29.03.2024

Как не ругаться с мужем психология: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

Как перестать ругаться с мужем по любому поводу советы психолога Марии Сигал

Постоянные ссоры – верный признак того, что супруги не умеют договариваться, то есть не пытаются прийти к взаимопониманию и нахождению взаимовыгодного решения в той или иной ситуации. Как перестать ругаться с мужем – научиться договариваться. Как и любым навыкам, умению договариваться можно научиться, самое главное желание обоих партнеров перестать ругаться. Умение договариваться в свою очередь включает в себя следующие шаги:

  1. Понять собственные потребности в той или иной ситуации
  2. Конструктивно выразить свои потребности
  3. Договориться о взаимовыгодном решении

Шаг 1 – понять себя, собственные потребности

Начинать нужно именно с понимания себя. Для этого следует задать себе следующие вопросы «Что я хочу?», «Что мною движет?», «Что означают мои эмоции в данной ситуации?». Здесь очень важно сохранить фокус внимания на себе, а не на партнере. Ответ «Я хочу, чтобы он или она сделал…» не подходит, т. к. это не относится к Вам, а относится к Вашему партнеру. Вам необходимо понять именно себя, то есть что стоит за тем, что Вы хотите от партнера. Например, Вы хотите, чтобы Ваш партнер приходил раньше домой с работы. Для чего? Чтобы уделять Вам больше времени? Чтобы помогать Вам? Или для чего-то еще? Таким образом, Вы можете понять свою потребность во внимании, в получении помощи или в чем-то еще. Если Вам сложно понять себя, можете обратиться на индивидуальную консультацию — личный психолог.

Шаг 2 – конструктивно выразить свои потребности

«Конструктивно выразить» означает сказать, что Вы хотите, либо чего Вам не хватает и попросить партнера, сделать что-то для Вас. В нашем примере с нехваткой присутствия партнера дома по вечерам, потребность будет выгладить примерно так: «Мне бы хотелось проводить вместе побольше времени, мне не хватает тебя по вечерам». Просьба будет следующей «Ты бы не мог приходить хотя бы пару вечеров домой пораньше, чтобы мы могли вместе проводить время?». Если Вам нужна помощь партнера с детьми, то потребность будет звучать «Мне нужна твоя помощь с детьми, т.к. я устаю, не успеваю…и т.п.». Просьба «Не мог бы ты приходить пораньше с работы хотя бы пару раз в неделю, чтобы помогать мне с детьми?».

Шаг 3 – договориться о взаимовыгодном решении

После того, как Вы озвучили свою потребность и просьбу к партнеру, Вы договариваетесь о Ваших дальнейших действиях. Самый простой случай, если партнер согласился выполнить Вашу просьбу полностью. Тогда Вы договариваетесь, в нашем примере, о конкретных днях, либо о том, что, допустим, вы будете определять эти дни накануне, или как-то еще. Чуть сложнее, если Ваш партнер говорит, что не может выполнить просьбу или может выполнить частично. Здесь самое главное, не сваливаться в обвинения, претензии и требования, а продолжить дальше обсуждение, каким еще образом Вы можете удовлетворить Вашу потребность. Например, в случае с нехваткой внимания, подумать о других вариантах получения внимания от партнера, которые он сможет осуществить. Либо в примере с потребностью в помощи, точно также подумать о других вариантах помощи Вам с детьми.

Как перестать ругаться с мужем – чем может помочь психолог?

С одной стороны, в описанном мною алгоритме действий нет ничего сложного и можно начать практиковать самим, без психолога. С другой стороны, несмотря на простой алгоритм, на каждом из трех этапов могут возникнуть свои сложности. Например, кто-то из партнеров не очень хорошо понимает себя и свои потребности. Либо не получается донести в конструктивной форме, и вместо просьбы появляются претензии, недовольства и требования. Либо не получается договариваться и все равно попытки договориться перерастают в ссору.  В этих случаях, психолог по отношениям поможет разобраться в причинах того или иного сбоя в коммуникации. И вы сможете потренироваться на реальных примерах из своей жизни с помощью психолога, чтобы данный алгоритм вошел в привычку. Как только Вы научитесь договариваться, Вы перестанете постоянно ругаться.

Записаться на прием к психологу

Запись опубликована в рубрике Трудности в отношениях.

14 советов психолога жёнам, которые постоянно ругаются с мужем

Алина Домровская

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Время на чтение: 6 минут

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя? Рассказывает социальный психолог Colady.

Фото Pexels

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод.

Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах и чего нельзя говорить в ссорах с мужем.

Если постоянно ругаетесь с мужем, не нарушайте этих правил

  1. Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
  2. Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
  3. Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
  4. Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних
    (и близких тоже) людях.
  5. Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
  6. Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
  7. Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения.
  8. Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Как ругаться с мужем правильно?

Фото Pexels

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

14 советов жёнам, которые часто ссорятся с мужем — что нужно помнить о ссорах?

  1. Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
  2. Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
  3. Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
  4. Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
  5. Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
  6. Не умеете излагать претензии без эмоций?
    Пишите их на бумаге.
  7. Применяйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
  8. Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
  9. Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
  10. Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите
    . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
  11. Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
  12. Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
  13. Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
  14. В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Совет социального психолога

Дорогие дамы!

Когда злость начнёт в вас буквально «кипеть», не стоит её блокировать, у вас всё равно не получится. Но, чтобы не испортить отношения с мужем, постарайтесь вспомнить, а за что, собственно, вы его полюбили. Чем этот человек привлёк вас, почему вы вышли за него замуж? Наверняка эти достоинства более значимы, чем недостатки, беспокоящие вас в данный момент. Не так ли?

Если будете помнить об этой простой практике, то сможете сгладить острые углы, выясняя отношения с мужем, даже во время ссоры.

Алёна Дубинец

Задать вопрос

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Враждебное высказывание: подлые фразы шрамят интимные отношения

Новые любовники тщательно следят за своим выбором слов, даже когда они спорят. Они не хотят говорить ничего, что могло бы глубоко ранить или отдалить их партнеров, и внимательно наблюдают друг за другом в поисках признаков бедствия. Они дорожат своей близостью и не могут долго враждовать.

К сожалению, по мере взросления отношений партнеры слишком часто забывают, как злые или обидные слова могут разрушить их близость. Чем дольше партнеры вместе, тем больше вероятность того, что их негативные фразы будут напоминать то, что они слышали от других, когда росли. Когда их гнев вспыхивает и нарастает разочарование, они чаще используют деструктивные фразы из воспоминаний о давно забытых событиях.

Большинство пар исчерпывают все попытки получить друг от друга то, что им нужно, прежде чем прибегнуть к враждебному обмену мнениями. Они начинали как преданные друзья и любовники, изо всех сил старались быть внимательными, но теряли способность ставить друг друга на первое место. Живя в сердцах друг друга, они становятся словесными врагами, борясь за эмоциональное выживание за счет другого.

По мере того, как их перепалки становятся более горячими, они начинают терять смысл своих слов. Они оправдывают свой праведный выход небольшим раскаянием или необходимостью извиниться. Со временем они могут быстрее перейти на враждебный уровень атаки. Победа становится важнее, чем поддержание доверия или интимной связи, когда каждый словесный удар оставляет невидимый постоянный шрам.

Как сохраняются шрамы

Все интимные партнеры имеют два важных аспекта отношений:

  1. Насколько они шрамируют свои отношения.
  2. Насколько партнеры могут вырасти за пределы своих текущих ограничений.

Те партнеры, которые часто ссорятся, но продолжают учиться на своих ошибках, могут исцелиться, оставив после себя болезненные эмоциональные шрамы. Хотя в то время их битвы причиняли боль, они с каждым разом становятся все более решительными, чтобы лучше относиться друг к другу.

Те партнеры, которые часто ссорятся враждебно и безразлично, но не учатся и не развиваются, в конечном итоге разрушат свою любовь, останутся ли они вместе или разорвут отношения. Шрамы, которые они оставляют, становятся более разрушительными по мере того, как их любовь друг к другу уменьшается.

Физическая рубцовая ткань теряет эластичность и гибкость. Эмоциональная рубцовая ткань до боли похожа. Оба уменьшают возможности для новых вариантов. Те партнеры, которые продолжают оставлять шрамы, но не перерастают их, в конечном итоге не смогут сохранить свою приверженность отношениям.

По мере того, как партнеры переходят от любви к безразличию, их заботливые комментарии также уменьшаются. Процент фраз, используемых для исцеления отношений, уступает тем, которые могут их разрушить. Даже если они вовремя прекратят отношения, чтобы избежать дальнейшего ущерба, их негативные паттерны могут остаться и повлиять на последующие отношения.

Новые партнеры могут не обладать стойкостью или желанием реагировать с пониманием и вряд ли будут терпеть уровень выученной враждебности. Человек, выработавший дурную привычку быстро впадать в враждебность, может становиться все более циничным с каждыми новыми неудачными отношениями.

Враждебные высказывания делятся на следующие шесть категорий:

  • Убийства персонажей
  • Угроза отказа
  • Угрозы изгнания
  • Инвалидация
  • Вызовы
  • Проповедь

Партнеры обычно используют фразы из более чем одной категории в споре и могут произносить их с сарказмом, гневом или слезами. Когда враждебные заявления становятся более глубокими и частыми, один или оба партнера усиливают свою защиту и возмездие. Исчерпав свою гневную ярость, они часто уходят в некоммуникативные разъединения.

Все по-разному реагируют на обиду или гнев. После враждебного взаимодействия один партнер может захотеть восстановить отношения до того, как другой будет готов. Это несоответствие может вызвать новый раунд ответных аргументов. Каждый раунд, скорее всего, создаст еще больше шрамов и сделает заживление менее вероятным.

Шесть категорий

Хотя преувеличенные ругательства часто сопровождают враждебные выражения, я не включил только три примера в следующие описания, используя звездочки для заполнения букв. Если вы регулярно используете ненормативную лексику для дополнительного шока, последующие примеры могут показаться вам более мягкими, чем те, которые вы привыкли использовать или слышать, когда вы и ваш партнер ссоритесь.

В каждом языке есть всего несколько слов, предназначенных для шока, и оба партнера должны согласиться с тем, что они оскорбительны, иначе у них не было бы возможности причинить те оскорбления, которые они наносят. Если вы обратите особое внимание на то, где вы можете добавить их в свои настоящие враждебные взаимодействия, вы сможете изучить, какой эффект вы пытаетесь оказать на своего партнера.

1. Убийства персонажей

Убийства персонажей — это уничтожающие заявления, которые партнеры используют, чтобы определить другого как человека, который всегда был и всегда будет таким плохим. Фразы призваны сделать описываемого партнера навсегда и бесповоротно обреченным быть таким. Их цель — причинить боль, осудить и деморализовать.

Например, если вы жалуетесь на то, что поведение вашего партнера временно вызывает стресс, вы можете использовать такие слова, как «Ты сейчас очень стервозный» или «Ты сводишь меня с ума, когда так себя ведешь». Это описания временного поведения, которое происходит только в данный момент. Они говорят вашему партнеру, что вы злитесь на то, что он или она делает, а не на то, кто они такие.

Убийства персонажей показывают людям, что они изначально плохие, некомпетентные или бесполезные. Когда обвиняемый партнер принимает их близко к сердцу, они наносят ущерб, который длится дольше и может оставить эмоциональные неизгладимые шрамы.

Вот несколько примеров уничтожающих заявлений, которые нападают на основной характер партнера, а не на его или ее временное поведение:

  • «Ты слишком много работаешь».
  • «Зачем мне вообще пытаться? У тебя ничего не получится.»
  • «Вы заботитесь только о себе.»
  • «Скажем прямо: ты не самый ловкий галс на доске.»
  • «Вы совершенно неразумны.»
  • «Я ни во что не верю из твоих уст. Ты лжец.»
  • «Ты большой неудачник.»

2. Угрозы быть брошенными

Есть два набора враждебных высказываний, которые вызывают самые примитивные страхи у людей любого возраста. Первый — сделать угрожающее заявление, подразумевающее постоянное безразличие или покинутость. Вы бы использовали такое заявление, чтобы заставить вашего партнера чувствовать себя бесполезным и ненужным. Вы можете чувствовать себя так только в пылу ссоры, но ваш партнер может воспринять эту угрозу более серьезно. Если он или она отреагирует таким образом, возможно, вы не сможете забрать его обратно позже.

Если вы вспомните, как один из ваших родителей сказал это другому, вы, вероятно, вспомните и ответ другого родителя. Как правило, это означало бы либо мольбу о восстановлении ценности, либо контратаку с притворным безразличием. Будучи беспомощным ребенком, вы могли бояться, что ваша жизнь, какой вы ее знали, закончится.

Вот несколько примеров угроз быть брошенными:

  • «Меня больше не волнует, чем ты занимаешься».
  • «Слишком много хлопот, я ухожу.»
  • «Ты мне противен. Я даже не знаю, почему я остаюсь здесь.»
  • «Мне надоели эти отношения. Мне нужно найти кого-то, кто знает, как меня любить.»
  • «Ты мне больше не нужен.»
  • «Вы не понимаете. Я закончил.»

3. Инвалидация

Хотя в некотором роде она похожа на убийство персонажа, инвалидация не затрагивает сердцевину вашего партнера. Вместо этого они предназначены для того, чтобы обесценить аргументы вашего партнера и сделать их менее убедительными. Сосредоточив внимание на противоречиях или слабостях вашего партнера, вы пытаетесь нейтрализовать его или ее преимущество или почувствовать превосходство в споре.

Если вы добьетесь успеха, ваш напарник станет обороняться и будет менее способен дать отпор. С другой стороны, если у вашего партнера сильное чувство собственного достоинства, вы можете столкнуться с контратакой, которая сведет на нет вашу позицию.

Вот несколько примеров аннулирования:

  • «Бык дерьмо.»
  • «Вы просто не понимаете.»
  • «Это самый глупый аргумент, который я когда-либо слышал.»
  • «У тебя никогда ничего не получается?»
  • «Возможно, если бы вы когда-нибудь имели смысл, я бы понял, что вы имеете в виду.»
  • «Вы не понимаете, о чем говорите.»
  • «Не пытайся меня переубедить, это не сработает.»
  • «Тебя даже слушать не стоит. »

4. Угроза изгнания

Изгнание более опасно для большинства людей, чем покинутость. Одно дело сказать партнеру: «Ты мне больше не интересен». Угроза изгнания более сильна и ужасна. Вы говорите своему партнеру уйти из вашей жизни. Даже если вы просто имеете в виду это в данный момент и никогда не хотели бы, чтобы этот человек ушел навсегда, вы рискуете, что вас будут воспринимать всерьез.

Если вы будете угрожать изгнанием достаточное количество раз, ваш партнер начнет вам верить и больше не будет ожидать продолжения отношений. Если вы не уверены, что хотите уйти, будет разумно использовать разные фразы, если вы чувствуете, что не заинтересованы в том, чтобы оставаться на связи.

Вот несколько примеров изгнания:

  • «Просто уйди.»
  • «Ты мне больше не нужен, и не хлопай за собой дверью.»
  • «Я хочу, чтобы ты исчез из моей жизни».
  • «Ты боль. Проваливай.»
  • «Вы уже заждались здесь. »
  • «Найди другое место.»
  • «Тебе больше нечего мне предложить. Ты мне больше не нужен.»
  • «Почему бы тебе не вернуться к своей бывшей подружке? ​​Вы достойны друг друга.»

5. Вызовы

Враждебные вызовы — это вопросы или утверждения, которые звучат с сарказмом или вызовом и никогда не являются истинными вопросами исследования. Они преследуют не врожденные личностные характеристики партнера или достоверность их заявлений, а скорее их право даже делать их.

Если вы оспариваете основные права вашего партнера чувствовать, думать или вести себя определенным образом, вы будете задавать оскорбительные вопросы, чтобы «показать» вашему партнеру, насколько он глуп или некомпетентен. Каждый раз, когда ваш партнер пытается высказать свое мнение, вы прерываете его и упорно добиваетесь своей победы, опровергая любые причины, по которым он или она придерживается такого мнения.

Вот несколько примеров подлых вызовов:

  • «Вы хоть понимаете, о чем говорите?»
  • «Это совершенно неправильно. Как ты можешь оправдывать такую ​​глупость?»
  • «Вы действительно верите в то, что говорите?»
  • «Как ты можешь оправдывать свои слова? Это безосновательно.»
  • «Идиот мог бы придумать идею получше.»
  • «Вы когда-нибудь задумывались о том, почему вы говорите то, что делаете? Это бессмысленно.»
  • «Не могу поверить, что ты думаешь, что я куплюсь на это.»
  • «Откуда у тебя эта глупая логика?»
  • «Ты такой предвзятый, зачем мне вообще тебя слушать?»

6. Проповедь

Когда люди настроены враждебно, они часто вытягивают родительскую карту. Указывая или грозя пальцем, они цитируют авторитеты, отсутствующих друзей или ранее сложившиеся предубеждения, чтобы доказать свою точку зрения. Если вы используете неопровержимую иерархию, чтобы ваш партнер чувствовал себя наказанным ребенком, вы будете использовать информацию из внешнего источника, чтобы придать вес своим аргументам.

Этот вид враждебного выражения может иметь самые негативные последствия, поскольку активизирует детское чувство вины или смущения. Особенно обидно, если вы знаете историю своего партнера и используете уязвимые воспоминания, которые он открыл вам, чтобы доказать свою точку зрения.

Вот несколько примеров проповеди:

  • «Человеку, который утверждает, что он порядочный, лучше знать, чем делать то, что ты сделал».
  • «Знаешь, будь ты порядочным человеком, ты бы со мной так не разговаривал.»
  • «Простить недостаточно, когда ты ведешь себя так инфантильно.»
  • «Почему я должен продолжать рассказывать вам то, что вы и так должны знать?»
  • «У тебя нет целостности, не так ли?»
  • «Ты хоть знаешь, что такое хороший любовник?»
  • «Почему бы тебе не поступить правильно?»
  • «Человек с разумным состраданием никогда бы так со мной не поступил.»
  • «Я говорил тебе миллион раз, тебе все равно.»
  • «Ты такой незрелый.»
  • «Ты опять ноешь.»

Преодоление вербальных враждебных паттернов

Существует пять способов понять и остановить враждебное поведение. Они очень просты в освоении, сложны в применении и очень эффективны. Чтобы они сработали, оба партнера должны искренне хотеть избавиться от своих негативных моделей поведения и понимать, что в противном случае их отношения могут оказаться под угрозой

1. Происхождение детства

Любой может разозлиться. Когда люди расстроены, напуганы, обижены, отвергнуты или подавлены, они хотят, чтобы их партнеры знали, что они чувствуют. Надлежащее выражение негативных чувств является частью любого успешного компромисса, но яростное, обидное, разрушительное выражение вредно для любых отношений.

Деструктивному гневу люди учатся в детстве. Их первое воздействие дисфункциональных вспышек гнева происходит, когда они маленькие, независимо от того, направлены ли они на них или за ними наблюдают. Когда родители плохо относятся друг к другу в присутствии своих детей, они учат этих детей прятаться, убегать или проявлять собственную враждебность. Если их не научить успешному разрешению конфликтов или здоровому способу преодоления трудностей, они будут совершать те же ошибки во взрослых отношениях.

Когда взрослые демонстрируют эти нездоровые привычки, они часто не понимают, что их собственный внутренний ребенок заставляет их вести себя таким образом. Несмотря на то, что они взрослые в их нынешнем общении, внутри они все возраста, которыми когда-либо были. Если они были объектами враждебности своих родителей или были свидетелями частых словесных оскорблений между родителями, они, вероятно, реагируют на подобные фразы как взрослые.

У каждого партнера разные воспоминания и разные переживания. Ни один из партнеров никогда не может полностью понять глубину и детали чувств другого. В споре только тот, на кого нападают, может определить, является ли враждебная фраза оскорбительной или нет.

Повторное переживание детской боли может ощущаться так же, как и в первый раз. Когда один партнер произносит враждебную фразу, он или она не может гарантировать, что другой партнер воспримет ее так, как предполагалось. Каждый партнер может по-разному относиться к любой выбранной фразе, независимо от того, произносит ли она ее или переживает ее от другого.

Когда споры обостряются и партнеры забывают о своей заботе друг о друге, они возвращаются к своим детским реакциям. Они начнут сопротивляться, как если бы их партнеры были их разгневанными родителями. Они могут чувствовать себя более способными сражаться во взрослом возрасте, чем в детстве, но, тем не менее, реагируют так, как будто они все еще так же уязвимы, как и тогда.

2. Виртуальные видеоролики

После того, как партнеры помогут друг другу идентифицировать модели гнева в своих семьях, они должны затем увидеть, как эти модели проявляются в их взрослой жизни. Чтобы сделать это эффективно, они должны позволить части своего разума наблюдать за их враждебными взаимодействиями извне, когда они происходят.

Самый мощный инструмент, который может использовать пара, — это собственное мысленное виртуальное видео. Это упражнение требует, чтобы оба партнера согласились помогать друг другу, чтобы быть внимательными к любым детским реакциям, которые они взаимно активируют, как только они начинаются. Они оба стоят вне себя, управляя камерой, объективно наблюдая за их враждебными взаимодействиями, продолжая сражаться. Они ищут любые признаки того, что они могут регрессировать: повышение голоса, увеличение темпа, прерывание и изменение позы или выражения лица. Их мысленное видео, скорее всего, покажет их молодыми врагами, стремящимися уничтожить друг друга, поскольку они отчаянно пытаются удержать свои позиции.

Если они смогут представить, что будут проигрывать это видео для всех, на кого хотят произвести впечатление, они смогут изменить характер своих взаимодействий, чтобы удерживать их в границах, которые они оба уважают. Этот метод работает лучше всего, если оба партнера сознательно пытаются перемещать камеру, чтобы сфокусироваться на разных частях сцены, приближая каждую из них, а затем удаляясь, чтобы запечатлеть всю картину.

Через короткое время после повторения этого упражнения оба партнера увидят, как глубоко они были бы смущены, если бы за их враждебными действиями наблюдали. Наблюдение за тем, как они воссоздают негативные шаблоны, которым их учили в детстве, поможет им вернуться к своему детскому опыту и может помочь им сломать шаблоны из поколения в поколение.

3. Оценка враждебных фраз

Какой бы из шести враждебных паттернов вы ни использовали, вероятность того, что вы сломаете свои паттерны, будет выше, если вы смело встретитесь с ними. Начните с того, что запишите неприятные фразы, которые каждый из вас использует чаще всего. Затем спросите себя, откуда вы их узнали и что вы имеете в виду, когда говорите их.

Делайте это не во время боя, а сразу после него. Поместите свои фразы в каждую категорию или добавьте новую категорию, если это необходимо. Если ваш партнер будет выполнять это упражнение вместе с вами, вы оба быстрее продвинетесь к избавлению от негативных взаимодействий.

После того, как вы поможете друг другу определить эти враждебные фразы и их происхождение, поделитесь своими чувствами, которые вы испытали в детстве, когда впервые их услышали. Расскажите друг другу, почему вы до сих пор их используете, что вы чувствуете, когда их произносите, и как это влияет на вас, когда вы их слышите. Поговорите друг с другом о том, чего вы хотите, когда вы расстроены, и есть ли что-то еще, что вы или ваш партнер могли бы сделать вместо того, чтобы углубляться в эти деструктивные паттерны.

4. Остановка эмоциональных каскадов

После того, как вы определили, где вы узнали свои враждебные фразы, посмотрели их из своих виртуальных видео и вместе оценили их, вы готовы к следующему шагу. В любое время, когда вы хотите уменьшить разрушительное поведение, вам будет легче предотвратить его до того, как начнется ссора, чем остановить его, как только оно началось.

Иногда ваши чувства гнева, обиды или потребности отомстить начинают проявляться медленно. В других случаях вы можете мгновенно взорваться, особенно после того, как многие ссоры закончились без разрешения. Как быстро вы реагируете на конфликт, обычно зависит от вашей истории деструктивных взаимодействий в прошлом, но некоторые партнеры чувствительны к любому конфликту и немедленно занимают оборонительную позицию. Истощение, перегрузка или болезнь также могут снизить толерантность к фрустрации.

Постарайтесь отметить, где в вашем теле возникает чувство враждебности, как только вы его осознаете. Какие у Вас симптомы? Многие люди чувствуют, как гнев накапливается в нижней части живота, когда он поднимается к макушке. Другие ощущают это как яму в желудке или в горле. Вы можете ожидать сопутствующие симптомы, такие как учащенное дыхание, сжатые руки, более высокий и громкий голос и более быстрый словесный обмен. Вы можете предвидеть потерю чего-то важного или несправедливое осуждение.

Когда появляются эти физические симптомы, большинство людей перестают ощущать фактическое присутствие своего партнера и воспринимают его как обидчивых людей из своего прошлого. Словесные атаки обостряются, и ранее любящие партнеры становятся временными врагами, пока не прекратятся враждебные взаимодействия. Затем они должны устранить ущерб и попытаться восстановить любовь, которую они испытывали раньше.

Как только вы распознаете симптомы нарастания враждебности, следующим шагом будет обратить внимание на то, что вы чувствовали до того, как начался каскад. Задайте себе следующие вопросы:

  • Что сказал ваш партнер, что вас зацепило?
  • Что ты слышал?
  • Какие реакции вы почувствовали?
  • Почему эти слова были такими болезненными?
  • Что ты боялся потерять?
  • Что вы могли бы сделать, чтобы остановить свою негативную реакцию?
  • Отвечаете ли вы за свое поведение?

5. Замена

После того, как вы и ваш партнер помогли друг другу понять последствия ваших враждебных слов, вы готовы изменить свое поведение в последующих спорах. Возьмите каждую враждебную фразу, которую вы рассмотрели вместе, и расскажите своему партнеру, как он или она могли бы выразить те же самые чувства способами, которые вы могли бы принять.

Когда вы выполняете упражнения вместе, вы можете придумать примеры, которые более точно соответствуют вашим личным отношениям. Партнеры, готовые выполнять работу, могут разорвать негативную спираль. Это требует времени и терпения, но конечный результат стоит затраченных усилий.

Наука о сквернословии – Ассоциация психологических наук – APS

Зачем ученому-психологу изучать сквернословие? Экспертиза в такой области имеет разную практическую значимость внутри и вне психологического научного сообщества. За пределами научного сообщества знание табуированного языка является оправданием для частых консультаций по вечным современным проблемам: вредна ли ругань? Можно ли детям ругаться? Наша ругань становится хуже? Один из нас более 3000 раз давал интервью различным средствам массовой информации по вопросам, указанным выше, а также по поводу использования табуированных слов на телевидении, в рекламе, профессиональном спорте, радио, музыке и кино. Помимо консультаций со средствами массовой информации, экспертные показания необходимы в делах, связанных с сексуальными домогательствами, драками, пикетными выступлениями, нарушением общественного порядка и неуважением к суду.

Принимая во внимание постоянную потребность в консультациях эксперта по вышеперечисленным вопросам, странно, что ругательствам присваивается такой разный вес, когда ругань рассматривается с точки зрения психологии. Хотя с начала 1900-х годов о нецензурной брани были написаны сотни статей, они, как правило, исходят из областей, выходящих за рамки психологии, таких как социология, лингвистика и антропология. Когда ругань является частью психологического исследования, она редко является самоцелью.

Кристин Яншевиц

Гораздо чаще можно увидеть сильные оскорбительные слова, используемые в качестве эмоционально возбуждающих стимулов — инструментов для изучения влияния эмоций на психические процессы, такие как внимание и память.

Почему общественность и наука расходятся? Разве ругань как поведение выходит за рамки того, что должен изучать ученый-психолог? Поскольку на ругань так сильно влияют переменные, которые можно количественно определить на индивидуальном уровне, ученые-психологи (в большей степени, чем лингвисты, антропологи и социологи) лучше всего подготовлены, чтобы отвечать на вопросы о ней. Другим объяснением относительного отсутствия внимания к этой теме является ориентация психологической науки на процессы (например, память), а не на сферы жизни (например, досуг), проблема, описанная Полом Розиным. Возможно, более ориентированный на предметную область подход к психологическим исследованиям лучше учитывал бы такие темы, как сквернословие и другие табуированные действия.

Независимо от причины относительного отсутствия внимания к исследованиям ругательств как таковых внутри психологической науки, все еще существует большой спрос со стороны научного сообщества на объяснения ругательств и связанных с ними явлений. Чтобы дать читателю представление о работе, которую мы проделываем как ученые-психологи, изучающие нецензурную брань, давайте рассмотрим некоторые распространенные вопросы, которые нам задают о нецензурной брани.

Нецензурная брань проблематична или вредна?

Суды предполагают вред от высказываний в делах, связанных с дискриминацией или сексуальными домогательствами. Первоначальное оправдание наших законов о непристойности было основано на необоснованном предположении, что речь может развратить или развратить детей, но существует мало (если вообще есть) социологических данных, демонстрирующих, что слово само по себе причиняет вред. Тесно связанной с этим проблемой является способ определения вреда — чаще всего вред определяется с точки зрения стандартов и чувств, таких как религиозные ценности или сексуальные нравы. Редко предпринимаются попытки количественно оценить вред с точки зрения объективно измеримых симптомов (например, расстройство сна, тревога). Ученые-психологи, безусловно, могли бы предпринять систематические усилия для установления поведенческих последствий ругани.

Нецензурная брань может сопровождаться любой эмоцией и иметь положительный или отрицательный результат. Наша работа до сих пор показывает, что большинство случаев использования нецензурных слов не вызывает проблем. Мы знаем это, потому что зафиксировали более 10 000 эпизодов публичной ругани детей и взрослых и редко сталкивались с негативными последствиями. Мы никогда не видели, чтобы публичная ругань приводила к физическому насилию. Большинство публичных употреблений табуированных слов не в гневе; они безобидны или имеют положительные последствия (например, вызывают чувство юмора). Однако нет описательных данных о нецензурной брани в частной обстановке, поэтому в этой области необходимо проделать дополнительную работу.

Таким образом, вместо того, чтобы думать о ругани как о вредном или аморальном с точки зрения морали, можно получить более содержательную информацию о ругательствах, задав вопрос, каких целей общения достигает ругань. Нецензурные слова могут привести к ряду результатов, например, когда они используются для шутки или рассказывания историй, для снятия стресса, вхождения в толпу или в качестве замены физической агрессии. Недавняя работа Stephens et al. даже показывает, что ругань связана с повышенной переносимостью боли. Это открытие предполагает, что ругань оказывает катарсический эффект, который многие из нас, возможно, испытали лично в состоянии разочарования или в ответ на боль. Несмотря на это эмпирическое свидетельство, средства массовой информации обычно игнорируют положительные последствия нецензурной брани. Это возможность для ученых-психологов помочь информировать средства массовой информации и политиков, четко описав ряд последствий нецензурной брани, включая преимущества.

Вредно ли детям слышать или произносить бранные слова?

Вопрос о вреде ругани взрослых относится к таким проблемам, как словесные оскорбления, сексуальные домогательства и дискриминация. Когда на сцену выходят дети, оскорбительные выражения становятся проблемой для родителей и основанием для цензуры в СМИ и образовательных учреждениях. Учитывая повсеместность этой проблемы, интересно, что в учебниках по психологии возникновение такого поведения не рассматривается в контексте развития или изучения языка.

Родители часто задаются вопросом, нормально ли такое поведение и как на него реагировать. Наши данные показывают, что нецензурная брань появляется к двум годам и становится взрослой к 11–12 годам. К тому времени, когда дети поступают в школу, их рабочий словарный запас составляет 30–40 оскорбительных слов. Нам еще предстоит определить, что дети знают о значениях слов, которые они используют. Мы знаем, что младшие дети, вероятно, используют более мягкие оскорбительные слова, чем дети старшего возраста и взрослые, чья лексика может включать более сильно оскорбительные термины и слова с более тонким социальным и культурным значением. В настоящее время мы собираем данные, чтобы лучше понять развитие ругательств ребенка.

Мы точно не знаем, как дети учат ругательства, хотя это обучение является неотъемлемой частью изучения языка и начинается в раннем возрасте. Независимо от того, ругаются ли дети (и взрослые) или нет, мы знаем, что они усваивают контекстно-связанный этикет ругательств — соответствующие «кто, что, где и когда» ругани. Этот этикет определяет разницу между забавным и оскорбительным и нуждается в дальнейшем изучении. Из данных интервью мы знаем, что молодые люди сообщают, что узнали эти слова от родителей, сверстников, братьев и сестер, а не из средств массовой информации.

Учитывая, что последствия воздействия на детей нецензурной лексики часто приводят в качестве основания для цензуры, ученым-психологам следует попытаться описать нормальный ход развития детской бранной лексики и этикета. Важно ли пытаться подвергать детей цензуре языка, который они уже знают? Хотя ученые-психологи сами не устанавливают языковых стандартов, они могут предоставить научные данные о том, что является нормальным, для обоснования этих дебатов.

В последние годы стали чаще ругаться матом?

Это очень распространенный вопрос, и на него сложно ответить, потому что у нас нет полных и надежных базовых данных о частоте до 1970-х годов для целей сравнения. Это правда, что с момента появления спутникового радио, кабельного телевидения и Интернета мы подвергаемся большему количеству форм ругани, но это не означает, что средний человек ругается чаще. В нашем недавнем подсчете частоты большая часть наших данных поступает от женщин (уменьшение когда-то большой гендерной разницы). Мы интерпретируем этот вывод как отражение большей доли женщин в обществе (например, гораздо больше женщин в кампусах колледжей), а не как огрубение женщин. Наше предстоящее исследование также показывает, что наиболее часто упоминаемые табуированные слова оставались довольно стабильными в течение последних 30 лет. Англо-саксонским словам, которые мы произносим, ​​сотни лет, и большинство исторически оскорбительных сексуальных отсылок до сих пор находятся в верхней части списка оскорбительных слов; они не вытеснены современным сленгом. Данные о частоте должны периодически собираться, чтобы ответить на вопросы о тенденциях ругани с течением времени.

Таким образом, наши данные не указывают на то, что наша культура становится «хуже» в отношении ругани. Когда возникает этот вопрос, мы также часто упускаем из виду влияние недавно принятых законов, предусматривающих наказание за оскорбительные выражения, таких как законы о сексуальных домогательствах и дискриминации. Наблюдение на рабочем месте за телефонными разговорами и перепиской по электронной почте также ограничивает использование табуированных выражений.

Все ли ругаются?

Мы можем ответить на этот вопрос, сказав, что все компетентные носители английского языка учатся ругаться по-английски. Нецензурная брань обычно берется из набора из 10 выражений и встречается примерно в 0,5 процента от ежедневного набора слов. Однако не информативно думать о том, как ругается обычный человек: контекстуальные, личностные и даже физиологические переменные имеют решающее значение для прогнозирования того, как будет происходить ругань. Хотя ругательство не зависит от социально-экономического статуса и возрастных диапазонов и сохраняется на протяжении всей жизни, оно чаще встречается среди подростков и чаще среди мужчин. Неуместная ругань может наблюдаться при поражении лобных долей, синдроме Туретта и афазии.

Нецензурная брань положительно коррелирует с экстраверсией и является определяющей чертой личности типа А. Это отрицательно коррелирует с добросовестностью, покладистостью, сексуальной тревогой и религиозностью. Эти отношения осложняются диапазоном значений внутри разнообразной группы табуированных слов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *