Эмоциональный насильник: 7 признаков эмоционального насильника

Содержание

7 признаков эмоционального насильника — Лайфхакер

15 февраля 2021 Отношения

Проверьте, нет ли в вашем окружении эмоциональных насильников, или абьюзеров, ведь спасение от них одно: бежать куда глаза глядят.

Кто такой абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

То есть абьюзером может быть мужчина или женщина разного возраста и социального статуса.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Как распознать абьюзера

1. Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания («Всех детей пороть надо, да посильнее, чтобы знали, кто в семье главный!», «Я бы поусыплял всех этих вшивых дворняг и на мыло пустил!») демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семьях это может проявляться в привычке входить без стука в чужую комнату, попытках брать чужие вещи без спроса, запретах закрывать двери, которые сопровождаются фразами «Зачем это ты дверь закрываешь? Тебе есть что от меня скрывать?».

Если это малознакомый человек, то он подходит слишком близко, трогает ваши вещи и прикасается к вам, не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А если вы начинаете сопротивляться и показываете своё недовольство, говорит нечто вроде: «Ой, какие мы нежные!» — как бы обвиняя вас в том, что вам неприятно вторжение чужого человека.

3. Абьюзер отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб

В семье он будет игнорировать ваши попытки сказать, что вам больно, неприятно, страшно, что не хочется что-то делать или куда-то идти. Ваши мольбы и слёзы не будут его трогать. Максимум, что вы можете услышать, — это «Хватит ныть!», «Хорош мне мозг выносить!», «Ты что, хочешь, чтобы я рассердился?!».

Если это малознакомый человек, он будет действовать так же, как описано в предыдущем пункте, обвиняя вас в чрезмерной чувствительности или в том, что вы просто не понимаете, а если поймёте, то точно не оцените.

4. Абьюзер всё время критикует

От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так («Что как проститутка вырядилась?!», «Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!»), детей воспитываете неправильно («Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!»), ведёте себя не так, как надо («Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик, неудивительно, что Нинка от тебя ушла!»).

Если это малознакомый человек, то о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

5. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. Также сюда относятся начальники, которые практикуют тотальный и скрытый контроль (например, скрытую видео- и аудиозапись), внезапные проверки.

Если это малознакомый человек, он постарается сделать всё возможное, чтобы как можно быстрее получить право контролировать вас. Будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

6. Абьюзер изолирует от других людей

Он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: «Зачем тебе этот Коля? Тебе меня не хватает?». Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Малознакомый человек может запросто заявить в общей беседе, что вы развыступались, перебиваете других и говорите полные глупости, а также транслировать двойные стандарты («Женщина должна сидеть дома и обслуживать мужа, а муж?! Муж — он добытчик, он должен общаться с друзьями и отдыхать!», «Если женщина повышает голос — она истерит, если мужчина — он сердится!»).

7. Абьюзер убеждает, что любит как никто другой

Именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви.

Они манипулируют самым святым понятием — «любовь», искренне веря, что за это им будут готовы простить всё!

Если же речь идёт о малознакомом человеке, который пока ещё не может заявлять о собственной любви, он будет делать ставку на заботу о вас и вашем благе.

Имейте в виду, что отдельно взятый критерий, проявляющийся редко, не может указать на абьюзера. Но если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер. Он волк в одежде бабушки, цель которого — сожрать вас для своего собственного удовлетворения!

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник

Мы уже рассказывали, по какому чек-листу можно определить, что вы – жертва домашнего насилия, а русскоязычные женщины поделились с нами историями о том, как они его пережили.

Теперь с психологом Светланой Охотниковой мы попытались разобраться, как распознать потенциального абьюзера и защитить свои личные границы, пока ситуация еще не стала критической.

Признак 1: забота становится навязчивой

Самый главный признак, на который стоит обращать внимание, – это внутренний дискомфорт рядом с партнером. Тут есть определенная сложность: женщина* может долго не замечать этого признака, если, например, в ее семье к женщине было принято относиться как к второсортному существу. Поэтому на начальных этапах ей будет сложно распознать нарушение границ. А когда все зайдет слишком далеко – будет сложно выбираться.

У здоровых людей это смутное ощущение выражается в “блин, что-то не так”. Например, вопрос “Почему ты туда пошла и когда вернешься” безобиден, он может быть проявлением заботы или беспокойства. Проблема начинается, когда эта забота приобретает навязчивый характер, и ваших объяснений перестает хватать. Потом вы начинаете испытывать дискомфорт, когда куда-то собираетесь, зная, что придется все объяснять партнеру.

В такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так.

Не стоит путать понятия заботы и нарушения границ. Например, если за вами следят или высказывают некорректные комментарии и предложения по поводу внешности (“Почему бы тебе не похудеть?”) – это признаки эмоционального насилия. На это все есть прекрасный ответ: “Мое тело – мое дело”.

То же самое с вредными привычками. Абьюзер может настаивать, чтобы вы бросили курить, прикрываясь тем, что он делает это ради вас. А на деле он будет рыться в ваших сумочках, принюхиваться и устраивать скандалы. Конечно, нормальный партнер тоже может вам сказать, что он был бы очень рад, если бы вы избавились от пагубной привычки, но это будет сделано однократно и без давления.

Признак 2: границы нарушаются систематически

Надо понимать, что нет четкого деления на абьюзеров и не-абьюзеров. Все мы иногда нарушаем чужие границы. Однако абьюзером можно назвать только того, кто делает это интенсивно, грубо и систематически. Можно сказать, таким человеком движет сильное желание заполучить контроль, отъесть кусочек другого человека. В общении их легко распознать потому, что вместо “я-сообщения”, в котором транслируются личные, субъективные чувства и пожелания, они используют “ты-сообщения”. Например: “Это ты виновата”, “Если бы ты так не сделала…”

Признак 3: «принц на белом коне»

Абьюзеры часто привлекают жертв тем, что угадывают их мысли, предугадывают желания, поражают внимательностью – а потом начинают устраивать “эмоциональные качели” (об этом ниже). Когда эти люди выбирают человека, с которым они будут строить нужные отношения, они начинают к нему присматриваться и демонстрировать способности психолога. Они завоевывают вас очень интенсивно. У многих женщин создается впечатление: “Ну вот он, наконец, мой мужчина. Он знает обо мне все, он дышит со мной одним воздухом. Он знает мои предпочтения, помнит все наши разговоры”. Отношения развиваются стремительно и настолько головокружительно, что это похоже на фильм или сказку – в этом и есть опасность. Интимность обычно развивается постепенно.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее. Чем быстрее – тем хуже. Но патриархальное общество, взращенное на фильме “Красотка”, часто считает наоборот.

Конечно, скорость может быть просто следствием темперамента, но нужно все равно быть начеку, потому что у абьюзеров такая задача – вскружить человеку голову.

Признак 4: «эмоциональные качели»

Если ознакомиться с впечатлениями самих абьюзеров, которые в курсе своего поведения и анализируют его, то часто они признаются, что период ухаживания для них самый нелюбимый: им приходится притворяться. А самый любимый их этап – это “эмоциональные качели”.

Он начинается после того, как абьюзер заполучил вас в свои сети. Вам говорят: “Дорогая, я все время хочу проводить с тобой. Ни минуты без тебя не могу”. Хищник пытается как бы слиться с жертвой. Живет ее интересами, вливается в ее компанию друзей. Разделяет с ней ее хобби. Потом следует: “Я пойду с тобой к твоим подругам”. И он идет, чтобы изучить их тоже, узнать, о чем вы говорите. Он обязательно их очарует, понравится им. А потом и вашим родителям.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее.

Женщина начинает жить в состоянии, что ей удивительно повезло. И тут начинаются те самые “качели”: допустим, игра в молчанку. Он пришел домой и вдруг без особой причины молчит. Женщина места себе не находит: “Что с тобой? Что я сделала не так?”. А в ответ слышит раздраженное: “Ничего. Все в порядке”. Потом оказывается, что она пропустила от него звонок. А однажды он придет и ударит ее по лицу со словами: “Я же говорил не пропускать звонки”. И таким поводом может стать любая мелочь.

Признак 5: ощущение стыда и вины

Абьюзерские отношения – это часто закрытые от общества отношения. Об этом не говорят, потому что стыдно: он же такой идеальный! Вдруг обвинят, что это с тобой что-то не так? Вдруг скажут, что, мол, сама дура виновата? А в нашей культуре еще и бытует стереотип про “сор из избы”.

Чем больше женщина терпит, тем меньше в отношениях становится хороших периодов.

Признак 6: «сахарные шоу»

Ситуация осложняется тем, что после ссоры абьюзеры часто устраивают так называемые “сахарные шоу”. То есть женщина чувствует, что что-то не так, срывается, ссорится с партнером, она грозит, что уйдет. И тогда он начинает дарить цветы, горячо извиняться, воссоздавать начало отношений. И женщина расцветает: он изменился. Или еще хуже, возникает иллюзия: “Я могу его изменить. Я и никто другой!”. Постепенно у нее начинают развиваться признаки стокгольмского синдрома и происходить другие изменения личности. У женщины падает самооценка, она становится более тревожной, раздражительной, нерешительной. Уйти становится все сложнее.

Признак 7: уход от честного диалога

Женщина с заниженной самооценкой воспринимает извинения как облегчения. Выйти самостоятельно может только та, которая находится еще на середине отношений, не погрязла в них и может за себя постоять. Вызвать на разговор, мол, если ты будешь рыться в моем телефоне, у нас будут проблемы. Здоровый человек согласится, извинится. Абьюзер перейдет в атаку: “Да ты на себя посмотри, прежде чем меня обвинять”. Или снисходительно скажет: “Детка, что за глупости! Разве у тебя от меня секреты?”. Одним словом, откажется от честного, открытого диалога.

Как защищаться?

Главное знать, что такие люди существуют. Знать, что отстаивать свои границы – это нормально и важно. Что это хорошо для отношений. Что если вы не будете за себя бороться, то потеряете себя. Забудете, кто вы, что вы любите и чего хотите. Вы будете взрослой женщиной, которая ведет себя как маленькая девочка, потому что все ее желания растворены в партнере: “Ой, я такая дурочка. А Витенька у меня такой умный! Витенька, что я больше люблю, латте или капучино?”

Также надо знать, что в такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так. Бывают перверзные нарциссы, которые на роль жертвы сознательно ищут ярких и харизматичных людей. Их привлекают люди с высокой витальностью – живые и энергичные. Они сделают все, чтобы эти люди попались к ним в отношения, а потом начнут затягивать гайки, получая власть и контроль.

Важно понимать, что в западном обществе есть табу на физическую агрессию. Если в России есть свои особенности культурного кода (“бьет – значит любит”, “бей бабу молотом – баба будет золотом”), то в Британии он другой. Вы в другой стране, в которой работают другие правила – и даже если у вас здесь нет близких, то вы не должны ничего терпеть.

Куда обращаться

За помощью нужно обращаться в шелтеры, звонить на горячие линии (смотрите список ниже). В Англии права женщин защищают соцслужбы, полиция, благотворительные фонды. Чаще всего женщина сама боится обратиться за помощью, но это необходимо. Важно преодолеть стыд, рассказать близким: важно, чтобы свидетелем того, что с вами происходит, стал другой человек. Это добавит реальности происходящему. Еще можно вести дневник, в который все записывать: абьюзеры любят убеждать, что вы ошибаетесь, вам показалось, что в действительности все было совсем не так, как вы помните (это называется «газлайтинг»).

К психологу лучше обращаться индивидуально, а не парой. В отношениях, где один из партнеров абьюзер, семейная терапия может представлять опасность. Потому что в таких парах протокол работы совсем другой, нежели просто с парой, которая переживает кризис. Обычно на сессиях принято разделять ответственность пополам и каждому признавать вину. И если на такую сессию попасть вместе с абьюзером, то потом он может использовать услышанное против партнера: “Ты тоже в этом виновата”, “Вон, тебе даже психолог сказал”.

Даже если у вас нет близких в чужой стране, вы не должны ничего терпеть.

Если нет возможности попасть на индивидуальную терапию и страшно обращаться в фонды, больше читайте на эту тему. Например, есть прекрасная книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”. Также полезной может оказаться «День за днем из созависимости» автора Мелоди Битти, ‘Healing from Trauma: A Survivor’s Guide to Understanding Your Symptoms and Reclaiming Your Life’ автора Jasmin Lee Cori. В массовой культуре в последнее время тоже часто поднимается тема домашнего насилия. Например, в сериале “Большая маленькая ложь” с Николь Кидман в главной роли.

Полезные телефоны и ссылки:

0808 2000 247 – бесплатная круглосуточная линия для всех, кто подвергается домашнему насилию.

0808 801 0327 – линия для жертв мужского пола. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00. Дополнительная информация: www.mensadviceline.org.uk.

0300 999 5428 – линия для членов LGBT-сообщества. Работает в понедельник с 14.00 до 20.00, в среду с 10.00 до 17.00 и в четверг с 14.00 до 20.00.

Больше информации: www.broken-rainbow.org.uk.

0844 8044 999 — бесплатная круглосуточная линия, где можно получить юридическую консультацию по вопросам домашнего насилия.

Больше информации: www.ncdv.org.uk.

0808 802 4040 – линия для тех, кто чувствует, что сам является источником психологического и/или эмоционального насилия. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00.

Больше информации: www.respectphoneline.org.uk.

*В этой статье для обозначения жертвы мы используем слово «женщина», так как женщины чаще мужчин становятся жертвами эмоционального насилия. Но в роли жертвы может оказаться и мужчина, и женщина тоже может быть абьюзером.

Больше интересных статей – у нас в Телеграм-канале: t.me/zimamagazine.com

Что такое эмоциональное насилие? | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

«Я не хочу, чтобы вы встречались с ними. Я доверяю тебе; Я просто им не доверяю».

«Ты же знаешь, что лучше меня никого не найдешь. Тебе повезло, что ты со мной».

«Ты уверен, что хочешь это съесть? Меня просто привлекают те, кто заботится о себе».

«Ты такой тупой. Я знал, что это будет выше твоего понимания.

Какое-нибудь из этих предложений звучит знакомо? Если это так, возможно, вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Многие люди слышат слово «жестокое обращение» и думают о физическом насилии. Физическое насилие — это один из видов насилия, но, конечно, не единственный.

Согласно данным Горячей линии за 2020 год, 95% контактов заявили, что подвергались эмоциональному насилию. Эмоциональное насилие может быть не тем, о чем думает большинство людей, когда представляют насилие, но это не делает его менее реальным или менее серьезным. Из-за своей тонкости эмоциональное насилие может быть довольно трудно обнаружить, когда оно происходит. Эмоциональное насилие также является основой для других форм насилия. Часто он используется для подрыва самооценки и самоуважения человека и создания психологической зависимости от жестокого партнера. Давайте посмотрим, что такое эмоциональное насилие и как узнать, присутствует ли эмоциональное насилие в ваших отношениях.

Эмоциональное насилие включает в себя нефизическое поведение, предназначенное для контроля, изоляции или запугивания вас. В романтических отношениях это может проявляться угрозами, оскорблениями, постоянным контролем, чрезмерной ревностью, манипуляциями, унижением, запугиванием, пренебрежением и т. д.

. Иногда эмоциональное насилие более очевидно, например, когда партнер кричит на вас или обзывает вас. В других случаях это может быть более тонко, например, ваш партнер завидует вашим друзьям или не хочет, чтобы вы тусовались с кем-то другого пола. Хотя такое эмоционально оскорбительное поведение не оставляет физических следов, оно причиняет боль, лишает силы и травмирует партнера, который подвергается насилию.

Со временем эмоциональное насилие может подорвать самооценку человека, уверенность в себе, а также его умственную и эмоциональную силу.

Трудно быть уверенным в себе, когда партнер постоянно унижает, отвергает и сомневается в вас. Кроме того, когда вы заботитесь о ком-то и вкладываете время в отношения с ним, вы хотите верить в лучшее из них, и вы можете убедить себя, что слишком остро реагировали на то, как вы интерпретировали их обидные действия или слова. Эмоционально оскорбительный партнер может попытаться ввести вас в заблуждение, прямо сказав, что вы слишком остро реагируете, драматизируете, слишком эмоциональны или что вы не понимаете шуток.

По этим и другим причинам может быть сложно обнаружить эмоциональное насилие и рассматривать его как опасную проблему. Даже в этом случае пережившие эмоциональное насилие часто не решаются обратиться за помощью или рассказать друзьям и семье о своих проблемах в отношениях, потому что боятся, что им не поверят или не воспримут всерьез. Тем не менее, эмоциональное насилие — это серьезно, и нередко эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие. В некоторых отношениях это перерастание в физическое насилие происходит медленно, а в других может произойти быстро.

Итак, как узнать, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях?

Вот несколько тревожных сигналов:

Имя вашего партнера обращается к вам или унижает вас.
Ваш партнер пытается контролировать вас, ваше время и ваши действия.
Ваш напарник говорит вам, что делать и что надевать.
Ваш партнер часто заставляет вас чувствовать себя глупо или глупо.
Ваш партнер сомневается в вашей реальности и говорит, что то, что, как вы знаете, произошло, не произошло. Это называется газлайтинг.
Ваш партнер критически относится к вашему внешнему виду.
Ваш партнер завидует тому времени, которое вы проводите с друзьями или семьей.
Ваш партнер наказывает вас, отказывая во внимании или привязанности.

Ваш партнер не хочет, чтобы вы тусовались с кем-то другого пола.
Ваш партнер угрожает вам или другим, чтобы получить желаемое.
Ваш партнер хочет, чтобы вы спросили разрешения, прежде чем что-то делать или проводить время с другими людьми.
Ваш напарник отслеживает, куда вы идете, и следит за вашим местонахождением.
Ваш партнер не хочет, чтобы вы работали.
Ваш партнер смущает вас на публике.
Ваш партнер не доверяет вам и ведет себя как собственник.
Ваш партнер угрожает расставанием или разводом, чтобы манипулировать аргументом.
Ваш партнер хочет получить доступ к вашему телефону, вашим паролям или вашим социальным сетям.
Ваш партнер угрожает самоубийством во время ссоры.
Ваш партнер постоянно обвиняет вас в измене.
Ваш партнер обвиняет вас в своем нездоровом/оскорбительном поведении.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым или незрелым из-за того, что вы не хотите заниматься сексом.
Ваш партнер перегружает вас комплиментами и подарками, а затем использует это, чтобы манипулировать вами позже (бомбардировка любовью).

Если какие-либо из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, знайте, что вы не заслуживаете такого обращения и что вы не одиноки. Может быть трудно решить, каким должен быть ваш следующий шаг, узнав, что ваши отношения нездоровы. Вы можете обратиться к близкому другу или члену семьи, чтобы рассказать о том, через что вы прошли. Вы также можете связаться с нашими защитниками горячей линии, чтобы обсудить следующие шаги и варианты, доступные для вас.

Мы здесь 24 часа в сутки 7 дней в неделю по телефону, онлайн-чату и текстовым сообщениям, чтобы предоставить вам обучение, поддержку и планирование безопасности. Горячая линия абсолютно бесплатна и конфиденциальна.

Ответы найти несложно.

Мы здесь, чтобы помочь!

Безопасный горизонт | 5 признаков эмоционального насилия

Дженнифер Коза
23 мая 2017 г.

Чтобы понять эмоциональное насилие, нам нужно понять разницу между эмоциональным насилием и нормальным конфликтом.

Конфликт является нормальной частью любых отношений и представляет собой здоровый способ для двух людей выразить эмоции, обозначить проблему и получить возможность обсудить любую проблему, которая их беспокоит.

Эмоциональное насилие включает нефизическое поведение, которое принижает достоинство другого человека и может включать оскорбления, унижение, словесные угрозы или другие приемы, которые заставляют жертву чувствовать угрозу, неполноценность, стыд или унижение.

Когда конфликт на самом деле не конфликт, а нечто большее? Когда это эмоциональное насилие?

Испытывали ли вы когда-нибудь чувство тяжести в животе при общении с кем-либо или просто чувствовали, что что-то не так в ваших отношениях? Когда одна из сторон чувствует себя напуганной, растерянной или считает, что все, что она делает, никогда не будет правильным, это может быть признаком или признаком эмоционального насилия.

Эмоциональное насилие — это поведение другого человека, которое заставляет вас постоянно плохо себя чувствовать, как будто вы просто не можете быть собой. Эмоциональное насилие не ограничивается романтическим партнером, но может быть совершено членом семьи, другом или коллегой. Эмоциональное насилие может вызвать у вас чувство вины, стыда, молчания, оскорбления, дискомфорта и многое другое. Эмоциональное насилие может быть труднее идентифицировать, поскольку никто другой не обязательно «видит» его последствия, как синяк, порез или шрам.

Оскорбительное поведение часто мотивируется стремлением к власти и контролю, но причины, по которым эта потребность существует, различаются. Может быть, человек, который причинил вам боль, сделал это не нарочно; может они и сделали. Хотя полезно понять «почему», причины не являются оправданием вредоносного поведения, но они могут сделать все еще более запутанным. Эмоциональное насилие сложно и дезориентирует. Ниже приведены 5 распространенных признаков эмоционального насилия:

Они чрезмерно критичны или осуждают вас
- Человеку свойственно критиковать или осуждать, но в ситуациях эмоционального насилия кто-то переходит на следующий уровень.

Эмоциональный насильник: 7 признаков эмоционального насильника — Лайфхакер