Друг я и его жена: Мой друг и его жена – трейлеры, даты премьер – КиноПоиск

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Wavebreak Media / Фотобанк ЛориПоделиться

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Психологическая помощь: загнанные в любовный треугольник

Многие смотрели фильм «Осенний марафон». Женщины это кино предсказуемо ненавидят, мужчины проливают скупые слезы, но всем кажется – в жизни все гораздо проще. Но едва ли не у каждого второго, пришедшего на прием к психологу, одна проблема: он (она) является какой-то из сторон в любовном треугольнике.

Советами, как покарать «разлучницу» и удержать мужа, пестрят все женские журналы и форумы. О том, как чувствует себя мужчина, оказавшийся между двух огней, обычно высказывается краткое «Да все они сво…».  Безвинной страдалицей выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его новую любовь.

Между тем не так все однозначно. Портал interfax.by решил проанализировать мужские проблемы любовного треугольника и обратился к реальным историям и опыту специалистов по психологии.

Ясно и понятно

Антон, 40 лет: «Какое-то время назад у меня с женой был довольно тяжелый период, мы часто ссорились, она постоянно нервничала, обижалась, ругалась. В это время я познакомился с Наташей, на двадцать лет меня моложе. В какой-то момент показалось, что я влюбился,  был уже готов на многое, уже почти дошло до секса, но тут Наташа заявила, что хочет ребенка, и я резко сдал назад. Как ото сна очнулся: «Боже, зачем мне это?» Потом Наташа бегала за мной, устраивала публичные скандалы при знакомых, истерики, пакостила жене, выматывала ей нервы – но именно этим и убила во мне все хорошие чувства, которые к ней у меня были. Жена уже была готова на развод, еле удержал. Кое-как простила (ну, секса все-таки не было), но припоминает до сих пор. А Наташа вдруг нашла себе какого-то мальчика своих лет, а мне заявила, что это она просто так шутила, а со мной хочет дружить, и чтобы я помогал ей в карьере. Впрочем, она с самого начала не скрывала, что в ее отношении ко мне присутствует расчет».

Это та самая ситуация, в которой все просто и понятно: имело место легкое увлечение со стороны мужчины и расчет со стороны девушки, пострадавшая сторона – жена, ситуация разрешена в ее пользу. И, по словам Антона: «Неожиданно нас с женой эта ситуация сблизила, я понял, какое благо то, что мы принадлежим к одному поколению, говорим на одном языке, имеем схожие представления о жизни и моральных нормах, словом, подходим друг другу. Мы нашли общие интересы и дела, стали больше общаться, этой девочке спасибо нужно сказать – она только укрепила наши с женой отношения».

Виноватых нет

Случается и по-другому, когда камнем преткновения становятся действительно серьезные чувства.

Профессиональные психологи утверждают, что с любовным треугольником сталкивается практически любой человек, часто неоднократно. Причем некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. И те, кому так не посчастливилось, лучше других знают то, что говорят психологи и что нужно иметь в виду: в этой ситуации виноватых нет

. Мужчина не виноват, что полюбил, – вопреки распространенному мнению («Захотел бы – в два счеты бы со всем покончил!»), подлинные чувства контролю не поддаются, от них никто не застрахован.

Тем не менее именно с переживанием многосторонней вины связаны мужские колебания в ситуации треугольника. Казалось бы, что проще: выбери одну из двух женщин и живи себе. Но женщины – не рубашки, выбор сделать нелегко. А часто и не хочется, и страшно. И – да, виноват. Виноват перед женой, виноват перед той, которую любит, перед детьми – тоже виноват …

Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Он мечется, терзается уже с практически мазохистским наслаждением, ситуация часто перестает быть тайной для семьи, детей, друзей, знакомых.  Чем дольше тянет, тем больше разрушений приносит треугольник в жизнь его участников. 

Почему представитель сильного пола, которому природой и обществом завещано принимать решения, медлит? Очень просто: именно в этой «треугольной» ситуации он хочет, чтобы решили за него. Чтобы одна из его женщин приняла решение и ушла или чтобы на ситуацию повлияли какие-то обстоятельства извне. Причем часто мужчине страшно потерять обеих: одну любит, к другой привык – и он начинает предлагать абсурдные планы: «А давайте жить все вместе!», «А давайте вы подружитесь» и т.д., которые у участниц конфликта не вызывают ничего, кроме возмущения.

Алексей, 39 лет: «Трудная ситуация: я люблю одну, а живу с другой, к которой  привязан, она мне тоже близкий человек. Мы прожили 19 лет, у нас двое детей, нас многое связывает, куча родственников, мы еще и работаем вместе, плюс квартира, за которую нужно выплачивать большой кредит. Жена уже не первый год знает, что я люблю другую, они знакомы и терпеть друг друга не могут. Я готов оставить  квартиру, выплатить все долги, но мне бы хотелось выдать ее сперва замуж, чтобы она не обижалась на меня и не мстила, не портила мои отношения с детьми. Между тем у моей любимой женщины уже невроз (я медик, вижу), она постоянно на успокоительных, раз в месяц хлопает дверью… И никаких доводов слушать не хочет. Ее можно понять: она ждет уже четыре года. Но поймите и меня – так просто разрушить то, что строилось двадцать лет, да еще плюс общая с женой работа, один коллектив!.. Я уже предлагал и всем вместе жить – не соглашаются, плачут и ругаются. Одна надежда, что все как-нибудь само решится. Ну, что жена найдет себе другого и выгонит меня или что мне работу предложат подальше от столицы – в провинцию жена со мной не поедет, и тогда само все образуется».

А образуется ли?

Ждать, что женщина сделает в такой ситуации выбор за мужчину – абсурд. Она этого не сделает. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило. Женщины вообще куда терпеливее мужчин, а в таких вопросах готовы ждать практически до бесконечности. Другое дело,  нужна ли вам   такая бесконечность – наполненная слезами, истериками, ссорами, уходами и возвращениями, ревностью, обидами и стыдом.

Дополнительный фактор – мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, а он выбирает. Но они обе чувствуют себя опозоренными и униженными. Глупо  ждать, что они вдруг «подружатся» и как-то сами договорятся без вашего участия, одна добровольно уступит другой. Более того, сводить их вместе для «разговора» ни в коем случае нельзя. Пострадавшим будете вы. И попытку «подружить» жену с любовницей ни одна, ни другая никогда не простит.

Хотя и в «треугольных» делах бывают любопытные исключения.

Григорий, 33 года: «Моя бывшая жена мне не мешала устраивать свою жизнь. У нас был не самый радужный брак, но ребенка   я очень люблю.  Был период встрясок, ссор, мы съезжались и разъезжались, а потом так тихо-спокойно стали жить, просто чтобы не быть в одиночестве и чтоб ребенок не пострадал. Так можно было жить еще очень долго, но я влюбился в одну из подруг жены, Марину. И моя жена не только не возражала, но и, наоборот, всячески нам помогала. Сейчас мы живем с Мариной, у нас скоро родится ребенок, мы все ходим друг к друг в гости, деньги одалживаем, подарки дарим, словом, у нас все хорошо. Развод – не повод для ссоры».

Токмо волею жены моей

Бывает, что мужчина пребывает в треугольнике не по своей воле. Он бы и ушел, вернее, сбежал на сверхсветовой скорости, но действительно не может. Часты случаи, когда мужа, даже нелюбимого, шантажируют и вынуждают остаться в семье любой ценой, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей».

Денис, 34 года: «Когда я познакомился с Асей, не скрывал, что у меня неудачный брак, жена гуляет – ладно бы только по мужикам, но и по бабам тоже, и даже поговорить с ней не о чем, только о деньгах и тряпках. Вместе нас удерживает общий ребенок и то, что нам должны дать через несколько лет еще одну квартиру. Никаких супружеских отношений давно нет, но я ведь тоже человек, хочу и любить, и чтоб меня любили! Я полюбил Асю, она ответила взаимностью. Стали жить вместе с ней и ее дочерью, и вот тогда начался самый кошмар. Моя жена преследовала Асю во всех соцсетях, взламывала наши почтовые ящики, читала переписку, посылала ей по ночам дикие оскорбительные смс-сообщения. Мне жена сказала, что  я никогда больше не увижу сына, настраивала его против меня (он даже отказывался говорить со мной по телефону), одновременно твердя: «Косте без тебя плохо, как ты мог его бросить!» Из-за постоянных, в любое время суток, звонков жены мы все время ругались с Асей. Я очень люблю сына и спустя полгода переехал обратно к жене. У нас с ней по-прежнему ничего нет, но сейчас она ходит и хвастается подругам, как «победила».  С Асей пытаюсь общаться, но она, разумеется, требует, чтобы я вернулся. И что делать в этой ситуации, я не знаю. Меня осуждают все –  родственники и подруги жены,  семья и подруги Аси».

Вмешательство в ситуацию родни или друзей и манипуляции с детьми – мощный рычаг давления, особенно в руках законной супруги. Общество в первый момент всегда встает на ее сторону, вне зависимости от того, насколько удачен был брак. Грамотная мужская позиция – сказать всем «не вмешивайтесь» и стоять на этом до победы. Ни в коем случае не вступать в дискуссии, ничего не объяснять и не доказывать. Ситуация и в самом деле не касается ни мамы с папой, ни жениных подруг и ваших приятелей. Понятно, что ваш отказ допустить в свою личную жизнь толпу народу, пусть даже из числа близких людей, будет воспринят ими негативно, но практика показывает, что, покричав какое-то время, они успокоятся и махнут на вас рукой, а вы сможете собраться с мыслями.

А что же дети

Психологи говорят, что никогда отцы не бывают такими заботливыми, как после попадания  в «треугольник».

Ситуации, когда морально нечистоплотные женщины используют детей в качестве дубинки,   нередки. В этом случае у мужчины только один союзник и помощник – время. Дети вырастают. Начинают жить своей жизнью и лучше понимать вас и ваши проблемы. И появляется возможность развестись, наконец, с опостылевшей супругой. Но ваша любимая женщина этого момента может и не дождаться – или, что тоже нередко, именно в тот момент, когда вы обретете долгожданную свободу, она осознает, что впустую потратила свои лучшие годы и пойдет искать другой доли.

Вариант поведения с женой – добиваться своего, судиться, пытаться оставить ребенка себе, уговорить ребенка жить с вами (если он в том возрасте, когда суд уже учитывает его мнение) – требует психологической крепости и душевных сил. Результат не гарантирован, и борьба может длиться долго.

Важно понять, что принцип «терплю и страдаю ради детей» –  не столько оправдание, сколько серьезная психологическая ловушка, повод не принимать решение.

Но стоит задуматься: когда ваши дети вырастут, насколько приятно им будет сознавать, что они много лет были причиной ваших страданий? И насколько комфортно им расти в семье, которая годами находится на грани катастрофы? Вы уверены, что никогда не обвините их: «Я ради вас отказался от…, а вы!..» – и не услышите в ответ закономерное возмущенное: «А мы тебя просили?!»

Помимо чисто психологических, есть еще и вполне реальные риски. Выросшие дети, которые начали, наконец, понимать, что к чему, способны вмешаться в ситуацию в меру своего разумения. А молодые люди, как известно, полутонов не признают и решают проблемы радикально.

Лайма, 32 года: «Мои родители разводились, когда мне было лет 20. Я честно пыталась не вмешиваться, потому что уважаю чужие чувства, а брак моих родителей был не из самых счастливых. Но в какой-то момент я больше не могла слышать мамины рыдания за стенкой и папины рассказы о его любовнице. Та, другая женщина требовала от него развода, и мне пришлось взять это решение на себя. Я сказала ему: «Хочешь быть с ней – собирайся и уходи, не мучай нас». Только тогда он ушел. Моя единственная претензия к родителям – что они тянули так долго и не развелись лет на десять раньше. Моя единственная претензия к отцу – что он долгое время заставлял нас жить в невыносимой, нервной обстановке».

Так что ваше «ради детей» может оказаться палкой о двух концах. Есть и еще один нюанс: дети подсознательно моделируют свои жизненные ситуации, исходя из поведения своих родителей, и вы вполне можете спустя годы увидеть своего ребенка бьющимся в той же паутине, в которой были вы сами.

Вынимаем крючки и рассеиваем иллюзии

На старт? Если сегодня вы морально не готовы сделать серьезный шаг,  прежде всего, перестаньте себя терзать. Осознайте, что ситуация сама не разрулится (даже если вам кажется, что вот-вот – и что-то произойдет), решение принимать  все равно придется, но оно должно созреть внутри вас.

Она сейчас уйдет! Часто психоаналитики делятся такой ситуацией: звонит мужчина в истерике, буквально в слезах, его любимая женщина дала сроку до завтра, и «доктор, что делать?!».

Прежде всего, успокоиться. Скорее всего,  завтра  она этого все-таки не сделает. По причинам, о которых говорилось выше:  найдет тысячу оправданий своему ожиданию и останется. Если же вероятность ухода велика (скажем, рядом с ней появился человек, который ухаживает, и он не женат и ей симпатичен), подумайте сами – а не этого ли вы хотели? Ведь вы же хотели, чтобы решение было принято за вас. Прекрасно, вы добились желаемого.

Противовес. Признайтесь себе: с тех пор, как жена узнала, что она  не единственная и вы можете/хотите уйти, она вдруг из вечно недовольной скандалистки  превратилась в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой   была до свадьбы. Так, возможно, вторая женщина нужна вам исключительно как противовес? Как дамоклов меч, при помощи которого вы заставляете жену выказывать вам уважение и внимание?

Сейчас расстанемся, а потом начнем все сначала. Не стоит предлагать это: мужская психология существенно отличается от женской, и подобные высказывания будут восприняты как издевательство. Мужчина, уходя, держит в голове некую призрачную возможность объявиться спустя 20 лет и начать все заново. Женщина же, как правило, уходит навсегда.

Если жена связана с вами общими детьми, она  все равно никуда не денется, ведь и после развода дети не растворятся в пространстве, и вам  придется как-то общаться. А вот  ваша любовница после расставания, скорее всего, вычеркнет вас из своей жизни.

В обоих случаях рецепт один: задумайтесь о том, а как вы будете жить с женой, когда дети вырастут и, вполне возможно, разъедутся по другим городам и странам. В каком случае вы потеряете больше – если откажетесь от любви во имя долга или если примете решение уйти? С кем рядом вы хотите состариться? От того, как вы ответили себе на этот вопрос, зависит, какой выбор будет для вас лучшим и правильным.

Вот сейчас как умру!.. Болезни, и серьезные – частые спутники мужчин, попавших в треугольник. Инфаркты, инсульты и онкозаболевания, усугбленные алкоголем, импотенция – все это запросто может на почве стресса выдать ваш организм. Помните, как в детстве у вас внезапно и без причин поднималась температура перед контрольной? Болезнь – действенный способ избежать неприятностей, но сделает ли вас счастливее больничная палата?

Они сами стервы! Прекратите оправдания. Распространенный метод: мужчина провоцирует одну или обеих женщин на истеричное поведение, некрасивые поступки. Таким образом, срабатывает механизм перекладывания ответственности: «Она сама виновата! Она плохая!» Вы точно не играете в эту игру?

Секс. Как говорила героиня одного фильма: секс создает проблемы и тогда, когда он есть, и тогда, когда его нет. Бегать из постели одной женщины в постель к другой – усугублять ситуацию. Если вы не просто удобно устроились  в гареме, а действительно ищете решение, стоит на какое-то время прекратить половую жизнь либо с обеими женщинам, либо с одной – той, с которой вы намерены расстаться. Чувство вины сразу станет в разы меньше, появится и дополнительный стимул поскорее разобраться в ситуации.

Я самый виноватый человек на свете!  Отношения, вернее ролевая игра по принципу «предатель – жертвы», не принесет блага ни одному из ее участников. И если вы существуете и общаетесь исключительно на чувстве вины (с одной из женщин или с обеими), то о любви речь уже не идет. То, что было любовью, стало банальной любовной зависимостью, и треугольник – лучший способ ее поддержания. Выход: не просите прощения, простите себя сами и перестаньте упиваться своими страданиями.

Хороший способ – пожить одному. Вас терзают дома и терзают при встречах – выведите себя из этой игры. Обеспечьте себе пристанище, в которое ни одна из женщин не будет иметь доступа, и побудьте наедине с собой. На самом деле, при таком раскладе легче будет не только вам – обеим женщинам тоже будет проще и жить, и перенести ваше решение, каким бы оно в итоге не оказалось.  Не обещайте, что вы поживете недельку и сделаете выбор или вернетесь через полгода – вообще ничего никому не обещайте и не оговаривайте никаких сроков.

В конце концов, треугольник – не столько причина вашего семейного кризиса, сколько следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Именно поэтому треугольники настигают чаще всего мужчин в возрасте 35-50 лет. А системные кризисы и решаться должны системно. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами, а с самим собой.

Тереза Ренёва

«Делаешь из мужчины Бога – и он тебя бросает, другая делает зверя – он лижет руки и остается»

Почему успешные бизнесмены бросают своих жен и уходят из семьи

Недавно миллиардер Сергей Акульчев объявил о разводе с женой Ольгой после 21 года брака. У пары пятеро детей. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева специально для «БИЗНЕС Online» решила проанализировать, почему это явление стало распространенным для делового мира, и дает некоторые рекомендации женщинам, от которых ушел их любимый муж, отец и бизнесмен.

ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА ЗАВОДИТ РОМАНЫ, КОГДА У НЕГО ВСЕ ХОРОШО

Однажды Сократ известил жителей Афин: «Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса — почему люди, зная, как надо поступать , поступают все же по другому и чаще во вред себе и близким». С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины того города находятся на прежнем месте, а люди все далеки от ответа и продолжают делать ошибки, глупости или просто сами себе создают трудности. Меня лично, в отличие от Сократа, волнует не один, а сразу много других профессиональных вопросов. Например: чего не хватает богатым, успешным, умным мужчинам, имеющим красивых, добрых жен, матерей их детей, менять последних на новых? Или почему некоторые до глубокой старости перебирают придуманные идеалы на пробу, в итоге часто жалея о зря потраченных на это годах, и мечтают вернуть время назад, чтобы остаться с первой женой? Читатель, я собственно сейчас о разводах, которыми никого сегодня не удивишь, не напугаешь, а лишь создашь много психологических, бытовых трудностей, принесешь много обид, непониманий, ну а если семья разводится со стажем семейной жизни, то не избежите разговоров коллег, знакомых, близких, дальнейших обязательств.

Статистика такова, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Самая распространенная причина − 56% — измена. Правда, нужно понимать, что измене предшествует ряд причин: непонимание, отсутствие секса или плохой секс, отсутствие уважения друг к другу, серьезные бытовые проблемы или, напротив, их отсутствие. Да, когда все слишком хорошо, то, к сожалению, тоже случаются разводы. Мужчины заводят романы (речь идет не про измены случайные и легковесные, а именно о глубоких отношениях на стороне) часто по двум причинам: когда у него все хорошо по всем направлениям (от сытой жизни и налаженного бизнеса) или когда у него все очень плохо (нечем дорожить и нет смысла сохранять). Далее все идет тоже по написанному жизнью сценарию, хотя сейчас речь несколько о другом. Россия лидирует в мире по числу разводов. А еще официальная статистика последних 20 лет в России такова, что большой процент разводов приходится на ранний период совместного проживания — 1 — 3 года, и также большой процент приходится на тех, кто имеет семейный стаж более 12 — 18 лет и относится к числу семей с высоким достатком (хотя с 2013 года тенденция снизилась). Вероятно, речь идет о разводах семей бизнесменов и богатых чиновников. Ну развод на ранних стадиях нам понятен — молодость, непродуманность, неподготовленность и т. д. А вот о причинах развода семей со стажем…

Если спросить любого философа, психолога и просто опытного человека, то все они в один голос нам скажут, что мужчина от 30 до 45 лет уже все знает, еще все может и всего хочет. А вот если вы слышите комплимент в свой адрес в 50 — 55 лет и выше, что «вы находитесь в расцвете сил», то знайте, что для российских мужчин это смесь комплимента, утешения, лицемерия и глупости, и это подтвердит любой врач, профессиональный спортсмен. В 80% случаев после 50 лет мы имеем замедленные нервные реакции, уменьшение сокращения и выносливости мышц, пониженные обменные процессы, редкие волосы, слабое зрение, перерождение тканей и главное — ослабевание функций многих важных органов. Знаю, что сейчас вы мне начнете вспоминать Горди Хоу, который до 50 лет играл в хоккей, Джо Фрэзера, который почти в 40 лет отыграл титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе, или вспомните Гете или Вольтера, которые творили в искусстве в 75 и 90 лет, или и вовсе какого-то секс-гиганта, например, Чарли Чаплина, который в 52 года женился на 18 летней Уне О’Нил и умел в этом почтенном возрасте развлечь по нескольку раз в день новую молодую жену. Это исключения. Мы говорим о 80% мужчин и получаем следующую картину: разводятся горячие и опрометчивые, а также, согласно статистике, напротив, уже опытные, казалось бы, стабильные и чаще обеспеченные мужчины — это 40 — 50 лет. Мужчины старше, как правило, жену не бросают, а заводят вторую семью, где им рожают, где они делятся своим видением мира и материальным благополучием.

Много слышим историй вокруг, что прожил с семьей 15 — 20 лет и решил строить все заново с молодой женщиной. Ведь есть успешный бизнес, хорошая жена, взрослые дети, внешне благополучная жизнь. В чем причина? Осуждать такое решение мужчины или приветствовать? Мне видится, что нельзя осуждать или, напротив, поддерживать. Все не так просто, как могло бы казаться. Причин много. Это следование моде в новом социальном обществе, это и потребность в новых сексуальных ощущениях, это и желание самоутвердиться, это и вера в то, что энергия молодости партнерши придаст сил и долголетия. А может, смысл в том, что имеется потребность делиться накопленным опытом и тем самым получать одобрение, благодарность и поднимать собственную значимость в глазах новой, молодой женщины и у окружения? А может, все дело в понимании любви и верности, чести и достоинства, справедливости и предательства, славолюбия, тщеславия и поиска смысла жизни.

У одного философа я вычитала следующие слова о смысле жизни: «Под смыслом жизни мужчина желает иметь некую положительную величину в виде истины». То есть он хочет, чтобы это была истина, но еще он при этом хочет, чтобы эта истина ему нравилась. Чтобы осознание этой истины грело его, вдохновляло, помогало переносить трудности, добровольно толкая на материальные, физические и эмоциональные лишения и т. д. Под смыслом жизни мужчина подразумевает истину, которая для него имеет положительную эмоциональную окраску, потому что причина и источник поисков смысла жизни лежит в эмоциональной сфере. Я это к тому, что, на мой взгляд, мужчина, который многого добился — социального статуса, материальной независимости, физического и эстетического совершенства, вырастил детей — уж очень хочет, чтобы все это заценили не глаза верной подруги под названием жены со стажем (она знала его другим, поддерживала его слабые стороны, помогала взращивать новые качества характера в течение жизни, помогала идти через трудности), а совершенно нового молодого, энергичного, веселого человека под названием милой любовницы, готовой стать ему подругой жизни, дающей новый положительный эмоциональный окрас его устоявшейся и скучно-понятной жизни. А главное, что в этом случае мужчина вновь чувствует себя внутренне молодым, сильным и всемогущим. Другой вопрос, на сколько долго по срокам и нет ли опасения, что придется вернуться к бывшей. Статистика есть и для этого случая: около 80% мужчин, бывшие в браке 12 и более лет, желают вернуться в старые отношения в течение первых 15 — 17 месяцев новой жизни. У психологов даже существует термин «синдром 17-го месяца». И многие возвращаются, правда, потом живут в качественно новых отношениях, а в лучших или худших — все зависит от женщины, которая решила принять своего мужчину. Поэтому при расставании с мужчиной выбирайте тактику терпения, она более перспективна для воссоединения семьи. Кстати, иногда бывает, что, вернувшись, мужчина понимает, что уже и не нужен той бывшей, но это тема тоже другого разговора.

ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ ПРИВОДИТ К РАЗВОДУ

Выясним причины, почему бизнесмены бросают старых жен. Назовем их не старыми, а родными, поскольку прожито долго, проверено много, выращены дети, да и ритм биения сердца уже был похож.

Во-первых, одна из причин проста и понятна: как говаривал Эдгар Хау, «несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?»

Любовь — сильное перевозбуждение центральной нервной системы. Это когда чувства достигают нерациональной силы, когда «несет», когда «съезжает крыша». Состояние постоянного аффекта. Тут в самый раз вспомнить мудреца Соломона: «Все пройдет», — было вырезано на его перстне. «И это тоже пройдет» — было вырезано на нем же изнутри.

Мужчине тяжело и трудно бросить налаженный быт, статус, сложившиеся отношения, а тут голову затуманило чувство. Но самое ужасное и главное в другом: слова и действия двух женщин, с которыми он общается в данный момент, не совпадают категорически, вот в этом-то и весь трындец. В конце концов, мозг взрывается, ему уже ничего не нужно, и он уходит туда, где нет разборок, допросов, ругани.

Во-вторых, мужчина начинает углубляться в отношения из-за отсутствия свободы, которой лишала жена своим контролем, подозрениями, проверками. Женился по молодости и глупости. На развод не шел, чтобы не травмировать детей, развивать материальное благополучие, но встретил любимую женщину и решился. Он желает быть свободным и независимым от опытной и всезнающей жены, которая знает его слабости, учила в институте, приобщала к семейным ценностям, даже детей рожала по своему усмотрению. В 20 лет этот мужчина зависел от нее, он еще был не достаточно взрослый, даже инфантильный. В женах-ровесницах уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший, и им надо это слышать и в течение дальнейших 10 лет, они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко меняется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, материальной независимости, он понимает, что стал взрослым, осознал свое я. Тут должна произойти или смена ролей, где женщина передаст часть прав «повзрослевшему» мужу, или он уходит к другой. Он хочет такого положения, при котором имеет максимум возможностей.

В-третьих, тщеславие и самолюбие, и эту причину для мужчины-бизнесмена я считаю одной из главных. Когда он старается произвести изо всех сил впечатление и оценкой внешнего окружения регулирует собственную самооценку и самолюбие. Он уходит к красивой, молодой и иногда глупой, чтобы самому учить, передавать знания, и тешит свое я. Кстати, уходят по этой причине еще и тогда, когда хотят вновь вернуть период молодости, ведь с новой женщиной, с его точки зрения, начинается все заново.

В-четвертых, потребительское отношение к мужчине-бизнесмену в семье со стороны жены, детей и ее родственников. Много работает, много приносит, много старается, много вкладывается и недополучает самого главного: оценки, уважения, восхищения, благодарности, поддержки. Мужчина в этом случае часто линяет к другой, там верят, слушают, окрыляют, вдохновляют, особенно на первых порах точно он это получит, а далее все зависит от умственного коэффициента новой женщины и ее природной мудрости.

В-пятых, возрастное несовпадение мужчины и женщины в пиках сексуальной потребности.

Еще Оскар Уальд говорил: «Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины Бога — и он тебя бросает, другая делает зверя — и он лижет ей руки и остается с ней»

В возрасте 45 — 55 и больше мужчина уже может не столько, сколько хотел бы, и ему нужен новый эмоционально-сексуальный объект. Женщина в этом возрасте много может и много хочет, но мужу она уже неинтересна, она не возбуждает, с ней все понятно. Далее все идет по написанному сценарию: он уходит.

В-шестых, мужчина в бизнесе вырос социально, психологически, профессионально, физически, в конце концов, а жена сидела дома и создавала так называемый тыл. Ему надоело пребывать в «зоне комфорта» — все чисто, продуманно, известно, просчитано и слегка поднадоевшее все. Он знает, что дома примут обратно в любом случае, и часто уходит. То есть позволяет себе любые эксперименты.

ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Далее могут быть разные причины, например, месть. В молодости простил свою супругу за неверность, а когда достиг внутренней силы, независимости, уверенности — решил отомстить. Или, например, избыточная мужская энергетика, требующая новых, приятных и сильных ощущений исходя из позиции «я все могу» или «я свободный независимый человек и делаю что хочу».

Что делать? Не знаю. Каждый решает сам. Мужчина, который достиг многого в обществе, знает, что такое долг, преданность, мораль. Он, конечно, знает, что по закону он может сколько угодно раз жениться, а по морали… он предал. Предательство оскорбительно по сути, а если посмотреть с другой стороны, то вышеназванные причины могут быть вескими, чтобы человек начал все заново. А романтики скажут, что вообще плевать на все ваши перечисленные причины, главное — что встретил любовь. Ну что ж, имеют право. Умная женщина отпустит и пожелает счастья.

Я, в свою очередь, могу призвать помнить, что при расставании есть три стратегии поведения для женщины, которую оставляют:

• Агрессия — все порушить, послать всех далеко в эротическое путешествие, причинить боль. В этом случае ваш мужчина только перекрестится и еще более убедится в принятом решении — уходить.
• Хитрость и манипуляция — вернуть, унижаясь, шантажируя детьми, придумыванием мнимой беременности и т. д. Не делайте этого! Мужчины умны, они не всегда все могут объяснить, но чувствуют они правильно. Этот «концерт» вызовет в нем лишь внутреннее отторжение. Временно, может, он и останется, но вам самой будет противно от пережитого унижения. Да и в глазах любимого вы сильно упадете.
• Достойное принятие — адекватная оценка происходящего, принятие ее такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. А главное, что эта стратегия поведения более перспективна для возобновления отношений. И даже если не возобновятся, то в его глазах вы останетесь достойной женщиной. Поэтому пока ваш любимый принял решение и ушел от вас, не мешайте ему, не устраивайте истерики, а, оправившись от первого периода эмоционального шока (обычно это длится 10 — 12 недель), начинайте потихоньку жить — работайте над собой, много читайте, заведите хобби, живо интересуйтесь секретами чувственной любовной игры, не жадничайте душой, не хитрите, не врите, вдохновляйтесь красотой, радуйтесь окружению, имейте размах в поступках. Короче, развивайтесь! Увидев себя новую со стороны, возможно, вы уже и не захотите возвращаться в старые отношения и построите свои.

И не забывайте два важных факта:

1. Его решение уйти из семьи не всегда только его выбор, иногда и чаще это часть ответственности за ушедшую любовь и ваша.

2. Развод бывает и во благо, поскольку может стать толчком к развитию, новым перспективам и судьбоносным встречам.

Всего доброго!

Каково быть любовницей: «Его жена попыталась задушить меня» — Люди

Многие девушки мечтают найти одного-единственного мужчину на всю жизнь, другим же это кажется скучным, поэтому они экспериментируют, пробуя себя в разных отношениях. Обозреватель «РИАМО в Подольске» пообщалась с теми, кто согласился жить в роли любовниц.

Горничные о причудах богатых: «Из костюма хряка выскочил дворецкий в трусах»>>

Алина, 28 лет, офис-менеджер:

©  сайт giphy.com

Я всегда выбирала мужчин постарше и желательно женатых: с таких легче что-то поиметь. Подарки, поездки, просто деньги – они готовы платить за тайную личную жизнь, ничего особенного не требуя взамен.

С каждым разом мой аппетит рос, и однажды у меня начались отношения с действительно влиятельным человеком. Меня ему посоветовал мой друг. Мы провели ночь в шикарной гостинице, и я думала, что нашла свою золотую жилу. Но уже днем он прислал ко мне своего молодого помощника, который вручил мне ключи от новой квартиры, где я буду жить, и флешку с фильмами для взрослых. Сказал, что это мое домашнее задание, а через неделю мой ухажер проверит, как я запомнила уроки. В шутку я предложила ему попробовать все на практике, но он кашлянул и кивнул на видеокамеры. Тогда я поняла, что попала в золотую клетку.

Гостиничные истории: «Пьяные свингеры гоняли мяч в чем мать родила»

За неделю у меня было много разных мыслей. Сбежать – но за мной следили. Отказаться – но мне дали понять, что назад дороги нет. Так и просмотрела все эти фильмы. Вошла в роль, надела соответствующий пеньюар, встречаю его со словами: «А вот и сантехник, сейчас будем чинить бассейн». Он от смеха чуть не упал. Выяснилось, что фильмы и экзамен по ним – это шутка. Просто ему надо было срочно улететь в командировку, и он придумал на скорую руку, чем меня занять. В общем, начались отношения не так жестко, как я сначала подумала.

Мы уже несколько лет вместе, и я довольна ролью, которую мне отвели. У меня есть все что я пожелаю, но в обмен я должна быть готова быть со своим мужчиной в любое время, когда он захочет. Мне сразу объяснили, что на роль жены и даже просто матери его детей я претендовать не смогу. Но мне пока и не надо, время есть. Моя задача – сохранить как можно дольше свою молодость, красоту и стройность, чтобы радовать своего мужчину. Пока это легко. Сама я ни разу в жизни не влюблялась, так что никаких трагедий.

Женился он, похоже, по расчету, жена старше его – вот мужчина и ищет утешения на стороне.

С его женой мы ни разу не встречались. Думаю, она знает обо мне, но относится так же, как к его хобби – охоте. Это часть его жизни, которая ей и ее детям-наследникам особо не мешает. Вот если бы я забеременела, тогда, думаю, против меня пустили бы «тяжелую артиллерию».

Однажды я записалась в частную клинику к крутому гинекологу. После очередного осмотра она мне говорит: «Могу предложить бесплатную операцию по стерилизации, за вас готов заплатить ваш друг». Я обалдела. Думала, это он! А оказалось, его жена влезла. После этого я стала регулярно менять клиники и врачей, все время начеку – вдруг она еще что-нибудь против меня придумает.

Инна, 35 лет, эколог:

©  сайт Кинопоиск

После неудачного брака я поняла, что не хочу жить как все – с милым в шалаше. Потому что милый будет казаться таким не всегда, а поменять шалаш на дворец сложно. Вскоре завела на работе отношения с женатым мужчиной намного старше себя. Дети у него уже выросли, а жена, по его словам, болеет постоянно. Он помог мне сделать карьеру, обеспечил материально, я родила от него ребенка.

Подольчане‑одиночки: «Она слила в унитаз все мои лягушачьи лапки!»

Покидать свою первую семью мой мужчина не хочет, в его кругу так не принято, зато жить на два дома – это нормально. Поэтому у нас со временем даже сформировался «дамский круг», мы все друг друга прекрасно знаем. Примерно то же самое у жен наших любовников – они общаются друг с другом, а если мы где-то встречаемся с ними, то в упор нас не замечают, считая дамочками второго сорта.

Как-то попали две дамы из наших кругов в один ресторан – одна жена, а вторая любовница. В туалете драку с выдергиванием волос устроили! Чтобы оградить нас друг от друга, наши мужики решили разграничить места, в которых бывают с женами и любовницами. Так что в одни и те же дома отдыха и рестораны мы никогда не попадем.

В самом начале наших отношений жена моего любовника пыталась на меня повлиять, подсылала знакомого решить вопрос – предлагала мне деньги, если я перестану встречаться с ее мужем.

Но я только посмеялась. Честно говоря, была уверена, что он ее быстро бросит, но этого не произошло. Но и меня он терять не хочет. В принципе, я смирилась со своим положением, мне и так хорошо.

Подольский трансвестит: «Стройнее моих бедер не будет ни у одной модели!»>>

Ирина, 56 лет, менеджер:

©  сайт giphy.com

Со своим любимым я познакомилась на курорте, куда приехала на лечение. В то время мы оба были в браке, у нас уже были дети. Он так страстно добивался меня, что я не смогла устоять. Вернулась и словно в омут с головой – развелась с мужем, несмотря на двоих детей, ждала, когда он сделает то же самое.

Подольчане о счастливом браке: «Не пытайтесь менять вторую половинку»

Его жена приехала ко мне и пыталась задушить на лестнице, когда я возвращалась домой, пришлось вызвать правоохранительные органы. Ее признали невменяемой, во время следствия мой любимый встал на ее сторону и упросил меня забрать заявление. Пока она лечилась в психиатрической клинике, старательно наведывался к ней. На мои претензии и концерты старался не реагировать, откупался дорогими подарками.

С момента нашего знакомства прошло лет двадцать. Я не вышла во второй раз замуж, по статусу я так и хожу в его любовницах. Сначала он навещал меня раз в неделю, потом раз в несколько недель, а теперь можем не видеться месяцами. Он поддерживает меня морально и материально, решает мои бытовые вопросы, помог с покупкой квартиры. Но моим так и не стал – все время находил новые отговорки и не разводился.

Ему хорошо – он живет в соседнем городе, а я вынуждена встречаться с бывшим мужем и его родственниками, да и дети не дают забыть о прошлом. Но никого другого мне не надо, я помню тот «солнечный удар», который со мной случился, когда мы познакомились. Уверена, что и он любит меня, но при этом пожалел свою жену и детей. Так и живем.

Жертвы моды: «Я взяла слишком острый нож и осталась без ресниц!»>>

Кристина, 28 лет, ведущая:

©  сайт Кинопоиск

Однажды я отработала на корпоративе в столичной компании, где познакомилась с финансовым директором. Он был на 25 лет старше, и поначалу было не по себе – мы выглядели, как папа с дочкой. Но мне нравилось, как он ухаживал, помогал во всем, так постепенно и сблизились.

НЕ‑романтичные истории знакомства: стриптиз в окорочках и шайба в глаз

Я знала, что он женат, но не придавала этому значения. К тому же он постоянно говорил, что разведется, что они не спят вместе и ничего общего у них не осталось, и всю жизнь он ждал именно меня. В итоге я три года потратила на бесперспективные отношения – от него слышала только ложь, что вот завтра он ей все скажет, уже скоро, осталось немного потерпеть и все.

Недавно я решила действовать сама. Нашла в его телефоне номер жены, позвонила и говорю: «Вы знаете, кто я? Я девушка вашего бывшего мужа. У нас скоро свадьба!» А она в ответ только смеется: «Угу, да пусть уходит, у него таких невест пол-Москвы. Кобеля не исправишь. Только у нас дети, имущество на мне. А тебя с ним кроме постели что связывает?»

Тут я и правда задумалась – а что у нас общего? И захочет ли он терять все после развода, если и правда на нее оформлял?

Жена ему, видимо, ничего не сказала: его отношение ко мне после звонка не изменилось. Но на все мои вопросы про финансовое состояние и имущество он отшучивается и категорически не хочет отвечать. Предложила совместный бизнес создать – тоже отказался. Теперь эти отношения для меня, как чемодан без ручки – и выкинуть жалко, и нести неудобно.

Корпоративы по‑подольски: «Вдруг цеховой рабочий сел на продольный шпагат»>>

Катя, 35 лет, бухгалтер:

©  сайт Кинопоиск

Когда нашла работу своей мечты, стала заглядываться на директора, чтобы закрепиться. Он тоже оказался не против, так и начался наш роман. Я помогаю ему не только финансовые дела вести, но и благосостояние приумножать. Очень много всего на меня и моих родственников уже оформлено, и это не предел.

Со мной у любимого другая жизнь, отличная от обычной семейной, нам с ним интересно.

Стратегии выстраиваем по отношению к конкурентам, по выходу на новые рынки сбыта, персонал обсуждаем – кого стоит повысить, а кому пинок дать. Я же изнутри все знаю, со всеми общаюсь, могу ценный совет дать.

А его жена? Курица-наседка! Я ее как-то видела на благотворительном вечере. Я даже и не претендую на ее место: делать там все равно нечего, разве что со скуки умирать. Должны быть в жизни жена и дети, пусть будут – полезно для репутации. Но мне больше по душе роль мадам Помпадур и Ришелье вместе взятых. Вот в этом я и нашла свое признание и применение талантов.

Смущает, что у меня нет детей, но время пока есть. Думаю, он не будет против, если однажды я попрошу его стать папой моего ребенка.

Алина Богданова

что делать? Счастливы ли они в браке

Инструкция

Если вы поняли, что влюбились в жену своего лучшего друга, первым делом постарайтесь разобраться в собственных чувствах. Выясните, являются ли они серьезными, или вы просто испытываете мимолетное чувство страсти и обыкновенное физическое влечение. Только так вы сможете понять, как вам действовать в дальнейшем.

Если ваша симпатия к жене лучшего друга является банальным чувством страсти и вожделения, не нужно разрушать чужие стабильные отношения. Представьте, что вам удастся добиться расположения желанной девушки, вы уведете ее у лучшего друга, а после интимной близости просто потеряете к ней интерес. Таким поступком вы не только причините боль представительнице слабого пола, но и потеряете своего самого верного друга.

Если вы понимаете, что по-настоящему любите супругу своего лучшего друга, вам нужно обратить внимание на отношения этих молодых людей. Когда в них царит гармония и согласие, любые ваши действия вызовут только негативные последствия. Вы можете просто разрушить хорошую пару и опять же потерять своего верного товарища. Просто внушите себе мысль, что когда человек искренне кого-то любит, он должен заботиться не о том, чтобы ему было хорошо. Влюбленному мужчине должно хотеться, чтобы его любимый человек был счастлив. Оставьте любые попытки сближения с девушкой своего приятеля, пусть они наслаждаются друг другом и радуются семейной жизни.

Если же вы понимаете, что жена вашего друга несчастлива в браке, вы можете начинать совершать активные действия. В первую очередь вам необходимо поговорить со своим лучшим другом, извиниться перед ним и честно рассказать ему о своих чувствах к его второй половинке. Скажите, что вы не можете ничего с ними сделать, так как уже пытались забыть его супругу. Объясните, что вам больно смотреть на то, что ваш друг не ценит такую замечательную девушку, а вы смогли бы сделать ее счастливой. Однако будьте готовы к тому, что ваша дружба на этом закончится.

После разговора с вашим другом, вы можете начинать добиваться девушку. Окружите ее вниманием и заботой. Сделайте так, чтобы она поняла, что вы намного лучше, чем ее муж и способны любить и ценить ее. Признайтесь в своих чувствах. Если между вами начнут завязываться романтические отношения, скорее всего, женщина решится на развод. Только помните, что в том случае, если вы все-таки добьетесь своего, вы должны будете беречь свою любимую как зеницу ока. В противном случае, все ваши действия станут напрасными, а вы просто разрушите ее счастливую жизнь, чем вызовете ненависть представительницы слабого пола по отношению к вам.

Женщины-штурманы все прекрасны, одна другой лучше. Та с бомбочками, эта с гематогенками, третья с чем-то еще.

Но и мужчины-штурманы тоже очень хороши.

А знаете почему они такие чудесные и их письма так весело читать? Потому что это театр одного актера. Они ведут диалоги в голове, продумывают планы, создают целые картины, кинематографические, полные сложностей и смыслов. А второй (избранник собственно) в это время остается совершенно безучастен или у него своя какая-то история, которую штурман даже не удосужится заметить.

undercover_man

Здравстуйте, дорогая Эволюция!

Cпасибо за ваш труд и бесценные материалы блога и книгу. Благодаря тому, что узнал, я изменился в лучшую сторону, и не знаю как быстро и получилось ли бы вообще без Вас.

Год назад, я был несчастным, сутулым человеком с забитым взглядом. Я пошел в зал, набрал несколько килограммов сухих мышц, выправил осанку, начал следить за имиджем и чувствую что двигаюсь в правильном направлении в этом ресурсе. Еще буквально месяц назад, я хотел написать вам просто благодарность, но сейчас очутился в неожиданной и сложной для себя ситуации и прошу Вашей помощи.

Мне около 30, живу в Казани. У меня прекрасная дочурка 6 лет, переходит во второй класс. Сейчас я нахожусь в процессе развода. Мне вроде бы удалось построить отношения с супругой, которые позволяют нам обоим помогать ребенку, и действовать сообща для его блага, не разругиваясь при этом вдрызг. Пока удается.

Я собирался воспитывать ребенка, следить за имиджем, работать над собой в смысле профессии.

И тут влюбился. Влюбился сильно. (А как не влюбиться, прокачивая имидж? Вам начинают симпатизировать женщины с большой ОЗ, в которых не влюбиться невозможно. Нет таких сил у здорового и молодого мужчины, чтобы не влюбиться в женщину с ОЗ выше прежних, которая симпатизирует ему)

Все бы хорошо, но есть нюанс.

Я влюбился в жену друга, с которым мы вместе закончили школу, институт, и как вишенка на торте, у которого я был свидетелем на свадьбе как раз прошлым летом. Она всегда нравилась мне, но мало ли кто нравится, это всегда было табу, да и я был женат и не думал ни о чем таком.

Некоторое время назад, мы случайно пересеклись. Я почувствовал симпатию с ее стороны, вспомнились мои давнишние эмоции. Она осторожно стала говорить о эмоциональной сфере, чувствах, и мне показалось, что с ее стороны есть что-то большее чем просто симпатия. И в то же время, почувствовал, что сам разгораюсь.

Через неделю, я признался ей в любви. Сказав, что понимаю, насколько быстро и безумно это может выглядеть для нее, но сказав так же, что если бы у меня были сомнения, я никогда бы того не сказал. (Мужчины-штурманы, почему вы не читаете Есенина? Он понимал в любви так же хорошо, как и Пушкин. «О любви в словах не говорят, о любви вздыхают лишь украдкой и глаза как яхонты горят» и «Ты моя — сказать лишь могут руки, что срывали черную чадру». То есть можно о любви говорить, конечно, но где глаза как яхонты и руки, срывающие чадру? Это первично. Нельзя же все эмоции переводить в болтовню, особенно в тягомотные разборки и унылые беседы? Где спонтанность?)

На следующий день в любви призналась она, но я сказал, что не хочу чтобы на нее давили мои слова и чувства, и не хочу, чтобы она говорила что-то под давлением, потому что чувствовал, что где-то там, в моих словах были маленькие щипцы. (Здесь вообще труба. Девчонка призналась в любви, а он стал занудствовать и читать ей морали. Положительное подкрепление — на все хорошее! — Главное правило отношений)

Кажется откалибровал верно, потому что еще через день, она призналась в огромной симпатии и восхищении. То есть взяла слова назад. Ок, я обрадовался тому, что короны вроде нет и вижу все правильно. Ведь у меня все же была ее симпатия, тяга ко мне, а это уже что-то. (Сидит и размышляет, зануда)

То, что ее муж мой лучший друг убивало меня. Я должен был решить эту дилемму для себя потому что хода назад, после того как отпустил чувства уже не было. Конечно, я уже не смогу с ним дружить, и я сказал ей, что из них двоих выбрал ее, и еще 1000 раз выберу ее. Сказал, что буду решать вопросы статуса своего и поднимать свое ОЗ, чтобы я мог предложить ее что-то достойное. Моя ОЗ в экономике проигрывает его. Не критично, но учитывая какую инерцию мне надо преодолеть мне поможет лучшая ОЗ или огромная СЗ в ее глазах. В идеале и то, и другое. (То есть он решил пойти и качнуть ресурсы, чтобы когда-нибудь что-нибудь ей предложить. Когда она родит от друга двух детей или найдет себе другого любовника)

Еще я объяснил, что для меня все это очень серьезно, я хочу семью и детей, мне важно, чтобы она не теряла другие ресурсы – родительское одобрение, друзей. (Здесь штурман сделал ей строгое внушение, что когда они поженятся, родят детей, она должна то и то, так и так. На полтора часа лекцию задвинул)

Я не просто говорил, а говорил то, что думал и чувствовал. (А, ну тогда да. Ваши думы и чувства — настоящая драгоценность)

Еще через неделю, я почувствовал, что с ее стороны динамика остывает и решил отпустить, но видимо говорил очень спутанно, к тому же видел, что она чуть не плачет. Она спросила увидимся ли мы завтра в ответ на мою несвязную речь, и я не смог сказать нет. Видимо моя голодная пасть постаралась. (То есть надо было ей жестко отказать? Нет, понятно, что дрочить приятней, но если она вас знать больше не захочет, на что вы будете дрочить?)

С того времени, мне стало очень трудно бороться с моим минусом и переключаться, чтобы окончательно не залипнуть и не опротиветь беготней и липкостью. С другой стороны, я не хочу показаться отмороженным, хочу показывать пыл, который есть. Сложно. (Сложно показать пыл, будучи таким занудой)

Я осознаю свой минус, мне трудно с ним бороться, хотя я отвлекаюсь как могу, чтобы он не стал безобразным. До недавнего времени, я чувствовал минус и у нее. Пусть меньший, но он был. (Но после ваших нотаций и лекций уменьшился, да?)

Однако теперь, я чувствую другое. Она прямо говорит, что предложи я ей выбор уже сейчас (имей возможность) она бы отказала. Потому что хотя все мы светские, общество консервативно; мой друг любит ее и всего год прошел со свадьбы; вряд ли дефолт (или дисбаланс с ее плюсом) такой жестокий, понимаю, что пока, объективно, могу только висеть на ушах, потому что вопросы, которые я решаю, не делаются в один день.
Она говорит о возможных планах на будущее, но чисто гипотетически и в ключе, как это будет ужасно и как расстроится ее жизнь. (Вы почему-то приглянулись ей и она вас сначала захотела. Уж не знаю, чем вы ее проняли. Может быть и правда имидж хорошо качнули, может быть ей искренность в вас увиделась, может быть страстность померещилась, может быть муж надоел. Но вы так долго вели переговоры о будущем и назидали, что она конечно остыла, и поняла, что менять нудного мужа на еще более нудного друга — глупо)

Она чистый, порядочный человек, я понимаю ее аргументы, но не уверен, чего там больше, моего «правильного видения» или моей короны. Если бы я прямо сейчас мог ей предложить что-то, и услышал бы такой ответ, то ушел бы, но предложить мне сейчас нечего, а соглашаться на непонятно что (будь я так безумен, что предложил бы непонятно что) было бы просто глупо. (А член есть? Надо было член ей предложить хотя бы, для начала. Она этого хотела. Но сейчас уже поздно, наверное. Упустили момент)

В то же время, стоит мне отойти, она скучает и зовет меня. И это самое сложное, потому что на шаг с ее стороны, я просто прыгаю и делаю 20. Хотя, сейчас вроде смог это усмирить, отвлечь себя и не делать так. (Так вы только прыгучестью этой ей и интересны. Но скоро ей надоест, потому что ни страсти за этим нет для нее, ни удовольствия, а самооценку она уже немного и так подкормила)

Я чувствую свою значимость для нее. Но чувствую и то, как ее ломает между долгомстрахом и чувствами и понимаю, что, наверное, такое шатание не в мою пользу, система постарается вернуться в равновесие, а я вешу недостаточно, чтобы ее качнуло ко мне. (Интересно, как штурманы себе представляют начало романа. Вот так вот все обсудили, договорились, запланировали на будущее. Через год — контрольное совещание и можно приступать к интимной жизни. Или сначала разводиться и в загс, а потом — первый поцелуй?)

В один из дней, мы общались, и она сказала, что ей иногда ей кажется, что я такой хороший, и мне нужно встречаться с кем-нибудь другим, свободным. В ответ на мои признания в любви. Я был настолько разочарован и ошарашен, что просто закрыл телефон. Не стал ничего писать, отвечать. И она начала писать почти весь день и всю ночь, просить простить, говорить что ей плохо. Я понимаю, что у меня получилось что-то вроде пики. Тогда я не думал об этом, а просто был опустошен и обижен, ощутил себя ненужным. Видя как она страдает, я ответил на утро, может быть нужно было ждать, но не мог смотреть как она убивается, не мог холодно ждать. (Ну да, она вас отшила, вы правильно поняли. Правильно обиделись, а она среагировала подъемом вашей СЗ на пику. Но холодно ждать было лишним, вы и так холодный)

В любом случае, я увидел с ее стороны прилив нежности, она писала столько всего, сколько не писала раньше практически никогда. К вечеру того же дня, я почувствовал, что она опять остывает, этот эффект проходит. Вечером, я сказал, что не мог видеть как ей плохо, что ушел бы, но вернулся, потому что люблю ее и не могу без нее. Если бы она молчала, не вернулся бы. На следующий день, от нее не было ничего по сравнению с предыдущим. Чувство, что я сказал лишнее, разочаровал. (Конечно разочаровали. Зачем вы стали подчеркивать, как ей было плохо и обозначать свою жалость? Она-то думала, что вам плохо, что вы обиделись, а вы ее успокаиваете, что вернулись бы, как будто это она по вам страдает. Штурманы все время забывают, кто инициатор, им периодически кажется, что это их штурмом берут)

С одной стороны, я нужен, без меня скучно, но с другой стороны, меня не любят. Или любят но не говорят . Так не бывает, понимаю. Не думаю, что человек любящий не сможет этого не сказать. Скажет. Как говорю я. И она сама говорит, что ей нужно время чтобы полюбить, но даже полюбив не знает что сделает. И по другим косвенным фразам, я понимаю, что она не знает сама зачем общается со мной, ведь для нее вариант изменить статус-кво неприемлем. (Такое ощущение, что вы не парень из 21 века, а барышня из 19)

Я люблю ее. Я понимаю, что не в моих силах заставить человека полюбить меня. В моих силах, создать условия когда мой ОЗ будет выше, и поднять ту симпатию и влечение ко мне, которое есть сейчас. (Ну да, можно и так. Поднимайте ОЗ, через несколько лет возобновите переписку. Был более короткий путь: ловить момент, когда девушка признавалась в симпатии, а сначала даже в любви, тащить на свидание, поить шампанским и целовать. А дальше уже развивать роман и предлагать серьезные отношения. Но вы этим путем не пошли)

Но я не знаю, как это сделать и что могу сделать именно я.

Помогите, пожалуйста, Эволюция! (Малыш, ну как же я помогу? Ну попробуйте все-таки встретиться и прижать ее к своему сердцу. Может быть частые удары сердца и горячая дрожь рук вернут ей то спонтанное ощущение, которое в ней сначала возникло? Только ни одной нотации! Вообще молчите лучше, говорите что-то простое, вроде «люблю, хочу, все сделаю для тебя, что хочешь», и действуйте)

Спасибо Вам еще раз,

Люблю, хочу, нравится друг мужа. Он меня хочет. Что делать?

Я замужем уже около пяти лет. Жили мы просто замечательно, бед не знали. Павел прекрасный муж. И дети у нас очень добрые. У нас два мальчика и две девочки. Есть у Павла один друг, зовут его тоже Паша. Я была наслышана о нем давно, но как-то видеться не приходилось. И вот, в один замечательный день, мой муж мне говорит, что к нам приедет на несколько дней тот самый тезка, про которого он так много рассказывал. Я была вся в нетерпении, мне хотелось скорей взглянуть на того самого, неуловимого друга моего Павла. Муж всегда очень хвалил его. До такой степени, что я не верила, что существуют такие мужчины. Друг Паша приехал рано утром на поезде. Он брал билет в купе, так как очень не любит плацкарт. Он просто обожает комфорт во всем. Условия мы дорогому гостю у нас в квартире, конечно же, все предоставили. Он вроде бы не жаловался. И вот я, как маленькая девчонка, влюбилась в друга своего мужа!

Какой это был мужчина! Я чуть с ума не сошла, когда его увидела. И очень пожалела, что мой муж совсем другой. Это, конечно, грех – так говорить, но хотя бы честно. Друг мужа гораздо симпатичнее и увереннее, чем мой Паша. В тот момент я так пожалела, что их нельзя поменять друг на друга. И я, в силу своей слабости, переспала с Пашей, другом моего мужа. Да, я это сделала. И… забеременела от него. Но я не буду говорить ему о беременности. Я хочу, чтоб мой муж думал, что это его ребенок. Он ведь так мечтал о сыне. Да и я очень ребенка хотела. Я очень люблю своего ребеночка, вы даже представить не можете как! Родился мой сыночек, слава Богу, здоровеньким и симпатичным малышом. Я знаю, что согрешила, поэтому часто прошу помощи у Боженьки. Надеюсь, что он меня простит.

Муж не знает ни о чем, и даже не догадывается. Думаю, что он не догадается, да и это будет совсем некстати. Он очень сильно любит сынишку Стёпку, поэтому я не буду его расстраивать. Я большая лгунья. Но лгу я во благо. Паша замечательный папа. С ним мой сын чувствует себя мужчиной, сильным и умным. Друг Паша, который стал отцом моего ребенка, уехал куда-то далеко в очень длительную командировку. К нему я испытываю чувства, которые не сравнить ни с чем, я как девушка подросткового возраста, схожу с ума по нему. Я очень рада, что ребенок от него. Эти мысли согревают меня в те моменты, когда мне бывает тяжело. Когда Степан вырастет, я обязательно расскажу ему, кто его настоящий папа. А сейчас еще слишком рано, он все равно не поймет. Он кроха совсем, ему сейчас не до взрослых проблем, его пока интересуют только игрушки. А иногда, когда мужа не бывает дома, я говорю с сыном, объясняю, как и что происходит в жизни взрослых людей. А он на мои слова только что-то мычит на своем языке, может и улыбнуться. Как хорошо быть маленьким ребенком! У них нет никаких проблем.

Я часто думаю о Паше, иногда волнуюсь за него больше, чем за своего мужа. Я поступаю, конечно же, неправильно, но я не стану всю жизнь от него это скрывать. Павла я не брошу, но в душе я мечтаю жить с его другом-тезкой. Точнее сказать, я уже живу, но только в мечтах. Иногда эти мечты уносят меня совсем далеко. И так трудно возвращаться к реальности.

Любить и молчать очень тяжело. Хочется кричать о своей любви. Хочется сказать Паше, что этот ребенок от него. Иногда я даже мечтаю, чтобы он украл нас с сыном, тайно забрал. Хочется многого, но я не получаю ничего, живу вот так надеждами и мечтами и не вижу выхода. Мне хотя бы узнать, что с ним, как он, и не заедет ли он вдруг когда-нибудь в наш город. Хоть одним глазком хочу взглянуть на него. Увидеть и понять, за что же я так полюбила этого человека, почему не могу без мыслей о нем и дня прожить.

Но он не объявляется. А у мужа я боюсь спросить. Вдруг он догадается. О Паше с мужем мы практически не разговариваем. Я даже думать не хочу, что он может сделать, если узнает. Для меня теперь важно, что он не подозревает меня, и мы не скандалим по этому поводу. Я думаю, что сын не должен слышать, как мы ругаемся. Это даже очень хорошо, что моего мужа зовут тем же именем, что и любимого мужчину. А то вдруг нечаянно выскочит «не то» имечко. И даже думать страшно, чем может всё закончиться, в конце концов. Мой муж очень ревнивый. Он и так сильно достает своей ревностью. Хочется убежать от его достающей ревности. Но некуда бежать, сижу и молчу.

Я думаю, что он убьет друга, если узнает, что он отец ребенка. Я не хочу, чтоб такое случилось. И как можно дольше оттягиваю момент истины. Пока что получается. Я вот и дома-то сижу, а муж все равно ревнует. Вообще никуда не хожу! Что ревнует?! Точнее, к кому? К прохожим на улице? Самой смешно. Но иногда, когда доходит до абсурда, уже становится не смешно.

Когда я выходила замуж, я знала, что Паша настолько ревнив. Но, пока не встретила его друга, он мне казался мечтой всей жизни моей. Вот даже мой отец говорит, что все в жизни познается в сравнении. И теперь я с ним полностью согласна! Я сравнила и поняла, что своего мужа я совсем не люблю, а люблю его друга.

Жизнь! Что такое жизнь? Просто слово, но как в нем много заключено смысла. А как же мало мы можем в ней что-то изменить. Да и сейчас не то время, чтобы философствовать. А так хочется выдать что-то такое необычное и умное. Учится пойти в аспирантуру, что ли… Пока просто помечтаю. Может быть, наверное… Кругом один скептицизм. Но сейчас у меня совсем другие заботы. И эти заботы отбирают у меня все свободное время. Я уже даже сплю мало. Совсем не стала высыпаться, даже окружающие заметили у меня, появившиеся от недосыпа, круги под глазами. Опять возникает вопрос: где я возьму деньги на пластическую операцию, чтоб стать красавицей вновь? Нужно у Паши спросить, может он мне отдаст свои сбережения.

Я часто сижу в интернете, все время ищу папу моего сынишки, думаю, может, хоть там найду. Но не получается найти его. Наверно, он не хочет, чтобы его нашли. А я все не оставляю попытки. Для чего? Да ради Степки хотя бы. Ладно, не буду врать, конечно, больше для себя. Я так скучаю по нему. Только он занимает все мои мысли.

Как же все надоело! Я совсем не стала следить за собой. Как мышь серая стала, совсем уже непохожа на женщину. Нужно начать за собой следить! Чего это я руки совсем опустила? Уже сама себя ненавижу. И как меня мой муж еще выносит? И ведь слова плохого я в свою сторону от него не слышала никогда. Удивляюсь я ему. Так, сейчас возьму косметичку, открою. Блин, не могу найти в ней ничего подходящего, закрываю, потом снова открываю и так по кругу. Начинаю нервничать. Хочется найти свой образ, а вот не получается. Потерялся он где-то. И зеркало мне совсем не помогает. Ох, как все запущенно. Нужно было следить за собой постоянно, а не только когда куда-то наряжалась. Странно, что я раньше об этом не подумала.

Муж недавно купил мне целую гору всякой косметики. Я так ей обрадовалась, что решила порадовать и Пашу. Глаза разбежались от разнообразия теней и помад. Но я взяла себя в руки, затем глаза попривыкли к этому безобразию. И я начала наводить «марафет» на своем лице. Когда Паша вернулся с работы, он меня не узнал и был приятно шокирован. Сказал, что очень гордится, что такая красавица живет с ним. А вот знаете, я и сама это поняла и поверила! Если верить, то все так и будет! Я и раньше знала, что я довольно привлекательна. Фигурка только немного подводит, я поправилась после родов. Но это тоже все поправимо. Скоро буду куколкой, не узнаете.

Люблю одного, а живу с другим. Не хочу жить в реальности. Хочу все время витать в облаках. Мне ничего не осталось, как смириться со своим настоящим. Да и сын помогает развеяться. Огромная радость для меня, что у меня есть мой любимый сыночек. А он рад, что у него есть такая мама, которая любит его больше всего на свете. Он ещё очень многое не понимает, но придет время, и он узнает всю правду о маме и папе.

Семейное гнездышко — это тот уголок рая на земле, который умиротворяет, питает энергией, придает сил и дарит смысл жизни. Семья — это то место, где человек чувствует себя максимально комфортно и уютно, где он контактирует с наиболее приятными для себя людьми — своей второй половинкой и своими детьми. Мужчины, хоть и пытаются быть мужественными и скрывают свой трепет по отношению к близким им людям, в равной степени наряду с женщинами испытывают нежнейшие чувства к своему чаду, а также с невероятным чувством собственничества относятся к своим женам. Поэтому очень неприятным моментом в жизни каждого мужчины является ситуация, когда жена влюбилась в другого.

Предпосылки, подталкивающие женщину на адюльтер

Нередко случается так, что крепкая, казалось бы, семья распадается ни с того ни с сего, на ровном месте. Люди удивляются: как это произошло? Ведь союз был таким надежным, образцово-показательным, благосостоятельным и благополучным. Но даже в самой приличной и социально примерной семье существуют разлады. И если общество привыкло к тому, что зачастую мужчины в силу своих сорокалетних кризисов или своей породы «альфа-самца» преступают границы брачных условий, то измена женщины встречается намного реже. Как снег на голову на мужчину сваливается проблема — жена влюбилась в другого. Что делать?

Дело в том, что проблема не возникает ниоткуда. На любую ситуативную модель поведения человека есть свое объяснение, ей предшествует определенная предпосылка. И если мужчина считает, что эта любовь его неверной супруги — внезапность, то он глубоко заблуждается. Существует масса возможных вариаций и обстоятельств, которые могли подтолкнуть женщину на адюльтер, а именно:

• угасание чувств по отношению к мужу;
• невнимание со стороны супруга;
• опостылевший быт и жажда новых ощущений;
• прекращение интима между мужем и женой;
• психоэмоциональный стресс;
• волнения женщины на почве возрастного дисбаланса;
• кризис в семье;
• финансовая несостоятельность мужчины;
• болезнь, пожирающая женщину изнутри и требующая забытия, зачастую проявляемого в интимных связях на стороне.

Можно еще долго говорить о возможных причинах женской неверности по отношению к супругу, но все же подоплека у них всех одна — сбой в психологическом состоянии и эмоциональной нестабильности запутавшейся в себе женщины. Но если жена влюбилась в другого, виноват ли в этом муж?

Виноват ли муж в измене жены?

Мужчины не привыкли признавать своих ошибок. Они по жизни считают, что их решение — единственно верный выход из той или иной ситуации. Им всегда кажется, что их действия вполне логичны и обоснованы, и если уж что-то пошло не так, то это уж никак не по их вине. Таково, мол, стечение обстоятельств. Точно так же и в ситуации с супружеской неверностью: если жена влюбилась в другого и изменила — это целиком и полностью ее вина, негодницы бесстыжей! Однако редко кто из представителей сильной половины человечества думает о том, что доля его вины в случившемся запредельно велика. Ведь даже если рассудить чисто логически: что может двигать женщиной, в семье которой идиллия, порядок, слаженность в отношениях с мужем, любовь и взаимопонимание, доверие и регулярный страстный интим? Неужели в ее голову взбредет идея «повеселиться с другим» на стороне? Едва ли. Просто мужчинам намного проще думать, что их вины в произошедшем совершенно нет, и что семью разбила именно женщина. Они не задумываются о том, что рычаг воздействия на ситуацию с супружеской изменой сдвигают именно они, мужчины. Как? Все очень просто и легко объяснимо.

Какова вина мужчины в том, что его жена влюбилась и ушла к другому? Возможных оплошностей и упущений с его стороны может быть масса:

• Неуважительное отношение к своей супруге. Вряд ли какой женщине понравится, когда ее муж относится к ней, как к стенке, и не считается с ней ни как с женой, ни как с женщиной, ни как с личностью.
• Регулярное отсутствие дома. Если мужчина привык задерживаться на работе допоздна, после чего не упускает возможность пропустить несколько бокальчиков пива в местном пивбаре после тяжкого трудодня, а потом еще все выходные посвящает рыбалке с друзьями, то нет ничего удивительного в том, что женщина от одиночества лезет на стену и в итоге сбегает налево.
• Пренебрежение просьбами супруги. Если жена просит уделить ей время и поехать с ней к любимой теще помочь по огороду или починить полку в ванной, которая вот-вот свалится и упадет кому-то на голову, или же вкрутить новую лампочку в прожекторе во дворе, потому что предыдущая сгорела уже полтора месяца назад, значит, нужно хоть раз ее послушать и сделать то, что она просит. Игнорирование просьб женщины со стороны ее мужа говорит ей о его к ней неуважительном отношении, о халатности, о пренебрежении, после чего она через негодование и злость приходит к поиску более «покладистого» молодого человека.
• Поводы для стоит понимать, что если он затеял интрижку на стороне, то в девяносто девяти процентах случаев его супруга об этом знает или как минимум догадывается. А это, несомненно, весомый повод для того, чтобы она позволила себе «месть» в том же духе.

Словом, совершенно напрасно сильные мира сего не считают себя виновниками ситуации, когда их супруги совершают акт измены. Но если все же такая ситуация произошла и жена влюбилась в другого, что делать мужчине?

Что делать, если супруга полюбила другого: первые действия

Измена — момент достаточно щепетильный. Семья, дом которой посетила неверность, уже никогда не станет прежней. Узнавший об адюльтере любимого человека обманутый супруг в порыве гнева может нарубить столько дров, что до конца жизни с ними не разберется. Ведь очень нередки сегодня криминогенные происшествия с убийствами или нанесением тяжких телесных повреждения в состоянии аффекта по причине неверности пострадавшего. Поэтому, во избежание патовых ситуаций, мужчине, узнавшему о том, что жена влюбилась в другого, необходимо уметь себя контролировать и знать, как правильно действовать.

Во-первых, нужно выдохнуть. Момент осознания факта приходит не сразу, но он обухом по голове бьет ее мужа и провоцирует его на мощный всплеск возмущения и агрессии. В свою очередь эта агрессия моментально трансформируется в порыв негодования и жажду физической расправы с неверной негодницей и ее подельником в адюльтере. Поэтому первое, что стоит сделать узнавшему о неприятном факте мужчине, — это выдохнуть и спустить все на тормозах.

Во-вторых, необходимо уединиться для «обмозгования» сложившейся ситуации. Ни одно конструктивное решение еще не принималось сгоряча. Для того чтобы осознать произошедшее и решить вопрос о том, как быть дальше, нужно остаться наедине с собой и своими мыслями. Если жена влюбилась в другого, что делать мужу? Самое главное — не пороть горячку и хорошенько обдумать произошедшее, выявить корень проблемы, выяснить для себя причину случившегося и объективно рассмотреть себя в контексте возможного виновника супружеской неверности.

В-третьих, выпустив пары и немного успокоившись, построить конструктивный диалог с женой и задать ей все волнующие мужчину вопросы. Только корректно построенный разговор и уравновешенные решения могут привести к консенсусу и выйти из сложившейся ситуации наиболее безболезненным для обоих супругов путем.

Построение конструктивного диалога

Если жена влюбилась в другого, что делать мужу? Как построить разговор с ней таким образом, чтобы не сорваться, не навредить ей и, не наделав глупостей, выяснить у нее причины ее негожего поведения? Мужчине очень важно понять, что женская психология — это тончайшая душевная организация с клубом витиеватых мыслей, чувств, переживаний, но порой очень упрямым характером и независимым мнением. Попытки повлиять на жену методами физического воздействия ничего не решат, они могут только усугубить сложившуюся проблему — это очень важно уяснить. И потом, желание вернуть жену в семью должно быть подковано холодным рассудком и уверенными действиями, а не горячей вспыльчивостью и спесивым нравом «обманутого» супруга.

Если жена влюбилась в другого, совет психолога номер один для каждого мужчины: построение конструктивного с ней диалога. За долгие годы совместной жизни у него, несомненно, накопился определенный багаж знаний о его женщине, и благодаря ему он может благополучно дергать за те ниточки, которые максимально быстро его приведут к успеху. Что это за ниточки могут быть:

• задать первый прямолинейный вопрос о том, серьезно это или нет — в большинстве случаев женщина корит себя за измену в первый же день после нее и готова все на свете отдать за то, чтобы забыть об этом мимолетном порыве и вернуться к своей семье;
• если моментального раскаяния не последовало, нужно узнать о ближайших планах женщины — в ответ она наверняка сухо и неуверенно опишет ситуацию об уходе к тому самому экземпляру, который стал корнем раздора в семье; вот здесь и нужно уличить минутку слабости супруги и намекнуть ей о шаткости ее положения, поскольку неизвестно, примет ли ее к себе на, так сказать, ПМЖ, ее коллега по адюльтеру;
• если же все-таки супруга уверена в своей новой пассии и в его желании принять ее у себя в качестве новой хозяйки, что очень маловероятно, стоит упомянуть о совместных детях — это мощнейшее оружие манипуляции женщиной в сложившейся ситуации: вряд ли какая мать готова спокойно уйти из семьи, где ее ждут ее голодные детишки;
• медленно и планомерно, шаг за шагом, аргумент за аргументом мужу стоит обрисовать супруге ее будущую жизнь с новым кавалером в очень невыгодном свете, а пребывание в семье, из которой она так неуверенно хочет уйти — в ярких красках новой слаженной жизни с новыми условиями, выгодными для нее.

Вернуть или отпустить — вот в чем вопрос

Если жена влюбилась в другого и колеблется, нужно использовать все рычаги воздействия на нее, потянуть за все ниточки, посредством которых можно повлиять на ее окончательное решение и попытаться сохранить рушащийся брак. Но стоит ли это делать? Нужно ли сохранять семью, которая оказалась на грани распада? И что делать, когда женщина не колеблется, а твердо уверена в своем решении уйти — вернуть или отпустить неверную?

Если жена влюбилась в другого, советы психолога придутся как нельзя кстати. Так, специалист обрисует несчастному супругу две линии развития событий и два важных аспекта, которые следует учесть при принятии решения о попытках все вернуть или спустить все на тормозах.

Во-первых, нужно разобраться в том, нужно ли это женщине: в большинстве случаев по ней сразу видно, готова ли она строить новую семью с только что появившимся в ее жизни альфа-самцом. Зачастую женщины сами не уверены в своих желаниях и сильно колеблются в выборе дальнейшего пути.

Во-вторых, нужно разобраться в том, нужно ли это мужчине: если он готов простить жене ее неверность, если он хочет продолжать созерцать данную женщину в лице своей жены и дальше по жизни, тогда за нее нужно бороться. Но если мужчина ощущает едкий осадок ревности и горькое послевкусие измены любимой женщины, понимая, что он никогда не сможет ее простить, лучше спустить все на тормозах и отпустить такую супругу сразу, без никому не нужной борьбы за нее.

Как сохранить семью

Жена влюбилась в другого… Если это произошло, любящему и боящемуся ее потерять мужу следует использовать все методы в борьбе за ее благосклонность.

Первым делом после конструктивного разговора с ней нужно всем своим видом показать ей, как он хочет видеть ее на прежнем месте. Подарив несколько букетов цветов с соответствующими записками, пригласив ее в ресторан для продолжения общения по поводу дел семейных, оказывая всяческое внимание жене, мужчина тем самым выберет верный путь к возвращению запутавшейся дамы в семейное гнездышко.

Второе, что должно следовать за первым, — это поддержание благоприятного микроклимата в семье. Создание уютной атмосферы с постоянным времяпрепровождением всей семьи вместе подарит женщине ощущение нужности этому дому, этим детям, этому мужчине. И укоренит ее желание никогда не покидать дом своей счастливой семьи.

Проведение аналогии между мужской и женской изменой

Сравнивать мужскую и женскую измену неправильно. Если муж признался жене, что влюбился в другую — в девяносто девяти процентах случаев женщина уже ничего не сможет сделать для того, чтобы удержать его. Все дело в том, что мужчина изменяет зачастую телом, и это считается мелкой единоразовой интрижкой на стороне. Но если представитель сильной половины влюбляется, если в ход идут чувства и задетые эмоции, то наверняка его не остановят ни слезы, ни уговоры, ни скандалы с женой, ни даже манипуляция детьми.

Совершенно иначе ведет себя женщина. Если жена влюбилась в другого, совет мужу будет таким — надо действовать сразу, быстро, но продуманно и аккуратно. Если, разумеется, он хочет восстановить семью. Просто женщина, если она и изменяет, то делает это не так, как мужчины — телом. Она изменяет вместе с чувствами, она идет к другому мужчине, ведомая страстью, влечением, искренними эмоциями, называемыми как минимум глубокой симпатией. Но в то же время она не ведет себя, как влюбленный в другую даму мужчина. Она отзывается на слезы супруга, на его уговоры, и еще более ранима, когда дело касается детей и их благополучия, которое возможно только в полноценной семье, вместе с мамой и папой. Поэтому, если жена влюбилась в другого мужчину, ее супругу гораздо проще вернуть ее в семью, нежели если бы ситуация была бы с точностью до наоборот.

Три способа вернуть жену в семью

Чтобы вернуть в семью жену, которая поддалась эмоциям и потеряла голову из-за другого мужчины, ее супругу стоит поднапрячься и воспользоваться одним из способов, который поможет ему поставить все на свои места:

• пригласить супругу на ужин и в спокойной уютной обстановке напомнить ей обо всех приятных моментах, пережитых вместе в браке, обо всех данных друг другу обещаниях, о клятвах, данных у алтаря — и в горе, и в радости — наверняка женщина растрогается и смягчится;
• использовать детей в качестве сдерживающего звена — не очень гуманно, но очень действенно;
• организовать испытательный мини-квест для жены: положить на видное место коробку с воспоминаниями и первыми билетами в кино, первыми совместными фото, подговорить общих друзей вызвать жены на разговор о том, что не стоит бросать семью, повлиять на супругу через ее родителей.

Чего делать нельзя

Чего делать не стоит мужчине, который вдруг узнал, что жена влюбилась в другого? Если советы психолога помогают понять, что нужно делать в данной ситуации, то, помимо этого, они же мужчине расскажут и о том, чего делать нельзя, а именно:

• использовать рукоприкладство;
• скандалить с женой;
• разыскивать ее любовника для расправы;
• угрожать супруге всевозможными физическими разборами и местью;
• настраивать детей против их матери.

Мужчина должен понимать, что кулаками горю не поможешь. И если жена влюбилась в другого, но не изменяла — это самый основательный повод для того, чтобы вернуть ее назад и пересмотреть к ней свое отношение. Возможно, проблема кроется не в ней, а именно в самом супруге.

Как быть, если жена полюбила другого и ушла

Бывают случаи, когда никакие методы не действуют на решившую уйти из семьи женщину, и она покидает свое годами насиженное гнездышко ради нового воздыхателя. В этот момент ее супруг наконец-то начинает понимать, что стоило бы иначе относиться к ней, и тогда наверняка бы он не допустил ситуацию, при которой жена бы влюбилась в другого. Представителям сильной половины стоит чаще задумываться над тем, как часто они целуют и обнимают своих любимых женщин, напоминают им о своей любви, проводят с ними время и балуют их за то, что женщины несут на себе нелегкую ношу хранения семейного очага и воспитания детишек. Чтобы жена влюбилась с другого, нужно еще постараться довести ее до той степени одиночества, в которой она просто жизненно нуждается в человеке, способном скрасить ее будничный досуг и помочь забыть опостылевшие тарелки со сковородками. Когда мужчины научатся ценить своих жен, тогда жены и перестанут от них уходить к другим.

Здравствуйте,
У меня очень большая проблема. Я замужем 5,5 лет. С мужем знакомы 8 лет. Не сказала бы, что это была любовь с первого взгляда. Но постепенно привыкла к нему и даже думала, что очень люблю его. За 8 лет очень много ссорились, доходило до расставания, но в каждый раз мне было больно его отпускать, когда оставались вдали друг от друга, скучала, чувствовала себя очень плохо. Все мои чувства изменились, как только я забеременела. Точнее после его отношений ко мне. Первые 3 месяца беременности я провела очень плохо. Не могла есть и постоянно спала. Свекровь начала жаловаться на меня мужу, и вместо того, чтобы поддержать меня, он закатывал мне скандалы. На 5 месяце я уехала к родителям, а муж в армию. Пробыла у родителей 2,5 месяца. Переехала, где служил мой муж, сняла квартиру, да и тогда он ко мне относился как к домработнице. Мол, почему тут пыль и стёкла грязные и т.д. Ну, мне казалось, что это о ребёнке переживает, не хочет, чтобы микробы попали в организм и т.д. Ну всё-таки это отношение отдаляет. У моего мужа есть близкий друг, с которым дружит более 4х лет. Скажем так, общий друг семьи , так как с ним я могла делится с нашими проблемами с мужем, и он нас поддерживал и помогал исправить отношения. После родов у меня окончательно с мужем испортились все отношения из за его родственников. К 8му месяцу моего мальчика я начала задумываться о разводе. Но меня удерживало то, что ребёнок останется без отца. Для меня не проблема жить одной, так как я работаю, и мне хватит и на меня, и на ребёнка без алиментов мужа. На тот момент его друг нас примерил. Но чувств как таковых у меня к мужу не осталось. Живём до сих пор, но постоянно скандалим.
Что касается моей проблемы. Когда моему мальчику исполнилось 1,5 годика, вечером мы с мужем и друзьями пошли в клуб. Там был и наш близкий друг. Под конец вечера я почувствовала взгляд друга. Посмотрела, и он смотрел мне в глаза с такой, как сказать, может, нежностью (на тот момент играла песня «нет красивее тебя»). У меня пошли мурашки, и после этого я начала о нём думать. Мы втроем (я. муж и его друг) очень часто ходим на всякие вечеринки в клубы и т.д. Прошло ещё 6 месяцев. В последние 4 вечеринки в клубе, где очень тесно, его друг начал держать меня за руку, когда я пошла в туалет, пошёл со мной, обняв меня за талию. Ждали очередь в туалете, тоже обнял и ждал, пока я не выйду. В последний раз вообще (у меня такое чувство, что я дышать не могу без него) после выхода из клуба ехали домой. Муж водил машину, я сидела рядом, а друг лежал на задним сидении. Вдруг взял меня за руку и начал ласкать….. мы сцепили руки и проехали так до дома… я чувствовала себя последней свиньей по отношению к мужу… но ничего не могу с собой поделать. Ещё это всё происходит после того, как мы очень сильно выпьем. На след. день мы как ни в чём не бывало сели за стол. Я просто спросила мужа, как мы доехали, мол, я не помню, как вчера добралась, при друге мужа… С того случая прошло около 2х недель но я не нахожу себе место. Вот недавно поехали все вместе муж,я,ребёнок и его друг в отпуск.Вместе плавали,гуляли и т.д. и как не вчём не бывало.Просто когда он говорит со мной он говорит ласково,когда ругаемся с мужем пытается поддержать меня.Но опять таки как просто очень хороший друг.После возврата домой тоже как и на отдыхе.В этот период я принила решение о разводе,сказала мужу о моём решении,но он меня не отпускает…Говорит что будит всё делать чтобы удержать меня,попытается сделать так чтобы у меня вернулись к нему чувства…Но я не перестаю думать о его друге…Мне больно и одновременно эти чувства поднимают мне настроение,дарят тепло…Единственное о ком я думаю на данный момент это мой ребёнок…Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как мне поступить…..

Ответы психологов

Ангелина, Вас сейчас «обуревает» целый набор разных чувств и переживаний: жажда теплых, понимающих, поддерживающих отношений (и Вам кажется, что Вы найдете их в отношениях с другом семьи), чувство стыда, «неправильности» перед мужем за свои мысли о другм, обида и усталость от конфликтов с мужем, страх оставить своего ребенка без отца… Наверняка что-то еще. что я упустила.

Предлагаю разобраться, чтобы лучше понять себя и, что стОит делать впервую очередь, а что потом.

Мне кажется, что в первую очередь Вы должны для себя решить: хотите ли оставаться женой своего мужа или нет, независимо от того, будет рядом с Вами другой мужчина или нет.

Здесь возможны варианты Ваших решений:

1. Вы понимаете, что не хотите больше жить с мужем, готовы к разводу, положительных чувств к нему Вы больше не ичпытываете (даже, рискуя ограничить общение отца с ребенком, рискуя остаться одной)

2. Вы не удовлетворены теми отношенями, которые у вас с мужем сейчас, но готовы остаться с ним, если он изменит свое отношение к Вам, изменит свое поведение, чтобы Вы могли себя почувствовать любимой, нужной, ценной, защищенной.

3. Вы не готовы рассаться с мужем, т.к. боитесь остаться одна, не хотите ограничивать общение ребенка с отцом и т.д., готовы продолжать жить, конфликтуя с ним.

Вариант 1. Вы разводитесь с мужем, обсудив с ним его участие в воспитании ребенка, вопросы общения с ним (то, что вы разведетесь совсем не означает, что ВЫ лишаете сына отца — ведь Ваш муж останется отцом своему ребенку и после развода, у него останутся все права и обязанности родителя. это лишь вопрос договоренностей). И только после этого начинаете строить новые отношения с новым мужчиной.Это может быть друг семьи , а может и нет.

Ведь сейчас у вас есть только взгляды, прикосновения… и каждый в них вкладывает что-то свое, и видит что-то свое. Сейчас Вы не можете быть уверенны, что друг мужа также влюблен в Вас, как Вы в него — это может быть (как Вы пишите) лишь дружеское участие, моежт быть жалость (которая редко перерастает в любовь), может быть еще что-то. Даже если предположить, что Ваша тяга друг к дургу взаимна, то невозможно предсказать, как будут развиваться ваши отношения — возможно кто-то из Вас после короткого периода более тесного общения разочаруется в другом, может у вас хорошо подусится вместе веселиться и отдыхать, но не очень здОрово — вести хозяйство, решать проблемы и пр. Ваирантов может быть множество.

Это я все пишу, чтобы Вы задумались о том, на сколько Ваше решение о расставании с мужем «подогрето» Вашими мечтами и фантазиями об отношениях с другом…

«Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой» Истории женщин, получивших развод «талаком»

Казахстану не чужды разводы по канонам ислама, когда мужчине, обращаясь к жене, достаточно трижды произнести слово «талак». По словам экспертов, официальной статистики, которая бы позволила судить о масштабах проблемы, нет, между тем такой опыт оказывает разрушительное воздействие на жизнь женщины. Своими историями с Азаттыком поделились две казахстанки.

«ОДНО РАДОВАЛО: ЧТО У НАС НЕ БЫЛО СОВМЕСТНЫХ ДЕТЕЙ». ОПЫТ ГУЛЬНАР

Сейчас мне 28 лет. Когда я с ним познакомилась, было 23. Работала продавцом на рынке, там же торговал один мужчина, читавший намаз. Как-то он сказал, что его друг хочет взять вторую жену. Мы познакомились. Он был старше сорока, с женой и четырьмя детьми. Говорил, что его 80-летняя мать и семья живут в селе Косестек в Актобе и что я ни в чем не буду нуждаться. «Будь моей второй женой», — сказал он, и я согласилась.

ЧТО ТАКОЕ «ТАЛАК»?

«Талак» (الطلاق) в переводе с арабского означает «развод». Согласно законам шариата, если мужчина трижды произносит это слово, брак считается расторгнутым. Такой развод — прерогатива исключительно мужчины. Согласно казахстанскому законодательству, мечети не могут заключать браки без официальной регистрации в ЗАГСе. Однако это нередко нарушается, и в религиозных кругах пары заключают тайные союзы. Расторжение браков «талаком» также не имеет юридической силы, но на деле подобные разводы продолжают происходить.

Он не хотел просить моей руки у моего отца. Сказал: «Зачем нам кормить столько людей?» — и категорично заявил, что не намерен устраивать свадьбу. Мой отец родился и вырос при Советском Союзе, он придерживается взглядов, присущих обществу того времени. Даже если бы меня начали сватать, он не позволил бы мне, младшей из семи детей, стать второй женой. Поэтому нам пришлось пожениться тайно. Это было летом 2016 года. Мулла мечети в Косестеке без меня совершил обряд «никях», а его жена стала свидетельницей.

Он был человеком религиозным, взрослым, поэтому я всецело доверяла ему. Мы не объявляли публично о своем браке. Муж проводил некоторое время со мной в Актобе после 15-дневной вахты. Когда жена начинала его искать и звонить, уезжал в Косестек.

Муж снял мне однокомнатную квартиру в Актобе. После того как появились расходы на квартиру, продукты, он изменился. В квартире не было ни мебели, ни постельных принадлежностей. Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал. Если что-то шло не так, сразу уезжал в Косестек. Я провела много дней взаперти, без баланса на телефоне и без телевизора в квартире.

Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал.

Кроме того, время от времени звонила его первая жена и осыпала меня проклятиями. «Такие девушки, как ты, разрушают чужие семьи», — говорила она. Затем перезванивала и просила, чтобы я не рассказывала мужу о ее звонках. Она, должно быть, сильно его боялась.

Однажды муж привез в нашу квартиру свою мать. По выражению ее лица почувствовала, что я ей не понравилась. За чаем она несколько раз повторила своему сыну: «Пусть твоя первая жена не знает, что я была здесь».

Пожив с ним некоторое время, поняла, что он плохой человек. Он начинал ругаться, если я говорила, что мы давно не ели мяса, или просила купить арбуз. Через три месяца совместной жизни мы сильно поссорились. Он угрожал сбросить меня с шестого этажа.

Не выдержав его грубости, после четырех месяцев брака я попросила у него развод. Кто захочет потерять молодую и глупую женщину?! Он стоял на своем и доказывал, что прав. Мы пошли к имаму мечети в старой части Актобе. Во время совершения обряда «никях» в качестве махра (подарок мужа жене после бракосочетания. — Ред.) я попросила у мужа тренажер. Когда пришли в мечеть, я пожаловалась имаму на поведение мужа и на то, что не могу получить свой подарок. Муж обвинил меня в меркантильности. Имам, внимательно выслушав нас, начал говорить о ценности брака, помирил нас. Но в конце концов я ушла от мужа в отцовский дом. Он дал мне развод «талаком».

После я чувствовала себя несчастной и потерянной. У меня расшаталась психика, я сильно обижала своих близких. Когда вспоминаю, в каком жалком состоянии тогда находилась, на душе кошки скребут. От меня отвернулись родственники, не стало семьи, потеряла друзей. Пыталась избежать одной проблемы и столкнулась с другой. Одно радовало: что у нас не было общих детей.

К сожалению, мой диплом об окончании юридического факультета оказался бесполезным. На жизнь зарабатываю торговлей. Арендую точку на одном из рынков в Актобе, продаю молочные продукты, курицу и колбасы халяль. Заработанного хватает для нас двоих с отцом. Мама умерла. Я начала искать материалы по психологии. Хочу лучше узнать себя, раскрыть свою личность.

Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой, потому что права женщин не будут защищены без заключения законного брака. Не хочу, чтобы в будущем мои дети оказались беззащитными.

И сейчас я получаю немало предложений стать второй женой. Меня пытаются запугать, говоря, что одиночество женщины противоречит шариату, что мне скоро тридцать лет и «завтра» не смогу родить. В такие моменты я спрашиваю: «А вы можете купить мне недвижимость, которая станет гарантией моего будущего?» Если бы муж купил мне машину, дом, в будущем я не жила бы на съемной квартире со своими детьми. В случае плохого исхода у нас было бы немного денег.

Однако парни, услышав мои требования, исчезают на следующий день. Есть те, кто высмеивает меня: у тебя высокая планка, у тебя завышенная самооценка. Но это вовсе не так. Я хочу, чтобы мой муж ответственно относился к браку и был защитой для своей семьи, насколько это возможно. Брак — это не платье, которое меняют каждый день.

«В НАШЕМ РЕГИОНЕ МНОГО ТАКИХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН». БРАКИ И РАЗВОДЫ МАРЬЯМ

В 14 лет я начала совершать намаз, но не по шариату — по-ваххабитски. Я сначала не знала об этом, мне всё казалось правильным. Слушала религиозные лекции нетрадиционного толка в интернете — друзья советовали, мол, там «правильно говорят». Родители были против того, что я ношу темные платки, паранджу, они заметили, что я неправильно читаю намаз, но я не хотела их слушать.

Собиралась в Сирию вместе с подругой, мне тогда было шестнадцать. Повлияло и то, что родители были против моей паранджи, поэтому я хотела уехать туда, где ее можно носить. Но когда мы отправились в Актобе, чтобы дальше выехать в Сирию, меня поймали родители и сотрудники КНБ. Поместили в реабилитационный центр. Я не принимала ханафитский мазхаб (одна из традиционных школ в суннитском исламе. — Ред.), не соглашалась учиться в медресе, когда мне предложили. Родители посадили меня под домашний арест. Дом — школа, встречали и провожали.

Я поступила в университет, и на первом курсе меня «украли». Будущего мужа я не знала, он был братом моей знакомой, не совершал намаз. Через три месяца я забеременела. Но в результате мы разошлись.

У меня на руках уже был ребенок. Я познакомилась в соцсетях с мужчиной. Он придерживался деструктивного религиозного течения и не хотел регистрировать брак официально. Вскоре он сказал мне, что у него есть жена, а я буду второй. Я не хотела, но он сообщил мне по телефону, что со своими родными без меня начал совершать обряд «никях» (мусульманский обряд бракосочетания. — Ред.). Мы жили в разных городах. Он приехал, мои родные были против, но я не слушала и ушла к нему.

Вначале всё было хорошо. Я не любила его, но мне говорили, что по шариату женщина не должна ходить одна. Он обещал обеспечивать нас, воспитывать ребенка.

Через месяц стал вести себя иначе: редко приходил, перестал помогать. Когда ребенок сильно заболел, я просила помочь деньгами, но он говорил, что не может, некогда ему.

Он не знакомил меня со своими родителями, не знакомился с моими. Я спрашивала: почему? Он говорил, что мои родители не совершают намаз, не понимают нас, что они кафиры. Он запрещал мне общаться с другими людьми, говорил, что и они неверные. Но я всё равно немного общалась. Однажды он услышал наш разговор с сестрой: мы обсуждали, что это всё не по шариату, что так не должно быть. Сестра тоже носила паранджу, но не была деструктивного религиозного течения. И он запретил мне общаться с ней. Ей я об этом не сказала и общалась втайне.

У меня началась депрессия, в это время я узнала, что беременна. Начала выяснять у него, почему он не знакомит меня с родителями, мы поругались, и он сказал, что даст мне «талак», потому что я не слушаюсь, общаюсь с неверными. Потом он узнал, что я слушаю лекцию, разрешенную ДУМК (Духовное управление мусульман Казахстана. — Ред.), и стал запрещать. Говорил, что по приказу Аллаха надо одевать никаб черного цвета, но я стала носить посветлее. Он был против, говорил, что так одеваются только кафиры.

Был возмущен тем, что я не общаюсь с женами его друзей, у которых их было по три-четыре. Мы когда собирались все вместе, они говорили только про Сирию, джихад. Мне это не нравилось. Я слушала музыку, но он говорил, что это «харам» (грех. — Ред.). Он хотел уехать в Сирию, но в итоге не уехал.

Он меня часто бил, если я его не слушала и говорила ему, что он делает не по шариату. Не разрешал ребенку играть в игрушки. Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные. На этом фоне у нас часто ссоры были. Он запрещал мне учиться, но я всё равно училась. Потом я в реанимацию попала, у меня был выкидыш.

Первый раз он сказал «талак», когда ему не понравилось, что я общалась с подругой из ханафитского мазхаба и пригласила ее в гости без его разрешения. Он расценил это как «непослушание» мужу. Второй раз дал «талак», когда узнал, что я слушаю музыку. А в третий раз — когда мы сильно поругались и он просто ушел. Он говорил мне, что, если три раза муж дал «талак», тогда я должна за другого выйти.

У него был друг, который предложил мне стать его второй женой. Я не согласилась. Но они начали меня преследовать, уговаривать. Однажды на улице друг бывшего мужа загнал меня в тупик, где его друзья насильно затолкали меня в машину. Я кричала. Меня ударили несколько раз. Привезли в какой-то дом, держали взаперти три дня, не давали позвонить родным. Друг бывшего мужа сказал, что я всё равно стану его второй женой.

Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные.

Родные постоянно звонили мне. В результате мне разрешили ответить, чтобы сказать, что «всё в порядке». В этот момент как раз позвонил брат. Я успела сказать, что меня насильно удерживают. Они отобрали телефон, угрожали, что изнасилуют. Я взяла бритвенный станок, который там нашла, и начала резать себе руки, чтобы они не приближались ко мне.

Мой брат вовремя приехал: связался с полицией, они пробили мое местонахождение по GPS. Было задержание, дальше — суд. Со мной потом работали психологи и теологи. У меня были депрессия, шок. Думала, что совершу суицид. Мне так было стыдно перед родными. Не хотела возвращаться домой. Но через месяц сняла хиджаб. Сама так решила, потому что больше не хотела повторять то, что случилось со мной.

Сейчас жизнь налаживается. Я учусь на теолога, хочу работать по специальности. Поняла, что не стоит верить всем подряд — даже тем, кто совершает намаз, носит бороду и хиджаб. Ношу обычную одежду, встречаюсь с подругами и друзьями — так жить намного интереснее и веселее. Живу с родителями, работаю. Ребенка воспитываю, ни в чем не нуждаемся, сама могу родителям помочь.

Я хочу помогать девушкам и женщинам. В нашем регионе много таких мужчин и женщин, которые придерживаются нетрадиционного ислама, и даже дети есть. Им не разрешают играть во дворе, общаться с другими детьми. У меня есть знакомые девушки, которые перестали здороваться, потому что им запретили мужья, поскольку я теперь «не такая».

У нас в Сатпаеве и Жезказгане у девушек много проблем, многие живут в гражданском браке, потому что мужчины не хотят брать их в жены официально, — им так удобно. Даже детей записывают только на имя матери. У них всё не так, как надо. Я разговаривала с некоторыми, они хотят, чтобы всё по религиозному было, их мужья придерживаются деструктивных течений.

Они спрашивали, как им изменить мужей. Я отвечаю, что нужно просто развестись, уйти, иначе никак, я на себе это испытала.

РАЗЪЯСНЯЮТ ТЕОЛОГ И ПСИХОЛОГ

Карагандинский теолог Арай Бакирова говорит, что, хотя развод «талаком» разрешен в исламе, религия его не одобряет.

— Это крайняя мера, которая не одобряема Аллахом, но является большой радостью для шайтана, поскольку одна из его целей — разлучать мусульман. Однако есть случаи, когда «талак» разрешен, но не по всякой причине, а лишь по веской. Если мужчина разгневался, или же ему не понравилась какая-то мелочь, или не устраивает что-то в обязанностях женщины, в таком случае он не должен давать развод. Бывают случаи, когда в семье проблемы, но есть шансы что-то поправить, посоветовавшись со знающими старшими, знатоками ислама, обратившись к семейному психотерапевту. Можно попробовать. И если совсем не действует, то тогда уже, хоть и ненавистно, но всё же разрешен «талак», — объясняет Бакирова.

Но бывают ситуации, уверена теолог, когда с точки зрения благополучия женщины развод, даже «талаком», может быть благом.

— В том случае, когда это был действительно ужасный гнет, когда женщине не давали «дышать», унижали, били, запрещали быть человеком, то в этом разводе будет больше плюсов. Аллах не одобряет, когда распадается семья. Но если в браке женщину били и унижали, то в такой семье дети не увидят правильную модель семейных отношений, и оставаться ради детей — это перекладывание ответственности на них. Проблема в том, что, если эта женщина вышла из отношений, в которых ее права нарушали, но она при этом не работает над собой, она снова попадет в такие же отношения, — считает теолог.

По словам психолога актобинского консультативно-реабилитационного центра «Ансар» Эльмиры Адильхановой, развод подобным образом часто является большим ударом по женской психике в числе прочего потому, что нередко такие женщины живут в полном подчинении мужьям и теряют не только экономическую, но и интеллектуальную независимость.

«После развода женщина начинает чувствовать себя жалкой. «Я не была хорошей женой, готовила невкусно», — думает она, занимаясь самоедством и беря на себя 100 процентов ответственности за неудачный брак. Им сложно привыкнуть к новой жизни. Их переполняет чувство стыда перед родителями, близкими и даже дальними родственниками за свой неудачный брак.

В нашем центре есть телефон доверия. Недавно к нам обратилась молодая женщина. Прожив с мужем полгода и получив развод «талаком», она вернулась в Актобе. Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный. Поработав какое-то время с психологом, она вспомнила, что раньше любила розовый.

Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный.

Муж, придерживавшийся деструктивного течения религии, внушил ей, что женщина не должна появляться на публике в разноцветных платьях, что она должна носить платья только черного цвета. Женщина забыла о своих желаниях. Сознание защищается забвением определенных вещей. Под давлением мужа в сознании женщины активизировался защитный механизм. Она сама сильно удивилась, когда вспомнила, что ей нравится на самом деле.

Когда женщинам из таких сообществ задают вопрос о том, кем они хотели быть в детстве, они опять же затрудняются вспомнить. В их понимании женщина должна заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. Они не задумываются на тем, кем хотят стать, следуют только тому, что говорит муж. Поэтому женщины, получившие развод «талаком», долго не могут прийти в себя.

Официально в Казахстане мечети больше не заключают «никяхи» без свидетельства о браке, выданного ЗАГСом. Но последователи деструктивных течений религии не соблюдают условия заключения брака в мечети в присутствии имама. Обряд «никяха» у них может провести любой мужчина из джамаата (объединение группы мусульман для совместного изучения религии, взаимопомощи и так далее. — Ред.) — дома, в кафе.

«Талак» — это большая тема. Это одна из самых распространенных форм развода в нашем обществе, когда люди прикрываются религией. В случае расторжения законного брака статистика ведется ответственными органами. А статистики по разводам «талаком» нигде нет», — заключает психолог.

Иллюстрации — Shapalaque

Как в Таджикистане родители выбирают жен и мужей для своих детей

В Таджикистане брак по договоренности до сих пор считается нормой. Спутников жизни для детей зачастую выбирают родители. Кандидатуру будущей невесты выбирают родители жениха, а семья девушки решает – давать согласие на брак или нет. Будущие супруги до свадьбы друг с другом могут быть даже не знакомы. Отказ со стороны детей принимается в редких случаях.

«Настоящее Время» поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители.

«Родители испортили мне жизнь»

Чем для Шарофат закончился договорной брак

Мужа Шарофат выбрали ее родители. Она не хотела вступать с ним в брак, но ее заставили. До этого она встречалась с одноклассником, однако родители были против этих отношений. Сейчас Шарофат 26 лет и она в разводе.

Если бы мои родители не вмешались и дали мне самой выбирать, я бы избежала многих проблем. Они испортили мне жизнь.

Мой муж мне не понравился с первой нашей встречи. Он показался каким-то голодным, грубым и злым. День свадьбы был очень сложным. Мы почти три часа стояли в ресторане, приветствовали гостей. Я думала, мы поедем к нему и я смогу поспать, но нет. Он начал ко мне приставать. Я просила его не делать этого, но он не останавливался. Я начала плакать, и это его разозлило. Он обматерил меня и сказал, если я сейчас не замолчу, он меня убьет. Я пыталась успокоиться, но из-за сильного страха не могла. Он начал еще сильнее злиться, ударил меня, схватил и в ту же ночь изнасиловал. Интимная близость с ним никогда в будущем не доставляла мне удовольствия.

Я училась в девятом классе и встречалась со своим одноклассником. Но от родителей я это скрывала, потому что такое считалось позором для семьи. Мы собирались после окончания школы пожениться.

Я была из современной семьи, а он из очень религиозной. Девочки у них ходили покрытыми, не получали образования, а в нашей семье, наоборот, никто не носил платок, самым главным для нас было образование. Моя мама его знала как одноклассника и недолюбливала.

Мы общались тайком. Вместе не гуляли, виделись только в школе, общались по телефону. Нам удавалось скрывать отношения в течение двух лет.

После того как я начала с ним общаться, я ушла религию: начала читать религиозные книги, носить платок. Маме сказала, что это мой выбор и я сама решила измениться.

Телефон я обычно всегда держала при себе. Но однажды во время уборки я оставила его на столе, он начал мне писать сообщения, мама заметила их. Она начала читать нашу переписку. Я плакала, просила вернуть мне телефон, но мать все прочитала и решила, что это он мне промыл мозги, что под его давлением я стала религиозной. Она отняла у меня мобильник и несколько дней никуда не отпускала.

Мать поехала в школу, поговорила с ним и запретила нам общаться. А спустя пару дней она мне вновь разрешила ходить в школу. Я ей пообещала, что не буду больше с ним встречаться. После этого мы с ним решили, что надо еще сильнее все скрывать. Он принес мне телефон, и мы тайно общались.

Мама нас ловила еще несколько раз. Она меня избила и решила отправить в школу в другой регион к тете, чтобы мы с ним вообще не пересекались. Так я окончила школу.

«Хотел от меня избавиться»

После школы меня выдали замуж за сына маминой подруги. До свадьбы мы с ним не виделись. Он жил в России. Мама пару раз предложила мне пообщаться с ним по телефону, но я отказалась. Он прилетел за два дня до свадьбы. Я увидела его впервые в день никоха, а потом на свадьбе. Все эти дни я постоянно плакала, ничего не хотела. Мне казалось, жизнь на этом закончилась.

Я так и не смогла его полюбить, но жила с ним. Если бы я вернулась домой, это было бы позором. Все очень ждали, когда я забеременею. Спустя год брака они начали меня упрекать в бесплодии. Я много раз проверялась, врачи говорили, что у меня все нормально. Просили, чтобы подошел муж, но он все время отказывался и говорил, что проблемы у меня, а не у него.

Муж был очень грубым. Он во всех своих проблемах винил меня. У него были другие женщины. Я это знала, но делала вид, что ничего не замечаю. Я не ревновала его. Я его не любила. Мне было все равно. Для меня было важно, чтобы он не трогал меня. Где-то в глубине души я мечтала о том, что мы с ним разойдемся и весь этот ад закончится.

Сколько бы я ни старалась, его семью вечно все не устраивало. Им вечно не нравилось, как я убираю. Они вечно угрожали, что могут выгнать меня. В итоге так и сделали.

Как-то мой муж вернулся домой пьяным, начал ругаться со мной и схватил за руку. Я его оттолкнула, это его разозлило, и он начал меня избивать. Я начала кричать, в комнату ворвались его родные. Вместо того чтобы оттянуть мужа, они начали на меня орать.

Он меня очень сильно избил, и я плакала без остановки. Свекровь сказала, чтобы я заткнулась, и пригрозила, что сейчас выгонит. После этого муж схватил меня, потащил к выходу и выкинул за дверь.

Я стучалась, но они не открыли. Мой плач услышала соседка. Я рассказала ей все, и она решила за меня заступиться. Она постучалась к ним, те открыли. Ей сказали, чтобы не вмешивалась и что такая невестка им не нужна. Ту ночь я провела у нее, она меня очень поддержала. Наутро я опять постучалась в квартиру семьи мужа. Но свекровь послала меня и не открыла дверь. Я даже не смогла забрать вещи.

Позже я узнала, что все это время у мужа была другая и он хотел от меня избавиться. Мы с ним официально развелись. Они не хотели отдавать обратно мои вещи и все то, что я привезла из родительского дома. Просили вернуть калым. Только после того, как мы подали в суд, нам разрешили забрать мои вещи. Но не все было на месте. Они украли все мои золотые украшения.

Я уже пять лет одна. Поклонников немало, но мне страшно давать кому-то шанс. Надеюсь, когда-то я все же решусь создать семью, но исключительно по любви.

«Родители всегда знают, как лучше»

Почему Амир поддерживает брак по договоренности

Амиру 30 лет. Два года назад он женился. Будущую жену ему выбрала мать по его просьбе.

«В процесс поиска не вмешивался»

У меня были девушки, но как-то до брака не доходило, вечно было какое-то разочарование. Начиная с 25 лет у меня постоянно спрашивали, когда я женюсь, говорили, что уже пора. Сам я к этому пришел в 27 лет, но подходящей девушки сам найти не мог. Поэтому я попросил маму найти мне невесту. Я знал, что она очень мудрая, умная женщина и точно сделает правильный выбор. В процесс поиска я не вмешивался.

Мама сама находила кандидаток, шла знакомиться с ними и с семьей. Я сразу решил, что кого она найдет, на той я и женюсь, даже спорить не буду.

«Хозяйственная и покорная»

Моя будущая жена была соседкой маминой подруги. Именно после ее рекомендаций мама и сходила к ней домой. Правда, перед этим она разузнала у соседей и знакомых этой семьи, что это за девушка. Все ее хвалили. Говорили, что она очень хозяйственная, добрая и покорная девушка, которая никогда не скандалит и не повышает голос. Мама сходила к ней домой, поговорила с ее семьей и увидела ее. Она ей понравилась, ее семья тоже согласилась. Так мы начали готовиться к свадьбе.

В браке с ней мы уже два года. Я не жалею о том, что попросил родителей выбрать за меня. Они сделали классный выбор. У меня очень хорошая жена, я ее люблю. Родители всегда знают, как будет лучше детям.

К браку по договоренности я отношусь очень даже хорошо. Старшие лучше знают, как быть в той или иной ситуации, у них большой жизненный опыт. А молодые часто могут ошибиться, любовь может ударить в голову, они могут выбрать не ту, а потом всю жизнь жалеть об этом.

«Привыкли друг к другу, но в выбор детей вмешиваться не будем»

Истории Даврона и Фотимы, которых поженили родители

Сейчас Фотиме 47 лет. Ее выдали замуж, когда ей был 21 год. Ее выбрала свекровь. Фотима не хотела этого брака, однако родители ее заставили.

«Было страшно осознавать, что он – мой супруг»

Мужа я впервые увидела во время никоха (религиозного обряда бракосочетания). В день свадьбы мы просто поздоровались, и все. Я не знала, о чем нам говорить и как с ним себя вести. Он мне не понравился внешне. Он был худющим и высоким. Было страшно осознавать, что он – мой супруг и мы всю жизнь обязаны жить вместе.

Мне был 21 год. Я училась на заочном в педагогическом и работала в школе преподавательницей вместе с тетей. Моя свекровь тоже была преподавательницей. Она работала в другой школе и дружила с тетей. Я очень хорошо помню день знакомства с ней. Она пришла к тете, а в тот день вместо нее была я. Там мы и познакомились.

Спустя неделю она пришла еще раз и сказала, что хочет меня засватать. Я была в шоке, отказала ей, сказав, что я еще не готова выходить замуж. Но она пошла другим путем, начала этот вопрос решать с тетей и родителями. Родители меня позвали и сказали, что он хороший кандидат и я должна выйти за него. Я не могла им противоречить. Это были очень сложные послевоенные годы.

Первые два-три месяца мы с мужем не особо разговаривали. Это заметила моя свекровь и начала говорить, что если я не найду путь к сердцу ее сына, то она меня выгонит. Свекровь даже ходила к мулло, чтобы узнать причину.

Это все меня очень достало. Я расплакалась перед мужем, требуя объяснений его безразличия ко мне. Мы поговорили и начали потихоньку узнавать друг друга. Слава богу, у нас все наладилось. Мы привыкли друг к другу.

В браке у нас родились две дочери и сын. Мы с мужем сразу решили, что не будем вмешиваться в их выбор. Недавно дочь выдали замуж. С мужем они встречались довольно-таки долго. Сейчас живут счастливо.

Даврон – муж Фотимы. Сейчас ему 48 лет. На момент, когда ему мать нашла невесту, у него были отношения с другой девушкой.

«Спали вместе, но были чужими»

Мне было 22, когда я женился. Тогда у меня были серьезные отношения. Вся моя семья об этом знала. С той девушкой я встречался два года. Мы много времени проводили вместе. Я хотел на ней жениться. Ее родители тоже знали, что мы встречаемся, они были за. Знали, что я очень серьезно отношусь к их дочери.

Та девушка была из очень состоятельной семьи. У ее семьи было несколько домов и свой бизнес. Однажды ее отец позвал к себе и сказал: «Я все свое состояние оставлю тебе, если ты на ней женишься. У меня, кроме нее, никого нет».

Я приехал домой и рассказал об этом своей семье. Они сразу сказали, что не согласятся на этот брак. Мать уверяла, что мы из разной среды и ни к чему хорошему это не приведет. Я пытался объяснить ей, что откажусь от предложения ее отца, что мне этого не надо, что я люблю ее и хочу с ней быть. Но родители были настроены категорично.

Помню, как мать расплакалась и сказала: «Сын, ты должен выбрать девушку, которая будет равна тебе по статусу, семьи очень разные, мы не поладим. Если ты мой сын, ты откажешься от нее и выберешь девушку, которая нам подойдет».

Я очень любил свою семью и не смог пойти против их воли. Я расстался со своей девушкой и сказал родителям, что теперь мне все равно, с кем быть. Раз они не одобряют мой выбор, пусть тогда сами найдут. Мать приступила к поискам. Каждый день она мне рассказывала про ту или иную девушку. Я отказывался, описания не подходили. В итоге мне стало до такой степени все равно, что я согласился на свою нынешнюю жену. По рассказам матери, она была неплохой, матери нравилась, а мне было все равно.

В день знакомства она особого впечатления на меня не произвела. Я не знал, как себя вести, о чем говорить. Мы жили и спали вместе, но были друг другу чужими. Я весь ушел в работу: уходил рано, возвращался поздно. Жена не жаловалась, была спокойной, родители тоже ничего не говорили.

Но однажды жена подошла ко мне в слезах и спросила, почему я не обращаю на нее внимания. Я впервые увидел ее в таком состоянии. Лишь после этого я осознал, что это жизнь, а не игра и что я принял неправильное решение. Из-за меня и моей семьи страдал другой человек.

Я мог поругаться с женой, бросить ее, но я решил, что это неправильно и нам надо дать шанс. Мы начали больше общаться, проводить время, она оказалась очень классной. Со временем я к ней привык. Наверное, полюбил.

Мне повезло, что все так закончилось. Насколько я знаю, не у всех бывает такой хороший конец. Обычно люди мучаются в таком браке, расходятся, страдают дети, и это печально. А еще печальнее то, что такое встречается и по сей день, может, в городах уже меньше, но все же есть.

За своих детей я не буду решать. Я дам им самим выбрать, каким бы ни был их выбор.

«До сих пор люблю свою девушку»

История 62-летнего Шахриера, которого отец заставил жениться на дочке друга

Шахриеру 62 года. Жену ему выбрал отец. У них родилось трое детей. Но они разошлись.Шахриер винит отца, что тот испортил ему жизнь.

«Они нам не ровня»

Сколько лет прошло, но я до сих пор люблю свою девушку, с которой я разошелся из-за своих родителей. У меня семья была состоятельной, а она была из бедной семьи. Когда мой отец узнал, то сказал, что он против этого брака и что в жены я возьму дочь его близкого друга. Я пытался бороться, сбегал из дома. Мой отец не раз подходил к семье моей девушки, говорил, что они нам не ровня и что их дочь никогда не будет невесткой в нашем доме. Давление моего отца привело к тому, что родители этой девушки выдали ее замуж в дальний кишлак. Я пытался помешать, но она запретила мне вмешиваться.

После этого я начал пить, отношения с семьей испортились полностью, отец лишил меня денег. Он сказал, что если я не женюсь на дочке его друга, то он не даст мне спокойно жить. И это родной отец! У меня не осталось выбора, и я согласился.

Жену до свадьбы я не видел. Она была очень симпатичной, но выше меня на голову. Кстати, когда мы впервые увидели друг друга, я ей тоже не понравился.

Я смирился и решил, что со временем мы, возможно, полюбим друг друга, но этого не произошло. Я вечно выпивал, у меня была депрессия. Мы с ней были очень разными. Говорят, стерпится – слюбится. Это бред. Мы не полюбили друг друга. В итоге она меня выгнала, когда была беременна третьим ребенком.

С детьми я не виделся, она была против, и я не очень хотел. Дом я оставил ей, сам вернулся в отцовский. В этот раз папа ничего не сказал. При каждой ссоре я напоминал ему, что это по его вине все так вышло. Если бы он не вмешался, я был бы счастливым.

После этого я опять пытался построить отношения. Женился еще раз, она забеременела, но у нее случился выкидыш. Мы разошлись.

«Глупый расчет»

Я каждый раз давал себе обещание, что завяжу с алкоголем, начну новую жизнь, буду общаться с детьми, но у меня не получалось. Жизнь для меня потеряла смысл. Когда я где-то видел своих детей, они от меня сбегали. Я злился из-за этого, но ничего не делал.

Впервые я познакомился со старшим сыном, когда ему было 17 лет. Я очень плохо помню этот момент. Мы собрались отметить день рождения друга, напились, и я решил прогуляться. Я прошелся немного, но не заметил арык и упал. После я понял, что не могу подняться. Больше я ничего не помнил. Проснулся я дома у первой жены. Она сидела чуть дальше и ждала, когда я приду в себя.

Позже она рассказала, что меня увидел старший сын с друзьями и принес домой. Я не знал, радоваться тому, что сын меня не бросил, хотя мы ни разу не общались, или же грустить, потому что именно так мы и познакомились. Бывшая жена попросила меня уйти и больше не появляться в их жизни.

Тогда я впервые осознал, что хочу познакомиться с детьми и что мне их не хватает. Я попросил ее разрешить мне увидеться и поговорить с детьми. Она очень долго отказывалась, но в итоге пообещала поговорить с ними и узнать, хотят ли они этого. Я ушел и ждал. Она так и не дала мне никакого ответа, поэтому я решил сходить к ней на работу. Она сказала, что двое младших не хотят меня видеть, а старший пока думает.

Я решил не терять время и действовать сам. Подождал младшего сына и дочку у школы, но когда они меня увидели, то убежали.

Я решил любой ценой добиться примирения с ними. В итоге мне жена таки устроила с ними встречу. Я добивался их расположения где-то год. В итоге у меня получилось. Но отцом они не называют меня и по сей день. Зовут просто по имени.

Сейчас у моих детей семьи, у меня внуки, мы хорошо общаемся, они мне помогают. С бывшей женой мы тоже в дружеских отношениях. Она очень хорошая женщина. Ей тоже после меня не удалось построить свое счастье. Из-за глупого расчета наших родителей мы так и не ощутили настоящего семейного счастья.

«Четыре дня живу со второй женой, три дня – с первой»

Как Давлат стал двоеженцем

Давлату – 31 год. У него две жены. Одну ему выбрали родители, вторую – он сам «по большой любви».

«Привык, но любви не было»

Мне было 24 года, когда меня женили на родственнице со стороны мамы. Ей на тот момент только исполнилось 18. Поступить в университет ей семья не разрешила, да и сама не особо хотела. Я на тот момент уже окончил университет, устроился на работу. Я предложил ей продолжить обучение, поступить в колледж или университет. Она сказала, что после того, как родит одного ребенка, будет поступать. У нее не было особого стремления развиваться. Со временем я это принял и смирился. Так как она была нашей родственницей, семья ее очень поддерживала.

В 26 лет я стал отцом в первый раз, у меня родился сын, через два года жена родила дочку. Я привык к ней, но особой любви не было. Жили спокойно.

Я работал в банке. Там я и познакомился со своей будущей второй женой. К нам в отдел пришла новенькая девушка – красивая и очень умная. У нас было много общего. Она любила читать, природу, футбол. Мы начали много времени проводить вне работы. Ходили в походы, смотрели футбол. В какой-то момент я понял, что полюбил ее. Она знала, что у меня есть семья, поэтому держала дистанцию. Я тоже особо ничего не делал, мы просто были друзьями.

О своих чувствах я ей сознался спустя чуть меньше года дружбы. У нас был новогодний корпоратив. Я ее проводил и признался, что люблю ее. Она выслушала меня и сказала, что между нами ничего не может быть, поскольку у меня есть семья. Однако она призналась, что тоже любит меня.

«Живу на две семьи»

Я не знал, что мне делать, ведь у меня реально была семья. Я очень любил своих детей. Но спустя какое-то время я понял, что не могу без нее жить, и решил все же разойтись со своей женой. Я собрал всю семью и озвучил свое решение, но меня никто не поддержал. У жены началась истерика, она забрала детей и уехала в родительский дом.

Папа и мама мне сказали, что с женой я не разведусь, что она будет жить с ними, а дальше я могу делать все что хочу.

После этого я поговорил со своей коллегой и предложил ей стать второй женой. Она знала всю ситуацию и попросила дать ей время. Спустя неделю она мне сказала «да» и попросила прийти к ним домой, чтобы познакомиться с ее семьей. Папы у нее не было, мне нужно было добиться согласия мамы. Мы ей все объяснили, она дала согласие. Правда, с одним условием: она хотела, чтобы мы сыграли свадьбу. Я согласился.

Мы сыграли свадьбу в ресторане, была вся ее родня, а моей семьи не было. Они ее так и не приняли.

Теперь я живу на две семьи. С первой женой – из-за детей. Она живет с моими родителями, и ее это устраивает. А со второй женой я по большой любви. Для нее я купил квартиру. Четыре дня я живу со второй женой, три дня – с первой.

Таких, как я, в стране очень много. Я понял, что нельзя соглашаться со всем, что говорят родители. Надо думать своей головой.

Читайте нас в  Telegram, Facebook, Instagram, Viber, Яндекс. Дзен, OK и ВК.

Свои вопросы, сообщения, видео и фото присылайте на Viber, Telegram, Whatsapp, Imo по номеру +992 93 792 42 45.

Разница между браком и дружбой: ваша жена — не лучший друг

Думаете, ваша жена — ваш лучший друг? Ты не прав. Это не значит, что ваш брак не так хорош — это просто признание того, что дружба и брак, хотя у них есть общие точки соприкосновения, — это принципиально разные отношения. Эксперты предупреждают, что их сочетание может вызвать гораздо больше проблем для вашего брака, чем дружба.

«В большинстве случаев наши друзья не живут с нами, они не связаны с нами финансово, юридически или в отношениях.Наши друзья привязаны к нам, потому что они хотят и когда хотят », — рассказала Fatherly семейный и семейный терапевт Кэрри Кравец. «У них есть желание и возможность покинуть нас или, по крайней мере, занять у нас место, когда это необходимо. Наши партнеры связаны с нашим домом, семьей, расписанием и жизнью ».

Есть смысл путать брак и дружбу друг с другом. Доказано, что брак полезен для индивидуального здоровья, благополучия и долголетия, и то же самое можно сказать о дружбе.Женатые люди также меньше полагаются на дружбу, чем одинокие люди. Но это не потому, что их супруги стали лучшими друзьями, а потому, что все остальные сделали это. «В браке у вас также есть родители, братья и сестры друг друга в качестве источников поддержки — или даже дети», — объясняет Кравец. «Женатые люди, как правило, имеют более широкий круг потенциальных сторонников».

Однако это отличается от дружбы, и принятие одного за другое может вызвать конфликты в браке, предупреждает Кравец.Мужья, которые ожидают, что их жены станут их лучшими друзьями, могут развить непрактичные ожидания относительно того, как они должны поддерживать их и их решения. Если бы мужчина бросил работу, чтобы заняться плотницким делом, друг легко мог бы стать его чирлидером. Но его жена? У нее будут вопросы.

«Когда мы ошибочно принимаем собственные вопросы, опасения и опасения нашего партнера за отсутствие поддержки, мы считаем его ответственным перед стандартом друга, которого не существует для нашего партнера», — говорит Кравец.«Когда мы слишком разочарованы или обижены, мы в конечном итоге разрушаем наши отношения».

Важно отметить, что принятие дружбы за брак не всегда вредит вашему благополучию. Одно исследование показало, что мужчины, которые сообщали, что их супруги были их лучшими друзьями, в два раза чаще сообщали о высокой удовлетворенности жизнью. Джон Хелливелл, профессор Ванкуверской школы экономики, проводивший исследование, сказал New York Times , что это вероятно потому, что у мужчин, как правило, меньше друзей.А для людей, у которых мало друзей, не говоря уже о лучшем друге, супруг становится более важным для их здоровья, потому что иначе эта роль могла бы не быть заполнена. «Так мы пришли к мысли, что брак — это своего рода« суперсвет », — говорит Хелливелл.

Но не настоящая дружба, и если помнить об этом, это может стать разницей между успешным браком и жизнью, полной разочарований. Если вам помогает думать о своем супруге как о лучшем друге, который связан с вами финансово и юридически, дерзайте.Но имейте в виду, что когда вы возлагаете на жену самые лучшие ожидания, никто не выигрывает.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Savage Love: Моя жена изменила мне с моим лучшим другом, а затем у нас была четверка с ним и его женой. Теперь это сложно

• Джо Ньютон
• Дэн Сэвидж вернулся с ответами на ваши вопросы

Моя жена напилась в загородном доме, который мы арендовали с группой друзей, и изменила мне с моим лучшим другом в джакузи.У них не было секса, но они занимались другими делами. Меня там не было, но в джакузи было еще восемь человек, и форсунки были включены, так что никто больше не видел, что происходит «под водой». Моя жена рассказала мне об этом позже, и я был обижен, но также немного взволнован. Она предложила нам «сравнять счет», попросив моего друга и его жену устроить четверку. Они согласились, но опыт был плачевным. Моя жена и мой друг были очень привязаны друг к другу, и жена моего друга была готова, но мне было трудно наслаждаться с женщиной, которая меня не интересовала, в то время как моя жена делала для моего лучшего друга вещи, которые она никогда не сделала бы для меня. .Она позволила ему кончить ей в рот, чего она мне никогда не позволяла, и сделала это прямо на глазах у меня. Теперь она говорит, что сделает это для меня, но только если она сможет продолжать делать это для него. Это кажется глубоко несправедливым. У нас есть дети, и я не хочу разводиться, но меня беспокоит, что мне будут больно, если я останусь. Что я могу сделать? Мне нужно …

—Помощь в преодолении ужасных переживаний по поводу всех этих отношений

Хм.Я не уверен, что события произошли, как описано, ГОРЯЧАЯ ВОДА, или что ваша жена умерла, как описано — черт, я не уверен, что ваша жена существует. В вашем письме, HOTWATER, слишком много «нежелательных фантазий о рогоносце» от вашей жены, которая изменяет вам самым унизительным образом (с вашим лучшим другом и в присутствии других друзей), до вашей жены, делающей что-то для другого мужчины что она не сделает для вас (и сделает то же самое перед вами), сексуальному шантажу, которому ваша жена подвергает вас сейчас (она позволит вам кончить ей в рот при условии, что ваш лучший друг продолжать приходить ей в рот).И присутствие лучшего друга инертного, граничащего с комнатным растением (ему нечего было вам сказать?) С такой же инертной женой (неужели она никак не отреагировала на ваш отказ?), Больше не заставляет задуматься о вашем вопросе. заслуживающий доверия.

Но на случай, если есть жена, был дом для отдыха, и что-то случилось в джакузи … Если ты не можешь представить серьезную угрозу развода, ГОРЯЧАЯ ВОДА, тогда ты пиздец. Ваша жена хочет диктовать условия и устанавливать условия — такие условия, как будто вы получите X от нее (X = приходите ей в рот), если она сможет сделать X с кем-то еще — и если ее поведение в этом загородном доме является каким-либо признаком, ГОРЯЧАЯ ВОДА, она будет икс с другими парнями, нравится ли тебе это.Вы можете сказать ей, что ей никогда больше не разрешается делать что-либо подобное — вы можете настаивать на строгой моногамии — но, увидев, на что она способна, под водой и над водой, вы когда-нибудь почувствуете себя комфортно, выпуская жену из поля зрения снова? Сможете ли вы когда-нибудь снова оставить ее наедине со своим лучшим другом Грутом?

Если мысль об измене жены возбудила тебя, ГОРЯЧАЯ ВОДА, возможно, ты справишься с этим. И, возможно, это тебя заводит.Вы сказали, что были взволнованы, когда ваша жена впервые призналась в том, что она натворила в той горячей ванне с вашим лучшим другом, но во время четверки дела пошли плохо, вам пришлось «сравнять счет». Может быть, вы не хотите, чтобы счет был равным? Если мысль о «глубоко несправедливых» односторонних открытых отношениях заводит вас — если мысль о том, чтобы кончить в рот вашей жены, скажем, один раз из каждых 10 раз, когда ваш лучший друг может кончить ей в рот, — тогда вы стоит подумать о том, чтобы поделиться этой информацией с женой.Это может быть начало чего-то большого — это может быть начало воодушевляющего сексуального приключения — или это может быть начало конца.

Но, учитывая, что конец в любом случае кажется неизбежным … почему бы не пойти вниз, раскачиваясь?

Я провела два года с мужчиной, за которого, как я думала, выйду замуж. Затем он потерял работу в Италии, где мы жили, и COVID-19 не позволил ему найти другую работу, поэтому он вернулся на родину.Я бы поступил так же, будь я на его месте. Я потратил последние пять лет на получение степени, и я женщина, которая работает в своей области, и я бы не отказалась от этого, чтобы последовать за мужчиной в другую страну. Но его решение уехать, тем не менее, разбило мне сердце. Двумя месяцами позже он передумал и хочет будущего со мной в Италии. Мы решили встретиться в августе, чтобы обсудить наше будущее, и за последние три недели мы обменялись множеством любовных посланий. Затем, как правило, я встретил кого-то еще. Я объяснил ему свою ситуацию — что я еду в отпуск со своим бывшим и что мы говорим о том, чтобы снова вместе — и он оценил мою честность и сказал, что наслаждаться моментом для него важнее, чем думать о будущем.Через неделю мы переспали. Проблема в том, что я все еще люблю своего бывшего и хочу, чтобы он вернулся в Италию и снова стал моим парнем. Но я не могу стереть свои чувства к этому новому человеку. Это сложная ситуация, о которой трудно говорить даже с моими друзьями. У Вас есть какие-то предложения?

— Слабые эмоции, чувствительная ситуация

Вы и ваш бывший парень по-прежнему являетесь бывшими, а это значит, что вы можете делать все, что захотите.То же самое и с вашим бывшим, MESS, и, насколько вы знаете, он встречался и / или трахал другую девушку или девушек, и этот опыт помог ему понять, что вы были тем, кого он хотел. Если он тот, кого вы хотите — и если вам, как и большинству людей, разрешено иметь только один — тогда вам придется закончить все с мистером Наслаждаясь моментом, когда ваш бывший вернется или больше не будет вашим бывшим, MESS, что наступит раньше. Это при условии, что мистер Момент все еще в вашей жизни на тот момент. Мистер Момент может уйти из вашей жизни так же быстро, как и вошел в нее, e.g., завтра он может напасть на вас, или вы можете узнать о нем что-то на следующей неделе, что вас утомляет. Но даже если вам в конечном итоге придется закончить дела с мистером Моментом, потому что вы снова вместе со своим бывшим — если вам нужно закончить дела с мистером Моментом по этой причине, а не по какой-либо другой — вам не нужно стирать свои чувства . Вы можете грустить из-за этого конца и радоваться тому, что в одно и то же время вспоминаете что-то вместе со своим бывшим.

И еще небольшой заголовок: «Вы встречались с кем-нибудь еще?» — это вопрос, который бывшие часто задают друг другу, когда думают о том, чтобы снова вместе.Вы, конечно, можете и должны ответить на этот вопрос правдиво, но не обязательно вдаваться в подробности. «Я ненадолго встречался с кем-то» — это честный и достаточный ответ. Упускать часть о том, как вы сильно давили на другого парня, не является нечестным, MESS; это тактично. Я имею в виду, если окажется, что ваш бывший встречался с кем-то еще, что ему действительно, очень нравилось, пока он был в своей стране, вы бы хотели, чтобы он сказал вам это?

Я гетеросексуальный цис-мужчина лет 20 с небольшим и недавно познакомился с горячей развратной женщиной моего возраста в приложении для извращений / знакомств.Мы два раза поели вместе и шесть крутых трапов, и все у меня дома. Мы единомышленники по поводу того, что это случайность. Она никогда ничего не упоминала о браке, но я почти уверен, что она либо замужем, либо недавно рассталась. Instagram и Facebook дают понять, что, по крайней мере, два месяца назад в ее жизни был муж. Меня не волнует, одинока ли она, замужем или разлучена, но мне интересно, стоит ли мне сказать ей, что я знаю, что ее жизнь немного сложнее, чем она кажется.Если есть шанс, что она переживает из-за (возможного) обмана, я могу избавить ее от стресса. Сказать ей то, что знаю?

—Знаю меня, знаю тебя

Эта горячая развратная женщина может изменять своему мужу, недавно развелась или недавно овдовела. Что бы ни происходило, KMKY, у нее было много возможностей рассказать вам о своей жизни — шесть потрясающих трахов, два, надеюсь, вкусных обеда — и она решила не делать этого.Если вы поделитесь подробностями своей жизни, это может вдохновить ее на то, чтобы рассказать о своей, KMKY, но если вы скажете ей, что вы скрываетесь в ее социальных сетях, особенно если она не делилась с вами своими делами, это может ее разозлить. Тем не менее, я не виню вас за то, что вы заглянули в ее аккаунты в Instagram или Facebook. Естественно интересоваться людьми, с которыми ты трахаешься, и странно, когда люди публикуют что-то в публичных аккаунтах в социальных сетях, а затем расстраиваются, когда кто-то, кого они трахают, — технически член общества — видит эти посты.Но готовность нового сексуального партнера продемонстрировать, что он уважает нашу частную жизнь, может быть, даже немного больше, чем мы уважаем свою собственную, может иметь большое значение для установления доверия. И отсутствие упоминания того, что вы, возможно, видели в социальных сетях кого-то, кого вы только недавно встретили или начали трахаться, демонстрирует такт.

И, наконец, KMKY, извращение может иметь какое-то отношение к тому, почему эта женщина не открылась вам о других сферах своей жизни.Некоторые извращенцы предпочитают «партнеров по игре», которые не знают обыденных деталей своей повседневной жизни — для некоторых это делает известность только как Dom, Sub, AB, LG или безрезультатный оральный сброс спермы. легче вступить в их фантазийную роль. Если это так с этой женщиной, KMKY, зная, что вы знаете то, что вы знаете о ней — и узнав, как вы узнали об этом — может закончиться дисквалификацией вас как друга и испортить вас как партнера по игре.

Нажмите

Привет, ребята.Я здесь новенький … Я не могу обсуждать это ни с кем в своей жизни, поэтому * правда * я надеюсь, что вы поможете мне разобраться в этой проблеме.

В последнее время я была подчеркнута новым дополнением в жизни моего парня: его подругой с работы.

Нам с ним за двадцать, и мы вместе уже два года. До этого момента у нас были прочные и счастливые отношения … и они все еще в основном счастливы, пока его «друг» не появляется в разговоре.

Резюме таково: Я ВООБЩЕ не доверяю его подруге.И я чувствую, что мой парень должен быть более внимательным к красным флажкам, которые я вижу от нее.
С этого момента я буду называть эту девушку «Лейси», а своего парня — «Джо».

Вот факты о Джо:

• Он очень мягкий по натуре.
• Он беспристрастен (на мой взгляд, многовато)
• Он очень лоялен и уважительно относится к женщинам.
• Он ясный и честный коммуникатор.
• Мое счастье — один из его главных приоритетов, но он не поступится своими ценностями или убеждениями, чтобы доставить мне удовольствие.
• Он грустит из-за того, что у него очень мало друзей. Он не хочет терять дружбу Лейси.

Вот факты обо мне:

• Я довольно умен и дипломатичен.
• Я неплохо разбираюсь в людях и категорически не люблю неэтичных людей.
• Я не ревнивый человек и знаю, что не могу изменить кого-то или диктовать, как ему жить.
• Если возникает конфликт, я всегда тщательно изучаю свои чувства и точку зрения, прежде чем взгляды другого человека.

Вот факты о Лейси:

• Ей около двадцати лет, и она не замужем.
• Она производит впечатление привлекательной и нормальной … пока вы не узнаете ее предысторию.
• Она забеременела в подростковом возрасте и имеет двоих детей от двух мужчин. Она была замужем за папой №2, пока он не изменял. Затем она начала изменять с ним его беременную девушку. Она не чувствовала вины за это. Сейчас папа №1 временно переехал в ее квартиру со своей новой девушкой.Вместо этого Лейси теперь изменяет ему. Опять же, она не чувствует вины за это.

Помимо этих пугающих фактов, это моя самая большая проблема с ней:
Кажется, она не знает, как правильно вести себя, когда дружит с мужчиной в отношениях. Вот несколько примеров:

— Когда мы с Джо впервые начали встречаться с ней, мы ходили гулять каждые выходные. Затем я начал понимать, что она не заинтересована в дружбе со мной. Она игнорировала мое существование 90% времени и говорила с Джо только о работе или своей жизни.Кроме того, она писала только ему, а не мне. Мне это показалось очень грубым, и я начал отказываться от общения с ней.

— Пока она изменяла с отцом №2, она показывала Джо ОЧЕНЬ ЯВНЫЕ тексты, которые отец №2 отправлял ей. Такие вещи, как: «Я хочу лизнуть твой * писк * и заставить тебя * писк *, пока ты * пипишь * мой * писк». Я думаю, это очень неуместно, что она показала это моему парню.

— Однажды она пришла погулять. Я устал в полночь и лег спать. Вместо того, чтобы вскоре уйти (что мне кажется правильным), она осталась и говорила с Джо до часа ночи.

— Она несколько раз просила поужинать с Джо в пятницу / субботу вечером. Однажды они отсутствовали около 6 часов. В итоге я лег спать один. Мой парень настаивал, что это нормально и нормально. Я чувствую, что это было неправильно.

— В последний раз, когда она приходила, она продолжала оказывать давление на моего парня, чтобы он выкурил с ней сигарету на нашем балконе, зная, что я не в восторге от этого. Мне не понравилась атмосфера, которую я получил от этого.

В тот же вечер она говорила о подшучивании, которое они с Джо вели в текстовых сообщениях.Она звучала как подросток, хвастающийся тонко завуалированным флиртом: «Боже, он ТАК ЗНАЧИТ для меня! Он сказал, что я уродливая», — сказала она, смеясь. «Даже когда я корчу в своем тексте маленькие грустные рожицы, он все равно со мной злится!» ……… Я просто сидел и думал, правда? Думаешь, я хочу услышать, о чем вы двое шутите? Джо настаивает на том, что знает, что такое флирт, и не флиртует с ней.

— В прошлом месяце она уволилась на том месте, где работали они с Джо. Теперь у нее обеденная смена, которая совпадает с сменой Джо.Они уже несколько раз обедали вместе. И она опубликовала в Instagram две фотографии, на которых они вместе за обедом. Ей нравится называть его своим лучшим другом («лучший друг навсегда»). На втором фото она была прижата к его боку, обхватив рукой его плечо. Это была поза, которую можно было истолковать как невинную или слишком уютную.

Вот и все в двух словах. Я стараюсь не обвинять Джо в попустительстве и согласии с ее сомнительным поведением (особенно в тех обедах, которые они привыкли получать).Я не хочу его винить, потому что все это время он был на 100% откровенен и честен в их общении и сказал, что никогда не будет неуместным и не вызовет проблем. Он также думает, что я слишком строго ее осуждаю и слишком глубоко вчитываюсь в ее поведение.

Я думаю, он игнорирует красные флажки, ОСОБЕННО тот факт, что она бессовестная мошенница! И я думаю, что он подстрекает ее, потворствуя сомнительному поведению: разрешая ей фотографировать их вместе, покупая ей забавную рубашку, регулярно отправляя ей сообщения и т. Д.

Я просто не знаю, как к этому относиться, ребята. Надеюсь, вы поделитесь со мной своими мыслями по этому поводу. Я знаю, что просить его прекратить их дружбу не может быть и речи. Это не моя работа как его девушки.

Но разве я сошел с ума от того, что считаю, что она ведет себя ненадлежащим образом? (Или он тоже ведет себя неадекватно?) Я сошел с ума от мысли, что он не должен тусоваться с женщиной, которая бесстыдно изменяет? Неужели я сошел с ума от того, что считаю, что проводить вечера с ней наедине с ней неуместно, теперь, когда у них есть возможность вместе обедать?

Я был бы очень признателен за любые советы или мысли, которые у вас есть по поводу моей ситуации.Так тяжело чувствовать себя таким одиноким. : ‘(

Я замужняя женщина, но мой лучший друг влюблен в меня!

Вопрос : Я 35-летняя женщина и женат уже шесть лет. У меня был лучший друг, с которым я был очень близок до свадьбы. В то время он учился в магистратуре, а я только начинал свою карьеру журналиста. Мы познакомились на тренировочном лагере и стали очень близкими друзьями, и оставались таковыми в течение трех лет, прежде чем я женился. Я перешла на другую работу. в новый город с мужем и постепенно потеряла связь с большинством моих друзей.Однако я время от времени общался с этим другом через Facebook и разговаривал с ним по телефону раз в год, например, чтобы пожелать на Новый год или дни рождения и т. Д. На прошлой неделе я позвонил ему, и мы болтали почти полчаса. . И, как всегда, я дразнил его тем, что он самый разыскиваемый холостяк, потому что он все еще не женат. На этот раз я сказал ему, что ему скоро 40 (сейчас ему 38), и ему пора жениться. Он задал мне очень странный вопрос: «Почему ты женился?» И я ответил, что женился, потому что хочу.Затем он сказал, что не женат, потому что не хочет. Тогда меня осенило, что он влюблен в меня с тех пор, как мы встретились! Я упустил из виду все признаки, и он дал мне достаточно оснований полагать, что любит меня. Я оставила трубку и плакала, потому что он очень хороший человек, и я не знаю, что делать. Я не хочу быть причиной, по которой он не испытывает любви. Но я не знаю, как сказать ему об этом, потому что он очень чувствительный человек. Что мне делать? — Автор анонимно
Ответ Рачаны Аватрамани: Во-первых, ему нужно сказать вам, что он любит вас.Вы сказали, что видели признаки, но он сказал, что любит вас или женился не из-за вас? Во-вторых, вы не несете ответственности ни за чью жизнь, единственный человек, о котором вы можете заботиться или за которого вы можете нести ответственность, — это вы сами. В-третьих, посетите психолога, чтобы разобраться с эмоциональным расстройством, связанным с вашей дружбой.

Насколько я понимаю, вы женаты последние шесть лет и у вас был близкий друг несколько лет до свадьбы, однако вы поженились и потеряли связь с большинством своих друзей, но вы разговаривали с этим другом один или два раза в год.Вы женились, потому что хотели, а он не женат, потому что не хотел. Вы не виноваты в его решении. Я понимаю, что тебе жаль его, но это его жизнь. Он сказал вам, что вы являетесь причиной того, что он не испытывает любви, или вы предполагаете? Если вы чувствуете или сомневаетесь в его чувствах к вам, поговорите с ним, уточните с ним и спросите его напрямую, я понимаю, что он чувствительный, и вы не хотите его обидеть, но ваш разговор с ним придаст вам обоим ясность.

Я бы порекомендовал вам задуматься и понять, что вы ищете и каковы ваши жизненные приоритеты.

— Г-жа Рачана Аватрамани — психолог-консультант в Insight Counseling Services в Мумбаи.


Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]

Неподходящая дружба в браке | Восстановление после развода в среднем возрасте

Может ли женатый мужчина иметь подругу?

Я считаю, что для мужей нормально иметь подруг.Многие из нас работают в деловой среде, где мы постоянно находимся в окружении коллег противоположного пола. У моего бывшего мужа на работе было много коллег / подруг-женщин. Я никогда об этом не беспокоился. У него также были нерегулярные часы работы, так что я тоже мог все время беспокоиться об этом. Я просто этого не сделал.

У меня были знакомые-мужчины и дружба-мужчины через мой бизнес, в церкви и в других социальных сетях. Я думала, что крепкий брак облегчает заведение друзей-мужчин, потому что все они знали, что я счастлив в браке и никаких романтических отношений вообще не было.По крайней мере для меня. Часто оказывается, что со многими супругами это не так.

Узнав о неподобающей дружбе моего бывшего мужа во время нашего брака, а затем и об этом романе, я поняла, что помогала ему предать мое доверие очень легко. Я не хотела быть в отношениях, в которых мне приходилось беспокоиться о том, что мой муж изменяет мне с подругой.

Может ли женатый мужчина оставаться наедине с другой женщиной?

В духовных кругах есть что-то, называемое «правилом Билли Грэма», которое некоторые люди могут счесть старомодным и унизительным для женщин.На самом деле это, наверное, хороший совет. Это правило советует мужчинам не проводить время наедине с любой женщиной, которая не является его женой.

В сегодняшней рабочей среде мужчины и женщины не только проводят вместе рабочее время, но и вместе отправляются в командировки, вместе допоздна работают и иногда вместе отдыхают после работы. Это похоже на рецепт крушения брака!

С другой стороны, кажется почти невозможным никогда не оставаться наедине с любым представителем противоположного пола, кроме своего супруга (если только это не родственница женского пола).Кофейни и тренажерные залы также кажутся отличными местами для поиска друзей противоположного пола. (Один из моих консультантов сказал мне это.)

Как установить границы

Иногда, слыша о правилах, подобных правилу Билли Грэма, мы задаемся вопросом: «Каковы именно границы дружбы для меня и моего супруга?» Что приемлемо, а что нет? » Нам нужно решить, что перед катастрофой, как неуместная дружба или роман с противоположным полом, уже произошла.Без границ «просто друзья» слишком легко могут стать неподходящими друзьями с «преимуществами».

Иногда трудно установить границы, но для нашего супруга важно знать, думаем ли мы, что у женатого мужчины должна быть близкая подруга или нет. Разговор может быть трудным, но каждый из нас должен знать границы, приемлемые для нас в нашем браке.

Предварительное установление границ дружбы между представителями противоположного пола делает отношения более здоровыми в долгосрочной перспективе. Также полезно знать, есть ли у нашего мужа близкая подруга на работе.Это следует обсудить до того, как будут пересечены какие-либо границы!

Установите ограничения на обмен информацией

Неприемлемые дружеские отношения, когда мы женаты, часто случаются, когда мы не обсуждали ограничения на то, что мы можем и не можем делиться с друзьями противоположного пола. Когда друзья начинают больше делиться друг с другом, чем со своим супругом, это плохо для дружбы. Это может быть смертельно опасным для брака.

Мой собственный бывший муж начал говорить о наших отношениях со своим другом противоположного пола.Казалось, она знала каждую мою маленькую ошибку и все, чем он был недоволен в нашем браке. Я абсолютно ничего не знал о ней. Он рассказал ей личные вещи и личные вещи. Это меня очень задело. Однажды он сказал мне, что она очень духовная и мне она очень понравится. (Мне она не нравилась, и, извините, но духовная женщина не стала бы делать то, что делала!)

Ограничение общения и время, проведенное вместе

Когда на рабочем месте существует дружба противоположного пола, иногда трудно ограничивайте время вместе.В большинстве случаев неприемлемых дружеских отношений на работе вскоре друг начинает быть доступен не только в рабочее время, но и во время обеденных перерывов и после работы. Я нашла сообщение о том, что подруга моей бывшей сказала своему мужу, что собирается купить что-нибудь в магазине, а ее не было больше двух часов. Она не знала, как это объяснить.

Часто, когда мы обнаруживаем, что существует нечто большее, чем просто неприемлемая дружба с нашим супругом, отношения трансформировались в эмоциональную, а часто и физическую связь, и уже разрушили наш брак.

Полное раскрытие информации: будьте открыты и честны

Открытость и честность во взаимодействии с друзьями противоположного пола в браке обычно избавляет от беспокойства и, возможно, даже снижает вероятность того, что дружба приведет к роману. В своей работе с разводами среднего возраста я часто слышу от женщин, чьи мужья ушли после неуместной дружбы между ее мужем и ее близким другом.

Одна из моих самых близких подруг и ее муж дружили с другой парой на протяжении всего колледжа и даже после окончания колледжа.Женщина из другой пары и муж моей подруги начинали как общие друзья, но в итоге у них возник тайный роман, который, конечно же, разрушил оба брака.

Когда неприемлемая дружба приближается к эмоциональному или физическому, большинство друзей становятся более скрытными в отношении отношений, а не более открытыми. Для большинства женщин, даже если мы опустошены из-за неуместной дружбы, нам еще больше больно из-за того, что наш супруг может лгать нам в лицо снова и снова.Ничего нельзя исправить без честности во всем.

Признаки того, что дружба — это эмоциональная связь

Есть и другие признаки того, что то, что начиналось как неприемлемая дружба, превратилось в эмоциональную связь. К тому времени, когда я это понял, мы уже видели консультанта по поводу его эмоциональной связи с ней. Мой бывший муж пытался убедить меня и консультанта, что у его друга проблемы в браке, и он просто пытался помочь ей в этом. (Я не удивлен, что в ее браке были проблемы.Большинству мужей не нравится, когда их жена трахается с другим мужчиной!)

Был / есть романтический интерес

Если дружба, пока вы женаты, неуместна, она часто становится романтической. Это часть острых ощущений. Несколько примеров: он дарит ей нарциссы на День святого Валентина. Она с ним на конференции в нескольких часах езды, хотя он считает своим долгом связываться с вами по телефону. Он покупает ей украшения и поет для нее… все очень романтично… и все время пытается заставить нас сходить с ума из-за того, что мы заподозрили его.

Я нашла сексуальную открытку моему тогдашнему мужу от его друга на работе. То, что она сказала в этой открытке, определенно было слишком «романтичным» для меня и я сказал ему, что нам нужно расстаться, чтобы выяснить, можно ли спасти наш брак.

Изменения в поведении

Внезапные изменения в поведении могут указывать на то, что у вас завязывается неподобающая дружба.

Есть знаменитая подсказка «начинает работать». Или он идет к парикмахеру вместо обычного парикмахера. Или покупает новую одежду… особенно нижнее белье.Или начинает раньше уходить на работу, а возвращаться домой позже.

Во время ненадлежащей дружбы с бывшим мужем он начинает извиняться, чтобы покинуть дом в те несколько часов, которые он дома. Он предлагает сходить в магазин за чем-нибудь. Или он решает пойти помыть машину в странное время. Иногда он использует детей, чтобы встретиться со своей подругой, которая тоже приводит своих детей.

Все это должно быть тревожным сигналом, но большинство из нас заняты жизнью, и если он не делал этого раньше, мы ему доверяем.

Общение в необычные часы

Как и во многих случаях неуместной дружбы, теперь влюбленные чувствуют себя вынужденными поддерживать почти постоянный контакт. Наш супруг начинает закрывать дверь в свой домашний офис, пока говорит по телефону. Или выйти в гараж или во двор поговорить.

После того, как я стал частным детективным агентством Сьюзи, я нашел телефонные записи, в которых были зафиксированы сотни и сотни звонков в любое время дня и ночи. Утром, вечером, поздно вечером, в обычные дни и даже в особые дни и праздники.Когда я обнаружил звонки, я снова спросил его о том, что он отрицал.

Значительная разница в возрасте

Часто неуместные дружеские отношения после брака начинаются на работе между людьми, находящимися на разных уровнях служебной иерархии. Мужчины чаще заводят неуместные дружеские отношения или романы с более молодыми коллегами, находящимися ниже их на тотемном столбе. Поверенный и его помощник по административным вопросам. Врач и его / ее ассистент или медсестра. Официантка в престижном ресторане с успешными бизнесменами.Менеджер и сотрудник.

Хуже того, руководители и люди у власти иногда вступают в неприемлемые отношения с кем-то, кто ближе к возрасту его детей, чем его собственный. Все мы слышим о женатых мужчинах в неподходящей дружбе, которые разрушают семью с человеком не только на годы, но и на десятилетия моложе.

Границы дружбы противоположного пола для будущих отношений

Все мы, в серьезных отношениях, должны говорить о дружбе противоположного пола и границах, которые подходят нам как индивидуумам, так и как паре.Обсуждение границ дружбы с противоположным полом помогает нам понять, что приемлемо, а что нет, даже в будущих отношениях на свиданиях.

Как выбраться из «дружеской зоны» жены

Моя жена попросила развод и переехала к своим родителям. Она говорит, что это потому, что она меня больше не любит. Она считает меня своим лучшим другом и говорит, что это главная причина того, почему наша сексуальная жизнь стала ужасной за последние пару лет.

Как мне выйти из «зоны дружбы» и снова стать тем, с кем она хочет иметь близкие отношения?

— JWD

Уважаемый JWD,

У вас есть два варианта, чтобы выйти из «зоны дружбы» вашей жены и снова стать для нее привлекательной:

1. Используйте дружбу, чтобы восстановить доверие и связь.
2. Станьте таинственным человеком в надежде, что она придет к вам.

Однако!

В вашем вопросе обнаружены два очень серьезных заблуждения, которые я хочу обсудить, прежде чем давать вам какой-либо совет.

Заблуждение №1.

«Зона дружбы» не распространяется на брак

Лично я не покупаю «зону дружбы». Особенно в браке.

«Френдзона» — это термин, возникший в качестве шутки в эпизоде ​​сериала «Друзья» в 90-х годах, и с тех пор популяризирован артистами пикапов, другими телешоу и фильмами и даже некоторыми психологами.

Когда дело доходит до построения брака на всю жизнь, чем крепче ваша дружба с женой, тем лучше.

По сути, «зона дружбы» — это дружба, в которой один человек хочет романтики, а другой удовлетворяется просто дружбой.

Многие мужчины верят, что «зона друзей» — это неизбежная тюрьма, где вы обречены навсегда оставаться непривлекательным для своей жены, потому что вы слишком вонючие и милые. Полагаю, это может стать настоящим препятствием в мире знакомств… Я давно не был в этом мире, поэтому не знаю и, честно говоря, мне все равно.

Я точно знаю, что когда дело доходит до построения брака на всю жизнь, чем крепче ваша дружба с женой, тем лучше.

Итак, если есть такая вещь, как зона друзей, на мой взгляд, это не вызывает разлуки и, конечно же, не является причиной того, что ваша жена переехала, чтобы подать на развод. Здесь что-то еще происходит.

Вы женились на этой женщине! Вы уже доказали, что однажды она нашла вас очень привлекательным на эмоциональном и физическом уровне.Теперь просто нужно вернуться к этому.

Заблуждение №2.

Плохая сексуальная жизнь — это не причина, по которой ваша жена ушла

Хорошая сексуальная жизнь не удержала бы вашу жену в браке, а плохая сексуальная жизнь не заставила ее уйти.

Большинство мужчин уделяют слишком много внимания сексу. Неудивительно, поскольку большинство из нас выросли в гиперсексуализированной культуре, подвергаясь огромному количеству сексуальности с самого раннего возраста.

Аттракцион, которого она не хватает, выходит далеко за рамки спальни.

Я на 100% согласен с тем, что взаимно приятная сексуальная жизнь является одним из признаков успешного брака. Это потому, что секс — это физическое представление о том, как должен работать брак: два человека взаимно ищут удовольствия друг друга.

Я говорю вот что:

По-настоящему хорошая сексуальная жизнь — СИМПТОМ взаимно любящего брака;
не причина одна.

Итак, хотя это правда, что вам нужно восстановить влечение к жене, влечение, которого ей не хватает, выходит далеко за рамки спальни.

Ладно, разглагольствуй.

Я не собираюсь вдаваться в большие разговоры о сексе. Это разговор в другой раз.

Прежде чем мы перейдем к приведенному ниже совету, вы должны понять, что, хотя ваша жена, возможно, назвала плохую сексуальную жизнь основной причиной, по которой она ушла, на самом деле это был просто симптом НАСТОЯЩЕЙ причины (ей).

2 способа восстановить привлекательность вашей жены из существующей дружбы

Хорошо. Мы знаем, что «зона дружбы» не распространяется на брак, и мы знаем, что плохая сексуальная жизнь — не настоящая причина, по которой она ушла.

Теперь мы можем вернуться к вашему первоначальному вопросу:

Как восстановить привлекательность, стать больше, чем ее «лучшим другом» и дать жене лучший стимул вернуться домой

Как мы уже говорили в начале, вы здесь есть два реальных варианта:

Вариант 1. Используйте дружбу, чтобы восстановить доверие и связь.

Вариант 2. Станьте Таинственным человеком и пусть она придет к вам.

Я рекомендую начать с варианта 1, а затем переключиться на вариант 2, если через пару недель вы не заметите никаких успехов.

При любом из этих вариантов ваша жена по-прежнему считает вас своим лучшим другом — это только хорошо! Ваша ранее существовавшая дружба означает, что вы можете укрепить дружбу, чтобы восстановить ее доверие, ИЛИ вы можете отнять ее, и она будет скучать.

Вариант 1.

Используйте дружбу, чтобы восстановить доверие и связи

Вместо того, чтобы ходить вокруг своей дружбы, пройдите через свою дружбу, чтобы восстановить влечение. Используйте ту самую дружбу, которую ваша жена винит в плохой сексуальной жизни, чтобы возобновить романтические отношения.

Поскольку ваша жена сама сказала, что рассматривает вас как своего лучшего друга, это открывает некоторые возможности, которые не могут сойти с рук большинству мужчин. Например:

• Какие забавные вещи вы и ваша жена раньше делали вместе … Есть ли шанс, что она теперь делала это с вами? Например. ходите вместе на концерт, пикник, в церковь, покупайте что-то, что вам обоим нужно.
• Когда вы делаете ей приятные вещи, делайте это, потому что вы «ее друг» и просто пытаетесь помочь ей.
• Вы можете рассказать ей об изменениях, которые вы вносите в себя, так же, как вы рассказываете своему лучшему другу об улучшениях в своей жизни. Поделитесь своим энтузиазмом по поводу новых вещей, которые вы делаете и пытаетесь … Только не будьте нереально позитивными и не создавайте впечатление, будто вы ожидаете, что эти изменения изменят ее мнение — вы разговариваете со своим другом, а не со своей женой!

• … Точно так же вы можете спросить ее о том, чем она занималась, о чем-то новом, что она делала, и т. Д.
• Когда вы говорите с ней о браке, делайте это дружелюбно, почти небрежно; можно говорить более прозрачно под видом дружбы.
• Прикоснуться к ней непринужденно и дружелюбно, например боковые объятия, когда вы видите ее, похлопайте ее по спине, когда она выглядит одинокой.
• Сделайте ей комплимент, как один из ее друзей может сделать ей комплимент… «Мне очень нравится этот свитер, он хорошо сочетается с вашей обувью». «Тебе сделали новую стрижку? Выглядит отлично.» Вы можете попробовать быть немного кокетливым, но дружелюбие не поможет.

Разговорный совет:

Если ваша жена оспаривает этот подход, вы можете объяснить это, сказав: «Я уважаю, что вы не счастливы в браке, и я не пытаюсь заставить вас остаться, но я думаю, наша дружба — это нечто особенное, и я хотел бы сохранить это.

Если у вас есть дети, скажите ей, что, по вашему мнению, поддержание близких дружеских отношений облегчит будущее совместное воспитание детей.

Прежде всего, вы можете чувствовать себя хорошо, проводя с ней ВРЕМЯ дружелюбно. Даже если вы не сделаете ни одного из вышеперечисленных советов, чем больше у вас будет приятного времяпровождения с ней — времени, когда вы оба развлекаетесь, — тем лучше.

А пока искренне работайте над собой …

Это не менее важно для первой части. Пока вы работаете над дружбой с женой, вкладывайте в себя РАБОТУ.

• Постройте свою жизнь вне брака.
• Привести форму.
• Подумайте, как вернуться к тому мужчине, которого ваша жена когда-то считала привлекательным.
• Подумайте, какие новые вещи ваша жена считает привлекательными сейчас, когда она стала старше и более зрелой.
• Определите, в чем вы потерпели неудачу как лидер и муж, и работайте над исправлением этих недостатков.

Нужна хорошая отправная точка? Ознакомьтесь с 10 шагами к мужскому лидерству

Дополнительным преимуществом является то, что, работая над собой, ПОКА вы пытаетесь укрепить дружбу с женой, вы закладываете основу для плавного перехода к варианту 2 в будущем, если это необходимо.

Вариант 2.

Отступи и стань таинственным мужчиной

Если твоя жена отрицательно реагирует на твои попытки укрепить дружбу, отступите, дайте ей пространство, играйте усердно, чтобы получить.

Полагаю, это соответствует общепринятому совету выйти из «зоны дружбы» с женой. Тем не менее, это эффективная стратегия, когда стратегия открытого ухаживания не работает.

Покажи ей, что ты не собираешься преследовать ее …

Приятно пообщайся с ней, но оставь ее желать большего.

Таинственный мужчина — один из архетипов лидерства, о котором мы говорим в руководстве по бонусам для подписчиков на пост «Как вести брак, когда жена хочет уйти». По сути, это сводится к следующему:

• Отойдите и дайте ей место
• Работа над построением жизни вне брака
• Примите тот факт, что ваша жена должна была уйти, ее выбор останется
• Покажите жене вы будете счастливы без нее
• Позвольте вашей жене прийти к вам и наслаждаться любым контактом, который она инициирует

Покажите ей, что вы не собираетесь ее преследовать; Вы заслуживаете жену, которая любит вас, за мужчину, которым ВЫ хотите быть.

Пусть придет к вам. Когда и если она обратится к вам (вероятно, потому, что она все еще считает вас своим лучшим другом), приятно поговорите с ней, но также заставьте ее хотеть большего.

Дальше дело в ожидании. Как мы уже говорили в стратегии разделения 3 + 1, вы не можете заставить жену вернуться; все, что вы можете сделать, — это дать ей наилучший стимул для этого.

Подводя итоги:

Как вернуть жену из френдзоны?

• Осознайте, что влечение, которое вам нужно восстановить, не только физическое или сексуальное.
• Начните с попытки использовать уже имеющуюся у вас дружбу, чтобы восстановить романтическую связь.
• Если это не сработает, воспользуйтесь подходом таинственного человека, сосредоточьтесь на себе и позвольте ей прийти к вам.

Независимо от того, какой вариант вы выберете, ключевым моментом является терпение, а также пристальное внимание к тому, что вы можете контролировать в своей жизни и в своем браке.

В конечном счете, вы не можете ПРИНУДИТЬ свою жену позволить себе снова полюбить вас. Я предполагаю, что здесь происходит некоторый легкий кризис идентичности, и ваша жена, вероятно, застряла в своего рода мышлении «трава зеленее».

Кроме того, стоит отметить, что если происходит какая-либо измена — эмоциональная или физическая, — она ​​должна закончиться до того, как ваша жена сможет даже НАЧАТЬ снова видеть вас привлекательным.

Желаем удачи в работе над тем, чтобы снова привлечь свою жену к браку и вырваться из ее «зоны дружбы».

Когда ваш партнер больше не считает вас своим лучшим другом

Источник: Pxfuel Free Photo

Почти гарантировано, что в туманном свете ухаживания каждый влюбленный партнер предполагает, что он только что стал другом на всю жизнь.Но после вступления в брак практически все пары вступают в почти неизбежную фазу борьбы за власть в своих отношениях. Это период, когда, хотя и негласно, неуправляемая конкуренция за то, чьи желания и потребности должны считаться более важными или оправданными, поднимает свою уродливую супружескую голову.

Ранее оптимистичный прогноз пары относительно их вечной дружбы теперь подвергается сомнению. И именно то, как разыгрывается их борьба за власть, определяет, будут ли их дружеские отношения — или, по сути, сам брак — процветать (или даже выживать).Причина, по которой существует так много книг по саморазвитию, которые помогают парам развить образ мышления, знания и навыки для разрешения своих конфликтов, заключается в том, что, если эти двое остаются поляризованными, это может в конечном итоге привести к разделению и разводу.

Когда люди влюбляются, это происходит главным образом потому, что они сосредоточены друг на друге на том, что им нравится. В то же время они изо всех сил стараются вычеркнуть из сознания все, что в их потенциальном партнере не особенно желательно. Таким образом, они оба вступают в брак, питая излишне оптимистичные представления о своей совместимости.

Но независимо от того, за кого вы выйдете замуж, вы можете ожидать разочарования по окончании периода медового месяца. Более того, если вы будете озабочены недавно обнаруженными дисгармониями между вами, этот разлад может положить конец вашей дружбе.

Итак, вот список предложений, которым вы и ваш партнер можете следовать, когда жизнеспособность ваших долгосрочных отношений начинает казаться сомнительной. Обратите внимание, что все эти предметы перенаправляют внимание на то, что в первую очередь свело вас двоих:

1.Перестаньте воспринимать своего партнера как должное. Хотя приятно чувствовать, что ваш партнер привязан к вам так, что вы можете полагаться на него в хорошие или плохие времена, принимать их как должное может быть опасно. Как я пояснил в предыдущем посте, такое отношение может привести к тому, что вы будете меньше выражать благодарность или благодарность за то, что они способствуют вашему благополучию и благополучию. Кроме того, у вас меньше шансов быть чутким к их конкретным желаниям и потребностям, или сделать эти потребности такими же важными, как и ваши собственные, или ответить взаимностью на их акты заботы.Поэтому, если кажется, что ваш партнер отдаляется от вас, спросите себя, не уменьшилось ли ваше отношение к нему по отношению к нему.

2. Говорите и слушайте своего партнера с заботой и вниманием. Поговорка: «Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите». Тон ваших слов больше, чем сами слова, определяет, как ваш супруг думает о вашем общем мировоззрении по отношению к нему. Итак, даже когда то, что они сделали, вас расстроило, можете ли вы ответить дипломатично, тактично и сдержанно? Что еще более важно, можете ли вы выслушать их непредвзято, пытаясь увидеть их точку зрения как имеющую для них личный смысл, несмотря на то, что она отличается от вашей?

3.Будьте более готовы извиниться и сказать, что вам очень жаль. Честно говоря, не очень приятно видеть себя виноватыми. Это может реактивировать старые чувства уязвимости и неуверенности в себе, которые (хотя и неосознанно) мы обычно скрываем как от себя, так и от других. Тем не менее, когда вы сможете преодолеть это (эго) сопротивление и взять на себя ответственность за ошибочное поведение, вы сохраните целостность своей супружеской дружбы.

И заметьте своему партнеру: будьте любезны; не используйте признание партнера, чтобы настаивать на том, что он также извиняется за другие проступки.Возможно, это требует большего, чем их и без того обостренное чувство уязвимости может вынести.

4. Будьте добры — или добрее. Скорее всего, ваши добрые дела во время ухаживания случались чаще, чем сейчас. В конце концов, если ваш будущий партнер полюбил вас, то для того, чтобы сохранить и укрепить отношения, вы должны были побудить его вернуть ваши столь влюбленные чувства. Спросите себя: что вы делаете сейчас , чтобы помочь им или уменьшить стрессоры, с которыми они могут иметь дело? Одно дело сосредоточиться на том, что вы, , возможно, не получите от них.Это совсем другое и гораздо более продуктивное — снова сосредоточиться на том, что вы не даете им — и, приложив некоторые усилия, вполне возможно, что вы сможете это сделать.

5. Делайте комплименты более щедрыми. И удостоверьтесь, что они не «задренированы» (например, «Я ценю, что вы моете руки перед ужином, но я просто не могу понять, почему вы не делаете это регулярно»). Если вам всегда нравилось чувство юмора вашего супруга, не упускайте возможность напомнить ему об этом.То же самое можно сказать об их внешности, интеллекте, особых навыках, стиле, сексуальности и т. Д.

Во время ухаживания вы могли получать удовольствие, восхваляя их за их замечательные качества. Так что вернитесь к тому, что, вероятно, изначально привлекло вас к ним, несмотря на ваше постбрачное восприятие их недостатков, на которых, к сожалению, вы стали чрезмерно сосредоточиваться.

6. Проявляйте больше готовности к компромиссу. И, если уж на то пошло, принести за них определенные жертвы.Если, например, вам нравятся романтические комедии, а ваш (а) супруг (а) предпочитает боевики / приключенческие фильмы, периодически проверяйте, сможете ли вы приспосабливаться к их предпочтениям, чтобы они осознавали вашу готовность время от времени подчиняться их выбору.

Поиск способов быть со своим партнером и делиться с ним тем, что ему больше всего нравится, укрепит ваши отношения, потому что это позволит ему почувствовать большую заботу и важность для вас. Более того, такая адаптация увеличивает шансы на то, что в знак благодарности они ответят тем же.

7. Старайтесь больше принимать друзей и семью вашего партнера. Это область, которая часто чревата конфликтами, поскольку вполне возможно, что друзья вашего супруга не те люди, с которыми вы когда-либо хотели бы сближаться. Но помните, что ваш вкус к друзьям не всегда будет совпадать с их, и вы хотите, чтобы они уважали ваши предпочтения так же, как они хотят, чтобы вы уважали их собственные.

Общение с родственниками супругов может оказаться еще более сложной задачей, особенно если родители вашего супруга не проявили к вам особой теплоты или гостеприимства.Хотя не отреагировать негативно на эти надоедливые отношения может быть сложно, тем не менее необходимо попытаться приспособиться к тому, что, в действительности, вы вряд ли измените.

8. Будьте более нежными физически. Независимо от ваших сексуальных отношений, которые почти всегда требуют большего внимания, когда отношения имеют тенденцию к югу, ласковые прикосновения имеют основополагающее значение для чувства близости пары. Итак, когда вы и ваш партнер чувствуете разобщенность, может ли это иметь какое-либо отношение к существенно ослабленным жестам привязанности — например, держанию за руку, любовным похлопываниям, объятиям и поцелуям?

Если да, то вы определенно захотите возобновить эти физические демонстрации заботы.И даже если вы не чувствуете себя вполне готовым к расширению себя таким образом, все равно подумайте о том, чтобы сделать это. Иногда только после вы проявляете большую готовность прикоснуться к партнеру или удержать его, и прежние любовные чувства к нему начинают возвращаться (и их чувства к вам тоже).

9. Сделайте так, чтобы ваш супруг почувствовал себя особенным … как, несомненно, вы чувствовали себя во время ухаживания. Лучше всего добиться этого, регулярно задавая вопросы об их интересах, заботах, страхах, надеждах и мечтах. В результате они, вероятно, будут чувствовать себя ближе к вам и с большей уверенностью будут делиться тем, что для них наиболее актуально или значимо.Очевидно, все мы хотим верить, что то, что важно для нас, будет иметь значение и для нашего партнера. Подобно тому, как в детстве для нас было крайне важно чувствовать себя «первыми» по отношению к нашим опекунам, так же важно во взрослой жизни воспринимать нашего супруга так, как будто он смотрит на нас в таком же благоприятном свете.

10. Сообщите партнеру, что вы принимаете его безоговорочно — такими, какие они есть, а какие нет. Если вы были слишком критичны, критиковали своего супруга всякий раз, когда он делал что-то, что доставляло вам дискомфорт, неудивительно, что они дистанцировались.Критика может казаться почти неотличимой от нападения. Если, хотя и неосознанно, они почувствовали, что вы вам угрожаете, что вы всегда придираетесь к ним или пытаетесь их изменить, они могут больше не чувствовать, что вы все еще их друг — и почти наверняка не их best друг.

Учтите, что во время ухаживания вы, вероятно, были гораздо более готовы принять — может быть, даже приняли — их причуды и ограничения. Вот почему они пришли к вам, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если вы хотите, чтобы они поверили, что они снова могут чувствовать себя непринужденно в отношениях, важно показать, что вы активно работаете над их безоговорочным принятием, что вы видите разные грани их личности как такие же законные или достойные, как свой собственный.

И это может быть единственным способом, которым вы можете ожидать, что они «разогреют» вас. Ведь если отношения стали холодными, то это потому, что ваши склонности к осуждению вынудили их отказаться от близкого союза, который у вас когда-то был — и теперь он очень хотел бы восстановить.

© 2020 Леон Ф. Зельцер, Ph.D. Все права защищены.

Изображение в Facebook: Алехандро Х. де Парга / Shutterstock

.