать как обвинение. Вот еще несколько вопросов, которые вы можете использовать:

• «Что вы имели в виду, когда сказали…?»
• «Что конкретно вы имели в виду? Я не уверен, что понял».
• «Не могли бы вы подробнее рассказать о том, что вы имеете в виду?»
• «Я правильно вас понял? Кажется, ты сказал…»

Приготовьте набор ответов.

В данный момент легко почувствовать себя не в состоянии ответить или найти множество причин, чтобы что-то не говорить: «Я не хочу вызывать ажиотаж», «Это не имеет большого значения», «Обычно они милые человек.» Чтобы противостоять инстинкту молчания (о котором вы можете позже пожалеть), полезно запомнить и отрепетировать несколько фраз, которые вы можете использовать, когда сталкиваетесь с грубостью. Например: «Я думаю, это не было твоим намерением, но это было больно» или «Я знаю, что мы все заботимся о справедливости. Подобные действия подрывают эти намерения».

Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, на которую у вас нет готового ответа, вы можете попробовать простую технику, которую я почерпнул у авторов У. Брэда Джонсона и Дэвида Г. Смита, а именно: «Ой», четко и насильно. Это даст вам немного времени, чтобы вы могли придумать что-то еще, что вы хотите сказать, и посылает сигнал о том, что действия другого человека оказали негативное влияние, давая ему возможность пересмотреть то, что он сказал.

Проявите сочувствие.

Это, вероятно, последнее, что вы хотите сделать, когда вы подвергаетесь подлости, но любезно покажите человеку, что вы понимаете его беспокойство, часто может помочь сгладить напряженное взаимодействие. Это не требуется, особенно если комментарий может быть классифицирован как микроагрессия, но в ситуации с клиентом, который отвечает из-за разочарования или гнева, признавая, что вы видите его точку зрения, с помощью простых утверждений, таких как «Я понимаю». или «Я понимаю» может их немного успокоить. Помните, что признание эмоций, стоящих за их поведением, не является молчаливым одобрением их поведения. Вы можете предоставить им их предпосылки и попросить относиться к вам по-другому.

Предвидеть оборону.

В лучшем случае человек услышит вас и даже поблагодарит за отзыв. Но по моему опыту, они чаще занимают оборонительную позицию, по крайней мере, поначалу. Клиент может проигнорировать то, что вы говорите, или заявить, что вы неправильно поняли его и его намерения. Но если они причинили боль, не имеет значения, были ли у них благие намерения или нет.

Если они обвиняют вас в излишней чувствительности или оправдываются, говоря, что не хотели причинить вреда, объясните, как их заявление или вопрос повлияли на вас. Например, вы можете сказать: «Ваш комментарий, как бы вы его ни хотели, заставил меня почувствовать, что вы меня не уважаете».

Большая идея

Специальная серия статей, посвященная самым актуальным темам современного бизнеса.

И убедитесь, что у вас есть план выхода. Если вы работаете с клиентом, это может означать завершение транзакции с ним как можно быстрее и эффективнее. Если обращение к невежливости заставляет другого человека удвоить свой комментарий или даже обострить свое поведение, убедитесь, что у вас есть несколько утверждений, готовых помочь вам выйти из разговора. Например, вы можете сказать: «Мне нужно сделать перерыв в этом разговоре», или «Давайте пока нажмем на паузу», или «Я закончу вас проверять, чтобы мы оба могли двигаться дальше».

Создайте коалицию.

Если грубость является частью повторяющегося шаблона, вы можете заручиться поддержкой других, чтобы ответить. Объедините усилия с людьми в вашей команде или в вашей компании и договоритесь о том, чтобы реагировать на грубость, когда она случается. Когда клиент груб с вами, часто можно снять напряжение, если коллега вмешается от вашего имени или даже возьмет на себя общение. Наличие коалиции также может помочь вам обрести ясность: когда происходит что-то тревожное, но неоднозначное, у вас, как и у всех остальных в группе, будет резонатор, который поможет определить, требует ли это действий.

. . .

Вернемся к начальным примерам.

В разговоре с грубым клиентом вы можете задать вопрос, например: «Я думаю, вы только что назвали меня некомпетентным. Я вас правильно понял?» Или вы можете ответить четким заявлением, например: «Я смогу завершить возврат средств в течение следующих 10 минут». Конечно, возможно, человек удвоится, вместо того чтобы признать, какое влияние он на вас оказал, но, по крайней мере, вы ясно дали понять, что не потерпите его грубых комментариев.