Как найти мужчину для серьезных отношений после 30 советы психолога: Где найти свою любовь. Советы психологов —

eHarmony.com

Присоединяйтесь к eHarmony сегодня, чтобы найти своего человека. (объявление)

4.

Исцели свои раны

Свидания в возрасте 30 лет могут означать, что у вас есть своя доля обид в прошлых отношениях. Джексон рекомендует обратиться к психотерапевту за помощью в преодолении стойких травм и гноящихся ран. «Если вы не вылечитесь, вы начнете циклически проходить через отношения», — заявляет она.

Мойо добавляет: «Поймите и примите, что раны следуют за вами. Любой неразрешенный эмоциональный багаж может спроецироваться на вашего следующего партнера и разрушить ваши шансы на успешные отношения».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Обращайте внимание на тенденции

К тому времени, когда вам исполнится 30 лет, у вас, вероятно, будет достаточно данных, чтобы распознать закономерности в вашей личной жизни. По словам Мойо, эти тенденции что-то значат. Если тенденция положительная, постарайтесь воссоздать эти обстоятельства. Например, если вам больше всего везет на свиданиях, когда вы инициируете первый контакт, чаще берите на себя инициативу! Если вы заметили негативную тенденцию, например, постоянное появление призраков, рассмотрите причину. Подумайте, чему вы можете научиться из этого, и какие элементы присутствуют в каждом сценарии. Затем вы можете внести необходимые коррективы, чтобы привести в порядок ваш корабль свиданий.

6.

Бросьте игры

Не попадайтесь в игровые ловушки. Джексон призывает отказаться от такой тактики, как ожидание звонка или сообщения через три дня после свидания. «Если хочешь протянуть руку, протяни руку», — говорит она. «Если вы хотите пригласить кого-то на свидание, просто сделайте это. Вот в чем дело: отказ не причинит такой боли, потому что вы проделали работу, чтобы исцелить себя, и понимаете, что это происходит в жизни, и с вами все будет в порядке. .» Теперь все сертифицированные взрослые — самое время ходить на свидания.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Четко объясните, чего вы хотите

Мы часто не решаемся открыто и честно говорить о том, чего хотим, опасаясь кого-то отпугнуть. Тем не менее, озвучивать свои намерения следует на раннем этапе знакомства. «Вот в чем дело, — говорит Джексон. «Если вы встречаетесь с намерением, в надежде жениться, завести детей и т. д., озвучьте это с самого начала. дата. Тем не менее, говорите о свиданиях намерения «.

Открытое желание чего-то серьезного естественным образом избавит вас от свиданий, которые просто хотят повеселиться. Прямолинейный диалог также поможет вам избежать неловких ситуаций позже, когда вы будете искать что-то непринужденное. Если ваша откровенность отпугивает кого-то, чем раньше, тем лучше.

8.

Узнай свою финансовую натуру

В 30 лет финансовые соображения становятся гораздо более важными, чем они могли быть в молодые годы, говорит Мойо. Финансовые проблемы в отношениях также являются одной из самых частых причин разводов. Он предлагает задать себе вопросы о своей так называемой денежной личности». Например: Вы рассматриваете деньги как силу, статус, безопасность или ресурс, которым можно наслаждаться? Крайне важно встречаться с людьми, которые относятся к деньгам так же, как и вы, если вы надеетесь на серьезные отношения.0003

9.

Поймите свой стиль привязанности

Moyo также рекомендует изучить свой стиль привязанности, чтобы понять, почему вы делаете то, что делаете во время свиданий и в отношениях. Чем лучше вы поймете себя, тем легче будет помочь потенциальному партнеру понять вас. Кроме того, вы можете работать над устранением любых барьеров, мешающих вам здоровой романтической привязанности. Не бойтесь углубляться в самосознание.

10.

Прекратите встречаться с людьми из-за их потенциала

Иногда мы продолжаем встречаться с кем-то, потому что верим, что он станет отличным партнером однажды , будь то когда он менее напряжен, или когда он, наконец, получит работу, или когда он научится меньше защищаться. Некоторые психологи называют это созданием фантазийных связей. «У вас нет волшебной палочки, чтобы кого-то исправить», — заявляет Мойо. «Скорее всего, если кто-то был таким в течение последних 30 лет, вы не измените его. Испытайте отношения сейчас, а не в будущем».

11.

Отточите свои коммуникативные навыки

Расширенное общение должно быть одним из основных различий между свиданиями в 20 и 30 лет. Джексон говорит, что эффективное общение может помочь избавиться от предположений и убедиться, что вы и ваши партнеры согласны друг с другом. Практикуйтесь в полном выражении своих мыслей.

12.

Будьте открытыми

Убедитесь, что вы не подходите к свиданиям с закрытыми глазами. Джексон говорит, что некоторые люди могут так зацикливаться на поиске кого-то, кто соответствует их заранее определенному «типу», что они упускают идеального партнера. Не ограничивайте свой пул знакомств кучей поверхностных требований, таких как «высокий и красивый».

13.

Не полагайтесь исключительно на приложения для знакомств

Хотя приложения для знакомств являются отличным источником новых знакомств, Джексон говорит, что нельзя бояться выйти из своей зоны комфорта. Дата вне вашей коробки. Посещайте общественные собрания и будьте готовы встречаться с людьми из разных сред. Она даже предлагает попробовать свидания вслепую. Вашего будущего партнера может не быть в приложении.

14.

Забудьте о гендерных ролях

По словам Джексона, гендерные роли и гендерные правила являются основным источником игры в свиданиях. Если вы зациклены на том, кто что должен делать, это может привести к тому, что вы попытаетесь манипулировать ситуацией и другим человеком. Свидания превращаются в соревнование, в котором проигрывают оба человека.

15.

Помните, что знакомства не всегда связаны с женитьбой

Иногда, особенно под давлением, которое вы можете испытывать в свои 30 лет, вы можете хотеть быть влюбленным так сильно, что вы создаете это там, где это невозможно. т существует. «Было бы прекрасно найти и и пожениться, но это не всегда происходит», — говорит Мойо. Он упоминает о том, что нужно быть осторожным, чтобы не навлечь на себя разочарование. Процесс может занять больше времени, чем вам хотелось бы, или пойти не так, как вы надеетесь. Не принимайте мышление «жениться или разориться». Позвольте свиданиям продолжать быть забавным опытом обучения.

Навигация по многогранному миру свиданий в 30 лет может показаться ошеломляющей. Просто помните, что в этом возрасте процесс не усложняется. Просто убедитесь, что ваша жизнь на свиданиях развивается с течением времени так же, как и вы.

СВЯЗАННЫЕ: Лучшие приложения для знакомств в 2022 году, основанные на том, чего вы хотите коллега, хочет порекомендовать клиента. Едва слова сорвались с губ Голдман, как ее коллега прогремела в ответ.

«Если это еще одна незамужняя женщина за 30, которая хочет выйти замуж, — возмущался второй психотерапевт, — даже не думайте об этом».

Описание точно соответствовало действительности, и коллега Голдман совершенно ясно дала понять, что ей не нужно добавлять еще одного искателя мужа в список своих клиентов. Они согласились, что это была своего рода эпидемия, попытка придать смысл одиночному статусу. Никогда не состоявшие в браке и давно не разведенные, все больше одиноких женщин обращаются со своими потрясениями к психологам и психиатрам.

«Это действительно явление нашей эпохи», — сказала психолог из Лос-Анджелеса Аннет Бэран. «Я подозреваю, что подавляющее большинство практики любого психотерапевта — может быть, две трети чьей-либо практики — это одинокие женщины, у которых есть проблемы в отношениях».

Взгляд на шансы

Чтобы объяснить эту тенденцию, специалисты в области психического здоровья ссылаются на сообщения СМИ, в которых подчеркивается так называемая нехватка мужчин и говорится о якобы удручающих шансах выйти замуж для женщин старше 30 лет. Йельские социологи и экономист из Гарварда, например, утверждали, что только 20% белых женщин с высшим образованием, достигших 30-летнего возраста, не выйдя замуж, могут сделать это. После 35 лет этот показатель снижается до 5%. Исследователи говорят, что среди тех, кому за 40, «вероятно, 1%» вступит в брак.

С тех пор другие социологи поставили под сомнение результаты, подчеркнув, что данные Бюро переписи населения показывают, что уровень брачности в стране фактически увеличивается с 1980 года. 1984 г. — значительное изменение в языке демографов. Число браков высокообразованных женщин в возрасте от 27 до 39 лет, как показывают цифры, увеличилось в период с 1970 по 1980 год, когда уровень брачности среди населения в целом снижался.

Но цифры — слабое утешение для женщин, которые чувствуют себя невольными игроками в какой-то великой игре «Старая дева» от побережья до побережья и которые разделяют коллективное чувство ужаса перед перспективами замужества.

Список общих элементов

Специалисты в области психического здоровья указывают на некоторые общие элементы среди этих женщин-клиентов: очень успешная карьера, высокие доходы и, часто, семейное прошлое, почти вычурное по своей сложности. Но они не могут точно определить патологию, характерную для этих женщин, соглашаясь только с тем, что это вызывает серьезную озабоченность.

«Таких случаев становится все больше и больше, — сказал Кеннет Драк, психолог, работающий с одинокими мужчинами и женщинами в Сан-Диего. По его словам, незамужняя женщина старше 30 лет «приходит, потому что думает, что что-то не так. У нее есть подспудное чувство неудачи, ноющее подозрение, что, возможно, она где-то промахнулась. Дело в том, что у нее нет отношений. Она не член семьи.

«Она говорит: «Если со мной что-то не так, измени меня», — сказал Драк.

Сам вопрос был подвергнут анализу этой осенью, когда нью-йоркский психоаналитик Дженис Либерман представила доклад «Вопросы психоаналитического лечения одиноких женщин старше 30 лет» на ежегодной конференции Американской психологической ассоциации. Либерман писал: «Эти женщины обращаются за лечением, чтобы лучше понять себя и то, почему они не смогли вступить в «стабильные отношения с мужчиной», то есть выйти замуж. Обычно это аффектированное слово «брак» не используется на первых сеансах. «Быть ​​одиноким» иногда упоминается как существующая проблема, но чаще всего это упоминается после того, как прошло несколько сеансов. . . .

«Случайность проявления проблемы, — продолжил Либерман, — противоречит тому факту, что многие из этих пациентов приносят на лечение скрытую цель: — найти мужа ».

Конечно, проблема замешательства, если не прямого дискомфорта, по поводу семейного положения касается не только женщин этого возраста.

мужчин, которые приходят и говорят, что хотят жену и семью».

Но традиционно женщины обращались за психологической помощью гораздо чаще, чем мужчины. Мужчины вообще реже обращаются к психологу, а когда обращаются, вопросы, которые они задают, могут быть совершенно другого характера. Они могут жаловаться на трудности в поддержании отношений, но их направленность, скорее всего, будет резко отличаться от направленности их сверстниц женского пола.

Как заметил Драк, «Хотя у мужчин могут быть некоторые из тех же проблем, нет тысячи книг о женщинах, которые ненавидят мужчин, или о мужчинах, которые любят слишком сильно».

Нет образца для подражания

Для Карлы, 38-летнего сотрудника фонда в Бостоне: «Вот в чем проблема: у меня нет образца для подражания. Старый образец для подражания — это мать — пример для подражания, когда вырастешь, выйдешь замуж и заведешь детей. Что я сделал, так это пошел в аспирантуру и стал цитатой, нецитируемым успехом в моей научной области. Я иду в абсолютно темном направлении. Меня никто не направляет, нет образца для подражания для женщины, у которой есть череда отношений, но не замужество.

«Многие женщины ищут терапию для этого, — сказала она, — чтобы они могли поставить свои собственные цели. Я думаю, что мы все сталкиваемся со старыми путями, с одной стороны, и с неизвестным, с другой».

Карла сказала, что еженедельно посещает своего терапевта, «потому что я хочу дойти до того момента, когда смогу заботиться о себе». Но иногда, сказала она, «мне кажется, что ты идешь к терапевту и просто платишь ему за то, чтобы он был твоим приятелем».

Она хотела бы выйти замуж, и хотя ее детородные дни сочтены, Карла сказала, что все еще думает о детях. Но реалии брачного рынка не внушают ей оптимизма. «Жизнь — это просто свободное падение, это действительно так», — сказала Карла. «Я полагаю, что единственная страховка, которая у вас есть, — это, знаете ли, ваша ИРА».

Кровавый в окопах

Ее стенания знакомы Пьеру Морнеллу из Mill Valley. «Я вижу много женщин, которые добились успеха в окопах, и они окровавлены. У них есть право сказать: «Это все, что есть?»»

Морнелл, член клинического факультета Калифорнийского университета в Сан-Франциско и автор книг «Слава Богу, сегодня понедельник» (Bantam, 1985) и «Пассивные мужчины, Дикие женщины» (Simon & Schuster, 1979), говорят, что одинокие женщины, проходящие терапию, часто выражают потребность в семье, в детях. «Независимо от того, связано ли это с эстрогеном и прогестероном или это реальность, что вы были в окопах, вы окровавлены и избиты, есть что-то довольно глубокое с точки зрения генов и желания лелеять и растить детей, и иметь более спокойную жизнь». , более простая жизнь или просто уход с (профессионального) поля боя».

Практически неизведанная, эта психоэмоциональная территория среднего возраста, мужского и женского, также запутана и запутана, сказал Морнелл. «То, о чем вы говорите, — это верхушка очень сложного айсберга, который, я знаю, я не совсем понимаю».

В частности, среди пациентов женского пола Морнелл часто сталкивается с рядом симптомов: плохой концентрацией внимания; есть или пить слишком много; нарушение сна; общий голубой взгляд на мир. В совокупности симптоматика указывает на депрессию. «Когда вы начинаете изучать историю, — сказал Морнелл, — люди или отсутствие мужчин являются одним из аспектов этой истории».

«Не в том кабинете»

Но эта проблема, по его словам, редко бывает причиной того, что они вообще отправляются в кабинет терапевта. «Если бы кто-нибудь пришел ко мне и сказал, что хочет найти мужчину, я бы сказал, что вы не в том офисе». В любом случае, сказал Морнелл во время лечения, «я думаю, вы очень быстро переходите к вопросу о том, как мне найти мужчину, и касаетесь того, какие мужчины там были и, следовательно, каких вы хотите. ”

Среди многих успешных женщин, которых он лечил, «одна тема, которая часто возникает, — сказал Морнелл, — это то, что у них часто были отцы-алкоголики. Они выросли, учась быть идеальными, успешными, контролировать ситуацию. Контроль становится важной темой, потому что кто-то в семье вышел из-под контроля.

«Это становится очень сложным, — сказал он, — по мере того, как вы сводите это с влечения к недоступным мужчинам к тому, что вы можете контролировать. И в любых хороших отношениях той или иной стороне в какой-то момент придется отказаться от контроля».

В различных формах контроль является проблемой, которая часто возникает в психотерапии. Дженис Либерман полагает, что незамужних женщин, недовольных своим статусом, контрольный вопрос может сбить с толку.

«Если со мной что-то не так, я могу это изменить, и это поддается контролю», — сказал Либерман. «Если это существует, и вы не можете это изменить, то это не поддается контролю». Фактическая нехватка доступных мужчин, считает она, не поддается контролю.

Ближайшая соломинка

Женщины впадают в отчаяние, сказал Либерман, хватаясь за ближайшую доступную мужскую соломинку. «Вы слышали о женщине, которая переезжает в квартиру и встречает парня по соседству?» она спросила. Мужчина спокойно рассказывает своему новому соседу о своем грязном прошлом грабителя банков, убийцы, казнокрада и уклоняющегося от уплаты налогов. «Так, — говорит она, — вы одиноки?»

Среди женщин, стремящихся к удовлетворительным отношениям, гигантский бестселлер Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» (Tarcher Press), похоже, вызвал общенациональный резонанс. кисть огонь. В любой вечер недели женщины по всей стране собираются в домах, классах, церковных залах, чтобы изучить явление чрезмерной — и того, что они называют зависимостью — любви.

Хотя она немного адаптировала этот термин, назвав свои группы «Женщины, которые слишком много дают», психотерапевт из Эрмоса-Бич Мирна Миллер теперь насчитывает более 50 таких женщин, которые встречаются в еженедельных и двухнедельных группах. Недавно она заполнила класс школы для взрослых на Манхэттен-Бич 23 женщинами (и одним мужчиной), стремящимися понять явление «слишком многого», стремящимися построить прочные отношения. «У меня никогда не было явки неделя за неделей, как сейчас», — сказал Миллер. «Это стало почти как движение».

Психотерапевт из Санта-Барбары Норвуд с осторожностью относится к распространению групп, якобы вдохновленных ее книгой. «В книге много неправильного понимания», — сказала она. «Есть терапевты, которые проводят занятия, где суть в том, как найти мужчину, и речь не об этом». По ее словам, книга Норвуд, как и большая часть ее практики, в первую очередь касается «женщин, состоящих в отношениях с мужчинами, вызывающими зависимость».

Тем не менее, Норвуд никоим образом не оспаривает страдание, даже отчаяние и отчаяние, которое посылает этих женщин на такие сборища. «Мы ищем отношения так же, как раньше люди стремились к религии», — сказала она. «Ирония судьбы в том, что женщины, у которых нет мужчины, думают, что все было бы хорошо, если бы он у них был, и наоборот».

В книге «Слишком много женщин» (Sage Publications, 1983), которую он написал в соавторстве со своей покойной женой Марсией Гутентаг, профессор психологии и образования Хьюстонского университета Пол Секорд обратил внимание на «тот факт, что соотношение полов резко изменилось. в Соединенных Штатах с 1960 по 1970 год, от достаточного количества мужчин до неадекватного предложения».

«Брачное сжатие»

Он приписывает это явление тому, что он называет «брачным стеснением», или тому факту, что женщины склонны выходить замуж за мужчин на несколько лет старше их. По мере того, как число разводов росло, а рождаемость падала, эта практика продолжалась, и в так называемой «подходящей» категории оставалось меньше мужчин. Стремительный рост доходов еще больше сузил брачный выбор для этих женщин, поскольку та же самая традиция, которая оправдывает право мужчины выбирать партнера с более низким социальным и экономическим статусом, по существу запрещает женщине делать то же самое.

Согласно тезису Секорда о соотношении полов, «при избытке мужчин отношения между мужчинами и женщинами сильно различаются. Мужчины ухаживают за женщинами и готовы взять на себя долгосрочные обязательства. Женщины также склонны довольствоваться супружеской ролью, и у вас есть моральная традиция, выражающая строгие санкции против таких вещей, как прелюбодеяние или добрачный секс, особенно для женщин».

Но избыток женщин, по его словам, означает, что «все меняется. Мужчины, как правило, имеют более альтернативные отношения с женщинами. Они менее склонны брать на себя обязательства перед женщинами и более склонны к более высокому уровню разводов».

По мнению психолога из Лос-Анджелеса Аннет Бэран, избыток женщин — не единственный аспект баланса между мужчиной и женщиной, который в наши дни вышел из равновесия. «У нас есть целое поколение мужчин, которые хотели остаться мальчиками, которые не хотели брать на себя ответственность быть мужчинами. Подростковый возраст у мужчин, я думаю, раньше длился до 30 лет. Теперь он длится до 40». В то же время, по ее словам, «у вас есть женщины, которые научились заботиться о себе и, по сути, стали мужчинами. Детали не подходят. Он стал перекошенным».

Этот сдвиг в ожиданиях и развитии стал еще одной жертвой в продолжающемся противостоянии полов, сказал Бэран. «Я думаю, что что-то происходит, когда женщина становится эмансипированной, независимой взрослой, когда она учится заботиться о себе. Если ей удается это сделать, то она далеко не так терпима и не принимает никаких отношений. Она так легко не успокоится.

«Дело не в том, что они не хотят вступать в брак, — говорит Мелоди Андерсон, психотерапевт, занимающийся частной практикой в ​​Нью-Йорке и в Манхэттенском ресурсном центре для женщин среднего возраста и пожилых женщин. «Дело в том, что они не хотят выходить замуж за мужчин, которые все еще воспитаны в вере в то, что главная роль женщин состоит в том, чтобы обеспечивать их, мужчин, их эмоциональными потребностями.

«Женщины хотят выйти замуж за равных», — сказала она. «Они не хотят жениться на сыновьях».

Эти же женщины, по словам Андерсон, «ожидают большего, потому что они не такие зависимые взрослые, похожие на детей».

Командирский призрак

Тем не менее, могущественные мифы и сильное обусловливание сохраняются. Роль жены и матери — Гарриет Нельсон, миссис Америка — является властным призраком для женщин, родившихся до 1955 года. Бэран вспомнил одну клиентку, преуспевающую профессионалку, которая одновременно мучилась и радовалась замужеству своей младшей сестры. . «Она романтик, — сказал Бэран о своей клиентке, — но то, что она хочет, должно соответствовать всем видам мифологии Ladies Home Journal, которые не существуют для нее».

Возможно, она и отвергла эти домашние варианты, сказал психотерапевт, но все же испытывает по ним ностальгию.

Брак, однако, не может быть золотым на конце радуги. Напротив, говорит Розалинда Барнетт, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Вестоне, штат Массачусетс, и соруководитель проекта «Жизни женщин» в колледже Уэлсли: «Все предположение о том, что если вы женаты, вы счастливы, очевидно, откровенно смешно. Посмотрите на всех женщин, которые выходят из брака».

Не сбрасывая со счетов женщин, которые хотят поговорить о недостатке мужских отношений в их жизни, Барнетт переориентирует вопрос. «Если вы ищете кого-то, кто поможет вам выздороветь, вы на ложном пути. Ни один мужчина не заставит вас чувствовать себя целостной.

«Если они собираются использовать терапию здоровым образом, — сказал Барнетт, — им нужно научиться принимать то, что у них есть, и максимально использовать это. Если ты постоянно смотришь на поиски того, чего у тебя нет, если ты закладываешь настоящее на будущее, то сегодняшний день не имеет значения».

Барнетт добавил: «У меня много одиноких женщин, которые говорят, что никогда не были счастливее, чем сегодня. Они сделали это с помощью терапии».

Психотерапевт Дайана Адиле Киршнер, содиректор Института комплексной семейной терапии в Спринг-Хаусе, штат Пенсильвания, говорит, что ее незамужние клиентки «сильно мотивированы» и приезжают на работу даже из Бостона и Нью-Йорка, чтобы пройти курс лечения.

— Это женщины со степенью магистра и доктора наук, — сказала она. «Они юристы, женщины, работающие на уровне управления в корпорациях, и у них все хорошо. На этом этапе своей жизни они могли меньше заботиться о карьере. Они не хотят слышать о продвижении».

Многие, по словам Киршнера, «выбрали карьеру, а затем развернулись и обнаружили, что у них нет подходящих мужчин, и они не развили определенные навыки и возможности, чтобы преследовать мужчин и связываться с ними».

Возвращение к традиционным ценностям

Киршнер фокусирует свое лечение в контексте культурных норм. «Мы возвращаемся к традиционной системе ценностей, — сказала она, — и в то же время я действительно верю, что в определенной степени существует реальное биологически обоснованное стремление к воспроизводству и так далее». Изучая истории своих клиентов, она сказала: «Как правило, вы обнаруживаете, что с психологической точки зрения что-то не так».

Во время терапии она стремится к «корректирующим отношениям» или «восстановлению родителей», что включает в себя домашнюю работу, указания и пример для подражания от женщин, совмещающих брак и карьеру. Киршнер также концентрируется на уверенности в себе, качество, которое, как она утверждает, «восходит к более раннему программированию в семье. У этих женщин его нет. Они могут уверенно справляться с трудными деловыми взаимоотношениями, они могут быть блестящими в зале суда, и если вы поместите их в социальную ситуацию с мужчиной, они будут в абсолютном ужасе». Она даже прибегает к таким интерсексуальным штучкам, как «устанавливать зрительный контакт с мужчинами».

Киршнер настроен оптимистично. Она подчеркивает, что «реальность такова, что по статистике мужчин очень и очень мало», но добавляет: «другая сторона этого в том, что они есть».

Дженис Либерман менее оптимистична. «Вы должны понимать, что это иголка в стоге сена», — сказал нью-йоркский психоаналитик. «Если вы продолжите застревать в сене, тогда вы не сможете продолжать».

Ее статья для Американской психологической ассоциации. прямо столкнулась с этим вопросом, а затем упрекнула некоторых представителей ее профессии в том, что они не смогли адекватно признать это состояние. Либерман писал: «Нехватка мужчин — это факт, который обычно отрицается обществом и психоаналитиками. Я считаю, что это отрицание стимулирует трудности с самооценкой у одиноких женщин».

В своем нью-йоркском офисе Либерман еще более настойчива. «Меня так тошнит от всей этой чепухи «Умные женщины, глупый выбор». Терапевты возвращают это этим женщинам. Они говорят, что это твоя вина, ты делаешь неправильный выбор». В самом деле, по словам Либерман, «один терапевт даже сказал мне: «Если я признаю нехватку мужчин, мои пациенты откажутся от терапии». свиданий и спаривания в середине жизни. «Мы склонны отрицать неприятные вещи, — сказала она. «Если люди умирают в возрасте 80 лет, это ужасно, но мы можем это принять. Мы не приемлем тот факт, что красивые, яркие женщины могут быть очень опечалены тем, что они никогда не найдут кого-то. Это противоречит фундаментальной части нашей культуры: обещанию, которое мы все дали, что вы найдете кого-то».

Нет волшебных палочек

К ужасу незамужней женщины, которая хотела бы получить рецепт, будь то для мужа или для счастливой жизни в одиночестве, волшебный эликсир не существует. «Терапия — это катализатор, но определенно не панацея», — сказала жена Кена Друка и его коллега-психотерапевт Карен Драк. «Ни у одного терапевта нет волшебной палочки в кармане. Вы должны изменить себя. Вы не можете просить терапевта сделать это.

«Терапия — это много работы», — добавила она. «Если вы действительно хотите что-то изменить, вам потребуется много времени, чтобы понять, что в основном сделало вас таким, какой вы есть».

По мере того, как мужчины и женщины обращаются к терапевтам, чтобы помочь им понять или изменить свой одинокий статус, психотерапевты также сталкиваются с новыми требованиями. Пьер Морнелл сказал: «Сегодня терапевт определенно берет на себя роль, которую он не предполагал».

В настоящее время речь идет о лабиринте. «Я могу задать все вопросы, — написала Дженис Либерман в своей статье о лечении одиноких женщин старше 30 лет. — У меня нет ответов».

«Никто не может быть уверен, чем это закончится для мужчин и женщин», — сказал Морнелл.