29.03.2024

Измена любви: 6 фактов о любви, о которых узнаешь только после измены

6 фактов о любви, о которых узнаешь только после измены

Любовь и отношения

Нет ничего более сокрушительного и горького, чем измена. Эта боль со временем только растет, причем в геометрической прогрессии.

В конечном счете, измена — это предательство. Со стороны человека, которому вы открыли свое сердце. Теперь ваше сердце бьется так, будто кто-то изувечил его плоскогубцами.

Как реагировать на измену, каждый решает для себя сам. Иногда эти раны заживают, иногда — нет.

Но мы сейчас не будем рассказывать вам, как пережить этот удар. Все равно нормальных советов никто со стороны дать не может: каждая несчастная семья несчастная по-своему.

Но вот что вы начинаете понимать после того, как это случилось с вами.

Вы узнаете, что «любовь навсегда» бывает не всегда

Об этом не принято говорить, но все-таки любовные отношения — это то, что требует постоянного внимания, постоянных инвестиций усилий. И каждому из нас очень бы хотелось, чтобы счастливая жизнь получилась сразу, с первого раза.

Но не все отношения стоят того, чтобы за них держаться.

Если ваша боль невыносима, и вы не можете с ней примириться, смело приступайте к поиску новой любви. Никогда не держитесь за отношения, которые уже «высохли».

Только отправляйтесь на поиски уже не с прежним наивным взглядом, а с крупицей скептицизма.

Вы узнаете, что ревность — самая опасная эмоция на Земле

Ревность — это чувство, которое неизменно подкатывает к горлу, когда становишься свидетелем предательства.

Легко думать, что нет, вы ревновать не будете, и вообще вашей выдержки хватит, чтобы разумно вести себя в любой ситуации.

Но это не так. Спешим вас огорчить: мы все люди, и все в равной степени можем не заметить, как наши инстинкты вышли из-под контроля.

Ревность — это не только когда вы в истерике бьете посуду и хотите побыстрее проломить голову тому парню. Ревность — это чувство, которое может годами сжигать вас изнутри.

Но вот о чем вы должны помнить в таких ситуациях: человек, который предал вас, не заслуживает вашего гнева — только жалости.

Вы узнаете, что люди способны поступать совершенно чудовищным образом

После того как человеку изменяют, в его характере обычно начинает проявляться здоровая доза эгоизма.

Люди способны на самые отвратительные поступки в отношении тех, кого, как они говорят, они любят.

Вы можете быть шокированными тем, на что некоторые готовы пойти ради удовлетворения своей похоти.

Но если кто-то решит обмануть именно вас, то вы должны помнить: главное — это подняться над собственными инстинктами и над этими людьми. Стать выше их.

Со многими великими людьми их любимые поступали очень и очень плохо. Возможно, поэтому они и стали теми, какими мы их знаем.

Вы узнаете, что самое главное в отношениях — это доверие

В отношениях между людьми нет ничего более важного, чем доверие. После того, как оно сломано, отношения неизбежно станут разваливаться. Это аксиома.

Если вы не можете доверять человеку, отношения с ним обречены на провал.

После того, как вы обманете кого-то, вернуть с его стороны настоящее доверие будет очень непросто. Доверие — это то, что выстраивается годами, и то, что разрушить можно за один день.

Вы достойны того, чтобы доверять своим близким. Не соглашайтесь на меньшее.

реклама

Вы узнаете, что одной только любви не всегда бывает достаточно

Любви никогда не бывает слишком много. Ее даже никогда не бывает достаточно.

Любовь требует большой работы над собой и большого числа взаимных обязательств.

Это будет похоже на бой. В любых отношениях полно уродливых моментов. Иногда вы будете говорить друг другу ужасные вещи.

Но в конечном итоге это и есть настоящая, насыщенная жизнь.

Но любовь — это не только смех и выяснение отношений, но еще и забота. Любовь — сильное чувство, но если оно не подпитывается заботой, то в конечном счете все зачастую и заканчивается изменой.

Вы узнаете, насколько вы сильны

После такого удара можно или сразу умереть, или попробовать выяснить, на что вы на самом деле способны. Ваша душевная гармония, возможно, ушла на годы, но это не повод опускать руки и уходить в состояние депрессии.

Предательство — это то, что делает нас сильнее, но точно не убивает.

Измена — настолько разрушительная штука, что она может уничтожить вас. Но мы — это коллекция испытаний нашего прошлого.

Испытания делают нас теми, кто мы есть. Если вы сможете пережить одну серьезную травму, сможете продолжить жить нормальной жизнью, то это значит, что вы проиграли сражение, но победили в войне.

 

из ru.coffeeinbed.info

Tags:измена, истины, любовь, отношения

Прошлый пост Недавно со мной случилась самая банальная история…

Следующий пост 15 красивейших фильмов о путешествиях, перевернувших жизнь

Читать онлайн «Любовь и измены.

10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью», Андрей Райдер – ЛитРес

Вступление

Как правило, Любовь живет недолго, а о «любви до гроба» чаще пишут в сказках. У большинства со временем возникают измены, или, по крайней мере, мысли о них; ржавчина неверности разъедает Чувство и приводит к деградации Любви.

Но хоть измены в этой книге лишь повод к разговору, мы начинаем именно с них, так будет проще добраться до сути, и скоро Вы поймете почему.

Люди изменяли, изменяют и будут изменять, а влечет всех налево по разным причинам. Кому-то не хватает внимания или чуткости, кому-то – свежести или эмоций, кому-то – секса или драйва от нарушения приличий… но почти всегда за изменами кроются неприятности, и за удовольствия приходится платить.

Насколько высока цена, и всегда ли наступает расплата? Не всегда, но риски высоки и редко когда оправданы.

Возможно, Вы возразите, поскольку удачно ходили налево, но, уверяю вас, это – до поры до времени. Прекрасно знаю все стороны измен, и знаю, что «за жопу» в итоге берут, уж извините за вольность слога. Чаще всего, финал приключений именно таков.

Хотите проверить? Желаю удачи, но книгу эту дочитать рекомендую, переживая за ваше Счастье, ведь с темой верности сейчас – сплошной бардак.

Кто-то считает, что измены – норма, кто-то ведет двойную жизнь, кто-то унижается и лжет любимому человеку, а кто-то, узнав, что ему изменили, рвет на голове волосы и громит былую Любовь, а в результате – большинство семей разваливается, и большинство детей воспитывается без полноценных мамы или папы. А сколько вокруг измен разыгрывается трагедий и сколько льется слез – вообще не счесть. По мне – полнейший бардак, разве не так?

Вот я и написал эту книгу про стабильность отношений с верностью.

Для кого и зачем я написал ее

Судя по тому, что Вы эту книгу читаете, написал я ее именно для вас. Возможно, вас волнует стабильность отношений, возможно, Вы чувствуете, как затухает Любовь, возможно, Вы столкнулись с изменами, изменили вам или вас самих потянуло налево… а, возможно, Вы хотите кому-то помочь или с чем-то разобраться. Почесывая затылок, тяжело вздыхая или глотая слезы, Вы пытаетесь найти дельные советы по этому поводу или научиться чему-нибудь толковому. И, уверен, это для вас не просто. Не буду никого критиковать, а уж, тем более, расхваливать себя, но ДЕЛЬНОГО Вы найдете мало. Работая над этим учебником, я просмотрел все лучшее на тему стабильности отношений (из опубликованного на русском и английском языках). «Изюма» мало, в основном – «булка».

Так же, как я делал это со всеми своими обучающими книгами, взявшись за эту, хотел помочь вам решить конкретную проблему. Не обсудить ее, не поделиться чужим опытом, не высказать свои мысли по поводу стабильности отношений, а дать вам конкретный и работающий механизм их укрепления. Он, в том числе, включает методику профилактики измен и борьбы с ними. Я понимаю, насколько это болезненно взрывоопасная проблема и хотел вас от нее уберечь.

Вот зачем я и написал эту книгу. Честно скажу – шла нелегко, уж больно не простая тема.

Почему эта книга ДЕЛЬНАЯ

Эта книга дельная, потому что она предлагает конкретные решения, а не просто советует или рекомендует, как это обычно делают психологи. Чаще всего, проблемы в отношениях связаны не с психологией, а с их неграмотным выстраиванием. Вы САМИ можете укрепить отношения, просто начав вести себя друг с другом правильней и став более открытыми (поменяв ментальность на open mind).

Вам не нужны ни психологи, ни коучи, ни консультанты, не стоит терять на них время и деньги, Вы САМИ можете прекрасно строить Счастье и надежно хранить его всю жизнь. Это на самом деле не сложно делать, и эта научит вас КАК, Вы получите конкретные и работающие МЕТОДИКИ.

То же самое относится и к верности. Рассуждая об изменах, обычно говорят об их сути и последствиях, а так же о том, как их выследить и как с ними бороться, а когда они случились – что потом делать и как жить дальше, т.е. как простить, отомстить или смириться. Чаще всего все сводится к психологии отношений или разговорам об этике, а это малоэффективно. И психологии, и морали, и этике сложно противостоять желанию получать больше удовольствия от жизни и интереснее жить. Вы понимаете, по какую сторону баррикад тут измены.

Отдавая себе в этом отчет и прекрасно разбираясь в проблеме стабильности отношений, я предлагаю другой подход, и, удивитесь, более РАЦИОНАЛЬНЫЙ, поскольку твердо убежден, что если мы хотим добиться верности, нужно руководствоваться логикой, а не эмоциями. Следует в первую очередь разобраться, в чем плюсы верности и защищать ее, а не бороться с изменами. Тогда они сами отсохнут и отпадут как прошлогодний лист, если почему-то расцветут на дереве вашей жизни.

В этом и заключается залог СТАБИЛЬНОСТИ отношений.

В чем основная ИДЕЯ этой книги

В этой книге-учебнике я хочу вас убедить, что стабильность отношений и Любовь – ВЫГОДНЫ, а измены – нет, а уж если измена произошла, то ГЛУПО сбиваться на эмоции и громить былое Счастье. Я так же берусь доказать вам, что значительно проще, интересней и продуктивней хранить верность, что измены это заведомо проигрыш, в результате которого мы проёб…ем Счастье в прямом смысле этого грубого слова. Но ведь мы разбираемся с собственным СЧАСТЬЕМ и с тем, что ему угрожает, какая уж тут ваниль?

Встретив свою Любовь, заведя семью или отношения, большинство почему-то считает, что дальнейшее Счастье им гарантировано, и ничего не делает, по сути, надеясь на авось. В результате большинство разводится и большинство расстается, по-настоящему и надолго счастливой остается лишь одна пара из десяти.

Вот и давайте научу вас, как попасть в эти 10% по-настоящему счастливых пар. Вы это запросто сможете делать!

Часть I. Зачем нам нужен брак

Глава 1. Неоднозначность, но выгода Моногамии

Порой мне кажется, что свобода дурно влияет на человека, и в результате многие не развиваются, а деградируют.

Взять хотя бы сексуальность. Исследователи утверждают, что мы все больше начинаем походить в этом отношении на обезьянок бонобо. В животном мире они ближе всех к нам в части секса. Эти обезьянки очень жизнерадостны и открыты в этом плане, так же, как и люди, занимаются сексом ради удовольствия, он играет большую роль в их жизни. Они абсолютно свободны в части совокуплений, понятия «моногамия» для них не существует. Для самочек даже не важно, кто отец их детей, чем больше секса, тем лучше, считают они.

И хоть конечно мы пока не такие, но возникает ощущение, что уверенно движемся в эту сторону, если иметь в виду личную жизнь. Моногамия все менее популярна, а измены становятся нормой. Если в былые времена больше грешили мужчины, то сегодня, обретя независимость и освободившись от их сексуального гнета, женщины вовсю наверстывают упущенное. В наше время жены изменяют мужьям точно так же, а в особо демократичных странах уже и обгоняют их по части сластолюбия. Еще немного и люди дадут фору обезьянкам бонобо, ведь мы-то умнее и ТАКОЕ можем придумать, что зверушкам даже не снилось!

Но вот на этом-то слове и приостановимся – «умнее», т.е., как говорится, давайте включим голову. Все-таки у нас чуть иная миссия на Земле, чем у обезьянок.

Казалось бы, хорошо получать от жизни как можно больше удовольствия, снимая все ограничения, которые этому мешают, и отбросив условности. На дворе двадцать первый век и кому нужна эта моногамия – неоднозначная в наше время форма отношений. Или те же измены, что их драматизировать? Ну получил кто-то больше удовольствия от жизни, не стоит ему завидовать или укорять. Каждый нынче свободен в самовыражении и правах на личную жизнь, морально-аморально – кому какое дело до этого, да и кто судьи-то, собственно говоря? Есть ведь в таком восприятии некая логика, не так ли?

И вот с этого момента я хочу предложить вам перейти именно к логике. Давайте попробуем взглянуть на личную жизнь рационально, в том числе, на любовь с изменами. А по этой причине обойдемся без лишних эмоций, в этой книге нет слов предательство, коварство, подлость… Эмоции вредят разумному поведению, а в свете измен они, чаще всего, разрушительны. Как только кто-то начинает кипятиться, обвинять, таить обиду или призывать к совести, он действует неграмотно и во вред самому себе, он не решает проблему, а ухудшает ситуацию. Такое сродни суете или панике на тонущем корабле, и это нерационально. Но, и вы, наверное, удивитесь такому подходу, НЕРАЦИОНАЛЬНЫ и сами измены, в этом основная идея книги. Что если рассмотреть проблему верности под необычным углом – с позиций ВЫГОДЫ?

А для этого давайте оценим, как обычно все происходит с любовью по мере хода времени, не у всех, конечно, но у большинства.

Между людьми случается Любовь, и первое время они души друг в друге не чают, в том числе, с упоением занимаясь сексом. Они все сильнее сближаются и все больше дорожат отношениями, все активней в них вкладываются, создавая семью.

Однако примерно через год их страсть начинает остывать, и на первый план выходят другие ценности. Как и почему такое происходит, обсудим позже, но, между тем, тенденция снижения влечения становится все более явной, и к концу третьего года совместной жизни большинство пар существенно теряет сексуальный интерес друг к другу, даже если продолжает испытывать любовь. На четвертом году отношений чаще всего и начинаются измены, именно таковы реалии жизни, и никуда от них не денешься.

Когда кто-то идет налево первый раз, он, конечно, осознает серьезность своего поступка. Какой бы не была при этом причина измены, это первый удар кувалдой по любовно выстроенному зданию семейного Счастья и по самим отношениям. В румяном яблоке любви появляется червоточина, в отношениях – двуличие, в близости – привкус фальши, а в искренности – лживость.

 

И как бы тот, кто изменил, к этому ни приспосабливался, как бы сам себя ни оправдывал, возникает некая унизительность для него. Он обманывает, юлит, притворяется и по большому счету ворует. Он не может не осознавать этого, и такое не может его не раздражать. И даже если у него прекрасно получается обманывать «вторую половинку», она порой начинает его злить из-за ощущения боязни быть пойманным. Раздражение, злоба, унижение, сами понимаете, как-то такое уже слабо вяжется с любовью, даже если это еле ощутимый фон.

А если еще тот, кого обманывают, начинает в чем-то подозревать изменника, все становится неприятным для обоих вдвойне. Виновнику приходится еще сильнее изворачиваться и оправдываться, а фальшивость ситуации ощущают оба. Такие отношения неминуемо охлаждаются, в них появляются нотки отчуждения.

В любом случае легкая червоточина быстро превращается в коррозию, разъедающую каркас того здания Счастья, которое двое так самозабвенно строили, влюбившись и вкладываясь в него.

У большинства это здание, в конце концов, рушится, и люди расстаются. Ну а у львиной доли из тех, у кого не рушится, оно стоит дальше, пошатываясь, и поддерживаемое с разных сторон подпорками под названием «семейные ценности». Те, кто больше не изменяют, чаще всего сексуально скисают с годами, а те, кто продолжают изменять, воспринимают жизнь со «второй половинкой» скорее как дружбу или быт, чем как любовь, хоть может слово «любовь» порой и произносят. Их пока еще что-то связывает, или им пока еще удобней оставаться вместе, пока выгодней, пока целесообразней, пока лучше… И хоть это «пока» в итоге могут назвать «любовью до гроба», Любовью такие отношения по большому счету не являются, Любовью с заглавной буквы имеется в виду (уж не взыщите за мой максимализм, обосную его чуть позже).

Не подумайте, будто я циник или ёрничаю, ведь на самом деле все действительно так, и это типично нелепый финал. Получается, что влюбившаяся парочка несколько лет строит здание своего Счастья, а потом сама же его и разрушает. Тем самым, очень уж измены в итоге НЕВЫГОДНЫ – такой напрашивается вывод. Объясню почему.

Жизнь это, по большому счету, business, но business не в смысле «коммерция», а в смысле «дело», которое Вы делаете на этой Земле. Вас же сюда не развлекаться заселили? Что если поразмышлять в таком ключе? Не задумывались ли Вы, что ваша семья это ваше основное личное дело, т.е. ваш основной личный бизнес. Вы вкладываете в него свою энергию, кучу времени, сил, денег, планируете, подводите итоги, делаете аудит, оптимизируете, Вы его тщательнейшим образом выстраиваете, причем годами серьезного труда.

Этот бизнес вам реально дорого обходится, имеет свою капитализацию и свою стоимость. На выходе – как стабильность, уют, безопасность, забота, дети, так и имущество, недвижимость, совместные права на многое. Все это реально ценно и ощутимо, а, начиная этот бизнес (влюбляясь и образуя пару), Вы вкладываете в него самих себя, целиком и полностью. Мало, что есть ценнее, не так ли?

И вот представьте, что этот бизнес в итоге рушится, как если бы рухнула кампания, которую Вы выстраивали годами – обанкротилась и вылетела в трубу. Глупо, нерационально, обидно, жаль…

Когда Вы встретили свою Любовь, то были вне себя от радости, вам казалось, что выпал счастливый билет, а в итоге, сбившись на измены, вы проеб…ли свое Счастье, именно так. Потеряли не только Вы и ваша бывшая «вторая половинка», но и многие другие близкие вам люди, друзья, родственники… Если у вас есть дети, они стали менее счастливы, а в итоге будут хуже развиты и более неблагополучны (таковы данные исследований). На материальной стороне вопроса останавливаться не стану, как правило, и здесь возникает масса издержек.

Основная причина разводов в мире – внебрачные связи, именно они и рушат этот выстраиваемый годами бизнес. И хорошо, если только рушат, а не громят, разнося все в дым-тарарам. Измены это очень и очень невыгодное дело, в этом отношении они мало с чем сравнимы. Наносимый ими ущерб чаще всего огромен – и в моральном, и в эмоциональном, и в материальном планах, не говоря уже о потерянных годах жизни.

А потому, влюбившись, нужно выстраивать жизнь грамотно, руин за спиной оставаться не должно. Это НЕВЫГОДНО!

Давайте под таким углом и посмотрим на измены.

Глава 2. Сказки попов и партработников под прикрытием науки

Рассуждая о причинах измен, принято разделять женщин и мужчин, считая, что их тянет налево по-разному. При этом существуют два ЗАБЛУЖДЕНИЯ, доставшиеся нам в наследство от старых времен:

1. В отличие от женщин, мужчины более полигамны по природе, и поэтому сильнее предрасположены к изменам.

2. Главная причина мужской неверности – физиологическое влечение к другим женщинам в жажде новины, а женской – эмоциональная неудовлетворенность.

Исходя из этого, и даются рекомендации в части борьбы с изменами.

Между тем, это устаревшая точка зрения, мешающая такой борьбе, ведь сложно противостоять тому, что неправильно оцениваешь.

Проблема здесь заключается в том, что плохо учитывается ментальность современного человека (как мужчины, так и женщины), и на веру принимаются отжившие свое понятия. На самом деле женщины в наше время мало чем отличаются от мужчин в части мотивации измен.

Начну с первого ЗАБЛУЖДЕНИЯ, второе обсудим позже.

Вы наверное сталкивались и не раз с утверждением, будто мы (люди) генетически запрограммированы на стабильные, длительные, моногамные отношения. Мол, моногамия – изначальное свойство человека, и верность одному партнеру хранится в коде нашего генома. Особенно это (якобы) характерно для женщин, поскольку обеспечивает им заботу и защиту.

Так вот если Вы не в курсе этого, то хочу сообщить, что такая точка зрения разделяется отнюдь не всеми специалистами. Есть немало тех, которые утверждают, что она больше партийно – церковная, чем научная. Многие в нее просто поверили и теперь считают, что это так, и никак иначе. Кроме того, они упорно свою позицию отстаивают, а то и борются за нее, потому как это для них удобно или выгодно.

Образно говоря, человека очень удобно держать за яйца, чтобы он не дергался (только представьте себе такую картинку), вот общество с религией его за них и держали тысячелетиями. Гениальнейший философ двадцатого (XX) века Мишель Фуко (Michel Foucault) в труде «История сексуальности» (The History of Sexuality) очень четко выводит в этом отношении на чистую воду и церковь, и социум. Цель обоих понятна и ясна – контроль над личностью через ее природную сексуальность. И поэтому люди, бездумно подхватывающие эту песню, подпевают тем, кто веками издевался над человеком, унижал и мучил его. Ни много, ни мало, но именно так.

Лично я ничего не имею против моногамии и переживаю за отмирающую церковь, но с самого начала этой книги обещал вам реалистичный взгляд, поэтому и называю все своими именами. Вопрос у нас серьезный, на веру ничего принимать нельзя!

Вернемся к моногамии. На дворе двадцать первый (XXI) век, и сегодня многие ставят под сомнение генетическую моногамию человека. Например, ее в пух и прах разносят Кристофер Райан с Касильдой Жетой (Christopher Ryan & Cacilda Jetha) в книге «Секс на заре цивилизации» (Sex at Dawn).

«Предположение, что человек по природе моногамен, есть не просто ложь, в которую мы должны слепо верить; это ложь, которую в большинстве западных сообществ мы обязаны активно и регулярно внушать друг другу» – приходят к выводу они.

Проведя глубокое исследование и ссылаясь на массу научных данных, эти ученые утверждают, что моногамия возникла как вынужденная форма отношений лишь около десяти тысяч лет назад с переходом человечества от собирательства к земледелию. До этого человек был полигамен, а о моногамии не могло быть и речи. Тем самым, если учесть, что анатомически современный человек существует не менее двухсот тысяч лет, то моногамия практикуется им около пяти процентов этого времени.

Авторы этой нашумевшей книги настаивают, что моногамия неестественна для человека, а рассказы про его генетическую запрограммированность на моногамию это – выдумка. И мужчины, и женщины изначально были полигамны. Основной же причиной возникновения моногамии явилась хозяйственно-экономическая целесообразность, жертвой которой пала женская сексуальная свобода. Ну а в итоге появилась десятая божья заповедь: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего».

С ведущей, почетной позиции в племенах собирателей женщины сместились на роль мужской собственности, которую он зарабатывает и охраняет, как дом, рабов и скот. И если, несмотря на эту заповедь, мужья позволяли себе вольничания, то жены были лишены всех прав, за эти десять тысяч лет им досталось по полной.

«Еще до того, как развернулись войны с наркотиками, террором, раком, началась война с женским сексуальным желанием, – пишут авторы этой книги, – она бушует гораздо дольше всех остальных, и число ее жертв на сегодня исчисляется миллиардами. Как и все другие войны, это война, которую невозможно выиграть, поскольку врагом объявлена сила природы. Это все равно, что объявить войну фазам луны».

И они правы; сегодня, когда былые времена закончились, на десятую заповедь мало кто обращает внимание. Экономически женщина полностью независима и имеет равные с мужчиной права, она выдержала эту войну. Ну а поскольку рабов тоже распустили, остается теперь нынешним мужьям «охранять только волов и ослов», в то время как их жены сами решают с кем им спать. И это не шутка!

Не все согласятся с доводами Кристофера и Касильды насчет моногамии, но даже если в чем-то эти ученые не правы, свою позицию они аргументировали четко. Известно, что практика – критерий истины, и сегодня мы ясно наблюдаем как «ангелочки» расправляют крылья, делая это с превеликим удовольствием. Они стремительно стирают память десяти тысяч лет мужского секс диктата. В наше время жены изменяют мужьям в такой же степени и не заморачиваясь, а, дорвавшись до сексуальной свободы, они ею откровенно наслаждаются.

В своем исследовании авторы книги сравнивают сексуальность людей и обезьянок бонобо. В животном мире они к нам ближе всех в этом отношении. И теперь, став одинаково свободными и независимыми друг от друга, мы (и мужчины, и женщины) в равной степени сексуально раскованы, как и эти жизнерадостные обезьянки. Сегодня моногамия это лишь осознанно добровольный выбор каждого.

К чему это я?

Вовсе не к тому, чтобы нападать на моногамию (ведь наша задача – стабильность отношений и борьба с изменами), а к тому, чтобы не читать про нее мантры, надеясь, что природа на стороне верности, и реально смотреть на вещи. И если человек действительно изначально полигамен, то нам тем более нужно действовать грамотно, желая сохранить семью. Образно говоря, врага (т.е. змия с его яблочками) надо знать в лицо. В этом отношении, выстраивая свое счастье, не стоит бездумно бубнить заповеди, надеясь на чью-то совесть и генетику.

Многие, отталкиваясь от «природной моногамии» человека, сводят отстаивание верности к борьбе с естественной сексуальностью изменника. И если такая борьба приводит к «успеху», то на выходе мы чаще всего получаем «стабильную» семью с потухшей страстью и воспоминаниями о том, как «мы зажигали в молодости». Некоторые называют такое «любовью до гроба», а по мне, так это максимум дружба и комфортное сожительство. Любовь без страсти – это вовсе не то чувство, на которое рассчитывают люди, объединяясь в пару и сходя с ума друг по другу первое время.

Нас с вами интересует совсем другая семья и полноценная Любовь. Только давайте сперва определимся, зачем нам нужен брак.

Почему мы избегаем правды в любви и жизни через предательство, и как поступить лучше — Новый кво

Мне причиняли боль — как и всем нам в жизни — крошечными, бумажными способами, а также огромными проблемами жизни и смерти способы. Но есть особая острота в боли предательства. Может быть, потому, что шок от правды вырывает вас наизнанку, оставляя мягкие части вас мясистыми и открытыми для ударов и синяков. Предательство настолько болезненно и является одной из самых страшных частей человеческого бытия, что вокруг него вращается огромное количество наших телешоу, развлечений, музыки, средств массовой информации, разговоров и научных кругов. Мэри Дж. Блайдж сделала на этом целую карьеру (не делайте вид, будто вы не помните, что No More Drama стала хитом для всех страдающих людей, которые делали два шага и понимающе кивают головой в душе/ гостиная/машина/клуб).

Если предательство так невероятно болезненно и отражает ту боль, которую мы чувствуем, когда теряем любимого человека в конце и тени смерти, почему мы причиняем такую ​​боль друг другу? Почему мы придумываем истории об обмане и проецировании, которые могут ранить тех, кого мы любим? Почему мы сочиняем хрупкие, ложные нарративы и истории о себе, своих желаниях, наших желаниях, наших способностях, наших истинах?

У меня было достаточно времени, чтобы обдумать эти вопросы за мои жалкие 30 лет на этой скале, особенно когда дело касается любви. Не просто романтическая любовь, но любовь к себе, любовь к нашим соседям, нашим друзьям, нашим сообществам, нашим семьям. Но эта романтическая любовь, это хорошее добро — это тот тип любви, который фетишизируется как высшее достижение, единственный тип любви, который мы должны лелеять и над которым нужно работать больше всего, настолько, что большая часть болтовни в поп-культуре и обществе о любовь сосредоточена в романтической любви — как ее получить, как сохранить, как перевернуть и обратить вспять, как разлить по бутылкам, манипулировать ею, поделиться ею, почему вы хотите и нуждаетесь в ней, как вы ее потеряли — список можно продолжить.

Любить — значит быть человеком, но любовь вселяет в нас огромный страх из-за уязвимости, которая необходима для любви. Когда у нас есть романтическая любовь, мы боимся ее потерять, а когда у нас нет романтической любви (что, честно говоря, спорно, если мы когда-нибудь действительно «теряем любовь»), мы чертовски боимся снова получить к ней доступ.

Жизнь может казаться перформативной, и мы всегда проецируем образ, который хотим, чтобы мир увидел, и предательство происходит в пространстве Гранд-Каньона между основной правдой о том, кто мы есть, и ложными историями, которые мы проецируем и о которых рассказываем. себя людям, которых мы любим и с которыми общаемся каждый день. На своем личном опыте я узнал, что предательство — это продолжение избегания конфликта, акт эгоцентричного сохранения, крик о помощи, нездоровое пренебрежение к себе, дисфункциональный механизм приспособления и результат нарушенных паттернов общения, которые формируют это состояние. огромный разрыв между правдой и проекцией.

Можно ли это остановить? Чтобы полностью изолировать себя от болезненных реалий и человеческих ошибок? Чтобы различить, кто заслуживает доверия и кто честен? Выявить и отделить людей, которым комфортно с дискомфортом честности и прозрачности? Не совсем. Тем не менее, есть способы, с помощью которых мы можем работать над этим и лучше доверять себе и другим. Доверие является краеугольным камнем функционирующего общества (и наше доверие в настоящее время находится на цокольном уровне), но здоровые, счастливые люди нуждаются в более глубокой связи так же, как нам нужен воздух, что, в свою очередь, требует доверия. А доверие начинается с историй, которые мы рассказываем себе и другим.

Во-первых, если вы БЫЛИ преданы (независимо от того, тип предательства, будь то неверность, ложь или о краже, использование, жестокое обращение и т. д.) — вы пройдете стадии горя . Вы будете злиться, винить себя, хотеть отомстить и причинить боль тому, кто вас обидел. Вы захотите защитить себя от повторного ощущения душераздирающей тьмы боли, которая является эволюционной рефлекторной реакцией на опасность (поверьте мне, я был и продолжаю время от времени погружаться в эту территорию). Моя правда вам в том, чтобы снять с себя бремя чужих плохих решений. Сочувствовать, но привлекать к ответственности за плохое поведение, потому что внутренняя боль и неуверенность преступника являются источником предательства, но не оправданием их дерьмового поведения (есть также небольшая часть людей, которые причиняют боль другим исключительно потому, что они получают удовольствие). это, а я говорю хрен им сочувствую). Я призываю вас писать в частном порядке и выражать свои чувства здоровым способом, чтобы не заглушать их полностью или заниматься сексом/пить/есть/работать их. Знайте, что вам нужно сидеть и уважать свои чувства, но также знать, что чувства не являются фактами и не должны становиться якорями, которые полностью утопят вас. Делайте то, что вам нравится, с людьми, которых вы, безусловно, любите и которым доверяете. Изучите свои собственные истины и полностью ли вы живете и отстаиваете свои потребности. Создайте здоровые границы от преступников, которые причинили боль (что может означать множество вещей — от реструктуризации ваших отношений до того, что этого человека больше нет в вашей жизни). Знай, что боль адская, и даже если не кажется, что эта боль закончится, боль непостоянна и пройдет. Ищите терапевта для руководства в вашем процессе исцеления. Старайтесь изо всех сил не наказывать других и будущую любовь за боль, причиненную людьми, которые не имеют к ним никакого отношения.

Если ты предатель. Во-первых, признайтесь в этом и будьте максимально честны в своих проступках, какими бы они ни были. Если вы действительно любите человека, которого ранили, ваша правда — противоядие от яда, который вы распространяете. Изучите, с какой болью вы работаете и от чего принимаете решения (в идеале в терапии каждый человек может использовать терапию и получать от нее пользу, предатель или нет), потому что причинение вреда другим в надежде успокоить боль, с которой вы сталкиваетесь, только цементирует вашу боль еще глубже. вниз и создает клин между вами и эмоциональной свободой. Постарайтесь улучшить свое общение с собой и с другими о том, что вам действительно нужно и чего вы хотите, потому что очень мало места для маневра для неудачи, если кто-то снова даст вам еще один шанс завоевать их доверие. Если они просят вас покинуть их жизнь или переосмыслить границы, уважайте это, примите последствия и постарайтесь простить себя, чтобы снова не ранить другого.

Как для предателя, так и для преданного, а также для всех, кто хочет углубить свое доверие — знайте, что влюбляться в проекции людей — обычное дело. Мы представляем проекции, потому что боимся боли и отторжения, но настоящая любовь и связь начинаются, когда маски сброшены и у нас есть полное знание себя, которым, как мы верим, мы можем беззащитно поделиться с другим человеком, каким бы твердым он ни был, позволяя себя, чтобы влюбиться в то, кто мы есть на самом деле, и кто они на самом деле в основе эмоционально, духовно и ментально, когда это разделено и раскрыто.

Я предлагаю вам провести эксперимент, который вы можете провести ниже: серию вопросов для начала разговора и вопросов для размышления, которыми вы можете поделиться с кем-то, кого вы любите и кому доверяете, а также проработать их самостоятельно, чтобы понять, на каком этапе вы находитесь. свою жизнь и правду о своей жизни. На их создание меня вдохновил прошлый опыт, размышления и чтение. Я не эксперт по отношениям и не претендую на это, но я знаю, что истории, которые мы рассказываем себе и другим, являются одними из самых мощных инструментов, которые у нас есть для личных и социальных изменений, и я делюсь этими темами для начала разговора, исходя из своего жизненного опыта. . Это серия вопросов, которые вы можете составить и поэкспериментировать в разговорах с друзьями, семьей и романтическими партнерами. Цель таких бесед — укрепить ваше доверие и честность не только с другими, но и в конечном счете с самим собой. Спросите их все или спросите тех, с которыми вам комфортно, и поработайте над теми, о которых вам неудобно рассказывать или о которых говорить:

  • Как вы сейчас относитесь к своей жизни? Что вам в ней нравится и что бы вы изменили?

  • Как вы подходите к постановке целей и получению желаемого?

  • Как вы подходите к решению проблем, которые вы хотели бы изменить в своей жизни?

  • Что вам нравится в себе? Что бы вы хотели изменить в себе?

  • Как ты любишь проводить свободное время?

  • Чем вы больше всего увлечены и чем руководствуетесь в жизни?

  • Как для вас выглядит успех? Успех в любви, работе, здоровье, эмоциях?

  • Какой ты друг? Как вы определяете дружбу? Важна ли для вас дружба в жизни? Как вы думаете, сколько у вас друзей и какую роль они играют в вашей жизни? Опишите свои самые счастливые дружеские отношения.

  • Что вам нравится в вашей общественной жизни в настоящее время? Что бы вы хотели изменить и как вы в настоящее время подходите к решению этих проблем?

  • Как вы относитесь к своему психическому здоровью? Что бы вы хотели изменить и как вы в настоящее время подходите к решению этих проблем?

  • Что вы думаете о своем физическом здоровье? Что бы вы хотели изменить и как вы в настоящее время подходите к решению этих проблем?

  • Как вы любите заботиться о своем физическом здоровье? Ваше психическое здоровье? Ваше духовное здоровье?

  • Что вы думаете о терапии? Пробовали ли вы это раньше, и если да, то что вы получили?

  • К кому вы сейчас обращаетесь, когда вам нужен совет и эмоциональная поддержка? Как вы относитесь к тому, чтобы поделиться своими самыми глубокими и уязвимыми эмоциями и потребностями с этим человеком?

  • Кому в этом мире вы доверяете больше всего? В вашей жизни? Почему?

  • Как вы относитесь к платонической дружбе и как вы ее создаете и поддерживаете?

  • Что было для вас самым большим испытанием в жизни? Как вы с ними справлялись?

  • Чем вы больше всего гордитесь из того, что сделали?

  • Какова динамика вашей семьи? Каким было взросление? Какие у вас отношения с родителями? Как вы относитесь к своим отношениям с родителями? Как вы относитесь к своим отношениям с семьей?

  • С какими самыми большими проблемами вы сталкивались в предыдущих отношениях? Почему? Почему эти отношения закончились? Что вы получили от этих отношений? Что вы узнали о себе или любви в этих отношениях?

  • Как вы справляетесь с неудачами и неудачами? Как вы справляетесь с очень болезненным опытом или потерей, когда это происходит в вашей жизни?

  • Каким был ваш духовный и религиозный путь? Как вы к этому относитесь?

  • Что вы делаете, когда злитесь?

  • Как вы справляетесь с конфликтами? Что вы делаете, когда возникает проблема, которая расстраивает вас в отношениях/дружбе/семье?

  • Что помогает вам доверять своему партнеру и чувствовать себя в безопасности? Что вы ожидаете от их стиля общения и их эмоциональных/физических потребностей? Что заставляет вас чувствовать себя любимой и поддерживаемой? Как вы проявляете свою любовь и поддержку?

  • Что вас заводит?

  • Как ты относишься к сексу?

  • Как часто вы любите заниматься сексом? Каковы ваши убеждения о сексе?

  • Что вам нравится в вашей сексуальной жизни в настоящее время? Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?

  • Что не дает вам спать по ночам?

  • Каковы ваши представления о гендере и как это влияет на то, как люди действуют в мире?

  • Что вы думаете о социальных проблемах (расизм, бедность, насилие и т. д.) в этом мире и как они влияют на людей?

  • Что мешает вам построить романтические отношения с кем-то?

  • Что вы думаете о моногамии? Не моногамия? Что вы думаете о неверности?

  • Какое конкретное поведение вы бы назвали изменой? Как вы справлялись с неверностью? Как бы вы хотели справиться с этим, если бы это произошло?

Этот список является отличной отправной точкой для разговоров, которые строят доверительные, близкие и честные отношения с вами и другими людьми, которым вы доверяете (это важно отметить) . Конечно, вы не можете волей-неволей делиться каждой частью себя с каждым человеком, которого встречаете — это может быть обременительной и эмоциональной артиллерией для вас и других, если это не подходящее место и человек, который может чтить эту истину в вас. По мере того, как вы создаете связь и доверие, вы можете начать проникать в более интимные части себя. Брене Браун прекрасно описала это в своей книге 9. 0173 Daring Greatly, :

«Уязвимость — это когда мы делимся своими чувствами и опытом с людьми, которые заслужили право их услышать… Мы не просто начинаем словами: «Привет, меня зовут Брен é, и вот моя самая мрачная борьба». Это не уязвимость. Это может быть отчаяние, или обида, или даже поиск внимания, но это не уязвимость. Почему? Потому что делиться должным образом, с установленными границами, означает делиться с людьми, с которыми у нас сложились отношения, которые могут выдержать вес нашей истории. Результатом этой взаимоуважительной уязвимости является усиление связи, доверия и вовлеченности».

Эти разговоры не о том, чтобы быть совершенным или разобраться во всех сферах жизни, а об открытии правды и уязвимых мест в себе и других. Если вы боитесь отказа от высказывания правды в этих очень интимных областях, знайте, что тот, кого вы отталкиваете, создает пространство для вашего настоящего племени, чтобы проявить себя, принять и полюбить настоящего вас. Это области, над которыми постоянно работает каждый человек на планете. Знание себя и честность — это ключ к пониманию того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и императив для построения здоровых, любящих и открытых отношений с другими людьми.

Любви и Предательства (1995)

Видео2

Трейлер 1:35

Смотреть Любви и Предательства: Режиссерская версия 1 мин. 35 сек. AFM Трейлер

Трейлер 2:30

Часы Любви и Предательства: Режиссерская версия 2 мин. 30 сек. Theatrical Trailer

Photos

Top cast

Kevin Rahm

  • Jack O’Conner

Tamara Jefferies

  • Portia P. Pennington

Amy Caudill

  • Sandy Sequoia

Moodie Moore

  • Captain Billau

Hollywood

  • Local Fisherman

Joe Hulser

  • Carlos Nicastro

Edward Knight

  • Mr. Pennington
  • (as Ed Knight )

Кевин Дотком Браун

  • Доставщик Fed-Ex
  • (как Кевин Браун)

Ральф Гелинас

  • Человек в ресторане

Gladys Gelinas

  • Woman in Restaurant

Nicole McCardy

  • Girl in Bar

Matthew Nicolay

  • Customer in Chandlery

Stacy Meyers

  • Maid at Pennington Estate
  • (as Jennifer Crane)

Аледа Тернер

  • Женщина-дайвер 1

Пенни Маршалл

  • Женщина-дайвер 2

Майкл Рид Маклафлин

  • NOAA TV Weatherman
    • Майкл Рид McLaughlin
    • Michael Reed McLaughlin (новая адаптация)
  • 903

    Знаете ли вы

    Отзывы пользователей

    Будьте первым, кто оставит отзыв

    Подробнее

    • Дата выпуска
      • 13 марта 2010 г.
        (США)
      • United States
      • English
    • Also known as
      • Of Love and Betrayal: Director’s Cut
    • Filming locations
      • Eleuthera Island, Bahamas
    • Production companies
      • MRM Productions
      • Pabulum Productions
      • Sextant Pictures
    • См.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *