Игнорирование человека: Является ли игнор психологической манипуляцией? — Нож

Является ли игнор психологической манипуляцией? — Нож

Вышел из конфликта, вернусь не скоро

«Висхолдинг — один из способов манипуляции, когда партнер не хочет обсуждать важные темы, уходит от ответа или делает вид, что не слышит собеседника, — объясняет психолог Анна Бровко, сотрудник проектов, помогающих жертвам домашнего насилия: „ТыНеОдна“ и „Крепость“. — Этим понятием обозначаются не единичные случаи, а паттерн, регулярный способ поведения. Такая форма пассивной агрессии квалифицируется в психологии как эмоциональное насилие».

Изначально в английском языке термин withholding (эмоциональная замкнутость или сдержанность) использовали для обозначения отказа от секса с постоянным партнером без объяснений. Однако половое воздержание из-за того, что один партнер не чувствует себя комфортно или не доверяет другому — это здоровая форма выстраивания границ. В отличие от эмоционального абьюза.

Дарья и ее бойфренд съехались почти сразу после начала отношений. Спустя три месяца Кирилл стал ее игнорировать — мог сесть завтракать, не разбудив Дарью, отправиться на рабочую встречу, не сообщив ей об этом, пренебрегал совместным досугом.

«Сначала я молча соглашалась с происходящим. Потом стала спрашивать, не хочет ли он пойти погулять, поесть, полежать, посмотреть кино вместе. Как правило, он отказывался, ссылаясь на то, что его жизнь не может крутиться вокруг меня. Время, которое он тратил на меня, превратилось в „между делом“. А если я хотела побыть с ним, то могла разве что сопроводить его от дома до места встречи с деловым партнером», — рассказывает девушка.

«Самое страшное началось, когда он перестал со мной спать, — продолжает Дарья. — Целовать и прикасаться тоже перестал. Совсем. Мои попытки соблазнять его он нарочито не замечал. Когда я задала вопрос в лоб, он ответил, что эта тема не достойна обсуждения: „Давай поговорим о чем-то полезном. Обсудим политику, например. У меня куча других интересов, помимо секса и тем более выяснения отношений“».

Первое время Дарья реагировала спокойно, по принципу «не хочешь говорить — не будем».

«Потом моя тревожность стала расти: он отстраняется — мне страшно — я завожусь — преследую его и задаю всё больше вопросов. Позже я начала плакать, кричать и буквально топать ногами, как маленький ребенок в супермаркете, — рассказывает девушка.

— Я ведь хотела просто поговорить, а он выходил из конфликта буквально на улицу. Я выбрасывала его вещи из окна и однажды кинула в него стеклянный чайник. Чайник разбился об коленку, кусочки стекла оставили шрамы на его ногах.

Я чувствовала себя очень одиноко, стала себя жалеть и ругать. Была уверена, что он меня игнорирует, потому что я этого заслуживаю. Мне было стыдно за себя и казалось, что так будет всегда».

Жертву висхолдинга часто сопровождает ощущение, что она бьется головой об стену. Как правило, партнер, которым манипулируют, готов сделать для решения проблемы всё, что в его силах, но чувствует, что он — единственный, кому это важно. У него только одна цель — не дать близкому человеку отстраниться и уйти навсегда. Он готов решить проблему любой ценой — и часто платит самоуважением и личными границами.

Столкнувшись с игнором, многие не могут вынести напряжения и еще интенсивнее инициируют контакт. В ответ висхолдер чувствует себя загнанным в угол и становится еще более скрытным. Другой сценарий: жертва отступает и начинает игнорировать в ответ. Это может принести победу в сражении, но не в битве: люди, игнорирующие друг друга, никогда не договорятся.

Висхолдинг можно перепутать с газлайтингом или гостингом. Но это не одно и тоже. Газлайтинг — это выражение сомнения в адекватности партнера, его психическом здоровье. Когда человек рассказывает о чем-то для него важном, то сталкивается с тотальным обесцениванием: «тебе показалось», «снова ты придумываешь». В ситуации гостинга партнер просто исчезает из отношений: без предупреждения блокирует в социальных сетях, добавляет в черный список номер бывшего/бывшей. Стратегия гостера — сбежать.

В случае висхолдинга агрессор обесценивает адресата: «Тебя нет, твоих чувств и проблем нет, говорить не о чем».

По словам Анны Бровко, висхолдинг возникает не только в романтических отношениях между партнерами и супругами. Манипулировать могут родители, друзья, коллеги и партнеры по бизнесу. Развитие всегда происходит по одному и тому же сценарию — постоянный выход из коммуникации при попытке обсудить что-либо проблематичное (перевод на другую тему, надевание наушников, выход из комнаты, закрывание ушей руками и т. д.). При повторной попытке поговорить схема повторяется или манипулятор выбирает другой способ деструктивного реагирования. Результат тоже одинаковый — от темы ушли, проблему не разрешили, ответственность переложили на жертву.

Один и тот же человек может играть разные роли в ситуации висходинга. Например, в отношениях с матерью или боссом он будет жертвой, а в отношениях с другом, где чувствует свое превосходство — манипулятором.

Защита и нападение

Анна Бровко объясняет, что чаще всего к висхолдингу склонны люди с нарциссическим типом личности. Нарциссическое расстройство личности в чистом виде встречается довольно редко, но его отдельные черты весьма распространены.

«Часто автор пассивной агрессии — человек с нарциссическими чертами, — говорит психолог. — Он не считает, что обязан нести ответственность за свои слова, действия или бездействие. Нарцисс может распознавать эмоции партнера, но не считает их важными».

Помимо нарциссического расстройства, есть и другие причины, по которым люди отстраняются от проблем своих близких. Например, человеку с низким эмоциональным интеллектом может быть трудно распознавать эмоции партнера и соответственно на них реагировать. В ответ на чей-то выпад он отмалчивается, не понимая природы возмущения собеседника.

Еще одна причина — с одним из партнеров так вели себя раньше, и он воспроизводит это поведение.

«Например, им манипулировали родители или предыдущие партнеры.

Такой человек может принять решение на этот раз стать манипулятором, а не манипулируемым. Это защитный механизм для одного партнера, но крайне разрушительный для другого», — объясняет Бровко.

Кроме того, эмоциональная закрытость может быть следствием опыта предыдущих отношений, в которых доверие было нарушено. И теперь человек решил не открываться никому, следуя принципу «если у вас нету тети, то вам ее не потерять».

Так называемые раненые воины часто производят впечатление холодных и безразличных. Но это лишь защитный механизм.

Еще одна героиня этого текста, Кристина, призналась в том, что манипулирует своим партнером. Она избегает обсуждения любых чувствительных тем и разговоров на повышенных тонах — Кристина не переносит крик. Девушка может закрыться, когда разговор заходит в тупик, и это ее утомляет.

«Как правило, когда я так делаю, партнер испытывает тревогу. В этот момент, хоть мне и стыдно признаться, я успокаиваюсь. Мои манипуляции дают нам возможность нормально поговорить, как будто это финальная точка конфликта, — говорит девушка. — Несколько лет назад я делала вид, что ухожу, одевалась и хватала ключи, а мой партнер всегда меня останавливал. Сейчас я так не поступаю. А тогда я еще не разбиралась в том, что чувствую в эти моменты и почему, но попытка партнера меня удержать всегда приносила мне удовлетворение. В детстве я уходила из дома — и мама никогда не догоняла меня. Возможно, я как-то воспроизводила это в своих отношениях: мой внутренний ребенок ищет безусловного принятия и понимания».

Когда Кристина замыкается в себе и уходит в другую комнату, через какое-то время ее партнер идет за ней и просит поговорить. «Я испытываю укол совести из-за того, что снова выбрала этот шаблон поведения. Но в то же время чувствую и радость, потому что накал страстей угасает и мы можем конструктивно обсудить конфликт. Знаю, ему трудно дается первый шаг и в целом игнорирование он переносит очень тяжело».

Она понимает, что такое поведение рискованно. «Когда за мной бегут или пытаются поговорить, я понимаю: „Всё ок, меня любят, я в безопасности“. Но если партнер устает от этих игр или не в настроении идти на примирение, я чувствую отверженность, небезопасность и непринятие. Мозг словно говорит: „Это конец, он меня не любит“. И вот с этим чувством справиться сложно», — признается Кристина.

Как только один участник отношений попадает в зависимость от другого, ему отказывают в праве выражения любых эмоций.

После многократных попыток «сесть и поговорить» у жертвы висхолдинга наступает чувство внутреннего опустошения и вины, апатия, а порой депрессия.

Анна Бровко говорит, что высший пилотаж манипулятора — сделать так, чтобы жертва сама подставляла себя под удар. То есть, человек, подвергшийся висхолдингу, начинает себя «газлайтить», изменяя свое восприятие ситуации.

«Я чувствую безнадежность и отчаяние, потому что не умею слушать и слышать, и мне важна моя правота, — говорит Кристина. — После конфликтов я эмоционально вымотана, мне сложно идти на любой телесный контакт, я много обдумываю и прокручиваю. Сложнее всего дается осознание того, что я не самый простой партнер в отношениях».

Мама — анархия

Дарья предполагает, что к эмоциональной закрытости Кирилла привел недостаток любви в детстве, стремление ее заслужить, а еще неимоверный страх утратить близость. Мама требовала от него быть сильным и независимым, а на проявления любви и заботы была скупа. Однажды он признался Дарье в том, что у них с матерью были очень непростые отношения, и Кириллу часто хотелось, чтобы она просто его обняла. «Его склонность к игнорированию — следствие всех его переживаний», — говорит Дарья.

Анна Бровко считает молчаливый бойкот в детско-родительских отношениях самым страшным наказанием для ребенка.

«В такие моменты ребенок чувствует себя оставленным. И неважно, что родители продолжат его кормить и одевать. В детской логике это значит — „я не выживу один“. Еще один вариант — откладывание разговора на неопределенный срок. „Не хочу об этом говорить“, „давай потом“, „мне некогда, занят очень“ — ребенок видит, что его проблемы не важны, а значит, не важен он сам.

Если же родители соглашаются поговорить, но вместо того, чтобы слушать, например, листают ленту социальных сетей, они дают понять, что им нет дела до ребенка. Вслух это не говорят, но такие послания дети считывают очень быстро».

На дальнейшие отношения влияет не только коммуникация между родителями и ребенком, но и между двумя родителями.

Если ребенок регулярно становится свидетелем ссор между родителями, в которых один побеждает с помощью молчания, он может копировать поведение одного из них и в дальнейшем стать либо манипулятором, либо жертвой.

В любом случае, воспитание эмоционально закрытыми родителями может привести к выработке паттернов выживания, на которые человек полагается, чтобы справиться с эмоциональной болью во взрослом возрасте.

«У нас с детства семейные конфликты замалчивались. Если мы с сестрой ругались, нас отправляли в детскую — разбирайтесь сами, — рассказывает еще одна жертва висхолдинга, Ольга. — Не было культуры переговоров: выслушать, назвать чувства, пожалеть. Мама с папой при детях никогда не ссорились. Но между ними было много непроговоренного, и это витало в воздухе. Помню ощущение постоянной тревоги: почему папа злой и срывается? Почему мама потерянная? Что я сделала не так? И за что мне прилетит в следующую минуту?»

Позже этот паттерн повторился в отношениях Ольги и ее мужа. Игорь стал игнорировать ее через полгода отношений, когда прошел период влюбленности. Вместо проговаривания проблем они стали ругаться. «Игорь избегал обсуждения самых разных тем: моя ревность, его отношения с алкоголем и с детьми от первого брака, переработки», — рассказывает Ольга.

Типичная схема развития конфликтов в их семье была такой: «Например, мне не нравится, что муж несет работу домой и отвечает по выходным на рабочие сообщения. Прошу его скорректировать поведение.

Он начинает утекать: не отвечать на мою просьбу ни „да“, ни „нет“, либо говорит: „Я попробую, может быть, наверное“.

Иногда Игорь физически выходит из разговора — может уйти в туалет без предупреждения или просто отвернуться и начать мыть посуду».

Сейчас Ольга и Игорь проходят психотерапию, благодаря которой стало ясно, откуда растут ноги: «У мужа властная, авторитарная мама, которая подавляла в нем „Я“ и „хочу“, насаждала чувство вины. В наших отношениях я — проекция его мамы. С одной стороны, могу быть теплой, любящей, нежной — этакой идеальной мамочкой. С другой, во мне проявляются авторитарные черты, стремление продавливать и навязывать. Сейчас наша задача — выйти из этой модели и строить отношения равноправно, как взрослые».

Не молчи на меня

Висхолдер так долго отгораживается от внешнего мира непробиваемой стеной, что эта защита становится его же тюрьмой. Из-за манипулятивного поведения теряется ценность отношений, утрачивается доверие к партнеру. Самое сложное — признать свое деструктивное поведение. В случае с человеком с нарциссическим типом личности добиться изменений практически невозможно, говорит Бровко: нарцисс уверен, что его поведение совершенно адекватно ситуации и партнеру. В других случаях улучшить ситуацию может ревизия отношений — необходимо найти факты висхолдинга со своей стороны, а затем обратиться за помощью к психотерапевту. Он поможет понять причины эмоционального насилия и варианты избавления от него. Иногда проблема висхолдига всплывает во время проработки других тем со специалистом.

Столкнувшаяся с эмоциональной закрытостью Юлия признается, что муж игнорировал ее, когда она говорила о том, что важно для нее: улучшение бытовых условий, расширение жилплощади, образование ребенка. Всё, что Юлия хотела предложить в этих направлениях, рубилось на корню. Дмитрий давал краткий ответ, что «так не будет», «я не хочу» или «это невозможно» — без каких-либо аргументов, и, что самое критичное, без поиска компромисса и попыток услышать жену.

«После этого я шла и делала всё сама в надежде на то, что он поймет и оценит. Но это иллюзия, — говорит она. — Я считала, что гораздо больше вкладываю в эти отношения, и это только усиливало мою злость и обиду.

Чем больше Дима отказывался со мной что-либо обсуждать, тем сильнее меня накрывали злость и бессилие, переходящее в ярость. Я могла начать даже орать. А однажды я так захлопнула стеклянную дверь, что моя рука вошла в нее по локоть. Но даже тогда он продолжал молча смотреть в монитор».

Надежда на то, что Юлию однажды услышат и оценят, не умирала — она только усиливала ее депрессию. «Ты как бы стучишься в закрытую дверь. Вначале пробуешь ласковыми уговорами и объяснениями, потом долбишь в нее истерическими припадками, но тебе всё равно не открывают. После таких ссор мы могли не разговаривать неделями. Когда молчание затянулось на полгода, мы развелись», — подводит итог она. Уже шесть лет Юлия и Дмитрий не живут вместе, но продолжают общаться, поскольку у них общий ребенок. Даже после развода их отношения не улучшились. Он также может не отвечать на сообщения Юлии и игнорировать ее просьбы, хотя за эти годы она свела их к минимуму.

Цикл висхолдинга, оставшийся неразрешенным, превращается в паттерн, который может повторяться в каждых новых отношениях. Чтобы изменить деструктивную модель конфликта, оба партнера должны, прежде всего, иметь смелость определить, какую роль они в нем играют и что их побуждает к этому. Как бы банально это ни звучало, общение — ключ к успеху. Важно, чтобы оба были готовы разговаривать честно и без взаимных обвинений. Поскольку никто не умеет читать чужие мысли, начать стоит с того, чтобы озвучить сам факт висхолдинга.

Далее Анна Бровко предлагает действовать по ситуации.

«Если партнер не принимает ваши предложения, изменения невозможны, и из таких отношений нужно выходить. Если же партнер идет на контакт, нужно озвучить условия, при которых вы готовы оставаться. Но и это не гарантия изменений», — говорит психолог.

Для жертвы висхолдинга самое важное — ее личные границы, психологическое состояние и качество жизни, а не «лечение» партнера от деструктивного поведения. И в большинстве случаев единственный способ позаботиться о себе — выйти из токсичных отношений.

Дарья рассказывает, что их отношения с Кириллом зашли в тупик, и они расстались. «Спустя три месяца боли и одиночества он вернулся, и мы были вынуждены начать разговаривать. Разговор не клеился еще в течение трех месяцев. Всё это время мы пытались жить обособленно и постепенно проговаривали свои чувства, мысли и страхи. Сейчас я переехала в другую страну, а он приехал ко мне. Если честно, я не знаю, что бы я делала без него. Однако я всё равно рефлекторно побаиваюсь выглядеть и быть слабой, нуждающейся в помощи и любви. Я всё еще боюсь, что меня станут отвергать и игнорировать мои потребности. Также я боюсь, что любые другие потенциальные отношения с мужчиной неизбежно будут такими же. Я больше не верю в „долго и счастливо“, но точно знаю, что если и есть шанс что-то исправить, то только поговорив».

Психолог о том, почему люди игнорируют важные вещи и как это влияет на отношения

kaktus.media

Все самое интересное в Telegram

Редакция Kaktus.media продолжает беседовать с психологом Марией Самсоновой о том, как выстраивать отношения с близкими людьми.

В этот раз мы говорим о функции игнора.

Почему люди игнорируют?

— Игнорирование — это форма психологической защиты от раздражающих факторов. Она помогает человеку адаптироваться к неприятным ситуациям или контактам, так как в арсенале может не быть других способов защиты или стратегий поведения.

Игнорирование в контактах с другими людьми может выступать как метод влияния на поведение окружающих.

В первом случае игнорирование может быть не только уместно, но и полезно. Например, если человек проживает рядом с проезжей частью, со временем он просто перестает замечать звуки дорожного движения, психика на них не реагирует, адаптируется к ним и игнорирует. Раздражающие звуки уходят в фон и перестают доставлять дискомфорт.

Все намного сложнее, если человек выбирает игнорирование как стратегию поведения в контактах с окружающими людьми.

Например, человек может игнорировать какие-либо неприятные для него действия со стороны окружающих, так как боится вступать в прямые диалоги и выбирает избегать конфликтных ситуаций. А когда становится очень сложно выносить отрицательные эмоции, он может просто прекратить отношения без объяснений, начать игнорировать и избегать того, кто был причиной этих самых эмоций.

Данный способ игнорирования опасен для самого игнорирующего психосоматическими проявлениями. Так как отрицательные эмоции возникают, они необходимы для выстраивания границ с людьми и остаются неотреагированными, вытесняются или подавляются. Со временем это может привести к психосоматическим заболеваниям. А также данная стратегия не помогает улучшать отношения с другими людьми, часто приводит к тому, что отношения разрушаются. Так как один участник вынужден постоянно терпеть что-то, а второй может просто не догадываться о том, что партнеру что-либо неприятно.

Игнорирование других людей может быть выбрано человеком как способ выразить пассивную агрессию.

Например, человек не может прямо сказать о своей обиде и пытается посредством игнорирования продемонстрировать окружающим, как сильно его обидели. При этом когда прямо спрашиваешь человека: «Что с тобой? Ты обижен?» — ответ обычно отрицательный. То есть окружающие получают разные вербальные и невербальные послания.

Игнорирующий может сам не знать, какой дискомфорт данным поведением он доставляет окружающим. Человек бессознательно, автоматически психологически погружается в состояние обиженного ребенка и ждет, что «родитель» сам догадается о его чувствах и утешит его.

Игнорирование может выступать и методом психологического насилия с целью манипулировать поведением окружающих.

В этом случае игнорирующий выбирает данную стратегию поведения сознательно с целью доставить максимальный дискомфорт жертве, заставить человека делать то, что ему необходимо, чтобы достичь поставленных целей.

Человек может игнорировать кого-либо с целью возвыситься, продемонстрировать свое пренебрежительное отношение к партнеру.

Данным методом часто пользуются нарциссические личности. Таким образом они демонстрируют отвержение и пренебрежение, так как сами бояться быть отвергнутыми, отвергают и пренебрегают первыми.

А иногда банан — это просто банан. Человек игнорирует то, что ему неинтересно, или тех, кто ему неинтересен.

Можно выделить следующие причины игнорирования:

• Детские психотравмы. Ребенок подвергался игнорированию со стороны значимых взрослых и ничего не мог с этим поделать. Таким образом он может начать игнорировать свои внутренние переживания и прекратить попытки найти отклик от окружающих. Замыкается и игнорирует контакты с другими людьми.
• Скудный арсенал стратегий поведения. Человек может просто не знать, как действовать иначе, игнорирование — это единственный способ проявить свои эмоции и продемонстрировать свои чувства. Игнорирующий может не иметь опыта выстраивания здоровых отношений, где можно безопасно говорить о своих чувствах и договариваться с партнером.
• Игнорирование может выступать симптомом психологических расстройств. Например, человек, страдающий нарциссическим расстройством личности, может использовать игнорирование в отношениях с другими людьми.
• Игнорирование может быть признаком психопатологий. Например, психопат не в силах понять, что испытывает другой человек, осознанно и без сожаления может применять игнорирование с целью достичь желаемого.
• Игнорирование может быть результатом потери интереса к чему-либо или кому-либо.
• Игнорирование может быть способом избежать столкновения с неприятными эмоциями, чувствами и переживаниями.
• Игнорирование может быть инструментом манипуляции окружающими.

Как влияет на человека игнорирование?

Как видите, мотивы и причины игнорирования могут быть совершенно разными. Но что делать, если вы оказались тем человеком, которого игнорируют?

Каждый человек нуждается в признании и эмоциональном отклике от окружающих, и это нормально. Например, дети, которых игнорируют родители, могут начать избыточно баловаться или нарушать какие-либо правила, чтобы получить эмоциональный отклик от родителей, пусть даже и негативный. Таким образом детки привлекают родительское внимание.

Так мы видим, что ответом на игнорирование может быть ответная агрессия с целью добиться отклика. Мы не говорим о том, что это правильная или неправильная стратегия поведения, это одна из возможных реакций, выбранных бессознательно.

На примере детей мы можем наблюдать, насколько трудно люди переносят игнорирование. Был проведен ряд экспериментов, где за детками осуществлялся только необходимый уход, но при этом совершенно отсутствовал какой-либо эмоциональный отклик на них. Результаты такого эксперимента были ужасающими: дети плохо набирали вес, отставали в развитии и некоторые из них даже погибали.

Человек, которого игнорируют, может впасть в глубокую депрессию, замкнуться в себе, тяжело перенося отсутствие эмоционального отклика. Могут развиться тяжелые состояния, психические расстройства.

Что делать, если вы подвергаетесь игнорированию?

Прежде всего необходимо проанализировать свое психологическое состояние, вызванное игнорированием. Позаботиться о себе. Если ситуация требует помощи специалистов, обратиться к психологу или психиатру.

Прежде чем что-либо предпринимать в отношениях с игнорирующим человеком, необходимо разобраться, действительно ли вас игнорируют или вы интерпретируете какие-либо действия человека через призму пренебрежения и игнорирования.

Например, вы пишите сообщения человеку, на которые он не отвечает, объясняя это тем, что в промежутке времени с 09.00 до 21:00 он занят на работе и не может с вами общаться. Вы игнорируете границы партнера, продолжаете писать сообщения в этом промежутке времени и каждый раз обижаетесь, что не получили ответа.

В данном случае вы можете не замечать, что сами игнорируете потребности и границы партнера, при этом проецируете на него игнорирование.

Если, проанализировав ваши отношения с человеком, вы приходите к выводу, что вас действительно игнорируют, ваша задача попытаться выстроить границы.

Как выстроить границы с игнорирующим человеком?

Вы можете:

• Озвучить человеку, как на вас влияет игнорирование с его стороны: «Я замечаю, что ты меня игнорируешь, мне это доставляет дискомфорт и вызывает у меня отрицательные эмоции».
• Озвучить, чего вы хотели бы в связи с этим: «Я хотел/а бы, чтобы ты прекратил игнорирование в мой адрес».
• Если человек продолжает причинять вам дискомфорт, вы можете озвучить, что будет, если он не прекратит делать то, что вам неприятно: «Если ты продолжишь меня игнорировать, мне придется совсем прекратить общение с тобой».
• Если и это не подействовало на человека, то ваша задача осуществить обещанное.

Порой выстроить границы удается не сразу, для этого требуется сторонняя помощь специалиста.

PRO-психологию (12 статей)

Психолог о том, к какому расстройству может привести излишнее желание идеально выглядеть

17 Апреля 2021, 08:57

«Я должен делать лучше, больше, качественнее…» Психолог о перфекционизме

3 Апреля 2021, 09:21

Психолог: Обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния

6 Февраля 2021, 10:00

Есть тема? Пишите Kaktus. media в Telegram и WhatsApp: +996 (700) 62 07 60.

url: https://kaktus.media/442146

Почему бесшумное лечение вредит

Опубликовано 25 февраля 2020 г. 28 ноября 2022 г. Лори Джин Гласс

Большинство из нас хотя бы раз или два в жизни были проигнорированы. Конечно, мы все можем согласиться с тем, что молчание не приносит удовольствия. На самом деле молчаливое обращение часто может использоваться как форма психологической манипуляции и наказания.

Идеальных отношений не бывает, это правда. Хотя некоторые проблемы в отношениях, такие как отсутствие эмоциональной близости и эмоциональное удушье, не обязательно имеют злонамеренный аспект и могут быть решены с помощью эффективного коучинга эмоциональной близости, игнорирование, когда оно используется в качестве формы контроля, является серьезным тревожным сигналом.

В этой статье мы прольем свет на молчание и дадим советы, как с ним справиться в ваших отношениях.

Является ли игнорирование кого-либо формой контроля?

Мы все виновны в игнорировании, нет смысла это отрицать. Тем не менее, было бы разумно признать, что игнорировать кого-то — не самый зрелый поступок. Хотя при определенных обстоятельствах это может быть безвредно, его определенно можно использовать, чтобы получить контроль над другим человеком и заставить его чувствовать себя недостойным и неважным.

Часто люди предпочитают игнорировать, потому что не знают, как правильно выразить свои чувства. В таких случаях цель молчаливого лечения может заключаться не в том, чтобы причинить вам боль, а в том, чтобы защитить уязвимое ядро ​​другого человека. Однако, когда игнорирование используется, а точнее, злоупотребляется с целью манипулирования другим человеком, оно однозначно может квалифицироваться как злоупотребление.

Почему игнорирование является насилием

Вот почему молчание может быть вредным: 

• Оно может вызвать эмоциональную травму . Человек, которого игнорируют, испытывает широкий спектр сбивающих с толку эмоций. Они могут чувствовать гнев, печаль, разочарование, вину, отчаяние и одиночество одновременно. Естественно, такая эмоциональная неразбериха может оказать разрушительное воздействие на вашу психику.
• Это может снизить вашу самооценку . Когда вы обращаетесь с кем-то молча, вы показываете им, что они ничтожны, недостойны и непривлекательны. Это может сильно подорвать их самооценку, оставив серьезные последствия.
• Это также может вызвать физические проблемы . Когда вас игнорируют, часть вашего мозга, отвечающая за обнаружение боли, активируется, сообщая вам, что на самом деле вам причиняют физическую боль. Это также может вызвать проблемы с пищеварением, головные боли, бессонницу и другие физические недомогания.
• Это может иметь серьезные последствия . Молчаливое лечение, если оно используется достаточно долго, может иметь серьезные негативные последствия для психического и физического здоровья человека, даже после того, как период жестокого обращения закончился и с ним покончено.
• Он может манипулировать вами, заставляя делать то, что вы иначе не стали бы делать . Так как это оказывает такое интенсивное воздействие на ваше эмоциональное состояние, молчание может заставить вас сделать практически все, что в ваших силах, чтобы привлечь внимание манипулятора.

Из-за значительной власти, которую молчание может дать одному человеку над другим, это излюбленная тактика нарциссических и манипулятивных личностей. Конечно, человек, игнорирующий вас, на самом деле может и не пытаться вами манипулировать. Однако, если оно используется как форма наказания, длится дольше и прекращается только в том случае, если вы уступаете или извиняетесь, более чем вероятно, что ваш партнер использует молчание, чтобы контролировать вас.

Что молчание делает с отношениями?

Здоровые отношения должны основываться на честном и открытом общении. Хотя определенное количество эмоциональных проблем в интимной жизни и отвращение к уязвимости являются нормальными для большинства людей, если ваш партнер постоянно игнорирует вас и заставляет просить его внимания, ваши отношения могут быть весьма нездоровыми. Вот еще несколько способов, которыми молчание может повлиять на отношения: 

• Оно не оставляет места для здорового общения.
• Это позволяет вашему партнеру контролировать вас.
• Это заставляет вас чувствовать себя зависимым от вашего партнера.
• Вам трудно любить себя.
• Это может вызвать у вас глубокую обиду на партнера.
• Это может заставить вас бояться любви после того, как отношения закончились.

Как вы справляетесь с тем, что вас игнорируют?

Тяжело быть проигнорированным. Это может сильно затруднить сохранение спокойствия и не потерять голову. Однако, если вы осознаете цель молчаливого обращения, вам может быть легче сохранять хладнокровие. Вот что вы можете сделать: 

• Попробуйте поговорить с ними об этом . Если ваш партнер действительно пытается манипулировать вами, открытое общение может не помочь. Тем не менее, вы должны попытаться решить проблему прямо и посмотреть, есть ли у вашего партнера веская причина, по которой он вас игнорирует.
• Не показывай, как тебе больно . Они молчаливо обращаются с вами, чтобы причинить вам страдания и заставить вас чувствовать себя зависимыми. Показав свою уязвимость, вы покажете им, что они добились желаемого эффекта.
• Постарайся не просить их внимания . Чем больше вы их преследуете, тем больше они будут игнорировать вас, по крайней мере, пока не достигнут своей цели. Попробуйте немного дистанцироваться и посмотреть, как это повлияет на поведение вашего партнера.
• Найдите другие дела . Сосредоточение внимания на других людях и участие в занятиях, которые вам нравятся, помогут вам на некоторое время отвлечься от вашего партнера. Более того, они увидят, что их тактика манипулирования никак не влияет на ваше эмоциональное состояние.
• Подумайте о том, чтобы оставить их на время . Если вы поняли, что ваши отношения вредны для вашего психического здоровья, лучшим выходом из ситуации может быть расставание, хотя бы ненадолго. Таким образом, вы сможете увидеть ситуацию с другой точки зрения и глубже понять свои проблемы.

Если ни один из этих советов вам не помог, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному коучу по отношениям. Благодаря их знаниям и проницательности вы лучше поймете свои отношения и узнаете, как обрести независимость и повысить свою самооценку.

Превратите проблемы в отношениях в рост с помощью меняющего жизнь коучинга созависимости 

С PIVOT ваши отношения не должны быть источником боли и страданий. У нас есть большой опыт в помощи людям чувствовать себя лучше в отношении себя и своих отношений с помощью углубленного коучинга отношений. Наша цель – помочь вам обрести контроль над своей эмоциональной жизнью и построить более здоровые и счастливые отношения.

Наши адвокаты PIVOT могут помочь вам на пути к счастью различными способами. Мы помогаем парам и отдельным лицам с их проблемами в отношениях и проводим эффективные пятидневные ретриты в The Glass House, жилом комплексе, где вы можете работать над своими отношениями в комфортной и комфортной обстановке. Назначьте встречу сегодня!

Почему так больно, когда тебя игнорируют

Источник: fizkes/Shutterstock

Где есть люди, там и конфликт. Межличностный конфликт может проявляться в «горячей» форме, например, в горячих спорах, или в «холодной» форме, например, в игнорировании кого-либо. Хотя и то, и другое является неприятным опытом, повседневная интуиция, теория и эмпирические данные людей (Williams, 2009) показывают, что игнорирование причиняет больше вреда, чем споры.

Страх людей быть проигнорированными или исключенными из общества часто отражается в их гиперчувствительности даже к малейшим сигналам, которые могут сигнализировать о социальной изоляции (Wirth et al., 2010). Кроме того, ощущение того, что вас игнорируют или исключают, настолько сильно, что может влиять на сенсорное восприятие людей, например, делая окружающую среду более спокойной (Wang et al., 2021). Возникает вопрос: почему холодное отношение намного страшнее аргументов?

Сомнения в самооценке

Как и в случае с большинством социально-психологических явлений, существует множество ответов. Одна из возможностей заключается в том, что в отличие от прямого спора, в котором причина конфликта все еще сообщается, когда люди игнорируются, информация обрывается.

Это означает, что игнорируемые люди должны заняться самоанализом, чтобы выяснить, что они сделали не так, чтобы расстроить человека, который их игнорирует. В дополнение к присущей трате умственных усилий неприятности, неуверенность, которая приходит с такой информационной засухой, часто приводит к тому, что уволенный человек систематически обдумывает различные возможные причины того, почему его игнорируют. Обычно это включает в себя просмотр списка неприятных или оскорбительных слов, действий или черт характера, которые они сказали, сделали или которыми обладают соответственно.

Когда человек перегружен списком отрицательных качеств (например, грубый, говорит неуместные вещи, безразличен к определенному поводу и т. д.), самооценка человека неизбежно страдает. С другой стороны, во время прямого спора проблема была бы выявлена, и дальнейшие размышления не потребовались бы (Williams, 2009).

Отсутствие контроля

Другая потенциальная причина, по которой игнорирование часто вызывает больший страх, чем ссоры, заключается в том, что во время ссоры происходит двустороннее общение. Следовательно, содержание взаимодействия и, следовательно, его результат могут более или менее контролироваться обеими сторонами. Однако, когда его игнорируют, человек теряет это чувство контроля просто потому, что, в отличие от аргументов, игнорирование является однонаправленным. Невозможно исправить или спасти ситуацию, вновь вступив в дискурс (Williams, 2009).).

Не заслуживает внимания

Иногда люди объясняют свое игнорирование убеждением, что они недостаточно значимы, чтобы заслуживать какого-либо внимания, например из-за значительного неравенства в социальном статусе между собой и тем, кто их игнорирует (Williams, 2009). Это имеет интуитивно понятный смысл, поскольку общепринятое мнение предполагает, что спорить с кем-то — задача, требующая усилий, по крайней мере, в большей степени, чем игнорирование человека. Из этого следует, что люди, которых игнорируют, могут сделать вывод, что другой человек скорее откажется от их дружбы, чем потратит усилия на примирение любых разногласий или прояснение любых недоразумений. Понятно, что это будет горькая пилюля.

При рассмотрении некоторых возможных причин, по которым холодное отношение может быть более разрушительным, чем споры, возникает вопрос: есть ли какие-то практические последствия? Очень важно помнить о наших целях при выборе конкретной стратегии в различных контекстах. Например, когда ютубер получает гневные комментарии, следует ли игнорировать «ненавистников» или спорить с ними, зависит от того, какую цель хочет достичь ютубер. Если цель состоит в том, чтобы прояснить недопонимание, то спор будет подходящим вариантом. Если цель состоит в том, чтобы показать ненавистникам, что они недостаточно высоко стоят в иерархии, чтобы заслуживать какого-либо внимания, то, возможно, было бы разумно выбрать «тихое возмездие».0007

Та же логика может быть применена к геополитическим конфликтам, в которых одна страна оскорбила или обидела другую.