Игнорируют меня: «Что делать, если меня игнорируют?»

Содержание

Почему мы игнорируем сообщения и нормально ли это? Объясняют психолог, digital-специалист и эксперт по этикету

С переходом коммуникации в digital у нас появилась возможность всегда быть на связи. Но чем дальше развиваются цифровые каналы, тем чаще их используют с противоположной целью — чтобы по-тихому избегать общения. Онлайн-игнор становится все более распространенным, но от этого не менее обескураживающим явлением.

Нормально ли отмалчиваться в ответ на сообщения в мессенджере или на почте и почему мы так поступаем? Разбираемся вместе с психологом, специалистом по digital-коммуникациям и экспертом по этикету.

Фактор страха

Отсутствие обратной связи раздражает, а иногда и вовсе выбивает из колеи. Причем чем деликатнее выглядит молчание (классический случай — сообщение доставлено, но не прочитано адресатом), тем больше остается пространства для негативных толкований. Мы начинаем беспокоиться и гадать.

Психолог и основатель центра Genius.People Леся Ковальчук отмечает, что такая тревога — естественная реакция в незнакомой ситуации: «Ещё десять лет назад мы звонили или назначали человеку встречу, если у нас был к нему запрос. С развитием технологий появилась возможность общаться быстрее, почти моментально, используя различные каналы связи. Но это все ещё новая для нас практика, культура такого общения не до конца сформирована.

Чётких границ поведения в тех же мессенджерах нет — мы попросту не знаем, что означает молчание собеседника. Включается фантазия — либо человек не хочет с нами разговаривать, либо он занят, в отъезде, удалил контакт и ещё много других вариантов».

Существует иллюзия, будто в мессенджерах пользователи доступны 24/7 — все проверяют всплывающие окна на смартфонах, а потому отвечать на сообщения должны чуть ли не моментально.

«Когда мы общаемся онлайн, пространство и время куда-то исчезают.

Люди могут контактировать, находясь на разных концах света и в разных часовых поясах — в Америке, Европе и Азии. Но тут очень важно видеть разницу между миром виртуальным и реальным», — считает Леся.

Парадокс в том, что, с одной стороны, digital-каналы создают некий барьер между нами и миром, дарят определенное чувство безопасности. С другой — они размывают личные границы. Раньше коллеге, клиенту или начальнику и в голову не пришло бы позвонить вам на домашний телефон после девяти вечера. Сегодня же получить ночью сообщение в духе «Привет. Глянь, какие у нас выплаты за прошлый квартал» — распространенная практика.

Возникает логичный вопрос: может, игнорировать некоторые письма не такая уж плохая идея?

Побег от ответственности или забота о себе?

В случае необходимости мессенджеры и социальные сети помогают пользователям деликатно пропадать с радаров. Для этого есть специальные инструменты вроде опции «отметить сообщение как непрочитанное» в Facebook.

Большинство из нас пользуется такими уловками время от времени, когда нужно уйти от неинтересных, неприятных или бесполезных разговоров.

«Используя барьер, который создают мессенджеры и email, можно взять паузу, чтобы что-то обдумать, или вовсе ничего не решать и избежать контакта. При этом мы рассчитываем переложить ответственность на специфику канала коммуникации — плохая связь, не было доступа в интернет и так далее», — комментирует Леся Ковальчук.

Коммуникационный стратег и digital-специалист Евгений Зингерман считает правильным фильтровать входящие запросы в почте и мессенджерах. Осознанное распределение собственных ресурсов, в том числе временных, работает только на пользу продуктивности. Тогда как телефонный звонок отвлекает человека от текущего занятия и выносит на первый план чужую задачу, digital-каналы дают нам свободу управлять личными приоритетами.

«Сегодня мы стараемся разделять рабочее и нерабочее время. В рамках первого ты способен решать ограниченное число задач, посторонние запросы этому мешают. Поэтому все мы, и я в том числе, можем ответить на чьё-то сообщение, когда нам удобно. Это здоровый эгоизм. Ты приоритезируешь дела, которые тебе что-то приносят — знания, деньги и так далее.

Сперва digital-инструменты позволили нам в разы расширить свой круг общения, а потом дали возможность его контролировать. Так и должно быть, иначе мы бы сошли с ума, отвечая друг другу на бесконечные сообщения», — отмечает Евгений.

Леся Ковальчук согласна, что в digital-коммуникации нам самим очень важно заботиться о сохранении персональных границ: «По своему опыту знаю, что через соцсети и другие каналы приходит огромное количество вопросов, порой нелепых. Если я буду на все отвечать, то очень быстро выгорю эмоционально и начну раздражаться.

В любом общении, в том числе и в онлайн, стоит сформировать определенную модель ответа на послания извне. Задавайте себе вопросы — зачем я здесь (прим.: в этом канале коммуникации), почему использую тот или иной канал, кто моя аудитория и каковы мои ожидания. На основании этого строится ваше общение.

Конечно, важно помнить и о культуре. Например, если вас кто-то поблагодарил в сообщении или дал обратную связь, нужно как минимум ответить “спасибо”».

Ответить нельзя игнорировать — что говорит этикет

Специалист по этикету и моделированию поведения Анна Чаплыгина отмечает, что игнорирование сообщений в мессенджерах и email нельзя назвать устоявшейся нормой современности. Однако ситуации бывают разные и порой действительно проще промолчать, нажав заветную кнопочку «invisible/mute/отметить как непрочитанное», чем тратить силы на неконструктивную переписку.

«В идеале стоит отвечать на всё, что вы открыли, — объясняет Анна. — Но есть крайние случаи. Например, когда сообщение приходит от кого-то очень вам неприятного. Если совсем не хотите отвечать — не открывайте. Это одна из экстраординарных уловок. Но прежде чем к ней прибегнуть, взвесьте, кому вы сделаете хуже.

Иногда лучше сразу сказать, что предложение вам неинтересно. Человек, не получивший обратной связи, может начать доставать вас во всех каналах — звонить, писать SMS. Спокойно и без оскорблений сформулируйте свой отказ: «Добрый день! Спасибо за ваше предложение. Мне очень приятно, но на данный момент неинтересно». Честность — это, по крайней мере, не больно».

Как внести ясность в онлайн-общение

Одно дело, когда вы не вступаете в диалог и совсем другое, когда динамят вас. Переживать и додумывать, что же пошло не так, в этом случае неконструктивно. Злиться — тоже. Анна Чаплыгина дает несколько простых советов, которые помогут держать ситуацию с обратной связью под контролем.

1. Выбирайте правильный канал коммуникации

Мессенджеры существуют для очень быстрого, «не по существу» разговора. Важные материалы лучше отправлять на email, а в том же Telegram просто дополнительно проинформировать человека, что вы написали ему на почту.

2. Не бойтесь напомнить о себе

Нам всем хочется, чтобы ответ на важное письмо приходил хотя бы в течение суток. Но даже если этого не случается, не стоит сразу делать вывод, что вас намеренно игнорируют. Возможно, адресат просто посмотрел послание в спешке, а потом забыл про него.

Анна Чаплыгина советует: «Если вы написали человеку в мессенджере по деловому вопросу, я бы рекомендовала напомнить о себе к концу рабочего дня, либо на следующий день.

Если написали на почту — выдыхайте. На почте всё, что «не горит». Ответ на email можно ожидать до трёх дней. Когда вы адресат и понимаете, что за это время не сможете дать обратную связь по существу, просто спокойно напишите “Благодарю, получил. Смогу ответить тогда-то”.

Если вы отправитель и за три дня на ваше сообщение не ответили, можно подобраться ближе — написать человеку в мессенджерах соцсетей, где он по доброй воле дал окружающим доступ к себе. Но не идите сразу в Telegram или Viber — они уже привязаны к личному номеру телефона».

3. Оговорите дедлайны

Уточните время, когда вам стоит ждать ответа на письмо, либо когда можно напомнить адресату о себе. Так вы возьмете ситуацию в свои руки и избавитесь от мучительной необходимости постоянно перепроверять почту или мессенджеры в надежде, что там вот-вот всплывет долгожданный фидбек.

«Когда есть четкие сроки, вы со спокойной совестью можете не общаться, допустим, неделю, а потом связаться в оговоренный день и всё решить», — считает Анна.

4. Хотите получить ответ — спросите

Казалось бы, очевидное условие, которое так часто теряется в повседневной коммуникации, но всё ещё неплохо работает: чтобы ваше сообщение не превратилось в простое уведомление, задайте в нём конкретный вопрос адресату.

5. Не только digital

Конечно, общаться в сети просто, быстро и безопасно. Наряду с отсутствием четких указаний, что правильно, а что нет, именно это удобство порой делает нас заложниками ситуации под названием «неопределенность». Однако без нового опыта, пусть иногда негативного, культуру новой коммуникации не построишь.

Кроме того, в нашем арсенале по-прежнему есть старое доброе личное общение. Иногда оно гораздо лучше подходит для обсуждения срочных и важных тем — как рабочих, так и нет.

«Перенесите важные вопросы в другую сферу и просто предупредите человека, что вы ему позвоните, чтобы это не было неожиданностью. Или пригласите его на чашечку кофе. Да, это время — наш самый ценный ресурс, но, с другой стороны, лучше потратить 15 минут или час на живое общение и расставить все точки над И, чем дни напролет выдумывать истории, которых не существует», — считает Леся Ковальчук.

Читайте нас в Telegram

Почему меня игнорируют?

«Каждый, кто считает, что его все игнорируют, знает, разумеется, причину, но по страусиной привычке делает вид, что ни о чем не догадывается», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго

По страусиной привычке

— Почитала я сегодняшнюю почту, Сергей Анатольевич, и вспомнила один дурацкий анекдот. Приходит пациент к врачу: доктор, почему меня все игнорируют? А доктор ему: разве? Так, следующий! А действительно, Сергей Анатольевич, почему игнорируют-то?

— А ведь, по большому счету, в этом анекдоте существует и разгадка — степень значимости или незначимости человека определяется, как мне кажется, фактическим вкладом его в жизнь других людей, ну и, разумеется, субъективной оценкой этого вклада самим, так сказать, вкладывающим. Поэтому эта вторая составляющая является прекрасным индикатором и, по сути, ответом на вопрос: почему же я не значим, почему меня игнорируют? Конечно, это ответ на уровне субъективной самооценки и нежелания посмотреть фактам в глаза. Ведь каждый, кто считает, что его все игнорируют, знает, разумеется, причину, но по страусиной привычке делает вид, что якобы ни о чем не догадывается.

Свое противодействие

Т.В.: «Пять лет назад дочка вышла замуж и переехала к родителям мужа. Вот я с тех пор только и слышу, какая у нее замечательная свекровь: и красивая, и добрая, и умная. Я очень радовалась, что дочке повезло с мужем и его родней, но потом родился внук, и я как-то не у дел оказалась. Прихожу понянчить — оказывается, в моей помощи никто не нуждается. Относятся там ко мне как к бедной, назойливой родственнице. И дочка, и зять очень вежливые, но какие-то холодные, а дочка совсем отдалилась, полностью под влиянием мужа и его родни, я ей совсем не нужна».

— Я так думаю, уважаемая Т.В., что вы принимаете желаемое за действительное: якобы влияние окружения родных зятя определяет холодность по отношению к вам со стороны дочери. Вы ведь сами указываете на тот факт, что ваше участие и, соответственно, ваша оценка ситуации на начальном этапе замужества вашей дочери не являлись определяющими. Однажды Будда довольно жестко высказался: «Там, где ты ничего собой не представляешь, ты не вправе ничего желать», т. е. из ничего и получается ничего. По большому счету, уважаемая Т.В., первый раунд, да и не только первый, отношений со своей дочерью вы проиграли, а сейчас, в настоящий момент, сталкиваетесь с воплощением такого психологического феномена, как эффект первичности, согласно которому первое впечатление, а также изначальный характер действия, и определяет дальнейшие отношения и взаимодействия персонажей. Но на каждое действие есть ведь свое противодействие! Не все потеряно, выходом из сложившейся труднейшей ситуации для вас, уважаемая Т.В., будут являться ваши упорные усилия и желание наладить отношения с дочерью, ей, несомненно, нужны ваша ласка, внимание и забота. И лучше поздно, чем никогда, я подчеркиваю — только постоянные усилия с вашей стороны могут изменить ваш, извините, образ как человека не значимого для родных людей.

С первого шага

Лидия: «Два года как устроилась на новую работу, и у меня не получается найти общий язык с коллегами. Они так относятся ко мне, будто я чужая, у них старый сплоченный коллектив, а отношение ко мне, словно я заняла чужое место, хотя я работаю вместо женщины, которая вообще уехала из города. Мне это очень обидно, ведь на работе мы проводим большую часть времени».

— Период вхождения нового человека, Лидия, даже в сложившийся коллектив определяется разными характеристиками и статистически составляет приблизительно месяц. Ну понятно, что все цифры условны и в каждом случае все очень индивидуально, но я думаю, что два года — это все-таки слишком. Мне кажется, что дело здесь не в отношениях, которые сложились в коллективе до вас, а, давайте называть вещи своими именами, дело в вас, Лидия. Дело в том, что вы слишком зациклены сами на себе и почему-то не хотите или боитесь, хотя бы минимально, понять тех людей, с которыми, как вы сами говорите, вы проводите большую часть времени. Я почему-то думаю, что речь идет либо об эгоцентризме самой высшей пробы, либо о 200-процентной трусости с вашей стороны. Есть такая обиходная поговорка, которая мне не совсем нравится, но в вашем случае вспомнить ее, Лидия, было бы уместно: будь проще — и люди к тебе потянутся. Я бы заменил одно слово — будь открытой. Лидия, вам не нужно бояться людей — они добры, гораздо добрее, чем вы думаете, и в качестве первого шага я бы вам посоветовал подружиться хотя бы с одним из ваших коллег. Ведь как говорил Лао Дзы: «Длинный путь начинается с первого шага». Лида, главное, не бойтесь, не отчаивайтесь, и все у вас получится.

Неправильная тактика

Надежда: «У меня никак не получаются серьезные отношения с мужчинами, начинаю встречаться с
кем-нибудь — все сначала хорошо, а потом внимания все меньше и меньше, пока мужчина вообще не исчезает с горизонта. Я стараюсь не унывать, спасаюсь юмором, но все проходит по одному сценарию — сижу, жду звонка, а телефон не звонит».

— Надежда, ваше имя является буквально знаковым для выхода из трудной ситуации. Я думаю, что количество неудач в развитии отношений с вашими знакомцами скорее свидетельствует не о том, что выбор ваш плох, а о том, что тактику вы выбрали неправильную. Конечно, человек — это существо крайне стереотипное, склонное наступать на одни и те же грабли, но, согласитесь, человек — существо все-таки рано или поздно обучаемое. Я бы предложил вам, Надя, найти время для скрупулезного и тщательного анализа постигших вас неудач, подумайте, где, в какой момент, на какой фразе, на каком уровне отношений у вас происходит сбой. Как правило, особенно если у вас накопился определенный опыт отрицательных исходов, человек в состоянии найти правильное решение. Но делать это нужно в спокойной обстановке, без придумывания обид и жалоб на судьбу, только тогда вам станут ясны ваши ошибки. Ведь, я думаю, вам нужно исходить из весьма полезного для вас умозаключения: ошибка — это дополнительная информация, на основе которой я смогу исправить свои действия.

Простыми словами

Ирина: «Сын встречается с девушкой, а у нее такое поведение, что я в ужасе — что будет, если они поженятся. Она так разговаривает с ним даже при мне, как будто меня вообще нет рядом. Может позвонить в час ночи, если ей приспичит поговорить, не думая о том, что она всех разбудила. Очень беспардонная и вообще относится ко мне как к пустому месту».

— Уважаемая Ира, не вы первая, не вы последняя, кто, мягко говоря, не в восторге от выбора своего ребенка, от особенностей личности вашей, как вы предполагаете, будущей невестки. Вы, наверное, абсолютно правы, я уверен, что мать всегда интуитивно чувствует человека, который рядом с ее сыном или дочерью, и очень уж вызывающее поведение пассии вашего ребенка должно настораживать. Я понимаю, он ослеплен, он не вполне вменяем. Но я уверен, что какие-то реальные шаги в отношении его избранницы должны быть предприняты. Ну, в конце концов, дайте ей понять, элементарными простыми словами скажите ей прямо, но не через своего сына, разумеется, сообщите ей о моментах, которые вам не нравятся. По крайней мере, и в этом я абсолютно уверен, если ее чувства к вашему сыну столь сильны, то она найдет в себе силы снизойти до тех форм поведения, которые не будут травмировать вас, мать ее избранника. Ирина, я подчеркиваю, все разговоры нужно вести напрямую, без участия вашего мальчика.

Как неизбежное

Жанна: «У меня была очень близкая подруга, я уезжала на три года, но все равно мы постоянно перезванивались, не теряли контакта. Я вернулась и вижу, что все изменилось, она вышла замуж второй раз, и, по-моему, я не понравилась ее мужу, во всяком случае, он ведет себя со мной как-то странно — слишком много иронии, даже язвительности. Я закрываю на это глаза, но вижу, что подруга моя отдалилась, это очень обидно, нас столько связывает, дети наши росли вместе и очень привязаны друг к другу».

— Жанна, вообще-то у вас не вопрос, а констатация очевидного факта — люди, если их не связывают устойчивые отношения, рано или поздно начинают становиться, мягко говоря, посторонними друг для друга. Самые близкие друзья, если их разводит жизнь, становятся менее дороги друг другу, и то, что раньше связывало, теряет свою скрепляющую суть. И поэтому, Жанна, я думаю, что напрасно вы ностальгируете по прежним отношениям, поймите — они остались в вашей прошлой жизни, в одну и ту же реку не войдешь дважды. Человек все-таки меняется. А если человек не меняется, то это признак скорее психического нездоровья, это скорее клиника. Поэтому, Жанна, смиритесь с этим фактом и принимайте все перемены в отношениях с вашей подругой как неизбежное. Не изводите себя воспоминаниями о прежней жизни, а формируйте новые отношения с подругой, уже на другом уровне. Если вам тяжело видеть перемены — разрывайте отношения, но не пытайтесь вернуть прежнего человека.

Трудный человек

Оксана: «Свекровь очень не хотела, чтобы ее сын женился на мне, но свадьба наша все-таки состоялась, уже родился ребенок, но свекровь внучку и знать не хочет. А когда звонит нам, то голос такой, как будто я не жена ее сына и мать внучки, а какая-то секретарша. Как мне наладить отношения с ней, потому что мы с мужем очень переживаем по этому поводу».

— Как говорят представители берлинской школы психологии, гештальт, т. е. целостный образ, должен быть завершенным, и отношения в семье не могут быть нормальными без взаимодействия всех значимых в этой семье людей. Поймите, Оксана, свекровь — конечно, трудный человек, но это человек, со своими сильными и слабыми сторонами. Ведь вы наверняка знаете те пунктики, на которых она зациклилась в своей нелюбви к вам, вот и постарайтесь повести себя таким образом, чтобы сломать сложившиеся стереотипы ее отношения, чтобы сломать сложившуюся у нее в воображении модель вашего образа. Я бы посоветовал вам применять практику так называемого конфузионного транса — имеется в виду контраст. Ах, вы относитесь ко мне как к неряхе? Бац, а у меня стерильная хирургическая чистота. Вы ожидаете от меня грубости? А я воплощение самой вежливости. Вы мне хамите? А я говорю вам комплименты. То есть через конфузионный транс вы разморозите вашу свекровь и поломаете сложившуюся стереотипную ситуацию. И потом, когда ваша свекровь будет сбита с толку нестандартностью ваших действий, вы сможете выстроить с ней отношения уже на новом уровне, не зацикливаясь на прежних обидах. В любой жизненной ситуации, Оксана, поступайте творчески.

С этим надо заканчивать

Лариса: «У меня какой-то пунктик появился — я четко осознала, что никому не нужна: родители всегда любили больше старшего брата, муж ушел к любовнице, у сына свои интересы, подругам нужны только сплетни, начальство гнобит. Как можно вырваться из этого круга?»

— Лариса, а вы вообще-то не пробовали себя полюбить? Поймите, если человек сам себя ни во что не ставит, то и окружение в лице домочадцев и коллег с удовольствием начинает подыгрывать. Вы только собираетесь плюнуть на себя, а они с удовольствием завершают этот акт. Я думаю, Лариса, что с этим надо заканчивать. Стоит вам только изменить отношение к самой себе, все поменяется диаметрально, как в кино. Не надо относиться к жизни как к пустому наполовину стакану, этот стакан не нужно опустошать до конца, а нужно наполнять его вашим позитивным отношением к жизни и в первую очередь к самой себе.

А не идея фикс

— В этом игнорировании одними людьми других людей, Сергей Анатольевич, есть что-то от неразделенной любви?

— Конечно и безусловно. Но жить в обществе и быть от него свободным нельзя, как говорили классики. Оценки других, конечно же, влияют на наше мировосприятие и в отношении таких свойств и качеств, как востребованность, значимость, ценность для других, безусловно, являются определяющими. Ведь суть критериев — это всегда внешняя составляющая человека. Человек осознает, хорошо или плохо он поступает, только ориентируясь на внешнюю оценку. Но быть хорошим для всех? Это, конечно же, невозможно. И ставить перед собой такую задачу некорректно. Нам нужны внутренний комфорт и покой внутри нас, и тогда вопрос о востребованности либо невостребованности будет как соответствующее дополнение к нашей самооценке, а не идея фикс. Будьте интересны и востребованы для себя, и тогда, глядишь, и другие начнут присматриваться, интересоваться вами, а не игнорировать.

Меня все игнорируют: как повысить самооценку и уверенность в себе

Они твердят: у тебя нет автомобиля за 100 тысяч долларов, значит ты – неудачник, не носишь брендовые вещи – что-то в твоей жизни идет не так. У тебя даже айфона до сих пор нет? Совсем беда. Хотя в сущности для 99% людей пользы от машины премиального класса – никакой, равно как и от дорогостоящего костюма или новой модели телефона.

Заниженная самооценка может стать одним из признаков депрессии. Однако если вы обнаружили, что недооцениваете себя, то это совсем не повод обращаться к психотерапевту или психиатру. Такой негативный взгляд на самого себя – последствие неумения ценить то, что вы делаете, и неправильной организации собственной жизни. А это, при наличии желания, можно достаточно легко скорректировать.

Все знают, как повысить самооценку!

Написано много книг о том, как полюбить себя и повысить самооценку. Однако почти все из них на 90 процентов состоят из воды. Все рекомендации, описанные в них, можно уместить в несколько пунктов. Вот они.

Советы, как повысить самооценку и полюбить себя

1. Оградите себя от информации, которая заставляет чувствовать себя неполноценным.

Это касается тех, кто задается вопросом: как быстро поднять самооценку (женщины особенно). Девушки сейчас проводят много времени в Инстаграме, Тамблере, ВКонтакте и прочих социальных сетях. Они наблюдают за звездами или популярными личностями, и невольно стремятся стать похожими на них. Однако мало кто всерьез задумывается о том, что те делают все это по большому счету ради денег (например, рекламируя различные бренды) и их образы – это товар, а не реальность.

Влияние массовой культуры на поведение людей отлично демонстрирует короткометражный фильм Andy Huang – DollFace.

2. Людям важно, что о них думаю другие люди.

Велика вероятность, что вы тоже относитесь именно к этой группе людей. Если вас интересует, как полюбить себя и повысить самооценку, вам можно посоветовать сократить количество общения с людьми, которые постоянно вас критикуют (с завистниками, перфекционистами или просто занудами) и увеличить в своем окружение число тех, кто вас подбадривает и хвалит.

Доктор, меня все игнорируют…

«Людям свойственно игнорировать то, что им говорят другие люди. Все мы склонны слышать только то, что готовы услышать». Старая истина. В детстве я читал об этом в книгах, многократно наблюдал в жизни. Эта же истина применима и к тому, что написано на экране монитора. Наиболее выпукло это проявилось в ходе одного из проектов. Я делал приложение, перекачивающее данные с сервера в некое клиентское приложение. Программа тихо запускалась сервисом при старте системы, читала конфигурационный файл и, когда запускался клиент, начинала качать данные. Я написал приложение, протестировал его локально и вручил exe-файл человеку, поехавшему устанавливать систему заказчику. Через два дня он мне позвонил, весь на нервах и в гневе:
– Твоя программа не работает, я ее уже целый день пытаюсь настроить. Заказчик ругается, грозит штрафами
– Что именно не работает?
– НИЧЕГО не работает!
– Как это выглядит?
– Я запускаю клиента, и ничего не работает!!!
– Стоп, успокойся, откуда именно ты знаешь, что ничего не работает?
– Вылезает какое-то окно с предупреждением, и данные не ходят.
– А что в окне написано?
– Я не читал. Ничего не работает, сидишь там дома и задаешь дурацкие вопросы. Мне тут делать больше нечего, чем читать, что в окнах пишут!

Уже интересно. Я сосчитал до 10 и очень вежливо попросил коллегу таки посмотреть, что написано в окне, и продиктовать мне.
– Там написано «Не найден конфиг файл C:bindataTransferservice.cfg. Проверьте, на месте ли файл и, если его нет, позвоните в службу АСУ по телефону 11-22-33».

Надо сказать, что в свое время я потратил не менее часа на конкретно это окно, проверял конфиг, наводил красоту, узнавал точный телефон человека, который может сказать, что писать в конфиге. Это при том, что я специально рассказывал коллеге, что без конфигурационного файла приложение не заработает, т. к. IP-адрес сервера я не знаю.

– Хорошо, – спрашиваю я, – а файл на месте есть?
– Нет, нету никакого файла, а где мне его взять?
– Почитай, что написано во всплывшем окне.
– Ты что, издеваешься? Тебе что, сложно сказать, где конфиг взять? В следующий раз сам поедешь.
– Позвони, пожалуйста, в службу АСУ по телефону 11-22-33, там тебе скажут IP-сервера.
– Вот сразу бы так сказал!

У вас может сложиться мнение, что коллега был, так скажем, не большого ума и не высоких моральных качеств. Это не так. Я работал с ним в общей сложности пять лет и без преувеличения могу сказать, что это один из наиболее грамотных инженеров-внедренцев из всех, кого я знал.

Я вспомнил про эту историю после следующего случая в проекте.
Тим-лид в ходе рефакторинга build-файла изменил ряд настроек, сделав их более логичными. На очередном созвоне он предупредил команду: «Обязательно измените у себя в локальном конфиге параметр, указывающий, где лежат скины сайта. Если вы этого не сделаете, текущий каталог со скинами будет затерт (опускаю технические подробности). Все слышали?» «Да-да!»– ответили все. Буквально через несколько часов посыпались жалобы: «у меня пропал каталог со скинами, что делать?». На самом деле, надо было схитрить и в скрипте явно проверять, если каталог со скинами стоит старый –громко ругаться. Сообщения об ошибке «У вас стоит старый каталог со скинами, поменяйте его» все равно бы никто не прочитал, но хотя бы скины не стерлись…

С тем, что нас никто не слушает, глобально сделать ничего не возможно, но можно иногда схитрить и учесть это факт в явном виде.

Что со мной не так? Почему меня игнорируют?

Вопрос психологу:

Давно заметила, что посторонние (мало знакомые) люди меня, так сказать, игнорируют. Например случай, когда я стою в гардеробе театра, протягиваю номерок, и подходят еще 2 человека с номерками, то возьмут номерки сначала у них, потом у меня. При этом инциденте присутствовала знакомая и она отметила этот игнор со стороны гардеробщицы, назвав это (как я поняла)каким то психологическим термином. Про что она говорила я не знаю и, если честно, слегка опешила от ее слов, а она пояснять не стала, отвлеклась на ребенка.

Или стою в очереди, впереди меня человек и за мной. Продавец обслуживая первого, слушает вопросы последнего, я же пытаюсь ( не тихо шепча, а достаточно уверенно привлечь к себе внимание) восстановить справедливость (обслуживание по очереди) получаю пару секунд внимания, а дальше продавец переключается на следующего.

На родительском собрании, родители задают вопрос и их учитель слышит, подробно отвечает, а я как будто невидимая. Переспрашиваю несколько раз, мимолетный ответ и дальше внимание на других. Подхожу к учительнице после, глаза в глаза, так сказать, но другие родители тоже рядом. задаю вопрос, с третьего раза меня услышали, мимолетный ответ и учитель просто отворачивается и слушает других, хотя наш разговор не окончен. Много ситуаций в которых я чувствую себя невидимкой, а почему не могу понять. И внешность у меня достаточно яркая, и не запуганный мышонок совсем, но привлечь внимание очень тяжело, а иногда вообще не получается. Что это такое? По жизни я общительный человек. Хорошо знакомые и друзья меня любят и ценят. У меня хорошее чувство юмора, я умею интересно рассказывать при большом скоплении людей. Но это все при знакомых. В чужом обществе меня игнорируют. Я замужем, есть дочь. В семье меня уважают и ценят, прислушиваются и советуются. Помогите разобраться и принять меры, т. к это очень мешает даже в карьере (опять же не слышат моего мнения или не хотят слушать), а часто оно бывает верным. Да и просто неприятно. Спасибо за внимание и надеюсь, что я понятно истолковала свою проблему.

Автор вопроса: Янина Возраст: 35

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Игнорирование учетных записей в Твиттере

Твиты игнорируемых пользователей удаляются из вашей ленты. При этом вы не перестаете читать этих пользователей и не вносите их в черный список. Пользователи, добавленные в список игнорируемых, не знают об этом, и их в любой момент можно исключить из списка игнорируемых. Чтобы просмотреть список игнорируемых, посетите страницу настроек игнорируемых учетных записей на веб-сайте twitter.com или перейдите в раздел настроек приложения «Твиттер для iOS» или «Твиттер для Android».

Подробнее об игнорировании уведомлений можно прочитать в статье о расширенных возможностях игнорирования в Твиттере.

Некоторые важные сведения о внесении в список игнорируемых

Вы можете читать пользователей, добавленных в список игнорируемых, а они могут читать вас. Добавление пользователей в список игнорируемых не означает, что вы перестаете их читать.
Пользователи, которых вы игнорируете, по-прежнему могут отправлять вам личные сообщения.
Однако вы больше не будете получать SMS-уведомления или push-уведомления о действиях этих пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, по-прежнему будут отображаться на вкладке уведомлений.
Твиты игнорируемых пользователей, опубликованные до их добавления в список игнорируемых, исчезнут из вашей ленты на Главной странице.
Если нажать на область переписки, отобразятся ответы от игнорируемых пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы не читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, не будут отображаться на вкладке уведомлений.
Если вы игнорируете пользователя, которого не читаете, и этот пользователь начинает переписку, в которой упоминает вас, вы будете получать уведомления только от тех участников переписки, которых вы читаете и которые упоминают вас в переписке. Если вы хотите просмотреть все упоминания вашей учетной записи, выполните поиск по своему имени пользователя.
Если нажать на область переписки, ответы от игнорируемых пользователей будут скрыты.
Если пользователь, которого вы не игнорируете, ретвитит с комментариями твит пользователя, которого вы добавили в список игнорируемых, вместо твита будет отображаться сообщение Этот твит недоступен.

Некоторые важные сведения о внесении в список игнорируемых

Вы можете читать пользователей, добавленных в список игнорируемых, а они могут читать вас. Добавление пользователей в список игнорируемых не означает, что вы перестаете их читать.
Пользователи, которых вы игнорируете, по-прежнему могут отправлять вам личные сообщения.
Однако вы больше не будете получать SMS-уведомления или push-уведомления о действиях этих пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, по-прежнему будут отображаться на вкладке уведомлений.
Твиты игнорируемых пользователей, опубликованные до их добавления в список игнорируемых, исчезнут из вашей ленты на Главной странице.
Если нажать на область переписки, отобразятся ответы от игнорируемых пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы не читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, не будут отображаться на вкладке уведомлений.
Если вы игнорируете пользователя, которого не читаете, и этот пользователь начинает переписку, в которой упоминает вас, вы будете получать уведомления только от тех участников переписки, которых вы читаете и которые упоминают вас в переписке. Если вы хотите просмотреть все упоминания вашей учетной записи, выполните поиск по своему имени пользователя.
Если нажать на область переписки, ответы от игнорируемых пользователей будут скрыты.
Если пользователь, которого вы не игнорируете, ретвитит с комментариями твит пользователя, которого вы добавили в список игнорируемых, вместо твита будет отображаться сообщение Этот твит недоступен.

Некоторые важные сведения о внесении в список игнорируемых

Вы можете читать пользователей, добавленных в список игнорируемых, а они могут читать вас. Добавление пользователей в список игнорируемых не означает, что вы перестаете их читать.
Пользователи, которых вы игнорируете, по-прежнему могут отправлять вам личные сообщения.
Однако вы больше не будете получать SMS-уведомления или push-уведомления о действиях этих пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, по-прежнему будут отображаться на вкладке уведомлений.
Твиты игнорируемых пользователей, опубликованные до их добавления в список игнорируемых, исчезнут из вашей ленты на Главной странице.
Если нажать на область переписки, отобразятся ответы от игнорируемых пользователей.

Добавленные в список игнорируемых учетные записи, которые вы не читаете

Упоминания и ответы пользователей, которых вы игнорируете, не будут отображаться на вкладке уведомлений.
Если вы игнорируете пользователя, которого не читаете, и этот пользователь начинает переписку, в которой упоминает вас, вы будете получать уведомления только от тех участников переписки, которых вы читаете и которые упоминают вас в переписке. Если вы хотите просмотреть все упоминания вашей учетной записи, выполните поиск по своему имени пользователя.
Если нажать на область переписки, ответы от игнорируемых пользователей будут скрыты.
Если пользователь, которого вы не игнорируете, ретвитит с комментариями твит пользователя, которого вы добавили в список игнорируемых, вместо твита будет отображаться сообщение Этот твит недоступен.

Просмотр списка игнорируемых учетных записей и управление им

Полный список игнорируемых учетных записей можно просмотреть в разделе настроек Игнорируемые учетные записи на веб-сайте twitter.com или в настройках приложения «Твиттер для iOS» или «Твиттер для Android».

В приложении «Твиттер для iOS»

Нажмите значок меню навигации, а затем — Настройки и конфиденциальность.
Нажмите Конфиденциальность и безопасность.
В разделе Безопасность нажмите Игнорируемые.
Нажмите Игнорируемые учетные записи.
Чтобы удалить учетную запись из списка игнорируемых, нажмите значок игнорирования .
Чтобы внести учетную запись в черный список или пожаловаться на нее, нажмите на изображение профиля. Вы будете перенаправлены на страницу профиля учетной записи. На этой странице нажмите значок Еще и выберите в меню Внести в черный список или Пожаловаться.

В приложении «Твиттер для Android»

Нажмите значок меню навигации, а затем — Настройки и конфиденциальность.
Нажмите Конфиденциальность и безопасность.
В разделе Безопасность нажмите Игнорируемые учетные записи.
Чтобы удалить учетные записи из списка игнорируемых, нажмите значок игнорирования .
Чтобы внести учетную запись в черный список или пожаловаться на нее, нажмите на изображение профиля. Вы будете перенаправлены на страницу профиля учетной записи. На этой странице нажмите значок Еще и выберите в меню Внести в черный список или Пожаловаться.

На сайте twitter.com

В боковом меню навигации нажмите Еще, а затем — Настройки и конфиденциальность.
Откройте вкладку Конфиденциальность и безопасность и нажмите Игнорируемые и черный список.
Нажмите Игнорируемые учетные записи.
Чтобы удалить учетные записи из списка игнорируемых, нажмите значок игнорирования .
Чтобы внести учетную запись в черный список или пожаловаться на нее, нажмите на изображение профиля. Вы будете перенаправлены на страницу профиля учетной записи. На этой странице нажмите значок Еще и выберите в меню Внести в черный список или Пожаловаться.

Betty Who — Ignore Me текст и перевод песни

[Куплет 1]
Тебе не позвонить, как в прошлом году
Мы здесь, а ты все еще получаешь
Когда ты сломал его
Ты не узнаешь о моей жизни, мое право , мои максимумы
Даже минимумы, ты хотел пойти
Тебе не нужно быть с моими друзьями
Они не твои друзья, они идут со мной
Ты хотел уйти
Тебе нечего любить о моем дне, ни в коем случае
Мальчик, дай мне немного времени

[Припев]
Лучшее, что ты можешь сделать, это просто игнорировать меня
Забудь, что я родился
Малыш, игнорируй меня, потому что я тебе больше не нужен
Вы можете игнорировать меня, как будто мы никогда не встречались до
Детка, игнорируйте меня, потому что я вам больше не нужен

[Куплет 2]
Вы не можете сказать, что вы меня знаете, заявляйте, что мы друзья
Все все изменилось, когда ты ушел
Ты не ходишь на мои вечеринки
Я устраиваю вечеринки для людей, которых я знаю, и ты хотел побыть одному
Не забывай, что ты тот, кто ушел моей жизни, моей жизни

[Припев]
Лучшее, что ты можешь сделать, это просто игнорировать меня
Забудь, что я родился
Детка, игнорируй меня, потому что я тебе больше не нужен
Ты можешь игнорировать меня, как мы никогда встречались до
Детка, игнорируй меня, потому что я тебе больше не нужен

[Пост-припев]
О да да, о да да да
О да да да
О да да да
О да да да да, о да
О да да, о да да да
О да да да
О да да да
О да да да да о да

[мост]
Вы не позвони, как будто это в прошлом году
Мы здесь, а ты все еще получаешь

[Припев]
Лучшее, что ты можешь сделать, это просто игнорировать меня
Забудь, что я родился
Детка, игнорируй меня, раз уж ты я больше не нужен
Ты можешь игнорировать меня, как будто мы никогда не встречались до
Детка, игнорируй меня, так как я тебе больше не нужен
Просто чтобы игнорировать меня, прости и я родился
Малыш, игнорируй меня, потому что я тебе больше не нужен
Ты можешь игнорировать меня, как будто мы никогда не встречались до
Малыш, игнорируй меня, потому что я тебе больше не нужен

[Outro]
Просто игнорируй меня, просто игнорируйте
Просто игнорируйте меня, просто игнорируйте

GIF-изображения Ignore Me | Tenor

Продукты

GIF Клавиатура
Android
Mac
Партнеры по контенту

Изучите

Реакционные GIF-файлы
Изучите GIF-файлы

Компания

О
Пресса
Блог
FAQ
Условия и конфиденциальность
Лицензии на веб-сайт
Свяжитесь с нами

API

Tenor GIF API
Документация по API GIF
Unity AR SDK

не игнорируйте меня
не игнорируйте меня
вы игнорируете меня
вы не можете игнорировать меня
почему вы игнорируете меня
не игнорируете меня
игнорируете
игнорируете
игнорируя

стикеры Посмотреть все Наклейки

# Hi-There
# Dont-I gnore-Me
# Hey-You

# My-God-Has-Forsaken-Me

# But-You-Didnt-Wanna-Listen
#nooo

#pull
# раздражать
# пинч
# пара

# Amanda-Cee
#Amandaceemedia

# 不要
# 倔强
# 拒绝
# 我不会

# Call-Me
# Call-Me-Back
# phone

# Ninguem-Me-Responde

# Call-Me
# Call-Me-Back
# phone

# Call-Me
# Call-Me-Back
# phone

# They-Dont-Like-Me
# I-Dont-Care

GIF

#annoyed
#kuwtk
#mason
#kardashians

# все еще ожидает ответа
# ждет

9 0069 # Jim-Carrey
#Alrighty

# Spongebob-Squarepants

# Dont-Ignore-Me
# Cant-Ignore-Me

#cute
#kitten
#begging
# внимание

# игнорирование
# вы
# меня
# игнорирование

# почему-ты-ненавидишь-меня
# ненавидишь
# спрашиваешь

# грустный
# черный
# Энтони-Андерсон

# Ты забыл меня
# Джои
# друзья

# Деграсси
# игнорировать
# чувства

# игнорировать
# kungfu-Hustle
#slap

# Cute-Cat
#cry
# три
#sad

# Lorna
# Quit-Ignornig-Me
#OITNB
# телефон

#hey
# Белка
# Me-Calling-My-Friends

#textback
#ignore
# anna-Kendrick

#Agnes
#Please
# Despicable-Me

# милый
# котенок
# попрошайничество
# внимание

#hi
# привет
# игнорировать
# только

# Ответить мне
# Телефон
# Пожалуйста -Call

# Hi-Ignore-Me

# He-Tryna-Ignore-Me

# Peoples-Champ
# The-Rock
#WWE

#Needy
#Husky
# Пробуждение
# I-Need-You

#sad
#ignore
#lustris

# You-Cant-Ignore-Me

#Worry
# Катт-Вильямс

#idk 900 70
#what
#huh
#confused

# Cookie-Monster
#Muppets
# Peaking

# The-Office
# Michael-Scott

# Dont-Mind -Me
# Just-Passing

#hello
# You-There
# Jim-Carrey
#looking

# Gary-Tay
# Ignore-Me

# me

#pissed
#monkey
#angry
#ignoring

#heart
#broken
#ignore
#cold

#kid
# расточка
# скучно
# ждать

# ответить мне
# телефон
# позвонить

# не игнорировать меня
# игнорировать
# уведомление-я

# Конан- O-Brien
# олово a-Fey
# Dont-Exist

# The-Divergent-Series
#Allegiant

# Hi-Ignore-Me

# Cm-Punk
# Pay-Attention-To- Я
# злой

# If-You-Dont-Love-Me-Just-Say-So

#puppy
#cute
#adorable
# Dont-Ignore-Me

# Dont-Ignore-Me
#ignore
#angry
# Evil

#cute
#kitten
# begging
#attention

# Snowball-Fight
# Winter
#snow
#snowman

Люди тебя игнорируют? Причины, почему и что делать

Когда я был моложе, меня часто игнорировали.

Позже я начал изучать социальное взаимодействие. Это помогло мне понять причины, по которым люди игнорировали меня. Сегодня тысячи людей проходят мои курсы по социальным навыкам.

Вот чему меня научило мое путешествие относительно игнорирования:

Внеся небольшие изменения, вы можете заставить людей заметить вас, уважать вас и захотеть поговорить с вами. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь.

Содержание
Причины, по которым люди могут вас игнорировать
1. Вы можете молчать или не знать, что сказать
Вот проблема с тем, чтобы быть тихим: люди обычно не понимают, что вы молчите, потому что вы стесняетесь или не знаете, что сказать (или потому что вы слишком много думаете, как я)
Вместо этого они думают, что вы молчите, потому что не хотите с ними разговаривать .Итак, они думают, что сделают вам услугу, оставив вас в покое.
Вот еще одна проблема: если люди пытаются поговорить с вами, но вы даете только короткие ответы, вы не «вознаграждаете их» за то, что они приложили усилия и поговорили с вами. Они могут даже почувствовать себя отвергнутыми и не захотеть повторять попытку.
РЕШЕНИЕ:
Если вы знаете, что ведете себя тихо, слишком много думаете или стесняетесь, я рекомендую вам СНАЧАЛА поработать над навыками разговора или застенчивостью. Если вы это сделаете, ваши проблемы с игнорированием, скорее всего, решатся сами собой.
Я также рекомендую свое руководство о том, как знать, что говорить. Вы также можете прочитать мое руководство о том, как перестать чувствовать себя неудобно в социальных сетях.
2. Вы можете слишком стараться и показаться нуждающимся
Это была одна из причин, по которой люди игнорировали меня: я слишком старался заводить друзей, и люди это заметили. Позже я испытал это с другой стороны: когда кажется, что кто-то слишком хочет поговорить со мной, я просто чувствую, что он в каком-то отчаянии.Это делает меня менее мотивированным, чтобы разговаривать с ними.
В то же время вы не хотите отстраняться или не проявлять инициативу, чтобы поговорить . Так как же проявить инициативу и не показаться нуждающимся?
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.
Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.
Начать викторину
РЕШЕНИЕ:
Продолжайте проявлять инициативу, проявляя инициативу и разговаривая с людьми.Просто перестань торопить процесс. Вы можете видеть, что он делает то же самое, но снижает интенсивность на несколько ступеней. Если вы пытаетесь проявить себя с помощью хвастовства или скромного хвастовства, прекратите это. Это имеет противоположный эффект.
Вместо того, чтобы пытаться передать всю мою личность в первый день, я позволил этому занять недели или месяцы. Вместо того, чтобы принуждать к разговору, я делал это тогда, когда это казалось естественным. Другими словами, я «размазывал» свои инициативы и запросы людям в течение более длительного времени. Это перестало заставлять меня казаться нуждающимся, и люди с большим желанием разговаривали со мной.
Будьте активны и общительны, но не торопитесь. Никогда не ждите одобрения. Это сделает вас более привлекательным.
3. Возможно, вы ждете, пока люди сначала признают вас.
Это еще одна ошибка, в которой я был виноват:
Просто потому, что меня часто игнорировали, я начал ждать, пока люди сначала признают меня. Это произошло из-за неуверенности: чтобы избежать риска быть отвергнутым, я хотел дождаться, пока другие сначала будут ко мне милы. Вместо этого люди сочли меня недружелюбным и высокомерным.
Вот что я узнал:
Осмелитесь сначала поприветствовать людей
Не бойтесь сразу согреться (улыбнитесь и задайте дружеские вопросы)
Если бы я не был уверен, что кто-то, кого я встретил, вспомнит меня с последнего время, я осмелился быть теплым и уверенным. «Привет! Приятно снова увидеть тебя!» . (Это ВСЕГДА ценили, и это намного лучше, чем игнорировать их из-за неуверенности.)
Быть теплым и дружелюбным не означает быть нуждающимся.
4. Вы можете быть надоедливым или чудаком
Один из столпов социальных навыков — установление взаимопонимания. То есть способность уловить ситуацию и действовать соответствующим образом. Люди, которые не достигают взаимопонимания, обычно раздражают окружающих.
«Но Дэвид, разве не фальшивка меняться в зависимости от ситуации?»
Возможность раскрыть различные аспекты того, кем мы являемся, является фундаментальной частью того, что значит быть человеком.Вы поступаете одним способом со своей бабушкой, а другим — с друзьями, и вот как это должно быть , должно быть .
Лично я считаю, что это прекрасно и удивительно, что вы можете общаться с людьми на глубоком уровне, улавливая настроение и раскрывая ту часть своей личности, которая ему соответствует.
Вот несколько примеров разрыва раппорта, из-за которого люди могут вас игнорировать:
Говорить гораздо больше или меньше, чем другие
Быть слишком энергичным или слишком низким
Говорить о том, что другим неинтересно
Ругаться сильно, когда никого нет.
Пытаться быть крутым или отстраненным, когда другие ведут себя хорошо.
И так далее…
Список можно продолжать бесконечно.Мы просто не можем запомнить все это, и было бы фальшивым иметь список способов действовать. Вместо этого, вот как я думаю о раппорте: подумайте о том, что кто-то равен . Другими словами — как бы вы поступили, если бы захотели подражать этому человеку? Они тихие? спокойствие? Интенсивный?
Мы на удивление хорошо понимаем, как кто-то становится , когда мы думаем об этом, не так ли? В следующий раз, когда вы встретитесь, выдвиньте вперед ту часть себя, которая также тиха, спокойна или напряжена.Чудо того, чтобы быть человеком, состоит в том, что все эти аспекты находятся внутри нас. Раппорт заключается в использовании их тогда, когда это уместно.
Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.
Начать викторину.
Когда вы это сделаете, вы познакомитесь с людьми на более глубоком уровне, и они захотят больше быть рядом с вами.
5. Вы можете быть отрицательными или низкоэнергетическими
Всегда быть отрицательными или низкоэнергетическими — тоже способ разорвать раппорт, но поскольку это частая причина того, что вас игнорируют, я хочу поднять этот вопрос специально.
Время от времени быть отрицательным или иметь низкий уровень энергии — это нормально, но не превращайте это в привычку.
Вот несколько примеров отрицательного отношения:
Отсутствие улыбки или показа счастья
Отсутствие признательности по отношению к друзьям
Быть тихим и давать односложные ответы на вопросы
Быть чрезмерно циничным
Спорить с кем-то кто говорит что-то положительное
Почему так разрушительно быть низким или отрицательным? Потому что человека затронут эту энергию человека.Поскольку мы, люди, хотим избежать негативных эмоций, мы избегаем людей, которые их излучают.
Это не о раздражающе позитивном или чрезмерно энергичном. Речь идет о возможности улавливать уровень энергии и позитивности других и быть на одном уровне.
6. Вы можете выглядеть напряженно
Я тоже сделал эту ошибку. Я не мог понять, почему люди подходят и разговаривают с моими друзьями, но не со мной. Мне потребовались годы, чтобы понять, что всякий раз, когда мне становится неудобно, на моем лице появляется суровое выражение, которое сигнализирует: «Не разговаривай со мной».
Вы можете проверить реальность: спросите друзей, выглядит ли вы сердитым или суровым, когда находитесь в социальной обстановке. Если вы это сделаете, напомните себе о необходимости расслабить лицо и вместо этого попрактикуйтесь в том, чтобы приветствовать людей улыбкой.
7. Вы можете показаться странным
Еще одна ошибка, которую я совершил, заключалась в том, что я пытался быть уникальным, обладая странным юмором, которого не понимают люди. (Они не знали, шучу я или нет, поэтому им было неудобно).
Быть странным — это большая тема, и я рекомендую вам прочитать мое руководство здесь: «Почему я такой странный?»
8.Вы можете слишком много говорить или задавать только вопросы.
И слишком много говорить, и задавать слишком много вопросов о собеседнике быстро надоедает. Мы хотим найти баланс между заданием искренних вопросов и рассказом о своей жизни.
Я писал о том, как сбалансировать ваши разговоры здесь: Метод IFR
…
«Дэвид, почему люди просто не говорят мне, что они не хотят тусоваться, вместо того, чтобы игнорировать меня?»
Это суровая реальность жизни:
Люди не обязаны помогать вам в социальном плане.Вам нужно самостоятельно выяснить социальный код. Хорошая новость заключается в том, что в этом случае вы будете вознаграждены насыщенной общественной жизнью.
Игнорирование в группах
«Я разговариваю с кем-то, а потом приходит третий человек, и только они начинают говорить»
«Люди смотрят на моих друзей, когда они говорят, но не на меня»
«Я начинаю говорит, но потом кто-то начинает говорить надо мной »
Все эти вещи очень болезненны, когда происходят, но они не должны быть личными.То же самое произошло со мной, но когда я внес некоторые изменения в то, как я действовал в группах, меня перестали игнорировать.
1. Вы можете вести себя слишком тихо и занимать слишком мало места
Всякий раз, когда я нахожусь в группе с кем-то тихим, я думаю «Этот человек, вероятно, не хочет говорить» . Так что я их не трогаю. Через некоторое время я обычно забываю о человеке, потому что люди, которые активно участвуют в разговоре, привлекают мое внимание.
Как видите, нет ничего личного против тихого человека — просто если вы хотите, чтобы вас заметили в группе, вам нужно занять больше места:
Говорите громче
Практикуйтесь, зная, что сказать
2.Вы можете забыть смотреть в глаза, когда собираетесь начать говорить.
Я был озадачен тем, что, когда я начинал говорить в группах, кто-то мог говорить поверх меня. Затем я понял, что когда я говорил слишком тихо (как я говорил на последнем шаге) или , когда я смотрел вниз или в сторону, .
Какой вы тип социофоба?
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.
Начать викторину.
Если вы начинаете говорить и отводите взгляд, это как будто вы говорите что-то мимоходом. Если вы хотите создать ощущение, что вы собираетесь рассказать историю , вам нужно с самого начала поддерживать зрительный контакт. Когда вы смотрите кому-то в глаза, он практически не может заговорить о чем-то другом.
3. Возможно, вы не проявляете достаточного интереса
Другая распространенная ошибка: вы чувствуете себя исключенным из группового разговора, отстраняетесь от него и выглядите незанятым.Люди подсознательно будут чувствовать, что вы больше не участвуете в разговоре (даже если физически все еще там), и будут игнорировать вас.
Хитрость заключается в том, чтобы выглядеть заинтересованным, даже когда вы просто слушаете:
Поддерживайте постоянный зрительный контакт с говорящим.
РЕАКТИРУЙТЕ: Хммм, говорите «вау / интересно / ах», когда это подходит.
Задавайте дополнительные вопросы.
Вот мое руководство о том, как ПОКАЗАТЬ, что вы слушаете. Когда вы покажете свою заинтересованность и внимательность, вы заметите, как говорящий начинает рассказывать ВАМ свою историю.
4. У вас может быть замкнутый язык тела.
Это особенно характерно, если вы: а) стесняетесь или нервничаете в группах или б) беспокоитесь о том, что вы не нравитесь людям, поэтому вы осторожны и отстраняетесь . К сожалению, это имеет неприятные последствия. Никто не хочет общаться с кем-то, кто выглядит неприступным.
Вы должны говорить открыто и дружелюбно выглядеть. Это может быть сложно, особенно если вы нервничаете. Но хорошая новость в том, что вы можете подделывать это, пока не сделаете это. Попрактикуйтесь выглядеть в зеркале доступным.Используйте этот взгляд сознательно, когда знаете, что можете выглядеть замкнутым.
5. Возможно, вы неверно оцениваете ситуацию
Я часто был одержим тем, что меня не включили в группу и оставили в стороне. Я знал одного суперсоциального популярного парня, и однажды я решил проанализировать его в социальных сетях.
К моему удивлению, он долгое время сидел молча, и с ним не говорили. (Просто его это не беспокоило.) Когда я обратил на это внимание, люди регулярно надолго оставляли без внимания разговоры.Просто я не заметил, потому что беспокоился обо мне.
Проверьте реальность и обратите внимание на то, как относятся к другим в группах. Иногда может быть в вашей голове, что вас больше игнорируют, чем других.
Друзья игнорируют
Встречаете ли вы людей, которые сначала дружелюбны, но через некоторое время теряют интерес? Возможно, вы проводите время в течение нескольких недель или месяцев, а потом они перестают отвечать на ваши звонки или всегда «заняты». Если вы можете относиться к этому, проблемы сильно отличаются от того, что их игнорируют на раннем этапе взаимодействия, как я уже говорил.
Часто это происходит потому, что мы делаем что-то, что отнимает у друга энергию, а не дает.
Вот несколько причин, по которым друзья могут вас игнорировать:
Вы можете быть слишком негативными
Вы можете быть слишком энергичными по сравнению с вашим другом
Вы можете слишком много говорить о себе
Вы может говорить о вещах, которые вашему другу не интересны.
Это обширная тема. Я бы порекомендовал вам прочитать здесь мою статью о том, почему люди перестают поддерживать связь через некоторое время.
Меня игнорируют в тексте / чате / онлайн
«Почему люди игнорируют меня, когда я пишу им?»
«Я вижу, что люди читают мое сообщение, но не отвечают»
Это действительно отстой, и этому может быть несколько объяснений. Например, если люди игнорируют вас в Интернете И в других ситуациях, вы в первую очередь хотите посмотреть на общие причины, с которых я начал эту статью.
Вот несколько причин, по которым вас игнорируют онлайн:
1.Вы пытаетесь завязать светскую беседу, когда люди склонны общаться в сети по-другому.
В реальной жизни мы можем завязать светскую беседу, просто чтобы убить неловкое молчание. В сети люди часто ожидают большего повода для разговора: что-то спланировать, чем-то поделиться и так далее.
В тексте не пишите просто «Что случилось?». Лично я даже не отвечаю на это, потому что жду человека, который написал мне, что он хочет. Чтобы вас не игнорировали в Интернете, имейте причину для связи с людьми, например…
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете воспользоваться нашей 1-минутной контрольный опрос.
Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.
Начать викторину
«Эй, а у вас есть копии экзаменационных вопросов?»
Почти со всеми своими друзьями я общаюсь только с 1) обсуждаю что-то конкретное, 2) отправляю простые в употреблении мемы, 3) ссылаюсь на то, что, как мы знаем, действительно нравится другому человеку, или 4) планирую встречу .
Если бы кто-нибудь попытался завязать со мной светскую беседу в Интернете, я бы озадачился.
2. Люди могут быть заняты и уделять меньше внимания ответам на онлайн-сообщения
Раньше я чувствовал себя ужасно, когда люди не отвечали. Затем, когда моя жизнь стала более загруженной, я начал делать то же самое, не испытывая к этому человеку плохих чувств. Если вы отправите нормальный законный вопрос, подобный тому, что я упомянул выше, подождите 2 дня, а затем отправьте напоминание.
Если люди, как образец не отвечают после этого, вы хотите посмотреть на общие причины, по которым люди могут вас игнорировать, в начале этой статьи.
…
В этой статье я даю более конкретные советы, как начать разговор в Интернете. И в этой статье мы поговорим о том, как завести друзей в Интернете.
Игнорирование на новой работе / в школе / месте
Вот несколько причин игнорирования на новой работе, в школе или месте:
1. Люди в основном проводят время с теми, кто им наиболее удобен в районе
Когда люди иметь около 3 или более близких друзей, они часто менее мотивированы к общению (потому что их социальные потребности удовлетворены).Эти люди не будут активно пытаться общаться с вами. В этом нет ничего личного: когда ваши социальные потребности удовлетворены, вы будете такими же довольными, как и они.
Это означает, что мы не можем подсчитать, кто первым берет на себя инициативу. Вы должны проявлять инициативу снова и снова, если вы находитесь среди людей, чьи социальные потребности уже удовлетворены. Как я уже говорил в начале статьи, важно делать это без лишних усилий.
2. Вы еще не завели дружбу на основе общих интересов
Большинство дружеских отношений основано на общих интересах.Подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, почти никогда не получается. Если вы новичок, поищите группы людей, которые разделяют ваши интересы. Затем вы можете использовать этот интерес как повод для поддержания с ними связи.
«Привет, Аманда, как продвигается твой фотопроект? Вчера я только что сделал несколько фотографий с длинной выдержкой в парке ». работает бесконечно лучше, чем слова из ниоткуда: «Привет, хочешь встретиться после работы?»
Если вы пытаетесь подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, у вас повышается риск быть проигнорированным.
3. У вас еще не было времени на то, чтобы завязать близкие дружеские отношения
Чтобы подружиться, нужно время, а это может вызвать стресс. Я помню, как паниковал, когда был новичком в классе: я думал, что если люди увидят меня одного, они подумают, что я неудачник. Это заставило меня попытаться войти в круг общения, который считался нуждающимся.
Позже я узнал это от социально подкованного друга: быть наедине с собой — нормально, и если вы выглядите так, будто вам это нравится, люди не сочтут это плохим.Они просто подумают, что вы интроверт, предпочитающий побыть одному.
Поэтому вместо того, чтобы пытаться навязывать себя другим, научитесь иногда получать удовольствие от одиночества. Если у вас открытый язык тела и теплое расслабленное лицо, вы не будете выглядеть как неудачник, а как спокойный человек, который решил побыть в одиночестве.
Чувство игнорирования и социальная тревожность
Если вы очень нервничаете или неуверенны, это может снизить мотивацию людей взаимодействовать с вами.Почему? Потому что, когда вам неловко, они чувствуют себя неловко, а мы, люди, хотим избегать негативных чувств.
Если у вас есть социальная тревожность или застенчивость, сначала приложите все усилия, чтобы поработать над этим! Когда вы сможете немного расслабиться, встречаясь с людьми, проблема игнорирования, вероятно, решится сама собой!
Вот мой совет о том, как не нервничать среди людей.
Ощущение игнорирования и депрессия
Чувство игнорирования особенно часто встречается, когда у вас депрессия.Очевидно, это могло быть по любой из причин, о которых я уже говорил. Но когда мы чувствуем себя подавленными, в нашем мозгу происходят некоторые дополнительные вещи, которые могут исказить реальность.
1. Подавленному уму труднее видеть вещи с точки зрения других
Исследования показывают, что когда у нас депрессия, наш мозг хуже видит вещи с точки зрения других.
Если мы в хорошем настроении и не получаем ответа на текстовое сообщение, мы, вероятно, просто предполагаем, что человек занят. В депрессивном состоянии это может быть доказательством того, что мы бесполезны для других.
Сознательно напоминайте себе, что когда вы в депрессии, ваш мозг обманывает вас. Спросите себя: Как счастливый человек подумал бы об этой ситуации? Я не говорю, что образ мышления поможет вам в депрессии, , но он поможет вам получить более реалистичное представление о ситуации .
2. Если вы в депрессии, люди, вероятно, ошибочно принимают вас за то, что вы им не нравитесь.
Несколько раз в своей жизни я встречал людей, которые казались очень недружелюбными и холодными.Позже я узнал, что они были в депрессии и чувствовали себя одинокими.
Если вы холодно относитесь к другим, они часто будут считать, что вы недружелюбны и не любите их.
Не ждите, пока к вам придут люди, когда вы в депрессии. Дайте понять друзьям, что вы их цените и любите. Скажите им, что вы переживаете тяжелые времена и что любое плохое настроение происходит из-за этого, а НЕ из-за них.
«Думаю, меня бы не проигнорировали, если бы я был более красивым»
Мне часто казалось, что меня игнорируют, потому что у меня большой нос.Это далеко от истины: иногда наша внешность становится оправданием, а не устранением истинных причин. (Причины, которые я описал в этой статье).
Прочтите мою статью о внешности и социальной жизни, чтобы узнать, как внешний вид влияет на нашу социальную жизнь.
Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих
Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
Изучите проверенный метод, чтобы избежать пустых светских бесед .
Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода».
Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем в 7 словах.
Начать бесплатное обучение.
Чем больше вы меня игнорируете — Coffee House Press
Роман Трэвиса Николса
28 мая 2013 г. • 5,5 x 8,25 • 256 страниц • 978-1-56689-321-3
В этом мрачно-комическом романе об одержимости интернетом, безответной любви и одиночестве в свадебном блоге рушится постоянный посторонний человек.
В свадебном блоге Чарли и Нико появился незваный гость: комментатор убежден, что с невестой завязывает роман с братом жениха. Чтобы спасти ее от ужасной ошибки, он принимает несколько личностей на нескольких досках сообщений, делится в расширенном эпическом комментарии в блоге своими страхами за Чарли, своим возмущением по поводу того, что ему помешают, и романтикой много лет назад в его аналоговом прошлом, которая сначала привлекла его назойливая забота.
Капризный, веселый и проницательный, The More You Ignore Me берет на себя Интернет-этикет, искажения вуайеризма и непрекращающийся, обширный поток слов, которые, возможно, не в состоянии остановить одиночество, но дают надежду на разговор это до смерти.
Об авторе
Трэвис Николс родился в Эймсе, штат Айова. Он учился в Университете Джорджии и Университете Массачусетса, где получил степень магистра в области поэзии. Он является автором двух сборников стихов, Iowa (Letter Machine Editions) и See Me Improving (Copper Canyon Press), а также двух романов, Off We Go Into the Wild Blue Yonder и The More You Ignore Me (Coffee House Press). С 2008 по 2012 год он был заместителем редактора веб-сайта Poetry Foundation и редактором его блога Harriet. Сейчас он работает в Гринпис в Вашингтоне, округ Колумбия.
Благодаря гранту ADA 2013 года на улучшение доступа, предоставленному VSA Minnesota для Столичного регионального совета по делам искусств, этот заголовок также отформатирован для программ чтения с экрана, которые делают текст доступным для слепых и слабовидящих. Чтобы приобрести эту книгу для использования с программой чтения с экрана, позвоните по телефону (612) 338-0125 или напишите нам по адресу [email protected].
Обзоры
“ Чем больше ты меня игнорируешь — это роман, который нельзя игнорировать.Трэвис Николс направляет энергию таких образцовых критиков прошлого, как Поприщин Гоголя, Кинбот Набокова, Лиш Лиш и удрученный антолог Николсона Бейкера Пол Чаудер. Lynksys181, что-то вроде Голлума последних дней, восклицает: «Я знаю, что у меня есть любовь! Кто осмелится принять это? »Читатель, ты должен быть тем». — Джастин Тейлор
«В этом веселом и трагическом романе Трэвис Николс настолько хорошо уловил угрозу, пафос, нелепость и смертельную серьезность Интернета, что теперь я чувствую себя немного обеспокоенным им.Голос этого рассказчика навсегда останется в вашем сознании самым неожиданным образом. Вас предупредили! » — Эмили Гулд
«Экспериментальный роман о навязчивой идее и насилии, который заставляет Николсона Бейкера и Марка Лейнера выглядеть просто банально». — Киркус
«Расстроенный рассказчик забавного второго романа Николса. . . самопровозглашенный «онлайн-искатель правосудия и гостья правды». . . Николс пишет мускулистую прозу и легко владеет юмором.’ — Publishers Weekly
« The More You Ignore Me , помимо фарсового увеселительного чтения, также служит критическим исследованием монополизирующей роли, которую Интернет играет в воспитании и удовлетворении людей. аппетит к связи. . . . В какой степени мы потворствуем себе в эпоху, когда социальную жизнь можно полностью прожить через экран? » — KGB Bar Lit Magazine
«В Linksys181 Николс совершил изумительный акт литературного чревовещания.. . . Чем больше вы меня игнорируете — это Записки из подполья , отправленные через Huffington Post ». — Сиэтл Незнакомец
«Николс блестяще улавливает соблазнительный тон, усугубляя эскалацию событий и подавляя самовмешательство интернет-троллей. . . . Достаточно грубый, чтобы вызвать темный смех узнавания ». — Star Tribune
«Я никогда не читал столь новаторского романа, а Николс написал персонажа, который до сих пор не дает мне покоя.Я понял, что мне это нравится, и порекомендовал его всем, кто заходил в книжный магазин в поисках нетрадиционного чтения ». —Lit Reactor
« Трэвиса Николса« Больше, ты игнорируешь меня » включает в себя два моих любимых литературных устройства: ненадежный рассказчик и амбициозную экспериментальную форму (роман — один длинный комментарий в блоге) в одном из годичных комментариев самые амбициозные и наводящие на размышления романы ». — Мальчик с большим сердцем
«Что, мистер.Николс блестяще исследует внутреннее устройство бредового и грандиозного человека. . . на темной стороне Интернета: разъединение, которое сильно жаждет связи, разрозненный призыв к признанию ». — Нью-Йоркский книжный журнал
«Хотите напоминание о том, что можно делать с художественной литературой? Рассказанный исключительно как комментарий к записи в блоге с точки зрения парня, разбивающего свадебный веб-сайт, этот психологически ориентированный роман — это то, что вы ищете.» — Суета
« Проза Николса особенно ярко проявляется в рассказе об амбициозном проекте рассказчика. . . Linksys181 мог обрести свой голос только в цифровой сфере. . . но корень его недовольства вполне понятен: желание и страсть к значимым человеческим связям ». — NYZZYVA
«Игнатиус Дж. Рейли эпохи Интернета. Приготовьтесь к занимательному чтению, которое будет смешным, жутким, тревожным, грустным и супер-развлекательным. — WORD Книжный магазин Tumblr
«Представьте на мгновение интернет-тролля, который пишет полными предложениями. Кто смешивает политический огонь революционера с лингвистической точностью поэта. Кто приправляет свои тирады ссылками на Нормана Мейлера, Бастера Китона и никарагуанских сандинистов. Сделайте это, и вы, возможно, сможете предвкушать эффектного сумасшедшего главного героя очень забавного второго романа Трэвиса Николса, The More You Ignore Me . — Fanzine
«Есть что-то замечательное в том, как Николс позволяет своему персонажу унижать свои колючие наклонности, не подтверждая их посредством сочувственного ретроспективного кадра. . . . Чем больше вы меня игнорируете напоминает нам, что исследование этого чувства неудачи само по себе может стать основой для искусства, столь же живого, сколь и мрачного ». — Книжный форум
«Николс. . . на самом деле получает тон и высоту тролля.Это потрясающая книга ». — Volta
«Обращаясь к способности Интернета объединять и разделять нас одновременно, усиленной обнадеживающей силой анонимности и убедительной серьезностью вуайеризма, Николс представляет еще одно серьезное соображение о личной предвзятости, которой способствует и страдает технология.» — Denver Examiner
«Рассказчик романов, искусно созданный Николсом. . . обладает всей одержимостью Ахава, но без его храбрости, лучше всего можно представить как «Подземный человек » Достоевского с доступом в Интернет.. . . Книга Николса — это вклад в массив навязчивой литературы ». — Филадельфия Обзор книг
Как вести себя с членами семьи, которые игнорируют вас
Игнорирование одним или несколькими членами семьи может быть чрезвычайно болезненным и неприятным. Возможно, вы никогда не сможете полностью понять, почему они игнорируют вас, но есть способы защитить свое эмоциональное благополучие.
Когда семья тебя игнорирует
Когда член семьи игнорирует вас, это может заставить вас сомневаться в себе и задаться вопросом, виноваты ли вы.Это совершенно нормальная реакция на подобную ситуацию, поскольку большинство людей естественным образом склонны к закрытию и минимизации эмоционального стресса. Если вас игнорируют на острой или хронической основе, вы можете столкнуться с:
Чувство невидимости
Ощущение неуважения
Ощущение обиды и замешательства
Ощущение недействительности
Чувство гнева
Упорство и одержимость инцидентами, в которых вас игнорировали
Чувство разочарования
Занижение самооценки
Переживание симптомы тревожности и / или депрессии
Испытывают симптомы расстройства кормления / пищевого поведения
Испытывают симптомы расстройств, вызванных травмой
Статьи по теме
Став взрослым, вы можете подсознательно искать нездоровых партнеров или друзей, которые также не ставят ваши нуждается, бросить вас, игнорировать вас или не заслуживает доверия.Найдите время, чтобы поразмыслить, не приходилось ли вам сталкиваться с подобной закономерностью раньше за пределами своей семьи.
Члены семьи исключают и игнорируют вас
Быть исключенным членом семьи в одном или нескольких случаях может утомлять, провоцировать тревогу и расстраивать. Исключение — это форма игнорирования, из-за которой вы можете почувствовать себя не принадлежащим к своей семье. Другие формы исключения включают в себя, когда семья открыто или конфиденциально критикует одного члена семьи, оставляя одного человека вне семейной деятельности и не реагируя на одного члена семьи.Даже если вы не ладите со своей семьей, чувство постороннего все равно может быть чрезвычайно болезненным. Если возможно:
Поговорите с членом семьи, который игнорирует вас, если вы чувствуете при этом эмоциональную и физическую безопасность, и говорите честно и нейтрально. Например, вы можете сказать: «На (мероприятии) я чувствовал себя немного проигнорированным, когда вы не ответили мне, когда я спросил о (вставьте утверждение). Мне интересно, будет ли вам комфортно делиться своей точкой зрения».
Установите и поддерживайте здоровые границы.Часто те, кто живет в семьях с неблагополучными членами семьи или часто общался с ними, могут испытывать трудности с пониманием здоровых и подходящих границ, потому что не было отличного примера такого взросления.
Узнайте о типах эмоционального насилия, чтобы лучше понять, что делает человека жестоким, а также о том, какое влияние эта форма насилия может иметь на тех, кто с ней сталкивается. Знайте, что некоторые люди, которые ведут себя оскорбительно, не делают этого сознательно, а вместо этого усвоили этот образец поведения в детстве и могут не думать, что делают что-то обидное.
Как вы поступаете с контролирующим членом семьи?
Игнорирование кого-либо — мощная форма контроля и манипуляции. Если член вашей семьи решил использовать отключение от вас как средство доступа к власти и контролю, знайте, что есть несколько способов справиться с ситуацией. Имейте в виду, что:
Это не ваша вина, и вы не несете ответственности за чье-то ребяческое и обидное поведение. Продолжайте напоминать себе, что контролировать собственное поведение зависит от них, а не от вас.
Часто те, кого игнорировали в детстве, вырастают, чтобы повторять этот образец и избегать, игнорировать и целенаправленно игнорировать других. Хотя это и болезненно, если вы подвергаетесь такому поведению, знайте, что часто игнорирование не имеет к вам никакого отношения, а скорее является кем-то, кто бессознательно работает с травмой в раннем детстве нездоровым образом.
Член семьи может игнорировать вас как форму проекции, а это означает, что, когда он чувствует себя возбужденным, он может приписать свои уязвимые чувства вам, вместо того, чтобы справляться с ними самостоятельно.Например, они могут обвинить вас и сказать, что вы чувствуете себя проигнорированным, чтобы избежать их чувства игнорирования. Это может быть вызвано триггерной ситуацией, о которой вы, возможно, даже не подозреваете.
Независимо от того, игнорирует ли член семьи вас на сознательном или бессознательном уровне, это не делает такое поведение приемлемым, уместным или здоровым.
Когда семья игнорирует вас на Facebook
Если член семьи игнорирует вас в социальных сетях, подумайте, стоит ли тратить свою энергию на беспокойство о том, почему, или пытаться взаимодействовать с ним, чтобы понять их точку зрения.Спросите себя, почему это вас беспокоит, расстраивает или заставляет злиться. Подумайте, является ли игнорирование вас целенаправленным действием или случайностью. Если вы действительно хотите принять меры:
Спросите члена семьи, готовы ли они поговорить с вами и поделиться своими чувствами кратко и честно, не обвиняя. Например: «Мне интересно, было ли у вас время поболтать со мной позже». Если они согласны, вы можете сказать: «Я хотел поговорить с вами на Facebook, но мне кажется, что меня заблокировали.
Если они продолжают игнорировать вас, и это кажется целенаправленным, или они имеют историю хронического игнорирования вас, верните себе контроль и установите свои собственные границы. Знайте, что вы не подчиняетесь их прихоти, и вы заслуживаете того, чтобы заниматься здоровыми люди, которые будут уважать вас и будут поддерживать с вами надлежащее и здоровое общение.
Если член вашей семьи блокирует вас в социальных сетях без причины, попробуйте переосмыслить ситуацию. Даже если это может вызвать реакцию внутри вас, это может быть подарок в грязной бумаге, когда нездоровый и / или оскорбительный человек сокращает свое взаимодействие с вами.
Как поступить с токсичной семьей, которая игнорирует ваши потребности?
Если вы живете в семье с неблагополучной семьей и являетесь несовершеннолетним, знайте, что лицо, осуществляющее уход или родитель, которое постоянно игнорирует ваши потребности и / или не распознает ваши уникальные эмоциональные реакции, может рассматриваться как форма пренебрежения и / или эмоциональное насилие в зависимости от конкретных обстоятельств. Как несовершеннолетний вы можете:
Сообщите о жестоком обращении в Службу защиты детей.Имейте в виду, что эмоциональное насилие без физического насилия и / или серьезного пренебрежения (отсутствие еды, одежды, жилья) вряд ли приведет к тому, что вас исключат из дома, и что кто-то может связаться с вашим опекуном для проведения оценки. Подумайте о том, чтобы поговорить с взрослым, которому вы доверяете, прежде чем предпринять это действие, поскольку это может потенциально привести к усилению враждебности в семье.
Установите эмоциональные границы и постарайтесь защитить себя как можно лучше, пока вы не сможете навсегда покинуть дом.Найдите время, чтобы подумать о предыдущих ситуациях, в которых вы чувствовали себя проигнорированными, и подготовьтесь к будущим ситуациям.
Продолжить наращивание внутренних ресурсов. Напомните себе, что вы достойны любви, ваши эмоции действительны и вы заслуживаете признания. Даже то, что этот человек является членом семьи, не означает, что он здоров, и, конечно же, не означает, что он является точным отражением вас.
Как вести себя с членами семьи, которые не уважают вас
Когда член семьи игнорирует вас, это может привести к тому, что вы почувствуете глубокое неуважение.Хорошая идея — не активно искать одобрения членов семьи, которые плохо с вами обращаются, и работать над развитием собственной формы любви к себе, самоуважения и внутреннего признания. По возможности ограничьте свое взаимодействие с этим конкретным членом семьи, постарайтесь замечать, когда он пытается вызвать у вас стрессовую эмоциональную реакцию (эмоциональное насилие), и старайтесь не взаимодействовать с ним на его уровне. После негативного взаимодействия с ними практикуйте повторение мантр, напоминающих вам:
Вы достойны уважения
Вы достойны любви
Вы заслуживаете здоровых отношений с открытым общением, доверием, честностью и соответствующими границами
Почему моя семья игнорирует меня?
Один или несколько членов семьи могут игнорировать вас по разным причинам.Имейте в виду, какой бы ни была их внешняя причина игнорирования вас, как правило, под поверхностью скрываются несколько нездоровых и бессознательных механизмов, которые мотивируют их поведение, о которых они вряд ли осознают. Некоторые включают:
Паттерн нездоровой привязанности
Проекции ощущения себя невидимым и игнорируемым
Способ манипулировать вами и вызвать стрессовую эмоциональную реакцию внутри вас
Знайте, что даже если вы сделали что-то, чем не гордитесь, по отношению к этому члену семьи , вы по-прежнему не заслуживаете игнорирования.Игнорирование кого-либо — это незрелая реакция и форма регрессивного поведения, к которому вы часто можете заметить, как маленькие дети проявляют себя как средство выражения чувств, для которых у них нет языка. Таким образом, взрослые, которые предпочитают игнорировать других, не взаимодействуют с вами как взрослые, а, скорее, возвращаются в свое детство. Помните об этом, когда член вашей семьи кажется возбужденным и начинает исключать или игнорировать вас.
Обращайтесь за помощью, когда семья игнорирует вас
Игнорирование со стороны члена семьи может быть чрезвычайно болезненным опытом.Знайте, что независимо от того, почему они объясняют, почему, вы не заслуживаете игнорирования. Если вы испытываете трудности с самооценкой, беспокойство, депрессию, проблемы, связанные со сном или питанием, или общий стресс, обязательно обратитесь к терапевту или консультанту, который поможет вам справиться с этой сложной ситуацией и повысит вашу устойчивость.
© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.
Почему люди игнорируют меня? (9 возможных причин)
Вы в ситуации, когда спрашиваете: «, почему люди игнорируют меня? «
»
Мы попросили экспертов изучить возможные причины.
Кэтрин «Кэти» Несс, Массачусетс, LCPC
Психотерапевт | Владелец и клинический директор, Affective Counseling
Усвоенные стереотипы мышления могут быть причиной того, что люди вас игнорируют
Ощущение, что вас игнорируют, может привести к внутреннему убеждению, что вы менее ценны, чем другие, или что у вас есть некоторый социальный дефицит, который делает вас невидимым. Этот опыт может вызвать чувство незащищенности, неуверенность в себе, разочарование и заниженную самооценку.
Именно эти типы усвоенных мыслей (низкая самооценка, неуверенность в себе) могут быть причиной того, что люди вас игнорируют.
В групповой ситуации (профессиональной, социальной, академической) нет никаких конкретных правил о том, что каждому предоставляется равное время для выступления. Люди, которые являются прирожденными экстравертами, склонны монополизировать такие разговоры, потому что они получают энергию от социальной ситуации.
Быть моложе (но не слишком молодым), иметь меньший рост и быть женщиной также может отрицательно повлиять на то, сколько внимания вы получаете.
Чтобы вернуть внимание людей, вам нужно выглядеть так уверенно, как если бы вы были экспертом в том, что говорите (даже если это не так).
Для этого вам необходимо знать:
ваша аудитория
ваш вербальный тон
ваш язык тела
Убедитесь, что вы поддерживаете зрительный контакт хотя бы с одним человеком в группе (это полезно, если этот человек кажется уверенным в себе в группе).
Не стойте вне группы и не пытайтесь поговорить с ней.Убедитесь, что вы физически являетесь частью группы. Начните с темы с того, о чем уже говорит группа, и как только вы привлечете их внимание, вы можете при необходимости слегка изменить тему. Знание своей аудитории означает, что вы знаете тему, которая будет интересовать других.
По теме: Почему важна самооценка?
Когда вы не можете управлять своим поведением, люди в конечном итоге игнорируют вас
Почему люди игнорируют вас? Это отличный вопрос.Очевидно, что ответ во многом связан с особенностями ситуации, но есть одна вещь, которую я заметил за три десятилетия управления людьми.
Когда вы не можете управлять своим поведением, т. Е. Знать, какое поведение является правильным в данной ситуации, со временем люди от вас откажутся.
Я разделил его на четыре различных поведенческих типа:
Воин
Агрессивный, напористый, добивается цели, не тратит время на болтовню, перебивает, все время хочет быть правым.
Провидец
Полон великих идей, ненавижу исполнение и детали воплощения идеи в жизнь. Может быть непостоянным и легко отвлекающимся. Хочет, чтобы вы обратили на них внимание.
Наставник
Дружелюбный, общительный, разговорчивый, с трудом завершает беседы (или встречи), обычно не занимает твердой позиции по вопросам.
Мыслитель
Сознательный, прилежный, тихий, сдержанный. Мыслителям нравится иметь много информации / данных, прежде чем принимать решение или высказывать мнение.
Все четыре типа обладают отличными качествами, но когда им не удается приспособить свое поведение к ситуации, окружающие могут устать.
Например, Warriors могут восприниматься как издевательства или все время слишком сильные. Провидцы можно рассматривать как слишком разбросанные, чтобы доверять им. Наставники часто считаются несущественными в ситуации, когда что-то нужно делать сейчас, и люди ошибочно оценивают Мыслителей как не желающих вносить идеи, тогда как на самом деле Мыслители перемешивают все вокруг в своих головах.Следовательно, они игнорируются.
Главное здесь в том, чтобы люди поняли, что важно скорректировать свой стиль, чтобы адекватно реагировать на ситуацию.
Мыслителям нужно научиться говорить открыто. Наставникам иногда приходится учиться занимать жесткую позицию. Воины должны быть готовы дождаться своей очереди. И провидцам время от времени нужно привязать себя к земле.
Эта плавность особенно важна на работе, где вы никогда не продвинетесь вперед, если вас игнорируют.Это также помогает в личной жизни, если вы чувствуете, что вас никто не «слышит».
Суть в том, что если вы чувствуете, что вас игнорируют, это, вероятно, потому, что другие не видят ценности, которую вы приносите. Хорошая новость в том, что вы можете это изменить! Это требует некоторого размышления и самоанализа, а может быть, даже некоторого наставничества, но в ваших силах перейти от игнорирования к тому, чтобы вас заметили.
Вы не просите о том, что вам нужно, и эти потребности не удовлетворяются
Мы можем чувствовать, что нас игнорируют или преуменьшают, когда мы не чувствуем, что наши потребности удовлетворяются так, как мы хотим.
Проверьте себя: Вы выразили то, что хотите? Или вы ожидаете, что другие просто будут знать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь?
Напористость может пугать или казаться злой или агрессивной, но альтернатива — не спрашивать о том, что вам нужно, и эти потребности не удовлетворяются. Обычно это происходит, когда люди чувствуют себя игнорируемыми или невидимыми.
Что для вас возникает, когда вам нужно защищать себя? Считаете ли вы, что имеете право просить о том, что вам нужно?
Негативный разговор с самим собой часто может быть препятствием на пути к тому, чтобы сделать четкий, лаконичный и настойчивый вопрос о том, что нам нужно.
Как педагог в течение почти 20 лет, я работал с самыми разными людьми, от студентов в возрасте 3 лет до студентов в возрасте 80 лет. Так что я нахожусь в уникальном положении, чтобы наблюдать динамику того, как люди относятся друг к другу.
Люди, которых, казалось, игнорировали больше всего, это те, кто обычно негромкий
Исходя из моего опыта наблюдения за тем, как люди взаимодействуют друг с другом на ежедневной основе, люди, которых, казалось, игнорировали больше всего, — это те, кто обычно негромкий или просто пытается существовать, не привлекая к себе дополнительного внимания. выходя за рамки того, что они должны делать.Этих людей обычно не замечают их сверстники и люди, наделенные властью.
К сожалению, это обычно люди, которых мы называем людьми, которые делают то, что должны делать, и следуют за толпой. Как ни странно, в наши дни и время, делать то, что ожидается, или следовать традиционному распорядку, обычно привлекает очень мало внимания, потому что вы можете предсказать результат.
Как педагог, мне часто приходится прилагать сознательные усилия, чтобы почтить и выделить этих студентов, потому что их часто могут игнорировать или упускать из виду люди, занимающие определенное положение, и поэтому основное внимание и внимание уделяется людям, которые заявляют о себе или выделяются.
Ты так говоришь
Когда вы говорите, если вы говорите монотонным голосом, говорите слишком тихо или много говорите невнятно, окружающие могут игнорировать вас. Если вашему языку тела не хватает уверенности, и вы всегда смотрите себе под ноги, они могут проигнорировать вас.
Язык тела важен. Повернитесь к человеку лицом и смотрите на него, когда разговариваете с ним. Убедитесь, что вы меняете свой голос, когда говорите, и говорите достаточно громко, чтобы они могли вас слышать.
Если у вас проблемы с тем, как вы говорите, или с уверенностью, вам может помочь получение помощи или участие в классе публичных выступлений.
У вас нет времени, чтобы слушать других
Если у вас нет времени слушать других, они не будут вас слушать. Если вы постоянно перебиваете других и пытаетесь завязать разговор, люди перестанут с вами разговаривать.
Вместо этого найдите время, чтобы послушать других. Задавать вопросы. Погрузитесь глубже в их истории. Затем, как только они почувствуют, что их слышат, они, как правило, будут гораздо охотнее слушать вас.
Адина Махалли, MSW
Сертифицированный эксперт по психическому здоровью | Специалист по семейному уходу
Негативный человек, которому всегда есть на что пожаловаться
Люди избегают негатива, как чумы.Если вы отрицательный человек, которому всегда есть на что пожаловаться, это может быть причиной того, что люди вас игнорируют. Общение с негативными людьми может повлиять на ваше собственное благополучие, поэтому важно исключить токсичных людей из вашей жизни.
Если вас игнорируют, быстро проверьте себя на практике, чтобы убедиться, что вы не являетесь источником токсичности.
По теме: Как избавиться от негативных мыслей?
Это может быть пассивно-агрессивный способ причинить вам боль
Игнорирование кого-либо — это психологическая игра, в которую люди играют, чтобы получить власть или доказать свою точку зрения.Общение — фундаментальный аспект любых отношений, и если дать кому-то «молчание , » — это способ причинить ему боль.
Если вы думаете, что вас игнорируют не по вашей вине, возможно, это был чей-то пассивно-агрессивный способ причинить вам боль.
Вы можете этого не осознавать, но вы эмоционально зависимы от чувств, которые испытываете каждый день, и эти чувства имеют частоту, которую могут испытывать другие.
Это означает, что если каждый день вы чувствуете себя незащищенным, недостаточно хорошим и нелюбимым, это чувства обусловлены более чем 70 триллионами клеток вашего тела, и ваше тело управляет вашей жизнью от них.
Когда вы входите в комнату и ваши эмоции имеют частоту « Я не чувствую себя важным или достаточно хорошим, », люди вокруг вас подсознательно почувствуют это от вас и, не зная, почему, не захотят с ними взаимодействовать. ты. Они будут отталкиваться и тяготеть к другим людям с эмоциональными частотами типа «, я важен, любим и достаточно хорош, ».
Вот почему харизматичным людям уделяется столько внимания. Дело не в том, что они лучше вас. Дело в том, что их тело имеет эмоциональные частоты, которые находятся на более высокой вибрации и ближе к чувству любви, чем ваше.
Ваша эмоциональная частота была создана более молодой частью вас, которая прошла через трудное время и бессознательно создала шаблоны, с которыми вы все еще живете сегодня.
Первое, что нужно сделать, — это проявить сострадание к младшей части себя, создавшей эти шаблоны. Эта младшая часть вас не знала, что они делали. Они только пытались выжить в этой ситуации, и они сделали это, примите наши поздравления!
Эта следующая часть будет отличаться, и мы попробуем.Полностью примите чувства, которые вам не нравятся в вашем теле. Например, если вы чувствуете себя неуверенно, дайте этому чувству полное разрешение быть в вашем теле.
Положите руку на сердце и почувствуйте незащищенность. Признайте, почему вы не уверены в себе. Дайте ему знать, что вы приветствуете это в своем теле. Это чувство незащищенности никуда не денется, как бы вам оно ни не нравилось. Это только тогда, когда вы полностью принимаете это как часть себя и позволяете ему быть в порядке, оно начинает меняться.
Когда вы полностью примете чувство незащищенности, вы автоматически сделаете вдох, расслабляющий ваше тело. Тогда вы почувствуете пространство между вашим сердцем, эмоциями и БИНГО! Теперь вы изменили эмоции и начали исследовать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы были уверены в себе.
Ваши эмоции ненастоящие. Вы не можете их кому-то отдать. Вы не можете их почувствовать, почувствовать на вкус или потрогать. Это всего лишь запомненные частоты вашего тела.
Вы показываете частоту, которая вам не подходит
Если люди игнорируют вас, это говорит о том, что вы выставляете частоту, которая вам не подходит.Дело не в том, что люди думают о вас, а в том, что вы думаете о себе из-за прошлого опыта. Люди — всего лишь зеркало, показывающее, как вы относитесь к себе.
Ваша работа — больше любить человека, который этого больше всего заслуживает… ВАС!
«Вы больше, чем кто-либо во всей Вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». –Будда
Полностью примите свои чувства, не делая их неправильными, и начните ценить и принимать то, кем вы являетесь в этом мире.Когда вы это сделаете, вы начнете излучать новую эмоциональную частоту любви к себе, и люди смогут вас видеть.
Вы находитесь на эмоциональном пути расширения к себе и прощению себя и других. Цените свои молодые части и проявляйте сочувствие к ним. Они через многое прошли.
Когда вы начнете больше любить себя, у вас не только появится больше друзей, но вы также поможете миру дать то, что ему действительно нужно прямо сейчас, а именно мир.
Как мне любить соседей, которые меня игнорируют?
Расшифровка аудиозаписи
Как мы любим своих ближних, когда мы им на самом деле не нужны? Хуже того, как мы можем любить своих соседей, когда они стараются изо всех сил игнорировать нас? Сегодняшний вопрос.«Здравствуйте, пастор Джон и Тони! Этот подкаст стал огромным благословением для моей жизни. Я 25-летний мужчина. В прошлом году я переехала в новый дом и новый район. Как брат во Христе, я предпочитаю проявлять уважение и сначала приветствовать своих соседей, потому что не хочу, чтобы они считали меня высокомерным или эгоистичным или думали, что я лучше их. В Священном Писании Иисус говорит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Марка 12:31). Живя в этом районе уже почти год, я чувствую себя нежеланным. Я машу соседям, просто чтобы показать, что забочусь о них.Вместо того, чтобы признать меня, они игнорируют меня или, пару раз, они издеваются надо мной. Я начал игнорировать их в ответ, потому что не хочу, чтобы они украли мою радость. Пастор Иоанн, как мне повиноваться повелению Иисуса любить своих ближних, когда мои соседи в основном игнорируют меня? »
Позвольте мне сказать большой да и большой нет к цитате из этого вопроса. Он говорит: «Я машу соседям, просто чтобы показать, что мне не все равно. Вместо того чтобы признать меня, они игнорируют меня или, пару раз, издеваются надо мной.Я начал игнорировать их в ответ, потому что не хочу, чтобы они украли мою радость ». Вот мои да и нет. да звучит так: «Я не хочу, чтобы они украли мою радость». Аминь. Да, конечно, не позволяйте им украсть вашу радость. № это: «Я начал игнорировать их в ответ». Нет, нет, нет, нет, нет, нет. Это не стратегия защиты, углубления и продления вашей радости.
Позвольте мне сказать несколько слов о да и нет из Библии.
Радость, закрепленная во славе
Во-первых, да : «Я не хочу, чтобы они украли мою радость.«Я с вами на всем пути, потому что в Иоанна 16:22 Иисус сказал своим ученикам, которые были опечалены тем, что он собирался оставить их и быть распятым, и они не понимали, что происходит:« У вас есть горе сейчас, но я увижу тебя снова, и твои сердца возрадуются, и никто не отнимет у тебя твою радость ». Так что да, этого не произойдет. Не позволяй этому случиться. Это хорошее желание, хорошая уверенность и хорошая цель.
Радость христианина коренится во Христе — кто он такой и что он сделал.И эту радость нельзя забрать. У него более глубокий и сильный якорь, чем у любой другой радости. «Никто не отнимет у вас вашу радость», — сказал Иисус. Фактически, эта глубокая, непоколебимая радость, не зависящая от внешних обстоятельств (например, приветствие или оскорбление), но закрепленная во всепоглощающем Христе, Который «вчера, сегодня и вовеки тот же» (Евреям 13: 8) — эта радость — это именно то, что мы можем предложить нашим соседям. Их радость возрастает и падает в зависимости от обстоятельств. Наша радость не такая.Наша радость основана на неизменной славе. «Мы радуемся надежде славы Божией» (Римлянам 5: 2).
Поэтому, даже когда мы скорбим — что для христиан вполне реально — например, из-за того, что нас отвергают наши соседи, Павел говорит, что мы «печальны, но всегда радуемся» (2 Коринфянам 6:10). Эти нелюдимые, даже враждебные соседи могут показаться вам занозой в плоти. Но вот что Павел говорит о шипах в своей плоти: когда он попросил Иисуса убрать шип (и я уверен, что вы просили об этом), Иисус ответил: «Моей благодати достаточно для вас, потому что моя сила совершена в слабое место.Тогда Павел говорит в ответ: «Я с большей радостью буду хвалиться своими слабостями, дабы пребывала во мне сила Христова». Затем он добавляет: «Итак, ради Христа я доволен». У него радость, у него довольство, со слабостями и оскорблениями — оскорбления, . «Ибо, когда я немощен, тогда силен» (2 Коринфянам 12: 9–10).
Вы видите, что Павел абсолютно не позволил терниям лишить его радости. «Тем более охотно я буду хвастаться своими слабостями». «Я доволен оскорблениями, соседями, которые игнорируют меня или высмеивают меня.«Это чудо. Мы должны молиться об этом чуде в нашей жизни. Да, да, да, не позволяйте никому лишать вас вашей возвышающей Христа радости.
Дарить радость
Теперь пару слов о № . Стратегия возврата игнорирования за игнорирование или оскорбления за оскорбление не сработает. Период. Нет. Иисус не так задумал для вас, чтобы защищать вашу радость. Я знаю это чувство: я просто убегаю от того, что доставляет мне радость. Нет, это не выход, если на карту поставлена любовь.Как раз наоборот.
Если вы присоединитесь к ним в их стратегиях, награда, которую вы получите, — это удовольствие, которое они получают. Вы услышите, как Иисус сказал: «Ты получил свою награду», и это все. Конечно, есть своего рода удовольствие — оно действительно есть — в том, чтобы отвечать оскорблением за оскорбление и игнорировать за игнорирование. Есть греховное удовольствие. И это настоящее удовольствие — чувствовать, что последнее слово было за вами, или чувствовать, что вы настолько выше критики других людей, что даже не чувствуете ее: «Вот и все.Вы оскорбляете меня, а я этого не чувствую. Так что.» Это не христианская стратегия. Это стоическая стратегия поддержания радости.
«Чем больше ваши соседи чувствуют себя врагами, тем больше вы должны любить их, как сказал Иисус».
Вот стратегия Павла в 1 Коринфянам 4: 12–13: «Когда оскорбляют, мы благословляем; когда нас преследуют, мы терпим; когда клевещут, мы умоляем ». Или он может сказать: «Когда мы игнорируем, мы улыбаемся и машем». Итак, как это может быть стратегией для радости? Потому что Иисус сказал в Деяниях 20:35: «Блаженнее давать, чем принимать.«Приятно получать поздравления. Это хорошо. Это прекрасно. Мы этого хотим. Но Иисус говорит, что приветствовать доставляет большее удовольствие.
Что важно для Иисуса
Я помню 48 лет назад, когда я работал над докторской диссертацией о повелении Иисуса любить ваших врагов, я читал статьи и книги о любви к вашим врагам. Это постоянное усилие противостоять индивидуализирующей вражеской любви и желанию превратить ее не в мелкие практические мелочи, а в большие социальные проблемы дня.«Вот где действительно имеет значение вражеская любовь».
Я помню, как во время одного из этих обменов я просто указал на Матфея 5:47. Я имею в виду, что тексты прекрасны в спорах с другими книгами. Я только что перешел к Евангелию от Матфея 5:47, где Иисус поясняет, что он имеет в виду, говоря «любите врагов ваших», следующим предложением: «Если вы приветствуете только своих братьев, что больше вы делаете, чем другие? Разве не так поступают даже язычники? » Этот разговор был окончен. Приветствовать врага, когда вы проходите мимо него по улице, с улыбкой и приветствием — это не совсем ваша большая социальная проблема дня, верно? Просто так случилось, что это чрезвычайно важно для Иисуса.Почему? Потому что это открывает наши сердца.
Продолжай делать добро
Итак, я бы сказал нашему 25-летнему другу из его нового района: «Делая добро, не унывай» (см. К Галатам 6: 9). И чем больше ваши соседи чувствуют себя врагами, тем больше вы должны любить их, как сказал Иисус, и один из таких способов — приветствовать. Если вы приветствуете только тех, кто приветствует вас, как вы ведете себя как сын Божий, а не как все?
Позвольте мне добавить еще одно практическое предложение.Эти поздравления и другие мелкие добрые дела, которые вы можете сделать неблагодарно, могут показаться вам как бросание денег в крысиную нору. Но если вы со временем проявите сострадание Христа и непоколебимую добрую волю Христа, может случиться так, что когда кризис или трагедия поразит одного из ваших соседей, они могут обратиться к вам.