Как отвечать на хамство и оскорбления на работе: Как ответить хаму с юмором? — Поболтаем …

Как ответить хаму с юмором? — Поболтаем …

Всех хамов за решетку!

Как ответить хаму, чтобы не уронить свое человеческое достоинство и в то же время, поставить человека на место, показать, что его действия не приемлимы для вас. Этот вопрос довольно актуален во все времена. Хорошо, что большинство людей доброжелательные, интеллигентные люди, а как быть с тем кусачим меньшинством, которые так и стремиться обхамить, нагрубить, раскритиковать?

Наверное, каждый человек рано или поздно сталкивается с хамством в его сторону. Иногда такая ситуация может застать вам совсем неожиданно, порою незнаешь не то что, как ответить хаму с юмором, а как вообще защитить себя. А само хамство может проявляться в любом виде. Это может быть и сарказм, и простой неприятный жест или же нецензурная лексика.

Бывает, что человек хамит кому-то чисто случайно, но есть много особ которые не могут и дня прожить без того чтобы не обидеть кого-то.

Просто диву даешься на таких людей! Какой им смысл в том, чтобы грубить другим людям, подкалывать и подкусывать? Разве это сдлает их счастливее, гармоничнее или же лучше?

А ведь много таких людей ходит по земле, к сожалению!

Для них это является почти образом жизни. Конечно же, нет никакой гарантии, что вас не застанет хамство врасплох.

В том случае если обидеть человека получилось по случайности, то такой обидчик будет мучить себя и переживать об этом. А если же ответить на хамство аналогичным способом, то все сожаления развеются в пух и прах.

В ситуации, когда для человека такое поведение – образ его жизни, то основания для него могут следовать ещё из детства такого хама. Таким глупым способом они скрывают свою закомплексованность и свои недостатки. Они чувствуют человека, который им ничего не сделает, и хамят ему.

Как же правильно реагировать на всякого рода невежливость? Как грамотно ответить на хамство?

Жаль, что этому не учат в школе, а родители наши и сами не всегда знают, как правильно поступить в такой ситуации, чтобы пресечь данное поведение и в то же самое время не опуститься на низкий уровень быдла? Важно научится не принимать слова грубияна на свой счет.Посмотрите видео, в котором Андрей Ермошин дает советы, как реагировать на хамство, на провокацию грубых людей. Важно быть спокойным, добрым и сильным. Есть психопаты, которые проявляют себя грубо, ищут скандал. Отойдите лучше от него. Амортизация хамство. Не берите на свой счет действия и слова хама. Это его проблема, это ему плохо, потому он так и ведет себя. Значит, у того человека дисгармония внутри.

Есть хорошие способы амортизации.

Если вас обзывают, можно согласиться с их утверждением и развить до абсурда. Задать вопрос. Вопросы более актуальны:

— Что вы хотели мне сказать?

— Вас что-то не устраивает?

Старайтесь не встречаться глазами с грубыми людьми. Базовое спокойствие — это прежде всего. Базовая работа с собой оберегает человека во многом.

Как противостоять агрессии в общественных местах?

Хотя грубости идут и в вашу сторону, они адресованы не вам, а всем кого так ненавидит этот хам. Правильнее будет пожалеть такого грубияна, ведь для него все плохие и он живет в таком же плохом мире. Если вы будете с ним вежливы и терпеливы, то такие действия собьют его с толку, и вы одержите контроль в этой ситуации. Также можно попробовать дать хаму какой либо юморной ответ. Если эти ответы не останавливают грубияна, и он продолжает свои оскорбления, то лучшим решением является самый обыкновенный игнор. Бывает и ситуации, когда вы регулярно встречаетесь с такого рода грубияном. Тогда нужно просто исключить сделать все возможное, дабы исключить такие встречи.

Как ответить на хамство с юмором примеры:

Вот какие ответы на хамство предлагает всемирная паутина ————————————————-

Иди пустыню пылесось

Сегодня знакомый парень написал:

А ещё слышал как выходившая из красивой тачки девушка услышав реплику двух парней “смотри какая, небойсь много сосала на такую машину“ повернулась и сказала “я сейчас позвоню и ты на вертолет отсосёшь“
Ну и рожи у парней были, Я чуть не умер от смеха

Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя такой умной чувствую…

Уходи по-англиски,..пока я тебя по-русски не послала

Ты вывихнутый что ли? В лифте родился? Или дэбил какой в децтве укусил? Йопаный ты па галаве, ты наркОман, что ли, сцука?)))

Говоришь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть!
У вас дурное амбре изо рта!
Бесит, када на поручень в транспорте облокачиваюцца, аж ложацца! Так и подмывает сказать: “Вы свои профессиональные навыки-то в транспорте не демонстрируйте! Это вам не шест!“

Словом можно обидеть……. ,словарем-ушыбить))))УСЕК?!
Дай мне ружье и я скажу свое мнения))))))

Он разбил мне сердце,а я ему нос

Не хами хамке, Хамка!!!

Говорите говорите..я всегда зеваю,когда мне интересно!

Ты неопознанный летающий обьект! Вылетишь в форточку с пятого этажа об асфальт — тебя никто не опознает…
С такими тиррадами только в углу стоять

-А может тебе барабан подарить?
-Зачем?
-Возглавишь колонну, идущих на х*й!
Ты лезеш в мою жизнь, потому что своя не удалась??? Да??? Бедный… Ну тогда ладно…
идет девчонка с красивой задницей,за ней два типа,один говорит:“Вот это станок“!!
Девушка:“у тебя не тот разряд ,что б на нем работать“:-D

Ты чего лыбишься? 32 — норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог
Не нервируйте меня , мне уже негде прятать трупы

Я на таких как ты в Марио сверху прыгал
У твоей мамы кроме тебя абортов не было?

Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты…
Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировозрение.

Я не смеюсь над теми,над кем Бог уже поугарал.
Остынь! Второй комплект зубов не вырастит

-Ты Еблан,
-Еблана ты в зеркале увидишь!
Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли…
Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить…

А чего ти сегодня такая злая? С метлы упала,что ли?
Иди касаток лови!
Ты список потерял ,кого боятся

Ты злишься? значит ты неправ.
С банальной точки зрения моей эрудиции

ваши эмоции в даной концепции,
неосицитируються с действиями вашего мышления
но тем немение мне смешно можете продолжать !!!!!
И после этого хам впадает в полный тупняк!!!!))))))))))
Поцелуй меня с разбегу я за деревом стою!

Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт

Ещё один гудок с твоей платформы и твои зубы тронутся в путь!

Иди айсберг растопи!

If you want to have a sex fuck my dog, his name is Rex
-так оглядываешь человека с гловы до ног и говоришь: “Дааа. бывает в жизни и такое)“

Если я тебе не нравлюсь — разрешаю застрелиться.

Не будь уткой, ответь шуткой!

Конечно же, когда невежливое поведение застает врасплох, сразу хочется ответить тем же. Но стоит задуматься поможет ли это? В мире и так много хамов и грубиянов, не нужно превращаться в одного из них, пополняя при этом их ряды.

Конечно, часто бывает совсем нелегко сеять разумное, доброе, вечное и не отвечать на резкое слово в ответ грубостью и злостью. Лучше все же делать выбор в пользу добра, быть выше этого. Хороший способ — обратить все в шутку! Будто это все шутку-юмор такой.

Люди разные и часто бывает то, что для одного человека всего лишь невинная шутка или же простое высказывание, не для другого же это — оскорбление чуть ли не вроное, которая можно смыть кровью. Не зря раньше дворяне вызывали на дуэль. Часто лишь непонимание встает между людьми и мешает им гармонично, по-доброму общаться.

Учиться прощать, понимать, быть добрым, это нелегко, это целое искусство. особенно, когда в самой душе мало тепла, мало света, а тут еще в ответ едкой желчью поливает другая, замученная, злая и уставшая от всего белого света душа. Пожалеть бедолагу, посочувствовать, это бывает важно и реально.

Но, как же быть, если человек позицию добра воспринимает, как слабость? Как пассивность и разрешение на дальнейшее нарушение вашего самоуважения!? Тогда, вежливо и четко нужно человека «ставить на место» обратно и давать понять, что с вами так обращаться нельзя.

Пусть они себя ведут так с кем угодно, но только не с вами!

Нечего позволять ходить грубым копытам по лепесткам вашей нежной души!

Это ваша душа, ваша жизнь и ваше самоуважение! Учитесь отстаивать себя, свое счастье, свою территорию и свое самоуважение спокойно, четко, уверенно и целеустремленно.

Добро должно быть с кулаками, не зря приумано не нами…

Будьте уверенны в себе!Любите себя, мир и эту жизнь настолько, на сколько это возможно!

Понравиласть новость/статья ? Вы можете поделиться ей с друзьями в социальных сетях, нажав поочерёдно кнопочки:

Как правильно реагировать на оскорбления и агрессию

Дата публикации: 05. 05.2019

С оскорблениями в том или ином виде сталкивается каждый. Это может быть открытый негатив или завуалированные унижения, понижающие самооценку. Вне зависимости от формулировки, они наносят немалый вред нашей психике и сводят на нет веру в добрые человеческие отношения. Чтобы сберечь свое самоуважение, нужно уметь правильно реагировать на агрессию. Пресечь ее на корню можно, разобравшись, почему человек стремится обидеть и унизить других.

Для кого характерно агрессивное поведение?

Существует несколько категорий людей, находящих весомые причины для оскорблений:

1. Неуверенные. Закомплексованные люди, желающие превознести себя над окружающими, часто опускаются до психологических издевательств. Реагируя таким образом, они маскируют личные комплексы, самоутверждаются в собственных глазах и понижают самооценку собеседника.
2. Неуравновешенные. Эта группа людей отличается удивительной способностью находить повод для оскорблений в любой спорной ситуации. Агрессируя, они не допускают даже мысли о возможности деликатного разъяснения проблемы. Им гораздо проще унизить, нежели попробовать аргументировано донести свою точку зрения.

3. Незрелые. К этой категории, по большей части, относятся малограмотные подростки. Но в некоторых случаях ее пополняют и отказывающиеся взрослеть и развиваться взрослые. Их словарный запас настолько беден, что оскорбление остается самым простым способом реагировать на действия окружающих.
4. Неудачливые. Чувствуя слабость и несостоятельность, они выплескивают на абсолютно невинных людей свою злобу и агрессию, не задумываясь, что все эти эмоции возникают от неудовлетворенности собственной жизнью.
5. Страдальцы. Как бы ни складывалась их повседневность, эти люди всегда найдут о чем поплакать. Их могут расстроить малейшие неурядицы, не имеющие никакого значения. Истощая свой энергетический заряд, страдальцы испытывают потребность «подзарядиться». Эти люди умеют тщательно маскировать агрессию. На собеседников они реагируют не просто нецензурной бранью, а изощренными оскорблениями, оставляющими неизгладимый след.

Вне зависимости от причин, спровоцировавших конфликтную ситуацию, нужно уметь грамотно реагировать на происходящее. Правильный подход позволит пресечь оскорбления на корню и не даст агрессору получить нужные ему эмоции. Иначе ответная реакция на унижения может понравиться обидчику и регулярные издевки попросту войдут в привычку.

Как правильно реагировать на оскорбления: советы психолога

К сожалению, большинство людей считают игнорирование обидчика лучшей реакцией. Однако на практике этот прием имеет негативную тенденцию: чувствуя безнаказанность, агрессор продолжает унижать окружающих. Чтобы не становиться «грушей для битья», нужно правильно реагировать на негатив, учитывая особенности конкретной ситуации, а также личные отношения с вредителем.

Психологи разработали рекомендации, объясняющие, как реагировать на оскорбления из уст разных людей:

1. Если агрессором является начальник или коллега по работе, нельзя делать вид, что ничего не произошло. Чтобы прекратить конфликт, нужно попросить сотрудника соблюдать субординацию, напомнить ему о рабочей этике и попросить не переходить обозначенные ею границы. В противном случае можно сослаться на статью конституции, предполагающую административное наказание на оскорбления.
2. Часто в роли обидчика выступают родственники. Реагировать на нападки представителей из круга семьи нужно предельно спокойно. При возможности — сократить общение (когда обидчик — муж троюродной сестры), в противном случае (когда обижают родители, супруги или дети) важно вместе разобраться в ситуации, донести до оскорбляющего, что его слова сильно ранят и найти компромисс, устраивающий обе стороны.
3. На нападки близких друзей нужно реагировать особенно осторожно. В первую очередь, важно выяснить, чего именно хотел добиться агрессор и объяснить ему, что отстаивание собственной позиции путем унижений не позволит ему получить нужный результат, а наоборот, может разрушить дружбу.
4. Когда источником негатива являются далекие знакомые или вовсе посторонние личности, не стоит ввязываться в перепалку. Нужно напомнить себе о том, что такой человек играет короткую, промежуточную роль в вашей жизни, у него нет никакого права каким-либо образом оценивать вашу внешность или поведение. И уж тем более, сообщать вам о своих умозаключениях. Реагировать на оскорбления, звучащие из уст таких особей, можно только с юмором.
5. В современном обществе все привыкли к ситуациям, когда в роли агрессора выступают госработники. Рано или поздно каждый сталкивается с необходимостью решать вопросы с представителями государственных гражданских служащих. Адекватно реагировать на оскорбления с их стороны довольно сложно, ведь эти люди получают зарплату из бюджета, то есть из оплаченных вами налогов. Их должностные полномочия просто не допускают унижения и оценки деятельности клиентов. Бороться с негативом в этом случае поможет не психология, а закон. Для этого нужно напомнить обидчику, что он не вправе оскорблять посетителей, а при отсутствии должной реакции — жаловаться в вышестоящие инстанции.

Психологи категорически не рекомендуют агрессивно реагировать на оскорбления. Поддаваясь манипуляции, вы опускаетесь на уровень обидчика, чем только усугубляете ситуацию. Если после всего сказанного конфликт и будет разрешен, осадок после него останется на всю жизнь.

Столкнувшись с оскорблениями, нужно помнить, что лучшей реакцией на раздражитель будет спокойствие. Поставить человека на место можно и цивилизованным путем. Разобравшись в причинах произошедшего, вы получите шанс сохранить нормальные отношения.

Если объяснить неправоту интеллигентно не получается, можно реагировать более настойчиво. Но отвечать самым непонятливым агрессорам нужно не бранью. Чтобы дать им почувствовать неправоту, можно найти их слабые места и деликатно указать на них.

К примеру, реагировать на оскорбления можно следующими фразами (сопровождаемыми легкой улыбкой):

• «Сейчас вы ждете, что я начну оправдываться?»;
• «Твоим родителям, наверное, стыдно за твое воспитание!»;
• «Вы, вероятно, забыли принять свои таблетки?».

Ответная фраза может нести любой другой смысл. Но главный посыл должен быть сохранен. Главное — не оправдываться и не давать понять обидчику, что вас ранят его слова. Только так он поймет, что получить желаемую реакцию не удастся и, скорее всего, перестанет опускаться до оскорблений.

Оптимальная тактика — минимум негативных эмоций

Негатив в общении не может не расстраивать.

Чтобы сохранить нормальную самооценку, нужно научиться правильно воспринимать сложившиеся ситуации. Для этого важно осознавать, что с оскорблениями рано или поздно сталкиваются абсолютно каждый человек. Но реагируют на них все по-разному. Чтобы негатив не приносил вреда, необходимо грамотно его «переваривать», не пропуская через себя.

Оскорбления вызывают во многих необоснованное чувство вины. Психологи советуют ни в коем случае не воспринимать их на свой счет и не искать недостатки на основе услышанной грубости. Поверьте, выплескивая негативные эмоции, агрессирующий человек не задумывался об осмысливании своих фраз. Поэтому искать логическое обоснование сказанному не стоит.

Психологи утверждают, что люди, добровольно выбирающие позицию жертвы, сталкиваются с оскорблениями гораздо чаще других. Поэтому если ситуация повторяется многократно, нужно учиться не просто реагировать на негатив, а предотвращать его и, конечно, подымать собственную самооценку.

Избежать унижений поможет правильный настрой. Обрести уверенность помогут:

1. Комплименты. Их можно делать самому себе, стоя перед зеркалом. Психологи отмечают, что люди, ежедневно находящие хотя бы одно достоинство в своей внешности, выглядят более уверенными и самодостаточными в глазах окружающих.
2. Забота о себе. Чтобы вычеркнуть из мыслей услышанные оскорбления, нужно научиться любить себя. В этом помогут любые занятия, доставляющие радость (спорт, прогулки, рукоделие и пр.). Они позволят добиться внутренней гармонии, невольно передающейся окружающим.
3. Саморазвитие. Обеспечить психическое равновесие и неуязвимость сможет только удовлетворенность собственной жизнью. А для этого потребуется безостановочное движение вперед. Совершенствуясь и улучшая жизненные условия, вы обретете необходимую уверенность и решительность.

Столкнувшимся с оскорблениями людям психологи советуют не пытаться менять окружающих. Чтобы научиться правильно реагировать на издевательства, нужно совершенствовать только себя. Тогда разрешать конфликтные ситуации будет гораздо проще.

Мне нравится 2

Хамству — бой! Как отвечать на мужскую грубость достойно

Любому человеку приходится слышать в свой адрес неприятные слова. Кто-то попадает под горячую руку иногда, другой терпит насмешки постоянно.

Когда человек понимает, что жить, выслушивая оскорбления, больше нельзя, он начинает интересоваться, как реагировать на хамство и грубость, что бы защититься от оскорблений. Чтобы противостоять обидчикам, надо выяснить причины, из-за которых они задевают окружающих.

Отсутствие сильных черт характера

Многие замечают, что определенные люди почти постоянно подвергаются нападкам, в то время, как другим не попадаются грубияны. С чем связана такая закономерность? Обидчики обладают развитой интуицией и сразу понимают, стоит ли вступать в спор с новым знакомым. Для разговора хамы выбирают слабых, не умеющих давать отпор оппонентов.

К слабым личностям относятся: имеющие заниженную самооценку, избегающие конфликтов и ссор, хорошо воспитанные, страдающие повышенным чувством вины люди.

Как достойно вести себя в конфликтной ситуации: универсальные приемы

Чтобы грубияны не могли поколебать ваше спокойствие, надо поработать над своей самооценкой. Когда вы научитесь ценить свои сильные стороны, обидчики перестанут задевать вас.

«Спокойствие»

Не пытайтесь агрессивно защищаться, вступая в спор с хамами. Не показывайте, что вы расстроены или не знаете, как ответить на оскорбление. Будьте спокойны и уверены в себе, разговаривайте четко и громко. Ваш собеседник не ожидает такой реакции. Он вступал в конфликт, чтобы подпитаться энергией. Обидчик разочаруется, когда поймет, что вас не задевают его замечания.

Примерный диалог:

Кондуктор: «Не давайте мне такие большие купюры, у меня нет сдачи. Найдите точную сумму, а то высажу из автобуса!»
Собеседник (спокойно и четко): «Простите, что вы имели в виду?»
Кондуктор: «Нет у меня сдачи!»
Собеседник: «Мне еще очень нескоро выходить, постарайтесь, пожалуйста, разменять деньги и войти в мое положение«.

«Психологическое айкидо»

Этот способ помогает направить на обидчика всю злость, которую он пытается выместить на вас. Когда оппонент начинает говорить что-то оскорбительное, соглашайтесь с каждым его словом. Вскоре ситуация станет нелепой, и хам прекратит свои попытки испортить вам настроение. А если вы еще и начнете делать собеседнику комплименты, его реакция изрядно повеселит вас.

Примерный диалог:

Раздраженный пациент, стоящий в очереди: «Вы не видите, что тут большая очередь, у вас глаз нет? Куда вы лезете? Считаете себя лучше других?»
Собеседник: «Да, я лучше других, у меня нет глаз. Именно поэтому я пытаюсь попасть на прием«.
Раздраженный пациент (в недоумении): «Но я же стою в очереди, как и остальные.»
Собеседник: «Да, вы стоите в очереди, а я, такой бессовестный, лезу вперед«.

Нескольких ваших реплик будет вполне достаточно. После остроумных ответов оппонент почувствует растерянность. Ему уже не захочется спорить с вами. Если окружающие отреагируют на ваши фразы смехом, конфликт прекратится еще быстрее.

Этот прием сложен в исполнении. Чтобы отвечать подобным образом, нужно долго тренироваться.

«Юмор»

Обидчик, желающий расстроить кого-то, набирает в легкие больше воздуха, чтобы произнести оскорбления. Скажите что-то смешное, улыбнитесь, похвалите собеседника. После ваших действий он расслабится, и больше не будет пытаться вас задеть.

Пример красивого ответа с юмором на оскорбления, как можно отшутиться:

Секретарша, которая направлялась к начальнику с подносом, но выронила его и разбила чашки, вызвав злость босса (с улыбкой): «Вы сегодня так прекрасно выглядите«.

«Констатация»

Иногда достаточно просто указать обидчику, что он ведет себя некультурно. Констатация фактов приструнит грубияна. Проявите изобретательность, придумывая реплику, не говорите очевидные вещи.

Примерный диалог:

Покупатель: «Вы не могли бы дать мне таблеток от головной боли? Не могу припомнить название«.
Продавец: «А может вам стоит купить таблетки для улучшения памяти?»
Покупатель: «Вам тогда пригодится лекарство от хамства«.

«Чихание»

Этот способ сработает, если вам никак не удается прекратить спор с обидчиком.

Вы уже долго слушаете оскорбления, а хам не собирается останавливаться в желании задеть вас? Продолжайте с серьезным видом ждать, пока грубиян закончит диалог, не отвечайте ему. После слов собеседника чихните и произнесите: «Извините, у меня аллергия на тот бред, что вы пытались до меня донести. Так что вы там имели в виду?»

Умные и красивые примеры фраз для ответа на любые оскорбления

• «Зачем вы хотите казаться еще хуже, чем есть на самом деле?«
• «Ваше хамство вам не к лицу, попробуйте быть добрее«
• «Вам ответить вежливо или честно?«
• «Ваши ораторские способности вас не украшают«
• «Это все, что вы хотели сказать?«
• «Я думал, что вы более воспитанный человек«
• «У меня не так много времени, как у вас, я не хочу тратить его на ваши комплексы«
• «Я надеюсь, что вы сейчас сказали это несерьезно«

Отсутствие у грубияна воспитанности и чувства такта

Некоторые не готовы смиряться с тем, что в мире существуют правила поведения и мораль. Грубияны просто не представляют, что можно вести себя культурно, в их арсенале только оскорбительные реплики. Рассмотрим, как культурно и элегантно реагировать на хамство.

Как грамотно выйти из ситуации: универсальные приемы

«Настойчивая вежливость»

С обидчиком нужно говорить вежливо и культурно. Можно не пытаться подзарядиться энергией или спровоцировать его, такие способы не сработают. В данном случае эффективна будет только доброжелательность. Собеседник не слышит ответных реплик и продолжает спорить? Спокойно и аргументированно объясняйте свою позицию, немного повысьте голос. Конфликт прекратится из-за того, что оппонент не будет готов к вашей реакции, ведь он ждет негатива, а не вежливости.

Примерный диалог:

Продавец: «Вы слишком долго выбираете. Будете брать что-нибудь? Если нет, выйдите из магазина«.
Покупатель: «Покажите, пожалуйста, еще вот тот товар«.
Продавец: «Вы уйдете из магазина или нет?»
Покупатель (громче): «Я же попросил показать другой товар«.

«Занудливость»

Этот прием будет полезен администраторам групп или форумов в интернете. Такие люди часто сталкиваются с оскорблениями участников, нарушающих правила сообществ. Когда хамов блокируют, они продолжают отстаивать свои права в личных сообщениях администраторов.

Надоело выслушивать недовольных грубиянов? Спокойно объясните, в чем они были виноваты. Говорите сухо, без эмоций. Покажите, что вам безразличны оскорбительные фразы хамов, и они быстро оставят вас в покое.

Примерный диалог:

Участник: «А за что вы забанили меня? Я ничего не нарушал, я что, теперь не имею права находиться в вашей группе? Да кому она нужна«.
Администратор: «Прочитайте правила сообщества. Вы нарушили пункт 7, за что справедливо забанены«.
Участник: «Я не делал того, что там написано! Вы сами придумали эти бесполезные правила«.
Администратор: «Ваш бан продлен за то, что вы оскорбляете не только участников группы, но и администраторов«.

«Шокирование»

Чтобы усмирить обидчика, можно попробовать отвлечь его, шокировав неуместной фразой. В следующий раз, когда услышите оскорбление, скажите оппоненту что-то нелогичное, например: «Как вам эта книга? Давно хочу прочитать ее«.

В этом случае хорошо сработают и другие приемы: «Юмор», «Психологическое айкидо», «Констатация».

Острые фразы в ответ на оскорбления

• «Мне не очень хочется продолжать беседу после ваших ответов«
• «Очень интересно, я оценил вашу шутку«
• «Увы, но ваш ответ не особо оригинален«
• «Хорошо, я оценил ваше остроумие«
• «Вы пытаетесь изобразить кого-то? Мне не нравятся ваши объекты для подражания«
• «Очень весело» (после этого закончить диалог)
• «Вы так внимательны ко мне«
• «Ваш ответ довольно посредственный, но вы хотя бы пытались быть остроумным»

Хам боится вас

Люди, использующие резкие выражения, часто имеют заниженную самооценку. Они страдают от зависти к другим, и когда какой-нибудь знакомый добивается успеха, хам готов сказать ему много неприятных слов, прикрывая таким образом свой страх неудачи.

Как правильно реагировать: лучшие методы

«Забота о ежике»

Ваш агрессивный знакомый напоминает ежика, который выпускает колючки, защищая себя. Если пожалеть животное, ежик успокоится и спрячет иголки. Посмотрев на обидчика, вы поймете, что он зол и конфликтен, но в глубине души хам напуган.

Попробуйте позаботиться о собеседнике. Выразите сочувствие и поддержку, проявите интерес к разговору, произнесите несколько добрых фраз. Оппонент поймет, что вы настроены дружелюбно, он увидит, что в мире есть не только конкуренция, но и сотрудничество.

Если ваш собеседник чувствует к вам зависть, воспользуйтесь приемом «Психологическое айкидо» или «Спокойствие». Плохого результата можно добиться, применяя способ «Юмор» (ваш оппонент не поймет шуток), «Чихание» (знакомый, скорее всего, обидится).

Остроумные ответы на оскорбления:

• «У вас сейчас не самый легкий период, но все образуется, не переживайте«
• «Вам нравится ваше поведение? Кажется, что нет. Почему вы боитесь показать себя настоящего?«
• «Вам так интересна моя личность? Спасибо за внимание ко мне«
• «Это все, что вы хотели сказать?«
• «Зачем вы пытаетесь оскорбить меня? Что вам это даст?«
• «Не злитесь так, пусть у вас все получится«
• «Вы выглядите гораздо хуже, когда раздражаетесь«

«Игнорирование»

Для всех причин хамства подходит метод «Игнорирование». Не всегда есть смысл вступать в диалог с обидчиком. Если вы не хотите отвечать на обвинения оппонента, видите, что собеседник не совсем адекватен и может быть опасен, промолчите.

Помните, что грубияны хотят получить вашу энергию, им важна ответная реакция. Не отвечайте на выпады прохожего, тогда он быстро разочаруется и потеряет к вам интерес.

Игнорировать нужно правильно. Не проявляйте эмоций, воздержитесь от свирепых взглядов, иначе собеседник подумает, что вы просто боитесь ответить или простили ему эту грубость. Смотрите на хама так, будто рядом никого нет. Не показывайте, что задеты его оскорблениями.

Если хамство исходит от мужа

Если вас оскорбляет супруг, нельзя оставлять его выпады безнаказанными. Отвечайте мужчине, не позволяйте ему унижать вас, самоутверждаться за ваш счет. Чтобы было легче, выполняйте простое упражнение. Представляйте, что вы накрыты металлическим куполом, сквозь который не проходит ни одна фраза партнера.

Скорее всего, у грубости супруга есть причина. Вашего избранника могли задевать в детстве, и он отвечал обидчикам тем же. Теперь ваш муж просто не знает другого способа общения, он не умеет добиваться уважения к себе безобидными методами.

Ваш избранник может говорить, что поступает правильно, ведь психологи запрещают копить негатив в себе. Но его точка зрения неверна. Мужчина просто вырывает отдельные фразы из контекста.

Объясните мужу, что нет смысла вымещать злость на каких-то предметах. Пока он не захочет разобраться с истинной причиной плохих эмоций, его агрессия не принесет результата.

Самоутверждение за счет других только на время сглаживает приступы раздражения

Многие знают, что японцы покупают игрушечные копии своих начальников, чтобы избавляться от стресса, избивая кукол.

Только этот способ совсем не работает. Психотерапевты провели исследование и доказали, что японцы не справляются со стрессом таким образом, а наоборот увеличивают его. Еще и получают проблемы со здоровьем, например, повышенное давление.

Супруг говорит, что споры повышают его мышечную активность, и злость отходит на второй план? Пусть лучше отправится в тренажерный зал или на пробежку. Эффект от физических нагрузок превзойдет все ожидания.

Возможно, договориться с партнером не удастся. Методам борьбы с гневом люди обучаются еще в самом детстве. Довольно сложно заставить зрелую личность поступать по-другому.

Как женщине красиво справиться с гневом мужа, если привить новую стратегию поведения уже почти невозможно? Здесь пригодятся простые рекомендации.

• Не воображайте, что у вас получить изменить избранника. Примите его таким, какой он есть.
• Не злитесь, если муж начинает раздавать советы. Поблагодарите, скажите, что подумаете над его предложением. Так вы избежите ссоры и покажете, что имеете свое мнение.
• Важно держать дистанцию. Не позволяйте хаму почувствовать свою безнаказанность, докажите, что можете дать отпор. Объясните, что можете обратиться в полицию, если потребуется, запишите ваши диалоги на диктофон. Обидчик должен знать, что вы не станете терпеть его оскорбления.
• Если вы еще вместе с этим человеком, значит он любит вас. Попробуйте обсудить причины, из-за которых возникают конфликты, не избегайте партнера и не позволяйте ему игнорировать вас.
• Делайте длинные паузы. Это придаст словам уверенности, поможет понять партнеру, что ваши намерения серьезны. После разговора выйдите из комнаты, чтобы не продолжать бессмысленный спор.
• Постарайтесь находиться на одном уровне со своим собеседником. Недопустима ссора, при которой один оппонент будет сидеть, а другой встанет (он почувствует себя выше не только физически, но и эмоционально).
• Не переходите на крик. Если ваш супруг повысил голос, сохраняйте спокойствие. Разговаривайте чуть громче, но не устраивайте ответную истерику.
• Выясните истинную причину конфликта. После ее решения скандалы прекратятся.

Если грубят на работе

Помните, что нужно вести себя соответственно своему положению. Не повышайте голос, если общаетесь с начальником. Не нарушайте принципы деловой этики, будьте вежливы. Подумайте, что вы хотите получить в итоге, а потом воспользуйтесь психологическими приемами.

Начальник

Подвергаетесь нападкам со стороны начальника? Не пытайтесь высказывать свои претензии открыто, так можно легко потерять работу. Попробуйте понять, что движет шефом в момент, когда он ведет себя некорректно. Возможно, начальник просто недостаточно компетентен. Если ваш босс — тиран, который всю жизнь с пренебрежением относится к подчиненным, не стоит вступать с ним в открытую конфронтацию, слишком велик риск нажить себе проблем.

Подумайте, может быть, проблема в вас? Иногда начальник излишне строг из-за того, что сотрудник не слишком хорошо выполняет свою работу.

Коллеги

Если ваши силы равны, вы можете попробовать договориться с обидчиком. Но не стоит сразу вступать в спор с хамом. Помните, что вам придется поддерживать общение с коллегой, ведь вы находитесь в одном коллективе. Возможно, вам даже придется работать над совместным проектом, тогда диалог неминуем. Если из-за вашего конфликта могут пострадать другие сотрудники, лучше отказаться от отстаивания своей позиции. Получив выговор из-за вас, коллеги не будут разбираться, правильно ли вы поступили. Они просто начнут относиться с пренебрежением ко всем участникам спора.

Подчиненные

Когда подчиненный начинает оскорблять начальника, дело принимает опасный оборот. Не терпите грубость от сотрудника, иначе вы потеряете авторитет и уважение остальных работников компании. Но резко отвечать тоже не стоит, коллеги не будут относиться серьезно к грубому шефу. Будьте тактичным, но строгим. Соблюдайте деловую этику.

Варианты действия: советы психологов

Измените сценарий обидчика

Если хам оскорбляет вас, значит у него в голове уже сложился сценарий спора. Измените его. Отвлеките собеседника, скажите знакомому то, что он не ожидает услышать. Задайте вопрос, который не относится к теме, спросите оппонента, почему он так интересуется вашей жизнью, в чем причина его поведения. Хам сразу же растеряется. Когда грубиян начнет оправдываться, конфликт прекратится.

Вам предстоит сложный разговор с начальником? Поблагодарите шефа, когда он начнет обвинять вас во всех бедах. Скажите, что цените оппонента и прислушаетесь ко всем его советам. Босс удивится и перестанет высказывать свои претензии.

Дайте отпор

Постарайтесь не быть слишком грубым. Скажите несколько колких фраз, но не доводите обидчика до слез. Посмотрите на хама с укором, а потом неожиданно ответьте, что были лучшего мнения о его характере. Подобные замечания поставят оппонента на место.

Найдите слабые места собеседника

Хам может прикрывать злыми словами свою трусость. Грубияну кажется, что никто не видит его страхов, а высказывание колких замечаний сделает обидчика смелее в глазах других. Объясните знакомому, что на самом деле все совсем не так.

Хамы выбирают для своих нападок людей, которые кажутся им наиболее безобидными. Дайте понять собеседнику, что вы не слабый человек и не станете реагировать на его глупые насмешки.

Не обращайте внимания на оппонента

Если вы не хотите связываться с обидчиком и вступать в конфликт, просто игнорируйте его. Ваша незаинтересованность охладит пыл собеседника. Особенно хорошо такой способ действует на хамов, желающих обратить на себя внимание. Грубиянам быстро становится скучно в обществе игнорирующих их людей.

Не ведите себя театрально, печально вздыхая и бросая осуждающие взгляды на обидчика. Такая тактика не сработает. Представьте, что хам — пустое место, его нет рядом.

Пока вы будете игнорировать хама, можно понаблюдать за его поведением, выяснить, в чем причина злобы, какие слабые места имеются у собеседника. Если оппонент продолжит вас доставать, воспользуйтесь полученной информацией, надавите на больное.

Обсудите проблему

Вы понимаете, что раздражение собеседника связано с испытываемыми им трудностями или отсутствием взаимопонимания между вами? Попробуйте поговорить со знакомым. Вместе найдите решение проблем, которые привели к конфликту. Будьте добрее, поддержите оппонента, помогите ему. Ваши действия обязательно принесут результат, конфликт сойдет на нет.

Может быть, причина злобы собеседника — проблемы в его личной жизни. Если это так, поговорите с коллегой. Он, скорее всего, извинится и перестанет конфликтовать с вами.

Не относитесь серьезно к словам обидчика. Знакомый специально хочет задеть вас, обвинения такого человека часто не соответствуют действительности. Только сам грубиян ответственен за свое воспитание, вас не должно волновать, что он не научился выражать эмоции культурным способом. Помните, обидчики пытаются найти жертву с неустойчивой самооценкой. Работайте над своими комплексами, становитесь уверенным человеком.

Постарайтесь не поддаваться на провокации собеседника. Будьте умнее, не отвечайте грубость колким словом. Проявите выносливость, отвлекитесь от ситуации. Подумайте о чем-то хорошем. Представьте, что скоро вы вкусно пообедаете или вернетесь домой к супругу.

Не нужно перебивать грубияна. Выслушайте все, что оппонент хочет сказать. Отвечайте на вопросы хама, когда он замолчит.

Не старайтесь сразу ответить на грубость. Оцените ситуацию, продумайте стратегию. Вам может понадобиться время, чтобы найти выход из сложившейся ситуации. Не переживайте, что ваша ответная реакция последует слишком поздно. Помните, универсального способа борьбы с хамством не существует. Каждый случай надо рассматривать отдельно.

Даже если ситуация кажется безвыходной, улыбайтесь. Ваше хорошее настроение заразит собеседника, и конфликт может закончиться, так и не начавшись.

Как ответить на хамство и оскорбление от участника процесса в суде

Краткое содержание:

В ходе рассмотрения дел в суде, особенно это касается частнопрактикующих юристов, адвокатов, мы очень часто встречаемся с откровенными хамами, которые переходят на личность, допускают оскорбления в наш адрес. Взрослые вроде бы состоявшиеся люди, но поведение подростковое. Как же с этим бороться и не упасть лицом в грязь?

Как ответить хаму

Промолчать – не выход, так как это сойдет за слабость, и такой человек еще больше поверит в свои силы, особенно если его действия не пресекает председательствующий судья.

Ответитьна оскорблениетем же, однако это шанс получить предупреждение или судебный штраф от судьи в свой адрес (как не обидно, но такое бывает). Как же поступить, ответив коротко, без оскорбления и оказаться победителем в поединке с вашим соперником и поднять ваш статус и уважение перед судьей?

Как всегда, для этого существует золотая середина.

Нужно дождаться того момента, когда он выговорит свои оскорбления, выдохнется, сделать короткую паузу и сказать ему: «Жаль, что такой хороший человек так дурно воспитан!»

Это нужно сделать так, чтобы вас слышал и судья. Будьте уверены, его «авторитет» перед судьей упадёт ниже плинтуса. Я часто прибегаю к таким уловкам, чтобы поставить на место зарвавшегося оппонента. Это очень действенно выбивает из колеи процессуального противника, так как он готов лишь к взаимным оскорблениям.

К такому способу противостояния очень часто прибегал еще Наполеон и всегда оставался победителем в словесном поединке с невоспитанными хамами. Я немного перефразировал его высказывание на современный лад и использую с успехом.

Наполеон говорил: «Как жаль, что такой великий человек так дурно воспитан!»

Выводы и обсуждения

Будьте на высоте и не опускайтесь до личных оскорблений, это совсем не красит человека! Вы же не встаете на корточки и не гавкаете на проходящую рядом собаку, которая подняла лай на вас! Будьте выше этого!

Здравствуйте! Вы можете обратиться ко мне за составлением искового заявления, жалобы или представления ваших интересов в суде по гражданским (административным) делам, защите по уголовным делам. Работаю в том числе и с регионами (возможна работа дистанционно). тел. 8-920-207-11-19 (WhatsApp, Viber), [email protected]

без мата, смешно, достойно, с сарказмом, красиво, как послать человека, как отвечать на грубость.

Большинство людей, столкнувшихся с оскорблениями в свою сторону, в первые секунды чувствуют растерянность, не зная как реагировать на подобные агрессивные выпады. Тем не менее, если вам вновь доведется попасть в подобную ситуацию, постарайтесь сразу сориентироваться, и вспомнить некоторые рекомендации.

Как себя вести, когда тебя оскорбляют

Не реагировать на негатив и оскорбления

Иногда в подобных ситуациях именно отсутствие какой-либо реакции может оказаться лучшим выходом из ситуации. Не исключено, что потом вы начнете себя корить за это молчание и робость, но чаще всего впоследствии люди гордятся тем, что сумели сдержать себя и не опуститься до уровня бестактного и агрессивного человека, пытавшегося из «зацепить».

Особенно это актуально, если речь идет об энергетическом вампире – такой человек только и ждет от вас ответной реакции, она его лишь «подпитывает». Общение с такой личностью всегда заканчивается одинаково – вы чувствуете себя разбитым, а настроение вашего оппонента явно повышается.

Ответить ли агрессией при конфликте

Это не самый лучший вариант, и применим он только в исключительных случаях.

Итак, когда же уместна агрессия в ответ:

• Если оппонент применяет какую-либо физическую силу по отношению к вашему ребенку или животному.
• Если оппонент уже давно потерял контроль над собой и уже длительное время пытается вас вывести из себя и побольнее уколоть.
• Если оппонент переходит рамки дозволенного и пытается при вас оскорбить более слабого и незащищенного человека. Примером, может послужить пьяный хам грубящий в автобусе незнакомому ребенку.

Перевести ситуацию в позитивное русло (отшутиться)

Возможно, у вас началась ссора с по-настоящему близким человеком, и вы не хотите продолжать эту безобразную сцену, понимая, что подобное развитие событий пойдет лишь во вред вашим отношениям. В таком случае имеет смысл взять себя в руки, и перевести конфликт совсем в иное русло с помощью шутки. Если человек действительно близкий, то вы знаете, какая тема сможет спровоцировать улыбку на его лице.

Разумеется, это не так-то просто сделать, когда самого душит обида, и хочется дать достойный отпор собеседнику. Однако важно понимать, что таким образом вы поступаете наиболее мудро – не позволяете себе окончательно разочароваться в близком человеке, а ему – в вас. Когда накал страстей утихнет, предложите вернуться к рассорившей вас теме, чтобы уже спокойно разрешить возникшую дилемму.

Попытаться пристыдить обидчика, чтобы он замолчал

Порою, человек может забыться и вести себя совершенно бестактно. Если вы знаете, что обычно такое поведение ему не свойственно, то, конечно, имеет смысл пристыдить его. Скорее всего, оппонент сразу поймет, что переступает грани приличия.

Также такой метод действенен в общении с детьми. Почти все они переживают переломные моменты на разных этапах своего развития, и агрессия в ответ на их оскорбительный тон может лишь навредить. В подобных случаях действительно будет лучше вызвать чувство стыда за свои слова.

Умными словами и логическими доводами доказать свою правоту

Подобные варианты ответов могут помочь вам вразумить оскорбляющего, и перенаправить его энергию с потока оскорблений на конструктивный диалог. Если человек завирается, то просто спросите его: «Почему ты так ведешь себя?». В ответ, наверняка, вы услышите более вразумительную информацию, чем до этого. Если потребуется, этот вопрос можно повторить несколько раз.

Также если вы заметили, что собеседника явно «заносит», и он уже сам запутался в своих мыслях, попросите его аргументировать свои слова.

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Используйте остроумные, дерзкие и смешные фразы, когда вам хамят

Самое печальное, что большинство хамов почему-то мало восприимчивы к юмору, и ваши остроумные и смешные ответы, скорее всего подобному человеку покажутся просто нелепицей. Тем не менее, вы можете попробовать отшутиться, тем более, если у вашей перепалки образовались зрители.

Итак, в ответ на оскорбление можно ответить:

• «Вы не слишком оригинальны, в следующий раз, может, получиться лучше».
• «Вы очень внимательны, ценное качество».
• «Слабая попытка, может, хамство – это все-таки не ваше?»
• «Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, чем являетесь на самом деле».

Чтобы заткнуть и унизить недруга стоит научиться сарказму

Особо агрессивного собеседника довольно сложно обезвредить заготовленными заранее фразами, поэтому в таких случаях очень ценится умение отвечать с сарказмом. Например, если оппонент с вызовом вопрошает: «Что ты сказал?!», можете парировать: «Да у вас еще и со слухом проблемы…». Или если вас спрашивают: «Самый умный, что ли?», можно ответить: «Вы на удивление наблюдательны!».

Как ответить на оскорбительные слова, если по-хорошему не доходит

В каких случаях можно использовать силу

Применение силы, разумеется, уместно лишь в довольно редких случаях, даже можно сказать – исключительных. В первую очередь, это необходимо, когда физической расправой угрожают именно вам. Конечно, если оппонент не только угрожает, а и начинает приводить свои угрозы в действие, то в такой ситуации тем более нельзя давать себя в обиду.

Также можно использовать силу, когда вы видите, что физические страдания причиняются более слабому существу. Так вы можете заступиться за животное, ребенка, пожилого человека или женщину. Конечно же, в этой ситуации будет неразумно ввязываться в передрягу, если вы видите, что грубиян явно превосходит вас в физических параметрах. Тем не менее, будет правильным попросить помощи еще у кого-нибудь или припугнуть хама полицией.

Использовать ли жесткие матерные фразы и выражения

В очень редких случаях это действительно уместно. Как правило, культурный человек, считающий себя достойным членом общества, предпочитает игнорировать мат, не желая опускаться до уровня оппонента. Когда-то Михаил Задорнов порекомендовал своим слушателям не вступать в диалог с человеком, который сыплет оскорблениями, аргументировав это тем, что это так же глупо, как и лаять в ответ на лай собаки.

Можно ли культурно послать человека без мата, чтобы он заткнулся

К частью, это возможно, хотя и не без труда. Например, если человек начинает забываться, и вы понимаете, что он явно лезет не в свое дело, можно заметить: «Мне кажется или вас это действительно не касается?».

Кроме того, остудят пыл собеседника, и такие фразы:

• «Ваше мнение очень ценно, но только не в этой ситуации»;
• «Если мне будет нужен ваш совет, то я разыщу вас»;
• «С чего вы взяли, что мне интересно ваше мнение?»

Как оскорбить в ответ, если тебя просто достали

За хамство можно унизительно обозвать обидными словами

Разумеется, к обидным и унижающим оскорблениям следует переходить только в очень редких случаях – когда оппонент не знает меры в своих высказываниях, и выливает неконтролируемый поток «грязных» слов. Если у вас хватает силы воли, то в подобных случаях, лучше всего игнорировать проявляющего агрессию человека – сделать вид, что его слова являются для вас пустым звуком.

Когда собеседник выскажет или прокричит все, что думает, вы можете устало резюмировать: «Вы очень утомительны, не поэтому ли у вас проблемы в личной жизни?». Заметьте, что подобная фраза звучит очень колко и обидно, поэтому применять ее следует в случае с отъявленным негодяем. Даже если он в браке, подобные слова его заденут, ведь у такого скандалиста, скорее всего, действительно не все хорошо на личном фронте.

Агрессивному хаму с избыточным весом, можно заявить: «Лучше бы в спортзал записался!». Подчеркнем, что колкости по поводу внешности лучше максимально избегать – такие комментарии обычно унижают не только вашего недруга, но и вас. Однако если вы знаете, что какой-то аспект внешности является больной темой для собеседника, и он уже и сам сполна «проехался» по вашему внешнему виду, то подобными фразами можно «давать сдачу».

Затролить словесно и поставить на место

На многих людей серьезное воздействие оказывают различные «пророчества» и проклятия». Если ваш недруг ведет себя безобразно, оскорбляя вас, давно перейдя все грани дозволенного, то спокойно скажите: «С этого дня Вы будете знать, за что на вас валяться несчастья». Немало людей отличается мнительностью, особенно если они эмоционально нестабильны. Скорее всего, ваша фраза еще долго будет преследовать вашего собеседника, и он действительно начнет жалеть о собственной несдержанности.

Ответы на все случаи жизни

Несколько примеров крутых фраз, что доведут до слез (примеры)

Если вы задались целью довести до слез человека, который вас обидел, то существуют фразы способствующие подобному развитию событий.

Итак, приведем примеры некоторых из них:

• Не знаю, что ты пытаешься доказать, твой примитивный ум не позволяет тебе изъясняться понятнее?
• Твои оскорбления настолько тупы, что мне даже не обидно. Наверно, многие привыкли испытывать к тебе лишь чувство жалости;
• Представляю, как родственникам за тебя стыдно;
• Так ты оказывается не только внешне «не очень».

Конечно же, прежде чем пытаться оскорбить человека до слез, имеет смысл подумать – нужно ли вообще это делать. Не исключено, что по прошествии времени вы сами будете жалеть, что пошли на такой шаг. Как правило, совестливым людям впоследствии стыдно за подобное поведение и несдержанность.

Прикольные оскорбления для унижения (примеры)

• У вас всегда такая бедная фантазия или сегодня неудачный день?
• Наверно, ваши родители просто мечтали, чтобы вы однажды сбежали из дома.
• Не прекращайте говорить, может, так доберетесь и до умных фраз.
• Наверно, вам сложно любить природу, если учесть, как она поступила с Вами.
• Если бы вы попытались выглядеть еще глупее, боюсь, эта попытка провалилась бы.

Послесловие

В конфликтной ситуации полезно отбросить эмоции и мыслить трезво

Это может быть очень нелегко, однако помните, что впоследствии у вас появиться повод порадоваться своей рассудительности и дальновидности. В первую очередь важно осознать, что не нужно относиться всерьез к тому, что вам говорит оппонент. Чаще всего, оскорбляя кого-то, человек редко прибегает к логике и здравым фактам, ведь у него единственная цель – «задеть» как можно больнее!

Также важно четко распределять – человек недоволен исключительно вами, или же у него просто нерадостный период, и вы просто «попались под руку». Если речь идет о втором варианте, то лучше избегать проявления каких-либо эмоций. Мысленно пожалейте обидчика, и абстрагируйтесь от этой ситуации.

Игнорирование – весьма полезный навык во многих неприятных ситуациях. Важно понимать, что к оскорблениям, как правило, прибегает слабый духом человек, у которого имеются серьезные проблемы в воспитании. Особенно, это понимание уместно, если речь идет о человеке, которого вы вряд ли еще увидите. Подумайте хорошенько – стоит ли он того, чтобы распалять на него свою энергию или лучше проигнорировать этого жалкого хама? Разумеется, некоторые люди считают, что подобное поведение им только на руку, и начинают еще больше распаляться в своих оскорблениях, тогда внимательно посмотрите на собеседника, и скажите: «По какому праву вы позволяете себе такое поведение по отношению к незнакомым людям, вы сами понимаете, как недостойно выглядите?». Подобный вопрос вполне может «отрезвить» оппонента.

Конечно, если конфликт развязывает близкий вам человек, то игнорирование – не всегда правильная ответная реакция. Вряд ли собеседнику просто захотелось оскорбить вас на пустом месте. Скорее всего, этого человека что-то всерьез беспокоит, и будет уместно поговорить об этом прямо. Просто скажите: «Давай прекратим эти мерзкие оскорбления, и попробуем решить проблему». Скорее всего, после этого вам действительно удастся закрыть конфликт, а ваш собеседник будет вам благодарен за благоразумие.

Мотивируясь рассудком, а не эмоциями вы всегда будете победителем

Если вы начали задаваться вопросом – как обидно ответить человеку матом или как довести кого-то до слез своими оскорблениями, то вы явно не на верном пути. Будьте рассудительней, не поддавайтесь на чужое эмоциональное воздействие. Если вы сами опуститесь до подобного недостойного поведения, это может принести вам чувство удовлетворения всего лишь на несколько секунд – потом ситуация будет складываться не так радужно.

Скорее всего, прибегнув к грубости по отношению к другому человеку (особенно, если он близкий) потом вы будете чувствовать опустошенность и подавленность. Как правило различные словесные перепалки приносят удовлетворение лишь энергетическим вампирам – прочих людей трудно порадовать конфликтной ситуацией.

Помните, что люди, которые научились держать себя в руках, как правило, всегда остаются в выигрышном положении. В то же время те особы, которые с легкостью заводятся «с полуоборота», тем самым притягивают к себе дополнительные негативные события и эмоции.

Не поддаваться эмоциям очень полезно во многих случаях, и один из них – это ссора с вышестоящим руководством на работе или просто с человеком, от которого вы зависите. Осознайте, что человек прибывает в расстроенных чувствах, и ваши ответные парирования могут еще больше усугубить положение. Чтобы избежать подобного развития ситуации, имеет смысл мысленно отвлечься от разговора. То есть, внешне вы как бы слушаете все, что вам высказывает оппонент, но на самом деле ваши размышления блуждают где-то далеко. Можно вспомнить приятные события из жизни, подумать о предстоящем отпуске, решить, какое блюдо будет уместно приготовить на ужин.

Думайте наперед о последствиях своих действий

Если вы понимаете, что отчасти сами спровоцировали поток оскорблений, хотя и не заслужили настолько нелестных слов, то следует частично признать свою вину. Например: «Вы, конечно, правы в своем возмущении, но слова можно подбирать и мягче».

Вступая с кем-то в словесную перепалку, помните, что в дальнейшем для вас это может обернуться некоторыми проблемами. Одно дело, если речь идет о человеке, который вряд ли вам еще встретиться на жизненном пути, и совсем другое дело, когда стычка случилась с близким человеком, другом, соседом. Подобный конфликт может послужить причиной затяжной войны. Даже если вы и практически сразу помиритесь, озвученные оскорбительные слова, могут надолго остаться в памяти, и рано или поздно все равно приведут к охлаждению в отношениях. Поэтому в таких случаях, если вы чувствуете хоть малейшую способность сдержаться – обязательно попробуйте ею воспользоваться.

Навигация по блогу — Подчиненный хамит

Это книга не является руководством по управлению персоналом. Это скорее пособие для руководителей, как защиться от персонала, той его части, которая нарушает субординационные и служебные отношения, мешает нормальной работе.

Тема хамства сотрудников началась с моих собственных отношений с подчиненными. Я считала это  личными проблемами, до тех пор пока на наш сайт, на страницу отделения риторики для молодежи «Как остроумно ответить на оскорбления» не пошел  густой поток  запросов от руководителей на тему «Подчиненный хамит. Что делать?»

На протяжении двух лет я собирала поисковые запросы: что делать с подчиненными, которые хамят, грубят, дерзят, не отвечают на вопросы или телефонные звонки, орут, посылают на три буквы, угрожают и даже дерутся. Запросы идут из Москвы, Питера, всех крупных городов России, Белоруссии, Казахстана, даже из Германии и США. Именно из крупных городов. В маленьких городах, видимо,  дорожат работой и руководителям не хамят.

Так спонтанно родилась эта книга,  у которой не было первоначального замысла. Сама жизнь давала пищу для новых размышлений и страниц, которые создавались как оперативное реагирование на хамство подчиненного.   Коллекция ситуаций и реплик, которые мне подарили мои подчиненные, стала развиваться и обогащаться чужим болезненным опытом.

Я часто думаю, если бы   25 лет назад , когда я пришла в бизнес,  мне самой довелось прочитать эти страницы, я бы избежала многих управленческих ошибок.

Пока создавалась эта книга, все тексты были в свободном доступе. Сегодня проект закончен. Вы можете познакомиться с фрагментами, приобрести электронную книгу за 400 руб, или задать вопрос, описав свою ситуацию ( +7 961 520-88-03 вотсап). Оплата — внизу страницы.

Как реагировать на грубость грубостью и стоит ли это вообще делать

Увы, мужчина везде вынужден сталкиваться с грубым отношением. Никто не может дать точного определения этому поведению, но оно легко портит настроение.

Что такое грубость? Прежде всего, грубость, ненормативная лексика, нецензурная лексика в адрес конкретного человека. Гадить можно где угодно: на работе, в общественном транспорте, в магазине и даже дома. Каким бы грубым ни был человек в замаскированной и неприкрытой форме.

Конечно, причина этого явления кроется в особенностях воспитания и полной бескультурности. Однако стоит ли отвечать на грубость? Как на грубость отвечать грубостью? Есть ли другие, более цивилизованные, «нравственные» методы наказания грубого человека, позволившего себе выступить в чью-то сторону?

Конечно, привычка отвечать на грубость грубостью начинается еще в детстве, с огромным значением среды, в которой живут образованные люди. Если в семье очень часто разгораются скандалы и ссоры, сопровождающиеся постоянными ругательствами и оскорблениями, ребенок уже знал ответ на вопрос о том, как отвечать на грубость грубостью. В будущем такая модель поведения вполне естественна.

Специалисты утверждают, что человек, произносящий нецензурную лексику, не хочет выводить из «эмоционального равновесия» кого-то в частности. Таким образом он пытается заявить о себе, так он воспринимает действительность, где молодые люди — сплошь грубые, все блондинки по натуре глупы, а все мужчины — неудачники.

Рекомендовано

Хороший семейный психолог, Москва: отзывы

Традиционно к врачам этой специальности обращаются жители развитых стран (европейцы и американцы). Показывает ли нынешняя жизнь в российской столице востребованность профессии «семейный психолог» (Москва)? Обзоры инхаба …

Рассмотрим подробнее вопрос, как на грубость отвечать грубостью. Стоит ли это делать? Эксперты считают, что есть. Копируя грубый тон, мы тем самым уподобляемся ему и по сути ничем от него не отличаемся.

Ответить на грубость грубостью — энергетически затратный и незаконный метод. Таким образом, выстраивая собственную тактику и поведение, у человека будет эскалация конфликта, которая может трансформироваться в «кулачные бои» с крайне негативными последствиями. А если преступник — нож или того хуже, травматический пистолет? Копируя модели грубого поведения, мы не искореним это негативное явление, а, наоборот, приумножим их количество.В этой связи на вопрос, как реагировать на грубость на грубость, есть однозначный ответ: «Мусор».

Часто возникает ситуация, когда вы словесно обижаете вполне адекватного человека, причём он сделал это скорее от переутомления или нервного напряжения. Если вы не отреагируете на его «колкость», ему будет стыдно за свои слова. И не исключено, что он извинится перед вами. Однако, если вы попытаетесь ответить тем же, и, таким образом, дальнейшее добавление «пламени», после того как конфликт будет урегулирован, вы почувствуете себя правильным, это совершенно верно.

Некоторых интересует вопрос, как реагировать на грубость людей, добившихся денег, славы и высокого положения в обществе. Дело в том, что статус «звезды» никого не дает права на оскорбления. Если кто-то был груб, то лучше пропустить обидные слова «глухие уши» или что-то еще, чтобы отшутиться. Юмор в этой ситуации — первый помощник.

В любом случае, если вас словесно обидели, стоит отбросить мысль о том, как грубо отреагировать на грубость.Попробуй пожалеть несчастного хулигана.

Как реагировать на грубые или неуместные замечания

Ооооо, вы вместе уже семь лет; когда ты наконец собираешься обручиться?

Почему у вас двоих еще нет детей? Вы знаете, что с возрастом забеременеть труднее. Например, моя двоюродная сестра Тина…

Вы действительно думаете, что вам стоит это съесть?

Люди говорят самые ужасные вещи, не так ли? Возможно, вы тоже ляпнули неуместный, грубый или любопытный комментарий.(Скорее всего, у всех . )

По словам терапевта Джойс Мартер, LCPC, люди делают подобные замечания по разным причинам. У некоторых людей просто нет фильтра, особенно когда речь идет об алкоголе. Некоторые думают, что они помогают.

У других плохие границы. «Возможно, они открытая книга для всех, кого они встречают, и ожидают, что другие будут такими же».

Третьи — пассивно-агрессивные. «Возможно, они завидуют вам или злятся на вас и выражают это, нажимая на ваши кнопки.«

Люди могут быть черно-белыми мыслителями, — сказал Мартер. «Как профессиональная мать мне за 40, в прошлом году я получила маленькое кольцо в носу и обнаружила, что отзывы людей являются увлекательным социологическим экспериментом. Некоторые люди говорили что-то вроде: «Зачем вы это делаете?» Или «По крайней мере, это не татуировка!», О которых они не знали, что я планирую сделать в этом году ».

А иногда люди просто не знают ничего лучшего. Когда Мартеру было чуть больше 20, она спросила маму близнецов, чьих детей она присматривала за детьми, о рождении еще одного ребенка.

«Я действительно был наивен в отношении того, что это было нарушением границ. Позже я узнал, что она прошла курс лечения от травматического бесплодия, чтобы родить мальчиков, и что это была очень серьезная проблема ».

Ниже Мартер, также основатель частной консультационной практики Urban Balance, поделилась своими советами, как отвечать на грубые, любопытные или неуместные комментарии и вопросы.

Настройтесь на.

Прежде чем ответить, сделайте паузу и сделайте несколько глубоких вдохов. «Проверьте свое тело и оцените, что вы чувствуете.

Попробуйте отряд.

Это предполагает отделение себя от другого человека, а не реакцию на его слова или энергию, сказала она.

Например, представьте невидимый щит из оргстекла между вами и ними. «Никакая негативная энергия не может проникнуть в вас».

Мартер также процитировал технику Росс Розенберга эмоционального дистанцирования от других под названием «Наблюдайте, а не поглощайте!»

Защитите себя.

«[A] защищайте себя, проявляя заботу, оставаясь при этом уважительным и дипломатичным», — сказал Мартер, который также ведет блоги Psych Central «Психология успеха» и «Сначала приходит любовь».

Например, одна клиентка получила электронное письмо от ее бездетного брата-холостяка, в котором он критиковал ее и ее мужа за то, что они были родителями, после посещения вечеринки по случаю дня рождения их дочери. В письме он также скопировал всю их большую семью.

Клиентка в ответ поблагодарила своего брата за его беспокойство, сообщив ему, что они не хотят его участия, если оно не запрашивается, и выразили уверенность в своих родительских навыках.

«Их дочь — нормальный милый ребенок с нормальным поведением малыша.Со временем [ее брат] понял, что это так, и что мой клиент и ее муж мы ответственные и заботливые родители ».

К другому клиенту подошел незнакомец на улице и сказал: «Знаешь, для того, чтобы носить такую ​​короткую прическу, тебе действительно нужно иметь потрясающе красивое лицо…» Она ответила: «Знаешь, по порядку. подойти к незнакомцу и сказать, что это потрясающе грубо. Намасте ». Затем она ушла.

Четко укажите, что приемлемо, а что нет.

Например, вы можете сказать: «Это не нормально, когда вы комментируете мою еду, мой вес, мои упражнения или мое тело». Мартер предложил ознакомиться с работой Клауда и Таунсенда по установлению границ.

Сообщите о своем дискомфорте.

Иногда, сталкиваясь с неуместным замечанием, Мартер отвечает «Вау!», А затем кратко сообщает, что комментарий человека перешел черту.

Не раскрывайте, если не хотите.

«Не делитесь информацией, которой не хотите делиться», — сказал Мартер.Например, вы можете сказать: «Мне очень жаль, мне действительно неудобно говорить об этом прямо сейчас».

Не отвечаю.

Иногда тишина говорит громче слов. По словам Мартера, молчание может быть «эффективным зеркалом для кого-то, чтобы понять свое ненадлежащее поведение». По ее словам, один из примеров — когда кто-то кричит или делает замечания сексуального характера.

Есть множество вариантов ответа на неуместные замечания. Просто запомните цитату Уэйна Дайера, фаворита Мартера: «То, как люди относятся к вам, — это их карма, ваша реакция — ваша.»

Почему грубость на работе заразительна, и ее трудно остановить

Большинство людей могут пережить, когда коллега по необъяснимым причинам грубо обращается с ними на работе. Вас не приглашают на встречу. Коллега подает кофе — всем, кроме вас. Ваш вклад высмеивают или игнорируют. Вы задаетесь вопросом: откуда это взялось? Я что-то сделал? Почему он так со мной обращался? Это может быть очень неприятно, потому что оно возникает из ниоткуда, и часто мы просто не понимаем, почему это произошло.

Большой и постоянно растущий объем исследований показывает, что такие инциденты, называемые невежливостью на рабочем месте или грубостью на рабочем месте, не только очень распространены, но и очень вредны. Грубость на рабочем месте не ограничивается одной отраслью, но наблюдается в самых разных условиях в разных странах с разными культурами. Такое поведение, определяемое как девиантное поведение низкой интенсивности с двусмысленным намерением причинить вред, — небольшие оскорбления, игнорирование кого-либо, признание чьей-то работы или исключение кого-то из служебного духа — похоже, повсюду на рабочем месте.Проблема в том, что, несмотря на их «малоинтенсивный» характер, негативные последствия, связанные с грубостью на рабочем месте, далеко не мелкие или тривиальные.

Было бы легко поверить, что в грубости «нет ничего страшного» и что люди должны просто «смириться с этим», но все больше и больше исследователей обнаруживают, что это просто неправда. Грубость на работе ассоциируется со снижением производительности, снижением творческих способностей и повышенными намерениями смены персонала, и это лишь некоторые из многих негативных результатов такого поведения.В определенных условиях эти негативные результаты могут быть катастрофическими — например, недавняя статья показала, что, когда медицинские бригады испытывали даже незначительные оскорбления перед проведением процедуры на ребенке, грубость снижала их производительность и приводила к смерти (в моделировании). Зная, насколько вредным может быть такое поведение, возникает вопрос: откуда оно взялось и почему люди его делают?

Хотя существует много причин, по которым люди ведут себя грубо, по крайней мере одно объяснение, которое мы с коллегами недавно исследовали, заключается в том, что грубость кажется «заразной».То есть грубость заставляет людей вести себя еще более грубо. Многие вещи могут быть заразными — от простуды до улыбки, зевания и других простых двигательных действий до эмоций (когда вы находитесь рядом со счастливым человеком, как правило, вы чувствуете себя счастливыми). И, как оказалось, общение с грубым человеком может сделать вас грубым. Но как?

Есть два способа, которыми поведение и эмоции могут быть заразными. Один — через сознательный процесс социального обучения. Например, если вы недавно устроились на работу в новый офис и заметили, что все носят с собой бутылки с водой, скорее всего, скоро вы обнаружите, что тоже несете с собой бутылку с водой.Этот тип заражения обычно носит сознательный характер. Если бы кто-то сказал: «Зачем вы таскаете эту бутылку с водой?», Вы бы сказали: «Потому что я видел, как все это делали, и это показалось хорошей идеей».

Другой путь к заражению — бессознательный: исследования показывают, что когда вы видите, что другой человек улыбается или, например, постукивает по карандашу, большинство людей имитируют это простое двигательное поведение и сами улыбаются или постучат по карандашу. Если бы кто-то спросил, почему вы улыбаетесь или постукиваете карандашом, вы, скорее всего, ответили бы: «Понятия не имею.’

В серии исследований мы с коллегами обнаружили доказательства того, что грубость может заразиться бессознательным, автоматическим путем. Когда вы испытываете грубость, часть вашего мозга, отвечающая за обработку грубости, немного «просыпается», и вы становитесь немного более чувствительными к грубости. Это означает, что вы, вероятно, заметите больше грубых намеков в своем окружении, а также будете интерпретировать неоднозначное взаимодействие как грубое. Например, если кто-то сказал: «Привет, хорошие туфли!», Вы обычно можете интерпретировать это как комплимент.Если вы недавно сталкивались с грубостью, вы с большей вероятностью подумаете, что этот человек оскорбляет вас. То есть вы «видите» больше грубости вокруг себя или, по крайней мере, думаете, что видите. А поскольку вы думаете, что другие грубят, вы сами с большей вероятностью будете вести себя грубо.

Вам может быть интересно, как долго это длится? Без дополнительных исследований невозможно сказать наверняка, но в одном из наших исследований мы увидели, что грубость вызывает грубое поведение спустя семь дней. В этом исследовании, которое проводилось на курсе переговоров в университете, участники вели переговоры с разными партнерами.Мы обнаружили, что когда участники вели переговоры с грубым партнером, во время следующих переговоров их партнер думал, что они вели себя грубо. В этом исследовании некоторые переговоры проходили без запаздывания по времени, иногда с трехдневным лагом, а иногда с семидневным лагом. К нашему удивлению, мы обнаружили, что временная задержка казалась неважной, и, по крайней мере, в течение семидневного окна эффект не исчезал.

К сожалению, поскольку грубость заразительна и бессознательна, ее трудно остановить.Так что можно сделать? Наша работа указывает на необходимость пересмотреть типы поведения, которые допускаются на работе. Более серьезные девиантные формы поведения, такие как жестокое обращение, агрессия и насилие, недопустимы, поскольку их последствия очевидны. Хотя грубость более незначительного характера затрудняет наблюдение за ее последствиями, она не менее реальна и не менее вредна, и поэтому, возможно, пора задаться вопросом, должны ли мы терпеть такое поведение на работе.

Вы могли подумать, что покончить с грубостью на рабочем месте будет невозможно.Но рабочая культура может измениться. Когда-то рабочие курили за своими столами, и те же самые работники сказали бы, что это естественная часть офисной жизни, которую нельзя удалить. Тем не менее, курение на рабочем месте сейчас запрещено повсюду. Мы провели черту против курения и дискриминации, и грубость должна стать следующим шагом.

Встреча оскорбительных фраз. Стр. 1

Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает за ее выражением лица, а кому-то всегда приходится выслушивать грубые и оскорбительные слова в свой адрес.

Не забывайте столь обидно домашнее правильное, как обидно слышать в свой адрес резкие, голословные слова. Не так сложно выполнить новое задание, как сложно работать в атмосфере скандала, где все кричат ​​и грубо друг к другу.

Известно, что чужая агрессия всегда трансформировалась в аутоагрессию, отсюда плохое настроение, снижение самооценки, здоровья и т. Д. Как защититься от чужой агрессии и правильно ответить на грубость?

Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны понять причины грубости.Их может быть несколько, и каждый из них может предлагать разные варианты ответа. Начнем с первой причины.

Слабая психологическая конституция человека
Вы наверняка заметили, что у одних людей почти никто не грубит, а другие постоянно попадают под «раздачу»? Многие хамы обладают незаурядной интуицией и наблюдательностью. Его жертвы выбираются по принципу «сила-слабость»: «Он такой острый на язык, с ними лучше не общаться, а вот этим можно и повеселиться. Наверняка он говорит что-то неловкое, чтобы ответить».»

В последнюю категорию входят люди с заниженной самооценкой, слишком культурные и образованные люди с повышенным чувством вины, которые боятся случайно причинить вред другому, а также людей, избегающих конфликтов и конфликтных ситуаций.

Как реагировать?
Прежде чем вступить в бой с обидчиками, нужно поработать над их самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. После сильного нахама практически невозможно.

«Спокойный» метод

В общении с такими обидчиками никогда не показывать, что ты потеряны.Честно, твердо и открыто высказываю свое мнение. Защищайся или защищайся! Говорите спокойно и расслабленно. Хама — трусы, не привыкшие к открытости и спокойствию. Им нужно вывести вас из себя, чтобы питать вашу энергию. Не доставляйте им такой радости.

Как ответить на хамство: Встреча оскорбительную фразу

Пример:
Кондуктор в автобусе: «Что ты мне 500 рублей ехать? У меня нет залога! Кто уронит!»
Оппонент серьезный, но спокойный голос : «Что, извините?»
Дирижер: «Не сдаваться!»
Дискуссант: «Ухожу. Буду очень признателен, если вы обменяете купюру »

метод« Психологического айкидо »

Это использование энергии противника против него же. Вы должны согласиться на« критику »противника (иногда это нужно проделать несколько раз), в результате чего ситуация доводится до абсурда, либо становится очень смешной. И не забывайте хвалить хэда — окупится с лихвой!

Пример:
Нервные пациенты (НП) во второй клинике больного (ВП): «Что без глаз? Разве ты не видишь там всех! Куда ты лезешь? Самый умный что ли? »
В.П .:« У меня нет глаз.Какой ты внимательный. А я, как самый умный, полез вне очереди.
Н.П. (опешив): «Я такой же, как все …»
В.П .: «Да, вы стоите, как и все. Не то чтобы я — лезу вне очереди».

Обычно достаточно двух-трех вылетов от атаки. Хэм впадает в состояние психологического грога — он растерян и дезориентирован. Если бы публика уже «загнулась» от смеха, будет легче. Хэм скоро уходит на пенсию и больше не будет рисковать.

Методика — требует длительной практики и усилий, так как требует ломки ваших собственных моделей поведения.

Метод «Юмор»

Когда человек хочет сказать что-то плохое, он набирает воздух в легкие. Если он в этот момент смеется, он расслабляется. Сопровождайте свою искреннюю улыбку, можно даже похвалить противника.

Пример:
Секретарша пошла к директору во время собрания, чтобы принести чай. Но это не удалось. Зацепившись каблуками за ковер, она шлепнулась на пол, выбив все чашки. Увидев, что лицо директора покраснело от ярости, секретарша выпалила: «Ты такой потрясающий!» Все в комнате тут же засмеялись.

Метод «Утверждение»

Иногда достаточно простой констатации факта «Ты — хам», чтобы замолчать собеседника. Но можно подойти к ситуации и творчески.

Пример:
Покупатель: «Дайте мне пожалуйста, витамины … забыл как называется. Эти »- показывает в окошке.
Продавец:« А у вас нет шансов, планшеты по памяти? »
Покупатель: «А ты? От хамства?»

Метод «Чихание»

Он приходит как ответ на длинный грубый монолог.

Как реагировать на грубость: Встреча оскорбительной фразы
Если ваш противник долго и нудно спускается на вас парами и не может остановиться, помогите ему в этом. Слушайте его со спокойным взглядом, пока Хэм не убедится, что он — хозяин положения, а вы такой тихий. А потом громко и вызывающе чихнуть. И в возникшей паузе вставьте фразу «Извините, у меня аллергия на фигню». И с чрезвычайно вежливым видом спросить: «Так где же ты остановился?»

Другие ответы на эффектную оскорбительную фразу:

«Вот и все?» Или «Что?»
«Я был о тебе лучше»
«Грубости нет ни у кого, а только ты — тем более»
«Ты вежливо ответить или сказать правду? »
«Я думал, что тебе не хватает артистизма»
«Почему ты всегда стараешься выглядеть хуже, чем есть на самом деле?»
«Мне совсем некогда лелеять твои комплексы»
«Простите, что? Вы наверное оговорились? »

Это еще одна частая причина грубости и хамства.Несмотря на то, что мы живем в 21 веке, многие люди предпочитают нехарактерное для цивилизованного человека общение. Эти люди привыкли постоянно быть грубыми, а другое поведение их мало интересует.

Как ответить?
Метод «Настойчивая вежливость и терпение»
главное правило общения с такими хамами — вежливость, доброта и терпение. Нельзя идти на провокацию, заряжаясь энергией хамов, чтобы стать рабом. Не забывайте, что луциан ждет ответа агрессии и, не получив ее, впадает в транс.Вежливость и улыбка выводят его из равновесия, заставляя общаться по-другому, что непривычно для сценария. Что заставляет вас контролировать ситуацию. Иногда ветчина зацикливается на негативе, тогда мы можем поговорить с ним так же вежливо, но громче обычного. Необычные ситуации также заставляют тишину.

Пример:
Продавец: «Мужик, ты так долго копаешь? Возьмешь или нет?»
Покупатель: «Покажи, пожалуйста, еще выиграл кубок».
Продавец: «Ты стоишь здесь полчаса.Я не твоя девушка по делам! »
Покупатель громче обычного:« Пожалуйста, покажите мне чашку ».

«занудливым» методом

Подходит для администраторов форумов, групп в социальных сетях и т. Д. Известно, что многие участники сообщества, зная общие правила, сознательно их нарушают, а затем взрывают личку администраторов, выражая искреннее несогласие с ними. Дело в том, что они забанены. Когда заканчиваются аргументы, начинается хамство.

Как отвечать на хамство: Встреча оскорбительной фразы

Конечно, можно забанить недовольных и в личку, но если нужно отстаивать правые, попробуй без эмоций подробно описать все недостатки обидчика.Собеседник впервые выпустит пар в надежде на шутку, но, встретившись сухим бюрократическим языком, надоест и оставит вас в покое.

Пример:
Пользователь: «Что я забанил? Это безобразие! Тогда напишите на странице:« Создаем то, что хотим, баним кого хотим! »
Администратор: «Вы нарушили правила пункта 2 чего-то. По правилам форума вам назначили бан на 2 недели».
Участник: «Я ничего не нарушал, и у меня нормальные фотки! Это вы там карп, ничего не понимаю в фотографиях, так что не лезьте! »
Администратор:« За оскорбление вашей администрации бан будет продлен еще на 2 недели.«

« Шокирующий »метод (на любителя)

Для борьбы со стереотипным хамством подойдет шаблонный метод пробела, а проще говоря — шокирующий. Можно заранее приготовить пару предложений, это не имеет значения. И шокировать собеседника, В ответ на вопрос «Купите или нет?» можно спросить: «А вы не скажете, чем шоу закончилось вчера?»

Также хорошо подходят описанные выше приемы, «Психологическое айкидо», «Юмор» и «Заявление».

Другие ответы на эффектную оскорбительную фразу:

«Жалко, что ты не можешь ответить на эту оригинальность»
«Что-то я перестал с тобой разговаривать»
«Не люблю людей, которых вы пытаетесь изобразить »
« Чтобы оценить глубину ваших мыслей.Спасибо »
« Ценю вашу шутку. Спасибо »
« Благодарю за то, что вы так внимательно относитесь к моей личности »
« Не очень умно, но что-то »
« Остроумно и смешно »(после перехода на другую тему разговора, отвлекся на что-то или кто-то, чтобы выйти из комнаты)
Страх перед обидчиком
вы Большинство хамов — бедняки с заниженной самооценкой и ярко выраженной завистью. Как только они поймут, что вы достигли в жизни большего, чем они, они сразу же пробуждают страх конкуренции. Этот страх они маскируют прекрасной способностью быть грубым.

Как ответить?
Методика «Уход за ёжиком»

Представьте себе ёжика, освободившегося от страха перед шипами. С одной стороны, колючий и злой ёжик, а с другой — маленький и испуганный. Стоит только позаботиться о он, как он смягчит, и скроет шипы изрядно пьет молоко из блюдца.

Так и с обидчиком. Примите снисходительное жалкое положение. Хвалите его, похлопайте по плечу, дружелюбный, подданный, пусть выиграет игру или два, желаю всего хорошего, что есть в этом мире.Сделать это довольно просто. Уверенный, обидчик перестанет вас бояться, и, скорее всего, поймет, что есть мирное сосуществование и партнерство, кроме врага конкуренции.

Как реагировать на грубость: Встреча оскорбительной фразы

Также хорошо помогают методы «Психологическое айкидо» и «Безмятежность». Не рекомендую приемы: «Юмор», потому что завистники плохо разбираются в шутках, «Чихание», потому что завистники обладают повышенной обидчивостью, а это может только усугубить агрессию.

Другие ответы на эффектную оскорбительную фразу:

«Иногда жизнь невозможна. Но у тебя все получится»
«Конечно, конечно. Давай. Допустим, тебе сегодня повезло »(помогает, когда кто-то лезет, толкается, стоит в очереди)
« Хамство ни у кого, а только у тебя — тем более »
« Похоже, это — не твоя роль. А что собственно тебе нужно? »
« Спасибо за такое внимание ко мне »
« Ты хочешь сделать мне больно? Какой смысл? »
« И все? »
« Игнорирование »Метод

И общий метод для всех причин грубости -» Игнорировать «.Действительно, иногда молчит — ну безопасно и … красиво. Если вам ничего не нужно от обидчика, вы психологически не готовы вступить в бой с ним, или ваш обидчик, по вашему мнению, психически болен, опасен для жизни и здоровья — воспользуйтесь методом «Игнорировать».

Как реагировать на хамство: Встречая оскорбительные фразы, чудо народной мудрости гласит: «Дурак кричит, а умный молчит», «Из двух спорящих неправду тот, кто умнее». Хама всегда стремится привлечь ваше внимание, им тоже нужно как-то съесть вашу энергию.И потому обычное пренебрежение к ним — одно из самых страшных наказаний.

Важное примечание: игнорирование должно быть правильным. Без оскорбительного взгляда и грустных вздохов. Хэм не должен относиться к вашему пренебрежению за глотанием оскорблений, отказом ответить или прощением. Никаких эмоций быть не должно. Обидчик для вас — пустое место. Вы — счастливый, успешный человек, однажды заметил такую ​​чушь.

Что делать, если вы отвлекаетесь на работе

Иногда в вашей жизни и в мире происходит столько всего, что вы не можете сосредоточиться.Что вы можете сделать, если каждый раз, садясь за стол, вы отвлекаетесь? Как вернуться к сосредоточенности и продуктивности?

Что говорят эксперты
Чувство отвлеченности и непродуктивности — это то, с чем борется большинство людей, — говорит Сьюзан Дэвид, основательница Института коучинга Гарварда / Маклина и автор книги Emotional Agility . Тем более, что большинство из нас постоянно засыпано новостями, текстовыми сообщениями и другими прерываниями. И даже в дни, когда вы чувствуете себя трудолюбивым, вам приходится мириться с тем, что происходит с вашими коллегами.«Мы очень тонко улавливаем поведение и эмоции других», — говорит Дэвид. «Когда это произойдет, мы можем начать сбиваться с пути». Рич Фернандес, генеральный директор некоммерческой организации Search Inside Yourself Leadership Institute, глобальной организации по обучению внимательности и эмоциональному интеллекту, отмечает, что мы на самом деле настроены именно так. «Нас всех объединяет фундаментальная нейроанатомия, которая ориентирует нас на стресс, который не всегда бывает продуктивным», — объясняет он. Чтобы преодолеть это и снова сосредоточиться, сделайте следующие шаги.

Поймите опасности многозадачности
Начните с понимания того, как отвлекающие факторы, такие как постоянно звонящий телефонный звонок или быстрый перерыв в Twitter, влияют на ваш мозг. Фернандес объясняет, что у нас есть сеть структур мозга, связанных с фокусировкой. Существует сеть , установленная по умолчанию, , которая отвечает за анализ прошлого, прогнозирование или планирование на будущее, а также размышление о себе и других. «Мы находимся в этом режиме как минимум половину времени», — говорит он.Но когда вам нужно сосредоточить внимание, вы подключаетесь к сети прямого внимания , которая позволяет вам отложить размышления и сосредоточиться на задаче. Отвлекающие факторы, в какой бы форме они ни принимались, возвращают вас в режим по умолчанию, и когнитивные издержки восстановления концентрации высоки. «Некоторые исследования показывают, что для восстановления такого же уровня внимания может потребоваться 10–18 минут», — говорит Фернандес. Вот почему так важно уменьшить количество прерываний.

Позвольте себе эмоциональный отклик, но оставайтесь ответственным.
Чувство подавленности может вызвать множество эмоций — разочарование, гнев, беспокойство, — которые еще больше сказываются на вашей производительности. Так что вы должны «разорвать круговорот», — говорит Дэвид. Чтобы «восстановить чувство свободы воли», чтобы вы не чувствовали себя «во власти событий, происходящих в мире или в вашем офисе», обозначьте свои чувства, а затем задайте себе вопросы о них. Вы можете сказать: «Хорошо, я злюсь, но кто в этом виноват — гнев или я, человек, испытывающий эмоции?» Фернандес согласен с этим подходом: «Вы хотите признать, что эти чувства есть — они законны и значительны, — но не ускользать от них.”

Сосредоточьте свое внимание
Когда вы действительно отвлеклись, «Сделайте паузу, подведите итоги, помните, что вас срабатывают», — говорит Фернандес. «Тогда переключите центр внимания». Может показаться, что это легче сказать, чем сделать, но напомните себе, что большинство вещей, которые нас беспокоят, «не являются непосредственными угрозами существованию». Чтобы восстановить связь с логической частью вашего мозга, сосредоточьтесь на чем-то более непосредственном или интуитивном, например, на вашем дыхании. Вы можете сказать себе: «Меня увлекла эта ветка Twitter.Я собираюсь обратить внимание на свое дыхание, чтобы отвлечься от того, что вызывает беспокойство. Фернандес говорит, что это не то же самое, что пытаться игнорировать отвлечение: «Вам не нужно его подавлять или подавлять. Отметьте это, признайте это и отложите в уме, чтобы подумать о нем позже, когда вы сможете обсудить это с кем-то еще или когда вы не на работе и у вас много дел ».

Положитесь на свои ценности
Собрав внимание, вы можете выбрать, на чем его сосредоточить.Дэвид говорит, что концентрация на ваших ценностях дает вам чувство контроля. «Когда ты ошеломлен, кажется, что у тебя отнимают много власти и выбора», — говорит она. «Но вы все равно можете выбрать, кем хотите быть. Если одна из ваших основных ценностей — сотрудничество, сосредоточьтесь на нем. Как помочь людям почувствовать себя частью команды? » И подумайте, как недостаток внимания влияет на ваше самоощущение. «Если для вас важна справедливость, как ваше отвлечение влияет на вашу способность быть справедливым? Если вы на Facebook три часа в день, насколько это справедливо для вашей команды или вашей семьи? »

Установите границы
Как только вы лучше поймете, что вас отвлекает, установите для себя правила. Если вы понимаете, что проверка новостей по утрам означает, что вы расстроены и расстроены, когда придете в офис, скажите себе, что вы не узнаете о мировых событиях до обеда. Или вы можете решить, что вам нужно выполнить определенный объем работы, прежде чем заходить на Facebook. Если у вас нет самообладания для этого, вы можете установить приложения в браузере или на телефон, чтобы контролировать, сколько времени вы проводите на определенных сайтах. Вы также должны практиковаться. «Многие исследования показывают, что разница между ориентацией на элиту и не на элиту — это преднамеренная направленность», — говорит Фернандес.Он указывает на спортсменов, которые тренируются, говоря себе, например: «Я не собираюсь покидать линию штрафных бросков, пока не выполню 10 штрафных бросков». Так что потратьте время на то, чтобы тренировать свой мозг, чтобы он не отвлекся.

Выбирайте, с кем взаимодействовать с умом
Социальное заражение реально. «У всех нас был такой опыт, когда вы заходили в лифт, и все смотрели на свои мобильные телефоны, поэтому вы начинаете смотреть на свои», — говорит Дэвид. Она указывает на недавнее исследование, которое показывает, что если кто-то рядом с вами в самолете покупает конфеты — даже если вы не знаете этого человека, — у вас на 30% больше шансов совершить аналогичную покупку.То же самое и с производительностью. Если у вас есть коллеги, которые постоянно отвлекаются или отвлекают вас от работы, постарайтесь проводить с ними меньше времени. Не нужно быть грубым; вы можете сказать что-нибудь простое, например: «Можем ли мы продолжить этот разговор позже? Я хочу закончить этот отчет, а потом сделаю перерыв ».

Оказывайте и получайте поддержку от своих коллег
Вместо того, чтобы избегать отвлеченных коллег, вы можете попытаться побудить друг друга оставаться сосредоточенными.Заключите договор с коллегами. Установите время, в которое вы будете работать, не мешая друг другу, не заходя в социальные сети или Slack. Команда, с которой я работаю в HBR, определила послеобеденное время в четверг как время непрерывной работы после прослушивания этого подкаста. Вы можете сделать еще один шаг в этой коллегиальной поддержке и активно поддерживать друг друга. «Ваши коллеги находятся в окопе с вами, и они могут общаться, потому что принадлежат к одной культуре и организации», — говорит Фернандес. Сходите на кофе с коллегой и «попросите совета, совета и наставничества.«У них может быть тактика, которая сработала для них, о которой вы даже не догадывались. Пообещайте друг другу, что вы собираетесь изменить свое поведение и регулярно проверять свой прогресс. Когда вы говорите кому-то другому, что хотите изменить свой образ жизни, у вас больше шансов довести дело до конца.

Позаботьтесь о своем теле
Если вы устали и утомлены, вы будете более уязвимы перед чувством подавленности, говорит Дэвид. Важно выспаться и заниматься спортом.Кроме того, она предлагает внести «небольшие изменения в окружающую среду», которые улучшат ваше благополучие. Делайте перерывы, ешьте здоровый обед, переводите телефон в беззвучный режим. «Если вы обычно проводите обеденный перерыв на Facebook, оставьте телефон и вместо этого выйдите на прогулку», — говорит она.

Принципы, которые следует запомнить

Сделать:

• Используйте дыхание, чтобы разорвать непосредственный цикл беспокойства и разочарования, связанного с отвлечением
• Подумайте, как вы хотите действовать как коллега и лидер, и позвольте этой самооценке руководить вашим поведением
• Установите границы, когда будете заходить в социальные сети или проверять электронную почту

Не звоните:

• Обмани себя, думая, что отвлекающие факторы не вредят твоему вниманию — они требуют высоких когнитивных затрат
• Проводите время с отвлеченными людьми — вы, скорее всего, в конечном итоге почувствуете то же самое
• Пренебрегайте собой — делайте перерывы, ешьте здоровую пищу и ложитесь спать

Пример # 1: Назначьте время, чтобы сосредоточиться
За последний год Эмили Лин, вице-президент компании по оказанию финансовых услуг, многое сделала для себя. Она строила свою частную тренерскую практику и получила повышение на работе. Из-за расширенного круга обязанностей она столкнулась с множеством новых отвлекающих факторов. «Я получил очень много электронных писем, мгновенных сообщений и телефонных звонков. И люди приходили ко мне в офис гораздо чаще », — говорит она.

Эмили не справлялась с работой. «Я бы увидела все эти мгновенные сообщения или оповещения по электронной почте, и даже если бы потребовалось всего несколько секунд, чтобы их прочитать или отправить быстрый ответ, это отвлекло бы меня от того, что я делала», — говорит она.И это сказывалось на ее настроении. «Некоторые сообщения вызвали у меня стресс. Я становился очень вспыльчивым со своими коллегами ».

Ранее она научилась устанавливать границы для себя в социальных сетях, распределяя время, чтобы отвлечься. «У меня было немного времени, когда я мог зайти на Facebook. Это может быть 10-минутный перерыв между встречами или пока я жду лифта, чтобы пойти на обед. Как только я сделала эти перерывы, мне стало намного легче контролировать импульс проверить социальные сети, пока я работала », — объясняет она.

Она сделала нечто подобное, чтобы решить проблему перебоев в работе: дала себе время прочитать сообщения и ответить на них, но только после того, как завершила свою самую важную работу. «В начале каждой недели я спрашиваю себя:« Какие самые важные дела мне нужно выполнить? »И каждый день я спрашиваю:« Что я должен сделать сегодня? »- говорит она. это помогает ей определить, сколько времени ей нужно, чтобы сосредоточиться, а затем она блокирует это на двухчасовые отрезки. «На два часа я отключаю электронную почту, устанавливаю режим« Не беспокоить »в программе обмена мгновенными сообщениями и отправляю свой телефон прямо на голосовую почту.Она даже надевает наушники, чтобы сигнализировать потенциальным посетителям, что она занята.

Два часа — это подходящее количество времени, — говорит она. Это дает ей достаточно времени, чтобы глубоко погрузиться в задачу, и это «приемлемое количество времени, чтобы быть недоступной», — говорит она. «После этого люди снова начинают перезванивать или писать по электронной почте». К тому же это дает ей ощущение срочности. «У меня есть адреналин, чтобы делать дела».

Эмили говорит, что этот подход сработал: «Он заметно повлиял на мою продуктивность.«И она чувствует себя менее напряженной. «Поскольку я не просматриваю электронную почту постоянно в течение дня, у меня не всегда повышается артериальное давление. Когда меня перебивают, я становлюсь более терпеливым ».

Она отмечает, что больше сна помогает ей не отвлекаться. Несколько лет назад она спала всего три или четыре часа в сутки, но она резко изменила свой режим сна и теперь получает с шести с половиной до семи часов в сутки. «Я перешла от чувства подавленности и неспособности сосредоточиться к способности ясно мыслить», — говорит она.«Когда я хорошо отдохнул, у меня больше возможностей. Я знаю, что мне не нужно сразу отвечать на электронное письмо ». Она даже стала «большим евангелистом сна» со своими коучинговыми клиентами.

Пример # 2: Установите границы
Сара Тейлор (имя изменено), менеджер по персоналу международной гуманитарной организации, изо всех сил пыталась сосредоточиться на работе в течение нескольких месяцев до и после президентских выборов в США 2016 года. Она говорит, что не могла оставаться в стороне от новостей. «Я тратил несколько часов в день — в течение рабочего дня, а не только по вечерам — навязчиво проверяя обновления на различных сайтах, таких как New York Times, Washington Post, CNN.«Из-за этих отвлекающих факторов она отставала и обнаруживала, что работает допоздна и по выходным, чтобы не отставать.

«Я был несчастен, потому что мало отдыхал, не говоря уже о том, что каждый день мне постоянно сообщали плохие новости». Хотя она знала, что это плохо для нее, она изо всех сил пыталась установить пределы самостоятельно.

Она увидела ссылку на StayFocusd, расширение браузера, которое устанавливает временные ограничения для выбранных веб-сайтов. Она проверила онлайн-обзоры и увидела, что это помогло другим, подобным ей, поэтому решила попробовать.«В тот момент я отчаянно пыталась найти способы избавиться от своей вредной привычки, которую я явно не могла сделать с помощью собственной силы воли», — говорит она.

Она установила 10-минутный дневной лимит для New York Times, Washington Post и CNN. Как только этот предел будет превышен, появится окно с вопросом: «Разве вы не должны работать?» Она говорит, что это «определенно помогает», хотя и находит способы обойти это. «Мой подлый ум начинает искать сайты, которые я еще не заблокировал, например BBC».

Она установила для себя и другие правила.Когда она работает из дома, она убирает все свои личные устройства в комнату, где работает. По ее словам, она по-прежнему в курсе текущих событий, «но, по крайней мере, я больше не рискую серьезно отстать от своих основных рабочих обязанностей».

Как ответить неуважительному ученику

Благодаря более чем 500 000 просмотров страниц, «Как обращаться с неуважительными учениками» — одна из самых популярных статей на этом веб-сайте — и не зря.

Неуважительный ученик может попасться под шкуру учителя, как ничто другое.

Столкнувшись с неуважением, легко принять это на свой счет. Это нормальная реакция увлеченного учителя.

Но это колоссальная ошибка.

Потому что, когда вы принимаете поведение на свой счет, вы, скорее всего, отреагируете таким образом, что управление поведением этого ученика будет намного сложнее.

Тогда ваши рычаги влияния и влияние резко упадут вместе с его или ее поведением.

Но если вы можете воздерживаться от естественных поступков, тогда вы сможете привлечь к ответственности неуважительного ученика и при этом сохранить свою способность влиять на поведение в будущем.

Вот как:

Проиграть битву.

Когда ученик проявляет к вам неуважение, вы должны быть готовы проиграть битву. Другими словами, вы должны сопротивляться желанию упрекать, ругать, читать лекции, отчитываться или иным образом пытаться поставить студента на его место.

Не принимайте это на свой счет.

Неуважение исходит от места внутри ученика, которое не имеет к вам никакого отношения. Так что не принимайте это на свой счет. Ваша задача — помочь ученику увидеть ошибку своего пути, чтобы она больше не повторилась.

Сохраняйте спокойствие.

Сделайте глубокий вдох, чтобы подавить возникающие внутри вас гневные чувства. Напомните себе, что вы станете намного эффективнее и ситуация пойдет гладко, если вы сохраните контроль над эмоциями.

Пауза.

Сразу после инцидента не говори ни слова. Просто поддерживайте зрительный контакт с учеником и ждите. Пусть их слова повиснут в воздухе на несколько секунд, не оставляя сомнений в том, что было сказано, как это было сказано и кто несет ответственность за это.

Конец.

Важно не нагнетать ситуацию, а как можно быстрее ее положить. Ваша пауза и нежелание реагировать нервируют, и ученику нечего сказать. Как только вы прерываете зрительный контакт и уходите, инцидент заканчивается.

Двигайтесь дальше.

Воздержитесь от принуждения к последствиям — пока. Просто продолжайте то, что вы делали. Оставьте ученика стоять там, не зная, что делать.Всегда лучше вернуться к нормальной жизни как можно быстрее ради остальных учеников.

Ничего не делать.

Продолжайте свой день, как ни в чем не бывало. Не подходи к ученику. Не пытайтесь говорить с ним или с ней о том, что произошло. Не делайте ничего, пока не будете уверены, что ученик мысленно ушел от ситуации.

Обеспечить соблюдение.

Как только ученик успокоится и инцидент будет забыт, подойдите к вам и сообщите свои последствия.Я рекомендую пропустить этап предупреждения в вашем плане управления классом и сразу отправить ученика на тайм-аут. Скажите просто: «Вы нарушили правило номер четыре. Бери свою работу и давай тайм-аут ».

Уведомить.

За явное неуважение следует уведомить родителей. Письмо домой наиболее эффективно. Это также добавляет уровень ответственности, который сохраняется после дня инцидента. Ближе к концу учебного дня передайте ученику свое письмо и уходите, не добавляя лекции.Пусть ответственность говорит за вас.

Примечание: Для получения дополнительной информации по этой теме, включая образец письма домой, см. Статью Почему письмо домой является эффективным следствием.

Позвольте раскаянию наступить.

Когда вы обращаетесь с неуважением таким образом, не читая лекций, не ругая или не принимая это на свой счет, даже самый упорный ученик будет затронут своей ошибкой. Настолько, что вы получите искренние и непринужденные извинения.

Усвоенный урок

Выполнив следующие действия, вы можете превратить неуважение ученика в незабываемый урок.Шаги работают, потому что они перекладывают весь груз ответственности на плечи ученика, и ни одна из них не цепляется за вас.