Как научиться чувствовать друг друга: Языки любви: как научиться понимать друг друга — Психология

Языки любви: как научиться понимать друг друга — Психология

Мы все взрослые люди и готовы признаться самим себе: не существует идеала, принца на белом коне или сказочной принцессы в замке, которых когда­­­то нарисовало наше воображение. И вот когда мы уже готовы смириться с несовершенством мира и принять своего партнера таким, какой он есть (благо он или она вроде бы далеко не плохи), случается ЭТО. То самое непонимание, которое ежегодно становится причиной почти половины всех разводов в мире. Выясняем, стоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга.

Оглянитесь! Наверняка в вашем окружении есть пары, которые были будто созданы друг для друга, но в какой-­­то момент у этих сказочных влюбленных что-­­то пошло не так. Быть может, вы и ваш партнер и сами оказались в числе разочарованных супругов, которые устали искать точки соприкосновения. А ведь раньше все было иначе. И начиналось так прекрасно: общие цели и интересы, общий темперамент, схожее мировоззрение… Ну как с такими вводными может «не срастись»? Увы, но может, и чем дальше, тем больше жен и мужей жалуются на ощущение одиночества в браке, на чувство потерянности и брошенности.

А меж тем принадлежать кому-­­то (пускай и условно), быть частью чего-­­то большего, чем он сам, — одна из главных социальных потребностей человека. Причем не только ребенка! Если для малыша быть частью мамы до определенного возраста означает физическое благополучие, то дальше, уже подростку, пускай бунтующему и отвергающему родителей, крайне важно оставаться в связи с ними.

Когда же мы выпархиваем из родного гнезда, то рано или поздно ощущаем необходимость в любовном союзе. Речь, конечно, не про невротический поиск кого угодно, чтобы «просто был рядом». Но даже у того, кто сумел вырасти цельной личностью, не испытывает проблем с границами и не боится одиночества, эта необходимость присутствует. Сегодня мы поговорим о тех, кто вкладывает силы и душу в отношения с партнером, но раз за разом испытывает разочарования на любовном фронте.

Мир иллюзий

Говорят, сердце испытывает стресс, когда оно «разбито», — метафорически, конечно же. Этот факт отмечали не только психологи, но и кардиологи, замечавшие, что сердечно-­сосудистая система дает неожиданные функциональные сбои при полном физическом здоровье, если пациент недавно столкнулся, например, с неразделенной любовью.

«Языки» любви

Слова. По статистике, большинство женщин действительно любят ушами, и потому очень хорошо воспринимают проявления чувств, выраженные вербально. Но эта же статистика гласит, что без подкрепления слов действиями страсть и влюбленность угасают в течение первых месяцев самого бурного романа.

Действия. Прямая забота и знаки внимания в виде подарков, встреч в аэропорту, покупки необходимых продуктов в ближайшем магазине и даже свежее полотенце на полочке в ванной – действия, говорящие о любви, не обязательно должны быть «большими». Жизнь состоит из мелочей и деталей!

Контакт. Особая категория влюбленных умеет и любит «выражаться» при помощи времени, которое они готовы проводить с объектом желания, и физического контакта. Это люди, которым важны тактильные ощущения, которые с трудом переносят длительные разлуки и «наказание» отсутствием секса, объятий или поцелуев.

Более того: у этой сердечной боли есть свои категории и подвиды. И «неразделенная» боль зачастую переносится куда легче, чем боль утраты. Друзья моих родителей переживали тяжелый развод. Всех причин мы, конечно, не знали, но супруги признавались моим маме и папе (по отдельности и вместе), что чувства никуда не ушли, но они вынуждены расстаться, потому что доводят друг друга до белого каления взаимными упреками. Обоим за пятьдесят, жизни друг без друга они не представляли, но и вместе стало невыносимо. И вот случился разрыв. Моя мама поддерживала подругу, папа старался приободрить друга, а я вспомнила, что когда-­­то родители проходили похожий этап и даже разошлись на год. Их союз спасла моя крестная, которая была психотерапевтом. По-­­хорошему, она не имела права работать с ними, ведь это близкие люди. Но родители — товарищи старой закалки, никаких психологов и прочих «мозгоправов» не признавали, и пришлось воздействовать на них по-­­дружески. После нескольких месяцев душевных разговоров у мамы открылись глаза. Она поняла, что требует от отца того, чего он никогда не мог дать. Не из вредности, не потому, что не любит, а просто того, что хотелось маме, у него нет. Нет в нем умения говорить красивые слова, признаваться в чувствах, делать комплименты, поддерживать с помощью бесед. Зато есть что-­­то другое. Папа всегда был отличным помощником по хозяйству, мог приготовить обед, убрать квартиру, построить дачу. Так выражались его любовь и забота, но мама не замечала этого языка любви, потому что ее язык — иной. И когда случилось озарение, следующим шагом стало принятие этого факта. Затем «подтянулся» и отец, который осознал, что мамины бесконечные расспросы, болтовня, милые (и такие глупые, как казалось папе) открытки и записочки — это способ выразить свои чувства, а не желание «достать». Теперь они видят эти моменты, иногда раздражаются, но никогда не упрекают друг друга в равнодушии. А ведь для любящего человека нет обвинения хуже! Сейчас их брак куда крепче и стабильнее, чем был когда-либо.

Как, спросите вы, можно было прожить друг с другом не один десяток лет, чтобы не понять таких, казалось бы, элементарных вещей? Удивительно, но большинство из нас редко задумываются о том, что мы можем быть похожими во всем, кроме языка, на котором признаемся друг другу в любви. Наша идеальная совместимость не стоит и гроша, если мы не можем коммуницировать, считывать послания друг другу. Представьте, что вы встретили иностранца. По умолчанию этот человек — ваша судьба. Он подходит вам, как верный кусочек пазла, он идеален, но… Он говорит на другом языке, которого вы даже отдаленно не понимаете. Как вам кажется, сложится ли союз? Только в случае, если вы начнете изучать речь друг друга и сможете установить контакт. Иначе вы будете напоминать двух глухих, которые пытаются донести свои мысли в пустоту.

Пойми меня, а я тебя

Впервые мысль разложить все по полочкам и систематизировать языки, на которых разговаривают влюбленные, пришла в голову американскому писателю Гэри Чепмену. В 1992 году он выпустил книгу «Пять языков любви», которая почти сразу стала бестселлером. Впрочем, Гэри не первооткрыватель в этом вопросе. Но именно он сумел донести до массового читателя мысль о том, что мы не только разные (это было понятно и без него), но и выражаем свои чувства очень по-­­разному. Кажется, такая банальность не могла повлиять на бесконечный праздник непонимания, который царил между мужчинами и женщинами, но, по исследованиям психотерапевтов, которые советовали эту книгу клиентам на грани развода, после ее прочтения восемь из десяти пар выбирались из кризиса.

Итак, о каких же языках речь? Их, как видно из названия, пять, но важно понимать, что любая типизация имеет свои допущения. Мы часто являемся носителями так называемых диалектов и смешанных языков.

Помните расхожую фразу о том, что женщины любят ушами? Это правда! Большое количество дам действительно предпочитают выражать и получать любовь в виде слов. «Как твоя работа сегодня?», «Ты не замерз?», «Давай же поговорим!», «Почему ты все время молчишь?» — вот они, знакомые фразы. Людям, буквально говорящим о своей любви, крайне важно слышать о ней в ответ. Они страдают, если парт-нер молчалив, если не привык прямо заявлять о своей страсти, если вместо беседы по душам спрашивает, что он должен сделать, чтобы стало легче. Критиковать и осуждать таких людей противопоказано: не потому, что они «кисейные», просто при отсутствии слов любви слова критики воспринимаются ими как отказ в близости.

Мужчины предпочитают признаваться в своих чувствах при помощи действия. Вы знакомы с эдакими помощниками? Он и полку повесит, и в магазин сходит, и с машиной разберется. Для него все эти действия равноценны длинным признаниям в любви под окнами.

Еще один способ — регулярно дарить подарки. В современном мире этот язык скомпрометирован, но раньше дорогие презенты считалось уместно преподносить лишь самым близким людям. Впрочем, речь здесь не о стоимости, а о внимании. Небольшой букетик в честь пятницы, открытка просто так, подборка песен собственного сочинения — все это способы сказать: «Я люблю тебя». Для людей, которые умеют говорить на этом языке, крайне важны памятные даты, и если супруг забывает о годовщине, это будет поводом сомневаться в его чувствах.

Те, кто умеет дарить не только материальное, но и свое время, считаются носителями очень редкого языка любви. Если вы готовы просто быть рядом, молча смотреть фильмы или читать книги, гулять или готовить, словом, находиться в обществе друг друга, не требуя большего, вы из тех персон! Если так говорит о любви ваш партнер, помните, что для него смерти подобны длительные разлуки или, наоборот, постоянное времяпровождение вместе в режиме «ни дня друг без друга». Такие люди ценят минуты вместе, но им важно также и «дышать» наедине с собой. Понятно, что отношения на расстоянии категорически для них не подходят, а вот формат, когда один из супругов ездит в краткосрочные командировки, вполне приемлем.

Наконец, пятый язык любви — физический. Он тоже, как и «подарочный», частично утерял свои свой­­ства доносить чувства до избранника, ведь сегодня вступить в интимную близость не означает признаться в любви (просто факт без лишнего морализаторства). Но тем не менее существуют те, для кого объятия, прикосновения, поцелуи и секс означают проявить высшую степень доверия и заботы. Именно поэтому крайне важно совпадать с партнером в темпераментах, ведь для «физиков» постоянный отказ от близости, невозможность прижать к себе партнера или иное регулярное пренебрежение контактом с ним равносильны отвержению и отказу в любви.

Как мы уже отмечали, «чистые» языки встречаются редко, зачастую мы сочетаем в себе несколько типов, например, главный словесный и поддерживающий физический, главный заботливый и поддерживающий подарочный.

Компромиссное решение

А что делать, когда осознание произошло, но вы категорически не согласны с реальностью? Ведь вам так отчаянно не хватает нежных слов, конкретных действий или длинных прогулок рука об руку! Прежде всего важно понять, есть ли в вашем союзе любовь. Мы рассказали о способах сказать о ней, и если вас с вашим партнером действительно связывает большое чувство, а не привычка или движение по инерции, то оно, чувство это, обязательно будет транслироваться вам тем или иным способом.

Зачастую те, кто не может принять действительность, существуют в отживших союзах, которые уже не скреплены любовью. Если нечего говорить, пускай ты изъясняешься на всех языках мира, ты не сможешь донести до партнера информацию о своей привязанности, заботе и уважении.

Когда же любовь есть, но вы не замечаете ее флюидов, потому что ваш партнер, образно говоря, иностранец, придется находить компромисс. Сейчас ценность его в отношениях оспаривается многими, что, на мой взгляд, очень неразумно. Я, максималист до мозга костей, человек, который долгое время видел только черное и белое, в своем текущем браке поняла простую вещь: там, где есть возможность найти точку соприкосновения без насилия и ущерба своей личности, есть и стабильность, и прочность, а чувства живут дольше. Я не оспариваю необходимость говорить «нет», но постоянно ставить только себя на первое место, быть непримиримым, негибким парт-нером получается очень недолгое время. В результате такой принципиальности люди, которые могли бы к обоюдному счастью и гармонии образовать надежный союз, расстаются, предаваясь борьбе за собственные свободы. В том и ценность, и сложность «парного» существования: вы добровольно, для собственного удовольствия, вступаете в контакт с другим человеком, который отличается от вас, и ждать, что все будет гладко, неразумно. Но если от общения не осталось радости, и компромиссы станут в тягость.

Есть ли смысл учить язык своего партнера? Безусловно. Так вы станете замечать жесты, мелочи, заботу и тепло, которые дарит вам возлюбленный, пускай и не в том формате, который был привычен вам. Также важно рассказать ему и о том, что сами вы привыкли выражать чувства определенным образом. Никто не ждет, что молчун станет писать поэмы, а человек, привыкший говорить о любви с помощью объятий, начнет дарить вам подарки каждый день, но иногда попробовать изъясняться на чужом языке стоит. Так мы лучше узнаем избранников, принимаем их неповторимость. А ведь нет более прочного фундамента для любого союза, чем принятие и уважение.

Ты меня слышишь?

– Крайне важно, чтобы вы не теряли способность слушать друг друга, даже если услышать в итоге не получается. Помните, что это дело практики! Тренируйтесь не воспринимать как должное любое телодвижение партнера в вашу сторону.

– Помните, что любовь не дает вам безграничных прав на его время, силы и заботу.

– Наши бабушки очень часто давали подрастающему поколению мудрый совет хвалить своего избранника. Воспользуйтесь им! Не нужно рассыпаться в бесконечных многословных благодарностях, но отметить старания любимого просто необходимо.

– Если вам самим нужны благодарность и признание, проговорите это. Нет более разрушающего ощущения, чем состояние собственной ненужности в паре.

Научиться слушать любимого и улучшить отношения: советы от Розы Сябитовой

Умение слушать и слышать — залог семейного счастья.

Не верите? Судите сами.

Отчего происходит больше всего ссор и конфликтов в отношениях? От обычного недопонимания.

Женщина крутится у зеркала в новом красном платье перед мужчиной:
— Ну как тебе?
— Черное сидит лучше.
— Сидит лучше? То есть в этом я толстая? Ты считаешь, что я толстая?

В итоге: он не так выразился, она не так поняла, а до сути никто докапываться не стал. В результате — недопонимание и обиды. Одно недоразумение, другое, третье — обиды ворохом накапливаются. И какими бы волшебными ни были отношения, даже самой красивой сказке приходит конец.
Чтобы такого не происходило, нужно не только слушать, но и слышать. То есть понимать, о чем говорит мужчина, и реагировать соответственно.

Хорошие новости: этому можно научиться. Берем на вооружение деликатность, внимательность, такт — исконно женские качества. И следуем простым советам:

1. Слушайте открыто и активно. Путь к сердцу мужчины лежит через эго, а эго любит внимание! Проявляйте живой интерес к тому, о чем ваш мужчина рассказывает. Хорошая собеседница — это в первую очередь искусная слушательница.

2. Копайте глубже. Попытайтесь уяснить для себя, почему для мужчины так важно то, о чем он рассказывает. Особенно, если тема разговора вам не близка и не интересна. Самые популярные мотивы — ощутить свою экспертность, почувствовать значимость, впечатлить, вызвать одобрение. Вот и рассказ о воскресной рыбалке заиграл новыми красками.

3. Нивелируйте негатив. Отучайтесь от привычки жаловаться и высказывать неудовольствие при любом удобном случае — от таких разговоров мужчины бегут, как от огня. Кому захочется заводить очередную беседу зная, что она закончится конфликтом?

4. Дайте ему закончить. Не перебивайте, пока собеседник говорит: это никому не нравится. Типичная женская ошибка во время ссоры — начать слушать, пронестись на карусели домыслов, сделать вывод и начать заводиться, переспрашивать, обвинять. А мужчина даже предложение не успел закончить! Отсюда правило: мужчина начал говорить, пусть говорит, пока не захочет остановиться.

5. Непонятно? Уточняйте. Мужчины и женщины говорят на разных языках. Чтобы не оставалось недопониманий, задавайте уточняющие вопросы. “Насколько я поняла, ты имеешь в виду…”, “это значит, что…”

5 способов выстроить отношения в паре

Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. Например, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет.

«Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было весело! — вспоминает Елена. — Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей. И по выходным у нас всегда гости».

«Рита постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, — жалуется Петр. — Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от нее, отсиживаюсь за компьютером».

2. Определите правила, найдите общие цели

Многие пары живут словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения быстрее, чем постоянные конфликты.

Вера начала жить с Олегом, мечтая о большой дружной семье, уютном доме, и была поражена, когда он признался ей, что его в совместной жизни больше всего привлекал регулярный секс.

Впрочем, если чувства действительно сильны, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого — уважение друг к другу. Дистанция помогает бережнее обращаться с отношениями, не подвергая их проверкам на прочность. Например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье — с детской.

Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы.

Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.

Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила кто-то из нас нарушит? Ответы должны быть ясными, иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок.

Как научиться слышать друг друга?

Отношения, в которых не бывает разногласий и конфликтов, не могут быть близкими и крепкими.  Ведь, чем ценнее для нас человек, тем больше он ранит (пусть даже непреднамеренно) своими поступками, словами, жестами и так далее.  Кроме того, конфликты важны для развития пары и способствуют переходу на новый уровень. Если, конечно, разрешать их конструктивно.  Каждый здравомыслящий человек знает, что диалог — лучшее средство в разрешении разногласий. Но и не каждый может вести себя в нем действительно так, чтобы это пошло на пользу отношениям. 

Отношения

17.08.2021

---

Казалось бы, рецепт прост — нужно просто слушать, что «говорит словами через рот» тот, с кем важно наладить контакт. На самом же деле, в таких разговорах довольно часто мы не слушаем друг друга, а лишь ждем своей очереди говорить. Ведь «я точно знаю, в чем правда, сила и лучшее решение сложной ситуации». Если вы и близкий вам человек серьезно настроены на то, чтобы сформировать навык по-настоящему слушать и слышать друг друга, советы от  психолога Елены Друмы  ниже помогут вам научиться разрешать конфликты экологично и направлять их на пользу вашему союзу.

1. Досчитай до десяти. Когда мы испытываем сильные неприятные эмоции и чувства (обиду, злость, ревность и другие), они мешают нам трезво оценить ситуацию, взять себя в руки и разрешить размолвку, исходя из зрелой позиции. В таком состоянии мы рискуем «наломать дров» и еще более усугубить конфликт.

Поэтому, когда вы чувствуете, что находитесь в сильном переживании, воздержитесь от разговора на некоторое время, пока не успокоитесь.
Во многих случаях достаточным бывает досчитать до 10, глубоко подышать, чтобы взять эмоции под контроль и начать конструктивный диалог вместо бурного выяснения отношений.

2. «Я — послания». Когда мы выясняем отношения с партнером или кем-либо, мы склонны винить в своих переживаниях нашего оппонента. Суть метода заключается в том, чтобы взять ответственность за своим эмоции на себя и донести мысли до другого человека не в форме претензий и обвинений, а через свои чувства. Например, вместо: «Тебе интересна только твоя работа / твои друзья /машины» использовать «Я скучаю», «Мне хочется проводить с тобой больше времени».

3. «Наблюдатель». Основная причина конфликтных ситуаций в том, что у каждого его участника своя правда и каждый заинтересован в том, чтобы утвердить именно свою позицию, как единственно верную и справедливую. В такой ситуации теряется основная цель диалога — разрешить разногласия. Попробуйте представить, что вы сторонний, беспристрастный наблюдатель вашего конфликта. Вы абсолютно равнодушны к происходящему и вам все равно, кто одержит верх в этом столкновении. Через эту призму посмотрите сначала на свою сторону — в чем причина вашего недовольства, где вы сами можете быть неправы и точно также — на позицию своего и партнера. Наверняка, вам удастся увидеть то, что вы не замечаете, когда являетесь участником конфликта.

А сейчас, я хочу поделиться с вами одним эффективным упражнением, которое поможет вам узнать друг друга ближе и понять те или иные мотивы действий.

• И так. Вам понадобится тихое место, где вас не будут отвлекать и примерно тридцать минут времени. Сначала один из вас пять минут рассказывает второму о том, что вам или ему важно здесь и сейчас. Это может быть разговор о том, как прошел ваш день, или планы на ближайшее будущее, или любая ситуация из вашего прошлого, которая сейчас эмоционально заряжена для вас. Второй человек эти пять минут внимательно (это важно!) слушает вас…

• А затем, когда условленное время вышло, собеседник рассказывает, что у него или у нее получилось запомнить и понять. При этом, первый рассказчик имеет право, в случае неточностей, останавливать пересказ и уточнять, но без перехода на личности. То есть не «ты все неправильно понимаешь», а «на самом деле, мне было важно сообщить, что…». Так проходит еще пять минут. Затем, вы меняетесь местами и повторяете тоже самое, только в другом порядке.

Это упражнение будет очень полезно для улучшения отношений и большего взаимопонимания. Главное, выполнять его на регулярной основе.

При разрешении конфликта помните, что ваша цель — не доказать, во чтобы то ни стало, свою правоту, а услышать друг друга и найти удовлетворяющий обоих компромисс. И, главный компонент для развития навыка слышать друг друга — это желание и стремление обоих участников отношений.

Как развивать сексуальный интеллект

Теперь, взглянув на наше физическое «оснащение» и его особенности, давайте познакомимся со способами сохранять эмоциональный комфорт в отношениях с вашим телом в том, что касается секса. Это крайне важно, потому что, даже имея прекрасно развитые физические инстинкты, вы должны быть способны справляться с широким спектром других проблем, чтобы суметь насладиться простым половым актом. Сексуальный Интеллект учитывает эту реальность и предоставляет нам инструменты для того, чтобы спокойно относиться к беспорядочности секса — как буквальной, так и фигуральной.

Секс — это неизбежно мокрый, дурно пахнущий и потный процесс, который часто предполагает контакт не идеально чистых тел. В нем задействуются различные отверстия в теле, включая рот. Во время секса используются (или затрагиваются) выделительные органы, которые ежедневно выводят из организма продукты обмена веществ. Даже десятилетнему ребенку было бы понятно, как отвратительно все это выглядит. Чтобы наслаждаться сексом, вам нужно совершенно по-другому на это посмотреть.

Хотя многие люди не предпринимают ничего специально, чтобы сделать секс еще «грязнее», чем он есть, пара может договориться, что секс — это место, на которое не распространяются обычные правила приличия. Вы и ваш партнер можете решить для себя, что мочить постель, истекать слюной, хрюкать и рыдать приемлемо, и не нужно ничего объяснять или извиняться за это. Если вы сделаете секс зоной «никакой бдительности», вам гораздо проще будет расслабиться и позволить телу делать то, что ему угодно, а это надежный способ повысить удовольствие, сохранить самоуважение и почувствовать близость. Вот это и есть Сексуальный Интеллект.

Люди, которые не выносят беспорядок, видят секс как испытание, как что-то, от чего им нужно защищаться. Мало кто из тех, кому для секса нужно, чтобы партнер сиял от чистоты (и, конечно, чтобы они сами были чистыми), могут расслабиться и насладиться процессом на 100 %. А люди, которые ожидают, что будут оставаться чистенькими и сухими на протяжении всего полового акта, едва ли смогут получить от него удовольствие. Это все потому, что они смотрят на тела как на источник загрязнения, беспорядка, мерзости и непокорности, а не как на источник наслаждения. Они считают свои тела проблемой, а не развлечением.

И когда пациенты, которые жалуются на секс, используют слова вроде «грязный», «мокрый», «истекающий», «сочащийся», «нечистый», «мерзкий» или «неорганизованный», я сразу могу оценить их терпимость к беспорядку и к телам в целом. Я говорю чистюлям, что сочувствую им, ведь, скорее всего, они делают секс сложнее, чем он есть. Если их партнер тоже приходит на терапию, я напоминаю им обоим, что очень важно не воспринимать предпочтения и нужды другого человека как критику или эгоизм. И рекомендую им перед тем, как они начнут заниматься любовью, уделить минутку тому, чтобы вместе расслабиться и сосредоточить внимание на тех частях тела, которые им нравятся друг у друга.

Визуализация удовольствия, спокойствия и взаимопонимания во время секса часто помогает тем, кто беспокоится о беспорядочности секса. Я предлагаю людям воспринимать влажность и беспорядок в сексе как знак интимности и безопасности, а не как хаос и угрозу.

11 советов психолога про секс и отношения — Wonderzine

На протяжении года мы расспрашивали психотерапевта Ольгу Милорадову о том, как правильно воспринимать разные жизненные ситуации, почему они возникают и как с ними справиться. Сегодня публикуем серию ее советов на вечно актуальную тему «отношения с партнером». Надеемся, они помогут многим разобраться в своих чувствах, не наломать дров и более зрело и спокойно переживать сложности, от которых не застрахован никто.

Что делать, если вы узнали об измене партнера

Об этом узнают по-разному. Кто-то замечает изменения в поведении, кто-то интуитивно чувствует, что «что-то не так», другие до последнего пребывают в мире иллюзий, пока вдруг кто-то «сочувствующий» не расскажет все напрямую. Но что, если доказательства измены у вас на руках и не вызывают сомнений? Что теперь с этой информацией делать и как быть с отношениями дальше?

Читать полностью

Может ли выйти прок из открытых отношений

Даже на Facebook в графе «Семейное положение» есть пункт «в открытых отношениях» — не редка ситуация, где партнеры считают, что они вместе, но позволяют друг другу секс на стороне. Жизнеспособна ли такая модель отношений? Сколько она может продержаться, прежде чем начнутся ревность и обиды? Или, наоборот, она может решить проблемы любящих пар, которым чего-то не хватает друг с другом?

Читать полностью

Как справиться

с ревностью

Мы все ревнуем. Любимого человека — к «просто знакомой» или даже к работе, поглощающей большую часть его времени. Родителей — к братьям и сестрам, а то и к соседской дочке, которую они регулярно ставят в пример. Подругу — к ее веселой приятельнице. Ссоры на почве ревности способны испортить любые отношения, но справиться с ней очень сложно. Нужно ли ее подавлять? Откуда в нас вообще привычка ревновать и как научиться контролировать такие эмоции?

Читать полностью

Как расслабиться

во время секса

Когда доходит до секса, наша самоуверенность порой куда-то улетучивается: сказать невозможно, сделать еще страшнее, а в голову навязчиво лезут мысли «как я выгляжу» и «нравится ли ему». В итоге расслабиться очень непросто, удовольствие от секса оказывается смазанным или вовсе отсутствует, а признаться, что вы напряжены, тоже не выходит. Многие предпочитают делать вид, что всё окей, чтобы не расстраиваться лишний раз самой и не отпугнуть партнера. Как начать менять ситуацию?

Читать полностью

Почему нас привлекают плохие парни

Образ «опасного» или иногда даже жестокого мужчины кажется очень привлекательным — стоит вспомнить, как этим летом женщины всей планеты сходили с ума по американскому красавцу-преступнику Джереми Миксу. Но почему его дурная репутация не отпугивала поклонниц, а наоборот — делала еще привлекательнее? Почему нас вообще очаровывают плохие парни, всё в которых кричит  «жди беды»?

Читать полностью

Можно ли изменить мужчину

Каждая девушка хоть раз в жизни мечтала полностью вычеркнуть из партнера определенные черты и заменить их другими, внешними или внутренними. Чтобы нос был как у орла и говорил о твердости, чтобы был одновременно сильным и заботливым, мирно выдерживал ПМС и разлюбил футбол. Ну, или хотя бы чтобы просто перестал разбрасывать носки по всей квартире. Можно ли изменить мужчину и нужно ли это делать?

Читать полностью

Почему мы боимся нового в сексе

В XXI веке мы наконец пришли к консенсусу, что богатый сексуальный опыт — не порок и не достоинство, а просто личное дело каждого. Но, говоря о сексе, даже вроде бы раскрепощенные и образованные люди порой начинают мяться и мычать или, наоборот, употребляют какие-нибудь вопиющие русскоязычные термины. Дело не только в лексике — пробовать новое в сексе для большинства еще сложнее, чем говорить о нем. Почему так происходит и что с этим делать?

Читать полностью

Как выбраться из отношений, где над тобой издеваются

Проблема домашнего насилия — одна из самых больных и острых. Нам кажется, что рядом его нет — ведь, как считается, в хороших семьях или парах мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Общество привыкло искать причины в жертве, а когда в ситуацию домашнего насилия попадаем мы сами, то нас сковывает ощущение беспомощности и безысходности. Что делать, если вы оказались заложницей подобной ситуации?

Читать полностью

Как понять, что отношения пора разорвать

Время лечит от многих проблем, но оно же зачастую превращает идеально прекрасные чувства в монотонную рутину. До определенных пределов это нормально — невозможно постоянно сохранять чувство радости и новизны и испытывать бесконечное счастье. Но как же понять, претерпевают ли ваши отношения временный спад или чувства остыли навсегда? Как понять, что отношения пора заканчивать, если ничего ужасного, казалось бы, не произошло, но что-то гложет вас изнутри и заставляет испытывать сомнения?

Читать полностью

Как пережить расставание

Каждый хоть раз оставался с разбитым сердцем после разрыва отношений. Неважно, кто был его инициатором — сердце болит так, как будто расставание произошло в первый раз, хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и отгородиться от публичной жизни, как Шайа ЛаБаф в самые тяжелые времена. Так что же делать, если делать ничего не хочется, и как пережить потерю когда-то близкого человека?

Читать полностью

Как перестать ревновать бывшего

Если вы совсем недавно пережили расставание, то вполне объяснимо, что при виде бывшего с новой подружкой у вас болезненно щемит сердце. Но что, если время прошло, раны подзатянулись и вы вроде как даже друзья, но, как только кто-то появляется на его горизонте, вновь возвращается то самое неприятное болезненное ощущение? Почему мы так долго не можем отпустить бывших и что с этим делать?

Читать полностью

Фотографии: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 via Shutterstock

10 лучших книг про отношения и любовь :: Здоровье :: РБК Стиль

Анна Алымова, психолог, редактор блога о психотерапии, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Сью Джонсон. «Обними меня крепче»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2018

Сью Джонсон — одна из основательниц эмоционально-фокусированной терапии. Это направление терапии помогает выстроить в паре надежную привязанность и близость. Сама Джонсон сравнивала ее с постановкой парного танца.

Чаще всего отношения портятся из-за того, что люди воспроизводят разрушительные сценарии. Например, во время ссоры один из партнеров отстраняется, хочет побыть наедине с собой и обдумать все, а другой в этот момент чувствует себя брошенным. От чувства брошенности углубляется обида и страх за отношения. Хочется «догнать» партнера, достучаться до него. Это только усиливает недопонимание, что провоцирует новую ссору — цикл замыкается, сценарий может повторяться из раза в раз.

«Обними меня крепче» — инструкция по тому, как распознавать такие сценарии и выходить из них. Это база для построения здоровых отношений, с которой стоит начинать.

«Обними меня крепче». Сью Джонсон

© litres.ru

Марина Травкова. «Неверность»

М: «Бомбора», 2021

На вопрос об отношении к измене можно получить абсолютно разные ответы. Кто-то скажет, что измена — это предательство, которое нельзя прощать. Кто-то — что изменяют все, просто некоторые недостаточно тщательно это скрывают. Существует позиция «мужчины полигамны, а женщины моногамны». Кто прав?

Секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, почему измены случаются, несмотря на то, что это может доставить боль и разрушить отношения. Как в измену часто неосознанно вкладываются оба партнера. И, наконец, что делать, если вы наткнулись на эротическую переписку мужа или вам в лоб сообщили голые факты.

«Неверность». Марина Травкова

© litres.ru

Амир Левин. «Подходим друг другу»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Вам нравится научный подход к отношениям? Тогда понравится и эта книга! Она опирается на теорию привязанности, которую развивал психоаналитик Джон Боулби.

Привязанность формируется между ребенком и родителем (или опекуном) в первые годы жизни. То, как это происходит, определяет все наши дальнейшие отношения. Боулби выделил три типа привязанности:

— Надежный

Это здоровый тип привязанности, который возникает, когда ребенок чувствует себя в безопасности с первых лет жизни. Он доверяет родителю и не боится мира. В отношениях люди с надежным типом привязанности спокойно выстраивают близость, не боятся отвержения и не пытаются чрезмерно контролировать партнера.

— Избегающий

Со стороны кажется, что этим людям вообще не нужны отношения — настолько они самодостаточны и холодны. В детстве они могли страдать от гиперопеки либо непонимания со стороны родителя, поэтому близость для них ассоциируется с небезопасностью.

— Тревожный

Непереносимость одиночества, ревность, неуверенность в себе — признаки тревожного типа привязанности. Он формируется, если человек пережил потерю родителей, разлуку с ними или отсутствие внимания.

Книга «Подходим друг другу» помогает определить вашу модель поведения в отношениях и (если захотите) изменить ее.

«Подходим друг другу». Амир Левин

© litres.ru

Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»

М: «Класс», 2002

Изначально под созависимостью психологи понимали только отношения с человеком, страдающим от зависимости — алкоголизма, наркомании, игромании. Сейчас этот термин используется шире и применяется к отношениям, в которых люди отказываются от собственных потребностей и полностью сосредотачиваются на другом человеке. Но это никому не приносит пользы, а лишь разрушает обоих.

Многие считают, что созависимость неизлечима. Авторы этой книги на примерах из практики показывают, что это не так. Если разобрать причины, по которым сформировалась созависимость, а также планомерно менять модель поведения, можно научиться выстраивать совсем другие отношения.

«Освобождение от созависимости» — набор конкретных инструкций и тестов, которые помогут отследить прогресс. Кроме того, в книге есть истории из психологической практики авторов: с какими запросами к ним обращались клиенты, как шла терапия и чего удалось добиться.

«Освобождение от созависимости». Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

© litres.ru

Дэниел Уайл. «После медового месяца»

М: «Альпина Паблишер», 2017

Эта книга предназначена не только для супружеских пар. Она посвящена тому периоду в отношениях, когда яркая влюбленность стихла и мы видим друг друга со всеми недостатками, разницей в привычках и интересах. Если вы замечаете, что после пары лет отношения перестают радовать, дело не в том, что вам никто не подходит. Это можно исправить.

Принято считать, что идеальный брак — это когда вы не ссоритесь, понимаете друг друга с полуслова и всегда во всем согласны. Но зачастую пары, которые производят такое впечатление, страдают сильнее всего. В близости между двумя людьми неизбежно возникают конфликты. И это не плохо — они дают нам шанс лучше понять друг друга. Именно в трудные периоды в паре выстраивается та самая глубокая близость, которая должна прийти на смену влюбленности, считает Дэниел Уайл.

«После медового месяца». Дэниел Уайл

© litres.ru

Эстер Перель. «Всегда желанные»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Психотерапевт Эстер Перель изучает тему секса в длительных отношениях. «Всегда желанные» — переиздание ее бестселлера «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Мы ищем в отношениях доверия, стабильности и близости. А когда получаем это, нам становится скучно. Именно скука и предсказуемость чаще всего ведут к изменам — хочется не просто физической близости, а новизны и интриги.

Эстер Перель пришла к выводу, что для сексуального желания необходима дистанция между партнерами. Интерес разгорается, когда мы смотрим на человека как бы издалека. И очень сложно постоянно хотеть того, кого вы знаете от начала и до конца, кого видите каждый день, с кем точно уснете и проснетесь на следующее утро. А еще быт, домашние обязанности, воспитание детей.

Кажется, проблема не имеет решения: ведь если для желания нужна дистанция, то как быть с близостью и комфортом партнерских отношений? Перель нашла секрет того, как продолжать хотеть друг друга даже в длительных отношениях, избегая сексуальной скуки и измен.

«Всегда желанные». Эстер Перель

© litres.ru

Карл Роджерс. «Брак и его альтернативы»

М: «Этерна», 2006

Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной терапии. Это направление стало настоящим прорывом в психотерапии: оно ставило клиента и терапевта в равные позиции, опиралось на гуманистические ценности и веру в то, что каждый человек может измениться к лучшему.

«Брак и его альтернативы» — рассуждения Роджерса на тему любви и отношений. Здесь нет инструкций, советов и радикальной точки зрения автора. Зато есть множество историй разных пар, с которыми работал Роджерс. Он разбирает все кейсы со свойственной ему любовью к людям и безусловным принятием. Примеры из практики помогают со стороны посмотреть на развитие отношений и понять, что их разрушает, а что, наоборот, укрепляет.

«Брак и его альтернативы». Карл Роджерс

© litres.ru

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь»

М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Авторы этой книги — супружеская пара психологов. За плечами у обоих уже был неудачный брак, который заставил задуматься: почему даже хорошие, наполненные любовью отношения часто разрушаются?

Изначально кажется, что «любовная лодка разбилась о быт»: люди погружаются в домашние дела, не сходятся привычками и начинают конфликтовать. Но Хендрикс и Хант пришли к выводу, что за бытовыми ссорами кроются более фундаментальные проблемы. В отношениях с партнером мы воспроизводим те модели, которые видели в детстве, даже если они были деструктивными и болезненными. Это единственная любовь, которой мы научились.

Для того чтобы помочь парам изменить глубинные убеждения, авторы придумали имаготерапию. В ее основе лежит диалог. Проговаривая и обсуждая с партнером ваши отношения, вы приобретаете позитивный опыт и постепенно меняете привычную схему. Это помогает прийти к осознанному партнерству — так авторы называют открытый и здоровый тип отношений.

В книге есть примеры из терапевтической практики и упражнения, которые можно выполнять вместе с партнером.

«Любовь на всю жизнь». Харвилл Хендрикс, Хелен Хант

© litres.ru

Джон Готтман. «7 принципов счастливого брака»

М: ОДРИ, 2018

Любите конкретные схемы и инструкции, подкрепленные научными данными? В сфере отношений они тоже существуют. Наглядное доказательство — работа Джона Готтмана, который утверждает, что может предсказать будущее пары, понаблюдав за ней несколько минут.

Готтман работал с разными семьями на протяжении нескольких лет, встречаясь с ним раз в год, проводя интервью и замеряя физиологические показатели. На основе этих данных он вывел семь факторов, которые помогают сохранить долгий счастливый брак. Во главу угла он поставил эмоциональный интеллект — способность понимать свои и чужие эмоции, разделять их, выражать свои чувства друг к другу.

«7 принципов счастливого брака». Джон Готтман

© litres.ru

Гэри Чепмен. «5 языков любви»

М: «Виссон», 2010

Представьте себе пару, испытывающую проблемы в отношениях: оба утверждают, что партнер их не любит. Она говорит: «Он все время то на работе, то в командировках. Да, все это ради нашего благополучия. Но какой от этого толк, когда нужно, чтобы человек просто был рядом?» Он отвечает: «Я делаю все, чтобы она ни в чем не нуждалась, и совсем не чувствую ответной поддержки». Проблема в том, что у них разные «языки любви».

Согласно Гэри Чепмену, у любви пять проявлений:

• подарки;
• слова;
• время, проведенное вместе;
• помощь;
• прикосновения.

Обмениваясь этим, мы чувствуем и выражаем любовь. Если языки не совпадают, можно очень сильно любить партнера — но он совершенно не будет этого чувствовать.

Хорошая новость: книга просто и доступно объясняет, как начать разговор о проблемах, лучше узнать друг друга и выйти на новый уровень понимания. Подходит даже тем, кто не любит психологию и не хочет в ней разбираться.

«5 языков любви». Гэри Чепмен

© litres.ru

Читайте также:

13 способов стать ближе к партнеру

1. Задавайте друг другу личные вопросы. Существует множество списков #deep вопросов, и преимущество отказа от сценария состоит в том, что вы не будете стесняться излишней любопытства. Некоторые, например исследование д-ра Артура Арона о построении близости (ставшее еще более известным в New York Times ), содержат проницательные вопросы, которые варьируются от: «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» на «За что в своей жизни вы больше всего благодарны?» Сходите в кафе с бесплатными кофе, откройте список на телефоне и посмотрите, как быстро проходят три часа, когда вы узнаете друг о друге бесконечное количество новых вещей.

WB Картинки

2. Учите языки любви друг друга. Каждый выражает привязанность по-разному: официальные Пять языков любви, впервые представленные Гэри Чепменом, — это дары, слова подтверждения, качество времени, акты служения и физическое прикосновение. И это здорово! Но если вы из тех, кто проявляет любовь, помогая с небольшими задачами, в то время как ваш партнер на самом деле жаждет крепких объятий, это хорошо.Вы можете пройти этот тест и изучить свой.

3. Проявляйте интерес к тому, что им нравится. Нет, это не значит, что вам нужно на самом деле любить это или делать вид, что это нравится самому. Есть слишком знакомый телесериал, в котором один из супругов закатывает глаза, в то время как их партнер болтает о чем-то «скучном» (футбол для мужчин и покупки для женщин, да!). Но исследования показывают, что подбадривающая речь и расспросы партнера о том, чем они увлечены, — как бы нейтрально вы ни относились к этой теме сами — заставляют людей чувствовать себя ближе и являются ключом к успешному браку.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

4. Включите музыку для макияжа и приступайте к делу. Поцелуи имеют много отличных физических преимуществ, таких как снижение стресса и даже снижение уровня холестерина, но иногда поцелуи остаются позади, когда пары спешат заняться делами. Включите какие-нибудь лучшие мелодии для макияжа (от мягкого инди-фолка до гладкого R&B и мягкого джаза, потому что в любом случае это ваша сессия визажистов ), выключите свет и начинайте.

5. Тренируйтесь вместе. Все знают, насколько важны упражнения в целом, но еще лучше, если ваш партнер будет рядом, когда вы заставите себя пробежать дополнительный круг. Вы не только поддерживаете друг друга, когда заставляете свои тела поднимать больше тяжестей или быстрее бегать трусцой, но и вместе, когда ваше тело выделяет кучу эндорфинов. По сути, вы свяжете все эти счастливые ощущения после тренировки друг с другом! Кроме того, видеть друг друга в поту и симпатизировать друг другу еще — верный способ почувствовать себя более связанными.

FOX

6. Создавайте списки воспроизведения друг для друга. Существуют доказательства того, что прослушивание музыки имеет реальные физиологические преимущества, например, дает нам импульс окситоцина, который также известен как «гормон любви», благодаря его высвобождению во время таких социальных действий, как объятия или секс. Один из способов добавить ко всем этим приятным ощущениям — составить друг другу плейлисты, также известные как современные микс-ленты. Музыка настолько личная, что вы сразу чувствуете новую близость к вашему S.О. Когда вы слушаете плейлист, который они составили из музыки, которую они получили, например, в средней школе. Реализуйте простой план.

7. Откройте для себя одну новую вещь, которую каждый хочет попробовать в постели. Совершенно очевидно, что исполнение сексуальных фантазий друг друга укрепляет связь. Если предварительный разговор кажется слишком высокопарным или широким, вы можете провести индивидуальные опросы (и поделиться только результатами тех вещей, которые вы и готовы попробовать) и взять его оттуда.. прямо в спальню.

Pivot

8. Однодневная поездка к содержанию вашего сердца (и кошелька). Может быть сложно провести полный уик-энд, связанный с авиаперелетом и хорошо оборудованными отелями. Но даже поездка в соседний город, в котором вы никогда не бывали, может показаться побегом, и это важно. Бесцельно гулять по главной улице нового места, совершать пешую прогулку или даже просто проехать несколько миль, чтобы попробовать новый ресторан с дырой в стене — все это будет казаться, что вы действительно уделили время, чтобы побыть вместе и поможет вам быть * ~ в данный момент ~ *.

9. Меньше текста, звони больше. С одной стороны, текстовые сообщения и обмен сообщениями — это здорово, потому что они открывают дверь для контактов там, где их раньше не было (на работе, в очереди в аптеке, во время рекламных пауз Hulu). С другой стороны, они также могут заставить вас чувствую, что вы всегда должны поговорить, даже если вам нечего сказать в данный момент — не отвечать просто кажется грубым. Если у вас напряженный день на работе, вместо того, чтобы писать текстовые сообщения (из-за чего вы просто нервничаете), подумайте о том, чтобы позвонить им, когда вернетесь домой.Это принесет гораздо больше удовлетворения и интимности, особенно потому, что у вас будет гораздо больше, чем нужно наверстать.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

10. Говорите им несколько творчески приятных вещей каждый день. Любые комплименты всегда приветствуются, но поставьте перед собой задачу выйти за рамки «ты красивая» или «ты умная». Подумайте, как они вдохновляют вас измениться к лучшему или как они выглядят в той или иной рубашке.Как можно не чувствовать себя рядом с тем, кто так ясно и однозначно ценит вас?

11. Больше смотрите в постели. По словам сексопатологов, зрительный контакт во время секса может казаться не самым естественным, но это важная часть привязанности в постели. Непрерывный зрительный контакт может показаться странным, но если вы находитесь в положении миссионера или наездницы, где вы должны смотреть друг на друга, постарайтесь сосредоточить свой взгляд на их глазах, даже если поначалу вам будет немного неловко! Это поможет укрепить чувство доверия в момент, когда вы потенциально наиболее уязвимы.

Amazon

12. Пригласите общих друзей. Даже если вы очень увлечены, зависимость друг от друга в компании создает большое давление и в результате вы можете начать чувствовать себя изолированным. Исследования показывают, что у общения с другими парами или группами общих друзей есть огромные плюсы, например, найти своего партнера более привлекательным, когда он шутит со своими лучшими друзьями.

13.Относитесь к ним как к отличному другу, а не как к единственному лучшему другу. Подумайте о своем лучшем платоническом друге. Вы проводите час каждую ночь, жалуясь им на свой день? Вы изливаете на них каждое разочарование и неуверенность в тот самый момент, когда чувствуете это? Или вы делаете некоторые из этих вещей, но уравновешиваете их более легкими темами и занятиями, так что, знаете, вам действительно нравится проводить время вместе? По иронии судьбы, по словам терапевтов, постоянные разговоры с партнером обо всем без какого-либо фильтра на самом деле ухудшают близость.И нетрудно понять почему; это невероятно утомительно.

Giphy

Следите за сообщениями Юлии на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Когда у вас хорошие отношения, вы усвоите эти 10 вещей

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом выступления:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то многократное повторение речи перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить то, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как открываться и открываться другим

Что значит открыться другим и как этого добиться?

Слово «открытый» используется очень часто. Многие из нас впервые услышали это, когда были совсем маленькими, и кто-то парил над нами с ложкой процеженной еды в руке и побуждал нас открываться шире.На протяжении многих лет вы, наверное, слышали, как другие говорят «откройтесь». Открой свое сердце, открой свой разум. Он используется многими, многими способами.

Большинство людей хотели бы быть более открытыми, чем сейчас. Мы знаем, что приятно делиться с другими. Это действительно приятное чувство — снимать вещи с груди, вытаскивать их наружу. Иногда мы используем для этого своих друзей и родственников. Если приятно поговорить с кем-нибудь о том, что нас беспокоит. Хорошо иметь возможность кому-то доверять.

Значение «открытия»

Что мы на самом деле имеем в виду, став открытым ? Попытка говорить о себе таким образом, чтобы что-то от внутреннего человека, то есть вас, было передано другим, может быть одним из способов быть открытым или, по крайней мере, думать о том, чтобы быть открытым. Этот внутренний человек — сложный человек, у которого разные мысли и чувства. Итак, желание поделиться с другими людьми этими внутренними чувствами и этими внутренними мыслями — это один из способов стать открытым.

Открытость — это своего рода приглашение для других.То, что вы рассказываете о себе, должно побуждать других, так сказать, приходить и вступать с вами в контакт. Привлечься к вам. Быть открытым сложно. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, психологически обнаженными и, как правило, тревожными. Но это также важно с точки зрения того, чтобы позволить другим понять, как мы думаем, как мы чувствуем и во что мы верим.

Быть открытым с другими непросто

Мы часто скрываем свои внутренние мысли и чувства, потому что беспокоимся, будут ли они приняты другими людьми.Но мы также не позволяем другим людям узнать и принять нас, не будучи открытыми. Не открываясь другим, мы на самом деле говорим, что не принимаем себя полностью. Мы отказываем себе в возможности высказаться, заявить о своих внутренних мыслях и чувствах.

Вам решать, как вы собираетесь говорить о себе и что собираетесь сказать. Сказать кому-нибудь, где вы купили эту новую пару обуви, может быть одним из способов быть открытыми. Однако, возможно, будет более значимым рассказать, почему одежда важна для вас.Что в этой паре обуви важно для вас? Другой пример — сказать, что работа или ваши отношения ужасны, ужасны. Однако важнее рассказать, почему вы так говорите о работе или своих отношениях. Это переводит разговор на более глубокий уровень.

Обмен такой информацией сопряжен с риском. Самым важным является немедленная честность здесь и сейчас, которая сопровождается открытостью. Например, иногда, когда человек обижается на кого-то, он все равно улыбается и делает вид, что счастлив.Было бы более честно и открыто поделиться обидой с человеком, и таким образом можно было бы изменить ситуацию и свои чувства. С другой стороны, вы должны быть готовы к реакции другого человека. И когда вы открыто и честно говорите о негативных чувствах, это также заставляет вас предлагать альтернативы, чтобы изменить эти чувства.

У вас есть возможность менять вещи, открываясь и делясь друг с другом. Помните также, что быть полностью открытым со всеми в любой ситуации может быть очень неуместным.Возможно, вы захотите быть более открытыми со своим супругом или близкими друзьями, но не со своим начальником или людьми, которых вы тоже не знаете. Вы можете не открываться людям, которым не доверяете полностью, потому что быть открытым — значит делиться уязвимой информацией о себе. И если вы не полностью доверяете тому, как кто-то другой будет использовать эту информацию о вас, вы можете не делиться ею. Кроме того, некоторым людям может быть некомфортно излишняя открытость, и вы, возможно, не захотите быть такими открытыми с ними.

Открытость делает ваш внешний мир максимально похожим на ваш внутренний.Когда вы чувствуете зависть, счастье, тревогу или грусть, почему бы не поделиться с другими людьми тем, что вы действительно чувствуете. Мы называем это конгруэнтностью. Это позволяет тому, что показывает, ваше выражение лица, хмурый взгляд, слова представлять то, что вы на самом деле чувствуете и думаете. Это требует тяжелой работы и большой честности. (Опять же, напоминание о том, что нужно быть открытыми, а иногда и слишком открытыми. Во имя открытости мы говорим другим все, что чувствуем или думаем, но не учитываем чувства других по поводу нашей открытости. Мы можем заставить их чувствовать себя очень неуютно. или сказать что-нибудь, что им больно.Открытость также подразумевает ответственность, а именно — осознавать реакцию других на нас и уважать их реакцию. Это может означать, что некоторым людям нельзя все раскрывать из уважения к их чувствам.

Что значит открыться другим и как этого добиться?

Быть открытым — улица с двусторонним движением

Стать открытым также означает стать открытым для того, что другие говорят и рассказывают о себе. Научитесь быть хорошим слушателем.Например, кто-то говорит о плохой сдаче теста. Постарайтесь быть открытыми к тому, что этот человек говорит о своих чувствах. Будьте внимательны к их чувствам. Осознайте его важность для них и то, что они доверяют вам это чувство или мысль. Доверие будет очень важно для вас также в том, о чем вы готовы открыто говорить. Построив взаимное доверие, вы и ваш слушатель поделитесь гораздо большим. Так что будьте чуткими к другим и постарайтесь быть открытыми и восприимчивыми к тому, чем они с вами делятся. Чутко относясь к другим, вы избежите трех распространенных ошибок.

1. Вы не будете слишком быстро делиться своими чувствами или мыслями и тем самым отталкивать слушателя.
2. Вы не будете утомлять свою аудиторию.
3. Вы не будете заставлять кого-то слушать вас слишком долго, не давая им намеков о том, каким слушателем вы хотите, чтобы они были.

Вот 5 способов быть более открытыми.

1. Сделайте свое внешнее поведение таким же или согласованным с вашими внутренними чувствами и мыслями.
2. Сосредоточьтесь на чувствах. Обычно легче поделиться мнением или мыслями о чем-либо. У всех есть свое мнение. Труднее делиться чувствами. Будьте в курсе того, что вы чувствуете. По возможности открыто делитесь своими чувствами. Некоторые чувства покрывают или возникают из других чувств. Гнев может исходить от боли. Возможно, нам будет легче показать гнев. Однако, если мы очень много работаем и пытаемся понять боль, если мы разделяем ее и открыто говорим о ней, мы на самом деле становимся более открытыми на более глубоком уровне.
3. Попробуйте превратить ваши вопросы в утверждения. Иногда у нас есть отношение или чувство к чему-то, и мы боимся поделиться этим, мы боимся быть открытыми. Вместо этого мы задаем вопрос. Например, мы можем сказать «любишь ли ты меня?», Когда вместо этого мы хотим сказать, что я люблю тебя. Превратите свои вопросы в утверждения, которые вы можете сделать о себе.
4. Общайтесь от первого лица. Начинайте предложения с «я» вместо «ты». Вы можете сказать: «Я счастлив, что ты здесь», вместо того, чтобы спрашивать: «Ты рад, что ты здесь?»
5. Постарайтесь не говорить: «Я не знаю.» Это обычно означает, что я не хочу больше об этом думать. Вы, вероятно, достигли такого уровня открытости, который вызывает у вас беспокойство. Решите, что это такое и можете ли вы действительно доверять этому другому человеку или людям.

Имейте в виду, что одни способы быть открытыми более уместны и полезны, чем другие. Например, когда вы злитесь, есть разница между бросанием книги через комнату и выражением своих чувств. Оба, безусловно, являются способами открыто высказаться о гневе.Однако, если с вами другие люди, поговорить с ними о вашем гневе, вероятно, будет для них легче, чем уклониться от книги, которую вы только что бросили им.

Наконец, степень открытости других с вами будет зависеть от того, насколько вы открыты для них. Многие люди обнаруживают, что по мере развития отношений открытость взаимна, и отношения становятся более значимыми. Когда мы остаемся открытыми для обучения, перед нами открывается новый опыт. Возможно, то же самое может случиться и с вами.

Как развивать сочувствие в отношениях

Сочувствие — мощная сила, которая помогает поддерживать общественный порядок и сотрудничество.Это механизм, который позволяет людям понимать других и относиться к ним. Сочувствие — необходимое условие близости, доверия и принадлежности. Это также чувство, из-за которого трудно закрывать глаза на страдания других.

Сочувствующие люди испытывают ряд преимуществ счастья. Сочувствие часто поощряет альтруистическое поведение, и было показано, что доброта, основанная на сочувствии, увеличивает сотрудничество и прощение, укрепляет отношения, снижает агрессию и осуждение и даже улучшает психическое и физическое здоровье.

Интересно, что исследования действительно показывают, что более счастливые люди, как правило, меньше осознают негативные эмоции других, несмотря на то, что считают себя более сочувствующими. Однако важно практиковать сочувствие, независимо от настроения, чтобы создавать большее счастье для себя и себя. другие.

Практика ключевых компонентов эмпатии может помочь вам лучше понимать людей в вашей жизни и взаимодействовать с ними.

Сделайте прослушивание приоритетным

Прежде чем вы сможете соединиться с тем, что чувствует кто-то другой, вы должны осознать, что это за чувство.Слушать очень важно, но не всегда легко.

Когда вам звонит хороший друг и хочет высказать свое мнение о том, насколько тяжелой была работа или насколько тяжелыми были вещи после их недавнего разрыва, эмоции в его голосе обычно довольно быстро привлекают ваше внимание. Становится труднее, когда разговоры происходят среди отвлекающих факторов и с менее очевидным эмоциональным весом.

Сочувствие начинается, когда вы устанавливаете намерение прислушиваться к эмоциям. Постарайтесь замечать сигналы, которые подают люди, которые могут указывать на то, что они чувствуют.

Ваши собственные эмоции могут стать серьезным препятствием для понимания того, что чувствуют другие. Когда вы разговариваете и смотрите только на свои собственные чувства и на то, как вы можете их передать, возможно, вы не уделяете достаточно внимания, чтобы понять, что происходит на другом конце провода. Усилия, направленные на то, чтобы активно слушать, помогут укрепить ваше эмоциональное понимание и сочувствие.

Поделитесь своими чувствами

Как только вы распознаете эмоции в другом человеке, сочувствие сразу же ставит вас на его место.Сочувствие — это не чувство того, что вы, , почувствовали бы в этой ситуации; это выходить из себя и на несколько мгновений перенять их эмоции.

Некоторые исследования показывают, что мы преуспеваем в этой задаче благодаря зеркальным нейронам или мозговым путям, которые активируются независимо от того, испытываем ли мы стимул или видим, что кто-то другой испытывает его.

Зеркальные нейроны заставляют ваше сердце биться чаще, когда вы восхищаетесь спортсменами, бегающими по стадиону на вашем любимом спортивном мероприятии, или заставляют вас отшатнуться от боли при просмотре злополучных промахов в забавном вирусном видео.

Когда люди погружаются в чужое горе, печаль или раздражение, это сочувствие может не только стоять рядом с ними и утешать их большим пониманием, но также посылает сообщение о том, что они готовы принять болезненные эмоции, чтобы другие не делали этого. Не нужно идти в одиночку.

Сделайте себя уязвимым

Эмпатические связи — это улица с двусторонним движением. Позволив себе полностью принять эмоции другого человека, вы сможете улучшить ваши отношения, а позволяя себе быть уязвимым перед другими, вы сможете усилить такие связи.

Когда вы рассказываете о своих непростых эмоциях, таких как чувство вины, беспокойства и стыда, вы создаете возможность для других посочувствовать вам.

Уязвимость усиливает ваше сочувствие двумя способами. Во-первых, ощущение ценности сочувствия, когда оно отражается на вас, может усилить ваше стремление сочувствовать другим. Вы также получаете больше комфорта, управляя жесткими эмоциями в разговоре с другими людьми.

Нелегко удержать разговор о болезненных эмоциях, но если вы сознательно тренируете в себе эту способность, пользуясь возможностями, когда у вас есть эмоции, которыми вы хотите поделиться, вы будете лучше подготовлены к получению ответа.

Примите меры и предложите помощь

Если сочувствие основывается на разделении отрицательных эмоций, счастье может пострадать. Когда люди испытывают глубокую печаль по поводу жертв стихийного бедствия, они становятся ближе к тому, чтобы поставить себя на место других людей.

Но простое ощущение чужой боли, хотя при общении с ней может усилить чувство принадлежности и понимания, не дает максимальных возможностей для улучшения самочувствия. Преимущество знания того, что переживает другой человек, заключается в том, что вы можете лучше понять, что нужно другим людям.

Поскольку сочувствие означает, что вы принимаете эмоцию, а не сложную ситуацию, которая ее породила, вы обычно находитесь в более сильном месте, чтобы помочь.

Чтобы сочувствие было наиболее эффективным и приносило максимальное благополучие, важно одновременно чувствовать боль другого человека, а также знать, что вы в состоянии что-то с этим сделать.

В классическом исследовании, в котором участники наблюдали, как другого человека ударили током, и им был предоставлен выбор помочь этому человеку, приняв оставшиеся разряды самостоятельно, люди с высоким уровнем сочувствия с большей вероятностью вмешались и помогли, даже когда они могли просто отвернуться и не смотреть. больше.Эффективное сочувствие позволило участникам почувствовать боль шока настолько, что они захотели помочь, но не настолько, чтобы они не захотели взять ее на себя.

Стратегии развития сочувствия

Улучшайте свое сочувствие, регулярно практикуя следующее. Со временем вы обнаружите, что ваша способность понимать эмоции других людей и относиться к ним становится сильнее.

• Поговорите с другими людьми. Сделайте ставку на то, чтобы начать разговор с людьми, которых вы встречаетесь и видите во время повседневного общения.Во время разговора обращайте особое внимание на то, что чувствует этот человек.
• Обратите внимание на сигналы языка тела. Может включать тон голоса и тонкие сдвиги в энергии.
• Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать. Управляйте как отвлекающими факторами, так и собственными чувствами, которые могут легко привлечь ваше внимание, и старайтесь оставаться эмоционально настроенным на протяжении всего разговора.
• Примите меры. Признайте, что вы можете делать вещи, даже самые незначительные, чтобы изменить чью-то жизнь.

Слово Verywell

Сочувствие не только позволяет вам понимать других, но и дает вам мотивацию, необходимую для того, чтобы что-то изменить. Означает ли это утешение друга, покупку небольшого подарка для того, кто в нем нуждается, или пожертвование на цели помощи жертвам стихийных бедствий, сочувствие становится эффективным, когда вы используете его в качестве мотивации для решения проблемы.

Когда вы видите, что кто-то другой переживает трудные времена, обязательно выслушайте и поделитесь, но также четко определите, что вы можете сделать, чтобы помочь.Продолжение эмпатии означает инициирование позитивных изменений для других. Самое прекрасное в сочувствии заключается в том, что когда другие начинают процветать, это улучшает и вашу жизнь.

3 шага для восстановления связи, когда вы чувствуете, что разорваны отношения со своим партнером

Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы сделать ваши отношения более романтичными?

Вы можете подарить своей жене бриллиантовое колье. Или, может быть, ты мог бы купить ей машину мечты «Мерседес», которую она всегда хотела.

Звучит неплохо, правда?

Но предположим, что вы не задавали вопрос жене пять лет, поэтому вы терпите неудачу в Love Maps.

Или, когда вы на двойном свидании с друзьями, а ваша жена начинает рассказывать историю, вы говорите: «Это хорошая история, но вы всегда рассказываете ее неправильно. Позвольте мне сказать это ».

Значит, вам не удается показать ее нежность и восхищение.

Позже той же ночью она взволнованно плюхается рядом с вами на диван и показывает вам картину романтического отдыха в Италии.

«Разве это не романтично?»

Вы отвечаете: «Вы будете молчать? Я пытаюсь читать здесь! »

Значит, вам не удается повернуться к ней, когда она пытается с вами связаться.

А теперь передумайте это ожерелье и новую машину.

Это возродит романтику?

Не думаю.

Она, вероятно, бросит ожерелье на землю и на новом «мерседесе» несколько раз проезжает по нему для хорошей меры.

Микромоменты любви

Культура исказила то, что заставляет биться страсть в браке. Рекламные объявления передают сообщение о том, что романтический отпуск или дорогие украшения — это путь к сердцу женщины, но я считаю, что скучные моменты отношений наиболее важны из всех.

В микромоментах любви есть глубокая драма. Время, когда Джек и Сьюзен вместе ужинают и говорят о своих днях, а не смотрят телевизор в тишине. Или как Кевин и Крис нежно касаются друг друга, проходя по кухне.

Любовь культивируется в рутине повседневной жизни. На первый взгляд бессмысленные маленькие моменты связи имеют наибольшее значение.

В отношениях люди предлагают то, что доктор Джон Готтман называет «предложением» за внимание, привязанность или поддержку друг друга.Это может быть как незначительное, например «пожалуйста, порезать морковь», так и нечто столь же важное, как помощь партнеру справиться с трудностями стареющего родителя.

В такие моменты у нас есть выбор: повернуться к партнеру или отвернуться от него. Если мы поворачиваемся к партнеру, мы укрепляем доверие, эмоциональную связь и страстную половую жизнь.

Как бы странно это ни звучало, страсть романтики усиливается в супермаркете. В, казалось бы, несвязанном вопросе о взаимоотношениях: «а нам нужно молоко?» Ответ: «Не помню.Я возьму немного на всякий случай », — вместо того, чтобы апатично пожать плечами, вносит большой вклад.

Доктор Джон Готтман обнаружил, что пары, которые развелись в среднем через 6 лет после свадьбы, обращались друг к другу в 33% времени в его лаборатории, в то время как пары, которые были вместе через 6 лет, обращались друг к другу в 86% случаев. Это большая разница.

Дело №1, из-за которого ссорятся пары, не связано с деньгами, родственниками супругов или сексом. По словам доктора Готтмана, большинство споров в отношениях связано с неспособностью установить эмоциональную связь.

Эмоциональный банковский счет

Каждый раз, когда вы и ваш партнер поворачиваетесь друг к другу, вы вносите депозит на счет, который доктор Джон Готтман называет эмоциональным банковским счетом. Каждый связанный момент в ваших отношениях создает сбережения любви, которые можно использовать в трудные времена.

Если у пары больше положительных вкладов, чем отрицательных, они с меньшей вероятностью будут не доверять друг другу в тяжелые времена. Но если их эмоциональный банковский счет находится в долгу из-за разрыва связи, доверие и близость разрушаются.

Вот три шага для восстановления связи, когда вы чувствуете себя разорванным с партнером, вложив средства в свой эмоциональный банковский счет:

1. Принять заявки на подключение

Доктор Готтман говорит, что «пары часто игнорируют эмоциональные потребности друг друга из-за бездумности, а не злого умысла».

Первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя более связанным со своим партнером, — это осознать, насколько важны эти микромоменты. Это важно не только для доверия в браке, но и для романтики и близости.

Простая перемена в том, чтобы не воспринимать повседневные взаимодействия как должное, может творить чудеса в браке. Работа по дому, вероятно, принесет вашим отношениям гораздо больше, чем двухнедельный отпуск на Таити.

Иногда мы пропускаем ставки, потому что наш партнер говорит об этом отрицательно. Например, Ким говорит своему мужу: «Тебе никогда не приходит в голову опорожнить посудомоечную машину, не так ли?»

Джеймс не слышит ее предложения («пожалуйста, выгрузите посудомоечную машину»). Вместо этого он слышит критику, первого из Четырех Всадников.Неудивительно, что он отвечает оборонительно.

Если бы Джеймс сказал: «О, ты прав. Извините, — а затем вылил посуду из посудомоечной машины, он бы набрал баллы за пирожные и, возможно, даже застенчиво улыбнулся своей женой, когда она поняла, что ее тон не нужен.

Прежде чем оборонительно ответить партнеру, сделайте паузу на секунду и поищите ставку в его словах. Если вы чувствуете, что ваши отношения постоянно подвергаются критике, я бы порекомендовал прочитать страницу 162 книги «Семь принципов работы в браке» .

2. Разберитесь в любовных картах друг друга

Часто пары предполагают, что их партнер чувствует себя услышанным и известным. Секрет понимания вашего партнера заключается не в чтении мыслей, а в усердной работе, направленной на то, чтобы поставить вашего партнера в положение, в котором он может открыто и честно поделиться.

Знаете ли вы, о чем сейчас беспокоится ваш партнер? Каковы их надежды и стремления? Каковы их цели в этом году? Они отличаются от прошлогодних?

Ключ к взаимопониманию — это:

1. Задать вопросы
2. Помните ответы
3. Продолжайте задавать вопросы

Познакомиться со своим супругом получше и поделиться своим внутренним «я» — это процесс на всю жизнь.Любимый фильм вашего партнера может быть не таким, каким он был пять лет назад.

Чем лучше вопросы, тем больше эмоциональных вложений вы оба делаете. Если вам нужны идеи для вопросов, направленных на улучшение отношений, перейдите сюда.

3. Формируйте культуру признательности и уважения

Помните, когда мужчина прервал свою жену и рассказал ее историю? Как вы думаете, это способствовало развитию привязанности и уважения в отношениях?

У всех есть недостатки личности.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на недостатках партнера, научитесь их принимать.

И когда вы можете, выразите то, что вы цените в своем партнере. Идея состоит в том, чтобы поймать вашего партнера, который что-то делает правильно, и сказать: «Спасибо за это. Я заметил, что ты разгрузил посудомоечную машину, и мне это очень понравилось ».

Каждый раз, когда вы это делаете, ваш партнер чувствует эмоциональную связь. В результате вы вкладываете эмоциональную прибыль в эмоциональный банковский счет ваших отношений.

Любовь не строится на большом отпуске или дорогих подарках.Часто наиболее значимыми оказываются кажущиеся незначительными моменты связи.

Узнайте больше о том, как наладить отношения с Gottman Relationship Coach.

---

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:

---

10 советов для здорового образа жизни | Здоровые отношения

Доказано, что здоровые отношения увеличивают наше счастье, улучшают здоровье и снижают стресс.Исследования показывают, что у людей со здоровыми отношениями больше счастья и меньше стресса. Есть основные способы сделать отношения здоровыми, даже если отношения разные. Эти советы применимы ко всем типам отношений: дружбе, работе и семейным отношениям, а также романтическим отношениям.

1. Сохраняйте реалистичные ожидания. Никто не может быть тем, кем мы хотели бы его видеть. Здоровые отношения означают принятие людей такими, какие они есть, а не попытки их изменить.

2. Поговорите друг с другом. Этого нельзя сказать достаточно: общение необходимо для здоровых отношений.

• Не торопитесь. Действительно быть там.
• Искренне слушайте. Не прерывайте и не планируйте то, что вы собираетесь сказать дальше. Постарайтесь полностью понять их точку зрения.
• Задавайте вопросы. Покажите, что вас интересует. Спросите об их опыте, чувствах, мнениях и интересах.
• Поделиться информацией. Исследования показывают, что обмен информацией помогает начинать отношения. Дайте людям знать, кто вы, но не перегружайте слишком много личной информации слишком рано.

3. Будьте гибкими. Беспокойство по поводу перемен — это естественно. Здоровые отношения позволяют меняться и расти.

4. Позаботьтесь и о себе. Здоровые отношения взаимны, в них есть место для потребностей обоих людей.

5. Будьте надежными. Если вы строите планы с кем-то, доводите дело до конца.Если вы берете на себя ответственность, завершите ее. Здоровые отношения заслуживают доверия.

6. Бой ярмарка. Большинство отношений имеют конфликт. Это только означает, что вы в чем-то не согласны; это не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

• Остынь перед разговором. Разговор будет более продуктивным, если вы проведете его, когда ваши эмоции немного остынут, поэтому вы не скажете то, о чем позже можете пожалеть.
• Используйте операторы «I.” Расскажите, что вы чувствуете и чего хотите, без обвинений или мотивов. Например. «Когда ты не звонишь мне, я начинаю чувствовать, что ты не заботишься обо мне» или «Ты никогда не звонишь мне, когда тебя нет рядом. Думаю, я единственный, кого волнуют эти отношения ».
• Говорите четким и конкретным языком. Постарайтесь реально описать поведение, которое вас расстраивает, избегая критики и осуждения. Атакуйте проблему, а не человека.
• Сосредоточьтесь на текущем выпуске. Разговор, скорее всего, зайдет в тупик, если вы навалите все, что вас беспокоит. Избегайте использования формулировок «всегда» и «никогда» и обращайтесь к одной проблеме за раз.
• Возьмите на себя ответственность за ошибки. Извинитесь, если вы сделали что-то не так; это имеет большое значение для того, чтобы снова все исправить.
• Признайте, что некоторые проблемы решить нелегко. Не все различия или трудности можно разрешить. Вы разные люди, и ваши ценности, убеждения, привычки и личность могут не всегда совпадать.Общение имеет большое значение для того, чтобы помочь вам понять друг друга и решить проблемы, но некоторые вещи имеют глубокие корни и могут существенно не измениться. Важно понять для себя, что вы можете принять, или когда отношения перестают быть для вас здоровыми.

7. Утверждайте. По словам исследователя отношений Джона Готтмана, счастливые пары имеют соотношение 5 положительных взаимодействий или чувств на каждое 1 отрицательное взаимодействие или чувство. Выражайте тепло и ласку!

8.Сохраняйте равновесие в своей жизни. Другие люди помогают сделать нашу жизнь удовлетворительной, но они не могут удовлетворить все потребности. Найдите то, что вас интересует, и примите участие. В здоровых отношениях есть место для внешней деятельности.

9. Это процесс. Может показаться, что все в университетском городке уверены в себе и связаны, но большинство людей разделяют озабоченность по поводу того, чтобы приспособиться и ладить с другими. Чтобы познакомиться с людьми и познакомиться с ними, нужно время. Здоровым отношениям можно научиться и практиковать, и они продолжают улучшаться.

10. Будь собой! Быть аутентичным намного проще и веселее, чем притворяться кем-то или кем-то другим. Здоровые отношения складываются из реальных людей.

По материалам Университета штата Канзас (2006 г.) и коллегиальных защитников сексуального уважения в Амхерст-колледже (2007 г.).

Учимся снова разговаривать друг с другом — Oakland Press

Наша общественная жизнь сильно пострадала во время пандемии. Мы отмечали дни рождения парадами проезжающих мимо автомобилей, ограничивали наши праздничные собрания маленькими семейными пузырями и даже поминальными службами Zoomed.

Хотя большинство национальных ограничений на пандемию снято, мы все еще пытаемся найти более безопасные способы собраться с друзьями и близкими. Мы также заново открываем для себя, как разговаривать друг с другом после года полуизоляции и социального дистанцирования.

Подруга недавно призналась, что ее социальные навыки сейчас кажутся немного «ржавыми», особенно когда она знакомится с новыми людьми на больших вечеринках или рабочих мероприятиях.

Неудивительно. Изоляция пандемии заставила нас полагаться в первую очередь на социальные сети и мобильные телефоны, лишив нас языка тела и других социальных сигналов, которые необходимы для трехмерного общения.Другими словами, мы привыкли разговаривать друг с другом, а не друг с другом.

В нашу защиту, сайты социальных сетей способствуют одностороннему общению. Наряду с правом хвастовства Facebook и Twitter дают нам полное право безостановочно говорить о себе. Нам нравится думать, что мы взаимодействуем с другими людьми, но на самом деле мы в основном подпитываем нашу зависимость от прилива дофамина, который мы получаем, когда кто-то «лайкает» или комментирует наши сообщения.

С другой стороны, настоящий разговор — это сбалансированный обмен мнениями, требующий сочувствия и превосходных навыков слушания.Это не монолог или подробный рассказ, в котором один человек бормочет о себе, в то время как другой тихо кивает (или пытается не зевать).

При хорошем разговоре каждый чувствует себя услышанным, понятым и оцененным.

Обмен социальных навыков

Самый простой способ освежить и улучшить свои коммуникативные навыки — это понаблюдать за людьми, которые овладели даром болтливости.

Во-первых, хорошие собеседники любят узнавать больше о других людях.Мой отец всегда старался узнать как минимум две новые вещи о каждом человеке, которого он встречал или не видел какое-то время. Чтобы добиться этого, он сосредоточился на других людях и внимательно слушал — вместо того, чтобы просто ждать своей очереди, чтобы вмешаться в разговор. Он напомнил мне, что сосредоточив внимание на других, можно преодолеть застенчивость и эгоцентризм.

Хорошие собеседники могут делиться подробностями своей жизни, но они всегда находят способ вернуть разговор к вам. Например, они расскажут вам о неделе, которую они провели, занимаясь альпинизмом, но никогда не забудут спросить, чем вы занимались на летних каникулах.Как советовал Дейл Карнеги: «За два месяца вы можете завести больше друзей, заинтересовавшись другими людьми, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей вами».

Хорошие собеседники знают, что искренний комплимент — отличное начало разговора. Опять же, для этого нужно уделять пристальное внимание положительным качествам других, а не беспокоиться о своей самооценке.