Как найти свою вторую половинку женщине: 6 советов женщине, которые помогут встретить вторую половинку

Содержание

6 советов женщине, которые помогут встретить вторую половинку

Чем старше становится человек, тем ему сложнее найти свою вторую половинку. Но не стоит расстраиваться по этому поводу, достаточно лишь правильно себя вести и соблюдать некоторые советы.

Именно они помогут вам найти вторую половинку и стать счастливой. Перечислим 6 советов женщине, которые помогут встретить вторую половинку.

Правильно расставленные приоритеты

Многие дамы хотят видеть рядом с собой богатого и красивого мужчину, который будет красиво за ней ухаживать. Но это навязанный стереотип, которые многие женщины хотят увидеть. Обращать внимание нужно прежде всего на то какой он человек в душе. Мужчина может быть невзрачным, но с большим сердцем. Он готов провести с вами остаток жизни и будет верным партнёром. Поэтому не стоит искать идеального мужчину, потому-что с такими поисками вы рискуете остаться одной.

Общие интересы

Не имеет смысла женщине отправляться в бар или на дискотеку, если она любит живопись и предпочитает спокойный, домашний образ жизни.

Не стоит искать партнёра с разными интересами. Ходите в те места которые вам больше нравятся и уже там у вас может начать знакомство.

Не ждите приглашения, действуйте самостоятельно!

Конечно хорошо будет если к вам подойдёт привлекательный мужчина и познакомиться с вами. Но такого может не произойти и вы сами должны действовать. Чаще улыбайтесь с мужчиной, заигрывайте с ним, невольно прикасайтесь к нему и он ответит вам взаимностью.

Реальное общение

Вы должны общаться с мужчиной реально, а не через интернет или по телефону. Если вы познакомились с мужчиной по интернету не стоит затягивать момент встречи, потому-что со временем может сложится впечатление, что вы не хотите встречаться. Всего 1 час живого общения с человеком, расскажет вам больше чем все переписки.

Не спешите

Даже если мужчина вам понравился не стоит спешить с тем, чтобы начать встречаться. Пусть вы дольше будете просто встречаться, общаться и знакомиться, но вы будете больше знать друг о друге.

Это будет лучше, чем вы сразу откроетесь ему и пожалеете об этом.

Не судите о человеке строго

Мужчина может проявлять неловкость, стесняться, говорить не то что хотелось бы. Но не стоит его судить за это строго и делать преждевременных выводов. Стоит немного больше пообщаться с человеком и узнать его лучше. Со временем вы поймёте действительно ли это ваш человек или нет.

Пять типов мужчин, которым трудно найти свою единственную

Психологи назвали пять типов мужчин, у которых минимальные шансы обрести счастливую семью.

В современном мире все больше людей не имеют семьи. И если для одних это вполне осознанный выбор (минимум расходов, больше свободы и пр.), то другие просто не могут никак отыскать свою вторую половинку. Вроде и хорошие, и обеспеченные и без вредных привычек, но кандидаток на роль жены почти нет. Да и те, что появляются, быстро дают «соискателю» от ворот поворот.

Почему так происходит?

Психологи говорят, что виноваты в этом несколько факторов – характер, образ жизни и отношения с родителями.

Другими словами, есть несколько типов мужчин, которым по ряду причин очень сложно обрести свою крепкую семью.

Предпочитает жить с родителями. Отсутствие у мужчины стремления жить самостоятельно и, соответственно, отдельного жилья, насторожит любую женщину. «Скорее всего, он несамостоятельный и «маменькин сынок» — решит она и будет права. Такие «взрослые мальчики» если и женятся, то на копии своей мамы – заботливой, всепрощающей, готовой услужить и помочь в любой ситуации. Обычно претенденток на таких мужчин мало.

Транжира и шопоголик. Страсть мужчины к большим тратам на свои увлечения, хобби или красивую одежду и обувь – это вроде и неплохо. Значит, он разбирается в моде, умеет расставлять приоритеты в тратах. Но проблема в том, что приоритеты для него – его желания.

А все остальное – по остаточному принципу. Так что не исключено, что жене транжиры придется содержать его на свои заработки.

Критик-любитель. Есть такие люди, которые во всем видят в первую очередь плохое, недостатки и просчеты. Конечно, они не могут удержаться, чтобы не высказать свое мнение об этом. Жизнь с таким «критиком» превратится в то еще испытание для любой женщины. Ведь наверняка, если у нее с фигурой будет все в порядке, то готовить она «не умеет» либо рассеянная, плохо ухаживает за мужем и пр. При этом, как отмечают психологи, сами такие мужчины редко являются идеальными – у них часто имеется лишний вес, недостаточно высокие заработки, отсутствие воспитания.

Выпивоха. Здесь, как говорится, комментарии излишни. Разделить жизнь с таким мужчиной согласится лишь совсем отчаявшаяся женщина, которая верит, что «любовь спасет мир». Но на самом деле такие отношения могут обернутся горьким разочарованием для нее.

Скандалист. Жизнь с таким мужчиной будет состоять из сплошных стрессов: ведь где бы он ни находился, он везде найдет повод для неудовольствия. Поначалу скандалисты устраивают разборки с посторонними людьми, но со временем его злость и раздражение неизменно обращается на тех, кто рядом – на жену и детей.

Почему мы не можем найти вторую половинку

Первое впечатление очень важно, не зря про него так много говорят. При встрече мы оцениваем поведение полностью, многогранно. Мы моментально оцениваем десятки параметров: позитивен ли человек, комфортно ли нам с ним, насколько он доминирует. Плюс к этому, мы бессознательно анализируем, не то, что человек говорит, а то, как он говорит: тембр, интонация, фокус языка (способы построения речи, это уже психолингвистика), его жесты (невербалика), то, какое место занимает на иерархической лестнице, насколько он правдив. Также, соответственно, мы сравниваем со своим «эталонным шаблоном»: вызывает ли у нас собеседник эстетические чувства. Если все наши запросы по «перфокарте желаний» удовлетворены, то мужчина или женщина нам нравится.

Потом, когда мы начинаем более тесно общаться, то видим, насколько хорошо себя ведет человек, устраивает ли нас его модель поведения и соответствует ли он нашим представлениям. Я полностью согласен с психиатром Алексеем Филатовым, который в своей книге «О внешней и внутренней референции» рассказывает, что важно для каждого типа личности, на какие сигналы обращает внимание каждый из нас. Если все наши критерии удовлетворены, то возникает эмоциональная близость. Причем то, что нравится мне, может не понравиться вам и наоборот.

И, кстати, первостепенное значение здесь имеют не гендерные различия, а разница в наших пристрастиях. Просто люди формируются по-разному, растут в разной среде, мы все биологически разные, у кого то какие-то качества развиты лучше, чем у других. И каждый ищет гармонию, резонанс, совпадение с собой. И притягивает свое. Я уверен, каждый, кто ищет своё счастье, найдет. Его хватит на всех, потому что все мы разные, но и запросы у нас тоже разные.

Все это, как я уже говорил, наш мозг считывает в процессе общения в доли секунд, быстро. У него есть критерии, по которым он это делает достаточно легко. А мы не можем это отследить, и поэтому уверены, что это делает наша интуиция.

Как найти свою вторую половину после 40 лет?

Многие женщины продолжают ждать свою «настоящую» любовь и после 40 лет. Даже если у женщины есть семья, она может подсознательно продолжать надеяться, что придет время – и она встретит «того самого» мужчину, и с ним у нее начнется «настоящая» жизнь. EtCetera узнавал, насколько реальна такая перспектива.

КОМУ НУЖЕН ПРИНЦ? Клинический психолог Вероника Степанова считает, что сценарий построения личной жизни формируется в детстве. Вначале девочки читают сказки, героини которых – это красивые добродетельные девушки, которые «случайно» встречают принца. Повзрослев, девушки и женщины начинают смотреть фильмы и сериалы, где бедная горничная добивается любви заботливого обеспеченного мужчины.Такие сценарии откладываются на подсознании, и женщина постоянно живет в ожидании идеала. Причем это не обязательно миллионер, хотя обеспеченность будущего избранника, как правило, для женщин важна.

Вероника СТЕПАНОВА, клинический психолог:

«Принц» – не просто мажор: это самодостаточный, успешный человек. Чаще всего женщина ожидает от него активных действий: мужчина заметит, насколько она особенная, красивая, отзывчивая и добрая. Он первый обратится к ней, пригласит на кофе и проявит заботу и щедрость.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ? Чаще всего вступить в отношения с реальным мужчиной женщинам мешают страхи.

Анна КОЛИСНИЧЕНКО, психолог:

Многие женщины боятся брать ответственность за свою жизнь. Они придумывают различные отговорки, чтобы отложить отношения «на потом». Подсознательно такие женщины надеются, что мужчина появится сам и решит все их проблемы. Кроме этого, они боятся быть отвергнутыми или разочароваться в своем избраннике. Обычно это происходит с теми, кто уже испытал такие чувства. Чтобы история не повторилась, психика запускает своеобразный защитный механизм – опережающее отвержение.

По мнению психологов, женщины, которые не смогли построить серьезные отношения до 30-40 лет, на самом деле не могут оценить себя адекватно и имеют завышенные ожидания.

Вероника СТЕПАНОВА, клинический психолог:

Одна моя 40-летняя клиентка описала мужчину, которого хотела бы встретить. Он был в ее представлении красивым, не старым, обеспеченным и эрудированным. При этом сама «невеста» жила с мамой, страдала от избыточного веса и не работала.

НУЖНО ПОСТАРАТЬСЯ. Психологи уверены, что благополучие в личной жизни, как и в других сферах, требует активности и труда.

Вероника СТЕПАНОВА, клинический психолог:

Женщины прикладывают усилия, чтобы найти работу, организовать отдых, благоустроить дом. Но только не для того, чтобы наладить личную жизнь: она должна «сложиться сама». Ведь именно так учили сказки и книги. Однако если вы хотите завести реальные отношения, а не жить всю жизнь с фантазией о принце, то вам следует научиться двум вещам: активности и толерантности.

Активность. Попробуйте честно оценить свою внешность, успешность в жизни, карьеру и характер. Подумайте, какие качества вам следовало бы «прокачать». Начните следить за собой, добейтесь материальной независимости от родителей, найдите хорошую работу и развивайте себя.

Толерантность. Если вы разменяли четвертый или пятый десяток, то следует признать неприятный факт: большинство ваших сверстников уже заняты, а холостяки могут иметь самые разные проблемы с алкоголем или уживчивостью.

Вероника СТЕПАНОВА, клинический психолог:

Не ожидайте, что вокруг вас запорхают бабочки: они прилетают к 20-летним или к старикам. В осознанном возрасте люди редко испытывают сильные эмоции. Ваша задача – стать более терпимой. Пусть ваш избранник неказист, толст или конопат – будьте толерантны. Забудьте о сказочных сценариях, возьмите инициативу в свои руки и вылепите своего мужчину самостоятельно.

Подробнее узнать о том, как начать жить реальной жизнью и не откладывать ее на потом, можно узнать здесь.

Выразить свое впечатление

Где найти свою любовь. Советы психологов

Где познакомиться для серьезных отношений? По наблюдениям психологов, этим вопросом чаще всего озабочены девушки и женщины. Мужчины чаще спрашивают, как им познакомиться. Этому посвящено довольно много тренингов, и это — всего лишь навык.

Вот что рассказал о таком тренинге психолог, бизнес-тренер Евгений Яковлев: «Как-то с клиентом отрабатывали на улице техники установления контакта и «малой беседы». У Белорусского вокзала в том числе остановили женщину, явно офисную служащую. Она сперва к нам относилась крайне настороженно. А через минут 5-6 разговора я понимал, что — всё, сейчас она полностью нам доверяет, она полностью ушла в очень эмоционально окрашенные воспоминания. А мы, в общем-то, шли на самых простых коммуникативных техниках. По сути, при точном применении они сами по себе дают легкий гипнотический эффект».

И все же, где познакомиться молодой женщине, у которой учеба уже позади, которая работает, а значит, круг друзей и коллектив коллег уже более или менее сложился, чего нельзя сказать о личной жизни. Некоторые девушки считают, что знакомиться можно где угодно. Но шансы встретить адекватного состоявшегося мужчину, который захочет развивать отношения дальше, как выясняется, все-таки зависят от места знакомства.

На улице. Еще в начале 2000-х считалось, что познакомиться на улице или в общественном транспорте – это нормально. Но сейчас, в больших городах добавилось некоторое количество пикаперов, альфонсов и мошенников. Поэтому сейчас уже трудно сказать, кем окажется мужчина, который активно пытается познакомиться с вами.

— Разумеется, в нашей жизни возможно все. В том числе и знакомство на улице может привлечь к вам достойного мужчину, — сказал корреспонденту «Мир 24» психолог, психоаналитик Николай Марков

. — Но я здесь смещаю акцент на общие закономерности… Поверьте, ко мне ежедневно поступают письма из разных уголков нашей страны, в которых молодые особы просят помочь им вернуться к нормальной жизни после неудачного знакомства с каким-либо альфонсом, пикапером, или мошенником.

Более того, почти у каждого состоявшегося мужчины в наше время есть автомобиль, на котором он колесит весь день (от дома до работы, от работы до фитнес-центра, от фитнес-центра до супермаркета, и так далее). Поэтому встретить его одиноко прогуливающимся по улицам можно довольно-таки редко.

В кафе. Действительно, должны же одинокие мужчины где-то обедать? Во время бизнес-ланча бары, кафешки, ресторанные дворики буквально переполнены мужчинами. Однако вот загвоздка: «Деловые мужчины заходят в кафе действительно перекусить, — говорит психолог. — А вот знакомиться в подобных местах, как правило, предпочитают профессиональные соблазнители. Поэтому знакомство для серьезных отношений во время ланча, на самом деле, происходит лишь изредка».

В фитнес-центре. Неплохой вариант, ведь сейчас многие хотят поддерживать себя в должной физической форме, и фитнес-центры посещает большое количество вполне состоявшихся мужчин. Однако они приходят сюда именно тренироваться. Поэтому во время тренировки не стоит отвлекать человека от упражнений. А вот во время отдыха, или когда комплекс подходит к концу, вполне можно попросить о помощи, или спросить о каком-то тренажере.

«Шансы познакомиться с мужчиной в фитнес-центре зависят от времени суток, — говорит Николай Марков. — Поскольку занятый работой мужчина может позволить себе там заниматься только после работы. Если посещать фитнес-центр в топовое время (вечером — после 21), то вероятность познакомиться с мужчиной в этом месте составляет 20 — 30 %».

В офисе. На работе люди проводят много времени и неплохо осведомлены о том, что представляет собой тот или иной служащий. Это хорошо для того, чтобы попытаться завести служебный роман. Но и минусы очевидны.

Вы на виду, и скрыть ваши отношения будет очень трудно, так что вероятнее всего в коллективе будут ходить сплетни. Начальство может посчитать, что работе вы не уделяете должного внимания, а это в дальнейшем негативно скажется на карьерном росте. Наконец, если отношения окажутся неудачными, то кому-то из двоих придется уволиться или страдать молча.

Если перечисленные минусы вас не смущают, то знакомиться на работе очень просто, — делится своими наблюдениями Николай Марков. — Однако порой гораздо выгоднее знакомиться не на работе, а на курсах повышения квалификации или на корпоративном обучении.

Это позволяет познакомиться с тем, с кем вы потом не будете постоянно видеться на работе, значит, и риски минимизируются. Но интересы у вас общие, что хорошо для взаимопонимания и дальнейшего развития отношений.

В командировке. «Чаще путешествуйте по своему региону, стране и миру! — советует семейный психолог, доктор наук Андрей Зберовский». — Найти там своего мужчину вполне возможно. Никогда не отказывайтесь от тех командировок, которые вам предложит руководство или которые будут вам нужны для повышения вашего профессионального уровня! Соглашайтесь на всевозможные стажировки, курсы переподготовки и повышения квалификации, соискательства, ординатуры, аспирантуры и докторантуры в других городах. Возможно, ваше личное Счастье давно ожидает вас в другом городе или регионе (а то и в другой стране!), а в это время вы в сотый раз безрезультатно прочесываете центральную улицу своего места обитания и с досадой думаете: «Ну куда же вы все попрятались-то, а?».

В ночных клубах и барах. «Никогда не знакомьтесь в «специально отведенных для этого местах», — предупреждает Андрей Зберовский. — Имейте в виду: дорогие ночные клубы, рестораны, кафе и бары, как правило, не являются тем местом, где вы можете найти себе друга «для серьезных отношений». Это всего лишь такие места, где определенная группа более или менее успешных мужчин (состоятельные предприниматели, крупные чиновники, бандиты и мошенники всех мастей, просто самоутверждающиеся гуляки) в возрасте от 30 до 50 лет либо подбирают себе «свежих» любовниц, либо собираются для того, чтобы похвастаться друг перед другом своей «крутизной» и новыми достижениями, а также «наработать» новые «нужные» связи.

Паразитирующие на этой группе профессиональные содержанки и примыкающие к ней «золотые» мальчики и девочки из богатых семей делают эту картину вполне законченной и глубоко логичной. Периодически попадающие туда приличные юноши и девушки либо быстро осознают свою «чужеродность» для данной атмосферы и больше туда не стремятся, либо принимают навязанные им «правила игры», адаптируются и становятся «как все». Так что лучше поищите своего любимого человека в других местах!».

В компании друзей. «Практика показывает: примерно в каждом пятом случае успешной любовной дружбы людей представляют друг другу именно общие знакомые, — говорит психолог. — Плюсом является то, что вы знакомитесь с человеком уже «с родословной»! Кто-то может гарантировать «правильность» его поведения. Тот, с кем вы знакомитесь таким образом, скорее всего, думает точно также».

Психолог советует сообщить всем своим родственникам, друзьям и знакомым о том, что вы вплотную приступили к поискам друга или подруги. И четко объяснить всем тем, с кем вы общаетесь, какими характеристиками должен обладать ваш потенциальный избранник. А затем обязательно откликаться на все предложения посмотреть на очередной «рабочий вариант». Вполне возможно, что однажды у вас забьется сердце, и вы поймете, что вам очень сильно повезло…

На сайтах знакомств. Согласно статистике, на среднем российском сайте знакомств, в среднем, около 10% анкет принадлежат молодым состоявшимся мужчинам, настроенным на знакомство для серьезных отношений.

«Теперь давайте проанализируем, – предлагает психолог Николай Марков. – 10% — много это или мало? Даже на самом маленьком сайте знакомств у нас как минимум присутствует 1000 анкет мужчин. 10% из тысячи – это будет 100. Получается что даже на самом маленьком сайте знакомств вокруг вас присутствует как минимум 100 серьезно ориентированных мужчин. Какое еще место для знакомства может предоставить вам 100 потенциальных кандидатов?

Получается, что шансы встретить подходящего мужчину через интернет на самом деле выше, чем в любом другом месте. Почему так — давайте разберемся. Из чего состоит жизнь среднего успешного мужчины? Она включает в себя, вероятнее всего, карьеру, образование, спорт, путешествия, общение с друзьями, духовное развитие. Мы, современные мужчины, крайне заняты. У нас времени в обрез, а порой его просто нет. И те крохи свободного времени, которые остаются, нужно на знакомство направить. А где можно познакомиться быстро? Разумеется, через интернет».

Итог: на самом деле на сайтах знакомств и в социальных сетях гораздо больше потенциальных женихов, чем в любом другом месте. И в наше время интернет — это порой то единственное место, где вследствие своей ежедневной загрузки делами современный мужчина может успеть познакомиться.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

Системно-векторная психология . Как и где найти свою вторую половинку?

Как найти вторую половинку? Этот вопрос с каждым годом становится все более актуальным, и его задают себе как женщины, так и мужчины, причем разных возрастов. Особенные трудности с выбором пары все чаще стали испытывать жители больших городов, а также люди с высшим образованием. В круговороте событий, в постоянной занятости, мы замечаем, что время идет, а найти вторую половинку почему-то не получается. И человек, даже имея хорошую работу и прекрасных друзей, остается безрадостным — ведь без личного счастья быть полностью удовлетворенным жизнью нельзя. Почему трудно найти вторую половинку и как все-таки справиться с задачей выбора подходящего партнера? Об этом и многом другом поговорим в этой статье.

•   Кто она такая и как выглядит та самая вторая половинка?
•   Правда ли, что существует единственная и неповторимая вторая половинка у каждого человека? И чтобы быть счастливым именно ее необходимо найти?
•   Где искать свою вторую половинку? Как познакомиться с хорошим человеком?
•   Почему не получается создать длительные отношения? Что делать, если все поиски своей второй половинкой заканчиваются неудачей и разочарованием?

Подходя к любой проблеме, необходимо сразу разобраться в причинах ее возникновения, очертить круг возможных решений и предпринять действия, которые необходимы. А поскольку проблема выбора и нахождения второй половинки очень важная и чуть ли не самая главная для любого взрослого человека, то к ней надо подходить с особенным вниманием. Итак, давайте попробуем разобрать все нюансы, чтобы, так сказать, две половинки совершенно точно и определенно смогли найти друг друга.

Миф о второй половинке: ищем то, чего нет в природе?

Для того, чтобы что-то найти, для начала необходимо определиться с тем, что мы ищем. И, как правило, очень часто именно на этом этапе мы имеем ошибочное представление о том, кого ищем. А как можно найти то, чего нет в природе?

Итак, обычно под формулировкой «моя вторая половинка» подразумевается некая особь противоположного пола, который идеально подходит для создания пары. При этом часто человек, «планируя» вторую половинку, задает ей критерии, которым она должна соответствовать. Кстати, часто, очень схожие. Девушки, когда описывают свою вторую половинку, фантазируют о том, чтобы он был богатым, красивым, веселым, заботливым, нежным, радостным, сильным, без вредных привычек. Мужчины, разыскивая свою вторую половинку, хотят, чтобы избранница была раскрепощена в постели, вкусно готовила, была чувственной, всегда красивой, чтобы не ныла и не ругалась из-за пива или футбола, чтобы не была транжирой и не смотрела на него, как на кошелек с ушками. То есть мы выставляем к своей потенциальной «второй половинке» требования, определенную планку. И если присмотреться к ней внимательно, то любому стороннему наблюдателю становится очевидным, что эту планку не взять ни одному живому человеку, она слишком высоко поднята. А какого результата можно достичь, если искать то, чего нет в природе? Правильно: никакого.

Рисовать себе образ второй половинки — неблагодарное занятие. Идеальных людей не существует в природе и каждый человек, даже настоящая вторая половинка, которая идеально подходит по всем параметрам, всегда будет обладать своими недостатками.

Поэтому надо научиться видеть не внешние характеристики типа «веселый» или «богатый», а внутренние желания и предпочтения потенциального партнера по жизни, понимать его изнутри. С этим прекрасно помогает справиться новейшая наука — системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Вторым подводным камнем в вопросе, как и где найти свою вторую половинку, становится миф о том, что мол где-то там на свете существует особенный человек, «вторая половинка от яблочка», природой и богом предназначенный именно тебе лично и никому другому — только он и никто другой (!) идеально подойдет конкретно тебе, ведь это именно твоя вторая половинка. И вот мы его разыскиваем. Это красивая легенда, но как же она сбивает нас с толку: смотря на другого человека, мы постоянно сомневаемся в душе: «О господи, а вдруг это не та самая, не моя вторая половинка? Что будет, если мы поженимся, нарожаем детей, влезем вместе в ипотечный кредит, а потом я найду свою настоящую вторую половинку?» И за этим занятием часто вообще забываем, что такими сомнениями мы убиваем какую-либо возможность возникновения любви.

На самом деле нет никаких уникальных вторых половинок, которые изначально созданы друг для друга, а потом разделены. Вокруг каждого из нас есть множество потенциальных партнеров, с которыми мы можем через любовь, взаимоуважение и понимание, сложить уникальные отношения и притереться друг к другу, как две половинки.

Две половинки формируются из двух отдельных людей путем обоюдных усилий и желаний. И только в этом случае и создается та самая идеальная пара, видя которую у нас появляется ощущение, что они «две половинки от яблочка».

Создавать пару нужно на базе физического влечения, потому что именно таким образом природа подсказывает нам, какой человек больше всего подходит для создания пары.

Больше об этом читайте в статье «Природные браки против рациональных. Научный метод построения отношений».

Где найти вторую половинку: ждать — не дождаться или искать и не найти?

Итак, когда ищешь свою вторую половинку, необходимо отказаться от каких-либо стереотипов и идти по велению сердца, а вернее — по влечению. Допустим, мы это сделали, но возникает вопрос: где же найти свою вторую половинку? Вот где конкретно ее искать то, свою вторую половинку, если мир такой отчужденный и удаленный от нас? На работе все женатые или имеют парня/девушку, среди соседей тоже нет претендентов. Неужели стоит опустить руки и уже не надеяться найти свою вторую половинку, особенно, если тебе уже за 30?

Некоторые одинокие люди даже поддаются унылым размышления по этому поводу: «как хорошо было бы возродить старинные обычаи, такие как сватовство, когда холостых людей знакомили между собой родители или даже сами выбирали пару» — вздыхаем мы потихоньку. «Поэтому-то в прошлом и не было такого тотального одиночества, как сегодня» — утверждают некоторые из нас. На самом деле, это тотальное заблуждение — раньше были другие реалии, другое количество людей и другие задачи. Поэтому они решались именно так, сегодня все иначе и решение проблемы, где найти свою вторую половинку тоже другое.

Для тех, кто с ностальгией смотрит назад, давайте сделаем экскурс в историю и посмотрим, как обстояло дело на самом деле. Да, найти вторую половинку удавалось практически каждому, а одиночками были разве что совсем изгои или нелюдимы. Но правда ли это были настоящие две половинки, как это мы понимаем сегодня?

Человек всегда, во все прошлые времена был ограничен определенным кругом людей. Это было связано с местом проживания и законами этики, бытовавшими в определенное время. Когда девушка или парень вырастали, их окружало не очень много потенциальных кандидатов на место второй половинки. Не будем брать 300-летние прошлое, когда крепостные женились только в среде своих по велению пана и никаких разговорчиков по этому поводу. Даже 20-50 лет назад вокруг молодой девушки или холостого мужчины было не так уж много тех, на кого можно было обратить внимание для создания семьи. Бывшие одноклассники и институтские товарищи, соседи по многоэтажке, знакомые со двора, коллеги на работе, ну еще можно было познакомиться на танцах тоже с ограниченным набором претендентов.

Из тех, кто подходил по возрасту и не имел пары, при самом лучшем раскладе было человек 70, и это максимум. А если присмотреться, то оказывалось, что половина из них просто не нравилась, треть была неприятна, еще против кого-то категорически выступали родители. И оставалось всего 5-7 кандидатов. При этом троим-четверым из них мы сами были не по душе. В конечном итоге оставался всего один и тот, кстати, не самый любимый, а скорее тот, на которого соглашались. Если повезло, складывались хорошие отношения. А если нет? Если в пару попался пьяница или лентяй, изменник или садист? Приходилось терпеть и тянуть лямку супружеской жизни — никак иначе.

Сегодня все по другому: мы ищем вторую половинку в первую очередь для счастья, радости, содружества, приятного секса, опоры, чтобы стать хорошими родителями и задать ребенку прекрасное будущее. Поэтому уже необходимы другие инструменты, а не знакомства по старинке. И сегодня они уже есть! Способы и места поиска невероятно расширяются. Буквально каждый из нас имеет возможность ходить в места, где полно одиноких людей: на выставки, в кафе, на спортплощадки, в специальные клубы знакомств по интересам — вокруг нас есть все, что угодно, на любой вкус и по любому желанию.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Никто не осудит женщину, если она сама заведет разговор с парнем на остановке. Никто не будет против, если новое знакомство завяжется в магазине или боулинг-клубе — мы невероятно расширили сферу своих возможностей и убрали границы между людьми.

Самый огромный потенциал для нас раскрывается в интернете: именно тут мы получаем такой огромный выбор, которого никогда и ни у кого не было.

В интернете могут искать и находить себе вторую половинку абсолютно все, и 16-летние девчушки и 70-летние бабушки. Более того, на первое знакомство можно потратить каких-то 10-15 минут, чтобы сложить впечатление о человеке, а не ходить на свидания месяц или два, чтобы потом обнаружить полную противоположность взглядов и желаний. Мы можем выбрать партнера в другой стране, можем найти свою вторую половинку где-нибудь во Владивостоке или Торонто. Интернет — это невероятный прорыв человечества именно в парных отношениях.

Проблема только одна: очень многие боятся знакомиться с незнакомыми людьми, и в реальной жизни, а тем более — в виртуальной. Бояться обмана, бояться быть использованными, а значит — боли, разочарования, стресса. И отказываются от всего этого, сидят и ждут на печи, что вторая половинка сама найдется. А время идет, жизнь проходит, и никакие отношения не складываются. Поглядываем назад, в прошлое, в котором нет решений. Вместо этого мы должны, просто обязаны, научиться пользоваться новыми инструментами в поиске товарища по жизни, второй половинки. А чтобы не приключилось несчастья необходимо просто уметь по словам легко определять человека, его тайные мысли и намеренья. Ведь узнать садиста или мучителя, вора или пьяницу можно даже с нескольких фраз в чате, это совсем не трудно, если знать как.

Читайте об этом больше в статье «Психология поведения — о чем молчал Юнг?»

Хочу найти свою вторую половинку, но это почему-то никак не получается

Допустим, мы перестали ставить высокие требования к потенциальной второй половинке. Допустим, мы начали использовать все средства, в том числе и интернет, для поиска второй половинки. Допустим мы вышли в люди, стали посещать места, где собирается много одиноких людей, зарегистрировались на сайте знакомств и так далее. Но почему-то все равно не получается завести знакомство так, чтобы оно не осталось поверхностным, а пошло глубже и дальше, переросло в симпатию, а потом — и в серьезные отношения. Мы отталкиваем людей или с нами не хотят водиться — бывает по-разному, но результат один: одиночество и никакой личной жизни. «Почему, почему не получается найти вторую половинку, сложить счастливую жизнь, любить и быть любимым?» — снова и снова мы задаем себе этот сакраментальный вопрос.

Тогда давайте присмотримся к себе. Мы надеваем красивую одежду, озаряемся лучезарной улыбкой, красим губы или наносим дорогой одеколон и думаем, что производим прекрасное впечатление и вот-вот она должна найтись: вторая половинка, с которой создадутся прекрасные отношения. А что при этом мы скрываем под внешней оболочкой? Может быть, это дурные мысли или плохие наклонности, скрытая депрессия или невероятная тоска, озлобленность или тревога, страх или уныние? А знаете ли вы, что на самом деле внешность далеко вторична. Люди складывают первое впечатление, и у них возникает сексуальное влечение друг к другу исключительно по (!) запаху, который формируется, в том числе зависимости от нашего внутреннего мира. Если в подсознательном царит дисгармония, то никакой внешний лоск ее не исправит. Есть, конечно, временные способы побороть свой собственный запах, например, хорошо помыться перед свиданием вслепую или же нанести духи, но это не способ найти свою вторую половинку, а лишь возможность провести одну ночь с партнером, который на утро окажется неприятным типом.

Понятно, что каждый из нас хочет найти вторую половинку. И каждый видит свои недостатки, но готов измениться, чтобы быть счастливым. Проблема в том, что мы не можем изменить свой «запах привлекательности» по желанию, даже самому сильному. Зачастую мы просто не осознаем, что в нас не так. Для этого необходимо разобраться в себе, понять свое подсознательное, проанализировать свои страхи и комплексы, наконец-то взглянуть на себя настоящего так, как видят тебя другие. Сделать это не так сложно, как кажется. Есть прекрасный инструмент, которым уже воспользовались тысячи людей и достигли прекрасных результатов — это 12-14 лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, где подробно разбирается личность человека. Вступительный тренинг — бесплатный и его эффективность может прочувствовать каждый желающий. Чтобы записаться на него, просто перейдите по этой ссылке.

Сегодня вопрос проблемы выбора второй половинки звучит все более и более актуально. Не только женщины страдают от одиночества, но и мужчины все чаще задаются вопросом — как найти вторую половинку? Проблема приобретает массовый характер и все больше в больших городах. Не будь среди них: измени свою жизнь к лучшему прямо сейчас.

Если у тебя есть желание понимать настоящую психологию человека, разбираться в отношениях и уметь строить гармоничные связи, подписывайся на нашу рассылку: в каждом выпуске множество интересных и увлекательных открытий. Ты удивишься, как прост на самом деле мир — надо лишь научиться на него смотреть. Для оформления подписки заполни форму под этой статьей.

Каким женщинам очень тяжело понять как найти свою вторую половинку?

Дорогие женщины! Сегодня такая тема родилась, потому что мы очень активно готовим для вас коуч-тренинг. Программа тренинга будет очень насыщенной практическими знаниями, практиками, упражнениями и домашними заданиями. После нашего коуч-тренинга, женщин, не способных найти свою родственную душу — найти свою вторую половинку, будет значительно меньше. Записывайтесь в предварительный список учасниц тренинга и первыми получите бесплатные вкусные бонусы, скидки и подготовительные видео.

Только некрасивые не могут и не знают как найти свою вторую половинку?

Отнюдь. Вы и сами видели не раз пары: некрасивая женщина и красавец-мужчина. Внешность не играет самую важную роль: куда важнее психологические особенности, характер, знание себя и своих потребностей, самореализация личности.

Не кажется ли вам парадоксом и вопиющей несправедливостью то, что именно хорошие, добрые, внимательные, преданные женщины чаще одиноки или имеют жестоких партнеров? Почему, все таки, они не могут найти свою вторую половинку?

На самом деле это не парадокс, а закон жизни: чем больше угождаешь другому, тем хуже относятся к тебе: ты подставляешь для помощи руки, открываешь сердце, а партнер ездит на твоей голове и плюет в душу. Это потому, что, желая понравиться и иметь хорошие отношения, ты начинаешь жить чужой жизнью, игнорируя свои потребности и со временем теряешь собственную идентичность, стирая яркие грани своей личности.

Будь собой: принимай себя целиком, нет плохих и хороших качеств личности, есть целостный человек во всем своем многообразии, как весь мир.

Но для того, чтобы быть собой, нужно прежде всего знать себя. А лучше всего поможет в этом определение своего психотипа: врожденного и неизменного, в течении всей жизни, природного характера: стержня твоей личности. Остальные качества можно развивать.

Прежде всего пересмотреть свое детство, отношения в родительской семье. Ведь родители формируют личность, и когда в детстве не удовлетворяются эмоциональные потребности (недостаточно внимания и любви), такие дети повзрослев усиленно заботятся о партнере, чтобы вымолить у них любовь, но получают обратный результат.

И такие женщины находят прогнозированных партнеров:

нуждающихся в помощи, и женщина для такого становится нянькой, мамой и спасителем. Она неизбежно попадает в треугольник Карптмана, в котором спасатель превращается в жертву, а тот, кого спасали – в преследователя. Желая быть хорошей, такая женщина неосознанно делает своего партнера тираном и деспотом;
малодоступных, холодных, и пытаются изменить их своей безграничной любовью.

Давайте узнаем какой образ, не везучей в отношениях, женщины:

слишком дорожит отношениями, становясь зависимой, и делает все возможное, чтобы предотвратить развод, но тщетно: от таких уходят;
во всю «помогает» своему мужчине, не жалея времени, сил и даже денег;
делает все возможное, чтобы доставить удовольствие партнеру;
обвиняет только себя, если что-то не ладится;
имеет очень низкую самооценку и старается доказать свое право на место под солнцем;
старается во всем помогать другим, стать необходимой и даже незаменимой. Во взаимоотношениях для нее важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась: она больше мечтает, чем живет;
мазохистка: любит страдать, при этом избегает брать ответственность на себя;
подавленная и депрессивная, потому ищет бурных непрочных отношений, а положительные мужчины кажутся скучными.

Это не вина, а беда таких женщин, но все можно изменить работой над собой: анализом себя, своей жизни, стремлением измениться. Для это и нужна психологическая помощь специалистов.

Но ясно, что для гармоничных отношений недостаточно полюбить: любовь не всегда гарантирует крепкую семью. Для ее создания нужно следовать законам природы – законам психической совместимости.

И когда вы знаете свой психотип, вы знаете, человек какого типа подходит вам, и будете искать только дополняющих партнеров. Потому что именно с такими возможно настоящее счастье во взаимопонимании и развитии.

Но прежде нужно излечить свои комплексы и стать здоровой свободной личностью:
1.   принимать себя целиком, зная свои сильные и слабые стороны, лучшие свои качества и недостатки. Продолжая работать над собой, уважать и любить себя: просто ценить себя;
2.   иметь и лелеять каждую грань своей личности, свои интересы и ценности;
3.    свободно выражать свои эмоции: как положительные, так и отрицательные;
4.   перестать чувствовать себя для кого-то нужной, а быть уверенной, что ты – достойный человек;
5.   быть открытой и доверчивой, без страха быть использованной;
6.   уметь отстоять себя;
7.   не позволять другим эксплуатировать себя;
8.   выбирать отношения, способствующие развитию;
9.   не отчаиваться, если отношения изжили себя и легко обрывать их;
10.   знать, что достойна всего лучшего в жизни.

Верьте и знайте: вы найдете своего мужчину, родственную душу – именно своего дуала, ведь он тоже ищет вас. А мы поможем вам.

Будьте в нашем сообществе! Для этого подпишитесь на наш канал в Youtube и получайте нашу рассылку (никакого спама, только по делу!), скоро мы объявим старт нашего мощного коуч-тренинга под кодовой назвой «ПОЛОВИНКА» (пока не разглашаем подробности).

Берегите и уважайте себя! До встречи!

Как найти свою половинку за 7 шагов (и чего избегать)

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Прочтите нашу политику полного раскрытия информации, нажмите здесь.

Как найти свою половинку в жизни!

Разве мы все не хотим найти того человека, который приносит нам радость и помогает подавить наши печали? Думаю, наверное, большинство людей хотят найти в жизни вторую половинку.

Сколько людей слышали одно из следующего:

«Есть кто-то, кто идеально подходит для вас, вам просто нужно его найти.
«Скатертью скатертью, этот человек тебе не подошел. Теперь вы можете найти тот, который вам нужен ».
«У каждого есть родственная душа».

К сожалению, в нашем обществе мы растем с мыслью, что имеем право на такую радость и связь. У нас есть ПРАВО на роман о Золушке с принцем, который преследует вас. Это просто ТАМ, чтобы брать.

Найти вторую половинку возможно!

, НО мы не просто с правом на него .

Чтобы найти свою вторую половинку, нужно много работать и размышлять. Готовы ли вы потратить время и силы, чтобы найти свою настоящую вторую половинку?

Основные шаги, которые вам нужно сделать, чтобы найти свою вторую половинку:

Примите здоровые качества и привычки
Будьте довольны одиночеством
Будьте в изобилии
Внесите изменения в свою жизнь, чтобы расширить круг людей, с которыми вы встречаетесь
Сохраняйте непредвзятость
Знайте, когда вы кого-то нашли кто мог бы быть «единственным»
Развивайте здоровые привычки в отношениях и держите свою вторую половинку с собой на всю жизнь

Итак, давайте разберемся немного больше о поиске своей второй половинки!

Что такое родственная душа?

Родственная душа — тот, с кем у вас есть легкая связь.Они понимают вас, любят вас и идут бок о бок с вами по жизни.

Сказав это, нам необходимо сделать еще несколько различий. Мы поговорим об этом в конце статьи ( Признаков, что вы нашли свою родственную душу ), поэтому сначала давайте прочитаем личную историю, чего следует избегать, и перечислим некоторые шаги, которые ВЫ можете предпринять, чтобы найти свою родственную душу.

В поисках родной души

Сначала работал над собой

Я впервые встретил ту, когда был женат на ком-то другом.После двух лет наведения порядка и ухода из токсичной рабочей среды я не осознавал, что и моя домашняя среда была токсичной. Я работал над своими коммуникативными навыками, очень старался идти на компромисс, нашел хорошую систему организации, хорошо распорядился своим временем.

И я была безумно расстроена тем, что мы с моим тогдашним мужем никогда не были на одной странице в жизни. Я был готов к детям, к приключениям, к дому, к более пушистым четвероногим детям, которые добавят любви моему дому. Он не был готов ни к чему из этого, у него был стабильный доход только в течение 2 лет (из 6 лет, которые мы провели вместе после колледжа), и в то время он был безработным.

Я изменил свое окружение и сохранил непредвзятость

Но я настаивал на переменах, и мы переехали в другой штат для новой работы.

Итак, когда я познакомился со своим новым коллегой, Филом, мы долгое время были просто друзьями. Фактически, он не был тем, с кем я бы считал встречаться большую часть своей жизни. (Мы шутим, что он отметил ВСЕ из моего списка «НЕТ»: он перкуссионист / барабанщик, пел тенором и был музыкальным мажором / руководителем группы.)

Мы хотели того же

По мере того, как мы с Филом сближались, я почувствовал, что он действительно был тем, кому я могу доверять и доверять ему.Он был терпеливым и понимающим. Он был именно там, где я был в жизни, и хотел того же, что меня абсолютно ШОКОВИЛО! Это заставило меня понять, что я действительно устроилась, когда вышла замуж за своего первого мужа — действительно БЫЛИ мужчины, которые разделяли все те же ценности и желания в жизни, что и я.

Я был доволен одиночеством

Я подала на развод со своим первым мужем, но не была готова с головой окунуться в новые отношения. Несмотря на то, что в конечном итоге я хотел отношений, я знал, что действительно буду счастлив быть одиноким какое-то время. И я знала, что, если с Филом ничего не получится, я буду намного счастливее, чем была в первом браке.

Я просто «знал»

Лишь несколько месяцев спустя мы с Филом начали романтически встречаться. Он был терпеливым… он был уверен, не сомневайтесь, но он уважал мое пространство после развода. Когда мы вместе отправились в путешествие через четыре месяца после того, как были вместе, я был абсолютно уверен, что он «тот самый» (и он был уверен в этом!)

Благодаря своей доброте, заботе, преданности делу и искренности он твердо поставил мои ноги рядом со своими.Я нащупал на якоре . Я чувствовал себя в безопасности .

Мы относились друг к другу с состраданием и уважением, страстно и заботливо.

Мы влюбились одновременно, и мы видели и продолжаем видеть друг друга как равных.

Фото: Джо Крейвен, Дейтон, Огайо

Мы придерживаемся здоровых привычек в отношениях

Мы с Филом вместе семь лет, женаты четыре года. Я горжусь нашими отношениями. Мы никогда не ссорились.Ни разу. Конечно, были времена, когда мы злились друг на друга или непреднамеренно делали что-то, чтобы навредить другому человеку. Мы выражали разочарование, особенно после того, как пришли дети.

Но мы очень хорошо научились общаться друг с другом. Мы гибко реагируем на наши ожидания и работаем, чтобы сделать друг друга счастливее.

Я его редактор, когда ему нужно написать письмо по электронной почте или поступить в аспирантуру. Он моя опора, когда я чувствую себя эмоционально. Я строю планы и оживляю его жизнь, и когда я слишком увлекаюсь проектами, он становится якорем, который возвращает меня на землю.Мы хорошо балансируем и прекрасно дополняем друг друга.

Ничего из этого было бы невозможно, если бы мы оба боялись, что их бросят, или если бы мы не развили терпение, сострадание и коммуникативные навыки.

Ключевым моментом было то, что мы оба нашли время, чтобы поработать САМИМ.

Связанные
Как проявлять здоровые, любящие отношения

Роль СМИ, или не сравнивай свою жизнь с Голливудом

В традиционной романтической комедии есть пара, которой явно суждено быть вместе, но что-то им мешает.В конечном итоге, конечно, они преодолевают это препятствие, чтобы в конце концов собраться вместе.

Но вот проблемы с тем, почему романтические романы не работают для долгосрочного материала о «родственной душе» в реальной жизни.

1. Негабаритные изъяны.

Персонажи должны иметь недостатки. Конечно, как и у реальных людей, но у персонажей есть один или два ОГРОМНЫХ недостатка. Это хорошая история. Реальность не такая уж черно-белая. У настоящих людей много недостатков в той или иной степени. Эти недостатки характера могут или не могут быть устранены к концу фильма, но если персонаж продолжит свои отношения без тщательного изучения и работы над своим недостатком, это, вероятно, продолжит вызывать отношения в будущем для них, что подводит меня к моему следующий пункт.

2. Где все это заканчивается?

Истории имеют разные начало, середину и конец. Для нашей жизни конец наступает, когда мы умираем. Конечно, есть и другие важные вехи в нашей жизни, но ничто не означает конец, как выезд на закат вместе с сочной песней. Получите настоящих людей! История не заканчивается, когда вы преодолеваете препятствие! Просто будет еще один по дороге!

3. В реальной жизни противоположности обычно не привлекают.

Если бы я был в романтической комедии, я бы, вероятно, был в паре с кем-то мелким, дерзким, обаятельным и грубым. И экстраверт (пристрелите меня сейчас… эй, я вообще-то встречался с кем-то вроде этого однажды!). И сценаристы весело проводили время, заставляя нас двоих разрабатывать вещи, чтобы мы оказались вместе.

Но правда такова:

ЖИЗНЬ НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ТАКОЙ ТРУДНОЙ.

Когда тебе суждено быть с кем-то, это должно быть легко. Это течет.

С ними легко, потому что у вас есть навыки общения и вы достаточно похожи, чтобы знать, что лучше всего работает.

Похожие
Почему я ношу только обручальное кольцо, и это нормально, если вы тоже хотите!

Как найти свою вторую половинку в жизни

Разве вы не хотите, чтобы ваши отношения были легкими? Вы хотите, чтобы другой человек дополнял вас, а не походил на масло и воду?

Отношения требуют времени, терпения, преданности делу, компромисса, общения и баланса.Если вы не готовы тратить время СЕЙЧАС, чтобы разобраться в этих вещах, что это будет значить для человека, с которым вы хотите провести свою жизнь?

Основные шаги, которые вам нужно сделать, чтобы найти свою вторую половинку:

Примите здоровые качества и привычки
Будьте довольны одиночеством
Будьте в изобилии
Внесите изменения в свою жизнь, чтобы расширить круг людей, с которыми вы встречаетесь
Сохраняйте непредвзятость
Знайте, когда вы кого-то нашли кто мог бы быть «единственным»
Развивайте хорошие привычки в отношениях и держите вторую половинку с вами на всю жизнь

1.

Принять здоровые качества и методы

Вашим первым шагом в поиске второй половинки всегда должна быть работа над собой. Приготовьтесь к саморефлексии:

✔ Знай, кто ты (и действуй честно)

Подлинность важна в отношениях.

Вам нужно знать свои триггеры и недостатки. Есть вещи, которые вас заводят, и если вы ожидаете, что ваша вторая половинка не зацепится за провода, то, надеюсь, вы будете знать о них и сможете общаться.

И наоборот, вам нужно знать, чего вы хотите от жизни. Чего хорошего вы ожидаете? Вы хотите детей? Вы из тех, кто хочет путешествовать или перемещаться по стране? Как ты хочешь жить?

Познание себя может помочь другому человеку узнать вас лучше.

Неаутентичность оттолкнет правильных людей и приблизит вас к неправильным.

Так что знайте себя хорошо и убедитесь, что вы действуете честно.Будьте верны себе.

✔ Объективность и проницательность

Существует определенный уровень объективности, который нужен человеку для преданных, долгосрочных отношений. Быть взрывным или несоразмерным может серьезно повредить здоровью отношений.

Когда вы объективны, вы делаете шаг назад, прежде чем реагировать. Вы можете посмотреть на ситуацию и попытаться понять главный вопрос: «почему?» Почему моя вторая половинка так себя ведет?

И чтобы ответить на этот вопрос, вам понадобится немного проницательности.Понимание себя через подлинность может помочь вам понять поведение и мотивацию других. В буддизме понимание и любовь в основном означают одно и то же. Когда ты понимаешь кого-то, ты можешь любить его.

✔ Гибкость

Люди несовершенны. Жизнь непредсказуема. Вы можете понять себя и свою вторую половинку, но когда случаются события или случается трагедия, вы можете больше не знать себя или их. Вы никогда не знаете, как вы (или ТАК) можете отреагировать, столкнувшись с серьезным событием, положительным или отрицательным.

Если вы думаете, что знаете, чего ожидать от этого человека или от ваших отношений, сохраняйте разумную гибкость для этих событий.

Как бы я ни хотел, чтобы моя жизнь оставалась стабильной на 100%, факт остается фактом: за последние 6 лет у меня было как минимум пять важных событий, изменивших мою жизнь, включая выкидыш, двоих детей и две смены работы. . Эти события, четыре из которых были запланированы, потрясли мой мир разными способами.

Будьте терпеливы с собой и со своей второй половинкой.

✔ Посвящение счастью

Тебе нужно посвятить себя собственному счастью. Как говорится, из пустой чашки налить нельзя. Когда вы в первую очередь посвятили себя собственному счастью, вам не нужно полагаться на другого человека, чтобы осуществить это счастье в вас.

Вы можете стоять самостоятельно, но идти вместе со своим близким по жизни.

И наоборот, если вы полностью игнорируете счастье своей второй половинки, это приведет к невыполненным обещаниям и большим страданиям.

Это балансирующий акт.

2. Довольствуйтесь одиночеством

Откажитесь от нереального голливудского романа. Это может вызвать душевную боль.

В конечном итоге вы должны быть довольны собой как личность и научиться составлять себе компанию.

После того, как вы посвятили себя собственному счастью, тогда и только тогда вы должны посвятить себя счастью другого человека. Сначала исполни свое счастье, затем счастье другого человека… когда найдешь его.

3. Стремитесь к развитию

Это может быть довольно сложная концепция для понимания. То, что мешает нашему росту и развитию как личности, может помешать нам найти свою вторую половинку.

Пессимизм — это то, что может помешать найти вторую половинку. Вы должны ВЕРИТЬ, что найдете кого-нибудь. Если вы не верите в это, возможно, этот человек уже присутствует в вашей жизни, и вы не узнаете его, потому что ваш пессимизм затуманивает ваши суждения.

Точно так же перфекционизм губителен для поиска своей второй половинки.Ожидать, что кто-то будет идеальным

4. Измените свою жизнь, чтобы расширить круг знакомых.

Мне пришлось переехать на 1200 миль от моего родного города, чтобы найти своего мужа / вторую половинку. Пребывание в том же пузыре, в том же распорядке, в одном месте не подходит для знакомства с новыми людьми. Вот несколько идей, как избавиться от прежней рутины:

присоединиться к тренажерному залу
получить новую работу
присоединиться к встрече где-нибудь (как только пандемия закончится)
попробовать новый вид спорта, особенно групповые виды спорта и совместное обучение (если вы гетеросексуал)
перейти на новый жилой комплекс
переехать в новый город или штат

5.Сохраняйте непредвзятость

Как мы видели из моего рассказа выше, иногда люди, которые, по вашему мнению, не подойдут для вас. на самом деле , оказываются лучшими для вас. Это может быть из-за неясности черт, которые вы ищете или ожидаете от своей второй половинки.

Вещи, которые раньше были для меня нарушителями (отсутствие музыкальной карьеры), внезапно перестали быть важными, когда я узнал больше о себе и открыл то, чего действительно хотел (приключения, семья, нестандартная жизнь).

Вот некоторые вещи, которые могут оказаться НЕВАЖНЫМИ:

как они выглядят
какова их карьера
как вы познакомились с ними (лично, в Интернете, в Tinder и т. Д.)

Здоровые, любовные отношения — это сочетание дружбы, физического влечения / секса и любви . Здоровые отношения не могут существовать без одного из этих элементов на каком-то уровне. Так что подумайте об этом, когда вы думаете об истинных препятствиях, которые у вас есть.

6.Узнай, когда ты нашел кого-то, кто мог бы быть «единственным»

Важно узнавать свою вторую половинку, когда она появляется. Вот несколько признаков того, что вы нашли его:

Вы просто знаете. Ваши инстинкты подсказывают, что они единственные.

Есть не так много других объяснений, которые мне нужно дать по этому поводу.

Доверяйте своей интуиции.

Вы довольны тем, что просто тусуетесь с этим человеком.

Когда вы проводите время в тишине, сидите на диване и читаете отдельные книги или моете посуду после обеда, это настоящие моменты нашей жизни.

Как вы чувствуете себя в тишине с этим человеком? Вам удобно сидеть с ними в тишине? Или вы чувствуете себя неловко, и вам не терпится вести постоянный разговор?

Чувствовать себя комфортно в тишине с человеком может помочь вам определить, подходит ли он вам на всю жизнь.

Вам комфортно с недостатками друг друга

Как я уже упоминал выше, нельзя быть перфекционистом.Важно понимать и принимать недостатки другого человека. Например, общение с тем, кто часто злится, может стать для вас нарушением сделки. Но, возможно, вас устраивает чувствительный и эмоциональный человек.

Примите недостатки другого человека. В конце концов, ты тоже не идеален!

У вас одинаковые жизненные цели.

Это кажется очевидным, но его часто упускают из виду.

Вы и ваш партнер оба хотите поселиться в одном месте на 30 лет или отправиться в путешествие и испытать приключения?
Вы оба интересуетесь детьми?
Вы хотите быть домохозяйкой или работать полный рабочий день? Чего хочет или ожидает ваш партнер?

Это вещи, которые потенциально могут помешать партнерству на протяжении всей жизни, если у вас другие ожидания. Если вы не видите себя рядом с ними, когда вам 50, 60, 70 или 80 лет, они, вероятно, не ваши родственные души.

Вы не испытываете ревности.

Когда другому человеку нужно провести время с друзьями или семьей или побыть наедине, в идеале вы должны быть довольны этим. Ревность или потребность в контроле могут быть признаком того, что этот человек на самом деле вам не родственная душа.

Вы чувствуете себя в полной безопасности, защищенности и комфорте, когда находитесь с ними.

Это может быть последней вещью, которая говорит вам, что они единственные. Может быть, они заставят вас почувствовать себя лучшей версией себя. Возможно, дело в том, что вы чувствуете себя с ними совершенно комфортно и безопасно, чего никогда раньше не чувствовали.

У меня никогда не было ощущения, что мои мысли, чувства и тело находятся в 100% безопасности с человеком. Поэтому, когда начались мои отношения с мужем, я была потрясена.

7. Развивайте здоровые привычки в отношениях

Вы проделали всю работу над собой, теперь пора посвятить время и заботу своим отношениям.

Убедитесь, что вы слушаете

Так же, как вы научились слушать себя, вам нужно относиться к партнеру с таким же уважением, ценностью и признательностью.

Слушание друг друга (искреннее слушание, без плана ответа или ответа) — это черта здоровых, длительных отношений.

Даты расписания

Найдите время для своей второй половинки. Отношения не могут выжить без постоянной заботы.

Включите это в свой график, когда вы собираетесь проводить с ними время, и не выходите из-под залога.Делайте то, что приносит вам обоим комфорт (например, свернитесь калачиком на диване, чтобы посмотреть The Office в миллионный раз), но при этом не забывайте пробовать новые вещи. Когда вы делитесь новым опытом со своей второй половинкой, это освежает вашу связь, чего не могут сделать привычки и рутина.

Простить и при необходимости извиниться

Приносить извинения и извинения — важные составляющие здоровых отношений с вашей второй половинкой.

Были времена, когда мой муж расстраивался и позже приносил извинения, а также были времена, когда я понимала, что была не права и должна была извиниться перед мужем.

Когда кто-то — ваша настоящая вторая половинка, они никогда не сделают ничего, чтобы подорвать ваше доверие или не уважать вас. Но все мы люди, и бывают моменты, когда мы чувствуем стресс или переживаем травму, и нам нужно признать, что мы совершили ошибку.

Экспресс-благодарность

Благодарность — это выражение, когда вы чувствуете благодарность за что-то в своей жизни. Благодарность может принимать разные формы, например, написание благодарственной записки или простое высказывание «Я люблю тебя» в случайное время в течение дня.

Будьте благодарны за положительные черты и качества, которые этот человек привносит в вашу жизнь, и он выразит вам свою благодарность.

Узнайте о языках любви

Каждый выражает свою любовь по-разному.

Возможно, им нравится держаться за руки или обнимать вас, а может быть, они любят дарить подарки. Понимание языка любви вашей второй половинки — отличный способ выразить им признательность, уважение и любовь.

Заключение

Когда я узнаю, как найти свою вторую половинку в жизни, мой ответ — отказаться от глупых ожиданий и правил общества.Узнайте о себе и узнайте, что вам нужно для успешных отношений. Надеюсь, ваш партнер поступит так же. А если ваш партнер еще не… научите его, подавая ему пример! Будьте их родственной душой, чтобы они могли стать вашими!

ПОДРОБНЕЕ:
Как быть более полезным партнером в трудные времена

Как найти свою половинку в жизни!

Как использовать свою интуицию, чтобы найти свою вторую половинку

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек воспринимает то, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне . ..

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для разъяснения сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

6 удивительных вещей, которые происходят, когда вы встречаете свою половинку

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

Установочный барьер

Языковой барьер

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Эмоциональный барьер

Культурный барьер

Гендерный барьер

Совет родственной души — 7 советов, как найти свою вторую половинку

Есть тонны теорий о родственных душах. Некоторые люди считают, что у вас всего , а одно , другие полагают, что у вас может быть несколько родственных душ (романтичных или нет), а есть те, кто предпочитает термин «близнецовое пламя» — который похож на родственную душу, но не совсем то же самое.

Независимо от того, во что вы верите, вы, возможно, думаете именно то, что думаю я: U ххх привет ?? Где ты, родственная душа ???

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Теперь, прежде чем вы ударите меня клише «когда вы знаете, вы знаете», я понимаю, что невозможно буквально спланировать время и дату встречи с вашим матчем. Но, как я вижу, у вас есть два варианта: вы можете сесть, расслабиться и предоставить это судьбе, или вы можете проявить инициативу и проявить это дерьмо самостоятельно.

Так как я тоже очень хочу найти LOML, я проконсультировался с некоторыми экспертами, которые посоветовали, как можно ускорить весь процесс «поиска родственной души». Ниже вы найдете руководство по подготовке к поиску родственной души:

1. Будьте собой (но на самом деле).

К вашему сведению: Вся суть родственной души в том, что они должны любить вас за вас, так как же вы должны их найти, если вы не являетесь собой? Эксперт по взаимоотношениям Джасбина Ахлувалия, основатель Intersections Match by Jasbina , советует: «Будьте беззастенчивы.Признайте, кто вы есть. Если вы не гордитесь какой-либо частью себя, дайте себе возможность улучшить эту часть. Если ты любишь тебя, твоя вторая половинка тоже будет любить ».

2. Не ищите совершенства.

Если вы четко представляете себе, какой должна быть ваша вторая половинка, вы, вероятно, упустите того человека, с которым должны быть. «Ваша вторая половинка обычно не та, которую вы себе представляли, а сущность любви, которая объединяет тело, которое отражает все ваши недостатки таким образом, что заставляет вас любить себя еще больше», — говорит сексолог Frenchie Davis , ведущий Обсуждение либидо . «Вы найдете свою вторую половинку в том, что считаете своими недостатками. Это будет человек, который восхищается тем, что вы боитесь любить в себе ».

3. Не торопитесь.

«Когда дело доходит до поиска своей второй половинки, помните, что нельзя торопиться», — говорит эксперт по свиданиям и отношениям Лаура Билотта. «Это может занять некоторое время, но когда наступит подходящий момент, все выровняется», — говорит она.

Если вы, наверное, самый нетерпеливый человек (привет, это я): «Будьте терпеливы и оставайтесь позитивными. .Найдите время, чтобы поработать над собой, подумайте о том, что вы ищете и что сделает вас счастливым. И если поиск «единственного» утомляет, не бойтесь сделать шаг назад, пока не будете готовы вернуться в игру свиданий, чтобы полностью погрузиться в нее. Вам нужно наслаждаться поездкой и верить, что ваша вторая половинка придет, когда вы будете готовы к ней ».

4. Разберитесь в себе.

Я не знаю, кому это нужно слышать, но найти свою вторую половинку не так просто, как Amazon Prime с доставкой секс-игрушек в вашу квартиру. Тренер по знакомствам Стеф Сафран советует вам «инвестировать во все сферы своей жизни». Это может выглядеть как активное участие в самообслуживании, тренировках, личном инвестировании в свои интересы и т. Д. Таким образом вы сможете больше узнать о себе, чтобы найти человека, который лучше всего подходит для вас.

Когда вы выставляете себя напоказ, помните: «Это нормально иметь серию неудачных свиданий, отсутствие свиданий или даже перерыв в свиданиях», — говорит Сафран. «Это нормально — просить совета, и также нормально не принимать все совет, который вы получите.Каждый должен понимать, что неудача — это часть того, как вы добиваетесь успеха, и что нет ничего плохого в том, чтобы быть одиноким и выглядеть ».

5. Не рассчитывайтесь.

Конечно, важно понимать и принимать недостатки других людей, но родственная душа должна быть вашей ~ эпической любовью ~, а это означает, что вы не можете торопиться или форсировать такое чувство с любым случайным человеком, с которым вы подходите. Трут.

Лицензированный семейный терапевт Мо А. Браун говорит: «Я призываю любого, кто хочет встретить свою вторую половинку, сделать одну простую вещь: встать перед зеркалом и узнать, кто вы есть на самом деле.То, кем вы являетесь в своей высшей форме, — это точная энергетическая подпись, которую вы ищете. «

6. Ищите того, кто принимает вас таким, какой вы есть.

Вы можете приложить усилия со своей стороны, но если другой человек не отвечает взаимностью, многого можно достичь.» Найдите того, кто уважает и принимает вы такими, какие вы есть, стремится понять вас, вашу точку зрения и чувства, и готов преодолеть ваши разногласия с уважением и компромиссом », — говорит эксперт по отношениям и автор книги First Comes Us: The Busy Couples Guide to Lasting Love Анита Хлипала .

«Найдите кого-то, кто привержен делу и готов делать всю работу, чтобы отношения работали. Отношения родственной души не существуют просто волшебным образом — они создаются намеренно », — говорит она.

7. Включайтесь в работу.

И, наконец, как только вы действительно поработали над поиском родственной души, пришло время приложить усилия для поддержания этих отношений. «Отношения процветают, когда вы вкладываете средства в понимание потребностей друг друга, одновременно признавая, что один человек не может удовлетворить все ваши потребности — физически, социально, практически или сексуально», — говорит Джесс О’Рейли, доктор философии.

«Чтобы стать родственными душами, необходимо открытое общение, которое продолжается и сводит к минимуму осуждение. Вам не обязательно иметь все общее, чтобы стать родственными душами, но если вы оба готовы приложить одинаковое количество усилий (время, общение, расширение зон комфорта), чтобы это сработало, вы можете обнаружить, что это облегчает процесс становления родственными душами ».

Хотите получать самые горячие позы для секса, самые смелые признания и самые горячие секреты прямо на свой почтовый ящик? Подпишитесь на нашу информационную рассылку о сексе как можно скорее.

Сайеда Хаула Саад Сайеда — автор журнала Cosmopolitan, который любит анализировать и улучшать то, как мы смотрим на секс как на способ свергнуть патриархат.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как найти свою вторую половинку, по словам свахи

В эпоху удобства и мгновенного удовлетворения найти свою вторую половинку — непростая задача (если это то, к чему вы стремитесь и во что верите).На самом деле, в сегодняшнем быстро меняющемся мире, возможно, определение вашего вечного партнера стало более сложной задачей, чем когда-либо. В эти времена подключений, возможно, лучше всего обратиться к традициям с помощью древнего искусства сватовства, которое веками практиковалось различными культурами на протяжении всей истории. И, к счастью, вам не нужна машина времени, чтобы найти одного из этих профессионалов; современные свахи могут рассказать вам, как найти свою вторую половинку здесь и сейчас.

Так что, если вы устали от приложений для знакомств и скучных первых свиданий и поняли, что в ваших кругах общения нет романтического потенциала, следите за обновлениями.Впереди три свата дают свои проверенные советы, как найти свою вторую половину — или просто проявить себя немного больше, если это больше для вас. От лучших мест для встречи с потенциальными партнерами до создания отличного первого впечатления (но, как они скажут вам, первое впечатление — это еще не все), эти гуру любви рассказывают, что работает, а что нет. Наконец, вы получите известие от нескольких клиентов, добившихся успеха благодаря советам их свахи. Если вы только что разочаровались в поиске «единственного», держитесь крепче — надежда еще есть.

Dia Dipasupil / Getty Images Entertainment / Getty Images

Знайте, где вы можете встретить его / ее

Чтобы констатировать очевидное, первый шаг к поиску своей второй половинки — это встретиться с ними, что может быть непросто, если вы в рутине те же социальные круги. Но, по словам чикагской свахи Бритни Смейек с правилом трех дней, хитрость заключается в том, чтобы искать возможности повсюду. «Всегда есть возможность найти свою вторую половинку где угодно, вам просто нужно набраться смелости, чтобы проявить себя», — говорит она.«Если вы видите кого-то, что вас интересует, подойдите и представьтесь. Что самое худшее, что может случиться?» По ее словам, одними из лучших мест для знакомства с потенциальными партнерами являются продуктовый магазин, парк для собак, общественный транспорт, «счастливый час» и живые мероприятия, такие как бейсбольные игры или концерты.

Келси Лорд, сваха по правилу трех дней из округа Ориндж, добавляет, что общие друзья или знакомые также могут связать вас с отличным потенциальным партнером. Она упоминает, что вы могли бы найти себе пару на работе, но предупреждает, что с этим нужно быть осторожным.«Это может быть непросто, — признает Лорд. «Как правило, лучше держаться подальше от ситуации, которая может усложнить ситуацию, если она не сработает. Но многие люди находят своих родственных душ на работе, потому что вы проводите большую часть своего времени с этим человеком или рядом с ним, и у вас есть достаточно времени, чтобы познакомиться с ними «. (Эй, у Джима и Пэм все получилось).

Решите, что вы хотите от другого значимого

Два десятилетия назад Лию Маккалоу, также известную как «Леди Фибро», соединили со своим мужем через сваху.По ее словам, поворотным моментом в ее жизни на свиданиях стало то, что ей стало ясно, чего она хочет. «Я думаю, что больше всего мне помогло то, когда я составил список характеристик, которые я хотел видеть в идеальном мужчине. Я поделился только его частью со свахой, но это было похоже на то, что я установил порядок во вселенной и он был специально подобран для меня «.

Одно предупреждение: не позволяйте составленному на заказ списку помешать вам дать кому-то шанс, если он не совсем соответствует требованиям. Но общие черты, касающиеся ваших ценностей и того, как вы хотите (нет, заслуживают ), — отличное место для начала.Смейек перечисляет некоторые признаки, которые она рекомендует своим клиентам искать в потенциальном партнере:

Хороший коммуникатор
Хороший слушатель
Открытый
Целеустремленный / амбициозный
Хорошее чувство юмора
Искренний / заботливый

Затем, есть «Три S». «Моя коллега, Девин Симон (старший свах, Нью-Йорк) придумала три вещи, которые женщины должны чувствовать в отношениях, — говорит Лорд. «Безопасный, особенный и сексуальный. Женщинам следует искать [партнера], который заставит их чувствовать себя таким образом.Это то, что действительно сделает вас счастливыми и довольными в долгосрочной перспективе ». Далее, — говорит Джулия Беккер, сваха, эксперт по свиданиям и тренер Hunting Maven:« При принятии решения о том, что не подлежит обсуждению, следует учитывать ваши ценности. Убедитесь, что он или она согласны с тем, что для вас наиболее важно ».

Dia Dipasupil / Getty Images Entertainment / Getty Images

Будьте осторожны с первыми впечатлениями

Хотя важно четко понимать, чего вы хотите, это в равной степени важно быть открытым.И когда дело доходит до первых впечатлений, эти любовные гуру соглашаются, что несовершенное впечатление — не всегда причина списывать кого-то со счетов. «Представления и первые свидания могут нервировать, и не всем хорошо удается под давлением», — отмечает Смиек. «Это печальная правда, что мы часто склонны судить о книге по ее обложке, вместо того, чтобы тратить время на чтение всех ее страниц. История каждого уникальна и сделала их такими, какими они являются сегодня».

«Многие люди ждут фейерверков и искр на первом свидании», — добавляет Лорд.»Исходя из моего опыта работы с большинством историй успеха наших клиентов, это не то, что обычно происходит. Я всегда рекомендую своим клиентам назначить им три свидания; по крайней мере, два, чтобы увидеть, начинают ли их чувства меняться по мере того, как они узнать этого человека. Вы были бы шокированы тем, сколько клиентов вернутся и поблагодариют меня, потому что они никогда бы не устроили этому человеку второе свидание, и теперь они находятся в вечных отношениях »

Ведите себя подлинно

«Честность очень важна на начальных этапах отношений», — отмечает Смейек.«Если вы нечестны на начальном этапе и потеряете доверие, вернуть его может быть сложно».

«Я думаю, самое важное, что вы можете сделать, — это показать, что вы готовы к отношениям, как эмоционально, так и морально», — продолжает Лорд. «Это означает открытие себя возможности любви. Люди тянутся к вам или отворачиваются от вас в зависимости от энергии, которую вы излучаете». Для этого она предлагает: «Всегда показывайте другому человеку, что вы позитивны / оптимистичны; [будьте] эмоционально доступными, никогда не говорите о бывших или других отношениях в начале свиданий; [демонстрируйте] отзывчивость и общение, вы хотите показать этому человеку, что они вам интересны, и лучший способ сделать это — быть отзывчивым и коммуникативным! »

Фрейзер Харрисон / Getty Images Entertainment / Getty Images

Советы от удачно подобранных пар

Врач Судзи Туммуру, Д.О. и Натан Гренцер, директор службы мастер-данных, встретили Смиека в январе 2018 года и в октябре поженились. Оглядываясь назад, оба признаются, что никогда бы не выбрали друг друга, если бы не поддержка их свахи.

«Хотя я сразу подумал, что Нейт был красивым и милым парнем, я очень беспокоился о различиях в нашем воспитании и культуре», — признается доктор Туммуру. «Когда я выразил эту обеспокоенность своей свахе, она действительно побудила меня сохранять непредвзятость и лучше узнать его.К пятому свиданию я знал, что у нас есть что-то особенное, и очень благодарен за ее советы и руководство. «Мораль этой (любовной) истории?« Сохраняйте непредвзятость и будьте честны с собой в том, что вы ищете », — советует Доктор Туммуру.

У клиентки Беккера больше истории о «любви с первого взгляда», но урок, который она усвоила, заключался в том, что, прежде чем найти свою вторую половинку, она должна была отпустить прошлое. перерыв в свиданиях после моих последних отношений с кем-то, [который], как я узнала, не был тем человеком, которым я была, — объясняет она.«Заживление заняло много времени». Но когда она меньше всего этого ожидала, Беккер позвонил и сказал, что, возможно, нашла идеальную пару. Хотя сначала она колебалась, она согласилась пойти на свидание, и они сразу же поладили. «Я был совершенно поражен после первого свидания. Я даже не думал, что можно встретить кого-то настолько идеального для меня».

Год спустя они все еще вместе. Клиентка говорит, что ее ключом к успеху было «исправить свое прошлое и дать кому-то шанс без каких-либо предвзятых представлений или ожиданий, что это не сработает.Наконец, она дает короткий, но приятный совет: «Рискуйте. Оставьте прошлое позади. Сохраняйте позитивный настрой ».

Как найти свою вторую половинку (с фотографиями)

Об этой статье

Соавторы:

Тренер знакомств

Соавтором этой статьи является Maria Avgitidis. Мария Авгитидис — генеральный директор и сватовство Agape Match, службы сватовства, базирующейся в Нью-Йорке.За более чем десять лет она успешно объединила четыре поколения семейных традиций сватовства с современной психологией взаимоотношений и методами поиска, чтобы гарантировать, что ее профессиональная клиентура познакомится с идеальным партнером. Мария и Агапе Матч были представлены в The New York Times, The Financial Times, Fast Company, CNN, Esquire, Elle, Reuters, Vice и Thrillist. Эта статья была просмотрена 2 248 565 раз (а).

Соавторы: 100

Обновлено: 20 февраля 2021 г.

Просмотры: 2,248,565

Краткое содержание статьиX

Чтобы найти свою вторую половинку, попробуйте расширить свою социальную сеть, присоединившись к группе встреч, волонтерство или устроив званый обед, что поможет вам найти больше потенциальных свиданий.Вам также следует составить список черт, которые вы ищете в партнере, чтобы вы могли находить людей, с которыми хотите встречаться. Когда вы встречаетесь с новыми знакомыми, обязательно улыбайтесь и смейтесь, поскольку открытый язык тела помогает привлечь людей. Начав встречаться с кем-то, подумайте, станут ли они хорошим партнером на всю жизнь. Просто убедитесь, что вы непредвзято относитесь к этому, поскольку иногда бывает трудно сказать, какие качества вам нравятся, а какие нет. Помните, что, вероятно, для вас найдется не один человек, поэтому не беспокойтесь о поиске идеального человека.Чтобы узнать, как превратить потенциальную родственную душу в родственную душу на всю жизнь, читайте дальше!

Печать
Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 2 248 565 раз.

Психология наконец-то раскрывает ответ на вопрос о поиске родственной души

У всех нас, социальных существ, есть глубокое и глубинное желание найти того одного идеального человека, с которым можно провести остаток наших дней. Когда вы встречаетесь с этим человеком, вы чувствуете неконтролируемое влечение к нему и нелогичное чувство близости.Как будто вы знаете этого человека всю жизнь, а может быть, и всю жизнь. Как бы вы это ни называли, фильмы и сериалы романтизировали феномен, известный как родственная душа. Но что мы действительно знаем об идеальном партнере или идеальном партнере? Психология, наконец, проливает свет на тайну, которая скрывает в себе столько сердец и умов по всему миру, в попытке понять, что на самом деле делает двух людей совместимыми для отношений.

Проблема с совместимостью

Сайтов знакомств, таких как OkCupid.com или chemistry.com хвастаются своими подробными личностными тестами и утверждают, что кто-то с похожими ответами на вопросы в их тестах может найти идеального партнера.

Это звучит очень привлекательно по многим причинам. Во-первых, естественно, вы хотите быть с кем-то, кто разделяет те же ценности, что и вы, и, возможно, даже с кем-то, кто любит такие же занятия, как скалолазание. Во-вторых, логично искать другого человека, который тоже хочет вырастить детей и когда-нибудь создать семью.Наконец, мы, социальные существа, испытываем такое стремление к любви, что убеждаем себя практически во всем, чтобы заполнить пустоты в наших сердцах.

Все эти причины создают весьма убедительные аргументы в пользу сайтов совместимости, но насколько хорошо и как долго действительно длятся отношения с похожими интересами и причудами?

Доктор Тед Хадсон из Техасского университета провел лонгитюдное исследование пар, состоящих в браке в течение многих лет, и в своем исследовании он обнаружил кое-что весьма удивительное.Доктор Хадсон объясняет: «Мои исследования показывают, что нет никакой разницы в объективной совместимости между несчастными и счастливыми парами».

Доктор Хадсон продолжил, что пары, которые чувствуют удовлетворение и тепло в своих отношениях, сказали, что совместимость для них не проблема. Фактически, они сказали, что именно они заставили отношения работать, а не совместимость их личностей. Но когда несчастных пар спросили, что они думают о совместимости, все они ответили, что совместимость чрезвычайно важна для брака.К сожалению, они не думали, что совместимы со своей второй половинкой. Доктор Хадсон объясняет, что когда несчастные пары сказали: «Мы несовместимы», они на самом деле имели в виду: «Мы не очень хорошо ладим».

Вот где возникает проблема совместимости — всякий недовольный, естественно, винит в этом видимость совместимости. Они не понимают и не понимают, что успешные отношения не зависят от того, насколько вы похожи друг на друга, а зависит от силы воли и желания остаться в отношениях.

Это можно наблюдать в браках по договоренности, где они, как правило, длятся дольше и более счастливы в отношениях, согласно международным исследованиям счастья. Продолжаются ли такие браки по договоренности дольше, потому что у них нет возможности развода, как в Соединенных Штатах? Конечно, нет, потому что они предпочитают оставаться преданными и не ищут «что-то лучшее» или кого-то, что им больше подходит.

Профессор социологии Стэнфордского университета Майкл Дж.Розенфельд объясняет, что браки по договоренности не сильно отличаются от любовных отношений, которые существуют в западном мире. Наибольшая разница в наших культурах. Американцы ценят автономию больше всего на свете — они хотят свободы выбора, с кем они хотят быть. Однако чаще всего мы застреваем в бесконечной петле, сознательно и бессознательно рассматривая кого-то еще, когда в наших собственных отношениях что-то не так. И здесь в игру вступает иллюзия совместимости.

В поисках спутника жизни с

Итак, мы знаем, что построение отношений с кем-то зависит от вас и другого человека. Это не имеет более или менее никакого отношения к совместимости. Но если мы не можем полагаться на экзамены на совместимость или какую-то стандартную форму тестирования, чтобы найти своего идеального партнера, то как нам это сделать?

Доктор Джон Готтман, основатель Института Готтмана в Сиэтле, сказал, что показатели личности не способны по-настоящему предсказать продолжительность или успех отношений.Готтман обнаружил, что пары, которые сосредотачивают свою энергию на совместном построении чего-то значимого в своей жизни (например, открывают совместный бизнес), как правило, живут дольше всех. То, как пара взаимодействует, — это единственный, наиболее фундаментальный аспект создания успешных отношений. Это означает, что не , кто вы или , что вы делаете , что продлит или поможет вам найти идеального партнера. Это то, как вы разговариваете друг с другом, насколько хорошо вы ладите и как вместе продвигаетесь во времени.

Джон Готтман сказал, что ваш партнер должен поддерживать ваши жизненные мечты.Они должны уважать вас, восхищаться вами и уважать вас. Сейчас это звучит идеально, но когда вы действительно думаете о том, как вы всегда хотели, чтобы к вам относились, первостепенное значение имеет тот, кто искренне верит в ваше величие.

Не думайте, что все дело в том, как мы смотрим друг на друга; однако во многом связь, которую вы чувствуете с другим человеком, носит эмоциональный характер. Поэтому вы должны уметь отвечать друг другу, когда вам что-то нужно. Или, как сказал Джон Готтман: «Ваш партнер обращается к вам с таким же энтузиазмом? Вам нужно задавать вопросы и постоянно обновлять знания друг о друге.”

Последние мысли о родственной душе

Если вы действительно ищете любви и хотите найти того человека, с которым вы сможете провести остаток своей жизни, помните, что именно ВЫ создаете совместимость. Не существует волшебной формулы или идеального алгоритма для установления плодотворных отношений с другим человеком. Да, вам нужно найти другого человека привлекательным, взглянуть на него снизу вверх и почувствовать сильное чувство близости, но это всего лишь небольшой кусок пирога, который составляет здоровые и длительные отношения.

Итак, в следующий раз, когда вы заметите кого-то, кто привлекает ваше внимание и заставляет ваши ученики расширяться от интереса и энтузиазма, обратите внимание на то, видят ли они мечту, которую вы представляли для своей жизни.