Дискуссия на тему что лучше любить или быть любимым: Дискуссия на тему » что лучше — любить или быть любимым?»

Грех — это то, что мешает любить

«Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви — целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это — свет, который освещает все; это — тепло способное разогреть лед; это — мед, который уничтожает всякую горечь. Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим». Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков — святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке.Во-первых, я не люблю интернет-дискуссий. Не потому что считаю Интернет чем-то плохим (я пользуюсь сетью для научной работы), просто мне кажется, что это не самое удачное средство для общения.Во-вторых, священники не любят говорить о чем-то серьезном, если это разговор «просто так»: происходит некоторая профанация того, что тебе очень дорого, а может быть даже и больно. Такая профанация ничего хорошего принести не может. Конечно, я не хочу сказать, что участники дискуссии как-то неискренни или несерьезны, но глубоко уверен, что личный разговор со священником в храме и самая прекрасная, остроумная и искренняя реплика на сайте — это совсем разные вещи.

В-третьих, ни один серьезный врач не будет давать рекомендаций «за глаза», и ни один священник не будет давать никаких формальных оценок и советов, если он не почувствовал той проблемы, с которой пришел человек, т. е. не стал ее соучастником, со-чувствующим.

В-четвертых, священник должен быть очень бережным по отношению к духовному миру каждого человека. Нельзя оказывать давление или духовное насилие: человек должен оставаться духовно свободным в своем выборе. Согласитесь, что это почти невозможно, когда нужно давать критический комментарий к искренним словам человека, отражающим его глубокие внутренние переживания, не чувствуя ни его реакции, ни той боли, которая, может быть, скрыта в этих словах.

Наконец, у меня нет ни опыта, ни достаточно знаний для того, чтобы быть экспертом в вопросах семьи и брака: мне чуть больше тридцати лет, я служу священником всего только восемь лет, женат — только девять и у нас только трое детей.

На последнем хотелось бы остановиться подробнее. В дискуссии многие участники очень смело ссылались на свой личный опыт семейной жизни. Это сделано явно искренне и серьезно, поэтому звучит убедительно и вызывает уважение. Но мне всегда страшно ссылаться на свой собственный опыт, во-первых, потому что не хочется говорить публично о том, что слишком дорого, а во-вторых, потому что настоящая любовь всегда абсолютно исключительна и совершенно уникальна, не похожа ни на какой другой, чужой опыт любви. Библия говорит об этом так: «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины». У Шекспира на совет «полюбоваться другими» Ромео отвечает:

Ослепший вечно помнит

драгоценность

Утраченного зренья.

А в чертах Красавиц я прочту напоминанье

О той, кто без сравненья лучше всех.

Настоящая, единственная любовь у каждого человека всегда «лучше всех», особенная, новая и разная, только грех и блуд всегда совершенно одинаков и скучен.

Почему же я все-таки согласился высказаться? Во-первых, мое согласие что-то сказать вызвано тем, что к каждому священнику (даже самому молодому и неопытному) и ко мне в том числе, обращались, постоянно обращаются и будут обращаться люди, которые прошли через опыт блудного сожительства. Они бывают в ужасе от того, что ощутили всю силу уничтожительного влияния греха на свои чувства, сердце и вообще на все силы и способности своей души. Их бывает очень жалко, а иногда за них страшно, особенно, когда они сами до конца не осознают, какие они жалкие неудачники. Во-вторых, в дискуссии прозвучали слова «никому ведь от этого не плохо» (имеется в виду от того, что люди сожительствуют, а не женятся), но вот это как раз совсем неверно! Плохо от этого многим.

Не только мне лично — я могу потерпеть, но и моим детям, а этого я терпеть не имею права.

Конечно, хотелось бы как-то объяснить взгляд Церкви на проблему брака и сожительства, но в краткой реплике-комментарии выразить учение Церкви во всей полноте невозможно. Поэтому мне хочется, прежде всего, предупредить, что возможны какие-то неясности или неточности. Из-за них может показаться неубедительной сама позиция Церкви в данном вопросе. На самом деле это не так, это только значит, что я плохо объяснил и нужно попытаться самому вникнуть в проблему более глубоко.

Церковь никогда не считала чем-то самим по себе греховным физические отношения между полами. Напротив, древние церковные правила называют грехом отношение к физическому общению супругов, как к чему-то гнусному. «Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви — целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это — свет, который освещает все; это — тепло способное разогреть лед; это — мед, который уничтожает всякую горечь. Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим». Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков — святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке.

Что же тогда Церковь не приемлет? К чему относится с абсолютной бескомпромиссностью и называет грехом? В процитированных словах святителя Григория на это есть очень ясное указание — это то, что «не стоит на основе любви». Действительно, вы не найдете в Евангелии какого-то формального списка грехов или перечисления поступков, которые являются грехом. Потому что никакого формального определения греха нет и быть не может. Грех — это то, что мешает человеку любить Бога и близких. Это то, что разделяет людей, то, что делает человека бесконечно одиноким. Это единственное точное определение греха. Из него со всей очевидностью и неизбежностью вытекает та бескомпромиссная позиция, которую Церковь занимает по отношению ко всякому злу и греху.

Она не может одобрять или благословлять никакие отношения между людьми, которые ведут к разделению, разрыву, и называет их греховными. Нужно обязательно понять, что Церковь называет отношения между людьми греховными не тогда, когда они противоречат каким-то формальным установлениям, а когда они ведут к разделению и одиночеству.

С этой точки зрения можно попытаться прокомментировать реплики в предлагаемой дискуссии. Но прежде чем это сделать, еще раз нужно оговориться, что очень не хочется с кем-то спорить и тем более кого-либо обличать. В особенности это касается Татьяны (которая является единственной «защитницей» «свободной» любви в дискуссии). Поэтому, когда я не соглашаюсь с какими-то словами участников дискуссии, это значит, что я оспариваю какой-то ложный стереотип, который в них отражается, но ни в коем случае не осуждаю их автора.

Продолжая тему понятия греха, хочу обратить внимание на слова в реплике Нины: «развод — это не столько грех, безобразие, плохое поведение, сколько горе».

Слова в целом совершенно правильные, но в них есть оттенок, с которым можно поспорить. А именно: грех отождествляется с безобразием и плохим поведением и ему как бы противопоставляется горе. Так вот, на самом деле грех вовсе не всегда обязательно внешне безобразен, но зато это всегда горе и одиночество. Нужно помнить, что грех — это то, что противоречит любви и несовместимо с ней. Поэтому, когда мы пытаемся оценить отношения между людьми и понять, «греховные» они или нет, то нужно, в первую очередь, искать не внешних признаков (в поведении людей или форме отношений), а понять: помогают ли эти отношения учиться любить друг друга или ведут к нелюбви, к разрыву?

Когда эти отношения только начинаются, то слишком велика опасность что-то очень серьезно в них испортить. Точно так же, как какие-то болезни в период беременности могут быть причиной рождения больного ребенка или даже инвалида. В отношениях между мужчиной и женщиной самые страшные «болезни» любви, а может быть, даже «инвалидная» семейная жизнь часто являются результатом их ошибок в самом начале, в период знакомства или жениховства.

Церковь это очень хорошо знает и поэтому с такой силой и болью предупреждает от этих ошибок и, в частности, призывает сохранять строгое целомудрие до брака.

Почему же физические отношения до брака — это всегда ошибка? Разве они не помогают друг друга лучше узнать и полюбить? Почему они противоречат любви и уничтожают ее? Приведу два крайних примера человеческих отношений. Любой нормальный человек понимает, что блудные отношения в форме насилия — всегда страшный грех и преступление против человека. Действительно, это самое страшное выражение нелюбви к человеку, это отношение к нему, как к вещи, т. е. лишенное какой бы то ни было духовной составляющей. Это самая крайняя форма эгоизма, о которой Церковь говорит как о смертном грехе, потому что это свидетельство того, что душа человека омертвела, он стал неспособен относиться к другому человеку с любовью.

На другом полюсе — физические отношения мужа и жены, в которых выражается и обогащается их абсолютное духовное единство и доверие друг другу, т. е. определяющей в этих отношениях всегда будет духовная составляющая. У нормальных супругов никогда не возникнет стремления разойтись, даже если физическая составляющая их отношений исчезнет (временно, в связи с рождением детей, или даже насовсем, в старости или в болезни). Это высшее проявление любви, самоотдачи, когда каждый готов отдать себя всего целиком с душой и телом в дар другому.

Сторонники «свободной» любви заявляют: «А мы где-то посередине!» И вот здесь Церковь отвечает со всей определенностью: «Середины не бывает: или всё или ничего». Действительно, если между мужчиной и женщиной есть хоть какой-нибудь, самый ничтожный оттенок этого страшного насильнического, т. е. блудного и греховного отношения, то любовь в их сердцах жить не будет, она будет более или менее быстро (в зависимости от глубины этого оттенка), но неуклонно разрушаться. Это обязательно приведет их к разрыву. Потому что их отношения изначально направлены не навстречу друг другу, а на себя, т. е. на разрыв.

Поэтому это — грех. Этот оттенок может быть очень грубым: «Я не собираюсь на тебе жениться и не хочу о тебе заботиться». Он может быть очень тонким: «Знать, что любимый человек у тебя в долгу. Это на большого любителя». (Слова из дискуссии). Но в любом случае это всегда выражение какой-то неуверенности, какого-то неабсолютного доверия друг другу.

Итак, следующий вопрос — это чувство долга и доверия. Дискуссия в этом смысле меня удивила. Татьяна несколько раз высказалась в том смысле, что долг обязательно отягощает и затрудняет семейные отношения, «терзает» человека, а ее оппоненты считают, что долг

— это тяжелая, но необходимая составляющая любви. Это тоже большая тема, но мне кажется, что права Джульетта:

Мне не подвластно то, чем я владею. Моя любовь без дна, а доброта, Как ширь морская.

Чем я больше трачу, Тем становлюсь безбрежней и богаче.

Она прекрасно понимает, что есть один вид долга, который всегда радостно, легко и прекрасно бывает платить -это долг любви! Главное чудо любви в том, что чем больше ее отдаешь, тем больше ее становится. Более того, любовь требует этого чувства долга — чтобы ее на кого-то постоянно тратили, а если этого нет — она умирает.

Теперь о доверии. Этот вопрос в дискуссии звучит в двух формах. Во-первых, нужно ли требовать доверия от любимого? Татьяна пишет: «Люди, которых мы любим, являются членами нашего общества. Такого человека можно отпугнуть словами о том, что «или брак — или никак». При этом речь вовсе не обязательно идет о безответственном подлеце — просто сейчас принято относиться к свободным отношениям спокойно». Мимоходом замечу, что Татьяна, будучи женщиной, «великодушно» прощает «спокойных» мужчин, а я не могу так легко к этому «спокойствию» отнестись. Я точно знаю, что, по крайней мере, со стороны мужчины — это всегда подлость. Причем, когда это прямой обман («я на тебе потом женюсь»)! — это даже меньшая подлость, чем когда! мужчина «честно» заявляет: «Я на тебе точно не женюсь». Потому что в первом случае он хотя бы сам про себя знает что — «подлец», а во втором — считает себя честным и достойным человеком.

Вторая форма вопроса о доверии в дискуссии звучит так: «А могу ли я быть уверена в себе?» Это вопрос действительно важный. Как можно быть уверенным, что ты готов к абсолютному единству, верности, терпению? Наоборот, любой нормальный человек со всей силой ощущает свою неготовность и недостоинство. Только очень недалекий и гордый человек может сказать, что он уже готов любить свою жену так, каш требует Церковь, т. е. готов отдать за нее свою жизнь. К решению этого вопроса есть два подхода.

Сторонники «свободной» любви предлагают пробовать. В этом случае есть три варианта развития отношений. Первый и самый распространенный — когда люди разбегаются в разные стороны, с удовлетворением думая: «Хорошо, что не поженились, это была ошибка». Это всегда плохо. Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему. Но гораздо страшнее другая возможность, а именно та, что никакой ошибки не было. Господь послал тебе этого человека, чтобы ты его любил вечной и прекрасной любовью, а ты сам своими руками, своим недоверием и «пробами» все кощунственно уничтожил. Отверг самый драгоценный дар или, если угодно, упустил свой единственный счастливый шанс, а другого может и не быть. Уверенность Татьяны, что «нужные друг другу люди» всегда найдутся, неубедительна. Можно много раз встречаться с «нужным» именно тебе человеком и не узнать его.

Второй вариант развития отношений описан Татьяной: «Было хорошо, а по заключении брака стало плохо». Это самый естественный ход событий, и сама Татьяна прекрасно его анализирует. Люди привыкают жить в недоверии друг к другу (пусть в самом-самом тонком и неуловимом недоверии, например таком, как «провокационная», по словам Сергея, мысль о возможности «встретить другого»). Потом они поженились, и что, их отношения в один день станут другими? Конечно, нет. Они сразу почувствуют дискомфорт, т. к. уже есть «привычка к греху», т. е. к ложным отношениям. В свое время публиковались результаты социологических исследований на эту тему. Браки, в которых сперва «пробовали», а потом женились, вопреки благим намерениям, распадаются в два раза чаще тех, где не «пробовали». Таким образом, «пробовать» — значит сознательно подвергать себя риску.

Наконец, третий вариант — это покаяние. Если грех — это то, что мешает любить, то покаяние, в самом общем смысле, это творческий поиск в любви, который обязательно требует изменения отношений, сознательного отхода от каких-то расхожих штампов и собственных стереотипов.

Таким образом, «пробы» — всегда путь отрицательный. Он не оставляет надежды на успех. В этом случае успех, т. е. настоящая любовь и доверие, могут возникнуть только через покаяние — отказ от «пробного» способа взаимоотношений.

Для верующего человека очевиден другой способ: зная свою немощь, просить помощи Божией. Для этого и существует Таинство венчания, когда свои сомнения и страхи, обоюдное стремление к прекрасной и абсолютной любви двое ищущих людей приносят Богу и просят, чтобы Он помог им всегда находить верный путь друг к другу. Это, конечно, вовсе не магическое средство для счастливой семейной жизни. Ничего магического в Церкви нет. Магия -это несвобода, а Бог и Его Церковь всегда оставляют человека свободным. Венчание — это благодатная помощь в вечном и радостном пути двоих любящих к Абсолютной Любви. Тогда это обретение друг друга получает вечную и абсолютную перспективу.

Если человек решился на то, что его любовь будет только абсолютной, уникальной и вечной, то он не только к «печати в паспорте» будет относиться с трепетом и благоговением. Он будет стараться не упустить ни одной мелочи, которая могла бы хоть как-то унизить его любовь, его отношения с тем, кого он любит.

Ведь брак — это понятие очень многогранное и сложное. Брак — это духовное общение, поэтому тот, кто любит и хочет любить по-настоящему, будет венчаться. Но брак это не только отношения между супругами. Настоящая любовь всегда стремится «перелиться через край». В чине венчания есть замечательная молитва о том, чтобы вступающие в брак свою любовь «подавали и требующим», т. е. тем, кому она очень нужна — своим родителям, родным, друзьям и знакомым, а потом и детям. Поэтому тот, кто любит, обязательно устроит для всех близких свадьбу. Наконец, брак -это и социальные, и материальные, и физические отношения, поэтому тот, кто хочет любить по-настоящему, не посчитает мелочью ни гражданский брак, т. е. его законную регистрацию, ни обустройство семейного быта, ни даже белое платье невесты и костюм жениха.

Есть еще один момент в дискуссии, о котором я не могу не сказать. Татьяна считает «свободную» любовь отношениями, от которых «никому не плохо». Я в самом начале своего комментария заявил, что это не так. Во-первых, грех это не что-то безобидное. Если человек привыкает не доверять тому, кого он пытается любить, то это недоверие, эта нелюбовь будет в нем расти и распространяться не только на любимого, но и на других людей. В самом страшном случае она выражается в нелюбви к детям — в абортах. И тогда результатом так называемой «любви» становится убийство.

Во-вторых, я не зря везде в словосочетании «свободная» любовь, взял первое слово в кавычки. Потому что свободна только настоящая любовь, а грех всегда страшно агрессивен. Оказывается, что те, кто отстаивает «свободную» любовь, отвергают настоящую, причем не только лично для себя, но и право других людей на нее, на нормальную семейную жизнь. Любая многодетная мать знает, какую злобу она часто вызывает у тех, кто отстаивает «свободу» грешить, т. е. ненавидеть. («Что, лучше всех себя считаешь? Я аборты делала, а ты детей нарожать вздумала?»). Достаточно посмотреть современные фильмы или глянцевые журналы, чтобы увидеть, что они не оставляют человеку выбора. Они агрессивно пропагандируют только один путь. Любой священник в своей практике постоянно сталкивается с ситуациями, когда человек решает выбрать «свободную» любовь вопреки внутреннему отвращению, потому что иначе ощущает себя ненормальным. Любой священник знает, что многие юноши и девушки, общаясь в компании сверстников, приписывают себе безобразные приключения, чтобы не казаться «белыми воронами». При этом они даже не задумываются о том, что половина их товарищей на самом деле тоже все выдумала. Люди боятся быть самими собой, они теряют внутреннюю свободу.

Поэтому, когда слышишь гордые заявления о том, что «свободная» любовь — это нормально и естественно, и общество «спокойно» к этому относится, то сердце сжимается страхом и болью за своих детей. Невольно думаешь, а что сделают с ними сторонники такой «любви»?

Спустя год нам пришло письмо от Татьяны*: НЕЛЬЗЯ ИГРАТЬ В ЛЮБОВЬ

*Все имена изменены

Любить и быть любимым. 8 книг про отношения, любовь к людям и делу

Саморазвитие

Любить и быть любимым. 8 книг про отношения, любовь к людям и делу

4 мая 675 просмотров

Лиана Хазиахметова

Любовь — краеугольный камень, на котором строится счастье. Генетически заложенный в нас код выживания. Сила, позволяющая реализовать врожденный потенциал.

Выбрали 8 книг про любовь и отношения. Здесь не только романтика, но и взаимоотношения родителей и детей, и коллег, и связь со своим «Я».

Глубокое исследование любви с точки зрения науки. Увидев, какой силой обладает любовь — улучшает когнитивные способности, укрепляет здоровье, способствует долголетию, — вы с вдохновением будете дарить и принимать это чувство. А личная история автора приправит чтение романтикой.

«Исследования показали, что пары, танцующие вместе, счастливее. Совместная активность не только дарит приятные телесные ощущения, но и помогает уменьшить стресс и повысить удовлетворенность отношениями».

О пяти элементах взрослой любви. Книга издается более 20 лет. Сфокусируйтесь на том, чтобы самому стать любящим и понимающим человеком. А затем можно начать поиски идеальной пары (на практике — и искать не придется, потому что люди тянутся к тем, кто умеет любить по-настоящему).

«Суть отношений не только в том, чтобы притереться друг к другу. Но еще и в том, чтобы дать больше любви этому миру со всеми его страданиями и восторгами, которые он в себя вмещает».

Понять свой тип эмоциональной привязанности: «Освобождение чувств»

Искаженная картина себя и мира есть почти у всех, кто не получил надежную эмоциональную базу в детстве. Самооценка, восприятие, отношения — страдает все. Под обложкой — программа, которая поможет разобраться со своим стилем эмоциональной привязанности и избавиться от всего вредоносного.

«Счастье — не отсутствие триггеров или реакций, а умение с ними жить. Нельзя выбросить части себя, если вы не можете справиться с реакциями на них. Быть цельным — значит уметь взаимодействовать со всем, из чего вы состоите».

Восстановить утраченные чувства: «Практика любви»

Методика для пар, которые хотят и готовы вместе справляться с трудностями. Практикуясь, вы многое узнаете о себе: почему проявляете любовь так, а не иначе? как перестать ждать шагов от партнера? что сделать, чтобы укрепить отношения? Комбинация современной психологии и восточной мудрости.

«Первый шаг к нормализации отношений, исцелению и восстановлению связи в паре — не романтическое свидание и не многочасовые дискуссии у психолога. Первый шаг к истинной душевной связи — осознанность».

Вдохнуть желание в длительные отношения: «Чувство любви»

От Сью Джонсон, легендарного психотерапевта и автора «Обними меня крепче». Любовь логична. Она понятна и предсказуема. И не имеет срока годности. Зная, как всё устроено, мы можем выковать отношения по собственному вкусу. А если что-то сломалось — починить. В основе — эмоционально-фокусированная терапия и 30-летний опыт доктора Джонсон.

«Стабильность отношений зависит не от умения лечить жуткие рваные раны, а от умения быстро замечать и обрабатывать мелкие ссадины».

Преодолеть разногласия через диалог: «Поговорим о нас»

Мы избегаем конфликтов, потому что боимся потерять партнера, чувства, прежнюю жизнь. Однако избегание — проигрышная стратегия. Эта книга расскажет, как правильно выстраивать неудобные разговоры, и приведет вас от разногласий к близости.

«В близких отношениях обида неизбежно помещает вас в позицию жертвы — иногда на мгновение, а порой на годы. Оставаясь в ней, мы продолжаем обвинять независимо от причины конфликта. Это тупик, и ваши возможности в нем ограничены. За деревьями не видно леса».

Роман-исповедь от Натальи Ремиш о том, как она выстраивала отношения с падчерицей-подростком. Честно, трогательно, жизненно. Вместе с автором вы пройдете путь мачехи, которой понадобилось семь лет, чтобы полюбить чужого ребенка, — и стать матерью.

«Дети часто и не вовремя задают „детские“ вопросы — прямые и откровенные. Они обнажают наши проблемы, шероховатости в отношениях, пробелы в понимании себя. Если вы хотите быть честным с ребенком, придется сначала стать честным с самим собой».

Любовь — она во всем. И в отношении к делу и к людям, с которыми вы работаете. Задавать правильные вопросы, помогать раскрывать потенциал, создавать доверительную обстановку — это навыки хорошего руководителя, который понимает: сначала люди, а уж потом — все остальное.

«Все получат большую выгоду, если вы раскроете таланты. Когда вы умеете находить „тех самых“ людей и понимать природу кризисов, в которых они находятся, то можете лучше, чем кто-либо, дать им позитивный толчок».

Меняемся мы — меняется и мир вокруг. Таков закон мироздания. Начните взращивать любовь — к себе, партнеру, другу, коллеге, — и увидите, как расцветают люди вокруг. Эти книги помогут сделать первые шаги.

P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах и получать скидки на новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.

Лучше любить или быть любимым? — Интегрированная католическая жизнь™

Что лучше: любить или быть любимым? Это простой вопрос, но он может изменить ваш образ жизни. Разве любовь большего числа людей не означает, что вы стали лучше? Разве не лучше быть любимым многими людьми? Разве это не принесет вам большей чести? Разве честь не хорошая вещь? Разве любовь большего числа людей не вдохновит вас любить в ответ еще больше людей? Что хорошего в любви, если тебя не любят?

Сент-Томас начал свое обсуждение «акта» милосердия с этих вопросов и твердо придерживается позиции любви как основного акта милосердия. ( Summa theologiae , II-II, Q. 27) Он делает это, во-первых, по очевидным семантическим причинам. Если все, что вы делаете, это сидите и любите себя, то вы не играете. Чтобы действовать в благотворительности, вы должны действовать. Следовательно, главный акт милосердия — любить.

Однако ответ заключается не только в семантике. Аристотель заметил самый первобытный и прекрасный акт человеческой любви, и Св. Фома, конечно же, цитировал тот, который он назвал Философом. Мать, чья «любовь больше всего», стремится любить, а не быть любимой своим ребенком. Ни одна мать не смотрит на своего новорожденного и не спрашивает: «Но любишь ли ты меня?» Мать знает, что она не может ожидать, что ребенок ответит ей взаимностью, когда он будет младенцем, и она знает, что у нее нет никаких гарантий, что младенец, смотрящий на нее, потому что она — весь его мир, полюбит ее, когда вырастет. Она не отдает свою любовь сыну ни при каких условиях, что ее любят в ответ. Скорее, она дает это бесплатно. Ее любовь рождена ее жертвой. Ее любовь безусловна. Ее любовь – акт милосердия.

Эта основная ориентация — представление о любви как о чем-то, что вы отдаете больше, чем получаете — кажется, является корнем путаницы в сегодняшней светской культуре. Люди боятся любить, не будучи любимыми в ответ. Думаю об этом. Что разрушает дружбу, когда один человек делает другому больно? Страх быть не любимым. Что заставляет женщину прервать собственную беременность и убить собственного ребенка? Страх быть не любимым. Что побуждает женщину позволить мужчине оплодотворить ее, не принимая во внимание брачных обязательств? Страх быть не любимым. Что заставляет мужчин стремиться к власти, а не к скромному влиянию? Страх быть не любимым. Что разрушает семьи и оставляет людей в одиноком отчаянии? Страх быть не любимым.

Может быть, я проецирую, но, оглядываясь назад, я понимаю, что страх определенно стоял за моими худшими решениями как нерелигиозной молодой женщины, пытающейся ориентироваться в светских посланиях нашего времени. Учение св. Фомы напоминает мне кое-что, что однажды сказал мне мой отец. Он был человеком, воспитанным на ковбойской мудрости, смотрящим на охваченную тревогой, помешанную на контроле дочь-феминистку. (Тревога и контроль идут рука об руку, знаете ли.) Он сказал мне, что мне нужно перестать пытаться контролировать то, что делают другие люди, потому что я не могу. Вместо этого он посоветовал мне контролировать то, что я могу контролировать — себя. Эта переориентация освободила меня. Мне больше не нужно было тратить себя на беспокойство о том, что сделают другие люди. В конце концов, благодаря благодати обращения, я научился позволять этому быть, видеть других людей такими, какие они есть, принимать и любить их объективно, ничего не ожидая взамен. Мой отец учил меня, что лучше любить, чем быть любимым из-за его любви ко мне. Он никогда не просил ничего, кроме того, чтобы знать, что я счастлив, и научил меня самой важной истине. Когда вы осознаете силу безоговорочной любви, вы внезапно обретете свободу любить с избытком без страха .

Дело в том, что мы, как младенцы, любимы, каждый из нас Христом, Вторым Лицом Святой Троицы, который стал человеком, родился, жил, учил, был распят, умер, воскрес и вознесся на Небеса . Жертва Христа родилась из любви к нам. Нас любили еще до того, как мы сформировались в утробе матери.

Конечно, приятно представить, что когда-нибудь близкие напишут на моей могиле: «Здесь покоится любимая женщина». Каждый день я тружусь, отдаю и нечасто получаю за это столько признательности или похвалы. Но «любовь» — это не какое-то пушистое, приятное волшебство, которое охраняет вас от страданий, не так ли? Согласно учению св. Фомы и моего дорогого отца, я надеюсь, что моя жизнь истинна, даже если не останется никого, кто мог бы положить камень на мою могилу. женщина, которая любила». Это определенно лучше.

“ У меня могут быть силы пророчества, никакой тайны, скрытой от меня, никаких знаний, слишком глубоких для меня; У меня может быть полная вера, так что я могу двигать горы; но если мне не хватает милосердия, я ничего не считаю ». 1 Коринфянам 13:2

Щелкните здесь , чтобы получить эти эссе по электронной почте. Поздоровайтесь со Стейси по телефону в Твиттере или в Facebook .

Напечатать эту запись

Почему всегда лучше любить, чем быть любимым

Отношения

by Оливия Клайман

14 декабря 2015 г.

Александр Новосельский

У тебя есть когда-нибудь проходили через отношения с кем-то, с кем вы не собирались делить будущее?

У меня есть, и это чертовски отстой для обеих сторон.

Иногда мне кажется, что мне суждено оказаться с кем-то токсичным для меня.

Боюсь, он будет эмоционально нестабилен и в какой-то момент разобьет мне сердце.

Конечно, мимоходом, я жалуюсь своим друзьям на то, что «хороших парней просто нет», но правда в том, что они не единороги.

Они там.

После полутора лет периодических романов я почувствовал, что эмоционально истощен.

После расставания со мной прошла фаза «злости» и «депрессии», и я не была готова к другим отношениям.

Я искал кого-то, кто подтвердил бы неуверенность моего бывшего.

Я оплакивал все время, потраченное впустую на кого-то, кто никогда не полюбит меня так, как я его.

Я играл с огнем и в результате обжегся.

После нескольких месяцев одинокой жизни у меня появились сомнения.

Вся моя самооценка была поставлена ​​под угрозу разрушительными свойствами моих прошлых отношений.

Я был другим человеком, который вступил в эти отношения, и мне пришлось начать все сначала.

Я был сломан, и под ложным впечатлением другой человек мог меня «починить».

Для разнообразия я решила, что пришло время встречаться с «хорошим парнем».

Он был всем, чего только можно желать от парня: добрым, сильным и заботливым.

Он обращался со мной лучше, чем со мной когда-либо обращались.

Главной разницей между ним и моим бывшим было чувство уважения, которое он ко мне проявлял.

Ему нравились мои недостатки. Он отмечал мои достижения.

Он был всем и даже больше, но все же я чувствовал себя сбитым с толку.

Я ненавидел его так стремился доставить мне удовольствие.

Я был разочарован тем, что он был готов дать мне все, что я мог пожелать.

Я хотел, чтобы он заставил меня заработать. Я хотел, чтобы он был более сложным.

Я несколько месяцев встречался с кем-то, кто мне нравился.

Я как будто ждал, когда чувства проявятся, но, увы, они так и не пришли.

Я все пытался понять, что с ним не так и почему я не могу в него влюбиться.

Правда заключалась в том, что в наших отношениях были проблемы из-за меня.

Есть некоторые вещи, которые вы не можете «подделать, пока не сделаете».

Чувства — одна из них.

Я скучала по тому, что чувствовала, когда целовалась со своим бывшим.

Наш периодический роман был очень напряженным, но я был полностью поглощен.

Это было грязно, но идеально среди хаоса.

В новых отношениях не хватало страсти.

Я оставил свои последние отношения с ложным предположением, что лучше быть любимым, чем любить.

Быть любимым было мало рисков. Я думал, что это то, что я хотел.

Любовь была силой.

Я думал, что если он любит меня, то у меня есть сила.

Я пришел к выводу, что нет ничего лучше, чем принять бессильные, мучительные последствия влюбленности.

Когда ты любишь кого-то, это заставляет тебя хотеть стать лучше.

Вы хотите быть как можно лучше, чтобы чувствовать себя достойным его или ее любви.

Ощущение влюбленности выходит за пределы пространства и времени.

Любовь наэлектризована и пронзает ваше тело.

Конечно, потерянная любовь причиняет боль.

Это одна из худших вещей, с которыми вы можете столкнуться.

В любви может быть больше падений, чем подъемов, но лучше чувствовать боль, чем апатию.

Когда вы эмоционально оцепенели, вы можете не чувствовать боли, но и радости тоже не испытаете.