Как отказать человеку: Как отказать человеку: 6 способов сказать «нет»

Как вежливо отказать человеку в просьбе или услуге, не обижая его

Навык отказа — это всего лишь навык (как езда на велосипеде или умение писать). Чтобы овладеть мастерством вежливо отклонять неуместные просьбы, требуется понять принцип, потренироваться и сделать этот навык привычкой.

ALL & NXTHING

Почему важно уметь отказывать
Тысячи раз жизнь ставит вас в ситуацию, когда от вас хотят чего-то, что вы не можете или не хотите дать: клиент просит сделать пятый по счету вариант планировки, знакомая — нарисовать дизайн-проект со скидкой «по дружбе» и т.д, и.т.п

• Можно согласиться и сделать то, что не хотели. Злиться на себя за слабохарактерность.
• Можно проигнорировать или отказать так, что человек обидится — отношения портятся, люди рано или поздно начнут спрашивать вас: «почему нельзя было нормально сказать?!»

Эта статья про третий путь — корректный (вежливый) отказ. Он дает вам возможность защитить свои границы и с уважением отнестись к границам других людей.

Нужен специалист по ремонту?
Давайте подберем исполнителя по вашим критериям

Что важно при этом понимать
1. Вы не отвергаете человека целиком, а всего лишь отклоняете его конкретную просьбу. Вы можете по-прежнему хорошо относиться к просителю как к человеку, а он — к вам.

2. Вежливый отказ в просьбе — это вполне нормальное и естественное явление. Думаю, вы согласитесь, что не все просьбы всех людей подлежат немедленному удовлетворению. Отказывая, вы не делаете ничего неправильного или незаконного. Вы с просителем — отдельные друг от друга люди, и не стоит оправдываться за то, что вы живете отдельно от нужд другого человека.

Ларина Анна | Faber design

3. Возможно, вы переоцениваете степень ущерба от того, что кому-то откажете (сильно обидите просящего или даже разрушите ваши отношения). Конечно, все зависит от жизненной ситуации, но в большинстве бытовых и рабочих ситуаций ущерб будет невелик, если вообще будет.

Tamsin Johnson

Шаг 1. Пойми и перефразируй
На этом этапе важно четко понять, почему именно вы не хотите или не можете выполнить просьбу (к примеру, у вас другие планы на это время, вы не в состоянии сделать то, о чем вас просят, или же не хотите работать бесплатно).

Если вы сходу не можете сообразить, хотите или не хотите выполнять просьбу, которая только что прозвучала, используйте перефразирование. Повторите своими словами то, что вы услышали. «Вы просите меня в воскресенье съездить с вами в торговый центр поискать идеальную плитку»? Это даст вам несколько секунд на раздумье.

Мария Пилипенко

Если время на раздумье вам не требуется (вы хотели сказать «нет» еще до того, как проситель начал говорить), тогда перефразирование вам не нужно — переходите к следующему шагу.

Мария Пилипенко

Шаг 2. Вырази благодарность или позитивное отношение
Как вежливо отказать человеку в просьбе? — Начните с чего-то приятного: наверняка вы где-то в глубине души рады тому, что вас попросили. Если вам так вообще не кажется — все равно постарайтесь выжать из себя пару слов о том, как это замечательно, что обратились именно к вам.

Выражение положительного отношения к просьбе не обязательно должно звучать напыщенно или как в сценарии исторического кино: «Благодарю вас, мой друг, за столь великую честь». Говорите обычным языком: «Я бы с удовольствием поехала с вами в будни — выходные я целиком посвящаю семье и детям».

——————————————
ПО ТЕМЕ…
Что делать: Заказчик настаивает на встречах по выходным
——————————————

Фотограф Кристина Никишина

Шаг 3. Скажите слово «нет» и озвучьте причину
В прошлом столетии психологи доказали, что сам факт предоставления причины, пусть даже странной или слишком простой, увеличивает шансы на понимание (подробнее читайте в «Как найти заказчика и общий язык с ним»). От вас не требуется говорить правду и ничего кроме правды, вы вполне можете обойтись каким-то объяснением, похожим на правду. Например: «Нет, я не могу. К сожалению, я должен отвезти детей в поликлинику».

Вот, собственно, и весь метод, как вежливо отказать в услуге. Пойми, поблагодари, скажи «нет» с причиной.

Valery Design

Тренировка: Теперь, когда вы знаете, как вежливо отказать человеку, переходите к тренировкам на практике. Попросите приятеля применять к вам всякие «нехорошие» методы: пусть он угрожает вам, шантажирует, выпрашивает, подлизывается и ноет. Ваша задача — сопротивляться и оставаться в рамках трех шагов: понять, поблагодарить, сказать «нет», сообщив причину.

Если вы обнаружите, что угрозы на вас не действуют, а вот оставаться равнодушным к нытью не можете — значит, это ваше «слабое место», и при возможности на него сразу же будут давить. Следовательно, вам стоит сосредоточиться именно на отработке противостояния нытью.

Нужен специалист по ремонту?
Давайте подберем исполнителя по вашим критериям

P.S.pierreswatch

Шаг 4. Запишите удачные формулировки
Довольно часто нам приходится отказывать в ответ на письменное сообщение — в почте, мессенджере. Вот тут-то и выручат заранее заготовленные шаблоны.

«Спасибо, что обратились с запросом в мое бюро. К сожалению, сейчас мы загружены работой — проекты и клиенты расписаны более чем на год вперед. Мы не берем в работу новые».

«Спасибо за приятные слова про мои работы и желание заказать у нас проект. К сожалению, я не берусь за маленькие квартиры (не делаю проекты без авторского надзора, не делаю дизайн по комнатно — подставьте свое)».

Это архивный материал. Впервые опубликован в 2017-м, актуализирован в октябре 2021-го.

как отказать и никого не обидеть

Говорить «нет» сложнее, чем соглашаться на любые авантюры, хотя покладистость и стремление всегда идти навстречу требуют дополнительной энергии, которой часто не хватает.

Как результат, растрачивая себя на то, что нам не нравится и неинтересно, мы лишаемся времени и сил, которые могли бы посвятить приятным занятиям. Перечитали книгу Патти Брайтмана и Конни Хэтча «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно» и собрали несколько методов, которыми можно пользоваться в разных ситуациях, чтобы отказывать коллегам и близким людям, не чувствуя себя виноватыми.

Патти Брайтман, Конни Хэтч

Издательство Бомбора, 2013

Как отказывать на работе

Все возможные варианты отношения к работе можно разделить на три категории:

• «Если бы я выиграл в лотерею, я бы все равно продолжил работать»

• «Раз на раз не приходится, но в целом все нормально»

• «Я делаю это исключительно ради денег»

Тем не менее абсолютно любая деятельность может превратиться в ненавистную рутину, если вы не умеете говорить «нет» тому, что вам не нравится, отнимает лишнее время или просто не входит в сферу вашей деятельности. Чем меньше факторов, которые раздражают, тем приятнее будет работать — даже там, где вы присутствуете исключительно ради денег. И несмотря на то, что в последнем случае лучше все-таки что-то поменять, научившись отказывать, вы сильно облегчите себе задачу. Вот несколько советов, как говорить «нет» таким образом, чтобы никому не было обидно, а вы остались в плюсе.

Откажитесь от своего внутреннего рабства

Первая и, пожалуй, самая глубокая причина неумения говорить «нет» кроется в том, что мы осознанно соглашаемся на условия, которые нам не подходят. Устраиваемся в компанию, где творится полный хаос, остаемся на переработки, потому что внутренний перфекционист убеждает, что работа должна быть выполнена качественно и любой ценой. Как результат, мы часто сами вынуждаем себя делать то, что нам не нравится, похуже любого начальника-тирана.

Действительно, сказать себе «На сегодня хватит» не так-то просто, особенно если задач много, дедлайны близятся, а вы боитесь, что ничего не успеете. Однако подобная ситуация не столько повод провести лишние несколько часов в офисе, сколько пересмотреть свою нагрузку и установить для себя посильный график, иначе вы рискуете скатиться в эмоциональную яму и заработать выгорание, с которым точно не получится работать продуктивно.

Методика позитивного отказа

Любой отказ другой человек может воспринять негативно, обидеться на вас или разозлиться, что часто порождает напряжение в отношениях. Чтобы этого избежать и свести любые недовольства к минимуму, пользуйтесь техникой позитивного отказа, которая состоит из трех этапов:

1. Выразите желание быть полезным. Используйте такие фразы, как: «Я бы очень хотел вам помочь», «Эта проблема мне хорошо знакома» или «Я был бы рад этим заняться».

2. Объясните причину вашего отказа простыми словами. Независимо от того, как вам тяжело говорить «нет», старайтесь придерживаться фактов и не искать отговорок — например, говоря, что вы очень заняты. Говорите честно: «Сегодня я получил важное задание, поэтому не смог помочь вам» или «Мне пришлось срочно отъехать по другому делу, из-за этого сроки могут быть сдвинуты».

3. Предложите другой вариант возможной помощи или компромиссное решение. Например: «Можем ли мы вернуться к вашей проблеме в понедельник? К тому моменту у меня появится время, чтобы помочь вам» или «Предлагаю отложить разговор на следующий день, и тогда я смогу уделить вам достаточно внимания».

Самое важное в методике позитивного отказа — проявить сочувствие к чужой проблеме и показать собственную заинтересованность: тогда отказ не будет выглядеть как акт пренебрежения и неуважения, а ваш собеседник, скорее всего, смягчит свою реакцию. Когда риск испортить отношения сведен к минимуму, говорить «нет» становится значительно проще.

Невыполнимые сроки

Иногда неумение отказывать приводит к тому, что мы соглашаемся на нереалистичные сроки. Однако сказать о невозможности выполнить поручение к определенному времени необходимо, иначе от этого пострадаете и вы, и ваш собеседник. Чтобы делать это максимально легко, используйте следующие формулировки:

• «Меня беспокоит, что я могу не уложиться в сроки, потому что эта задача накладывается на другие. Могли бы мы пересмотреть приоритеты?»

• «Я это сделаю, но мне придется отложить в сторону другие проекты. Можем ли мы себе это позволить?»

В таком случае вы не говорите «нет» прямо, а предлагаете придумать компромисс, который всем подойдет. Но только будьте готовы, что вам будет необходимо предоставить весомые доказательства того, что работа не может быть выполнена в срок. Также очень важным будет проявить заинтересованность. Например: «Буду рад это сделать! Но нам придется отказаться от других задач, чтобы выполнить эту в срок. Как будет лучше?» Если вы проявите интерес, тому, кто ставит задачу, будет проще согласиться на новые условия, чем если вы скажете «нет» без каких-либо объяснений.

Отказ от задач, не входящих в зону ответственности

Иногда бывает такое, что руководство ставит задачи, которые не предусмотрены должностными обязанностями. Когда для выполнения задания у вас нет соответствующих навыков, знаний и желания его делать, необходимо отказать, но это сложно, особенно если поручение дает вышестоящий. К счастью, и для таких случаев существует несколько формулировок, которые упростят неловкую процедуру отказа:

• «К сожалению, я не эксперт в этой области, но я знаю, кто может помочь. Передам вашу задачу этому человеку, и он намного лучше ответит на вопрос»

• «Я занимаюсь планированием мероприятий, поэтому не очень хорошо разбираюсь в управлении базами данных. Давайте я подумаю, с кем вам лучше обсудить этот вопрос»

• «Для верстки брошюры вам, наверное, больше пригодится хороший дизайнер, я копирайтер. Если хотите, я вам порекомендую нескольких классных специалистов»

Отказ от плохих идей

Так или иначе нам приходится работать с идеями: когда мы придумываем новый проект, решаем, как оптимизировать процессы или где отпраздновать корпоратив. Коллеги могут предлагать совершенно разные варианты, и какие-то из них подойдут большинству, а какие-то никому не понравятся, и этим идеям придется отказать. Как сделать это правильно?

• Будьте деликатны. Не нужно рассказывать все причины, по которым идея кажется вам ужасной. Достаточно привести в качестве аргумента всего одну, но самую убедительную причину.

• Предложите альтернативу и уведите мысль в другое русло, показав, что никто не отказывается от идеи, ведь на ее основе можно придумать что-то еще.

• Или же воспользуйтесь тактикой «Предотвращение». Если идея вам изначально кажется бессмысленной, не проявляйте никакой инициативы — это тоже своего рода отказ.

Как отказывать в личных отношениях

Как правило, говорить «нет» на работе все же не так сложно, как в общении с близкими людьми или с человеком, который испытывает к вам невзаимную симпатию. В этом случае шансы задеть за живое возрастают в несколько раз, и если вы тот человек, которому небезразличны отношения с людьми и их чувства, наверняка вы будете испытывать определенную неловкость и, возможно, даже нерешительность в подборе верных формулировок. Есть несколько советов, как отказывать в личных отношениях так, чтобы никого не задеть, но при этом остаться честным с самим собой.

Тактика мягкого отказа

Вот несколько формулировок, которые помогут вам избежать нежелательного развития отношений, но при этом с минимальными обидами и разочарованиями:

• «Я не могу сейчас сосредоточиться на личной жизни: у меня другие приоритеты»

• «У меня есть правило: я не встречаюсь с коллегами»

• «Мое сердце и мысли заняты другим» (даже если это не ваш партнер)

• «Я надеюсь на то, что мы вновь сойдемся с моим партнером, и не хочу ничего начинать, пока в этом вопросе нет ясности»

• «Ты мне дорог как друг, и я не хочу, чтобы наши отношения развивались в таком направлении»

Самое главное — не давать каких-либо оценок чужим чувствам, не игнорировать их и относиться с уважением, но при этом не забывать, что есть ваши потребности и желания, которые вы должны учитывать в первую очередь.

«Нет» постоянному совместному времяпрепровождению

Частая проблема, с которой сталкиваются многие пары, — это стремление проводить все свободное время вместе. На то бывают совершенно разные причины: от привычки, которая зародилась еще на стадии влюбленности и романтизации партнера, до стереотипов о том, что семья, пусть и из двух человек, должна быть неразлучной. Но правда в том, что даже близкие люди устают друг от друга, а иногда и просто хотят побыть наедине с собой, скажем, после трудного рабочего дня. Поэтому, если вы хотите немного отстраниться, а ваш партнер настаивает на том, чтобы вы провели время вместе, используйте следующие формулировки:

• «Я так рада, что ты едешь выбирать новый телевизор для гостиной. Но ты же знаешь, как мне скучно в магазинах электроники. Я знаю, что ты сделаешь отличный выбор, и буду очень рада, если мне не придется ехать вместе с тобой»

• «Ты так любишь общаться со своими друзьями, у вас много общих воспоминаний. Я буду при этом совершенно лишним, поэтому повеселись сегодня без меня, а я побуду дома»

• «Сегодня был трудный день, поэтому у меня нет сил на то, чтобы проводить время энергично. Я бы предпочел побыть в одиночестве и заняться тем, что мне нравится»

Как отказать разговорчивому попутчику

Иногда мы садимся в такси к болтливому водителю или летим в отпуск вместе с подругой, которая не против поговорить 24/7. И, возможно, в любой другой ситуации вы поддержали бы разговор, но конкретно сейчас не хотите этого делать. В такой ситуации, как и во многих других, действуют два правила: будьте деликатны и апеллируйте к фактам.

Например, если вы хотите почитать книгу в полете, то можете сказать: «Я много недель был занят другими делами и не против сейчас уделить внимание книге, если вы не возражаете». Если же остались незаконченные дела по работе, используйте следующее: «Не обижайтесь, пожалуйста, но меня поджимают сроки по этому проекту». Ну, а если хотите просто послушать музыку, пока едете в пробках до дома, то говорите: «Надеюсь, я не выгляжу необщительным, но мне просто нужно какое-то время, чтобы расслабиться и прийти в себя».

Нет ничего плохого в том, чтобы помогать людям, быть общительными и уступчивыми, но лишь в некоторых вопросах. Иногда наше неумение отказывать и страх столкнуться с негативной реакцией толкают нас на поступки, которые вызывают стресс, дискомфорт и отнимают энергию, которой и так нет. И в этот момент начинаются все проблемы, которые приносят больше сложностей, чем короткое слово «нет».

Тем не менее важно понимать, что, постоянно соглашаясь, мы жертвуем своими ограниченными ресурсами — временем, эмоциями, деньгами и силами, — поэтому лучше всего научиться отказывать тогда, когда вы не можете / не хотите помогать. Но делайте это правильно — так, чтобы не испортить отношения и остаться с чистой совестью.

6 эффективных советов, как вежливо сказать «нет» (которые действительно работают!)

Вам трудно говорить «нет»?

Вот правда: Говорить «нет» трудно.

Есть способ сказать нет, не чувствуя себя неловко, не портя отношения и не чувствуя себя виноватым.

6 советов, которые помогут вам сказать «нет»

Замените «нет» на «позже»

Если вы только начинаете, вам не нужно сразу переходить к «нет».

Сказать «нет» может быть тяжело.

Но сказать позже? Намного легче.

Сделайте ответ по умолчанию на любой запрос «Позвольте мне вернуться к вам».

Вот несколько карманных фраз, которые вы можете использовать, чтобы продлить свое «нет»:

• «Позвольте мне проверить свое расписание и вернуться к вам позже».
• «Я должен спросить своего супруга, не будет ли у нас чего-нибудь позже».
• «Отличное предложение! Позвольте мне сначала подумать об этом, и я вернусь к вам».
• «Отлично, позвольте мне посмотреть, должен ли я забрать своего ребенка из школы в этот день».

Если вы на работе, попросите людей отправить вам запрос в текстовом или электронном письме, чтобы вы могли ответить им.

После того, как они отправили вам ответ, гораздо проще отправить им вежливый ответ о том, что вы не можете согласиться с их запросом.

Или, если вас попросят забрать из аэропорта племянницу двоюродного брата друга, скажите им, что вы заняты, но, возможно, позже предложите расписание, когда вы свободны.

Совет профессионала: Не полагайтесь на свои поздние навсегда. И постарайся не лгать. Как только ваши

поздних израсходованы, повторное повторение позже может просто заставить вас казаться ненадежным в долгосрочной перспективе.

↑ Содержание ↑

Повторите свой номер

К сожалению, вы не всегда можете позволить себе роскошь сказать кому-то «нет» в текстовом или электронном письме по своему усмотрению.

Иногда эти приглашения или просьбы происходят спонтанно и лично, требуя немедленного ответа. Чтобы подготовиться к таким ситуациям, полезно заранее отрепетировать свое «нет».

• «Большое спасибо за приглашение, но я действительно пытаюсь сосредоточиться на своей работе в эти дни, поэтому мне придется сказать «нет».
• «На самом деле у меня сейчас много дел, поэтому я не могу вам помочь. Я ценю, что вы подумали обо мне, хотя! Удачи в реализации».
• «Извините, но я сказал себе, что мне действительно нужно пойти в спортзал сегодня вечером. На самом деле, я поклялся постоянно ходить в спортзал, поэтому я выполнил свое новогоднее обещание — надеюсь, вы меня понимаете».

Если вы боитесь показаться роботом или неестественным, полезно отрепетировать эти строки перед зеркалом.

Или, если можете, попросите друга или члена семьи поиграть с вами в веселую ролевую игру!

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснений

Извинение может показаться вежливым способом отклонить просьбу, но это ставит вас в неловкую ситуацию.

Вот несколько примеров:

• Вы отклоняете чье-то приглашение выпить чашечку кофе, потому что у вас уже есть планы на тот день, когда они просили… тогда они спросят вас, какой день вам больше всего подходит.
• Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам не с кем присмотреть за детьми… они предлагают вам взять с собой детей.
• Вы извиняетесь за то, что не можете помочь кому-то с проектом, потому что вы работаете в направлении крайнего срока… они отвечают, что хотели бы получить вашу помощь, как только вы закончите свой текущий проект.

Независимо от того, какое оправдание вы предложите, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут — и БУДЕТ — придумать способ заманить вас на свою сторону.

Но для этого решения не требуется весь набор инструментов рыбака. На самом деле, я хочу, чтобы вы вместо этого были больше похожи на проворного подводного охотника.

Вот что нужно сделать в 3 шага:

1. Поблагодарить их за предложение.
2. Скажите им, что вы не можете согласиться.
3. Не предлагать никаких объяснений.

Поймите, что вы никому ничего не должны.

Конечно, прямое «нет» не означает грубости. Даже если вы не предлагаете объяснения, вы все равно можете смягчить удар, проявив вежливость и признательность.

Например, вместо краткого «Нет, я не могу этого сделать», вы можете сказать: «Мне очень жаль, но у меня просто нет пропускной способности, чтобы справиться с этим. Я ценю, что вы подумали обо мне, и желаю удачи!»

↑ Содержание ↑

Предложите альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, является человеком, с которым вы хотите поддерживать хорошие отношения, вы можете уменьшить влияние своего отказа, предложив альтернативу.

Например:

• Если кто-то хочет, чтобы вы сотрудничали с ним в проекте, познакомьте его с кем-то, кому это может быть интересно.
• Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка не для вас. Спросите их, не хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-то другим.
• Нетерпеливый молодой сотрудник в вашем офисе предлагает вам помощь в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.

Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на ваш отказ, и вы не чувствовали себя виноватыми за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.

Беспроигрышный вариант!

↑ Содержание ↑

Используйте язык жестов «Нет»

Ваше тело говорит «да» или «нет»?

В зависимости от того, как вы выглядите, ваше тело может сразу дать ответ еще до того, как вы заговорите.

Ведь по Дариоли и Масту примерно 65 на 90% нашего общения невербальное.

Итак, прежде чем вы откроете рот, чтобы сказать «нет», попробуйте сказать «нет» своим телом:

• Отвернитесь. Представьте, что кто-то, кто вам очень не нравится, пытается вас обнять — и это именно то, что вам хотелось бы сделать. Поверните туловище так, чтобы не смотреть на них. Что бы вы ни делали, используйте свое тело, чтобы подать сигнал «нет»!
• Скрестите руки. Чтобы еще больше прервать общение, закройте грудь, скрестив руки. Это естественная защитная и недружественная поза, которую мы принимаем, когда чувствуем себя «защищенными».
• Направьте пальцы ног в сторону. Заметили закономерность? Наши ноги, как правило, указывают туда, куда мы хотим идти, поэтому отведите их в сторону, чтобы показать, что ваши интересы лежат в другом месте.

Когда вы своим телом сигнализируете «нет», ваш потенциальный спрашивающий может получить это сообщение невербально. Если нет, ваше тело также поможет вам сказать «нет».

И если вы хотите узнать больше о том, как закрыть язык тела, читайте дальше! 16 основных примеров языка тела и их значения

↑ Содержание ↑

Уничтожьте дракона прокрастинации

Большая часть того, почему вам трудно сказать «нет», вероятно, связана с тем, что вы большой прокрастинатор.

Или вы отвлекаетесь на вещи, которые не соответствуют вашей истинной цели.

Почему? Потому что, если вам трудно сказать «нет» другим, вам, вероятно, будет трудно сказать «нет» себе:

• Должен ли я пойти и провести весь день со своими друзьями, когда я действительно должен учиться? Конечно!
• Должен ли я съесть всю эту пинту мороженого, даже если я очень сыт? Почему бы и нет?
• Должен ли я отложить этот проект, даже если он должен быть сдан завтра? Больно не будет!

Можете ли вы относиться к этим пожирателям времени?

Видите ли, Дракон Прокрастинации — грозный монстр, который процветает, тратя время — и единственный способ остановить его — убить его своим мечом… и этот меч называется НЕТ.

Итак, вот забавное упражнение:

• Каждый вечер перед сном называйте 3 пожирателей времени, которых вы хотели и от которых отказались в тот день. Посмотрите в зеркало и скажите эти вещи. Вот один из моих: «Я хочу провести обеденный перерыв за просмотром забавных видео на YouTube, а не готовиться к предстоящей встрече».
• Теперь, после того, как ты это сказал, скажи себе НЕТ.
• Повторите это столько раз, сколько вам нужно, чтобы быть эффективным.

Говоря себе «нет», вы приучаете себя принимать «нет» как часть своей реальности, и говорить «нет» другим становится намного проще.

↑ Содержание ↑

Дополнительный совет № 7: культура «спросить» или «угадать»

Вы когда-нибудь слышали о культуре «спросить или угадать»?

Что такое культура «спросить» и «угадать»?

«Культура вопросов и предположений» — это термин, описывающий два разных способа, которые культуры или люди используют для взаимодействия друг с другом. В культуре вопросов люди обычно описываются как прямые и более открытые, чтобы прямо задавать вопросы «да» или «нет». В культуре догадок люди больше полагаются на тонкие подсказки контекста и избегают быть столь прямолинейными.

Люди, предпочитающие спрашивать, обычно чаще сталкиваются с неприятием и разочарованием, поскольку всегда задают вопросы, а не «угадывают», что думает другой человек.

Например, если они не совсем понимают какую-то процедуру, они могут запросить дополнительные разъяснения у руководителя, вместо того, чтобы полагаться на свое «чутье».

Спрашивающие, естественно, лучше говорят «нет», чем угадывающие. Поскольку они сами задают так много вопросов «да/нет», они гораздо больше привыкли слышать «нет» и двигаться дальше.

Люди в культуре угадывания, однако, склонны избегать вербального нет, так как они гораздо больше полагаются на невербальные сигналы.

Если вам трудно сказать «нет», скорее всего, вы принадлежите к культуре догадок.

Вот несколько примеров того, как могут взаимодействовать спрашивающий и угадывающий:

Два спрашивающих:

• A: «Эй, ты можешь закончить монтаж видео к завтрашнему дню?»
• A: «Нет, я не думаю, что это возможно. У меня слишком много задач.

Когда двое спрашивающих разговаривают, они прямые. Они не оставляют места для догадок, потому что отвечают «да» и «нет» и ожидают взамен ответа «да» или «нет».

Спрашивающий угадывающего:

• Ответ: «Эй, ты можешь закончить монтаж видео к завтрашнему дню?»
• G: «Э-э, разве ты не видишь, что я немного загружен? Разве ты не знаешь, сколько у меня задач?
• A: «Извините! Я просто хотел получить прямой ответ «да» или «нет».

Когда спрашивающий разговаривает с угадывающим, может быть больше места для недопонимания. Угадывающий может обидеться, что спрашивающий настолько прямолинеен или не знает контекстных подсказок.

Спрашивающий может недоумевать, почему угадывающий не может дать прямой ответ, или думает, что угадывающий хочет, чтобы спрашивающий «читал его мысли».

Отгадай спрашивающему:

• G: «Эй, ты сейчас занят?»
• А: «Нет, что случилось?»
• G: «Если у вас есть время, можете ли вы передать мне эти монтажные видео?»
• Ответ: «Конечно! Я сделаю это, как только смогу».
• Г: «Спасибо!»

Как видно из этого сценария, отгадыватель не спрашивает напрямую. Они могут смягчить вопрос, используя предварительный вопрос, например: «Ты занят?»

Тогда угадывающий обычно может задать свой вопрос, но не устанавливать каких-либо конкретных сроков — даже если он хочет, чтобы что-то было сделано к завтрашнему дню, он может не заявлять явно о своих потребностях.

↑ Содержание ↑

Почему так трудно сказать нет?

Почему мы все любим людей? Почему мы не можем расставить приоритеты? Почему мы чувствуем себя растоптанными?

Помимо различий между культурой «спрашивать и угадывать», давайте рассмотрим некоторые более общие причины.

↑ Содержание ↑

Мы эволюционировали, чтобы сотрудничать

Хорошо, признаем это. Вам нравится компания других людей.

Может быть, не всем, но иногда вам становится одиноко, если вы изолируете себя и время от времени чувствуете потребность в общении.

Это совершенно нормально, ведь мы все существа общительные!

Доработанные тысячелетиями естественного отбора, мы как вид эволюционировали с более или менее встроенным желанием избегать конфликтов, сохранять мир и помогать другим… даже если это происходит за наш собственный счет.

Помощь другим без непосредственной выгоды (или даже вреда) для нас самих известна в мире эволюционной биологии как взаимный альтруизм .

Это когда животные (включая людей!) делают что-то, чтобы временно снизить свою собственную эволюционную приспособленность, улучшая при этом чью-то другую, в надежде, что в какой-то момент эта услуга будет возвращена.

Взаимный альтруизм — это лишь часть большой головоломки, которая, кажется, предполагает, что сотрудничество и социальная гармония, а не конкуренция, были основными движущими силами развития нашего вида.

Другими словами, мы в буквальном смысле достигли своего положения как самого разумного вида на планете, почесав друг другу спину и получив взамен почесывание своей.

Отлично!

Таким образом, сказать кому-то «нет» почти в любом контексте — довольно четкий способ показать, что вы не хотите сотрудничать.

Объедините это с идеей взаимного альтруизма, и станет довольно ясно, почему многие из нас не могут не сказать «да» на все, о чем нас спрашивают.

↑ Содержание ↑

Мы хотим, чтобы нас любили и принимали

Помимо сотрудничества, еще одним фундаментальным компонентом эволюционной приспособленности является социальное признание и принадлежность.

Естественно, сказать «да» другим — это отличный способ получить признание и защитить себя от социального отторжения.

Однако желание человека добиваться признания может сильно варьироваться среди населения, в зависимости от множества факторов, каждый из которых может повлиять на вашу склонность быть «да» мужчиной (или женщиной!).

Возможно, самым прямым предиктором потребности искать признания является самооценка.

Согласно «теории социометра», самооценка — это измерение нашего совокупного опыта принятия (и неприятия) в межличностных отношениях и взаимодействиях с течением времени.

Другими словами, наша самооценка напрямую связана с нашим жизненным опытом.

Есть способы повысить свою самооценку, но большая ее часть сформирована нашим прошлым и диктует нашу склонность быть «да».

Таким образом, люди с низкой самооценкой с большей вероятностью будут демонстрировать поведение, приятное людям, в том числе неспособность отказать другим.

Стиль привязанности — одна из самых влиятельных концепций психологии развития.

Согласно теории привязанности, то, как нас воспитывали наши родители, может привести к развитию четырех основных стилей привязанности в детстве (надежный, амбивалентный, тревожный и дезорганизованный), которые в дальнейшем могут иметь длительное и глубокое влияние о том, как мы формируем отношения с другими людьми, когда становимся старше.

Дети с тревожным стилем привязанности (т. е. амбивалентным и избегающим, которые обычно формируются в результате пренебрежительного, небрежного или непоследовательного воспитания), как правило, растут, пытаясь установить отношения с другими.

Со стороны они могут показаться нуждающимися, незащищенными и — что наиболее актуально для нашей темы — отчаянно нуждающимися в признании и признании.

↑ Содержание ↑

Мы не хотим обижать других

Вы когда-нибудь смеялись над шуткой, которая явно не была смешной? («Папа, пожалуйста, прекрати уже шутить».)

Оборотной стороной желания принятия является желание заставить других чувствовать себя принятыми.

Хотя многим из нас трудно сказать «нет», верно и то, что просить других об одолжении тоже может быть пугающим, в первую очередь из-за страха быть отвергнутым.

Действительно, исследование, проведенное в 2016 году, показало, что люди склонны сильно переоценивать шансы незнакомца ответить «нет» на случайный запрос, например, воспользоваться телефоном. На самом деле люди намного приятнее, чем мы думаем, или, как мы с вами, им просто трудно сказать «нет»…

Как бы то ни было, мы склонны к эмпатическому пониманию страха быть отвергнутым, что часто заставляет нас говорить «да», чтобы пощадить их чувств.

↑ Содержание ↑

Мы не знаем, как постоять за себя

В детстве большинство из нас учат быть уважительными и любезными:

• «Не сомневайтесь в авторитетах».
• «Молчи и слушай».
• «Соблюдайте правила».

Становится трудно распознать, когда мы скатываемся по скользкой дорожке от уважения к другим к неуважению к себе.

Когда вы постоянно всем говорите «да», вы подвергаете себя эксплуатации.

Люди увидят в вас легкую мишень, пустяка и начнут пользоваться вашей покладистостью.

Возьмем, к примеру, бездельника на работе, который просит вашей помощи в выполнении задачи, зная, что вы прилежный и продуктивный сотрудник.

Вы, конечно, говорите да, потому что почему бы и нет? Затем он приходит снова. И снова, и снова, не предлагая ничего взамен, отнимая у вас время и энергию, чтобы продолжать делать свою работу в меру своих возможностей.

Часто, даже не осознавая этого, нас используют и оскорбляют, потому что мы просто не знаем, как (или когда это уместно) постоять за себя.

↑ Содержание ↑

Почему вам следует научиться говорить «нет»

Как мы узнали ранее, многим из нас трудно говорить «нет» отчасти потому, что это эволюционно укоренилось в нас. Но только потому, что что-то есть таким, какое оно есть, не означает, что должно быть .

Но не верьте мне.

Стив Джобс однажды сказал:

Но вам не обязательно быть генеральным директором Apple, чтобы использовать силу «нет».

Вот почему вам следует:

↑ Table of Contents ↑

Сказав «нет», вы освободите время для себя

Это довольно очевидно, но в сутках всего 24 часа, а у большинства из нас так много всего, что мы хотим сделать и выполнить с этим временем.

Будь то стремление к профессиональным амбициям, работа над личными проектами или просто нахождение времени, чтобы перемотать назад и расслабиться, , постоянно заваленный задачами, помогающими другим людям в достижении их целей, точно не поможет ВАМ.

Конечно, вы можете помочь другим…

Но если вы не сделаете себя приоритетом номер один, кто это сделает?

↑ Содержание ↑

Отказ учит вас выходить из зоны комфорта делать.

И именно поэтому вы должны это сделать.

Гуру самопомощи с незапамятных времен восторгались преимуществами выхода из зоны комфорта, и не зря:

Когда вы регулярно делаете что-то сложное, вы постепенно набираете мужество и уверенность, необходимые для преодоления более серьезных препятствий в вашей жизни.

Это значит сказать НЕТ страху и сказать ДА мужеству.

Когда вы скажете «нет», вы обнаружите, что научиться делать это напрямую приведет к тому, что вам будет легче во всех других сферах вашей жизни… особенно если вы такой неуклюжий человек, как я.

Такие вещи, как просьба к начальнику о повышении, приглашение на свидание (или, наоборот, увольнение кого-то) или предоставление кому-то негативного, но конструктивного отзыва, становятся чуть-чуть чуть-чуть проще.

По своей сути мы социальные существа, так что инвестируйте в свою социальную смекалку, и вы получите дивиденды!

↑ Содержание ↑

Отказ учит быть настойчивым

Мир ценит людей, которые берут на себя управление, высказывают свое мнение и громко заявляют о своих потребностях и желаниях.

В конце концов, если вы хотите добиться реальных перемен, вы должны сначала озвучить свою идею.

Это верно везде, от корпоративного мира (напористость является сильным предвестником карьерного роста) до школы (каждому групповому проекту нужен кто-то, кто возьмет бразды правления в свои руки), до спорта (великие игроки должны быть напористыми, чтобы руководить) и даже до ваших межличностных отношений. жизнь (представьте, насколько раздражающими были бы общественные мероприятия, если бы все в группе просто говорили: «Меня все устраивает, выбирайте сами!») и все, что между ними.

Считайте отказ тренировкой для развития уверенности в себе!

↑ Содержание ↑

Говорить «нет» не так плохо, как вы думаете

или ранить чувства другого человека) в основном в вашей голове.

Конечно, всегда найдутся странные люди, которые чрезмерно чувствительны и воспринимают вещи неправильно, но большинство уравновешенных людей привыкли к отказу. Это случается с лучшими из нас во всех сферах жизни, так что еще?

Во всяком случае, это может даже заставить их уважать вас немного больше… особенно если раньше вами пользовались.

И если вы пытаетесь сказать «нет» в определенном сценарии, вот что нужно сделать:

↑ Содержание ↑

Как вежливо сказать «нет» предложению о работе

Работодатель, на которого вы в конечном итоге не хотите работать, может быть болезненным — вы не хотите, чтобы он надеялся, но вы боитесь сказать «нет» и задеть его чувства.

Первый шаг — не слишком напрягаться.

Но если вы прошли этот этап, вы можете попробовать один из этих номеров:

• «Я понимаю, что хочу работать на вас, но я не думаю, что в данный момент у меня есть возможности чтобы дать ему мои 100%. У меня слишком много личных обстоятельств, с которыми я сейчас имею дело».
• «Я пока решил работать с другим работодателем; тем не менее, я ценю время и усилия, которые вы вложили в процесс найма».
• «В конце концов я решил, что моя приверженность моему нынешнему работодателю намного сильнее, чем я думал».
• «Поразмыслив некоторое время, я пришел к выводу, что не думаю, что мы подошли бы друг другу. Я ищу другую работу, но желаю вам всего наилучшего в будущем!»

↑ Содержание ↑

Как сказать нет свиданию

Свидание может быть трудным.

К счастью, вам не обязательно говорить «да» каждому из них.

… Или ты?

Если вы изо всех сил пытаетесь найти свидания, то, возможно, стоит сказать «да». Но если вы знаете точно того, кого вы ищете, и этот парень или девушка просто не соответствует требованиям, то вам нужен вежливый отказ. Добавьте следующее жирным шрифтом, чтобы сделать его немного более нежным :

• «Я просто не ищу свидания прямо сейчас, , но вместо этого мы можем просто пообщаться как друзья. ”
• «Я лучше сосредоточусь на работе/учебе, так как это мой приоритет №1. Тем не менее, мы все еще можем учиться или сотрудничать вместе!»
• «Сейчас для меня не самое подходящее время, так как я не так давно прекратил отношения. Но мы все еще можем поддерживать связь! ”
• «Извините, у меня сейчас сильные чувства к другому человеку. Но у меня скоро домашняя вечеринка — почему бы тебе не пригласить своих друзей, и мы все можем повеселиться? ”
• «Извините, я не хочу портить то, что у нас есть. Продолжаем дружить! ”

↑ Содержание ↑

Как сказать «нет» другу, который хочет остаться у вас дома

Вы когда-нибудь случайно получали сообщение от своего школьного друга, которое звучало примерно так:

«Привет, Ванесса ! Я сейчас в вашем городе. Я знаю, что мы не встречались больше десяти лет, но могу я остаться у вас?»

О-о.

Если вы не чувствуете себя столь же щедрым, как хозяин CouchSurfing, вы можете реализовать одно из этих вежливых разочарований:

• «Извините, в моем доме сейчас недостаточно места».
• «О! На самом деле я собираюсь в это время быть за городом, чтобы навестить своих родственников/на рабочую встречу/и т.д.».
• «Я только что спросил у своей супруги, и они сказали, что очень заняты в эти дни и предпочли бы, чтобы кто-то не приходил к нам — извините за это!»
• «На самом деле мы сейчас занимаемся ремонтом дома! Вокруг так много вещей, что нет места для лишнего человека. Надеюсь, вы понимаете!»
• «На этой неделе мои приемные родители спят со мной!»
• «Мой дом такой же маленький, как картонная коробка — здесь больше нет места!»

↑ Содержание ↑

Как сказать «нет» своему боссу

Никто не хочет отказывать своему боссу, но иногда у вас так много дел, что кажется невозможным навалить еще больше работы.

В таком случае вот как сказать «нет», не переборщив:

• «Я хотел бы помочь вам, но у меня сейчас срочный проект, и я пытаюсь уложиться в срок. Я просто не думаю, что у меня сейчас хватит сил».
• «В таком случае, не могли бы вы дать мне дополнительную пару дней, чтобы закончить мой другой проект X, пока я расставляю приоритеты для вашей задачи?»
• «Я бы рад помочь, но у меня уже есть планы на сегодняшний вечер с моей семьей».
• «Сейчас я просто выгорел; возможно, после хорошего ночного отдыха я буду более продуктивным позже».
• «Мне действительно нужно отдать приоритет проекту Y. Если это не критично, не могли бы вы отложить выполнение других задач, чтобы мы могли пока расставить приоритеты перед этой?»
• «Возможно, я смогу быстро просмотреть его, но не думаю, что у меня будет время, чтобы сконцентрироваться, до следующей недели».
• «Это задание звучит очень интересно — я бы с удовольствием взялся за него! Но я не думаю, что смогу уложиться в ваши сжатые сроки. Можем ли мы, возможно, отодвинуть его на более позднюю дату?»

↑ Содержание ↑

Говорить «может быть» тоже хорошо!

Если вы еще не заметили, сказать «может быть» не значит сказать «нет».

Иногда действительно нужно время, чтобы что-то обдумать.

Возможно, вы действительно хотите помочь в каком-то проекте, потому что это принесет пользу и вам, но вы не сразу понимаете, как это впишется в ваш график.

Может быть, вы действительно хотите пойти на светское мероприятие или встретиться со знакомым за чашечкой кофе, но вы еще не знаете, сможет ли ваш рабочий график это выдержать.

В таких случаях можно вернуться к ним после того, как вы все обдумаете. Будьте честны и скажите: «Мне интересно, но позвольте мне вернуться к вам».

Ключ здесь к убедитесь, что вы действительно вернетесь к ним .

Слишком много людей используют «может быть» как бесхитростный способ сказать «нет», прежде чем в конечном итоге либо забыть о плане, либо отодвигать его снова и снова, пока другая сторона, наконец, не поймет намек.

Не заблуждайтесь: если вы будете делать это слишком часто, люди поймут, и это испортит их восприятие вас гораздо больше, чем если бы вы просто сказали «нет» в первый раз.

↑ Table of Contents ↑

Заведите интересную беседу

Говорить «нет» важно, но это лишь один из аспектов отличной беседы.

Пришло время еще больше развить разговорную игру и развить свой личностный рост с помощью этого бесплатного набора инструментов для обогащения ваших навыков самосовершенствования!

Попробуйте этот бесплатный подарок сегодня:

Общайтесь с уверенностью

Вы боретесь с светской беседой? Вам часто нечего сказать или вы чувствуете себя неловко и смущенно в социальных ситуациях? Наш курс разговорного мастерства научит вас секретам мастеров разговора и даст вам навыки, необходимые для уверенного, увлекательного и увлекательного разговора с кем угодно и где угодно.

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

↑ Table of Contents ↑

Владение мечом и щитом

Если вы ищете еще больше информации о том, что вам нужно сказать «нет», ознакомьтесь с потрясающим выступлением TED Talk от предпринимателя и эксперта по публичным выступлениям Кенни Нгуена.

Проводя аналогию с «нет», являющимся щитом для меча «да», Нгуен утверждает, что мы должны научиться стратегически сражаться в жизненной битве. Когда мы блокируем, а когда наносим удар?

По словам Нгуена, умение эффективно пользоваться щитом приведет к тому, что вы пожертвуете краткосрочными возможностями ради еще больших возможностей в долгосрочной перспективе. Каким бы сильным воином вы ни были, вы не протянете долго, если не будете знать, когда блокировать!

Теперь…

Хотите верьте, хотите нет, но вы можете расставить приоритеты для себя, в то время как все еще поддерживать социальную гармонию.

Правда в том, что большинство хорошо приспособленных людей могут принять отказ. Они не станут вам сразу не нравиться и не обидятся, особенно если вы отнесетесь к этому уважительно.

Так что поставьте перед собой задачу поставить себя на первое место. Научитесь говорить «нет», и вы увидите, как резко изменится ваша жизнь.

А для дальнейшего чтения прочитайте эту замечательную статью, чтобы действительно стать более уверенным: Как стать более уверенным: 11 научных стратегий для большего

Как сказать другим «нет»

У вас есть проблемы с отказом?

Раньше я очень плохо умел говорить нет. Отчасти потому, что мне не нравилось оставлять людей в беде. Другая часть заключалась в том, что я не хотел разочаровывать других. Часть меня также чувствовала, что отказ может означать сжигание мостов с другими (глубоко укоренившаяся часть азиатской культуры), и я не хотел ставить под угрозу свои отношения с другими.

Advertisement

Следовательно, я бы говорил «да» всякий раз, когда мог, и «нет» как можно реже.

Реальность ответа «Да»

Хотя «да» может показаться простым выходом из описанной выше головоломки, на самом деле это было ужасное решение.

Потому что, несмотря на то, что это давало быстрое краткосрочное облегчение — избегание конфронтации с другими и преодоление неприятных эмоций — слово «да» имело свои долгосрочные последствия. Потому что каждый раз, когда мы говорим да чему-то, мы говорим нет нашим собственным приоритетам. Подумайте над следующим:

• Каждый раз, когда вы говорите «да» тому, что вам на самом деле не нравится, вы говорите «нет» тому, что вам нравится.
• Каждый раз, когда вы говорите «да» вещам, которые вас не очень интересуют, вы говорите «нет» целям, над которыми вы могли бы работать.
• Каждый раз, когда вы соглашаетесь на встречи, которые часто ни к чему не приводят, вы говорите нет времени с людьми, которые вам действительно дороги.
• И каждый раз, когда вы соглашаетесь на очередную услугу, вы говорите нет самому важному для вас.

Итак, когда я впервые начал свой бизнес, я соглашался почти на все. Встречи, сеансы нетворкинга, сеансы мозгового штурма, услуги, сотрудничество, интервью в блогах, интервью для СМИ, семинары — все это было да , да , да .

Первые несколько лет это работало хорошо. Но по мере роста моего бизнеса, когда я становился все более известным в своей области, у меня возникало больше просьб, приглашений и требований, чем я мог выполнить по человеческим меркам. Я также регулярно получал просьбы о вещах, которые на самом деле меня не заботили, от людей, которые были активны в получении моего времени, которые затем постоянно перемещали свои просьбы в начало моего списка.

Внезапно мои дни наполнились тем, чего от меня хотели другие. Я обнаружил, что занят встречами с людьми и удовлетворением их любопытства относительно того, чем я занимаюсь, но не продвигаюсь вперед в вещах из моего списка. Я обнаружил, что занят интервью, отвечаю на электронные письма с просьбами о помощи, сотрудничаю с другими в качестве одолжения, соглашаюсь на сеансы, чтобы разобраться в себе, и раздаю бесплатные советы по проблемам людей, не имея времени на свои собственные проекты.

Вскоре я выгорел. Мое время больше не принадлежало мне — оно было занято тем, чего от меня хотели другие. Я был несчастен, несчастен и глубоко истощен. Именно тогда я понял, как важно говорить «нет».

Почему важно говорить «нет»

В идеальном мире мы хотим говорить «да» всем. Но говорить «да» только для того, чтобы избежать конфликта или разногласий, — не лучший выход. Говорить «нет» необходимо, чтобы…

• Довести дело до конца. Реальность такова, что у всех нас есть ограниченное количество часов в день. Если мы не скажем «нет» другим вещам, у нас никогда не будет времени, чтобы что-то сделать.
• Найди время для важного. Существует категория целей, которые очень важны, но никогда не станут срочными, и называются целями квадранта 2. Они включают в себя поиск своей цели, определение своего пятилетнего видения, работу над своей страстью и даже начало своего бизнеса. Сказать «нет» — значит защитить свои цели Q2 и убедиться, что у вас есть время для них.
• Установить границы. Некоторые люди считают, что вы все время свободны, что их запросы самые важные, или что вы должны уделять им и только им время. Но это не так. Когда вы не отвергаете других и не устанавливаете границы, люди будут продолжать считать, что вы должны давать по умолчанию. Говорить «нет» — значит устанавливать границы и защищать себя от других.
• Верните контроль над своей жизнью. Наконец, говоря «нет», вы восстанавливаете контроль над своей жизнью и своим расписанием. Отвергать все, что не соответствует вашим целям, что не делает вас счастливым, чтобы вы могли создать ту жизнь, которую хотите.

В конце концов, каждое «да» имеет свою цену — ваше время, энергию, счастье, цели. Хотя цена за каждое «да» может быть небольшой, маленькие струйки неправильных «да» в течение долгого времени будут отклонять вас от желаемого.

Чтобы оттолкнуть все эти издержки, эти отклонения, нужно сказать «нет» — чтобы можно было сказать «да» тому, что вы хотите.

Реклама

Как сказать «нет»

Говоря «нет», есть две цели: вы хотите сказать «нет» эффективно и хотите сказать «нет» тактично. Вот мои 7 советов, как сказать нет.

1. Будьте прямолинейны

Если вы хотите отклонить просьбу, лучше сразу отказать человеку, чем откладывать. Чем дольше вы медлите, тем сложнее становится, потому что теперь вам приходится объяснять, почему вы так долго не отвечали. Просто будьте прямолинейны и переходите к делу.

Всякий раз, когда мне трудно отказать кому-то, у меня есть правило из двух предложений, чтобы покончить с этим. Начните со слов «Извините, я не могу». Затем объясните причину одним предложением. (Или, если вы не хотите указывать причину, просто закончите на этом.) Ограничение вашего отказа двумя предложениями упрощает отказ, потому что вместо того, чтобы давать какое-то длинное объяснение о том, почему вы не можете что-то сделать, что заставляет вас откладывать отвергая человека, вы переходите сразу к делу. Даже если в итоге вы ответите в 3–4 предложениях или более, правило двух предложений поможет вам начать.

Напр.

• «Извините, я не могу прийти на эту встречу».
• «Я пропущу этот раунд, извините за это».
• «В данный момент это не соответствует моим потребностям. Спасибо, что вспомнили обо мне!»
• «Я чем-то связан и не смогу этого сделать. Извини!»

2. Будьте искренними

Часто мы беспокоимся, что если скажем «нет», то сожжем мосты. Итак, мы напеваем, хохочем и говорим «да». Или мы смягчаемся и говорим «да», когда человек настаивает.

Дело в том, что большинство людей примут ваше «нет», если вы будете искренни в нем. Никакой лжи, никаких трюков. Просто грубая честность. Например. «Я не могу встречаться с этого момента до июня, так как занят [X]» или «Это не соответствует тому, что я хочу сделать прямо сейчас, извините».

В выпуске подкаста «Как сказать нет» я рассказал, что однажды меня пригласил в совет консультантов кто-то определенного уровня важности. Хотя я хотел отказаться от него, я не чувствовал, что у меня есть веская причина для этого. Это было не потому, что у меня было какое-то другое важное задание — я просто хотел сосредоточиться на своей работе. После беспокойства по этому поводу в течение нескольких дней, а также редактирования и повторного редактирования моего ответа по электронной почте, я решил быть честным и сказать правду: участие в этом отнимет время у моих собственных проектов, и я не хотел участвовать. в этом, если бы я не мог выложиться на 100%. Затем я нажал «Отправить».

Как оказалось, он ответил в течение дня, сообщив мне, что с улыбкой прочитал мое письмо, что все в порядке и не стоит об этом беспокоиться!

Часто наши беспокойства о других беспочвенны. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть искренним в своем ответе, без лжи или оправданий. Если другой человек понимает, он это поймет. Если нет, возможно, они изначально не соответствовали вашим ожиданиям, и лучше не обременять себя такими ожиданиями (см. № 6).

3. Сосредоточьтесь на просьбе, а не на человеке

Одной из причин, по которой в прошлом мне было трудно сказать «нет», было то, что я не хотел отказывать человеку . Моей мамы не было рядом со мной, когда я был ребенком (поскольку она была эмоционально пустой как личность), и это заставило меня хотеть быть рядом с другими. Однако, как я уже говорил выше, говоря «да» всем, я выгорал. Я был совершенно истощен и несчастен.

Научившись говорить «нет», я научился сосредотачиваться на просьбе, а не на человеке. Это означает, что вместо того, чтобы чувствовать себя обязанным сказать «да», потому что я боялся подвести человека, я научился смотреть на просьбу и оценивать, соответствует ли она моим планам. Я действительно могу это сделать? Могу ли я позволить себе это прямо сейчас? В свете всего, что есть в моем списке дел, могу ли я сделать это без ущерба для других моих дел?

Реклама

Если ответ «нет», я отклоню его. Дело не в человеке. Ничего личного. Это просто о самой просьбе, а просьба просто не то, что я могу выполнить в данный момент. Когда вы просматриваете запросы такими, какие они есть, вы объективно отклоняете запросы, которые несовместимы с вами, вместо того, чтобы заставлять себя говорить «да» только для того, чтобы сделать людей счастливыми.

4. Будьте позитивны

Нас учили ассоциировать «нет» с негативом, а отказ приведет к конфликту. Но есть возможность сказать «нет» и сохранить гармоничные отношения. Это о том, как вы это делаете.

Для начала перестаньте ассоциировать «нет» с негативом. Поймите, что это неотъемлемая часть человеческого общения. Когда вы воспринимаете «нет» как что-то плохое, эта негативная энергия непреднамеренно выразится в вашем ответе. Не нужно чувствовать себя плохо, виноватым или беспокоиться о чувствах другого человека (чрезмерно). Это не означает, что вы должны быть бестактны в своем ответе, но вы не должны зацикливаться на том, что почувствуют другие.

Затем, говоря «нет», спокойно объясните свою позицию. Дайте человеку понять, что вы цените его/ее приглашение/просьбу, но не можете принять его из-за [X]. Возможно, у вас конфликтующие приоритеты, или у вас что-то есть, или вам просто некогда. Вы хотели бы помочь или принять участие, если это возможно, но сейчас вы не можете себе этого позволить.

Даже если вы отклоняете просьбу человека, оставьте варианты открытыми на будущее. Сообщите человеку, что вы всегда можете восстановить связь в будущем, чтобы встретиться, сотрудничать, обсудить возможности и т. д.

5. Укажите альтернативу

Это необязательно, но если вы знаете альтернативу, поделитесь ею. Например, если вы знаете кого-то, кто может ему/ей помочь, поделитесь контактом (конечно, с разрешения человека). Это следует делать только в том случае, если вы знаете альтернативу, а не в качестве компенсации за то, что вы не сказали «да». Вы не несете ответственности за поиск альтернатив для другого человека.

6. Не взваливайте на себя ответственность за чувства других

Еще одна важная причина, по которой я отказывался говорить «нет» в прошлом, заключалась в том, что я не хотел заставлять других чувствовать себя плохо. Я чувствовал ответственность за то, как другие будут себя чувствовать, и я не хотел, чтобы другие были несчастны.

В результате я из кожи вон лез, чтобы сделать других счастливыми. Я провел бесчисленное количество поздних ночей, наверстывая упущенное на работе, поскольку ставил потребности других выше себя, и у меня было время только для своих собственных вещей ночью. Это было ужасно для моего здоровья и самочувствия.

В какой-то момент нам нужно провести черту между помощью другим и помощью себе. Чтобы быть полезными другим, нам нужно защищать свое здоровье и счастье. Не берите на себя ответственность за чувства других, особенно если они склонны негативно реагировать на ваши «нет», ожидайте, что вы должны быть рядом с ними (когда у вас нет никаких обязательств друг перед другом), и, похоже, не принимаете их. нет за ответ. Если человек принимает ваше «нет», отлично; если нет, то очень плохо. Делайте то, что можете, а затем идите дальше, если это выходит за рамки того, что вы можете предложить… что приводит меня к пункту № 7.

7. Будьте готовы отпустить

Если человек неуважительно относится к вашим потребностям и ожидает, что вы всегда должны говорить «да», возможно, вы захотите пересмотреть отношения.

Слишком часто нас учат сохранять гармонию любой ценой, поэтому мы не любим говорить «нет» — мы не хотим создавать конфликт. Это действительно верно для моей культуры, где люди говорят «да», даже если они с чем-то не согласны, только для того, чтобы затаить обиду и позже пожаловаться на это.

Реклама

Но когда отношения истощают вас, вы должны спросить себя, нужна ли вам эта связь. В здоровых отношениях обе стороны поддерживают друг друга. Это не тот случай, когда одна сторона постоянно дает и дает, а другая продолжает просить и брать.

Когда я оцениваю отношения, которые истощают меня, это те, в которых я не являюсь собой, где я должен сказать «да», а другая сторона недовольна, если я скажу «нет». В таких отношениях другой человек недоволен до тех пор, пока есть «нет» — неважно, как это «нет» сказано, поскольку человек просто ожидает «да».

Если вы имеете дело с таким человеком, у вас возникает вопрос, стоит ли поддерживать эти отношения?

• Если нет, то все просто — просто отпустите.
• Если для вас это важные отношения, сообщите об этом человеку. Возможно, они не осознают, что делают, и открытый, честный разговор откроет им на это глаза.

Таким образом, вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы сказать «нет» тому, кто не может принять «нет», что не является настоящей проблемой, вы обращаетесь к коренной проблеме — что вы находитесь в отношениях, где от вас ожидают быть дающим. . В процессе этого вы избавляетесь от токсичных и нездоровых отношений. Возможно, в процессе этого вы укрепите свои отношения с ним/ней. Потому что теперь вы можете быть откровенно честными с ним/ней и говорить «да» или «нет» по своему желанию, не чувствуя вины, страха или колебаний — а именно об этом и должно говорить «нет».