Я – мать, и я не люблю свою дочь.
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.
«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».
Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери.
Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.
Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.
Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?
Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину.
Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.
И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.
К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение».
Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.
Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует.
И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».
dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.
anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.
apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.
ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму.
Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.
inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.
emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.
tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть.
Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.
mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).
respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…
agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.
lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».
a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.
misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет.
Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.
opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.
notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.
lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось.
Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.
4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?
myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.
milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка.
Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.
Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».
Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является».
Планета нелюбимых.
Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».
Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».
Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!».
Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.
netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.
Источник
ПОЧЕМУ мать НЕ ЛЮБИТ свою дочь
Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что… Почему так происходит и что с этим делать — читайте в статье.
С каким бы запросом клиент не приходил на терапию, рано или поздно, в его запросе появляется фигура матери. Именно к ней обращено больше всего чувств. Именно от нее больше всего хочется любви.
Но, не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…
Есть разные причины для этого «потому что», например, особенности характера мамы, история ее жизни. Если мама потеряла того, кого очень любила, она может навсегда закрыть свое сердце для любви, оберегая его от боли.
Влияет на поведение мамы и модель ее воспитания. К примеру, если женщина воспитывалась холодной мамой, она будет холодна и по отношению к собственному ребенку.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Мама может находиться в семейных переплетениях и воспринимать себя не мамой, а, например, младшей сестрой своей дочери или даже ее ребенком.
Могут быть и другие причины холодности мамы, их очень много…
Многие клиенты мечтают о том, чтобы мама пришла на терапию и чудесным образом изменилась. Однако, на практике, это происходит очень редко.
Однажды одна из моих клиенток — двадцатисемилетняя Валя пришла на расстановки вместе с мамой.
Маме стало «любопытно» поучаствовать в этой форме групповой работы, посмотреть: «что это такое и как работает».
Кроме посещения психолога, Валя читает много психологической литературы, пытаясь разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. С ее слов, мама много требует, НИКОГДА не хвалит, замечает ТОЛЬКО недостатки, маму НЕВОЗМОЖНО представить теплой, обнимающей, дающей. Мама работает учителем, много сил и времени всегда отдавала и отдает другим детям, помогает любому желающему. ЛЮБОМУ, но, только не ей, единственной дочери.
— Как мне хочется, чтобы мама изменилась. Сказала, что ей стыдно, она сожалеет о своей холодности. И, если бы мы вернулись в прошлое, все бы было по — другому. Она бы взяла меня маленькую на ручки, обняла, покачала, шепча на ушко, что я самая красивая, умная, хорошая, любимая, самая — самая родная мамина девочка.
И вот Мама пришла на расстановки… Я буду называть ее так – Мама с большой буквы.
Она оказалась стройной, молодой и тонко чувствующей женщиной. Мама наблюдала расстановку своей дочери, а потом участвовала в ролях заместителей в двух других расстановках. Оба раза ей пришлось замещать женщин, потерявших контакт со своими матерями. Соединяясь с судьбой неизвестных ей женщин, Мама оплакивала и свою судьбу, удивительно похожую на те, которые ей предлагалось прожить.
А потом Мама захотела прийти и на индивидуальную консультацию.
— Я знаю, что я холодная мать, я очень люблю свою девочку, но, язык не поворачивается сказать ей что – то хорошее, руки опускаются, когда я хочу ее обнять. Хочу изменить это.
Наиболее тесная связь у Мамы оказалась с ее предками по материнской линии. Ее даже назвали именем бабушки – маминой мамы. Мама рассказала страшные истории о своей бабушке, которую отдали замуж совсем молодой девушкой, жених был старше почти на тридцать лет. Отец невесты стоял за ее спиной с плетью, не хотела девушка выходить замуж за «старика».
Не радовало ее даже то, что у жениха есть мельница и крепкое хозяйство.
Первую дочь — младенца молодая жена «случайно» задавила во сне, вторую во время кормления «неудачно» уронила на пол, мама нашей Мамы была рождена в поле и «забыта» под кустом. Правда, отец быстро нашел ребенка и принес девочку в дом. Бабушке пришлось смириться с появлением дочери, а потом еще двенадцать детей родились.
Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!
После революции бабушку с дедом раскулачили и сослали из центра России на далекий север, правда, по дороге бумага пришла, разрешающая им вернуться на прежнее место жительства. Оказывается, за семью похлопотали односельчане, уж очень добры были и дед, и бабушка к людям, проживающим рядом, никогда ни в чем не отказывали соседям.
— Ваше желание помогать всем вокруг, не оттуда ли родом, не из этой ли истории? Получается, что семья бабушки спаслась благодаря помощи односельчан?
— Никогда об этом так не думала.
У меня откликается ваше предположение. Похоже, так и есть. Как будто бы какая – то сила заставляет меня помогать всем вокруг, как будто кто – то шепчет: «Без этого не выживешь».
Затем Мама рассказывает о своей маме, которая любила одного парня, а замуж почему – то вышла за другого.
— Слова доброго по отношению к мужу – моему отцу я от нее никогда не слышала. «Не так сидишь, не так говоришь, не то делаешь» и т.д. Постоянное недовольство и им и мной. А к окружающим добра, все ее любят. Сначала у мамы не получалось родить ребенка, несколько беременностей закончились выкидышами. Затем родилась девочка, прожила несколько часов и умерла. Когда мама забеременела мной, хотела сделать аборт. Отец узнал и в последний момент утащил ее от знахарки, к которой она обратилась за помощью. А после маминой смерти я нашла ее письмо, вложенное в книгу, адресованное отцу, в котором было написано: «Я так и не смогла полюбить нашу дочь». До сих пор это одно из самых болезненных моих воспоминаний.
На глазах у Мамы появились слезы, она стала очень и очень походить на свою дочь – Валюшу. Обе женщины и младшая и старшая оказались как будто объединились в своем отчаянии, своей недолюбленности матерью.
Сколько бы лет нам не было, внутри нас всегда живет «маленькая девочка», которая отчаянно нуждается в материнской любви, в признании того, что ее любят просто так, за то, что она существует.
Когда в нашей жизни есть заботливая и любящая мама, сначала она является опорой внешней, т.е., человеком, на которого можно положиться, довериться ему, получить поддержку. Со временем, эта внешняя опора становится внутренней, мы научаемся сами качественно заботиться о себе, а так же, быть хорошей матерью для своих детей.
И Вале, и Маме предстоит пройти нелегкий путь по принятию себя и женщины, давшей жизнь, то есть, мамы, только после этого станет легко проявить любовь и к своему ребенку.опубликовано econet.
ru.
Автор Ольга Милашина
Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
5 Пагубное влияние родителей, которые не любят своего ребенка
Мой друг впервые встретился со своими будущими родственниками. Он долго спорил с отцом своей девушки о своем воспитании. Ее отец учился в школе-интернате с шестого класса и каждое лето посещал лагеря. Мой друг был впечатлен и заметил, что, похоже, его родители хотели для него самого лучшего. Со страданием на лице отец своей девушки сказал: «Я не думаю, что ты любишь своего ребенка, если так его отсылаешь».
Девушка моего друга была в шоке. Она понятия не имела, что ее отец чувствовал себя нелюбимым родителями. Но когда она подумала об этом, некоторые вещи начали обретать смысл. Ее отец был алкоголиком и временами вел себя беспорядочно.
Дети, которые не чувствуют любви своих родителей, вырастают с болью, которая наносит ущерб их жизни и отношениям. Вот 5 разрушительных последствий родителей, которые не любят своего ребенка.
1. Отсутствие безопасности
Люди, которые чувствуют себя нелюбимыми своими родителями, склонны формировать ложное представление о себе. Они будут считать себя ущербными и непривлекательными. Этот внутренний критик будет говорить громко, и каждая критика, даже если она будет конструктивной, подтвердит их чувство бесполезности.
2. Беспокойство
Родители, которые не любят своего ребенка, оставляют мальчику или девочке массу вопросов без ответов. Они будут задаваться вопросом, почему их не любят, что они сделали не так, и что другие дети, казалось, сделали правильно, чтобы иметь то, чего нет у них. Эти оставшиеся без ответа вопросы вызывают у них чувство беспокойства. Это как идти по жизни с землетрясением под ногами.
Родительская любовь и инвестиции — вот что способствует зрелости ребенка во взрослую жизнь.
3. Задержка роста
Родительская любовь и вклад — вот что способствует зрелости ребенка во взрослую жизнь. Когда эта любовь и забота отсутствуют, рост ребенка останавливается. Ребенок может вырасти во взрослого физически, но ему может быть трудно обрабатывать и контролировать свои эмоции. Я разговаривал со многими людьми, которые столкнулись с недостатком любви или отказом от родителей. Они скажут: «Мне 32, а чувствую себя на 11».
4. Непреодолимая боль
Если вы когда-либо долгое время обходились без еды, вы знаете, что это болезненно. Любовь подобна еде, и когда мы обходимся без нее, это причиняет боль. Эту боль трудно излечить или разрешить, часто требуется профессиональная консультация. Однако многие вместо этого предпочитают заглушать боль алкоголем или наркотиками. Поэтому их проблемы остаются нерешенными и нерешенными.
5. Избегание близости
Из-за этой боли люди часто не решаются сблизиться с кем-либо. Частью того, что играет роль в этом, является вера в то, что они недостойны любви.
Они думают, что другие люди в конце концов осознают свою низкую ценность и отвергнут их. В качестве защитного механизма они упреждают этот отказ, уходя первыми. Это может спасти их от некоторой боли, но в конечном итоге они ни к кому не приближаются.
Без звука: Каковы другие возможные пагубные последствия родителей, которые не любят своего ребенка?
8 причин, по которым родители не любят своих детей
Источник: lightwavemedia/Shutterstock
Родительская любовь способствует благополучию и развитию детей. Таким образом, «любовь» — это все, что питает и поддерживает эволюцию уникальной личности ребенка. И наоборот, было бы искажением определять как «любящие» те реакции, которые каким-либо образом наносят ущерб психологическому развитию ребенка, причиняют болезненные раны детской психике или предрасполагают к дезадаптации и боли на всю жизнь.
Родительская любовь включает в себя искренние проявления теплоты — улыбку или дружелюбный взгляд, выражающий сочувствие и хорошее настроение; физическая привязанность; уважительное, внимательное отношение; нежность; готовность быть настоящим человеком с ребенком, а не играть роль «матери» или «отца», а также чуткая настройка и отзывчивость к ребенку.
их реакции соответствуют чувственному состоянию и потребностям ребенка.В младенчестве настроенные взаимодействия между ребенком и его матерью (или основным опекуном) особенно важны, поскольку они обеспечивают ребенку среду, необходимую для обучения тому, как регулировать эмоции и для развития эмпатии.
Наблюдая за семьями, я отметил бесчисленное множество примеров, когда благонамеренные родители ведут себя бесчувственно, неадекватно или вредно для своих детей, искренне веря, что они любят их и заботятся о своих интересах. Эти родители говорят правду, хотя и на уровне защиты, когда говорят своим взрослым детям, пережившим эмоциональную травму, что любят их и делают для них все, что могут. Это правда: они делали все, на что были способны, но чаще всего просто не могли по-настоящему увидеть своего ребенка как отдельную личность и удовлетворить его или ее потребности. Какими бы благими ни были намерения, многие люди, к сожалению, не готовы к задаче воспитания детей.
Есть восемь причин, по которым родителям часто трудно любить своих детей.
1. Многие родители имеют негативную самооценку, которую они невольно распространяют на своих детей.
Если они не могут любить себя или выработали негативное представление о себе и своем теле и распространяют этот стыд и негативность на свои произведения, они не могут передать любовь и нежность этому своему замечательному творению. В общем, люди, которые не очень любят себя, неспособны искренне любить других людей, особенно своих детей. На самом деле, они с большей вероятностью проецируют свои негативные чувства на других, и нет лучшей свалки для нашего негативного восприятия самих себя, чем наши дети.
2. Неразвитые или незрелые родители воспринимают своих детей как нежелательную, пугающую нагрузку зависимости.
Они считают опасным брать на себя ответственность и всестороннюю заботу, в которых нуждается младенец и развивающийся ребенок, и могут даже обидеться на свое потомство.
3. Многим людям трудно или невыносимо принимать любовь — в частности, простые прямые проявления любви детей.
Если родители пострадали в период своего развития, им будет трудно принять любовь и близость от своих детей. Столкнувшись с эмоциональной болью, которую это им причиняет, родители бессознательно дистанцируются от своих детей.
4. У родителей есть неразрешенные жизненные травмы.
Если это так, то они, как правило, не настраиваются на своих детей, особенно когда их дети приближаются к периодам своей жизни, которые были травмирующими для родителей. Они могут отреагировать, став отвергающими, или они могут чрезмерно компенсировать. Ни одна из реакций не является подходящей или конструктивной для ребенка. Например, родитель, который не может вынести напоминания о своей детской печали, может быть мстительным или наказывать своих детей, когда они плачут. Другой родитель может подавить боль своих детей прямо противоположным образом — чрезмерно утешая и чрезмерно защищая их.
В любом случае ребенок всегда более расходный материал, чем защитная система родителя.
5. Рождение детей напоминает родителям о том, что время идет, и увеличивает их страх перед смертью.
Это может вызвать напряжение и даже негодование у родителей, а также самозащитное, защитное отступление от чувств, которые прямо или косвенно причиняют вред их детям.
6. Родители склонны использовать своих детей в качестве проектов бессмертия, что оказывает разрушительное воздействие на их потомство.
Для достижения этой цели дети должны копировать отношение и выбор своих родителей. Если они расходятся, их независимые действия ошибочно истолковываются как вызывающие или мятежные. Родители пытаются навязать своим детям одинаковость, потому что они не могут жить за счет своих детей, если дети на отличаются от них на . Например, если вы религиозны, а ваш ребенок неверующий; или если вы демократ, а ваш ребенок республиканец, ваш ребенок больше не выполняет эту необходимую функцию.
Очевидно, что впечатление одинаковости очень вредно для детей. Каждый ребенок генетически уникален и имеет уникальную повестку дня и личную судьбу.
7. Неудовлетворенный примитивный голод родителей по любви и заботе с детства заставляет их, в свою очередь, направлять эти сильные желания на своих детей.
Они путают сильные чувства тоски и обладания, которые они испытывают к своему потомству, с искренним чувством любви. Дети, которых ласкает голодный и нуждающийся родитель, не будут чувствовать себя «увиденными», понятыми или защищенными, а вместо этого станут невосприимчивыми к физическому прикосновению. «Любящие» пальцы незрелого родителя ощущаются как собственнические, сосущие щупальца, которые истощают детей, а не взращивают их. Этот тип родителя заставит детей чувствовать себя в ловушке или задушенными близкими отношениями в более позднем возрасте. Став взрослыми, они могут испытывать привязанность как физическую или психологическую боль.
8.
Из-за неадекватных или проблематичных стилей воспитания у многих детей развиваются нежелательные или невыносимые черты.
Они могут стать неуправляемыми, дерзкими, непослушными, неприятными, требовательными, враждебными или вообще неприятными. Несмотря на то, что они были основной причиной такого поведения, родителям трудно любить или даже как ребенка, который демонстрирует эти качества.
Подытожим:
Почти все родители чувствуют, что любят своих детей. Но то, что родители чувствуют внутренне, должно иметь внешний компонент в действиях , которые проявляют любовь, чтобы оказать положительное влияние на своих детей. Добрые намерения родителей не заменят воспитывающей любви, которую может дать только психологически здоровый и независимый взрослый. И намерение, и способность любить необходимы для того, чтобы поддерживать маленького ребенка на пути к зрелости. Предположение, что родители, особенно матери, испытывают «естественную» любовь к своему ребенку, является фундаментальной частью нашей системы убеждений и основой семейной жизни и общества.
Однако очень часто этот миф имеет неблагоприятный эффект, поскольку он приводит к неспособности бороться с негативным поведением в семейной жизни. Это также усиливает чувство вины родителей. Это чувство вины еще больше загрязняет ситуацию для тех людей, которые могут быть не в состоянии из-за своего собственного воспитания обеспечить своих детей необходимой любовью и заботой, в которых они нуждаются.
Дети нуждаются в любви и заслуживают ее, и мы должны обеспечить ее, иначе они будут страдать от эмоциональной боли. Недавние исследования в области неврологии показали, что то, как родители взаимодействуют (или не взаимодействуют) с детьми, закрепляется в мозгу их детей, часто до того, как они способны сформулировать слова, чтобы описать то, что они переживают. По мере взросления дети находят множество способов защитить себя, чтобы облегчить или заглушить боль. В процессе притупления своей боли они закрывают многие аспекты себя и в той или иной степени становятся эмоционально мертвыми.
Действительно, для всех заинтересованных сторон было бы лучше, если бы иллюзия безусловной родительской любви была изъята из сцены воспитания детей. Для родителей нет никакой конструктивной цели скрывать свои недостатки от ребенка. Честное признание своих недостатков позволит и родителю, и ребенку справиться с реальностью без дополнительного защитного давления. С уменьшением этого давления и последующим расслаблением как родителя, так и ребенка, они могут даже восстановить подлинные любящие чувства и уважение друг к другу.
Наконец, у детей, чьи родители, по большей части, разрешили свои проблемы с травмами и потерями из прошлого, больше шансов. В Сострадательное воспитание детей я описал многих родителей, которые пришли к пониманию и сочувствию тому, что случилось с ними в детстве. В результате они смогли развить больше сострадания к своему прошлому и к своим сегодняшним ограничениям. Возвращение к себе чувства, казалось, было ключевым элементом, который позволил им наслаждаться более тесным, более чутко настроенным взаимодействием со своими детьми и изменил их методы воспитания детей в более любящем, позитивном направлении.
