Границы любви: Границы любви (2018, сериал, 1 сезон) — трейлеры, даты премьер — Кинопоиск

Где кончается, где начинается любовь?

Фильм «Тайны любви»

​​​​​​​​​​​​​​Границы любви — это наши субъективные признаки и границы, внутри которых при всем разнообразии проявлений мы говорим, что это все-таки — любовь. А за границами — уже не любовь. ​​​​​​​

Фильм «Обыкновенное чудо»

В любви мир видится уже другим, звучит другая музыка, трудно оторвать глаза и соединяются ладони.
скачать видео

​​​​​​​​​​Любит или нет? А я люблю — или только придумала и себя уговариваю? Как проверять, если всерьез — есть любовь или нет? То, что между нами — любовь или что-то другое?

Пусть эти границы любви субъективны и не всегда легко проверяемы, но знать их нужно. Иногда они подсказывают очень важные вещи!

Бытовые признаки и распространенные критерии

• Приятно касаться или нет

Если касаться приятно — не очевидно, что это любовь, может просто человек приятный. Но если касаться неприятно — тут любви нет.

• Физическое притяжение.

В первое мгновение встречи бессознательный импульс «К тебе», а у тебя — к нему. Хочется смотреть («Не могу отвести взгляд»). Хочется подойти: «Ты магнит!». Трудно расстаться, придумываем темы, о чем бы еще поговорить, придумываем поводы, чтобы встретиться еще раз. Если этого нет — нет и любви. Если есть — это ближе к любви, хотя может быть и просто быстро проходящим физическим влечением.

• Душевное притяжение

Мысли все время возвращаются к тому, что он сказал. Какие у нее были глаза и нежные руки. Душевное притяжение действительно часто говорит о любви, но скорее — о влюбленности.

Если душа воодушевляется при виде любимого или воспоминании о нем — мы любим. Если в душе ничего особенного не звучит, глаза не оживляются, лицо скучное — похоже, любовь прошла. Если человек появляется, и мир становится светлее и радостнее — к любви близко. Если мир каким был (например, серым), таким и остался — это человек для вас незначимый, нелюбимый. Впрочем, если у вас каждый день праздник, то явление самого любимого уже не изменит ничего: вам хорошо и с ним, и с другими. Иногда это обстоятельство создает проблемы…

Если то, что с человеком происходит, человек понимает как любовь — скорее всего, он это считать любовью и будет. Если же он понимает происходящее с ним как психическое или физическое заболевание, или как-то еще, но не как любовь — переубедить его будет трудно. См.→

Если внимание свободно бегает по вещам и людям, нигде особенно не задерживаясь, никого особенно не выделяя — для человека ничего значимого, в том числе любимого — нет. Если к чему-то внимание приковано, появляется значимое: любимое или страшное. Или страшно любимое. Сильный признак любви — обострившееся и не уходящее внимание — внимание именно к тебе. Сила любви измеряется в расстоянии, на котором продолжаешь чувствовать (ощущать) любимого человека рядом. Чем больше расстояние — тем сильнее любовь.

Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. Если он заботится о вас — не очевидно, что это любовь, но уже ближе. Если делает это с настоящей радостью — это уже любовь (см.→). Насколько глубокая любовь, как долго это продлится — вопрос уже другой.

• Позиция Я + Я или позиция МЫ

Если человек на все смотрит со своей личной позиции и своих интересов, все-таки он живет собой и любит себя. Если человек живет общими интересами, это в гораздо большей степени похоже на любовь. Даже на любовь настоящую. Смотри Любовь МЫ и любовь Я плюс Я

Любовь и влюбленность

Говоря о признаках любви, люди на самом деле чаще говорят о признаках влюбленности: о живом влечении, делающим другого человека желанным и прекрасным. Если вдруг возникает вопрос другой: это любовь или влюбленность, то и ответы будут уже другими. См.→

Границы любви — фанфик по фэндому «Первый мститель»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте

Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Нарушение в сносках работы

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

4 упражнения для укрепления отношений

Главная цель — научиться создавать эмоционально здоровое, свободное от манипуляций пространство, в котором вы сможете на равных обмениваться мыслями и чувствами. Это позволит гармонизировать отношения внутри пары и создать механизм профилактики конфликтов. Эти упражнения подойдут как тем, чьи проблемы в паре вызваны небольшими разногласиями, так и тем, у кого проблемы носят затяжной и кризисный характер. Первым они помогут научиться лучше понимать партнера и сблизиться с ним, вторым — «выпустить пар» и выиграть время для работы над отношениями.

Упражнение №1: сбрасываем напряжение

Это избавление от негативных эмоций: гнева, обиды, отчаяния. Они не должны застревать в нас, разрушая отношения изнутри. Лучше избавиться от них с помощью обычной подушки. Бейте ее изо всех сил, не останавливаясь, кричите, ругайтесь, дайте себе испытать боль и позвольте ей вас покинуть. Чтобы максимально расслабиться и не шокировать окружающих, делайте это в одиночестве.

Упражнение №2: учимся соблюдать чужие границы

Самое важное в упражнении — научиться находить баланс и уважать желания партнера, ведь идеально подходящих друг другу людей не бывает. Рано или поздно ваши интересы начнут противоречить друг другу, появятся претензии, это нормально. Например, партнер хочет встретиться с друзьями, а вас эта ситуация не устраивает. Если начнете высказывать партнеру претензии, получите в ответ негатив (гнев, обиду, уход), то есть адекватную реакцию человека на нарушение границ.

Если знаете за собой склонность к провоцированию таких конфликтов, почаще представляйте себе ситуацию, когда партнер вам запрещает делать что-то, что вы любите и что касается только вас. Например: «Эту красную юбку больше не смей надевать! Мне это не нравится!» или «С этой подругой не общайся, я недоволен тем, как она влияет на тебя». Таким образом вы постоянно будете ставить себя на его место и научитесь «держать периметр».

Дополнительный бонус для избавления от непродуктивных негативных эмоций и обиды на партнера — «мантра для обиженных» от Ошо:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк.

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю ее, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, счастья, игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи, — зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу — как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить ее, а слона — нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия — чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Незримая граница любви — Журнальный зал

НЕЗРИМАЯ ГРАНИЦА ЛЮБВИ

Именно на русском языке, невзирая на политические превратности, за последние двадцать лет были написаны лучшие стихи (и худшая проза)”. Эти слова Набокова были несправедливы в 1940 (кажется) году, когда он писал их, — но, похоже, не так далеки от истины сейчас. Если русская проза не хочет окончательно раствориться в море коммерческой беллетристики, стремительно коммерциализирующегося расхожего постмодерна, аморфного non-fiction и т. д., она должна брать взаймы у своей отнюдь не бедствующей старшей сестры — русской поэзии. Другими словами, поэты должны взяться за прозу и заново научить прозаиков их ремеслу. Я имею в виду не кокетливую “прозу поэта” в специфически жанровом смысле, а по-настоящему ответственно и мастерски написанные книги, авторам которых помогает опыт работы со словом на микроуровне. “Похороны кузнечика” — именно такая книга.

В чем проявляется этот опыт у Кононова? В предельной метафоричности, в барочной “заверченности” фраз — и прежде всего в чувственности, физиологичности мировосприятия, оборачивающейся брезгливостью (“Мой детский мир, все связанное с ним я могу теперь уложить в жесткий однозначный классовый принцип — └брезгую — не брезгую””). Брезгливость — вообще глубоко поэтическая черта. Но если для многих авторов (отчасти даже для Набокова) она является источником образности, средством освобождения от душевной инерции, от связей, накладываемых несовершенным миром, — в случае Кононова это не так. Его книга — о любви к миру, пытающейся преодолеть брезгливость к нему, мучительное отвращение, вызванное поэтической телесной чувствительностью.

(Можно было бы мотивировать эту чувствительность и Югом, Саратовом, где, видимо, происходит действие книги, миром, богатым степной сухостью и речной влагой, плодородным, жирным, — но как раз города в книге нет, мир ее безлюден. “Я есть и внутри себя самого” — это “потрясающее открытие”, сделанное в детстве, становится исходной точкой книги; диалог с окружающей реальностью возможен, лишь поскольку он мотивирован сложными отношениями с этим “я внутри”.)

Это книга о любви и смерти. Сначала о смерти кузнечика — “крупного кузнечика цвета папиной гимнастерки. Вообще-то я отбил его в бою у осы стебельком кашки, как копьем, она хищно выедала из него, еще живого, замечательно золотоглазого, лежащего на боку, бело-зеленую тину брюшины”.

Он, рассказчик (еще ребенок), уговаривает себя (или он, взрослый, задним числом уговаривает себя, ребенка?): “Мне не хочется думать, что он мертв. Я даже не знаю, что это такое… Мои близкие никогда не умрут”.

Это пролог. Содержание книги: у него (взрослого) умирает бабушка, давно парализованная, лишившаяся сознания. Бабушку хоронят. Налет сентиментальности, почти неизбежно провоцируемый сюжетом, сразу же уничтожается жесткой откровенностью почти невербализуемых (но житейски очевидных) деталей: “И когда мы откидывали одеяло, нас, меня и маму, уже не настигал тот плотный выброс запаха. Мы уже не попадали в аммиачное облако, которое не вызывало ничего при всей нашей нежности, питаемой к бабушке, при всем сострадании, ничего, кроме с трудом подавляемых упорных, животных позывов к рвоте”. И дальше — с прустовской (не русской какой-то) аналитичностью: “Что касается запахов, то они сразу стали главенствующими во всем нашем предопределяемом именно ими быте. Они были теми граничными условиями, в чьем поле осуществлялось наше здравомыслие, проницательность, предусмотрительность и практичность”. Отвратительное, физически невыносимое теснит любимое и близкое. С этим напором не справиться простым усилием воли (“Вся этическая система самопринуждения к состраданию достаточно умозрительна”). Но человек может — пусть очень дорогой ценой — “перейти незримую границу любви” — границу между “брезгую” и “не брезгую”.

Отвратительное: подсмотренная в детстве сцена “случки” (“или любви?”) соседки с квартирантом-армянином; рифмующийся с ней коитус инвалидов в больничном саду; “на кучах арбузов спят бесформенные голоногие торговки”; “пьяная тетка, охая, катит скрипучую детскую коляску с безобразным скарбом”. И т. д.

Любимое: папин душистый мотоцикл “Урал”; мамино лицо с прекрасно прорезанными ноздрями… Хотя бы выжившая из ума Магда, бабушкина сестра, что-то ритмически бормочущая про “град на Брянщине, ливневые дожди”.

Отвратительное съедает любимое и любовь — но в конце концов растворяется ею.

Чтобы это произошло, герой должен пройти своего рода инициацию — инициацию насилием (дурацкая ссора в молодежном “артистическом” кафе, странная драка: “…быть оглушенным колотьем своего сердца… поднимать с асфальта этого Чамбена… хрипеть что-то в его рот, касаться своими губами его губ: ничего, брат-брат, ничего-ничего — и бить-бить-мочить-мочить снова-снова расплывшуюся туманную розетку его рта…”) и инициацию сексуальную. Но катарсис наступает в эпизоде 33, когда полусумасшедшая, дряхлая Магда извлекает на свет пожелтевшую фотографию: молодая бабушка, молодая женщина по имени Элик, обнаженная, в лодке на Волге. В этот момент внутренняя связь между живым внуком и мертвой бабушкой достигает предельной интенсивности, преодолевая запреты родства и принимая почти инцестуальные формы (или скорее происходит внутреннее отождествление бабушки и внука). Границы “я” размываются. В конце книги герой погружается в бездну боли, развоплощения, унижения: “Я захожу в телефонную будку, разбередив лужу мочи на полу, подношу к уху трубку, у которой отломана половина, мне кажется, что я звоню тебе… Но что я могу сказать тебе, кроме того, что попал в аммиачный плен и сам усугубляю это дело, проливаясь собой, своей субстанцией в тот смрадный мир, где меня нет…” Автор оставляет его в этот момент — меняющегося, растерянного и готового к восхождению. Как Иаков перед битвой с ангелом, он “отстаивает право… на ничтожную оценку собственной жизни”.

Но тот, с кем предстоит бороться, “исчезает во тьме”.

Такую книгу написал Николай Кононов. Написал многословно, избыточно. Это многословие, как ни странно, привлекательно: скользя вокруг главного, порою чувственно касаясь его, легкие и пахучие слова намекают на глубины выразительнее расхожих пауз. Но есть в книге два-три места, может быть, две-три фразы, где свойственный всякому fin de si и cle налет безвкусицы все же бросается в глаза (“Эпидерма Психеи. Или Селены… Манящий зов ее взора”.) Сомнительнее всего имя героя — Ганимед. Его бытовая нелепость (“Ганимед Иванович”?) не обыграна, прямая отсылка к мифу в эпизоде с “другом Валей” натянута; здесь, как и еще несколько раз, возникает ощущение грубой, возможно намеренной, но все равно неуместной дисгармонии, нарушающей ткань глубокой, тонкой и трагической книги.

Валерий ШУБИНСКИЙ.

С.-Петербург.

10 фильмов о любви, расширяющей границы восприятия — Что посмотреть

На ivi премьера фильма «Как разговаривать с девушками на вечеринках», и мы собрали еще несколько историй, где любовь требует от героев довольно широких взглядов на отношения.

Как разговаривать с девушками на вечеринках

How to Talk to Girls at Parties, 2018

В Лондоне 70-х молодой панк знакомится со странной девушкой. Она и ее друзья оставляют впечатление чудачек даже на фоне панков, не говоря уж об обычных англичанах. А все потому, что она инопланетянка, посетившая Землю с туристическими целями.

Форма воды

The Shape of Water, 2017

Немая уборщица Элайза работает в секретной научно-исследовательской лаборатории. Однажды она знакомится с неким Существом, типа нашего Человека-амфибии, и проникается к нему симпатией. А тому грозит серьезная опасность, так что уборщица устраивает тайную эвакуацию пленника к себе домой.

Человек-амфибия

1961

Несмотря на слегка инопланетянскую внешность, Ихтиандр вполне обычный человек. Просто в детстве перенес серьезную операцию по вживлению жабр и вынужден большую часть жизни проводить в воде. Все шло гладко, пока юноша не влюбился, и любовь не потянула его на сушу.

Она

Her, 2013

Замкнутый и одинокий Теодор заводит роман с персонифицированной операционной системой с искусственным интеллектом Самантой. Казалось бы, что здесь может пойти не так.

Зои

Zoe, 2018

Зои и Коул — профессиональные изобретатели. Они работают в компании, которая создает тесты на совместимость пар. Сейчас у Коула особенный проект: это андроид, неотличимый от человека, но более чуткий и понимающий, любовник, который никогда не предаст и не разобьет вам сердце.

Красавица и чудовище

Beauty and the Beast, 2017

Перед Чудовищем из заколдованного замка стоит задача невероятной сложности: чтобы расколдоваться обратно в прекрасного принца, он должен завоевать любовь девушки. Прикол в том, что у него не только внешность пугающая, мало ли с чем может смириться любящая женщина, но у него еще и дурной характер.

Формула любви

1984

Розовощекий помещик Федяшев, погруженный в романтические фантазии, влюбляется в парковую скульптуру. Не в силах вынести сердечных мук, он хватается за соломинку — графа Калиостро, который, по слухам, может превратить холодный мрамор во вполне жизнеспособную девушку.

Сумерки

Twilight, 2008

Семнадцатилетняя школьница влюбляется в одноклассника, который оказывается вампиром в завязке. А еще за ней ухлестывает оборотень. В целом, эти отношения поднимают нехилую бурю в потустороннем сообществе.

Привидение

Every Day, 2018

У главного героя насыщенная, но не очень комфортная биография: каждый день он просыпается в новом теле и должен привыкать к новым обстоятельствам. Но главные сложности начинаются, когда он должен как-то объяснить понравившейся ему девушке свой странный образ жизни. И подружке не проще — каждый день приходится встречаться с новым человеком.

Тепло наших тел

Warm Bodies, 2013

Молодой и открытый красоте мира зомби по имени Р влюбляется в свою еду — хорошенькую и напуганную девушку. Он прячет ее в самолете от других зомби и как может развлекает.

18 сентября 2018

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Субботняя колонка: Про любовь и границы в отношениях

Автор рубрики, наш новый редактор – девушка, которая так и не смогла выбрать псевдоним и предпочла остаться инкогнито. Колонка про отношения, любовь, психологию, мужчин, личные переживания и внутренний мир девушки (за 30).

Я только начала как-то худо-бедно справляться с тем, чтобы определять свои собственные границы и не впускать туда каждого желающего. Как вдруг такое невероятное открытие: нарушитель — это ведь я.

Когда родной человек заболел и отказался от лечения, тогда я со всей силой ощутила на себе, как легко позабыть про любые границы, если тебе страшно и ты ранен. Помимо собственного ужаса, громогласным гулом на меня обрушились голоса дикого нашего социокультурного наследия, взывающие к совести, долгу и стыду. Я и сама с собой так говорила: я должна была помочь, совесть не могла бы спать спокойно, стыдно было бы жить дальше, не вмешавшись. Какие-то знакомые, деятельные соседи, бесконечные эксперты-в-жизни-и-любых-вопросах — все сотрясали воздух призывами предпринять что-то и немедля. Я была готова на что угодно, только бы дело сдвинулось с мертвой точки. Нарушить чужие границы и ничего не заметить очень легко, особенно если это во благо. Потому так часто от любви и желания помочь функцией возникает насилие. Когда я так истово стремлюсь помочь или любить, чьи проблемы и задачи я решаю на самом деле?

Ведь правда в том, что невозможно помочь тому, кто не просит о помощи. Даже если нам кажется, что человек этот не прав или не может о ней попросить в силу каких-то обстоятельств, — даже тогда нужно просто найти в себе силы и уважение принять эту данность. Как бы грустно и тяжело ни было наблюдать за чужим решением, необходимо прожить эту мысль, что это моя грусть, мой страх смерти и мое одиночество, не другого.

Часто мы нарушаем границы, потому что нам жизненно необходимо сохранить хотя бы иллюзию выбора, неокончательности решения и способности на что-то еще повлиять. Иногда мы не столько пытаемся помочь или любить, сколько требуем жить по нашим правилам и сценариям и злимся от того, что разрушают нашу иллюзию контроля над всем живым в мире. Мы вечно мечемся на этих качелях от чувства собственной грандиозности до ощущения полного ничтожества, редко задерживаясь посередине. Не вмешиваться, не насиловать и признать право другого человека прожить свою жизнь так, как ему хочется, и не принимать твою помощь или любовь — это требует настоящего мужества.

Но и в ситуациях, когда нашу любовь и заботу принимают, легко перейти черту. Всякий раз, когда мы влюбляемся в человека, мы притягиваемся к нему такому, какой он есть. Но довольно быстро наступает тот момент, когда мы хотим в нем что-то поменять. Пытаемся проникнуть в его сознание и что-то там «улучшить». Конечно же, снова для его/ее блага. Мы проникаем друг в друга через тело и натыкаемся на невозможность проникнуть в сознание. Это открытие порождает глубокую экзистенциальную печаль и чувство покинутости. Парадокс любви заключается в том, что желание всецелого проникновения стремится реализоваться через разрушение объекта желания. Так и выходит, что все силы направляем на то, чтобы разрушить то, что любим. Ведь только разрушенным человеком можно обладать. Любовь же обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить. Любовь возможна только в том случае, если ты осознаешь, что, нарушив хоть что-то в строении другой личности, ты её теряешь, а не приобретаешь. Иногда это значит не быть с человеком вообще, но в этом и проявляется вся разница между желать/обладать и любить. Любить и не рушить границ.

Пронзительность ощущения, что в отдалении, невмешательстве может быть больше любви, чем в захватывающем присутствии, всегда поражала и часто ранила меня, но все же расширяла сердце. Ведь всегда остаётся возможность в этом открытии все-таки быть вместе. На этот раз по-настоящему и глубоко. Оставаясь цельной и нерушимой личностью, преумножая грани друг друга.

Читайте также: Субботняя колонка: Честность в отношениях. Миф или реальность?

Читайте также: Это моя территория: Как выстраивать личные границы

Зимина И.С. Родительский комплекс: границы любви

Зарубежные аналитики оценивают отношение анализируемых мужчин и женщин как 1:9. Женщины легче признают наличие психологических проблем и выражают желание их решать. Мужчины в силу своего мужского воспитания стараются удерживать проблемы в себе, не демонстрируют их окружающим, не показывают свои слабости, страхи, зависимости. Но это не значит, что их нет у мужчин.

Многие мужчины находятся в сильном эмоциональном напряжении, которое не могут преодолеть самостоятельно. Чаще всего они находятся во власти родительского комплекса, который с возрастом не дает возможности проявлять ему свою индивидуальность, быть самостоятельным и свободным.

Комплекс — эмоционально-заряженное переживание, сила которого зависит от тяжести аффективной нагрузки или от длительности его влияния.

Аффективные переживания могут быть как позитивными, так и негативными. В литературе чаще всего описывается влияние негативного материнского или отцовского комплекса, тогда как влияние позитивного комплекса, окрашенного сверхзаботой и любовью, практически остаются мало исследованными.

Отцовский комплекс — группа чувственно-тонированных идей, связанных с переживанием и образом отца.

Материнский комплекс — группа чувственно окрашенных или тонированных идей, связанных с переживанием и образом матери; живущая в каждом человеке аффективно заряженная идея матери, или других людей, выполняющих её функцию: учителей, воспитателей.

Родительский комплекс — группа или совокупность эмоционально нагруженных образов и идей, связанных с родителями; иначе, это — «родительское имаго», которое возникает как итог воздействия родителей и специфических реакций ребенка. Имаго проецируется бессознательно, и, когда родители умирают, спроецированный образ продолжает действовать, как если бы он был самостоятельно существующим духом. Первобытный человек в этом случае говорил бы о родительских духах, возвращающихся по ночам (revenants), современный же человек называет это отцовским или материнским комплексом.

Практически идея психоаналитической работы может заключаться в освобождении мужчины от давления родительского комплекса, который лишает его самостоятельного выбора, как в личной жизни, так и в профессиональной деятельности.

Каждый отдельный мужчина, обращающийся за помощью, может быть захвачен как материнским, так и отцовским комплексом. Сложнее, если работа аналитика будет заключаться в освобождении человека от комплексного родительского комплекса.

При поглощении родительским комплексом мужчина не имеет возможности взрослеть: он остается под опекой матери или отца, зависит от их мнения, принимает их решения для профессионального определения, для выбора спутницы жизни, для выбора жизненной позиции и даже формирования мировоззрения. Оставаясь в позиции ребенка, он медленнее развивается физически (хотя для этого, чаще всего, имеет потенциал), может страдать импотенцией.

Не обязательно физическое, но психологическое отделение от детской семьи должно произойти соответственно возрасту. Этот процесс происходит не одномоментно: в каждый возрастной период происходит постепенное отделение от родителей, формируется собственная индивидуальность, выстраиваются границы для проникновения родительской любви в мир ребенка. В идеале, это так, а на самом деле, при всепоглощающей родительской любви, зачастую у ребенка нет возможности отделения. А позднее — и нет желания отделяться от семьи, которая удовлетворяет биологические потребности, берет на себя ответственность за принятие решений, заботится о будущем ребенка (или уже не ребенка?).

Молодой человек, очевидно, не в состоянии в одиночку справиться с родительским поглощением конструктивным образом, поэтому появляется необходимость в создании специальных психологических программ, помогающих решить эту проблему конструктивно. Так, например, американский психолог Филлис Кристэлл разработал технику под названием «ритуалы отсечения мешающих росту уз», где используется работа с образами и осознанием родительских программ, заложенных в детстве на основе древнего процесса инициации.

В 1973 году Томасом Пенксоном (США) был разработан и успешно использовался в работе семинар-тренинг «Визионерский Поиск» (Vision Quest). Он использовал одноименные церемонии и ритуалы перехода американских индейцев в своей работе с детьми, подростками, молодежью и наркоманами.

Джеймс Холлис (США) также пришел к пониманию, что для взросления мужчина нуждается в прохождении процесса инициации, который может быть им пройден в процессе психотерапевтического анализа и лечения.

«Живя в обществе, в котором не осталось ритуалов, придающих жизни смысл, мы встаем перед жестокой реальностью — жизнью на поверхности. Сама идея перехода содержит в себе глубинный смысл, ибо любой переход подразумевает некое завершение, конец чего-то и вместе с тем некое начало, рождение нового. Статична только смерть; основной закон жизни — изменение, и нам предстоит пройти через множество смертей и возрождений, если мы хотим прожить жизнь, наполненную смыслом».

Им выделены шесть стадий переходного ритуала:

Первая стадия переходного ритуала — физическое отделение от родителей, необходимое для начала психологического отделения. Здесь у мальчика никогда не было выбора. Среди ночи его «похищали» у родителей старшие соплеменники, которые, надевая маски или раскрашивая лица, перевоплощались в богов или демонов. Маски помогали им совершить переход с уровня родственников и соседей к уровню богов и архетипических сил. Внезапность и даже насилие, присущее такому отделению, олицетворяли собой тот факт, что ни один юноша добровольно не расстанется с комфортом домашнего очага. Его тепло, защита и забота имеют огромную притягательную силу. Но остаться у домашнего очага, образно или реально, значит остаться ребенком и тем самым отречься от возможности стать взрослым.

Второй стадией переходного ритуала была смерть. Мальчик должен был быть символически похоронен: он проходил через темный туннель, полностью погрузившись в реальный или символический мрак. Хотя это действо, несомненно, приводило его в ужас, на самом деле юноша переживал символическую смерть детской зависимости.

Третья стадия представляла собой ритуал возрождения. Иногда это возрождение сопровождалось изменением имени, подтверждая появление на свет нового человека.

Четвертая стадия инициации обычно включала в себя обучение, то есть приобретение знаний, которые требовались юноше, чтобы он мог вести себя как взрослый мужчина. Основная задача здесь состояла в приобретении практических навыков, таких, как охота, рыболовство, умение обращаться со скотом, которые позволяли новообращенному мужчине наряду с другими мужчинами поддерживать и защищать свое сообщество. Кроме того, ему сообщали о его правах и обязанностях взрослого мужчины и члена сообщества. И, наконец, на этой стадии происходило посвящение в таинства, при котором у юноши должно было появиться ощущение твердости духа и сопричастности трансцендентному миру. «Кто наши боги?» «Какому обществу, каким законам, этике, духовным ценностям они покровительствовали?».

Пятую стадию можно определить как суровое испытание. По своему содержанию оно могло быть разным, но при этом мальчик должен был подвергаться мучительным страданиям из-за ухода от домашнего очага, обеспечивающего ему комфорт и защиту. Без страданий, выраженных в той или иной форме, физической, эмоциональной или духовной, мы легко удовлетворяемся прежними правилами, удобными привычками и зависимостями. Необходимость страданий связана с желанием помочь мальчику привыкнуть к превратностям реальной жизни, которые он довольно скоро испытает на себе. Ритуальное «обрезание» и «кровопускание» не только знаменует расставание с телесным комфортом и детскими зависимостями, но и накладывает на человека знак избранности, принадлежности к сообществу прошедших через инициацию взрослых.

Испытание обычно включало определенные формы изоляции, пребывание в сакральном пространстве, отдельно от остального сообщества. Существенная особенность взрослой личности состояла не столько в том, что человек больше не мог вернуться под защиту взрослых, а в том, что он учился использовать внутренние ресурсы. Никто не догадывается о существовании таких ресурсов, пока ему не придется их использовать. Ритуальное уединение позволяет приблизиться к постижению главного: независимо от того, в какой мере наша социальная жизнь связана с семьей, мы совершаем странствие по ней в одиночестве и должны научиться находить внутренние ресурсы и равновесие, иначе никогда не станем взрослыми. Часто, проходящий инициацию юноша проводил в одиночестве месяцы, ожидая Великого Сна как послания богов о своем настоящем имени или истинном призвании. Он мог полагаться только на свою сообразительность, свое мужество и свое оружие; в противном случае у него оставалось мало шансов на выживание.

К началу последней, шестой стадии, возвращению, мальчик становился взрослым.

В традиции переходных ритуалов заключалась большая мудрость, ибо они непосредственно и глубоко влияли на энергию материнского комплекса, то есть присутствующее у каждого из нас чрезвычайно сильное стремление к зависимости. Для преодоления этой инертной силы притяжения требуется осознанное эмоциональное переживание. Ни один здравомыслящий человек не хочет добровольного отделения, а потому психологическая апатия, страх и зависимость начинают приобретать доминирующий или угрожающий характер в нашей жизни.

Ритуал инициации проводился в период вступления ребенка в подростковый возраст (11-12 лет). Именно в этом возрасте современные подростки начинают демонстрировать проблемное поведение, связанное с уходами из дома, грубым общением с родителями, длительными периодами ухода в себя или, наоборот, демонстрируют крайне рискованное поведение. У них появляются новые имена: прозвища, «ники».

По мнению Н. А. Белковского актуальными становятся такие темы как: побег/уход из дома, самостоятельность, риск, независимость, стремление к проверке/испытанию себя, утверждение себя в новом качестве, утверждение себя в группе себе подобных, разрушение родительских стереотипов и привязанностей к родителям, встреча с хаосом и стремление пройти через него, сексуальность, испытание себя болью, поиск примера, подражание герою, подвиги и т.д.

Все эти проявления похожи на элементы процесса инициации. Но почему же не всем удается пройти процесс взросления?

Во-первых, этот процесс должен проходить последовательно в соответствии с перечисленными стадиями.

Во-вторых, он не должен быть односторонним: родители должны способствовать прохождению этого периода.

Но чаще всего родители (особенно матери), активно сопротивляются этому неожиданному взрослению ребенка: не отпускают его от себя, прикладывают все усилия для того, чтобы убедить ребенка последовать своим материнским идеям, т. е. активно навязывают родительский комплекс мальчику для его самоопределения.

Это не единственная проблема подростка: от отца мальчики ожидают получить знания (как от старейшин племени) о взрослой мужской жизни, но отцы устраняются от этой функции. Потому что и сами, наверное, точно не знают, каким должен быть мужчина. Передача знаний в основном происходит через приобщение к мужским социальным ролям, которые передаются сознательно или бессознательно через культурные установки.

По мнению Э. Фромма, «действительным достижением материнской любви является не любовь матери к младенцу, а её любовь к растущему ребёнку. Сущность материнской любви предполагает желание того, чтобы ребёнок в дальнейшем отделился от матери». Процесс отделения от матери должен происходить постепенно, начиная с самого раннего возраста. При нарушении этого процесса, мальчики сопротивляются, нарушают правила поведения, ведут себя экстремально или замыкаются в себе. Недаром, в детском психоанализе соотношение мальчиков и девочек 7:3. При этом психоаналитическая работа может быть построена в соответствии со стадиями инициации, т.е. способствовать переходу ребенка на новый возрастной или статусный уровень.

В психоанализе взрослых стадии инициации могут проживаться реально: уход из родительской семьи, профессиональное и личностное самоопределение на основе индивидуальности, сформированной и осмысленной в длительные периоды вынужденного или специально организованного одиночества; обращение к психоаналитику как учителю, который помогает мужскому самоопределению и т.д.

В детском психоанализе, процессы инициации, связанные с переходом к каждому следующему возрастному периоду (или проживание кризисов развития) становится символическим. Символика процесса инициации отражается в «проживании» ребенком сюжетов народных сказок. По интересам ребенка к тем или иным сюжетам, можно диагностировать этап инициации и направлять психологическую деятельность на проживание этого этапа или стимулирование к проживанию следующего.

Например, для 3-х летнего ребенка, сказка «Колобок» становится самым интересным сюжетом, так как в самом начале сказки процесс инициации символически отражен в его «уходе из дома»: уходить или не уходить: такие раздумья одолевают Колобка и ребенка, который подошел к 3-х летнему кризису самостоятельности. И этот вопрос должен быть решен им самостоятельно. Для тех детей, у которых родители не готовы их «отпустить», крепко привязывают к себе и сказку используют как нравоучение «Не уходи из дома, а то дикие звери тебя съедят», актуальной становится сказка «Теремок», где звери вынуждены разбежаться по лесу под воздействием разрушительной силы — медведя. Традиционно, педагоги предлагают детям построить новый теремок, но для детей, чаще всего, доставляет удовольствие именно такая концовка сказки. При этом они чувствуют облегчение, освобождение. Тем более, что от них это не зависит, — теремок разрушил медведь, справиться с которым никто из жителей теремка не может. Сказка «Теремок» похожа на первый этап инициации, когда ребенка похищали из дома божественные или демонические фигуры. В сказке «Колобок» отражен более зрелый подход к процессу инициации — это принятие самостоятельного решения.

На психоаналитических сессиях ребенок 3-х лет активно играет в разрушение теремка. Аналитик строит теремок по просьбе ребенка и исполняет роли маленьких животных: лягушки, мышки. Мальчик сообщает о том, что он медведь и разрушает теремок: с удовольствием разламывая его части, растирая в руках, пока не останутся отдельные детали. За сессию строительство и разрушение теремка может происходить от 3 до 15 раз.

При этом ситуация воспитания ребенка заключается в его раннем обучении. С 2-х лет мальчик обучается у специалистов по русскому, английскому и французскому языкам. Посещает детский клуб: обучается танцам, плаванью, рисованию. Все занятия проводятся по типу школьных уроков с необходимостью повторения материала, заучивания, исполнения правил и указаний специалистов. Инициатором раннего обучения является мать ребенка. При этом она и сама не играет с ребенком, а учит его строить из кубиков, показывает, как писать буквы и т.д.

Практически, Теремок – это сложившийся стереотип материнско-детских отношений, подавляющая функция матери, по сути, выполняющая совсем не материнские функции. Ребенок занимает активную роль агрессора. Но не того, который заставляет его учиться, а того, кто разрушит эти отношения. Самостоятельно, как Колобок, он не может уйти от этих отношений, так как мать практически не оставляет его без обучающего внимания, а дедушка и бабушка в сказке о Колобке все-таки оставили его. Дали возможность подумать, побыть одному, принять решение. Таким образом, «Колобок» — это сказка тех детей, которым дается возможность принятия решения, постепенного отделения от матери, а «Теремок» — сказка детей, которым нужна помощь специалиста по разрушению подавляющего влияния родительского комплекса.

Второй этап инициации — это смерть. Символически в каждой сказке этот период отражен в сочетании с возрождением. Разбитое золотое яйцо и курочка обещает снести другое, не золотое, а простое (Сказка «Курочка-ряба»), смерть Ивана в котле и возрождение в виде «доброго молодца» (Сказка «Конек-горбунок»), смерть от ядовитого яблока, морозильного посоха и возрождение в новом виде «краше прежнего». После возрождения персонаж получает подарки, новую одежду, новый статус. Но это сказки для детей постарше: 5-7 лет.

Переход от сказки к сказке, от сюжета к сюжету является свидетельством или постепенного отделения, или привязанности мальчика к родительской фигуре.

Символически процесс инициации проживается ребенком, подростком или взрослым человеком не только через сказки, но и в сновидениях, фантазиях. Специалист, знающий этапы процесса инициации, может направить аналитический процесс в нужное русло, помогая мальчику прожить процесс взросления, перейти на новую стадию развития.

Литература:
1. HollisJ. The Middle Passage: From Misery to Meaning in Midlife.
2. Холлис Дж. Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление. – М.: Когито-Центр, 2009. – 184 с.
3. Белковский Н.А. Инициация взросления в различных культурах. Режим доступа в Интернете:
http://www.follow.ru/article/265
4. Фромм Э. Искусство любви: Исследование природы любви. Минск, 1990, стр. 31.

Какие у меня границы? — любовь — это уважение

Что приходит на ум, когда вы думаете о границе? Вы можете подумать о чем-то вроде линии собственности или определяющих линий формы. Границы показывают, где заканчивается одно и начинается другое. Границы в отношениях примерно такие; они помогают каждому понять, где заканчивается один и начинается другой. Короче говоря, границы помогают вам определить, что вам удобно и как вы хотели бы, чтобы к вам относились другие.Они применимы к любым отношениям, которые у вас есть — будь то с другом, членом семьи, партнером или кем-либо еще в вашей жизни.

Каковы мои границы?

Хотя мы говорим о них по отношению к другим людям, в некотором смысле границы на самом деле связаны с вашими отношениями с самим собой; они помогут вам удовлетворить ваших потребностей, целей, чувств и ценностей. Границы могут быть эмоциональными, физическими или даже цифровыми. Вот некоторые примеры личных границ:

• Мне нравится подписываться друг на друга в социальных сетях, но не делиться паролями
• Мне комфортно целоваться и держаться за руки, но не на публике
• Я нормально переписываюсь, но не хочу писать несколько раз за час
• Я хочу проводить время с друзьями / семьей по выходным
• Мне нужно побыть в тишине каждый день
• Мне комфортно прикасаться, но я не готов к сексу

Может быть полезно продумать свои собственные границы, независимо от статуса ваших отношений.Начните с того, что обратите внимание на то, как вы относитесь к ситуациям вокруг вас и реагируете на них, будь то в реальной жизни, в сериалах или фильмах, которые вы смотрите. Что заставляет вас чувствовать себя некомфортно? Что для тебя важно? Что вы хотите сохранить в тайне? Есть ли какой-нибудь тип поведения или черта, которые никогда не сработают с вами (иногда это называется «нарушением условий сделки»)? Было бы полезно записать некоторые из своих мыслей.

Сообщая границы

Как вы и ваш партнер можете знать границы друг друга? Говоря о них! Общение действительно является ключом к здоровым отношениям, а границы — важная часть продолжающегося разговора между вами и вашим партнером.Говорить о границах можно когда угодно и где угодно! Если ваш партнер делает что-то, что вам нравится или не нравится, сообщите ему об этом. Простое: «Эй, мне очень нравится, когда ты…» или «Мне некомфортно, когда мы…», позволяет им понять, в чем дело. В здоровых отношениях партнеры уважают границы друг друга после того, как о них поговорили. А если вы когда-нибудь не четко понимаете границы своего партнера, просто спросите! Вопросы типа «Это нормально?» или «Тебе это нравится?» может помочь начать разговор.Просто помните: если вы не хотите говорить о своих границах со своим партнером, потому что боитесь, что он отреагирует гневом или насилием, это предупреждающий знак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми или оскорбительными.

Здоровые и нездоровые границы

Как узнать, здорова ли граница… или нет? Важно понимать, что здоровые границы помогают защищать и уважать вас; нездоровая граница стремится контролировать кого-то или причинять ему вред.Здоровая граница была бы такой: «Мне нужно место, чтобы тусоваться с друзьями и делать то, что мне нравится, в одиночку». Но если ваш партнер говорит: «Мне нужно, чтобы вы перестали разговаривать с другими парнями / девушками, потому что вы можете обмануть / я ревную», это не здоровая граница; это предупреждающий знак, что у вашего партнера могут быть проблемы с доверием, и он пытается контролировать, с кем вы общаетесь. Вот еще несколько отличных примеров здоровых / нездоровых границ!

Могут ли измениться границы?

Могут ли ваши границы изменяться со временем? Да! Это нормально, когда границы меняются по мере того, как мы получаем больше жизненного опыта или становимся более комфортными в наших отношениях.Возможно, в начале отношений нас что-то не устраивает, но через несколько месяцев мы можем быть полностью довольны этим. С другой стороны, мы можем понять, что что-то выходит за рамки для нас, испытав это впервые. Каждый человек имеет право в любое время изменить свое мнение о своих границах. Важно то, что вы сообщаете партнеру о любых изменениях границ и вносите изменения, потому что ВЫ этого хотите, а не потому, что на вас оказывают давление, принуждение или манипулирование.

Вы заслуживаете безопасности и уважения, и границы играют большую роль в создании здоровых отношений, которые позволяют вам быть ВАМИ. Если у вас все еще есть вопросы об установлении собственных границ, мы можем помочь вам их продумать. Звоните, пишите или пишите в чате с адвокатом в любое время.

Ты можешь кого-то любить, но при этом иметь границы

То, что вы влюблены, не означает, что вы должны все отпустить.Любовь может и должна включать границы. Вы и ваша вторая половинка по-прежнему являетесь двумя разными людьми с разными потребностями, желаниями и ожиданиями. Границы здоровые.

Границы часто имеют плохую репутацию. Они могут восприниматься как отталкивающие друг друга или создающие дистанцию. Это совсем не так, самые здоровые отношения имеют границы. Отношения — это не бесплатная поездка в жизни другого человека. Это не дает права одному человеку относиться к другому определенным образом. Установление границ во многом может быть актом любви.Это способ глубже проникнуть в интимные детали личности и потребностей вашей второй половинки. Это открывает двери для общения и честности друг с другом.

Границы — способ полюбить себя

Границы — это способ любить себя, делать успехи в своей жизни, заботиться о себе и о том, что вам нужно, а также они способ любить других. Есть пословица: «Я слишком сильно люблю тебя, чтобы позволить тебе так себя вести». Подумайте о своих детях, и когда вам приходилось наказывать их за то, что они ударили брата или сестру или воровали у друга, вы устанавливаете границу, говоря им, что вы не согласны с этим.Подобные вещи могут происходить в отношениях — возможно, у вас есть партнер, который часто ведет себя нездорово или вспыльчив. Сообщая своему партнеру о том, что такое поведение — это то, что вам не нравится, и вы не будете стоять в стороне и быть его частью, тогда вы принесете пользу себе и своему партнеру. Вы хотите увидеть, как они живут своей лучшей жизнью.

У всех есть пределы

Мы нужны друг другу, но у всех есть ограничения. Граница может быть такой же простой, как установление времени побыть наедине с собой.Может быть, после работы вы испытываете стресс и вам просто нужно расслабиться в тишине, поэтому вы закрываете себя, чтобы посмотреть телевизор или почитать книгу несколько минут, и просите своего партнера оставить вас в это время. Может быть, у вас есть давняя традиция с членом семьи, который является особенным, и ваша вторая половинка внезапно хочет быть частью этого, и вы объясняете, что это то, что важно для вас и этого члена семьи — своего рода традиция. Может быть, это еда, которая вам не нравится, и вы просите партнера больше не готовить ее лично для вас.Или, может быть, все зависит от того, как сложена ваша одежда или выполняется работа по дому. Если вас это не устраивает, можно сказать другому человеку, чтобы он оставил это, и вы позаботитесь об этом.

Устанавливая границы с партнером, будьте спокойны, откройте свое сердце и разум тому, что он может сказать, и проявите большее уважение как к себе, так и к нему / ей / им. Когда мы молчим и просто «продолжаем» или пытаемся быть «выше», ничего не говоря, мы тихо накапливаем негодование, которое в конечном итоге перерастет в спор или даже конец отношений.Прежде чем дело дойдет до этого момента, выскажите свои опасения, сообщите партнеру, что вам нужно, и признайте, что у него тоже есть потребности.

Какие границы вы установили с партнером?

Руководство по границам сильных взаимоотношений

Плохие границы и интимные отношения

Я считаю, что проблемы границ труднее всего решать на семейном уровне. Вы всегда можете бросить эту задницу парня / девушки, развод — это всегда только телефонный звонок или двенадцать, но вы никогда не можете бросить своих родителей.

Если у вас есть проблемы с границами в семье, то, скорее всего, они есть и в ваших романтических отношениях. И ваши отношения — лучшее место, чтобы начать их исправлять.

Скорее всего, в какой-то момент вы были в отношениях, которые напоминали американские горки: когда все было хорошо, они были великолепными ; когда дела шли плохо, они были катастрофой. И между этими двумя происходила почти предсказуемая колебания — две недели блаженства, за которыми следовала неделя ада, затем месяц блаженства, за которым следовало ужасное расставание, а затем драматическое воссоединение.Это признак созависимых отношений и обычно представляет собой двух людей, неспособных к строгим личным границам.

Мои первые серьезные отношения были такими. В то время это было очень страстно, как будто мы были против всего мира. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было невероятно нездорово, и мне гораздо приятнее не участвовать в этом.

Плохие границы и нужда

Людям не хватает границ, потому что они очень нуждаются (или, говоря психологическим языком, созависимость).Люди, которые нуждаются или созависимы, отчаянно нуждаются в любви и привязанности со стороны других. Чтобы получить эту любовь и привязанность, они жертвуют своей индивидуальностью и стирают свои границы.

(По иронии судьбы, именно отсутствие идентичности и границ в первую очередь делает их непривлекательными для большинства людей.)

Люди, обвиняющие других в собственных эмоциях и действиях, поступают так, потому что верят, что, возложив ответственность на окружающих, они получат любовь, которую всегда хотели и в которой нуждались.Если они постоянно изображают себя жертвой, рано или поздно кто-нибудь придет их спасти.

Люди, которые берут на себя вину эмоции и действия других людей, всегда стремятся кого-то спасти. Они верят, что если смогут «исправить» своего партнера, то получат любовь и признательность, которых всегда хотели.

Как и следовало ожидать, эти два типа людей сильно тянутся друг к другу. Их патологии идеально подходят друг другу. И часто они выросли с родителями, каждый из которых проявляет одну из этих черт.Таким образом, их модель «счастливых» отношений основана на нуждах и плохих границах.

По иронии судьбы, они оба совершенно не в состоянии удовлетворить потребности друг друга. Фактически, они оба служат только для того, чтобы увековечить нужда и низкую самооценку, которые мешают им удовлетворить свои эмоциональные потребности. Жертва создает все больше и больше проблем, а спасатель решает и решает, но любовь и признательность, в которых они всегда нуждались, на самом деле никогда не передаются друг другу.

Плохие границы и ожидания

В Models , когда я говорю об аутентичности, я объясняю, как в отношениях, когда что-то дается со скрытым мотивом, с ожиданием чего-то взамен, когда что-то не дается в качестве «подарка», оно теряет свою ценить.Если он корыстный, тогда он пустой и бесполезный.

Вот что происходит в этих созависимых отношениях. Жертва создает проблемы не потому, что есть настоящие проблемы, а потому, что они верят, что это заставит их почувствовать себя любимыми. Спасатель спасает жертву не потому, что они действительно заботятся о проблеме, а потому, что они верят, что если решат проблему, они будут чувствовать себя любимыми. В обоих случаях намерения нуждаются, а потому непривлекательны и самоуничтожаются.

Если спасатель действительно хотел спасти жертву, он сказал: «Послушайте, вы обвиняете других в своих проблемах, разберитесь с ними сами.«Это было бы на самом деле любви к жертве.

Жертва, если бы она действительно любила заставку, сказала бы: «Послушайте, это моя проблема, вам не нужно ее исправлять». Это было бы , на самом деле любящих заставку.

Но это не совсем то, что обычно бывает …

Порочный круг плохих границ

Жертвы и спасатели получают эмоциональный подъем друг от друга. Это похоже на зависимость, которую они испытывают друг в друге, и когда они знакомятся с эмоционально здоровыми людьми на сегодняшний день, они обычно чувствуют скуку или отсутствие «химии».«Они передадут здоровых, безопасных людей, потому что твердые границы надежного партнера не будут возбуждать свободные эмоциональные границы нуждающегося человека.

С точки зрения теории привязанности, жертвы, как правило, относятся к типам тревожной привязанности, а спасающие — к избегающим типам привязанности. Или, как я люблю их называть: сумасшедшие и придурки. Оба часто отталкивают надежные типы крепления.

Для жертвы самое трудное в мире — это считать себя ответственным за свои чувства и жизнь, а не за других.Они провели все свое существование, полагая, что они должны обвинять других, чтобы почувствовать какую-либо близость или любовь, поэтому отпустить это — ужасно.

Для спасателя самое трудное в мире — это перестать исправлять проблемы других людей и пытаться заставить их быть счастливыми и довольными. По их мнению, они всю жизнь чувствовали себя ценными и любимыми только тогда, когда решали проблему или помогали кому-то, поэтому отпустить эту потребность также страшно для них.

Только когда оба начнут процесс формирования самооценки, они могут начать устранять нуждающееся поведение и делать себя более привлекательными. Позже в этой статье я покажу вам, как вырваться из этого порочного круга. Читать дальше.

(Дополнительное примечание: в своей книге я утверждаю, что нуждающееся поведение делает вас непривлекательным для большинства людей, ограничивая вас людьми с таким же уровнем потребности, то есть пословицей, что вы все, с кем в конечном итоге встречаетесь. Если вы в конечном итоге только привлекаете неряхи с низкой самооценкой, то вы, скорее всего, и сами являетесь неряхами с низкой самооценкой.Если вы привлекаете только королев драмы, требующих больших затрат, то вы, скорее всего, сами являетесь королевой драмы, требующей значительного ухода. Ах ты королева, ты.)

Межрасовый брак и значение расы

Как межрасовые пары в Бразилии и США преодолевают расовые границы

Как люди понимают и ориентируются в браке с человеком

другой расы? На основе индивидуальных интервью с сорока семью

пар черных и белых в двух крупных многонациональных городах — Лос-Анджелесе

и Рио-де-Жанейро — «Границы любви» исследуется, как партнеры в этих

отношениях в конечном итоге воспроизводят, согласовывают и оспаривают « нас »

против« них »менталитет этно-расовых границ.

Центрируя брак, Чиньер Осудзи раскрывает семью как основную

площадку для понимания социальной конструкции расы. Она бросает вызов

наивному, но широко распространенному мнению, что межрасовые пары и их

детей являются противоядием от расизма в двадцать первом веке,

вместо этого подчеркивают сложности и противоречия этих

отношений. «Границы любви», в которых представлены чернокожие мужья с белыми женами, а также

черных жен с белыми мужьями, проливают свет на роль пола

в управлении жизнью в браке с человеком другого цвета кожи.

Осуджи сравнивает пары черных и белых в Бразилии и Соединенных Штатах,

— два самых густонаселенных общества после рабства в западном полушарии. Эти условия, утверждает она, демонстрируют влияние

современного смешения рас на расовые иерархии и расовые идеологии,

как старые, так и новые.

в NYU PRESS или в день! s p e c i a l d i s c o u n t

ГРАНИЦЫ ЛЮБВИ

Межрасовый брак и значение расы

Чиньер К.Osuji

КУПИТЬ СЕЙЧАС НА

WWW.NYUPRESS.ORG

Название: Boundaries of Love

Автор: Osuji

ISBN: 9781479831456

Цена: 330002 $ 2560

Socology

** При оформлении онлайн-заказа, пожалуйста, примените промокод

при оформлении заказа.

Для получения дополнительной информации:

NYU Press

838 Broadway, 3-й этаж

New York, NY 10003-4812

Телефон: (800) 996-6987 / Факс: (212) 995-3833

nyupressinfo @ nyu .edu

от

20% от

и

Чиньер К. Осуджи — доцент социологии в Rutgers

University – Camden.

«Теоретически сложный вклад в социологическую литературу

о расе и межрасовой близости. Осуджи предлагает нам

концепцию «романтической карьеры» — блестящий способ понять

, как чернокожие и белые в Бразилии и Соединенных Штатах обсуждают

значение своих предыдущих и нынешних эмоциональных и сексуальных отношений

.

— Фрэнсис Винддэнс Шпайн, автор книги «Расизм в расовой демократии»

Промокод:

весна1 9

19 здоровых границ, которые вы должны установить в своих отношениях (+ Как сделать)

Получите помощь специалиста в определении ваших уникальных личных границ и сообщении о них партнеру. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить прямо сейчас.

«Границы».

Слово оставляет сосульки в сердцах влюбленных.

Нам говорят, что любовь должна быть свободным, открытым полем, где единороги и феи создают великолепные гобелены нашей любви с сахаром и мгновенным доверием.

По правде говоря, чем больше будет места для беспрепятственного бега, тем больше вероятность, что мы споткнемся и упадем ниц.

Границы необходимы, и в них нет ничего, что говорило бы, что они не могут измениться.

Их не следует рассматривать как жесткие ограничения, призванные задушить отношения.

Они должны, могут и действительно меняются, поэтому их обсуждение так важно.

19 Границы, которые следует рассмотреть при установке

Вот 19 типов границ, о которых вы должны подумать в своих отношениях.

1. Общие ожидания.

Во-первых, вы всегда должны обсуждать, чего вы ждете от кого-то и чего ожидаете получить.

«Ожидания» получают плохую репутацию в Романсвилле, но если кто-то думает об ожиданиях как о стандартах поведения, принять связанные с этим границы становится легче.

Многие люди вступают в отношения, перекладывая бремя исцеления / завершения на кого-то другого.

Однако никто из нас не является чьим-либо богом, богиней или тотемом завершения.

Мы — это мы, мы реальны, и у нас есть потребности; потребности, которые кто-то легко упускает из виду, если этот кто-то ставит нас на пьедестал.

Отношения должны представлять собой баланс взаимных уступок, а не брать до тех пор, пока не останется ничего, что можно было бы дать.

Обязательно обсудите, как далеко вы готовы зайти, чтобы стать чьим-то «удовлетворением», и как вы, в свою очередь, хотели бы, чтобы вас исполнили.

2. Допуски.

У всех разные пороги физической боли.

То же самое и с эмоциональным.

Дайте любимому человеку знать, что есть определенные вещи, которые вы не потерпите: на вас кричат, лгут, заставляют замолчать или не доверяют — что бы это ни было, дайте понять, что переход за эти границы — это путешествие, которое они могут не захотеть предпринять.

3. Сексуальное выражение.

Некоторым нравится секс каждое утро. Некоторым это нравится в необычных местах. Некоторые делают это только по праздникам. Некоторые дикие, некоторые медленные и чувственные.

Если вы и ваш любовник не знаете, где находятся ваши сексуальные границы, один или оба из вас могут тратить драгоценное время, к несчастью симулируя сексуальное выражение, что является явным признаком проблем на горизонте любых отношений.

Сообщите о ваших потребностях и предпочтениях, а также о том, сколько в них возможностей для экспериментов.

4. Финансовый.

Деньги обычно считаются ядом в сердечных делах, но деньги (к лучшему или к худшему; обычно и к худшему) являются неотъемлемой частью человеческих взаимоотношений, независимо от того, с кем-то вы или нет.

Раньше разделение «романтических» фондов подвергалось сильному стигматизации, но теперь многие супружеские пары открыто ведут отдельные банковские счета.

Это не вопрос недоверия или ожидания неудачных отношений; это вопрос удобства.

Обсудите свои финансовые границы заранее, чтобы в дальнейшем избежать неприятных затруднений.

5. Прошлые жизни.

Проще говоря, ваше прошлое принадлежит вам.

Многие люди ошибочно считают, что это их право или обязанность — расколоть прошлое любовника так, чтобы все в любовнике было обнажено, как части для изучения.

Но вы не автомобиль; в заднем кармане нет титула и регистрации, чтобы передать кому-либо; у вас нет шин для ног.

Сообщите людям, что то, что вы решите разглашать, — если неразглашение информации представляет прямой риск для здоровья или иным образом не угрожает, — остается на ваше усмотрение.

Общение — ключ к любым отношениям, но отношения — это не кушетка для терапевта. Если и до тех пор, пока вы не почувствуете себя комфортно, вы никоим образом не обязаны делать из себя открытую книгу.

6. Семья.

Отношения часто существуют в глазах «Урагана Семьи», что не обязательно означает ужасные семейные взаимоотношения, но просто то, что потребности обеих семей будут постоянно вращаться по краям ваших отношений.

Установление базовых границ того, насколько семейное взаимодействие друг друга влияет на отношения, предотвратит многие случаи экстренного восстановления в будущем.

7. Дружба.

Вашему возлюбленному никогда не понравятся все ваши друзья, а вы — их друзья, но это не останавливает многих людей от попыток определить, кто другой может, а кто не может быть друзьями.

Установите взаимные границы уважения, чтобы другой мог принимать разумные решения относительно того, кому они позволяют влиять на себя и, в более широком смысле, кому они позволяют влиять на отношения.

8. Цели.

Никто не может сказать нам, что наши мечты бесполезны, даже если они думают, что делают это в наших интересах.

Установить границу: это то, что я хочу / собираюсь сделать; поддержка разрешена, подрыв — нет.

9. Дополнения.

Готовы ли вы заводить детей в отношения? Домашние питомцы?

Как правило, это жесткие и быстрые границы, которые каждый устанавливает в отношения, но не желает их поднимать, если только в этом нет крайней необходимости.

Добавление к отношениям — огромное дело, и его нельзя оставлять на волю случая.

Обсудите, кому и чему вы готовы позволить выйти за рамки ваших отношений.

10. Вычитания.

Распад.

Как и в случае с допусками, обсуждение на раннем этапе того, что мы будем и что не будем делать в случае, если что-то пойдет не так, может избавить от боли и драмы в конце.

Это может включать периоды обдумывания, второй шанс, условия проживания, вплоть до варианта «давай останемся друзьями… с преимуществами».

Как бы то ни было, если любимый человек знает, где мы находимся, мы оба можем закончить отношения на более тихих и менее крикливых условиях.

11. Время.

Время, даже у влюбленных, конечно, поэтому вопросы становятся:

Каковы ваши временные рамки?

В какой момент вы чувствуете себя подавленным?

Как долго нужно заряжать?

Это все, что любовнику нужно знать — и он захочет узнать — чтобы вы оба чувствовали себя комфортно не только в своей собственной шкуре, но и друг с другом.

И в наши дни это распространяется и на сферу цифровых коммуникаций.

Если ваш партнер не отвечает на ваши сообщения сразу, вероятно, его внимание где-то еще. Это нормально.

И не думайте, что ваш партнер захочет быть с вами постоянно на связи в течение дня, чтобы слышать каждую мелочь из вашей жизни. Они могут ценить отделение своей работы от семейной жизни или не чувствовать необходимости говорить, например, со своими друзьями.

12. Цифровое присутствие.

В эпоху айфонов и социальных сетей необходимо обсудить, насколько у любовника есть доступ к вашему цифровому присутствию.

Приложения для общения, приложения для отслеживания, приложения для календарей, создание друзей в Facebook (и друзей): все это ограниченная территория.

Любовь не всегда длится долго, но социальные сети, хотя и не вечные, чрезвычайно трудно распутать.

13. Конфиденциальность.

Пары часто делятся многим.Но им не нужно делиться всем, если они не хотят.

Ваша жизнь принадлежит вам. Их жизнь принадлежит им. Ваши жизни могут сильно пересекаться, но не обязательно полностью совпадать.

А еще есть внутренняя работа вашего разума. Вам не нужно раскрывать каждую мысль, каждое желание, каждое чувство, каждое убеждение.

Вы имеете право на конфиденциальность. Это означает возможность сказать, когда обсуждение нарушает эту конфиденциальность. Это также означает, что вы не следите за телефонами и не запрашиваете доступ к компьютерам.

14. Конфликт.

Споры случаются в любых отношениях. И они могут быть полезны для фактического определения границ друг друга для начала. Вы можете спорить, когда пересекается негласная граница, и это проливает свет на эту границу.

Но конфликт также может быть разрушительным, если к нему не подходить осторожно.

Границы в этих обстоятельствах могут заключаться в том, чтобы не затаить обиду или не вспоминать о прошлом снова и снова.

Это может означать не обвинять друг друга, а стремиться работать вместе для решения проблем.

Это может означать перерыв, если один из партнеров чувствует себя неспособным обсудить тему в данный момент. Вы не должны навязывать конфликт своему партнеру.

15. Отличия.

Мы все разные. О, так многими способами. И эти различия необходимо уважать.

Это может включать религиозные верования. Если вы тренируетесь, а ваш партнер нет, вы не можете тащить его к месту поклонения и пытаться обратить или убедить его.

Это верно и для других верований.Вы должны принять тот факт, что вы не всегда будете верить в одно и то же. Не навязывайте друг другу свои взгляды и не ждите, что они согласятся. Они этого не сделают.

Вы также будете поступать по-разному друг с другом. Не изображайте их путь неправильным и не пытайтесь заставить их делать то, что вам нравится.

И если вы цените то, чего не ценит ваш партнер, вы имеете право придерживаться этой ценности. Вы не должны чувствовать давление, чтобы сделать что-то, что вам неудобно, во имя единства отношений.

16. Принятие решений.

Каждый день мы принимаем множество решений. Некоторые важнее других. Но в отношениях этот процесс принятия решений может вызвать напряженность.

Во-первых, нельзя ожидать, что никто не будет принимать все решения за пару в целом. Это бремя ответственности, которое следует разделить.

Во-вторых, разумно ожидать, что с вами будут консультироваться по решениям, которые существенно влияют на вас или вашу жизнь. Это обычная вежливость и знак уважения.

Но, в-третьих, вы должны чувствовать возможность сохранять свою автономию во многих отношениях. Вы можете принимать решения, не консультируясь с другим человеком, при условии, что это никак не повлияет на него.

17. Эмоции.

Конечно, это естественно, когда на тебя влияют эмоции, которые испытывает твой партнер, и наоборот.

Но также важно постараться не позволять их внутреннему миру слишком сильно влиять на ваш внутренний мир.

Если их рабочий стресс не имеет для вас серьезных последствий (например, потеря работы), то это не ваша проблема.Вы можете проявлять заботу и сочувствие, не принимая на себя стресс, который они испытывают.

Главное здесь — не брать на себя ответственность за то, что не входит в круг вашего влияния. Если вы мало что можете сделать, чтобы что-то изменить — или это не ваша работа, — не делайте этого.

Но есть и другая сторона эмоциональных границ — отсутствие манипуляции эмоциями со стороны партнера.

Если они прибегают к помощи вины, молчаливому обращению или эмоциональному шантажу (среди прочего), чтобы заставить вас что-то сделать, это нарушает вашу эмоциональную суверенность и не является нормальным явлением.

18. Слово «нет».

Слово «нет» может использоваться для выражения ваших пожеланий в самых разных сценариях.

«Нет, я не хочу пробовать веганский сыр в макаронах».

«Нет, я не хочу заниматься сексом».

«Нет, я не хочу ходить с тобой в спортзал».

«Нет, я не хочу сегодня посещать этот музей».

Вы должны чувствовать возможность отказать чему-либо или отклонить приглашения, не объясняя своих точных доводов.

Ты просто не хочешь.В большинстве случаев этого достаточно. Вы должны уважать друг друга в достаточной степени, чтобы соглашаться, когда один говорит «нет» другому.

Конечно, если ваш партнер просит вас сделать что-то действительно важное для него — например, навестить его пожилую мать — для него разумно ожидать, что вы приложите усилия, если у вас нет веского оправдания, почему вы не можете, или если вы не сделали сказанное совсем недавно.

19. Совместное использование личных вещей с другими.

Ваши отношения и то, что в них происходит, не касается никого, кроме вас и вашего партнера.

Если, конечно, вы оба не счастливы, что другой обсуждает вещи, касающиеся вас и ваших отношений, со своими друзьями или семьей.

Но даже тогда могут быть некоторые красные линии, которые вы не хотите пересекать, например, разговор о своей сексуальной жизни, проблемах с психическим здоровьем или о своем прошлом.

Как установить границы в отношениях

Теперь, когда вы знаете некоторые ключевые типы границ, которые вы, возможно, захотите установить в своих отношениях, как вы это делаете?

Неудивительно, что открытое и честное общение является ключом к успешному установлению границ и соблюдению этих границ.

Это так же просто, как выполнить следующие действия.

Шаг 1. Знайте свои границы.

Возможно, вы нашли вдохновение в вышеизложенном и имеете некоторое представление о том, какие границы вы хотите установить.

Но даже в этом случае стоит потратить время на то, чтобы действительно определить свою позицию по кругу обсуждаемых вопросов, и подумать о других областях, где у вас есть красные линии, которых партнер должен придерживаться.

Только когда ваши границы будут вам известны, вы сможете сообщить о них своему партнеру.

Хороший способ определить свои границы — подумать о том, что заставило вас расстроиться или привело к конфликту в прошлых отношениях. Весьма вероятно, что ваш бывший переступил ваши границы.

Просто помните, что не все границы являются хорошими границами. Если они хотят эффективно поддерживать гармонию в отношениях, они должны быть справедливыми, удобными для обеих сторон, устойчивыми и реалистичными.

Если это не так, вы обнаружите, что эти границы часто пересекаются.

Границы нужны для того, чтобы управлять поведением, а не контролировать его. Если вы навязываете своему партнеру свободную волю таким образом, который не имеет ничего общего с защитой себя или выражением разумных ожиданий, это не здоровая или эффективная граница.

Шаг 2 — Выберите, когда их обсуждать.

Некоторые вещи необходимо обсуждать довольно рано в отношениях, потому что они могут иметь большое значение для вашего счастья и счастья вашего партнера, а также для общего здоровья вашего союза.

Когда вы чувствуете, что пришло время обсудить конкретную границу, обязательно сделайте это, когда вы свободны от отвлекающих факторов, когда вы оба расслаблены и открыты для точки зрения друг друга.

Другие вещи могут подождать, пока их действительно не нужно будет поднять.

Нет необходимости, например, категорически заявлять, что вы не потерпите, когда на вас кричат, пока / если вы не окажетесь в такой ситуации.

Даже в этом случае лучше подождать, пока все успокоится, чтобы вы и ваш партнер могли разговаривать с меньшей эмоциональной энергией, чтобы запутать ситуацию.

Шаг 3 — Сделайте их понятными.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер соблюдал ваши границы, вы должны сделать их ясными и понятными.

Здесь мало места для двусмысленности и серых областей, если эти вещи действительно много для вас значат.

Попросите вашего партнера повторить то, что, по его мнению, является вашей границей. Это позволит вам быть уверенным, что они все поняли.

Выражая свои границы, используйте утверждения «я», а не утверждения «вы».

Так сказать:

«Я бы предпочел, чтобы твоя мама позвонила раньше, чем приедет».

Вместо:

«Скажи маме, чтобы она позвонила, прежде чем она придет.”

Шаг 4 — Допускаются незначительные нарушения.

Никто не идеален.

Люди делают ошибки.

Хотя есть некоторые нарушители условий сделки, с которыми вы просто не согласитесь, вы должны дать своему партнеру некоторую свободу действий, если они пересекают некоторые из ваших границ …

… особенно, когда вы впервые их связали.

Возможно, они игнорируют ваше желание побыть одному, чтобы вы могли отдохнуть и восстановить силы. Это невинная ошибка, и они делают это потому, что не понимают ваших потребностей.

Это определенно не то, из-за чего стоит много шума… если только они не будут снова и снова игнорировать ваши чувства.

Продолжайте напоминать им о своих предпочтениях, и со временем они начнут их уважать и уважать.

Будьте последовательны в сообщении, которое вы даете своему партнеру. Не упускайте из виду пограничные нарушения несколько раз, а в остальное время не обращайте на них внимания. Это только запутает вашего партнера в том, что ему хорошо, а что нет.

Всегда указывайте на нарушения, как бы мало вы ни заботились об этом в конкретном случае.

Шаг 5 — Знайте, когда и как быть настойчивым.

Может наступить момент, когда одна из ваших строгих границ будет нарушена…

… или ваш партнер может продолжать совершать мелкие ошибки в вещах, которые немного менее важны для вас.

Так или иначе, наступит время, когда вам нужно будет показать, что их действия имеют последствия.

Если вы этого не сделаете, они продолжат игнорировать ваши границы.

Для некоторых вещей вашему партнеру необходимо знать о последствиях до первого нарушения.

Если, например, вы просто не можете принять какую-либо форму обмана, вы должны с самого начала дать понять, что вы разорвете отношения, если это произойдет.

В других случаях вам может потребоваться обсудить последствия повторного нарушения менее важной границы.

Так что, если они задерживаются допоздна с друзьями, даже не посоветовавшись с вами, вы можете прояснить, что если они сделают это снова, в результате им следует ожидать, что они будут проводить больше времени с вашей семьей.

Шаг 6 — Уважайте их границы по очереди.

Вы не можете ожидать, что ваши границы будут соблюдаться, если вы не проявляете такого же уважения к границам вашего партнера.

В конце концов, если вы регулярно подкрадываетесь к их линии, это нормализует такое поведение. Внезапно они подумают, что это нормально делать то, что вы прямо сказали, что это недопустимо.

Многие люди забывают этот последний шаг и расстраиваются, когда их партнер следует их примеру. Помните: все, что вы хотите получить, вы должны отдавать.В таком случае респект.

Не бойтесь вернуться к обсуждениям.

Люди меняются. Меняются отношения. Границы меняются.

Четко обозначенные, здоровые границы объединяют пары, зная, что они могут разговаривать, не опасаясь взаимных обвинений или несправедливого суждения.

Когда мы видим, что установление границ в отношениях не ограничивает их, а фактически усиливает, юношеские фантазии о том, что кто-то должен быть открытым и полностью нашим, уступают место более взрослой оценке нашего любимого человека как личности.

Просить и уважать — ключевые компоненты в любых отношениях, и на самом деле у всех нас есть границы, мы просто не всегда решаемся их сформулировать или, иногда, даже изучить их.

Обсуждение границ не следует рассматривать как прогноз неприятностей, а скорее как доверие и веру в реальность, которая длится дольше, чем безграничная фантазия.

Все еще не знаете, какие границы установить в ваших отношениях или как это сделать? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Больше мудрости в отношениях (продолжение статьи ниже):

Любовь требует от вас ответственности

Джордж сидел в моем (докторе Клауде) офисе в подавленном состоянии. Его жена Джанет, которую он очень любил, только что переехала, потому что он потерял другую работу. У Джорджа, очень талантливого человека, казалось, было все необходимое для успеха. Но он потерял несколько хороших рабочих мест из-за своей безответственности и неспособности довести дело до конца.Начальникам нравился талант, но они ненавидели выступление. И после нескольких разладов в семье из-за его неудач с Джанет было достаточно.

«Я так ее люблю», — сказал мне Джордж. «Разве она этого не видит?»

«Я верю, что ты ее любишь», — сказал я. «Но на самом деле я так не думаю. Все, что она видит, — это влияние вашего поведения на нее и детей, и она спрашивает себя:« Как он может любить нас и так обращаться с нами? » Нельзя просто любить кого-то и не отдавать. Любовь без плодов любви — это действительно не любовь, в конце концов.Она чувствует себя очень нелюбимой из-за того, через что ей пришлось пройти ».

Если бы у Джорджа был шанс вернуть Джанет, он не дал бы еще одного пустого обещания. Ему нужно было установить границы, чтобы обрести самообладание, которое сделало бы его ответственным человеком. Джанет собиралась только верить в действие, а не только говорить о любви.

От Джорджа никогда не требовалось приносить плоды любви, когда он рос. Его родители были прекрасными, трудолюбивыми людьми. Но, пережив Депрессию и всю жизнь усердно работая, они не хотели, чтобы Джорджу приходилось бороться, как они.В результате они потакали ему и требовали от него очень мало работы.

Когда они давали ему работу и обязанности, а он не выполнял их, они не наказывали его, думая, что они хотят, чтобы у него была «положительная самооценка», а не «чувство вины», с которым они росли. Следовательно, он не видел никакого негативного воздействия на своих близких, когда он не выступал.

Но брак был другим. Теперь у него были отношения, в которых тот, кого он любил, также имел к нему требования, и все разваливалось.Чтобы Джордж стал по-настоящему любящим человеком, чья любовь действительно изменила жизни других, ему нужно было стать ответственным человеком. В конце концов, любовь такая же, как и любовь.

Любящие люди уважают границы других. Были ли вы когда-нибудь в отношениях с человеком, который не слышал слова «нет»? Как вы себя чувствуете? Обычно человек чувствует себя контролируемым, управляемым и обиженным, а не уважаемым и любимым. Контролирующий человек переступает черту и пытается овладеть другим.Это не вызывает особой любви, как бы обидчик ни говорил, что ему не все равно.

Любящие люди умеют контролировать свои порывы. Например, многие алкоголики очень любят свои семьи. Их пьянство сильно беспокоит их, и они чувствуют ужасную вину. Но они все равно пьют, и хотя, как и Джордж, они любят, последствия их неспособности отказаться от алкоголя в конечном итоге разрушают отношения, которые им небезразличны. Многие другие импульсивные проблемы, такие как сексуальное поведение, перерасход средств, употребление пищи или наркотиков и приступы гнева, также в конечном итоге разрушают любовь.Отсутствие границ поддерживает такое поведение.

Готовы углубиться в эту тему? Узнайте, как установить разумные пределы в любой ситуации из Бестселлера The New York Times , Границы .

➡️ Получите электронную книгу «10 законов границ» , подписавшись на еженедельную рассылку новостей «Границы». Узнать больше

Как установить здоровые границы в отношениях

Учитывая нынешнее состояние мира, вы можете проводить со своим партнером больше времени, чем когда-либо.Если вы обнаружите, что много проводите вместе, не всегда легко установить необходимые границы. Возможно, вы уже установили здоровые границы для своих отношений, но все это время было трудно поддерживать их. Установление границ (или их переоценка) в ваших отношениях в конечном итоге поможет снизить стресс и обеспечить здоровую динамику отношений с вашим партнером.

Вот шесть советов по установлению здоровых границ в ваших отношениях:

Знайте, что границы здоровы для ваших отношений

Прежде чем устанавливать границы, подумайте о том, чтобы понять, почему они важны для вас.Границы — неотъемлемая часть здоровых отношений, потому что они помогают поддерживать баланс между вами и вашим партнером. Они также помогают минимизировать конфликт, поскольку создают прецедент того, чего вы оба ожидаете друг от друга. Наличие границ действительно может приблизить вас к партнеру, потому что они устанавливаются через открытое общение.

Будьте честны в том, что вам нужно

Прозрачное общение — важная часть любых здоровых отношений.Обсуждая границы с вашим партнером, честно объясните, что вам комфортно или неудобно, чтобы убедиться, что он знает, чего вы на самом деле ожидаете от него. Вы можете даже попробовать записать свои ожидания, чтобы четко понимать, чего вы хотите, когда делитесь ими со своим партнером.

Слушайте, что нужно вашему партнеру

Поскольку вы ожидаете, что ваш партнер будет соблюдать ваши границы, также важно полностью прислушиваться к его потребностям.Отношения — это улица с двусторонним движением, поэтому вам нужно будет прислушиваться к границам, которые они хотят установить, и обсуждать их. Помните, что в отношениях вы должны уметь говорить что угодно, но важно то, КАК вы это говорите. Прочтите о мягких стартапах, чтобы общаться более эффективно.

Укажите, когда вам нужно место

Этот совет особенно актуален в данный момент. Если вы сейчас проводите много времени вместе, не забудьте поговорить друг с другом о том, когда вам нужно побыть наедине.Выделять время для себя так же важно, как и проводить время с любимым человеком.

Определите, насколько вам комфортно в зоне действия COVID-19

Ваши границы, окружающие ваше взаимодействие с друзьями и семьей, и ваши общие социальные ожидания за это время, вероятно, изменились. Если вы еще этого не сделали, подумайте о том, чтобы поговорить со своим партнером о том, насколько вам обоим комфортно находиться с другими людьми в это время и в какой обстановке.

Общайтесь с уважением

Здоровые отношения предполагают уважение с обеих сторон. Лучший способ обозначить свои границы с партнером — проявить сострадание, понимание и уважение к ожиданиям друг друга. Уважение каждый раз, когда вы общаетесь, в конечном итоге сделает ваши отношения более здоровыми и крепкими.

Другие полезные статьи

COVID-19 и отношения

Выражение чувств в отношениях

За здоровые отношения

Советы по сохранению отношений

Если вы хотите начать консультирование по вопросам улучшения отношений, закажите встречу с Eugene Therapy сегодня.

.