Если мать не любит свою дочь: Почему мать ненавидит свою дочь? Откуда берется это чувство?

Почему мать ненавидит свою дочь? Откуда берется это чувство?

1 февраля 2023

1.02

6 минут

6 мин.

29709

28

1

Отношения матери и дочки всегда были примером истинной и трепетной любви. Но в некоторых случаях мамы не испытывают трепетных чувств к своим дочерям.  

В этой статье мы поговорим откуда берется ненависть матери к дочери, и по каким признакам можно сказать, что мать не уважает и не любит свою дочь.

Содержание статьи

1. Причины нелюбви
2. Признаки ненависти
3. Случай из практики
4. Что можно сделать
5. Последствия
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта

Причины нелюбви

Специалисты по семейным отношениям и психотерапевты придерживаются мнения, что чувство нелюбви и иногда и ненависти может зависеть от возраста ребенка. Впервые нелюбовь может возникнуть к новорожденному младенцу или сформироваться к подростковому периоду. Рассмотрим причины ненависти в зависимости от возраста дочки.

Причины	Почему мать ненавидит дочь
Ребенок новорожденный, девочка еще маленькая	Чувство неприязни, враждебности, ненависти может возникать, если мать испытывает послеродовую депрессию. Этого негативного проявления, возможно, и не будет, все зависит от: гормонального баланса, общей усталости, недосыпа и несбывшихся ожиданий.
Мать ненавидит подростка	Пубертат — особый период в жизни каждого человека. Частая смена настроения, формирование психики, «слом» системы — приятного мало, а особенно для родителей подростка. Поэтому мамы могут ненавидеть своих детей именно в этот период.
Мать ненавидит взрослую дочь	Это происходит потому, что на ребенка были возложены очень большие надежды. Если он воспитывался для «закрытия» всех потребностей мамы, то во взрослом возрасте можно услышать претензию: «ты не оправдала моих надежд, я тебе всю жизнь отдала, а ты…».

Патологическое чувство ненависти к дочери формируется еще по 2 причинам:

1. Борьба за конкуренцию и ревность. В семьях, где рождается дочка, возникает борьба за внимание и любовь мужчины (отца). Конкуренция — это нездоровая реакция. При этом в здоровых семьях она не проявляется.
2. Комплексы матери. Переживания на счет возраста, внешности, увядания молодости, уверенности и т.д. отражаются на взаимоотношениях матери и дочери

Признаки ненависти

Нелюбовь матери может выражаться в разных формах.

Причем подобное отношение может наблюдаться и со стороны отца, поэтому у детей складывается впечатление, что родители их ненавидят.

С точки зрения психологии есть несколько симптомов, по которым можно понять, что связь ребенка с родителями очень непростая и напряженная.

Признаки того, что мама не любит:

1. Пренебрежение. В легкой форме в виде шуток, подколов, а в более сильной форме наблюдается безразличие, нескрываемая агрессия, игнорирование, отказ от физических контактов. Пренебрежение можно «замаскировать» занятостью.
2. Тотальный контроль. Постоянные указания, управление малышом прививает чувство беспомощности и несамостоятельности.
3. Эмоциональная недоступность. Отстранение, отсутствие телесных контактов (объятий, поцелуев) — проявления «холодности».
4. Агрессия.
   Манипулирование, проявление физических принуждений, критичность, оскорбления, наказания — не сделают вашу дочь «хорошим человеком», а только помешают нормальным отношениям.

Случай из практики

Анна недавно родила долгожданную дочку, у женщины были проблемы со здоровьем, поэтому о малыше она мечтала и «вымаливала» его. Всю беременность Анна представляла, как будет нянчиться с малышкой, муж Анны — Владимир был «на седьмом небе» от счастья, ему так нравилось проводить время с супругой и чувствовать шевеления младенца. Роды у Анны случились преждевременные. А после родов «любви» и «магии» не произошло. Анна не сразу поняла, что происходит — еще в роддоме ей не хотелось брать в руки малышку, кормить ее или купать. Ей казалось, что это не ее дочь, а живая кукла, которую ей просто принесли на время, ее малышка должна была еще быть в животе. Но у нее не было живота, и Анна чувствовала угрозу и страх.

Неладное заметили медсестры, они обратили внимание, что младенец все время плачет, а Анна не старается за ним ухаживать. Девушку направили к психотерапевту. Врач диагностировал послеродовую депрессию и психическое расстройство на ранней стадии. Маму оставили под наблюдением, а малышку стали выкармливать искусственной смесью. Через несколько месяцев ситуацию удалось стабилизировать, Анна вновь стала проявлять интерес к дочке. Работа с психотерапевтом продолжилась, при этом назначили еще и семейную терапию.

Дети, столкнувшиеся с дефицитом внимания и любви от мамы, в большинстве случаев имеют низкую самооценку, проблемы с адаптацией, коммуникацией, им трудно создать нормальную семью, и часто они попадают в созависимые отношения. Если у вас были напряженные отношения с мамой или вы страдали от пренебрежения или эмоциональной недоступности, то обязательно поговорите с психологом. Эту ситуацию можно исправить, но от вас потребуется терпение и желание наладить собственную жизнь.

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Что можно сделать, если появилась ненависть

Если дочь стала нелюбимой для матери, то прежде чем начинать менять ситуацию, стоит разобраться с причинами подобного поведения и осознать негативные последствия.

1. Если речь идет о депрессии, то нужно обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Молодая мама должна чувствовать поддержку близких, их помощь с дочкой, должна не забывать про себя и про интимную связь с мужем.
2. При подростковой нелюбви стоит также посетить специалиста и разобраться в конкретных действиях, которые спровоцировали ненависть. И маме и дочке нужно быть терпимее друг к другу.
3. Если в отношениях со взрослым человеком, причиной неприязни стало то, что мать завидует успешности дочери, то маме необходимо разобраться со своими чувствами. Психологи советуют не вступать в прямую конфронтацию, даже если вы чувствуете, что вы — нелюбимая дочь. Как минимум уважайте вашу мать, даже если любить ее у вас не получается.

Последствия материнской нелюбви

Как мы уже сказали проблем от материнской ненависти много. Начиная от самооценки и самокритичности, до тактильного голода, неадекватного поведения и развития депрессии.

К чему еще приводит ситуация, в которой родная мать не любит свою дочь?

• Девушка в любом возрасте будет чувствовать неуверенность в себе, делать что-то только, ожидая внешней оценки, будет ориентироваться не на собственное мнение, а на чужие советы, слова, подсказки (которые часто бывают лишними).
• Отсутствие материнской любви закладывает в дочке уверенность, что ее никто никогда не полюбит, она не нужна. Это создает проблемы в ее собственных романах с мужчинами.
• Недоверие к миру и окружающим. Отсутствие искренних и теплых чувств рождает страх обмана другими людьми. Такая девушка будет ожидать подвоха, лицемерия, обмана.
• Закомплексованность. Неадекватная оценка своему внешнему виду, физическим данным, способностям и навыкам. Девушке будет казаться, что все вокруг ее оценивают и видят в ней только недостатки.

Читайте также Как справиться с низкой самооценкой

Частые вопросы

Если мать любит сына больше, чем старшую дочь, это нормально?

+

Все зависит от конкретной ситуации, важно рассматривать отношения со всех сторон. Лучше пойти на сессию с психологом, чтобы разобраться в чем дело.

Может ли мать завидовать дочери?

+

Да. Это такое же чувство, как и к любому другому человеку. Не стоит игнорировать зависть и хорошо бы понимать, откуда она «растет».

Почему родители не любят своих детей?

+

Причин несколько, например, конфликтные ситуации, затяжные ссоры или неправильно выстроенное взаимоотношение внутри семьи и между родителями.

Заключение эксперта

Если вы столкнулись с ненормальными семейными или детско-родительскими отношениями, то не вините себя в этом. Не берите на себя роль жертвы, живите своей жизнью, стройте те отношения, в которых вам будет хорошо. Порой, конечно, трудно смириться с тем, что твои родители оказались чем-то хуже и не оправдали твоих ожиданий, не дали тебе необходимого тепла и защиты, не окружили любовью.

Справиться с этими чувствами можно, главное, понимать их происхождение и знать, что вашей вины в этом нет. Отпустите обиды и проживите негативные эмоции, и тогда вам станет проще строить свою личную жизнь.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 347

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Столяренко Л.Д. Основы психологии. — Ростов на Дону: Феникс, 2007
2. . .. Андреева, Г.М. Социальная психология / Г.М. Андреева. — М.: Аспект Пресс, 2009
3. … Анастасия Залога Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку — А.Залога, 2019

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Повышенные лимфоциты в крови у ребенка

Следующая статья

Свободные отношения

Другие статьи по теме

Пружинин Марк Юльевич

10. 02

Пенистый стул у грудничка

Про детей

Меньшикова Мария Викторовна

01.02

Выпадение волос при беременности и после…

Беременность и роды

Меньшикова Мария Викторовна

04.02.22

Витамин д3 при беременности

Беременность и роды

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей | PSYCHOLOGIES

447 813

Познать себяРодителям

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство — что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат — придает ей силы, чтобы расти и становиться самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой — очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра — хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.

Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причинах своих сложностей и считают, что во всех проблемах виноваты сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие чувства возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение тому, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

Текст:Мария МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мне нравятся неискушенные дебютантки»: зачем мужчины обращаются к проституткам — история от первого лица

10 способов пережить одиночество

Какие мужчины не дарят подарки: 6 психотипов

Тест: Какой тип отношений сложился в вашей паре?

«В 20 лет я перестала краситься, наряжаться и ухаживать за собой. Что это может быть?»

Как сделать конфликт конструктивным: 7 шагов

«Стремление к счастью мешает самому счастью»: 4 цитаты о том, как достичь успешного будущего

Почему диеты не работают: 3 причины — объяснение клинического психолога

7 Обыкновенные раны для дочерей нелюбящих матерей

Источник: Chamille White/Shutterstock

За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовала и написала Злые матери , я говорила с женщинами о нашем общем опыте. История каждой женщины уникальна; возможно, самая большая общность заключается в открытии того, что каждая из нас не одинока, что мы не единственные девочки или женщины, чьи матери не могут или не хотят их любить. Табу на «пренебрежение» нашими матерями и мифы о материнстве, изображающие всех матерей любящими, служат изоляции нелюбимых дочерей. Это открытие снимает часть боли и бремени, но не все.

Следующий перечень того, что может случиться с дочерью, которая растет без материнской любви и поддержки, составлен на основе анекдота, а не научного исследования; это также не должно быть инклюзивным. Опять же, пишу не как психолог или психотерапевт, а как попутчик.

Почему эти раны так распространены, подробно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Джоном Боулби, а затем расширенной работами Мэри Эйнсворт, Мэри Мейн и многих других.

В младенчестве и детстве дочь впервые видит себя в зеркале, которое является лицом ее матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает и то, что она любима и привлекательна. Это чувство того, что она достойна любви и внимания, того, что ее увидят и услышат, становится основой, на которой она строит свое самое раннее чувство себя, и дает энергию для его роста.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, замкнутой, непоследовательной или даже гиперкритичной или жестокой — извлекает разные уроки о мире и о себе. Основная проблема, конечно же, заключается в том, насколько человеческий младенец зависит от своей матери в вопросах заботы и выживания, а также в ограниченности своего мира. Результатом является ненадежная привязанность, которую можно охарактеризовать как «амбивалентную» (ребенок не знает, появится хорошая мама или плохая) или «избегающую» (дочь хочет материнской любви, но боится последствий стремления к любви). это). Амбивалентная привязанность учит ребенка тому, что мир отношений ненадежен; избегающая привязанность создает ужасный конфликт между потребностями ребенка как в материнской любви, так и в защите от эмоционального или физического насилия со стороны матери.

Согласно теории привязанности, ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или мысленные представления о том, как устроены отношения в мире. Без терапии или вмешательства эти ментальные представления, как правило, остаются относительно стабильными.

Ключевым моментом является то, что потребность дочери в материнской любви является основной движущей силой, и эта потребность не уменьшается с ее недоступностью — она сосуществует с ужасным и разрушительным пониманием того, что единственный человек, который должен любить вас безоговорочно нет. Борьба за исцеление и преодоление является могучей. Это затрагивает многие, если не все, части личности, особенно в области отношений.

Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что ранние детские привязанности в значительной степени предсказывают взрослые романтические отношения, а также дружбу. Вас не удивит, что самые распространенные раны наносятся себе и области эмоциональной связи.

Смысл смотреть на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или в отчаянии опускать руки из-за карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их. Сознание — первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем такое поведение в себе, не задумываясь об его происхождении.

1. Недоверие

Нелюбимая дочь не знает, что она достойна любви и внимания; возможно, она выросла, чувствуя себя игнорируемой, неуслышанной или критикуемой на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, достойной. Этот внутренний материнский голос будет продолжать подрывать ее достижения и таланты, если не будет какого-либо вмешательства. Дочери иногда говорят о чувстве, что они «дурачат людей», и выражают страх, что их «разоблачат», когда они будут пользоваться успехом в мире.

2. Отсутствие доверия

«Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет дружить со мной. Я не могу не думать о том, есть ли какая-то скрытая цель, знаете ли, и я узнала на терапии, что это во многом связано с моей матерью». Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения принципиально ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения. Как сообщают Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано. По их словам, эти люди «испытывали любовь как одержимость, желание взаимности и союза, эмоциональные взлеты и падения, крайнее сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.

3. Трудности с установлением границ

Многие дочери, застрявшие между потребностью во внимании матери и его отсутствием, сообщают, что они становятся «угодниками» во взрослых отношениях. Или они не могут установить другие границы, которые способствуют здоровым и эмоционально поддерживающим отношениям. Ряд нелюбимых дочерей сообщают о проблемах с поддержанием близких женских дружеских отношений, которые осложняются проблемами доверия («Откуда я знаю, что она действительно моя подруга?»), неспособностью сказать «нет» («Почему-то я всегда заканчиваю быть тряпкой, делать слишком много, и в конце концов я привыкаю или разочаровываюсь»), или желание таких интенсивных отношений, чтобы другой человек отступил. Ненадежно привязанные дочери часто в конечном итоге создают сценарии, которые больше похожи на сказку «Златовласка и три медведя», чем нет — никогда не совсем правильно, но почему-то либо слишком «горячо», либо слишком «холодно».

Это часто бывает и в романтических отношениях. Работа Ким Бартоломью помогает еще больше разделить тех, кто избегающе привязан, на две категории — «боязливых» и «пренебрежительных». Оба одинаково избегают близости, но по разным причинам. «Пугливые» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они чрезвычайно уязвимы и склонны быть цепкими и зависимыми. «Отпускники» бронированы и обособлены, возможно, в обороне; их избежать проще. Увы, оба типа не способны установить такую ​​эмоциональную связь, которая приблизила бы их к исцелению.

4. Трудно точно увидеть себя

Одна женщина делится тем, что она, наконец, узнала в терапии: «Когда я была ребенком, моя мать удерживала меня, сосредотачиваясь на моих недостатках, а не на моих достижениях. После колледжа у меня было несколько работ, но на каждой из них мои начальники жаловались, что я недостаточно усердно стараюсь расти. Только тогда я понял, что ограничиваю себя, перенимая взгляды моей матери на меня в мире». Многое из этого связано с усвоением всего, что вы слышали в детстве. Эти искажения в том, как мы себя видим, могут распространяться на все области, включая нашу внешность. (Лично я прошерстил фотографии своих подростковых лет, ища девочку, которую моя собственная мать называла «толстой». Она также называла меня «непривлекательной», что, увы, не так просто проверить или оспорить на фотографии. На это ушли годы. .) Другие дочери сообщают, что они удивляются, когда у них что-то получается, а также не решаются попробовать что-то новое, чтобы уменьшить вероятность неудачи. Это не просто вопрос низкой самооценки, а нечто более глубокое.

5. Избегание – позиция по умолчанию один. Эти женщины на первый взгляд могут вести себя так, как будто хотят отношений, но на более глубоком, менее сознательном уровне их мотивирует избегание. Работы Хазана, Шейвера и Варфоломея подтверждают это. К сожалению, избегание — будь то страх, недоверие или что-то еще — активно мешает нелюбимой дочери найти такие любящие и поддерживающие отношения, к которым она всегда стремилась.

6. Чрезмерная чувствительность

Нелюбимая дочь может быть чувствительна к обидам, реальным и воображаемым; случайный комментарий может нести в себе вес ее детского опыта, даже если она этого не осознает. «Мне пришлось по-настоящему сосредоточиться на своих реакциях или, лучше сказать, на чрезмерных реакциях», — говорит одна женщина, которой сейчас за сорок. «Иногда я путаю то, что подразумевается под шуткой, за что-то другое, и в конечном итоге я беспокоюсь об этом до смерти, пока не встряхнусь и не пойму, что человек на самом деле ничего не имел в виду». Наличие ненастроенной матери также означает, что у нелюбимых дочерей часто возникают проблемы с управлением эмоциями; они склонны слишком много думать и размышлять.

7. Воспроизведение материнской связи в отношениях

Увы, нас тянет к тому, что мы знаем, к тем ситуациям, которые, хотя и делают нас несчастными, тем не менее «удобны», потому что они нам знакомы . В то время как люди с надежной привязанностью, как правило, выходят в мир в поисках людей, которые имеют похожую историю привязанности, к сожалению, то же самое делают и амбивалентно и избегающе привязанные. Иногда это приводит к невольному воспроизведению материнских отношений. «Я вышла замуж за свою мать, это точно, — говорит одна женщина, — он был на первый взгляд совершенно другим, но в конце концов он относился ко мне почти так же, те же качели, не зная, как он будет с ней». мне. Как и моя мать, он то был безразличен, то внимателен, ужасно критичен или неопределенно поддерживал». В итоге она развелась и с мужем, и с матерью.

Имея в виду этот список, день, когда дочь подводит итоги своих ран, является первым днем ​​ее исцеления и ее пути к новому самосознанию и новым возможностям. Давайте выпьем за исцеление и за все завтра!

Посетите меня на Facebook.

Copyright 2013 Peg Streep

Почему некоторые матери не любят своих детей

5 минут

Есть непослушные дети, нерадивые отцы, а также матери, которые не любят своих детей. Однако эта последняя реальность, вероятно, больше всего привлекает наше внимание. Почему эти женщины не ценят своих детей? Что стоит за их эмоциональной холодностью?

Написано и проверено психологом Валерией Сабатер .

Последнее обновление: 24 октября 2022 г.

Некоторые дети не любят своих родителей. Есть также отцы, которые относятся к своим детям с презрением, и матери, которые не любят своих детей. Однако этот последний пример, кажется, полностью противоречит естественному закону, который предполагает, что нет более чистой и более безусловной любви, чем любовь между родителем и ребенком. Тем не менее, это происходит.

В этой сфере недовольства находится странная фигура эмоционально холодной матери. На самом деле отсутствующая мать, которая отходит от ожидаемого ею сценария, действительно привлекает наше внимание. Каким-то образом, , материнство ассоциируется у нас с изысканной заботливой и радушной нежностью. Действительно, матери обычно проявляют безусловную любовь и сделают все для своих детей. Поэтому, когда этого не происходит, это разрушает все наши укоренившиеся идеи.

Однако доказательства не вызывают сомнений. На самом деле есть много людей, которые проживают свою жизнь с такими ранами. У них накапливаются вопросы ( «Почему они так себя вели?» «Я сделал что-то не так, чтобы они меня не любили?»). В своих сердцах они также несут в себе чувства, варьирующиеся от вины до гнева по отношению к своим матерям.

Как правило, в них накапливаются проблемы, неуверенность и серьезные недостатки. Давайте узнаем больше.

Некоторые утверждают, что матери, которые не любят своих детей, демонстрируют отсутствие материнского инстинкта. Но что это за материнский инстинкт? Существует ли на самом деле естественный и бессознательный импульс, организованный природой, чтобы любить и заботиться о ребенке? На самом деле, наука еще не нашла никаких доказательств.

На самом деле, есть более важные элементы, которые выходят за рамки спорной генетической гипотезы. Во-первых, есть матери, которые любят своих детей, но любят их плохо или по-своему . На самом деле, все понимают любовь по-своему, и некоторые люди проявляют холодную привязанность, ставя во главу угла тот факт, что их дети всегда опрятны, ходят в хорошие школы, учатся слушаться и говорить «пожалуйста» и «спасибо» в раннем возрасте.

Однако облегчать детские страхи, проявлять к ним привязанность, слушать их и отвечать на их вопросы, утешать их, поощрять их мечты и давать им чувство безопасности – это чрезвычайно важно. Если эти действия отсутствуют, все терпит неудачу. Неважно, что мать «любит их по-своему». Если не обращать внимания на эти эмоциональные аспекты, дети вырастают с четким убеждением, что они не достойны любви своих матерей .

Давайте рассмотрим факторы, из-за которых матери не любят своих детей.

1. Они сожалеют о том, что стали матерью

Иногда такое случается. Действительно, около пар заводят детей, потому что считают, что должны это сделать, поскольку это логичный следующий шаг в их отношениях. Они даже не задумываются, действительно ли хотят быть родителями. Или возникает неожиданная беременность, которую на самом деле не хотят, но позволяют продолжать.

В других случаях происходит что-то более сложное: они хотят иметь детей, но как только они осознают, что это влечет за собой, возникают тоска, стресс и даже несчастье.

Во многих случаях сожаление матери и желание другой жизни витают над головами детей.

2. Мать в депрессии, которая не разрешила свои собственные травмы

Одной из причин, по которой мать не любит своих детей, является оставленная без внимания психологическая проблема. Посттравматический стресс как причина пережитого в детстве или юношестве события, невыявленная депрессия, тревожные расстройства, а также нелеченные психические заболевания полностью мешают воспитанию детей.

Их окружает внутреннее страдание, и им чрезвычайно трудно заботиться и любить других, когда они сами страдают от глубоких ран и внутренних проблем.

3. Длинная тень нарциссизма

Некоторые матери нарциссичны. В то время как у некоторых проявляются лишь некоторые черты этого типа личности, другие страдают от нарциссического расстройства личности. Это клиническое состояние с серьезными проявлениями и последствиями.

Такие матери оказывают серьезное влияние на воспитание и образование детей. На самом деле они вызывают семейную динамику контроля и эмоционального манипулирования.

Такие матери недооценивают своих сыновей и дочерей и охотятся на них, пытаясь удовлетворить свои собственные потребности. Они проецируют на них свои желания и полностью доминируют над ними.

4. Любимый ребенок

Одной из причин, почему есть матери, которые не любят своих детей, является предпочтительная любовь. это ситуаций, в которых их привязанность имеет ограниченную и номинальную квоту. Обычно он сосредоточен только на одном из детей , а не на остальных. Это золотые дети, те фигуры, которые по какой-то причине получают все признание и подкрепление, не оставляя ничего остальным.

Следовательно, братья и сестры оказываются в ситуации, когда они соревнуются за любовь своей матери. Это способно порождать в них конфликты и раны на всю жизнь.

5. Многие матери имеют негативное представление о себе, которое они передают своим детям

Если матери не могут любить себя или выработали негативное представление о себе и своем теле и распространяют этот стыд и негатив на своих детей, они не могут передать им любовь и нежность.

6. Непроработанные эмоции

Предоставление привязанности или установление связей — результат времени. Прежде всего, это требует большой работы на поведенческом и эмоциональном уровнях. Это означает, что когда женщина психологически нездорова, ей трудно контактировать с другими или брать на себя заботу о маленьком ребенке.

7. Рождение детей напоминает родителям о том, что время уходит.

Это может вызвать напряжение и даже негодование у матерей, а также защитный и самозащитный уход от страха смерти. Это может быть прямо или косвенно вредно для детей.

8. Родители склонны использовать своих детей в качестве экзистенциальных проектов

В качестве механизма защиты от своих страданий перед лицом смерти некоторые матери стремятся продолжать жить через своих детей. Для достижения этой цели дети должны воспроизводить отношение и выбор, которые они делают. Если они расходятся, их действия ошибочно истолковываются как неповиновение. Детей в этой ситуации не любят, а просто используют как экзистенциальные проекты.