Умерла мама. Как жить дальше?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Galea
гость, здоровья вашей маме, и вам сил! о плохом лучше не думайте
#7
#8
#9
#10
гость
Спасибо! и у Вас пусть все хорошо будет в семейной жизни )
#11
#12
#13
#14
IcQ-566598268
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Психолог….
106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#23
#24
#25
#26
Мама всегда будет жить в вашей памяти. Вам есть кого любить, у Вас есть сестренка, папа, муж, держитесь друг за друга.
Все будет хорошо.Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 552 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 192 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
793 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
Как разрулить?#27
один вопрос мучает постоянно: «а стоит ли быть хорошим, чтоб потом рано умереть?»
#28
#29
#30
Я вам конечно же всем сочувствую!
#31
#32
#33
#34
#35
6 октября будет год, как у меня нет мамы.
Дня не проходит, чтобы я об этом не вспоминала. А когда вспоминаю — сразу накатывает жуткое равнодушие ко всему. То, что еще минуту назад воодушевляло, кажется пустым и бессмысленным. Зачем все это надо, если нет мамы? Слезы до сих пор все не выплаканы. У меня растут дети, и видя их улыбки, я представляю, с каким удовольствием мама смотрела бы на своих внуков. Когда тискаю дочку, представляю, что точно так же, наверное, со мной возилась мама. Это не пережить, от этого не уйти, я сама — копия мамы, я слышу свою речь и узнаю в ней обороты, которые использовала мама. Может, я просто схожу с ума. Я правда не знаю, в чем смысл моей жизни теперь. Мне 30 лет. Живу ради детей, а меня самой уже год как нет.
И легче не становится — только тяжелее. Знаете, когда в жизни случается долгая разлука с кем-то очень близким, или долго не можешь найти работу, или болеет ребенок, то ты знаешь, что когда-то это закончится — тот человек, по которому ты скучаешь, вернется, и работа найдется, и ребенок выздоровеет.
И все снова будет нормально, надо только набраться терпения. Но мой человек не вернется никогда. И хотя я по привычке жду «окончания» переживания, я понимаю, что никогда это не изменится, как бы старательно я ни ждала. Что это не полоса — это теперь и есть моя жизнь.
Простите, от меня никакого позитива, но мне в свое время помогали — на время — именно откровения тех, кто пережил то же самое.
#36
Автор, сил Вам и выдержки.Я очень понимаю Вас.Но думайте о себе и о тех, кто рядом.Год назад моей маме, любимой маме, был поставлен страшный диагноз, мир перевернулся для всех. Меня просто подкосило и выбило из колеи.Я плакала 2 недели с утра до весера, слезы сам бежали, мама жива! а я РЫДАЮ….от безисходности и приговора.И мама вытащила меня из этого.Оказалась самой сильной и мужественной, хотя, что у неё в душе и на сердце было, известно только ей.Сказала: «у тебя дочь, сама еще молодая, куда себя ведешь?? что делаешь?? изводишь себя,теряешь здоровье.
Ведь все мы рано или поздно уйдем и морально надо быть к этому готовыми.»В общем, пришлось мне антидепрессанты попить, тк не могла прийти в себя, надорвала здоровье, сейчас вот восстанавливаю.Маму прооперировали, прошла лечение, сейчас наблюдаеся, пока все хорошо.НО надолго ли?? НЕИЗВЕСТНО, как обычно с таким диагнозом, это лотеря. Вот с этим и живем.Но я стала как-то спокойнее что ли, после того, как сама буквально за 2 недели себя не развалила.Очень уж хрупок человек,надо беречься ради своих же родных и помнить об этом.
Берегите себя и близких.
Новые темы
Свекровь хочет назвать моего ребенка по своему
Нет ответов
Парни на форуме врут?
Нет ответов
Стоит ли заводить отношения для секса?
Нет ответов
Я беременна и нам негде жить
8 ответов
Ортопедическая подушка
1 ответ
#37
#38
#39
Гость
А у меня мама умерла от Рака в Июне(((( Мне всего 16.
………Так рано а я хотел…. много еще с ней зделать, как жить дальше папа с мамой в разводе((((( Бл.. жизнь полностью изменилась(((
#40
#41
Galea
Девочки, поддержите и подскажите, что делать. 3 недели назад умерла мама, всего 46 лет. Не болела, все случилось буквально за полдня. Осталась я, младшая сестра (16 лет) и папа. Что делать, как жить дальше — просто не представляю. На уме только один вопрос «почему?». Почему так рано? 3 мес. назад я вышла замуж, свадебные фотки теперь открыть даже не могу — ведь там она улыбается. Не представляю, как жить без нее и как с этим смириться…
#42
#43
#44
Елена
Очень Вас понимаю.
Моя мама умерла 3 месяца назад, она была (и есть) самым мне дорогим человеком. У меня есть сын,но это, как ни странно,не утешает. Кажется жизнь потеряла смысл. Я зарабатывала деньги, чтобы купить им дом, машину. Купила, мамы не стало и в дом заходить не могу. А еще живу с таким типом, который не поддержал, а сказал: «Что ты так переживаешь. как будто у тебя дом с деньгами сгорел.» Представляете?
А от типов отмороженных надо избавляться и чем скорее, тем лучше. Рядом должны быть любящие люди, а не отморозки
#45
Елена
Очень Вас понимаю. Моя мама умерла 3 месяца назад, она была (и есть) самым мне дорогим человеком. У меня есть сын,но это, как ни странно,не утешает. Кажется жизнь потеряла смысл. Я зарабатывала деньги, чтобы купить им дом, машину. Купила, мамы не стало и в дом заходить не могу. А еще живу с таким типом, который не поддержал, а сказал: «Что ты так переживаешь.
как будто у тебя дом с деньгами сгорел.» Представляете?
#46
#47
#48
#49
Я не знаю.. кому что подходит, но лично я живу по принципу «Лучше одному, чем вместе с кем попало», меня бы не устроила ситуация — жить с подонком.. А Вам.. Может быть, Вам секс ежедневный нужен, поэтому Вы идете как бы на жертву — осознаёте, что человек — подонок, но живете с ним из-за секса. Может, еще что-то Вас держит — я ситуации ведь не знаю.
#50
Умерла моя мамочка.
Как жить дальше? я не знаю#1
#2
#3
Вы знаете, это конечно, не показатель, но мы с моей мамой лично не общаемся уже почти 5 лет. Мессенджеры, фото- и этого достаточно. Точнее, так даже лучше. Для всех. И с этим не просто можно, а легче жить, когда с родителями общаешься на расстоянии. В смерти родителей самое страшное- это осознание, что следующие — это мы….
Если вам — убиться как тяжело морально, то может попробовать продолжать общаться с мамой виртуально? Пишите ей все, что чувствуете и думаете. Ну и что, если не ответит… постепенно вы смиритесь. Это жизнь.
#4
#5
#6
#7
#8
Полупокерша
Слова-успркойся,держись и т.
д. здесь не помогут.будете и плакать,и колотиться,и тупить.потом само отпустит,будет легче.я дней со смерти мамы и день похорон плохо помню.проснулась более менее после 40 дней.плачьте,орите,тряситесь-все горе должно выйти.
#9
Гость
Да, кстати, я вот выше написала что «держитесь», но на самом деле нужно это все прожить и пережить: рыдать, кричать и т.д. Боль должна выходить со слезами. Я уже третий месяц плачу, иногда находит сильно, что выть хочется и на стенку лезть. Но после этого легчает. Потом на следующий день снова… И так может длиться неизвестно сколько месяцев, а может и лет. У всех индивидуально
#10
Гость
Да, кстати, я вот выше написала что «держитесь», но на самом деле нужно это все прожить и пережить: рыдать, кричать и т.
д. Боль должна выходить со слезами. Я уже третий месяц плачу, иногда находит сильно, что выть хочется и на стенку лезть. Но после этого легчает. Потом на следующий день снова… И так может длиться неизвестно сколько месяцев, а может и лет. У всех индивидуально
#11
#12
#13
Гость
если мама для вас была всем, почему она не привитая была? С августа 2021 начался мор стариков, вы новости не смотрели или думали вас не коснется это?
#14
Гость
Страшный все-таки 2021 год, у меня тоже умерла мама весной. Пишу и не верится, каждое утро заново привыкаю к этой мысли.
#15
#16
Гость
Примите мои искренние соболезнования. Сейчас я переживаю то же самое — 27 сентября умерла мама, которая была мне больше, чем просто мама. Сгорела за несколько дней, умерла у меня на руках в считанные минуты. В больницу и скорую категорически не хотела — и теперь себя виню, что может нужно было настоять. Хотя велика вероятность, что могла умереть в больнице. Так как патологоанатом потом сказал, что даже если бы обратились за три дня — большой процент лёгких был уже поражен. Результат — «сердечно-легочная недостаточность вследствии пневмонии». Но у нас ведь была целая неделя! Думали: ОРВИ и ОРВИ, пройдет.
Я пишу это просто чтобы вы знали, что вы не одни. В том (2021) очень много семей пережили потери. Это ужас. Такого ещё небыло…
Держитесь, крепитесь. Будьте рядом с теми, кто может вас поддержать. Не оставайтесь одни. Понимаю, что чувство вины возможно, не будет покидать. Но в то же время понимаю, что мы не Боги, чтобы в силах на все влиять. А всего лишь только люди.
#17
Гость
Автор, очень Вам сочувствую!
Мама — очень близкий человек, родной, это огромная, невосполнимая потеря! Тем более, такая золотая мама, как у Вас!
Вам верно написали: это горе нужно пережить, Вы справитесь!
Говорят, время лечит, нет, оно не лечит, лишь отдаляет от нас боль.
Когда мой отец умер, мне жить дальше не хотелось от боли! А сейчас уже четверть века почти прошла, это горе притупилось. Мне, правда, легче, я искренне верю в воскресение людей, как в Писании обещано, здесь, на Земле. Поэтому я знаю, что разлука с отцом не навсегда, мы снова встретимся, пусть и не скоро. Возможно, и Вам вера поможет!
Не вините себя! Мама Ваша сама принимала решения, она взрослый человек, сама за себя отвечает! Навяжи Вы ей тогда скорую, сейчас бы корили себя за то, что дома не оставили. Это свойственно людям — после смерти близкого человека себя винить за что-то, но не рационально. Я тоже себя винила, что ради моего приезда отец операцию отложил. Только через несколько лет попустило, осознала, что уже ничего та операция не решила бы. Поэтому гоните эти мысли! Они усугубят Ваше, итак уже ужасное эмоциональное состояние.
Держитесь, автор! У Вас семья, Вы им нужны!
#18
#19
#20
.
Автор, у меня осенью такое произошло… До сих пор не могу отойти и новый год не праздновала.
#21
#22
Lyuka
Да какой уж тут новый год при такой страшной потере…. Я так любила новый год, но теперь этого праздника для меня больше никогда не будет существовать… Я Вам тоже соболезную….
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#23
#24
#25
Гость
Пережить с холодной головой. Все, отмучилась ваша мама. У каждого свой срок.
Живите своей жизнью с мужем и детьми. Теперь — старшая это ВЫ.
Вы знаете, это конечно, не показатель, но мы с моей мамой лично не общаемся уже почти 5 лет. Мессенджеры, фото- и этого достаточно. Точнее, так даже лучше. Для всех. И с этим не просто можно, а легче жить, когда с родителями общаешься на расстоянии. В смерти родителей самое страшное- это осознание, что следующие — это мы….
Если вам — убиться как тяжело морально, то может попробовать продолжать общаться с мамой виртуально? Пишите ей все, что чувствуете и думаете.
Ну и что, если не ответит… постепенно вы смиритесь. Это жизнь.
#26
Гость
Да, кстати, я вот выше написала что «держитесь», но на самом деле нужно это все прожить и пережить: рыдать, кричать и т.д. Боль должна выходить со слезами. Я уже третий месяц плачу, иногда находит сильно, что выть хочется и на стенку лезть. Но после этого легчает. Потом на следующий день снова… И так может длиться неизвестно сколько месяцев, а может и лет. У всех индивидуально
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 552 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 192 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
793 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?208 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
Гость
У нас на работе привились сотрудницы и после этого они заболели опять короной. Примите соболезнования. Это горе, так горе. Мне помогали успокаиваться молитвы об усопшем. Проплачся, проорись. Отпустит через некоторое время. Время не лечит, но поутихнет. Держись.
#28
Гость
Молитесь за упокой маминой души, первые 40 дней это очень важно для неё там
#29
#30
#31
Гость
Автор, как ваш отец себя чувствует?
У меня в августе мама умерла (не от ковида), и я больше переживаю за пожилого отца, с которым они вместе прожили очень много лет.
#32
Lyuka
Соболезную…. Такая боль никогда не утихнет…
#33
Держись, автор! В октябре у меня умер отец, точно так же — корона, а ночью остановилось сердце. Это больно. Но знаешь, я не верю, что человек — просто кусок мяса, кости и несколько литров крови. Не может быть такого, иначе все теряет смысл! А значит, как бы не было больно и горько, это еще не конец, со всеми кто ушел, мы еще обязательно встретимся.
#34
Гость
Мне тоже так говорили , но я не смогла , не смогла молиться им , чувствовала в душе огромную обиду и несправедливость и даже злость на Бога который допустил такие страдания такому доброму и светлому человеку как моя мама
#35
Гость
Автор, как ваш отец себя чувствует?
У меня в августе мама умерла (не от ковида), и я больше переживаю за пожилого отца, с которым они вместе прожили очень много лет.
#36
Гость
Но ведь все мы не вечны и когда-то уйдем, нельзя отчаиваться. Наши близкие очень нуждаются в молитве за них особенно первые 40 дней. Даже если не можете сами, закажите сорокоуст и панихиду.
Новые темы
Устала от самодеятельности свекрови
4 ответа
Ненавижу свою мать
21 ответ
Как сделать так чтобы мать помогла с поиском работы?
7 ответов
Отец сидит дома и тиранит
9 ответов
Почему мама так себя ведет с посторонними людьми?
1 ответ
#37
Гость
Ужас . Да мне плевать что следующая я , наоборот мне от этого легче . Вы просто не любите своих родителей
#38
#39
Фся такая деловая
Автор ,я вам сочувствую….
У моей подруги в один год этот умерла мама после вакцины,следом папа от ковида без вакцины….Много людей потеряли своих родных.Держитесь,время лечит,потом будет полегче❤️
#40
Гость
А я первые месяцы вообще не плакала , ну иногда ночью в подушку , потому что надо . А на похоронах и слезинки не проронила , как окаменела . Как будто обезболивание мне кто то вколол. И вот это обезболивание прошло спустя 4 месяца и я постоянно плачу , мало того , в маршрутке еду , подумаю о маме и слёзы идти начинают . Вчера за Новогодним Столом заплакала
#41
Гость
Примите мои искренние соболезнования. Сейчас я переживаю то же самое — 27 сентября умерла мама, которая была мне больше, чем просто мама. Сгорела за несколько дней, умерла у меня на руках в считанные минуты.
В больницу и скорую категорически не хотела — и теперь себя виню, что может нужно было настоять. Хотя велика вероятность, что могла умереть в больнице. Так как патологоанатом потом сказал, что даже если бы обратились за три дня — большой процент лёгких был уже поражен. Результат — «сердечно-легочная недостаточность вследствии пневмонии». Но у нас ведь была целая неделя! Думали: ОРВИ и ОРВИ, пройдет. Все таки виню себя сильно. Сейчас учусь жить заново. Каждое утро просыпаюсь с сильной душевной болью и пустотой, как будто большой кусок из меня вырвали. Не могу поверить, что ее больше нет. Как будто все это не со мной. Но нужно как-то жить дальше. Правда, пока не знаю, как. Но верю, что со временем будет получаться (остались ещё сестра и папа). За папу теперь переживаю.
Я пишу это просто чтобы вы знали, что вы не одни. В том (2021) очень много семей пережили потери. Это ужас. Такого ещё небыло…
Держитесь, крепитесь. Будьте рядом с теми, кто может вас поддержать. Не оставайтесь одни.
Понимаю, что чувство вины возможно, не будет покидать. Но в то же время понимаю, что мы не Боги, чтобы в силах на все влиять. А всего лишь только люди.
#42
Гость
Мамочка моя умера 4 октября,,примите мои соболезнования.мамочка всегда будет рядом.
Тоже осталась сестра,я,папа,не знаем,как пережить горе это,может давайте свяжемся как-то
#43
Гость
У меня мамочка умерла от ковида 5 ноября, а папа 7 ноября, а я выжила …
И осталась одна.
Как жить дальше ?
#44
100 вещей, которые происходят после смерти вашей мамы — семейная терапия | Беспокойство | Депрессия | Брачное консультирование | ЛГБТК+ | Лонг Бич | Seal Beach
Когда я ловлю себя на загадочных эмоциях, обычно это происходит в это время года.
На этой неделе исполняется пять лет со дня смерти моей мамы. Сказать, что мы были «близки» — ничего не сказать. Поэтому, когда она неожиданно проиграла битву с раком, я был опустошен.
Я бы не сказал, что это когда-либо становится легким. Но я замечаю, что я сделал некое подобие мира с ним.
Теперь я могу думать о грустных воспоминаниях и улыбаться счастливым. Я на самом деле делюсь и говорю об этом вместо того, чтобы скрывать свое горе.
Сейчас мы с сестрой можем шутить о том, «что бы сделала мама?» в определенной ситуации. (Обычно это какая-то форма выпалить то, что у нее на уме, и не принимать чужое дерьмо. #thanksmom)
Она любила хорошую танцевальную вечеринку в машине. Она была SJW до того, как это стало чем-то особенным. О, и она была мастером в обходе любых правил возврата. Однажды она вернула что-то в Best Buy с квитанцией от Circuit City. Высокая худая школьница Сара в то время так смущалась. Но это был ловкий ход.
Будучи терапевтом, я думал, что справлюсь сам, когда она умерла.
Я имею в виду, я уверен, что мог бы. Люди преодолевают всевозможные невзгоды без «профессиональной помощи». Сообщества устойчивы.
Конечно, я понимал ценность терапии и часто призывал людей идти на нее. Но я не понимал, что это на самом деле означает, пока не оказался в такой ситуации лично. Иди разберись.
Потеря родителей меняет вас; Я часто говорю людям, что это как вступить в дерьмовый клуб, частью которого никто не хочет быть.
После того, как она умерла, я не знал, что приготовила мне оставшаяся жизнь. Многое было размыто в начале. Размышляя о последних пяти годах, я вспомнил некоторые вещи и забыл другие; я вырос; Я удивил себя во многих отношениях.
Вот 100 событий, которые произошли после смерти моей мамы. Если вы потеряли кого-то из близких, вы можете узнать некоторых из них.
Сразу на первобытном уровне понимаешь, что ее больше нет. В одну минуту она все еще здесь, а в следующую минуту мир пуст.
Ты злишься. На себя. В мире. У вашей семьи и друзей. Вы ссоритесь с самыми близкими вам людьми. Особенно тем, кто пытается помочь.
Вы испытываете странное чувство, когда впервые проезжаете мимо выезда из больницы на шоссе и продолжаете движение. Думаю, это чувство облегчения. Но типа, самое печальное облегчение, которое даже не кажется хорошим.
Ты плачешь. Много. Без предупреждения. Вы оставляете несколько охлаждающих масок в холодильнике, чтобы помочь при опухших глазах, но никогда их не достаете.
Вы теряете аппетит и прячетесь в своей комнате.
Вы заказываете еду и не едите ее.
Вы пытаетесь заставить себя преодолеть это. Вы настаиваете, что можете сделать это самостоятельно.
Вы идете на работу, надеясь отвлечься.
Уххх, вы взяли отпуск на работе.
Вы избегаете всех фотографий, видео, воспоминаний о ней. Видеть ее образ больно.
Особенно один раз, когда ты не можешь не смотреть эти старые домашние фильмы, которые кто-то принес. Спрятаться негде, но ты все равно выходишь из комнаты.Вы чувствуете себя оторванным от окружающего мира. Как все идут по жизни? Вы не помните, чтобы получить себе места. Ты пытаешься жить дальше, потому что, черт возьми, что еще ты собираешься делать? Вы оказываетесь на мероприятии и такое ощущение, что вы смотрите его по телевизору.
Люди говорят вам, что первые 6 месяцев самые тяжелые.
Вы понимаете, насколько вы не готовы и насколько неподготовленными вы могли быть.
Вы просыпаетесь, надеясь, что это неправда.
Вы забываете об основных задачах. Направления проезда, куда вы кладете вещи, когда нужно платить по счетам.
Вы попали в небольшую автомобильную аварию, потому что не можете наладить свою жизнь.
Вещи, которые когда-то казались такими важными, теперь кажутся тривиальными.
И все эти мелочи теперь кажутся самыми важными.Люди случайно спрашивают о ней, и вы не можете заставить себя сообщить новость.
Любое телешоу или фильм со сценой похорон, раком или просто персонажем-мамой заставляет вас плакать.
Я имею в виду, если тебе повезет, ты будешь плакать. В противном случае вы просто закрываетесь, чувствуете оцепенение или остаетесь раздражительным.
Вы пытаетесь не плакать, потому что вам кажется, что если вы начнете, как вы вообще сможете выплакаться?
В ее комнате все еще пахнет ею, и ты просто лежишь на ее кровати и мечтаешь поговорить с ней хотя бы 5 минут.
Вы очищаете ее шкаф, спальню и машину и находите мелочи, которые, как вы не подозревали, она хранила.
Приближается День матери, и вы прячетесь от мира.
Вы решаете, что было бы слишком больно иметь детей без мамы.
Вы находите подарок, который подарили ей, и рассыпаетесь.
Вы найдете свое фото в ее кошельке.
Вы смотрите весь «Секс в большом городе». Дважды. И фильмы.
Вы идете на терапию. Твой психотерапевт похожа на классную маму с классной прической, и она очень милая.
Вы помните других людей в своей жизни, которые прошли через это, и сожалеете о банальных вещах, которые вы сказали им, прежде чем вы поняли, каково это.
Отныне ты сочувствуешь всем, кто проходит через это.
Люди говорят, что первый год самый трудный.
Тебе плевать на прогулку с раком груди.
Вы цените людей, которые так или иначе признают вашу потерю, большую или маленькую.
Твой друг Никита принесет кастрюлю с едой и сядет с тобой в твою ужасную квартиру, пока тебе нечего будет сказать.
Возникла проблема, которую вы не можете решить. Вы идете к своим обычным источникам советов и просто говорите много дерьма, удивляясь, почему это все еще беспокоит вас.
Вы действительно разбиваетесь горем, когда понимаете, что это потому, что есть только один человек, с которым вы хотели бы поговорить.В первый раз, когда вы начинаете чувствовать себя немного лучше, вы надеетесь, что это приживется. Это не так. (Это происходит бесчисленное количество раз.)
Вы продолжаете плакать в случайные моменты времени. Вы учитесь позволять этому происходить вместо того, чтобы пытаться сдерживать его, что, по словам вашего терапевта, только продлит это.
Вы подвергаете сомнению свою веру, какой бы она ни была с самого начала.
Вы отрываетесь от своей семьи. Вы чувствуете вину за это, потому что теперь боитесь их потерять. Но также слишком болезненно находиться рядом с ними без нее.
О, кстати, твоя большая семья сходит с ума.
Вы начинаете паниковать из-за потери других людей в своей жизни.
Вы впадаете в панику, когда сами проходите обследование на рак.
Доктор случайно достает карту вашей мамы вместо вашей и называет вас по имени. Вы лаконично поправляете их и тихо плачете во время экзамена. Это потрясающе.
Вы пытаетесь посмотреть ее любимый фильм и НЕТ.
Она вам снится, и вы просыпаетесь с чувством успокоения. Мечтает о совместных покупках одежды и аксессуаров в торговом центре.
Вы слышите, как люди воспринимают своих родителей как должное и хотите наорать на них. Но потом вы вспоминаете, что сделали то же самое.
Люди говорят вам, что первые 2 года самые тяжелые.
Вы начинаете говорить вслух «моя мама умерла».
Воспоминания о ней исчезают, и вы отчаянно ломаете голову, пытаясь удержать в памяти детали.
Вы пытаетесь приготовить ее рецепты и слышите инструкции в своей голове. Те самые, которые раздражали вас, когда вам было 17 лет.
Вы делите свою жизнь на «до» и «после» ее смерти.
Каждый раз, когда вы что-то теряете или иным образом расстраиваетесь, вы становитесь в 10 раз безумнее, чем обычно.
Праздники отстой. Пока вы не начнете заводить для себя новые традиции.
В ваш старый дом въезжают новые люди.
Вы находите свои фотографии до ее смерти и видите другого человека.
Вы проверяете свой телефон в надежде найти старое голосовое сообщение от нее.
Вы входите в ее учетную запись электронной почты (она дала вам свой пароль, чтобы вы могли писать ее друзьям, и ее пароль очень милый). Вы рыдаете над объявлениями о распродажах Macy’s, на которые она бы кликнула.
Вы читаете и перечитываете старые электронные письма, которые она вам прислала.
Вы уже знаете, что она сказала бы в той или иной ситуации, и иногда слышите это у себя в голове.
Каждый день становится упражнением в «заботе о себе». АКА, просто пытаюсь заставить себя чувствовать себя лучше.
Ни один из них, кажется, не работает.Вы жалеете, что не пришли на ужин в тот раз.
Вы достаете свадебную фату, которую она сделала для вас, и не можете поверить, как вы были счастливы не так давно.
Ваши друзья отправляют вам сообщения в день матери, или в день ее рождения, или в день ее смерти. Вы цените эти сообщения даже больше, чем показываете.
Вам интересно, что она подумает о вашей новой квартире.
Ты запоминаешь последнее, что она тебе сказала.
Вы чувствуете, что ваша семья разлетелась на части и отличается от того, что было раньше. Вы какое-то время пытаетесь оставить все как есть, а затем начинаете относиться по-новому.
Вы все ждете, чтобы почувствовать себя лучше. Вы начинаете иметь больше хороших дней подряд.
Однажды ты понимаешь, что можешь говорить об этом, не разваливаясь.
Вы посещаете ее могилу в надежде на закрытие, но на самом деле не чувствуете никакой связи с этим.
Вы нашли часы, которые подарили ей на день матери, и теперь носите их каждый день. Когда вы смотрите на нее, вы видите ее.
Вы набираете вес.
Вы участвуете в региональном танцевальном конкурсе и получаете момент Маленькой Мисс Счастье.
Вы читаете мемуары «моя мама умерла» в надежде найти исцеление.
Ты приглашаешь своих подружек и смотришь «Дикую» и неловко сдерживаешь слезы, когда мама умирает. Почему это было хорошей идеей?
Вы идете в кино и смеетесь.
Люди будут рассказывать вам истории о ней, о которых вы никогда не знали, и вы будете поглощать их, потому что вы уже много раз рассказывали все те истории, которые вы уже знаете.
У вашего мужа остановка в Вегасе, когда он возвращался из командировки, и вы вылетаете, чтобы встретиться с ним на одну ночь, и вы можете делать все, что хотите, потому что он пытается вас подбодрить. Это работает немного.
Старая семейная фотография всплывает в ваших воспоминаниях на Facebook, и вы говорите: «Вау, мы выглядим такими счастливыми».
Группа знаменитостей умирает, и вы садитесь в общественный траурный поезд, потому что это коллективная потеря, и вы подсознательно надеетесь, что это сделает ваше горе более социально приемлемым, и, возможно, чужие слезы как бы замаскируют ваши собственные.
Вы отправляетесь в путешествие для девочек в Палм-Спрингс, находите исцеление и веселитесь. Да, такое бывает в жизни, а не только в фильмах.
Вам грустно, потому что если вы такой беспорядок, вы можете только представить, как это должно было повлиять на остальных членов вашей семьи.
Люди говорят вам, что первые пять лет самые трудные.
Люди перестают говорить об этом, но вы думаете об этом каждый день.
Вы начинаете видеть ее как реальную личность и можете видеть ее слабости, а не просто ее идеализированную версию.
Вы начинаете свой собственный бизнес.
Вы становитесь старше и открываете для себя больше жизненных уроков, которым она уже научила вас, хотя вы даже не осознавали этого в то время.
Вы можете смеяться и вспоминать ее с любовью. Можно даже шутить.
Ты смотришь на свои фотографии и думаешь, черт возьми, я похожа на свою маму.
Хорошо, так что, может быть, вы сами не родитель, но вы знаете других родителей, и вы как святое дерьмо, я не могу поверить, что она сделала все это для меня.
В первый раз, когда вы осознаете, что не знаете, «что бы она сказала, если бы была здесь», это действительно тяжело.
У тебя появляются друзья, которые никогда не встречались с твоей мамой. Ты знаешь, что она о них подумала бы.
Ты представляешь, как бы она гордилась тобой.
Вы видите, что у вас есть некоторые из ее привычек, например, читать вслух знаки за рулем и задавать очевидные вопросы во время фильмов.
Вы задаетесь вопросом, как изменилась бы ваша жизнь, если бы она все еще была рядом.
Иногда ты представляешь, как она наблюдает за тобой.
Вы описываете ее людям, которые ее не знали.
Вы возвращаетесь в старые места, где у вас есть общие воспоминания, и теперь они выглядят так по-другому.
Вы цените моменты, когда она подталкивала вас к лучшему, и моменты, когда она этого не делала.
Особенно один раз, когда ты не можешь не смотреть эти старые домашние фильмы, которые кто-то принес. Спрятаться негде, но ты все равно выходишь из комнаты.
И все эти мелочи теперь кажутся самыми важными.
Вы действительно разбиваетесь горем, когда понимаете, что это потому, что есть только один человек, с которым вы хотели бы поговорить.
Ни один из них, кажется, не работает.
Если вы переживаете трудные времена, вы не поверите, что станет лучше. Но будет, обещаю. Даже когда происходит самое худшее, о чем вы только можете подумать.
Получение помощи имеет большое значение в том, как долго продлятся тяжелые времена и как сильно они повлияют на вас. Терапия мне очень помогла. Но для вас это может быть что угодно. Поговорите с кем-нибудь, кто был там, пишите, рисуйте, танцуйте, пойте все песни Грустного Сэма Смита. Только не отрывайся и не смотри телевизор, чтобы сбежать, как это сделал я.
Или на самом деле, делайте это столько, сколько хотите. Но тогда получить некоторую помощь.
Думаю, так сказала бы моя мама. И она всегда права.
Prospect Therapy приветствует отдельных лиц и пары всех полов и ориентаций в Лонг-Бич, Сил-Бич и прилегающих районах. Если вы боретесь со своим психическим и эмоциональным здоровьем, позвоните по телефону (562) 704-4736, чтобы получить бесплатную консультацию, или нажмите ниже.
Потеря матери или отца
Дэвид Кесслер
Когда умирает родитель взрослого человека, есть почти негласное ожидание, что это не ударит вас в лоб. Ожидается, что взрослый примет смерть как часть жизни, справится со всеми внезапными потерями по-взрослому. Но на самом деле, что это значит? Чтобы ты не грустил? Что вы должны быть настолько благодарны, что они не умерли, когда вы были ребенком, что вам не нужно оплакивать своих родителей? Приведенные выше соображения демонстрируют недооценку горя.
Горе — это отражение утраченной связи. Эта потеря не уменьшается от того, что вы стали взрослыми или от того, что ваши мать или отец прожили долгую жизнь. Наше общество оказывает на нас огромное давление, чтобы мы пережили потерю, пережили горе. Но как долго вы скорбите о человеке, который был вашим отцом 30 лет? Вы меньше скорбите о своей матери 50 лет? Потеря происходит мгновенно, но ее последствия остаются на всю жизнь. Горе реально, потому что утрата реальна. Каждая потеря имеет свой собственный отпечаток, такой же отличительный и уникальный, как человек, которого мы потеряли. Неважно, сколько нам лет.
Когда мы теряем престарелого родителя, часто друзья из лучших побуждений пытаются выразить соболезнования, например: «У него была долгая жизнь, вы должны этому радоваться» или «Тебе так повезло, что он умер так быстро». ». Однако эти слова часто не находят отклика, поскольку мы переживаем потерю отца или матери, которые были рядом с нами всю нашу жизнь. У нас никогда не будет другого отца.
У нас никогда не будет другой матери.
Родительская связь
Иногда мы забываем о глубине нашей связи с родителями. Они часто являются нашей главной связью в мире и с миром. Даже если у нас есть любящий супруг, дети и много близких друзей, смерть родителя означает потерю одной из наших первых и самых важных связей. Неправильное представление о том, что зрелому и дееспособному взрослому человеку не нужно будет огорчать своих родителей, может привести к тому, что скорбящие будут чувствовать себя еще более одинокими, поскольку их горе остается незамеченным.
Отражение
После смерти наших родителей мы еще раз взглянем на них. Мы осознаем, возможно, впервые, все, что они сделали для нас в детстве. Для некоторых из нас, когда мы становимся родителями, мы ценим трудности, через которые должны были пройти наши собственные родители. Мы получаем новый взгляд на их жизнь. Если в детстве мы идеализировали своих родителей, то теперь мы тоже видим их недостатки и несовершенства.
В случае потери одного из родителей, например вашей матери, есть прекрасная возможность узнать больше о ней с точки зрения и опыта вашего выжившего отца.
Во взрослой жизни наши отношения с родителями меняются и продолжаются. Прежде чем родитель ушел, мы интеллектуально понимаем, что он когда-нибудь умрет. Но понимание и предвидение не подготавливают нас к горю, которое мы испытываем, когда во взрослом возрасте теряем родителя. Когда вы размышляете о воспоминаниях о любимом человеке, независимо от того, находитесь ли вы в одиночестве или идете через него с выжившим родителем, как упоминалось выше, вы начинаете путешествие по уже хорошо известным стадиям горя.
Пять стадий горя
В книге «О горе и горе», которую я написал в соавторстве с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, мы с ней обсуждаем, как развивались эти стадии с момента их появления и как они были неправильно поняты прошедшие десятилетия. Люди ошибочно думают, что они предназначены для того, чтобы складывать беспорядочные эмоции в аккуратные упаковки.
Но эмоции горя отражают чувства и не поддаются организации. Это органическая реакция на потерю, и точно так же, как не бывает типичных потерь, нет и типичных реакций на потерю. Правда в том, что наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь.
5 стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются частью схемы, из которой мы учимся жить с тем, кого мы потеряли. Это инструменты, помогающие нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать; а не организовывать. Это не остановки на какой-то линейной временной шкале горя. Не каждый проходит их все, и нет установленного порядка. Они следующие:
1. Отрицание
Отрицание в горе неправильно истолковывалось на протяжении многих лет. Когда Кюблер-Росс впервые представил стадию отрицания, она сосредоточилась на умирающем человеке. В горе после утраты отрицание более символично, чем буквально.
Что происходит на стадии отказа?
- Отрицание и шок помогают нам справиться и сделать возможным выживание.
- Отрицание помогает нам контролировать наше чувство горя.
- Есть благодать в отрицании. Это естественный способ впустить внутрь ровно столько, сколько мы можем вынести.
Как выглядит отказ?
- Отрицание — это неверие в то, что ваш родитель больше никогда не позвонит или что ваш отец находится не в двух шагах от вас.
- Вы не можете себе представить, что он больше никогда не войдет в вашу дверь.
- Сначала нас может парализовать шок.
- Вместо того, чтобы отрицать настоящую смерть, когда кто-то говорит: «Я не могу поверить, что он мертв», человек на самом деле сообщает, что эта смерть слишком тяжела для его или ее психики.
- Вы начинаете задаваться вопросом, как и почему. Вы можете спросить, рассматривая обстоятельства, как это произошло?
- Вы больше не находитесь в режиме внешнего повествования. Теперь вы обращаетесь внутрь себя, когда начинаете поиск понимания.
- Вы изучаете обстоятельства потери. Это должно было случиться? Это должно было произойти именно так? Могло ли что-то помешать этому?
Окончательность утраты начинает постепенно доходить до меня. Она не вернется. На этот раз он не успел. С каждым осознанием истины вы начинаете взбираться на гору осознания того, что они действительно ушли. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы неосознанно начинаете процесс исцеления. Вы обнаружите, что становитесь сильнее, в то время как отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают всплывать на поверхность.
2. Гнев
Гнев – необходимый этап процесса выздоровления. Будьте готовы чувствовать свой гнев. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше оно начнет рассеиваться и тем быстрее вы исцелитесь. Под гневом скрывается много эмоций. Вы доберетесь до них со временем, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли справляться.
Мы выбираем его, часто чтобы избежать скрытых чувств, пока не будем готовы встретиться с ними лицом к лицу. Это может показаться всепоглощающим, но пока гнев не поглощает вас в течение длительного периода времени, он является законной частью вашего внутреннего управления эмоциями.
Гнев не обязательно должен быть логичным или обоснованным. Важно чувствовать гнев, не осуждая его, не пытаясь найти в нем смысл. Жизнь несправедлива. Смерть несправедлива. Гнев — естественная реакция на несправедливость потери. Если бы вы могли что-то изменить, вы бы это сделали, но вы не можете, и вы не виноваты.
Люди могут попросить вас быстро справиться с гневом, но важно помнить, что это часть процесса скорби. Люди также могут почувствовать, что ваш гнев неуместен, неуместен или непропорционален. Некоторым людям может показаться, что ваш гнев слишком резок или слишком силен. Не позволяйте никому умалять важность полного переживания вашего гнева. И не позволяйте никому критиковать ваш гнев, даже вам.
Мы не можем изменить реакцию других на наш гнев. Все, что мы можем сделать, это позаботиться о себе.
Что происходит на стадии гнева?
- Гнев часто маскирует нашу боль, давая время сильным чувствам выйти на поверхность — чувствам, с которыми сейчас может быть слишком много сил.
- Гнев означает, что вы преодолеваете свое горе.
- Гнев подтверждает, что вы можете чувствовать, что вы любили и что вы потеряли.
- К сожалению, гнев может изолировать вас от друзей и семьи именно в тот момент, когда вы больше всего в них нуждаетесь.
Как выглядит гнев?
- Злость на родителя за то, что он не заботился о себе лучше.
- Или гнев, что ты не позаботился о нем лучше.
- Вы можете злиться, что не предвидели этого, а когда увидели, ничто не могло это остановить.
- Или вы можете злиться на врачей за то, что они не смогли спасти дорогого вам человека.
- Ваш гнев может принять форму осознания того факта, что с кем-то, кто так много значил для вас, могут случиться плохие вещи.
- Злость на систему здравоохранения, на жизнь или на родителя за смерть.
- Гнев в сочетании с виной и негодованием.
- Вы также можете испытывать чувство вины, то есть гнев, обращенный внутрь себя.
Оплакивание родителя, к которому вы испытываете негативные чувства
Люди часто конфликтуют из-за потери родителя, к которому они испытывали негативные чувства. Следующее сбивающее с толку горе состоит в том, что взрослые дети не могут понять чувства грусти и гнева из-за того, кто им действительно не нравился. Мы скорбим о тех, кто заботился о нас так, как должен был. Мы также скорбим о тех, кто не дал нам той любви, которую мы заслужили.
Вы можете полностью скорбеть о людях, которые были для вас ужасны. И если вам нужно оплакать их, вы должны это сделать. Мы должны потратить время, чтобы оплакать и испытать тип родителя, который у нас был, и тип, которого у нас никогда не было, и признать реальность того, что эти потери нельзя отбросить в сторону, даже если мы думаем, что человек не заслужил нашей любви.
3. Торг
Перед потерей кажется, что ты сделаешь все, лишь бы пощадить любимого человека. После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. Мы теряемся в лабиринте утверждений «Если бы только…» или «Что, если…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было. Мы хотим, чтобы наш отец вернулся. …если бы, если бы, если бы.
Что происходит на стадии торга?
- Торг может помочь нашему разуму перейти от одного состояния потери к другому.
- Это может быть промежуточная станция, которая дает нашей психике время, необходимое для адаптации.
- Торг может заполнить пробелы, в которых обычно доминируют наши сильные эмоции, поскольку они держат страдание на расстоянии.
- Это позволяет нам верить, что мы можем восстановить порядок в хаосе, который захватил власть.
Как выглядит торг?
- «Пожалуйста Боже, — торгуетесь вы, — я больше никогда не буду злиться на маму, если вы просто оставите ее в живых».
- «Что, если я посвятю остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это было дурным сном?»
- «Если бы мы скорее обнаружили опухоль и быстрее распознали болезнь».
- «Что, если бы мы могли предотвратить аварию?»
- После смерти торг часто перемещается из прошлого в будущее.
- Мы можем торговаться, что снова увидим наших родителей на небесах.
- Мы можем торговаться и просить передышку от болезней в нашей семье, или чтобы никакие другие трагедии не посещали наших близких.
По мере того, как мы продвигаемся в процессе переговоров, разум изменяет прошлые события, исследуя все эти утверждения «что, если» и «если бы только». К сожалению, будучи взрослыми, мы приходим к неизбежному выводу… реальность такова, что родителей действительно больше нет.
4. Депрессия
После торга наше внимание переносится в настоящее. Пустые чувства всплывают на поверхность, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, глубже, чем мы могли себе представить.
Эта депрессивная стадия кажется вечной. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это адекватный ответ на потерю родителя.
Депрессия является подходящей реакцией
Депрессия после потери часто критикуется как неестественная: состояние, которое нужно исправить, из которого нужно выйти. Первый вопрос, который нужно задать себе, заключается в том, действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, угнетает. Потеря родителя — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и адекватная реакция. Когда потеря полностью поселилась в твоей душе, осознание того, что твой родитель на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает.
Депрессия — это шаг к исцелению
Если рассматривать горе как процесс исцеления, то депрессия — это один из многих необходимых шагов на этом пути. Если вы достаточно осведомлены, чтобы распознать, что находитесь в депрессии, или если несколько друзей сказали вам, что вы в депрессии, вашей первой реакцией может быть сопротивление и поиск выхода.
Поиск выхода из депрессии ощущается как попадание в лабиринт из страха, что выхода нет.
Как справиться с депрессией
Как ни тяжело, с депрессией можно справиться парадоксальным образом. Воспринимайте его как посетителя, возможно, нежелательного, но того, кто приходит в гости, нравится вам это или нет. Освободите место для вашего гостя. Пригласите свою депрессию подъехать с вами к огню на стуле и посидеть с ним, не ища выхода.
Позвольте печали и пустоте очистить вас и помочь вам полностью исследовать свою утрату. Когда вы позволяете себе переживать депрессию, она обычно уходит, как только достигает своей цели в вашей утрате. По мере того, как вы становитесь сильнее, оно может возвращаться время от времени, но так работает горе.
Что происходит на стадии депрессии?
Как ни трудно переносить депрессию, в ней есть элементы, которые могут помочь справиться с горем.
- Это замедляет нас и позволяет реально оценить потери.
- Это заставляет нас перестраивать себя с нуля.
- Очищает колоду для роста.
- Это приводит нас к более глубокому месту в нашей душе, которое мы обычно не исследуем.
5. Принятие
Этот этап посвящен принятию реальности того, что любимый человек физически ушел и что эта новая реальность неизменна. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не примем ее, но в конце концов мы ее примем. Именно здесь наше окончательное исцеление и приспособление могут прочно закрепиться, несмотря на то, что исцеление часто выглядит и ощущается как недостижимое состояние.
Что происходит на этапе приемки?
- Мы, выжившие, начинаем с грустью осознавать, что пришло время умереть нашему близкому человеку.
Конечно, это было слишком рано для нас, и, вероятно, слишком рано для него или для нее тоже. Возможно, он был очень стар или полон боли и болезней. Возможно, ее тело было истощено, и она была готова к тому, что ее жизнь закончится. Но наша жизнь продолжается.
Нам еще не время умирать. На самом деле нам пора лечиться.
- Мы часто смиряемся с собственной смертностью.
- Мы учимся жить со смертью и начинаем жить в рамках новой нормы.
Как выглядит принятие и исцеление?
- Вспоминая, вспоминая и реорганизуя.
- Мы можем перестать гневаться на Бога; мы можем осознать причины нашей потери, основанные на здравом смысле, даже если на самом деле мы никогда не понимаем причин.
- Реорганизация ролей, передача их другим или взятие их на себя.
Теперь мы пытаемся жить в мире, где наш родитель отсутствует. Сопротивляясь этой новой норме, многие сначала хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти близкого человека. Со временем, через частички принятия, мы видим, что мы не можем сохранить прошлое нетронутым. Он навсегда изменился, и мы должны перестроиться.
Практические обязательства
В нашем горе, в то время как тяжелые эмоции переполняют нас, мы все еще призваны выполнить практические обязательства по связыванию концов мира наших родителей.
Одной из задач, которые стоят перед нами в нашем горе, является забота об имуществе наших родителей. Какими бы ни были их владения, будь то самые ценные предметы или небольшие недорогие вещи, которые они собирали годами, все они символичны. Они представляют вещи, которые значили для наших родителей настолько, что они решили оставить их себе. Люди часто считают это невыполнимой задачей.
Уход за вещами ваших родителей
- Подумайте о том, чтобы пригласить друга помочь.
- Используйте это как путешествие, чтобы раскрыть воспоминания, которые вы давно забыли.
- Вы также можете использовать этот сложный процесс, чтобы узнать что-то новое о своих родителях.
- Вам может казаться, что вы вторгаетесь в их частную жизнь, но просто помните — кому еще они хотели бы это сделать, кроме вас? Кто лучше вас защитит их частную жизнь и достоинство?
- Возьмите с собой камеру. Предметы, которые вы хотите запомнить, но никогда больше не будете использовать, можно запомнить с помощью картинки и отдать тому, кто сможет ее использовать.
Отказ от вещей
Может быть трудно отказаться от некоторых вещей, которые представляют для вас ваших родителей. Другие предметы, которые вы, возможно, захотите оставить, чтобы подарить друзьям, членам семьи или, возможно, своим детям. Оставьте часть из них, а остальные отдайте на благотворительность по вашему выбору. Это может стать последним подарком ваших родителей миру. Представьте, как эти вещи могли бы помочь кому-то другому, у которого нет денег или ресурсов, чтобы купить все необходимое. Теперь кто-то другой может получить удовольствие и найти полезность для некоторых из ценных вещей ваших родителей.
Если у вас есть выживший родитель
Некоторые из вас могут упаковывать вещи умершего родителя вместе с оставшимся в живых родителем. Возможно, именно вы мягко поможете им справиться с этой задачей. Будьте терпеливы, будьте добры и найдите время, чтобы поговорить о воспоминаниях.
Горюя о разногласиях
Работая над тем, чтобы сбалансировать наш внутренний и внешний мир, мы можем с удивлением обнаружить, что каждый из нас горюет по-разному, даже среди братьев и сестер один может горевать со слезами, а другой — без слез.
Один может чувствовать поддержку в группе, другой может жаждать побыть наедине со своим горем.
Не осознавая этого, некоторые из нас склонны думать, что наш способ скорби — правильный. Мы думаем, что другие должны горевать так же, как и мы. Независимо от горя, которое мы чувствуем, мы обычно падаем то на один конец маятника, то на другой. Мы либо «горюем правильно (по-нашему)», либо осуждаем себя за то, что скорбим «неправильно».
В конце концов, нам нужно сострадание к себе и окружающим. Мы понесли большую потерю в нашей жизни, которая потрясла нас до глубины души, и тем более, если мы являемся одним из многих, кто потерял одного родителя сразу за другим, заставив нас чувствовать себя еще более оторванными от мира.
Жизнь без мамы или папы в мире
Независимо от того, живут ли наши родители близко или далеко, эмоционально близки или далеки, они заземляют нас в этом мире. Мы не часто думаем о них как о невидимом якоре, но, по правде говоря, они занимают место на временной шкале наших поколений.
Они были там с того момента, как мы родились, и хотя интеллектуально мы знаем, что они когда-нибудь умрут, как мы можем вообразить, что что-то, что всегда было здесь, внезапно исчезло? Можете ли вы представить мир без неба? Конечно, нет. Это всегда было там.
Смерть родителя переносит нас в мир, о котором мы думали, но к которому не могли полностью подготовиться. Мы внезапно осваиваем новую местность, чувствуя себя лишенными корней или будто у нас выбили землю из-под ног. И в символическом смысле это действительно так.
Новые отношения
По мере выздоровления мы узнаем, кто мы и кем были наши родители в жизни. Странным образом, когда мы переживаем горе, исцеление приближает нас к человеку, которого мы любили. Начинаются новые отношения. Мы учимся жить с родителем, которого потеряли.
Теперь, когда вы подходите к концу жизни, той самой жизни, которая дала вам жизнь, память похоронена глубоко в вашем сердце и живет глубоко в вашей душе. С этим родителем продолжатся новые отношения — не физические отношения, а отношения, в которых родитель живет в вашем сердце.
Вы будете помнить их, думать о них и любить их всю оставшуюся жизнь, пока не встретитесь снова.
Понемногу мы извлекаем нашу энергию из потери и начинаем вкладывать ее обратно в жизнь. Мы смотрим на потерю в перспективе, учимся помнить наших близких и чтить утрату. В ближайшие дни, по прошествии времени, это все еще может быть больно, но со временем это будет болеть реже. Все, чем был ваш родитель, вся любовь, которую вы разделяли, и отношения, которые у вас были, не умрет. Эта глубина любви, эта глубина заботы вечны. Мы никогда не сможем заменить наших родителей, но мы можем укрепить наши семейные связи, найдя новый и более глубокий смысл в наших существующих отношениях. Мы снова начинаем жить, но мы не можем этого сделать, пока не отдадим печали свое время.
Об авторе
Дэвид Кесслер — один из самых известных современных экспертов в области горя и утраты. Он донес до многих людей свои книги, в том числе «О горе и горе: поиск смысла горя через пять стадий утраты», в соавторстве с легендарной Элизабет Кюблер-Росс.
