Как избавиться от мыслей о любимом человеке: «Как перестать думать о любимом человеке постоянно (это не ‘несчастная’ любовь)?» — Яндекс Кью

Как перестать думать о человеке

Оглавление

1. Почему приходит решение забыть любимого человека
2. Шаг 1: проанализировать прошедший опыт
3. Шаг 2: попрощаться с любимым человеком
4. Шаг 3: поверить, что все лучшее впереди
5. Шаг 4: тщательно планировать каждый день
6. Как перестать любить человека, с которым приходится видеться каждый день

Как перестать думать о человеке, которого любишь? Стоит ли это делать? Если ваши чувства начали приносить больше слез и печали, чем радости и счастья, то, конечно же, стоит. И не надо считать это какой-то невыполнимой задачей. Человек сам является хозяином своих чувств и эмоций, поэтому все в ваших руках. Вы будете думать о любимом человеке до тех пор, пока сами этого хотите.

Почему приходит решение забыть любимого человека

Настоящая любовь на самом деле является светлым чувством. Даже если нет взаимности, она изменяет человека в лучшую сторону: ему хочется измениться, стать прекрасным в глазах возлюбленного. От встреч с любимым сердце начинает стучать чаще, жизнь начинает наполняться особенным смыслом. Ни одна интимная близость не будет столь прекрасной и возбуждающей, как с любимым человеком. Даже если нет взаимности, то любовь может быть прекрасна. После нее рождаются прекрасные стихи, песни, картины и другие произведения искусства.

Шаг 1: проанализировать прошедший опыт

Скорее всего, вы влюблены не в первый раз. Вспомните, сколько времени отняли осознание чувств, их развитие и угасание. Что помогло вам избавиться от мыслей о любимом человеке в прошлый раз? Большинство людей вспоминает: после разрыва отношений приходится страдать очень долгое время. А сейчас подумайте: стоило ли столько месяцев страдать, тратить время на слезы, вместо того чтобы заняться собой? Почему вы думаете, что больше не влюбитесь?

Чаще всего, когда человек страдает, он испытывает обиду. Он думает о том, почему его не любят, его обманули, любимый выбрал другого человека. Он постоянно вспоминает лучшие моменты в жизни с любимым: первый поцелуй, свидание, совместные переживания. Ему кажется, что такого человека он уже не встретит и таких эмоций больше не испытает. Ему кажется, что никто его больше не полюбит, ни с кем не будет так хорошо. Это и делает его мысли связанными с объектом страсти. Осознав это, можно переходить к следующему этапу.

Шаг 2: попрощаться с любимым человеком

Вы пережили несчастную любовь либо отношения, которые печально закончились. Однако если вы вспомните, то поймете, что в ваших отношениях было не только плохое, но и хорошее. Постарайтесь вспомнить все. Лучше будет, если вы напишете всю свою историю любви в тетради. Отдельно отметьте все то, за что вы благодарны этому человеку (например, с ним чувствовали себя счастливым, только он понимал в трудные минуты и т. д.). Выпишите все обиды, которые испытывали к этому человеку. Внимательно перечитайте все и запишите причины, из-за которых вам необходимо вычеркнуть этого человека из своей жизни (страдания не дают сосредоточиться на учебе, работе, мешают воспитанию детей, любимый постоянно изменяет и т. д.). Подумайте, какой могла бы быть ваша жизнь, если бы вы перестали страдать.

Соберите в коробку все вещи, которые напоминают о любимом, тетрадь с историей любви и спрячьте в подвал или закопайте. Осознайте, что этот этап вашей жизни закончен. Как бы ни было печально, но пора прощаться и начинать жить дальше.

Шаг 3: поверить, что все лучшее впереди

Вспомните, как вам грустно было оканчивать школу, институт. Позади остались интересное общение с друзьями, привычные аудитории. Но впоследствии вы нашли новую работу, других интересных друзей и знакомых, научились жить в новых условиях. Поймите, что, распрощавшись со своей несчастной любовью, вы наконец-то получите шанс встретить того человека, с которым будете абсолютно счастливы.

Однако не стоит сразу бросаться в новые отношения. Пока раны окончательно не затянулись, можно и нужно много общаться. Но не стоит сразу же искать замену бывшему любимому. Это приведет к непрерывным сравнениям и разочарованиям. Не стоит также пользоваться чувствами других людей, чтобы залечить свою боль. Это несправедливо и может затянуть вас в отношения, которые вам вовсе не нужны.

Не стоит идеализировать бывшего возлюбленного. Не стоит считать, что он единственный и неповторимый возлюбленный в вашей жизни. Это очень большая ошибка. В мире живет огромное количество людей, с которыми вы сможете создать идеальную пару. Не стоит торопиться и заниматься активными поисками. Достаточно увеличить круг своего общения, начать вести более активный образ жизни, и в скором времени вы познакомитесь с человеком, интересным вам, к которому у вас появятся чувства.

Шаг 4: тщательно планировать каждый день

Время на печали и страдания есть только у незанятых людей. Не сосредоточивайтесь на своих эмоциях и переживаниях. Обязательно занимайтесь спортом: он помогает выработать гормоны счастья. Для того чтобы вернуть душевное равновесие, может помочь йога. Чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции, займитесь восточными танцами.

Обязательно занимайтесь активным отдыхом: ходите в походы, на пикники, запишитесь в бассейн. Только активный образ жизни поможет наполнить мир вокруг новыми красками и эмоциями. Если все свободное время вы будете проводить дома наедине со своими грустными мыслями, на то, чтобы забыть свою любовь, понадобится очень много времени. Готовы ли вы несколько лет предаваться печальным размышлениям? Стоит ли это того? Через некоторое время вы можете разочароваться в любимом и будете жалеть, что столько времени посвятили ему.

Бывают ситуации, когда особенно тяжело позабыть любимого, так как он живет рядом (либо вы работаете вместе) и постоянно показывается на глаза. Особенно плохо, когда этот человек постоянно напоминает вам об отношениях, которые были. Например, если человек женат, то ему довольно удобно иметь жену и любовницу, но вас это не устраивает. Из-за этого вы и решаете все прекратить.

Если у вас подобная ситуация, постарайтесь увидеть в человеке не только достоинства, но и недостатки. Сыграйте на его трусливости, скажите, что если он не перестанет вас преследовать, то все расскажите его жене. Объясните, что вам нужно двигаться дальше и строить свою жизнь. Ни в коем случае вы не должны испытывать недостаток общения, иначе, почувствовав одиночество, вы вновь решитесь вернуть прошлое. Не думать о человеке могут помочь различные игры, путешествия, решение насущных проблем. Начните читать увлекательный роман, который отвлечет вас от грустных мыслей.

Когда возникают мысли о любимом, сразу постарайтесь вспомнить те моменты в ваших отношениях, которые были вам очень неприятны.

С помощью этого несложного упражнения вы в скором времени и вовсе не захотите думать о человеке.

Постарайтесь придумать себе новый образ (не бедного страдальца, а счастливого красивого человека). Каждый день занимайтесь совершенствованием себя. Можете сделать новую прическу, обновить гардероб, сделайте ремонт в своей комнате либо просто поменяйте декор. Это поможет вам осознать, что ваша жизнь уже совсем другая.

Прекратите всяческое обсуждение своего бывшего любимого со знакомыми и друзьями. Попросите их самих не упоминать его в разговорах. Можно на время прекратить встречаться с теми людьми, с которыми вы общались вместе с любимым человеком. Такие встречи будут напоминать вам о ваших потерях и создавать ощущение одиночества.

Чаще балуйте себя: готовьте новые блюда, покупайте красивые вещи. Постарайтесь преобразить все вокруг себя, сделать так, как вам нравится. Утром не ленитесь: включайте любимую музыку, готовьте себе кофе по любимому рецепту. Всю нереализованную любовь перенаправьте на себя и близких, тех, кто с вами рядом

.

Поймите, что перестать любить человека полностью у вас не получится (если это была сильная и настоящая любовь). В течение жизни мы любим многих людей, но это не означает, что мы должны постоянно страдать и вспоминать каждого из них. Это ваше прошлое, почерпните для себя основные выводы, которые вы вынесли из пережитого опыта. Проанализируйте, почему так все сложилось, и старайтесь никогда не повторять своих ошибок.

Определите, какие качества в любимом человеке причинили вам особую боль и старайтесь избегать отношений с похожими людьми. Нарисуйте образно портрет своего идеального партнера, подумайте, какими качествами он должен обладать, и обращайте внимание именно на людей, которые похожи на ваш идеал, а не на тех, кто более яркий и сам выбирает вас. Если вы будете следовать этим несложным советам, то совсем скоро почувствуете себя счастливым человеком.

Похожие записи:

что делать, если вы не уверены в своем партнере?

Никаких сомнений: что делать, если вы не уверены в своем партнере?

ПсихологияПодписаться

Group 7Created with Sketch.

Сомневаться — это нормально, мы делаем это почти каждый день, по разным поводам, но когда сомнения пробираются в отношения, история любви начинает все больше напоминать психологический триллер. Кто-то старается не замечать этого, а кто-то предпочитает сразу отстраняться при малейшей неуверенности в партнере. Рассказываем, откуда берутся сомнения и что с ними делать.

Поводы для беспокойства

Причин для появления сомнений масса, и у каждого они будут свои. Слишком долгий ответ на сообщение, опрометчивый комментарий, несогласие, какой «Человек-паук» самый лучший, или, наоборот, полное отсутствие споров и конфликтов — все это может натолкнуть на мысли о том, что отношения с этим партнером лучше прекратить прямо сейчас. Однако есть несколько общих причин, которые заставляют людей испытывать тревогу и неуверенность в своем партнере.

Страхи

Это довольно обширная группа, сюда входят: страх одиночества, страх потери индивидуальности, страх близости, страх потери партнера, страх, что партнер окажется абьюзером. В этой категории могут оказаться все страшилки, связанные с отношениями, а также пережитые травмы, вынесенные из предыдущих отношений.

Расхождение ожиданий с реальностью

Сначала он/а говорил/а о том, что на дух не переносит пиццу с ананасами, но недавно вы увидели коробку из-под этой самой пиццы на вашей кухне. Это, конечно, карикатурная ситуация, и порой обстоятельства бывают куда серьезнее. В некоторых ситуациях осознание, что партнер не тот человек, которым казался вначале, может быть совершенно точно красным флажком, но иногда перемена бывает знаком развития. Конечно, это не касается 100%-х поводов для беспокойства, когда партнер начинает проявлять жестокость, пренебрежение к вашим личным границам и другие небезопасные черты.

Порой разница между ожиданиями и реальностью касается не столько человека, с которым строятся отношения, сколько внешних обстоятельств. У одного из партнеров могут быть ожидания, что они вместе будут колесить по миру с двумя палатками и собакой, но в реальности оба работают (причем по разным графикам) и видятся каждое пятое полнолуние, когда звезды сходятся в нужный рисунок и выходные совпадают.

А иногда ожидания — это сама картинка идеальных отношений. Так, по мнению одного партнера, «правильными» будут отношения, где не бывает конфликтов, и в ситуации малейшего несогласия он будет чувствовать себя некомфортно.

Несовпадение ценностей

На ранних этапах отношений этот момент может не так сильно беспокоить, однако с течением времени расхождение в ценностях может давать все больше поводов для беспокойства. Ценности и интересы могут касаться всего: обязанностей в паре, отношений с деньгами или планов на совместный отпуск. Не все партнеры готовы поступаться своими предпочтениями, что также может привести к конфликтам и даже сожалению о сделанном выборе.

Начать сомневаться в партнере относительно просто, а скатиться в бездну неуверенности можно по инерции от сомнений. Ведь в мире столько людей, и среди них точно можно найти хотя бы одного или двух, с кем можно совпасть по ценностям и травмам и дальше счастливо двигаться навстречу светлому будущему. Однако каждый, кто хоть раз пользовался дейтинговым приложением, знает, что искать тот самый идеальный экземпляр можно до бесконечности и каждый раз будет казаться, что до него остался один только свайп. Но даже колоссальное количество часов, потраченное на поиск идеального потенциального партнера, в конце концов не избавит от сомнений.

Жить с сомнениями или избавиться от них?

Полный отказ от каких-либо сомнений может сыграть с вами злую шутку. В конце концов, именно сомнения ограждают вас от подозрительных авантюр или сообщения своих платежных данных телефонным мошенникам. Однако, чтобы не скатиться в паранойю, нужно научиться разбираться в своих сомнениях.

Сформулируйте свои ожидания касательно отношений и партнера

Это избавит от размышлений и бесконечного перебора всех людей на земле в попытках найти любовь с первого взгляда. Разберитесь изначально с тем, чего хотите вы, и подбирайте партнера уже в соответствии со своим запросом.

Договаривайтесь на берегу

Если вы планируете долгосрочные отношения, то лучше на ранних этапах обсудить эти планы. Это не значит, что нужно тут же назначать дату регистрации брака и выбирать имена будущим детям. Для начала обсудите, что для вас приемлемо или недопустимо в долгосрочных отношениях, какими вы вообще их видите. Помните, что в течение жизни и у вас, и у вашего партнера могут меняться цели и ценности.

Прислушайтесь к себе

Порой сомнения бывают уместны и закономерны, например в ситуации, когда действия партнера кардинально расходятся со словами и обещаниями. А порой сомнения — это постоянное состояние одного из партнеров, и иногда для выхода из него может понадобиться профессиональная помощь.

Помните, что не все сомнения обязательно являются поводом для прекращения отношений. Разговаривайте с партнером открыто и обо всем, потому что именно честность и искренность помогут вам решить, продолжать ли эти отношения.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Смотрите также

Психология

15 способов стать менее зависимым от гаджетов

Психология

«Простите-извините»: почему нам сложно просить о помощи?

Психология

Что такое overthinking или Как нас могут убить собственные мысли

Психология

Что такое аутоагрессия, или Почему мы грызем ногти?

Психология

Зачем люди играют в симуляторы свиданий

Психология

Что такое «Эффект прожектора», или Почему нам кажется, что все запомнят наши ошибки?

Показать еще

Боитесь смерти близкого человека? Как удержать себя привязанным к настоящему

Недавно один слушатель написал мне и спросил, как справиться со страхом перед смертью близкого человека. Это немедленно вернуло меня к одному памятному пациенту, которого я видел много лет назад во время обучения в онкологическом центре. Ей было за тридцать, она была предпринимателем, женой и матерью троих маленьких детей. Она оказалась в центре, потому что у ее мужа только что диагностировали рак мозга.

Я попытался поставить себя на ее место и не мог понять, как она продолжает так хорошо функционировать. Она по-прежнему была заботливой матерью. Она продолжала вести свой бизнес. И все это она делала, зная мрачный прогноз своего мужа: 50-процентный шанс выжить в ближайшие два года.

Не поймите меня неправильно — она действительно беспокоилась о своем муже и будущем своей семьи. Но мы работали над поиском смысла и баланса таким образом, чтобы уважать ее очень обоснованные страхи, а также позволяли ей жить своей жизнью. Я многому научился, работая с ней.

Вращение в «а что, если» может парализовать любого с экзистенциальным страхом.

Итак, что сделала эта смелая женщина, чтобы подавить свою глубокую тревогу? Как мы можем успокоить собственные опасения, что близкий человек когда-нибудь умрет? Или как нам справиться, если мы знаем, что день вполне может наступить на горизонте раньше, чем позже?

Два типа беспокойства по поводу смерти близкого человека

Давайте поговорим об этой теме очень конкретно, потому что вращение в «а что, если» может парализовать любого с экзистенциальным страхом. Для начала сделаем важное различие. Существует два основных типа беспокойства по поводу смерти близкого человека:

1. Когда близкий человек тяжело болен или ему угрожает высокий риск смерти, и вы беспокоитесь о его неминуемой смерти
2. Когда твоим близким не особо грозит смерть, но ты все равно не можешь перестать беспокоиться об их смерти

Эти два типа беспокойства очень разные и требуют разных ответов.

Сценарий 1: Беспокойство, когда близкий человек подвергается более высокому, чем обычно, риску смерти

Это обычное явление для всех, но оно стало еще более распространенным в то время, когда почти 3 миллиона человек погибли к COVID-19, и многие миллионы людей подвергаются высокому риску серьезных последствий, если они заразятся вирусом. Миллионы людей также страдают такими заболеваниями, как рак или сердечно-сосудистые заболевания, которые могут привести к летальному исходу. Если у вас есть близкий человек, который подвергается высокому риску, столкнулся с серьезной болезнью или близок к естественному концу своей жизни, вы можете беспокоиться о том дне, когда он умрет.

Не ждите, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены, если столкнетесь с неминуемой потерей любимого человека. Позвольте себе чувствовать тревогу и горе.

Одно дело рационально понимать, что смерть неизбежна и что вещи могут выйти из-под вашего контроля, но совсем другое — чувствовать себя в мире с этим знанием. Не ждите, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены. В конце концов, вы можете столкнуться с надвигающейся потерей кого-то, кого вы любите. Позвольте себе чувствовать тревогу и горе.

В то же время, как ради себя, так и ради любимого, остерегайтесь естественной тревоги и горя, переходящих в бесполезное состояние паралича или озабоченности. Возможно, пришло время предпринять некоторые шаги, если вы обнаружите, что:

• Не можете справиться с основами жизни
• Неспособность заниматься должным уходом за собой, или
• Настолько поглощены мыслями о смерти любимого человека, что не можете сейчас наслаждаться с ним временем.

Давайте рассмотрим три вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе.

Спуститесь с дерева «что, если» и живите настоящим моментом

Каким бы ни был прогноз вашего близкого, лучший способ максимально использовать время, проведенное вместе, — это жить настоящим моментом. Притормозите со списками дел, избавьтесь от отвлекающих факторов и, самое главное, сойдите с дерева «что, если».

По мере того, как вы карабкаетесь по дереву «что, если», с каждым разветвлением сценария «что, если» ветви становятся тоньше, а ваша опора — все более шаткой.

У дерева «что, если» крепкий ствол с крепкими корнями внизу — это настоящий момент. По мере того, как вы карабкаетесь по дереву «что, если», с каждым разветвлением сценария «что, если» ветви становятся тоньше, а ваша опора — все более шаткой. В какой-то момент бесполезно загадывать так далеко вперед.

Конечно, у вас могут быть практические дела. Медицинские решения и планы на случай непредвиденных обстоятельств должны быть приняты. Но оставьте это в основном.

Отложите ограниченное время на принятие решений, а не варите важные решения всякий раз, когда они приходят в ваше сознание. Относитесь к этим решениям как к задачам, а не как к новому, подпитываемому тревогой способу жить своей умственной жизнью. Всякий раз, когда не наступает указанное вами время для принятия решений, постарайтесь отбросить эти мысли в сторону. Привяжите себя к настоящему моменту, зная, что позже вы снова сосредоточитесь на своих решениях.

Не прекращайте разговоры о смерти

Мы ненавидим говорить о смерти. Мы особенно ненавидим говорить об этом, когда боимся, что его тень может приблизиться к тому, кого мы любим. Иногда благонамеренные члены семьи затыкают разговоры о смерти близкого человека. Мы говорим что-то вроде: «О, мама, не говори так — ты победишь» или «Нет, я даже не буду думать о твоей смерти, потому что этого не произойдет».

Мы не должны предполагать, что знаем, как наши близкие относятся к возможности неминуемой смерти, и мы, конечно же, не должны мешать им выражать эти чувства в важный момент их жизни.

Возможно, вам будет приятно и полезно сказать: «Ты справишься». Но отрицание и отвержение на самом деле мешают вашему любимому человеку выражать свои самые настоящие чувства, заставляя его чувствовать себя одиноким, когда он больше всего нуждается в близости. Они могут испытывать страх, грусть, злость, принятие или любой другой диапазон эмоций между ними. Им больше, чем когда-либо, нужно, чтобы вы услышали и поняли это.

A opens in a new windowВ ходе недавнего исследования медсестёр отделения паллиативной помощи спросили, какие мысли они чаще всего слышат от умирающих. Они обнаружили, что люди испытывали огромный спектр эмоций от страха до благодарности. Они также столкнулись с множеством проблем, начиная от их наследия и заканчивая финансами и семейными отношениями. Многие умирающие пациенты хотят рассказать о своем опыте и выразить свои опасения. Мы не должны предполагать, что знаем, как наши близкие относятся к возможности неминуемой смерти, и мы, конечно же, не должны мешать им выражать эти чувства в важный момент их жизни.

И вы также можете сказать им, что вы чувствуете, даже если это не «только положительные эмоции». Избегание сложных эмоций в себе не снимает ношу с любимого человека. Они знают, что ты не в порядке. Конечно же! Они скорее услышат об этом от вас, чем будут держаться на расстоянии.

Отдайте предпочтение заботе о себе

Если вы близки с кем-то, они хотят, чтобы вы были здоровы. Открытое в новом окне исследование медсестер паллиативной помощи также выявило еще одну важную тему: умирающие больше беспокоятся о благополучии своей семьи, чем о собственной смерти. Итак, по этой причине, даже если не по какой-либо другой, мы должны хорошо заботиться о себе.

Забота о себе не обязательно означает покупку продуктов или услуг, рекламируемых как забота о себе. Это больше связано с удовлетворением основных потребностей нашего разума и тела — питанием, активностью, отдыхом, рутиной, социальной поддержкой и выполнением того, что имеет для вас значение. Думайте об этом не только как о важном вкладе в вашу способность справляться с неопределенностью и возможностью потери, но и как о вкладе в душевное спокойствие любимого человека.

Сценарий 2: Беспокойство по поводу чьей-то смерти, когда маловероятно, что они умрут

Вы когда-нибудь так сильно переживали из-за чьей-то смерти, что, когда они входили в дверь и объясняли, что опаздывают из-за пробок, вы доводили себя до паники? Я делал это сам много раз. И тревога особенно усилилась в первые несколько месяцев после рождения ребенка. Я боялась, что мой муж погибнет в автокатастрофе, пока будет ехать пять минут до продуктового магазина. Каждый раз, когда он уходил.

Нет ничего «сумасшедшего» в том, чтобы беспокоиться о своем совершенно здоровом партнере или любимом человеке.

Беспокоиться о совершенно здоровом партнере или любимом человеке — это не «сумасшествие». Мы можем быть более склонны к этому типу беспокойства, если мы испытали неожиданную потерю в прошлом или чувствуем себя особенно напряженными или уязвимыми. В моем случае я испытывал обычное послеродовое беспокойство, вызванное серьезными изменениями в моей жизни, как гормональными, так и другими.

Еще одной распространенной причиной озабоченности маловероятной смертью близкого человека является генерализованное тревожное расстройство (ГТР). Люди с этим тревожным расстройством проводят много времени, беспокоясь о плохих вещах, которые происходят до такой степени, что это мешает их функционированию, мешает им наслаждаться жизнью и вызывает физические симптомы.

Независимо от источника вашего беспокойства, есть способы уменьшить его влияние на вашу жизнь.

Поймите, что беспокойство — это способ вашего мозга чувствовать себя в безопасности и контролировать себя

Однажды пациент спросил меня: «Беспокойство ужасно! Почему мой мозг это делает? Получаю ли я болезненное удовольствие от беспокойства?»

Это был очень хороший вопрос.

Часто, opens in a new windowЛюди с ГТР верят — сознательно или нет, — что беспокойство помогает предотвратить плохие вещи. Если я прокручиваю в уме этот наихудший сценарий достаточное количество раз, я, конечно же, смогу его предотвратить, верно? И когда мы беспокоимся, мы также чувствуем, что делаем что-то упреждающее, что удобно отвлекает нас от чувства страха или печали.

Беспокойство не меняет ситуации; это просто держит наши негативные чувства в постоянном среднем кипении.

Но, конечно, мысль о том, что беспокойство каким-то образом помогает или предотвращает катастрофу, — иллюзия. Беспокойство не меняет ситуации; это просто держит наши негативные чувства в постоянном среднем кипении.

Мы также можем беспокоиться, как способ открыться в новом окне, намеренно удерживая себя в негативном психическом состоянии. Таким образом, если худшее действительно произойдет, нас не застанут врасплох, и нам некуда падать. Это, конечно, еще одна иллюзия, которую готовит для нас мозг. Если наш любимый человек неожиданно умирает, мы будем не менее опустошены, если уже много раз представляли себе его гипотетическую смерть.

Наш мозг особенно склонен к чрезмерному беспокойству, когда мы чувствуем недостаток контроля, например, когда в мире бушует пандемия, которая случается раз в жизни. Пережитая травма, чувствительность к реакциям вашего тела «бей или беги» или общий стресс также могут привести вас в это состояние.

Первый шаг — просто понять, что существует веская научная причина того, почему ваш мозг постоянно беспокоится. Он пытается помочь вам чувствовать себя в безопасности. Вы не получаете «болезненного удовольствия», представляя смерть любимого человека. Но вы получаете некую временную иллюзию контроля, которая заставляет вас крутиться дальше. Начните прерывать это вращение, напоминая себе не предаваться акту беспокойства.

Поймите, что мысли — это просто истории, которые ваш мозг рассказывает вам

Теперь, когда вы знаете, почему ваш мозг готовит настойчивые беспокойства, вы можете начать отпускать их. Ключ в том, чтобы понять, что мысли — это просто истории. А иногда они даже меньше, чем истории — это просто обрывки диалогов, которые ваш мозг слепил воедино. Вам решать, представляют ли эти фрагменты что-то правдивое, значимое или полезное.

Давайте попробуем что-нибудь. Подумайте про себя: «Я фиолетовый слон». Теперь проверьте зеркало, если оно у вас есть. Мысль «Я фиолетовый слон» сделала мысль верной? Сделало ли размышление об этом фразу значимой или полезной? Готов поспорить, что вы сейчас не смотрите на отражение фиолетового слона.

Вам решать, представляют ли ваши тревожные мысли что-то истинное, значимое или полезное.

Теперь подумайте об историях, которые ваш мозг рассказывает вам, например: «Она никогда не опаздывает, значит, она попала в автокатастрофу» или «Возможно, это последний раз, когда я его вижу». Они в точности эквивалентны мысли «я фиолетовый слон» — они не соответствуют действительности, ничего не значат, на них нельзя действовать и они вам не помогают.

Ничего страшного, если эти мысли иногда приходят вам в голову — вы не можете это контролировать. Можно перевернуть их пару раз, чтобы увидеть, имеют ли они смысл. Но если вы не можете избавиться от этих мыслей после того, как неоднократно думали о них, особенно если они причиняют вам страдания, подумайте, не слишком ли вы в них читаете. Спросите себя: «Эти мысли основаны на фактах, которые у меня есть прямо сейчас… или это просто мысли?»

Заземлитесь в настоящем моменте

Если вы не вчитываетесь в свои повторяющиеся мысли о смерти любимого человека, это хорошо. Но в этот момент, сказав себе отпустить эту мысль, чем вы вместо этого заполняете свое ментальное пространство? Бьюсь об заклад, вы знаете по опыту, что очень легко снова соскользнуть в кроличью нору беспокойных мыслей, если вы активно не заняты чем-то другим.

Научитесь переключать внимание на то, что происходит здесь и сейчас, в вашем теле и в вашем окружении.

Так что вперед, погрузитесь в настоящий момент, занимаясь какой-нибудь увлекательной деятельностью. Вы, конечно, можете посмотреть телевизор или поиграть в игру, чтобы отвлечься, но я призываю вас попробовать нечто большее, чем простое отвлечение.

Научитесь переключать внимание на то, что происходит здесь и сейчас, в вашем теле и в вашем окружении. Назовите, что вы можете видеть, слышать, чувствовать и обонять в этот момент. Следите за ритмом своего дыхания в течение нескольких минут. Это укрепит ваши открытые в новом окне мышцы внимательности, и вам будет легче не дать себе в следующий раз подняться по дереву «что, если».

Когда вы беспокоитесь о смерти близкого человека, будьте терпеливы и добры к себе

Все стратегии, о которых мы говорили сегодня, гораздо легче сказать, чем сделать. Мы уже говорили о приоритетах заботы о себе, но стоит повторить, что мы действительно должны проявлять терпение и доброту. Если вы собираетесь потерять кого-то, кого любите, сталкиваетесь с неясным прогнозом или просто не можете избавиться от страха перед смертью здорового близкого человека, важно помнить, что вы испытываете глубокую экзистенциальную тревогу.

Один из способов понять, как быть добрым к себе, — это спросить, что мы хотели бы сделать для испуганного пятилетнего ребенка, который боится, что его родитель умрет. Подход один и тот же, независимо от того, правда ли, что он вот-вот потеряет родителя, или ему просто приснился кошмар по этому поводу.

Посоветуете ли вы ребенку «закалиться» или «быть рациональным»?

Нет. Вы бы обняли его, сказали, что понимаете, насколько пугающими должны быть его переживания, а затем помогли бы ему понять истинную ситуацию. Иногда это может включать в себя напоминание ему, что кошмары, как и тревоги, — это просто истории, которые сочиняет мозг. А потом вы поможете ему позавтракать, собраться в школу и продолжить заниматься любимым делом.

Когда заботы угрожают захлестнуть вас, относитесь к себе с таким же состраданием.

Цитаты

1

Энт, М. Р., и Гергис, М. А., Наиболее распространенные размышления о конце жизни: опрос медсестер хосписов и паллиативных отделений. Исследования смерти. 2020

2

Ньюман, М. Г., и Ллера, С. Дж., Новая теория эмпирического избегания при генерализованном тревожном расстройстве: обзор и обобщение исследований, поддерживающих контрастную модель избегания беспокойства. Обзор клинической психологии. 2011

3

Ремер, Л., и Орсильо, С. М., Расширение нашей концепции и лечения генерализованного тревожного расстройства: интеграция подходов, основанных на внимательности/принятии, с существующими когнитивными? поведенческими моделями. Клиническая психология: наука и практика. 2002

Как справиться со страхом перед смертью близкого человека

Одна памятная пациентка, которую я видел много лет назад во время обучения в онкологическом центре, была молодой предпринимательницей, женой и матерью троих маленьких детей. Она оказалась в центре, потому что у ее мужа только что диагностировали рак мозга.

Я пытался понять, что она должна чувствовать, и не мог понять, как она продолжает так хорошо функционировать. Не поймите меня неправильно: она беспокоилась о будущем своей семьи и здоровье мужа. Но мы работали над поиском смысла и баланса таким образом, чтобы уважать ее очень разумные страхи, а также позволяли ей продолжать жить своей жизнью.

Так что же сделала эта смелая женщина, чтобы положить конец своим глубоким тревогам? Как мы можем успокоить собственную тревогу по поводу того, что близкий человек когда-нибудь умрет? Или как нам справиться, если мы знаем, что этот день может приблизиться скорее раньше, чем позже?

Два типа беспокойства по поводу смерти близкого человека

Давайте поговорим об этой теме конкретнее, потому что вращение в «а что, если» может парализовать любого с экзистенциальным страхом.

Для начала давайте проясним важное различие. Существует два основных типа беспокойства по поводу смерти близкого человека:

1. Когда близкий человек серьезно болен или ему угрожает высокий риск смерти, и вы беспокоитесь о его неминуемой смерти.
2. Когда твоим близким не особо грозит смерть, но ты все равно не можешь перестать беспокоиться об их смерти.

Эти два типа беспокойства очень разные и требуют разных ответов.

Сценарий 1. Беспокойство, когда близкому человеку угрожает повышенный, чем обычно, риск смерти

Одно дело понимать, что смерть неизбежна и что вещи могут выйти из-под вашего контроля, и совсем другое — быть в мире с этим это знание. Не ожидайте, что вы будете совершенно рациональны и уравновешены, думая о смерти. Позвольте себе чувствовать тревогу и горе.

В то же время следите за тем, чтобы ваша естественная тревога и горе не превратились в состояние паралича или озабоченности. Возможно, пришло время предпринять некоторые шаги, если вы обнаружите, что:

• Не в состоянии заниматься должным уходом за собой.
• Неспособен справиться с основами жизни.
• Настолько поглощен мыслями о смерти любимого человека, что не может сейчас наслаждаться с ним временем.

Источник: Imtmphoto/Shutterstock

Давайте рассмотрим две вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе.

Спуститесь с дерева «что, если». Каким бы ни был прогноз вашего близкого, лучший способ максимально использовать время, проведенное вместе, — это жить настоящим. Притормозите со списками дел, избавьтесь от отвлекающих факторов и, самое главное, сойдите с дерева «что, если».

У дерева «что, если» крепкий ствол с крепкими корнями внизу — это настоящий момент. Там безопасно; вы чувствуете себя заземленным. По мере того, как вы карабкаетесь по дереву «что, если», с каждым разветвлением сценария «что, если» ветви становятся тоньше, а ваша опора — все более шаткой. Это место представляет большую опасность. В какой-то момент бесполезно загадывать так далеко вперед.

Конечно, у вас могут быть практические дела. Медицинские решения и планы на случай непредвиденных обстоятельств должны быть приняты. Но ограничьте эти задачи только самым необходимым. Выделите определенное время для принятия решений, а не варите решения всякий раз, когда они приходят в ваше сознание. Относитесь к этим решениям как к задачам, а не как к новому, подпитываемому тревогой способу жить своей умственной жизнью. Всякий раз, когда не настало указанное время для принятия решения, отложите эти мысли в сторону.

Не игнорируйте разговоры о смерти. Мы ненавидим говорить о смерти. Иногда благонамеренные члены семьи затыкают разговоры о смерти близкого человека. Но отрицание и отвержение на самом деле мешают вашему любимому человеку выражать свои самые настоящие чувства, что, вероятно, заставляет его чувствовать себя одиноким, когда он больше всего нуждается в близости. Они могут испытывать страх, грусть, злость, принятие или целый ряд эмоций, и им нужно, чтобы вы услышали и поняли это.

В ходе недавнего исследования медсестрам отделения паллиативной помощи был задан вопрос о наиболее распространенных размышлениях, которые они слышат от умирающих. Они обнаружили, что многие умирающие пациенты хотят рассказать о своем опыте и выразить свои опасения. Когда мы игнорируем разговоры о смерти, мы не позволяем нашим близким выражать свои чувства в важный момент их жизни.

Сценарий 2: Беспокойство по поводу чьей-то смерти, хотя вряд ли он умрет

Вы когда-нибудь так сильно переживали из-за чьей-то смерти, что к тому времени, когда они входили в дверь и объясняли, что опаздывают из-за проблем с машиной, вы уже работали сами в панику?

Беспокоиться о совершенно здоровом партнере или любимом человеке — это не «безумие». Мы можем быть более склонны к этому типу беспокойства, если в прошлом мы испытали неожиданную потерю или если мы чувствуем себя особенно напряженными, расстроенными или уязвимыми.

Другой распространенной причиной озабоченности маловероятной смертью близкого человека является генерализованное тревожное расстройство (ГТР). Люди с этим расстройством проводят много времени, беспокоясь о том, что происходит что-то плохое, до такой степени, что это мешает их повседневным функциям.

Независимо от источника вашего беспокойства, есть способы уменьшить его влияние на вашу жизнь.

Поймите, что беспокойство — это способ вашего мозга попытаться почувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию.

Часто люди с ГТР верят, сознательно или нет, что беспокойство помогает предотвратить плохие вещи. Когда мы беспокоимся, нам кажется, что мы делаем что-то упреждающее, что отвлекает нас от чувства паники или беспомощности.

Но мысль о том, что беспокойство каким-то образом помогает или предотвращает трагедию, является иллюзией. Беспокойство не может изменить сложившуюся ситуацию.

Мы также можем беспокоиться, чтобы намеренно держать себя в негативном психическом состоянии. Таким образом, если худшее действительно произойдет, мы будем к этому готовы. Это еще одна иллюзия, которую готовит для нас мозг. Если наш любимый человек неожиданно умрет, мы будем не менее опустошены, если уже много раз представляли себе его гипотетическую смерть.

Поймите, что существует научная причина того, почему ваш мозг постоянно беспокоится. Вы получаете иллюзию контроля, которая заставляет вас искать большего. Оставайтесь на земле, напоминая себе, что не следует волноваться.

Поймите, что мысли — это просто истории, которые рассказывает вам ваш мозг. Теперь, когда вы знаете, почему ваш мозг постоянно беспокоится, вы можете начать отпускать его. Ключ в том, чтобы понять, что мысли — это просто истории.

Подумай про себя: «Я голубой жираф». Теперь проверьте зеркало. Мысль «Я голубой жираф» сделала мысль верной? Сделало ли размышление об этом фразу значимой или полезной? Готов поспорить, что вы сейчас не смотрите на отражение голубого жирафа.

Теперь подумайте об историях, которые рассказывает вам ваш мозг, например: «Она никогда не опаздывает, значит, она попала в аварию». Ничего страшного, если эти мысли иногда появляются у вас в голове — вы не можете это контролировать. Можно посидеть с ними, чтобы увидеть, имеют ли они смысл. Но подумайте, не слишком ли много вы в них читаете. Спросите себя: «Эти мысли основаны на фактах, которые у меня есть прямо сейчас… или это просто мысли?»

Будьте терпеливы и добры к себе. Все стратегии, о которых мы говорили сегодня, легче сказать, чем сделать. Мы должны проявить терпение и доброту. Помните, что вы испытываете глубокую экзистенциальную тревогу.

Один из способов понять, как быть добрым к себе, — спросить, что бы мы сделали для ребенка, который боится, что его брат или сестра умрет. Вы бы не посоветовали ему «укрепиться» или «просто быть логичным». Вы бы обняли его, сказали, что понимаете, насколько пугающими должны быть его переживания, а затем помогли бы ему понять, что происходит на самом деле. Это может включать в себя напоминание ему, что кошмары, как и тревоги, — это просто истории, которые сочиняет мозг.