Слово талантливость — синонимы по словарю
Главная
Найдено 8 синонимов. Если их недостаточно, то больше можно найти, нажимая на слова.
Антонимы: посредственность, бездарность, бесталанность
Значение слова талантливость – (анг. talent) ж. Отвлеч. сущ. по знач. прил.: талантливый (1).
Морфологический разбор слова талантливость | |
| Часть речи | Имя существительное |
| Морфологические признаки |
|
| Варианты грамматических значений |
|
| Падеж | Единственное число | Множественное число |
|---|---|---|
| Именительный | талантливость | талантливости |
| Родительный | талантливости | талантливостей |
| Дательный | талантливости | талантливостям |
| Винительный | талантливость | талантливости |
| Творительный | талантливостью | талантливостями |
| Предложный | талантливости | талантливостях |
Слово ❝талантливость❞ в русской литературе
И я, как добрый патриот, хочу за это стоять, потому что все это относится к многосторонности и талантливости русского человека
Лесков Николай Семенович “Бесстыдник“
Например, я признавал талантливость поэта Бальмонта, но не любил его за щегольские штиблеты на высоких, почти дамских, каблуках
Паустовский Константин Георгиевич “Бросок на юг“
Работник – прекрасный, газету в тех пределах, которые ей поставлены, ведет прекрасно… Каждый, кто работает в газете, в свою очередь хочет устроить свое положение, занять его место не интригами, заметьте, не подлостью, нет, а талантливостью, работой, трудом
Серафимович Александр Серафимович “В редакции“
Благодаря такого рода талантливости, покойный Друкарт исполнял не только поручения князя, но имел временные порученности и от всевластной у нас княгини
Лесков Николай Семенович “Владычный суд (Быль.
Из недавних воспоминаний)“
Маматов имел сведения о Серденко как о выдающемся, редкой талантливости, инженере
Платонов Андрей Платонович “Война“
Вероятно, тут нужно иметь также талантливость и известную догадку
Кузмин Михаил Алексеевич “Воображаемый дом“
Вот, говорят, люди сознают свою талантливость и гениальность
Паустовский Константин Георгиевич “Время больших ожиданий“
Таким образом оказывается, что, как ни велика наша талантливость, все-таки она может считаться действительною лишь до тех пор, пока существует беспредметность профессий или, говоря другими словами, покуда можно все сапоги шить на одну ногу
Салтыков-Щедрин Михаил Евграфович “Господа «ташкентцы»“
Избалованный с детства таким отношением, он убежден был в своей талантливости (о ней так часто ему говорили!) и в тайнике души считал себя существом, несколько отличным от других, существом, о котором рано или поздно заговорят
Станюкович Константин Михайлович “Два брата“
Иногда, вследствие общего неприхотливого уровня вкуса, они казались почти забавными, а в глазах очень многих служили даже признаком несомненной талантливости.Но в эту минуту, признаюсь, мне было досадно глядеть на его кривлянья
Но в эту минуту, признаюсь, мне было досадно глядеть на его кривляньяСалтыков-Щедрин Михаил Евграфович “Дневник провинциала в Петербурге“
Искренность, внутренняя талантливость, сердечность Заикина очаровали Поэта – впервые встретившего в жизни феномена Интуиции, которая дает Заикину чудесную духовную широту и яркую образность
Каменский Василий Васильевич “Его-Моя биография Великого Футуриста“
Почему ребенок не слушается? Вероятные причины и способы выхода из конфликта с малышом
До появления собственного первенца многие из нас были склонны считать непослушных детей закономерным результатом дурного воспитания. Теперь мы понимаем, что конфликты детей и родителей встречаются даже в самых образцовых семьях. Психологи и педагоги детского Монтессори центра «Созвездие» собрали самые частые причины нежелательного поведения детей, а также подготовили рекомендации, как использовать конфликтные ситуации на пользу детского развития.
Почему дети не слушаются?
Казалось, что все запреты и просьбы максимально логичны и объяснены малышу в доступной форме, но вот вы просите не трогать дедушкины инструменты, а через пять минут успокаиваете рыдающего кроху, которому на ногу упал молоток. Попросили же не трогать и объяснили, что больно будет, а всё равно сделал по-своему. Давайте же разберемся, что движет детьми, когда они игнорируют наши просьбы и запреты.
Любопытство
Самая распространенная причина непослушания детей — их природное любопытство. Мы уже писали, что именно эта черта позволяет малышам развиваться, исследовать мир и становиться всё более и более самостоятельными. Непослушание становится частым спутником любопытных детей: если мама запретила что-то делать или куда-то ходить, малышу непременно нужно выяснить, что это она там скрывает.
Напряженная обстановка в семье и ближайшем окружении
Разлады и трагические события в семье, её финансовое и социальное неблагополучие, грубое отношение окружающих и другие стрессы непросто даются даже взрослым людям, а малышам эмоциональная стабильность и тёплые отношения с родителями необходимы гораздо сильнее.
Непослушание детей часто бывает связано с травмирующими событиями и высоким уровнем стресса в их жизни.
Копирование поведения других детей
Дети склонны копировать поведение других, особенно дошкольники с ещё не сформированной системой ценностей и моральных координат. Ребенок просто видит пример успешного поведения и старается повторить этот успех с использованием тех же приёмов. Такая страсть к копированию абсолютно естественна, поэтому родителям маленьких детей следует следить за окружением малыша.
Взросление
Да-да, взросление это не только про кризис подросткового возраста. Малыш непрерывно развивается и взрослеет с самого первого дня своей жизни, а на пути к взрослости ему постоянно нужно ощупывать границы своих возможностей: ещё недавно он мог передвигаться в пространстве только на руках у мамы, а сейчас научился ходить. Вполне логичным является желание ребенка активно пользоваться этой самостоятельностью и требовать большей свободы у родителей.
Несоответствие требований возрасту ребенка
Представьте, что вы требуете грудничка перестать кричать и спокойно объяснить, что ему нужно.
Абсурд? Конечно! А ведь очень часто настолько же абсурдные требования мы выдвигаем детям чуть постарше: долго концентрировать внимание, держать в памяти длинный порядок действий, безупречно ощущать время, понимать чувства окружающих, не реагировать на сильные раздражители. Разумеется, малыш не в силах выполнить то, что находится за пределами текущих возможностей, а несправедливые наказания вызывают у него бурю негативных эмоций, контролировать которые ребенок тоже пока не научился.
Непослушание детей никогда не возникает просто из желания позлить родителей. Часто мамы и папы говорят, что дети будто сознательно выводят их из себя, но взрослым стоит помнить, что даже у такого поведения есть глубокие причины. Именно поэтому для того, чтобы конфликт способствовал развитию ребенка, необходимо в первую очередь проанализировать возможные причины непослушания.
Как вести себя, если ребенок не слушается?
В любом деле всё достаточно просто в теории и очень сложно на практике, в детско-родительских же конфликтах всё сложно даже в теории, но всё же есть несколько универсальных рекомендаций для нормализации отношений с непослушным ребенком.
Не воспринимайте ссору, как что-то негативное
Истерика посреди супермаркета или полное игнорирование ваших просьб никому не приносят положительных эмоций, тем не менее конфликт – это ситуация, в которой малыш пробует отстаивать свои границы, учится самостоятельности и принимает первые сложные решения (уж поверьте, что для открытого противостояния с любимым человеком необходимо немало мужества). Рассматривайте непослушание как уникальный способ научить ребенка чему-то новому и осознать собственные ошибки в воспитании. Ни вы, ни ребенок не идеальны, но вместе вы многому учитесь и делаете друг друга лучше.
С непослушанием встречаются абсолютно все родители. Отличие по-настоящему внимательных мам и пап в том, что они воспринимают его как важный сигнал о состоянии ребенка и используют конфликты на благо воспитания и развития малыша.
Поставьте себя на место ребенка
Нет-нет, мы не говорим сейчас о простой фразе в духе «Ой, да всё понятно, не получил желаемого, вот и рыдает!».
Попробуйте представить себя в этом возрасте и в этой ситуации, представьте, в каких ситуациях вы можете испытывать подобные эмоции, попробуйте посмотреть на всё его глазами. Очень часто непослушание вырастает из нарушений в коммуникации и недопониманий, но только у взрослого человека есть достаточно жизненного опыта и силы воли, чтобы убедиться в том, что стороны конфликта говорят об одном и том же и представляют позиции друг друга.
Например, зачастую за утренними капризами и нежеланием идти в детский сад стоят серьезные страхи одиночества или грубость со стороны воспитателей. Безусловно, в подобных ситуациях необходима наша родительская поддержка малыша, а не ужесточение требований и проявление настойчивости. В любом конфликте в первую очередь нужно убедиться, что вы владеете всей информацией.
Проанализируйте свои реакции
С чего начался конфликт? Обоснованы ли ваши требования? Будучи живыми людьми, нам сложно видеть ситуацию со стороны: мы убеждены в чём-то и считаем, что для окружающих это так же очевидно.
Например, ребенок ни в какую не хочет убирать свои игрушки и как будто получает удовольствие от жизни в бардаке. Вы же, в свою очередь, считаете, что именно организованность является ключом к успешной жизни. Страх того, что малыш не обретет навыков самостоятельной организации пространства, заставляет вас замечать всё, что связано с бардаком в детской, и оставлять без внимания небольшие успехи в этой области (малыш сам положил на место книжку, вытер разлитую воду). А ведь гораздо полезнее будет отмечать именно успехи ребенка.
Не позволяйте эмоциям и импульсивным поступкам влиять на ваши отношения с детьми.
Старайтесь принимать все решения (особенно о наказаниях и ограничениях) в спокойном состоянии, когда сильные эмоции уже отступили.
Убедитесь, что малыш понимает ваши требования и способен их выполнить
Мы уже писали, что требования к детям должны соответствовать их возрасту. Ребенок не сделает того, что не умеет, для чего у него нет нужных знаний и опыта, к чему не готов его мозг. В первую очередь это относится к восприятию ребенком времени, контролю своего тела и когнитивным процессам малыша.
Представьте, что вы сообщили сыну, что вам нужно идти на прием к доктору через полчаса, а он при этом занят рисованием или увлеченно собирает конструктор. Разумеется, через полчаса начинается спор и требования дополнительного времени, а вы нервничаете из-за возможного опоздания.
Чтобы избежать конфликта важно убедиться, что малыш услышал вас и понимает, что такое полчаса. Для дошкольника полчаса – это просто не сейчас, поэтому ему нужно помочь ощутить это время.
Научите малыша пользоваться песочными часами, а само условие проговорите заранее, не отрывая его от игры, чтобы ребенок мог сосредоточиться на ваших словах.
Другой частый пример связан с чрезмерным увлечением ранним обучением детей. Педагог по английскому жалуется, что пятилетний малыш не слушал объяснений и самовольно бродил по классу, но ведь неподвижное сидение и концентрация внимания в течение даже двадцати минут совершенно непосильная задача для пятилетки.
Оцените обстановку и примите взвешенное решение
Плачущему ребенку скорее всего необходима ваша мягкая эмоциональная поддержка, а вот нравоучения лучше оставить для более удачного момента. Если малыш делает что-то опасное для здоровья, вам необходимо срочно вмешаться, а в более безопасных ситуациях собственный опыт может многому научить его, даже если и будет неприятным. Иногда дети в силу высокой эмоциональности могут «застрять» на каком-то событии и их просто необходимо отвлечь, а в некоторых случаях полезнее дать малышу время самому найти выход из ситуации.
Родительство – это искусство, а значит любое действие имеет смысл, но важно выбрать самый полезный и эффективный выход из ситуации. Именно поэтому мы рекомендуем не принимать поспешных решений и в первую очередь проанализировать причины проблемного поведения ребенка, а также осознано устанавливать правила для малышей. Уверенные и рассудительные родители – самое главное условие гармоничного развития детей.
В видео ниже вы можете найти несколько более конкретных рекомендации для родителей непослушных детей:
Не бойтесь обращаться к специалистам
Очень часто современные родители стараются решить все проблемы самостоятельно и винят себя, если поведение ребенка ухудшается. В действительности же невозможно быть абсолютно объективным в отношении вещей, которые связаны с собственной семьёй. Зачастую опытный педагог и психолог может быть полезен именно в моменте анализа проблемного поведения ребенка.
Специалисты по детскому развитию помогают родителям увидеть ситуацию под другим углом, могут «перевести», что малыш хочет сказать тем или иным поведением, а также могут дать рекомендации по налаживанию отношений в семье. Именно такие педагоги и психологи проводят консультации в детских Монтессори центрах «Созвездие».
Консультация психолога никогда не обязывает родителей поступать определенным образом, но всегда позволяет рассмотреть привычные проблемы с другой стороны. Именно возможность проговорить свои тревоги и опасения в безопасной обстановке, провести диагностику ребенка и быстрее найти выход из сложившейся ситуации делает консультации детских психологов всё более и более популярными среди современных родителей.
Выводы
Непослушание и конфликты между родителями и детьми встречаются без исключения во всех семьях, где есть дети. Чтобы конфликтов с малышами было как можно меньше, родителям важно непрерывно анализировать происходящее, искать креативные подходы к воспитанию, а самое главное прислушиваться к чувствам малышей, не игнорируя и собственные эмоции.
Обоснованные требования и четкая последовательность действий родителей, теплая атмосфера в семье и внимание к детским потребностям позволяет не только снизить общее число конфликтов с детьми, но и использовать каждую ситуацию на благо развития ребенка.
Заключение
Внимательный, рассудительный и послушный ребенок – мечта всех мам и пап. Послушания можно добиваться разными способами, но, разумеется, ни один заботливый родитель не хочет, чтобы оно было основано на страхе наказания, и старается воспитывать в детях самостоятельность и ответственность. Именно семьи с таким подходом к воспитанию и становятся клиентами сети Монтессори центров «Созвездие».
Команда специалистов по раннему развитию организует насыщенную программу для всех воспитанников центра, а также проводит разнообразные консультации для родителей. Нашей главной целью является воспитание в детях самостоятельности и их гармоничное когнитивное и коммуникативное развитие. Мы предлагаем широкий диапазон развивающих занятий для дошкольников, детский сад по системе Монтессори, занятия с детским психологом и логопедом.
Записывайтесь на первое бесплатное занятие в наш Монтессори клуб, и вы убедитесь в этом сами! Мы ждём вас!
Статью подготовила Монтессори-педагог
Соколова Оксана
9 признаков избалованного ребенка
Боретесь с поведением вашего ребенка? Вы можете быть виновны в порче. Откройте для себя 9 признаков избалованного ребенка (и как это изменить).
Это может начаться как случайное нытье. Ваш ребенок хочет подольше остаться в парке или получить новую игрушку-единорога (не говоря уже о многих других, сидящих дома в коробке).
Затем это перерастает в истерику, когда вы пытаетесь сказать ей «нет», или в прямое намеренное неповиновение, когда она расстраивается. Она может даже спросить, в каком ресторане поесть на этой неделе, и все это без благодарности, когда вы соглашаетесь пойти.
Ни один родитель намеренно не собирается воспитывать избалованных детей.
Может быть, вы хотите обеспечить финансовый комфорт, которого у вас никогда не было, или плотный рабочий график заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы недостаточно времени проводите с ней. Сдаться кажется намного проще, чем уступить, особенно когда вы устали.
Но если зайти слишком далеко, вы можете понять, что у вас есть более серьезная проблема, чем вы ожидали. Вы всегда хотели, чтобы она была вежливой, слушала чаще всего и была доброй к другим.
Вместо этого вы чувствуете, что больше не можете ее контролировать.
Если вы чувствуете, что у вас избалованный ребенок, будьте уверены, вы не единственный родитель, борющийся с таким поведением. Многие поняли, что тайм-ауты не работают или что счет до трех не дает того эффекта, к которому они привыкли. И вы боитесь мысли, что с годами ситуация станет только хуже.
Содержание
9 признаков избалованного ребенка
Хотя иногда не всегда так легко увидеть признаки избалованного ребенка.
Как узнать, является ли поведение вашего ребенка нормальным для его возраста или это признак серьезных проблем, которые вы упустили из виду? Когда вы можете быть слишком строги в отношении границ или слишком снисходительны в выборе битв?
Возможно, мы даже видели других детей, демонстрирующих подобные черты, или, что еще хуже, взрослых, которые, похоже, так и не переросли свое своенравное поведение. Как не допустить, чтобы подобное случилось с вашим ребенком?
Первый шаг — это осознание. Чем раньше вы заметите признаки проблемы, тем быстрее и легче будет выбрать курс. Взгляните на следующие характерные черты и признаки избалованного ребенка — и как изменить ситуацию:
1. Вы уступаете каждой просьбе вашего ребенка
Был ли у вас один из тех дней, когда вы слишком устали, чтобы заниматься родительской деятельностью?
Может быть, вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, когда мне пришлось пропустить обед, а теперь я голоден. Или вы не в настроении справляться с очередной истерикой по поводу перекуса за 30 минут до ужина.
В других случаях вами движет желание сделать вашего ребенка счастливым. Бросание игрушки в корзину для покупок не кажется большим вредом, особенно когда вы можете легко себе это позволить.
За исключением того, что выполнение ее запросов на не ставит ее интересы на первое место. Это учит ее тому, что она может получить все, что захочет, нереальные ожидания не только от вас, но и от незнакомцев, которых она встретит в реальном мире.
Она узнает, что ей нужно только ныть, дуться, закатывать истерику или доставлять неудобства другому человеку, чтобы он уступал ее желаниям. Это явно нездоровый способ начать будущие отношения, которые у нее будут позже в жизни.
Она не научится слушать точку зрения другого человека или понимать логику и причины решений. Вместо этого она сосредоточится только на своих желаниях.
Уступая каждой просьбе, она не устанавливает границы, в которых она нуждается. Может показаться, что она хочет, чтобы вы уступили, но в глубине души ей действительно нужен родитель, который может противостоять ее истерикам и оставаться сильным и последовательным.
Бесплатный ресурс: Хотите знать, как испортить вашего ребенка? Несмотря на то, как это иногда может ощущаться, вы не застряли в таком образе жизни. Возьмите Как не испортить своего ребенка — бесплатно для вас. Кроме того, вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:
«Спасибо! У вас есть удивительный взгляд на те разочаровывающие ситуации, с которыми мы, матери, сталкиваемся. Вы помогаете мне найти какой-то выход из игры криков, в которой я, кажется, всегда оказываюсь со своими детьми». -Кристи С.
2. Вы несете пустые угрозы
Мои дети и я готовились к уроку плавания, когда они дурачились вместо того, чтобы делать то, что должны были. Итак, я сказал: «Если ты не подготовишься, то мы не пойдем на урок плавания!» В других случаях я угрожал: «Если я увижу какие-либо из этих игрушек, лежащих на земле, я выброшу их в мусорное ведро».
Я не собирался пропускать занятия по плаванию или выбрасывать игрушки. Вместо этого я прибегал к пустым угрозам, чтобы заставить их слушать.
Легко понять, почему мы это делаем.
Мы раздражены и реагируем вместо того, чтобы сделать паузу, чтобы посмотреть, является ли это даже самым эффективным или уважительным способом говорить. В других случаях, мы чувствуем угрозу, когда они не слушают и пытаются поднять ставку, угрожая чем-то экстремальным. А иногда просто кажется, что больше ничего не получится.
Но пустые угрозы ничего не стоят. Мы произносим их, когда достигли своего предела или слишком устали, чтобы думать должным образом. Мы не учитываем их точку зрения или то, как мы можем усугубить ситуацию.
Пустые угрозы могут сработать с первого или второго раза, прежде чем они раскроют наш блеф. Они больше не верят нам на слово и не верят, что мы выполним то, что говорим.
И, наконец, ни один родитель не хочет таких отношений, которые основаны на пустых угрозах и борьбе за власть только для того, чтобы что-то сделать.
Вместо этого сосредоточьтесь на взаимном уважении и общении, , а не отдает приказы или командует ребенком.
Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.
3. Вы не соответствуете ожиданиям
Несмотря на свои требования, ваш ребенок хочет последовательности с навязыванием последствий и установлением ожиданий.
Может быть, вы сказали ему перестать прыгать в гостиной, когда только вчера вы создали полосу препятствий, используя диванные подушки и подушки. Или вы не всегда обращаете внимание на те случаи, когда он бьет или дразнит своих братьев и сестер, в один день набрасывается на него, а на следующий день просто отмахивается.
Видите ли, несправедливо ожидать, что он знает, что делать, когда вы непоследовательны. Он сбит с толку, когда его обязанности неясны или если вы не всегда выполняете их с последствиями.
Снисходительное воспитание может заставить его беспокоиться о правилах, которые, кажется, все время переворачиваются.
Без каких-либо ожиданий он не узнает, как вы хотите, чтобы он вел себя, или что приемлемо или ожидается от него.
Вместо этого будьте последовательны, даже если это означает расстроить его или справиться с нервным срывом.
Вы можете быть гибкими и «выбирать свои сражения» — в конце концов, нам тоже нужно приспосабливаться к несоответствиям жизни. Но пусть это будут исключения, а не норма. Потому что, несмотря на то, что он говорит, ему нужно, чтобы вы оставались последовательными и руководили его поведением и решениями.
Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.
4. Вы защищаете своего ребенка от тяжелых эмоций
Ни один родитель не хочет видеть, как его ребенок сталкивается с трудными эмоциями и переживаниями, но иногда мы заходим слишком далеко.
Мы можем так зацикливаться на том, чтобы доставить удовольствие нашим детям, что пытаемся оградить их от разочарования и скуки.
Или мы хотим, чтобы они были счастливы все время, настолько, чтобы нам было больно видеть, как они причиняют боль или расстраиваются. И иногда мы бы предпочли уступить, позволив им сдаться или справиться со своим разочарованием.
Итак, мы даем им игрушки, когда им скучно, или заверяем их, что они по-прежнему лучшие, даже если они проиграли соревнование. А когда их рожок с мороженым падает на землю? Мы скорее пройдем весь путь до магазина и купим еще один, чем увидим, как они закатывают истерику.
Даже с самыми лучшими намерениями ограждение от тяжелых эмоций может оказать им большую медвежью услугу.
Защищенный от трудностей, ваш ребенок не сможет извлечь уроки из этого опыта или развить ценный жизненный навык, чтобы прийти в себя. Вместо этого ей будет трудно справиться с такими моментами, и она будет стараться избегать их, а не сталкиваться с ними лицом к лицу.
И, может быть, худшее последствие? Ей будет не хватать веры в себя, что она достаточно сильна и вынослива, чтобы справиться с этими проблемами.
Она будет сомневаться, как она когда-либо справится с ними, когда ей никогда не приходилось этого делать раньше.
В жизни бывают взлеты и падения. Вместо того, чтобы пытаться защитить ее от неизбежных жизненных трудностей, покажите ей, как справиться с ними и пройти через них. И объясните, что все эмоции приходят и уходят, в том числе сложные, которые она в конце концов преодолеет.
Узнайте, как говорить с ребенком о сложных эмоциях.
5. Вы балуетесь материальными благами
Мы все хотим для наших детей самого лучшего, от опыта, которого у нас никогда не было в детстве, до образа жизни, которым мы хотим, чтобы они наслаждались.
Может быть, вы хотите, чтобы ваш ребенок был в курсе тенденций, которыми восхищаются его сверстники, или вы полагаете, что можете позволить себе обеспечить его без проблем. Вы даже наслаждаетесь процессом дарения подарков и наслаждаетесь ее реакцией и радостью.
Но если зайти слишком далеко, чрезмерное увлечение материальными вещами может быть одним из явных признаков избалованности ребенка.
Избыток предметов может помешать ей ценить то, что она имеет. Имея так много вещей на выбор и бесконечный запас, она не может выразить благодарность или увидеть щедрость других. В конце концов, довольно сложно лелеять одну особенную мягкую игрушку, когда 50 других свалены в кучу в ее комнате без особого внимания.
Дарение слишком большого количества вещей также порождает нереалистичные ожидания. Получение удовольствия от «внешних» источников, таких как щедрые подарки, заставляет вас повышать ставки, когда первоначальный ажиотаж угасает. Она может ожидать, что эти подарки станут нормой, а не исключением.
И, наконец, вы рискуете привязать ее радость к получению подарков, а не к отношениям и простым удовольствиям, которые важнее всего. Вы сосредотачиваетесь на элементе , а не на мысли, стоящей за ним.
Одна альтернатива? Сосредоточьтесь на впечатления вместо материальных подарков. Исследования показали, что предоставление детям опыта над материальными вещами приносит больше счастья.
Из The Atlantic :
«За последнее десятилетие многочисленные психологические исследования показали, что переживания приносят людям больше счастья, чем имущество».
Вместо последней игрушки возьмите ее на пляжную прогулку и вместо 10 праздничных подарков подарите несколько и примите участие в праздничных традициях.
Прочтите о недостатках слишком большого количества игрушек.
6. Вам нужно дать взятку своему ребенку, чтобы добиться цели
Многим родителям не всегда легко выйти из дома. Ваш ребенок сопротивляется надеванию обуви или медлит с подходом к двери. Нытье и жалобы были более обычным явлением, и вам потребовалось целых часа , чтобы выйти за дверь.
Заманчиво выманить его на согласие небольшой взяткой: «Скорее обувайся, а мы в магазине конфетку купим», — можете сказать вы.
Вы слишком устали, чтобы заниматься еще одной часовой борьбой за власть, особенно когда кажется, что больше ничего не работает.
Кроме того, взятки могут показаться ему эффективным способом мотивации — кажется, что оценки и работа по дому улучшаются, и эти вознаграждения выполняются.
Но взятки — это краткосрочное решение, которое может иметь неприятные последствия. Когда они станут нормой, он будет ожидать их, прежде чем согласится выполнить задание. Мотивация ослабевает каждый раз, когда вам нужно убедить его согласиться на взятку.
Он также будет искать радость во внешних, а не внутренних наградах. Вы научили его ожидать чего-то в обмен на задание, которое он должен выполнять и, возможно, даже получать удовольствие и гордиться им. Например, он должен убирать свою комнату, потому что:
- это то, что вы ожидаете от него,
- он сможет наслаждаться чистой комнатой, а
- он будет гордиться собой.
И, наконец, взятки не воспитывают чувства доброжелательности и не прививают ценности, которым вы хотите научить. Уборка его комнаты и выполнение полезных дел должны быть правильными, даже без взятки.
Узнайте больше о том, почему вознаграждения не работают.
7. Не учите манерам и вежливости
О манерах можно легко забыть, особенно если вы увязли в наблюдении за поведением вашего ребенка. Трудно напомнить ей сказать «пожалуйста» и «спасибо», когда вы едва можете убедить ее принять ванну и лечь спать.
Но манеры и поведение идут рука об руку. Демонстрация хороших манер — это не воспитание паиньки или детей-роботов для галочки. Например, слова «пожалуйста» и «спасибо» вызывают чувство благодарности, а «извините» дает ей возможность выразить раскаяние.
Манеры не ограничиваются произнесением «волшебных слов».
Обучение вежливости означает, что она не всегда бежит, чтобы быть первой в очереди или съедает всю еду на вечеринке. Она знает, что быть глупой и громкой неуместно, когда ее младшая сестра плачет, и понимает, что не всегда может получить то, что требует.
Узнайте, как научить детей благодарности.
8. Вы позволяете своему ребенку проявлять неуважение к вам
Возможно, вы видели это: ребенок, который грубо разговаривает со своей мамой, когда она помогает ему с домашним заданием, или тот, кто оскорбляет и терроризирует своих родителей. Возражение и грубость — одни из главных признаков избалованности ребенка.
Несмотря на то, что у детей есть веские причины расстраиваться, все же несправедливо позволять им так разговаривать с родителями.
Во-первых, они не знают лучшего способа общения. Какими бы уважительными ни были их причины, их не привлекают к ответственности и не учат, как вести себя спокойно.
Возражение также создает трещину в отношениях между родителями и детьми. Гораздо труднее оказывать какое-либо влияние на ребенка, когда он может относиться к вам неуважительно.
У него нет никаких границ, и он, вероятно, будет продолжать нажимать на ваши кнопки, пока вы не прорветесь. Отсутствие границ побуждает его оскорблять других так, как он никогда не подозревал, что не должен.
Позволяя ему проявлять неуважение к вам, вы не показываете, как следует обращаться с человеком. Как родители, мы должны уважать себя достаточно, чтобы ожидать, что с нами будут говорить определенным образом. Дети определенно могут с нами не соглашаться, но они должны делать это уважительно, как и мы с ними.
Узнайте, что делать, если ваш ребенок проявляет к вам неуважение.
9. Ваш ребенок слишком много говорит в семейной жизни
Ваш ребенок решил, что вы пойдете в его любимый ресторан… снова?
Предоставлять выбор полезно, если он одобрен родителями и подходит ребенку. Выбрать наряд — это одно, а превратить главную спальню в свою комнату — совсем другое. Да, приветствуйте ее мнение, но не преклоняйтесь перед ее мольбами и нытьем.
Почему? Она не должна принимать все решения — это ваша ответственность. На самом деле предоставление ей права принимать решения, зарезервированное за взрослыми, далеко не помогает ей чувствовать себя уполномоченной.
Вместо этого она будет чувствовать себя обремененной ответственностью, которая вообще не должна была ложиться на ее плечи.
Дети также не учитывают интересы семьи при принятии решений, как это делаем мы с вами. Например, если бы это зависело от них, многие предпочли бы есть фастфуд и мороженое каждый день, что никак не помогло бы их здоровью.
Узнайте больше о том, как дать детям выбор.
Заключение
Итак, как не избаловать ребенка и как правильно поступить? Уступать требованиям детей и ныть — это самый простой выход, особенно когда у нас заканчивается терпение.
Мы избегаем чувства смущения из-за их вспышек гнева или чувства вины за то, что не проводим с ними достаточно времени. Мы бы не хотели разочаровывать, особенно когда кажется, что купить новейший iPhone или дать им то, что они хотят, достаточно просто. И наше терпение не испытывается, когда мы можем избежать еще одной конфронтации.
Порча — это быстрое решение, которое, кажется, решает проблему.
Но мы отказываем им в уроках на всю жизнь, таких как развитие выдержки, преодоление разочарования и проявление сочувствия к другим. Наша работа не в том, чтобы прекращать истерики или нытье, а в том, чтобы воспитать будущих взрослых, готовых столкнуться с миром, который не всегда подчиняется их прихотям, когда они вырастут.
В глубине души дети хотят, чтобы их родители были родителями. Мы не делаем им никаких одолжений, будучи кем-то другим.
Дополнительные советы:
- Как справиться с тем, что бабушка и дедушка балуют внуков
- Лучший совет для молодых родителей (от родителей, которые были там)
- 7 лучших способов облегчить воспитание малышей
- 8 замечательных целей воспитания, которые должна иметь каждая мама
- У вас неблагодарный ребенок? Что делать:
Не забудьте: Подпишитесь на мою рассылку и получите Как не испортить своего ребенка — бесплатно для вас:
10 советов по исправлению поведения
Ни один родитель не собирается обучать избалованного ребенка.
Тем не менее, дети не приходят с инструкцией по эксплуатации под мышкой, так что это
часто приходится прибегать к нашему чутью, что не всегда является гарантией
успех.
Нет никаких сомнений в том, что воспитание детей является одной из самых сложных и сложных задач, с которыми мы сталкиваемся на протяжении всей жизни, поэтому совершать ошибки, которые в конечном итоге отражаются на поведении ребенка, — это нормально.
Хорошей новостью является то, что мы можем исправить эти неудачи. Никогда не поздно обнаружить, что мы делаем неправильно, и перенаправить наши образовательные принципы, потому что слишком защитное или снисходительное образование может имеют ужасные последствия не только для развития ребенка, но и для семейная динамика.
Родители должны помнить, что избалованный ребенок не счастливый ребенок, как и его семья. Вот почему крайне важно научитесь обнаруживать первые тревожные сигналы и как можно скорее их останавливать.
Что такое избалованный ребенок? Избалованный ребенок не
родился, он сделал.
Это означает, что он является результатом чрезмерно снисходительного воспитания.
стиль. Ребенок не избалован любовью, объятиями, баловством и лаской. Он избалован отсутствием рамок и норм.
На самом деле хоть и этикетка «испорченная» возлагается на ребенка, в действительности это лишь отражение неадекватного образование, в котором каждый подчиняется своим желаниям. Избалованный ребенок, поэтому ребенок, проявляющий высокомерное, требовательное и эгоцентричное отношение что мешает ему настойчиво общаться с другими, что в конечном итоге влияющие на его развитие.
10 Поведение избалованных детей 1.
Истерики становятся хлебом насущным. Истерики
распространены у маленьких детей и могут считаться нормальными до 3 или 4 лет.
лет, потому что они, по сути, являются выпускным клапаном для ребенка, чтобы выразить
его разочарование. Когда ребенок маленький, ему трудно объяснить на
словами то, что он чувствует, чтобы выразить это через свое тело.
Кроме того, его
уровень самоконтроля еще слишком низок, чтобы сдерживать свои импульсы. Однако, как он
растет, он увеличивает свой контроль и способность выражать себя, поэтому истерики
не имеют места. Следовательно, истерики в школьном возрасте часто свидетельствуют о грубом и
слишком избалованный ребенок.
2. Он никогда чувствует себя удовлетворенным. Если ребенок привык получать все, что хочет, и не слышал «нет» в своей жизни, он вырастет, считая себя центром вселенной, что каждый живет — и старается изо всех сил — служить ему. Как В результате вполне вероятно, что он не удовлетворится тем, что имеет, и потребует большего. и более. Эти дети, например, будут рады новой игрушке за очень короткий период времени, быстро надоедают и требуют купить другие. Он также скорее всего закажет специальное блюдо на ужин, но потом откажется его есть.
3. Он пытается контролировать взрослых. Дети — отличные манипуляторы, хотя большинство взрослых обычно этого не осознают.
Однако избалованный ребенок идет еще дальше и пытается контролировать поведение своих родителей и направлять его решения. Это потому, что это не делает разницы между взрослыми и их сверстниками. Избалованный ребенок будет верить, что он пуп мира и что каждый должен подчиняться своим желаниям, поскольку он страдает синдромом императора. Для достижения своей задачи он, скорее всего, прибегнет ко всевозможным уловкам, от истерик до притворства больным или даже прямой конфронтации.
4. Да не выполнять приказы взрослых. дети не маленькие солдаты или общие родители пехоты. Тем не менее, дети нужны определенные правила, которые не только уберегут их от опасности, но и заставить их чувствовать себя в большей безопасности и спокойнее. Теоретически родители не должны просить ребенку выполнять разумный приказ, и им не нужно подкупать его для выполнения так. Ребенок должен понять и принять, что родители имеют власть и должен подчиняться, когда его о чем-то просят.
5.
Он делает
не помогать по дому. Когда
дети маленькие, они очень эгоцентричны, они верят, что мир
вращается вокруг них. Однако через 3-4 года ребенок отказывается от этой установки, начинает
интересоваться чувствами других и более склонен к сотрудничеству. В этот
время родители должны возложить на него разные обязанности, например, собирать
раскладывать свои игрушки или хранить свою обувь. Однако одним из наиболее характерных
Характерной чертой избалованного ребенка является то, что он, кажется, не заботится о
работу, которую выполняют его родители, он не желает помогать и часто игнорирует ваши просьбы.
6. Он намеренно позорит вас публично. Когда ребенок понимает, что некоторые его действия смущают вас, он использует их, чтобы манипулировать вами и привлекать внимание общественности. Поэтому его истерики часто случаются в общественных местах или раскрывают вещи, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, даже если вы предупредили его не говорить об этом.
7. Он не сочувствующий. Дети, когда они молоды, склонны иметь эгоцентрическую точку зрения, которая становится стирается с годами. Однако даже младшие дети способны показать некоторое сочувствие, например, обнимать родителей, когда они чувствуют, что им грустно или помощь младшему брату. Избалованные дети, наоборот, обычно не сопереживающий. Им трудно поставить себя на место других, настроиться на эмоции других и понять их точку зрения. Как В результате они обычно тоже не щедры.
8. Он не делится своими вещами. До 4 лет у большинства детей нет особого интереса к другим детям, они играют параллельно. Однако с этого возраста они начинают играть вместе и делиться своими игрушками. Это нормально, что ребенок не хочет делиться некоторыми игрушками, которые он считает особенными и к которым больше привязан, но это может не быть нормой. Избалованный ребенок не только не хочет делиться своими игрушками и имуществом, но и требует, чтобы другие делились с ним своими.
Он предполагает глубоко эгоистичное поведение.
9. Да плохо относятся к другим детям или взрослым. Одним из самых явных признаков того, что ребенок избалован, являются проблемы в его межличностных отношениях. Эти дети, будучи слишком эгоцентричными, часто конфликтуют с своих сверстников, так что вполне вероятно, что они всегда участвуют в драках или что другие дети в конечном итоге избегают этого. То же самое касается взрослых. Когда они осознают что ребенок плохо себя ведет, они обычно предпочитают избегать домашних посещений.
10. Он делает
не соблюдать правила приличия, , но требует особого обращения. испорченный
дети обычно не следуют правилам хорошего образования. Они не говорят
«спасибо», так как они думают, что имеют право на все и не
просить вещи с «пожалуйста». Это означает, что они не показывают большие
признательность за помощь, которую они получают от других, что, в конечном счете,
станет препятствием для их общественной жизни.
Для них также характерно
требуют особого отношения и злятся, когда не получают его, потому что они
обычно не терпят негативных чувств, таких как разочарование.
Избалованный ребенок не счастливый. Его семья тоже. Когда ребенок получает все, что хочет и растет без ограничений, он не сможет развить важные жизненные навыки, такие как толерантность к фрустрации или устойчивость. В результате он не будет знать, как справляться с этими эмоциями, когда они появляются, что увеличивает шансы страдающих эмоциональными расстройствами, такими как депрессия, в раннем возрасте.
Эти дети также не
знать, как откладывать удовлетворение, и будет иметь плохой самоконтроль, два навыка
доказано, что они необходимы для успеха в жизни. В свою очередь, у них будет
низкий эмоциональный интеллект, поэтому они чаще сталкиваются с многочисленными
межличностные конфликты как в личной, так и в профессиональной сфере, когда они
расти.
Семья тоже страдает. Работа с избалованным ребенок становится все более сложным, потому что его требования возрастают, в то время как обязательства уменьшаются, так что родители в конечном итоге становятся субъектами тиран, который приказывает и распоряжается по своему усмотрению. В этом случае баланс семьи ломается до такой степени, что перестает быть развивающимся источником для своего членов и становится недееспособным семья.
Что делать с избалованным ребенком? Сначала вы должны понятьИмея дело с избалованным ребенком, важно понимать, что это эгоцентричное и незрелое поведение обычно является результатом неспособности родителей и взрослых в общем смысле наложить последовательные и соответствующие возрасту ограничения.
Поведение, беспокоящее родителей избалованных детей, обычно не связано с психологическими проблемами, это «нормальная», но неадекватная реакция на определенные ситуации. Другими словами: избалованный ребенок не научился адекватно реагировать на захлестывающие его ситуации или не усвоил правильных правил поведения.
Очень интересное исследование, проведенное в Университете Майами, показало, что поведение французских и американских детей дошкольного возраста отличается. Во время игры французские дети агрессивны по отношению к своим сверстникам только в 1% случаев, а американские дети, наоборот, в 29% случаев. Психологи убеждены, что эти различия обусловлены разной практикой воспитания.
Исследования постоянно показывают, что трудное поведение детей обычно является результатом недостаточного ухода взрослых. В исследовании, проведенном несколько лет назад в Вашингтонском университете, было проанализировано влияние внимания на избалованного ребенка, который привык реагировать плачем и истериками. Каждый раз, когда этот ребенок плакал, взрослый приходил, чтобы утешить его.
Психологи попросили взрослых, чтобы, если ребенок здоров и ему ничего не угрожает, они не приходили сразу, когда у него была истерика или он плакал. Через пять дней у мальчика в среднем было 7 эпизодов истерик и плача в день, почти до нуля.
Интересно, что когда взрослые вернулись, чтобы обратить внимание на его неадекватное поведение, истерики и плач усилились.
Та же картина наблюдалась у детей школьного возраста. В других экспериментах в классах начальной школы психологи отметили, что некоторые ученики неоднократно покидали свои места без уважительной причины. Обычным делом было то, что учитель прерывал урок, чтобы сделать им замечание. Однако эти усилия часто увеличивали частоту плохого поведения. Когда учитель игнорировал блуждающих детей и обращал внимание на тех, кто был сосредоточен в классе, частота такого поведения резко снижалась.
К сожалению, большинство родителей и учителей чаще обращают внимание на раздражающее поведение детей, чем на желательное поведение детей. Подсчитано, что взрослые обычно игнорируют 90% и более хороших вещей, которые делают дети. Вместо этого они обращают больше внимания на детей, когда те плохо себя ведут.
Как исправить избалованных детей? 1.
Определите поведение, которое необходимо изменить. Может показаться банальным, но это не так. Многие родители совершают ошибку, обобщая настолько, что в конечном итоге сваливают все детские поступки в одну сумку. Навешивая ярлык «избалованный ребенок», вы усиливаете трудные поступки. Таким образом, первый шаг к исправлению избалованного ребенка — это определение моделей поведения, которые необходимо изменить, и, прежде всего, позитивных моделей поведения, которые необходимо закрепить.
2. Хватит извинять его. Не преуменьшайте плохое поведение вашего ребенка. Не оправдывайте его истерики, говоря, что это «детское дело», так как это побудит его придерживаться такой модели поведения. Вам также неудобно извиняться за него, когда он ошибается. Он должен научиться брать на себя ответственность за свое поведение и брать на себя последствия, пока вместо того, чтобы извиняться за него, поощряйте его извиняться. Предположение об ошибках — это первый шаг к зрелости и отказу от эгоцентрической позы.
3. Установите согласованные правила. Чтобы избалованный ребенок отказался от своих вредных привычек и приобрел новые, более адаптивные, вы должны указать путь, установив ряд правил. Вы должны применять эти правила независимо от того, где имел место акт неуважения. Самое главное — быть последовательным, потому что, если ребенок заметит, что иногда вы применяете правила, а иногда нет, он растеряется, и ему будет легче продолжать вести себя плохо, чем стремиться к хорошему поведению.
4. Укажите. Не ругайте ребенка, ругайте за поведение. Не говорите фраз вроде «ты избалованный ребенок». Уточните, что вам не понравилось и как он должен был себя вести. Вы можете сказать ему, что «в этом доме никто не повышает голос», тем самым вы не только укажете на плохое поведение, но и заставите его заметить, чего вы от него ждете.
5. Пусть другие взрослые его ругают. Раньше учителя и взрослые ругали детей, когда те делали что-то не так.
Сейчас многие родители не одобряют и требуют, чтобы ругали ребенка именно они. Однако нет ничего плохого в том, что другие взрослые исправляют плохое поведение, если они делают это правильно и в разумных пределах. Это побудит его вести себя более уважительно во всех ситуациях.
6. Пусть столкнуться со своими проблемами. Многие раз избалованный ребенок — это чрезмерно защищенный и испорченный ребенок. Родители вообще хотят избежать проблем для своих детей, но становясь вертолетом родители не сделают им добра; наоборот отнимут ребенка возможность проверить свои навыки и повзрослеть. Поэтому, по возможности, пусть ваш ребенок решает проблемы в одиночку. Оказывайте небольшую помощь, если он в ней нуждается, но не решить все за него.
7. Не взаимодействуйте, когда он злится. Ни в коем случае нельзя терпеть грубые ответы, но бессмысленно пытаться образумить ребенка, когда он слишком зол. Объясните, что вы ответите только тогда, когда сможете правильно общаться.
Во многих случаях испорченное поведение требует внимания, поэтому прекращение внимания к вашему ребенку, когда он злится, может заставить это поведение исчезнуть, потому что он поймет, что это неправильная стратегия для достижения его желаний.
8. Не допускайте никакого эмоционального шантажа. Многие родители, чтобы избежать истерик или гнева детей, особенно когда они находятся на публике, заканчивают тем, что уступают их прихотям. Таким образом, им удается только подкрепить негативное поведение, поскольку ребенок будет воспринимать его как эффективную стратегию для достижения того, чего он хочет. Вместо этого вы должны заставить его понять, что только с помощью разума и настойчивости он может добиться того, чего хочет.
9. Поощряйте хорошее поведение. Большинство родителей совершают ошибку, наказывая только за плохое поведение, забывая показать положительный пример для подражания. Поэтому не забывайте ценить хорошее поведение ребенка, дайте ему понять, что вы понимаете и цените усилия, которые он прилагает, чтобы измениться.
