Как общаться с подростком: 6 советов родителям от психолога

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». И с этим согласны большинство родителей подростков. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Основные правила общения с подростком:

1. Никаких нравоучений и фальши. Часто взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…» или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!». Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение. Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях. Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

2. Не устраивайте допросы с пристрастием. Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета. Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат. Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

3. Делитесь своими новостями и планами. С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни. Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

4. Научитесь активно слушать. Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже, наконец, уберешься в комнате?» или «Почему ты меня не слушаешься?», надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали, и ты сильно устал». Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это: «Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было!». Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его. Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться. Старайтесь активно слушать своих детей, но не только для того, чтобы заставить их выполнить просьбу, а чтобы понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

5. Не повышайте голос, а если сорвалось – извинитесь. Когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре. Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

О чем же разговаривать с подростком? Если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе, то и сейчас вам будет легче с ним общаться. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты:

— Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.

— Взаимоотношения с противоположным полом. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей «из подворотни». Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.

— Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Чтобы оставаться друзьями со своим взрослеющим ребенком, постарайтесь соблюдать еще некоторые рекомендации:

1. Станьте примером для подражания. Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, поддерживайте его. У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу.

3. Стучитесь в комнату. Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

4. Разделяйте с подростком его увлечения. Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

5. Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Дорогие родители! Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном» / AdMe

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Эффективное общение с подростком

Эффективное общение с подростком предполагает наличие взаимного уважения, когда дети и взрослые откровенно и без страха критики или осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они будут приняты.

картинка с сайта www.vantigeinc.com

Принять – значит показать, что вам понятны чувства ребенка, даже если вы и не разделяете их убеждения. Человек, умеющий хорошо слушать, сконцентрирован на том, что ему говорят. Он смотрит ребенку в глаза, часто повторяет: “Я тебя слушаю внимательно!”. Иногда он молчит, иногда отвечает.

Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев: ребенок убедится, что вы его слышите; ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон “говорит” не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.
Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает.

Выберите подходящий момент для разговора. Убедитесь, что информация, полученная ребенком, верная. Поговорите с ребенком о наиболее распространенных мифах о табаке и алкоголе и развейте их.

На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Поощряйте, хвалите ребенка за старание и усилия так же, как и за достижения. Замечайте даже самые маленькие успехи. Давайте понять, что старание и настойчивость часто важнее результата.

Помогайте детям ставить реалистические цели. Если они сами или их родители ожидают слишком многого, неудача может стать разрушительной для их личности. Ваш ребенок должен знать, что его личные, пусть объективно небольшие по сравнению с другими, достижения вызовут у вас такую же гордость и такое же восхищение как наивысшие достижения и победы других.

Исправляя ошибки, критикуйте поступки и действия, а не самого ребенка.

Давайте ребенку настоящую ответственность. Дети, у которых есть обязанности по дому, считают себя значимыми в семье. Выполнение своих обязанностей они воспринимают как достижение.

Показывайте и говорите детям, что вы их любите. Поцелуи, объятия, слова “я тебя люблю” способствуют тому, что ребенок видит себя в положительном свете, принимает себя.  Дети никогда не бывают слишком взрослыми, чтобы им не повторять, что они самые любимые и самые дорогие.

Скачайте брошюру “Восемь тем для успешного взаимодействия с детьми”>>>

Как общаться с подростком: не ломать, принимать, договариваться

Мы совместно с крупнейшим книжным сервисом по подписке MyBook обратились с этим вопросом к детским психологам, авторам бестселлеров по возрастной психологии. И вот в каких книгах нашлись ответы.

Разговаривайте с подростками с позиции “взрослый — взрослый”

Подростки хотят соответствовать взрослым, именно этого требует их возраст, поэтому не стоит относиться к ним так же, как и лет 5 назад. Тем более в разговорах с ними не запрещайте, не угрожайте наказанием, а рассказывайте, например, о вреде алкоголя и табака, предупреждайте о возможных последствиях того или иного выбора. Акцентируйте внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь, то родители в любом случае помогут.

«Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? “Это вредно” Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова?» / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

Самый грамотный контроль — доверительные отношения

Искренность, понимание, интерес и честность по отношению к детям — это самый лучший “контроль”. Взрослым нужно знать, что, когда дети становятся подростками, родители переходят из статуса опекуна-наставника в статус друга-наставника. Поэтому не пытайтесь управлять своим ребенком, а подсказывайте, помогайте разбираться в разных ситуациях, но ни в коем случае не срывайтесь на оскорбления или крик. 

«Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка — грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать» / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”

Родительская любовь должна быть безусловной

Любите своего ребенка не за что-то конкретное, а всегда, вопреки всему и без сиюминутных причин. Не за то, что послушный или делает уроки, — безусловная любовь о том, что тебя любят таким, какой ты есть. Подростку это важно почувствовать, понять, что он остается ценным для родителей, просто потому что он — это он. 

«Он выходит за пределы семейного круга, но, чтобы смело выйти, нужно быть уверенным, что за спиной надежный тыл. И если семья для подростка и правда безопасное место…, тогда родители помогут ему вырасти, научат уверенности…»  / Книга: Валентина Казанская “Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей”

Не вторгайтесь в личное пространство подростка

Согласитесь, неприятно, когда личные границы задевают. Подростки — не исключение. Для них смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Поэтому инспекция вещей, изучение личного дневника или смартфона ребенка только заденет его чувства и закроет еще больше от родителей. О доверии точно придется забыть. Так что лучше наладить с ребенком контакт и рассчитывать на то, что он сам начнет делиться тем, что с ним происходит.  

«Кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности». / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

 

Детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться

Обычно подростки сопротивляются и не хотят выполнять работу по дому или уроки не просто так, например, считают, что не мужское это дело убираться в квартире, или возможно думают, что задачка для него — непосильный труд. Организуйте день ребенка, пусть в его расписании будет личное время, время на школу и для домашних дел. Обязанности должны быть точно распределены, например, ежедневно он выбрасывает мусор, а посуду моете вы сами. И не забывайте хвалить. А если он выполняет свои обязанности плохо — возможно у него проблемы, которые стоит обсудить. 

«Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто». / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”

Позвольте подросткам учиться на собственных ошибках

Желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства взрослых учиться в старших классах — это проблема. Решая сложности ребенка за него, например, приезжая в учебное заведение, чтобы отстоять правду подростка перед учителем, вы лишаете его возможности самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и выражая свою точку зрения. Пусть тренируется.

«Если ваша цель — воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это». / Книга: Ребекка Дерлейн “Уже взрослый, еще не ребенок. Подростковедение для родителей”

 

Уважайте взросление своих детей и рассказывайте о нем

Здорово, когда общение на темы полового воспитания происходит постепенно, со временем набирая обороты. Самое главное — обсудить два аспекта: что нового случится и как обезопасить себя в этой непонятной жизни. Не лишним будет рассказать об изменениях в фигуре и росте волос. Не оставляйте детей наедине со своими страхами. Помните, что дети старше 8-9 лет сильно стесняются, не стоит их смущать неудобными вопросами, лучше — действовать прямолинейно, но деликатно. 

«Нельзя обсуждать подобные темы в присутствии родственников или друзей. Уважайте взросление и личное пространство своих детей!» / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

 

Вовлекайте ребенка в семейные ритуалы 

Совместные ритуалы помогают создать сплоченный “коллектив” даже в рамках семьи: можно вместе вести фотоальбомы, составлять генеалогическое древо, ходить в походы или делать спортивные вылазки. Такие совместные занятия могут даже быть странными, но важно, чтобы они не были слишком надуманными. Ритуалы должны войти в вашу жизнь естественно. 

«То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни, — целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему бесконечным праздником и увлекательным путешествием, а может видеться пугающей вылазкой по диким местам или скучным, неблагодарным и тяжелым трудом…».  / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

Принимайте чувства подростка

Вместо того чтобы отмахиваться от чувств своего ребенка и давать советы “как надо — как не надо” попробуйте идентифицировать его мысли и чувства. Подумайте, почему подросток хочет поступить тем или иным способом, порассуждайте с ним, помогите ему найти правильный ответ. В период взросления очень важно научить ребенка самостоятельно принимать решения, опираясь на те или иные обстоятельства, не упуская своих чувств. 

«Посочувствуйте, одновременно внося коррективы в поведение: “Я понимаю, как тебе хочется пойти к Лизе. Но проблема в том, что ты уже дала слово Гордонам. Они на тебя рассчитывает». / Книга: Элейн Мазлиш, Адель Фабер “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”

Не обломайте ребенку “крылья” при поиске себя 

Сегодня у детей не может не быть проблем с выбором профессии. Огромный поток информации только дезориентирует подростка, он не понимает, зачем учить тот или иной предмет. Именно семья может помочь определиться — увы, школа тут не самый лучший помощник. Важно, чтобы дети чувствовали интерес родителей к теме их будущей профессии. Хорошо, если подросток включится в диалог о специальности, выскажет свое мнение и может даже поспорит.

«В случае если предназначение проклюнулось, проще его не останавливать, а помочь и подложить соломки, если вы думаете, что есть риски. Выборы меняются по ходу взросления». / Книга: Екатерина Бурмистрова “Взрослеем с подростком. Воспитание родителей”

Для тех, кто хочет познакомиться с работами известных психологов, MyBook дарит всем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокоду BOOKTEEN. Активируйте его до 31 августа 2020 — читайте и слушайте любые из 290 тысяч электронных и аудиокниг без ограничений.

 

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто.Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период. Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться.Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не чувствуют давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже случайный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными — но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда ваш подросток груб, но не отвечает тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем отвечать. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительными впечатлениями, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8. Разделите обычное питание. Сесть, чтобы поесть вместе всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи.Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормально, что по мере взросления происходят некоторые изменения, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Эффективное общение и подростки — ReachOut Parents

Часто говорят, что общение — это ключ к здоровым отношениям. Хотя это может показаться утомительным советом, это навык, который стоит изучить, и он поможет нам добиться лучших результатов во всех наших отношениях. По мере того, как ваш ребенок вырастет, ваш способ общения с ним должен измениться, чтобы отразить новые границы в ваших отношениях, созданные их растущей независимостью.Обнаружение этих новых и разных подходов к эффективному общению друг с другом будет полезным опытом для вас обоих. Эффективное общение с подростком может помочь вам почувствовать себя более счастливым и связанным в ваших отношениях, а также более уверенным в трудных разговорах и разрешении конфликтов.

Эффективное общение может помочь, если:

• Вы чувствуете себя отключенными от своего ребенка
• вы и ваш ребенок не говорите
• , вы хотите побудить ребенка рассказать о том, что с ним происходит.
• вы хотите улучшить отношения со своим ребенком.

Что такое эффективное общение?

Вы и ваш ребенок эффективно общаетесь, когда:

• Вы оба чувствуете, что можете свободно говорить о своих чувствах, и вы чувствуете, что вас слышат и понимают.
• вы говорите обо всех мелочах, и вы чувствуете себя комфортно, говоря о сложных вещах, когда вам нужно
• , у вас есть простой и понятный способ делиться вещами, и вы оба знаете, что вас не будут судить за то, что вы любите друг друга и заботитесь друг о друге.

Общение с подростками иногда может быть затруднительным: в загруженных семьях легко упустить из виду выделение времени и места в течение дня, чтобы по-настоящему хорошо поговорить с ребенком и узнать, что происходит в его жизни.

Когда ваш ребенок больше не зависит от вас так сильно, как когда-то, становится труднее знать все, что происходит в его жизни, поскольку общение между родителями и подростками, похоже, ухудшается. Они более независимы, поэтому вам нужно найти время, чтобы поговорить с ними, чтобы узнать, как у них дела.

Почему важно эффективное общение?

Ваши отношения меняются, и вы должны проявлять гибкость и способность меняться вместе с ребенком. Но никогда не думайте, что вы им нужны как хорошая дека. В подростковом возрасте вы им нужны так же, как и раньше. Лучший способ поддержать их — убедиться, что они обращаются к вам со всеми возникающими у них проблемами, и именно поэтому так важно эффективное общение.

Что может помочь в эффективном общении с вашим ребенком?

Вот несколько советов, которые помогут вам вести позитивный и конструктивный разговор с вашим ребенком.

• Искренний интерес и любопытство к тому, что вам говорит ваш ребенок.
• Уделить им безраздельное внимание.
• Проявите сочувствие — поставьте себя на место ребенка.
• Избегайте просто давать им инструкции или нежелательные советы.
• Выберите тихое место, где нет отвлекающих факторов, для важных разговоров.

Препятствия для эффективного общения

Постарайтесь свести к минимуму следующие факторы, которые мешают эффективному общению.

• Прерывания и отвлечения, из-за которых может показаться, что вам неинтересно то, что говорит ваш ребенок.
• Давать совет, а не слушать, что говорит ваш ребенок.
• Судить о том, что ваш ребенок говорит, и не подтверждать его точку зрения.
• Допрашивать вашего ребенка, задавая ему вопросы.

Вот несколько способов, которые помогут вам более эффективно общаться с ребенком.

5 простых способов улучшить общение с подростками

Следите за моим блогом с Bloglovin

Общение с подростками: проведите свое исследование

Когда дело доходит до любви к подростку, вы не думаете, что разговор будет хорошим способом сделать это, но это действительно может быть здорово! Общение с подростками — ключ к вашим отношениям с ними. Но для того, чтобы это был акт любви, нужно подумать о нескольких вещах.

Как мама, я знаю, что у меня в голове крутится столько вещей, о которых я хочу поговорить со своими мальчиками.Я могу сокрушить их, если не буду осторожен. Вот несколько советов, которые помогут вам в воспитании подростков.

Вот одно из моих видео на YouTube, в котором обсуждается, как начать разговор с подростком 🙂

Когда лучше всего поговорить?

Во-первых, имейте в виду, что есть лучшие времена, чтобы поговорить со своими подростками. Это означает, что вам как родителю нужно сделать домашнее задание. Обратите внимание на то, когда ваш подросток находится в лучшем состоянии или, по крайней мере, лучше, чем в большинстве случаев.

Понаблюдайте, предпочитает ли ваш подросток беседы по утрам, или ваш подросток — сова поздно вечером?

После школы обычно бывает ужасное время. С ними говорили весь день. Они устали, и, вероятно, им нужно время, чтобы расслабиться. Тем не менее, это может быть хорошее время после того, как они перекусили, и некоторое время, чтобы просто пообщаться.

Подумайте о себе и помните, что бывают случаи, когда вы предпочитаете компанию, а в других случаях вы бы предпочли остаться в одиночестве! Эти советы помогут улучшить общение с подростками.

Что теперь?

После того, как вы решили, когда лучше всего поговорить с подростком, вот несколько способов сохранить открытость для общения. Это может улучшить отношения в вашей семье, и вы можете проявить творческий подход, используя другие способы показать своему подростку немного любви!

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Моя политика полного раскрытия информации: здесь .

Пин на потом!

Вы читали мою книгу? Все дело в том, чтобы поговорить с подростками, чтобы подготовить их к будущему: колледж, работа, жизнь … Вот ссылка на сообщение в блоге с дополнительными бесплатными подарками, которые вы можете использовать.

5 простых способов улучшить общение с подростками

Будьте краткими.

Наши подростки боятся больших разговоров с родителями. Эта правда может быть болезненной, но ее стоит запомнить. Есть несколько способов помочь им не бояться этого времени. Один из них — убедиться, что вы ограничиваете время, не более 30 минут, несмотря ни на что! Иногда даже лучше быстрая регистрация. Дайте им понять, что вы думаете о них, напомните им, может быть, об одной теме, которая вызвала у них беспокойство, и готово.

Поймите, подростки не сразу поймут.

Другими словами, то, что вы говорите, может быть не тем, что они хотят слышать прямо сейчас. Некоторые обсуждения необходимо проводить поэтапно в зависимости от вашего подростка и / или темы. Вот некоторые примеры: управление деньгами, планы на будущее, такие как учеба в колледже или расписание на следующий год, или даже эволюция других правил по мере взросления.

Многие темы слишком масштабны, чтобы думать, что одного разговора достаточно … Так что, опять же, не перегружайте.Вот почему нельзя сдаваться. Общение с подростками может быть самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся как родители, поэтому НЕ сдавайтесь!

Слушайте больше, чем говорите!

Многие подростки жалуются на то, что их родители просто не слушают. Они чувствуют, что их отчитывают, кричат ​​или говорят больше, чем их слушают. Если вы хотите, чтобы ваши дети разговаривали с вами, вы должны слушать.

Начните с открытых вопросов. Обсудите игру, которую вы оба недавно смотрели.Поговорите о своих друзьях и узнайте, что происходит. Дайте им время подумать и поговорить. Иногда приятно вместе быть тихими. Помните, что при общении с подростками это обязательно должна быть улица с двусторонним движением.

Я знаю, что виновен в том, что допрашивал своих мальчиков до смерти, и я должен напоминать себе, что нужно просто ждать их ответов и смиряться с некоторыми неответами — это очень сложно для меня !!

Помните, что тишина — это золото, иногда им просто нужно выпустить воздух и двигаться дальше.Позволь им.

Выбирайте 2-3 темы, не более!

Это сопровождается прослушиванием. Не перегружайте своего подростка слишком большим количеством тем — еще одна вещь, в которой я так виноват! Выберите только пару наиболее важных тем для обсуждения, а остальные отложите. Иногда одна тема ведет к другой, но не форсируйте проблему.

Сообщите подростку, что есть другие проблемы или темы, которые нужно обсудить, но не сегодня. Они оценят это, и вместе вы можете запланировать еще один разговор, исходя из срочности того, что необходимо обсудить.

Вот ссылка на сообщение о некоторых возможных темах для обсуждения. Большинство, о которых вы подумаете, но на всякий случай…

Иногда, как в старшем классе, будет много разговоров! Предупредите их заранее, что это произойдет, чтобы они этого ожидали. Это будет верно независимо от того, собираются ли они в колледж или на работу, потому что их так много!

В других случаях не так уж много вещей, о которых можно было бы поговорить, но всегда оставайтесь в разговоре со своим подростком.Общение с подростками — это игра на баланс, поэтому постарайтесь не нарушить этот баланс.

Знайте, что жизнь наших подростков непроста.

Это нельзя забывать. Мы понятия не имеем об их жизни. Мы знаем, какими были наши подростковые годы, но их жизнь еще более осложняется из-за всех социальных сетей. Мы не можем понять, потому что, даже если наши подростковые годы были трудными (а чьи были легкими?), Нам не с этим было бы иметь дело!

Сочувствие и постоянное общение с подростками — лучший способ им помочь.Не будьте настойчивы. Но не позволяйте им и вас отталкивать. Если они не в настроении говорить, скажите им, что все в порядке, но до того, как день закончится, вы должны проверить и поговорить хотя бы пять минут.

Это даст им место, но при этом будет известно, что для их уединения наступил крайний срок. Начните это, когда они будут еще подростками, чтобы они привыкли к тому, что они не могут закрывать нас на неопределенное время. В течение этого подросткового возраста будут периоды взлетов и падений, но занятия более чем на несколько часов недопустимы.

Скачайте симпатичный плакат для девочек и распечатайте его здесь. А вот ссылка на поощрительный плакат для всех!

Воспитание не для слабонервных.

Если у вас есть подросток, то вам нужно знать, что эти годы длинные и короткие. Долго, потому что подростковые годы длятся семь лет. Короткие, потому что они так быстро пролетят! Как родитель, у вас будет так много возможностей наставлять и направлять своего подростка.

Не сдавайтесь. Если разговор заходит в тупик, при необходимости извинитесь и двигайтесь дальше.Попробуйте позже. Общение с подростками — залог ваших отношений!

Вашему подростку нужна конфиденциальность, но не позволяйте этому мешать отношениям. Сейчас ты нужен подростку больше, чем когда-либо! Не позволяйте их настроению определять состояние вашей семьи — прощайте и забывайте. Ты получил это!

Еще одна вещь, найдите себе группу поддержки. Друзья, семья, коллеги. Люди, которые могут вас слушать, кричат, плачут, жалуются. Люди, которые могут дать вам совет и быть звуковой доской.Я обнаружил, что для меня было здорово иметь кого-то с детьми чуть старше, которые уже прошли через какой-либо этап.

* Если вам кажется, что ваш подросток не разговаривает из-за возможной депрессии, обратитесь за помощью к профессионалу.

И, наконец, подарите себе благодать. Вы облажаетесь. Вы будете делать ошибки. Собери это и двигайся дальше!

Связанные сообщения:

Простые шаги для воспитания вашего подростка,

7 вещей, которые нужно знать, если вы любите подростка,

Лучшие книги для чтения, если у вас есть подросток,

Я хотел бы оставаться на связи !

Посетите мою страницу в Facebook и подпишитесь на меня в Pinterest и YouTube! Я с нетерпением жду встречи с вами снова!

Пин на потом!

Общение с подростками | SkillsYouNeed

‘ Хорошее общение ‘ — не первый термин, который обязательно ассоциируется с подростками! Хлопнувшие двери, крики, ворчание и споры, пожалуй, больше стали нормой.

Но из-за этого, а не вопреки этому важно хорошо подумать о том, как вы общаетесь с подростками.

Конечно, при общении с подростками на ум приходят определенные темы. Примеры включают секс, наркотики и алкоголь. Однако гораздо важнее думать о поддержании коммуникации, когда вас не беспокоят конкретные проблемы: на повседневной основе.

Если вы сможете достичь этого, тогда будет намного легче общаться о «важных вещах».

---

Десять советов по общению с подростками

1. Дайте им возможности

Вместо того, чтобы усаживать вашего подростка для официального разговора, лучше держать каналы связи открытыми все время.

Поощряйте их помогать вам готовить еду и болтать, пока вы это делаете, или помогать им заниматься чем-то один раз в неделю, чтобы у вас было немного времени поговорить без давления. Семейные обеды — также хороший способ убедиться, что все собираются вместе для регулярной беседы.

2. Слушайте

Нам всем нравится, когда нас слушают, но многие из нас не уделяют времени тому, чтобы по-настоящему слушать других.

Если ваш подросток хочет поговорить, найдите время, чтобы послушать, что он говорит, а также посмотрите на его язык тела. Уделите им все свое внимание, и это принесет дивиденды.

На наших страницах «Навыки аудирования » есть гораздо больше об эффективном аудировании.

3. Спросите, почему, но не выносите суждений

Указывать на глупость определенного поведения — не лучшее начало разговора.

Вместо этого лучше предположить, что у вашего подростка была причина для своих действий, и спросить его об этом. Важно непредвзято понять, почему они сделали этот выбор, и попытаться понять их мыслительный процесс.

Старайтесь избегать каких-либо суждений о них, и это поможет им не осуждать других.

4. Не предполагайте и не обвиняйте

Как и в случае с детьми младшего возраста, важно не предполагать, что вы знаете, что происходит или что произошло.

В частности, не задавайте наводящих вопросов. Вместо этого задавайте общие вопросы, например: «Расскажете ли вы мне, что происходит?» Или «Я беспокоюсь, что вы были не совсем обычным человеком. Все ли в порядке?»

Подробнее об этом читайте на нашей странице Вопросы по навыкам .

5. Будьте рядом, чтобы помочь

На протяжении всей их жизни вы были рядом, чтобы помочь, будь то у них проблемы с домашним заданием, трудности в школе или с друзьями.Почему бы тебе остановиться сейчас?

Несмотря на то, что подростки пытаются установить свою идентичность, они должны знать, что вы все еще здесь. Используйте такие вопросы, как:

• « Я могу чем-нибудь помочь? ”или
• « Вы хотите, чтобы я сделал что-нибудь? ”
  

Вопросы такого типа дают понять, что вы позволяете им решать, хотят ли они вашего участия.

Это особенно важно, если вам говорят о чем-то вроде издевательств.Они могут беспокоиться о том, чтобы рассказать вам об этом из-за вашей возможной реакции, поэтому вам нужно убедиться, что то, что вы делаете, полезно. Вы можете, например, сказать:

• « Я действительно хотел бы сделать x, как вы думаете, это поможет? ”

6. Не говорите, пусть все продумают

Большинство из нас, вероятно, осознает, что мы учимся намного большему, совершая собственные ошибки и обдумывая вещи самостоятельно, чем когда нам говорят, что делать от кого-то еще.Подростки точно такие же.

Как родитель подростка важно, чтобы он был уверен в себе, чтобы поверить в то, что он может найти собственное решение своих проблем. Ваша роль — помочь им все обдумать, чтобы они могли это сделать. Это может быть с вами или само по себе, но важно, чтобы вы предоставили им для этого пространство и ясно дали понять, что вы доступны для обсуждения, если это необходимо.

Полезный совет!

---

Очень хороший способ убедиться, что вы позволяете другим обдумывать вещи самостоятельно, — это задавать открытые вопросы (то есть вопросы, на которые нет ответа «да» / «нет»).Они часто начинаются с «Как…?», «Что…?» Или «Почему…?»

Подробнее об этом читайте на наших страницах, посвященных коучингу. Вы можете найти нашу страницу «Коучинг дома» особенно полезной.

Также очень важно напомнить им, что вы уверены, что они могут это сделать. Не думайте, что они знают вас, найдите время, чтобы сказать им. Это будет еще сильнее, если вы скажете им, почему. Например:

• «Я знаю, что вы можете это сделать, потому что я видел, как вы делаете x раньше.”
• «Я полностью уверен, что вы сможете решить эту проблему. Не забывай, тебе удалось.

7. «

Делай, как я, а не так, как я говорю »

Вы по-прежнему являетесь образцом для подражания для своих детей. Ваши дети годами наблюдали и копировали то, что вы делаете, к тому времени, когда они стали подростками.

Если вы хотите, чтобы они вели себя хорошо, в том числе не курили или не злоупотребляли алкоголем, вам также необходимо убедиться, что вы ведете себя соответствующим образом.Недостаточно просто сказать им.

8. Выбери свои сражения

Некоторые вещи важнее других. Выбирайте свои сражения так, чтобы побеждать в тех, которые действительно важны, и позволять другим уйти.

Если все, что вы делаете, это критикуете, ваш подросток с меньшей вероятностью сможет различить, когда вы серьезно критикуете, в отличие от того, чтобы быть немного равнодушным. Вместо этого постарайтесь относиться к чему-то позитивно: если вам не нравится короткая юбка, возможно, похвалите ее цвет или то, как она сделала макияж.

9. Не реагируйте на гнев гневом или обидой

Помните, вы взрослый. Как поясняется на нашей странице «Как справиться с подростками», важно помнить об этом и моделировать поведение, которое вы хотите видеть. Трудно сохранять спокойствие, но это необходимо.

Если необходимо, отойдите и объясните, почему вы это делаете. Вернитесь к обсуждению позже, когда успокоитесь.

Также важно помнить, что ваш подросток на самом деле не имеет в виду « Я ненавижу тебя, ты испортил мне жизнь! ”Они имеют в виду то, что они расстроены, а вы там, и на вас можно кричать.Это может звучать так, но на самом деле это не личное, и вам нужно убедиться, что вы не воспринимаете это таким образом.

10. Не задавайте слишком много сложных вопросов

Вы же не хотите, чтобы ваш подросток лгал вам.

В идеале вы бы хотели, чтобы они могли поговорить с вами о чем угодно. Но это может быть не так, особенно если они делают что-то, что, по их мнению, вы считаете неправильным или даже незаконным.

Поэтому лучше не задавать прямые вопросы на сложные темы, если вы не готовы к тому, что они лгут или уклоняются от вопроса.Просто продолжайте задавать открытые вопросы и не закрывайте каналы связи. Надеюсь, они придут к вам, когда захотят поговорить.

Иногда вопросы неизбежны

---

Иногда вам нужно задать сложные вопросы. Если, например, вы обнаружите наркотики или приспособления для приема наркотиков в комнате вашего подростка, вам необходимо обсудить это. В этом случае лучше использовать прямой подход, даже если вам все равно нужно избегать суждений.

Держите свой подход как можно более нейтральным и просто попросите их поговорить с вами об этом. Используйте такие фразы, как:

• « Скажите, пожалуйста, что происходит » или
• « Я хотел бы узнать больше об этом ».

---

Подростки тоже люди

Помните, ваш подросток — это человек, вырастающий во взрослого.

Они больше не маленькие дети и, вероятно, будут чрезмерно чувствительны к этому. Важно уважать их и показать, что вы это делаете, давая им время и место для общения с вами.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.”

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком.Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать школьные задания. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер.Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест.Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что это обычно открывает детям уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей.Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет.Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и у него есть пространство, чтобы решать все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте лишних вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его проблем. Не входи в его «коробку».«Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним. О, и обязательно позвольте ему разобраться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор.Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4. Не «нужно» хорошее поведение вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя.И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит поднимать трудную тему или разрешать конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

Важность общения с подростками

Мы склонны учитывать важность больших разговоров с подростками на важные темы, но способность общаться, когда это действительно важно, часто основывается на способности общаться, когда это не так. То, как вы относитесь к ним в повседневной жизни, облегчит или усложнит решение ключевых проблем.

Мы можем запутаться в бесполезных способах общения — препирательстве, ворчании, критике, — которых, оказавшись внутри, трудно избежать. Вашему подростку все еще может понадобиться ваше руководство и границы, которые вы проводите и удерживаете, но вам, возможно, придется выработать тактику, чтобы их преодолеть. Возможно, вы должны по-другому отстаивать свой авторитет, когда имеете дело с подростком, не склонным к авторитету, а не с автоматически уважительным ребенком.

Ваш подросток по-прежнему должен знать, что вы заинтересованы, но внимательны, что вы заботитесь о нем и находитесь на его стороне, даже если вы не всегда с ним согласны.Вам необходимо обладать навыками и эмоциональной стойкостью, чтобы продолжать предлагать помощь даже перед лицом безразличия и противодействия.

Улучшение коммуникативных навыков

Вы можете уменьшить безразличие и сопротивление со стороны подростка, если улучшите свои навыки. Подростки часто ведут себя так, что нам трудно дать им то, что им больше всего нужно — любовь и принятие. Вы не можете изменить своего подростка, но вы можете изменить то, что вы делаете — и то, как вы ведете себя по-другому, это часто приводит к тому, что другой человек подходит вам и сам меняет свое поведение.

Как сохранить общение открытым?

Если вы хотите поддерживать открытость для общения с подростком, что вам следует делать? Это может помочь, если вы:

• ищите возможности поговорить вне сообщения
• использовать сообщения «I»
• используйте открытые вопросы
• поделитесь чем-нибудь о себе
• относиться к молодому человеку как к равному
• Практикуйте то, что проповедуете
• слушать без осуждения и критики
• ценю их за положительные качества
• дают безусловную любовь, но держат строгие границы над поведением
• дает частые « мазки »
• включить молодого человека в семейные мероприятия, но дать ему возможность отказаться
• понимает и принимает меры только при обращении за помощью

Разговор, сообщение

Часто, будучи родителем, вы настолько осведомлены о том, что считаете важными вопросами, которые хотите обсудить со своим подростком — неподходящими друзьями, выполняя домашнее задание, играя громкую музыку, — что вы забываете просто провести с ними время.Если ваш подросток знает, что каждый разговор с вами означает лекцию о чем-то, он будет избегать его. Некоторые опросы показывают, что большинство разговоров между родителями и их детьми полностью связаны с жалобами и упреками. Некоторые подростки говорят, что родители разговаривают с ними только тогда, когда они отчитываются. Но если они привыкли болтать с вами о забавных вещах, несущественных вещах, о вещах, которые им интересны и чем они занимаются, они остановятся, настроятся и расслабятся с вами. Затем, когда вы действительно хотите обсудить что-то важное или попросить их сделать что-то по-другому, они, скорее всего, вас выслушают.

Использовать I-сообщения

Если есть проблема, которая вас беспокоит, не всегда эффективно поднимать ее с помощью сообщения «вы»: «вы покинули кухню в беспорядке». Вместо этого попробуйте: «Я был расстроен этим утром, обнаружив беспорядок на кухне, потому что мне нужно было привести ее в порядок, прежде чем я смогу приготовить завтрак. В следующий раз, пожалуйста, прояснись после себя. Спасибо.’

Используйте открытые вопросы

Использование открытых вопросов — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками.Закрытый вопрос останавливает общение, а не запускает его, на вопросы, на которые вы можете ответить утвердительно или нет, например «вы собираетесь гулять?», «Есть ли у вас домашнее задание?» Закрытые вопросы требуют только краткого ответа и не дают возможности сказать больше. Закрытые вопросы могут предложить или даже сказать человеку то, что вы хотите, чтобы он услышал. «Вы хорошо провели время в школе сегодня?» означает, что вы ожидаете, что им понравилась школа. Когда мы используем закрытые вопросы как способ критики — по поводу их внешнего вида, поведения, отношения — становится совершенно ясно, что на вопрос нужно не отвечать, а проглатывать.И часто это быстрый шаг к спору.

Вместо этого попробуйте открывалку. Открывающая программа несет в себе разные сообщения, в которых говорится: «Расскажите мне больше, я заинтересован и слушаю». Вот некоторые примеры открытых вопросов: «Расскажи мне о своем дне», «Ты выглядишь сытым / счастливым, расскажи мне об этом».

Поделитесь чем-нибудь

Если вы хотите, чтобы ваш подросток чувствовал себя расслабленным и счастливым, делясь с вами своими заботами и чувствами, лучше быть открытым. Это не означает, что подростку нужно загружать беспокойство, которое могло бы напугать его или было бы неприемлемо для него.Молодые люди надеются, что родители все контролируют и знают все. Когда они станут подростками, если вы будете вести себя как будто никогда не будете иметь проблем, между вами и вашим подростком могут возникнуть барьеры. Они могут начать чувствовать себя некомпетентными — что у них есть все эти заботы, которые, кажется, никто не разделяет, они могут думать, что вы не разделяете их чувства и, следовательно, не можете их ценить. Когда ваш подросток кричит: «Вы не понимаете», он часто говорит от всего сердца и действительно чувствует, что вы не можете понять, через что он проходит.Третий барьер может возникнуть, если они знают, что у вас столько же тревог, сколько и у них, но не признают этого и не хотят открываться вам, потому что считают вас неискренним, лицемерным и отвергающим.

Считать их равными

Возможно, вы все еще чувствуете, что ваш подросток недостаточно опытен, чтобы справиться самостоятельно, но в один прекрасный день он будет. Отношение к подростку как к равному не делает его высокомерным или неконтролируемым. Напротив, это дает им все стимулы оправдать ваше доверие.Частично это означает признание того, что у вас и у них могут быть разные взгляды, убеждения и мнения, что не всегда легко для родителей. У вашего подростка вполне могут возникнуть идеи, похожие на ваши, но пока он подросток пытается все пробовать, они вполне могут расходиться и оставаться такими. Привыкните к этому и примите это. У вас есть друзья, которые не согласны с вами по всем вопросам, но вы все равно их любите и уважаете. Вы можете сделать это и со своим собственным ребенком.

Практикуйте то, что проповедуете

Один из способов потерять доверие или убеждение вашего подростка — это сказать ему, чтобы он сделал что-то одно, а сам нарушил правила.Если вы пьете и принимаете пищу, лекции об алкоголе и наркотиках могут остаться незамеченными, даже если вы думаете, что это другое. Они могут отклонить ваш совет на том основании, что вы тоже это делаете. Они также могут решить, что, поскольку вы игнорируете свои собственные правила по одним вопросам, они могут игнорировать и то, что вы говорите, и о других вещах. Моделирование хорошего поведения для них всегда будет более эффективным, чем его проповедь.

Слушать без осуждения и критики

Как родители, мы чувствуем, что должны направлять, наставлять и информировать, чтобы правильно выполнять свою работу.Отношение к воспитанию детей как к работе, за которую вы отвечаете, вселяет в вас личную заинтересованность в ощущении, что вы можете решить любые трудности, с которыми сталкивается ваш подросток. Вы склонны думать, что их неопытность — это то же самое, что они некомпетентны или неспособны. Если вы будете стоять в стороне и позволить им самим решать проблемы, это может вызвать у вас тревогу и гнев. Это может быть источником гордости, потому что вы лучше всех знаете и принимаете решения за них, а это значит, что вы расстраиваетесь и сердитесь, когда они жалуются или сопротивляются вашей помощи или совету.

Что вам нужно сделать, так это оказать им такую ​​же поддержку, как и друга, — просто слушать, не комментируя мимоходом, не вынося суждений и не критикуя. Иногда нужно относиться к подростку с таким же уважением и поведением, как и к другу. Осуждение, обвинение, критика и навешивание ярлыков могут разрушить самооценку и вызвать дистанцию ​​между вами и вашим подростком. Это может усилить конфликт и заставить их отказаться от сотрудничества.

Цени своего подростка за его положительные качества

Мы все можем найти то, что нам не нравится в наших подростках: их грязные комнаты, отношение к дому, как к отелю, и они проводят слишком много времени за телефоном или компьютером.Но если это все, что вы видите, вам может быть трудно продолжить. Что помогает, так это приложить позитивные усилия, чтобы увидеть, что вам в них нравится: их энтузиазм и живость, их доброта и забота, их чувство юмора. Ищите положительные моменты и напоминайте себе об этом каждый раз, когда вы испытываете искушение рассердиться или расстроиться из-за того, что, по вашему мнению, они сделали или не сделали.

Дарите безусловную любовь, но держите строгие границы над поведением

Ваш подросток должен знать, что вы его любите, несмотря ни на что.Но это не то же самое, что потворствовать, принимать или позволять их поведение. Когда вы обнаруживаете конфликт со своим подростком, полезно помнить, что вам может не нравиться поведение, а не сам подросток. И это поведение не подростка, с которым вы, возможно, захотите обратиться. В большинстве случаев то, чем они занимаются, является нормальным для их возраста и развития поведением. Но, очевидно, бывают случаи, когда вам нужно решить эту проблему. Узнайте больше об установлении границ для подростков.

Ключ к эффективности — не делать это личным.Будьте конкретны, избегайте ярлыков и четко формулируйте свои запросы. Скажите: «Вы оставили свое пальто на полу. Мне не нравится убирать за тобой. В следующий раз положите, пожалуйста, пальто в шкаф ». Это работает гораздо эффективнее, чем «Ты такой грязный! Что мне с тобой делать? Знаешь, я тебе не слуга!

При втором подходе подростку говорят, что он из себя представляет — грязный. У них нет возможности измениться; их помечают и судят. Зачем пытаться сделать что-нибудь, чтобы доставить вам удовольствие, когда ясно, что вы уже определились с тем, кто они и что они? И, не упоминая, что именно вас расстроило, подросток может даже не понять, что он сделал не так.

При первом подходе подростку рассказывают, что именно вас расстроило и почему, а также четко просят, что делать, чтобы исправить ситуацию.

Похвала

Мы все должны быть вознаграждены, чтобы нас хвалили, благодарили и ценили. Иногда мы забываем, насколько нам нужно ценить других и быть оцененными ими. Консультанты называют действия, которые поднимают моральный дух, «ударом». Можно говорить об ударах — сказать кому-то, что вы его любите, поблагодарить за помощь или сказать, что вы его цените.Или их можно показать контактом — обнимать или целовать кого-то или гладить его по спине. Или их можно разыграть — приготовить им чашку чая, подарить им небольшой подарок или выполнить работу, которую, как вы знаете, они хотели бы выполнить. Сядьте и подумайте о мазках, которые, по вашему мнению, хотел бы получить ваш подросток, или о том, что вы хотели бы дать. Обратите внимание на те, которые вы могли бы подарить — попробуйте их или как ваш подросток, если они им понравятся. Также скажите им, что вы оцените. Поддерживайте общение, договариваясь наносить друг другу поглаживания хотя бы один раз в день.

Включите их в семейные мероприятия, но с возможностью отказа

Подростковые годы — это действительно время, когда молодые люди начинают вести свою собственную социальную жизнь, которой они управляют сами, включая друзей и контакты, которые они установили, и часто исключают вас. Это время, когда семейные занятия могут стать очень неприятными — они не хотят казаться «Билли без друзей», ограничиваясь общением или общением с семьей. Даже если смущение не является фактором, они могут не захотеть упускать из виду то, что делают их друзья.

Но подростки могут вас удивить, и если вы предположите, что они больше не хотят иметь ничего общего с семейными событиями, и оставите их в стороне, их могут обидеть и отвергнуть. Если у вас будет свободный выбор, вы можете обнаружить, что они включают себя в семейные дела больше, чем вы ожидаете. Если надавить, результатом могут быть конфликты и споры. Они могут сопротивляться, прерывая общение и держась подальше только для того, чтобы выразить свою точку зрения, а не потому, что это было бы их первоначальным предпочтением.

Понимать и принимать меры только при обращении за помощью

Общение с подростками значительно улучшается, когда они чувствуют, что вы понимаете их и то, через что они проходят, и поднимается на новый уровень, когда они доверяют вам, когда это необходимо.Бывают случаи, когда они могут захотеть, чтобы вы вмешались, и, очевидно, будут моменты, когда они захотят, чтобы вы дали совет и поддержали. Но в обоих случаях отношения будут лучше, а приглашение помочь с большей вероятностью, если они будут знать, что вы будете ждать запроса, а не вмешиваться и не предполагать, что это ваше право и ваше право.

Дополнительные ресурсы

Может быть полезно пообщаться с другими родителями на нашем форуме, чтобы узнать, как они решают эту проблему в своей семейной жизни.Вы также можете поговорить с нами в режиме онлайн через нашу службу чата, напишите нам по адресу [email protected] или позвоните нам по телефону доверия 0808 800 2222, чтобы поговорить с обученным работником службы поддержки семьи.

Этот контент любезно предоставлен тетей агонии и попечителем Family Lives Сьюзи Хейман.

Эта страница была обновлена ​​сентябрь 2021 года

Раз уж вы здесь …

У нас есть небольшая просьба. Ежегодно более 2 миллионов человек обращаются к нашему сайту за бесплатными советами и поддержкой.И финансирование становится все труднее. Поэтому нам нужна ваша помощь, чтобы продолжать поддерживать семьи по всей Великобритании.

Общение с подростком

Ваш подросток претерпевает огромные изменения — он выясняет, кто он, за что борется, кого любит и чего хочет от жизни. Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы им представляли.

Часть помощи вашему молодому человеку стать независимым взрослым — это уважение к его выбору — обеспечение поддержки и совета, но также и пространство для решения вопросов самостоятельно.Это означает, что ваш способ общения также должен измениться — и этот сдвиг часто дается родителям и опекунам так же тяжело, как и молодым людям.

Основные советы по общению с подростком

• Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался. Старайтесь начинать с ними разговор в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для разговора. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
• Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Прежде чем давать совет, позвольте им высказать свое мнение.
• Задавайте открытые, любопытные вопросы… незагруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что решать любые проблемы нужно только им. Осуждайте — будь то то, что вы говорите, или ваш тон — один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов могут быть такими: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
• Пусть ваш молодой человек расскажет о том, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
• Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворяться в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
• Подчеркните, что вы всегда готовы помочь , когда им это нужно, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
• Уважайте их конфиденциальность. Проведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли сейчас хорошее время для разговора; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.

Когда становится сложно

Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Молодые люди также часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.

Ваш молодой человек не всегда может захотеть обратиться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.

• Be постоянный . Продолжайте пытаться поговорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
• Подкрепите сообщение, что вы заботитесь . Дайте понять молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
• Будьте понимающим — даже если вы не согласны или даже не совсем понимаете, откуда они.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
• Попробуйте соединить со своим молодым человеком наилучшим образом. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
• Измените его — если вы чувствуете, что никуда не денетесь, попробуйте другой подход.