Как нравиться людям практические приемы: Как нравиться людям: советы и приемы

Содержание

от некролога до часа в полной тишине — Личный опыт на vc.ru

Приготовьтесь, вам придется много и вдумчиво писать, составлять списки и донимать друзей сложными вопросами. Материал издания Reminder.

63 321 просмотров

Выбрать кроссовки или плитку для ванной достаточно легко. Да, это может доставить мучения вам и вашим близким, если вы бомбардируете их фотографиями товаров в мессенджере, но обычно 99,9% людей справляются. Да и цена ошибки тут невысока.

Куда тяжелее выбрать карьеру, партнера или место жительства. А еще бывают проблемы больших и сложных проектов, в которых задействованы сотни людей, и от вашего решения зависит их судьба. А еще — когда проблем так много, что даже не знаешь, с чего начать.

Как быть в таких ситуациях? Для начала стоит признать, что сложные решения требуют большой подготовительной работы. Например, приходится что-то долго писать, или составлять списки, или интенсивно обмениваться мнениями с другими людьми. Вот несколько приемов, собранных мной за последний год.

Одни взяты из разговоров с предпринимателями, другие — из практики психологов. Выберите тот, который подходит вашей ситуации, и попробуйте сами.

Разобраться в себе

Час тишины

Начнем с самой странной, на первый взгляд, практики: вам не нужно учить какую-то технику медитации или усиленно думать — необходимо всего лишь просидеть 60 минут с закрытыми глазами, не делая ни-че-го. Выдержать это не так-то просто. Но те, у кого получается, говорят о потрясающем эффекте.

По моему опыту, происходит следующее. Сначала мысли скачут совершенно хаотично. Это может продолжаться и 20 минут, и 40. Затем — успокаиваются, и подступает легкая эйфория, когда голова проясняется, а жизненные ситуации кажутся проще и понятнее.

Один из адептов этой практики — венчурный инвестор и мыслитель Навал Равикант. Он утверждает, что уже два с половиной года каждое утро посвящает час времени такому медитативному состоянию. Вам не нужно занимать какую-то специальную позу — можно сидеть на стуле или в кресле, главное — более или менее ровно держать спину.

Нет надобности следить за дыханием или ощущениями в теле, как при медитации (хотя это и не возбраняется). Нужно просто позволить быть всему, что происходит в уме, и не сопротивляться этому.

Равиканту час тишины помог «отключиться от всего безумия, которое происходит вокруг», снизить уровень тревоги и жить более спокойной жизнью. И в итоге, как он выражается, «очистить ментальный почтовый ящик от входящих сообщений» (get to a mental state of inbox zero), когда вас перестают заботить события из прошлого, а максимум, что беспокоит — это вчерашний день.

Personal and Professional Identity Narrative (PPIN)

Наша личность — это истории, которые мы о себе рассказываем, напоминает Андрей Шапенко, профессор бизнес-школы «Сколково». Одну и ту же ситуацию разные люди могут интерпретировать по-разному. Например, продолжает он, кто-то скажет: «Мой отец бросил семью, когда я был совсем маленьким, мама пила… так что сама судьба привела меня в тюрьму».

А другой из таких же посылок придет к совершенно иному выводу: «. ..так что мне ничего не оставалось, как вырваться из этого болота и попасть в список Forbes». И обе истории будут выглядеть совершенно логично.

Андрей приводит эти примеры, рассказывая о практике, которую делают ученики швейцарской бизнес-школы IMD. Похожая практика есть в INSEAD и на некоторых курсах в «Сколково». В начале обучения ученику требуется написать собственную биографию — большой подробный текст (10–15 страниц), который составляется по определенным правилам.

Эта работа называется Personal and Professional Identity Narrative (PPIN). Предполагается, что такой документ поможет лучше понимать, кто вы и что вам делать дальше. Вы можете ознакомиться с правилами составления PPIN, например, тут.

Основная идея: нужно подробно, в деталях и зарисовках, рассказать о важнейших событиях и людях, которые на вас повлияли, описать нынешний этап вашей жизни и, наконец, рассказать о том, куда вы движетесь, в чем ваши намерения и устремления.

Составление такой автобиографии уже само по себе может многое прояснить для вас. Но самое главное начинается позже — вы должны возвращаться к документу и, если требуется, вносить в него правки. Студенты бизнес-школ делают это на протяжении обучения — а это год или два: корректировка собственной истории помогает менять восприятие себя и в конечном итоге достигать желаемого роста.

Важное условие — необходимо обсуждать биографию и правки с другим человеком. В бизнес-школах роль собеседника выполняет коуч или психотерапевт. В жизни, наверное, могут помочь те же специалисты, если они знакомы с PPIN.

Некролог

Эта практика, которая также иногда используется в бизнес-школах, похожа на PPIN — только описание жизни получается сильно короче и, по правилам некролога, в нем ничего не говорится о будущем — только о прошлом.

Упражнение эмоционально сложное, но зато может повлиять на человека, помочь ему в сложной ситуации. Например, исследование The Existential Obituary Writing Technique for Emerging Adults приходит к такому выводу: «Написание собственного некролога поначалу вызывает неприятные эмоции, но за ними следуют перемены в сторону большего принятия себя и более высокой оценки своей деятельности и даже — трепет перед возможностями, которые открываются в жизни».

Участникам исследования давалось 25 минут на обдумывание и написание некролога, а затем — еще 30 минут, чтобы отрефлексировать полученный опыт и записать впечатления. Пожалуй, это тоже лучше делать в компании коуча или терапевта или хотя бы с близким другом, разделяющим ваши взгляды на жизнь.

Вопрос другу

Саймон Синек построил блестящую карьеру, основанную на идее «золотого круга». Если вы никогда не смотрели его выступление на TED, то обязательно сделайте это: Синек объясняет свою не такую уж оригинальную теорию с запалом религиозного проповедника и заставляет поверить в нее как в закон природы.

Суть теории в том, что самые выдающиеся организации и люди всегда имеют убедительный ответ на вопрос, зачем они делают то, что делают. «Зачем?» («Why?») стоит в центре «золотого круга», который Синек рисует на презентациях.

В одном из подкастов Синек рассказал, как узнать ответ на вопрос «Why?» в отношении себя.

Выберете друга — такого, которого вы очень любите, кому вы можете позвонить в три часа ночи, и он вас поймет и выслушает (и наоборот).

Задайте этому другу вопрос: «Почему ты со мной дружишь?» Сначала ваш товарищ подумает, что вы разыгрываете его или с вами что-то не так. Но вы продолжайте спрашивать.

Тогда он начнет перечислять какие-то очевидные вещи: «Ну, ты веселый, с тобой интересно…» Это будет просто ваш портрет или общие слова о том, из чего состоит дружба. Продолжайте спрашивать, настаивает Синек, и тогда в какой-то момент «друг выдаст фразу, от которой у вас побегут мурашки по телу». Это и будет ваше «Why?»

Спланировать и достичь цели

Составить ОКR

Objectives and Key Results (OKR) — метод планирования в компаниях, который Энди Гроув использовал в Intel. Позже его коллега и венчурный инвестор Джон Дорр внедрил тот же подход в Google — так метод стал популярен.

Objective в аббревиатуре OKR — это большая вдохновляющая цель (например, стать лидером рынка), а Key Results — это 3 или 5 измеряемых показателей, которые нужно выполнить, чтобы считать, что большая цель достигнута.

ОКR можно использовать и в личных целях. Я впервые услышал об этом от Дэйва Вайсера, основателя сервиса такси Gett. Дэйв говорит, что у него есть «персональный OKR: на [мои] 70 лет, на 60, на следующий год и на этот». Он не уточнил детали, но идея понятна. Если вы хотите почитать подробнее об OKR, то это можно сделать, например, тут.

Применить WOOP

Эта аббревиатура раскрывается как Wish, Outcome, Obstacle, Plan. Технику более 20 лет назад разработала профессор Нью-Йоркского университета Габриэль Оттинген с коллегами. WOOP помогает достигать краткосрочных целей — например, больше заниматься спортом.

Идея в том, что, потратив всего несколько минут, вы четко визуализируете цель, эффект от ее достижения, перебираете возможные преграды и прикидываете, как эти преграды можно преодолеть. У Оттинген есть посвященный WOOP сайт, разработано мобильное приложение. Инструкцию на русском можно прочитать в нашем материале.

Сделать обратное планирование

В отличие от WOOP, эта техника используется для построения долгосрочных планов — лет на 10 вперед, и этим похожа на OKR. Сначала вы максимально подробно представляете себе, чего хотите достичь (кем стать? где оказаться?). А потом двигаетесь назад, разбирая предыдущие уровни.

Например: что должно быть сделано через девять лет, чтобы оказаться там, где хотелось бы, через 10 лет? Обратное планирование даже преподают в армии США и на курсах разведчиков. Познакомиться с обратным планированием можно в нашей статье.

Поднять настроение и эффективность

Ресурсный лист

Я услышал об этой практике от Андрея Чернякова, коуча и сооснователя программы «Эволюция», через которую прошли сотни российских предпринимателей и руководителей. «Это практика для поиска энергии и сил, — говорит Андрей. — Иногда бывают состояния, при которых сложно верить, что радость есть. Тогда нам на помощь приходит список ресурсов».

Андрей предлагает взять чистый лист, разделить его на две части, слева записать «крупные источники радости»: «Деньги, дети, здоровье, близкие, свой дом, красота, у кого-то мотоцикл или даже могучая потенция».

Справа нужно перечислить радости попроще. Что это может быть? «Все, что наполняет не экстазом, но тихим удовлетворением, — говорит Андрей. — Еда, которую мы любим, спорт, который заряжает, прогулки, отмена всех встреч на утро и возможность поваляться в постели, любимый сериал или компьютерная игра, запах кофе или цитрусовых, любимая музыка или книга, домашние животные».

«Глядя на получившийся список, ощутите радость», — подытоживает Андрей.

Отложите список, а затем в сложные моменты (или с интервалом в три-четыре недели) возвращайтесь к этому упражнению заново: состав списка может быстро меняться.

«Даже дети после мультика Inside Out знают, что из пяти базовых эмоций у нас только одна позитивная. И это приводит к тому, что ум быстро и легко отмечает негативное, а над позитивным надо поработать». Черняков добавляет, что очень здорово обмениваться такими списками с другими людьми, которым доверяешь.

Deep Work

Концепцию Deep Work придумал Кэл Ньюпорт, преподаватель информатики в Джорджтаунском университете и автор двух бестселлеров. Он иллюстрирует ее простой аналогией. Чтобы достичь успеха в обычной офисной работе, нужно равняться на тех, кто вынужден добиваться результатов в максимально конкурентной среде: например, музыкантов, спортсменов или шахматистов.

Профессиональный теннисист, выступающий на крупных турнирах, не может не тренироваться 3–4 часа в день (это и есть Deep Work), и, что не менее важно, все остальное время он должен проводить так, чтобы поддерживать свое основное занятие.

Чтобы погрузиться в Deep Work, нужно соблюсти два основных условия: отключить внешние раздражители (соцсети, мессенджеры, Slack) и ограничить время. Сам Ньюпорт не имеет аккаунтов в соцсетях и старается работать строго с 9 до 17.

Основатель и СЕО сервиса Profi.ru Егор Руди говорит, что использует Deep Work по утрам. Он не назначает встреч до 11:00, отводя два часа начиная с 9 для сосредоточенной работы. «Это когда ты садишься с листом бумаги и ручкой и думаешь, планируешь без интернета, почты и так далее. Одна такая сессия на два часа может радикально изменить эффективность целой недели», — говорит Руди.

Разобраться в сложной ситуации

Написать себе письмо

Так поступает французский венчурный инвестор Фабрис Гринда. Он подробно описывает ситуацию, в которой оказался, и перечисляет варианты выхода из нее — как будут развиваться события при разных сценариях. Далее он обсуждает письмо с людьми, которым может доверять.

В ходе процесса вы, во-первых, более четко формулируете для себя варианты развития событий, а, во-вторых, получаете стороннюю независимую оценку. В конечном итоге вы приближаете принятие решения. Этот метод можно применять в конце года (несколько моих знакомых так делают) или после крупных событий вроде ухода с работы или завершения проекта. Подробнее о методе — в нашей статье.

Применить «закон передачи энергии»

Самый простой способ узнать то, чего вы не знаете, для решения сложного вопроса? Найти человека, который уже решал подобную задачу, и поговорить с ним. «А дальше происходит магия. Я это представляю так: холодное очень быстро нагревается от горячего, если их приложить друг к другу», — рассказывает сооснователь Skyeng Харитон Матвеев.

Получается, что вы формулируете задачу по-новому: ищете не ответ, а человека, который мог бы посмотреть на ситуацию опытным взглядом, и способ такого человека вывести на разговор.

Написать миссию

Российский миллиардер и основатель ruNet Holdings Леонид Богуславский рассказывал мне о том, как после IPO «Яндекса» (2011), в котором его компания была значимым акционером, потерял прежний интерес к работе.

Богуславскому тогда исполнилось 60, за его плечами было уже четыре успешных карьеры: советского ученого, предпринимателя, консультанта и партнера в PwC, наконец, инвестора. «Вершина взята, а дальше надо просто защищать свой периметр, быть, что называется, коллегами уважаемым… И я загрустил».

Тогда он решил подойти к своей жизни как консультант и сказал себе: «Сформулируй миссию — зачем ты здесь, какая твоя глобальная задача. Затем, зная уже свою миссию, разработай свою личную стратегию, стратегию своей жизни. Ну и потом — бизнес-план». Богуславский в итоге написал стратегию, в которой было 10–12 целей.

Вообще, это может быть действенным методом. Но Богуславского написанная стратегия не вдохновила. Он ждал два года, а потом новое увлечение и новый период в жизни начались сами собой — с книги «Я здесь, чтобы победить» триатлета и четырехкратного чемпиона мира Криса Маккормака. Так в 62 года Богуславский начал участвовать в гонках IRONMAN и, по сути, открыл новый жизненный этап — спортсмена и инвестора в спортивные компании.

Start Stop Continue Retrospective

Эту очень простую технику часто используют для работы в командах. По итогам какого-то периода или по ходу реализации проекта участники собираются вокруг доски — реальной или виртуальной, — разбитой на три колонки: Start, Stop и Continue. В первую заносятся действия, которые стоит начать делать, или то, что стоит делать по-новому. Тут можно дать волю фантазии и предлагать самые безумные идеи.

Во вторую попадают действия, которые стоит прекратить. У разных людей может быть разное мнение, что сюда занести, но по поводу самых бессмысленных действий обычно быстро возникает консенсус. Наконец, в третью колонку запишите все то, что работает, а, значит, имеет смысл продолжать делать.

Собственно, все это вы можете проделать самостоятельно, сделав обзор своей жизни.

Rubber Band Model

Когда Чарльз Дарвин принимал решение, жениться ему на своей кузине Эмме Веджвуд или нет, он составил в дневнике знаменитый список аргументов. В пользу женитьбы он перечислил: дети («если бог даст»), спутник на всю жизнь и еще несколько пунктов, включая такой: «В любом случае лучше собаки».

Против: меньше свободы перемещения, меньше времени на чтение по вечерам, лишний вес и лень и еще много пунктов — получилось даже больше, чем за. Но он в итоге женился, супруги прожили вместе до самой смерти Дарвина, в браке родилось 10 детей.

Дарвин использовал стандартный подход противопоставления за и против. Но ему есть альтернатива или даже дополнение — метод двух жгутов (The Rubber Band Model).

Представьте, что в каждой из рук у вас по жгуту, которые тянут в противоположных направлениях. Если вы не можете решить, переезжать ли вам в другую страну, стоит ли открывать свой бизнес или имеет ли смысл завести собаку (привет Дарвину), то подумайте, что вас тянет — как резина — в сторону разных вариантов. Почувствуйте, в какую сторону вас больше тянет.

Чем этот метод отличается от за-и-против? Тем, что здесь на оба варианта вы смотрите позитивно, сравнивая две привлекательные альтернативы.

Если вам есть, чем дополнить эту статью, напишите мне: [email protected]

Статья подготовлена онлайн-изданием Reminder, которое посвящено здоровью, психологии и практической философии. Больше полезной информации можно найти на наших страницах в Facebook, Telegram или в рассылке.

Другие материалы на Reminder:

Как проверить, будете ли вы сожалеть о своем решении?
«Все начинается с малого». Как незаметные привычки меняют нашу жизнь к худшему.
Хуже не бывает: когнитивная ошибка, из-за которой мы превращаем пустяк в катастрофу.

КАК ПОНРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ — Всё о человеческом общении

Психологические техники, которые помогают настроиться на продуктивный диалог с собеседником и создать позитивную атмосферу в переговорной.

Переговоры – удивительная штука. Обычно после наработки некоторого опыта мы начинаем думать, что знаем о них все. Тем не менее, даже у очень опытных переговорщиков бывают ситуации более и менее удачные.

А значит, совершенствоваться в переговорном искусстве можно бесконечно.

Я хочу напомнить о некоторых практических, конкретных вещах, которые, по моему опыту, в переговорах ужасно важны, но при этом часто забываются.

Люди восприимчивы в паузах. Нужно создать ситуацию, при которой паузы есть. Попробуем избегать плотного потока речи, отойти от многоговорения. Есть парадокс: людей нужно слушать, но всю ахинею, которую они несут, слушать невозможно. Это относится и к нам самим. Переговоры успешны настолько, насколько собеседники не говорят и не терпят лишних речей.

Многие на переговорах уделяют слишком много внимания содержанию. Лучше помнить о своей роли модератора и наблюдателя. Модератор следит за процессом, а не содержанием. Чем больше времени вы уделяете процессу и другому человеку как модератор, тем больше вы продвинете свое содержание:

Как движется время? На какие отрезки оно делится?

Встречаетесь ли вы глазами, видите ли друг друга? Куда смотрит контрагент?

Как вы думаете, что он ощущает? А что ощущаете вы? (Жарко, устал, ботинки жмут, чай вкусный).

На какие ваши слова он реагирует сильнее, какие не замечает?

Что хочет донести до вас, какие скрытые сообщения, эмоции могут за этим стоять?

Диалог – это не обмен монологами:

В хорошем диалоге никто не тянет одеяло на себя. Есть ощущение свободы. В обмене монологами если я взял слово, то у меня власть, и я ее просто так не отдам – буду говорить, пока всех не раздавлю.

Если активно слушать и давать понять, что вам интересно – в речи собеседника быстро появятся паузы, в том числе и такие, в которых будет место и для ваших фраз.

Реплики и куски речи в диалоге связаны по смыслу и эмоциям. Если «он про Фому, а я про Ерему», значит, что-то не клеится.

Диалог ведется легко и гибко. Контрагенты не увязают в каждой детали. Уместны шутки, отвлечения, неформальность.

В переговорах участвует не только диалог, но и все тело. Вам должно быть не просто уютно, а очень уютно. Время от времени проверяйте плечи, ноги, не забывайте дышать.
Наблюдательность – это, кроме прочего, еще и умение смотреть разными способами:

Со стороны, как на шахматную доску.

Фокусируясь на разных деталях (голос контрагента, его любимые словечки, погода за окном) – помогает сохранять свежесть восприятия и видеть больше, объемнее.

Только смотреть или только слышать, фокусируясь на каком-то одном канале восприятия и выключая другой. Помогает активизировать скрытую наблюдательность.

Смотреть как художники-импрессионисты: какие впечатления вызывает происходящее? Помогает не зацикливаться на содержании, задействовать интуицию.

Смотреть как на комикс или сказку: что это – путешествие или битва? Какие волшебные предметы и умения есть у вас и у контрагента?

Помогает систематизировать происходящее, не упускать «нить сюжета», которая не только в конкретных цифрах и пунктах, но и в скрытой борьбе сил.

Важно отслеживать свои моментальные состояния. Не старайтесь все время быть хорошим. Вы имеете право на раздражение, гнев, апатию, разочарование. Появление этих чувств надо сразу замечать и не отрицать для себя, а отлавливать и сразу же их перестраивать. Для этого можно придумать для себя последовательность из четырех простых действий, которые выводят вас из «ямки». Например: вдохнуть – выдохнуть – расслабить шею – посмотреть на свои ладони и пошевелить пальцами.
Ни в коем случае не терпите, когда вам неприятно. Это может привести к невольному попаданию в позицию жертвы. Сделайте что-то, проявите незаметную активность: сложите фигу в кармане, незаметно сожмите кулаки. Если возможно – выскажитесь.

Агрессия – это энергия. Злость прокисает и превращается в обиду. Именно невозможность проявить агрессию, блокировка агрессии, страх быть агрессивным – причина многих поражений у умных людей.

Стоит поразмыслить – какой ваш личный способ проявлять «упакованную» агрессию: шутки? Острая критика по делу, не затрагивающая личность? Резкая смена темы?

Люди – живая природа. Когда вы смотрите на небо и видите тучу, то понимаете, что пойдет дождь. На человека тоже надо смотреть: как он выглядит и что делает? Это подскажет вам, чего от него ждать.
На переговорах не должно быть скучно. Мотивация любого дела в том – насколько приятен сам процесс. Если на переговорах не скучно вам – то не скучно и контрагенту. Если вы сумели создать атмосферу искренности, дали понять, что вы слышите – собеседник ответит тем же, и переговоры будут успешными.
Управляйте собой. Различайте, когда вы говорите банальности, а когда что-то остроумное. Понимайте, когда вы устали, чего вы хотите, а чего нет, где на вас давят. Лучше не проводить переговоры в неподходящем для вас состоянии (на каждого по-разному влияет количество сна, сытость и голод, усталость) или настроении. Полезно иметь «проверочного человека», который сможет предупредить вас, что сегодня вы не в форме, если сами вы не очень это осознаете.
Полезно иногда вообразить нечто про контрагента по переговорам. На кого он похож? На какую собаку, портрет, персонажа сказки? Как только вы включите воображение, ваше внимание подскажет вам много интересного.
Переговоры закончены? Потратьте еще три минуты, чтобы их визуализировать, мысленно просмотреть и получить для себя дополнительную информацию в картинках. Это вопрос не оценки, ваша оценка «отлично» по умолчанию. Это нужно для того, чтобы увидеть больше деталей – они вам пригодятся в будущем.

Как говорить уверенно в стрессовых ситуациях?

«У меня не получилось говорить так, как я себе это представлял» — любому человеку знакома ситуация, когда нужно долго готовится к важному разговору, продумать каждую фразу, интонацию и предположить, что будет отвечать собеседник.

Но, когда человек оказывается в этой ситуации на самом деле, он говорит совсем не так, как планировал из-за волнения или боязни, что его неправильно поймут и неуверенности в том, что он может высказать всё правильно. Это вызывает сильные переживания и желание преодолеть эти трудности любой ценой.

Как бы долго человек ни готовился к тому или иному событию, оно всегда происходит совсем не так, как представлялось воображению…

Морис Дрюон «Проклятые короли»

Какие бывают стрессовые ситуации для речи?

Разговор со значимым человеком — беседа с начальником или группой людей на собеседовании.

Незнакомый круг общения на конференциях, фуршетах, презентациях.

Ограничение по времени — когда есть регламент выступления или лимит времени для сообщения.

Нарушение прогнозируемой перспективы — резкая смена темы разговора, неожиданные вопросы, появление дополнительных условий сообщения.

Насмешки, обвинения — выражение сомнения в личных достоинствах, ситуации, когда приходится оправдывать себя, или недооценка заслуг, особенно перед лицом аудитории или в присутствии третьих лиц.

Почему не получается говорить уверенно?

Во время стресса возникает напряжение мышц грудной клетки и пояса верхних конечностей:

дыхание становится поверхностным, возникает напряжение в диафрагме;

плечи поднимаются, голова наклоняется вперёд;

сокращаются и зажимаются мышцы нижней челюсти.

Подобное мышечное напряжение препятствует слаженной работе механизмов голосообразования и артикуляционных мышц.

Звук голоса получается менее выразительным, даже непривычным. Снижается чёткость и разборчивость речи.

Некоторые люди испытывают чувство стыда и неловкости за подобное состояние, но не могут изменить его.

Как сделать речь уверенной в стрессовой ситуации?

«Положение тела» — для снятия напряжения в мышцах речевого аппарата нужно освоить правильное положение тела:

если вы стоите во время беседы, избегайте опираться на одну ногу или ставить ноги вместе по стойке «смирно» — стопы должны располагаться на небольшом расстоянии, а опорой для всего тела служат обе ноги.

если вы беседуете сидя, поставьте стопы на небольшом расстоянии друг от друга, колени согните под углом 90 градусов, руки положите на стол перед собой.

Избегайте слишком глубокой посадки на стуле или в кресле, не прячьте ноги под стул.

спину держите прямо, а подбородок параллельно полу, следите за тем, чтобы не поднимались плечи.

руки расположены вдоль тела или свободно жестикулируют, не стоит держать в руках предметы, щёлкать автоматической ручкой или перебирать мелочь в кармане.

«Звучание голоса» — ежедневно тренируйте свой голос и всегда старайтесь воспроизводить звучание голоса, которое вам нравится.

«Чтение вслух» — обретению уверенности в речи способствует чтение стихов или текстов вслух, особенно в сопровождении музыки: классической или джазовой.

А.Блок

Музыкальное сопровождение И.С.Бах «Аве-Мария»

***

Девушка пела в церковном хоре/

О всех усталых в чужом краю,/

О всех кораблях, ушедших в море,/

О всех, забывших радость свою. //

Так пел ее голос, летящий в купол,/

И луч сиял на белом плече,/

И каждый из мрака смотрел и слушал,/

Как белое платье пело в луче.//

Угодник людям: 22 признака и подсказки

Угождение людям может показаться не таким уж плохим. В конце концов, что плохого в том, чтобы быть добрым к людям и пытаться помочь им или сделать их счастливыми?

Но приятность людям обычно выходит за рамки простой доброты. Это включает в себя «редактирование или изменение слов и поведения ради чувств или реакций другого человека», — объясняет Эрика Майерс, терапевт из Бенда, штат Орегон.

Вы можете изо всех сил стараться делать что-то для людей в вашей жизни, исходя из того, что, по вашему мнению, они хотят или в чем нуждаются. Вы отдаете свое время и энергию, чтобы понравиться им.

Майерс говорит, что таким образом угождение людям может вызвать проблемы. «Стремление угодить другим может нанести ущерб нам самим и, возможно, нашим отношениям, если мы позволяем желаниям других людей иметь большее значение, чем наши собственные потребности», — говорит Майерс.

Все еще не уверены, умеете ли вы угождать людям или просто очень добры к другим? Вот несколько явных признаков того, что вы нравитесь людям.

Вы невысокого мнения о себе

Любители угождать людям часто имеют дело с низкой самооценкой и черпают свою самооценку из одобрения других.

«Я достоин любви только в том случае, если отдам все кому-то другому» — это одно из распространенных убеждений, связанных с желанием нравиться людям, — говорит Майерс.

Вы можете полагать, что люди заботятся о вас только тогда, когда вы полезны, и нуждаетесь в их похвале и признании, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вам нужно, чтобы вы нравились другим

Любители угождать часто тратят много времени на беспокойство о том, что вас отвергнут. Эти опасения часто приводят к конкретным действиям, направленным на то, чтобы люди были довольны вами и не отвергали вас.

Вы также можете иметь сильное желание быть нужным, полагая, что у вас больше шансов получить любовь от людей, которые в вас нуждаются.

Вам трудно сказать «нет»

Вы можете переживать, что, сказав кому-то «нет» или отклонив просьбу о помощи, он подумает, что вам на него наплевать . Согласие делать то, что они хотят, может показаться более безопасным вариантом, даже если у вас на самом деле нет времени или желания помочь.

Многие люди соглашаются сделать что-то, чего они не хотят, например, помочь кому-то с переездом. Но такая схема может вызвать проблемы, поскольку она говорит людям, что их потребности важнее ваших.

Некоторые люди могут злоупотреблять этим, игнорируя ваши границы, потому что они знают, что вы все равно будете делать то, что они хотят.

Вы извиняетесь или принимаете вину, когда не виноваты

Вы всегда готовы извиниться? когда что-то пойдет не так?

Угождение людям предполагает готовность брать на себя вину, даже если случившееся не имеет к вам никакого отношения.

Допустим, ваш босс попросил вас принести пиццу на обед, но ресторан перепутал заказ. Вы не получили две заказанные безглютеновые пиццы, поэтому трое ваших коллег не смогли пообедать.

В квитанции четко указано «без глютена», поэтому очевидно, что ошибка произошла в ресторане. Тем не менее, вы снова и снова извиняетесь, чувствуя себя ужасно, полагая, что ваши коллеги будут ненавидеть вас и никогда больше не доверят вам заказывать обед.

Вы быстро соглашаетесь, даже если на самом деле не согласны

Покладистость часто кажется верным способом добиться одобрения.

Скажем, ваши коллеги представили свои идеи для предстоящего проекта на собрании команды. «Какая отличная идея!» Вы можете сказать одному коллеге, рассказывая другому «фантастический план!» Но их идеи могут быть совершенно другими — и вы можете не согласиться ни с тем, ни с другим.

Если вы соглашаетесь с чем-то, с чем не согласны, только для того, чтобы все остались довольны, вы настраиваете себя (и других) на разочарование в будущем. Если оба плана имеют явные недостатки, вы оказываете всем медвежью услугу, не говоря об этом.

Вы боретесь с подлинностью

Любителям угождать людям часто бывает трудно понять, что они на самом деле чувствуют.

Продолжая отодвигать свои потребности в сторону, становится труднее их признать. В конце концов, вы можете даже не чувствовать уверенности в том, чего хотите или в том, как быть верным себе.

Вы также можете быть не в состоянии выразить чувства, которые вы осознаете, даже когда хотите высказаться за себя.

Например, вы можете не говорить своему партнеру, что он заставил вас чувствовать себя плохо, думая что-то вроде: «Они не хотели этого, поэтому, если я что-то скажу, я только задену их чувства». Но это отрицает ключевой факт ситуации: Они задели ваши чувства.

Вы даритель

Вам нравится давать другим? Что еще более важно, вы даете с целью понравиться?

Людям нравится давать, объясняет Майерс. «Жертвоприношение может подпитывать ваше чувство собственного достоинства, но оно также может привести к ощущению мученичества». Вы можете давать и давать, надеясь, что люди ответят взаимностью и любовью, которых вы желаете.

У вас нет свободного времени

То, что вы заняты, не означает, что вы умеете угождать людям. Но посмотрите, как вы проводите свободное время.

После выполнения основных обязанностей, таких как работа, домашние дела и уход за детьми, что вам остается? Есть ли у вас время на хобби и отдых?

Попытайтесь определить, когда в последний раз вы делали что-то только для себя. У вас много таких моментов? Если вы не можете вспомнить множество (или несколько) случаев, у вас могут быть некоторые склонности нравиться людям.

Споры и конфликты расстраивают вас

Угождение людям обычно связано со страхом гнева. Это довольно логично. Гнев означает: «Я несчастен». Поэтому, если ваша цель — сделать людей счастливыми, гнев означает, что вы не смогли им угодить.

Чтобы избежать этого гнева, вы можете поспешить извиниться или сделать все, что, по вашему мнению, сделает их счастливыми, даже если они не злятся на вас.

Вы также можете опасаться конфликта, который не имеет к вам никакого отношения. Например, если двое ваших друзей ссорятся, вы можете попытаться дать совет или подсказки, как исправить ситуацию, чтобы они снова стали друзьями — возможно, даже с тайной надеждой, что они будут думать о вас положительно за то, что вы помогли им помириться.

По словам Майерса, умение угождать людям не является негативным по своей сути. «Отношения с другими людьми включают в себя принятие во внимание их желаний, потребностей и чувств». Эти тенденции часто исходят из места беспокойства и привязанности.

Но попытка заслужить уважение других обычно означает пренебрежение собственными потребностями и чувствами. В некотором смысле, вы разыгрываете представление. Вы делаете то, что, по вашему мнению, хотят люди, поэтому вы им нравитесь. Вы можете только притворяться, что вам нравится помогать, поскольку это часть того, чтобы люди были счастливы.

Это не совсем честно, и со временем и любезность может навредить вам и вашим отношениям. Вот как.

Вы чувствуете разочарование и обиду

Если вы проводите все свое время, делая что-то для других, людей, которым вы помогаете может признать и оценить ваши жертвы. А может и нет.

Со временем они могут воспользоваться вами, даже если это не входит в их намерения. Они также могут не осознавать, что вы жертвуете ради них.

В любом случае, любезность со скрытыми мотивами может в конечном итоге вызвать разочарование и обиду. Это часто выливается в пассивно-агрессивное поведение, которое может сбить с толку или даже расстроить людей, которые искренне не понимают, что происходит.

Люди используют вас

Некоторые люди быстро распознают склонность угождать людям и пользуются ею. Они могут быть не в состоянии назвать поведение. Но они знают, что вы согласитесь на все, о чем бы они ни попросили, поэтому они будут продолжать просить. И вы продолжаете говорить «да», потому что хотите, чтобы они были счастливы.

Но это может иметь серьезные последствия. Вы можете столкнуться с финансовыми проблемами, если люди попросят о денежной помощи. Вы также можете быть подвержены более высокому риску манипуляций или психического или эмоционального насилия.

Если вы родитель, такое поведение может иметь другие последствия. Например, вы можете позволить своему ребенку уклоняться от ответственности, потому что не хотите потерять его привязанность. Но это мешает им овладеть ценными жизненными навыками. Сейчас они могут быть счастливы, но в будущем им предстоит выучить несколько тяжелых уроков.

Ваши отношения вас не удовлетворяют

Здоровые, крепкие отношения сбалансированы и предполагают компромиссы. Вы делаете приятные вещи близким, и они делают то же самое для вас.

Вероятно, у вас не будет очень удовлетворительных отношений, если вы нравитесь людям только потому, что делаете для них приятные вещи.

Любовь — это не товар. Когда все, что вы делаете, это представляете себя таким, каким, по вашему мнению, хотят видеть другие, вы не проявляете себя в отношениях. Трудно поддерживать, а тем более чувствовать себя удовлетворенным отношениями, в которых вы на самом деле не присутствуете.

Стресс и эмоциональное выгорание

Одним из серьезных последствий нравящихся людей является усиление стресса. Это может легко произойти, когда вы берете на себя больше, чем можете сделать для других.

Вы не просто теряете время для себя. Вы также обнаружите, что у вас остается меньше времени на то, что вам действительно нужно сделать. Чтобы позаботиться о самых необходимых вещах, вы можете работать дольше или не спать, в конечном итоге сталкиваясь с физическими последствиями беспокойства и стресса.

Партнеры и друзья разочаровываются в вас

Ваш партнер может заметить, что вы соглашаетесь со всеми, или удивиться, почему вы извиняетесь за то, чего не делали. Легко войти в привычку помогать другим, вкладывая время и энергию в отношения.

Угождение людям также может иметь неприятные последствия, когда вы так много делаете для других, что лишаете их возможности делать что-то для себя.

Близкие также могут расстроиться, если вы солжете или скажете модифицированную версию правды, чтобы пощадить их чувства.

«Мы, люди, угождаем по многим причинам, — говорит Майерс.

Не существует единой основной причины склонности угождать людям. Вместо этого они, как правило, развиваются из комбинации факторов, включая следующие.

Прошлая травма

Согласно Майерсу, поведение, приятное людям, иногда возникает как реакция на страх, связанный с травмой.

Если вы пережили травму, например жестокое обращение с ребенком или партнером, в какой-то момент вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности, поддерживая определенные границы. Возможно, вы узнали, что безопаснее делать то, что хотят другие люди, и в первую очередь заботиться об их потребностях.

Доставляя удовольствие, вы делаете себя симпатичным и, следовательно, безопасным.

Узнайте больше об угождении людям как о реакции на травму.

Проблемы с самооценкой

Сообщения о вашей личности из ваших ранних отношений с опекунами может быть трудно стереть.

Если вы узнаете, например, что ваша ценность исходит из того, что вы делаете для других, это, вероятно, будет повторяться на протяжении всей вашей жизни, если только вы не попытаетесь отменить сообщение.

Страх быть отвергнутым

Ранние отношения могут сохраниться и в других отношениях.

Если ваш родитель или опекун предлагал вам одобрение и любовь, основанные главным образом на вашем поведении, вы, вероятно, довольно быстро поняли, что лучше всего сделать так, чтобы они были счастливы.

Чтобы избежать отказа в виде критики и наказания, когда вы сделали что-то не так, вы научились всегда делать то, что они хотят, возможно, до того, как они вас об этом попросят.

Если вы хотите сломать привычку угождать людям, осознание того, как это поведение проявляется в вашей жизни, является хорошим первым шагом. Повышение осведомленности о том, как вы обращаетесь с людьми, может помочь вам начать что-то менять.

Проявляйте доброту, когда вы этого хотите

Это прекрасно — и даже хорошо — проявлять доброту. Но доброта исходит не из желания заслужить одобрение и, как правило, не связана с какими-либо мотивами, кроме желания сделать что-то лучше для кого-то другого.

Перед тем, как предложить помощь, подумайте о своих намерениях и о том, какие чувства у вас вызовет этот поступок. Приносит ли вам радость возможность помочь другому человеку? Или вы почувствуете обиду, если поступок не будет возвращен?

Потренируйтесь ставить себя на первое место

Вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы, чтобы помогать другим. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете ничего сделать для кого-то другого. Ставить свои собственные потребности на первое место не эгоистично, это полезно для здоровья.

«Быть щедрым и заботливым человеком — это нормально, — говорит Майерс. «Однако также важно уважать и заботиться о наших собственных потребностях».

Имейте в виду, что потребности могут включать в себя такие вещи, как высказать свое мнение на рабочем совещании, привыкнуть к своим эмоциям и чувствам и спросить, что вам нужно в ваших отношениях.

Научитесь устанавливать границы

По словам Майерса, установление здоровых границ является важным шагом в преодолении поведения, приятного людям.

В следующий раз, когда кто-то попросит о помощи или у вас возникнет соблазн вмешаться, подумайте:

Что вы думаете об этом действии. Ты хочешь этого или боишься?
Есть ли у вас время, чтобы сначала позаботиться о собственных потребностях. Придется ли вам пожертвовать ограниченным свободным временем или пропустить необходимую работу?
Как вы себя чувствуете, когда помогаете. Вы почувствуете себя счастливым или обиженным?

Подождите, пока вас не попросят о помощи

Неважно, в чем проблема, вы всегда готовы предложить решение. Вы добровольно выполняете домашние обязанности на работе и вскакиваете с предложениями, когда друг упоминает о какой-либо проблеме.

В следующий раз бросьте себе вызов ждать, пока кто-нибудь явным образом не попросит о помощи.

Если ваш партнер начинает разглагольствовать о том, какой ужасен его босс, например, покажите, насколько вам не все равно, выслушав его, а не перечисляя советы, как справиться с ситуацией. Они могут хотеть сочувствия и признания больше всего на свете.

Поговорите с психотерапевтом

Не всегда легко самостоятельно сломать давние привычки, особенно те, которые сформировались в детстве или в результате травмы.

Терапевт может помочь вам понять, что стоит за вашей потребностью делать людей счастливыми. Даже если кажется, что явной причины нет, они могут предложить рекомендации по стратегиям выживания, которые помогут вам справиться с конкретными способами, которыми вы склонны к людям. Пожалуйста.

Вот пять доступных вариантов терапии, с которых можно начать.

Угождение людям может показаться приятным, но ни вам, ни вашим близким это не принесет никакой пользы. Если вы чувствуете усталость от попыток сделать всех счастливыми, подумайте о том, чтобы сначала поговорить с психотерапевтом о том, как вы можете сделать себя счастливым.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.