Как не реагировать на провокации мужа: Как не обращать внимание на провокации мужа. Что тебе важнее? Каждый провокатор

Содержание

Как отвечать на провокации людям, которые вас «выводят из себя». Почему люди любят провоцировать в интернете и как общаться с такими личностями?

27 июня 2022

27.06

6 минут

6 мин.

44304

Обновлено: 12 января 2023

Обновлено 12.01

Человек — существо социальное, он всегда и практически в любом месте люди между собой общаются и взаимодействуют. Наверняка когда-либо среди своего окружения, знакомых или даже друзей вы встречали такого человека, который своими словами и поступками раздражает, «выводит из себя», уязвляет и делает это специально. Такого человека называют провокатор. В этой статье мы поговорим о том, что такое провокация конфликта, как не поддаваться на провокации и правильно реагировать на нападки.

Содержание статьи

Общая информация
Признаки провокатора
Примеры провокаций
Как избежать конфликта
Частые вопросы
Заключение эксперта

Что такое психологическая провокация

В любом социальном коллективе — в семье, на работе, на службе и просто в окружении будет человек (мужчина или женщина, неважно), который своим поведением, направленным на другого человека, вызывает в нем определенные реакции. Чаще всего они негативные и провоцируют конфликт. Провокаторы хорошо заметны и при личном общении, и при общении онлайн и соцсетях. Тот кто прибегает к провокациям стремится унизить, задеть другого, чтобы тот, на кого направлена провокация, выставил себя в не лучшем свете, оказался «дураком» по сравнению с остальными и самим провокатором. Это своего рода способ обратить на себя внимание, выделиться перед остальными, придать себе лучших качеств, которых, по сути, нет.

Важно! Не все люди могут адекватно отвечать на провокации. Некоторые просто не понимают, что ими манипулируют и поступают так, как того хочет провоцирующий. Умение не вестись на провокации надо развивать, и это под силу каждому человеку.

Как понять, что перед вами провокатор

Провокацию в общении можно вычислить по следующим признакам:

У вас попытаются вызвать агрессию. Манипуляторы любым способом хотят спровоцировать конфликт и агрессивную реакцию. И они используют для этого разные способы, о которых мы расскажем чуть ниже.
Вас попытаются сбить с толку. Самый распространенный «прием» — перескакивать с темы на тему, не давая вам высказаться, перебивая на полуслове.
Манипуляторы могут принять и «оборонительную» позицию — начать вести себя нарочито молчаливо, «давить на жалость», вызвать у вас сочувствие. Это тоже провокация.

Поведение манипулятора одинаковое везде — и в реальности, и в онлайне. Провокаторы в интернете пользуются теми же способами влияния.

Провокатор — это психологический манипулятор, главной целью которого является желание унизить другого человека, опозорить его, сделать виноватым, заставить оправдываться, принять чужую точку зрения, получить превосходство.

Примеры провокационных действий

Приведем несколько примеров, как провокатор может действовать, чтобы вызвать нужную ему реакцию оппонента.

Самыми распространенными способами провокаций являются:

«Слабо». Этот детский способ до сих пор действенный и многие на него ведутся, даже осознавая, что это абсолютно «неприкрытая» прямая манипуляция. Доказать манипулятору, что он не отличается от других, — именно то поведение, которое и ждет провокатор.
Лесть. Лесть может быть явной или завуалированной. Таким способом провокатор «втирается в доверие», вызывает к себе расположение и побуждает человека вести себя определенным образом.
Вы даже можете не заметить «злую игру» и провокации собеседника.
Ссора. Создать открытый конфликт, поссорить вас с кем-нибудь другим и выступить впоследствии «миротворцем» — стратегия истинного манипулятора.
Сочувствие. Часто под видом сочувствия провокатор говорит гадости и неприятные вещи.
Тайна. Действенный способ, чтобы узнать у собеседника какие-то сокровенные данные. Психологическое побуждение рассказать секрет на ответный секрет.
Соблазнение. Дело может касаться как провокаций в интимном плане (например, жена может специально проверить мужа на верность), так и нет.
Жалость и вина. Вызвать эти негативные чувства — тоже распространенная «техника» манипулятора. Часто это женские провокации, но и мужчины могут ими пользоваться.

Пример из практики:

В отдел к Ирине недавно устроилась новенькая девушка. Сначала просто было хорошее общение, они вместе ходили на обед, разговаривали в перерывах, ходили в магазин. Но потом Ирине стало тяжело общаться. Новенькая сотрудница пыталась выспрашивать разную личную информацию про остальных сотрудников отдела, давила на жалость, пыталась показаться бедной и обиженной. Ирина пыталась стать более отстраненной, но та намеренно сокращала контакт и буквально не давала «прохода», навязывалась. Ирина понимала, что она попала в руки манипулятора, но не знала, как себя вести, поэтому обратилась к психологу.

Как избежать провокаций

Мы уже сказали, что провокатор хочет вызвать у другого человека отрицательные эмоции, вызвать его на конфликт. Все его мысли и действия направлены именно на это. Поэтому самый верный способ — осознавать попытки манипуляции и быть эмоционально спокойным.

Вот несколько проверенных советов, чтобы перестать реагировать на выпады манипулятора:

Что делать	Действия, чтобы противостоять провокациям
Сохраняйте дистанцию	Лучше всего прекратить разговор и спокойно уйти в сторону. Впредь старайтесь ограничить общение.
Анализируйте темы разговора	Если уйти от провокатора не получается, избегайте определенных тем, которые могут вызвать конфликт.
Сохраняйте спокойствие	Если конфликт все-таки возник или вы почувствовали, что вас провоцируют, сохраняйте хладнокровие и не поддавайтесь агрессии. Игнорируйте все, о чем говорит манипулятор.
Соглашайтесь	Если игнорировать слова не получается, и оппонент ждет от вас реакции, сбейте его с толку, согласившись в его высказыванием. Не возмущайтесь и не пытайтесь убедить в обратном, а просто спокойно и равнодушно согласитесь: «Да, ты прав, порой я бываю таким…»
Шутите	Если провокатор язвит и обидно шутит над вами, также в ответ пошутите над ним и попробуйте его высмеять. Но не превращайте диалог в совместную перепалку, одного сарказма достаточно. Если не получилось остановить хама, уходите от него подальше.
Будьте прямыми и сдержанными	Можете просто задать прямой вопрос о поведении манипулятора: «Зачем вы себя так ведете, чего вы добиваетесь»? Скорее всего, зачинщик конфликта попытается отшутиться, но его пыл будет уже сбит.

Если вы поддались провокации, и чувствуете, что начинаете «закипать» сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, медленно сосчитайте до 10, и вспомните, что именно такую реакцию от вас и ждет манипулятор. Сделайте над собой усилие и успокойте свои мысли.

Реакция на провокации у всех людей разная. Кто-то может «отойти» за несколько минут, а кто-то будет «переваривать» ситуацию неделями. Если вы впечатлительный человек или принимаете все «близко к сердцу», то чтобы научиться нормально реагировать на провокации, вам нужно «тренироваться».

Желательно делать это под контролем специалиста.

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Частые вопросы

Как научиться не обращать внимание на провокационного человека?

В первую очередь вспомните, что действия манипулятора направлены на привлечение внимания именно к нему, а не к вам. Будьте спокойны и просто уходите от разговора или такого конфликтного человека под любым предлогом.

Как не поддаваться на провокации мужа или жены?

Там, где есть взаимное уважение, манипуляций быть не может. Поговорите с вашим супругом и спросите, чем вызвано его поведение. Если это единичный случай, у вас есть шанс сохранить отношения.

Можно ли добиться от провокатора нормального поведения?

Такие действия человека — это привычный ему «сценарий», который зависит от многих факторов. Чтобы изменить поведение манипулятора, он сам должен увидеть свою проблему и попросить помощи.

Заключение эксперта

Все действия провокатора нацелены на то, чтобы получить внимание, стать ярче, виднее, «приписать» себе заслуги, которых нет на самом деле. Для достижения такой цели манипулятор будет использовать различные средства — агрессивное поведение, ультиматумы, преувеличение, разочарование, жалость. Чтобы вычислить провокатора и уйти от конфликта, достаточно знать свои сильные и слабые стороны и понаблюдать за окружающими людьми. Понимание принципов провокации поможет защитить личные границы и не дать втянуть себя в конфликт.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 347

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

… Эрик Берн Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений — Бомбора, 2006
. .. Роберт Энтони Главные секреты абсолютной уверенности в себе — Питер, 2012
… Марк Гоулстон Я слышу вас насквозь — МИФ, 2011

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как управлять своей жизнью

Следующая статья

Цереброваскулярная болезнь

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

14. 06.22

Как понять себя

Психология

Монахова Альбина Петровна

01.11.22

Инфантильный мужчина. Признаки инфантильных отношений

Психология

Есакова Екатерина Юрьевна

19.09.22

Полипы в желчном пузыре

Гастроэнтерология

5 важных шагов — Work.ua

Порой разговор с одним из коллег превращает вас в Халка, который никого и ничего не слышит, а рушит все вокруг. В первую очередь, свою карьеру и нервную систему. Выдохните, посчитайте до 10 и воспользуйтесь нашими советами.

Если в коллективе появился провокатор, вам нужно успокоиться и выработать линию поведения для обороны от местного «тролля». Work.ua рассказывает, как вычислить провокатора, правильно реагировать на манипуляции, избегать конфликтов и вместо этого оставаться счастливым и продуктивным.

Шаг 1: Провокатор detected

Часто мы понимаем, что нас спровоцировали что-либо сделать, уже после совершенного поступка, а иногда мы видим в провокаторе своего друга и слепо поддаемся манипуляциям.

Желающих нарушить наше душевное равновесие и воспользоваться этим нужно вычислить как можно раньше, иначе есть шанс опомниться уже с пострадавшей репутацией, испорченными отношениями с руководством и коллективом, разрушенной карьерой и самооценкой.

Обратите внимание на эмоции, которые вызывает «подозреваемый». Если после каждого общения вы чувствуете себя обиженным, возмущенным, растерянным, уязвленным, встревоженным, значит — перед вами провокатор.

Есть масса методов провокации, и освоившие их использование с легкостью манипулируют людьми, добиваются от них желаемого, подавляя морально и лишая возможности рассуждать здраво.

Однако есть вполне работающие алгоритмы, позволяющие не идти на поводу и обезопасить себя от провокаций. Чтобы бороться с чем-то, нужно для начала признать, что это существует. Поэтому первым делом нужно осознать, что вы имеете дело именно с провокацией.

Шаг 2: Изучить свои слабые стороны

Манипуляторы сначала изучают «жертву», чтобы найти слабые точки, которые есть у каждого из нас. Такие люди наблюдательны и мастерски подмечают, на что можно надавить, как расстроить, разозлить, сбить с толку, смутить и ввести в замешательство. А еще они будут успешно этим пользоваться до тех пор, пока вы будете оправдывать их ожидания.

Провокатор отступит почти сразу, как только вы покажете, что его методы воздействия на вас больше не работают.

Если у провокатора все-таки получилось втянуть вас в конфликт, нужно проанализировать, почему вы пошли на поводу и какую вашу слабость использовали. Затем нужно взять эту «подсказку» на вооружение и выработать линию поведения, при которой больше никто не сможет воспользоваться вашей слабостью.

Провокация — проверка скрытых возможностей. Евгений Ханкин

Шаг 3: Определите тип провокатора

Вам может попасться любитель, стратег или властелин. У каждого из них зачастую разные цели и способы манипуляций.

Провокатор-любитель действует открыто и не скрывает своих намерений создать конфликт на ровном месте. Он не терпит иного мнения, кроме своего, инакомыслие вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику, но при этом провокатор может выставить себя жертвой. В итоге он получает желаемое — окружающие принимают его точку зрения, чтобы побыстрее прекратить конфликт.

От таких нужно просто отстраниться, не подливать масло в огонь, чтобы показать, что человек тратит свою энергию напрасно.

Провокатор-стратег обычно застает жертву врасплох, потому что зачастую это может быть доброжелательный коллега или даже приятель. Такие люди чаще всего действуют за спиной, плетут интриги и распускают слухи. Часто их цель — выставить себя в лучшем свете, получить повышение или же навредить кому-то.

Завидев такого, нужно держаться от него подальше, чтобы не стать частью его плана. Правда, даже на расстоянии стоит следить за его деятельностью, ведь стратег может действовать через других, чтобы в итоге повлиять на вас.

Провокатор-властелин самоутверждается за счет манипуляций. Он находит людей, которые психологически слабее, и начинает резвиться, чтобы ощутить собственную значимость. При этом такой человек отлично понимает, кем можно помыкать, а кем не получится.

Еще он прикрывается самыми добрыми намерениями, чтобы втереться в доверие. Защититься от него нельзя, можно лишь держать его подальше от себя.

Провоцировать можно только тех, чья реакция предсказуема, потому что непредсказуемые могут спровоцировать в ответ.

Шаг 4: Уловить момент нападения

Вычислив провокатора, действительно, лучше всего отстраниться, но на работе не всегда есть такая возможность. Поэтому следует знать самые популярные уловки, чтобы вовремя распознать обычное общение от попытки подвести вас к принятию решения или совершению каких-то действий.

На слабо

Человек будет провоцировать доказывать ваши достоинства. Правда, доказывать придется, делая то, что нужно манипулятору.

Например, что вы не слабак, не жадный, не черствый, не трусливый или не глупый.

— Я попросил Вадима подменить меня, чтобы я выбрал подарок жене, а он мне отказал! Представляешь? Только ты один меня здесь понимаешь, от остальных не стоит ждать поддержки!

— ….

— Так ты подменишь меня? У тебя же у самого 10 лет брака, ты же не хочешь разрушить мой?

— Хорошо.

— Спасибо, и отчет за меня закончишь, ты же такой умный!

Не в бровь, а в глаз

Это попытка спровоцировать определенные поступки, мысли и желания. Человек будет задавать бестактные вопросы или доносить до вас искаженную информацию, чтобы заставить что-то сделать или рассказать. При этом играть провокатор будет значимыми и важными вещами, а также проявлять сверхдоверие в расчете на взаимность.

— Ты такой талантливый и так много делаешь, а никто тебя не ценит. Сил больше нет на это смотреть!

— Почему ты так считаешь?

— Я слышал, что Сереже из соседнего отдела подняли оклад и подарили путевку в Турцию. Тебе нужно серьезно поговорить с шефом и потребовать повышение зарплаты и отпуск. И не скромничай там, где это видано, чтобы к таким сотрудникам — такое отношение!

Игра на чувствах вины и стыда

Провокатор пытается поймать вас на оплошности или убедить, что вы ее совершили, при этом укоряет, стыдит и принижает. Все ради того, чтобы у вызвать чувства вины и стыда, а заодно и желание загладить вину перед ним. Так провокатор снова получает желаемое.

— Мне вчера из-за тебя сильно влетело! Ох как влетело, но я справился и тебя выгородил.

— Мне очень жаль, извини, я больше не подведу тебя.

— Чего же мне пришлось натерпеться! Век не забуду!

— Извини еще раз.

— А можешь за меня закончить эту задачу, пока я попью кофе? Кстати, вот тут еще папка с документами, посмотри.

Открытое нападение

Иногда провокатор просто идет в наступление, ожидая от вас либо агрессии, либо вашего отступления.

— Я думаю, ты отвратительно справился с этой задачей, даже 3-летний ребенок мог бы лучше.

После парочки таких заявлений вы либо пускаетесь во взаимные оскорбления, либо идете писать заявление об уходе — все зависит от статуса провокатора.

Шаг 5: Оцените ситуацию и выберите реакцию

Обнаружив в своем окружении провокатора, не пытайтесь оправдать и понять его действия, в любом случае мотивы подобных поступков направлены против вас. Можно придерживаться одной из линий поведения:

Стоит спросить прямо, чего от вас добиваются: «Ты хочешь, чтобы я …, я правильно понимаю?».
Спокойно сказать о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что ты среди коллег обсуждаешь мои промахи».
Принять точку зрения оппонента, но придерживаться своего мнения: «Я понимаю, что ты хочешь сказать, но ты смотришь на ситуацию под совсем другим углом, я же имею ввиду вот это».
Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое наступление: «Я знаю, что ты сейчас специально задаешь мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и стать любимчиком босса. Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы».

Любите своего провокатора и свою нервную систему

Первого — чтобы сохранять спокойствие и позитивный настрой, вторую — чтобы обмануть ожидания провокатора и не дать собой манипулировать. Не стоит сразу воспринимать человека в штыки или как личного врага, попробуйте разобраться в проблеме, ведь все же обидам на работе не место. А в моменты атаки придерживайтесь этих советов:

Не переходите на крик.
Говорите тише, спокойнее и медленнее вашего собеседника.
Возьмите паузу, если боитесь потерять контроль. Уроните ручку или блокнот, пойдите за водой или в уборную.
Попробуйте разрешить спор шуткой, только без сарказма и насмешек.

Пока вы спокойны, вы в безопасности и не оправдываете ожиданий провокатора, чем сбиваете его с толку и портите намеченные планы.

По материалам bff.ru

Реакция на провокацию будет стоить вам ваших отношений.

Обвинение «спровоцированного» в поспешности разрушает восхищение и уважение любых отношений.

Итак, если наши горячие кнопки тыкают, что делать вместо этого?

Жизнь в реактивной позиции отношений, будь то со своими детьми, партнером, коллегами или избирателями и т. д., порождает недоверие, тревогу и тревогу у всех участников. Свержение с трона этой части вас требует умаления вашей самооценки. Награда — коллективных восхищения, полное уважение — живые и насыщенные встречи. Однако отказ от реактивности требует, чтобы мы отказались от тех самых движений, которые (на первый взгляд) удерживали нашу самооценку от разрушения.

Я обнаружил в своей жизни и в работе с парами, что поспешно реагирующие действуют как буфер для внутренних потрясений . Предостережение заключается в том, насколько повреждена или здорова самооценка человека. Кратчайшее «лекарство» состоит в том, чтобы выплеснуть на других чувства, которые вспыхивают внутри, чтобы облегчить наше собственное трепещущее ядро.

«У меня был роман, потому что моя жена была холодна и далека». Нет, сэр, у вас был роман, потому что из всех вариантов, которые у вас были, чтобы справиться с вашими чувствами по поводу этого и всех выборов, которые у вас были, чтобы учесть ваш вклад в расстояние и все, что вы испытали в этом браке , включая уход, вы выбрали этот ход. Не имея понимания того, что шевелится внутри нас, мы виним во всем, пытаясь избавиться от (неудобных) чувств, которые мы испытываем, И от ответственности за наши (плохие) действия.

В RLT (архетипе моей практики) ключевым шагом к подавлению реактивности любого из партнеров является обучение каждого тому, как свергнуть «адаптивного-вы» и делегировать «взрослому-вы» мягко справляться с жесткими разговорами, сохранять его у вас в штанах, даже если вы находитесь в Вегасе, будьте ответственным родителем, проявляйте искреннее любопытство даже в спорах, ведите себя не на и т. д. говорят: «Я весь во мне, я и я; не могу тебе сказать и не заботишься о том, что во мне взбунтовалось, и не желают контролировать мои слова и действия» . Что мы делаем, так это: отдаем другим, самую незрелую часть нас, чтобы они справились: «Вот, я буду игнорировать тебя 5 дней, а ты разбирайся с моей молчаливой истерикой».

Если мы обвиняем других в своих чувствах или действиях, мы отказываемся от фундаментального элемента: выбора.

Независимо от ситуации* акт реагирования не зависит от других; , если было время выполнить индивидуальный выбор, то это . Несмотря на то, что у нас есть выбор на , что и , как реагировать на любую ситуацию, когда мы находимся вне нашей зоны комфорта, мы часто склонны отложить этот выбор на менее «взрослую» часть нас, пронизанную коленным рефлексом и адаптивностью. движется с ранних лет.

Еще не встречал кого-то, кто не реагировал бы опрометчиво или незрело здесь и там, однако, если это режим работы, как только подкрадываются тревожные чувства, возможно, пришло время задаться вопросом, в чем будет польза и стоимость во взрослую жизнь, что влечет за собой прекращение нашего первого коленного рефлекса. Терри Реал называет это «первым всх… наш адаптивный ребенок имеет прямое отношение к нашей семейной роли и нашему детскому опыту. Это первое сознание в действии, хранилище всех наших триггерных точек и горячих кнопок… та часть, которая заинтересована только в самозащите и не хочет иметь ничего общего с близостью».

Относительная реактивность (мы с другими и мы с чертовой дверью, которая не поддается) — это получение сообщения, сообщение, которое делает что-то внутри нас, и мы возвращаем его обратно без каких-либо фильтров в любом направлении. Мы называем это: быть спровоцированным и не иметь другого выбора, кроме как активировать прием прикрытия, например, смеяться, когда нервничают, вроде того.

Провокация не живет своей жизнью; его можно активировать, только если на него отреагировали. Что ты делаешь, то на тебе, что я делаю, то на мне, вид мантры. Я помню время, когда обедал в ресторане; мы предположили официанту, что еда была некачественной. Через несколько минут к нашему столу подбежал хозяин с целой стойкой сырых ребрышек, лицо под стать красному мясу и в порыве праведного негодования намекнул на то, что его «обидели» на наши комментарии, и громко попытался возразить. Дело в том, что мы неправильно оценили еду, так как он подавал только лучшее!

Забавно, как часто мы берем на себя ответственность за добрые дела и редко за жестокие: «Я был тронут, когда меня помахала впереди шедшая мне машина на остановке, и поэтому я заплатил за ее кофе» vs: «Ну, если бы он не сравнил меня с моим пьяным отцом, я бы не стал назвали его свиньей». Перевод : «Я люблю себя, когда делаю добро, поэтому я утверждаю, что, наоборот, это, должно быть, твоя вина, что я возражал, как непослушный 6-летний ребенок».

Кто несет ответственность за то, что мы реагируем небрежно?

Работая с парами на протяжении многих лет, уже после первого сеанса комнату заполняет версия распространенной крылатой фразы: « она заставляет меня чувствовать …» и/или « он заставляет меня делать… » Перевод : я не владею своими чувствами над моими действиями, если меня провоцируют, я реагирую».

Если бы каждый раз, когда кто-то отказывается от самоконтроля, великодушия, любопытства к другим и ответственности, был счетчик уважения и восхищения, вы бы увидели, что стрелка счетчика опустела.

Я учу пары нет оправдания плохому поведению, даже если его «спровоцировали» . Я часто сталкиваюсь с некоторым сопротивлением со стороны тех людей, которые боятся, что их лишат единственного движения, которое защитило их, даже за счет их брака или благополучия их детей. «Подождите, вы не знаете моего мужа, если я не буду кричать, здесь ничего не делается!» Может быть, и так, и между вами двоими сейчас начинается милый танец: ваше оружие ревет, его — притворяется мертвым; тихий и пассивный тоже реагировать на провокацию , только менее громко, но не менее разрушительно

Совет № 1: В беде дышите глубоко, дайте первой волне эмоций пройти и выберите более сдержанный ответ: шутите из всего, будьте более серьезными и решите проблему под рукой. Если вы склонны молчать, скажите что-нибудь и соедините мысли со словами. Если вы склонны к властности, вместо этого проявите любопытство и т. д.; большинство из нас не могут позволить себе действовать спонтанно, когда наше самоуважение задето, даже ненавязчиво.

48-летний мужчина, финансово успешный клиент, продолжал заниматься сексом на одну ночь каждые несколько месяцев, несмотря на то, что очень любил свою жену и семью. Он чувствовал себя виноватым и гнилым сразу после своего поступка и был на грани потери брака. Он решил столкнуться с этой закономерностью и в момент прорыва заявил о своей верности пагубному убеждению, которого придерживался с юности: его отец часто говорил: «Ты самая милая из трех (двух сестер) и самая уродливая из всех». . Мальчик, он точно нашел способ (опровергнуть) это!

Совет № 2: Поднимайтесь вверх и вниз вверх, чтобы регулировать свою реактивность (в зависимости от наших старых ран мы чувствуем либо меньше, либо больше). Подумайте об этом. как континуум, в котором мы скользим вверх или вниз по шесту, пытаясь спасти нашу самооценку. Все наши реакции и обвинения в том, что нас спровоцировали, связаны с защитой нашей поврежденной самооценки.

Когда мы защищаем нашу самооценку, кажется нелогичным останавливаться, сканировать и читать наши тела и мысли, чтобы раскрыть, что мы чувствуем в эти критические моменты; Я учу пары, как получить доступ к чувствам или физическим знакам в такие моменты, а затем меняю формулировку: «Что во мне вызывает гнев и беспомощность, и то, что я делаю по этому поводу, так это разглагольствования, крики и обзывания». С этого места мы приступаем к работе над , как обосновался в этом режиме работы, как сломать его наследие и как относиться к тому, чтобы не реагировать.

Совет № 3: Выберите деактивацию собственной реактивности, даже если другой части нет. Самое сложное во всем этом — сохранять хладнокровие и собранность, когда другая часть не может себя контролировать, потому что произошло адаптивный захват. (Не задерживайтесь, если другая часть не станет взрослой после того, как предложите несколько шансов сделать это).

Чтобы перестать обвинять в своих плохих/незрелых поступках провокацию, нужно ежедневно помнить, что мы стоим не больше и не меньше, чем другие, и ежеминутно упражняться в том, чтобы ловить наши спонтанные движения и делать из них сознательный выбор.
По мере того, как вы тренируетесь в саморегуляции, вы увидите стрелку счетчика уважения и восхищения, указывающую на максимум; из этого места мы можем расслабиться, вести переговоры, расти, руководить, создавать, не соглашаться, любить и учиться.

Тепло,

Ямель

*Этот блог специально предназначен для ситуаций, связанных с отношениями с собой и другими.

Как перестать остро реагировать в отношениях: 10 шагов

В этой статье

Иметь дело с человеком, который слишком остро реагирует почти на все, может быть сложной задачей. Вы понятия не имеете, что такого ужасного вы сделали, что заставило вашего партнера так отреагировать. Еще труднее понять, что иногда вы можете быть тем, кто слишком остро реагирует, когда ваши эмоции зашкаливают.

Вы склонны раздувать ситуацию каждый раз, когда у вас возникают разногласия с вашим партнером? Если вы сказали «да», это может нанести непоправимый ущерб вашим отношениям. Как узнать, что вы слишком остро реагируете, и, что более важно, как перестать переедать в отношениях?

Продолжайте читать, чтобы понять, почему вы, возможно, слишком остро реагируете, и знайте признаки, чтобы вы могли перестать слишком остро реагировать и иметь счастливые и здоровые отношения.

5 признаков того, что вы слишком остро реагируете в отношениях

Хотите знать, как узнать, что вы слишком остро реагируете в отношениях? Обратите внимание на эти 5 признаков, чтобы знать наверняка.

1. Вы изо всех сил пытаетесь контролировать свои эмоции

Если вы спрашиваете себя: «Я слишком остро реагирую в отношениях?», проверьте, не слишком ли вы эмоциональны. Если вы не можете контролировать то, как вы разговариваете или общаетесь со своим партнером, возможно, вы слишком остро реагируете.

   Связанное чтение:   14 советов о том, как контролировать свои эмоции в отношениях

2. Вы чувствуете раздражение и нервозность

Что бы ваш партнер ни говорил или ни делал, вам кажется, что вам хочется взорваться на него. В данный момент нет ничего, что заставило бы вас успокоиться.

   Связанное чтение:   5 ценных советов по управлению гневом в отношениях

3. Вы делаете большое дело почти из всего

Вы можете чувствовать, что злитесь по мелочам но не может перестать это делать. Вы расстраиваетесь из-за того, на что обычно не расстраиваетесь.

   Также попробуйте:   Тест на наличие гнева

4. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя бесчувственно

ты. Вы можете почувствовать, что ваш партнер против вас, и начать предполагать худшее.

5. Вы испытываете телесные ощущения

У вас может увеличиться частота сердечных сокращений, и вы можете почувствовать стеснение в груди. Вы также можете почувствовать покраснение и головную боль и/или боль в животе.

5 примеров чрезмерной реакции

Давайте рассмотрим 5 примеров чрезмерной реакции в отношениях, чтобы четко понять, что такое чрезмерная реакция:

Трудность увидеть точку зрения партнера и игнорировать его чувства

Чувство оторванности от настоящего момента и неспособность принять реальность

Обзывать своего партнера или кричать на него

Полное отключение

10 причин чрезмерной реакции в отношениях.
1. Чувство неуважения
Часто слишком бурно реагирующая девушка или бойфренд — это тот, кто по какой-то причине чувствует неуважение со стороны своего партнера.
Связанные чтения: 20 признаков неуважения в отношениях и как с этим справляться
2. Как справиться с болезнью и болью
Ваш партнер может проявлять признаки чрезмерной реакции, если у него были хронические проблемы со здоровьем.
3. Предположения
Неспособность эффективно общаться заставляет людей делать предположения вместо того, чтобы знать намерения своего партнера. Это может заставить человека слишком остро реагировать на своего партнера за непонимание и обвинять его.
4. Один или оба партнера являются СЧЛ (высокочувствительные люди)
Очень чувствительный человек может чувствовать себя ошеломленным, когда имеет дело с проблемами в отношениях, которые могут заставить его чрезмерно реагировать на своего партнера. 5. Когда партнеры пренебрежительно относятся друг к другу в отношениях.
Связанное чтение: Как взгляд на вещи с точки зрения вашего партнера может усилить вашу любовь
6. Отсутствие эффективного общения
Если партнеры не знают чувств, ожиданий и ожиданий друг друга из-за плохого общения они могут быть склонны к чрезмерной реакции.
Связанное чтение: Каковы последствия отсутствия общения в отношениях
7. Незнание языка любви друг друга
Если вы чувствуете, что ваша жена слишком остро на все реагирует, проверьте, говорите ли вы на ее языке любви и удовлетворяете ли вы ее эмоциональные потребности.
Похожие чтения: Каковы 5 языков любви? Все, что вам нужно знать
8. Один или оба партнера находятся в состоянии стресса
Людям может быть трудно вести себя рационально, и они могут чрезмерно реагировать, когда они находятся в состоянии сильного стресса.
Дополнительная литература: 20 Причины стресса в отношениях и его последствия
9. Психические расстройства, такие как тревожное расстройство или биполярное расстройство
Если вы или ваш партнер страдаете тревожным расстройством, когнитивные искажения могут затруднить контроль над вашими эмоциями.
10. Основные и психологические потребности не удовлетворяются должным образом. они слишком остро реагируют на своего партнера. То же самое верно и для тех, кто чувствует себя одиноким и нелюбимым в отношениях.
Как перестать остро реагировать в отношениях: 10 шагов
Вот 10 эффективных копинг-стратегий для успокоения эмоций и предотвращения чрезмерной реакции в отношениях.
1. Определите свои эмоциональные триггеры
У вас могут быть эмоциональные триггеры, ответственные за стимуляцию сильной эмоциональной реакции, даже если она совершенно необоснованна. Триггером может быть что угодно: от определенных людей, воспоминаний, мест до определенных слов, тона голоса и даже запахов.
Вас может спровоцировать выбор слов, действия или тон вашего партнера. Например, вам может не нравиться, когда ваш супруг перебивает вас и не дает вам закончить то, что вы сказали. Это может заставить вас чувствовать себя обиженным и отвергнутым.
Такое поведение может спровоцировать вашу чрезмерную реакцию, и вы можете кричать на них так, чтобы вас услышали. Как только вы выясните источник своей сильной и интенсивной реакции, вы сможете начать эффективно справляться с ней вместо того, чтобы набрасываться.
Читайте также: 11 способов успешно управлять триггерами в ваших отношениях
высказывания провоцируют гнев, «я-утверждения» могут уменьшить враждебность и оборонительную позицию. Если вы хотите перестать слишком остро реагировать в отношениях, хорошим началом может стать практика «я-утверждений».
Если вас выводит из себя оборонительная реакция вашего партнера, не поощряйте его оборонительную позицию, говоря что-то вроде «ты всегда… или ты никогда…». Придерживайтесь таких утверждений, как «Мне нужно… или я чувствую…», в то время как вы спокойно делитесь своими чувствами и мыслями.
Кричать или кричать на вашего партнера только заставит его защищаться, и он не сможет сосредоточиться на ваших чувствах. Они могут быть заняты защитой от вашего гнева. Это только усилит ваше разочарование и чувство неполноценности.
Похожее чтение: 15 способов помочь вашему партнеру понять, что вы чувствуете
3. Улучшите свои навыки общения
Эффективное общение является ключом к разрешению конфликтов, не причиняя друг другу вреда. Но во время бурного разговора и вы, и ваш партнер можете услышать не то, что было сказано. Возможно, ваш партнер просто спросил вас, поливали ли вы сегодня растения.
Но вы, вероятно, начали защищаться, когда услышали, как они обвиняют вас в том, что вы недостаточно делаете по дому, и начали жаловаться, что они никогда не поливают растения и ничем вам не помогают.
Этот инцидент имел мало общего с тоном голоса вашего партнера, но имел отношение к тому, как вы видите себя и придерживаетесь невозможных стандартов. Вот почему так важно дать вашему партнеру возможность объяснить или перефразировать критику, которую вы услышали в его тоне.
Это может потребовать много практики, но со временем вы научитесь говорить со своим партнером о том, что вас беспокоит, вместо того, чтобы выходить из-под контроля. Суть в том, чтобы вести беседу, а не спорить.
4. Возьмите тайм-аут
Когда вы расстроены и не можете ясно мыслить, вашим отношениям может быть полезно взять тайм-аут. Потратьте некоторое время, чтобы отвлечься от ссоры и сказать своему партнеру, что вы планируете возобновить обсуждение, как только вы успокоитесь.
Выйдите из комнаты и попытайтесь рассмотреть ситуацию. Спросите себя, будет ли то, что вас беспокоит, иметь значение для вас через несколько дней, месяцев или лет. Что, если вы просто голодны, не выспались или у вас был плохой день? Вы хотите поставить ваши отношения под угрозу из-за вашей чрезмерной реакции?
Взять тайм-аут и выйти из ситуации — эффективная стратегия предотвращения чрезмерной реакции и разрешения конфликта в отношениях.
5. Сделайте уход за собой приоритетом
Лишение сна, голод и болезни могут поставить под угрозу нашу способность контролировать то, как мы реагируем на триггеры. Если вы чувствуете, что начинаете волноваться из-за мелких проблем, сначала проверьте себя и посмотрите, что вам нужно для удовлетворения ваших основных потребностей.
Если вы пропустили прием пищи или не выспались прошлой ночью, вы, скорее всего, огрызнетесь на своего партнера по малейшему поводу. Вот почему вам нужно хорошо выспаться и выкроить время из своего графика, чтобы расслабиться и перезарядить свой разум.
Кроме того, регулярное питание очень важно, так как колебания уровня сахара в крови, вызванные голоданием, могут сделать вас раздражительными и злыми. Вам нужно выяснить причину вашего сильного эмоционального отклика, чтобы не слишком остро реагировать на своего партнера.
Попробуйте также: Тест «Насколько важна забота о себе»
6. Не делайте предположений
Никто из нас не может читать мысли партнера, поэтому вместо этого вам нужно обратиться за разъяснениями к партнеру. думать, что ваши предположения являются фактами. Скорее всего, ваш партнер не имел в виду то, что вы думали, и вы, возможно, зря отреагировали.
Когда вы делаете предположения и слишком бурно реагируете на их основе, ваш партнер может почувствовать себя атакованным и тоже начать остро реагировать. Лучше дать им презумпцию невиновности, когда они расскажут вам, что на самом деле хотели сказать или сделать.
7. Не сдерживайте сильные чувства
Склонны ли вы подавлять свои чувства, а потом вспыхивать на партнере, когда больше не можете их сдерживать? Исследование, проведенное Техасским университетом, показало, что подавление эмоций может сделать нас более агрессивными.
Когда вы не решаете проблемы в отношениях напрямую, они накапливаются, а ваши негативные эмоции только усиливаются. Вот почему полезно поговорить со своим партнером о том, что вас беспокоит, независимо от того, насколько вам это некомфортно.
8. Будьте чуткими
Будьте сострадательны к себе и своему партнеру, когда вы работаете над контролем чрезмерной реакции в отношениях. Перестаньте ожидать, что ваш партнер решит все ваши проблемы и возьмет на себя ответственность за свою роль в отношениях.
Возлагайте на партнера реалистичные ожидания и не проецируйте на него свои проблемы, чтобы не работать над собой. Перфекционизм может заставить вас слишком остро реагировать на своего партнера, когда он не может оправдать ваших ожиданий.
Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. Как только вы сделаете шаг назад и поставите себя на место своего партнера, все, что он сделал, чтобы вызвать вашу реакцию, начнет обретать смысл.
9. Сделайте глубокий вдох
Когда вы обнаружите, что чем-то сильно взволнованы, найдите минутку, чтобы перевести дух и успокоиться, прежде чем отреагировать так, о чем позже будете сожалеть. Когда вы злитесь и начинаете поверхностно дышать или дышать верхней частью груди, это запускает реакцию вашего тела «бей или беги».
Ваше тело считает, что вы находитесь в какой-то опасности и вам нужно бороться или убегать. Для вас вполне естественно реагировать с повышенными эмоциями в такое время. Чтобы перестать чрезмерно реагировать в это время, попробуйте глубоко дышать, чтобы успокоить нервную систему.
Есть много дыхательных упражнений, которые вы можете попробовать, чтобы справиться со стрессом и поймать себя, прежде чем вы снова начнете слишком остро реагировать.
Посмотрите это видео, чтобы узнать, как изменить свою реакцию.

10. Обратитесь за профессиональной помощью
Если ваша чрезмерная реакция начала влиять на ваши отношения, пришло время обратиться за помощью к лицензированному психотерапевту. Если у вас есть ранее существовавшие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожное расстройство, терапевт может помочь вам найти более эффективные способы справиться с ними вместо того, чтобы слишком остро реагировать.