Девушки не любят хороших парней: А был ли мальчик? Почему женщины не любят хороших парней

А был ли мальчик? Почему женщины не любят хороших парней

…не пьёт, не колется и не сидит в тюрьме

Это, пожалуй, самый забавный и абсурдный пункт для гордости у «хороших парней»: они искренне верят, что избежать тюрьмы и наркодиспансера — это уникальный и великий талант, подвластный единицам. Складывается впечатление, что у них какая-то своя специальная Россия, где вся «сильная половина» страны чалится или бухает по-чёрному, а только они одни до сих пор никого не убили, ничего не украли и не валяются под забором.

При этом «хорошие парни» называют пятницу тяпницей и исправно наливаются каждые выходные пивом, договариваются об официальной минималке на работе, чтобы не платить алименты, таскают домой канцтовары из офиса, дают советы на форумах, что бабу, чтобы отыметь, надо сначала как следует подпоить. Но всё это считается ерундой — пока никого не прирезал во время запоя, значок «хорошего парня» можно смело носить на лацкане пиджака.

«»Не пью, не курю и вообще человек хороший», — говорил один знакомец, по факту сменивший должность на более низкооплачиваемую, чтоб «бывшая на алименты не жировала», и отказавший дочери в деньгах на выпускное платье: «У тебя мать есть». Всё это рассказано на первом же свидании с неимоверной гордостью за свою «хорошесть»».

«Спросила у одного знакомого, который всегда чрезвычайно горд собой, его гордость буквально впереди его в дверь заходила, чем же он, собственно, так невероятно гордится. «Ну как это чем?! Я ж не сидел!» Я до сих пор под впечатлением!»

«Один мой знакомый «хороший парень» с серьёзным лицом заявлял мне, что он очень порядочный, духовно-воцерковленный человек, хотел убить жену за её измены, но удержался от греха и даже ни разу не ударил, такой он мягкий и всепрощающий».

Вот и весь миф о нелюбви к хорошим парням. Женщинам не нужен Клайд — но точно так же они не мечтают о мелочных любителях подсчитывать съеденные зернышки и хвастаться способностью вести себя нормально. И если мужчину отвергли ради байкера в косухе — дело не в мотоцикле и куртке, а в том, что он, скорее всего, и оказался тем самым настоящим хорошим парнем — весёлым, доброжелательным, расположенным к людям и даже, может быть, умеющим отлично готовить борщ.

Почему же девушки не любят хороших парней?

Основная причина, почему девушки не любят хороших: так это потому, что им с ними СКУЧНО. Им хочется ярких эмоции, полных страсти и приключений, безбашенных поступков, совершаемых ради них, драйва, адрелина, пылу, жару и т. д. Всю эту потребность в девушках зародила матушка природа. Женщина хочет видеть рядом с собою бесстрашного, в некоторой степени обезбашеного мужчину, рядом с которым она будет чувствовать себя под защитой.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

Хороший парень, наверное, тоже способен на какие-то поступки ради девушки, но он, скорее всего, ведёт себя спокойней, обдуманно, взвешенно принимает решения, что с точки зрения девушки, может быть принято за несмелость, робость, трусливость. И вообще, хорошие парни часто воспринимаются маменькиными сынками. Хотя это далеко не так, вернее не всегда так.

Сейчас я попробую перечислить те качества, которые поначалу, девушки могут неправильно интерпретировать в той или иной ситуации .

Начнём ещё со школы. Почему в школе девушки не любят хороших:

• Хороший парень – хорошо учиться. Уже неинтересно. Значит , ботан.

• Хороший парень – приходит домой вовремя, слушает маму – маменькин сынок.
• Хороший парень – не тусуется в крутых компаниях, не курит, пиво не поет – нудный.

Почему в институте девушки не любят хороших:

• Хороший парень готов ждать секса до свадьбы, дабы сберечь честь девушки: значит – он её не хочет, или с ним что-то не так, или не может.
• Никогда не опаздывает на свидание – надоедает.
• Всегда звонит первым – не дает возможности за ним заскучать. Слишком навязчив.
• Постоянно просит её совета, считается с её мнением, значит – слабак, не способный самостоятельно принять решение.

Почему на работе девушки не любят хороших:

• Всегда аккуратный, выглаженный, носит с собой обед – 100% живёт с мамой.
• Не опаздывает и не засиживается после работы с друзями – нудный!
• Не ходит на корпоративы, или ходит, но не бухает – нудный!
• Не строит козни коллегам, не ругается, не скандалит – слабохарактерный, нудный!

Ещё долго можно перечислять качества хорошего парня, какие девушка может неправильно интерпретировать. С плохишами , скучать не приходиться.

В 2010 году настоящий фурор произвёл испанский фильм Три метра над уровнем неба. Такой популярностью фильм обязан главному герою Аче, которого сыграл красавчик Марио Касас.

Кто смотрел этот фильм, согласится, что Аче – плохой парень. Он красивый, сексуальный, дерзкий, бесстрашный и агрессивный. Именно поэтому за ним сохли миллионы девушек. На протяжении обоих фильмов, их сердца находились в подвешенном состоянии, постоянном напряжении, переживая очень сильные эмоции. Хотя, назвать концовку фильма счастливой, не приходиться. Смотрим фильм, делаем выводы.

Еще одна причина, по которой девушки не любят хороших, кроется в воспитании. Чаще всего девушек воспитывают нежными и хрупкими созданиями, приличными и скромными. Они не имеют права в открытую проявлять свои чувства и желания. Такие уставы долгое время влияют на девушку. Они могут сыграть в злую шутку с девушкой в подростковом возрасте. Тогда, зарождается женственность, чувственность, накаляются страсти, возникает желание интимной близости.

Воспитанная, скромная девушка, никогда не заявит в открытую, о своих желаниях. А хороший парень, не осмеливается даже поцеловать ее без разрешения. Делает он это из-за уважения к ней, чтобы не оскорбить ее своим напором. Комичной, становиться ситуация, когда хороший парень спрашивает разрешение на поцелуй. Ну и что она должна ответить? Воспитанной девушке не велено отвечать положительно. Поэтому, еще на этом этапе, она не связывается с хорошими парнями, и отдаёт предпочтение плохому парню, который ни о чем не спрашивает. Честь девушки осталась при ней, так как ее завоевали, а она как бы этого не хотела.

То же самое происходит, когда дело доходит до секса. Девушки очень двуличные в некотором смысле. Несмотря на внешнюю целомудренность, внутри девушки кипят страсти. Приличная девушка, почти всегда будет настаивать на сексе после свадьбы, даже вопреки своим истинным желаниям и потребностям. Хороший парень, почти всегда готов ждать и не осмеливается оскорбить ее убеждения. Поэтому, такая девушка-лгунья, ищет плохого парня, который завоюет ее сердце и душу без ее разрешения.

От плохих парней, девушки часто становятся зависимыми. Плохие парни, в некотором смысле деспоты: постоянно ревнуют, устраивают сцены, делая это так, чтобы даже самая честная девушка, чувствовала себя виноватой. В таких условиях, девушка постоянно оправдывается, ищет встречи, названивает. Обратите внимание, тут уже не он названивает, не его могут игнорировать, а – её. 

Он, видите-ли, обиделся: трубку не берет, на встречи не приходит, и вообще куда-то пропал. Девушка извела все нервы, обзвонила всех друзей, она так хочет доказать, что все не правда, она не такая. А ему все равно. Может быть, в этот момент он развлекается с другой подругой. Проходит пару дней, он объявляется, говорит: прощу, забуду, не верю слухам и они оказываются в постели. Бурный страстный секс, все хорошо. Девушка получила за эту неделю свою дозу адреналина. Тишь да гладь.

Проходит некоторое время, и картина повторяется заново, лишь немного изменившись. Так, девушка становится емоционально зависимой от своего любимого и нежного тирана. (Между прочим, я так замуж вышла. Но, к счастью все хорошо.)

Суть в том, что по молодости или глупости девушки не выбирая хороших, через года, мысленно возвращаются к ним. И если им приходится развестись, то во второй раз, они уже ищут спокойного, уравновешенного, хорошего, без вредных привычек, не любящих шумные компании и тусовки и без американских горок в сердце.

Почему хорошие мальчики сидят во френдзоне?: evo_lutio — LiveJournal

Очень много обид бывает у хороших мальчиков (разного возраста), когда девочки одна за другой отправляют их во френдзону, предпочитая им плохих парней.

Разве ж это справедливо?

Если честно, да, вполне справедливо. И пока хорошие мальчики не поймут, что это справедливо, они ничего не смогут поменять. Они так и будут обиженно сидеть со внешним локусом и обвинять девочек в извращенных вкусах, в женской логике, а еще будут обвинять мам девочек, которые их неправильно воспитали, сериалы, в которых романтизируются образы подонков, ну и плохих мальчиков тоже будут обвинять за то, что те врут и морочат голову девочкам так, что те отправляют их, хороших парней, во френдзону.

И ничего не изменится в личной жизни хороших мальчиков, пока они не согласятся признать, что да, все справедливо и не начнут искать свой собственный изьян. Не спросят себя: может быть не так уж я и хорош? Или например: во многом я хорош, но во мне не хватает чего-то, что является для девочек главным!

Если это не сделать, не поможет и мой пост. Он покажется просто обидным. Зато, если локус все-таки обратить вовнутрь границ и поискать причину своего хронического невезенья в своем неправильном поведении (только не в природе, это тоже — внешний локус, внутренний — это то, чем ты можешь управлять, то, что ты можешь менять, а не то, что дано и точка) здесь мой пост пригодится. Как раз для этого случая я его и напишу.

Чего не хватает в хороших мальчиках, которых постоянно отправляют во френдзону? Не всех хороших мальчиков туда отправляют, но многих, это правда. И отправляют из туда не из подлости, а потому что они — ЗАНУДЫ. Хорошие мальчики следуют правилам и рассчитывают, что выполняя правила, они заслужат конфетки в виде любви девочек. Ан нет! Любовь девочек — чистая стихия, плевать ей на правила. Особенно плевать их сексуальному влечению. Потому что чисто по-человечески девочка может любить правильного зануду, и мама ей может говорить «ну посмотри какой хороший парень», а вот сердце ее может бастовать и особенно активно бастует то, что ниже сердца. Ну вы поняли, о чем я, да? Вот это — черта с два подкупишь какими-то правилами. Там у девочек — хаос.

Вот годам к тридцати и дальше, девочкам иногда удается договориться с хаосом и они начинают избегать плохих мальчиков, а хороших достают из френдзоны и стряхивают с них пыль, улыбаются кокетливо. Это происходит потому, что к этому возрасту девочки и сами зануды часто, а еще ответственны, ну и напуганы ужасным опытом с плохими парнями, не своим, так подруг. Поэтому многие девочки после тридцати начинают любить не тем, что ниже сердца, а тем, что выше. Но! Это довольно своеобразная любовь. Страсти в ней уже маловато, расчета много, поэтому уверенно сказать, что хороших мальчиков в это время любят точно так же как и плохих, нельзя. Вернее сказать, что ни хороших, ни плохих уже не любят, плохих избегают от греха подальше, а с хорошими все так же скучно, но предпочитают последних или никого.

Это не всех касается, конечно. Есть очень хорошие мальчики, которые обладают всеми достоинствами плохих, но не имеют их недостатков, и только ради них я и пишу об этом. Не нужно становиться плохим, чтобы девочки любили, нужно просто пересмотреть свой взгляд на собственную хорошесть. И взять кое-что у плохих парней, а для этого перестать их презирать, снять свое белое пальто. Иначе ничего не выйдет.

Главное проститься с ожиданием, что выполняя какие-то нормативы, можно взволновать девичье сердце. Нарушая все подряд нормативы, взволновать сердце проще, но это слишком опасно, поэтому разумная девушка все-таки будет держаться от вас подальше. Кроме того правоохранительные органы могут заинтересоваться вами раньше, чем заинтересуются девушки. Поэтому путь этот крайне рискован. Лучше просто понять суть — быть роботом или запрограммированной машиной — верный путь во френдзону. Жить в страхе, боясь сделать какой-то лишний шаг, опасаясь принять собственное решение, переживая, как бы чего вдруг ни вышло — путь туда же. Не за хорошее отправляют во френдзону хороших мальчиков, а за плохое как раз, хотя это плохое нередко очень сложно отделить от хорошего. Но я сейчас попробую.

Глядите, молодые девочки, да и зрелые тоже, если речь идет об их сексуальности (зрелые иногда подавляют ее ради более важных целей, как им кажется, а молодые более ветренны и спонтанны) загораются от смелости мужчин. Сила — понятие относительное, в правовом обществе особенно. Силен тот, у кого больше денег, кто умеет оставаться в правовом поле, то есть чувство безопасности скорее даст хороший мальчик, чем плохой, и это важно. Но стремление к безопасности у девочек конфликтует с их спонтанностью (и не только у девочек). Если страх очень силен, не до спонтанности, но если все относительно безопасно, девочка будет стремиться раскрутить спонтанность, получить поток, свой собственный и поток партнера, потому что поток может заражать другой поток и усиливать. Зрелая и ответственная девочка, лет под сорок, настолько загружена обязательствами, тревогами, страхами, что ей вообще может быть чихать на спонтанность. Но она и способность влюбляться поэтому утрачивает, а если вдруг влюбляется, то это опять же — энергия хаоса.

То есть смелость и дерзость для того, чтобы быть привлекательным, мальчику необходима. Если он при этом умудряется быть хорошим, иметь не только один ветер в жопе, но и что-то в голове, это будет ему только в плюс, всегда. Но если он имеет что-то в голове и даже много, а вот ветра в том самом месте — ноль, увы, сексуальность девочки он вряд раскрутит, то есть у него могут быть реальные трудности и с романтикой, и с сексом, а значит придется ему тогда сидеть во френдзоне то и дело. Девочка и сама будет переживать, ну как же так, почему я не люблю такого хорошего мальчика! Но увы, сердцу не прикажешь. А тому, что ниже, тем более. Сердце еще можно как-то разжалобить и раскачать сентиментальными картинами, как тебя этот мальчик любит, как он тоскует по тебе и горит, но вот то, что ниже… увы. Там нужен хаос. Немножко хаоса хотя бы. Но не ноль. Понимаете?

Поэтому девочки классе в седьмом в ужасе смотрят на хулиганов, но ужас их больше связан с прозрением, что этот хулиган их пугает, но и влечет. Если она расскажет об этом маме, мама может наорать на нее. Маме страшно, неужели ее дочка-хорошистка не понимает, что двоечник и хулиган — это дно. Что ее ждет в жизни с такими извращенными вкусами? Но это не извращенные вкусы, это нормальные вкусы для данного возраста (страх и влечение — да, и задача в них разобраться). Просто в седьмом классе хорошие мальчики выглядят очень робко и забито (не всегда, но часто), поэтому девочкам нравятся хулиганы, которые — 100% хаос, буквально черти из свиты Аида (вспомните миф о Коре). А вот дальше многие хулиганы действительно опускаются на дно (некоторые ничего, поднимаются), а многие хорошие мальчики тоже обретают ключи от хаоса, в виде уверенности в своем праве и силе, вместе с этим становятся сексуальны и в них тоже появляется все то, что девочки так любят, и теперь девочка может влюбиться и в умного парня тоже, и в законопослушного, а не только в двоечника и шалопая. И влюбиться она может в такого намного сильней, потому что ее ничто теперь не останавливает, а с плохим парнем останавливали то и дело сомнения и страхи.

К сожалению, немалая часть хороших мальчиков и после 18 лет тоже остаются занудами. Они планируют свою жизнь, они выполняют четкие инструкции, они ищут какие-то книги, как знакомиться с девочками, но ни одной минуты они не ищут своей собственной спонтанности, они презирают хаос и избегают его, их воротит от всего, что не вписывается в правила. И они не могут понять, почему же они не нравятся девочкам?

А бывает еще хуже. Если хороший парень соблюдает все нормы, но старается быть самостоятельным, он так или иначе получает какой-то стержень, а стержень для девочек почти так же привлекателен как и смелость, да и стержня, честно говоря, без смелости не получишь, то есть если стержень есть, есть и хаоса столько, сколько нужно, не больше, не меньше. Такие мальчики уже привлекательны для девочек, но становятся хорошие мальчики такими, только истоптав много железных башмаков и стерев много железных посохов, как Иван-царевич в сказке, то есть пройдя много трудностей и преодолев много проблем проактивно и сделав личные выборы, тогда и развив свою собственную самость. Оставаясь пассивным исполнителем правил, стержень не получишь.

Те «хорошие мальчики» которые драконов избегают и по лесным топям никогда не ходят, потому что слишком ленивы и тревожны, все время ищут каких-то инструкций, чтобы избегать проблем, те застревают во френдзонах девочек на всю жизнь. Даже если какая-то девочка, натерпевшись от плохих парней или просто с детства запуганная, выходит замуж за такого, их брак все равно подобен френдзоне.

И это еще не самый плохой вариант. Самый плохой — это хороший мальчик, который не просто добуквенно и осторожно соблюдает все общественные правила, а еще и в девочке своей видит источник правил. Он хочет выполнять ее инструкции и получать поощрение в виде ее восхищения и любви. Когда девочка не может дать ему восхищение, потому что ее совсем не восхищает этот несчастный, он обижается и злится, а иногда даже злиться боится, и просто плачет. Да, некоторые мальчики боятся выразить обиду в виде агрессии, у них стоит запрет, они плачут и умоляют. Это приводит к тому, что девочка и послать его не может (как если бы он ее просто обругал), но и терпеть нытье не может. И мается такая девочка, мается, пока не начинает этого мальчика люто ненавидеть, пока не принимается его унижать, иногда сама того не понимая, буквально в аффекте, поскольку раздражение накопилось.

Потом такой хороший мальчик понять не может: за что? Он старался делать все, как нужно другим, он пытался выполнять все инструкции и желания девочки, и даже обидевшись, подавил свою агрессию и просто плакал. Он был хорош со всех сторон, как ему кажется. Почему же он не получил в ответ любовь, как ему обещали в детстве?

Но есть ли хоть одна детская сказка, где любовь получает нытик, хлюпик, трус и лентяй? Нет такой сказки. Любовь получает только герой. А если ты совсем не герой и даже смутно на него не похож, сиди во френдзоне. Даже если у тебя есть много хорошего: доброта, деньги, образование, этого мало для страстной любви. Подожди, может быть после тридцати женщины начнут тобой интересоваться, когда их выбором будет управлять рассудок, а не сердце и не то, что ниже.

---

Я в других соцсетях:

Почему девушки влюбляются в «плохих парней»?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Наверняка вам известны истории женщин, которых привлекают не самые надёжные партнёры. Непонятные, загадочные и непредсказуемые, невозмутимые мачо или мужчины «с проблемами» – такие персонажи часто становятся героями романтических книг и фильмов. Даже существуют шутки, что «хороших» парней любят по-дружески, а влюбляются лишь в «негодяев».

Почему зачастую именно так это и работает?

Эмоции

С надёжными и предсказуемыми партнёрами всё просто: или человек хочет быть вместе, и тогда вы создаёте совместную жизнь, или нет, и тогда расходитесь. А вот с нашими загадочными героями всё сложно. Сегодня позвонил, завтра проигнорировал, послезавтра разозлил, а через неделю прислал букет. От таких сильных эмоциональных «качелей» быстро возникает зависимость, которые часто путают с любовью. Тут не тихо и спокойно, а ярко, страстно – разве не об этом песни и романы? Многие думают, что любовь – это как раз такие мощные переживания.

Если после такого романа девушке встречается более спокойный партнёр, то ей эти отношения кажутся пресными и скучными. Людям, которые перешли с наркотиков на кофе, тоже так кажется. Но переход этот уж точно более здоровый, чем то, что было раньше.

Самооценка

У плохих парней позиция «не ты, так другая». Они нередко открыто критикуют своих партнёрш, указывают им на ошибки и несовершенства. Если женщина относится к себе как к человеку «второго сорта», то в этих отношениях ей будет привычно и комфортно. Это что-то очень знакомое, ведь она росла с таким же представлением о себе. Мы выбираем не только человека рядом, но и определённое отношение к себе – не всегда то, которое нам бы хотелось, а чаще то, к которому привыкли.

Установки

Убеждения – частая причина того, почему женщины задерживаются в отношениях, где нет ни любви, ни уважения. Кто-то верит, что «нормальных мужчин мало», кто-то убеждён, что «мужчины полигамны». Беда здесь в том, что когда человек в них верит, он выбирает именно тех партнёров, которые эту установку подтвердят.

Свобода

Звучит, наверное, немного странно. Но такое часто бывает, особенно у «хороших» девушек. Дело в том, что у «плохих» парней много внутренней свободы. Они позволяют себе нарушать правила, делать то, что хочется, а не то, что надо. Но женщины в силу воспитания зачастую себе такое не позволяют. Поэтому такие личности восхищают, и у них хочется учиться.

Родители

Часто говорят, что девушки выбирают партнёров, похожих на отца: был папа агрессивный или отсутствующий – значит, будут интересовать такие же мужчины. Так действительно бывает, но не всегда логика выбора настолько прямолинейна. Например, если девочка видела надёжного папу и рядом с ним несчастную маму, то она могла сделать вывод: её партнёр должен быть уж точно не таким, как отец. И выбирает ненадёжных, не понимая, при чём тут семья. Тут важнее не сама по себе семейная ситуация, а вывод, который из неё сделал ребёнок, и то, кому он сочувствовал.

Сепарация

Стать частью пары, создать зрелые отношения и семью – значит стать взрослым и эмоционально отделиться от родительской семьи. Если по какой-то причине женщина не готова это сделать, то она может выбирать таких партнёров, с которыми точно не создать свою семью.

Реализация

Вот это странный пункт, но всё же для некоторых он оказывается ключевым. У каждого человека есть определённый объём сильных эмоций, которые он может выдержать. Кому-то надо, чтобы всё время был аврал и хаос. Кому-то тоже нужен драйв, но не в таком количестве. Тут у каждого своя доза, свой оптимальный объём стресса. В молодом возрасте нам нужно много переживаний, но когда мы становимся старше, то хочется более спокойных отношений и поменьше драм.

Например, когда на работе интересно и весело, но всё же утомительно, то хочется приходить домой и отдыхать. Быть с тем, кто поймёт, поддержит, кто будет стабилен и на кого можно опереться. А когда нет того дела, от которого горели бы глаза, то эти сильные чувства может дать непредсказуемый партнёр.

Что делать?

Ситуации бывают очень разные, и мы с вами разобрали всего лишь несколько вариантов. Работать нужно не над партнёром, а над тем, что привело к таким отношениям (если вас это не устраивает): если дело в самооценке – значит, именно ее нужно прорабатывать самостоятельно или с психологом. Если причина в родительских установках – значит, работаем с этим. Так можно сломать привычные схемы и начать ценить спокойных, надежных партнеров. Если вам это, конечно, нужно.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Почему мы не любим хороших парней?: morena_morana — LiveJournal

С тех пор, когда я была молода и невинна, и носила бюстгальтер с чашкой А, и до сегодняшнего момента, мужчины совершенно не изменились. Они все время задают нам, девушкам, один и тот же глупый вопрос: почему вы не любите хороших парней, а любите плохих?

И если 20 лет назад я постеснялась бы ответить на него честно, то теперь мне, пожалуй, стеснять уже нечего.

Начнем с того, кто тебе вообще сказал, чувак, что ты хороший мальчик?

Мама? Бабулечка сказала, что ты ее сладкий пирожочек? Учительница похвалила за то, что ты сидел смирно и получил пятерку по поведению? Если да, то можешь перестать доверять этим источникам информации. Они пристрастны.

Маме, бабушке и учительнице выгодно, чтобы ты не отвлекал их, и послушно ел первое, второе и третье. И получал пятерки. Если ты делаешь все это, тебе говорят, что ты – хороший. На самом деле – ты послушный и управляемый. Согласись, это немного разные вещи. Это, конечно, не значит, что нужно было непременно мазаться чернилами, гоняться за крысами или взрывать динамит в ванной. Но пока именно плохие мальчишки принимали решения (пускай такие дурацкие), ты учился выполнять распоряжения.

Может быть, учителя называли тебя хорошим по сравнению с соседским хулиганом?
Ты извилистой дорогой шел домой, чтобы не встретиться с дурной компанией, а он изящно разбивал им носы. Иногда, правда, и сам огребал. Но постигал науку постоять за себя и за свою даму. Может быть, ты был не столько хорошим, сколько трусоватым и нерешительным? Это качество хорошо сохраняет жизнь. Но оно – не совсем то, что принято называть словом «хороший».

А кто те плохие парни из института? Диджей, звезда вечеринок? Лучший спортсмен курса? Да, на вечеринках бывает всякое плохое. И алкоголь, и секс до утра, и кое-что похуже. Но там бывает и драйв, и самый пульс молодости. Да, спортсмены иногда забивают на учебу. Но они же выковывают стальной характер, что очень привлекательно.

А как выглядит мужчина среднего возраста с сомнительной репутацией? Мне кажется, что если у него такая репутация, он очень хороший любовник. Хороший любовник – не равно хороший человек. Это тот, кто качественно занимается с тобой сексом. Имеет сильную сексуальную энергетику. Любит и умеет это дело. Таким женщины прощают очень многое. И я тебе скажу ужасную вещь, но многие женщины хотели бы, чтобы хорошие парни вели себя в сексе как плохие. А потом снова превращались бы в хороших.

Словом, мы пришли к тому, что девчонки любят не столько плохих, сколько решительных и дерзких. Заводных и энергичных. Девчонки любят сексуально активных и хороших любовников. Но мужчина, который наделен всеми этими качествами, с детства часто оценивается как «плохой». В нашей «женской» системе воспитания за это наказывают.

Мужчина же сдержанный, послушный, нерешительный, и низким сексуальным зарядом, конечно, тоже имеет полное право на счастье. Но если он поработает над качествами, которые я описала выше, это счастье придет к нему быстрее и проще. Легче, чем если он будет требовать лучших девчат только потому, что он «хороший» — читай, «бабулечкин пирожочек». Это дело, конечно, хорошее, но больно уж несексуальное.

Мои соцсети:

Почему не любят хороших девочек

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени

На первый взгляд, благоразумные девушки с хорошим воспитанием, любящие детей и нацеленные на создание семьи должны нравиться всем. Ведь они просто созданы для домашнего уюта и выполнения миссии идеальной жены, все прощающей, все понимающей. Но реальная жизнь таких девушек обычно далека от киношных счастливых сюжетов о безупречной семье. В их семейном счастье обычно явно не хватает любви и внимания со стороны супруга. Почему так происходит? Шерри Аргов, автор книги «Хочу быть стервой», заявляет, что мужчина хочет видеть рядом с собой женщину, которая имеет достаточно сильный характер, четко знает чего и как хочет добиться в жизни, и не особенно подстраивается под него. Малейшее неуважение со стороны мужчины она жестко пресекает и предпочитает открыто заявлять о своем недовольстве. Гордая, независимая, самодостаточная женщина — вот идеал для современного мужчины, но встретить ее им становится все труднее. Дело в том, что в обществе существует несколько мифов о том, как должна вести себя женщина, чтобы быть интересной.

Миф №1. Безукоризненность и идеальность

Только красотой не удержать мужчин. Вспомните свои чувства во время первой влюбленности — наверняка ваш избранник не был особенно выдающимся красавцем или супер-успешным сверх-перспективным человеком. Простой парень заставлял ваше сердце учащенно биться одним своим присутствием – это магия искренней любовной привязанности. Мужчине нужна та же магия, которую он чувствует на подсознательном уровне. Девушки, делающие ставку на внешность, должны понять что мужчина никогда не выберет одну лишь привлекательность и красоту. Он всегда выбирает женщину, которая ему интересна.

Мужчины не обращают особенного внимания на недостатки женщины, пока та сама о них не заговорит. Признанная красавица Софи Лорен была убеждена, что особой привлекательностью обладает женщина, убежденная в своей красоте. К тому же слишком правильная девушка очень скоро заставит мужчину скучать рядом с собой, и он отправиться на поиски нового общения и живых эмоций.

Миф №2. Секса достаточно

Существует мнение, что с помощью секса можно удержать мужчину. Оно в корне не верно. Секс, да если он еще и однообразный, совершенно не гарантирует вечную привязанность и запросто может превратиться в рутину и простой ритуал перед сном.

Миф №3. Женщина должна уступать и подстраиваться

Ослепленная любовью девушка действительно готова уступать во всем и подстраиваться под партнера. Сначала это для мужчин явный плюс, но проходит время и это становиться слишком скучным, однообразным и ведет к конфликту. Это не значит, что мужчинам нужна злобная стерва, просто им интересна девушка, у которой есть свои приоритеты, желание развиваться и расти, свои цели и мечты, к которым она стремится. Интерес к путешествиям, к архитектуре, фотографии, спорту, к острым ощущениям, профессиональный рост — всего в жизни и не перечислишь, и со всем этим не соскучишься. Так что устоявшееся с детства убеждение, что любовь можно заслужить одним хорошим поведением, заставляет многих девушек сильно ошибаться. Каким бы ни было ваше чувство к мужчине, ваши интересы и желания всегда должны быть на высоте.

Настраивайтесь на успех и позитив, развивайтесь, растите, ставьте перед собой смелые цели и тогда в вашей жизни никогда не пропадет интерес к вам со стороны мужчин.

Антонина Лебедева, психолог, психотерапевт.

Почему «плохие девочки» счастливее «хороших» и что они для этого делают

Джил Уэбер, клинический психолог из Вашингтона, утверждает, что девочки с самого раннего возраста стараются радовать окружающих и угождать им. Они быстрее учатся дисциплине и послушанию, поэтому чаще, чем мальчишки, слышат похвалу. Взрослые женщины все так же ищут подтверждения своей «хорошести», чем порой вредят своему счастью. Однако среди них есть и «плохие девочки», которые заботятся прежде всего о собственном комфорте и удовольствии. Стоит ли им подражать?

AdMe.ru решил выяснить, как все-таки живут «плохие девочки» и почему это делает их счастливее «хороших». А так ли это плохо — решать, конечно же, вам.

1. Они высыпаются

Для женщин, ценящих здоровье и красоту, сон на порядок важнее рабочего проекта, грязной посуды и рубашек мужа, поэтому они не будут жертвовать сном ради неиссякаемого потока текущих дел. Они знают, что, лишая себя одного-двух часов в кровати, можно серьезно навредить своей производительности и способности принимать решения, а также отношениям.

Исследователи из Калифорнийского университета предупреждают, что уставшие партнеры реже благодарят друг друга, а это, согласитесь, наносит больший урон чувствам, чем пара немытых тарелок в раковине. Кстати, отказываясь выполнять домашнюю работу в ущерб сну, можно побудить мужа брать на себя часть бытовых обязанностей. По мнению психологов, браки, в которых домашний труд — забота обоих супругов, более крепкие и счастливые.

2. Они не стыдятся своих увлечений

У всех нас есть guilty pleasures (англ. «постыдные удовольствия»), в которых неудобно признаться. А вот уверенным в себе женщинам ничуть не стыдно. Они не считают, что становятся менее образованными и интересными, когда время от времени выбирают «Мастер Шеф» вместо артхаусного киношедевра и воскресным вечером читают «Сумерки», а не Хэмингуэя. Ах да, «бигмак, девять наггетсов и кола» после спортзала — тоже про них.

Леонард Рейнеке (Leonard Reinecke) из Майнцского университета считает такое поведение разумным. Он уверяет, что важно иногда снимать табу с запретных удовольствий, поскольку каждый раз, когда мы сдерживаем себя в чем-то, наша сила воли истощается. Так что, периодически потакая маленьким слабостям, мы сохраняем способность проявлять выдержку и упорство в достижении больших целей.

3. Они не страдают от безответной любви

Это не значит, что все «плохие девочки» — по умолчанию роковые обольстительницы, которым незнакомы отказы мужчин. Вовсе нет: их симпатия тоже не всегда бывает взаимной. Но, услышав отказ, они не тратят месяцы жизни на просмотр фотографий с объектом желания и веру в счастливое общее будущее.

Почему же «хорошие девочки» долго не могут избавиться от безответных чувств? Ученые говорят, что все дело в классическом «женском» воспитании: с ранних лет девочек учат тому, что их сила и власть — в умении нравиться и приносить радость. Вырастая, они продолжают в это верить и отказ мужчины воспринимают как признак того, что они недостаточно старались понравиться, и пытаются исправить ситуацию.

Умные женщины не тешат себя подобными иллюзиями. Вместо этого они остаются открытыми для новых людей и в итоге создают отношения, в которых их любят независимо от «стараний».

4. Они уходят со встреч, не дожидаясь опоздавших

«Правило пятнадцати минут» не для них. Не говоря уже о тридцати. Они ценят свое время и не тратят его на тех, кто не ценит чужое. Пробки, сломавшийся каблук, пролитый на рубашку кофе и хрестоматийные бабушки, которых надо переводить через дорогу, — это не серьезные причины задержаться, а признаки неуважения или скрытого нежелания присутствовать на встрече.

Психологи считают, что, опаздывая, люди неосознанно демонстрируют, что эта встреча для них — не лучший способ провести время. Даже если на вашем пути оказались все возможные форс-мажоры, лучше перенести встречу, чем вынуждать человека ждать вас целый час. Впрочем, женщина, которая ценит свое время, все равно не будет этого делать.

5. Они сразу выражают недовольство

Уж сколько раз твердили миру, что подавлять отрицательные эмоции опасно для организма и здоровых взаимоотношений с людьми. Но многие продолжают регулярно проглатывать обиды, недовольство и разочарование, только чтобы не участвовать в споре и не проявлять агрессию. Умные женщины знают: уходя от конфликтной ситуации, отношения не улучшить.

Постоянно откладывая выяснение отношений, мы начинаем неосознанно избегать людей, места и ситуации, которые провоцируют неприятные эмоции. Чем чаще это происходит, тем слабее мы себя чувствуем в социальном плане и тем больше ограничиваем свой жизненный опыт.

Поэтому «плохие девочки» сразу обсуждают любое недопонимание и устраняют проблему или в противном случае прекращают токсичные отношения.

6. Они не боятся расстроить маму

Ведущий исследователь Мичиганского института социальных исследований Кира Бердитт (Kira Birditt) заявляет, что родители — в особенности матери — больше беспокоятся о выросших дочерях, чем сыновьях, так как отношения между ними традиционно более близкие. И именно в отношениях матери и взрослой дочери чаще наблюдается напряжение из-за чрезмерного контроля с родительской стороны.

«Плохие девочки» не настолько плохие, чтобы умышленно доводить маму до предынфарктного состояния. Но они отлично понимают разницу между безропотным послушанием ребенка и уважением взрослого автономного человека. И даже если родители недовольны выбором своей выросшей дочери, последняя этот выбор менять не будет, а возьмет на себя полную ответственность за осознанно сделанный шаг и возможные неприятные последствия.

7. Они не жалуются на неблагодарных детей

Писательница Пег Стрип (Peg Streep) назвала 6 худших причин родить ребенка: чтобы тебя любили; чтобы оправдать чьи-то ожидания; потому что так принято; чтобы в жизни был смысл; чтобы было кому оставить наследство; чтобы вернуть отношения с мужем. Счастливые и свободные женщины не приводят в этот мир розовощеких малышей с подобной мотивацией.

Принимая решение стать матерью, «плохие девочки» ясно осознают 2 вещи: дети не станут центром их вселенной и дети — это независимые люди, не предназначенные для удовлетворения родительских амбиций. Неудивительно, что у таких «плохих» мам часто вырастают наиболее самостоятельные и эмоционально стабильные личности. Именно они с благодарностью приносят в старости метафорический стакан воды.

8. Они неидеально реализуют свои идеи

Мы часто откладываем смелые идеи, ссылаясь на недостаток опыта, времени и финансов. «Плохие девочки» тоже хотели бы идеальных условий для осуществления своих планов, но отсутствие таковых их не останавливает. Дешевый миксер не мешает им готовить вкуснейшие десерты, а инженерное образование — пройти стажировку в маркетинговом агентстве.

По словам Оливии Ремис (Olivia Remes) из Кембриджского университета, вместо того чтобы думать о том, как идеально выполнить проект, лучше сосредоточиться на своем удовольствии от его реализации. Нужно быстро принять решение и придерживаться его до конца, даже если в итоге вы поймете, что план был слишком амбициозным. Те люди, которые долго сомневаются и откладывают действия, чаще страдают от депрессии и низкой самооценки.

Как вы, наверное, уже поняли, «плохие девочки» — это не распущенные, агрессивные оторвы, а смелые, уважающие себя женщины, которые не знают большей ценности в жизни, чем их собственное счастье. Кстати, к каким девочкам вы отнесли бы себя — «хорошим» или «плохим»?

5 причин, почему женщины не выбирают приятных парней | by Brooklyn Thomas

Многие друзья подходили ко мне и спрашивали, почему женщины выбирают плохих парней. Хотя я думаю, что чаще всего это утверждение не соответствует действительности. Некоторые действительно выбирают парней, которые, как они знают, разобьют им сердце. Это небольшой процент всех женщин, хотя я уверен, что многие мужчины не согласятся и скажут, что это больше.

Некоторым нравятся мешки с грязью; однако я считаю, что это потому, что в глубине души они верят, что никогда не смогут добиться большего.Для некоторых эти мужчины — все, чего они, по их мнению, заслуживают. Для других они выросли в токсичной среде, так что это все, что они знают. Они воспринимают плохое обращение и боль как любовь.

Другие женщины просто не знали, что этот человек ужасен, пока не стало слишком поздно. Нарциссы, например, часто кажутся очень привлекательными, когда вы впервые встречаетесь с ними, из-за того, что они прилагают много усилий к своей внешности и своему обаянию.

Другие женщины, возможно, уже влюбились, переехали или, возможно, уже родили ребенка, прежде чем узнали, что они с обидчиком.Изоляция от друзей происходит на этапе медового месяца в отношениях, поэтому, как только начинается насилие, вырваться на свободу труднее, поэтому женщинам требуется в среднем семь попыток расстаться, прежде чем она уйдет навсегда.

Многие попадают в ловушку, считая, что добро — это все, что нужно, и, в свою очередь, отсутствие личности. Я ходил на свидания с парнями, которым не хватало всякого существа. Большинству женщин нравится уверенность и напористость (не путать с властью или властью).

Я независимая женщина, но мне нужен второй капитан, который также возьмет на себя ответственность. Предсказуемость может стать немного скучной. Я не говорю, что вам нужно быть диковинным, но быть менее пассивным — это только начало.

Многие мужчины считают себя хорошими, но на самом деле все наоборот. Любой парень, который утверждает, что он хороший парень, редко бывает таковым, — он оппортунист. Они не учитывают услуги и панировочные сухари в надежде поймать наживку. 1 + 2 = 3 , и они систематичны с той добротой, которую они разделяют.Но настоящие хорошие парни не любят заниматься сексом. Им также не нужно громко заявлять о своем величии и достижениях на каждом шагу, потому что они слишком заняты искренней добротой.

Мое эмпирическое правило: любой парень, который называет себя хорошим парнем, не является таковым. Как правило, после этой цитаты они продолжают рассказывать о многих случаях, когда они не получали должного приема от конкретных женщин. На самом деле одна и та же проблема может возникать столько раз, прежде чем мы зафиксируем, что проблема в вас.

Хорошие парни, как правило, нравятся людям, потому что все, что они делают, ориентировано на достижение цели. Из-за этого любая проявленная привязанность не кажется подлинной или уникальной. У многих есть повестка дня, которую нужно отдать в ожидании получения, из-за чего все кажется фальшивым.

Для нас, когда мы видим это, мы рассматриваем это как доказательство того, что вы не хотите, чтобы мы были конкретно, но вы хотите использовать нас для поддержки своего эго.

Жесты доброй воли не предназначены для проведения транзакций. Доброта не является воротами в отношения.Это требует большего. Нет ничего более отталкивающего, чем друг-мужчина, который думает, что вы обязаны ему сексом за выполнение минимальных требований человеческой порядочности. Эти люди — змеи, пытающиеся притвориться лабрадором. Право — это не сексуально.

Обсуждая «синдром хорошего парня», психолог доктор Джесси Марчик сказал The Independent :

Мужчины, которые имеют тенденцию застревать в зоне дружбы, могут быть недостаточно привлекательны сами по себе (физически, социально или иным образом) и поэтому пытаются компенсировать свои недостатки, вкладывая в женщин больше, чем их сверстники. Другими словами, они могут использовать доброту, чтобы попытаться восполнить то, чего им не хватает где-то еще.

С чем я согласен. Многие ребята утверждали, что я засунул их в «френд-зону». Даже когда там никогда не было влечения. Недостаточно быть «милым», чтобы восполнить дефицит. У меня были друзья-мужчины, которые стреляли на Луну с девушками, с которыми у них никогда не было шанса, надеясь, что, проявив доброту, они каким-то образом добьются этого. Но этого мало.

Я лично виню фильмы и сериалы.В средствах массовой информации, которые мы потребляем, так долго доминируют мужчины, и они скрывают реальную жизнь. У Голливуда проблемы с кастингом. Выяснилось, что во многих фильмах снимаются пары, которые могут быть отцом и дочерью (в среднем разница в возрасте составляет 20 лет). Также есть разница во внешнем виде. В то время как мужчинам разрешено стареть на экране, многие актрисы достигают пика своего пика в возрасте 20 лет, и роли начинают сокращаться. Я много раз смотрел фильмы, в которых средний актер-мужчина находится в паре с супер-модельной женщиной.

Все это, как мне кажется, дало нам искаженное представление о том, как работает притяжение. Как секс с Т.С. сказала в своей статье Примечание для мужчин: перестаньте преследовать женщин, которых вы не можете себе позволить :

Видите ли, проблема этого сценария в следующем: слишком многие средние мужчины считают, что женщина должна снизить свои стандарты (какими бы они ни были) до будь с ними, независимо от того, какие у нее есть варианты. Эти мужчины думают, что они имеют право на выдающихся женщин, хотя сами являются довольно обычными, а затем хотят пожаловаться на это, говоря, что женщина виновата в том, что не может видеть их ценность.

Психологи объяснили зловещую логику «синдрома приятного парня» | The Independent

Мужчины, которые жалуются, что им не везет в любви, несмотря на их образ «хорошего парня», могут иметь зловещие намерения.

Так называемый «приятный парень», часто физически непривлекательный мужчина, который чрезмерно компенсирует привязанность и чрезмерное поведение по отношению к женщинам, безжалостно высмеивается в Интернете.

Доктор Роберт Гловер, изучавший этот вопрос, говорит, что эти люди часто пытаются заключить «тайные контракты» с целью своей привязанности.

Подробнее

Психолог д-р Джесси Марчик рассказал изданию The Independent : «Мужчины, которые имеют тенденцию застревать в зоне дружбы, могут быть недостаточно привлекательны сами по себе (физически, социально или иначе), и поэтому пытаются компенсировать их недостатки, вкладывая в женщин больше, чем в их сверстники. Другими словами, они могут использовать доброту, чтобы попытаться восполнить то, чего им не хватает в другом месте ».

Идея состоит в том, что если вы удовлетворяете чьи-то потребности, не спрашивая их, они должны удовлетворить ваши.Следовательно, если мужчина хорошо относится к женщине, она должна отплатить ему, став его девушкой, потому что, очевидно, именно так все работает.

Доктор Гловер сказал: «Другие обычно не понимают, что эти контракты существуют, и часто удивляются, когда Славный Парень набрасывается на их неспособность выполнить свою часть сделки».

Примеры поведения Приятного Парня:

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

• Добрые жесты с единственной целью — соблазнить женщину
• Настаивать на том, что их отвергли, «женщины любят плохих парней»
• Вера, демонстрирующая элементарную человеческую порядочность и манеры, делает их особенно «хорошими»
• Жалобы на разницу между тем, что женщины утверждают, что хотят в мужчине и в мужчинах, которых они действительно ищут.

И когда дела идут не так, как надо, они часто жалуются, что их «отделили от друзей», несмотря на то, что объект их привязанностей никогда не интересовался в первую очередь.

На форуме Reddit, посвященном этой теме, скрытые мотивы Славных Парней выделяются с помощью сообщений в социальных сетях и снимков экрана:

В некоторых сообщениях пытались объяснить, насколько нелепы действия Славных Парней

Конечно, их тоже много действительно хороших парней (и девушек), у которых нет зловещей стороны в своей доброте и которые оказываются в ужасной зоне дружбы.

По словам профессора Адама Гранта, хотя вежливость может не дать вам того, чего вы хотите в краткосрочной перспективе, в конце концов, это может окупиться, потому что люди будут нуждаться в вашей помощи в дальнейшем.

Самая короткая супружеская пара в мире подтверждена Книгой рекордов Гиннеса

Хотя может оказаться, что объект вашей привязанности интересуется только дружбой, доктор Марчик считает, что если вы почувствуете себя обиженным из-за того, что находитесь в «друге … zone ‘, вам нужно изменить себя, чтобы увеличить свои шансы на выход.

Во-первых, сделайте себя более привлекательным для человека, который вам нравится: «Ходите в спортзал, тренируйтесь больше, найдите хорошую работу, повысьте свой социальный статус; обычно делают больше того, что кажется людям привлекательным. Когда вы сами вносите больше на стол, ваши возможности улучшаются », — объясняет он.

Если изменение образа жизни требует слишком много времени и энергии, есть еще один вариант, по словам Марчика: «В качестве альтернативы, четко сформулируйте свои намерения с самого начала, и если они не возвращаются, не ждите.

Он говорит, что вы можете избежать зоны дружбы, полностью избегая дружеских отношений: «Одна из причин, по которой хорошие парни будут оставаться рядом, заключается в том, что менее приятные из них не потерпят, чтобы их желания не возвращались и соглашались на меньшее, чем они хотят. ”

Но разве нельзя просто научиться быть счастливым в френд-зоне? «Обычно этого не происходит», — говорит Марчик. «По определению здесь одна сторона хочет от отношений большего, чем они реально собираются получить. Это формула разочарования.

Конечно, это не редкость, когда у человека развиваются романтические чувства к другу — когда вы уже хорошо ладите, иногда достаточно времени (или, возможно, алкоголя), чтобы увидеть кого-то в новом свете.

В конце концов, разве ромкомы не учат нас тому, что «тот», как правило, тот, кто был там все это время?

5 научных причин, по которым женщины просто не пойдут на хороших парней

Большинство женщин утверждают, что им нужен чувствительный, эмоционально подвижный и близкий парень. Тем не менее, когда дело доходит до этого, женщины постоянно преследуют «плохого парня», парня, который нарциссичен, самовлюблен и избегает всех форм близости, как если бы они были заразными.

Женщины предпочитают свидания. парадокс.

Дело в том, что, хотя мы постоянно ищем этого супер милого, заботливого парня, который станет отличным компаньоном, нас на самом деле привлекает парень, который зажигает в нас страсть.

Хорошие парни — это просто

Bonninstudio

Это гигантская уловка-22, не так ли? Мы хотим иметь серьезные отношения с хорошими, милыми парнями, но мы хотим рожать детей с агрессивными задницами.

Есть что-то такое приятное в том, чтобы отвезти придурка из бара домой, который провел большую часть ночи, бросая вам интеллектуальный вызов в жарких словесных дебатах.

Его нужно сбить на ступеньку ниже. Он просто бесит! И разве это не чертовски сексуально?

Все сводится к биологии. Мы буквально научно приспособлены к желанию засранцев.

В то время как женщины утверждают, что хотят «хорошего парня», мы генетически запрограммированы на то, чтобы иметь потомство с альфа-самцом, потому что у него более сильная сперма.

Существует настоящий «парадокс приятного парня»

В двух исследованиях, выделенных в «Половых ролях, научном журнале», исследуется «парадокс хорошего парня»

Этот стереотип хорошего парня утверждает, что женщины часто утверждают, что хотят хороший парень, приятный, добрый и чуткий, и все же, когда дело доходит до этого, она отвергает этого человека из-за «других характерных черт», таких как горячее тело или сверхсильная личность.

Оба исследования обнаружили, что «приятные» качества более желательны для длительных отношений, в то время как физическая привлекательность преобладает с точки зрения сексуальных отношений:

Вежливость оказалась наиболее важным фактором, когда дело дошло до желательности более серьезных отношений, тогда как физическая привлекательность оказалась более важной. с точки зрения желательности более случайных, сексуальных отношений.

Исследование, опубликованное в Journal of Sex and Marital Therapy, было посвящено университетским женщинам и их восприятию стереотипа «хороший парень»:

Более половины женщин согласились с тем, что у хороших парней меньше сексуальных партнеров, но больше одного Половина также сообщила, что на свидании предпочитает хорошего парня плохому парню.

Как и предполагалось, женщины, которые уделяли меньше внимания важности секса, имели меньше сексуальных партнеров, меньше принимали мужчин, у которых было много сексуальных партнеров, и с большей вероятностью выбрали хорошего парня в качестве партнера для свиданий.

Итак, когда дело доходит до секса, женщины более склонны к пылким, страстным качествам, которые они приписывают «плохому парню» или альфа-самцу, но когда дело доходит до свиданий и серьезных отношений, женщины утверждают, что хотят «хорошего парня». . »

Девушкам нравится, когда рядом есть кто-то, кому они могут выразить свои чувства, но женщины — сексуальные существа, поэтому, когда пришло время прыгнуть в мешок, нам нужен парень, который собирается его сложить.

Это означает, что даже если мы, дамы, утверждаем, что хотим серьезных отношений с хорошими парнями, мы в конечном итоге выбираем парня, который нам не подходит.

Так что именно секс в конечном итоге толкает женщину в объятия альфа-засранца. Что за запутанную паутину мы плетем, не так ли?

Мы просто не усваиваем урок

Исследование, проведенное учеными из колледжа Хартпери в Англии с участием 146 британских женщин в возрасте от 18 до 24 лет, показало, что даже самые опытные свидания по-прежнему склонны влюбляться в мужчин, лишенных нарциссических качеств.

Самовлюбленный мужчина не может стать хорошим партнером, но даже опытные женщины не осознают этого.

Эти женщины даже часто заканчивали тем, что выходили замуж за нарциссов.По трагической иронии судьбы, засранцы теперь размножаются засранцами. Ой вей.

Испытания проверены и верны; женщины обычно гоняются за этими мешками, несмотря на то, сколько раз им разбивали сердце.

Lauren Naefe

Как будто мы просто ничего не можем с собой поделать. Нам нужны эти высокомерные члены, которые заставляют нас чувствовать себя живыми.

Мы любим опасность

Мы выбираем засранцев из-за фактора опасности, связанного с свиданиями с парнями, которые сильны и тщеславны.

Мы знаем, что они не подходят для нас, они никогда не будут относиться к нам так, как мы думаем, что мы заслуживаем отношения, и вместо того, чтобы бежать в холмы, мы прыгаем, чтобы прокатиться.Будь ты проклят, биология!

Хорошие парни скучны

Ни одна женщина не хочет быть с мужчиной, который не знает, как заявить о себе. Хотим мы признать это или нет, но мы хотим, чтобы в наших отношениях был азарт. Мы хотим сильного, агрессивного мужчину.

Это может быть трудно признать сильной, независимой женщиной, но, тем не менее, это правда.

Женщины не хотят быть с кем-то, у кого спокойное море и чистое небо; мы жаждем постоянных вызовов во всем, что делаем.

Chelsea Victoria

Когда дело доходит до любви, мы выбираем парня, который удовлетворяет это желание. Симпатичный парень может показаться отличным на бумаге, но в реальной жизни он оказывается мягким.

Мы хотим проект

Женщины любят «исправлять мужчин». Хороший парень не нуждается в укрощении. Он уже твердо стоит на линии обороны. Он не сильный или серьезный.

Как часто мы, дамы, говорим, что эти хаотичные черты характера — это не то, что мы ищем в парне, это так. Просто посмотрите на историю.

Когда женщина сталкивается с «плохим парнем», она автоматически находит заманчивым вызов его приручить.

Его тщеславие одновременно гневит и опьяняет. Если она сможет спустить его на землю, это будет высшим достижением.

Наши плотские желания всегда будут побеждать.

Плюсы и минусы оставления плохого парня

Я не встречаюсь с хорошими парнями. На самом деле, у меня есть тенденция встречаться с d-bag.

Я та девушка, которая утверждает: «Он слишком хорош.

Я та девушка, которая говорит: «Мне просто кажется, что я могу обойти его».
Я та девушка, которая думает: «Он не справился со мной».

И я как бы переборщил.

Последние 12 лет меня по необъяснимым причинам тянуло к парням, которые мне не нравятся.

Прочтите «Встречи с не тем мужчиной» в деструктивных моделях взаимоотношений, которых следует избегать.

Высокомерные.
Те, кто разбирается в газовом освещении.
Те, которые лгут, обманывают и снова лгут.
Те, кто воздерживаются от привязанности, чтобы обрести власть.
Те, которые заставляют меня поверить в то, что со мной что-то не так, и заставляют возвращаться снова и снова.

До недавнего времени я не мог этого понять.

Свидания — это сложно, особенно когда тебе нравятся d-bag.

Откуда я мог знать, что у меня есть тенденция делать именно это, и при этом продолжать нырять с головой и по колено в максимумы, которые приходят с ловлей того, кто сохраняет свои привязанности только для женщин, готовых ему поверить?

Все эти мужчины обладают качествами, которые не являются плохими по своей природе — на самом деле, привлекательными этих мужчин делают все те хорошие качества, которые они разделяют: уверенность в себе, открытость, уверенность в себе, осведомленность.

Но в мгновение ока он показывает, что эта уверенность была поистине высокомерием и отсутствием заботы о других. Откровенность — маска для непримиримых бестактных, грубых и неуместных выходок. Уверенность в себе — это прикрытие неспособности заглянуть внутрь и подвергнуть сомнению собственные мотивы или роль в любой конкретной ситуации. Осведомленность — инструмент для понимания и манипулирования своей плененной аудиторией.

Зачем мне ставить свидания на спринцевание?

Если вы погуглите: «Почему мне нравятся мешки для душа?», Вы найдете довольно мрачные статьи.Очень часто вскидывают руки и говорят:

Ну женщинам просто нравится вызов!
Женщины по своей сути хотят изменять, исправлять или спасать людей!
Так оно и есть.
Очевидно, что у женщин, которые любят d-bag, есть проблемы с папой.

Прочтите «Комплекс Спасителя» в сериях «Разрушительные паттерны взаимоотношений, которых следует избегать».

Эти причины заставляют меня съеживаться. Интересно и неудивительно, что виноваты в этом женщины.

Хотя мне, безусловно, нравятся хорошие задачи, я имею склонность браться за проекты во всех сферах моей жизни и имею некоторые глубоко укоренившиеся проблемы, над которыми я сейчас обращаюсь, — эти причины хлопают по запястьям женщин, которые признаются, что им нравится д- мешки, а затем переместите их к следующему мешочку для душа, потому что это «так оно и есть».

Это чушь собачья.

Причины, по которым меня непроизвольно привлекают спринцевания, немного сложнее, чем пожимать плечами и продолжать встречаться со следующим d-bag только потому, что так было и так будет всегда.

Это не «женское» дело — просто обожать спринцевания.

За эти годы было так много раз, что я чувствовал, что моей судьбой суждено оказаться в неудовлетворительных отношениях, потому что я не мог найти контакта с кем-то, кто чувствовал бы себя равноправным партнером. Я подумал, что мне нужно смириться, и принял ту же самую чушьую позицию — «угадывай что-нибудь — никогда не меняй».

Прочтите «Свидание с тревогой» из серии «Разрушительные модели взаимоотношений, которых следует избегать».

Такое отношение не давало мне понять, ПОЧЕМУ меня не привлекают хорошие мужчины и ПОЧЕМУ меня привлекают те, о которых я знаю, что это плохие новости.

И после нескольких лет попыток разобраться в этом дерьме? Я сделал несколько выводов относительно того, почему мне нравятся сумочки и почему я не люблю хороших парней.

Почему мне нравятся сумки D-bag

1. Знакомо.

Знакомство часто может ощущаться как безопасность, а безопасность — это хорошо, даже если то, что мы считали надежным и безопасным, было только знакомым.

Это часто встречается в моей жизни, не только в мире свиданий.

Мне знакомо пить чувство дискомфорта на первом свидании.
Мне знакомо желание справиться со стрессом, отвлекаясь от своего рабочего дня и готовясь к выпивке Netflix.
Мне знакомо брать на себя проекты в форме людей, как в дружбе, так и в отношениях.
Мне знакомо быть слишком чутким, брать на себя вину и избегать конфликтов любой ценой.
Мне знакомо заполнять свое глубокое одиночество, страх и ненависть к себе всем неправильным.
Мне знакомо желание помогать душевнобольным, даже если это происходит за счет моего собственного психического благополучия.

Мне знакомо ставить себя в последнюю очередь, а других — в первую очередь, независимо от затрат.

Прочтите о моем опыте знакомства с кем-то с параноидальными иллюзиями.

Все это мне знакомо. Это привычки, которые легко вернуть обратно, как пара рваных пижам, за которые я слишком долго держался, потому что они так хорошо себя чувствуют.

Но дело в том, что эти пижамы меня больше не согревают. Они не защищают меня от холодной чикагской зимы. Они больше не выполняют для меня свою роль, какими бы привычными, утешительными или рутинными они ни были.

То же самое и с мужчинами, с которыми я встречаюсь.

Что мне знакомо?

Я вырос с тремя братьями, которых очень люблю. Но мне знакомо насрать друг на друга, не говорить о своих чувствах и избегать разговоров о сложных вещах. Мы ковыряем друг друга в неуверенности, пока не истечем кровью, чтобы покрылась корка, чтобы в следующий раз было не так больно.Привычно любить друг друга, несмотря на наши различия и несмотря на то, как иногда тяжело ладить.

Но это не то, что мне нужно от партнера.

Знакомство с d-bag знакомо мне по тому, как я научился взаимодействовать с мужчинами. Знакомство с d-bag мне знакомо по тому, как я узнал, что любовь — это то, что нужно заслужить, и что даже если он плохо с вами обращается, он все равно любит вас. Знакомство с d-bag знакомо мне по тому, как я узнал, что сила приходит от того, чтобы оставаться рядом, несмотря на его недостатки, его эмоциональное пренебрежение, его склонность заставлять меня чувствовать себя никчемным, и эта сила вызывает восхищение.

Мне знакомо быть сильным для других.

Ни одна из этих привычных вещей не является безопасной, если мы определяем безопасность как полезную для меня как умственно, так и физически.

Знакомое означает, что вы к нему привыкли, но если вы привыкли зажигать себя в огне, чтобы привлечь внимание, этого следует избегать, а не бегать.

Фамильяр не всегда в безопасности. Даже если мы думаем, что знаем, во что ввязываемся. Даже если мы считаем, что это безопаснее, чем неизвестное.

2. Я должен быть прав.

Когда я встречаюсь с не тем парнем, я во многом оказываюсь прав.

Я должен быть прав в том, что никогда не смогу найти равного партнера.

Я должен быть прав в том, что не могу найти хороших парней.
Я могу быть прав в своем убеждении, что свидания похожи на рыться в мусорном баке в поисках наименее сломанной вещи.
Я могу оказаться правым в том, что не являюсь «материалом для отношений», и я должен быть прав в том, что не верю, что у меня когда-либо будут хорошие отношения.

Но более того, эта маленькая незащищенная часть меня получает подтверждение.

Она утверждает, что у нее всегда было предчувствие, что она недостаточно хороша. Она боится, что ее не любят, и, выбирая этих мужчин, она доказывает, что на самом деле ее нельзя любить.

То, как кто-то унижает ее, игнорирует или лжет ей, напоминает ей, что она уже знала, что она дерьмо, и теперь она нашла кого-то, кто видит ее настоящую. Эта крошечная часть меня считает, что это то, чего я заслуживаю, и что это настолько хорошо, насколько это возможно.Так что лучше пристегнись и привыкни.

Она считает, что есть смысл в том, что ей придется много работать, чтобы завоевать чью-то любовь, и что она должна быть счастлива, что кто-то, кто ясно думает, что мир сам по себе, даже обращает на нее внимание.

В клише есть истина, что мы принимаем ту любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.

В этом путешествии Clo Bare я учился любить себя таким, какой я есть, все больше и больше. По мере того, как я продолжаю делать это, делая правильный выбор и создавая границы, которые не дают мне просто делать то, что кажется мне знакомым, крошечная девочка во мне, которая считает, что этот тип любви — это то, что я заслуживаю, становится все меньше и меньше.

Она все еще здесь, но я начинаю узнавать ее как ту, кто хочет любви от мешков с наркотиками, а не меня.

Кто я?

Во-первых, я знаю, что достоин любви.
Я знаю, что полон любви.
Я знаю, что способен любить.
И я знаю, что заслуживаю того, чтобы меня любили так, чтобы это не причиняло мне вреда, не причиняло вреда и не заставляло меня сомневаться в себе, своей ценности или достоинстве.

Почему я не люблю приятных парней

На оборотной стороне медали вопрос «Почему я не люблю хороших мужчин?» останки.Я думаю, что причина того, что мне трудно принимать любовь хороших мужчин, — это те же причины.

1. Мне это не знакомо, поэтому я не чувствую себя в безопасности. Я не знаю, что делать с хорошим парнем, и не знаю, как быть. Часто я в конечном итоге компенсирую его непонятливость тем, что бессознательно сам становлюсь сумасшедшим. Я не чувствую себя расслабленно так же, как чувствую себя в своей собственной деградации. Кажется, что безопаснее идти с небезопасным выбором.
2. Я ошибаюсь. И как человек, который не любит ошибаться, я не знаю, что с этим делать.
3. Эта приятность слишком хороша, чтобы быть реальной. Мне кажется, что я чего-то не заслуживаю, и похоже, что у него есть скрытые мотивы.

Итак … Clo Bare … Вы знаете, это лажа. Что вы собираетесь с этим делать?

Я так рада, что вы спросили.

Я уже много чего делал.

Как перестать встречаться с D-bag

1.

Я изо всех сил стараюсь распознать эти чувства такими, какие они есть.

Эти чувства — малая часть меня, нуждающаяся в подтверждении, даже если это подтверждение неверно.

2.

Я улавливаю то, что чувствую, и на самом деле прислушиваюсь к своему чутью .

Когда что-то плохо, я стараюсь перестать сомневаться в этом и доверять этому. Если я обнаруживаю, что практически рычу себе под нос по дороге домой со свидания, потому что меня так раздражает то, как все прошло (правдивая история и рычание, возможно, были более кричащими), я СЛУШАЮ эти чувства и не продолжаю видеть это человек.

3.

Я спрашиваю себя: «Я бы это сделал?»

Если ответ «нет», то спасибо, следующий.

4.

Я не извиняюсь перед людьми, которых почти не знаю.

Это не моя работа — оправдываться перед другими людьми. У них есть возможность показать мне, чего они хотят, и когда они показывают мне, кто они на самом деле — я, блядь, принимаю это дерьмо за чистую монету.

5.

Общаюсь с друзьями.

И я стараюсь дать им полную картину, когда чувствую себя сбитым с толку.

6. Я напоминаю себе, что ЛЮБОЙ может быть очаровательным на первом или втором свидании.

Психопаты, серийные убийцы, наверное, даже нынешний президент США. Это не значит, что я хочу встречаться с ними.

7. Я продолжаю принимать правильные для себя решения, невзирая ни на какие посторонние мнения.

Уже одно это учит меня любить себя и быть рядом с собой, когда мне это нужно больше всего.

8.

Я понимаю, что это прогресс.

Недавно я понял, что парень, с которым я пошел на второе свидание, на самом деле был большим дураком.И он мне сразу понравился больше.

Но я не действовал в соответствии с этим. Я осознал тот факт, что на самом деле мы с ним никогда не сможем подойти друг другу в мире свиданий, что бы мне ни подсказывали изученные и знакомые инстинкты. Я слушал свою рациональную часть, которая на самом глубоком уровне знала, что от него нужно бежать.

Это — ЧТО ОГРОМНО. Две даты. Это мое признание и временные рамки для сброса. Посмотрим, смогу ли я сократить до одного.

---

Знакомства d-bag — это сложно.

Знакомства с настоящими (а не самопровозглашенными хорошими парнями) парнями — это ново и тоже сбивает с толку. Но все становится проще, когда я знаю, что это мои склонности.

Почитайте про самопровозглашенных хороших парней.

Я учусь, ребята. Медленно, но верно, я делаю все возможное, чтобы признать хорошие парни и преследовать их по д-мешки, которые вспыхивают мои незащищенности в привыкание так, что питает версию себя, что я работал трудно преодолеть.

---

Вы когда-нибудь встречались с неподходящими мужчинами? Как вы думаете, почему вы это делаете? Поделитесь в комментариях ниже.

Любят ли женщины симпатичных парней? Консультации по сексу и отношениям в постели с Джиджи Энгл

Добро пожаловать в еженедельную колонку «В постели с Джиджи Энгл», в которой писательница о сексе и отношениях Джиджи Энгл отвечает на ваши самые интимные вопросы. Нет ничего запретного! От секса втроем до анала, безответной любви до измены: мы хотим все это слышать.

По вопросам отношений, секса или чего-либо еще, напишите Джиджи по адресу [email protected] .

Auntie Gigi,

Моя свидательная жизнь обречена.

Для начала, я «хороший парень». Я также совершенно не уверен в женщинах. И я нахожусь на чувствительной стороне мужского спектра. На протяжении многих лет я пробовал все, что угодно, чтобы познакомиться с женщинами: онлайн-знакомства, уроки кулинарии, уроки танцев и даже волонтерство на марафонах. Я определенно встретил несколько хороших друзей на своем пути и несколько крутых девушек, с которыми я в конечном итоге встречался. К сожалению, женщины, с которыми я встречался, не были мне интересны; в то время как те, которые мне действительно нравились, меня просто поразили.

Сейчас мне за 30, и я чувствую, что перепробовала все: улучшилась, создала возможности для знакомства с женщинами, даже экспериментировала с фальшивыми элементами моей личности. Но я все еще стесняюсь заполучить женщин, которых хочу.

Какой совет вы бы дали по-настоящему хорошему парню, которому никогда не везло с женщинами?

Спасибо,
— A

Привет A,

Спасибо за письмо. Давайте посмотрим, сможем ли мы разобраться в том, что происходит в вашей личной жизни.

Перво-наперво, пожалуйста, пообещай мне, что никогда больше не назовешь себя «хорошим парнем» или «хорошим парнем». Это то, что не очень хорошие парни говорят, чтобы заманить ничего не подозревающих женщин.Это подделка — и дамы, достойные вашего времени, знают это.

Послушайте, я за эмоциональную грамотность. Я считаю, что мужчины должны уметь говорить о своих чувствах, расшифровывать собственные эмоции и плакать, когда им нужно. Никто не хочет заводить детей с помощью низкорослого робота. Но если вы действительно хороший парень , вам не нужно говорить это все время. Вам не нужно говорить женщинам, что вы «находитесь на чувствительной стороне спектра». Просто нужно вести себя хорошо. Просто нужно быть чутким и добрым.Если вы чувствуете необходимость постоянно закрывать себя и говорить о том, какой вы хороший, никто не купится на то, что вы действительно хороший человек.

Нет больше, мистер Славный Парень — Почему женщины не любят хороших парней — Краткое содержание книги

Больше нет, мистер Славный Парень — Почему женщины не любят хороших парней — Краткое содержание книги

Хорошего парня можно быстро сбить с толку, когда они слышат заявление, что женщин привлекают засранцев и что хорошие парни финишируют последними. Я страдал от того же замешательства, не зная, почему быть хорошим так проблематично.

Я всегда хотел быть исключительно приятным человеком, но часто это не приводило к желаемым результатам. Иногда это приводило к неприятным последствиям, и я не понимал почему. В конце концов, я просто вел себя хорошо.

Путаница исчезла после прочтения книги психотерапевта Роберта А. Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Прочитав книгу, я наконец понял, что есть здоровая форма быть хорошим (что мы все должны делать) и очень токсичная (подлизываться).

И токсичная форма — это та, которая имеет неприятные последствия почти каждый раз, потому что это не что иное, как стратегия манипуляции.

Быть хорошим парнем (о токсичной форме, о которой мы будем говорить с этого момента) — это в большей или меньшей степени лишь поиск одобрения. В конце концов, хороший парень пытается угодить всем, но никому не нравится, даже самому себе.

Вы можете распознать токсичное поведение хороших парней довольно быстро (даже если прибегнете к такому нездоровому поведению) — они:

• Отдавать, давать, давать и ожидать, что их будут ценить за их щедрость
• Способен решать чужие проблемы, даже не спрашивая
• Любой ценой получить одобрение других
• Избегайте конфликтов и старайтесь, чтобы их мир был как можно более гладким
• Пытаться скрыть свои ошибки и недочеты
• Хочу всегда делать все «правильно»
• Подавлять свои чувства и анализировать, а не чувствовать
• Имеют большие трудности с тем, чтобы сделать свои потребности приоритетом
• Поместите своего партнера в эмоциональный центр с помощью скрытых нитей

Синдром хорошего парня, к сожалению, очень распространенное явление. Если вы боретесь с , всегда пытаетесь быть хорошим парнем и у вас ужасная любовная жизнь (и другие отношения), немедленно прочтите книгу No More Mr. Nice Guy .

Это определенно изменит вашу жизнь и поможет вам решить дилемму: когда действительно есть смысл быть милым, а когда вы только подлизываете и (бессознательно) манипулируете другими, даже если у вас, вероятно, есть добрые намерения.

Как я уже сказал, вам обязательно стоит прочитать эту книгу, но я решил написать краткое изложение книги, чтобы вы могли быстро понять, откуда берутся разочарования и проблемы, связанные с тем, чтобы всегда быть хорошим парнем.

Хорошие парни не такие уж и хорошие

Основополагающее ложное убеждение хороших парней состоит в том, что быть хорошими, отдавать и заботиться ведет к любви, счастью и удовлетворению.

Они верят, что если они все сделают правильно, то будут жить счастливой, беспроблемной жизнью, и все, что они когда-либо хотели, попадет прямо им в руки. Поскольку они милые, они полагают, что заслуживают хорошей жизни без всякой борьбы.

Г-н Славный Парень считает, что если он хороший, его будут любить, у него будет спокойная жизнь и все его потребности будут удовлетворены.

Быть милым — далеко не достаточно, чтобы быть успешным и беззаботным в жизни. Но в игре про хороших парней есть еще одна загвоздка. Хорошие парни совсем не милые. Их поведение — всего лишь манипулятивная маска в надежде получить то, что они хотят.

Хорошие парни стараются унять свою нужду. Следовательно, эти мужчины колеблются между тем, чтобы быть очень милыми и не очень хорошими.

Их другая, не очень приятная сторона вскоре упивается поведением вроде:

• Нечестность — Они склонны скрывать свои недостатки и ошибки, избегать конфликтов, подавлять свои чувства и редко говорят то, что думают.Все это формы нечестности.
• Секретность — Хорошие парни обычно скрывают все, что может не заслужить их одобрение или расстроить других. Таким образом, они часто скрывают вещи или ведут себя очень скрытно.
• Манипуляции — Хороший парень всегда сталкивается с большими проблемами, спрашивая прямо и ясно выражая свои потребности. Следовательно, они прибегают к манипуляциям, чтобы удовлетворить свои потребности.
• Control — Вежливость всегда сопровождается привязкой к строке.Ожидания какого-либо поведения или услуги взамен. Это косвенная тенденция контролировать людей и предметы.
• Олень — Их поведение обусловлено отдачей, но с бессознательными и невысказанными привязанностями, в формах любви, признательности и спокойной жизни. Но ожидания окупаемости очень нереалистичны, и тогда они чувствуют, что получают очень мало взамен за свою щедрость.
• Пассивно-агрессия — Чаще всего их негативные чувства и разочарования выражаются косвенным, пассивно-агрессивным образом.Примеры: недоступность, забвение, невыполнение, опоздание, раздражающее поведение или даже проблемы с эрекцией.
• Ярость — Они отрицают свою злость и не выражают свой гнев, когда это необходимо, и, как следствие, ярость накапливается внутри них, пока в один прекрасный день они не выходят из себя ниоткуда.

И этот список можно продолжать и продолжать. Хорошие парни тянутся к зависимостям, им трудно устанавливать границы, часто изолируют себя, их привлекают люди и ситуации, которые требуют исправления, они могут быть ужасными слушателями, нетерпеливыми к ответу, и они часто обвиняют своих партнеров и других людей в своем несчастье.

Они действуют по тайному контракту, согласно которому они всегда будут милыми и ласковыми, но взамен получат то, что хотят. Но того, чего они хотят, никогда не бывает достаточно.

Мистер Славный Парень обычно талантлив и умен выше среднего, но в какой-то мере не успевает. Ему не удается полностью реализовать свой потенциал, часто потому, что он всегда «хороший».

Любой ценой добиваться одобрения женщин

Обычно хорошие парни рассматривают одобрение женщин как окончательное подтверждение их самооценки . Если женщина кокетничает, отвечает улыбкой, прикосновением, сексом или внимательностью, значит, они чего-то стоят.

И если женщина, которая им нравится, находится в депрессии, плохом настроении или зла, они чувствуют, что их не принимают и, следовательно, бесполезны. Самоуважение хорошего парня во многом зависит от одобрения женщины.

Но это еще не все. Самое главное, что женщина одобряет хорошего парня — это секс.

И хороший парень считает, что если он хорошо относится к женщине, она всегда будет в хорошем настроении рядом с ним и рано или поздно займется с ним сексом.По логике вещей, если женщина не в хорошем настроении, это нужно немедленно исправить — с помощью решений, жертв, манипуляций, подарков, лжи, чего угодно.

Вежливость мистера Славного Парня — это манипуляция, а его ожидания совершенно нереалистичны. Он хочет идеальную женщину с идеальными отношениями в обмен на то, что он всегда будет милым.

Следовательно, все, что они делают, — это попытки завоевать одобрение женщины или избежать неодобрения. Хороший парень думает, что он должен скрыть все свои недостатки и недостатки и забыть о собственных потребностях.

Он предполагает, что если он сделает женщину счастливой, будучи милой, она признает его величие и начнет обращать внимание на его потребности — другими словами, займется с ним сексом. За красивым фасадом каждый хороший парень очень нуждается.

Они верят, что их потребности оттолкнули людей, которых они любили, когда они были молоды (подробнее об этом позже), поэтому они выражают свою нужду очень косвенным, неясным, манипулятивным и контролирующим образом. Всегда быть милым — это форма нужды.Период.

Мало того, что такое поведение далеко не привлекательно, даже если хорошие парни заканчивают отношения, они строят большую стену. Они мешают людям сближаться с ними, потому что боятся быть брошенными. Вот почему они бегут по адресу:

.

• Зависимость
• Сарказм
• Интеллектуализм
• Перфекционизм
• Изоляция вместо

Всем хорошим парням неудобно, если их потребности действительно удовлетворяются. Так что рано или поздно, они находят способ оттолкнуть людей.

• Они саботируют себя,
• намеренно создать дистанцию,
• прибегают к пассивно-агрессивности,
• действуют с невысказанными намерениями, а
• одержимы недоступными людьми.

Неприятный человек, правда?

Женщинам не нужен нуждающийся, слабый и склонный к манипуляциям мужчина, но мужчина, который не боится жизни, любит приключения и знает, как доставить себе удовольствие.Женщины ищут кого-то с неповрежденными яйцами, а не нуждающегося перфекциониста-манипулятора.

Противоположность хорошему парню — не придурок, а цельный мужчина

Хорошие парни часто думают по принципу «все или ничего». Они могут быть как милыми, так и «придурками». Следовательно, они все время стараются быть хорошими.

Но единственная альтернатива хорошему — не быть придурком или ублюдком. Противоположность сумасшествию все еще может быть сумасшедшей. Решение находится в другом месте.

Решение состоит в том, чтобы быть интегрированным мужчиной, мужчиной, способным принимать все аспекты самого себя.

Интегрированный мужчина способен принять все, что делает его уникальным мужчиной. Интегрированный мужчина развивает здоровую напористость через саморазвитие и принимает свою мужественность со всей своей силой, храбростью и страстью, но также вместе со своими недостатками, недостатками, ошибками и даже своей темной стороной.

• Интегрированного мужчины можно распознать по сильному самоощущению, по тому, что он берет на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и чувствует себя комфортно в своей мужественности и сексуальности.
• Интегрированный мужчина любит себя таким, какой он есть, и обладает сильным чувством целостности. Обычно он является лидером, обеспечивающим и защищающим людей, которых он любит.
• У него нет проблем выражать свои чувства и отдавать без всяких условий.
• И он не боится конфликтов и умеет устанавливать границы.

Интегрированный мужчина может быть добрым, и часто бывает. Но он не нуждающийся и всегда добр, чтобы получить одобрение от других.

Больше нет Mr.Славный Парень не означает, что вы станете придурком, это значит, что вы станете цельным мужчиной с сильным чувством собственного достоинства, большой способностью к любви, здоровой напористостью и стальным хребтом.

Ядовитая среда без мужских ролевых моделей

Самая частая причина развития синдрома приятного парня — токсичная среда воспитания. Это приводит к неточным интерпретациям детских переживаний во взрослом возрасте.

Хороший парень считает, что если он сможет скрыть свои недостатки и стать таким, каким его хотят видеть другие, то его будут любить, его потребности будут удовлетворены, и его жизнь будет беспроблемной.

Единственная альтернатива, которая есть у хороших парней, — это стараться изо всех сил, чтобы сделать вещи еще более совершенными!

Вот как возникает порочный круг. Родители никогда не довольствуются маленьким мальчиком, чем бы он ни занимался. И поэтому он старается изо всех сил.

Но ожидания его родителей никогда не оправдались. К сожалению, ребенок не понимает, что невозможно сделать все правильно и что что бы он ни делал, для его родителей этого просто недостаточно.

Сейчас, когда он взрослый, даже небольшое несовершенство в отношениях может быть напоминанием о том, что, возможно, он не достоин любви. Вот почему хороший парень старается изо всех сил и хочет, чтобы во взрослых отношениях все было гладко.

Он пытается получить одобрение от своей супруги в 100% случаев. Всего лишь секунда плохого настроения супруга сводит отношения к нулю и заставляет его стараться еще сильнее, быть еще лучше.

Все мы склонны привлекать людей, у которых есть одни из худших черт наших родителей.Нас привлекает то, что нам знакомо, но это также позволяет нам преодолевать детские травмы.

Часто у мистеров Славных Парней в семьях нет здоровых моделей-мужчин. Их отцы отсутствуют, пассивны, злы, развратны, оскорбительны или борются с зависимостями.

Чаще всего хорошие парни описывают своих отцов отрицательными терминами. Следовательно, они хотят полностью отличаться от своих отцов.

Более того, у хороших парней обычно возникает нездоровая связь со своей матерью.С отсутствующим или жестоким отцом им нужно было заботиться о нуждающейся, зависимой и удушающей матери, а это невыполнимая задача для ребенка.

Они пытаются быть маленькими партнерами своей матери и бессознательно создают моногамные отношения с матерью, что мешает им развивать чувство собственного достоинства и автономии. Когда они пытаются выразить свою мужественность, они слышат такие вещи, как «ты такой же, как твой отец» .

Часто бывает, что им легче общаться с женщинами, чем с мужчинами, и у них мало друзей-мужчин. Вот почему они любой ценой ищут одобрения у женщин и хотят отличаться от других мужчин, полагая, что другие мужчины такие же эгоистичные, злые и жестокие, как их отцы.

Вы превращаетесь в приятного парня, потому что в глубине души считаете, что для вас небезопасно и неприемлемо быть тем, кто вы есть. Как не было в детстве.

.

Чувство ядовитого стыда уходит гораздо глубже

Нереалистичные ожидания, возложенные на молодого мужчину в его воспитательной среде, — лишь одна из причин, по которой он превратился в Мистера.Хороший парень. Эта причина обычно сочетается с более глубоким чувством ядовитого стыда.

Когда рождается ребенок, он совершенно беспомощен и зависит от родителей (или опекунов). И у каждого ребенка есть потребности, которые необходимо своевременно и разумно удовлетворять.

Если это произойдет, ребенок будет чувствовать себя в безопасности и любимым. Если потребности ребенка не удовлетворяются, он чувствует себя брошенным. А для совершенно беспомощного ребенка оставление равносильно смерти.

В то же время каждый ребенок думает, что находится в центре вселенной.Они предполагают, что все вращается вокруг них, поскольку они еще не осознают свое более широкое окружение.

Следовательно, они считают, что они являются причиной всего, что с ними происходит, даже оставления. Когда ребенок испытывает какую-либо форму отказа, он считает себя причиной этого.

Примеры, вызывающие чувство покинутости:

• Никто не обращает внимания на ребенка и не кормит его, когда он голоден,
• никто не держит ребенка, когда он плачет,
• родитель слишком много раз злится,
• родитель не принимает ребенка таким, какой они есть,
• бьет, стыдит или пренебрегает ребенком и так далее.

К списку можно добавить нереалистичные ожидания, оставлять ребенка одного надолго или контролировать поведение.

Но все мы рождены в несовершенном мире, поэтому каждый ребенок в той или иной степени переживает отказ. Проблема возникает, когда слишком много ошибок в воспитании , что приводит к токсичной окружающей среде.

Когда ребенок растет в токсичной среде, у него развивается токсический стыд. В такой токсичной среде ребенок начинает верить, что с ним не все в порядке.Они начинают считать себя ущербными.

Токсичный стыд — это вера в то, что человек по своей природе плохой, неполноценный, непохожий на других и нелюбимый. Это глубоко укоренившееся убеждение, что человек плохой.

Оскорбляют ли родители, бросают, пренебрегают, стыдят, используют, душат, контролируют или объективируют маленького ребенка, он / она усваивает то же убеждение, что для них плохо и опасно быть такими, какие они есть.

Они испытывают сильное чувство ядовитого стыда. И у них есть твердое убеждение, что они являются причиной этого, потому что с ними что-то не так.Они верят, что их потребности отогнали людей, которых они любят.

И когда развивается токсичный стыд, оживают два механизма выживания, которые приводят к поведению Мистера Славного Парня.

• Человек пытается предотвратить подобные случаи отказа (проявляя доброту) и
• они пытаются скрыть свой ядовитый стыд от себя и других (будучи совершенно милыми).

Это выражается в поведении: не совершать ошибок, иметь отличные оценки, быть всегда счастливым и не испытывать плохих чувств, не вызывать никаких проблем, стараться быть минимальным бременем для родителей, всегда стараться предсказать желания, настроение и поведение родителей. , и так далее.

Всегда быть милым — это механизм выживания, позволяющий справиться с чувством ядовитого стыда.

Есть две формы Мистера Славного Парня. Тот, кто считает себя идеальным, самым красивым из всех на свете, и тот, кто считает себя самым худшим человеком.

Шаги, чтобы перестать быть хорошим парнем и стать полноценным мужчиной
Приверженность быть хорошим и делать все правильно — это чаще всего бессознательная тенденция компенсировать внутренние убеждения о низкой самооценке . Такое ошибочное обязательство может быть принято в надежде, что наконец-то станет ценным и привлекательным. Быть совершенно милым кажется лучшим решением для хороших парней, чтобы чувствовать себя лучше.

Но быть совершенным — это не то, что людей тянет. Людей привлекают общие интересы, общие проблемы и жизненная энергия человека. Люди естественным образом связываются с людьми.

Неровные края и недостатки — вот что дает другим людям то, к чему можно подключиться. Совершенство только делает человека неопределенным, скользким, безжизненным и скучным.

Вот почему имеет смысл перестать так стараться быть хорошим парнем и стать цельным мужчиной.

Вот шаги, которые необходимо предпринять для этого:

• Примите себя таким, какой вы есть
• Прекратить искать одобрения у других
• Сделайте ваши потребности приоритетом номер один
• Научитесь отдавать без всяких условий
• Считайте ошибки возможностью расти и учиться
• Окружите себя людьми, готовыми помочь удовлетворить ваши потребности
• Установите границы и выражайте свои чувства здоровым образом
• Не пытайтесь все чрезмерно анализировать, а лучше испытать и почувствовать
• Строить отношения с другими мужчинами
• Взгляните в лицо своим страхам и решите проблемы напрямую

А теперь давайте рассмотрим еще несколько рекомендаций, как перестать быть хорошим парнем.

1. Определите ситуации, в которых вам требуется одобрение

Первый шаг к интегрированному мужчине — это определить, как вы ищите одобрения (перечислить все, что вы делаете только для того, чтобы получить одобрение), а затем хорошо позаботиться о себе, поощрять себя отцовством, развивать свои сильные стороны и покажите себя безопасным людям таким, какой вы есть.

Также имеет смысл попрактиковаться в том, чтобы быть с собой и любить себя таким, какой вы есть в данный момент.

Определите все события, на которых вы ведете себя хорошо, только чтобы получить одобрение.

Поставьте себя на первое место, и найдет хороший баланс между заботой о себе и других. Не сосредотачивайтесь на потребностях других и ограничивайте свои потребности минимальными расходами на обслуживание.

Не пытайтесь казаться ненужным и ненужным. Тогда исчезнут и закрытые контракты, угадайки, вспышки гнева, манипуляции, контролирующее поведение, негодование и пассивно-агрессивность.

2. Обращайте внимание на свои потребности

У всех нас есть потребности, поэтому начните обращать на них внимание и поставьте себя на первое место.

Гуляй, делай упражнения, ешь здоровую пищу, высыпайся, расслабляйся, играй, делай массаж, купи себе что-нибудь, помой машину, гуляй с друзьями, послушай музыку, есть много способов, как хорошо отдохнуть Заботься о себе. Сначала это может быть неудобно, но это первый шаг к выздоровлению. Обращаем внимание на ваши потребности.

Постепенно вы поймете, что вы неплохой человек, что вам не нужно ничего делать, чтобы завоевать одобрение других, что вам не нужно скрывать свои предполагаемые недостатки и что люди будут любить вас таким, какой вы есть.

Помните: другие могут проникнуться к вам глубже на острых углах ваших недостатков. И вы должны помнить, что для зрелых людей удовлетворение собственных потребностей является приоритетом.

Самые хорошие парни научились выживать путем самопожертвования, поэтому большая часть выздоровления — это сделать себя и свои нужды приоритетом. Они должны понимать, что иметь потребности — это не значит быть нуждающимися.

Хорошие парни верят, что если они будут ставить свои нужды на первое место, другие люди сочтут их эгоистичными и нуждающимися.Что другие люди будут злиться и меньше думать о них.

Но реальность такова, что когда вы ставите свои потребности на первое место, вы становитесь менее нуждающимся и более привлекательным. Вы становитесь уверенными и уверенными в себе. Ставить на первое место себя и заботиться о своих потребностях, люди привлекают, а не отталкивают.

3. От заботы к заботе

Вместо того, чтобы заботиться о других, начните заботиться о других. Забота означает оказание помощи другим с привязанными к нему бессознательными обязательствами.

Вы дарите подарки, ласки, массаж, сюрпризы, поощряете своего партнера взять выходной, сходите к врачу и т. Д. И ожидаете взамен любви, восхищения и секса.

Забота, с другой стороны, означает давать другим без каких-либо условий, это означает давать другим из места изобилия. Вы хорошо заботитесь о себе, вы следите за тем, чтобы ваши потребности были удовлетворены, и, поскольку у вас есть много всего в жизни, вы счастливы делиться с другими.

4. Перестань быть слабаком

Хороший парень часто чувствует себя бессильным.Они считают, что их любезность — единственная сила, которой они обладают. Это делает их слабыми жертвами, которые считают, что должны пожертвовать своей личной силой, чтобы быть достойными и принятыми в этом мире.

Поскольку они чувствуют себя бессильными, они хотят сделать свою жизнь как можно более гладкой, оставаясь милыми. Если вы чувствуете себя бессильным, лучшая стратегия выживания — это спокойная жизнь.

Но жизнь никогда не бывает гладкой. Жизнь по своей природе хаотична. Создание предсказуемой, беспроблемной жизни — бесполезное занятие.

Даже если ты как хороший парень все сделаешь правильно, жизнь все равно будет хаотичной. Делая это правильно, осторожно, исправляя вещи, стараясь не раскачивать лодку, быть полезным и избегать проблем, не сделает жизнь более гладкой.

Единственное, что может облегчить жизнь хорошему парню, — это осознание своей личной силы. Хороший парень, ты должен признать, что обладаешь силой; вы должны развить такое состояние ума, в котором вы будете уверены, что справитесь со всем, что может встретиться на его пути.

При таком менталитете проблемы, вызовы и невзгоды приветствуются, а не избегаются. Ты перестанешь быть слабаком.

Восстановление личной силы показано на:

• Сдаться — не сдаваться, но отпускать
• Реальное жилище
• Выражение чувств
• Столкновение со страхами
• Развитие целостности
• Установка четких границ

Тогда жизнь можно будет воспринимать как дар Вселенной для стимулирования роста, исцеления и обучения.

5. Выражайте свои чувства

Хорошие парни обычно боятся своих чувств (и всех остальных). Когда они были молоды, чувства вызывали либо негативное внимание, либо полное отсутствие внимания со стороны их опекунов.

Таким образом, гораздо безопаснее вообще не выражать свои чувства. Отсутствие выражения чувств часто покрывается утверждением, что они не хотят причинять боль другим людям.

Но они прикрывают только свои задницы. Хорошие парни сделали бы все, чтобы не воссоздавать свои детские переживания, когда дело доходит до выражения чувств.Они никого не защищают, они стараются сохранить свой мир гладким.

Если вы хороший парень, пора раскачать лодку и попрактиковаться в выражении чувств здоровым образом. Ваши чувства — это просто чувства, они не причинят вам вреда.

Только мужчины, соприкасающиеся со своими чувствами, могут быть сильными, напористыми и полными энергии. Таким образом, изучение языка чувств — обязательный шаг к тому, чтобы стать хорошим парнем.

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и потренируйтесь выражать свои чувства уважительно.

6. Связь с собственной мужественностью

Хорошие парни были чаще всего оторваны от своих отцов и образцов для подражания . Вот почему они, как правило, оторваны от других мужчин, боятся собственной мужественности, моногамны по отношению к своим матерям и зависят от одобрения женщин.

Поскольку у них не было положительной связи со своим отцом, они так и не научились базовым навыкам, необходимым для развития значимых отношений с другими мужчинами и женщинами.

Они считают, что если они отличаются от других мужчин, то они не контролируют, не зля, не агрессивны и что они внимательны к нуждам женщин, являются хорошими любовниками и отцами.

Но это приводит к тому, что они отключаются от мужественности (снаряжения, необходимого для выживания индивидуума и вида), в котором заключены сила, дисциплина, отвага, страсть, настойчивость и целостность. Все качества, которые привлекают женщин.

Эти характеристики также содержат агрессивность, жестокость и деструктивность (их не обязательно использовать), и это то, что пугает хороших парней. Но подавление своей темной стороны не заставляет ее исчезнуть , она только усиливается в других нездоровых направлениях.

Темную сторону нужно принять и приручить. И подавление мужественности, безусловно, не является формулой для привлечения женщин, как думают хорошие парни. Потому что таким поступком подавляются напористость, соперничество, творчество, эго, тяга к опыту и личная сила.

Восстановление собственной мужественности состоит в соединении с другими мужчинами, поиске здоровых образцов для подражания, пересмотре отношений с отцом и становлении физически сильнее — обретении своего тела, личной силы и простора.

Другими словами, последнее означает здоровый образ жизни.

Если вы попали в аннотацию, сразу читайте книгу

В последних двух главах книги подробно рассказывается о том, как хорошие парни страдают от плохой сексуальной жизни и почему они обычно отстают.

Когда дело доходит до секса, хорошие парни часто избегают сексуальных возможностей, пытаются быть хорошими любовниками (но терпят неудачу), скрывают компульсивное поведение, подавляют свою жизненную энергию и соглашаются на плохой секс.

Как правило, чем приятнее парень, тем темнее сексуальные секреты. На рабочем месте очень похоже. Хорошие парни не знают, как побороть страхи, они все время стараются делать все правильно, они стараются делать все сами, и это приводит к тому, что они не раскрывают весь свой потенциал.

Они часто саботируют себя, развивают искаженное представление о себе и остаются застрявшими в знакомых дисфункциональных системах. Они тратят время, извиняются, не завершают проекты, откладывают дела, не устанавливают границ и запускают слишком много проектов одновременно.

Книга содержит много очень полезных советов и рекомендаций о том, как справиться с этими типичными симптомами хороших парней. Если вы попадете в какую-либо часть этого резюме, я рекомендую вам немедленно прочитать книгу.

Настоящая причина, по которой женщины не любят хороших парней

Если вы когда-нибудь думали, что хорошие парни финишируют последними, возможно, вы на чем-то натолкнулись.

Хотя женщины утверждают, что хотят быть с «хорошим парнем», они избегают их, как чумы. Почему? Потому что «хорошие парни» ненадежны и недостоверны.

Женщины не покупаются на обидчивых парней. На самом деле, большинство женщин думают, что это чушь.

Хотите точно знать, почему женщины не хотят, чтобы они делали хороших парней? (В сексуальном плане. В конце концов, хорошие парни становятся отличными друзьями).

Читайте дальше!

1) Славные парни подают неправильные сигналы

Хорошие парни хорошо относятся к девушкам.

Они сделают для нее все. И постарайтесь показать лучшую сторону их личности.

Раньше я все это делал.И я постоянно сталкивался с женщинами.

Не поймите меня неправильно. Нет ничего плохого в том, чтобы быть милым и хорошо относиться к девушке. Это прекрасные качества.

Но если это все, что вы предлагаете, у вас большие проблемы.

Как я понял, женщины не выбирают парня, который будет относиться к ним лучше всех. Они выбирают парня, который заставляет их испытывать определенные сильные эмоции. В частности, они выбирают парней, которые им очень нравятся на биологическом уровне.

Дело не в том, что женщины любят засранцев, потому что они засранцы.Им нравятся придурки, потому что эти парни уверены в себе и подают правильные сигналы, когда флиртуют. Это своего рода сигналы, которым женщина не может устоять.

Простая правда заключается в том, что женский мозг гораздо более реагирует на определенные сигналы, чем на все, что вы им говорите. Или как хорошо вы к ним относитесь.

Что, если бы я сказал вам, что вы могли бы быстро научиться правильно подавать сигналы женщинам — и вам совершенно не нужно становиться засранцем в этом процессе?

Посмотрите это бесплатное видео Кейт Спринг.

Кейт — автор бестселлеров и эксперт по оказанию помощи мужчинам в общении с женщинами. Она умна, проницательна и рассказывает как есть.

И в этом видео она представляет самый эффективный из известных мне методов правильного флирта с женщинами.

Вот снова ссылка на ее видео.

2) Женщины могут почувствовать запах быка за милю

Если вас когда-либо вводили в заблуждение, заставляя думать, что ваш парень «хороший», это, вероятно, потому, что он устраивал для вас шоу.

Хорошие парни пытаются скрыть свои недостатки, слишком компенсируя их тем, что они хорошие.

Хорошие парни пытаются притвориться, пока не добьются успеха, а это значит, что они часто ошибаются, раскрывая свою истинную сущность.

И вам знакомо чувство, когда кто-то рассказывает вам о хорошем парне: вы всегда думаете: «Что с ним не так?» Потому что тебе виднее. Вы были там. Женщины могут по утрам чувствовать запах дерьма от парня, как бекон.

3) Славные парни не слышат женщин

Проблема с тем, чтобы быть хорошим парнем, заключается в том, что они часто не слышат женщину, когда она говорит, что ей неинтересны отношения с ними.

«Но я же хороший парень! Почему бы ей не быть со мной? » кажется, много крутится в их голове.

Хорошие парни могут быстро превратиться в уродов, если не поймут намек или не послушают вас, когда вы скажете «нет, спасибо».

Вероятно, это одна из основных причин, почему женщины вообще избегают хороших парней.

Если парень не может смириться с тем, что женщина не заинтересована, все быстро становится странным.

Но, поскольку они милые, они думают, что она рано или поздно вернется.Прекрати это. Она не собирается сдаваться. Иди, пожалуйста, будь любезен в другом месте.

4) Жизнь не фильм

Знаешь, это не их вина. Хорошие парни научились быть «хорошими», смотря телевизионные шоу и снимая слишком много телочек в пятницу вечером.

Романтические комедии — худший кошмар для отношений. Ничего в жизни не происходит так, как в фильмах, но мы цепляемся за надежду, что когда-нибудь все закончится именно так.

И хорошие парни думают, что могут завоевать расположение девушек, неожиданно появляясь с едой и цветами, не обсуждая это сначала с женщиной.

Да, теоретически это здорово, но у женщин есть дела. Им нужна фору, если вы приедете. Вы не можете появиться и ожидать, что она все бросит и будет тосковать к вашим ногам. Это нужно и совершенно непривлекательно.

5) Большинству женщин нужен парень, с которым они могут работать

Интересная вещь происходит, когда вы встречаете парня, который кажется по-настоящему милым: вы не верите, что кто-то, похожий на него, может быть добрым.

Почему?

Потому что с юных лет вам говорили, что мальчики, которым нравятся девочки, ковыряются в них, дергают их за волосы, называют их именами и бросают в них камни.

Неудивительно, что женщинам трудно доверять мужчинам. Мы постоянно ищем тех, кто бросает камни.

Итак, когда мы вырастаем, недоумевая, почему хороших парней нигде не найти, не всегда вы не можете их найти, а заставляете их бросать камни.

Похоронен глубоко внутри большинства женщин в убеждении, что любовь — это тяжело, и мы должны для этого работать.

Нам нужно «превратить» мужчин из головорезов в сердцеедов, и где-то по пути женщины, как общество, взяли на себя эту ответственность, и когда появляются парни, уже отполированные и готовые к работе, мы упускаем азарт от проекта.

Это не совсем то, что вам нужно. Вы можете не согласиться и сказать, что просто хотите встретить хорошего парня, но правда в том, что вы уже знаете много хороших парней. Так что в истории есть нечто большее, чем просто личность.

6) Женщины хотят о ком-то позаботиться, а не наоборот

У женщин есть врожденная потребность заботиться о вещах: младенцах, собаках, парнях, которых не одобряют их матери. Это в нашей ДНК.

Мы обеспечиваем уход в наших общинах.Мы отлично подходим к этой роли. Поэтому, когда приходит парень, который ведет себя вместе и может позаботиться о нас, мы действительно не знаем, как себя позиционировать в этих отношениях.

Или, если парень просто заботится о том, что лучше для вас, как вы ответите ему взаимностью?

Это непростое место, в котором большинство женщин не перестают думать и винить тот факт, что у них нет хороших парней.

Когда вы говорите, что хотите встретить хорошего парня, вы имеете в виду, что вы хотите встретить парня, которому нужно, чтобы вы заботились о нем.Приятно чувствовать себя желанным, но в то же время ты можешь чувствовать себя желанным и не нужным.

7) Хорошие парни не постоят за себя

Это обобщение, но хорошие парни изо всех сил пытаются постоять за себя. Они так боятся конфликта, что, когда кто-то их спросит, они отступят, даже если будут знать, что правы.

Женщина смотрит на мужчину, чтобы защитить себя, и, к сожалению, когда хорошие парни избегают конфликтов и не могут постоять за себя и окружающих, это показывает, что, когда придет время, они уже не вернут девушку.

Если женщина не чувствует себя в безопасности и комфортно, она не захочет вступать в отношения с хорошим парнем.

8) В хорошем парне нет ничего захватывающего

Конечно, когда вы встречаетесь с хорошим парнем, конфликтов не будет. Они согласятся со всем, что вы скажете, и вы сможете их обойти. Но, честно говоря, где в этом азарта?

Женщины любят веселиться, пробовать новое и испытывать острые ощущения от жизни.

Но с хорошим парнем острых ощущений не будет.

9) Хорошие парни изо всех сил пытаются взять под контроль в спальне

Женщины считают, что сильные, напористые мужчины сексуальны. Они могут быть первыми в спальне и доставлять максимальное удовольствие, заставляющее женщину чувствовать себя комфортно и возбужденно.

Но хороший парень должен спросить, прежде чем взять под контроль. И когда вам нужно задать вопрос во время занятий любовью, весь этот момент просто улетучивается.

10) Будь нежным МУЖЧИНОЙ, а не незащищенным «хорошим парнем»

Прискорбно думать, что если хорошие парни финишируют последними, что останется для остального мира?

Ну, для начала, а как насчет правды? Как насчет того, чтобы хорошие парни перестали пытаться быть хорошими, и начали работать над тем, чтобы быть продуктивными, добрыми и полезными членами общества?

Как насчет того, чтобы показать женщинам, насколько они «хороши», делая самоотверженные поступки и действуя таким образом, чтобы не пытаться их все время заниматься сексом.

Давай, мужики, имей немного достоинства. Для тебя есть женщина, но ты никогда не найдешь ее, если продолжишь эту шараду лжи.

Хорошие парни финишируют последними, потому что они ненастоящие. Добрые люди, щедрые мужчины, господа настоящие. Будьте таковыми, и вы будете на правильном пути к поиску женщины, которая сможет ценить ваши качества и причуды на всю оставшуюся жизнь.

В этом нет никакого трюка, женщины просто хотят, чтобы мужчины были самими собой. После того, как вы завели девушку, трудно продолжать рутину «хорошего парня», так что не беспокойтесь об этом в первую очередь.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по контролю над женским разумом

Давайте посмотрим правде в глаза: красивая внешность может быть полезна женщинам.

Однако гораздо важнее то, как вы ведете себя с ними. Потому что неважно, как ты выглядишь или насколько ты богат …

… если ты невысокий, толстый, лысый или глупый.

Любой мужчина может освоить несколько простых приемов, позволяющих удовлетворить первобытные желания женщин.

Если вы хотите узнать, что это такое, посмотрите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Кейт Спринг здесь.

Кейт рассказывает о самом эффективном методе, который я когда-либо встречал, чтобы привлечь женщин и сделать их вашими.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

.