Как сказать мужу, что наш брак закончился?
Здравствуйте Миу!
Я благодарна за возможность написать вам в вопрос-ответ, мне действительно не хватает взгляда со стороны на ситуацию. Это длинная история, спасибо если прочитаете и скажете свое мнение, и спасибо комментаторам)
Я замужем почти 6 лет, мы познакомились в мед институте. Я как раз заканчивала учебу, а мужу оставалось еще 3 года. Мы учились в европейской стране, и планировали после окончания работать в америке или в европе. Поэтому мы поженились в америке, одни, планируя что я останусь там и буду сдавать на американскую лицензию и начинать работать пока он доучивается. Буквально через неделю после свадьбы я узнала что беременна, и надо сказать сильно запаниковала. Муж уезжал обратно на учебу и устраиваться одной в чужой стране с животом, а потом и с младенцем, мне показалось невозможным. Поэтому я вернулась в ту страну где жили мои родители. Там я устроилась на работу и работала до родов.
Параллельно я учила немецкий, решив что америка далеко, а в германию много рейсов если что. И выучила!
Когда сыну было 4 месяца мы переехали в германию и я сдала экзамены и начала работать. Муж вернулся на учебу и приезжал каждые 2 месяца. Ребенка пришлось отдавать няньке, но она оказалась таким счастьем, мы до сих пор дружим как сестры, я ни капли не жалею. Я начала нормально зарабатывать и даже смогла содержать мужа (до этого это делала его мама). Так прошло 2 года. Потом родилась дочка и муж закончил учебу. И я решила что возвращаться я с декрета на старую работу не буду, а буду искать место покруче. Нашла, мы переехали и я начала работать когда дочке было 4 месяца, а сыну соответственно 2,4. Муж сидел с детьми, потому что в большом городе садик найти не так легко, но через 4 месяца мы таки пристроили обоих в ясли. И муж пошел на курсы немецкого… это было 3 года назад. С тех пор я сменила еще одно место работы, продвинулась еще дальше вперед, мы переехали еще раз, дети пошли уже в нормальный сад с 7 до 4, а муж все еще не начал работать.
Когда он закончил учебу он получил в наследство хорошую сумму, но завремя его безработицы она растаяла, хоть я старалась растянуть ее как могла, мечтая купить на эти деньги дом. Наши отношения портились с каждым днем, мы отдалялись. Мы не ругались, я просто замыкалась. Мне было неудобно попрекать его чистотой или тем что он не готовит, мы жили в постоянной грязи потому что мне было противно за ним убирать. Я рассказывала ему какие то поверхностные истории с работы и замыкалась все дальше. Секс пропал с рождения дочки. Он набрал вес около 40 килограмм. И все это было так тухло и так обычно что я как то даже не видела проблемы. 3 года он учил язык и не работал. А потом мы поругались и я скачала тиндер. И это стало моим развлечением, я флиртовала и ходила на свидания. Дальше ничего не происходило, я просто подкуривала таким образом. А потом я познакомилась с А. Он был в процессе развода, но мы сразу обозначили все границы. И влюбились как дети. Очень долго все обходилось даже без постели, нам просто бло интересно говорить друг с другом.
Ну и в конце концов я изменила мужу с ним. Это продолжалось почти пол года, но мужа это совершенно не колебало, он все так же сидел дома и играл в плейстешн. И я решила что надо что то менять. Перед новым годом я сказала ему что так продолжается не может и он должен хоть что то сделать. Он решил вернуться к своей маме и там учить немецкий чтобы не отвлеуаться на детей и быт. Нуок. Он улетел в рождество оставив мне перед отлетом свое обручальное кольцо.
С тех пор мы общаемся каждый день исключительно о детях, когда он хочет он звонит им по видео, я посылаю фотографии. Один раз он даже расчувствовался и перевел нам денег (видимо от мамы, он не работает все еще). Про наши отношения мы не говорили ни разу. Когда только начался коронавирус, со всеми возможными ограничениями, он предложил мне приехать, но я отказалась. Он всегда говорил что ради меня он отказался от своей карьеры и от всего что он любит и я не хотела чтобы это возвращение потом обернулость тоже его жертвой. Как врач я все равно работаю, дети ходят в сад и для нас мало что поменялось.
И тут я поняла что я просто не хочу чтоб он приезжал. Никогда. Что мне без него очень хорошо, я не такая дерганная, со всем справляюсь. И дома у меня стало чисто и дети нормально присмотренные и работа идет. И я не знаю как ему это сказать. Мне так стыдно что я пользовалась его деньгами и что он сидел с детьми когда мне надо было, и что он никуда не продвинулся. И особенно мне жалко что я никогда не скандалила и не говорила ему ничего, я сама дала этому всему так запуститься. Видимо сейчас он понял что то то не так потому что сейчас он шлет мне сердечки и признания в любви и обещания, а я перевожу разговор на детей. Мне действительно жаль что я не могу этому всему радоваться и хотеть чтоб он приехал и чтоб мы были семьей, но это просто уже поздно. Мне уже не надо.
С А. У нас потихоньку все продвигается, но я действительно не хочу с ним общего быта. Я хочу развестись, купить одна дом и жить с детьми в свое удовольствие. А муж пусть делает что хочет, контакт с детьми я никогда не ограничу, да и я не конфликтная, я всегда уступлю если ему что то надо будет.
Единственное но- я хочу остаться в Германии. Не только из за А, но и потому что тут много плюсов и для детей и для меня. Ну и из за А, че уж там. Мне хорошо с ним, хоть я и понимаю что это потому что у нас такие отношения — только то что в удовольствие. Но ведь это держится почти год, значит как то работает?
И вот теперь после всего этого потока сознания — почему я не могу решиться сказать мужу что не хочу с ним больше жить? И как это вообще делается?
спасибо за ответ, если можно анонимно
***
Здравствуйте!
Похоже, что вы все решили. вы четко описали все свои чувства. Возвращения мужа вам не хочется. Семейные отношения умерли давно. Вы давно заняты своими делами, строите свою жизнь и карьеру. И без мужа она выглядит лучше — вам хорошо, вам всего хватает, дома чисто, жизнь идет. И даже любимый мужчина появился. К слову — то, что вы не хотите с новым мужчиной съезжаться — вообще не проблема. В Германии, как я уже писала, гостевые браки очень популярны. Особенно, если уже есть дети, и не надо их растить вместе.
И если у каждого достаточно денег на свое собственное жилье. Можно прекрасно состоять в серьезных отношениях, общаться сколько угодно, проводить вместе время, иногда ночевать друг у друга, или вместе куда-то ездить, и при этом чтобы каждый оставался при своей жизни.
Более того, многим так больше нравится, если есть дети из предыдущих браков. Остаются жить с ними, а остальное все «отдельно».
И вообще — у вас есть работа, дети пристроены, страну вы себе выбрали и освоились в ней, все хорошо. Осталось сказать мужу, что вы больше не хотите с ним быть?
Вы написали, что вас терзает чувство вины. По описанию видно, что он принял активное участие в формировании этого чувства. Вот это все «я принес свою жизнь в жертву твоей карьере» — это очень дешевое и банальное манипуляторство! Все тут — взрослые люди, все были свободны и делали, что хотели. Вы ему не мешали ни в чем, ничего не требовали. Если бы он хотел заниматься карьерой, он бы занимался. Вы прекрасно научились пристраивать детей, так, чтобы можно было работать.
Плюс-минус пара месяцев, в которые это не работало. Но мы тут, если я правильно поняла, говорим о последних шести годах! Шесть лет! За все это время он так и не состоялся и не пошел на работу и не сделал карьеру. Они, при этом, врач? (Если вы познакомились в мед. институте?) В таком развитии событий точно «виноват» только он сам. И может быть даже слово «виноват» не подходит. Он жил, как хотел, как считал нужным, и как ему было удобно, и получил результат. Предположительно результат его теперь не устраивает. (Хотя, кто знает, может быть его и сейчас все устраивает, если бы только не люди вокруг, у которых какая-то другая картина мира.) В общем — он взрослый человек, и все это полностью находится в его ответственности.
Вы сами-то вдумайтесь: все это время вы вообще были с двумя детьми, и в новой стране, и сами нашли время и возможности сделать карьеру, сколько считаете нужным. И что меша ло то же самое сделать ему? В то время, как со всех сторон кричат, что мужчинам это еще легче, потому что их больше в этим поддерживают со всех сторон.
И вы пишете, что вы в это время пользовались его деньгами. Ну так и он вашими деньгами и ресурсами пользовался. У вас в это время была общая жизнь. Общая семья, общие дети, на минуточку. Это нормально, что в такой ситуации люди и вкладываются вместе. А что, если бы он все это время не наследство свое тратил, а носил бы домой зарплату, и вы бы ее вместе тратили — у вас были бы другие чувства по этому поводу?
Вообще, об этом вопросе вы можете не волноваться. Вот увидите — как начнете судиться и разводиться, он еще затребует с вас алименты! И если не повезет — он их еще получит, на максимум три года! Думаю, что самое позднее на этой стадии у вас резко пропадет чувство вины. Ну и вообще. Вы будете разводиться (наверное) по немецким законам, и ваше имущество суд разделит по-честному, исходя из местных законов, вот и узнаете, кто кому что по факту должен. И все все заплатят…
Кстати, я на этом месте задумалась — а каких стран вы граждане? И по каким законам вас разводить-то будут? Интересно стало, не исключено, что на этой почве разовьется еще отдельный триллер.
Но, это — отдельная песня. С которой вы явно еще натерпитесь. А говорят о таких вещах — прямо вот так и говорят. Или пишут. Знаешь, я давно уже ничего не хочу, не могу, мне без тебя лучше. Для меня наш брак себя исчерпал, я хочу развода. Почему так трудно это сказать? Понятно, почему. вы свои кадры знаете. Сейчас только «запахло паленым». а он уже начал (вдруг) сердечки слать и в любви клясться. При этом ранее не вызывал у вас ощущения, что сильно вас любит. Т.е. он испугался, он не хочет терять своего положения. Ему удобно и приятно жить у вас за пазухой. И он не хочет остаться один, и отвечать за свою жизнь один. Поэтому вы чуете и знаете, что он будет сопротивляться разводу. Что, когда вы это озвучите, на вас вывалится новая лавина манипуляций. (Он явно умеет и будет этим пользоваться.) Он найдет кучу аргументов, чтобы вызывать у вас еще больше чувства вины. И вы, наверное, со временем включите голову, и разберетесь, что все его претензии — придуманные и не очень выдерживают критику.
Но мы так устроены, что сначала на нас такое действует, и нам становится жалко и виновато. И это неприятно, стресс большой. Вы этот весь стресс предчувствуете, и вам не хочется. Я вас понимаю.
Думаю, вам будет легче, если вы сделаете две вещи: во-первых — подготовитесь к тому, что будте много нытья, давления на жалость и манипуляций. И настроитесь на то, чтобы не очень в этом участвовать, и не очень давать ему в этом развернуться. Выслушайте один раз. Не отвечайте сразу. Поостыньте, проанализируйте все претензии, потом аргументированно на них ответьте. Скажите, что не собираетесь препятствовать его общению с детьми, но сами хотите развода. А потом — больше не вступайте в огромные дискуссии. Дальше можно сказать. что вы все сказали и на все ответили, и еще новыми кругами это все обсуждать не хотите. Так можно оградить себя от ста повторений этой дискуссии, по каждому кругу с нарастающими эмоциями.
А второе — сами себе представьте результат. Вот вы все это пройдете, и ьудет у вас новая жизнь, которую вы хотите.
У меня был очень трудный развод. Но мной руководило только вот это — что я видела, к чему иду. Что я хотела освободиться от ситуации, которая меня тяготит, и хотела новой жизни. И понимала, что когда-то это закончится, и начнется новая спокойная жизнь, которой я хочу. И тут действует правило «раньше сядешь — раньше выйдешь» — чем раньше возьметесь, тем скорее придете к результату. Это тоже помогает начать и потом дальше двигать этот «проект».
Я знаю, что будет много неприятного по дороге. Могу вам тольк пожелать пережить этот развод с минимальными потерями. И чтобы он затянулся не на максимальный срок. И удачи вам в вашей новой жизни.
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-семья
Как сказать мужу, что хочу ребенка? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 2 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте, у меня такой вопрос.
Я замужем уже два года. У меня прекрасный муж, все хорошо. Но только нет детей. Потому что мы изначально говорили с мужем о том, что надо сначала закончить учебу (мы поженились на втором курсе).
Это казалось правильным решением, а сейчас у меня ощущение какой-то неправильности этой ситуации. Как-будто мы пустоцветы какие-то… У нас все хорошо, живем не богато, но хватает, а главное — любим друг друга очень сильно. Мне кажется, что этой любви слишком много на нас двоих что ли, что именно в такой момент должны появляться дети… Но я не знаю, как об этом заговорить. Вроде, у нас очень доверительные отношения, но тут не знаю, как начать даже…
Ответ психолога:
отвечает магистрант факультета психологии РПУ Туманян Евгения
Здравствуйте! Ваш, такой серьёзный и важный, вопрос вызывает радость. Ведь появление желания рождения детей — это одно из самых сокровенных и глубоких переживаний для человека. Но принятие решения зависит от двоих.
И так хочется, чтобы это желание совпало, чтобы оно было совместно-раздельным с нашим близким человеком. Чтобы оно отзывалось в душе мужа, будущего отца, той же радостью и любовью, что и у будущей мамы. Давайте попробуем разобраться, что происходит, почему Вы не знаете, как возобновить с мужем разговор о детях. Что мешает Вам открыться?
Вы пишете о том, что желание родить ребеночка для Вас очень, очень важно! Когда нам предстоит открыться другому человеку, даже самому любимому, в сокровенных мечтах, мы становимся особенно уязвимыми. Если нет уверенности в том, что это желание будет всецело разделено, нередко рождаются тревога и страх, что с нашим важным и дорогим сердцу переживанием могут не так поступить, им могут пренебречь. Меньше всего мы готовы к подобному от самых близких людей, поэтому пытаемся защититься, впадаем в ступор, как бы притормаживаем. И одновременно нам очень не хочется задеть чувства любимого человека.
Из того, как Вы описываете ваши отношения можно понять, что вы очень близки с мужем, вы любите и доверяете друг другу.
Таить в себе такое желание, почти так же сложно, как и начать говорить о нем. Можно попробовать начать подготовку с себя. Найти внутри себя, в вашем сердце и душе, безопасное место для Вашего прекрасного желания. Поселить его там, убедиться, что там его никто не сможет потревожить, не сможет его расстроить или вспугнуть. Этот простой ход поможет Вам справиться с тревогой тогда, когда начнется разговор. Даст внутреннее спокойствие, что все будет хорошо, так или иначе.
Думаю, деликатнее всего начать такой разговор со слов любви, с того, что Вам этот разговор важен, и поэтому так непросто его начинать. Так Вы поможете Вашему супругу настроиться на мягкий и откровенный лад. Это очень важно, если Вы с мужем сможете выйти на новый уровень отношений, чтобы на семейном совете попробовать снова, вместе, пересмотреть однажды принятое решение.
Желаю Вам душевного спокойствия, а вашей семье процветания и укрепления взаимопонимания!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Как поговорить с мужем о том, что вы несчастливы
«Я больше не счастлив». Глоток. Может быть страшно подумать о том, как поговорить с мужем о том, что он несчастен. Как он ответит? Принесет ли это пользу?
Вот почему так много женщин, которые говорят, что чувствуют себя недооцененными, незамеченными, напряженными и заброшенными, до сих пор сидят в тишине. Они делают все возможное, просто надеясь, что что-то изменится. Если вы поищите в Интернете, как поговорить с мужем о том, что вы несчастливы, вы, вероятно, найдете советы о том, как подать на развод. Но это не единственный ответ. Вот 5 способов вести этот трудный разговор.
Расскажите о своих чувствах.
Очень легко указать на его недостатки или обвинить его в своих чувствах, но сосредоточьтесь на своих чувствах. Вместо того, чтобы говорить: «Мне одиноко, потому что ты выходишь после работы», просто скажите: «Мне одиноко». Вместо «Я устал, потому что должен делать все для детей, а ты храпишь», просто скажите: «Я устал».
Когда вы обвиняете своего мужа, он, естественно, занимает оборонительную позицию, и вы хотите, чтобы он вас услышал.
Неловко просто делиться своими эмоциями, но если ваш муж заботится о вас, он захочет знать, почему вы так себя чувствуете. Это эффективный способ начать разговор.
Говорите о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы не хотите.
Когда вы говорите ему, что вы хотите изменить, просто переходите к делу. Не оглядывайся назад. С нетерпением жду. Если вы скажете ему, что чувствуете себя одиноко, и он спросит, почему, у вас может возникнуть соблазн ответить: «Потому что ты работаешь весь день, а потом спишь в кресле. Ты не разговариваешь со мной, а я хочу поговорить и снова почувствовать себя парой».
Вместо этого постарайтесь избавиться от обвинений и сосредоточьтесь на том, чего вы хотите. «Я чувствую себя одиноким, потому что хочу видеть тебя чаще и проводить с тобой больше времени. Я тебя люблю.»
Признайте свой страх.
Не бойся быть уязвимым из-за своих страхов.
Вы можете поделиться своими опасениями по поводу того, почему вы все держите в себе: «Я боюсь, что если я скажу это, вы подумаете, что я хочу развода, или что вы закроетесь». Или опасения по поводу того, что у тебя на сердце: «Я боюсь того, что будет, когда дети уйдут из дома».
Напомните ему, что вы полны решимости и полны надежд.
Мы с мужем подрались в день его рождения. Мы ходили по кругу, не делая никакого прогресса. Я сказал: «Ты бросаешь меня из-за этого?» Он сказал нет. Конечно, нет.» Я сказал: «Хорошо. Я тоже не оставлю тебя». Сразу изменилось наше отношение. Напоминание себе о нашей приверженности нашему браку было перезагрузкой, в которой мы нуждались. Еще важнее, чем сказать мужу, что вы несчастны, сказать ему, что вы твердо намерены заставить его работать.
Признайте, что вы тоже готовы работать над этим.
Немного здесь имеет большое значение. Признание того, что у вас есть области, в которых вы можете быть более внимательным или любящим, покажет ему, что вы не ищете, чтобы он решил проблему самостоятельно.
Покажите ему, что вы команда, сказав: «Я сожалею о том, что сделал тебе больно. Пожалуйста, скажите мне, что вам нужно от меня, потому что я готов работать над этим». Затем дайте ему время, чтобы переварить то, что вы сказали, и попросите продолжения: «Можем ли мы взять день, чтобы подумать об этом, а затем вернуться вместе, чтобы поговорить?»
У вас когда-нибудь был такой разговор с мужем? Как прошло?
Как сказать мужу, что ваш брак расторгнут
Вы сделали домашнее задание. После долгих размышлений вы понимаете не только то, как вы попали внутрь, но и то, что единственный выход — это выход. Ваш брак зашел в тупик, и вы должны сообщить ему об этом.
Наконец. Страшный момент, к которому вы готовились, настал. Это время для «разговора», когда вы говорите ему, что все кончено. Это будет неловко, неприятно, но это нужно сделать. Нет никакого способа обойти это.
Вы должны быть уверены, что готовы и способны пройти через это. Сейчас не время все портить.
Так что найдите время, чтобы сосредоточиться и собраться с безмятежностью и силой, которые вам обязательно понадобятся.
Это было для меня самым трудным. Я боялась сказать своему бывшему мужу, что закончила, и боялась ночи слез и одиночества, которая неизбежно последует за разговором. Некуда идти и не с кем быть, я вообще избегал этого.
Но однажды ночью он перерыл мою машину и нашел заявление о разводе, которое я спрятала под водительским сиденьем. Больше не было возможности избежать этого. Были слезы, был ком в горле, но я преодолел это и сказал свою правду. Просто так. И я проспал всю ночь. Я преодолел ужасное чувство одиночества. И я не умер. Я действительно почувствовал облегчение.
Вы не можете ставить хореографию, ставить или репетировать свою выходную речь. Вы не можете отсчитывать время с точностью швейцарских часов. Но вы должны быть готовы к этому моменту и, если вы заранее не выбрали условия, вы должны быть готовы воспользоваться возможностью, когда она появится.
Если вам повезет, он даст вам возможность — заняться тем неприемлемым поведением, которое вы терпеть не можете, или, так сказать, бросить последнюю каплю. Если вы предпочитаете контролировать ситуацию, вы можете выбрать удобное для вас время и место.
Этот разговор очень важен. Это ваш шанс, наконец, сказать свое слово. Это первый шаг к вашему освобождению, который задает тон вашему разводу.
Ниже приведены некоторые рекомендации, которые помогут вам подготовиться к выходу с достоинством и уравновешенностью:
Будьте готовы
Я не могу переоценить, насколько важно быть морально готовым к этому судьбоносному шагу. Несмотря на то, что сценария этого сложного разговора нет, его все равно нужно продумать заранее. Если вы не попали в эту ситуацию в неподходящий момент, стоит потратить время и усилия на внутреннюю работу, изучить варианты и почувствовать себя способным сделать этот шаг правильно, прежде чем отправиться в путешествие по разводу.
Будьте сосредоточены и безмятежны
Потратьте некоторое время на успокоение ума и визуализируйте, как вы говорите уверенно и без колебаний. Знайте, что вы хотите сказать.
Решите заранее, чего вы хотите добиться от разговора
Вы хотите, чтобы он съехал? Вы нашли место для проживания? У вас есть адвокат? Вы не знаете, как он отреагирует, поэтому ждите неожиданного.
Будь чутким
Это сложная штука. Вы скажете любви всей своей жизни, что больше не хотите быть с ним. Это ранит тебя, я знаю, и ему тоже будет больно. Вот почему во имя любви, которую вы когда-то испытывали друг к другу, очень важно быть чувствительным к его чувствам, независимо от того, насколько грубым он был с вами во время ваших отношений.
Чтобы расторгнуть ваш брак, необходимо найти тонкий баланс между уважением к себе и добротой. Как и в любой сфере вашей жизни, применение золотого правила поможет вам задать тон вашей разлуке или, по крайней мере, создаст хорошую карму.
Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы поменялись ролями? Вдобавок к неизбежному чувству отторжения, хотели бы вы, чтобы на вас обрушились унижения и обвинения?
Как бы заманчиво — или как бы ни было правдой — сейчас не время говорить своему мужу, что вы ненавидите его внутренности, что вас отталкивает его пивной живот или что его мать — величайшая ведьма на планете.
Хотя это может стать кульминацией многолетних страданий, а признание может показаться катарсисом, выплескивание всего этого без фильтров может иметь неприятные последствия и сразу же создать жаждущего мести противника, решившего превратить ваш развод в ад.
Это настраивает вас на неудачу и отдаляет вас от ваших настоящих целей: свободы и самореализации.
В духе мирного урегулирования сообщите новости так, чтобы это было продуктивно. Это не то, что вы делаете на стикере, перед друзьями или семьей (особенно детьми) или в разгар горячего спора.
Выберите тихое, безопасное место, где вы сможете поговорить наедине и без помех.
Избегайте публичных сцен, которые могут вызвать смущение или привести к эскалации.
Будьте прямыми и искренними, но не двусмысленными. Он должен понять, что вы тщательно обдумывали уход и что это не то, что вы делаете по прихоти.
Сделайте свою речь короткой, приятной и по существу. Придерживайтесь фактов и избегайте редакционных статей, как бы заманчиво это ни было.
Помните, что ему может понадобиться время, чтобы переварить
Посмотрим правде в глаза. Мужчины могут быть невежественны. Каким бы одиозным ни было его поведение, ваш муж мог этого не предвидеть. Разве это не одна из причин, по которой вы уходите от него?
Знакомый мужчина рассказал моему нынешнему мужу, что после пятерых детей и 25 лет брака его жена «однажды проснулась и решила, что больше не хочет быть замужем». И он в это поверил! И мой муж тоже поверил! Ставлю доллары на пончики, что знаки были налицо, и что жена говорила этому дураку, что он вел себя придурком — в течение предыдущих 25 лет!
Точно так же ваш муж может не ожидать или не понимать вашего жгучего желания сбежать с корабля.
Возможно, вы застали его врасплох. Он может ответить оправданиями или обвинениями.
Сейчас не время делать око за око. Выслушайте его, но дайте понять, что вы приняли решение, и дайте ему возможность обдумать новость. Как только вы сообщите ему о своем решении, вы можете возобновить разговор, когда вы оба будете спокойны и готовы начать разбираться в следующих шагах.
Будьте терпеливы к себе
Вы также должны быть добры к себе и быть готовыми к тому, что вы испытаете горе. Позвольте себе удивиться своим чувствам. Вас может одолеть печаль или сильное чувство облегчения.
Оставайтесь со своими чувствами и не осуждайте их. Не убегайте от своих чувств и избегайте соблазна прикрыть их отвлекающими факторами. Их тоже нужно обработать. После этого у вас будет время принять меры.
Готовы ли вы к примирению?
Пусть он выразится кратко, но твердо скажет, что вы приняли решение. Не давайте ему надежды, если перспективы на примирение отсутствуют.
Если вы готовы к примирению, измерьте ему температуру и дождитесь ответа. Если он поднимет этот вопрос, вы можете мысленно составить список своих требований и дать понять, что на меньшее вы не согласитесь.
Опять же, вы должны четко понимать, что вам нужно, чтобы быть счастливым в отношениях, прежде чем начать этот разговор.
Что вам нужно от него, чтобы остаться в браке? Это консультирование? Больше помощи по дому? Больше поддержки? Конец невнимательному, вредному поведению? Больше пространства? Вернитесь к своей рабочей тетради и просмотрите свой список необходимых отношений.
Дайте ему разумный срок, чтобы собраться. Вы не хотите тратить свою жизнь на безнадежные отношения. Дайте ему понять, что вы готовы попробовать еще раз, если он выполнит свою часть работы.
Следите за призом: Freedom
Может, он и был отъявленным негодяем, но сейчас не время быть ему равным. Этот разговор положит начало бракоразводному процессу.
Следите за призом и всегда помните, что вы хотите начать свою жизнь с чистого листа. И для этого в ваших же интересах выполнить работу как можно эффективнее. Вы хотите подготовить почву для того, что, как вы надеетесь, будет сердечным и уважительным процессом.
Помни — он переживет это
Это тяжело, я знаю, и вам может быть даже немного жаль этого дурака. Но суть в том, что он, в конце концов, преодолеет это. Рано или поздно.
Не корите себя и не оставайтесь в ловушке несчастливого брака, потому что он начинает вести себя жалко. Время лечит все раны.
Прежде всего: будьте в безопасности
Оставаться в безопасности в нестабильной ситуации — ваша главная задача.
Будьте рассудительны. Если у вашего мужа проблемы с психическим здоровьем, если он агрессивен или вы боитесь, что он станет агрессивным, примите меры предосторожности.
Разговаривайте в безопасном месте, а не в машине или в уединенном месте.
Избегайте мест, где у него будет доступ к оружию, такому как ножи, инструменты или огнестрельное оружие.
Держитесь подальше от верхней части лестницы и комнат, не имеющих доступа к внешнему выходу, на случай, если вам понадобится бежать.
И не бойтесь звать на помощь, если считаете, что вам угрожает опасность. Держите под рукой мобильный телефон и номер телефона отделения полиции.
Расставание — самый опасный этап в оскорбительных отношениях. Заранее спланируйте безопасный побег и позаботьтесь о том, чтобы друзья или члены семьи были готовы помочь вам или остаться с вами.
Прежде чем начинать этот деликатный разговор, поговорите с терапевтом и получите профессиональный совет. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также может помочь вам спланировать безопасный побег.
Теперь, когда вы сбросили D-бомбу, дайте грибовидному облаку осесть и дайте себе возможность собраться, прежде чем продолжить свое путешествие.
Это сообщение в блоге было отредактировано и взято с разрешения Решите дилемму развода: вы оставляете своего мужа или публикуете его на Craigslist? (Дом Ковентина, 2018) Соня Фронтера.
