Как общаться с наглыми людьми и хамами: Как вести себя с хамами

Как вести себя с хамами

«Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

«Быстро мне сюда принести стул»

«Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы… Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала «быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени «это надевать»: «Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. «С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще — возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить.

Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал — то и получил.

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом — нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое — адекватная самооценка. Второе — четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье — способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

История вторая: «Вот вы и сидите, если так хочется»

История третья: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»

История четвертая: «Занято здесь!»

История пятая: «Не замечать? Не замечать невозможно»

Посмотреть все пять историй сразу

От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».

Если вы хотите рассказать свою историю и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес appl@gazeta.ru или оставьте комментарий к этому материалу.

Как вести себя с хамами: рекомендации

• 20 Сентября, 2018
• Психология отношений
• Ksenga

Время от времени всем людям приходится сталкиваться с персонами, поведение которых нельзя назвать приличным. Люди переходят все границы дозволенного и обращаются с окружающими самым неприличным образом. Как вести себя с хамами? Ответ на этот вопрос ищите ниже.

Хамы нападают на слабых

Сложно найти человека, который ни разу бы не видел стандартной американской комедии про школьников. Как строится сюжет таких фильмов? В течение полутора часов слабая персона противостоит сильным и нахальным натурам, которые пытаются ее унизить. В итоге добро всегда побеждает зло. Человек находит в себе силы и становится уверенным. В чем мораль фильма? Если персона не поменяет характер, то ей всю жизнь придется терпеть унижение. А если человек изменит свою линию поведения и станет сильной личностью, над ним перестанут издеваться. Сделав этот вывод, его следует применить его к собственной жизни. Как разговаривать с хамами? Человек должен показать персоне, что он является сильной личностью, которая не потерпит издевок и унижения.

Хамы всегда унижают тех, которые слабее их. Если вы сильная личность, никаких нападок со стороны окружающих вы не почувствуете. У вас есть проблемы с самооценкой и вы не можете вести себя как уверенный в себе человек? Тогда вам придется терпеть унижение. Нужно работать над собой и воспитывать в себе лидерские качества. Тогда вам не придется изучать правила общения с хамом. Обыкновенным людям нет надобности подстраиваться под тех персон, которые ведут себя некорректно. Лучше избегать общения с ними или же сразу дать понять человеку, что вы не потерпите грубого отношения.

Не срывайтесь на крик

Не знаете, как общаться с хамами? Самая глупая позиция – это разговаривать с некультурными личностями на их языке. Вы должны быть выше этого и держать себя в руках. Ни в коем случае не показывайте человеку своего раздражения. Вам нужно сохранять трезвость ума и твердость голоса. Если вы сорветесь на крик, считайте, что вы проиграли. Крик – это оборонительная реакция персоны, когда она понимает, что других средств самозащиты не осталось. Постарайтесь разговаривать с хамом в нормальном тоне. Даже если человек повысил на вас голос, не поступайте так же. Почему-то некоторые люди считают, что крик до сознания собеседника доходит лучше. Это не так. Крик раздражает человека и выбивает его из колеи. Вы ничего не добьетесь, если будете доказывать свою позицию на повышенных тонах. Уверенный голос, который не срывается и не падает, доходит до собеседника намного лучше. Помните об этом, когда вам придется разговаривать с персоной, которая вас раздражает.

Помните, что хамы – это несчастные люди

Как ведет себя счастливый человек? Он улыбается прохожим и излучает позитив. А вот несчастные люди ведут себя иначе. Их все раздражает и они не пытаются этого скрыть. Наверное, все попадали в ситуацию, когда в переполненном транспорте вы наступали кому-то на ногу. Как реагировали на это люди? В одном случае вас обматерят, а в другом просто улыбнутся и скажут, что со всеми бывает. Ни один человек нарочно наступать на ногу другому не будет, и это понимает каждый. Но персона, которая изначально находилась в плохом настроении, будет уверена, что весь мир ополчился против нее. Не удивительно, что такой человек попробует излить свой негатив на первого встречного. Вам нужно пожалеть несчастную натуру, которая чувствует себя скверно.

Не знаете, как вести себя с хамом начальником? Пожалейте человека. Но делайте это не вслух, а про себя. Несчастные люди ни за что не признаются окружающим в том, что причина их асоциального поведения кроется в неудачной жизни. Не стоит резко реагировать на высказывание персоны, которой повезло меньше, чем вам. Начальники тоже люди. У них могут быть проблемы в семье или в бизнесе. Просто примите как должное, что человеку плохо, и он своим поведением пытается защититься от проблем, которые постоянно сыплются на его голову.

Не пытайтесь строить из себя самого умного

Не можете понять, как вести себя с хамами соседями? Не нужно ставить себя выше окружающих. Да, ваши соседи обделены интеллектом, если они ведут себя бессовестно или просто некрасиво. Но ведь не всем повезло, как вам. Возможно, у людей не было возможности получить высшее образование и им пришлось устроиться на низкооплачиваемую работу, чтобы содержать семью. Поэтому не задавайтесь. Если человек вам хамит, не оскорбляйте его в ответ. Есть вероятность, что хамское поведение – это норма для персоны. Она привыкла общаться с такими же людьми, как она сама, и у человека не было возможности научиться хорошим манерам. Не нужно перевоспитывать личность и объяснять человеку, что так вести себя некрасиво. Постарайтесь ограничить общение с персоной. Вам не нужно слушать весь негатив, который человек решит на вас излить.

Ставьте психологический барьер

У вас не получается избежать общения с человеком, который ведет себя неадекватно? Чтобы не травмировать свою психику, нужно ставить между собой и своим оппонентом психологический барьер. Вы можете представлять его в виде аквариума с красивыми рыбками. Когда хам будет изливать на вас свой негатив, абстрагируйтесь и наблюдайте за красотами подводного мира. Подобный способ хорош, когда вам часто приходится сталкиваться с персоной. Внимательно изучив поведение человека, вы поймете, в какой момент нужно выстраивать в своем сознании аквариум. Подобная техника работает в большинстве случаев. Вы не знаете, как вести себя с сотрудником хамом? Каждый раз, когда он будет жаловаться на свою тяжелую судьбу и рассказывать небылицы относительно того, почему ему в очередной раз не удалось выполнить ваше задание, абстрагируйтесь. Не нужно выслушивать поток негатива и россказни о том, что вы предъявляете очень высокие требования. Нужно понимать, что другие сотрудники укладываются в сроки, а этот индивид вечно что-то не успевает. Долго терпеть подобное отношение к работе не стоит. Увольте персону, которая не только не справляется со своими обязанностями, но и разлагает хорошие отношения в коллективе.

Не отвечайте хамством на хамство

Вы не знаете, как реагировать на некрасивое поведение человека? Худший вариант – это отвечать хамством на хамство. Вам нагрубили? Если это был незнакомый с вами человек, с которым вы больше не увидитесь, проигнорируйте подобную историю. Пусть человек выговориться. Вам не нужно слушать, что о вас думает персона. Уйдите от скандалиста и не придавайте значения словам, которые полетят вам в спину. Нужно понимать, что у человека плохое настроение, и он хочет выговориться. Вы не помойка, в которую можно скидывать свои негативные эмоции. Поэтому не стоит слушать нелестные и несправедливые отзывы о себе.

Как правильно вести себя с хамами, если вам приходится общаться с подобными людьми на постоянной основе. Уходить от конфликта в этом случае не получится. Вам нужно показать персоне, что вы не потерпите подобного поведения. Объяснять ничего не нужно. Ваш уверенный тон должен сказать сам за себя. Вас критикуют или же на вас кричат? Прервите собеседника и спросите, может ли он сказать что-то по делу. Подобный вопрос охладит пыл скандалиста, и он поймет, что вы не та персона, на которой можно срывать свое плохое настроение.

Люди могут проверять границы дозволенного

Как разговаривать с хамом? Правила поведения очень просты. Порой персоны просто проверяют границы дозволенного. Подобное поведение свойственно детям, но часто его демонстрируют взрослые люди. Вспомните, как ребенок делает что-то ему запретное, например, выбегает на дорогу. Мама ругает малыша и возвращает его назад, на остановку. Малыш попробует еще раз сделать попытку выбежать на проезжую часть. И в этот раз мать наградит свое чадо подзатыльником. Поняв, что мама не шутит, ребенок успокоится. Так же могут действовать хамы. Они будут кричать на вас, и демонстрировать всем своим поведением свой негатив. Если вы снесете словесные помои и ничего человеку не ответите, то в следующий раз, персона, уже не стесняясь, будет на вас кричать. Если же вы покажете человеку, что вы не намерены терпеть подобное поведение, то хам сделает еще одну попытку, просто чтобы убедиться в твердости вашей позиции. Понимая запрет грубить вам, человек станет более смирным и больше не будет вам надоедать своими бескультурными речами, непрестанной критикой или же вечными оскорблениями.

В таком тоне я не буду с вами разговаривать

Вы думаете над способом, как реагировать на хамство? Совет психолога будет таким: говорите своему обидчику фразу «в таком тоне я не буду с вами разговаривать». Если человек повысил голос, но еще не вышел из себя, вы можете охладить его пыл. Возможно, вам даже придется подтвердить свои слова. Например, человек вас оскорбляет, вы сказали ему, что не намерены вести диалог в таком тоне, но персона никак на это не отреагировала. Вам нужно развернуться и уйти. Это будет оптимальный выход из подобной ситуации. В следующий раз, когда хаму нужно будет с вами поговорить, он будет помнить опыт прошлого разговора, и станет вести себя с вами мягче. Не упрекайте персону за прошлые обиды и говорите с человеком второй раз так, как будто не помните прошлого разговора. Но если оппонент опять решит продемонстрировать не самую лицеприятную сторону своей личности, сразу же пускайте в ход действенную фразу. Это собьет спесь с человека, и поможет вернуться ему на нормальный способ общения.

Не объясняйте человеку, что он ведет некрасиво

Некоторые люди, которые не понимают психологии хамов, пытаются учить персон хорошим манерам. Этого делать не нужно. Почему? Как вы представляете себе подобную беседу? Человек кричит на вас, вы же ему говорите, что так вести себя некрасиво. И какой реакции вам следует ждать? Глупо надеяться на то, что персона скажет: спасибо, а я и не заметил, что разошелся. Вероятность того, что человек разорется еще больше и станет еще агрессивней, очень высока. Поэтому не стоит доводить ситуацию до абсурда. Не нравится поведение человека? Критикуйте его за дело, а не за абстрактные вещи. Как общаться с хамами и наглыми людьми? Если персона наглеет и повышает на вас голос, скажите, что вы не намерены говорить на повышенных тонах. Если человек начинает от вас что-то требовать, скажите, что вы ничем не обязаны этому индивиду. Всегда думайте о критике и старайтесь делать ее конструктивной.

Когда нет слов

Часто люди попадают в ситуацию, в которой они не знают, что сказать. Персона, которая понятия не имеет, как вести себя с хамами, может сразу не найти подходящих слов для ответа на грубость. Поэтому вам нужно пользоваться заранее заготовленными фразами. К вам подошел малознакомый человек и говорит, что вы мешаете ему пройти, когда места для прохода предостаточно? Нет смысла лепетать что-то про то, что он может вас обойти. И оправдываться тоже не стоит. Скажите, что утверждение неверно. На подобные выходки, в зависимости от ситуации, следует реагировать фразами: это утверждение/вопрос/указание? Отвечая вопросом, вы выигрываете время, которое потом можете потратить на более вразумительную реплику.

Юмор спасет ситуацию

У вас хорошее чувство юмора? Не стоит его скрывать. Если вы не знаете, как вести себя с хамами, то можете отшучиваться. Любую конфликтную ситуацию можно при умении обыграть как комедийный эпизод. Но следует избегать прямых насмешек над человеком. Иначе вы можете поставить себя в неловкое положение, когда грубый человек воспримет ваши слова как насмешку и заставит вас отвечать за свои реплики. Поэтому пользуйтесь юмором аккуратно. Не нужно шутить над кем-то конкретным. И если вам хочется персонализировать отпущенную остроту, то лучше высмеивайте себя, а еще лучше, продемонстрируйте неловкость ситуации, в которой вы оказались.

Выходите на балкончик

Во время разговоров с некультурными персонами вам может быть непонятно, как вести себя с хамами. Находясь в столь неприятной ситуации, здравое решение принять сложно. Поэтому мысленно выйдите на балкончик. Абстрагируйтесь от происходящего и взгляните на ситуацию со стороны. Когда вы не думаете о том, что вы участник конфликта, действовать намного легче. В голове вы можете раскрутить ситуацию, взглянуть на нее с разных ракурсов, а затем выбрать наиболее удачных для вас исход события и отыгрывать выбранный сценарий.

Похожие статьи

Психология отношений

Почему мужчины пропадают без объяснений? Возможные причины, как себя вести, советы психолога

Психология отношений

Что значит «разбить сердце»: понятие, смысл выражения и психологическое состояние человека

Психология отношений

Как не заходить на страницу к бывшему? Психология расставания

Психология отношений

Как женатому мужчине расстаться с любовницей: советы психолога

Психология отношений

Как пережить разлуку с любимым: советы психолога.

Как переживают расставание мужчины и женщины

Психология отношений

Как можно выбросить человека из головы: действенные способы и советы психолога

Работа с людьми с раздутым эго, высокомерием и трудностями

Высокомерие — странная болезнь. От него заболевают все, кроме человека, у которого он есть.

Вы знаете все об Оскарах и Эмми, которые вручаются лучшим в кино- и телеиндустрии. Это действительно большое дело… с красной ковровой дорожкой, ярким светом, знаменитостями и всей прессой под рукой.

Напротив, вы, возможно, никогда не слышали о CPAE или «Премии за выдающиеся достижения Совета коллег». Это Оскар или Эмми в моем мире профессиональных выступлений, и за последние 30 лет лишь горстка людей когда-либо получала CPAE… включая таких знаменитостей, как президент Рональд Рейган, генерал Колин Пауэлл и писатель Кен Бланшар. Это дается только нескольким людям, которые доказали, что являются лучшими в разговорной речи.

Ну, мне дали CPAE некоторое время назад. Конечно, я был в восторге. Я гордился всей тяжелой работой, которую я вложил в свою карьеру за эти годы, но я также был унижен тем фактом, что такие известные люди выбрали меня для этой чести.

К счастью для меня, моей жены и моих клиентов, у меня никогда не было возможности позволить CPAE ударить мне в голову. У меня не было времени предаваться эгоизму, гордыне или высокомерию… потому что в течение 24 часов после получения награды я был на моем следующем выступлении… которое сразу же сбило меня с высокой лошади, если она у меня когда-либо была.

Выступление проходило на западе, примерно в двух часах езды по прерии от аэропорта маленького городка. Когда я прибыл туда, где хотел остановиться, я обнаружил, что весь город состоит из одного мотеля «Мама и папа» и одного бара. Когда я вошел в мотель, я заметил табличку на двери, которая гласила: «Сними свои грязные сапоги», а затем еще одну табличку: «Не бросайте рыбьи кишки в мусорный бак».

Не было никаких признаков красной ковровой дорожки и яркой церемонии, которую я только что пережил прошлой ночью в Новом Орлеане.

Тем не менее, я заселился в мотель, счастливый, что нашел его, и готовый немного отдохнуть. Служащая за стойкой, должно быть, была предупреждена о том, что я приду, потому что она приветствовала меня веселой фразой: «О, вы, должно быть, известный оратор из другого города. Мы сохранили для вас люкс с джакузи. Вы просто не можете пользоваться джакузи, если не готовы заплатить дополнительные 30 долларов».

Я сказал ей, что не буду пользоваться джакузи. Я зарегистрировался, дал ей информацию о своей кредитной карте, и она указала на другой знак и сказала, что мне лучше обратить на него внимание. Он гласил: «Не шуметь после 23:00». Я заверил ее, что буду вести себя так тихо, что она даже не заметит, что я здесь.

Весь этот опыт напомнил мне, что гордиться своими достижениями — это нормально. На самом деле, это даже здорово. Но никогда не бывает подходящего времени, чтобы ходить с большой головой, наполненной эго, большим сердцем, наполненным гордостью, и большой бравадой, наполненной высокомерием.

На самом деле, большинству из нас не нравятся такие трудные люди, и мы тратим бесчисленные часы на размышления о том, как с ними справиться. В конце концов, вы не можете построить здоровую рабочую команду или здоровые домашние отношения с людьми, которые наполнены эгоизмом, гордостью и высокомерием. Они слишком любят себя, чтобы заботиться о ком-то еще.

Итак, позвольте мне предложить четыре вещи, которые вы можете сделать, чтобы никогда не стать одним из «этих» трудных людей. И если вы застряли, работая или живя с одним из «этих» типов, вы можете подсунуть ему копию этой статьи. Кто знает? Они могут узнать себя, проснуться и измениться.

1. Никогда не думайте, что вы все знаете… потому что на самом деле… это не так.

Высокомерные люди думают, что они все знают… или, по крайней мере, делают вид, что знают. Поэтому они часто хотят начать сверху. Им нужна должность, которая признает их особый талант. Но это не только глупо, но и контрпродуктивно.

В своей книге Одаренные руки Бен Карсон и Сесил Мерфи указывают на это. Они пишут: «Возможности есть, но мы не можем начать вице-президентом. Даже если бы мы получили такую ​​должность, это не принесло бы нам никакой пользы, потому что мы не знали бы, как делать свою работу. начните с того места, где мы вписываемся, затем продвигайтесь вверх».

Конечно, высокомерные, трудные люди не любят пробиваться наверх. Они хотят начать сверху… что всегда раздражало моего дедушку. Несмотря на то, что он так и не закончил 6-й класс, он сумел подняться до высшего руководства. Однажды он брал интервью у группы недавних выпускников колледжа, но они были ошеломлены, когда мой дедушка сказал им, что единственная вакансия, которая у него есть, — это дворник, который подметает полы.

Один кандидат ответил довольно надменно: «Вы не понимаете. Я выпускник колледжа. Я никогда не смог бы заниматься такой работой». Мой дедушка очень вежливо ответил: «О, пожалуйста, простите меня. Я забыл. Я покажу вам, как это сделать».

В отличие от них, не заносчивые и не трудные люди готовы начать с того, что им подходит. Они готовы слушать и учиться.

На это обратил внимание тренер Джон Гальярди, самый успешный тренер в истории студенческого футбола и первый действующий главный тренер, внесенный в Зал славы студенческого футбола. Когда мы с Джоном вместе выступали на съезде, он сказал: «Одной из характеристик лучших футболистов является тот факт, что все они прекрасные слушатели. Они хотят, чтобы вы их тренировали. … Итак, они слушают. Они не притворяются, что уже все знают».

Поэтому я предлагаю этот совет всем вам, у кого могут быть эгоистичные наклонности. Будьте осторожны при переходе от века информации к веку BS. Помните, что человек, который становится слишком большим для своих штанов, в конечном итоге будет разоблачен.

2. Никогда не думайте, что вы выше тяжелой работы… потому что это не так.

Я уверен, что вы знаете некоторых людей, которые много говорят, но мало действуют. Им нравится говорить обо всем, что они СОБИРАЮТСЯ сделать, но никогда не удосуживаются сделать что-либо. Это трудные люди, которые любят такие книги, как 9.0031 Секрет потому что они, кажется, подразумевают, что если вы просто думаете о хорошем, вы получите все, что хотите.

Не поймите меня неправильно. Никто не верит в силу разума больше, чем я. Это стратегия, которой я очень подробно обучаю в своей программе «Путешествие к необыкновенному», и результаты всегда впечатляют.

Возьмем, к примеру, Луэллу Купер из Управления социального обеспечения. Вернувшись из «Путешествия», она написала мне: «Еще одна очень важная вещь, которой я научилась в «Путешествии», — это использование позитивных аффирмаций. Я могу почувствовать позитивную трансформацию моего духа. Что еще более важно, я поощрял своего внука делать позитивные утверждения каждое утро, прежде чем он пойдет в школу. Доктор Циммерман, вместо отчетов учителей о деструктивном поведении, в большинстве отчетов теперь просто говорится «ВАУ!» Учитель говорит, что не знает, что мы делаем, но продолжайте это делать. Я не могу описать словами, как волнительно видеть эти изменения в моем 9-летний внук. Мягко говоря, это потрясающе.»

Итак, да, изменения начинаются в уме, но заканчиваются в ваших действиях. Вот почему писатель Уолдо Уолдман говорит: «Победители в жизни создают реальность своего будущего в своем уме, но затем предпринимают действия, чтобы это произошло. Они понимают, что W-I-N означает «работай сейчас», и понимают прекрасную предпосылку, что чтобы победить, иногда нужно просто попотеть и пожертвовать, и точка!»

Трудные люди, люди с непомерным эго и люди, наполненные высокомерием, забывают о части W-I-N. Они чувствуют, что имеют право на льготы… не работая на них… или считают, что им просто повезло.

Я думаю, что знаменитый ученый Луи Пастер выразился более правильно, когда сказал: «Случай благоволит подготовленному уму».

Хуже того, если бы высокомерные люди получали все, что хотели, не работая, они все равно не получали бы от этого удовольствия. Джинджер Роджерс была права: «Единственный способ получить удовольствие от чего-либо в этой жизни — это сначала заслужить это».

Правда в том… всем вам, головастым, трудным людям… вам не повезло, и вы не гнушаетесь тяжелой работы. Рэй Крок, основатель McDonald’s, знает. Он сказал: «Удача — это результат усердия. Чем больше вы потеете… тем больше вам везет».

3. Никогда не думайте, что вы лучше других… потому что это не так.

Высокомерные люди думают, что они довольно горячие или, скорее, крутые, как бы вы это ни называли. Но они не так могущественны, как хотят, чтобы вы о них думали. Как выразился юморист Уилл Роджерс: «Если вы начинаете думать, что вы человек, имеющий какое-то влияние, попробуйте командовать чьей-нибудь собакой».

Беда в том, что… высокомерные люди часто думают, что правила к ним не относятся. Они думают, что они лучше этого. Они думают, что могут прийти на собеседование в неряшливом виде, в цепях, с татуировками, говоря на сленге, и удивляться, почему они не получают работу своей мечты или, по крайней мере, их не нанимают.

Это урок, который Михаэлю Альтшулеру пришлось усвоить на собственном горьком опыте. Его история, рассказанная в книге Харви Маккея «, нас уволили!» … И это лучшее, что с нами когда-либо случалось , описывает Майкла как человека с высокомерным отношением. Несмотря на то, что он был прирожденным продавцом, Альтшулер постоянно конфликтовал со своим начальником.

Менеджер предупредил его за слишком небрежную одежду и непрофессиональный вид. Упрямый Альтшулер поклялся стоять на своем. Он продолжит носить одежду, которую хочет носить… профессиональную или нет… или уйдет.

Он объяснил свое затруднительное положение своему отцу, ветерану продаж. Старший Альтшулер предложил поговорить в их любимом рыбном заведении.

«Хочешь лобстера или хот-дог, сынок?» — спросил отец Альтшулера, когда они уселись на свои места. Молодой человек был в замешательстве. С какой стати он заказывал хот-дог, когда мог бы съесть лобстера?

«Если вы собираетесь бросить свою работу и обвинять других, вы проведете остаток своей жизни, поедая хот-доги. Если вы хотите полакомиться лобстером, вам придется взять на себя ответственность за свои действия». ответил его отец.

Эта аналогия помогла Альтшулеру-младшему осознать решающую роль, которую он сыграл в собственном успехе. После того, как он инвестировал в новый гардероб и улучшение отношения, Альтшулер начал свой неуклонный путь к успеху. А сегодня он тренер по достижениям, который помогает другим людям стать лучше.

К сожалению, трудным людям, движимым эгоизмом, трудно признать свои ошибки и исправить их. Они поддаются лести, а не руководствуются правдой. Они забывают о совете Хэнка Кетчема, создателя мультсериала «Деннис-угроза». Он сказал: «Лесть подобна жевательной резинке. Наслаждайтесь ею, но не глотайте ее».

Слово высокомерным: вам нужно помнить разницу между выдающимся положением и значимостью. Например, у вас выделяется нос, но если вы его потеряете, это не имеет большого значения. Но если вы потеряете свою печень, это важно. Ты умрешь.

Такие высокомерные, трудные люди, ваше поведение может сделать вас заметным, но это далеко не значимо.

4. Никогда не оправдывайтесь за свои действия… потому что вы несете ответственность за то, что делаете.

Тренер Гальярди знает это. После примерно 60 с лишним лет тренерской работы он решительно заявил, что лучшие игроки «никогда не имеют алиби». Они никогда не обвиняют и никогда не жалуются. Они берут на себя ответственность за свою работу… в то время как высокомерные, по его словам, почти всегда большие жалобщики и паршивые игроки.

Это сводится к тому, чтобы говорить правду, а не приукрашивать правду. Фактически, это может быть уроком, который печально известный миллиардер Уоррен Баффет усваивает прямо сейчас. По его словам, «Только когда отлив, вы узнаете, кто плавал голышом».

И, может быть, он плавает немного голым. Хотя это может быть правдой, что он платит меньшую налоговую ставку, чем его секретарь, также верно и то, что он платит себе меньше, чем его секретарь. Так что, конечно, он платит меньшую ставку налога. Он получает большую часть своих миллионов в виде прироста капитала, который облагается налогом по более низкой ставке, чем подоходный налог.

Последнее слово для тех, кто страдает от эгоизма, гордыни и высокомерия. Последнее слово трудным людям. Будьте очень осторожны, когда говорите. И помните о тех случаях, когда вы должны заткнуться. Как выразился Уилл Роджерс: «После того, как съев всего быка, горный лев почувствовал себя так хорошо, что начал рычать. Он продолжал так, пока не появился охотник и не застрелил его. Мораль: когда ты наелся быка, держи рот закрыть.»

Действие:
Обладаете ли вы каким-либо из четырех качеств высокомерных людей? Если да, то что вы собираетесь с этим делать?

Получайте такие советы по карьере прямо в свой почтовый ящик с информационным бюллетенем IT Career Newsletter CompTIA. Подпишитесь сегодня, и вы сможете сэкономить 10% на следующей покупке CompTIA.
 

«Преобразование в бизнесе, связанном с людьми… чтобы помочь вам получить желаемую прибыль.»

Д-р Алан Циммерман
Тел.: 800-621-7881
Электронная почта: [email protected]

© 2011 г. Перепечатано с разрешения доктора Алана Циммермана, штатного профессионального оратора, который специализируется на программах отношения, мотивации и лидерства, которые окупаются. Для получения дополнительной информации о его программах… или для получения собственной бесплатной подписки на «Совет по вторникам»… перейдите на http://www.drzimmerman.com или позвоните по телефону 800-621-7881.

Первоначально опубликовано 10 апреля 2012 г.

5 привычек крайне неуверенных в себе людей

Большинство людей считают эмоциональную незащищенность чертой характера — чем-то, с чем вы рождаетесь, что обрекает вас на жизнь с хронической тревогой и низкой самооценкой. -почитать.

И хотя людям, которые большую часть своей жизни были неуверенны в себе, это может показаться так, настоящая причина, по которой мы чувствуем себя хронически незащищенными, часто бывает более тонкой:

Что бы ни вызывало вашу неуверенность изначально, именно ваши привычки заставляют вас чувствовать себя неуверенно .

Работая психологом, я обнаружил, что лучший способ наконец вырваться из замкнутого круга неуверенности — это определить привычки, которые поддерживают вашу неуверенность сейчас.

У всех нас сложная жизнь и история, но если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно и более уверенно, работа над одной или двумя из этих привычек будет иметь большое значение.

---

1. Критика других

Способность критиковать не всегда плохо.

В конце концов, чтобы успешно ориентироваться в жизни, мы должны уметь различать и анализировать людей, проблемы и ситуации в нашей жизни, чтобы мы могли принимать правильные решения. Например: хороший способ оказаться в несчастливом браке — не думать критически о человеке, за которого вы собираетесь выйти замуж.

Но вот в чем дело: несмотря на то, что умение критически относиться к делу — важный навык, с ним, как и с любым другим, можно зайти слишком далеко…

Неуверенные в себе люди часто используют критику других, чтобы почувствовать себя лучше.

Видите ли, неуверенные в себе люди постоянно плохо относятся к себе. И часто они не знают, как чувствовать себя лучше здоровым или продуктивным образом. Поэтому они часто прибегают к критике других.

Но как критика других людей помогает нам чувствовать себя лучше?

Вот в чем дело: в долгосрочной перспективе это не так. Чрезмерная критика других людей в конечном итоге заставит вас чувствовать себя виноватым и хуже относиться к себе, что только усилит вашу неуверенность.

Но в краткосрочной перспективе критика других заставляет нас чувствовать себя лучше.

Например:

• Когда вы думаете про себя, насколько глупым был чей-то комментарий во время встречи, вы подразумеваете, что вы умны. И это хорошо.
• Когда вы критикуете своего супруга за то, что он всегда забывает вынести мусор, вы подразумеваете, что вы добросовестны. И это хорошо.
• Когда вы мысленно смеетесь над тем, как плохо выглядит наряд вашего друга, на самом деле вы говорите себе, какой вы стильный и утонченный. И это хорошо.

Полезная критика помогает сделать мир лучше. Бесполезная критика направлена ​​на то, чтобы заставить себя чувствовать себя лучше.

Если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно, перестаньте использовать критику для искусственного раздувания вашего самоощущения. Потому что в конце концов это приведет только к обратному результату.

2. Беспокойство о будущем

Многие люди убеждают себя в том, что их хроническое беспокойство неизбежно или даже необходимо, потому что, ну, кто-то должен думать о плохом в будущем, верно?

Абсолютно. Но вот ошибка:

Беспокойство принципиально отличается от эффективного планирования и решения проблем.

По определению, беспокойство — это бесполезные мысли о негативе в будущем. Планирование и решение проблем могут быть трудными, потому что они негативны, но они приводят к результатам — они продуктивны и созидательны.

Единственное, к чему приводит беспокойство, — это стресс и тревога в данный момент, а также низкая уверенность в себе и неуверенность в себе в долгосрочной перспективе. Что имеет смысл, если подумать: насколько вы доверяете своему разуму, если постоянно беспокоитесь о каждом возможном негативном исходе в будущем?

Так зачем мы это делаем? Зачем так сильно беспокоиться, если это только вызывает у нас тревогу и убивает нашу уверенность в себе, а на самом деле ничего не делается?

Мы беспокоимся, потому что это что-то для нас делает…

Беспокойство дает нам иллюзию контроля.

Жизнь полна грусти, разочарований и разочарований. И наша способность на самом деле изменить большинство из этих вещей гораздо более ограничена, чем нам хотелось бы верить.

Но столкновение с нашими ограничениями и беспомощностью очень пугает. Поэтому мы беспокоимся, потому что это делает нас чувствую , что у нас есть контроль и мы можем что-то сделать.

Но в конечном счете это ловушка: вы не можете контролировать почти столько, сколько хотели бы.

Лучше смириться с этой реальностью, чем продолжать жить в хроническом беспокойстве и всей неуверенности, которую она порождает.

Узнайте больше:  Беспокойство: основные навыки, необходимые для избавления от хронического беспокойства навсегда

3. Никогда не говорите «нет»

Одна из основных причин, по которой неуверенные в себе люди остаются такими, заключается в том, что они боятся сказать «нет» другим людям.

Например:

• Ваша свекровь спрашивает вас, может ли она зайти и пообщаться с детьми. У вас тяжелый день, и вам действительно не нужен дополнительный стресс, связанный с ее приемом. Но поскольку ты боишься, что она будет думать о тебе плохо, ты все равно соглашаешься.
• Вы выгорели и испытываете стресс на работе из-за слишком большого количества проектов. Ваш менеджер заходит к вам в офис и спрашивает, можете ли вы создать новую учетную запись. Поскольку вы боитесь потерять свой статус «парня, который добивается цели», вы соглашаетесь, и ваш стресс только усиливается.

Проблема с тем, чтобы никогда не говорить «нет», заключается в том, что вы в конечном итоге живете чужими жизнями, а не своей собственной.

И если вы будете месяцами, годами или десятилетиями жить не своей жизнью, как вы можете надеяться чувствовать себя уверенным и защищенным в себе?

Каждый раз, когда вы говорите «да» кому-то другому за счет себя, вы говорите своему разуму, что то, чего вы хотите, не так уж важно. Если это войдет в привычку, неудивительно, что ваш ум не ценит себя!

Если вы хотите чувствовать себя в большей безопасности, вы должны научиться постоять за себя и свои собственные желания и потребности.

Всегда помните, что ваши желания и потребности так же важны, как и чьи-либо еще.

4. Обращение за подтверждением

Поиск подтверждения является одним из самых серьезных нарушений, когда речь идет о привычках, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Когда вы обычно просите утешения, вы на самом деле говорите себе, что не можете справиться со всем самостоятельно. Говорите себе это достаточно часто, и вы почувствуете, что ни с чем не справитесь.

Очевидно, что в данный момент приятно получить уверенность:

• Когда вы чувствуете тревогу и нерешительность, передача вашего решения кому-то другому избавляет вас от беспокойства.
• Когда вы боитесь, что вас осудят за то, что вы выбрали что-то одно, а не что-то другое, просьба о подтверждении избавляет вас от страха быть осужденным.
• Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите, спрашивая кого-то другого, вы чувствуете себя немного менее беспокойным и немного более уверенным.

Настоящая проблема хронического поиска уверенности в том, что она делает с вашей уверенностью в долгосрочной перспективе:

Если вы всегда используете других людей, чтобы чувствовать себя лучше, вы никогда не научитесь тому, как помочь себе почувствовать себя лучше.

И если в глубине души вы верите, что не способны помочь себе справиться с эмоциональной болью и трудностями, вы будете чувствовать себя очень неуверенно.

Если вы хотите чувствовать себя в большей безопасности и уверенности в себе, приучите себя терпеть кратковременное беспокойство.

5. Пассивно-агрессивное общение

Пассивно-агрессивное общение — это когда вы чего-то хотите, но слишком боитесь конфликта, чтобы просить об этом напрямую. Таким образом, вместо этого вы пытаетесь заставить людей дать вам это с помощью тактики тонкого манипулирования.

Это наихудшая форма общения, потому что она сочетает в себе пассивность и боязнь просить то, что вы хотите, с агрессией и попыткой контролировать других людей.

Пассивно-агрессивные люди маскируют свою агрессию, чтобы не брать на себя ответственность за нее.

Например, регулярное опоздание на работу часто является формой пассивно-агрессивного поведения, потому что вы пытаетесь получить то, что хотите (больше времени для себя), не беря на себя за это ответственность и избегая критики («пробки были ужасными». !»).

Но, как и многие другие привычки в этой статье, пассивно-агрессивное поведение «работает» только в краткосрочной перспективе. Конечно, сейчас вы можете получать от людей то, что хотите, но со временем людям это надоедает, и они вообще перестают играть в вашу игру:

• Вы никогда не получите ожидаемую премию на работе.
• : Вас перестали приглашать на мероприятия и общественные встречи.
• Кажется, что ваши отношения никогда не будут длительными или прочными.

Пассивно-агрессивные люди обычно становятся одинокими и обиженными.

И хотя они могут обвинять других людей, в глубине души они обижены на себя за то, что им не хватает смелости быть честными и прямыми с людьми.

Объедините одиночество и обиду на себя, и неуверенность обязательно последует.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться быть менее пассивно-агрессивным, практикуя напористое общение. Это очень тренируемый навык, особенно если вы начинаете с малого и медленно продвигаетесь вперед.

6. Излишняя позитивность

Возможно, это звучит странно, но чрезмерная позитивность быстро приведет к сильной эмоциональной незащищенности.

А причина проста:

Чрезмерный позитив — это просто отрицание в модных одеждах.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться быть жизнерадостным и оптимистичным. На самом деле, я думаю, что и то, и другое — довольно здоровые вещи.

Но чрезмерная позитивность отличается: она означает использование позитивности как способа отвлечь себя от чего-то действительно плохого, негативного или болезненного.

Например:

Ваш лучший друг звонит вам поболтать и спрашивает, как дела. Даже несмотря на то, что вы только что ужасно поссорились со своим партнером и чувствуете себя ужасно и беспокоитесь об отношениях, вы набираете столько бодрости, сколько можете, и говорите: «Да, все хорошо!» И продолжайте говорить о чем-то счастливом в вашей жизни.

Проблема здесь в том, что в вашей жизни действительно есть проблема, и, настаивая на том, чтобы все время быть позитивным, вы откладываете ее решение. В этом случае избегайте подлинной социальной поддержки и сочувствия, потому что вы слишком смущены.

Конечно, только потому, что вы плохо себя чувствуете и у вас есть проблема, не означает, что вы должны говорить об этом. Но очень легко привыкнуть всегда избегать негативных вещей и настаивать на том, чтобы все время создавать видимость позитива.

В дополнение к тому, что вы отвлекаетесь от решения очень реальных проблем в вашей жизни, включая неумение справляться со своими болезненными эмоциями, есть еще один серьезный недостаток:

Чрезмерный позитив — это всего лишь маска. И ужасно трудно доверять и быть близкими с людьми, которые все время носят маски.

Когда вы постоянно разыгрываете роли и носите маски, в конце концов важные люди в вашей жизни поймут эту неискренность и поймут, что вы больше не тот человек, в который они хотят вкладывать деньги.

Итак, если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно, поэкспериментируйте с небольшими способами, иногда проявляя готовность выражать негатив. Возможно, в конце концов вы просто почувствуете себя лучше.