5 причин не разводиться или подумать подольше: советы психолога
Даже крепкие пары задумываются порой о расставании. Психолог Екатерина Сигитова предлагает подумать о причинах, которые ведут нас к разводу, и… не разводиться сгоряча.
Новый очаг
Почему мы принимаем решение расстаться и можно ли изменить ситуацию без развода?
Содержание статьи
Наш выбор
Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.
Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?
Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро. Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.
Не чувствую себя счастливой
В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее.
Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.
А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?
Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя.
До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.
Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.
Брак не удался
Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.
И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.
Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды.
Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.
Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.
Измена
Это, наверное, самый сложный пункт.
И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.
Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.
Проблемы с сексом
Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.
Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом.
Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.
В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.
Любовь ушла
Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары.
Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.
В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…
В общем, бывает непросто.
И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.
Это надо запомнить
Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.
Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.
Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество.
Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.
Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.
Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.
Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.9 вопросов, на которые стоит ответить до развода
87 424
РазводМужчина и женщинаКризис отношений
Вступая в брак, мало кто думает, что станет настолько несчастен в отношениях, что всерьез задумается о разводе. Большинство верят, что их союз попадет в число тех, которые длятся вечно. Но семейная жизнь часто наполнена сложностями и проблемами, к которым мы оказываемся не готовы.
И не всегда удается справиться. Кто-то находит возможность решить сложные вопросы и двигаться вместе дальше. Другие увязают в ссорах и непонимании и не видят иного пути, кроме как подать на развод.
Клиенты часто спрашивают: «Как точно понять, что пора разводиться?»
Они как будто надеются, что есть некий чек-лист, заполнив который они смогут принять верное решение. Многие просят решить, есть ли надежда спасти отношения или не стоит мучиться. Развод — только ваше решение, и никто другой не должен принимать его за вас. Если только вам не угрожает физическая опасность в отношениях, лучше взять небольшую паузу и ответить себе на девять вопросов.
1. Мне нужен развод или другие отношения с супругом?
Есть разница между несчастливым браком и браком, который нельзя спасти. К семейным терапевтам часто приходят пары, которые столкнулись с проблемами и не знают, как их решить. Если хотите изменить отношения и быть дальше вместе с этим человеком, стоит испробовать другие методы. Развод — последний и радикальный шаг.
2. Обращались ли за помощью или старались ли справиться сами?
Семейная терапия помогает не всегда.
Если вы ходите к специалисту, но не видите прогресса, это не значит, что пора сдаться. Если вы верите, что за брак стоит бороться, найдите другого терапевта. Возможно, его методы подойдут вам лучше. Главное, не позволяйте терапевту говорить, что брак спасти нельзя.
При этом не стоит забывать, что терапевт не может волшебным образом все исправить. Он не может «исправить» партнера. Перемены и развитие потребуют много добровольных усилий от обоих. Если два любящих человека хотят быть вместе, они смогут найти в себе силы, чтобы справиться с проблемами.
3. Не было ли в последнее время серьезных стрессов?
Серьезные трудности возникают в любых отношениях. Иногда они затмевают собой все остальное. К самым частым и тяжелым стрессам относятся финансовые проблемы, потеря работы, потеря ребенка или бесплодие. В этих печальных случаях вероятность развода вырастает в разы.
Отношения как здания. Небольшое землетрясение вызовет легкую дрожь, но землетрясение в 9 баллов разрушит даже самый крепкий дом.
Если живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.
Прежде чем подавать на развод, постарайтесь найти помощь и разобраться с трудностями, которые отравляют жизнь. С большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас окружает скорбь или чувство утраты.
4. Признаю ли я свою вину?
Никто не совершенен. Неважно, в чем проблема. Неважно, как ведет себя партнер. В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, мы критикуем, недооцениваем, не держим обещаний, замалчиваем проблемы, не хотим говорить о своих чувствах.
Признать свою вину не значит обвинить себя во всем
Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции. Как и ваш партнер ответственен за свои. Понимая свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, которые могут изменить семейную жизнь к лучшему.
5. Это изначально было ошибкой, или мы просто перестали справляться?
Я часто вижу пары, чьи отношения не задались с самого начала.
Это не значит, что супруги ссорились с первых дней. Они не были готовы к вступлению в брак. Например, поженились слишком быстро, не понимая, зачем им это нужно и что за человек с ними рядом. Поженились из-за незапланированной беременности. Или их «свели» родственники.
Если ваш брак попадает под это описание и вы решились на развод, сделайте для себя выводы на будущее, чтобы не повторять прежних ошибок. Если же ваш брак был основан на долгих, прочных и доверительных отношениях и сейчас вы столкнулись с проблемами, возможно, вам нужно поработать над навыками отношений, и дело не в «неправильном» выборе партнера.
6. Если я развожусь из-за проблем с сексом, то старался ли я исправить ситуацию?
Проблемы сексуального характера можно решить самим или с помощью терапии. Нет настолько совместимых пар, где оба супруга всегда хотели бы одного и того же в одни и те же моменты времени. И нет таких пар, у которых каждый секс как в красивом романтическом кино. Люди часто сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.
Попробуйте обсудить, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнера. Вместо жалоб и критики предлагайте варианты. Прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, почему бы не попытаться превратить его в хороший?
7. Не завышены ли мои ожидания от брака и супруга?
Я не предлагаю вам мириться с унизительным обращением или жестокостью. Но предлагаю подумать, насколько адекватно такое ожидание: супруг(а), который(ая) одновременно поддерживает атмосферу стабильности и романтики, строит умопомрачительную карьеру, зарабатывает много денег, обожает пылесосить и гладить, может починить текущий кран и навесить дверь, приготовить обед из пяти блюд и при этом держать под мышками двух детей.
8. Есть ли кто-то третий?
Если речь идет о разовой измене, постоянном флирте, онлайн-знакомстве или о серьезных отношениях «на стороне», бывает очень трудно понять, как и куда двигаться дальше.
Вам нужно задать себе вопрос: не стала ли измена попыткой «скрыться» от нерешенных проблем в браке?
Не все измены оказываются результатом проблем в отношениях, но многие. Из-за ежедневных забот и проблем нам иногда кажется, что семейная жизнь уже не так хороша, как раньше. И что нечто новое и волнительное — это именно то, что нам на самом деле нужно.
Но не забывайте, что 75% отношений «на стороне» не перерастают в настоящие отношения. Так что не торопитесь разводиться, если вам просто захотелось новизны. Попробуйте направить свою энергию на то, чтобы освежить отношения, которые у вас уже есть.
9. Люблю ли я супруга(у)?
Любовь не лечит все и иногда ее трудно разглядеть за стрессами, усталостью. Но если осталась хоть крошечная искра, стоит спросить себя: могу ли я снова разжечь из нее пламя?
Об эксперте: Уинифред Райлли — психотерапевт, специализируется на вопросах брака и семьи.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Сильно возбуждают фантазии об измене со стороны девушки.
Это извращение?»
«Встречаюсь с двумя парнями. Как понять, кто станет мне хорошим мужем?»
«За радостью всегда следует грусть»: психологи выяснили, почему люди боятся быть счастливыми
Как представить нового партнера детям: главные правила
Оплакать потерю и протанцевать боль: 7 стратегий против любовной тоски
«Красота мешает личной жизни»: 3 истории женщин и комментарий психолога
Кашляние, хмыкание и моргание: в чем причина нервных тиков и можно ли от них избавиться
«Я везде лишняя: мной не интересуются ни сверстники, ни родители»
10 советов по предотвращению разводов
Поведение
После многих лет сбора историй о лучших и худших способах справиться с браком, раздельным проживанием и разводом редакторы журнала Divorce Magazine решили предложить некоторые из своих лучших советов по предотвращению разводов. Эти 10 советов могут помочь вам прийти к тому моменту, когда вы захотите уладить отношения со своим нынешним супругом, или они помогут вам в ваших следующих отношениях.
В любом случае, это
By iVillage
После многих лет сбора историй о лучших и худших способах справиться с браком, раздельным проживанием и разводом, редакторы журнала Divorce Magazine решили предложить некоторые из своих лучших советов по предотвращению разводов. Эти 10 советов могут помочь вам прийти к тому моменту, когда вы захотите уладить отношения со своим нынешним супругом, или они помогут вам в ваших следующих отношениях. В любом случае, этот совет стоит прочитать.
1 : Каждый день уделяйте время любовным отношениям со своим супругом. Пара может значительно повысить свои шансы на успех в браке, если посвящает всего лишь 15 минут в день исключительно друг другу. Например, вы можете проснуться немного раньше и провести дополнительное время в постели, обнимаясь, занимаясь любовью и подтверждая свою любовь друг к другу.
Каждый день уделяйте время содержательным разговорам друг с другом; слушать с такой же интенсивностью, как когда вы встречались; трогать, обнимать и проявлять привязанность; рассказать друг другу, как вы относитесь к своему браку; и говорить о ваших целях для брака и вашей жизни.
2 : Регулярно делайте комплименты своему супругу — как наедине, так и в присутствии других. Даже если ваш партнер поначалу кажется смущенным или отмахивается, восторг от искренней похвалы сохраняется надолго.
3 : Любите своего супруга так, как он/она хочет, чтобы его любили. Мы часто ошибаемся, полагая, что то, что больше всего затрагивает наши сердца, точно так же повлияет на нашего партнера. Например, вы можете думать, что красные розы — идеальный подарок, но для вашего супруга они представляют собой пустую трату денег и приступ аллергии. Если вы еще не знаете, узнайте, чего жаждет ваш супруг, а затем донесите это с любовью — и никаких комментариев о том, как «глупо» хотеть беспроводную дрель/пикник на полу в гостиной/запеканку из тунца.
. Помните: лучший подарок — это то, чего хочет ваш супруг, а не только то, что вы хотите, чтобы он/она получил.
4 : Позаботьтесь о своем внешнем виде. Выгляди как можно лучше для своего супруга. Избавьтесь от потертых спортивных штанов или потертого свитера, которые он/она так ненавидит; вы можете найти другую удобную одежду, которая не будет полностью отталкивать вашего партнера. Это также означает заботу о своем здоровье, в том числе правильное питание и регулярные физические упражнения.
5 : Оставайся верным. Доктор Финнеган Алфорд-Купер изучил 576 пар, проживших в браке 50 и более лет; в 1998, она опубликовала свои выводы в книге For Keeps: Marriages that Last a Lifetime . В своем исследовании она обнаружила, что 95 процентов супругов согласны с тем, что верность необходима для успешного брака, а 94 процента согласны или полностью согласны с тем, что брак — это долгосрочное обязательство перед одним человеком.
И эти «пожизненные» не извлекали выгоду из плохой судьбы: колоссальные 90 процентов опрошенных пар сказали, что они счастливы в браке после 50 с лишним лет.
6 : Делайте что-то вместе. Еще один общий фактор долгосрочных счастливых браков заключается в том, что супруги регулярно занимаются вместе тем, что они находят веселым и увлекательным. Будь то бальные танцы, боулинг, игра в карты, подводное плавание с аквалангом или катание на лыжах, участвуйте хотя бы в одном занятии, которое вам обоим нравится каждую неделю. Если у вас есть дети, убедитесь, что хотя бы половина этих мероприятий предназначена только для вас и вашего супруга.
7 : Проводите время порознь. Вы занимаетесь гончарным делом, пока ваш супруг играет в хоккей; вы играете в бридж, а ваш партнер собирает марки. Вы не должны любить все, что любит ваш партнер, но вы должны предоставить ему/ей свободу заниматься заветными хобби. Дополнительным бонусом является то, что отдельные интересы могут вызвать интерес между вами.
8 : Подружитесь со своим партнером. Джон Готтман — профессор психологии, который утверждает, что его исследования с точностью в 91 процент предсказывают, останется ли пара вместе, — говорит, что ключом к семейному счастью и успеху является дружба. Одними из наиболее важных аспектов такого типа дружбы являются близкое знание друг друга, ежедневное проявление привязанности и уважения друг к другу и искреннее наслаждение обществом друг друга. Готтман основывал свои выводы на 25-летних исследованиях брачных отношений, которые он представил в своей книге 9.0013 Семь принципов успешного брака .
9 : Условия нежности. Ведущий адвокат по бракоразводным процессам Лос-Анджелеса Стейси Д. Филлипс говорит, что цветы, конфеты, открытки и подарки — все это замечательные знаки любви, но если вы действительно хотите, чтобы ваш роман длился долго, вы должны предпринять некоторые шаги по спасению брака. Она советует парам изложить основы своих отношений в годовом контракте или, по крайней мере, прояснить их.
«Большинство споров, которые разрушают браки, связаны с сексом и деньгами, — говорит она. «Не позволяйте неожиданностям привести к неприятностям. Брак подобен любому другому контракту: его условия должны быть пересмотрены и обновлены».
10 : Говорите «Я люблю тебя» каждый день. Это особенно важно, когда вы не испытываете ощущения любви; в это время вы должны активно генерировать его. Эти три коротких слова и жесты любви согреют ваши сердца и сердца вашего супруга.
Версия этой истории изначально появилась на iVillage.
7 решительных шагов, чтобы остановить развод
Источник: (c) dacasdo www.fotosearch.com
Многие супруги игнорируют сигналы недовольства, которые их партнеры бьют годами. Для них ни одна из жалоб не звучала так, будто они могут привести к разводу. Когда их супруг «внезапно» объявляет, что он или она съезжает, хочет расторгнуть брак или даже уже подал на развод, земля внизу содрогается, как при землетрясении.
Есть ли способ остановить развод в этот последний момент?
В пятницу Тед объявил своей жене Марии (имена изменены в целях конфиденциальности), что хочет развода. Мария была потрясена. Она понятия не имела, что ее муж был так несчастен. Да, он жаловался на то и на это, но разве не все мужья жалуются?
Однако к утру понедельника Мария приняла решение. Она сделает все возможное, чтобы остановить развод. Если вы, как и Мария, верите, что у вас с супругом все получится, вот семь важных шагов, которые мы с ней (психотерапевтом, к которому она обратилась за помощью) наметили вместе для нее.
1. Приготовьтесь к действию.
Если вы серьезно настроены остановить развод, вам следует как можно скорее успокоить панику, перестать хандрить и составить план действий.
2. Подавить желание играть в жертву.
«Как ты мог так поступить со мной?» может выражать свои чувства, но это, скорее всего, будет проигрышной стратегией для восстановления привязанности вашего супруга.
Обвинение вашего партнера в том, что он вернулся, просто вернет — если это вообще что-то выиграет — депрессивного супруга, говорящего: «Я ненавижу снова быть здесь». Это не лучшая альтернатива и не лучшая стратегия, чтобы остановить развод в долгосрочной перспективе.
Чтобы пропустить фазу «бедный я», переключитесь на «горжусь собой». Напомните себе о положительных качествах, которые вы можете привнести в брак, и придумайте, как проявить их во всей красе. Довольно скоро вы начнете больше верить в себя.
Обратите внимание, я сказал «показать», а не «показать и рассказать». Пусть ваши действия говорят громче ваших слов. Приберегите свои слова для признательности или открытого разговора с супругом, а не для комментариев о себе. Лесть доставит вас повсюду; самовосхваление может оттолкнуть.
Говоря о признательности, сильные люди излучают много позитива. Улыбнитесь своему почти бывшему. Смейтесь над их шутками. Выразить привязанность. Поделитесь своей благодарностью за хорошие поступки, которые сделал ваш супруг.
3. Уточните, что вам нужно изменить.
Составьте список всех обид или замечаний, сделанных вам супругом, которые теперь, оглядываясь назад, вы видите, были попытками предотвратить развод. Перечислите все жалобы, критические замечания и разногласия, которые вы можете вспомнить.
Проверьте список с вашим почти бывшим. Убедитесь, что вы ничего не упустили, и в то же время сохраняйте нейтральный тон, как будто вы просто проверяете список, который приносите в продуктовый магазин. «Ничего страшного; Я просто проверяю, чтобы мой список был полным». Не играйте в жертву и не унижайтесь.
Когда у вас будет список, вспомните свою родную семью и определите, не возникло ли какое-либо поведение из-за наблюдения за поведением кого-то еще, с кем вы выросли. Вы наблюдали такое поведение у своей мамы, папы или, возможно, у старшего брата или сестры?
Поведение не всегда имеет легко идентифицируемый источник. Но чем эффективнее вы сможете определить, где и почему вы научились определенным негативным поступкам, тем эффективнее вы сможете отпустить их и заменить каждую привычку гораздо лучшей.
Затем составьте план действий по исправлению каждого пункта в вашем списке.
4. Чувствуйте себя и выглядите как можно лучше.
Внешний вид — как усилия, которые вы прикладываете к тому, как вы выглядите, так и то, как вы чувствовать о своей внешности — может стать огромным фактором возрождения романтических чувств и, в конечном счете, прекращения развода.
Сделай новую стрижку, которая тебе нравится. Обратите внимание на одежду, которую вы носите; выбросьте эти мешковатые спортивные штаны и неудобную обувь. Представьте, как бы вы выглядели, если бы выглядели как можно лучше. Если изображение нечеткое, обратите внимание на людей, которых вы находите привлекательными в продуктовом магазине, или на хорошо одетых людей, которых вы видите по телевизору. Затем используйте эту информацию, чтобы выяснить, как обновить и активизировать свой личный стиль.
5. Очистить все старые обиды.
Выясните, какие обиды и обиды испытывает ваш супруг, которые могли быть факторами, побудившими его подать на развод. Напишите список всех моментов, которые ваш бывший вспоминает с гневом или горечью. Создайте свой собственный список, а также.
Затем просмотрите каждый пункт списка вместе, один за другим, чтобы «найти неправильных ». Это означает, что каждый из вас должен искать свою собственную часть в непонимании, неправильном восприятии или ошибках. Никто не может комментировать то, что другой сделал, что было проблематично. Просто стремитесь понять, что вы непреднамеренно усугубили проблему. Извинись за это. Затем выясните, что вы можете сделать по-другому в будущем, чтобы предотвратить повторение.
На ошибках учатся. Если ваш брак сейчас шатается, вы (и ваш супруг), вероятно, недостаточно учитесь на собственных ошибках.
6. Верь в себя.
Чтобы поддерживать боевой дух во время движения вперед, подумайте о пресловутом «маленьком паровозике, который мог», чья мантра звучала так: «Я думаю, что могу, я думаю, что могу».
Берегите эту мантру и повторяйте ее себе несколько раз в день.
Если в глубине души вы считаете, что не заслуживаете любви, вам нужно это изменить. Используйте «временное постукивание», технику изменения саморазрушающих убеждений. Тремя самыми длинными пальцами правой руки постучите по кругу вокруг правого уха. Нажимайте спереди назад, вниз и вокруг, завершая круг, на целых 10 кругов. Нажимая, произнесите вслух: «Я заслуживаю любви. Я милый. Я заслуживаю того, чтобы меня любили. Я милый». Темпоральное постукивание перепрограммирует ваш мозг, заменяя негативные убеждения о себе позитивными.
Повторяйте мантру и делайте постукивание несколько раз в день как можно чаще, пока ваша решимость и уверенность в себе не станут достаточно сильными, чтобы вы могли положиться на них.
7. Изучите навыки, которые нужны всем, кто хочет быть успешным в партнерстве.
Вы не ожидаете, что войдете в зал суда, чтобы провести судебное разбирательство, не изучив сначала навыки юриста. И все же, сколько подготовки вы получили для работы супруга? Вероятно, очень мало, хотя навыки, необходимые для успеха на работе, требуют от большинства людей серьезной подготовки.
Изучите четыре набора навыков, необходимых для поддержания любовных отношений:
- Совместный разговор
- Совместное принятие беспроигрышных решений
- Как не дать гневу испортить ваши отношения
- Накачивайте позитив, который вы излучаете друг другу
Статьи по саморазвитию, книги или онлайн-курсы помогут вам освоить все эти навыки; иногда семейный консультант также может быть надежным наставником. Но выбирайте тщательно, чтобы быть уверенным, что тот, кого вы выберете, может научить вас необходимым навыкам.
Что случилось с Тедом и Марией?
Мария решила, что будет бороться изо всех сил, чтобы вернуть сердце Теда, восстановить их брак и дать им обоим (а также их детям) крепкую семью, о которой они все мечтали в глубине души. Она немедленно приступила к этому плану из семи шагов.
Стратегия сработала, хотя лечение еще впереди. Через несколько дней после того, как Мария начала свою кампанию, Тед позвонил своему адвокату и попросил отозвать, хотя бы временно, документы о разводе, которые он подал.
К его чести, Тед осознал, что развод не излечит его годами копившиеся обиды и почти так же эффективно, как совместная работа с женой, которая теперь отдавала всю себя, вместе с ним, построению брака его и ее мечты.
В конце концов, несмотря на то, что в прошлом Тед не хотел ходить на консультацию по семейным вопросам, Тед начал присоединяться к Марии на ее терапевтических сеансах. К своему удивлению, Тед обнаружил, что помощь терапевта оказалась более полезной, чем он ожидал, особенно в том, что он помог им обоим исцелиться от многих серьезных травм, которые они пережили за годы совместной жизни.
Недавно полюбившая супруга, крепкий брак для их детей и сохранение всех финансовых активов, над созданием которых они оба работали годами, принесли Теду и Марии радостный исход.
