Этапы любви: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне

7 ступеней к настоящей любви. Узнайте, на какой находитесь вы • НОВОСТИ • Мой дом Москва

Путь к настоящей любви, вне зависимости от того, сколько времени влюбленные провели вместе, складывается из семи этапов. Каждый этап отношений между мужчиной и женщиной имеет свои особенности. На прохождение всех стадий любви у партнеров могут уйти годы совместной жизни. Продолжительность каждого этапа зависит от ряда факторов, в том числе от глубины привязанности друг к другу, от схожести характера, темпераментов и много другого.

Психологи выявили семь стадий на пути к настоящему взаимному чувству. Получился некий шаблон, упрощающий понимание при дальнейшем построении взаимоотношений супругов. Для каждого этапа характерны свои особенности. Разберем их подробнее.

1.      Влюбленность

Влюблённость

Первый этап отношений ученые нарекли «химией любви».  Влюбленность возникает у человека внезапно, щедро одаривая его выбросом гормонального коктейля в кровь. Под действием эндорфинов и окситоцина влюбленный начинает идеализировать объект своих чувств. Партнер представляется ему самым лучшим на свете. Достоинства преувеличиваются, а недостатки становятся совсем незаметными. Самую первую стадию влюбленности часто путают с истинной любовью. Влюбленная эйфория длится от года до полутора лет. Все это время партнеры стремятся проводить вместе все свободное время, много общаются вживую и по телефону. Влюбленные щедро сыплют в адрес предмета обожания слова любви, комплименты. В лексиконе влюблённого человека появляются ласковые и нежные прозвища. Первый «полет на крыльях любви» очень часто заканчивается в ЗАГСе, ведь для партнеров становится невтерпеж поскорее узаконить отношения, чтобы обозначить для общества свой статус.

2.      Пресыщение

Пресыщение

Вслед за разбушевавшимися на фоне влюбленности чувствами приходит пресыщение друг другом. Многие пары к этому моменту успевают начать совместное проживание, заключить брак. Идеальная картинка, нарисованная под действием гормонов, постепенно обретает реальные очертания с возвращением работы мозга в привычный режим.

Партнеры начинают уделять друг другу меньше внимания, совместные романтические вечера сменяются посиделками с друзьями. На первый план потихоньку начинают выходить другие сферы жизни – работа, хобби. Пресыщение в союзе рождает первые конфликты. Причина для ссор кроется в разбалансировке партнеров, когда один успел перейти на новую стадию любви, а второй еще остался на прежней. В этом случае первому хочется начать уделять больше времени важным делам, а второму все еще нужно постоянное и полноправное владение вниманием любимого человека. Начинаются взаимные обиды. Постепенно совместное ведение быта становится обыденностью, нахождение вместе начинает вызывать у партнеров раздражение. В добавок ко всему прочему, подобно чертям из табакерки, начинают открываться недостатки любимого человека. Отрицательные черты характера были у обоих и ранее, просто теперь отрезвевший от гормонов мозг в состоянии их заметить. К счастью, период пресыщения длится недолго. Многие супруги легко переносят его. Некоторые пары переключаются обратно на влюбленность, особенно после рождения малыша. 

3.      Отвращение

Отвращение

Реальность без прикрас врывается в любовный союз на третьем этапе отношений и приносит по-настоящему серьезные испытания. На смену идеализированному восприятию партнера приходит здравая оценка человека. Недостатки, казавшиеся раньше милыми и незаметными, всплывают на поверхность, выводя из себя. Теперь уже достоинства становятся второстепенными, а вот недостатки явно бросаются в глаза.

В период отвращения бурным цветом расцветают ссоры. Партнеры так и норовят поругаться по самому незначительному поводу. Постоянно конфликтуя, они показывают себя с самой неприглядной стороны, бросают бесконечные претензии в адрес любимого человека. Каждый следующий день приносит все новые разочарования. Возникают мысли о неверном выборе спутника жизни. Это осознание подводит многих к решению расстаться.

Некоторые пары, сохранившие союз, попадают в замкнутый круг трех первых этапов на пути к настоящей любви. Они постоянно переходят из одного этапа в другой, но не могут начать двигаться вперед к развитию своих чувств. Таким людям вместе тесно, а врозь скучно. Периоды взаимного влечения у них сменяются обоюдной антипатией.

Путь к истинной любви невозможен без прохождения этапа отвращения. Счастливчикам удается пройти его быстро всего за несколько месяцев. В тяжелых случаях он затягивается на долгие годы, лишь иногда сменяясь первыми двумя ступенями отношений.

4.      Смирение

Смирение

Вслед за яростной попыткой переделать любимого человека «под себя» наконец приходит принятие недостатков партнера. Его отрицательные качества, наравне с достоинствами, теперь составляют полноценный портрет личности супруга. Люди продолжают жить вместе, но теперь их квартира перестает быть полем боя, а превращается в место для переговоров. Вместо бурных скандалов звучат осознанные диалоги, приводящие к компромиссным решениям. Желание найти общий язык толкает партнеров к прочтению полезной литературы, а некоторых – в кабинет психолога. Отныне оба стремятся к гармонии в отношениях за счет работы над собой, а не над ошибками второй половины. Люди стараются изменить себя для комфортного сосуществования с возлюбленным.

К этапу смирения быстрее приходит женщина, чья природная мудрость подсказывает ей о необходимости начать приспосабливаться к супругу. Она подталкивает к компромиссу мужчину.

5.      Уважение

Уважение

 Желание бескорыстно совершать хорошие поступки в адрес партнера говорит о наступлении этапа уважения в отношениях. Стремление доставлять удовольствие второй половинке больше не сопряжено с ожиданием ответных действий, как это происходит во время влюбленности. У каждого из партнеров душа так и рвется сделать приятное любимому человеку, потому что тот пользуется уважением и очень дорог. Добровольное служение супругов друг другу доставляет большое удовольствие обоим.

Не всегда переход на стадию уважение происходит синхронно. В некоторых парах один из партнеров опережает другого. Тогда супруг, переступивший новую грань, своими бескорыстными поступками подталкивает возлюбленного к переходу на следующий этап. Стремление людей к бескорыстному служению друг другу говорит о зарождении между ними истинной любви.

6.      Дружба

Дружба

За время отношений партнеры успели досконально изучить характеры и особенности друг друга. Многое в жизни им приходилось решать совместно. Командная работа сплотила и подружила супругов. Помимо искреннего уважения, мужчина и женщина научились дружить.

7.      Истинная любовь

Истинная любовь

Самым терпеливым парам удается сохранить свою любовь, пронеся ее через все трудности. Благодаря мудрости обоих партнеров, из первоначальной пылкой влюбленности вырастает истинная любовь. Работа над отношениями позволяет мужчине и женщине справиться с любыми испытаниями на пути к настоящей любви. Некоторым не удается утихомирить страсти, поэтому они надолго застревают на этапе отвращения. Так и не придя к смирению, эти пары распадаются.

Тернистый путь к истинной любви проходят единицы, но на финише их ждет большое семейное счастье, мир и гармония.

Юлия Смагринская.

Фото из открытых источников.

7 этапов развития отношений, которые приведут вас к настоящей любви

Многие люди ошибочно полагают, что любовь — это «бабочки в животе», страстные поцелуи под дождем, прогулки поздними вечерами и бесконечное восхищение друг другом. А когда все это проходит (а это обязательно проходит), они сильно огорчаются и начинают думать, что «прошла любовь, завяли помидоры». Тогда в отношениях пар наступает самый сложный период — этап отвращения.

Теперь есть только два варианта развития событий — либо они переживут его и перейдут на следующий «уровень», либо расстанутся и повторят те же ошибки уже с другими партнерами.

Подробнее о том, какие этапы отношений отделяют людей от настоящей любви, и когда именно она наступает, читайте ниже. Такого вы уж точно не ожидали!

Конфетно-букетный период

Именно он так нравится всем влюбленным. И именно его многие часто путают с истинной любовью.
В этот период молодые люди только познают друг друга, ходят на свидания, дарят друг другу подарки, говорят приятные слова и в целом просто замечательно проводят время. В организме мужчины и женщины вырабатываются гормоны, которые позволяют им видеть мир в более ярких красках.

Счастью нет предела! Все в партнере кажется таким прекрасным. Даже его недостатки почему-то вызывают только умиление.

Осторожно! Не принимайте в самом начале отношений никаких серьезных решений, ведь уже скоро вы можете о них пожалеть. Конфетно-букетный период рано или поздно пройдет и наступит…

Этап перенасыщения

На этом этапе вы начинаете трезво смотреть на вещи, на ваши отношения с человеком, формируется привязанность, былые эмоции и чувства постепенно утихают. Вы с партнером привыкаете друг к другу, благодаря чему начинаете вести себя более раскованно и естественно.

Этап отвращения

Этот этап считается одним из самых сложных. Именно на нем большинство пар заканчивают свои отношения.

В период отвращения недостатки партнера начинают «резать» вам глаза. Возникают ссоры и недопонимания. Кажется, что единственным выходом из сложившейся ситуации станет разрыв.

Если вы все же решите расстаться со своим возлюбленным, все эти этапы повторятся снова уже в других отношениях. Этапа отвращения, как бы этого ни хотелось, избежать не удастся. Главное – пережить, перетерпеть его, контролируя свои негативные эмоции, и тогда вы со своим партнером сможете выйти на новый уровень отношений.

Этап терпения

В этот период мужчина и женщина начинают приобретать мудрость. Благодаря умению идти на компромиссы, терпимости и взаимопониманию им легко удается избегать ссор.

А какой смысл трепать друг другу нервы, если вы хотите быть вместе и знаете, что будете? Вот, что такое этап терпения.

Этап долга или уважения 

На этом этапе мужчина и женщина уже осознают, что у них есть обязанности друг перед другом, и с радостью их выполняют. Больше нет «мне должны», теперь есть «я должна».

Этот этап смело можно назвать «прелюдией» к настоящей любви. Все, что было до этого – влюбленность и привязанность.

Этап дружбы

А говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Бывает! Еще какая! Но вот наступает она гораздо позже, чем многие думают.

В этот период молодые люди становятся очень близкими друг другу, делятся всеми переживаниями, обидами, рассказывают секреты и общаются как лучшие друзья детства. Именно этот период открывает дорогу к настоящей любви.

Этап настоящей любви 

Ну вот, наконец, вы подошли к главному этапу. Только побывав на всех предыдущих стадиях отношений, вы можете почувствовать, что такое настоящая любовь.

Многие думают, что любовь возникает сама по себе, но на самом деле ради нее стоит долго и усердно «работать». Работать в паре со своим партнером, отказаться от эгоизма, научиться идти на компромиссы, проявлять уважение и получать то же самое взамен.

Других способов прийти к этому чувству попросту не существует. Если вы прекратите отношения с человеком, находясь на этапе отвращения, в надежде, что с другим такого не будет – готовьтесь к разочарованию.

Все пары неизбежно проходят через этот сложный этап и в конце пути получают заслуженное вознаграждение – искреннюю взаимную любовь.

Смотрите также: 5 безотказных шагов, чтобы завоевать сердце девушки на первом свидании

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах

Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.

В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.

Какие существуют стадии любви

Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi

Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные. Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.

Этап 1. Привязанность

У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.

Этап 2. Влюбленность

Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay

С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род. И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты. Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.

О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.

Этап 3. Начало отношений

Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника. Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности. К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Подробнее

Этап 4. Создание пары

Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto

Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом. И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.

Этап 5. Разочарование

Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava

Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.

Этап 6. Работа над отношениями

Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия. По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара. На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.

Этап 7. Осознанная любовь

Фото: pexels.com/ru-ru/@mart-production

На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.

На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах? 

Фото: pexels.com/ru-ru/@jonathanborba

Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF. 

«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.

Если кратко, то: стадия знакомства →  очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).

В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания? 

Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».

Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее

Подробнее

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

7 этапов отношений, о которых лучше знать

Мы сами выбираем себе мужа или жену. Однако, чтобы ощутить настоящую любовь в семейной жизни, нужно познать друг друга, подружиться, а потом уже полюбить. Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период. Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Эти семь этапов отношений, которые покажут вам, почему настоящая любовь и настоящие отношения приходят со временем:

1. Конфетно-букетный этап
Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.

Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.

2. Этап перенасыщения
В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.

3. Этап отвращения
Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.

4. Этап терпения
На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость.

5. Этап долга или уважения
Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.

6. Этап дружбы
В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

7. Этап настоящей любви
К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Вам также понравится:

10 способов понять, что вы нашли настоящую любовь

4 правила, как пронести любовь через всю жизнь

20 фото, доказывающих, что настоящая любовь — это на всю жизнь

Источник: happyphilosophy

5 этапов любви, через которые проходят пары

Очень много людей заканчивают отношения, как только они перестают приносить радость. Но откуда такая уверенность, что все в отношениях должно быть идеально? Современное общество и культура заставляют нас думать, что в любви не бывает проблем, а если что-то пошло не так, то с этим надо скорее завязывать. В результате нам приходится расплачиваться собственными отношениями. Однако спасти их можно, главное — вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию, ведь в жизни всегда есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию. TengriMIX делится с вами исследованием психологов о стадиях любви.

Специалисты предполагают, что существует как минимум пять этапов, которые проходит пара, и каждый из них оказывает различное влияние на психику и здоровье человека.

Бабочки

Симптомы, которые отметили пары, характеризуются интенсивным увлечением и сексуальным влечением. В их числе и потеря веса (в 30 процентах случаев) и отсутствие производительности (в 39 процентах случаев). Биологически на этом этапе в организмах мужчины и женщины производится больше половых гормонов — тестостерона и эстрогена. В результате более половины опрошенных — 56 процентов — отмечают увеличение либидо.

Строительство

На этой стадии первоначальная привлекательность уступает место желанию узнать как можно больше друг о друге. Этап «медового месяца» проходит, и пара начинает по-настоящему строить отношения. Тело высвобождает нейрохимикаты, называемые моноаминами. Они ускоряют сердечный ритм, усиливают удовольствие и воспроизводят эффекты некоторых наркотических препаратов. Биологический эффект завершается чувством «счастливой тревоги», когда люди пусть и сильно увлечены, но все-таки могут думать о чем-то еще, помимо своих отношений. 44 процента участников также отметили отсутствие сна, в то время как 29 процентов рассказали о необъяснимом волнении.

Ассимиляция

Установив, является другой человек «правильным» или нет, на третьем этапе пара начинает задаваться вопросом, насколько их отношения соответствуют правилам в принципе. Нередко вопросы о будущем союза и формировании границ в отношениях приводят к повышению уровня стресса, о чем сообщили 27 процентов участников.

Честность

Предыдущий этап сочетается с четвертым, когда люди открываются друг другу, показывая себя настоящих. Это не всегда комфортно, плюс, к этому не всегда готов партнер, чем объясняется дополнительное повышение уровня стресса и беспокойства.

«Этот этап связан с концепцией того, как мы пытаемся подать себя в выгодном свете через социальные медиа, хотя на самом деле на селфи по утрам выглядим не так хорошо, как об этом говорит Instagram», — объяснила автор исследования Линда Пападопулос. Открытие, характерное для этого периода, вызвало чувство сомнения и повышенную уязвимость в 15 процентах случаев.

Стабильность

Если паре удается выдержать эмоциональные горки первых четырех этапов, то пятый, заключительный этап приносит повышенный уровень доверия и близости с партнером. Психологи обнаружили, что 50 процентов респондентов достигли этой стадии, а 23 из них сообщили о том, что стали куда более счастливыми, чем на первом этапе отношений. Биологически здесь работают вазопрессин — мощный гормон, высвобождаемый во время оргазма, и окситоцин, укрепляющие чувство привязанности.

TengriMIX считает, что самая могущественная сила в этом мире  -  сила двух людей, объединенных в единое целое. Если вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и принимаете партнера таким, какой он есть, то такая любовь действительно меняет все. Она позволяет избавиться от старых обид, укрепляет уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Словом, любите и будьте любимы! 

Духовно-нравственное воспитание человека на основных этапах его жизненного пути

« Назад Кулганов В. А., Бусел Д. И., Митяева Л. В.   «СОЦИАЛЬНОЕ СЛУЖЕНИЕ РУССКОЙ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ: проблемы, практики, перспективы.» Материалы международной научно-практической конференции, 5–7 июня 2014 года Становится все более очевидной опасность, что тяжелые социальные болезни, особенно такие, как наркомания, детская преступность, беспризорность, алкоголизм и им подобные, способны в ближайшем будущем парализовать общество. Закономерно, что эти болезни прогрессируют прямо пропорционально усилению пропаганды «нового образа жизни», в которой вседозволенность и моральная распущенность преподносятся как «гражданские свободы». Святитель Иоанн Златоуст говорил, что перед задачей воспитания детей должно отступить на задний план все остальное. Ребёнок — это целый мир, пришедший на Землю, и он желает слиться с существующим миром, понять его, отдать, что имеет. От того, как мы его встретим, поможем раскрыть его внутренний творческий потенциал, зависит не только его будущее, но и будущее всего человечества. Человек рождается с понятием и чувством любви, которая выражается и проявляется в любви к родителям, природе, окружающему миру, делу, Богу. Ребёнок, приходящий к нам в общество, умеет, прежде всего, любить. Через это он познаёт окружающий мир. Родившись на Земле, он уже несёт в себе определённый комплекс духовных и душевных качеств, которые или получат дальнейшее развитие, или будут погашены в процессе роста и становления. Время детства — период развития физического и душевного состояния человека, приобретения всевозможных познаний и понятий, образования и закрепления всех навыков и привычек. Прежде всего, человек соприкасается с новым миром в семье. Дух семьи — это то, что в первую очередь формирует душу подрастающего ребёнка. Условия для проживания каждого ребёнка разные. В одной семье — это долгожданное любимое дитя, в другой — совсем ненужный «продукт обстоятельств». Между тем, в той и другой семье, возможно отклонение от истинной любви. Чрезмерная забота и опека, превращение нового члена семьи в идола для поклонения в первом случае и отсутствие элементарной заботы, ласки, внимания и всего необходимого для роста и развития ребёнка во втором случае могут иметь один и тот же плачевный результат — ребёнок не встретит на своём жизненном пути, в самом его начале, подтверждений тех понятий, которые он имел. Это является большим препятствием для его духовного становления. Атмосфера  семейного  очага,  то,  с  чем  сталкивается  ребёнок  с  первых дней своей жизни, начинает формировать у него или подтверждение понятий о жизни на основе истинной любви, или начинается отклонение в духовном раскрытии личности. Большинство родителей видят в ребёнке куклу или живую игрушку, которую надо вкусно кормить, красиво одевать, ласкать и, ещё лучше, получать от него ласку и любовь. При этом они чувствуют ребёнка своей собственностью, которая должна выполнять всё предписанное родителями беспрекословно, подавляя индивидуальность ребёнка под видом послушания. Совсем немного родителей видят в новорожденном создании маленького по возрасту, но может быть более зрелого по духу, полноправного жителя планеты Земля, которому надо только помочь окрепнуть физически, раскрыть свой духовный потенциал. Дать понятия любви, добра и на основе этого, обучить навыкам их практического применения в семье, позволит вырастить из ребенка действительно «Человека». Многие ли родители вместе с радостью и счастьем от появления малыша в семье имеют и чувство ответственности за то, каким же вырастит этот человек? Атмосфера духовного состояния семьи закладывает фундамент того строения, которое взметнётся ввысь из тех кирпичиков, которые появляются от соприкосновения с внешним миром, обществом в разные периоды жизни ребёнка. Следующий этап — это его жизнь в детском дошкольном учреждении. Он является довольно сложным для малыша. Находиться всё время с близким и родным человеком — с мамой и вдруг оказаться в совершенно другой обстановке, с совсем незнакомым человеком — с воспитателем. Какое нужно умение и понимание родителей, чтобы подготовить дочку или сына к совершенно другим условиям, но и важно отношение работников детских садов к детям. Им необходима любовь, чтобы дети не почувствовали одиночество и неразделенность их чувств. Что же получается на деле? Даже если ребёнок хорошо подготовлен информационно, с радостью идёт в новый коллектив, то, как правило, на следующий день он туда уже не хочет идти. Значит он не получил того тепла, той любви от «новой мамы», которой, по сути, должна стать воспитательница. Нежное, чуткое, любящее создание сразу ощущает подмену, чувствует, что там нет той атмосферы любви, которая должна быть. Постепенно, в силу вынужденных обстоятельств, ребёнок смиряется и начинает ходить по обязанности. Школьный период в жизни ребёнка особенно важный. Именно в эти годы вырабатывается система восприятия мира. Он учится самостоятельному подходу к жизни. Каким образом обстоит сейчас этот вопрос в школе? Учитель в наши дни чаще всего является предметником, а не воспитателем. Мы требуем хлеб, а духовный хлеб отдаем ли детям? Сложившаяся ситуация дана нам для осознания глобальной проблемы. Правильно ли мы учим и воспитываем детей, если успеваемость падает, здоровье ухудшается (более 80 % школьников заканчивают учебу с отклонениями в состоянии здоровья, около 50 % — хроническими больными), а мастерство учителя растет (он осваивает новые методики и технологии). Возникает законный вопрос: «Для чего? И что же такое настоящее мастерство?». Какую же философию реализуем мы в педагогическом процессе? Сегодня что является духовной опорой? Структура знаний не помогает ребенку в трудных ситуациях. Кто думает о внешнем, но не думает о внутреннем, тот потеряется, так как без духовного выздоровления больного пути нет. Мы гонимся за внешним, потому что модель личности выпускника в 21 веке видится таким образом: умение пользоваться компьютером, владение иностранными языками и хорошее знание права. На каком же месте стоит здоровье, где нравственность, без которой знания могут обернуться во вред? Выпускник — это должен быть человек, готовый идти в самостоятельную жизнь, а если мы его напичкаем только знаниями, то выполним лишь половину задачи. Много ли детей любят школу? Ведь ребенок детство свое проживает на уроках, где засилье обученья, а если ученику не нравится учитель, то возникают проблемы с его образованием. Вспомните, каждому из нас нравится в школе тот предмет, на котором любили учителя. Любовь у детей возникает на основе истинной любви педагога, то есть учитель принимает детей такими, какие они есть, помогает в учении, сотрудничает с ними, дает возможность самореализоваться. Если в школе общение с детьми построено на страхе (если не выучишь — поставлю «2») или давлении, то ребенок чувствует, свободен он или не свободен. Следовательно, начинает приспосабливаться, хитрить, врать, озлобляться. Ярким примером взаимоотношений учителя и учеников является Святитель Иоанн Кронштадский, который преподавал в гимназии. Он обладал бескорыстной истинной любовью ко всем людям, и, в частности, к детям, своим ученикам. В процессе обучения он не ставил двоек, не «резал» на экзаменах, не задавал уроков на дом. В первую очередь, спрашивал тех детей, кто сам изъявлял желание отвечать. За хорошие ответы ставил пять с плюсом со словами благодарности, наказание «даже в помыслах не держал». Много было случаев, когда отец Иоанн заступался за ученика, которого педсовет гимназии постановлял исключить, брал на поруки и принимался терпеливо исправлять его, имея при этом положительные результаты. Но это не значит, что он потворствовал всем нерадивым ученикам. Он не был «добреньким», видел, кому и в какой форме необходима была помощь. Иногда применял и очень строгие формы общения и действий. Эта любовь, как заветный ключ, открывала самые недоверчивые ребячьи сердца. И дети платили ему тем же. Они ждали его уроки, как праздник, слушали его, затаив дыхание, очень огорчались, если замечали, что батюшка, чем-то озабочен, при этом старались вызвать у него улыбку. Дело воспитания подрастающего поколения он  считал делом  «великим и многотрудным». В ложно направленном воспитании детей он видел причину всех проблем общества и всей жизни в целом. Образовательный процесс неотъемлем от процесса воспитания, так как он опирается на качество души и развитость духа, и конечной целью своей видит проявление и бережное последовательное развитие заложенного в каждом человеке образа Божия, а без этого образование может быть разрушительным. Исходя из этого, нужно выдвинуть принцип приоритетности духовно- нравственного воспитания в образовательном процессе, пронизанность всех учебных предметов и систем обучения этой главной идеей; воспитание культурных, образованных созидателей. Наложение  двух  факторов  —  отсутствие  понятий  истинной  любви у преподавателей, донесение знаний с позиции костных, догматичных законов, не способствуют формированию у наших детей основ познания, не удовлетворяют их растущий в процессе жизни интерес, не раскрывают их духовно-нравственный потенциал, а значит, ведут к деградации личности. Результатом воспитания в образовательном учреждении должны стать: сформированная у каждого ребенка жажда познания «Истины», стремление к «Свету», «Добру», «Любви», любовь к Родине, природе и русской культуре, уважение к ее творцам и желание самому проявлять творческую активность в любых выбранных в соответствии с природными склонностями областях, стремление жить в гармонии, умение видеть свои недостатки и искать пути преодоления — на основе любви. После окончания школы, когда человек выходит на самостоятельную дорогу, постигает ли он какие-то знания дальше, работает ли где-то на производстве, его отношение к жизни, людям складываются с учётом уже приобретённого жизненного опыта. В этом случае возможны два варианта в духовном движении человека. Первый — человек живёт по сформировавшимся в его сознании стереотипам, понятиям, углубляясь в своём невежестве и заблуждениях. Другой — дух человека одерживает верх над его затуманенным сознанием, человек чувствует неудовлетворённость собой, ощущает, что в жизни ему чего — то не хватает, нематериального и вещественного, а того неведомого, но к которому так стремится душа его. И его пытливый дух начинает искать выход из создавшегося идейного и духовного тупика. Путь становления у каждого человека свой. Духовная работа включает в себя, прежде всего постоянную, ритмичную работу по совершенствованию себя, по наработке качеств, способствующих духовному росту, отслеживанию своих ошибок и не повторению их в настоящей жизни. Нужно взять за правило — отказ от старых догм, взглядов, заблуждений, программ на будущее, создающих определённые стереотипы мышления и поведения.  Только проведя анализ своей жизни, ошибок, глубоко проанализировав их и устремившись к их устранению, человек способен ощутить себя духовно зрелой и творческой личностью, раскрывшей свою суть и духовно-нравственный потенциал. Комментарии Комментариев пока нет

5 этапов любви, через которые проходят многие пары, по мнению экспертов

Отношения никогда не будут такими, какими они были вначале. Люди и отношения со временем меняются. Из-за этого пары обычно испытывают взлеты и падения. Но, по мнению экспертов, никогда не стоит бояться перемен в своих отношениях. Это часть вашего совместного путешествия. На самом деле, существует пять этапов любви, которые проходят многие пары.

«Колебания в отношениях — это нормально и ожидаемо», — д-р.Кармен Харра, доктор философии, психолог и сертифицированный коуч по взаимоотношениям, рассказывает Bustle. «Любые отношения проходят через стадии хорошего и плохого. Со временем определенные ситуации могут проверить пределы любви одного партнера к другому. Но они могут укрепить отношения и помочь паре добиться прогресса».

Хотя было бы неплохо вечно получать эту веселую и захватывающую новую энергию отношений, в какой-то момент вам захочется большего. Вы можете встречаться и веселиться с новыми людьми сколько угодно.Но близость, связь и глубокая связь с вашим партнером — вот что делает его особенным.

Переходы никогда не бывают легкими, и переход от одной стадии любви к другой может быть сопряжен с трудностями. Но последние пары справляются с этим вместе. Итак, вот этапы любви, которые, по мнению экспертов, проходит каждая прочная пара.

1

Сцена для новобрачных

Shutterstock

Первые дни отношений всегда самые лучшие.Это когда все новое и хочется как можно больше быть рядом друг с другом. «Уровень дофамина резко повышается, и воодушевление нарастает», — говорит Харра. «Это блаженная фаза, в которой оба партнера влюбились друг в друга, и их связь кажется идеальной». Когда вы находитесь на этой стадии, часто возникает желание продлить кайф, который вы получаете от общения с кем-то, в кого вы влюбляетесь. Из-за этого, по словам Харра, это фаза, на которой «происходит умышленное игнорирование красных флажков и дефектов характера».

2

Стадия урегулирования

Эта стадия происходит по мере того, как вы лучше осознаете своего партнера и то, кем он на самом деле является как личность. Это стадия, когда увлечение исчезает, маска начинает сниматься, и вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы показать партнеру свое истинное «я». Это этап, на котором нужно выяснить, действительно ли вы двое можете работать как пара и как это сделать. В то же время это также стадия любви, когда вы начинаете формировать эмоциональную связь друг с другом и желание брать на себя обязательства.По словам Харры, освоение сцены также может вернуться в будущем, когда вы пережили некоторые личные изменения и вам нужно снова узнать друг о друге.

3

Фаза разочарования, обучения и роста

Shutterstock

Это сложный этап, который нужно пройти, потому что он заставляет вас расти как в качестве партнера, так и в индивидуальном порядке. По словам доктора Маргарет Пол, доктора философии, психолога, специализирующегося на отношениях: «Это этап, на котором парам необходимо выполнить свою внутреннюю работу, чтобы научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства.«В здоровых отношениях партнер — это не все. Они могут быть источником счастья, но они не должны быть единственным источником счастья. Так что на этом этапе необходимо сосредоточить внимание на любви к себе. больше, чем что-либо еще. Когда у вас достаточно любви к себе, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы поделиться любовью со своим партнером, вместо того, чтобы пытаться получить ее от него.

«Это этап, на котором каждый человек может использовать проблемы отношений чтобы излечить любые проблемы с отказом, которые могут привести к контролируемому поведению », — говорит Пол.«Без этого обучения отношения не выживут».

4

Комфортная сцена

Это этап любви, когда вам комфортно и вы погрузились в рутину. «Это этап повседневной жизни, и у каждого партнера свои роли», — говорит Харра. «Этот этап приносит много комфорта и эмоциональной стабильности, но не обязательно ведет к прогрессу. Он занимает большую часть хода отношений».

Это в основном зона комфорта. Когда вы находитесь в этой фазе, важно найти способы продолжать развивать отношения.Просто потому, что вам комфортно друг с другом, это не значит, что ваши отношения должны быть скучными и рутинными. Тщательно спланировав свидания, пробуя что-то новое вместе и находя время для общения посредством разговора, вы не попадете в колею.

5

Безусловная любовь

Shutterstock

«Это гораздо более духовный этап любви, когда люди могут смотреть за пределы недостатков и делиться любовью», — говорит Пол.«Именно этот этап приносит радость в отношения». Когда у вас есть безусловная любовь к партнеру, вы умеете прощать и понимать. Ваши чувства к партнеру не изменятся независимо от взлетов и падений. Вы можете ценить своего партнера за то, кто он есть, и за ту ценность, которую он привносит в вашу жизнь.

Согласно Харре, эти пять этапов сменяются на протяжении отношений. «Я видела, как пары временно возвращаются к молодоженам через 10 лет после свадьбы», — говорит она.«Динамика между двумя людьми, которые любят друг друга, зависит от внутренней осознанности, внешних обстоятельств и, в конечном итоге, от судьбы».

Ваша история любви не прекращается в тот момент, когда вы говорите: «Да». Жизнь продолжается. Вам придется кататься с ним и вносить коррективы по ходу движения. Если вы и ваш партнер стремитесь к тому, чтобы это работало, вы можете вместе преодолеть все различные переходы.

Почему слишком многие останавливаются на стадии 3

Мы все хотим настоящей, прочной любви, независимо от того, находимся ли мы в возрасте 20, 30, 40, 50 или более лет.Однако слишком много браков распадаются, и большинство людей не знают почему. Они ошибочно считают, что выбрали не того партнера. Пройдя через процесс скорби, они снова начинают искать. Но после более чем сорока лет работы консультантом по вопросам брака и семьи я обнаружил, что большинство людей ищут любви не в том месте. Они не понимают, что стадия 3 — это не конец, а настоящее начало для достижения настоящей, прочной любви:

Этап 1: Влюбленность
Этап 2: Стать парой
Этап 3: Разочарование
Этап 4: Создание настоящей, прочной любви
Этап 5: Использование силы двоих для изменения мира

Этап 1: Влюбленность

Влюбленность — это уловка природы, которая заставляет людей выбирать себе пару, чтобы наш вид продолжал жить.Это так замечательно, потому что мы наводнены такими гормонами, как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Влюбиться также приятно, потому что мы переносим все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного. Мы воображаем, что они выполнят наши желания, дадут нам все то, чего мы не получили в детстве, выполнят все обещания, которые не смогли выполнить наши прежние отношения. Мы уверены, что останемся влюбленными навсегда. А поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего об этом не осознаем.

Когда мы влюблены, мы отвергаем скептиков, таких как скряга Джордж Бернард Шоу, который предупреждал:

«Когда два человека находятся под влиянием самых жестоких, самых безумных, самых обманчивых и преходящих страстей, они должны поклясться, что будут оставаться в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии постоянно, пока смерть не разлучит их. . »

Этап 2: Стать парой

На этом этапе наша любовь углубляется, и мы объединяемся как пара.Это время, когда мы заводим детей и растим их. Если мы прошли стадию воспитания детей, это время, когда наши семейные узы углубляются и развиваются. Это время единения и радости. Мы узнаем, что нравится другому человеку, и расширяем нашу индивидуальную жизнь, чтобы начать развивать жизнь «нас двоих».

На этом этапе мы меньше испытываем падающих головокружительных исцелений от чувства «влюбленности». Мы чувствуем себя более привязанными к нашему партнеру. Нам тепло и приятно. Секс может быть не таким диким, но он приносит глубокое удовлетворение.Мы чувствуем себя в безопасности, о нас заботятся, лелеют и ценят. Мы чувствуем себя близкими и защищенными. Мы часто думаем, что это высший уровень любви, и ожидаем, что это будет длиться вечно. Мы часто оказываемся в тупике из-за поворота на третьем этапе.

Этап 3: Разочарование

Никто не рассказал нам о стадии 3 в понимании любви и брака. На стадии 3 распались мои первые два брака, и для слишком многих отношений это начало конца. Это период, когда все становится плохо.Это может происходить медленно или может казаться, что щелкнули выключатель, и все пошло не так. Нас начинают беспокоить мелочи. Мы чувствуем себя менее любимыми и заботливыми. Мы чувствуем себя в ловушке и хотим сбежать.

Мы становимся более раздражительными и злыми, обиженными и замкнутыми. Мы можем оставаться занятыми на работе или в семье, но недовольство нарастает. Мы задаемся вопросом, куда пропал человек, которого мы когда-то любили. Мы тоскуем по любви, которую когда-то имели, но не знаем, куда она ушла и как вернуть ее. Один или другой партнер хочет расстаться, или иногда люди продолжают «существовать вместе», но не ощущают на самом деле близости.

Это время, когда мы часто болеем телом, разумом и душой. В нашем браке у нас с Карлин начались проблемы с сердцем (сердечная боль?), И нам поставили диагноз фибрилляция предсердий. У меня начались серьезные проблемы с эрекцией. Честно говоря, были времена, когда это было печально, и мы оба думали о том, чтобы разорвать отношения.

Но мы не сдавались, мы продолжали идти. Есть старая пословица: «Когда ты проходишь через ад, не останавливайся». Кажется, это верно для этого этапа жизни.Положительная сторона стадии 3 заключается в том, что жар сжигает множество наших иллюзий относительно самих себя и нашего партнера. У нас есть возможность стать более любящими и ценить человека, с которым мы находимся, а не проекции, которые мы возлагали на него как на своего «идеального партнера».

Карлин и я вместе уже более тридцати пяти лет. Мы перешли на следующие этапы любви и чувствуем себя счастливыми, изучив навыки преодоления стадии разочарования и можем по-настоящему наслаждаться более поздними стадиями любви.

Этап 4: Создание настоящей, прочной любви

Один из даров противостояния несчастью на стадии 3 заключается в том, что мы можем понять суть того, что вызывает боль и конфликт. Как и большинство людей, мы с Карлин выросли в неблагополучных семьях. И мой отец, и мать страдали от депрессии, и мой отец пытался покончить с собой, когда мне было пять лет. Отец Карлин был злым и жестоким человеком. Ее мать оставила его, чтобы защитить себя и свою дочь.У всех нас есть раны, и они нуждаются в исцелении, если мы хотим иметь настоящие и любящие отношения.

Текущее исследование в рамках исследования «Неблагоприятный опыт детства» (ACE) убедительно демонстрирует, что детские травмы могут повлиять на наше физическое, эмоциональное и социальное здоровье. Я впервые установил связь между попыткой самоубийства моего отца, когда мне было пять лет, и моей взрослой депрессией и эректильной дисфункцией.

Карлин и я научились быть союзниками, помогая друг другу понять и залечить наши раны.Когда мы начали исцеляться, любовь и смех, которые, как мы думали, потеряли, снова начали течь. Мы начали видеть друг в друге замечательных существ, которые сильно страдали в прошлом и объединились, чтобы полюбить друг друга и помочь залечить наши старые раны детства.

Нет ничего более приятного, чем быть с партнером, который видит вас и любит вас таким, какой вы есть. Они понимают, что ваше обидное поведение происходит не потому, что вы злы и нелюбимы, а потому, что вы были ранены в прошлом, и прошлое все еще живет с вами.Чем лучше мы понимаем и принимаем своего партнера, тем сильнее мы можем научиться любить себя.

Этап 5: Использование силы двоих для изменения мира

Никто не должен напоминать нам, что в мире дела идут не очень хорошо. Сплошные войны и конфликты. Расовое насилие, кажется, повсюду. Мы задаемся вопросом, могут ли люди выжить. Я подумал: «Если мы не можем даже найти мир между двумя людьми, которые любят друг друга, какой у нас шанс создать мир, который будет работать для всех его народов?»

Но теперь я смотрю на обратную сторону этого вопроса.Если мы сможем научиться преодолевать наши различия и находить настоящую, прочную любовь в наших отношениях, возможно, мы сможем работать вместе, чтобы найти настоящую, прочную любовь в этом мире.

Я считаю, что каждая пара имеет возможность использовать «силу двойки» для решения некоторых аспектов мировых проблем, которые затрагивают их жизнь. Мы с Карлин уделяем особое внимание вопросам, с которыми сталкиваются мужчины и женщины среднего возраста. Мы пишем книгу « Вы ​​двое: возобновление брака среднего возраста для настоящей прочной любви». Если вам нужна дополнительная информация о нашей работе, подпишитесь на мой еженедельный информационный бюллетень ниже.Вы также можете просмотреть больше статей в моем блоге.

Нас также интересует ваше собственное путешествие. Пожалуйста, поделитесь своим собственным опытом на пути настоящей, прочной любви. Вместе мы можем изменить мир к лучшему.

Если вы хотите копнуть еще глубже, я написал целую книгу о 5 этапах любви, которую вы можете скачать мгновенно. Узнайте больше и получите свое прямо сейчас.

Кредит изображения

Связанные

Было ли это полезно?

Подпишитесь, чтобы получать мою еженедельную статью каждое воскресенье.

Вы в игре. Пожалуйста, проверьте свою электронную почту.

Три этапа любви

Любовь увлекает.

Бабочки, прилив добра, ощущение, что паришь на вершине мира…

Знаете ли вы, что исследования выявили 3 разных стадии любви? Мы не только обнаружили, что есть отдельные романтические фазы, но они также связаны с разными гормонами!

Проверьте их:

Этап 1: Похоть

Похоть — это стадия дикой страсти.В нем преобладают половые гормоны тестостерон и эстроген. Тестостерон накачивает как мужчин, так и женщин, подталкивая к половому влечению, влечению и склонностям к спариванию. И мужчины, и женщины подчеркивают свой уровень тестостерона и эстрогена, чтобы продемонстрировать свою фертильность и привлечь партнера. Вот видео о некоторых различиях между мужскими и женскими признаками похоти:

↑ Содержание ↑

Этап 2: Привлечение

В фазе влечения пары охвачены любовью и переполняются своими чувствами.Обычно люди не могут думать ни о чем другом — о том, что забывают поесть и поспать. На этом этапе в игру вступают важные нейромедиаторы.

• Дофамин — Высвобождается в нашем центре вознаграждения нашего мозга и заставляет нас чувствовать, что мы выигрываем приз, когда мы с любимым человеком.
• Норэпинефрин — Это также называется адреналином, и он заставляет нас буквально чувствовать нашу любовь, заставляя наше сердце биться быстрее, заставляя нас краснеть и потеть вокруг нашего нового красавца.

Узнайте, насколько хорошо вы читаете язык тела вашего свидания, с помощью нашей невербальной викторины.

↑ Содержание ↑

Этап 3: Приложение

После дикого чувства похоти, а затем возбуждения влечения, следует привязанность. Фаза привязанности помогает парам укрепить связи и почувствовать связь друг с другом. Здесь люди решают зависеть от своего партнера. Здесь играют роль два гормона:

• Окситоцин — Его также называют «гормоном объятий», потому что он высвобождается, когда мы прикасаемся, устанавливаем зрительный контакт и чувствуем связь с кем-то.
• Вазопрессин — Это небольшое химическое вещество помогает нам почувствовать долгосрочную связь с кем-то и предшествующее обязательство.

О Ванессе Ван Эдвардс

Ванесса Ван Эдвардс — автор национальных бестселлеров и основатель Science of People. Ее новаторская книга «Очаровывать: наука о преуспевании с людьми» была переведена более чем на 16 языков. Как выздоравливающий неловкий человек Ванесса помогает миллионам людей обрести внутреннюю харизму.Она регулярно проводит инновационные корпоративные семинары и помогает тысячам отдельных профессионалов в своей онлайн-программе People School. Ванесса работает с предпринимателями, растущим бизнесом и компаниями на триллион долларов; и был показан на CNN, BBC, CBS, Fast Company, Inc., Entrepreneur Magazine, USA Today, Today Show и многих других.

3 стадии любви, ведущие к верным отношениям

Тайлер Никс / Unsplash

Любовь проявляется в самых разных формах, и одни отношения требуют больше работы, чем другие.Конечно, вы любите своего друга, но вам (вероятно) не обязательно жить с ним. Но поддержание здоровых романтических отношений с партнером требует определенных усилий. Между детьми, автопарковкой и работой поддерживать эту «магию» не так просто, как раньше.

Часть умения эффективно общаться и работать вместе — это понимание трех стадий любви и того, где именно сейчас находятся ваши отношения. Потратив время на то, чтобы подумать об уникальных характеристиках ваших отношений, можно убедиться, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде.Вот три стадии любви, и почему каждая из них важна в ваших отношениях.

СВЯЗАННЫЙ С : Как определить, что вы готовы к отношениям — и 10 признаков того, что вы еще не

Влюбленность и похоть

Аааа, начал. Все ведут себя лучше всего в романтическом стиле и делают все возможное, чтобы произвести впечатление на другого человека. Вы знаете, что они вас привлекают, но еще не до конца осознаете их недостатки. Эта великолепная фаза отмечена похотью и влечением, или «известностью», которая может включать «физические симптомы (приливы, дрожь, сердцебиение), возбуждение, навязчивое мышление, навязчивую идею, фантазии, сексуальное возбуждение и страх быть отвергнутым». ДокторДжон Готтман. Это происходит и на химическом уровне, включая:

• Фенилэтиламин: естественная форма амфетамина, производимого нашим организмом, которую называют «молекулой любви».
• Феромоны: влияют на чувственность, а не на сексуальность, создавая необъяснимое ощущение благополучия и комфорта.
• Окситоцин: он же «гормон объятий», который стимулирует секрецию дофамина.

Хорошая новость в том, что эти химические вещества прекрасно себя чувствуют. Плохая новость в том, что они также могут привести к неверному суждению.Этот этап обычно длится от трех до шести месяцев, в зависимости от пары, и это нарушение суждения означает, что мы склонны концентрироваться на наших сходствах, игнорируя или приукрашивая наши различия и недостатки вашего партнера.

Пары на этом этапе также склонны избегать конфликтов, что легче сделать, если вы еще не делите финансы, не живете под одной крышей и не ориентируетесь в разделении труда среди других реальностей. Придираться к каждому маленькому изъяну партнера — это нехорошо, независимо от того, на каком этапе любви и отношений вы находитесь, но также нельзя допускать появления больших знаков и красных флажков.Очень важно получать удовольствие от этого раннего этапа, не теряя при этом осознанности и верности своим чувствам.

Будьте внимательны к ядовитому, собственническому и странному поведению, даже если у вас кружится голова от чувства новой любви. Твоя новая девочка никогда не оставляет тебя в покое? Если вы прочитаете в книге об их поведении, вы подумаете, что это вызывает беспокойство, граничит с газовым освещением и вредно для здоровья? Если через год после начала отношений какое-то поведение станет огромным тревожным сигналом, его не следует замалчивать на раннем этапе.

Учимся доверять

Второй этап любви — это научиться доверять партнеру, принимая его недостатки.Те мелочи, которые вы могли не заметить при первой встрече, сейчас вырисовываются огромными. И да, физическое влечение к кому-то — это здорово, но вы также хотите начать укреплять доверие, чтобы иметь прочные отношения. По словам Готтмана, успешность пары на этом этапе любви напрямую зависит от того, как они общаются друг с другом, в том числе когда они ссорятся. Чтобы помочь парам сориентироваться в этом потенциальном минном поле, он создал модель общения, которая помогает партнерам настраиваться друг на друга:

• А для осознания боли партнера
• T для толерантности, что всегда есть две правильные точки зрения на любые отрицательные эмоции
• T для обращения на нужды одного партнера
• U за попытку понять партнера
• N для прослушивания без защиты
• E для сочувствия

«Самое важное, что нужно делать парам, чтобы пережить эту фазу, — это проявлять сочувствие, понимать друг друга, принимать недостатки, идти на компромисс, делать потребности партнера очевидными и слушать без осуждения или токсичности», — Мишель Гиллен пишет о «Работающих женщинах».«Это поможет укрепить доверие и довести отношения до финальной стадии».

Менее научный способ взглянуть на прохождение этой стадии — рассмотреть буддийское понимание любви, которое может оценить каждый. Буддийское слово для обозначения любви — майтри, что означает милосердие, любящую доброту, дружелюбие, доброжелательность и активный интерес. Основная идея заключается в том, что любить кого-то — значит всегда желать, чтобы он был счастлив. Когда вы ссоритесь, является ли ваша цель взаимным счастьем? Когда вы смотрите, как ваш новый партнер идет по жизни, быстро ли вы осуждаете его неправоту? Или вы учитываете, как их жизнь влияет на принимаемые ими решения? По сути, это Майтри.

Приверженность и верность

Итак, вы прошли первые две стадии любви, но еще не выбрались из леса. Чтобы отношения оставались прочными, оба партнера должны быть преданными и лояльными друг к другу. Идея состоит в том, чтобы продолжать развивать любовь, которая продлится всю жизнь, и, по словам Готтмана, на этом этапе все зависит от справедливости. «Чувство справедливого распределения власти в отношениях — вот в чем суть показателя справедливости. Очень сложно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку », — пишет он.«Хотя любовь кажется очень непредсказуемым процессом, мои десятилетия исследований и исследования моих коллег показали, что все наоборот».

Возвращение к буддийскому экзамену может помочь прояснить ситуацию и здесь. Легендарный дзен-буддист Тич Нхат Хан сказал, что «понимание — другое имя любви». Здесь играет роль фраза: «Чтобы любить кого-то другого, ты должен любить себя». Что делает тебя счастливым? Ваш партнер это понимает? Вам не обязательно находить счастье в одних и тех же вещах, но вы должны понимать и принимать то, как каждый из вас находит эту радость.Если счастье вашего партнера зависит от чего-то, чего вы не можете понять, вы будете несчастны. Если вы можете поддерживать то, что делает вашего партнера полноценным, и это дает вам место для вашего счастья, баланс сил станет более ровным.

Другими словами, даже если любовь может казаться чем-то неподконтрольным вам, понимая ее различные стадии, вы и ваш партнер можете работать над установлением длительных и преданных отношений.

3 ступени любви в психологии

В этой статье мы обсудим 3 стадии любви в психологии i.е. Страсть, влечение и привязанность . Мы подробно рассмотрим физиологические и психологические изменения, которые происходят в вас по мере прохождения этих этапов.

Любовь на протяжении веков сбивала с толку поэтов, мистиков, философов и ученых. Это центральная тема во многих фильмах, песнях, романах, картинах и т. Д.

Но любовь присуща не только людям. Если мы примем образование долговременных парных связей как критерий существования любви, другие млекопитающие и птицы также проявляют эту склонность к влюбленности.

Другой важный критерий существования любви — это огромные родительские вложения в потомство.

Поскольку люди много вкладывают в своих детей, эмоции любви развились в нас, чтобы бросить нас в компанию человека, которого мы любим достаточно долго, чтобы успешно растить детей.

Три стадии любви

Одним из важных факторов, придающих загадочность эмоции любви, является то, что это не простая эмоция.

Эмоцию гнева, например, легко понять.Кто-то делает что-то, что нарушает ваши права или вредит вашим интересам, и вы чувствуете гнев по отношению к ним.

Но любовь, особенно романтическая, намного сложнее. Чтобы облегчить вам понимание того, из чего состоит любовь, полезно думать о любви как о состоящей из нескольких стадий. Этапы, которые проходят люди, когда они влюбляются, с момента первого укола желания установить безопасные, долгосрочные отношения.

1) Похоть

Похоть — это первая стадия любви, когда вы впервые начинаете любить человека.Это стадия, когда вы влюблены в кого-то. Вам может понравиться, как они выглядят, разговаривают, ходят или двигаются. Или вы можете влюбиться в их отношение и индивидуальность.

Похоть — это основное половое влечение, которое побуждает человека искать разных партнеров для спаривания. В маркетинге нас учат так называемой воронке продаж.

В верхней части воронки находятся потенциальные клиенты, которые проявляют интерес к вашему продукту, но не обязательно купят ваш продукт. Внизу воронки находится меньшее количество людей, которые готовы покупать у вас.

Точно так же вы можете интересоваться сексом со многими людьми, но вы не можете стремиться к установлению прочных отношений со всеми из них.

Физические симптомы стадии похоти включают покраснение при разговоре с влюбленным, дрожь и учащенное сердцебиение. ¹

Ваши гормоны бушуют. Дофамин вызывает чувство эйфории, а адреналин и норадреналин отвечают за учащенное сердцебиение и беспокойство.

Психологические симптомы могут включать сексуальное возбуждение, фантазии о том, что вы влюблены, и беспокойство, возникающее из-за страха быть отвергнутым.В результате вы ведете себя особенно осторожно с любимым человеком. Вы идете по тонкому льду, чтобы они не видели вашу плохую сторону.

Вы постоянно находитесь под давлением, пытаясь произвести впечатление на любимого человека, и не делаете ничего глупого, чтобы выключить его. Это вызывает беспокойство, и вы можете обнаружить, что совершаете глупые речевые и телесные ошибки в их присутствии из-за вашего повышенного уровня самосознания.

Например, вы можете сказать абсолютную чушь в присутствии того, кто вам нравится.Это потому, что ваш разум занят тем, что вам нравится, а не тем, что вам следует или не следует говорить.

2) Влечение / Влечение

Это следующий этап, на котором вы чувствуете сильное влечение к своей любви. Вы одержимы ими. На этом этапе у вас есть сильная мотивация преследовать своего потенциального партнера.

Это обычно происходит, когда тот, кто влюблен, также проявил к вам интерес. Если влечение развилось для того, чтобы держать в поле зрения многих сексуальных партнеров, то влечение развилось, чтобы преследовать тех из них, кто, вероятно, ответит взаимностью на наши чувства.

Фаза влечения активирует системы вознаграждения вашего мозга, поскольку вы чувствуете непреодолимую привязанность к партнеру. Та же самая часть мозга активируется у людей с обсессивно-компульсивным расстройством. ²

Вы можете проводить много времени, отслеживая их профиль в социальных сетях, и «случайно» столкнетесь с ними на работе. Во сне вы можете мечтать о том, чтобы проводить с ними время.

Именно на этой стадии любви любовь ослепляет. Вы видите своего партнера только в позитивном свете и не замечаете его недостатки как милые причуды.

По словам Хелен Фишер, автора книги Анатомия любви , «Увлечение — это стадия, на которой человек продолжает появляться в вашем мозгу, и вы не можете от него избавиться. Ваш мозг сосредотачивается на положительных качествах любимого человека и игнорирует его вредные привычки ».

Влечение — это попытка вашего разума наладить связь с вашим потенциальным партнером. Это настолько сильная эмоция, что подавляет ваши способности рационального мышления.

По сути, ваш мозг хочет обмануть вас, заставив думать, что этот человек, к которому вы привязаны, идеален, достаточно долго, чтобы вы могли иметь с ним детей.

Поиск партнера и размножение — слишком важная задача с эволюционной точки зрения, чтобы рационально думать о недостатках вашего потенциального партнера.

3) Вложение / отказ

Когда романтическое влечение угасает, наступает стадия, когда ослепляющий эффект гормонов и нейротрансмиттеров заканчивается, и вы наконец начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле.

Если они соответствуют вашим критериям долгосрочного партнера, вы привязываетесь к ним, а если нет, вы их отвергаете.

Напротив, если вас отвергают, вы погружаетесь в пучину отчаяния и если вас принимают в качестве долгосрочного партнера, вы в приподнятом настроении.

На этом этапе вы задаете себе такие вопросы, как: «Могу ли я доверять своему партнеру?» «Будут ли они рядом со мной?» Могу ли я провести с ними остаток своей жизни? »

Если на эти вопросы получить утвердительный ответ, влечение цементируется в устойчивую долгосрочную привязанность. Возможно, вы больше не без ума от друг друга, но знаете, что хотите быть друг с другом.

Слава богу, люди так не говорят.

Если вы знаете, что не подходите друг другу, но сохраняете отношения, вы начинаете питать чувство обиды, которое в конечном итоге разрушает отношения.

На стадии привязанности эндорфины и гормоны вазопрессин и окситоцин наводняют ваше тело, создавая общее чувство благополучия и безопасности, способствующее длительным отношениям. ³

Таким образом, стадия привязанности развивалась, чтобы побудить людей оставаться вместе достаточно долго, чтобы выполнять свои родительские обязанности.

Список литературы

1. Креншоу, Т. Л. (1996). Алхимия любви и похоти . Саймон и Шустер Аудио.
2. Арон А., Фишер Х., Машек Д. Дж., Стронг Г., Ли Х. и Браун Л. Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. Журнал нейрофизиологии , 94 (1), 327-337.
3. Система здравоохранения Университета Лойолы. (2014, 6 февраля). Что влюбленность влияет на ваше сердце и мозг.ScienceDaily. Получено 28 января 2018 г. с сайта www.sciencedaily.com/releases/2014/02/140206155244.htm

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. Я опубликовал одну книгу и написал более 300 статей в этом блоге (начатом в 2014 году), который собрал более 4 миллионов просмотров. PsychMechanics была представлена ​​в журналах Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопросы.

3 фазы любви

Что вы будете делать, если вы любите своего партнера, но вы больше не любите своего партнера? Трансформируется или меняется чувство любви со временем?

В моей книге Principia Amoris: The New Science of Love я объясняю три естественные фазы любви. Хотя влюбленность — это очень сложный опыт, мое исследование выявило точки выбора, когда любовь может либо перейти в более глубокое место, либо ухудшиться.

Фаза 1: Влюбленность — Лимененс

В 1979 году Дороти Теннов ввела термин «известность» для первой стадии любви, характеризующейся физическими симптомами (покраснение, дрожь, сердцебиение), возбуждением, навязчивым мышлением, одержимостью, фантазиями, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым.

В книге доктора Терезы Креншоу « Алхимия любви и похоти » ясно, что не каждый может запустить каскад гормонов и нейротрансмиттеров, который сопровождает захватывающую первую фазу любви.Человек, которого мы выбираем, должен правильно пахнуть, чувствовать себя хорошо, правильно выглядеть и находиться в наших руках. Тогда и только тогда будет запущен каскад.

Вот неполный список химикатов, оказывающих огромное влияние на Фазу 1:

• Фенилэтиламин (PEA) — это естественная форма амфетамина, производимого нашим организмом, которую называют «молекулой любви».
• Феромоны, производимые из DHEA, влияют на чувственность, а не на сексуальность, создавая необъяснимое ощущение благополучия и комфорта.
• Оцитоцин называют «гормоном объятий». Это заставляет нас сближаться, и когда мы чувствуем себя близкими (с кем-либо), мы скрываем это. Он секретируется задней долей гипофиза и стимулирует секрецию дофамина, эстрогена, ЛГРГ и вазопрессина.

Каскад «влюбленных» гормонов и нейротрансмиттеров Фазы 1 очень селективен и многогранен в опыте любви и известности. Это также обычно сопровождается неправильным суждением, так что люди будут игнорировать красные флажки, с которыми они неизбежно столкнутся во второй фазе любви.

Этап 2: Создание доверия

Главный вопрос Фазы 2 любви: «Ты будешь со мной? Могу я доверять тебе? Могу ли я рассчитывать, что ты примешь мою спину? » Эти вопросы лежат в основе всех конфликтов молодоженов в моей лаборатории любви. Ответ на этот вопрос — основа надежной или небезопасной привязанности в отношениях.

Любовь во второй фазе перемежается разочарованием, раздражением, разочарованием, грустью и яростью. Большинство ссор в отношениях происходит в первые два года.

Таким образом, успех или провал Фазы 2 зависит от того, как ссорятся пары. Если во время конфликтных дискуссий соотношение позитивного к негативному превышает 5: 1, пара, скорее всего, останется вместе.

Укрепление доверия заключается в том, чтобы всегда помнить о наилучших интересах вашего партнера. Речь идет о том, чтобы выслушать боль вашего партнера и сообщить, что, когда ему больно, мир останавливается, а вы слушаете. Со временем я создал модель общения, которая помогает партнерам настраиваться друг на друга.

Слово «ATTUNE» на самом деле является аббревиатурой, обозначающей шесть процессов:

1. A для осознания боли партнера
2. T для Допуска, что всегда есть две правильные точки зрения на любые отрицательные эмоции
3. T для обращения на нужды одного партнера
4. U для попытки понять партнера
5. N для прослушивания без защиты
6. E для сочувствия

Этап 3: Укрепление приверженности и лояльности

Фаза 3 любви — это создание истинной преданности и преданности.Речь идет о паре, которая либо заботится друг о друге и воспитывает благодарность за то, что у них есть со своим партнером, либо пара, питающая негодование за то, чего, по их мнению, не хватает. Эта третья фаза — сделать так, чтобы более глубокая любовь длилась всю жизнь, или медленно взращивала предательство.

Важным показателем Фазы 3 любви является то, что я называю метрикой справедливости. Ощущение справедливого распределения власти в отношениях — вот в чем суть показателя справедливости. Очень сложно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку.

Хотя кажется, что любовь — это процесс, который очень непредсказуем, мои десятилетия исследований и исследования моих коллег показали, что верно обратное.

---

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований с тысячами пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

Типы / стадии любви: похоть и влечение — как работает любовь

Есть три различных типа или стадии «любви»:

1. Вожделение или эротическая страсть
2. Влечение или романтическая страсть
3. Привязанность или приверженность

Когда все три случая происходят с одним и тем же человеком, у вас очень сильная связь.Однако иногда тот, кого мы жаждем, не тот, в которого мы действительно влюблены.

Похоть

Когда мы подростки, сразу после полового созревания, эстроген и тестостерон впервые становятся активными в нашем организме и вызывают желание испытать «любовь». Эти желания, также известные как похоть, играют большую роль как в период полового созревания, так и на протяжении всей нашей жизни.

Согласно статье Лизы Даймонд под названием «Любовь и сексуальное желание» в журнале Current Directions in Psychological Science, вожделение и романтическая любовь — две разные вещи, вызванные разными лежащими в основе субстратами.Вожделение возникло с целью полового спаривания, в то время как романтическая любовь возникла из-за необходимости установления связи между младенцем и ребенком. Поэтому, хотя мы часто испытываем вожделение к нашему романтическому партнеру, иногда нет — и это нормально. Или, может быть, да, но мы также жаждем кого-то другого. По словам Даймонда, это нормально.

Как объясняет экзолог Джон Мани в «Психологии сегодня», грань между любовью и похотью выглядит следующим образом: «Любовь существует выше пояса, похоть — внизу. Любовь лирична. Вожделение непристойно».

Феромоны, внешность и наши собственные усвоенные предрасположенности к тому, что мы ищем в партнере, также играют важную роль в том, кого мы жаждем.Без похоти мы никогда не сможем найти такого особенного человека. Но в то время как похоть заставляет нас «оглядываться», именно желание романтики ведет нас к влечению.

Влечение

Хотя первоначальные чувства могут (а могут и не возникать) возникать из-за вожделения, то, что происходит дальше — если отношения будут развиваться, — это влечение. Когда в игру вступает влечение или романтическая страсть, мы часто теряем способность мыслить рационально — по крайней мере, когда дело касается объекта нашего влечения. Старая поговорка «любовь слепа» действительно верна на этом этапе.Мы часто не замечаем каких-либо недостатков, которые могут быть у нашего партнера.