Сын хочет от меня уехать
Сын хочет от меня …
38 ответов
Последний — Перейти
#1
Вам посмотреть на себя со стороны-что вы представляете из себя без детей, в свободном плавании? Чем наполнена ваша жизнь ?))
#2
#3
#4
#5
Гость
Ну слава богу парень вырвался в самостоятельную жизнь.
Вам посмотреть на себя со стороны-что вы представляете из себя без детей, в свободном плавании? Чем наполнена ваша жизнь ?))
#6
#7
#8
#9
Валить надо от такой мамаши, и чем быстрее, тем лучше! Вырос птенец, порабы и опериться. А ты, Нелли, своей жизнью займись лучше. Мужика себе найди.
#10
#11
Сергей Шейн
Девоньки, кто там решает рожать и жить для себя, смотрите в кого вы можете превратиться в будущем.
.. )
Валить надо от такой мамаши, и чем быстрее, тем лучше! Вырос птенец, порабы и опериться. А ты, Нелли, своей жизнью займись лучше. Мужика себе найди.
#12
Гость
Дамушка, Нелли, ну вы шипко вдарились с свои личные фантазии!!! Я своему сынке-корзинке, в 24 годика предоставила 4-х комнатную квартирку.. Женился на силу в 32 годика. Невестушка — просто счастье!!! Я так не заботилась о нем , как она.Живут, как голуби. Любуются, целуются. Внуков нет. Ну и ладно, их дела… Любят друг друга, а мне как матери, самая большая радость!
#13
#14
В интернет-тролля?..
#15
#16
#17
#18
#19
#20
Гость
Я б на месте парня не сбежал, сфигли мне какая-то шкура жизнь ломать будет.
Лучше паразитировать на матери, иначе зачем мать еще нужна
#21
Сергей Шейн
Девоньки, кто там решает рожать и жить для себя, смотрите в кого вы можете превратиться в будущем… )
Валить надо от такой мамаши, и чем быстрее, тем лучше! Вырос птенец, порабы и опериться. А ты, Нелли, своей жизнью займись лучше. Мужика себе найди.
#22
Гость
Я б на месте парня не сбежал, сфигли мне какая-то шкура жизнь ломать будет. Лучше паразитировать на матери, иначе зачем мать еще нужна
Басенкова Ольга
Психолог
26 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
- Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 056
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
..#23
#24
Гость
Больше уезжать некуда? Другие, например, в штаты уезжают и родителям доллары присылают, а потом и их отсюда вытаскивают.
А этот бесполезный во всех отношениях, зря жрал и не думает, как вложенное вернуть. Навесь на него кредитов и нах пошли)
#25
Гость
Своим детям надо давать свободу, иначе они никогда не будут самостоятельными. И не надо сыновей держать возле вашей юбки. И так вокруг куча маменькиных сынков.
#26
Гость
Жесть какая-то у вас!Мой парень меня- мамку любит и заботится.Шлюшки- давалки это десятая очередь.Старший сын,прошедший через писечки давалок тоже выводы сделал,что МАМО ни одна потребленка- *** не заменит .
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 405 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 066 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
695 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?958 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#27
Гость
Ваши сыночки сами результат eбли, вы — такие же шлюшки-давалки
#28
592754979
Лучше одному тогда уж.
Самостоятельность и свобода дорогого стоит. Ты обгонишь всех в 2-3-5-10-50-100 раз.
Опыт это всё
#29
592754979
Тебя просто прошивают неверно.
На свободе ты не найдешь шкур, ты им просто не нужен там, потому что сам на ногах не стоишь.
Свобода иногда выжнее денег, то есть бомжом иногда лучше, чем в несвободе с небольшими деньгами.
Сам ты можешь миллиард сделать, а с мамкой и миллион вряд ли
#30
Гость
Ночная кукуха никогда дневную.НЕ перекуеует! ДАВАЛКИ зря на это рассчитывают.Страсть больше двух лет не длится.А любовь МАТЕРИНСКАЯ и забота вечна!! Натрахается сынок с дневной кукухой,насытится,охладеет и пошлет…Ха,ха,ха,Ага! Шлюшки,опровергните!
#31
Гость
Натрахается с дневной кукухой???!
Жеесть…
#32
Гость
Ну если мать нищая, то может быть, а если имеет капитал, то зачем?
#33
Гость
И? Я свою свободу ценю, то что я паразитировал на матери, не значит, что я жертвовал большим, мать мои границы не переступала
#34
592754979
На мамаины деньги жить это дно.
Кайф именно на свои денежки или на женовские.
В с мамашей ни о чем. Сам то больше любой мамаши заработаешь, дело не в количестве даже, а в ценности денег вне мамаш
#35
592754979
Всё равно тебя купили, купили самостоятельность и свободу, купили опыт, и сделали еще хуже чем альфонсом, не помню как эти люди называются, но на мамкиной шее это еще хуже чем на женские деньги жить
#36
Гость
Моя мамаша заработала миллион баксов, и мне хватало за ее счет, за свой не хватает. Она была железной леди и боссом, а я философ мечтатель — разные личности, я был как Будда.
Новые темы
Второй муж выкидывает из квартиры с тремя детьми
12 ответов
Неблагодарный сын
2 ответа
Как удалить вросший ноготь?
1 ответ
Открыть ип в москве, есть ли шанс у малого бизнеса?
Нет ответов
Как в 35-40 лет соблазнить 20-летнюю красивую девушку?
6 ответов
#37
Гость
Мужская проституция — жигольство, быть жигало я не готов, поскольку мне по нраву только модельная девичья внешность, на бабушек у меня не вставал никогда, да и вообще свободу воли я ценю больше, приказы и чужую волю я практически не исполняю, эгоцентрик я.
#38
592754979
Количество это ерунда. Ты еще не пробовал, и все равно на мамкиной шее ни о чем. Зря прожитая жизнь
Новые темы за сутки:
Красные пятна на теле в моменты эмоционального всплеска
2 ответа
Подозреваю у себя шизофрению. Куда обращаться?
16 ответов
Здесь есть люди с психическими диагнозами?
1 ответ
Деперессия…Ваша история
7 ответов
Страдаю от навязчивых мыслей, несколько дней как в аду
12 ответов
Не могу больше жить
17 ответов
Социофобия
2 ответа
Я плохая и неблагодарная дочь (нытье)
2 ответа
Самокритика.
Зачем?15 ответов
Как побороть навязчивые мысли?
5 ответов
Зачем?Популярные темы за сутки:
Не могу больше жить
17 ответов
Подозреваю у себя шизофрению. Куда обращаться?
16 ответов
Самокритика. Зачем?
15 ответов
Страдаю от навязчивых мыслей, несколько дней как в аду
12 ответов
Деперессия…Ваша история
7 ответов
Как побороть навязчивые мысли?
5 ответов
Социофобия
2 ответа
Я плохая и неблагодарная дочь (нытье)
2 ответа
Красные пятна на теле в моменты эмоционального всплеска
2 ответа
Здесь есть люди с психическими диагнозами?
1 ответ
Следующая тема
«И тут он начал меня душить»
14 ответов
Предыдущая тема
Если человек стыдиться каких-то своих недостатков
6 ответов
Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети
Как правильно выстроить взаимообмен в детско-родительских отношениях так, чтобы не возникали обиды друг на друга.
Советы психолога
Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».
Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.
Брать и давать
Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.
Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.
И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.
Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать.
Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.
Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.
Недолюбленные дети и недолюбленные родители
В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит.
То есть – менее привязан и зависим.
И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.
В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».
И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет.
А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!
В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.
Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.
Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.
Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей.
Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.
Преданность как недостаток
Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…
Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители.
Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.
Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».
В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась.
Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.
С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.
И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.
И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.
Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».
Разумный выход
Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.
Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.
Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать.
Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.
Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.
Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить.
Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.
Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.
Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.
Обращение президента
После 22 лет руководства и работы в Детском форуме доктор Филлис Калифе отказалась от должности генерального директора.
У меня большие дела, и я действительно горжусь тем, что меня выбрали следующим президентом и главным исполнительным директором Форума. В моей новой роли я хотел бы рассказать вам кое-что обо мне и о том, чего я надеюсь достичь:
- Моя семья значит для меня целый мир. Я замужем за своим мужем Уиллом уже 14 лет, и у нас двое прекрасных детей, Эллис и Беннетт.
- Будучи выпускником Университета Джорджии, я страстный поклонник бульдогов. Кроме того, я футбольная, баскетбольная, волейбольная, футбольная и бейсбольная мама. Почти все дни недели меня можно найти на каком-нибудь бейсбольном поле! Я также являюсь лидером женского служения в моей церкви. Проводить время с этими дамами — одна из самых приятных частей моей жизни.
- Как бывший воспитатель дошкольного образования и руководитель программы дошкольного образования я пришел к выводу, что у детей должны быть все шансы добиться успеха, независимо от того, где они родились и с какими препятствиями сталкиваются.
- Ранее я работал исполнительным директором Ассоциации коалиций раннего обучения и занимал руководящие должности в Отделе раннего обучения Департамента образования Флориды. В этом качестве я руководил многомиллионными проектами, направленными на интеграцию систем раннего детства, руководил программами Флориды по подготовке к школе и VPK, оптимизировал передовой опыт для 30 государственных коалиций по обучению детей младшего возраста и помогал разрабатывать политику в области дошкольного воспитания и образования.
- Я планирую расширить услуги Детского форума с платформы штата до национального уровня. Сейчас мы находимся в том месте, где можем предложить свой опыт любому штату, который работает над расширением или улучшением своей системы раннего обучения. Я особенно обеспокоен набором, удержанием и аттестацией — всеми вещами, которые нам нужны, чтобы сделать нашу рабочую силу для детей младшего возраста еще лучше.
- Мне нравится быть голосом воспитателей раннего возраста, которые владеют ключами к высококачественному обучению в раннем возрасте. Для меня было честью нести эту страсть на такие должности, как научный сотрудник Академии от нуля до трех, предыдущий президент филиала NAEYC округа Леон и представитель общественной политики FLAEYC.
- Я планирую работать с как можно большим количеством заинтересованных сторон, чтобы помочь им увидеть раннее обучение как важнейшую часть нашей образовательной системы. Я также надеюсь, что вместе мы сможем расставить приоритеты в этой области, чтобы многие положительные изменения в системах раннего обучения произошли раньше, чем позже. Благодаря всем нашим усилиям мы увидим день, когда все дети будут пожинать плоды высококачественного обучения в раннем возрасте, чтобы они могли достичь всего, чего пожелают.
- Я унаследовал мощную команду Детского форума, которая делает мою работу невероятно полезной. Как и я, многие из них в прошлом работали педагогами раннего возраста. Их приверженность получателям нашей программы, маленьким детям и семьям действительно вдохновляет. Они улучшают условия для раннего обучения во Флориде и за ее пределами.
Для меня было честью нести эту страсть на такие должности, как научный сотрудник Академии от нуля до трех, предыдущий президент филиала NAEYC округа Леон и представитель общественной политики FLAEYC.
На протяжении всей своей карьеры я имел честь встречаться с замечательными людьми, которые стремятся помочь дошкольникам и маленьким детям добиться успеха. Партнерам Форума, совету директоров, сотрудникам, членам и друзьям: спасибо за веру в работу, которую мы делаем, и за то, что вы неутомимо защищаете маленьких детей и тех, кто о них заботится. Давайте вместе напишем следующую главу в истории Форума.
Эрин Смельцер
Президент и главный исполнительный директор
Childstats.gov — Кратко о детях Америки: основные национальные показатели благополучия, 2022 г.
Кратко о детях Америки в этом году: ключевые национальные показатели благополучия продолжает традицию сотрудничества учреждений федерального правительства, направленную на углубление понимания того, что детям и семьям нашей страны может понадобиться для обеспечения светлого и здорового будущего.
Офис главного статистика Управления управления и бюджета США
Об этом отчете
Федеральный межведомственный форум по детской и семейной статистике (Форум) был основан в 1997 Исполнительным указом № 13045.
Форум способствует сотрудничеству между 23 федеральными агентствами, которые производят и используют статистические данные о детях и семьях, и стремится улучшить эти федеральные данные. Форум ежегодно обновляет все 41 ключевой показатель благополучия детей на своем веб-сайте (https://www.childstats.gov/) в зависимости от наличия данных. Форум попеременно публикует подробный отчет по этим 41 показателю, Дети Америки: ключевые национальные показатели благополучия , с сводной версией, Дети Америки вкратце , в котором выделяются отдельные показатели.
Кратко о детях Америки, 2022
В выпуске Кратко о детях Америки этого года освещаются отдельные специальные индикаторы, связанные с COVID-19, для учета влияния этой пандемии на благополучие детей. Названия индикаторов: Иммунизация против COVID-19, Недостаточность детского питания, Нестабильность жилищных условий, Пандемическое здравоохранение и уход за детьми, Адаптация школ к ответным мерам на пандемию, Летние развивающие программы, Детская и подростковая смертность, Употребление психоактивных веществ и психическое здоровье подростков.
В дополнение к акценту на COVID-19, этот краткий обзор дает представление об общем благополучии американских детей с помощью сводной таблицы «Краткий обзор», в которой отображаются самые последние данные по всем 41 регулярному показателю.
Три специальных индикатора в этом обзоре основаны на Обследовании пульса домохозяйств (HPS) в качестве источника данных. 1 HPS был разработан Бюро переписи населения США в сотрудничестве с несколькими федеральными агентствами в ответ на пандемию COVID-19. Он предназначен для быстрого и эффективного сбора данных от домохозяйств США для получения своевременной информации о последствиях COVID-19.пандемия на население. В ходе опроса респондентов спрашивают об образовании, трудоустройстве, здоровье, жилье и питании, а также о других темах, и предлагается новый важный способ отслеживания воздействия COVID-19 на американские семьи с детьми. HPS отличается от других обследований, традиционно используемых для получения данных о американских детях.
Опрос был разработан таким образом, чтобы его можно было быстро провести в полевых условиях, провести через Интернет и предоставить данные для общественности практически в реальном времени. Таким образом, данные HPS могут не соответствовать некоторым традиционным статистическим стандартам качества Бюро переписи населения. Читатели также должны знать, что это исследование состоит из нескольких кратких этапов сбора данных. Там, где это применимо, разрывы линий тренда и даты сбора данных показаны в цифрах индикаторов, чтобы обеспечить точную интерпретацию данных. Находки, сообщаемые в начале месяца, соответствуют 1–10 числам, середине месяца – 11–20 числам, а концу месяца – 21–последнему дню месяца. В противном случае примечания к цифрам индикаторов содержат конкретные сведения о способе отображения данных.
Концептуальная основа ключевых национальных показателей
Ключевые национальные показатели благополучия детей, определенные Форумом, представлены в альтернативной публикации полного отчета и охватывают семь областей: семья и социальная среда, экономические обстоятельства, здравоохранение, физическая среда и Безопасность, поведение, образование и здоровье.
Показатели также должны соответствовать следующим критериям:
- Простота понимания широкой аудиторией;
- Объективно на основе достоверных данных;
- Сбалансированный , чтобы ни одна область не доминировала в отчете;
- Регулярно измеряется , чтобы их можно было обновлять и отображать тенденции; и
- Представитель больших слоев населения.
Раса и этническая принадлежность
Прилагаются все усилия, чтобы включить разбивку данных по расе и этнической принадлежности для регулярных показателей в полные 9Отчет 0032 «Дети Америки » и отдельные индикаторы в сводке за этот год. Если не указано иное, данные по расе и этнической принадлежности в этом отчете соответствуют поправкам к Стандартам классификации федеральных данных о расе и этнической принадлежности (далее именуемым стандартами по расе и этнической принадлежности), выпущенным в 1997 г. Управлением по вопросам управления.
и Бюджет (https://www.gpo.gov/fdsys/pkg/FR-1997-10-30/pdf/97-28653.pdf). Стандарты 1997 года в отношении расы и этнической принадлежности допускают идентификацию расы наблюдателем или доверенным лицом, но четко указывают на предпочтение самоклассификации. Лица латиноамериканского происхождения могут принадлежать к любой расе. Данные о расе и латиноамериканском происхождении собираются отдельно и представляются максимально подробно с учетом качества данных, количества недостающих данных и количества наблюдений. Данные в этом отчете обычно представлены для следующих шести групп расы и латиноамериканского происхождения: американские индейцы или коренные жители Аляски, неиспаноязычные; азиат, неиспаноязычный; Черный или афроамериканец, неиспаноязычный; коренной житель Гавайских островов или других островов Тихого океана, неиспаноязычный; Белый, неиспаноязычный; и латиноамериканец или латиноамериканец. На графиках часто используются укороченные метки из-за ограниченного места.
Стандарты 1997 года в отношении расы и этнической принадлежности также дают респондентам возможность выбрать более одной из пяти расовых групп, что приводит к множеству возможных категорий с несколькими расами.
Эти стандарты допускают два основных способа определения расовой группы. Такая группа, как чернокожие, может быть определена как те, кто сообщил о чернокожем, а не о какой-либо другой расе (концепция одной расы или одной расы), или те, кто сообщил о черном, независимо от того, сообщили ли они также о другой расе (раса отдельно или в сочетании). концепция). В этом отчете индикаторы представляют данные с использованием первого подхода (одиночная гонка). Использование популяции одной расы не означает, что это предпочтительный метод представления или анализа данных. Как правило, небольшой процент людей сообщает о двух или более гонках. По возможности оценки для этой группы показываются отдельно. Все группы, не показанные отдельно, включены в итоговые значения.
Статистическая значимость
Большинство данных в этом отчете являются оценками, основанными на выборке населения, и поэтому подвержены ошибкам выборки. Различия между оценками проверяются на статистическую значимость при пороговом уровне 0,05 или 0,10 в соответствии со стандартами агентства; все различия, обсуждаемые в отчете, являются статистически значимыми в соответствии со стандартами агентства, ответственного за данные.
