Жизнь после развода: как стать самодостаточным мужчиной и хорошим отцом
Развод может стать настоящим испытанием на прочность не только для женщины, но и для мужчины. Особенно, если бывшая супруга в один из дней просто собирает вещи и исчезает. В мае в издательстве «АСТ» вышла книга семейного психолога Романа Винилова «#Быть Мужчиной. Закаляя характер», в которой он рассказывает, как пережил развод, стал отцом-одиночкой и понял главное мужское качество — самодостаточность. Здесь много написано и про то, как найти в себе силы идти дальше, отпустить прошлое, понять свои ошибки и достойно пройти кризис. Forbes публикует отрывок из книги
Неизбежные уроки жизни
«Конец августа 2018 года. Ранним утром, пока наш сын Иван еще спал, супруга собрала вещи и уехала в неизвестном направлении. Куда и зачем, я не знал. Мы не ругались. Я не держал ее. Она взрослый человек и понимает, что делает (так я тогда думал).
Я повел сына в сад, что делал уже неоднократно за последний год. Дома навел порядок. Занимался работой. Завтрак, обед или ужин — в кафе. А вот ребенку еду нужно было приготовить. Либо заказать еду, которая ему подойдет. У него своя бессолевая диета из-за проблем с почками. В этот момент я понял, что пора учиться готовить. Раньше я никогда не готовил. Не было нужды, т.к. супруга вкусно готовила. Я всегда был сыт, как и наш ребенок. Мне помогли уроки на YouTube. А продукты я купил по пути в сад.
В течение дальнейшего времени я развивал свои кулинарные способности. И мне это было очень интересно. Сам формат такой жизни был непривычным. Я привык к семейному быту и образу жизни. А здесь я один, еще и с ребенком. Непривычно — но с мотивацией. Необычно — я бы так это назвал. И появилось время проанализировать, что происходит в моей жизни, сделать выводы.
В какой-то момент после ухода супруги я ощутил легкость и свободу.
Это то, чего мне так не хватало последние годы. Мне нравилось это состояние. Однако волнение было тоже. Я не мог не переживать за супругу. Я воспринимал ее как родного мне человека. Но от нее были лишь сообщения с вопросом про ребенка: «Как Ваня?» — и больше ничего. Доносились слухи о ее тусовках. Об этом я старался не думать. Ребенок требовал много внимания. Ему тогда было три года. Он родился в обеспеченной семье и ни в чем не нуждался (материальные блага). У меня получилось создать достаток для семьи, и для меня это было важным достижением в жизни. Уже как более 10 лет у меня был свой проект по психологии и коучингу с огромными перспективами развития.
Работа также отнимала много внимания. Время приходилось распределять очень грамотно. Подключил тайм-менеджмент и планирование. Составлял расписание на неделю по всем встречам и событиям. у меня готовились большие мастер-классы. Но мое внутреннее состояние из-за семейного кризиса было не лучшим. Порой хотелось все бросить, упасть на диван и уснуть.
Я перестал высыпаться. Из-за работы поздно ложился. А рано утром вставал, чтобы отвести сына в садик.
Но мне не хотелось просто плыть по течению, как бревно. Потому что если вдруг течение поменяется, то оно поплывет совершенно в другую сторону. Или где-то застрянет. Еще пример: рыба. Увидела корм — мигом поплыла — открыла рот — и она на крючке! Я переписал свои цели на будущее. Убрал то, что уже неактуально ввиду семейного кризиса. Обозначил главные приоритеты сейчас. В целом по жизни у меня была и глобальная цель — жить в достатке, счастливо и ни в чем не нуждаться. Я уже понимал, что нуждаться в конкретных людях — это неправильно. Поэтому я не стремился быть от кого-то зависимым. Исходя из нового образа жизни, я определил текущие задачи на ближайшее время.
В приоритете — мое развитие, ребенок, комфорт и порядок в доме. Порядок я всегда любил. Но за всем успеть я не мог. Поэтому нанял домработницу. Раз-два в неделю она приходила убирать квартиру.
В этот период я впервые ощутил, что вся моя жизнь сейчас — именно в моих руках. Как я писал ранее, во время развития моей семьи сложилось ощущение опоры на супругу и саму семью. Да, я возлагал на нее определенные надежды, верил, доверял. Для меня это родной человек, ставший частью моей большой жизни и нашего общего мира. Сейчас ощущения семейного комфорта и единства менялись на новые ощущения. И это было очень непривычным. Приходило осознание — все зависит только от меня! Конечно, здесь я имею в виду себя, свою жизнь. Я опирался на то, на что могу повлиять сам. Благодаря своему ресурсу.
Но личных ресурсов не всегда хватало. Недели пролетали очень быстро, и наступили первые осенние холодные дни. Сын приболел. Сам я тоже чувствовал себя не очень — ощущалось перенапряжение. Возможно, психосоматика от переживаний. За время, пока я остался один с сыном, мы сблизились еще сильнее. В теплые дни сентября мы много гуляли, пешком ходили в сад. Ездили в парки и классно проводили время.
Я ощущал с ним поистине небывалое единство. Сын был очень счастливым все это время. А на моей душе была тревога за его будущее.
Материал по теме
В момент, когда мы приболели, я вышел на связь с супругой. Возникло ощущение, что она не рада контакту. Но приглашение прийти к сыну она приняла. Вечером она провела время вместе с ребенком. Сын, на удивление, не ощущал нехватки мамы. Ему было хорошо и спокойно. Я предложил быть с сыном больше и помочь мне в такой период, когда и он приболел, и мне было нехорошо. Получил отказ. В этот момент я осознал, что между нами (мной с ребенком и супругой) какая-то большая пропасть. В таком отказе жены я увидел некую месть или желание сделать мне хуже. Чтобы у меня были трудности. Наверное, она понимала, что много лет я прожил в семье, привык к поддержке второго партнера. А тут я остался один с ребенком. И это, действительно, очень непросто для меня.
«Окей, — подумал я.
Несколько недель мы провели с сыном вдвоем. Наша мама вышла на связь с просьбой помочь ей в аренде жилья. Как она сказала, жила у подруги. И теперь ей нужно новое отдельное жилье. Я был не против помочь ей. Она говорила, что у нее совсем нет денег. Однако у нее должны были быть деньги, т.к. еще до ухода из дома у нее оставались наши семейные накопления. Там была достаточно большая сумма. Но этих денег я больше не увидел.
В итоге супруга снова просто пропала.
А я вспоминал наши отношения, что было за эти 10 лет совместной жизни — хорошего и не очень. Анализировал какие-то свои ошибки, слабые места. Самому это делать не просто, даже если ты психолог. Трезвый взгляд со стороны всегда лучше. Самому себе помочь нелегко. Но знания психологии помогли мне справиться с данным кризисом тоже.
В один день, утром, после того, как я отвез сына в садик, на остановке я встретил нашу общую с моей женой подругу. Она была настроена ко мне негативно и не захотела поговорить. Мне лишь было интересно, знает ли она что-то, где сейчас супруга. Ответа я не получил. Но удивился тому, что эта девушка так негативно ко мне относится, — у нас никогда не было конфликтов. Но влияние жены было очевидным. Анализ прошлого привел меня к выводу о том, что это были не те отношения, которые я в итоге хотел получить в жизни. Я не исключаю своих ошибок, и у меня нет цели винить свою супругу. Сейчас я хотел разобраться именно в себе. Как я попал в такую ситуацию.
Материал по теме
От жены, кстати, внятных претензий не было. Кроме того, что она просила деньги на подарки, разные услуги для нее и прочее, а я отказывал. И она обижалась, вплоть до истерик и оскорблений. А в последнее время кризиса наших отношений я полностью сократил на нее все траты. Она не работала и была «содержанкой». Здесь, кстати, и кроется важный аспект моих ошибок в прошлом. С одной стороны, было много хорошего в наших отношениях. Но была ли ценность этого и благодарность? Сейчас я понимал, что нет. Зато было хамство и не всегда уважение.
Психология учит тому, что нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, что вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. И тогда такого негатива будет еще больше. Я не всегда правильно поступал в таких ситуациях. Доверял. Опирался на своего партнера, а не на себя. Когда все анализируешь после произошедших событий, все кажется простым и понятным.
И в своей работе на личных консультациях я часто сталкивался с тем, что люди, будучи на эмоциях, не всегда могут адекватно воспринять фразу или действие по отношению к ним. Порой ищут в них дополнительные смыслы, понимают очень субъективно. Отсюда и благодарность в ответ на хамство. И наоборот. Когда эмоции сильны у человека к своему партнеру в отношениях, то так часто бывает. Сейчас я анализировал на своем примере, как работает одно из главных правил счастливых отношений: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое — пресекать.
При этом я оценивал ситуации из прошлого в таком ключе: «А как бы я хотел, чтобы повела себя моя девушка, моя супруга?». И мои желания, а точнее понимание адекватного поведения с уважением, не всегда совпадали с тем, что было на самом деле.
В октябре я готовился к зиме. Обновил гардероб себе и сыну. Ему все так же было хорошо со мной, и он выглядел очень беззаботным. Он не спрашивал о маме. А я сам ему тоже не напоминал о ней. И у нас воцарилась какая-то идиллия. Комфорт в доме. Спокойствие. Такого не было раньше, в кризисный период наших отношений.
Я снова получил сообщения от знакомых о тусовках моей супруги и понял, что дальше все вот так вот я оставлять не готов. Такое отношение к себе, к ребенку и ко всему, что было, я терпеть не готов. Я позвонил жене и предложил развод. Это было моим осознанным решением. Неизбежные уроки жизни я принял достойно».
Материал по теме
Папа может все
«Февраль пролетел очень быстро.
Зиму я на самом деле боялся. Нужно было купить много одежды для ребенка. Морозы и риск заболеть — и самому, и сыну тоже. Когда ты с ним один, такое может пугать. Но все обошлось.
С одеждой вопрос решил. Разобрался и обновил гардероб себе и сыну. Пили витамины для поддержки иммунитета. Закалялись контрастным душем. И за зиму мы ни разу не болели. Этому я был рад. Суеты с новым автомобилем было много. Встречи с друзьями. У Ивана появлялись новые друзья. И я видел, как он рос на моих глазах. За него я очень сильно переживал — как он без мамы? Думал, что он может чувствовать. И понимал, что, конечно, он не мог бесчувственно пережить такой момент. Я старался уделять ему достаточно внимания и делать его жизнь насыщенной. Скучать нам было некогда.
Я сам ощущал себя достаточно хорошо и имел хорошую самомотивацию. Второй по значимости для меня сейчас была цель укрепить здоровую психику ребенку, несмотря на все происходящее. Передать ему свой пласт знаний и опыта.
Способы поведения. Чтобы, когда он повзрослеет, у него не было травмы из-за нашей ситуации. И он бы имел арсенал инструментов для собственного развития и своей жизни.
Питательная среда, на которой строится психика ребенка, — это внимание и диалог с ним на равных. Эмпатия — учет эмоций ребенка при взаимодействии с ним. А также учет и своих эмоций — что вы чувствуете при этом, позитивные эмоции или отвращение, бесит или радует вас ваш ребенок.
Я сталкивался в своей работе с ситуациями, где у родителей или одного родителя был нелюбимый ребенок. Обычно это связано с несознательным поведением человека. Поведением на эмоциях. Родительским сценарием. Если в детстве не было родительской любви в полной мере, то к своим детям любви тоже может не оказаться (возможно, это и разделило Ивана и его маму). Когда ребенок оказывается в ситуации проблем в семье и потери одного из родителей, важно осознать необходимость создания безопасной среды взаимодействия ребенка с тем, кто рядом с ним.
Такая безопасная среда и нужна для адекватного формирования здоровой психики. Важно чувствовать интерес и любовь к ребенку. И чувствовать взаимность с ним.
Материал по теме
Сейчас я делал акцент на равном диалоге с ребенком. Донесении до него переживаний, чувств, эмоций и понимания, что происходит между вами на самом деле. Такой диалог поможет избежать пагубного родительского сценария и нанесения вреда психике ребенка. Дальше я анализировал, кто из родителей какие качества закладывает своему ребенку? Женщина в ребенке любит маленького, мужчина — взрослого. Самое ласковое, что слышат дети от мамы: «Ты мой маленький!». Этим она награждает и любимого мужчину, когда испытывает к нему нежность. А вот «Да, ты взрослый. Ты мужчина!» — это мужская награда. Тем самым, при первом варианте, ребенок развивает в себе именно ребенка, а не взрослого. Получается некий маменькин сыночек.
Сейчас у моего сына только я — папа.
И маменькиным сыночком он не вырастет точно. Но перегибы в одну сторону мне допускать не хотелось. Поэтому я учитывал все возможные факторы. Мужчина, конечно, живет не процессом. Зафиксирован на определенный результат. Мужчина будет уважать себя, как родителя, не тогда, когда вырастил хорошего, по общему признанию, сына, а только тогда, когда вырастил сына именно такого, какого он задумал. Яркий пример — когда дети продолжают дело своих отцов. И это переходит в традицию. Нет, это не по принуждению. А по искреннему желанию самого ребенка, когда он взрослеет. Все это должно быть обязательно взаимным.
Женщина не думает о конечном результате, она живет процессом жизни. Ей важно, чтобы ребенок был, чтобы он был накормлен, чтобы она его любила, и чтобы все это происходило постоянно и бесконечно. Нет цели по результату. Моя задача сейчас была дать ребенку также и женское внимание, помимо избыточного мужского. Но искать новую девушку для отношений я пока не хотел. Были другие приоритеты.
В подобных ситуациях, когда из семьи уходят матери, есть риск появления ненависти к женскому полу в целом. Чтобы этого не допустить, я много общался с сыном на тему взаимоотношений людей и рассказывал, что люди уходят и приходят в нашу жизнь в самых разных ситуациях. Что нет причин винить только один пол или как-то определять группу людей с негативным к ней отношением.
Мы стали больше гулять и на детских площадках знакомились с новыми детьми. Я обучал Ивана навыкам коммуникации. Позже он стал один гулять во дворе с другими детьми. Я ему доверял. И в том числе, знакомились с девочками. Ему очень нравилось это. В саду у Вани стало больше друзей, и он стал общаться больше с девочками тоже. Не избегал их, а, наоборот, находил общий язык. Мы обсуждали вместе, почему важно дружить, как это может пригодиться в жизни. Я учил Ивана личным границам, важности опираться на себя и не быть попрошайкой.
Показывал и свой пример. И примеры его общения со сверстниками тоже.
Например, как отстаивать свои интересы в общении. Как защищать свои игрушки. Говорил о важности спрашивать разрешение брать чужие игрушки и спокойно реагировать на отказы. Я относился к сыну как взрослому, сознательному человеку, но при этом учитывал то, что он не все еще знает в этой жизни. Многое ему рассказывал, показывал на примерах, вел открытый диалог на равных. Позволял делать ошибки, но смотрел, чтобы не было серьезных последствий и вреда.
Показывал, какой результат сын может получать, совершая разные действия. Что всегда есть альтернатива и важно выбирать разумно и сознательно. Учил его проактивному поведению. Он впитывал все как губка. Наши друзья видели то, как мы общаемся и как Иван развивается. За это время мы очень сильно сблизились. В саду были положительные отзывы о развитии Ивана. У меня все получалось!».
Материал по теме
Главное качество мужчины
«В моей жизни складывалась интересная ситуация.
В юные годы, когда я думал о своих будущих отношениях, я фантазировал на тему, что бы мне хотелось, чтобы моя девушка делала для меня. Это были, как правило, те вещи, которые я сам или не умел, или не хотел делать. Например, вкусно готовить для семьи. Сам я никогда ранее не готовил. Я думал и о детях, о важности того, чтобы девушка любила детей и, когда бы у нас родился ребенок, она смогла стать прекрасной мамой. Но акцент я делал больше на уход за ребенком. И другие вещи.
Смысл всего этого был в том, что я видел себя в будущем как мужчину, который много работает и может себе позволить обеспечить семью всем. Мне не нужно было, чтобы моя девушка работала на какой-то трудной или нелюбимой работе. И уж тем более по найму. Поэтому я и хотел определенным образом распределять обязанности. Но, естественно, чтобы все было по любви и взаимному желанию. Комфортно для каждого члена семьи. Чтобы у моей девушки было какое-то свое любимое дело, хобби, увлечение. И она могла бы его монетизировать.
И вот в 2018 году, когда мой брак закончился, я оказался в ситуации, где мне одному пришлось выполнять все обязанности и в семье, и в доме, и по ребенку. И, признаться честно, в самом начале этого процесса я не был уверен, что все получится именно так, как сейчас. Я смог совместить воспитание ребенка, личное развитие, свою работу, путешествия, отдых, спорт, работу по дому. Мне сейчас очень комфортно, даже при наличии трудностей, которые еще остались. Но, несмотря на потребности и нуждаемость в помощи, я не стал себе искать никого, чтобы облегчить свой путь. Я решил пройти его один.
У меня были возможности сразу же завести новые отношения. Были и девушки, с кем я был знаком, кому я был симпатичен. Были и новые знакомства. В этом у меня никогда не было проблем. Я общительный и открытый человек. Но я решил пока отказаться от всего этого. И сейчас у меня изменились потребности. На вопрос «Кто мне нужен?» я не отвечу, что новая мама ребенку, помощница по дому или девушка, которая бы мне готовила.
Хотя вкусно покушать я очень люблю. Но я научился в этих вопросах быть самодостаточным.
В апреле 2019 года у меня произошли две важные случайные встречи с подругами моей супруги, которых я знал лично тоже, но с которыми мы мало общались. Эти две девушки сами проявили интерес к общению, зная, что произошло между нами. Они переживали за бывшую, за меня и за ребенка. Было много вопросов, и даже претензий. Главная претензия — почему это я не зову бывшую домой, не пытаюсь ее возвращать и все подобное. На это у меня был один ответ: «У нас с сыном все хорошо. Мы открыты к общению. В помощи не нуждаемся. Как и в возврате кого-либо». И это было правдой. Подруги удивлялись тому, что я говорил, и тому, что они видели. А видели они нас с сыном счастливых и беззаботных. Мою открытость к диалогу. Спокойное отношение к бывшей, без негатива.
От подруг я узнал, что и правда (это уже не первые люди, кто такое говорил) у бывшей был план. Мол, мы не справимся вдвоем с ребенком и будем нуждаться в ее помощи.
И она этим будет манипулировать для своих выгод. Но такого не случилось. Многие, кстати, путают самодостаточность с фрустрацией и полным закрытием человека, то есть когда человек отказывается от всех и всего и живет какой-то отшельнической жизнью. Это не так, и мой пример тому показателен.
Материал по теме
Фрустрация — это некое разочарование, когда какие-то потребности человека не могут быть удовлетворены. Например, человек хочет любви, быть любимым, но не получает этого. И он отказывается от возможности любви в своей жизни. То есть когда для человека недоступно то, что он хочет, он находит причины, почему ему это уже не нужно. Некий самообман. Есть даже такое мнение, что люди, которые стремятся создать счастливую, крепкую семью, быть в гармоничных отношениях, жить в окружении интересных людей, не самодостаточны.
Однако по-настоящему самодостаточный человек получает от этого для себя множество возможностей.
Как, например, в моем случае. Я не отказываюсь от любви, новых отношений и новой семьи. Наоборот, я уже думаю об этом и готовлюсь. Мне важно учесть опыт прошлого. Не повторить свои ошибки и такой сценарий. Благодаря своей самодостаточности я могу себе позволить найти человека именно для души. А приготовить, решить дела с ребенком, по дому и т.п. я могу и сам. В этом и суть.
Если, конечно, мне в чем-то помогут, я буду рад. Здесь главное — искренность и взаимность. Но, по сути, мне нужен именно сам человек. А не его какие-то способности. В этом и есть главное качество мужчины. Ни в ком и ни в чем не нуждаться. Иметь свой внутренний ресурс. Такой мужчина может себе позволить не иметь зависимостей от других людей в отношениях и разных сферах. Может видеть то, что ему по-настоящему нужно. Кто-то может вкусно готовить, но как человек быть не очень. Кто-то может делать много всего, но в любви ничего не выйдет. Фрустрированные люди имеют снижение интереса к своим потребностям и часто от них отказываются.
Мужчина самодостаточный имеет силу воли, терпение, веру в себя, запас энергии.
Если сейчас у него не получается что-то, он может выждать. И у него не будет зависимостей от чего-то, чем можно манипулировать. Это очень хорошо, особенно для построения отношений. У такого мужчины достаточно сил, чтобы добиваться поставленных целей и задач. А не отказываться от этого, если, по факту, ничего не получается. Такие люди не боятся стресса, т.к. достаточно быстро его переживают, получая свой опыт развития. Открывают для себя новые возможности, новые потребности. А если человек развивается, то его потребности растут. Если деградирует — то уменьшаются.
Многих моих друзей и знакомых удивлял тот факт, что я оказался самодостаточным в своей ситуации. Многие предлагали помощь. Лишь в редких случаях — там, где это было необходимо, — я пользовался этим. Кстати, подруги моей бывшей также предлагали помочь и с ребенком, и даже разобраться в ситуации.
Позже я узнавал, что они передавали бывшей о встрече со мной. Что у нас все хорошо и ребенок в полном порядке. Бывшую это сильно бесило. Она не находила себе места. И обрывала связи с этими подругами. Так было со всеми, кто общался со мной и поддерживал меня. Даже с самыми близкими подругами бывшей».
Материал по теме
Ресурсы мужчины
«Когда ты опираешься на себя, то внутри тебя должен быть свой ресурс. Иначе такая опора будет шаткой и нестабильной. Ресурс — это та самая энергия, о которой я уже рассказывал в предыдущих главах. Важно понимать и то, какие бывают ресурсы и как с ними можно взаимодействовать. Наличие ресурсов позволяет легко переживать любые кризисы и выходить из самых сложных ситуаций. Одни люди страдают от неразделенной любви и иногда доходят до суицида. Другие люди легко отпускают прошлое и живут дальше своей жизнью. Первые не имеют ресурс и не могут опереться на себя, зависят от обстоятельств.
Вторые могут опереться на себя и имеют ресурс для переживания всех сложностей, создают нужные им обстоятельства.
Существуют разные ресурсы, и у каждого из них есть свое состояние. Ресурс может быть развит и не развит (или слабо развит). Если у человека фрустрация, то ресурс не развит, его просто нет. И если с этим ничего не делать, то человек просто будет в полной апатии и полном истощении. Если ресурс есть, то появляется возможность справиться с кризисом. Здесь человек может получать для себя возможности создавать нужные ему обстоятельства. Человек наполняется, дышит полной грудью, живет полноценно, без депрессий и апатий. Иногда состояние ресурса может зависеть от внешних обстоятельств. Например, пришла в жизнь мужчины женщина и дала ему много всего интересного, удовлетворила его потребности. Мужчина счастлив. А когда эта женщина уходит, мужчина теряется и впадает в панику. Ресурс теряется. Это называется зависимость от внешних обстоятельств. Задача каждого мужчины — развивать свои ресурсы и самому учиться создавать обстоятельства, не зависеть от внешних обстоятельств.
Или хотя бы минимально зависеть.
Ресурсы мужчина может брать в разных сферах своей жизни. Я выделяю для мужчины такие сферы, как:
- Образ — то, как вы выглядите и как себя позиционируете в обществе;
- Финансы — то, как вы обходитесь с деньгами;
- Учеба — получение новых знаний;
- Семья — ваша родительская семья и положение в ней;
- Хобби и увлечения — ваше творческое развитие;
- Здоровье — состояние вашего здоровья;
- Любовь — ощущаете ли вы себя любимым и востребованным, ваши отношения, ваша семья;
- Секс — интимный ресурс;
- Работа — ваша самореализация;
- Дружба — ваше окружение и взаимодействия с людьми вокруг.
Чтобы человек ощущал себя счастливым, ему достаточно иметь прокачанными четыре-пять сфер и получить от них свой ресурс. То есть не нужно гнаться за прокачкой всего — на это может уйти вся жизнь, и в этом нет смысла.
Проблемы в жизни могут появляться тогда, когда мы теряем какой-то ресурс ввиду различных обстоятельств. Развитие человека позволяет контролировать развитие и его ресурсов. Когда ресурс есть, то человек в этой сфере получает удовольствие и испытывает чувство удовлетворения. Если это образ, то люди на такого человека реагируют адекватно, и он привлекателен. Сфера финансов позволяет управлять капиталами и улучшать уровень благополучия.
Если где-то есть неудовлетворенные потребности, то важно начать развитие данной сферы. Как я писал выше, при развитии наши потребности всегда будут расти. А наше счастье в том, что потребности удовлетворяются, желания реализуются, цели достигаются. Еще одна причина, почему я не стал искать новые отношения после развода, — мои слабые ресурсы. Мне важно было привести их в порядок, иметь свой уровень развития, решить сначала трудности в своей жизни самому. И уже потом все остальное.
Когда я обновлял формат жизни и развивал свои новые способности и навыки, мои ресурсы также росли.
Развитие самодостаточности в моей ситуации дало мне значительную прокачку многих ресурсов. Не всех. Но фундамент был хороший для будущих свершений и потенциальных отношений. Когда ресурсы имеются, то у таких людей и отношения получаются гармоничными. Потому что каждый партнер имеет полноценную жизнь, со своими хобби, увлечениями, работой, окружением. Люди поддерживают друг друга, помогают вместе проходить трудности. Им и вместе хорошо, и друг без друга эти люди могут находиться. Да, скучают. Да, имеют взаимные желания быть вместе. Но при этом нет страданий, хаотичных действий и проблем на этой почве. А если расставание, то такие люди достаточно быстро и легко переживают данный кризис и не впадают в долгую депрессию. Ресурсы дают силы на это. Так вышло и в моем случае».
Как жить после развода: Мужчина — не чемодан, чтобы бояться его потерять
Комсомольская правда
ОбществоМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Алла ШАФИГУЛИНА
5 сентября 2018 1:08
Как пережить развод и не наступить в новых отношениях на старые грабли
Необходимо минимизировать последствия развода.
Фото: GLOBAL LOOK PRESS
«Чего сигналите, все равно разведетесь!» — каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс. «Мам, ну хватит, — тянет ее дочь с балкона. — Так можно и мой брак разрушить».
Шутки-шутками, но то, как мы относимся к семье, предопределяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей и внуков. И, увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, рассказывает практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев.
Семья нужна была для выживания
— Развод ведь не берется из ниоткуда. До этого был брак, знакомство, период влюбленности, представлений и детских мечтаний. Все это очень влияет на нашу жизнь! До нас еще четыре поколения копило опыт и «передало» нам свою картину мира. И она работает – мы примерно на 95% бессознательны.
— Хочется примеров.
— Хорошо, объясню. Женщинам с детства говорят, что их предназначение — создать семью, родить детей, воспитать. А вы задумывались, откуда это пошло? Как вообще появился институт семьи и брака? Посмотрите, не у всех животных наблюдаются устойчивые семьи. В основном они встречаются у тех видов, у кого очень длинный период биологической беспомощности младенца. Чтобы вырастить его, и нужна семья. Вернемся к людям. У нас этот период самый длинный. Вы вряд ли отпустите на все четыре стороны своего 5-летнего ребенка. И то, что мы сейчас называем семьей — это устойчивая группа, предназначенная для биовыживания. Мало того, представление об этом не изменились у 80% населения. Семья нужна была, чтобы выжить! И женщинам в первую очередь. Они слабее мужчин, менее защищены. И вот у нас на дворе двадцать первый век. Охотиться и добывать не надо. И нет войны. И у всех теплые туалеты. А представление о семье, о роли женщины и мужчины в ней – этак века из девятнадцатого.
— А что здесь плохого?
— Ничего плохого! Просто с такими представлениями человек невротизирует ситуацию. Развод! Все пропало! Напрягается серьезно. А не надо. Времена-то изменились.
— Поэтому и разводятся все, кому не лень?
— Сейчас царствует эпоха постмодерна, где старые семейные ценности уже не работают, а новых не придумали. Когда мы жили в СССР, в жизни каждого человека большую роль играл, например, партком. Как развод?! Это ж крах карьере, всеобщее осуждение! И человек формально оставался в семье. И все эти инструменты «стыда и позора» работали очень хорошо. Сейчас таких инструментов нет. Да в наше время старые нормы и не годятся. Зачем современному человеку семья?
— Чтобы стать счастливее.
— Ой, да ладно! Серьезно? А стерпится — слюбится?
— «У всех есть семья, — ответят женщины. — А я что, ненормальная?».
— Это хороший вопрос. С точки зрения обычных людей, женщины, у которых нет семей, ненормальные.
Но современные самодостаточные женщины не торопятся замуж. А зачем? Какие плюсы?
— Как в песне: «Чтобы милый был рядом».
— Как милый появляется рядом, вам рассказать?
Семейный психолог Олег ЛеконцевФото: Личный архив
«Апельсин» оказался «томатом»
— Влюбленность и любовь слова однокоренные, — отмечает наш эксперт. — А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, — это все влюбленности на 90 процентов. Вот «Ромео и Джульетта» — типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один невротик, другая суицидница. Не позавидуешь!
— Как начинается влюбленность?
— Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть «ваш» мужчина или «ваша» женщина. И вот в ваше поле зрения попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает эмоциональный и гормональный всплеск.
Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. У мальчиков это наиболее заметно, у девочек спокойнее протекает. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка (в меньшей степени взрослого человека и совсем в меньшей пожилого) напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого кроме нее не надо! Это нормально?
— Что плохого-то? Человек влюбился.
— Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь — совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе, и телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что происходит? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении — цветы дарит, комплименты, заботится — то у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.
— А обычно картина какая?
— Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина, да еще с ребенком к этому времени на руках.
И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.
— Получается, мы все притворяемся?
— Не совсем так… Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор — из него томатный. Вы же не принесете домой помидор, и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!
— Это вы к чему?
— Во время влюбленности все мы «апельсины»! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. Причем, на полном автомате. А когда гормоны и страсти утихают, все — мы опять «помидоры». И «милый рядом» становится не милым. Или «как ты изменилась!». Да не изменилась она. Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.
— А все люди способны любить?
— Я надеюсь, что да. Как способность это заложено во всех нас. Но раскрыть ее, к сожалению, дано не каждому.
— То есть, влюбляться мы горазды. А вот любить?
— Желание любить и способность любить может проявляться в очень простых вещах. В вежливости, в доброжелательности, в умении слышать другого человека, отвечать на вопросы честно и прямо, просить деликатно, но настойчиво. Или сообщать о проблемах, которые видятся. Семейная психотерапия заканчивается тогда, когда на фразу «сегодня хреновый кофе», вы просто варите другой кофе.
Но иногда уровень влюбленности такой, что разница между «до» и «после» в людях настолько колоссальна, что и речи о притирке быть не может.
«Бабы — дуры» как сценарий
— И что дальше? Развод? Я слышала мнение, что развод — это маленькая смерть.
— Так и есть. По шкале травматичности событий, если за сто процентов брать самую серьезную травму, как смерть родного человека, развод составляет 70-80% (свадьба, кстати, 60%).
Семья для человека была главным в жизни — а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок — ерунда! Совпали люди, повезло — молодцы. Не совпали — не молодцы. Разбирайтесь, почему так произошло.
— Получается, совместная жизнь после влюбленности — это чистое везение?
— По большей части — да. Потому что, в этом состояниичеловек трезво соображать не может. Он вляпывается в то, что ему предписано. Как правило, люди вступают в брак бездумно или по стечению обстоятельств. А потом понимают, увы, этот человек — не мой.
— Но ведь они думали, что это та самая любовь! Получается, надо подождать, когда гормоны спадут?
— Да. Лучше так. Представьте, что вы всерьез пьяны. Как тут поймешь? Любовь это или нет? А там похлеще история: там вас шарашит гормонами счастья!
— И как влюбленным не наделать ошибок?
Во-первых, не стоит сразу вступать в брак. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья.
В чем ее цель? Зачем вам муж? Или жена? Одна из наших звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: «Я хочу мужской ласки, безумия». Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно хотя бы приблизительно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится.
— Как это узнать?
— Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Тогда вы ищете компромисс, если в этом для обоих есть смысл. Опять же, такие разговоры следует вести, когда страсти поутихли. Иначе вы друг другу наобещаете лишнего! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.
— Каким образом?
— Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете. Этот проект не на один день.
— Представлю, что он может сказать о бывших: «выбирал вечно не тех», «все бабы дуры».
— Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, он повторит все. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В общем, не случилось этого — «пиши сначала». В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваша бабушка, мама…
— Можно изменить этот сценарий?
— Да, с помощью психолога. Можете сами — пытайтесь сами. Психотехнологии описаны в литературе, в интернете их тоже можно найти. Но если вас это не беспокоит, оставьте, как есть. Если привыкли: терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники, предки .
Недавно эпигенетики, которые изучают прошлое в генах , обнаружили: оказывается, у потомков жертв Холокоста нарушены те же цепочки генов, что и у самих жертв Холокоста.
Поэтому, если у вас повторяется какая-то история, сами, увы, вы с этим не справитесь. Это серьезная работа.
Вот еще пример. Великая Отечественная война была три поколения назад. А мы все «родом оттуда». В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный автоматический страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.
Починить можно все, если «лампочки» согласны меняться
— И для чего же теперь современному человек нужна семья?
— На мой взгляд, это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя гарантированно поймут, примут, будут считать значимым. Чтобы человеку просто там нравилось больше, чем где-либо.
— Получается, создавать рай друг для друга?
— Что-то вроде этого. Там, где люди понимают, уважают, знают границы друг друга, а не выносят мозг.
Умеют договариваться. Например: «Не надо лезть в мой телефон». Кивнула. «А в мой можно». Я кивнул — все, договорились. И человеку, у которого в семье царствует спокойствие и позитив, проще делать карьеру, проявлять свою индивидуальность.
— Но ведь не всем так везет?
— Многие думают, что семья — это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень доступное умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности, быть спокойнее и соблюдать баланс: давать — брать. Плюс доброжелательность.
— Если что-то пошло не так, можно починить?
— Знаете эту старую шутку: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если лампочки согласны. И лучше идти к хорошему специалисту: психологу или психотерапевту. Скорее всего, сами не решите. Точнее, можете попробовать , но я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику.
Мои клиенты, которые когда-то приходили ко мне с тяжелыми семейными историями, сейчас записываются лишь на «техосмотр»: раз в полгода или в год на два часа.
Подлатали какую-то проблемку — и поехали дальше.
Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ
КОНКРЕТНО
Смените обстановку и перестаньте искать виноватых
Простые способы, которые помогут пережить расставание
— И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? «Я один, несчастный».
— Как правило, «я одна, несчастная», это больше женская ситуация, — говорит Олег Леконцев. — Мужчины чаще всего реагируют спокойнее. Есть даже такие, как радостный танцующий мужик из анекдота про кладбище: «Один, совсем один!».
— А что женщинам делать, если не танцуется?
— Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть или толстеть. Да, это первое, что я рекомендую: сменить «картинку» себя.
Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь, в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель в квартире. Это помогает и облегчает страдания.
Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: «ах, он мерзавец». Ну что за жвачка? Вы тем самым травмируете себя, а не облегчаете жизнь.
Четвертое. Необходимо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не «я осталась одна», это травматичная формулировка! Лучше: «Я больше не состою в браке». А все эти слова кошмарны для нас: «развод», «я не замужем». Избегайте их.
И последнее, пятое. Надо перестать искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена… Прекратите! Так вы снизите серьезную нагрузку на психику. Еще раз: никто не виноват!
Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать. Ведь за время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов и дел. Займитесь, наконец, этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!
И еще. Надо выяснить, какой урок вы получили из этой ситуации. И что хорошего не произошло бы, если бы она не возникла.
Там же полно было хорошего! И прекрасных нескольких лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Как объяснить ребенку, что родители расстались
Дети в ситуации развода оказываются самыми уязвимыми. И от того, насколько правильно вы объясните ребенку, что родители расстались, зависит их семейное будущее
Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова. (подробности)
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Жизнь после развода: 7 советов по выживанию при разводе для мужчин
Давайте не будем ходить вокруг да около: пережить развод — отстой. Много беспокойства, стресса, неуверенности и куча эмоций (которые иногда могут казаться противоречивыми).
Разлука может быть трудной и болезненной, и большая часть этого требует адаптации к новому образу жизни. Однако помощь уже рядом, благодаря эксперту по психическому здоровью Movember, доктору Стиву Робертсону.
Он почетный профессор кафедры мужчин, гендера и здоровья в Университете Лидса Беккета, и у него есть несколько важных советов, как помочь мужчинам справиться с бурными водами жизни после развода и ориентироваться в них.
Чувство грусти, гнева, обиды, предательства, отчаяния и потерянности после развода — обычное дело — и совершенно нормальное явление. Важно напомнить себе, что эти чувства не будут длиться вечно, даже если иногда кажется, что так и будет.
2) Не спешите заводить новые отношения После расставания старайтесь избегать новых интимных отношений. Это может быть не выход из темного места. Доктор Робертсон говорит: «Свидания, когда ваш разум не в том месте, могут еще больше подорвать уверенность и оставить вас в замешательстве, а также усугубить боль и гнев».
Для вашего психического здоровья важно находить время, чтобы регулярно наверстывать упущенное и восстанавливать отношения, которые могли испортиться за эти годы. Наличие прочных социальных связей (дружбы) оказывает большое влияние на наше здоровье и благополучие в долгосрочной перспективе. Проводить время с друзьями и иметь людей, на которых можно положиться в кризисной ситуации, полезно всем. Доктор Робертсон говорит: «Старые друзья часто очень рады более регулярным контактам. Некоторые, возможно, даже сами пережили развод и могли бы выслушать, дать полезный практический совет или просто повеселиться и посмеяться».
» Старые друзья часто действительно рады иметь более регулярные контакты. Некоторые, возможно, даже сами пережили развод и могут выслушать.
» веселые и позитивные вещи. Это означает деятельность или хобби, желательно с другими людьми. «Это полезный способ отвлечься от негативных мыслей, наслаждаясь обществом других», — говорит доктор Робертсон. «Физическая активность с другими известна положительной пользой для психического и физического здоровья». 5) Если у вас есть дети, сосредоточьтесь на их потребностях Дети часто могут стать источником дополнительного стресса во время раздельного проживания или развода. Это связано с тем, что родитель может оплакивать потерю времени со своим ребенком и, кроме того, может беспокоиться о том, как раскол повлияет на них. Сосредоточьтесь на потребностях вашего ребенка, в том числе на его потребности в пространстве или расстоянии, даже если это может причинить вам боль или показаться несправедливым.
Доктор Робертсон говорит: «С удовольствием придумывайте новые, интересные способы провести с ними время.
Новая глава в роли отца открывается с новыми возможностями. При этом не забывайте ставить на первое место то, что их интересует». Для получения дополнительных советов по совместному воспитанию для разлученных и разведенных отцов посетите веб-сайт Movember’s Family Man.
Когда наступит подходящий момент, подумайте о том, чему вы, возможно, научились за это время. Доктор Робертсон говорит: «Не зацикливайтесь на том, что вы или ваш партнер могли сделать неправильно, включая чувство вины или гнев, которые могут сопровождать это. Постарайтесь подумать о том, что вы узнали о себе, и как вы могли бы использовать это с пользой».
7) Обратитесь за профессиональной помощью, если она вам нужна У всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем себя плохо.
Опять же, это нормально. Однако, если эти чувства не проходят и начинают мешать вашей жизни, это может быть признаком того, что пора обратиться к специалисту. Ознакомьтесь с этими службами поддержки психического здоровья. Они могут помочь избавиться от некоторой путаницы и тумана в уме и помочь вам понять, где вы находитесь в данный момент.
Доктор Стив Робертсон — почетный профессор кафедры мужчин, гендера и здоровья Университета Лидса Беккета.
Восстановление жизни после развода — All Pro Dad
Для разведенных мужчин реальность может быть болезненной эмоционально, физически и финансово. Практически с любой точки зрения развод — это просто неприятное переживание. Чтобы восстановиться из него или из чего угодно, гнев должен утихнуть, вам нужно найти юмор (все, что можно найти), и вам нужно развить обновленный дух.
Стагнация — это ловушка, которая ведет к сердечной боли.
Многие мужчины возвращаются к тому образу жизни, который был у них в молодости, — вечеринки допоздна и опрометчивые романтические отношения.
Вместо этого используйте этот опыт, чтобы подготовиться к тому, что будет дальше. Стагнация — это ловушка, которая ведет к сердечной боли. Но есть надежда на жизнь после развода. Разведенные мужчины могут уменьшить душевную боль и способствовать росту. Есть способы перестроить свою жизнь и стать лучшим родителем. Вот как.
Найдите время погоревать.
Разбитые мечты, нарушенные клятвы и реальность того, что нужно начать все сначала, могут вызвать чувство безнадежности. Если вы оттолкнете эти чувства и не прочувствуете их, это приведет к дальнейшему ущербу. Развод может сопровождаться всеми стадиями горя: отрицанием, гневом, торгом, депрессией и принятием. Но мужчины могут испытывать глубокое чувство личной неудачи. Так что найдите людей, которым вы доверяете, с которыми вы можете разделить эти эмоции. Это может быть пастор, советник, мудрый друг или небольшая группа. Вы должны обратиться к своему горю, иначе вы окажетесь нестабильным.
Восстановите свою индивидуальность.
Выясните, кто вы и что делает вашу жизнь лучше. Важно научиться уважать себя и снова чувствовать себя достойным. Оттачивайте черты характера и способности, которыми вы обладаете, которые принесли положительные результаты, и избегайте повторения шаблонов, которые причиняют вам боль. Это позволяет нам лучше понять, что нам нужно в следующих отношениях. Прежде всего, научитесь молиться искренне и целеустремленно. Бог никогда не покидал вас и никогда не оставит.
Создайте сеть друзей.
Жизнь после развода не обязательно должна быть одинокой. Развод вызовет трения в некоторых ваших дружеских отношениях, но с достоинством примите его и сохраните отношения с друзьями, которые протянут вам руку. Тщательно работайте над тем, чтобы завести новых друзей в похожих ситуациях с похожими целями. Конечно, от него ожидается активная и приятная социальная жизнь, но создавайте ее с большой осторожностью.
Финансовое планирование.
Накопление больших сумм долгов сделает жизнь намного более несчастной при переходе.
