Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
***
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль.
И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам.
Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги Выговской
Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист.
Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в соцсетях посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его ухода
Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник.
Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие.
И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Сердечники задыхаются.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами.
Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Как дела, Элиягу?
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений.
А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего.
Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер.
День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменцией
Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон.
Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?..
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
Третий возраст
Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
Елена Долженко
15 декабря 2016 15:09
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля.
Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.
Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?
Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.
Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами.
Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.
Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.
Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит.
Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».
Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.
Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа.
Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.
Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.
Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор.
Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.
Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.
Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.
Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше.
Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями.
Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.
Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа.
Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?
Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.
Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю.
Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.
Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.
Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.
расскажите друзьям
теги
обществотретий возрастродителипожилые люди
10 советов по общению с пожилым человеком
Marlo Sollitto
Подписаться
Отписаться
Уход может вызвать серьезные изменения в семейной динамике. Могут возникнуть физические, эмоциональные, социальные и финансовые проблемы, затрагивающие роли, обязанности и чувства каждого члена семьи. Столь масштабные изменения в семейной динамике могут привести к усилению напряженности и частым разногласиям.
Постоянные трения могут раздражать, но изучение того, что входит в здоровое двустороннее общение, может помочь членам семьи понимать и взаимодействовать друг с другом более легко и эффективно. Следующие советы могут оказаться полезными или применимыми не во всех ситуациях, но их использование гарантирует, что вы сделаете все возможное для продуктивного общения.
1. Не давайте советов, если вас об этом не просят
Родители направляли и давали советы своим детям всю свою жизнь, поэтому услышать совет от ребенка — даже взрослого ребенка — может быть не так приятно. Этот сценарий подчеркивает восприятие смены ролей родителя и ребенка, которая часто происходит при уходе, и родителю может быть трудно принять это. Поэтому лучше избегать советов, если вы не уверены, что их просили. Как правило, лучше позволить нейтральной внешней стороне быть советником. Вы можете ободрить и поддержать, не раздавая советов.
2. Слушайте, что говорит ваш пожилой родитель
Действительно слушайте, что говорит ваш старший. Не перебивайте их и не чувствуйте желания заполнить периоды молчания, которые часто возникают во время разговоров. Короткая пауза может означать, что член вашей семьи обдумывает ответ и обдумывает разговор и то, как ответить. Однако слушание работает в обоих направлениях, поэтому постарайтесь определить, что человек слышит и то, что вы говорите.
3. Принять различные мнения
Какой бы дружной ни была семья, все не всегда будут соглашаться. Уважайте мнение других так же, как вы хотели бы, чтобы было ваше, и не игнорируйте тех, кто с вами не согласен. Выслушивайте все стороны и старайтесь идти на компромисс, когда необходимо принять решение.
4. Говорите ясно
Некоторые пожилые люди не любят признавать, что они плохо слышат или что им трудно понять разговор вокруг них. Сохраняйте спокойствие и говорите мягко, по существу. При необходимости говорите громче, но не кричите. Старайтесь четко произносить слова, избегайте бормотания и слишком быстрой речи. Сосредоточьтесь на одной идее за раз и старайтесь, чтобы предложения были короткими и простыми. Если ваш любимый все еще не понимает, что вы говорите, попробуйте сформулировать это по-другому и использовать другие слова.
5. Не будьте снисходительны
Убедитесь, что ваша попытка «увеличить громкость» и замедлить темп речи не выглядит снисходительной.
Даже если ваш родитель страдает деменцией или тяжелой потерей слуха, не разговаривайте с ним, как с ребенком. Покровительственное отношение — верный способ начать спор.
Ознакомьтесь с нашими бесплатными руководствами по уходу за пожилыми людьми
6. Выберите правильную обстановку
Избегайте глубоких или важных разговоров в условиях, где много конкурирующего шума или отвлекающих действий. Выключите телевизор или радио или хотя бы уменьшите громкость. Поворачивайтесь к человеку во время разговора, чтобы он мог улавливать выражение вашего лица и читать по губам, если это необходимо. При разговоре в группе следите за тем, чтобы старший не сидел в конце стола или на краю рассадки. Лучше расположить их посередине, чтобы разговор происходил вокруг них.
7. Подумайте, каково это быть старше
Большинство пожилых людей переживают ряд потерь по мере взросления и стремятся сохранить контроль над собой и своим окружением. Даже если общение с близким человеком утомительно и сложно, делайте все возможное, чтобы вовлечь его в разговоры и решения, в которых он может участвовать.
Помните, что ваши попытки помочь могут заставить его почувствовать, что он отдает контроль над вещами. .
8. Выберите свои сражения
Многие пожилые люди с возрастом сталкиваются с растущими проблемами, включая ограничения подвижности, снижение выносливости, одиночество и проблемы с памятью. Хотя ваша цель состоит в том, чтобы обеспечить их благополучие, решение каждой отдельной проблемы одновременно может разочаровать и смутить пожилого человека. Вместо этого постарайтесь расставить приоритеты в вопросах, которые вы хотите решить, и отмечайте маленькие победы по очереди.
9. Задавайте вопросы
Не можете придумать, о чем поговорить? Многие из нас недостаточно расспрашивают старших об их жизни, особенно когда они становятся старше. Нет лучшего способа стать ближе к человеку, даже если вы знаете его с рождения, чем попросить. Найдите несколько тем для начала разговора здесь: 20 вопросов, которые стоит задать своим пожилым родителям
10. Смейся, когда сможешь
Смех действительно лучшее лекарство.
Юмористические моменты часто возникают даже в самых сложных и стрессовых ситуациях ухода. Будьте открыты для возможности облегчить ситуацию и относиться к вещам чуть менее серьезно. Общий смех может снять напряжение и укрепить близость с вашими близкими. Однако не забудьте посмеяться над с членами вашей семьи, а не над за их счет.
Caregiving
Популярные вопросы
- Должны ли дети заботиться о своем старшем родителе?
- Я боюсь собственной старости. Как мне избавиться от этого чувства?
- Что вы скажете, когда вам дадут подарочную карту, и эти 20.00 вдруг сделают вас работником в глазах дарителя?
Похожие вопросы
- Что Обама делает для опекунов?
- Несколько месяцев назад я поместил свою мать в дом престарелых. Не слишком ли рано отдавать свое имущество членам семьи?
- Мои братья и сестры навещают моего отца только по праздникам, и один даже сказал, что для них будет «бременем» навещать его раз в неделю.
Как заставить их приходить чаще? - Что я могу сделать, чтобы моя вторая половинка поняла, что ему нужно быть более терпеливым с моей мамой?
Как заставить их приходить чаще?Ask a Question
XSelect a TopicAlzheimer’s & DementiaArthritisAssisted LivingBurnoutCancerCare DecisionsDepressionDiabetesDiet & NutritionDrivingElder AbuseElder LawEnd of LifeFamily CaregiverFinancial PlanningFrauds & ScamsHearingHeart DiseaseHome CareHome SafetyHygieneIncontinenceLiving IndependentlyLung DiseaseMedicaidMedicare Open EnrollmentMedicationsMental HealthMobilityMulti-generational LivingNew to CaregivingOsteoporosisParkinson’s DiseasePaying for CarePower of Attorney (POA)ProductRehabilitation CenterRelationshipsSenior ActivitiesSenior ЗдравоохранениеУчреждение квалифицированного сестринского уходаПроблемы со сномНалогиЛьготы для ветерановЗрение и глазные болезниРаботающий сиделка
Что можно и чего нельзя делать при общении со стареющими родителями
Для некоторых из нас, которые сейчас стали «взрослыми детьми», общение с родителями, возможно, было проблемой на всю жизнь с самого детства.
Но даже если бы это было не так, при благоприятных обстоятельствах (для большинства) передача информации о о чем-либо, имеющем отношение к помощи нашим пожилым родителям в позднем возрасте, может быть довольно сложной задачей.
Когда дело доходит до возможности открыто и напрямую говорить с мамой или папой на всевозможные темы, касающиеся их старения, похоже, есть два типа родителей:
1. Родители, которые приветствуют ваши вопросы, мысли, мнения и идеи
2. Родители, которые этого не делают (и для многих семей сюда входят родители, которые раньше были открытыми и восприимчивыми, а теперь перестали)
Что в этом хорошего? иметь «наилучшие планы», если их никто не слушает?
Эта статья представляет собой введение в обширную тему «уход за старением». Я надеюсь, что это послужит отправной точкой для начала важного двустороннего разговора до того, как не останется «двух» путей.
В этой статье я попытаюсь заложить основу для того, чтобы поддержать вас в отстаивании интересов (ваших родителей, любимого человека или даже самого себя) до того, как разразится катастрофа — потому что так оно и будет.
Во-первых, поймите, почему эти разговоры должны происходить
Во-вторых, столкнитесь с собственным сопротивлением. Не отмахивайтесь. Вы не успели.
Третье – понять ИХ сопротивление принятию вашей помощи.
Четвертое. Понимание проблем, которые необходимо решить
Пятое. Средства коммуникации — большая часть этой статьи
Шестое. Где получить помощь, если оно не работает
Седьмое. Дополнительные ресурсы
Не ждите кризиса путешествие начинается с телефонного звонка по поводу медицинского кризиса.Отсутствие четкого плана перед кризисом может привести к дорогостоящему выбору, сделанному под принуждением, что приведет к стрессу почти для всех (потому что почти все не готовы).
Если вы подождете, пока ваши родители не окажутся в разгаре финансового или медицинского кризиса, у них может быть меньше вариантов выбора, или вам придется принимать решения быстро.
Когда родители возлагают на детей бремя принятия решений во время кризиса – обычно происходит одна (из нескольких) вещей, связанных с увеличением финансовых рисков, связанных с незапланированными медицинскими расходами.
Этого можно избежать: начните разговор до того, как возникнет кризисная ситуация. Не ждите серьезного медицинского инцидента, такого как неудачное падение или сердечный приступ.
Узнайте:
1. Чего хотят ваши родители
2. Каковы их планы
3. Какую роль вы им должны играть
4. Местонахождение медицинской документации
5. Медицинское страхование и страхование жизни страховая информация
6. Завещания, свидетельства о рождении, свидетельства о браке
7. Предварительные распоряжения
8 Банковская информация
9. Инвестиционная информация
10. Документы и права собственности
11. Расположение сейфа, если применимо
12. Спрятанные ценные вещи
Когда ваш пожилой родитель нуждается в уходе: практическая помощь в этот период жизни дает хорошее представление о том, почему вы хотите спросить об этом выше.
Что происходит, когда у вас нет разговора Было бы идеально, если бы мы могли вообще пропустить разговор.
Когда вы и ваши родители не говорите о своем будущем до того, как они заболеют, помимо повышенных финансовых рисков, вы оставляете открытой дверь для путаницы в отношении ожиданий и семейных ролей.
Серьезное заболевание или определенные хронические состояния могут привести к тому, что пожилые люди потеряют способность принимать собственные решения в отношении своего здоровья или контролировать свое собственное медицинское обслуживание. Членам семьи часто приходится принимать решения из-за неотложной медицинской помощи или умственного расстройства, и они могут понятия не иметь, чего бы хотели их мама или папа.
Да, вам действительно нужно знать заранее. Это важно. Много страшилок от взрослых детей, которые ждали:
Типичный мучительный сценарий:
Вы не можете получить доступ к средствам своих родителей (и ошибочно полагаете, что Medicare платит)
- Один или оба родителя нуждаются в уходе. У вас нет доступа к их средствам — что вы делаете?
- Вы вдруг стали отвечать за финансы, но не имеете доступа к их банковским операциям.
- DPOA (длительная доверенность) должна быть в файле в банке (помните, что каждый банк уникален — и вам нужно пройти через многое, чтобы получить доступ к средствам ваших родителей)
- Произошел несчастный случай, один из родителей умер, и вы понятия не имеют, каковы были их пожелания в конце жизни (и ваш второй родитель не поможет). Братья дерутся. Возникает чувство вины и семейный хаос.
И затем есть такой нередкий сценарий:
- Вы обнаруживаете, что другой родитель, на которого вы хотели положиться, имеет когнитивные нарушения.
Если вы еще не говорили об этом со своими родителями, вы не одиноки.
Опрос 2016 года, проведенный Care.com , показал, что 54 процента взрослых детей предпочли бы поговорить со своими детьми о сексе, чем поговорить с родителями о деньгах, здоровье, уходе в конце жизни, невозможности водить машину и куча других тем.
Твои родители, наверное, тоже не хотят об этом говорить. Опрос Fidelity Investments показал, что 43 % родителей не обсуждали с членами семьи подробные разговоры о долгосрочном уходе (а еще 23 % вообще не вели никаких разговоров). Я ясно помню, как страх пронзил мое тело, когда я впервые понял, что несу ответственность за все, что связано с моим отцом. С тех пор, как я была маленькой девочкой, в отличие от многих других отцов, он пообещал мне, что мне никогда не придется ни о чем беспокоиться «НИКОГДА». Он был больше, чем жизнь, постоянно уверяя меня (в мои 40 лет), что он всегда будет рядом, чтобы «позаботиться обо всем». В моих глазах он был Суперменом (и я до сих пор вижу эту харизматичную улыбку, когда он напомнил мне об этом). Какую огромную непоправимую ошибку я совершил, поверив этому.
Никогда не забуду звонок от мамы в 2008 году. В то время она жила в 3500 милях от меня. «Эмили, помоги мне. Приходи домой прямо сейчас. У вашего отца была диагностирована болезнь Альцгеймера, и он никогда не подписывался на страхование долгосрочного ухода.
Я не знаю, что делать и как себя вести».
Я тоже понятия не имел.
На самом деле, мне буквально никогда не приходило в голову, что настанет такой день. Мне было очень тяжело слушать эту мольбу о помощи от моей матери.
В то время никто из нас многого не знал об этой болезни, финансах, юридических вопросах (или о чем-то еще). Расстроенный тем, что моя мать внезапно положилась на меня, я понятия не имел, что делать в первую очередь, потому что я знал не знаю, чего я не знал. Я также не знал, что у нее самой раннее слабоумие.
Я помню свой сон той ночью, когда я шел в ААА, чтобы получить карту с инструкциями, что делать в первую очередь (если вы случайно читаете это за пределами США — ААА предоставляет бумажные географические карты для автомобильных поездок).
Нередки случаи, когда взрослые дети отказываются иметь дело с чем-либо из этого — даже когда их родители пытаются начать разговор, чтобы сообщить о своих желаниях (чтобы облегчить детям задачу до наступления кризиса в будущем).
Единственное, в чем я была уверена, так это в том, что чувствовал мой отец – стигматизация и стыд от этого диагноза. Я могу только представить, если бы он инициировал этот звонок от своего имени. На самом деле, я не могу. Но если бы я мог, как и многие другие взрослые дети и братья и сестры, проживающие на расстоянии, я, вероятно, был бы в полном отрицании.
Да, определенно существует сопротивление даже мысли о том, чтобы взять на себя ответственность за родителей, которые всегда несли ответственность за вас.
С другой стороны, что, если это сопротивление действительно? Что, если бы ваши воспоминания о взрослении были связаны с родителями, которые не поддерживали, пренебрегали или жестоко обращались с вами?
В любом случае, приготовьтесь к МНОГО потрясений , если с этим не справиться заранее.
Я знаю, что это может повторяться, но ради всех лучше вести эти разговоры до кризис ударов.
Хорошей новостью является то, что как только взрослые дети начинают разговор, согласно опросу Care.Com 2016, они чувствуют информированность (33%), надежду (32%) и облегчение (24%).
Вам интересно, о чем именно «разговор» и как начать? Я добираюсь туда. Сначала нужно еще немного рассказать.
Сопротивление родителейВ глазах ваших родителей, независимо от того, чего вы достигли, сколько вам лет или как много вы думаете, вы знаете, вы всегда, всегда, всегда их ребенок. Таким образом, вы могли бы также забыть о воспитании своих стареющих родителей.
Как некоторые родители интерпретируют добрые намерения взрослого ребенка: «Будь проклят, если ты это сделаешь, и будь проклят, если ты не сделаешь»
Один типичный сценарий:
ей 70 лет).
Мать, рано овдовевшая, очень гордится своим успехом в качестве матери-одиночки.
Вот что она, вероятно, думает:
«Моя дочь/сын всегда предлагает сделать то, то и другое для меня.
Это сводит меня с ума, потому что, очевидно, мой ребенок считает меня некомпетентным».
В результате она перестает делиться информацией, даже если у нее действительно есть проблема.
И всем пожилым родителям, читающим это , обратите внимание:
W шляпа Действительно ли стареющие родители действительно хотят ?Никто не говорил, что будет легко позволить своим детям действительно помочь вам. Если вы начнете раскладывать эти документы на место вам (и им) будет легче. Вы уменьшите беспорядки для будущих поколений. Если вы будете ждать — если вы не позаботитесь об этих вещах со своими детьми — если вы будете сопротивляться их запросам на информацию, вы гарантируете будущий стресс и разрушение для своей семьи. Поговорите об этом со своими взрослыми детьми. Пусть знают, кто за что отвечает. Скажи им, где документы. И сделайте это до того, как наступит медицинский кризис!
«Одна из самых страшных вещей для людей в старости — это то, что они больше не чувствуют себя в своей тарелке», — говорит Стивен Зарит, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Пенсильвания.
Он продолжает развивать классический сценарий уборки снега лопатой, с которым я столкнулся — только в моем случае — мой собственный отец кивал головой в знак согласия, в то время как я просил его не ехать посреди дороги, когда я цеплялся за свое сиденье. наблюдая за тем, как он продолжает ехать по линии посреди длинного многолюдного шоссе Флориды с двусторонним движением, полностью игнорируя то, что я только что сказал.
Возможно, это был его 86-летний старый способ держаться за угасающее чувство независимости.
В ходе исследования, проведенного в 2004 году, два профессора Государственного университета Нью-Йорка в Олбани, Гленна Шпитце и Мэри Галлант, создали фокус-группы, состоящие из пожилых людей, с целью изучения и анализа того, чего на самом деле хотят стареющие родители.
Они обнаружили, что эти стареющие родители хотели сохранить свою автономию так же, как и чувство связи со своими взрослыми детьми.
Участники группы выразили свое двойственное отношение несколькими способами.
Они игнорировали и сопротивлялись тому, что они воспринимали как попытки своих детей контролировать их. Их раздражала чрезмерная опека, они сводили к минимуму получаемую помощь и считали себя независимыми.
И в то же время… выразили признательность за добрые намерения своих детей и выразили надежду, что помощь будет по-прежнему доступна по мере необходимости.
Совет профессора Зарит взрослому ребенку: 9
Выяснение конкретных потребностей ваших родителей, понимание вариантов и принятие решений может показаться непосильной задачей. Эти чувства будут уменьшаться в той степени, в какой вы будете обучать себя заранее.
Начните с исследования темы старения в целом.
Делайте все возможное, чтобы узнать о конкретных физических и/или когнитивных проблемах, с которыми могут столкнуться ваши мама и папа (или супруг), и о том, как эти проблемы будут меняться со временем.
То, что у кого-то нет диагноза «деменция», не означает, что оно не проявится в будущем. Например, если вы замечаете, что ваши мама или папа постоянно повторяют свои слова, попробуйте изучить снижение когнитивных функций и все, что с этим связано, с точки зрения подготовки к будущему и вариантов ухода с течением времени.
Никто не рождается, зная вопросы или ответы, касающиеся обширной области старения и ухода за пожилыми людьми. Делайте небольшие шаги и проводите исследования по сбору информации. Это лучший способ подготовить себя, своих братьев и сестер и других членов семьи к тому, чтобы быть максимально полезными в предстоящих разговорах и решениях.
Информация, которую вы получите в ходе этого исследования, придаст вам уверенность и доверие, необходимые для начала разговора с родителями.
Если вы сделаете это сейчас, вам будет легче установить системы на будущее, прежде чем ситуация ухудшится (потому что, вероятно, так и будет).
В Интернете доступно множество ресурсов, которые помогут вам разобраться в деликатной и запутанной теме ухода за пожилыми людьми. Вот некоторая очень основная информация, чтобы вы начали.
Три примера информации, которую вам, возможно, потребуется обсудить
1. Кто будет распорядителем наследства?
2. Кто будет управлять финансами?
3. Кто позаботится о маме и папе?
Этот опрос Fidelity продемонстрировал некоторую напряженность, возникающую из-за того, что эти вопросы не обсуждались. Например, 72 % родителей ожидают, что один из их детей возьмет на себя роль опекуна, однако 40 % детей, идентифицированных как опекун, не знали об этом.
Сорок пять процентов родителей и детей вообще не согласны с тем, кто из детей будет опекуном.
Что касается того, где родители будут получать уход, то исследование Care.
com показало, что большинство взрослых детей рассматривают возможность проживания своих стареющих родственников дома с ними. К сожалению, эти взрослые дети недооценивают затраты на уход на дому, как с точки зрения финансов, так и с точки зрения их личной жизни.
Безусловно, есть чему поучиться заранее.
Проведите исследование. Затем выясните, чего именно ваши родители хотят для себя, обсудив с ними их предпочтения и ожидания .
Сделайте это до того, как возникнет необходимость, , когда семьи будут в лучшем положении для принятия обоснованных решений по уходу за родителями.
Сделайте это до встречи с родителями:
1. Изучите информацию об уходе за пожилыми людьми и связанные с этим вопросы (см. приведенные выше ссылки).
2. Узнайте о физических и когнитивных проблемах, с которыми могут столкнуться ваши родители (или супруги), и о том, как эти проблемы будут меняться со временем.
Теперь вы готовы составить план действий по общению с родителями.
Как и в случае со многими сложными темами, начало обсуждения часто является самой сложной частью.
1) Решите, кого включить на первую встречу с родителями:
- В идеале включить всех других братьев и сестер и активно вовлеченных членов семьи. Поговорите со своими братьями и сестрами обо всех проблемах. Не закрывайтесь от братьев и сестер. У вас должен быть полный семейный консенсус, если это вообще возможно. Найдите точки соприкосновения и найдите общий язык.
Без предварительного согласия семьи эти важные встречи между родителями и взрослыми детьми или другими членами семьи легко становятся эмоционально напряженными и спорными. Родители отвернутся.
2) Решите, кто ведет обсуждение:
- Брат или сестра, который легче всего общается с вашими родителями
3) Наметьте вопросы для обсуждения на собрании: 9 4) Придумайте, где провести встречу 5) Подумайте, как начать разговор 6) Никогда не забывать цель этой встречи – Их безопасность, душевное спокойствие, здоровье, благополучие и качество жизни. 7) Не преуменьшайте важность того, что важно для ваших родителей, и не торопитесь Вы начинаете помогать, как только действительно начинаете слушать. 8) Избегайте информационной перегрузки 9) Готовьтесь к сопротивлению . 10) Практика перед собранием заранее Мы все знаем, как это работает. В глазах родителей — ты еще ребенок. Внешний эксперт может прийти и сказать в точности то же самое , что вы говорили все это время, но они слушают этого другого человека. Варианты справки? 1. Используйте кого угодно, чтобы оказать им хотя бы небольшую помощь 2. Заручитесь помощью специалиста, имеющего опыт ухода за пожилыми людьми родителей или членов семьи. Вот еще несколько примеров (из множества причин), чтобы подумать о найме третьей стороны: Вы когда-нибудь замечали, как все рекламируют, что они самые качественные и замечательные? К сожалению, многие специалисты называют себя «старшими специалистами по уходу или менеджерами по уходу». Наличие этого титула на визитной карточке или на веб-сайте не обязательно означает, что этот человек именно то, что вам нужно: беспристрастный авторитетный эксперт в области потребностей и ресурсов пожилых людей. С учетом сказанного я призываю вас просмотреть абсолютно лучший ресурс для поиска помощи, которая вам понадобится, чтобы маневрировать в сложном континууме ухода, связанного с текущими и будущими потребностями ваших родителей. Сертифицированные менеджеры по уходу за престарелыми (в первую очередь медицинские работники, социальные работники и геронтологи) — это НАСТОЯЩИЕ квалифицированные специалисты, которые поддержат и направят вас, пока вы путешествуете по этому каменистому ландшафту. Это непростая задача. Примите тот факт, что вы можете работать только с тем, что у вас есть. Некоторые родители слишком скрытны в своих делах. У них есть свои причины. Когда случается кризис (или их разум отключается), мы, как их взрослые дочери и сыновья, можем только сделать все возможное с информацией, которая у нас есть в любой момент времени. Когда мы стараемся изо всех сил и делаем все возможное с тем, что у нас есть, нет места вине и угрызениям совести. Просто выложись на 150%, а потом отпусти. И с этого момента — берегите себя.9
Задавайте открытые вопросы. Затем откиньтесь на спинку кресла и внимательно выслушайте их ответы: 
д.?
Все это было очень сложно для меня лично, и я на самом деле не знал, что я делаю в то время, но я прошел через движения, и в итоге это стало одним из самых умных ходов, которые я сделал.
Не давите на это.
Предлагайте решения и будьте готовы прекратить обсуждение, если оно станет слишком напряженным. Затем повторите попытку позднее.
Что делать, если родители отказываются вас слушать?
Что K инд «Эксперт» лучше? 
Эти общие описания могут ввести в заблуждение.
Возможно, они не желают допускать своих взрослых детей в качестве доверенных лиц. Они могут отказаться пригласить постороннего человека, например, менеджера по уходу за престарелыми.
