Избалованное дитя: Избалованное дитя, 9 (девять) букв

История одного шедевра. Жан-Батист Грёз, «Балованное дитя» нач. 1760-х гг.

Жан-Батист Грёз (21 августа 1725 г.- 4 марта 1805 г.) – французский художник, считал, что живопись должна доставлять не только эстетическое удовольствие, но и заниматься воспитанием нравов. Его жанровые картины часто пропитаны неким морализаторством и тонкими намёками на недостатки общества.

Легендарная картина Ж.Б. Греза «Балованное дитя» является ценнейшим экспонатом Государственного Эрмитажа, расположенного в городе Санкт-Петербурге. Всего в музее хранится 11 произведений художника. Картина выполнена в популярном некогда стиле рококо, маслом на холсте.
Шедевр появился на свет в 1765 году. Как и все произведения Жана-Батиста Греза, «Балованное дитя» призвано просветить зрителя. Полотно содержит глубокий нравственный подтекст, который способен стать уроком для каждого.
Сюжет на картине прост и ясен. Герои картины крайне типичны, их позы нарочито неестественны и наиграны. Центральной фигурой является мальчик, явно нежелающий приниматься за предложенную еду. Для того, чтобы быстрее разделаться с ненавистной пищей, он втихаря кормит ей собаку, используя столовые приборы. При этом еда с ложки падает на пол. Рядом расположилась юная прелестница. Ее лицо смиренно и спокойно. Сложившаяся ситуация не нова для нее. Девушка измучена поведением ребенка, и не в силах даже его отругать. Другое название работы – «Плоды дурного воспитания»

В 1762 году знаменитый философ эпохи Просвещения Жан Жак Руссо опубликовал в форме романа педагогический трактат «Эмиль, или О воспитании», который получил широкое признание не только во Франции, но и за ее пределами. Он посвящен радостям домашней жизни и семейной идиллии. Среди всевозможных наставлений, Руссо предостерегает любящих матерей от чрезмерного попустительства своим чадам: «…когда женщина не только не пренебрегает материнскими заботами, но доводит их до крайности, когда делает из ребенка идола, увеличивает и поддерживает его слабость <…> погружая детей своих в негу, они подготавливают их к страданию». Картина «Балованное дитя», несомненно, является яркой иллюстрацией к этому утверждению философа.

Морфологический разбор причастия «избалованное» онлайн. План разбора.

Для слова «избалованное» найден 1 вариант морфологического разбора

1. Часть речи. Общее значение
   Часть речи слова «избалованное» — причастие
2. Морфологические признаки.
   
   1. избалованный (именительный падеж единственного числа мужского рода)
   2. Постоянные признаки:
      • страдательное
      • прошедшее время
      • совершенный вид
      Непостоянные признаки:
      • единственное число
      • именительный падеж
      • средний род
      • полная форма.

3. Перекормленное, избалованное дитя, которому, видно, позволено всё…

   Выполняет роль определения.

Поделитесь страницей с друзьями — это лучшая благодарность

Морфологический разбор другого слова

План разбора причастия

1. Часть речи. Общее значение
2. Морфологические признаки.
   1. Начальная форма (именительный падеж, единственное число)
   2. Постоянные признаки:
      • Разряд причастия
        • действительное
        • страдательное
      • Вид
      • Время
      Непостоянные признаки:
      • Полная или краткая форма (у страдательных причастий)
      • Число
      • Род
      • Падеж (у причастий в полной форме)
3. Синтаксическая роль (подчеркнуть как член предложения)

Поделитесь страницей с друзьями — это лучшая благодарность

Оцени материал

14 голосов, оценка 4.500 из 5

План разбора составлен на основе общих правил, в зависимости от класса и предпочтений учителя ответ может отличаться. Если ваш план разбора отличается от представленного, просто сопоставьте его с данными нашего ответа.

Если морфологический разбор причастия «избалованное» имеет несколько вариантов, то выберите наиболее подходящий вариант разбора исходя из контекста предложения.

 Разборы производились исходя из заложенного программного алгоритма, результаты в редких случаях могут быть недостоверны, если вы нашли несоответствие пожалуйста сообщите нам. Представленный результат используется вами на свой страх и риск.

типы пассажиров, которых можно встретить в любом самолете

Несколько недель назад я летел домой из великолепного отпуска, стараясь не обращать внимания на кричащего ребенка в нескольких рядах впереди меня и брезгливо съеживаясь от мокрого кашля, доносящегося с сиденья позади…Тогда я понял, что каждый мой полет напоминает нечто подобное. Оглядевшись вокруг, я почувствовал себя так, словно меня бросили прямо посреди типичных персонажей, которые собираются вместе, чтобы сделать авиаперелет странным, грубым, разочаровывающим. Кто эти люди, которые, кажется, присутствуют на каждом рейсе? Если вы хоть раз летали, вы их наверняка знаете.

1. Нулевой пациент

Этот человек всегда сидит на пару рядов позади вас. Они обычно молчат до тех пор, пока самолет не наберет крейсерскую высоту. Тогда они делают глубокий, хриплый вдох и громко, смачно извергают опасно заразный кашель, сотрясая сиденье. Вы попытаетесь задержать дыхание, чтобы избежать попадания в организм всех микробов, которые он впрыскивает в несвежий воздух самолета, но ваши усилия окажутся тщетными. И через пару дней вы проснетесь с таким же кашлем.

2. Газовый гигант

Персонаж, который способен выдать себя сразу. Этот человек был немного взволнован предлагаемой едой в полете, и теперь его пищеварительная система мстит ему — и остальным пассажирам тоже.

3. Паникер

Этого человека знают многие, потому что были такими же в течение многих лет. Вы обнаружите, что они либо впадают в полное безумие, плачут, впиваются ногтями в человека, сидящего рядом с ними, и шепчут: «Мы все умрем» при любом признаке легкой турбулентности, либо так «прибиты» успокоительным, что просто падают на свое место, бормоча тарабарщину.

4. Избалованное дитя

Они бегают вверх и вниз по проходам, бросаясь печеньками, и воздействуют на ваше спокойствие случайными припадками крика. Их родители, кажется, думают, что такое поведение восхитительно. Этот малыш вырастет и получит работу на Уолл-Стрит, что приведет к очередному массовому краху американской финансовой системы и фильму с Ди Каприо.

5. Вежливые родители

Конечно, у избалованного дитя должен быть родитель. Но не все мамы и папы думают, что такое поведение очаровательно. На самом деле они подавлены и проводят весь полет отчаянно бормоча «Извините» всем, кто бросает на них озлобленный взгляд.

6. Парень, который все еще думает, что за бортом 70-е

Лет 40-50 назад авиакомпании нанимали молодых, длинноногих, одиноких женщин в качестве стюардесс и поощряли их флирт с пассажирами, которые в основном были мужчинами, летающими по делам. Даже в 2019 году всегда есть по крайней мере один такой грубиян, который пытается превратить полуденный рейс в нечто, напоминающее сцену из «Волка с Уолл Стрит». Он хлопает по «мягким местам» стюардесс и ведет себя вызывающе во время демонстрации правил безопасности полетов. К счастью, сегодня найдется тот, кто приструнит такого хама.

7. Самый очевидный турист в мире

Барсетка на поясе. Футболка с пальмами. Сильный солнечный ожог. Носки с сандалиями. Такого пассажира вы узнаете без труда.

8. Болтливый сосед по парте

Вы путешествуете уже 11 часов. Вы очень устали. Вам не терпится вставить наушники и попытаться вздремнуть на последнем этапе вашего долгого путешествия домой. Вы так близко к дому. Но вдруг…

— Привет! Откуда вы? Вы смотрели на этой неделе «КВН»? Я просто обожаю это шоу!

Увы, вы сидите рядом с болтливым соседом. Иногда это может привести к действительно увлекательному разговору, но обычно это означает, что вы часами киваете головой и жалеете, что не научились спать с открытыми глазами.

9. Семейная пара в ссоре

Путешествие может быть тяжелым испытанием для отношений. Хотите доказательств? Послушайте, как некая парочка устраивает разборки за несколько рядов от вас. Такие люди способны расстаться и снова сойтись несколько раз за рейс. Просто молитесь, чтобы вас не постигла та же участь, когда вы решите отправиться в отпуск со своей второй половинкой.

10. Подвыпивший клиент

Вы летите в 6 утра. Подходит стюардесса и принимает заказы на напитки. Женщина рядом с вами заказывает двойную порцию водки с колой, а затем продолжает листать журнал. Через час она просит повторить свой «коктейль». Может, она просто любит выпить или сейчас 7 часов вечера пятницы в том часовом поясе, из которого она летит? Наверное, вы никогда этого не узнаете.

что с ней не так — Рамблер/новости

В Екатеринбургском музее изо 13 октября открывается выставка одного шедевра из собрания Государственного Эрмитажа. На этот раз на Урал привезли картину «Балованное дитя» Жана-Батиста Грёза — одного из выдающихся художников XVIII века.

Жан-Батист Грёз известен прежде всего своими «морализирующими» полотнами. Он любил изображать семейные сцены с нравоучительным содержанием. Например, картина «Паралитик», в которой дети ухаживают за больным, имеет также другое название — «Плоды хорошего воспитания», а «Балованное дитя» в противопоставлении к этой картине называется ещё «Плоды дурного воспитания». Специалисты говорят, что для его работ характерны реалистичность, элементы романтизма, идеализация и намеренное преувеличение.

В работе «Балованное дитя» изображены капризный мальчик и его мать, которая пытается накормить сына. Мальчик не хочет есть и под столом кормит со своей тарелки собаку. А женщина не в силах его даже отругать и только смотрит на него с умилением.

С одной стороны, это серьёзная работа о сложностях воспитания детей. Но при этом полотно, как и многие другие картины Грёза, содержит элементы эротики: платье женщины имеет глубокое декольте. Такие сюжеты были популярны в XVIII веке.

Картина «Балованное дитя» была написана в начале 1760-х годов. Впервые её представили на выставке в 1765 году во Франции. Позже произведение сменило несколько владельцев — сначала во Франции, затем в России. В 1798 году «Балованное дитя» находилось у канцлера светлейшего князя Безбородко. А в Эрмитаж картина поступила в 1923 году из национализированного в Петрограде собрания княгини Паскевич.

Выставка одного шедевра «Балованное дитя» Жана-Батиста Грёза будет представлена с 13 октября по 16 декабря 2018 года в Екатеринбургском музее изобразительных искусств на Воеводина, 5.

Недавно в Екатеринбург привозили знаменитую картину «Купание красного коня» Петрова-Водкина. Мы рассказывали необычную историю этого полотна.

Я избалованное дитя, потому что люблю — Сайт для души

Я избалованное дитя, потому что жажду твоего внимания. Твои руки сомкнуты на моей талии, когда мы стоим возле плиты, то перемешивая макароны соусом, то целуясь. Твоя рука в моей руке, когда мы идем в пятницу вечером в кафешку, и ты знакомишь меня с друзьями. Твои пальцы впиваются мне в волосы, когда ленивым воскресеньем мы сворачиваемся калачиком на диване.

Я избалованное дитя, потому что хочу услышать, как прошел твой день – про ужасный гамбургер, который ты купил в соседнем с работой магазине, про коллегу, который на 30 минут засел в туалете, про наглый мерс, который подрезал тебя по пути домой.

Я избалованное дитя, потому что хочу, чтобы ты смотрел мне в глаза во время разговора. И никаких видеоигр. Никаких телефонов. Никаких мониторов. Только я и ты, твои карие глаза, сосредоточенные на моем лице.

Я избалованное дитя, потому что хочу, чтобы ты все делал со мной. Я не хочу одна строить планы, придумывать, что нам делать вдвоем. Я хочу, чтобы ты иногда думал наперед, заказывал столик, сам делал покупки, брал меня за руку, как только я зайду домой и вез туда, где ты уже спланировал наш вечер.

Я избалованное дитя, потому что я хочу получать смски. Немного утром. Немного в обед. Немного вечером, когда мы оба едем домой. Какие-нибудь мелочи: «Как твой день, малыш?» или «Я думаю о тебе». Или просто какой-нибудь ответ на мои сообщения.

Потому что я хочу слышать, о чем ты думаешь, даже если это что-то простое, хочу слышать, как там твоя любимая футбольная команда сыграла на этот раз, хочу знать, что бы ты хотел на ужин.

Я хочу знать твою точку зрения, понять, как ты думаешь. Я хочу спорить с тобой о наших увлечениях и больше узнавать друг друга.

Я избалованное дитя, потому что я хочу тебя – физически, психически, умственно, все хорошее и плохое, во все скучные дни и веселые.

Я избалованное дитя, потому что хочу, чтобы ты любил меня так же, как я тебя.

Soulpost 

Я избалованное дитя, потому что люблю

Под лаской теплого халата

10 Апреля 2019

Под лаской теплого халата

«Зачем сказка не жизнь, а жизнь не сказка?» – горестно вопрошает Илья Ильич Обломов и находит утешение в объятиях, нет, не Ольги Ильинской, а безразмерного халата, который терпеливо дожидается его возвращения на диване среди пуховых подушек. В этом году исполняется 160 лет со дня публикации романа Ивана Гончарова. В спектакле Карбаускиса Обломов, самый непонятый и противоречивый герой русской литературы, проспавший не только свой век, но и последующие, оказывается в «безвременьи» и «беспространстве», как символ прекрасной души, заточенной в неподвижном теле.

Илья Ильич (Вячеслав Ковалев) и его верный слуга Захар (Анатолий Лобоцкий) живут в игрушечном домике – обломке старой, патриархальной, усадебной России, которая перекочевала вместе с ними в Петербург. Здесь все подчинено вещам, своим постоянством и неподвижностью ограждающим от меняющейся, а, значит, враждебной жизни. Мастер сценографии

Сергей Бархин до мельчайших деталей продумал гостиную Обломова – стены цвета морской волны, деревянная мебель, секретер, очаровательные дымковские игрушки, из детства, полевые цветы в кувшине. Илья Ильич облачен в восточную пурпурную мантию − халат-одеяло гигантского размера, и царственно восседает на своем диванном троне. Халат – безусловный шедевр художника по костюмам Марии Даниловой. Он настолько тяжел, что притягивает Илью Ильича к дивану, не дает ему подняться, обволакивает как кокон и, в конце концов, удушает своего хозяина. Это мир, где все погружено в сомнамбулический сон, остается неизменным, не поддается влиянию извне. Над диваном из красного дерева висят портреты родителей Ильи Ильича и старинного друга Штольца, запечатлен образ родной Обломовки в летней и зимней вариации. Справа – карта мира как некая гипотетическая возможность увлекательных путешествий, но по которой можно прокладывать маршруты и не выходя из дома. Через немытые окна пробивается весенний свет, заполняющий комнату бодрящими лучами солнца. Идиллический интерьер будто бы сошел с трафаретной картины «салонного» художника, если бы всё не было пронизано ощущением гнетущей неподвижности. Но стоит прикоснуться к этим «сотканным» из облака предметам, как оказывается, что мебель покрыта слоями вековой пыли, вещи беспрестанно теряются и на глазах превращаются в мусор, липкий графин прилип к подносу, халат местами прохудился, двери немилосердно скрипят, и даже спинка дивана вот-вот отвалится. Во второй части спектакля поворотный круг переместит героев в дом Агафьи Матвеевны Пшеницыной (

Ольга Ергина), но зрители увидят всю ту же гостиную Обломова, разве что стены теперь выкрашены в нежно розовый цвет, под стать румяной хозяйке, да диван изготовлен из другой породы дерева. Вещный мир по-прежнему не отпускает Обломова, только приобретает новую отделку и прочность. Его главный собеседник, старый слуга Захар, носит старомодный костюм-тройку из бархата болотного цвета, длинные седые бакенбарды. Персонаж Анатолия Лобоцкого – та же фигура быта, сохранившаяся с петровских времен. Он шаркает по нечищеной комнате, разводит пыль, бурчит себе под нос и клянет жизнь. А барин в ответ капризничает, как избалованное дитя. Голос Вячеслава Ковалева то и дело срывается на фальцет. Этот ритуал повторяется изо дня в день, и составляет смысл жизни героев, но чулки так и остаются дырявыми, заспанное лицо – неумытым, письмо хозяину квартиры так и не написано, а отложенные деньги потрачены почем зря. Дни Обломова проходят в пустых препирательствах с «ядовитым человеком» и полном бездействии обоих. Дуэт Ковалева и Лобоцкого по-актерски мощный, филигранно выстроенный и невероятно трогательный. Два одиноких и никому не нужных человека – Обломов и Захар – с завидным упорством не желают отказываться от заведенного когда-то порядка и принимать новые правила жизни. Они поражены болезнью в духе довлатовского Митрофанова − полной атрофией воли. Но герой при этом наделен воображением − мечты о райских кущах и переустройстве мира не оставляют Илью Ильича, и под божественную арию Casta diva из оперы Беллини, которую Фаустас Латенас сделал лейтмотивом, и народную колыбельную он охотно отдается во власть Морфея.

Однако сама жизнь не оставляет его в покое. В дверях гостиной то и дело появляются хищные посетители, и доверчивый барин попадает в паутину обременительных отношений. Всех «других», которых так опасается, и не зря, Обломов, играет Илья Никулин. Он словно чертик выскакивает из табакерки, меняет обличие, подлаживается и притворяется, лишь бы добиться желаемого и поживиться завалявшимися в секретере рублями. Его персонажи по-мефистофелевски изворотливы и хитры. И вот Обломов уже не глядя подписывает грабительский договор и становится собственностью Пшеницыной. Напрасно Илья Ильич надеется на русское «авось» и помощь Штольца. Тот так и не приедет, не появится в гостиной друга, он путешествует по Европе и вообще занят устройством собственных дел. Превратившийся в химеру Штольц давно оторвался от Обломовки и теперь принадлежит миру «других», он карьерист и делец, не способный к сопереживанию. В спектакле Карбаускиса, в отличие от романа Гончарова и одноименного фильма Михалкова, обломовщина уже не философия, не образ жизни талантливого и чувствительного человека, убедившегося в бесполезности любых усилий, а приговор ему. Но в противостоянии Я и Другой открывается неоспоримая правда Обломова – христианское всепрощение, милосердие, доброта, иммунитет против зла и зависти. Он не готов заложить свою голубиную душу в обмен на земное процветание. Несмотря на всю детскость и наивность суждений он прекрасно понимает свою истинную природу, как и то, что другим ему не стать никогда.

Приспособить Обломова к современной жизни пытается умница и красавица Ольга Ильинская (Анастасия Мишина ). И временами у нее это получается. Во втором акте действие переместилось из глубины сонной гостиной на авансцену. Неподвижный до сих пор Илья Ильич очнулся от зимней спячки и даже пожелал выбраться из своей берлоги. Персонаж Вячеслава Ковалева, влюбившись, превратился из неуклюжего медвежонка в легкокрылого птенца, распушившего свои перышки. Но программа спасения потерпит фиаско. Кисть винограда, лежащая на пианино, привлечет Обломова больше, чем романсы Ольги, он не осилит ни одну из принесенных ею книг, а любовным переживаниям он предпочтет привычную, кормовую жизнь с наседкой Пшеницыной. Уж слишком рьяно Ольга взялась за его перевоспитание, слишком активно пыталась развить его ум, слишком по-пионерски рассчитывала, что новые идеи растормошат Илью Ильича и заставят отказаться от мещанского и убогого быта. Да и мог ли он составить счастье пышущей радостью и молодостью Ильинской, которой очень хотелось быть не хуже, чем другие?

И вот Пшеницына достает с чердака заботливо починенный халат, отправляется готовить жирную кулебяку, и Обломов в предвосхищении обеда вновь тяжело укладывается на любимый диван. Casta diva умолкает, а с ней и надежды на воскрешение. Зловеще скрипят несмазанные двери, за которыми лишь космическая пустота и забвение. Илья Ильич ворочается с боку на бок, но его душе не суждено обрести покой. А где-то за сотни верст отсюда продолжает разрушаться Обломовка от беспечности ее обитателей и неумолимого течения времени. Елена Омеличкина, «Театрал»

Ссылка на источник:  http://www.teatral-online.ru/news/24019/?fbclid=IwAR2-A4QN78T_eBwLHzuh0cPRCSb7nAszzO7MTQPFdpdbJhNeXUNQlVrCPc4

Избранное дитя, или Любовь всей ее жизни читать онлайн Филиппа Грегори (Страница 10)

Меня это ничуть не встревожило, ибо мне было всего только шестнадцать лет и больше всего на свете я хотела быть красивой. Если я унаследую знаменитую красоту Беатрис, то о чем же еще можно мечтать.

В мой день рождения мне не хотелось думать ни о чем грустном. Я ждала обычных, простых радостей. Мне нравилось, что я стала достаточно взрослой, чтобы носить волосы зачесанными наверх.

— Джулия! Ты еще не готова? — донесся до меня голос Ричарда. — Если ты не поторопишься, мы не успеем к обеду вернуться из Хаверинг-холла.

— Иду! — откликнулась я и выбежала из комнаты.

Конечно, в глубине души я надеялась, что Ричард упадет в обморок от восторга при моем появлении. Для этого я была достаточно молода, глупа и тщеславна. Но, увидев меня, он только нахмурился.

— Очень мило. Но уж больно взросло. Наверное, теперь мы не сможем бегать к дедушке через лес, а станем ездить туда в коляске, как все скучные взрослые?

Я усмехнулась, и мое разочарование растаяло, как первый снег.

— Нет, — сказала я. — Мы еще можем бегать через лес. Но если моя прическа распадется, то тебе придется помочь мне закалывать волосы шпильками, поскольку сама я еще не умею это делать.

— Думаю, это не труднее, чем завязывать узлы, — рассмеялся Ричард, и мы шагнули в утро, искрящееся, словно персиковое вино.

Вайдекр блистал, как драгоценный подарок для меня. Ночью прошел дождь, и сейчас каждая травинка и каждый лист блестели капельками росы. Изгороди стояли покрытые первой ажурной зеленью, будто кто-то набросил легкую газовую вуаль на черные ветки. Бледные облака виднелись на горизонте, и благоухающий ветер Вайдекра дул мне в лицо. Слева вздымались до самого неба холмы, покрытые молодой травой и испещренные меловыми тропками. А впереди сплошной стеной стоял густой лес Вайдекра.

Без единого слова мы с Ричардом направились к лесу и стали спускаться вниз к реке. Фенни шумела и бурлила от весеннего половодья, мимо стремительно мчались ветки, прошлогодние листья и сучья. Мы помедлили на ее берегу, бросив по небольшой ветке и проследив, как мгновенно унесла их река сначала к мельнице, затем мимо плотины, мимо деревни и дальше на юг, к самому морю.

Мостом нам всегда служил ствол поваленного дерева, но сейчас его захлестывала вода, и мне пришлось подобрать юбки, чтобы не замочить их. Как и предупреждала меня мама, к новым длинным платьям еще предстояло привыкнуть.

— Подожди, Ричард, — нетерпеливо окликнула я своего кузена. — Помоги-ка мне управиться.

Он хмыкнул и подержал мое пальто, пока я подоткнула повыше юбку.

— Ты все-таки сорванец, — улыбаясь, сказал он, — а не молодая леди.

— Нет, я — леди, — рассердилась я, и перед моими глазами встали картины из сна. — Но не могу же я каждую минуту быть ею.

Теперь идти мне стало значительно легче, и скоро мы уже стояли на террасе Хаверинг-холла, и бабушка поздравляла меня и хвалила мою новую прическу и была так великодушна, что ничего не сказала по поводу моего забрызганного грязью подола. Затем мы все вместе выпили чаю, и бабушка велела приготовить для нас карету.

— Мы можем вернуться пешком, леди Хаверинг, — вежливо предложил Ричард.

Бабушка улыбнулась.

— Моя внучка стала сегодня совершеннолетней, — сказала она. — И ей следует вернуться домой только в карете.

Поэтому к нашим дверям мы подкатили в некогда роскошной, но сейчас несколько обветшавшей карете Хаверингов с фамильным гербом на дверях.

— Вы — мои вторые важные посетители за сегодняшний день, — воскликнула мама, выйдя нас встретить. Ее глаза сияли. — У нас гости. Марш наверх переодеваться, да поживее! И ни в коем случае не появляйтесь в моей гостиной в таком виде.

И она со смехом скрылась за дверью, спасаясь от наших расспросов.

Ричард ринулся на кухню. Там царил хаос. Яркое пламя пылало в камине, белый чепец миссис Гау съехал набок, а лицо ее было распаренным и встревоженным.

— Кто к нам приехал? — осведомился Ричард. — Миссис Гау, кто у нас сегодня обедает?

— Потерпите — и увидите! — поддразнила она его, шлепая огромный кусок теста на посыпанный мукой стол. — Мисс Джулия, ваша мама велела вам переодеться в лучшее платье, да и вам, мастер Ричард, велено надеть воскресный костюм.

— Наверное, лорд Хаверинг, — предположила я.

Но миссис Гау, словно не обратив внимания на эту догадку, покрепче сжала губы и принялась раскатывать тесто.

— Леди де Курси, — настал черед Ричарда.

— Отправляйтесь-ка к себе. — В ее голосе зазвучали мягкие нотки, которые появлялись всегда, когда она говорила с Ричардом. — Разве вы не видите, что я просто с ног сбилась. Ступайте переодеваться, мастер Ричард, а вы, мисс Джулия, будьте хорошей девочкой, выгляните во двор посмотреть, не вернулся ли Джем из Мидхерста, он должен привезти фрукты, овощи и дичь с рынка. Мне они уже скоро понадобятся.

Я послушно вышла во двор, а Ричард остался на кухне и продолжил свои расспросы. Джем еще не возвратился, и миссис Гау настолько рассвирепела, что и Ричарду пришлось поскорее убраться с кухни. Тогда мы заглянули в холл. Там на столике лежали мужская шляпа и рыжевато-коричневые дорогие кожаные перчатки. Мы прислушались к голосам, доносившимся из гостиной, и услышали смех мамы. Я никогда прежде не слышала, чтобы она так смеялась, ее голос звучал как флейта.

Ричард нагнулся было к замочной скважине, но тут на лестнице возник Страйд, и нам пришлось срочно ретироваться.

— Кто там, Страйд? — шепотом спросила я, бочком пробираясь мимо него.

— Чем скорее вы оба переоденетесь к обеду, тем скорее все узнаете, — дал он холодный ответ.

У себя в спальне я быстро сбросила запачканный наряд и достала из комода новое шелковое платье кремового цвета. «Новое для тебя», — сокрушенно сказала про него мама. Оно было перекроено из платья одной из ее сводных сестер и уже слегка поблекло на швах. Но спереди оно еще было совершенно новым и блестящим, того прекрасного кремового цвета, какой имеет самая сердцевинка цветка первоцвета. Я казалась в нем выше и немного старше, и оно волнующе шелестело на каждом шагу. Я встала на цыпочки, чтобы получше разглядеть все это великолепие в своем маленьком зеркале. Мне даже показалось, что в этом платье глаза у меня стали зеленее и еще более вздернулись к вискам. Тут Ричард стукнул ко мне в дверь, я повернулась на каблуках, и мы поспешили вниз.

Нашим гостем оказался Джон Мак-Эндрю.

Я догадалась об этом в первую же секунду, как только дверь открылась. Не потому, что он, высокий и слегка сутулый, стоял очень близко к камину, будто ему было холодно после индийского солнца. Нет, скорее по маминому лицу, которое раскраснелось и сияло от счастья, словно у девочки. Такой я ее никогда прежде не видела.

— Джулия! Это…

— Мой дядя Джон! — прервала я маму и вбежала в комнату, протягивая к нему руки.

Он просиял в ответ на мою радость и, схватив меня за плечи, притянул к себе для объятия. Затем поцеловал меня в лоб и отстранился, чтобы как следует рассмотреть.

И вдруг его улыбка растаяла, а глаза стали холодными. Он смотрел на меня так, будто видел перед собой врага, а не племянницу. Поверх моей головы он бросил взгляд на маму, которая даже привстала со стула, на ее лице был написан страх.

— Что случилось, Джон? — тревожно спросила она.

— Она напомнила мне… она напоминает мне… — пытался объяснить он, подбирая слова и не отводя от меня глаз.

Я невольно, будто в поисках защиты, отступила к маме.

— Нет! — резко сказала мама. Я даже вздрогнула от такого тона. — Она совершенно не похожа на Беатрис!

При звуке этого имени дядя Джон незаметно выдохнул.

— Ничуть не похожа! — повторила мама упрямо. — У нее совсем другого цвета волосы, другие глаза. Все совершенно другое. Вы просто слишком долго отсутствовали, Джон, и образ Беатрис запечатлелся в вашем мозгу. Джулия ни капли не напоминает Беатрис. Она моя дочь. Она совершенно такая же, как я. Временами слишком избалованная, но все дети одинаковы. И это ничего не значит. Джулия моя маленькая дочка! Если бы вы видели ее вчера, когда у нее была другая прическа, вы бы вовсе не заметили никакого сходства.

Дядя Джон пожал плечами.

— Конечно, — согласился он, убежденный силой здравого смысла, звучащего в словах мамы. — Конечно. Просто то, как она вбежала в гостиную… И ее голос, и улыбка, и посадка головы… Но она научилась грациозности от вас, Селия, я уверен.

— Мне приятно слышать это, — благодарно отозвалась мама, — но я лично считаю эту девочку далеко не образцом хороших манер.

Он улыбнулся, и тепло, заблиставшее в его глазах, заставило меня порадоваться за маму. Я сразу поняла, что он любит ее. И если в самую первую минуту этот усталый, с желтым лицом, нездоровый человек разочаровал меня своим видом, то теперь передо мной предстал веселый и умный дядя Джон, старающийся казаться серьезным, — такой, каким я знала его по рассказам мамы.

— Дядя Джон, — лукаво сказала я, — тут у нас еще кто-то…

Он резко повернулся к своему сыну, и его плечи поднялись, словно готовясь принять давно обещанную самому себе ношу. Он приветливо протянул руку вошедшему за мной Ричарду и улыбнулся ему.

— Ричард, — сказал он. — Я так рад видеть тебя. — Он обнял сына за плечи, крепко прижал его к себе, а затем повернулся к маме и рассмеялся. — Селия, все эти годы я представлял вас себе в сопровождении маленьких детей. А теперь вижу, что Ричард, оказывается, почти с меня ростом, а Джулия достает мне до плеча.

Мама с готовностью рассмеялась, но я видела, что небольшое колебание дяди Джона не прошло незамеченным для нее.

— А сколько одежды они износили за эти годы! — смеясь, воскликнула она. — А сколько башмаков стоптали!

— Да, я вижу, что мне для их воспитания понадобятся все мои рубины и бриллианты! — просиял дядя Джон.

— А у вас, сэр, есть рубины и бриллианты? — быстро спросил Ричард.

— Целые копи, — был ответ.

— Мы их быстренько потратим, — пообещала мама. — Присядьте, Джон, отдохните, пока Страйд не пригласит нас к обеду. И рассказывайте ваши новости. Своих слонов можете распаковать позже.

Обед был лучшим из того, что могла приготовить миссис Гау в такой спешке, и его подали на фамильном серебре Хаверингов с их монограммой, и пили мы из наших лучших хрустальных бокалов. Посуду прислала с Джемом леди Хаверинг, когда тот во второй раз был отправлен к ней с известием, что вернулся Джон Мак-Эндрю. Она даже передала с ним бутылку охлажденного шампанского, которое мы пили за наше будущее.

— Нам следует поговорить, Селия, — сказал дядя Джон в конце обеда, когда мама приказала Страйду убрать со стола.

— Мы можем поговорить попозже. — И она с теплой и заботливой улыбкой взглянула на его утомленное лицо.

— Не стоит, — улыбнулся в ответ Джон. — Я действительно устал и не могу не признать это. В Индии у меня бывали приступы лихорадки, и я сильно ослабел после них. Но есть вопросы, касающиеся всей нашей семьи, и я хотел бы, чтобы мы обсудили их без промедления. Давайте перейдем в гостиную и устроим военный совет.

— Против кого мы собираемся воевать, дядя Джон? — спросила я, пока мама распорядилась, чтобы принесли свежих поленьев для камина, и мы все расселись вокруг стола.

— Думаю, что мы объявим войну прошлому, — серьезно ответил он. — Прежним неправильным идеям и прежним неправильным поступкам. Я хочу, чтобы мы восстановили Вайдекр, и это было бы нашей серьезной победой. В Индии мне, должен признать, посчастливилось, — начал дядя Джон вместо вступления. — Мне удалось оказать серьезную услугу одному из независимых раджей. — Тут он криво улыбнулся. — Так сложились обстоятельства, что селения, вверенные моему попечению, миновала серьезная эпидемия, которая прошла по Индии. И раджа подарил мне за это огромный участок земли, где растет превосходный чай и различные растения, из которых делают специи. Кроме того, там имеется маленький рудник, который теперь является весьма прибыльным.

— Рудник? — поднял голову Ричард. — А что там добывают?

— Опалы, — ответил дядя Джон. И с иронией добавил: — Судьба предоставила мне еще одну возможность стать богатым человеком. Первое свое состояние я потерял в Вайдекре. Вторым надо будет распорядиться получше.

— Опалы! — тихо повторил Ричард и облизнул губы, словно съел что-то вкусное.

— Я вернулся домой, чтобы начать работать, — уверенно продолжал дядя Джон. — Чтобы принести пользу и земле и людям. Вайдекр имеет плохую репутацию, а его жители известны как смутьяны и не могут нигде найти работу. Никто не станет держать у себя поджигателей. Но это не их вина. Это вина Беатрис, — продолжал он спокойно. — Нищета в Экре, ненависть между нами и ними — недоброе наследство для детей.

— Дядя Джон, — прервала я его. — Я ничего не понимаю.

Он взглянул на маму.

— Вы ничего им не рассказывали?

— Как мы и договорились, — ровно ответила она. — Мы с вами договорились, что не станем отягощать их этими заботами, пока они маленькие. Я не рассказывала им только о пожаре и разорении Лейси, хотя они много раз просили меня об этом. Я думаю, что сейчас им можно рассказать нашу историю в общих чертах.

Мне показалось, что последние слова она произнесла с ударением.

— Что ж, очень хорошо, — кивнул Джон. — Вы, должно быть, слышали, что имением в полном согласии совместно управляли сквайр, отец Джулии, и его сестра, Беатрис. Но это не совсем так. Они отяготили поместье долгами, сделанными для того, чтобы изменить майорат в вашу, дети, пользу. Селия и я не были согласны с этим. Крестьяне разорились, и целые семьи стали голодать. Они взбунтовались, и однажды ночью огромная толпа двинулась на Вайдекр-холл. Мы получили предупреждение и, взяв вас, покинули дом. Но Беатрис предпочла остаться. Она погибла в пожаре. Отец Джулии умер в ту же ночь от апоплексического удара. У него всегда было слабое сердце, это было наследственной болезнью.

Ричард и я обменялись изумленными взглядами.

— О… — проговорил Ричард. — Мою маму оставили совсем одну в пустом доме, лицом к лицу с бунтовщиками?

— Да, — ровно ответил дядя Джон. — Таков был ее выбор. Мы с ней уже довольно давно перед тем не жили как муж с женой, и я не считал своим долгом остаться с ней и защищать ее. Я должен был думать о вас. Если бы Беатрис захотела, она могла бы взять экипаж и уехать следом за нами. Но она предпочла остаться.

На столе стояла ваза с увядающими подснежниками, и они напомнили мне мой сон, осыпающиеся чайные розы в серебряной вазе на огромном столе и голос моей мамы: «Ты разрушительница, Беатрис».

Они оставили ее в порыве ненависти. Я знала это. Я только не понимала почему. Но я помнила ощущение покоя и мира в брошенном доме, радость оттого, что все наконец уехали и дом пуст. Что вся бесконечная работа, ложь и обманы более не нужны. И я помнила, как жадно глядела Беатрис на дорогу, ожидая прихода толпы.

— У них был предводитель? — спросила я вдруг, вспомнив легенду о полубоге-получеловеке.

— Никого не нашли, — последовал ответ.

Я подняла глаза и встретила взгляд дяди Джона, устремленный на меня. Я поняла, что он открыл нам не всю правду. Беатрис все знала, она знала и того человека, которого сейчас называют в Экре полубогом. Но меня приучили с уважением относиться к тайнам взрослых, и мне ничего не было известно наверняка.

— Что это означает для нас? — спросила я.

— Это означает, что я хочу дать нашему имению еще один шанс, а всем нам — новую жизнь. У меня есть некоторые идеи о выращивании здесь новых культур — овощей и фруктов, которые мы могли бы продавать в Чичестере или Лондоне. И я хотел бы, чтобы мы делились прибылями с крестьянами. Пусть они встретят наступающий век новыми людьми. Я видел революцию во Франции, — продолжал дядя Джон с энтузиазмом, его глаза заблестели. — И я верю, что действительно наступает другое время, время науки и прогресса, время, когда люди отбросят прочь прежние суеверия и страхи. Когда они станут вместе работать и прибыль делить поровну. Эти дни уже не за горами, и пусть Вайдекр встретит их одним из первых.

Пораженные услышанным, мы долго сидели молча.

— Джулии нужен настоящий первый сезон в Лондоне, — тихо заговорила мама.

Джон кивнул.

— И мы должны отстроить Вайдекр заново, — добавил Ричард.

— Отстроить поместье, разбить парк и снова сделать эту землю плодородной, — подтвердил Джон.

— И в деревне больше не должно быть бедных, — вставила я, думая о детях Экра.

— Это наша первая задача.

И мы опять все замолчали, захваченные грандиозными мечтами, которые могли скоро стать явью.

— В этом я рассчитываю на всех вас, — снова заговорил Джон. — Я, конечно, найду управляющего, но мне понадобятся ваши помощь и поддержка. Ведь это ваше наследство, дети.

— Значит, я не буду учиться в университете, сэр? — жадно поинтересовался Ричард.

Джон улыбнулся, и его глаза неожиданно потеплели.

— Обязательно будешь, — твердо ответил он. — Прошли те времена, когда сквайры знали только, когда сажать пшеницу и когда убирать ее. Ты поступишь учиться в Оксфорд, Джулия проведет свой сезон в Бате, а потом в Лондоне. Учиться хозяйствовать ты сможешь в течение летних месяцев.

— Хорошо, — ответил Ричард.

Дядя Джон посмотрел на меня.

— А вас это устраивает, мисс Джулия? — спросил он шутливым, дружеским тоном.

— Да, — просияла я в ответ. — Конечно. У меня есть друзья в деревне, и я мечтаю о том, чтобы они не жили больше в такой ужасной бедности. Я буду очень, очень счастлива, если это случится.

Дядя Джон обменялся взглядом с мамой.

— Отлично, — сказал он. — Тогда я могу распаковать мои сумки и посмотреть, не забыл ли я привезти вам подарки из моих странствий.

За ужином мы снова собрались вместе. Мы все еще чувствовали себя неловко с дядей Джоном, мама была нервной и влюбленной, я — смущенной и замкнутой, только Ричард оставался, как всегда, обворожительным и раскованным. Дядя Джон уселся во главе стола на место Ричарда и с любовью улыбнулся нам. Он наконец распаковал свои вещи и вручил нам с мамой несколько ярдов чудесных светлых шелков на платья.

Когда Страйд закончил убирать со стола и вышел, дядя Джон достал из кармана изящную бархатную коробочку и с поклоном протянул маме.

— Что это, Джон? — спросила мама и открыла ее.

Там оказалось ожерелье из прелестных одинаковых жемчужин, выловленных где-то в южных морях далеко от Вайдекра.

— Ах, какая прелесть! Они розовые! — воскликнула мама, поднеся ожерелье к свече.

— Да, это розовый жемчуг, — удовлетворенный произведенным впечатлением, сказал дядя Джон. — Я помнил, что вы любите жемчуг, Селия. И не мог устоять перед искушением и не купить его. Там еще лежит пара таких же серег.

— Где вы раздобыли такую прелесть? — спросила мама. — В Индии?

— Это была чертовски трудная работа. — Лицо дяди Джона оставалось совершенно серьезным. — Нырять каждое воскресенье после службы в церкви в кишащее акулами море.

Мама звонко рассмеялась, как девушка, и приложила ожерелье к своей шее. Мне было интересно, не захочет ли дядя Джон помочь маме застегнуть его. Но он предпочел сидеть спокойно, а не разыгрывать роль влюбленного перед нашими блестящими от любопытства глазами.

— Жемчуг великолепен, — сказала мама с восторгом. — Может быть, мне лучше спрятать его до лучших времен?

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы

Каждый ребенок может время от времени вести себя менее чем благодарно, будь то выпрашивание рожка мороженого побольше или сожаление о желании родителей подарить им новое дорогое устройство. А поскольку у многих детей возникают проблемы с регулированием своих эмоций в свете новообретенных изменений в их повседневной жизни, вызванных пандемией коронавируса, напряженность дома обязательно будет особенно возрастать прямо сейчас. Однако, если такое недоброжелательное поведение не является случайным явлением, а является постоянным состоянием бытия, возникает более серьезная проблема — у вас есть избалованный ребенок.

Не уверены, применимо ли это к вашей семье? С помощью экспертов в области психического здоровья мы выявили верные признаки того, что ваш ребенок испорчен. А если вы хотите улучшить свои отношения со своими детьми, узнайте 16 способов, которыми, по словам экспертов, родители разрушают отношения со своими детьми.

Shutterstock / Pressmaster

Хотя немногие люди любят слышать слово «нет», если ваши дети просто не могут терпеть неудач, это верный признак того, что они избалованы.

«Лучший способ определить, испорчен ли ребенок, — это насколько хорошо он справляется с отказом в доступе к чему-то, что он хочет», — говорит поведенческий терапевт Джессика Лейхтвайс , генеральный директор Hope Education Services.

Однако Лайхтвайс говорит, что если вы продолжите работать над этим, все может измениться. «Терпеть« нет »- это все равно что наращивать мышцы», — объясняет она. «Чем больше дети это слышат, тем лучше они это понимают». И если вы хотите сохранить здоровые отношения с малышами, избегайте этих 25 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям.

Shutterstock / VH-studio

Изящно принять подарок, который вам не нужен, — важный навык, которому нужно научиться — даже для детей — и если ваши дети не освоили его, скорее всего, это потому, что они испорчены.

В то время как большинство детей умеют проявлять признательность, даже если им не нравятся подарки, «испорченные дети обычно злятся и реагируют или вообще не реагируют», — говорит лицензированный семейный терапевт Николь Арзт , работающая в больнице. консультативный совет для семейных энтузиастов.

Shutterstock / Twin Design

Хотя все дети время от времени нарушают правила — поведение, которое, возможно, участилось с тех пор, как ваши дети проводят весь день дома, — избалованные дети часто не верят, что правила к ним применимы.

Arzt говорит, что, хотя большинство детей соблюдают правила своих родителей, потому что они понимают возможные последствия, «избалованные дети, как правило, знают, что кто-то будет их помогать или нянчить», даже если они этого не делают. И если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались стабильными, обратите внимание на эти 50 лжи, которые дети говорят, что родители всегда влюбляются.

Shutterstock / japansainlook

Истерики — нормальное явление в детстве, и они, вероятно, будут более частым явлением из-за недавних нарушений повседневного распорядка ваших малышей.Но дети, которых родители слишком балуют, как правило, устраивают припадки гораздо чаще и с меньшими провокациями, чем средний ребенок.

Для многих испорченных детей «они настолько привыкли добиваться своего, что даже на намек на отказ поднимать суету становится для них коленным рефлексом», — объясняет сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу Клэр. Парикмахерская .

Shutterstock / Monkey Business Images

Хотя ваш малыш может не вмешиваться, чтобы протянуть руку помощи в каждом домашнем проекте, над которым вы работаете в карантине, если ваш внезапно вернувшийся домой подросток не будет даже держать дверь для вас, когда у вас — ваши руки заняты, это большой красный флаг, — говорит Барбер.

«Это очень печально, но это распространенная ошибка, которую допускают родители, не прививая другим черты мышления», — объясняет она. «Это будет иметь негативные последствия для их будущих взаимодействий и отношений».

iStock

Один из самых ярких признаков того, что вашему ребенку слишком много потакали? Они не ладят со своими сверстниками — независимо от того, идут ли они социально дистанцированно или общаются через видеочат — из-за своего грубого поведения.

«Хорошая работа с другими — важная часть жизни, поэтому помогать нашим детям учиться так рано — это плюс.Мы как родители обязаны помочь им научиться этому », — говорит клинический психолог Лори Уотли , доктор философии.

Shutterstock / mooremedia

В наши дни у вашего подростка много свободного времени, поэтому, если он все еще не может собраться с духом и забрать свою комнату после того, как его попросили, скорее всего, это отношение вызвано положением.

«Родители должны учить детей выполнять полезные задания», — говорит Уотли, отмечая, что с самого раннего возраста у детей есть дела по дому, соответствующие их возрасту.«Например, требовать от пятилетнего ребенка убирать игрушки — это ответственное воспитание». А если вы хотите больше узнать о жизни своего ребенка, откройте для себя эти 23 способа заставить подростка открыться вам, по мнению экспертов.

iStock

Обучение вежливости — это процесс. Тем не менее, если ваш ребенок не выражает благодарности, даже когда его просят, это хороший показатель того, что он испорчен.

«Если ваш ребенок не может выразить благодарность, это знак того, что он чувствует себя вправе на то, что делается для него, и на то, что ему дано», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи. Вирджиния Уильямсон. , LMFT, соучредитель Collaborative. Консультационная группа.

Shutterstock / Анна Юрковска

Все мы знаем человека, который, даже будучи взрослым, начинает свой заказ в Starbucks со слов «Мне нужно» вместо «Могу я, пожалуйста». И когда вы сталкиваетесь с этим отвратительным поведением, есть большая вероятность, что человек был избалован в детстве.

«Если ваш ребенок твердо уверен, что ему нужно все, что он хочет, от закуски до новейшего iPhone, он может не научиться ценному жизненному навыку отличать желание от потребности и часто будет испытывать разочарование и разочарование, когда его желания не будут» t выполнено », — говорит Уильямсон.

Shutterstock / Dragana Djorovic

Поделиться может быть трудно в любом возрасте — и это может стать еще более серьезной проблемой сейчас, когда ваши дети проводят весь день взаперти со своими братьями и сестрами. Однако, если их нежелание делиться постоянным поведением, скорее всего, связано с снисходительностью родителей.

«Хотя для детей в определенном возрасте нормально быть эгоцентричными и им трудно расстаться с вещами, которые для них очень важны, ваш ребенок должен быть в состоянии продемонстрировать щедрость», будь то разрешение брату или сестре поиграть со своей игрушкой или пожертвовать одежду и товары вы больше не пользуетесь благотворительностью, — говорит Уильямсон.

Shutterstock / gpointstudio

Если ваши дети разговаривают с вами с таким же неуважением, с которым они разговаривают со своими друзьями, отметьте одного из них в столбце испорченных.

«Ребенок, который испорчен, в основном не по своей вине, считает, что он обладает той же властью в семье, что и его родители, и часто будет говорить с ними пренебрежительно или неуважительно», — говорит Уильямсон.

iStock

Если ваш ребенок не проявляет сочувствия к другим, отказывается ли он сделать карточку для члена семьи в больнице или кажется, что на него не влияет то, что происходит в окружающем мире, это должно быть поводом для беспокойства.

«Дети любого возраста и уровня развития могут делать небольшие жесты сочувствия. Это может быть что угодно, от рисунка для брата или сестры, который был болен или травмирован, или даже таких простых объятий, как обнять родителя, когда они считают, что его родители грустно «, — говорит Уильямсон. Неспособность или нежелание сделать это обычно свидетельствует о том, что ребенок испорчен.

iStock

У каждого есть свои эмоциональные взлеты и падения, особенно в беспрецедентные времена, в которых мы живем, но избалованные дети часто настолько привыкают к умиротворению со стороны взрослых в своей жизни, что их способности к эмоциональному регулированию всегда сильно нарушаются.«Если вашему ребенку по-прежнему трудно успокаиваться, проявлять терпение или идти на компромисс, это может быть признаком того, что ваш ребенок испорчен», — говорит Уильямсон.

Однако важно исключить другие возможности, прежде чем сразу перейти к испорченной карте. Уильямсон отмечает, что это также может быть признаком нелеченных проблем с психическим здоровьем или трудностей с обучением, поэтому важно, чтобы их оценил профессионал, если вы не чувствуете, что изменения в поведении дома работают.

Shutterstock

Проигрывать никогда не бывает весело. Однако, если ваш ребенок не может справиться даже с незначительными разочарованиями, такими как не победа в игре «Монополия» или наблюдение за тем, как его брат или сестра забили гол в игре в футбол на заднем дворе, это проблема, которую необходимо решить.

Уильямсон говорит, что ваш ребенок может быть испорчен, если он «всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидает, что его будут отмечать похвалы за все, что они делают, [кричать] на других, которые не делают что-то по-своему, и [терпят неудачу ], чтобы отметить успехи своих товарищей по команде или конкурентов.«

Shutterstock / Viachaslau Govorkov

Дети известны тем, что говорят неправильные вещи в неподходящее время, будь то предоставление нежелательной информации о личной жизни своих родителей незнакомцам или предоставление ярких подробностей о том, когда они в последний раз заболели. Но если ваши дети постоянно не могут читать по классу, когда они достигают школьного возраста, это признак более серьезной проблемы.

«Будь то материальная собственность или просто внимание, они будут просить того, чего хотят, не обращая внимания на время и место», — говорит Санам Хафиз , PsyD, член преподавательского состава Колумбийского университета.«Например, они могут прервать своего родителя и потребовать их внимания только для того, чтобы показать родителю то, что могло подождать».

iStock

Сейчас всем тяжело, но избалованный ребенок, скорее всего, не изменит своего законного поведения, даже если то, о чем они просят своих родителей или друзей, больше невозможно.

Избалованные дети «спрашивают, не считаясь с деньгами, временем и неудобствами для других», — говорит Хафиз. В конечном итоге это становится более серьезной проблемой, поскольку «влияет на них в дальнейшем в жизни в отношениях, в школе, на рабочем месте и при других основных социальных взаимодействиях».«

Shutterstock

«Типичный для нарциссов — и у избалованных детей развиваются нарциссические черты, — когда они не добиваются своего, они будут подлыми и чрезмерно драматичными», — говорит Хафиз. «Представьте себе хлопанье дверью, бросание вещей и глубокие оскорбления».

Shutterstock / fizkes

Хотя избалованные дети часто могут казаться чересчур самоуверенными, это, как правило, фасад, скрывающий их жесткую самокритику.

«Часто тревожная и ненавидящая себя, [] взрослая версия избалованного ребенка чрезмерно компенсирует низкую самооценку, цепляясь за других, чтобы укрепить ее», — говорит Хафиз.

Shutterstock

Это здорово, чтобы ваши дети чувствовали себя особенными. Если ваш ребенок требует, чтобы к нему относились как к такому, независимо от случая, это далеко не хороший знак.

Например, это может включать «приготовление особого обеда для этого ребенка много ночей и отказ от одной семейной трапезы [или] ваш ребенок [настаивает] на том, чтобы спать с вами, несмотря на ваше желание, чтобы он спал в их собственной кровати», — говорит Гейл. Зальц , доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии в Пресвитерианской больнице штата Нью-Йорк Медицинская школа Вейл-Корнелл.

iStock

Издевательства могут происходить даже тогда, когда дети физически не находятся в школе, и такое поведение часто имеет удивительное происхождение: чрезмерно снисходительное воспитание.

Избалованные дети «осознают только свои собственные чувства, а не другие», — говорит Зальц, отмечая, что это может привести к подлости и издевательствам по отношению к своим сверстникам.

Shutterstock / Pressmaster

Если фраза «Мама позволяет мне это делать, потому что она любит меня больше, чем вас» входит в словарный запас вашего ребенка, вам пора пересмотреть свою родительскую стратегию.

«Избалованный ребенок будет использовать родителей в качестве пешек в своих интересах», — говорит Хафиз. «Они даже настроят родителя против родителя и объединятся с родителем, который встанет на их путь».

Shutterstock / Motortion Films

Избалованный ребенок редко ценит то, что у него есть. Вместо этого они просто продолжают просить большего, даже когда их опекуны просто пытаются держать голову над водой.

«Если вашему ребенку дают и ждут [угощения] 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, то его реакция на праздничное печенье может не быть« ням, это здорово! » Это может быть «я хочу мороженого!» », — говорит Сальц.«Если это происходит достаточно часто, значит, это отражает проблему».

Избалованные дети: 8 способов не растить изнуренных детей

Вы спрашиваете себя: «Мой ребенок испорчен?»

Вот 8 советов по воспитанию детей, которые помогут не растить испорченных детей или даже не испортить ребенка.

Понятие «испорченный ребенок»

Вам может быть интересно, что значит быть избалованным ребенком.

Конечно, большинство людей думает, что это означает, что ребенок получает все, что они хотят, но это еще не все.

Дело не в том, чтобы иметь все, что они хотят, или получать все, что они хотят.

На самом деле речь идет о детях, которых не учат действовать в этом мире самостоятельно и на них не возлагаются какие-либо обязанности.

Что вызывает испорченных детей ?

Две наиболее распространенные причины испорченных детей — это родители, которые не знают, как сбалансировать родительский авторитет с ответственностью, и родители с низкой самооценкой.

Если родителям, например, трудно сказать «нет» своему ребенку, тогда этот ребенок вырастет с надеждой на то, что он или она может иметь все, что хочет.

Проблема баловать своих детей в том, что вы учите их быть неподготовленными ко взрослой жизни и не брать на себя ответственность.

Когда избалованный ребенок вырастет, ему придется на собственном горьком опыте узнать, что он всегда думает, что ни в чем не виновата его вина.

Они потратят годы, обвиняя других в своих неудачах, и самоутверждение их разлучит.

Синдром испорченного ребенка

По данным Американской академии педиатрии, синдром испорченного ребенка характеризуется чрезмерным эгоистичным и незрелым поведением, возникающим в результате неспособности родителей обеспечить соблюдение последовательных, соответствующих возрасту ограничений.

Как родители, мы единственные, кто может помешать вырастить испорченного ребенка.

Мы должны установить границы и ограничения, чтобы не испортить детей и помочь вырастить их всесторонне развитыми, ответственными и добрыми взрослыми.

Как не растить избалованных детей

Учите детей деньгам

Никогда не рано научить ребенка ценить деньги.

Им нужно знать, что все в жизни нужно зарабатывать. Это включает в себя деньги и уважение.

Легко захотеть испортить своего ребенка, если вы выросли без денег.

Однако именно поэтому не стоит баловать ребенка.

Я слышал, как многие родители говорят: «Я хочу отдать своим детям все, чего у меня не было в детстве.”

Это благонамеренное заявление очень хорошо понимают на многих уровнях, но когда дело доходит до материальных вещей, мы никогда не должны чрезмерно баловать своих детей.

Детям нужно знать, что в жизни нет ничего бесплатного.

Им нужно знать, что, как их родители, мы усердно работаем, чтобы обеспечить их основными потребностями, такими как дом, еда и одежда.

Не говоря уже обо всех дополнительных услугах, таких как каникулы, внеклассные мероприятия, игрушки и т. Д.

Дети должны знать, что деньги не бесплатны и что все стоит денег.

Помните, то, чему мы учим их сейчас, сильно повлияет на их будущее.

Став взрослыми, они ДОЛЖНЫ работать и вести бюджет, как и мы.

Так что дайте своим детям копилку, чтобы начать откладывать «собственные» деньги от дней рождения, работы по дому или даже пособий.

Научить их ценить экономию на том, чего они хотят, — это важный урок, который им всегда нужно будет знать.

Он также решает проблему «мгновенного удовлетворения», которая есть у большинства избалованных детей.

Учите детей ответственности

Есть много способов научить детей ответственности.

Вы можете начать в юном возрасте, давая им ежедневные обязанности и домашние дела, например, собирать игрушки и накрывать на стол к обеду.

Мои дети используют схему работы по дому, чтобы держать их в курсе, и это помогает поддерживать порядок в нашем доме, так что это беспроигрышный вариант для меня.

Вы можете распечатать бесплатные схемы работы из моей БЕСПЛАТНОЙ библиотеки ресурсов.

Кроме того, уход за домашними животными — еще один отличный способ научить детей ответственности.

Когда дети берут на себя ответственность за домашнее животное, это дает им возможность позаботиться о другом живом существе, а взамен они получают безусловную любовь и товарищеские отношения.

Родителям важно быть терпеливыми со своими детьми, когда учат их ответственности.

Это важный жизненный урок, который нельзя преподать в одночасье, но для его усвоения нужно время и терпение.

Учите детей сочувствию

С развитием социальных сетей становится все более важным учить детей сочувствию.

Нам нужно научить детей быть сострадательными людьми, которые осознают, как их действия влияют на других.

Когда мы учим детей сочувствию, важно показать им, как использовать его в повседневной жизни.

Дети рождаются с естественным сочувствием к другим, но его можно воспитать несколькими дополнительными способами.

Один из способов научить сочувствию — рассказывать истории.

Истории могут показать нам точки зрения разных людей и помочь нам лучше понять их чувства.

Еще один способ научить детей доброте и сочувствию — через общение.

Когда дети общаются с нуждающимся, они понимают, каково это быть на другом конце сострадания и заботы.

Кроме того, они видят, насколько доброта к другим помогает им чувствовать себя хорошо.

Один из способов проявить сочувствие и доброту для детей — это принять участие в 30-дневном испытании доброты.

Вы можете БЕСПЛАТНО получить календарь доброты для детей, чтобы они могли распечатать его, чтобы они могли отслеживать все свои добрые дела по отношению к другим.

Выгоды от случайных добрых поступков — это улучшение социальных навыков, улучшение психического здоровья, повышение самооценки и многое другое.

Будьте моделью для подражания

Дети не рождаются избалованными и заслуженными, они учатся этому у людей, которых они больше всего окружают.

Для родителей и педагогов очень важно быть осторожными в том, что они говорят и делают в присутствии детей.

Дети моделируют поведение окружающих их взрослых.

Как родители, мы должны осознавать, что наши дети всегда наблюдают за нами.

Они подражают нашим действиям, нашим словам, нашему отношению и даже нашим чувствам.

Во многих случаях дети учатся, наблюдая и подражая тому, что делают их родители.

Нам нужно помнить об этом, когда мы думаем о том, какими мы хотим, чтобы наши дети росли взрослыми.

Мы должны быть лучшими образцами для подражания для наших детей!

Помните, родители — первые учителя своих детей.

Роль родителей состоит в том, чтобы учить своих детей миру и тому, как в нем ориентироваться.

Это наша задача — показать нашим детям, как мыслить критически, хорошо себя вести и быть добрыми к другим, а также к себе.

Учите детей уважению

Уважительные дети внимательны к другим. Они чутки и проявляют доброту к окружающим.

Когда дети учатся уважению, они прислушиваются к другим людям и обретают сильное чувство справедливости.

Они заботятся о чувствах других людей, даже когда им это не удобно.

Приучить испорченных детей быть уважительными и вежливыми может быть сложной задачей, но ее можно решить.

Вы должны использовать позитивный, эффективный и последовательный подход к обучению детей уважению.

Ниже приведены несколько советов для родителей о том, как они могут научить своих детей основам хороших манер дома, в школе и в реальной жизни.

Родители могут научить детей проявлять уважение, выполнив следующие действия:

-Поговорите о концепциях уважения и о том, что значит проявить уважение к кому-либо.

-Моделируйте уважительное поведение и язык.

— Помогите детям понять свои собственные чувства и эмоции, связанные с уважительным или неуважительным поведением.

Практика благодарности

Благодарность — это эмоция, возникающая при благодарении.

Это сильная эмоция, потому что она может побуждать к действию и заряжать людей.

Благодарность оказывает широкий спектр положительных эффектов на физическое и психическое здоровье, счастье, отношения и многое другое.

Один из способов научить детей благодарности — попросить их назвать 3 вещи, за которые они благодарны каждый день.

Другой способ — попросить вашего ребенка вести дневник благодарности, чтобы помогать ему составлять ежедневные напоминания о том, за что он благодарен.

Посмотрите эти веселые дневники для детей, есть Rainbow Edition и Dino Edition.

Они отлично подходят для того, чтобы помочь детям сосредоточиться на хорошем в их жизни!

Установить правила и ограничения

Установка ограничений и правил для детей важна, потому что это помогает им развить ответственность и дает им чувство структуры.

Дети должны чувствовать себя в безопасности дома, чтобы они могли чувствовать себя уверенными и счастливыми в окружающем мире.

Дети похожи на губки.Им нужны границы и ограничения.

Например, как родители, мы не можем позволить телевизору и экрану контролировать свободное время нашего ребенка.

Вместо этого убедитесь, что ваш ребенок занят продуктивными занятиями без экрана, такими как чтение, рисование или игры с игрушками.

Также важно установить правила для детей, чтобы избежать споров и борьбы за власть.

Это поможет им узнать о своих границах и ограничениях, а также развить навыки саморегуляции.

Перестань сдаваться

По большей части дети всегда пытаются добиться своего.

Иногда мы сдаемся, потому что так проще.

Иногда уступать — это нормально, мы просто должны убедиться, что у нас нет привычки всегда уступать требованиям наших детей.

Когда родители все время уступают ребенку, это может вызвать проблемы в будущем.

Во-первых, он будет сигнализировать детям о том, что они не в состоянии позаботиться о себе.

Кроме того, это учит их, что им не нужно сильно стараться.

Мы, взрослые, хотим, чтобы у них была хорошая трудовая этика и чтобы они не ленились.

Так что перестаньте уступать, потому что это влияет на то, как дети становятся взрослыми.

Как испортить ребенка

Иногда это суровая проверка реальности, когда вы понимаете, что случайно вырастили испорченного ребенка .

Как только вы поймете, в чем вы ошиблись, пора предпринять активные шаги, чтобы изменить поведение и вывести вашего ребенка из строя. .

Признание того, что вам нужно изменить некоторые родительские навыки, не означает, что вы потерпели неудачу как родитель, это означает, что вы хороший родитель, потому что вы активно пытаетесь воспитать своего ребенка хорошим человеком, даже если это означает отмену того, что Вы сделали.

Не секрет, что на родителях лежит огромная ответственность. Они формируют и формируют будущее!

Вот почему так важно не баловать детей.

Детям легко испортиться, но приведенные выше советы могут действительно помочь, если вы ищете, как вылечить ребенка.

Просто помните, воспитание детей — непростая работа, но самая ВАЖНАЯ работа.

Родители должны помнить о поведении, которое они моделируют для своих детей, и следить за тем, чтобы они не делали ничего, что могло бы негативно повлиять на их развитие.

Чтобы получить больше советов по воспитанию детей, не забудьте подписаться на ежемесячный информационный бюллетень Mom Hacks 101 и получить доступ к БЕСПЛАТНОЙ библиотеке ресурсов!

Мамы помогают мамам! Поделиться любовью!

7 признаков того, что вы воспитываете избалованного мальчишку

Простите, мэм, но это то, что ваш ребенок бросает все презервативы с полок в аптеке, игнорирует вас, когда вы просите его остановиться, пинает и кричит, что у него должны быть синяя и красная коробки, и говорит вам, что он ненавидит тебя, когда ты спокойно указываешь, что пора уходить?

О, это не ваш ребенок? Должно быть моим.Что за сопляк. У каждой мамы бывают свои смущающие дни; некоторые просто более вздорные, чем другие.

«Я часто задаюсь вопросом, является ли моя дочь самым непослушным ребенком в мире, — говорит Дженнифер Густафсон из Дариена, Коннектикут, и мать Лайлы, 3 года. не получить ее. »

Например: «Если она скажет:« Мамочка, я собираюсь спрыгнуть с крыши », а я ей не позволю, она кого-нибудь убьет, и обычно это я», — говорит Густафсон.

Она говорит, что ее пинал, кусал и царапал ее очаровательный, но опасный малыш. Братти? Может быть. Просто быть трехлетним ребенком? Это тоже.

Когда грубое поведение является проблемой

Психотерапевт Роби Людвиг; Кэти Багби, международный эксперт по вопросам воспитания детей; и Нэнси Самалин, автор книги «Любить без порока», все согласны с тем, что мы живем в эпоху домов, ориентированных на ребенка. Независимо от того, работают ли оба родителя и чувствуют себя виноватыми из-за того, что проводят слишком много времени в офисе, или они просто не могут видеть, как их дети плачут (или слишком устали, чтобы справиться с этим), снисходительное воспитание создало для них определенную группу детей.

«Слишком снисходительность обычно подразумевает подкуп, мольбу и частую уступку», — говорит Самалин. «Это значит сказать« Нет », но иметь в виду« Скорее всего, нет »или« Я не уверен », что в данный момент может показаться любящим, но дает вашему ребенку слишком много сил».

Эксперты взвешивают семь испорченных гнилых форм поведения и дают советы о том, как родители, их няня или няня могут вернуть себе контроль.

1. Постоянно устраивает истерики

Можно ожидать, что у детей дошкольного возраста будут частые истерики.Некоторых просто нельзя избежать, и им нужно идти своим чередом. Но когда приступы вспыхивают каждый раз, когда вы устанавливаете ограничения, это большая проблема. Но что ты делаешь?

Как справиться: Во-первых, не надо устраивать истерику! Проявите сочувствие и дайте ребенку понять, что вы понимаете, что он злится, но такое поведение неприемлемо. Помогите им найти правильные слова, чтобы выразить свои чувства, и не бойтесь лишить их привилегии или дать им «тайм-аут», если вы чувствуете, что этого требует ситуация.

2.Бить, хватать, кусать, вести себя властно и все остальное, что вас смущает

«Это мое!» Почему кажется, что дети знают, как использовать эту фразу перед своим именем? У малышей и маленьких детей есть примитивные побуждения, такие как хватать игрушки, кусать и бить, чтобы выразить свои чувства. Они все так поступают, но когда ваша дочь является самым большим преступником в игровой группе, вы беспокоитесь, что ее сочтут негодяем.

Как поступить: Избавьтесь от стигмы, заставляя ребенка отвечать за свое поведение в соответствии с возрастом.Если она нервничает, когда товарищ по играм хочет попробовать ее поезд с дистанционным управлением, попросите ее помочь вам убрать его до прибытия друзей. Когда вспыхнет размолвка из-за синего ведра в песочнице, поговорите о совместном использовании и попросите детей по очереди. Помните, что нельзя кричать, и это нормально, если ваш ребенок расстроится. Она забудет об этом через две минуты.

3. Ныть с момента пробуждения

Забудьте о вой полицейских сирен, отбойных молотков и мелом на доске. Звук нытья вашего ребенка — самый раздражающий звук в мире.Стоять в очереди в банке или тащить за обувью детям скучно, и их нельзя винить в том, что они плаксивы. Но чаще всего это писклявое, протяжное блеяние означает, что ваш ребенок пытается превратить ваше «нет» в «да». Печенье на завтрак? Ни за что! Еще пять минут на iPad? Прошел час! И если «нет» действительно то, что вы чувствуете, вам нужно стоять на своем, независимо от того, как сильно вы хотите, чтобы ваш ребенок просто молчал.

Как справиться: Дети очень быстро узнают, как далеко им нужно зайти, чтобы манипулировать мамой и папой.Сообщите ребенку: «Мне не нравится, когда вы так говорите, и я вас не понимаю». Скажите, что не ответите, пока она не заговорит своим обычным голосом. Помните, несчастный ребенок — это не нелюбимый ребенок. В краткосрочной перспективе это неприятно (в основном для вас), но детям нужно учиться, что они не всегда могут получить то, что хотят. Постарайтесь предотвратить нытье с помощью каких-либо профилактических средств для родителей. Багби предлагает, чтобы, если вы знаете, что ваша дочь будет скулить о мороженом каждый раз, когда вы покидаете игровую площадку и проезжаете грузовик с добрым юмором, подготовьте ее заранее и предоставьте ей контроль над принятием решения: «Мы увидим грузовик с мороженым, но мы не могу остановиться сегодня.Ты согласен пойти вместо этого на детскую площадку? »

4. Действовать дерзко и всегда вести переговоры

Ребенок может сказать «Нет!» — и они сделают это самым сопливым тоном, но это не значит, что вы должны подчиняться или принимать такой ответ. У непослушного ребенка есть настоящая нетерпимость к тому, чтобы не добиваться своего. Она не следует вашим правилам и игнорирует, когда вы говорите «нет» или «стоп». Обычно это заставляет родителей придумывать вознаграждение. Когда ваша дочь берет больше взяток, чем коррумпированный политик, вы выращиваете первоклассного манипулятора.

Как действовать: Перестаньте подслащивать сделку, и вы сократите вызов. Вместо этого предлагайте детям вознаграждение за хорошее поведение. Лучший приз — разделить с вами особое время.

5. Жалобы на скуку

Мамы дадут все, чтобы им стало скучно. Ах, роскошь не иметь ничего общего, кроме как сидеть и смотреть в свою действительно грязную семейную комнату. Но ребенок, который всегда жалуется, что ему скучно, вероятно, никогда не получит удовлетворения.Он получает одну игрушку и сразу же переходит к следующему предмету, который у него должен быть.

Практическое руководство: Помогите научить вашего сына различать то, что он хочет, и то, что ему нужно. Он, вероятно, не поймет этого до начальной школы, но вы можете начать процесс раньше. В следующий раз, когда ваш сын будет настаивать на том, что хочет новую игрушку, позвольте ему сделать выбор. Шутки в сторону. Выберите в магазине два лакомства, которые вы с удовольствием купите, и попросите его выбрать. Он почувствует силу и гордится своим решением.

6. Грубый разговор со взрослыми и грубость со сверстниками

Бабушка, вероятно, украдкой крадет конфеты вашим детям, поэтому у них мало причин отчитывать ее. Но когда ее объятия и поцелуи начинают казаться удушающими, у детей может возникнуть соблазн попросить бабушку уйти или поговорить с ней. Ребенок, который грубо разговаривает или ведет себя со взрослым, особенно с родственником, требует исправления.

Как действовать: Скажите своему сыну, что он обидел бабушку, и он не должен так говорить и так обращаться с людьми.Вы никогда не сможете оправдать плохое поведение, потому что оно просто показывает, что вы с ним согласны. Спокойно отведите ребенка в сторону, говорит Багби, и скажите что-нибудь вроде: «Это нехорошо говорить бабушке. Прошу прощения ».

7. Управляйте своей жизнью

Воспитание детей — это работа на полную ставку, но мама и папа иногда заслуживают быть просто женой и мужем. Всегда ставить ребенка на первое место — выше себя и своего брака — дает понять вашему сыну, что мир вращается вокруг него.

Как распорядиться: Закажите выходные в спа-салоне.Поужинайте со своим супругом. Если вы попросите бабушку прийти на ночь или нанять няню, вам нужно спланировать свидание. Душераздирающе, когда ваша дочь рыдает и просит вас остаться, когда вы ступаете ногой за дверь и в 8 часов вечера. оговорки, но родители также могут назначать свидания.

Почему американцы ненавидят избалованных детей и все равно растят их

Поддерживаемая Библией и широко распространенная идея о том, что чрезмерное увлечение детьми вредит детям, в 1640-х годах была усилена фразу.Раньше старофранцузский термин espillier , означающий грабить, в основном применялся к армиям, но enfants из аристократических классов Лиона внезапно оказались в руках нового уничижительного слова. В то время этот термин еще не применялся к еде. Дети испортились раньше еды. Идея enfant espilie стала вирусной.

Но если избалованные дети приехали из Франции, они поселились в Новом Свете, где родители были одержимы сдерживанием снисходительности с тех пор, как Паломники начали забирать детей из-под родительской опеки, чтобы им давали больше работы, чем любви.Поглощенные идеей о том, что потакание своим слабостям может превратить привязанность в двигатель коррупции, эти застегнутые на пряжки религиозные экстремисты создали прецедент на протяжении столетий, когда они заламывали руки о развращающей силе комфорта и заботы. Эта классическая американская нервозность по поводу разорения из-за снисходительности начала балансировать на грани национальной одержимости, когда после горячего старта мировых войн 2: 0 Америка пережила экономический бум, подобного которому мир никогда не видел. Были ли бумеры испорчены? Миллениалы? Вопрос о том, кто мягкий, а кто нет, вызывает конфликт между поколениями и создает среду, в которой программы социального обеспечения семьи заменяются размышлениями о снижении трудовой этики.

Итак, почему американские родители так сильно боятся испортить своих детей, что отказываются даже помогать себе? Ответ, по крайней мере частично, заключается в том, что испорченные дети — это реальное явление. Большинство психиатров согласны с тем, что родители могут фактически создать из Франкенштейна какого-то особенного придурка. И многие психиатры настаивают на том, что американские родители, подверженные особым культурным и экономическим ожиданиям, поступают именно так. Если страх — это форма самопознания (а так оно и есть почти всегда), вполне логично, что американцы будут жить в страхе перед получением прав.Беспокойство — это самодиагностика, но более широкое культурное излечение остается в ближайшем будущем.

Колония Массачусетского залива, где Уильям Брэдфорд и его бессердечная группа неудачников-пилигримов вырастили своих детей, была пустыней, в которой дисциплина должна была быть абсолютной по практическим соображениям. В лесу было опасно. Холод был опасен. Ходили слухи, что дьявол спрятался за поленницей. Но в постиндустриальной стране потребность в дисциплине, похоже, сменилась желанием занятости и активности.Сегодняшним детям часто предоставляется больше возможностей принять участие в соревнованиях с низкими ставками, чем им дают возможность взять на себя ответственность. Первоначальный упор на дисциплину превратился в упор на подготовку, лучше всего резюмируемый старым девизом бойскаутов. Американские дети теперь подготовлены к испытаниям, которые, кажется, никогда не наступят. Некоторые винят трофеи за участие, но кардинально изменилось само участие, чем заняты дети.

Если оригинальный, французский избалованный ребенок мало что делал, то американский избалованный ребенок добивается посредственности в самых разнообразных внешкольных занятиях.Итак, когда это закончится? Предположительно, когда кто-то решит проблему в лоб.

Хотя Альфред Алдер предпринял первую научную попытку патологизировать порчу в начале 1900-х годов, он больше походил на болтовню, чем на психолога. Заслуга в создании первой по-настоящему современной попытки устранить порчу по праву принадлежит доктору Брюсу. Дж. Макинтош. В 1989 году Макинтош опубликовал статью под названием Spoiled Child Syndrome in Pediatrics . В нем он утверждал, что многие педиатры отказываются говорить с родителями о баловстве, потому что этот термин был уничижительным и плохо определялся, что позволяло не лечить поведенческие проблемы.Чтобы прояснить проблему, Макинтош предложил новый синдром, который можно было четко диагностировать.

«Синдром испорченного ребенка характеризуется чрезмерным эгоцентризмом и незрелым поведением, возникающим в результате неспособности родителей установить последовательные, соответствующие возрасту ограничения», — написал он. Характеристики баловства Макинтоша включали: необходимость кормления ночью через четыре месяца, плач по ночам через четыре месяца, периодические приступы гнева и «неконтролируемые малыши». Последний, как он писал, был узнаваем благодаря тому факту, что «он или она вызывающий, враждебный и агрессивный, и ни взрослые, ни другие дети не хотят иметь с ним ничего общего.

Тем не менее, этот «синдром» не продвинулся дальше Педиатрия . С тех пор было два пересмотра Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, стандарта, по которому диагностируются психологические проблемы. «Синдром испорченного ребенка» не отображается ни в одном из обновлений.

«Этого там нет», — объясняет директор Йельского родительского центра доктор Алан Каздин. «Потому что нет никаких доказательств этого».

Воспитывают ли родители лень и справедливость в своих детях? Да, но Каздин предполагает — и он провел исследование, подтверждающее это, — что механизм может быть не таким ясным, как предполагали столетия морализаторов.По его словам, проблема на самом деле может иметь мало общего с потаканием своим слабостям. Дети с большей вероятностью будут имитировать поведение, чем приспосабливать свое поведение к ожиданиям. Другими словами, избалованные родители воспитывают избалованных детей. Публично настроенный, щедрый и вежливый родитель может осыпать своего ребенка привилегиями и подарками и при этом вырастить публично настроенного, щедрого и вежливого ребенка. Каздин говорит не о том, что родители неразумны или неразумны, чтобы беспокоиться о том, чтобы испортить своих детей, а в том, что они сосредоточены на неправильных механизмах и неспособны адекватно пристально взглянуть на себя.

«Порча, скорее всего, связана с потаканием родительским желаниям», — объясняет Каздин, особенно в сфере демонстративного потребления материалов. «Моделирование расточительности, эгоизма и эгоизма было бы тем, что имеет наибольшее влияние».

Проблема преувеличена, согласно доктору Лоре Маркхэм, автору книги Peaceful Parent, Happy Kids , когда родители учат детей избегать дискомфорта, эмоционального или иного, любой ценой, делая это сами. Маркхэм утверждает, что черты избалованного ребенка возникают из ползучей неспособности отрицать «низшее я» ради «высшего я».Еще более тревожным является то, что она добавляет, что американцы, в частности, постоянно появляются в буквальном смысле слова на рынке и на рынке идей, которые побуждают уделять первоочередное внимание повестке дня низшего «я». Комфорт ищут и получают. Унаследованное богатство маскируется под достижение. Успех намеренно неправильно понимается как результат чистой воли, а не алхимического смешения удачи и возможностей.

«Это болезнь нашей культуры, — говорит Маркхэм. «Каждый из нас инфицирован этой болезнью, и мы передаем ее нашим детям.”

В 2013 году идея об эпидемии порчи продукции вышла на первый план, когда богатый подросток по имени Итан Коуч убил четырех человек в результате аварии за рулем в нетрезвом виде в Техасе. Команда защиты Коуча объяснила, что их клиент страдал от «гипофизии», и представила психолога по имени Дж. Дик Миллер, чтобы обосновать это утверждение. В конце концов, Коуч был приговорен к реабилитации и испытательному сроку, а не к тюремному заключению, исходя из логики, согласно которой его экономические привилегии не позволяли ему понять свои действия. Публика была в ужасе, и Миллер выразил сожаление по поводу того, что сразу привнес в массовую культуру отвратительный неологизм.

Но глубокая непопулярность идеи не делает ее неправильной. Доктор Джим Тейлор, автор книги «Позитивный толчок: как вырастить счастливого и успешного ребенка», хотя он определенно не апологет дивана и ему не до мысли об уменьшении последствий для богатых, признает, что избалованность могла быть объяснением. почему Коэн был пьян за рулем внедорожника, мчащегося по темной дороге в Техасе.

«Избалованные дети имеют большой контроль, потому что они получают то, что хотят», — говорит Тейлор.«Но в конечном итоге это пугает детей».

Это точка зрения, которую некоторые ученые делают в отношении американской культуры широко. Американское общество в настоящее время является продуктом почти 100 лет беспрецедентного экономического роста и расширения привилегий, а также наследия индивидуализма, оставленного экстремистскими протестантами. Результатом является культура, которая требует, чтобы и дети, и взрослые были исключительными и успешными, но не в состоянии предоставить запасной план на тот случай, когда они этого не делают, что приводит к неизбежному празднованию незначительных достижений и переоценке себя, которая начинает ощущаться как цена культурного приема.Короче говоря, «грипп» может быть эндемической инфекцией.

«В американской культуре все зависит от индивидуального успеха», — говорит антрополог Корнельского университета Мередит Ф. Смолл. «Итак, мы воспитываем, по самой природе нашего общества, эгоцентричных людей».

Небольшие заметки о том, что американцы не всегда снисходительны к своим детям. Напротив, существует множество культур, которые намного добрее к детям. Американцы делают то, чего не делают в других культурах, — это сосредотачиваются на воспитании самодостаточных людей.В других странах, где семьи живут ближе друг к другу и приподняться за шнурки все еще считается физической невозможностью, корреляция между баловством и баловством не так сильна.

«Люди не должны так воспитывать детей», — говорит Смолл. «У нас должно быть много людей, на которых можно положиться».

По крайней мере, некоторую нервозность американских родителей по поводу того, что они балуют своих детей, вероятно, можно объяснить нехваткой общественных ресурсов. Родители, которые воспитывают своих детей более или менее в одиночестве (опросы показывают, что менее трети американцев заботятся о жизни рядом с семьей), неизбежно будут бороться или, что случается чаще, чем публично признается, сдаются.Доказательства этого появляются почти еженедельно в виде статей и новостных сегментов, критикующих миллениалов, а теперь и представителей поколения Z за их кажущийся нарциссизм и беспомощность. Воспринимаемые пороки поколений объясняются чрезмерным положительным подкреплением — всеми этими трофеями участия — а не экономическим спадом, ужесточением конкуренции или медленным увяданием производственного сектора. Это, отмечает Альфи Кон, полная чушь.

«Широкие заявления о том, что дети или молодые люди избалованы — или эгоцентричны, имеют право, самовлюблённость, эгоистичны, что у вас есть — показывают, главным образом, то, что они говорят нам о людях, которые делают эти заявления.Кон пишет в «Миф об избалованном ребенке». «И, кстати, жалобы на то, что« сегодняшние дети »самые худшие из всех, когда-либо были слышны в каждом поколении на протяжении десятилетий, если не столетий».

Нынешний флагман движения «Дети не в порядке» — сенатор Бен Сасс, который несколько лет активно продвигал свой общественный авторитет в ожидании, по крайней мере, дурной славы. Автор книги «Исчезающий взрослый американец: кризис нашего совершеннолетия — и как восстановить культуру самодостаточности» , Сасс провел раунды ток-шоу, рассказывая историю о том, как отправить своих детей на ферму, чтобы убедиться, что они не получил бы права.Его тезис заключается в том, что им нужно принять самостоятельность, чтобы не быть испорченными.
Было бы неплохо поверить, что Сассе не описывает парадокс или что «испорченный ребенок» — это культурная конструкция, бугимен, используемый педагогами или политиками, чтобы заставить родителей подчиняться. Но это не так. В действительности обеспокоенным родителям доступно только это холодное утешение: испорченные дети так же американцы, как и требуют больше яблочного пирога.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Могли ли ВЫ быть причиной того, что ваш ребенок — избалованный ребенок?

ДокторПол Шварц

Что такое избалованный ребенок? Хотя у каждого может быть свое определение испорченного ребенка, большинство из них, вероятно, будет включать следующие характеристики:

.Эгоистичны и верят, что их путь — единственный, который имеет значение.
. Истерики, когда говорят «нет».
. Имеет низкую толерантность к разочарованию и постоянно жалуется на скуку.
. Постоянно предъявляет к взрослым требования, которые сложно удовлетворить.
. Не уважает права других детей или взрослых.
. Не весело быть рядом.

Большинство экспертов согласны с тем, что зарождение испорченного ребенка начинается в раннем возрасте, когда ребенку дают слишком много власти и недостаточно ответственности.Большинство чрезмерно снисходительных родителей, которые впадают в истерику, плачут или ныть, действуют из лучших побуждений, но тем не менее они учат своих детей тому, что так нужно добиваться своего. Ребенок, который научится этому, увековечит свои действия, а также будет «повышать ставку» с возрастом.

«Не всегда можно получить то, что хочешь»
Помните: дети плачут — это нормально! Я знаю, что это неприятно, но если мы постоянно поддаемся слезам или истерикам — будь то из-за внимания или из-за объекта, — их интенсивность только возрастет.Если вы проигнорируете их нереалистичные требования, они прекратят свои истерики и, что немаловажно, узнают, что не всегда могут получить то, что хотят.

Вину родителей часто называют одной из причин чрезмерного увлечения. Некоторые родители, которые чувствуют себя виноватыми из-за того, что не проводят время со своими детьми, щедро расточают их «всякие всякие штуки» в качестве компенсации за их отсутствие. Однако не путайте, что дарите ребенку любовь и внимание, заваливая его горами материальных благ.

Привязанность — не то же самое, что баловать. В дни воспитания детей Спока считалось, что младенцев и детей нельзя держать на руках или обнимать, или давать слишком много любви или привязанности, поскольку это «испортит» их и сделает их мягкими. Я хотел бы особо отметить следующее утверждение: нельзя слишком любить своих детей или давать им слишком много любви и привязанности. Детям и то и другое нужно так же, как воздух, которым они дышат!

Все мы хотим сделать наших детей счастливыми и уравновешенными человечками, которые вырастут и станут уравновешенными и счастливыми взрослыми.В следующий раз, когда вы почувствуете необходимость подарить ребенку игрушку или игру, чтобы вызвать у него улыбку, вместо этого уделите ему час вашего времени. Время, которое мы даем нашим детям, никогда не оказывается в мусорной корзине.

Способы уменьшить материалистические наклонности вашего ребенка
Следующие ниже идеи могут помочь облегчить задачу и уменьшить материалистические наклонности, не допуская «балования» вашего ребенка.

1. Установите и будьте последовательны в соблюдении соответствующих возрасту ограничений и обязанностей.

2. Не спешите спасать ребенка от разочарования.

3. Учите ребенка откладывать удовлетворение. Так много вещей, которые ребенок «должен» сегодня сделать, завтра станут мусором.

4. Как бы вы ни любили своих детей, напоминайте им, что они не являются центром вселенной и должны уважать права других.

5. Ограничьте время просмотра телевизора или компьютера! Каждые несколько минут реклама или всплывающее окно захватывают ребенка и говорят ему, что они должны получить эту игрушку СЕЙЧАС!

6.Учите детей быть благодарными и ценить то, что у них есть, и не расстраиваться и не завидовать тому, чего у них НЕТ. Укажите им, что есть миллиард других детей по всему миру, у которых нет и малой доли того, что у них есть.

7. Прежде всего, будьте примером в умеренности. Если мы определяем себя по своей собственности, а не по тому, кем мы являемся или чем занимаемся, наши дети последуют нашему примеру.

Пауль Шварц, Ph.D. является профессором психологии и образования в колледже Маунт-Сент-Мэри.

Избалованные дети: профилактика — Общественная помощь Медицинского центра Тафтс

Что такое избалованный ребенок?

Избалованный ребенок недисциплинирован, склонен к манипуляциям, и ему неприятно проводить с ним большую часть времени. К 2–3 годам он ведет себя по-разному:

• Не соблюдает правила и не соглашается с предложениями.
• Не реагирует на команды «нет», «стоп» или другие команды.
• Все протестует.
• Не знает разницы между своими потребностями и желаниями.
• Настаивает на своем.
• предъявляет к другим несправедливые или чрезмерные требования.
• Не уважает права других людей.
• Пытается контролировать людей.
• Имеет низкую терпимость к разочарованию.
• Часто скулит или закатывает истерики.
• Постоянно жалуется на то, что ему скучно.

В чем причина?

Основная причина испорченных детей — снисходительное, снисходительное воспитание. Снисходительные родители не устанавливают ограничений, и они поддаются истерикам и нытью. Если родители наделяют ребенка слишком большой властью, ребенок становится более эгоистичным. Такие родители тоже спасают ребенка от обычных разочарований. Иногда за ребенком ухаживает няня или няня, которая балует ребенка, постоянно развлекая его и уступая нереальным требованиям.

Причина, по которой некоторые родители слишком снисходительны, состоит в том, что они путают потребности ребенка (например, кормление) с его желаниями (например, игры). Они не хотят обидеть своего ребенка или услышать его плач. Они могут выбрать краткосрочное решение: делать то, что предотвращает плач, что в конечном итоге вызывает еще больший плач.

Способность ребенка плакать и суетиться, чтобы добиться своего, обычно проявляется в возрасте 5-6 месяцев. В нашей стране может быть небольшая эпидемия порчи, потому что некоторые работающие родители чувствуют себя виноватыми из-за того, что им не хватает времени на своих детей.Чтобы компенсировать это, они проводят свое свободное время вместе, пытаясь избежать трений, которые может вызвать установка ограничений.

Разница между уделять детям необходимое внимание и баловать их может быть неясной. В общем, внимание — это хорошо для детей. Однако он может стать вредным, если он будет чрезмерным, не вовремя или всегда немедленно. Внимание родителей чрезмерно, если оно мешает ребенку научиться делать что-то самостоятельно и справляться с жизненными разочарованиями.Уделить внимание, когда вы заняты, потому что ваш ребенок требует этого, — это пример того, как вы уделяете внимание не в то время. Другой пример — когда ребенок устраивает истерику, и его нужно игнорировать. Если внимание всегда уделяется немедленно, ваш ребенок не научится ждать.

Некоторые родители беспокоятся о том, чтобы держать их в объятиях как о форме внимания. Держать младенцев равносильно их любви. Во многих культурах родители держат своих младенцев на руках гораздо больше, чем мы в этой стране. Много держать ребенка не испортит.

Как долго это длится?

Без изменений в воспитании детей у избалованных детей к школьному возрасту будут проблемы. Другим детям они не нравятся, потому что они слишком властны и эгоистичны. Взрослые не любят их за грубость и чрезмерные требования. В конце концов, избалованным детям становится трудно любить даже их родителям из-за их поведения. Из-за того, что они не ладят с другими детьми и взрослыми, избалованные дети в конечном итоге становятся несчастными.Они могут проявлять пониженную мотивацию и настойчивость в школьной работе. Также существует связь с более рискованным поведением в подростковом возрасте, например, со злоупотреблением наркотиками. В целом, балование ребенка плохо подготавливает его к жизни в реальном мире.

Как сделать, чтобы мой ребенок не испортился?

1. Укажите возрастные ограничения и правила для вашего ребенка.

   Родители имеют право и обязаны брать на себя ответственность и устанавливать правила.Взрослые должны обеспечивать безопасность среды, в которой находится их ребенок. Соответствующая возрасту дисциплина должна начинаться с возраста ползания. Иногда детям полезно слышать «нет». Детям нужен внешний контроль, пока они не разовьют самоконтроль и самодисциплину. Ваш ребенок по-прежнему будет любить вас, если вы скажете ему «нет». Если вы все время нравитесь вашим детям, значит, вы плохой родитель.

2. Требовать сотрудничества с важными правилами.

   Ваш ребенок должен правильно реагировать на ваши указания задолго до того, как он пойдет в школу.Важные правила: оставаться в автокресле, не бить других детей, быть готовым вовремя уехать утром, вовремя ложиться спать и т. Д. Эти решения взрослых не подлежат обсуждению. Не давайте ребенку выбора, когда его нет.

   Дайте вашему ребенку возможность решить, какие хлопья ему есть, какую книгу читать, какие игрушки взять в ванну и какую одежду надеть. Убедитесь, что ваш ребенок понимает разницу между областями, в которых у него есть выбор, и областями, в которых у него нет.Постарайтесь ограничить свои важные правила не более чем 10 или 12 и будьте готовы занять твердую позицию в отношении этих правил. Кроме того, убедитесь, что все взрослые, осуществляющие уход за вашим ребенком, неукоснительно соблюдают ваши правила.

3. Ожидайте, что ваш ребенок будет плакать.

   Различайте потребности и желания вашего ребенка. Потребности включают облегчение боли, голода и страха. В таких случаях немедленно реагируйте на плач. Другой плач безобиден и обычно связан с желаниями вашего ребенка. Плач — нормальная реакция на изменение или разочарование.Если плач — это часть истерики, не обращайте на него внимания. Бывают случаи, когда вам придется временно отказываться от внимания и утешения, чтобы помочь ребенку научиться чему-то важному (например, тому, что он не может тянуть вас за волосы или серьги). Не наказывайте ребенка за плач, не называйте его плачущим и не говорите ему, что он не должен плакать. Не отказывайте ему в его чувствах, но его плач не тронет.

   Отреагируйте на дополнительный плач вашего ребенка, когда вы ужесточаете правила, предоставляя дополнительные объятия и приятные занятия, когда он не плачет и не впадает в истерику.

4. Не позволяйте истерикам подействовать.

   Дети устраивают истерики, чтобы привлечь ваше внимание, утомить вас, заставить вас изменить свое мнение и добиться своего. Плач используется, чтобы изменить ваше «нет» на «да». Истерики могут включать в себя нытье, жалобы, плач, задержку дыхания, стук по полу, крик или хлопок дверью. Пока ваш ребенок остается на одном месте и не слишком нарушает правила поведения и не может причинить себе вред, вы можете спокойно игнорировать его во время истерики.Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам.

5. Не упускайте из виду дисциплину в свободное время.

   Если вы работающий родитель, вы захотите каждый день проводить часть своего свободного времени со своим ребенком. Это время должно быть приятным, но в то же время основанным на реальности. Не ослабляйте правила. Если ваш ребенок плохо себя ведет, напомните ему об ограничениях. Даже во время веселых занятий нужно соблюдать правила.

6. Не пытайтесь вести переговоры с маленькими детьми.

   Не отдавайте родительские полномочия. Когда вашему ребенку исполнится 2–3 года, установите правила, но не говорите о них слишком много. Малыши не играют по правилам. Маленькие дети в основном понимают действия, а не слова. К 4 или 5 годам ваш ребенок начнет реагировать на рассуждения о проблемах с дисциплиной, но ему все еще не хватает суждения, необходимого для установления правил. В младшие школьные годы проявляйте готовность обсуждать правила. К 14-16 годам с подростком можно вести переговоры как с взрослым.Вы можете попросить его мнение о том, какие ограничения и последствия являются справедливыми (то есть правила становятся совместными решениями).

   Чем более демократичным является родитель в первые два-три года жизни ребенка, тем более требовательным он становится. В общем, маленькие дети не знают, что им делать с властью. Предоставленные самим себе, они обычно балуют себя. Если они проверяют все в возрасте 3 лет, это ненормально и требуется помощь. Если вы отдали свою силу, верните ее (то есть установите новые ограничения и обеспечьте их соблюдение).Необязательно объяснять каждое правило. Иногда это просто потому, что «это правило».

7. Научите ребенка справляться со скукой.

   Ваша работа — поставлять игрушки, книги и товары для искусства. Работа вашего ребенка — использовать их. Предполагая, что вы разговариваете и играете со своим ребенком несколько часов в день, вам не нужно быть его постоянным товарищем по играм. Также вам не нужно всегда давать ему друга со стороны.

   Когда вы заняты, ожидайте, что ваш ребенок будет развлекаться.Даже годовалые дети могут заниматься по 15 минут за раз. К 3 годам большинство детей могут развлекаться примерно половину своего времени. Посылать ребенка «найти чем заняться» — значит сделать ему одолжение. Большая часть хорошей творческой игры, размышлений и мечтаний приходит от совладания со скукой. Если вам кажется, что вы не можете уйти с поста социального директора, подумайте о том, чтобы записать ребенка в игровую группу или детский сад.

8. Научите ребенка ждать.

   Ожидание помогает детям научиться справляться с разочарованием.Всякая взрослая работа в той или иной степени вызывает разочарование. Откладывание немедленного удовлетворения — это то, чему ваш ребенок должен учиться постепенно, и для этого нужна практика. Не чувствуйте себя виноватым, если вам время от времени приходится заставлять ребенка подождать несколько минут (например, когда вы разговариваете с другими людьми лично или по телефону). Ожидание не причиняет вреда ребенку, если оно не является чрезмерным. Его настойчивость и эмоциональная подготовка будут улучшены.

9. Не спасайте ребенка от обычных жизненных проблем.

   Такие перемены, как переезд и начало школы, являются нормальными факторами жизненного стресса. Это возможности для обучения и решения проблем. Будьте всегда доступными и поддерживающими, но не помогайте своему ребенку в ситуациях, с которыми он может справиться сам. В целом, сделайте жизнь вашего ребенка настолько реалистичной, насколько он может терпеть для своего возраста, а не изо всех сил старайтесь сделать ее как можно более приятной. Его навыки преодоления трудностей и уверенность в себе пойдут на пользу.

10. Не переоценивайте своего ребенка.

    Детям нужна похвала, но с ней можно перестараться. Хвалите ребенка за хорошее поведение и соблюдение правил. Поощряйте его пробовать новое и работать над трудными задачами, но учите его делать что-то и по его собственным причинам. Уверенность в себе и чувство выполненного долга приходят от того, что он делает и завершает то, чем он гордится. Если вы хвалите ребенка, пока он что-то делает, он может останавливаться на каждом шагу, ожидая еще большей похвалы. Постоянное внимание к ребенку может сделать его требовательным и зависимым от похвалы.Избегайте тенденции (особенно характерной для первенцев) преувеличивать нормальное развитие вашего ребенка.

11. Научите своего ребенка уважать права взрослых.

    Потребности ребенка в любви, пище, одежде, безопасности и защищенности, очевидно, на первом месте. Однако ваши потребности тоже важны. Желания вашего ребенка (например, поиграть или рассказать дополнительную сказку на ночь) должны появиться после того, как ваши потребности будут удовлетворены и насколько позволяет время. Это особенно важно для работающих родителей, у которых семейное время ограничено.

    Важно как качество, так и количество времени, которое вы проводите с ребенком. Качественное время — это время, которое весело, интерактивно и сосредоточено на вашем ребенке. Детям нужно проводить время с родителями каждый день. Но проводить с ребенком каждую свободную минуту вечера и выходных не на пользу ни вашему ребенку, ни вам. Вам нужен баланс, чтобы сохранить свое психическое здоровье. Запланированные вечера с вашим супругом или друзьями не только укрепят ваши взрослые отношения, но и помогут вам вернуться к родительским обязанностям, чтобы дать больше.Вашему ребенку необходимо научиться мириться с разлукой со своими родителями. Если его не научат уважать ваши права, он может не научиться уважать права других взрослых.

Когда мне следует позвонить поставщику медицинских услуг для моего ребенка?

Звоните в рабочее время, если:

• Вы чувствуете, что ваш ребенок становится испорченным.
• Вы и ваш супруг часто не согласны с дисциплиной.
• Ваш ребенок не улучшается через 2 месяца после того, как вы ужесточили установленные вами ограничения.
• У вас есть другие вопросы или проблемы.

Написано Бартоном Д. Шмиттом, доктором медицины, автором книги «Мой ребенок болен» Американской академии педиатрии.

Это содержимое периодически проверяется и может изменяться по мере появления новой информации о здоровье. Информация предназначена для информирования и просвещения и не заменяет медицинское обследование, совет, диагностику или лечение со стороны медицинского работника.

Авторские права © 1986-2015 Barton D.Шмитт, доктор медицины. Все права защищены.

Миф об избалованном ребенке — (Книга)

Изнеженные дети, родители-вертолетчики и другие фальшивые кризисы

(ткань: Da Capo Books, 2014) (мягкая обложка: Beacon Press, 2016) (аудио: Tantor, 2014)

Каким-то образом набор глубоко консервативных представлений о детях — что они из себя представляют и как их следует воспитывать — превратился в общепринятые представления в нашем обществе. Родителей обвиняют в снисходительности и чрезмерной опеке, нежелании устанавливать границы и бояться позволить своим детям потерпеть неудачу.Между тем, молодых людей обычно называют авторитетными и самовлюбленными. . . среди других нелестных прилагательных.

В «Миф об избалованном ребенке», Альфи Кон систематически развенчивает эти убеждения — не только оспаривая ошибочные фактические утверждения, но и разоблачая тревожную идеологию, лежащую в их основе. Он показывает, что жалобы на легкомысленных родителей и изнеженных детей вряд ли новы, и нет никаких доказательств того, что это явление особенно широко распространено сегодня — не говоря уже о более распространенном, чем в предыдущих поколениях.Более того, новое исследование показывает, что воспитание детей с помощью вертолета встречается довольно редко и, что удивительно, может принести больше пользы, чем вреда, когда оно действительно происходит. Кон утверждает, что основная угроза здоровому развитию ребенка исходит от слишком контролирующего, а не снисходительного воспитания.

В том же живом, противоречивом стиле, который характерен для его влиятельных книг о наградах, конкуренции и образовании, Кон полагается на обширную коллекцию данных социальных наук, а также на логику и юмор, чтобы оспаривать утверждения, которые с ошеломляющей регулярностью появляются в книгах. Популярная пресса.К ним относятся утверждения о том, что молодые люди страдают завышенной самооценкой; что они слишком легко получают трофеи, похвалы и пятерки; и что они выиграют от большей самодисциплины и упорства. Эти консервативные убеждения часто безоговорочно принимаются даже политически либеральными людьми. В таком случае предложение Кона пересмотреть наши предположения является особенно своевременным; его книга может изменить то, как в нашей культуре говорят о детях и людях, которые их воспитывают.

.