Как научить сына постоять за себя: 10 способов научить ребенка постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя, эффективные советы родителям

Дети — наше будущее, самое дорогое, что мы имеем. Один из главных вопросов, с которым приходится сталкиваться родителям, — как научить ребенка постоять за себя. Как помочь ему самому решать конфликт или выходить из ситуации, когда его обижают и задирают в детском саду, в школе?  

Как быть, когда его сверстники совсем другие — бойкие, смелые, легко и быстро адаптируются в детском коллективе. А твой кроха в детском саду или уже первоклассник. Но он пассивен, миролюбив, не хочет никого обижать или попросту дать сдачи.

Разберем несколько простых, но важных советов, как научить вашего ребенка постоять за себя.  

Совет 1  

Не оставляйте ребенка один на один с его проблемой

Ребенку нужна помощь и поддержка родителей. Всегда необходимо ваше участие. Если он просит вас об этом сам, то его желание, чтобы именно вы, родители, помогли ему справиться с неожиданными трудностями.  

Если он еще мал и не может этим поделиться, важно отслеживать сложившийся конфликт. Быть в курсе происходящего в саду или начальной школе. Ребенок только учится взаимодействовать с другими людьми, детьми.  

Причины детских разногласий могут казаться безобидными на первый взгляд, а ребенок чувствует иначе. Без вашей поддержки он испытывает страх, ощущает свою беспомощность. Тут главное, чтобы он не потерял чувство защищенности и безопасности, которое ему так важно ощущать с вашей стороны.  

Поэтому участие родителей в разрешении конфликтов необходимо. Своим советом, хорошими словами поддержки, напутствием вы показываете ребенку, что он не один на этом свете, у него есть близкие, те, кто не оставит его в беде.  

Важный момент. Чем ваш кроха меньше, тем больше он привязан к маме и тем сильнее нуждается в ней. Связан с ней психологической пуповиной. Он чувствует ее эмоциональное состояние, ее переживания, стрессы. Ребенок точно не знает, что с ней происходит на самом деле, из-за чего маме плохо, что ее тревожит. Однако негативное состояние ее самой отражается на ребенке. Он может болеть, плохо себя чувствовать, устраивать истерики без очевидного повода.  

Совет 2 Учите договариваться с другими детьми  

Лучший из способов решить конфликтную ситуацию — когда мы учим его взаимодействовать с другими детьми правильно. А это значит учить договариваться между собой. На первый взгляд это может показаться нелегкой задачей. Но дети обучаемы и легко могут научиться этому, и будут выходить из ситуации мирным путем.

А вот учить ребенка постоять за себя через кулаки, решать вопрос силой — не эффективно. Всегда может найтись тот, который сможет сдать сдачу и вашему таким способом.  

Порой мы, преследуя цель научить ребенка самозащите, отдаем его на занятия самообороны. Или папа учит несложным приемам атаки и нападения. В этом случае ребенок будет учиться только бить, то есть наносить травмы другим. Любой ребенок всегда будет стремиться продемонстрировать то, чему научился: показывать свои рисунки, то, как он поет или танцует — или то, как бьет.  

Совет 3 Помогаем быть сильным и крепким

Научить сына постоять за себя можно иначе!  

Как мальчика, так и девочку можно и нужно сделать спортивной и сильной. Например, отдать на гимнастику, на плавание, фигурное катание. Чтобы ребенок стал крепким, выносливым. Это способствует хорошему физическому развитию. К тому, кто в хорошей физической форме, у других не будет желания приставать или дразнить.  

Совет 4 Учим располагать к себе других  

Интересный и простой способ. Подходит даже малышам. Как научить маленького ребенка постоять за себя? Легко! Учим делиться пищей. Маленький ребенок научится охотно угощать других детей. А получать вкусняшку всегда приятно.  

Например, можно пригласить обидчиков на день рождения, где ваш ребенок будет угощать их чем-то вкусненьким, участвовать вместе с ними в конкурсах и общих развлечениях. Этот несложный способ помогает сплотить детей.  

Видео-сообщение для лиги детских психологов  

Как научить ребенка постоять за себя  

Совет 5 Позволяем ребенку почувствовать детство!  

Даем ребенку возможность играть, общаться с другими детьми. Просто гулять, бегать во дворе с другими детьми. Жить обычной жизнью ребенка. Сейчас дети очень заняты. Посещают различные кружки, занятия. Там они общаются со сверстниками, но очень мало. Этого недостаточно. Позвольте им радоваться веселым активным играм в компании. Это тоже развитие.  

Совет 6 Учите делиться с вами переживаниями  

Налаживание эмоциональной связи с ребенком — важный аспект его общения с вами. Это даже вопрос доверия ребенка к вам. Насколько в будущем он будет прислушиваться к вам, делиться своими переживаниями и проблемами.  

Простой способ сблизиться с ребенком, стать значимым человеком в его жизни, тем, кому он будет доверять свои секреты и тайны. Достигаем этого эффекта через совместное чтение классической художественной литературы.  

Сначала вы читаете крохе, позже он сам постепенно научится читать. Совместное переживание за кого-то, как за героя истории, очень сближает. Развитие чувственной сферы ребенка происходит именно через такое чтение.

Так он учится сострадать другим, показывать свои эмоции. Тут помогают именно слезы переживания за других от прочитанного. Тогда все страхи рассеиваются, и он легко засыпает. Когда плачет за других или говорит вслух о том, что чувствует сам в этих переживаниях, он проходит в этом определенный этап развития его чувственной составляющей.  

Развивая чувственную сферу, ваш ребенок сам не будет задирать или обижать других детей. Он будет переживать за них. Сможет найти нужные слова, чтобы избежать конфликтных ситуаций.  

Важно знать! Для детей со зрительным вектором — этот аспект наиболее важный. Это особенный путь их развития. Читаем, как избежать травли одноклассниками, тут.

Совет 7 Развиваем ребенка правильно  

Обучить и научить всему необходимому ребенка — первоочередная задача для родителей. А как это сделать правильно?

В статье мы дали общие советы. А можно научиться делать это еще лучше, развивать и обучать своего ребенка в соответствии с его способностями и врожденными талантами. Тогда ребенок получает удовольствие и радость от того, что он делает. Учится быть позитивным, радостным, смелым, крепким физически в соответствии со своей природой.  

В этом вопросе помогают знания психики человека. Каждый человек имеет свои особенности. Об этом узнали уже многие родители, которые прошли полный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана и получили свой результат.

Видео о том, как ребенок смог найти свое место в школе. Как маме удалось раскрыть внутренний мир своего ребенка:

Дочь уже не изгой в классе, стала с большим удовольствием ходить в школу

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают.

Галина Дедкова, педагог-психолог, Могилев, 16 февраля 2014

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь тут

давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа – следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания – порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

Рекомендации психологов

• Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
• Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
• Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
• Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
• Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых – научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
• Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру – предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок – это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Поделитесь с друьями!

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

В гостях у Снежной королевы

Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.

— Его бьют, а он даже убежать не смеет, — рассказывала мама. — Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал — пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться. Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не вытащишь.

Чуть что — сразу в нос

Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что — кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.

— Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана. — Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку — даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: «Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут».

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Не раздувайте из мухи слона

Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Почему «к сожалению»? — Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.

Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.

Слова и образы

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, — подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

Защищать, пока не сможет защитить себя сам

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.

Изъять из травмирующей среды

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся».

Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулёвке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.

Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся — а он книжку читает.

— Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, — возмутилась я.

— Нет, — неодобрительно нахмурилась «педагог». — Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.

Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.

Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:

— Давайте вы будете боксёры на ринге, а я — рефери.

Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.

Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.

— Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, — усмехается Феликс.

А если травят везде?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.

Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.

По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых. Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.

Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся. Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.

Победа над страхом

Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое — когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.

Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.

Жалость — вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу давать сдачу.

Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.

И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.

Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.

Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков…

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Если ребенка дразнят в школе

​​​​​​​Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →

Как научить ребенка постоять за себя? (часть 1) | Здоровье ребенка | Здоровье

«Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» – с восхищением говорят они.

А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка постоять за себя? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

Наш эксперт – клинический психолог Ирина Медведева.

Корни недовольства

В первую очередь взрослым нужно задуматься над своей реакцией на происходящее. Почему они столь негативно воспринимают неудачи сына, его пассивность при столкновениях со сверстниками? Возможно, в них говорят их собственные обиды, пережитые в детстве, когда они не могли постоять за себя. Или они считают, что сын должен быть победителем и лидером во всем, а его тонкая душевная организация ассоциируется у них со слабохарактерностью и вызывает чувство раздражения. Как правило, подобная реакция свойственна папам, которые сами не умеют отстаивать свои интересы. Вместо сочувствия, ободрения такой отец обязательно процедит жестокое слово: «Слюнтяй!», излив весь свой негатив за личные обиды на беззащитного сына.

Таким образом проблему не решить. Чувство гнева и стыда ситуацию не только не изменит, но и усугубит: у ребенка может возникнуть комплекс неполноценности, и вот тогда он действительно вряд ли станет успешным человеком. Поэтому родителям нужно проанализировать и пересмотреть прежде всего свою позицию.

Второй шаг, который важно сделать, – спокойно обсудить с ребенком неприятные истории и попытаться разобраться в их причинах, найти оптимальный выход из ситуации. Обязательно нужно ободрять ребенка. Поддержка родителей в эти моменты жизненно необходима, ведь малыш чувствует себя подавленным.

«Детские» проблемы?

В любом детском коллективе есть один или несколько задиристых детей, и смирять их пыл – задача педагога. Если ребенка в школе регулярно обижают, значит, учителя мало внимания уделяют налаживанию микроклимата внутри класса. Родителям в данном случае стоит поговорить с классным руководителем ребенка и попытаться прояснить картину.

Стоит также побеседовать и с родителями обидчиков. Возможно, одного такого разговора окажется достаточно. Только вести переговоры нужно спокойно, без истерик и скандалов, и не в присутствии детей.

Не думайте, что, вмешиваясь в детские отношения, вы навредите своему малышу. Если бы ребенок мог защититься сам, он бы с радостью это сделал. Но он не может. Родители должны дать малышу почувствовать, что мама с папой всегда придут на помощь в трудную минуту. Только тогда ребенок почувствует уверенность и, возможно, в следующий раз самостоятельно даст отпор обидчикам.

На самом деле многие детские конфликты «гасятся» на уровне «хваления родственниками», когда ребенок в ответ на обидное слово или тумак отвечает: «Еще раз скажешь (или ударишь), я брата позову (папу, дядю), он у меня карате знает!» Как ни удивительно, подобные фразы весьма действенны. Вот только сам малыш должен чувствовать уверенность, что его слова не пусты, что его родственники действительно встанут на защиту.

Свергнутый король

Одно дело, если ребенок не прижился в одной школе, но при этом прекрасно поладил с детьми в другой, и совсем иное – если он сменил несколько школ и везде становился «мальчиком для битья». В последнем случае он, скорее всего, сам провоцирует ссоры, первый начинает задираться. Чересчур избалованные дети, которые привыкли дома быть в центре внимания, нередко начинают вести себя в классе, как в своей собственной семье: много требуют, мало делают сами, вредничают и капризничают. А таких «принцев» и «принцесс» не любят. В итоге это может вылиться в серьезные столкновения.

Поэтому родители должны разобраться, действительно ли их малыш – невинная жертва, или это «свергнутый с трона королек»? Мама и папа должны осознать, что, пока ребенок не вырос и у него не закрепился стереотип общения в коллективе, не развился комплекс «несчастного из несчастных», нужно научить его нормально общаться: уступать, идти на компромисс, делиться. Скорее всего, именно отсутствие этих качеств и мешает наладить отношения с одноклассниками.

Тюфяк или дипломат?

У многих из нас до сих пор жив стереотип, что мужчина должен быть сильным, напористым, даже несколько агрессивным. Именно эти качества помогали нашим предкам отвоевывать «место под солнцем» и выживать. Однако сегодня – несколько иное время. Щедрость, уступчивость часто могут сослужить хорошую службу. Добрым и открытым людям легче знакомиться, устанавливать новые контакты, дружеские отношения, расположить человека к себе.

Сделать добросердечного ребенка жестким и агрессивным невозможно, такие попытки приведут разве что к появлению множества неврозов, страхов и комплексов. Другое дело, что в ребенке нужно воспитывать чувство справедливости, чтобы он понимал, когда другой человек поступает дурно, и не потворствовал злу. Кроме того, обязательно нужно взращивать чувство жалости к более слабым и учить защищать обиженных. Чувство жалости и несправедливости в большинстве случаев заглушает чувство страха, и ребенок с благородной душой не сможет не вступиться за другого малыша. А благодаря этому у него будет развиваться чувство уверенности в своих силах, смелость, и он сможет давать отпор обидчикам и в тех случаях, когда обижают его самого.

В чем сила, брат?

Важно, чтобы ребенок не копил в себе гнев на обидчиков, не мечтал отомстить – негатив скверно отражается на хрупкой детской психике, на формировании личности. Поэтому важная задача родителей – морально поддерживать ребенка. Желательно, чтобы мама и папа не зацикливались на детсадовских или школьных проблемах, старались, чтобы дома сын мог отвлечься, расслабиться.

И, разумеется, домашние, прежде всего папа, должны позаботиться о том, чтобы ребенок не просто знал, что нужно становиться сильнее, а почувствовал силу. Стоит купить детские гантели, установить в комнате спортивный уголок, раз-два в неделю играть с сыном в футбол или баскетбол, можно отдать ребенка на секцию борьбы. Только необходимо внушить, что кулаки следует пускать в ход в самых крайних случаях и что лучший боец – тот, кто умеет выйти из боя без единого удара.

Как дать ребенку возможность уберечь его от издевательств.

Что такое издевательства? StopBullying.gov определяет «запугивание» как нежелательное агрессивное поведение, при котором ребенок или подросток использует реальную или предполагаемую силу. дисбаланс, например физическая сила, доступ к неловкой информации или популярность, чтобы контролировать других детей или причинять им вред. Он может включать все, что угодно, от распространения слухов до обзываний и физической агрессии.По сути, издевательства — это злоупотребление властью.

Зачем молодому человеку такое делать? Потому что это дает ей силу. Нам всем нужно чувствовать себя сильными в своей жизни. Если у нас нет доступа к власти в здоровых образах трудно отказаться от нездорового употребления. А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя бессильным в своей жизни, злоупотребляя сила запугивания может ощущаться как наркотик. Если у него внутри болит, это может помочь ему на короткое время почувствовать себя немного лучше.Если у кого-то есть унижали, угрожали или ранили его, эти чувства часто угрожают подавить его психику, и он набрасывается на него, желая унизить, запугать или обидеть кого-нибудь. К сожалению, дети, которым больно, часто причиняют боль другим детям.

Можете ли вы защитить своего ребенка от запугивания? К сожалению нет. Всегда были больные люди, которые действуют, причиняя боль другим, и путь вашего ребенка будет иногда пересекаются с их. И все дети хотят добиться своего, а это значит, что они иногда злоупотребляют властью; это нормально с точки зрения развития и недолговечны в контексте, где они также развивают сочувствие.Ваша цель — не изолировать ребенка, а помочь ему развиваться. осведомленность и навыки, чтобы защитить себя, когда это необходимо, и обратиться за помощью, когда он не в себе.

Запугивание начинается в дошкольном учреждении и набирает обороты по мере взросления детей. В зависимости от того, какой опрос вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего Школьники признаются в участии в издевательствах, поэтому очевидно, что наша культура несет определенную ответственность за распространение издевательств.Многие дети описывают себя как подвергшихся издевательствам, но также и как издевателей над другими. По этой причине

Круги восстановительного правосудия, обучение разрешению конфликтов и преобразование культуры школы — все это доказало свою эффективность подходы к уменьшению издевательств, чем преследование хулиганов с помощью карательного наказания.

К сожалению, наша школьная культура все еще пытается внедрить эффективные подходы, и во многих сообществах ситуация ухудшается.Взаимодействие издевательств и социальных сетей, похоже, увеличило психологическую опасность, так что дети чувствуют, что у них нет безопасного убежища. и все больше подростков и даже учеников средней школы совершают самоубийства в ответ на издевательства. Недавние исследования показывают, что долгосрочные последствия запугивания включают более высокий риск депрессии, беспокойства, посттравматического стрессового расстройства, злоупотребления психоактивными веществами и саморазрушительного поведения.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы можете помочь своему ребенку развить навыки противостоять агрессивному поведению и удержать его от становясь хулиганом.Как?

1. Моделируйте сострадательные и уважительные отношения с малых лет.

Как написала Алиса Миллер, автор книги Ты не должен осознавать : «Если дети с самого начала привыкли к тому, что их мир уважают, у них не будет проблем в дальнейшей жизни, признавая неуважение, направленное против них в любой форме, и восстанут против него сами ».

Самый эффективный способ уберечь детей от издевательств и не стать их хулиганами — это сделать так, чтобы они росли в любовных, уважительных отношениях, а не отношения, которые используют власть или силу для их контроля.Дети узнают обе стороны любых отношений, и они могут действовать либо один. Если вы шлепаете, ваш ребенок узнает, что физическое насилие — это способ решения межличностных проблем. Исследования неоднократно устанавливали, что физическое воспитание ребенка связано с более агрессивным поведением.

Фактически, любые методы дисциплины, которые используют власть над ребенком, учат его использовать власть над другими или позволять другим использовать власть над ним. Наказание Дети часто воспринимают это как взрослых, применяющих силу, чтобы добиться своего, что учит их, что издевательства — это нормально.Не волнуйся, тебе не нужно такая дисциплина. О действенной милосердной дисциплине читайте в разделе «Мирная дисциплина» на этом сайте.

2. Оставайтесь на связи со своим ребенком, несмотря на все трудности.

Одинокие дети чаще подвергаются издевательствам. И дети часто стыдятся того, что над ними издеваются, поэтому они беспокоятся о том, чтобы рассказать об этом своим родителям. Помнить, Воспитание — это 80% связи — близкие отношения с вашим ребенком — и только 20% руководство.Руководство не будет придерживаться, если у вас нет отношения, чтобы поддержать его, и просто отгонит вашего ребенка. Поэтому расставьте приоритеты в отношениях с ребенком и поддерживайте эти линии общения. открыт, несмотря ни на что.

3. Моделируйте уверенное поведение с другими людьми.

Если вы склонны легко отступать, чтобы не устраивать сцену, но потом чувствуете, что вас толкают, пора это изменить. Ваш ребенок учится наблюдая за тобой.Поэкспериментируйте с поиском способов отстаивать свои потребности или права, сохраняя при этом уважение к другому человеку.

4. Непосредственно научите вашего ребенка уважительному самоутверждению.

Детям нужно знать, что они могут удовлетворять свои потребности, уважая других людей. Дайте ему слова, чтобы он заступился за себя с самого начала:

«Теперь моя очередь».

«Эй, хватит.»

«Руки прочь от моего тела».

«Обижать нельзя».

«Мне не нравится, когда меня так называют. Я хочу, чтобы вы называли меня по имени».

5. Обучите ребенка основным социальным навыкам.

К сожалению, хулиганы охотятся на детей, которых они считают уязвимыми. Если у вас есть ребенок, у которого проблемы с социальными навыками, сделайте это своим приоритетом. поддерживать вашего ребенка всеми остальными способами, перечисленными в этой статье, чтобы сделать его менее привлекательным для хулиганов.Затем сделайте игры из социальных сетей навыки и практика дома. Поиграйте с ребенком, как присоединиться к игре на детской площадке, представиться другому ребенку на вечеринке, или начните вечеринку. Например, дети, которые успешно объединяются в группы детей, обычно сначала наблюдают и находят способ вписаться в группа, а не просто вторжение.

Иногда дети так сильно хотят принятия сверстников, что они продолжают зависать в группе сверстников, даже когда один из руководителей группы начинает плохо обращаться с ними.Если вы подозреваете, что ваш ребенок уязвим, послушайте, что он говорит о взаимодействии со сверстниками, чтобы помочь ему научиться проверять с его собственной внутренней мудростью и работать, чтобы предоставить ему возможности для здоровых отношений.

6. Научите ребенка, как работает динамика издевательств.

Исследования показывают, что хулиганы начинают с словесных оскорблений. То, как «жертва» реагирует на первую словесную агрессию, определяет, сможет ли хулиган продолжает нацеливаться на этого конкретного ребенка.Если агрессия дает хулигану то, что он ищет — чувство силы от удачного нажатие на кнопки другого ребенка — агрессия в целом будет нарастать. Обязательно обсудить этот вопрос с каждым ребенком ПЕРЕД они могут подвергаться издевательствам, поэтому они могут успешно постоять за себя, когда хулиган впервые их «проверяет».

7. Практикуйтесь в ролевых играх, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, отвечая на насмешки и провокации.

Поиграйте с ребенком, как он может противостоять хулигану. Укажите ребенку, что обидчик хочет спровоцировать реакцию, которая заставит хулиган чувствует себя сильным, поэтому проявление эмоций и сопротивление — это именно то, чем он питается. Объясните: пока ваш ребенок не может контролировать хулиган, он всегда может контролировать свою реакцию. Таким образом, при каждом взаимодействии то, как он реагирует, либо воспламенит ситуацию, либо разрядит Это. Вашему ребенку нужно избегать «зацепления», каким бы злым его ни довел хулиган.

Лучшая стратегия — всегда поддерживать собственное достоинство и позволять «хулигану» сохранять свое достоинство — другими словами, сохранять свое достоинство. при уходе из ситуации и не нападать на другого человека и не унижать его. Для этого просто скажите что-нибудь спокойное, например:

«Знаешь, я просто проигнорирую этот комментарий».

«Думаю, мне сейчас есть чем заняться.»

«Нет, спасибо».

Тогда просто уходи.

Научите ребенка считать до десяти, чтобы сохранять спокойствие, смотреть обидчику в глаза и говорить одну из этих вещей. Практикуйтесь, пока у вашего ребенка не появится сильный, уверенный тон.

8. Научите ребенка, что нет ничего постыдного в том, что он напуган хулиганом, уходит или говорит взрослому и просит о помощи.

Ситуации запугивания могут обостриться, и сохранить лицо менее важно, чем спасти свою жизнь.

9. Учите детей вмешиваться, чтобы предотвратить издевательства, когда они это видят.

Эксперт по издевательствам Микеле Борба говорит, что, когда свидетели — дети, которые находятся поблизости — вмешиваются правильно, исследования показывают, что они могут прекратить издевательства более чем в половине случаев и в течение 10 секунд.

Лучшие вмешательства:

Станьте партнером жертвы и уберите ее от опасности — Встаньте вместе с жертвой физически, отворачивайте ее от запугать и увести ее в другую сторону — к помощи взрослых.Скажите «Ты выглядишь расстроенным» или «Я тебя искал» или «Учитель послал меня найти тебя».

Получить помощь — Хулиганы любят публику. Уговорите других детей на своей стороне, помахав им рукой и крича: «Нам нужна ваша помощь». Противостоять хулигану: «Ты злишься». Тогда уходите: «Давай, поехали!»

И, конечно, если вы вообще беспокоитесь о безопасности, позвоните учителю или наберите 911 с мобильного телефона.

10. Научите ребенка основам избегания хулиганов.

Хулиганы действуют там, где нет взрослых, поэтому, если над вашим ребенком издеваются, ему следует избегать неконтролируемых коридоров, ванных комнат и участки детской площадки. Сидеть в передней части школьного автобуса, стоять в очереди и сидеть за обеденным столом рядом с Сопровождающие в кафетерии — все это хорошие стратегии для избегания хулиганов.

11.Не стесняйтесь вмешиваться.

Ваша задача как родителя — защищать своего ребенка. Это означает, что вы можете не только научить ребенка постоять за себя, но и нужно позвонить учителю или директору. Не говорите ребенку, что он один, чтобы справиться с этим. И не думайте, что если не будет физического насилия, она не получит глубоких ранений. Несмотря на старую рифму о словах не больно, скупые слова изоляция и изоляция наносят огромный вред психике ребенка или подростка, и исследования показывают, что они могут вызывать длительные негативные последствия.Если школа не может защитить вашего ребенка, подумайте о переводе в другую школу или даже о домашнем обучении.

Стратегии для детей

Вот шесть самых успешных стратегий, которые помогут детям защитить себя, любезно предоставленные экспертом по издевательствам Мишель Борба. Обязательно посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше об издевательствах. (Борба также написал потрясающую книгу для школьных сообществ, в которой представлены лучшие практики, основанные на результатах исследований, которые наиболее эффективны. для сокращения издевательств: 6 правил предотвращения издевательств: передовые методы борьбы с жестокостью и воспитания уважения.

Заявите о себе.

Научите ребенка противостоять обидчику, вставая прямо и громким голосом. Ваш ребенок должен назвать свое хулиганское поведение и рассказать агрессора, которого нужно остановить: «Это дразнить. Прекрати. или «Перестань надо мной смеяться. Это означает.»

Спросите ответ.

Энн Бишоп, преподающая предотвращение насилия, говорит своим ученикам отвечать на оскорбление небезопасным вопросом: «Почему вы так говорите?» или «Почему вы хотите сказать мне, что я тупой (или толстый) и оскорбляю свои чувства?»

Используйте «Хочу.”

Специалисты по коммуникациям предлагают научить вашего ребенка обращаться к хулигану, начиная со слов «Я хочу», и твердо сказать, что он хочет изменить: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое». или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить».

Согласен с тизером.

Попробуйте помочь своему ребенку создать заявление, согласное с ее тизером. Тизер: «Ты тупица». Ребенок: «Да, но у меня это хорошо получается». или тизер: «Эй, четыре глаза.Ребенок: «Ты прав, у меня плохое зрение».

Игнорировать.

Хулиганы любят, когда их поддразнивания расстраивают их жертв, поэтому помогите своему ребенку найти способ не позволить своему мучителю добраться до него. Пятиклассники Предлагаем проверенные детьми способы игнорировать тизеры:

«Притвориться невидимками»

«Уходи, не глядя на них»,

«Посмотри на что-нибудь еще и посмейся»

«Выгляди совершенно незаинтересованно.”

Высмеивайте насмешки.

Фред Франкель, автор книги « Хороших друзей трудно найти» предлагает жертвам отвечать на каждое дразнение, но не поддразнивать. В Френкель говорит, что насмешки часто прекращаются; потому что ребенок дает понять мучителю, что он не позволит дразнить его (даже если оно делает). Предположим, в тизере написано «Ты глупый». Ребенок говорит отрепетированное возвращение, например: «Правда?» «Итак?», «Вы не говорите», «А ваша точка зрения?», или «Спасибо, что сказали мне.”

Дополнительные ресурсы

Родители часто просят у меня хорошие книги, чтобы прочитать этот адрес издевательства. Вот несколько советов как для вас, так и для вашего ребенка.

Родителям:

Детям:

Для социальных навыков я также рекомендую книгу Лонни Мишель «Как дети заводят друзей: секреты, как завести много друзей, независимо от того, насколько вы застенчивы». Есть (ссылка ниже).

Для школ:

Мирные родители, счастливые дети

Peaceful Parent,
Happy Kids Workbook

Мирные родители, счастливые братья и сестры

.

9 шагов, которые вы можете предпринять

Как мы все слишком хорошо знаем, оскорбления, жестокие насмешки, киберзапугивание и физическое издевательство происходят каждый день с детьми по всей стране. Когда над вашим ребенком издеваются, трудно сосредоточиться ни на чем другом — все, что вы хотите сделать, это немедленно прекратить это.

В какой-то момент к вашему ребенку будут приставать или его чувства обидят другие. У всех нас есть свои испытания и невзгоды с нашими детьми, независимо от того, кто мы. Неизбежная часть жизни — это поиск решений проблем, даже если они не являются легкими или удобными.

На мой взгляд, издевательства — это проблема, которую нужно решать всей семьей. Нашего сына издевались в средней и старшей школе. Мы жили в небольшой сельской общине, где он ходил в начальную школу. Начальная школа была потрясающей. Учителя были очень внимательны и внимательны ко всем детям. В каком-то смысле это была идеальная школа.

К сожалению, в нашем районе не было средней или средней школы, поэтому нам пришлось сделать выбор, чтобы отправить сына в большую городскую школу поблизости.

Вскоре он начал приходить домой с очень тревожными историями о том, как другие дети дразнили его, обзывали и насмехались над ним. У этих детей не было четкой причины, по которой они издевались над нашим сыном, кроме того, что он был новым ребенком, и его воспринимали как другого.

Наш сын приходил домой каждый день с ужасными рассказами о том, что произошло. Мой муж, Джеймс, и я очень старались не реагировать слишком резко, когда он разговаривал с нами. Мы не хотели казаться слишком расстроенными из-за этого, потому что действительно хотели выслушать то, что сказал наш ребенок, не усугубляя его острой реакцией.Мы старались оставаться максимально нейтральными. Но, честно говоря, у нас не всегда получалось. Наш сын был расстроен и подавлен. И это разбило наши сердца.

Со временем мы смогли решить эти проблемы всей семьей, но это произошло не в одночасье. Чтобы найти решение проблемы, пришлось приложить немало усилий и со школой, и с нашим сыном.

Но по пути мы извлекли некоторые ценные уроки, которые, как я считаю, сыграли большую роль в решении проблемы для нашего сына.

Вот 9 шагов, которые вы можете предпринять, когда над вашим ребенком издеваются.

1. Слушайте, что говорит ваш ребенок

Умение слушать — важная часть вашей роли, когда над вашим ребенком издеваются. Один из лучших вопросов, которые вы можете задать своему ребенку:

«Чем я могу быть полезен?»

Когда ваш ребенок рассказывает вам, что происходит в школе, даже если ему больно слушать, будьте открыты и слышите то, что он говорит. Когда он говорит, старайтесь поддерживать его, но нейтрально. Когда вы слишком сильно реагируете на то, что говорит ваш ребенок, он может перестать говорить, потому что боится вас расстроить.

Другая сторона слушания — не обвинять вашего ребенка. Не перекладывайте на него ответственность за издевательства и не пытайтесь найти для этого причину; нет веской причины или оправдания тому, что происходит.

Если над вашим ребенком издеваются, он становится жертвой, поэтому попытки найти причину, по которой он «навлекает это на себя», бесполезны. Никогда не обвиняйте ребенка в том, что это вызывает у него беспокойство и уменьшает то, что он собирается вам сказать. Ваша цель — чтобы он продолжал рассказывать о том, что происходит.

2. Если в детстве над вами издевались, постарайтесь не персонализировать происходящее

Если над вами издевались, когда вы были младше, такая же ситуация с вашим ребенком, скорее всего, вызовет болезненные воспоминания. Это нормально — рассказывать ребенку о том, что он чувствует, когда над ним издеваются, но не относитесь к проблеме так, как будто это ваша одна.

Самое важное, что нужно сделать, когда над вашим ребенком издеваются, — это помнить ответы, которые вы получали от других, которые были — или не были — полезными.Используйте то, что сработало, и избегайте того, что вас не поддерживает или причиняет боль.

3. Не мстите обидчику или его семье

Как бы ни было заманчиво взять дело в свои руки и отомстить хулигану или его семье, не делайте этого. Здесь вы должны показать вашему ребенку несколько примеров того, как решать проблемы.

Очень сложно услышать, что вашему ребенку угрожают. Конечно, вы хотите немедленно прекратить обиду. Но помните, что ответные меры не помогут вашему ребенку решить проблему или почувствовать себя лучше.Вместо этого сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с тем, с чем он сталкивается.

4. Обучайте ребенка тому, как реагировать

Хулиганы склонны придираться к людям, от которых они могут получить реакцию. Они выбирают детей, которые расстраиваются и принимают насмешки близко к сердцу. Они также ищут детей, которые не будут постоять за себя или которых они могут одолеть. Важно научить ребенка реагировать. Мы научили нашего сына, как избегать хулиганов в школе и к кому обратиться, если он чувствует себя небезопасно.

Мы также вместе играли в ролевые игры, где тренировались не реагировать на то, что говорили хулиганы. Он не мог сразу остановить издевательства, но мог уйти от них и найти кого-нибудь, с кем можно было бы поговорить об этом.

Материалы по теме: Издевательства над детьми и подростками: как помочь, когда над вашим ребенком издеваются

5. Найдите учителя или администратора в школе, где учится ваш ребенок,

Помните, школа обязана прекратить издевательства, и большинство школ относятся к этому серьезно.Спасительная милость для нашего сына была одним из наставников в его школе. Мы чувствовали, что для нашего ребенка важно иметь некоторое представление о том, как взяться за эту проблему и решить ее, самостоятельно отправившись к психологу. Хотя мы открыто не обсуждали это с ним, он знал, что мы также разговаривали с консультантом.

После того, как наш сын начал говорить с консультантом, она дала ему понять, что он может просто сидеть в ее офисе, даже если ее там нет. Школа позволяла ему взять тайм-аут или перерыв, чтобы сбежать, если это необходимо.Это давало ему некоторый контроль и заставляло его чувствовать, что он не бессилен. Это показало ему, что у ситуации есть некоторые решения. Это показало ему, что надежда есть.

И убедитесь, что ваш ребенок продолжает говорить — будь то с вами, консультантом или надежным учителем, важно, чтобы он продолжал рассказывать о том, что происходит.

6. Станьте на сторону ребенка

Когда над нашим сыном издевались, мы постоянно подтверждали, что есть вещи, которые он может сделать, чтобы справиться с ситуацией, и что он, по сути, их делает.Мы дали ему понять, что собираемся получить его помощь, что мы любим его и собираемся поддержать его.

Мы также сказали, что тому, что с ним происходило, не было оправдания. Убедитесь, что ребенок знает, что вы на его стороне. Ему нужно понять, что вы его не вините и что вы его поддержите.

Мы также сообщаем нашему ребенку, что если он отомстит группе, отругавшись или даже вступив в бой, мы не станем наказывать его дома. Нашего сына издевались физически и словесно, и мы сказали ему, что он может делать все, что ему нужно, чтобы защитить себя.

Мы сказали ему, что он все равно будет иметь последствия в школе за любое проступок, потому что это будет противоречить правилам, но мы не добавляли к ним домой.

7. Получите поддержку

Обязательно поговорите со своим супругом или поддерживающей семьей или друзьями. Иногда я начинала плакать, узнав о том, что случилось с нашим сыном. Определенно были времена, когда мы с Джеймсом злились. Суть в том, что такая ситуация действительно может вызвать эмоции у родителей.

Мы обнаружили, что нам нужно поговорить друг с другом об этом как паре, потому что это было очень обидно и потому что мы хотели четко понимать, как мы общаемся с нашим сыном.

Я рекомендую родителям-одиночкам обратиться к кому-нибудь — члену семьи, другу или кому-нибудь в школе — любому, кто может помочь вам помочь вашему ребенку. Мы также обратились к друзьям и коллегам и спросили, как они справились с этим, когда это случилось с их детьми. По крайней мере, это помогло нам почувствовать, что мы не одни и что с нашим ребенком все в порядке.

8. Научите своего ребенка называть, что происходит

Детям младшего возраста важно уметь называть происходящее «издевательством». Для ребенка, который чувствует, что его обзывают, возможность называть его по-настоящему дает возможность.

В наши дни в школе много учат предотвращению запугивания, и «хулиган» — такое негативное слово, что вашему ребенку будет хорошо иметь возможность связать его с поведением. Это действительно воодушевляет многих детей, а также может работать с детьми постарше.

9. Найдите то, что действительно умеет ваш ребенок

Помогите своему ребенку чувствовать себя хорошо, найдя то, что он может делать хорошо. Выберите занятия, в которых он хорош, и подкрепите их словесно. Наш сын увлекся плаванием, и это очень помогло ему в повышении самооценки.

К счастью, он пережил тот год и подружился. Тем летом мы записали его на программу летнего лагеря. Он пошел туда, все еще чувствуя себя немного жертвой, и вышел совершенно другим человеком.Кэмп был местом, где он действительно преуспел, и это только подпитывало его чувство собственного достоинства.

Так что постарайтесь найти для своего ребенка положительный опыт, который поможет ему чувствовать себя хорошо. Помните, что каждый раз, когда ему это удается, это помогает ему развить чувство собственного достоинства, а это противоположно тому, что заставляют его чувствовать хулиганы.

Издевательства — это не то, что ваш ребенок сразу же преодолеет. Это может быть долгий процесс. Но наш сын узнал, что, хотя он не мог помешать людям говорить плохие вещи, он мог контролировать свою реакцию.

Это то застрявшее место, это чувство полной бессилия и запертости — самое худшее. Я думаю, что из всей этой ситуации наш сын получил эти маленькие кусочки контроля и постепенно их применял.

Опять же, все это заняло много времени. Мы не смогли быстро найти решения. Нашему сыну потребовалось время, чтобы довериться консультанту, а затем мы убедили его пойти поговорить с ней.

Через некоторое время мы увидели, что все, что мы делаем, начало работать.Преодоление эпизода издевательств требует поддержки, и чтобы это произошло, необходимо, чтобы все работали вместе как одна семья.

Признаки издевательств над вашим ребенком

Не все дети признаются своим родителям, что над ними издеваются. Им часто бывает неловко, и они не знают, как вы отреагируете. Поэтому важно обращать внимание на следующие признаки издевательств над вашим ребенком:

• Не ходить в туалет в школе. Многие хулиганы нападают в ванной, вдали от камер и взрослых.Избегать неконтролируемых действий и территорий.
• Расстроен после телефонного звонка, SMS или электронной почты.
• Потеря друзей, которые у них были раньше.
• Быть более изолированным и пропускать занятия, которые раньше им нравились. Проводить больше времени в одиночестве в своих комнатах.
• Негативные высказывания о себе и ведение негативных разговоров с самим собой.

Материалы по теме: Мой ребенок подвергается издевательствам. Что мне делать?

.

постоять за себя — Tłumaczenie na polski — angielskich przykładów

Wyniki mog zawierać przykłady wyrażeń wulgarnych.

Wyniki mogą zawierać przykłady wyrażeń potocznych.

Джейсон Биндер пошел туда, как он вам сказал, на постоять за себя .

Вы сделали это для этого ребенка, потому что это заставило вас почувствовать себя человеком, который может постоять за себя , хотя на самом деле вы так же напуганы, как и он.

Przegiąłeś z tym chłopcem, eby się się poczuć jak prawdziwy facet, który umie się postawić , a tak naprawdę boisz się tak samo jak on.

Я думаю, что мужчина должен быть сильным … чтобы он мог постоять за себя … и защитить женщину, которую любит.

Uwaam, że męźczyzna powinien być siIny, автор: móc obronić siebie … я kobietę, któr kocha.

чтобы он мог постоять за себя …

Мистер Уокер может постоять за себя .

Это сводило Джека с ума. Что Колин не сможет постоять за себя .

Пытаюсь научить мальчика постоять за себя .

Я сказал ему, чтобы за себя заступился .

Вдруг девушки, что они должны протестовать и заступаются за себя .

Умеет постоять за себя .

Я сказал ему постоять за себя , что вы знаете законный совет.

Powiedziałem mu, eby się postawił , co jak wiesz, jest dobr radą.

Делает из него маленького ребенка, который не может постоять за себя .

W oczach rówieśników się kurczy, mały dzieciak który nie umie się obronić .

Что ж, я уверен, что Джордж сможет постоять за себя .

Я сказал Кенни , постой за себя Пока он не найдет своих людей, безопасность будет в количестве.

Powiedziałem Kenny’emu eby wstawił się za sobą zanim znajdzie przyjaciół, bezpieczeństo mogłoby być w czasopismach.

Все, что я мог сделать, это научить своего старшего сына постоять за себя .

Jedyne co mogłam zrobić, to nauczyć starszego syna, eby potrafił walczyć o swoje .

И первое, что мы ожидаем, это человек из бюро постоять за себя .

Что ж, может настало время, чтобы Бун научился постоять за себя .

A może już czas, eby Boone sam nauczył się nauczył bronić .

дать отпор, чтобы за себя постоял .

Если папа не смог постоять за себя , зачем мне? — Правильно?

Мальчик, который не хочет постоять за себя , становится человеком, который ни за что не постоит.

.

Стой за себя ▷ испанский перевод

ПОДДЕРЖКА СЕБЯ НА ИСПАНСКОМ

Результатов: 278344, Время: 0.2049

resistwithstandare держит

встаньте на ноги встаньте на ноги

.