Девушка ищет ссоры: Она постоянно ищет причину для ссоры

Содержание

Ссоры на пустом месте: что творится в женских головах?

Она красивая, милая, прикольная, с ней есть о чем поговорить, и ты точно понимаешь, что хочешь с ней серьезных отношений. Почему? Потому что ты влюбляешься. Я вообще страшно смеюсь, когда чуваки говорят, что не смогут полюбить никогда — дети, чо уж там! Каждый, если у него нет серьезных психологических проблем, может полюбить с пугающей легкостью. Просто не нашлась еще та самая, которая заставит тебя это сделать.

У вас все практически идеально, и ты с таким же жаром убеждаешь всех вокруг, что вы никогда не будете ссориться. Но есть достаточно много тем, которые могут быть спорными, и наверняка они вызовут ненужную драму.

Женщины специально устраивают драму

Зачем кому-то нарочно делать проблему из отношений? Для нас это смешно. Но женщинам самые несущественные мелочи кажутся крайне важными и достойными ссоры. Женщины могут бессознательно или целенаправленно создавать траблы на пустом месте, чтобы мы их оперативно решали. Дело в том, что женщины прекрасно знают, как мы любим решать проблемы. Черт возьми, для этого мы и созданы. Женщины таким образом лелеют наше самолюбие. Простой пример: девушка может открыть банку с огурцами, но она все равно отдает ее нам, чтобы мы героически открыли эту банку и снисходительно протянули ее ей.

Но иногда проблем такое количество, что хочется бежать.

Проблемы

Большинство проблем появляется из-за того, что мы к ним морально не готовы. Почему-то мы уверены, что эта девушка, с которой у нас все серьезно, не будет ругать нас за то, что мы режем хлеб прямо на столе, а крошки стряхиваем на пол. Это наивная вера! Когда девушка возмущается тем, что мы стряхиваем крошки на пол, едим над клавиатурой или не моем за собой кружку, мы страшно удивляемся: я думал, что она не такая. Будь готов, мужик! Сегодня мы перечислим тебе самые распространенные проблемы в серьезных отношениях, с которыми ты можешь столкнуться. И никогда, слышишь, никогда не думай, что они тебя не коснутся.

Эта женщина сумасшедшая

Поскольку мужчины и женщины часто воспринимают вещи по-разному (дело в разном психологическом складе и воспитании), нам часто кажется, что они все поголовно сумасшедшие, потому что действуют по странному, причудливому алгоритму, который нам не понятен. Психологические типы одинаковы для всех полов, а проблемы в отношениях возникают из-за традиционного воспитания, окружения, общения и прочих факторов. Кроме того, мы всегда забываем, что попытка понять человека никогда не бывает лишней.

Справедливости ради отмечу, что и для большинства женщин мы предельно странные, особенно когда не можем опустить за собой стульчак. Кроме того, каждый человек хотя бы раз в жизни совершает идиотские спонтанные поступки, про это есть много видео на Ютубе.

Ожидание моногамии

Каждая девушка ожидает от тебя моногамного поведения, просто прими это как факт. Вы никогда не будете это обсуждать в духе: «Чувак, я думаю нам надо поговорить. Объявляю сезон моногамии, прирост моногамных существ плюс два на этой неделе. Запрещается смотреть на разных телок в моем присутствии и флиртовать с девушками на работе». Это предполагается как бы само собой, если девушка, конечно, не свингер или не какая-то извращенка. Даже если у вас пока еще не все серьезно, девушка может не позволить тебе сделать фиговое количество вещей, которые ты раньше делал спокойно. У каждой девушки есть свой собственный список таких вещей.

Стоит отметить, что и у нас есть что-то подобное. Некоторые бро, например, запрещают девушкам носить платья на работу, общаться с бывшими или с друзьями-мужчинами. Это, конечно, перебор, но всё же имеет место.

Женские игры

У каждой женщины есть определенный обряд проверки мужчины на вшивость. Его исход крайне важен! Часто нам кажется, что девушка странно себя ведет, нечего удивляться: она нас проверяет. Игры могут быть самыми разными: она покажет тебе свой любимый фильм, расскажет о любимой книге, познакомит с подружками, поведет тебя в свое любимое место. И будет внимательно смотреть на твою реакцию в процессе всего этого. Возможно, она попросит тебя об услуге и на ранних этапах отношений. Если она тебе дорога, лучше все-таки постараться ей помочь. Очень часто девушки оттягивают момент первого поцелуя или первого секса, чтобы проверить, как долго мы выдержим. Если честно, это жестоко, и временами мне казалось, что дамочка хочет меня продинамить. Так что, дорогая, если ты читаешь эту статью (жена, это не тебе), знай, что долго никто терпеть не будет.

Двойные стандарты

На свете очень много людей, которые живут по двойным стандартам. Если почитать женские блоги, чтобы знать врага в лицо, мы обязательно столкнемся с тем, что ради мужчины они готовы на все: ехать на Колыму, кормить, поить, убирать, хорошо выглядеть и делать всякое в постели, специально тренируя свои вагинальные мышцы какими-то монструозными шариками. Мужчина для такой женщины царь и бог, который зарабатывает деньги, достижения, покупает ей красивые маленькие машинки, защищает ее и позволяет ей никогда не задумываться о собственных проблемах, чтобы, не дай бог, не нагрузить свою маленькую головку. При всем при этом в каждом женском блоге мелькает мысль, что мы все равно подлые, никчемные, полигамные, по-своему глупые существа, которые должны выглядеть чуть-чуть красивее обезьяны. И как это все работает? Это двойные стандарты, некоторые мужчины по ним тоже живут. К черту их!

Чтобы все было справедливо, предлагаем и тебе установить парочку правил, которые нужно объяснить девушке, чтобы все у вас потом было хорошо.

Постоянно мелькающие на горизонте бывшие

Если у твоей идеальной подруги есть бывший муж, от которого у нее ребенок, тут ничего не поделаешь: мужчина имеет право навещать свою бывшую жену и видеться с ребенком. Но если это просто бывший, с которым у нее были отношения и с которым они сейчас «друзья», стоит ли это терпеть? Если тебя бесит этот факт и ты не нашел с ним общих тем, то имеешь полное право потребовать хотя бы отсутствия частого мелькания этого типа в твоей жизни.

Неожиданное появление

Представим стандартную ситуацию: ты хорошо проводишь время со своими друзьями, и тут неожиданно раздается звонок в дверь. На пороге оказывается твоя зазноба, которая пришла к тебе и хочет тебя видеть. А ты не готов представить ее твоим друзьям. Такое чувство, что она как бы навязывается. Ты во власти противоречий. Ты можешь впустить ее к себе, и все внимание будет приковано к ней. Тебе придется контролировать поведение друзей, которые изрядно подпили, а они будут чувствовать себя неуютно в ее компании. Другое дело: она нравится тебе, и если ты отошлешь ее домой, она вполне может обидеться. Но если ты ей потом объяснишь всю ситуацию и пригласишь ее уже на знакомство, все может обойтись. Страшная дилемма.

Другие статьи по темам:

психология

Почему пары ссорятся и как этого избежать

15 января Отношения

Рассказываем, как перестать скандалить по мелочам и не доводить конфликты до абсурда.

Cтатью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Эстер Перел

Психотерапевт и семейный психолог, Бельгия.

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят, что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

8 настоящих причин, по которым женщины ссорятся с мужчинами, которых они любят

Вам не всегда нужно за что-то бороться. Вы можете драться из-за чего угодно.

Каждая женщина начинала эту драку, из-за которой она не может повернуть назад, как бы глупо и нелепо она ни считала это. Настоящие причины, по которым женщины затевают драки с мужчинами, которых они любят, бесконечны и могут быть связаны с чем угодно.

Эта ссора из-за того, что она тебя больше не привлекает, потому что ты сказал, что устал, или что ты должен был знать, о чем она думает, — если бы ты любил ее, ты бы знал.

Да, мы знаем, как бредово это звучит. Мы получим это. Но мы не можем помочь, как мы себя чувствуем. Мы эмоциональны и привязаны к своему кишечнику.

Если ваша девушка постоянно затевает ссоры, знайте, это потому, что она что-то замечает. Это может быть не ваша грязная комната или ваш невинный комментарий о том, как вы устали, но это здесь, связано с чем-то большим.

Мы ссоримся, потому что не можем понять, из-за чего мы действительно расстроены.

Или мы пытаемся не признаться в том, из-за чего мы действительно расстроены, пытаемся засунуть это под ковер, только чтобы дать ему просочиться в крошечные, незначительные, грязные моменты.

Нам как никому стыдно за эти моменты. Вы можете простить нас, но поверьте нам, вина, которую мы носим в себе, является достаточным наказанием.

Хуже, чем быть не в своем уме, может быть только сознание того, что ты теряешь его.

Видеть, как она выливается наружу, хотя в тот день ты 10 раз обещал себе, что не будешь поднимать эту тему, — сказать то, что ты сказал себе, но не скажешь.

Это наша самая большая ошибка и самый большой недостаток. Это единственное, что мы пытаемся контролировать, но всегда теряем. Так что, пожалуйста, просто попробуй простить нас.

Вот несколько возможных причин, по которым ваша девушка продолжает задаваться вопросом: Почему я ссорюсь со своим парнем? Потому что, поверь мне, она тоже думает об этом.

1. Потому что нам скучно

skynesher/E+/Getty Images

Если бы не мы, в отношениях не было бы вкуса. Мы перемешиваем кастрюлю, добавляем немного специй и придаем дополнительный жар, который иногда бывает слишком горячим, чтобы им можно было наслаждаться.

Ничего не можем поделать. Мы любим волнение и драму. Нам нравится доводить вещи до точки кипения.

2. Потому что примирительный секс – лучший

Если мы ссоримся из-за пустяков, то нечего и преодолевать. Тогда ничего, кроме гримированного секса не осталось.

Можешь ли ты винить девчонку за попытку получить горячий секс с макияжем? Мы все знаем, что это лучший вид, и если вы можете пережить драку, почему бы не залезть под простыни?

3. Потому что дела идут слишком хорошо

Иногда легче обвинить себя, чем себя. Мы существа, занимающиеся самосаботажем, и если мы не пытаемся причинить вам боль, мы преследуем только самих себя.

У нас есть привычка отказываться принимать хорошие вещи и искать только одну плохую вещь, которая может быть, а может и не быть. Мы хотим убить отношения до того, как они убьют нас.

4. Потому что нам нравится видеть, как далеко мы можем его подтолкнуть

Мы любим прощупывать почву, смотреть, как далеко вы пойдете, но в какой момент вы остановитесь.

Каждой женщине нравится оценивать, как далеко ее мужчина зайдет ради нее — и как далеко он не пойдет. Нам нравится, когда вы идете на определенные ухищрения, но у вас достаточно самоуважения, чтобы знать, когда нас отчитать.

Каждая женщина устанавливает свои собственные стандарты, и единственный способ узнать его результат — сдать ему экзамен.

5. Потому что он отказывается что-либо решать

Мы склонны придираться к мелочам, когда он отказывается говорить о чем-то важном.

Поругались ли мы из-за чего-то, что так и не было решено, или он не видит, из-за чего мы на самом деле расстроены, мы будем рвать все вокруг, пока не останется ничего, кроме холодной, голой правды настоящей проблемы и огромный бардак вокруг.

6. Потому что мы заботимся

Addictive Stock / Jake Jakab/Addictive Stock/Getty Images

Частью заботы является попытка любезно указать на то, что вы делаете, что может быть не самым полезным. Это делают мамы, бабушки и подружки. Мы выбираем, потому что вы не будете.

Мы замечаем мелочи, потому что любим вас, а любить вас означает замечать все, но иногда мы можем выйти из-под контроля и начать придираться к ненужным вещам, от того, как вы слишком громко чистите зубы, до как ты складываешь рубашки.

Мы просто хотим сделать вашу жизнь лучше, а взамен избавиться от нее.

7. Из-за того, что мы так долго играли в Chill Girl, мы просто взрываемся. Трудно поддерживать прохладную температуру, когда вы дышите огнем.
Трудно быть крутой девчонкой, когда ты видишь только красное. Но мы стараемся. Стараемся ради него и ради отношений.
Мы пытаемся, потому что он не знает, что значит быть женщиной, заботиться о вещах, которых он никогда не заметит. Мы стараемся, потому что хотим быть совершенными.
К сожалению, вы можете оставаться в холоде только до тех пор, пока не похолодеете.
8. Потому что мы знаем, что Он простит нас
Он единственный человек, на которого мы можем свалиться. Он единственный, кто может принять наше дерьмо и двигаться дальше, как будто ничего не произошло.
Он наш резонатор, наш терапевт. И он все еще будет рядом, когда мы будем иррациональны и невротичны.
5 способов справиться с тем, кто всегда ищет повода для драки
Источник: lightwavemedia/Shutterstock
Будь то романтический партнер, коллега, зять или просто человек, с которым вы часто общаетесь и который всегда выражает инь вашему ян, хронически спорный человек может, мягко говоря, раздражать. Время от времени люди вынуждены не соглашаться друг с другом, но когда кто-то постоянно спорит с вами, это говорит о том, что проблема не в ваших отношениях, а в этом ссорящемся. Представьте, что друг спрашивает у вас совета, как приготовить жареную курицу. Когда вы раскрываете секреты своего лучшего семейного рецепта, друг перебивает вас и предлагает всезнайку, что лучше использовать кукурузные хлопья, чем панировочные сухари. Если ваш друг такой эксперт, то зачем вообще спрашивать у вас совета? Новое исследование гнева предполагает, что если такое антагонистическое поведение не разовое, то в корне проблемы может быть что-то еще, но у вас могут быть способы справиться с этим.

Масая Такебе из Японского университета Кансай и его коллеги (2016 г.) провели четырехмесячное последующее исследование на выборке из 75 студентов (2/3 женщины), чтобы изучить прогностическую связь размышлений о гневе или склонности к размышлениям. чувства гнева, на уровнях гнева как черты личности и «внутреннего гнева», или тенденции подавлять свои чувства гнева. Теоретически личностные черты рассматриваются как стабильные и неизменные, поэтому интересной особенностью этого исследования был его подход к выяснению того, может ли когнитивное состояние размышлений о гневе влиять на уровень гнева как личностной диспозиции. Теория, лежащая в основе исследования, заключалась в том, что люди, которые размышляют о вещах, которые их злят, со временем станут еще более агрессивными, и в то же время им нужно будет больше работать, чтобы оттолкнуть эти чувства.
Японское исследование было корреляционным, поэтому сделать выводы о причинно-следственных связях невозможно. Тем не менее, тот факт, что измерения, полученные во время 1, использовались для прогнозирования результатов во время 2, частично уменьшает эту озабоченность.
Шкала размышлений о гневе включала такие вопросы, как «Всякий раз, когда я испытываю гнев, я некоторое время продолжаю об этом думать». Черта гнева включала вопросы, оценивающие более устойчивые черты личности, такие как «у меня вспыльчивый характер». Гнев, или склонность подавлять гневные чувства, выявлялся с помощью таких пунктов, как «Я злюсь больше, чем готов признать».
В соответствии с ожиданиями исследования, люди с более высоким уровнем размышлений о гневе со временем становились более злыми по показателям гнева. Размышление о гневе не предсказывало изменений в гневе, но изменения в этой тенденции подавлять гневные чувства с течением времени были связаны с изменениями в чертах гнева. Авторы пришли к выводу, что выход из встречи, в которой вы чувствуете гнев, действительно вызывает более высокий уровень гнева, требуя, чтобы вы использовали больше подавления гнева.

Дополнительный вывод кажется особенно важным для того, как мы обращаемся со спорными людьми. Когда показатели размышлений о гневе использовались для разделения людей на группы размышлений с низким и высоким уровнем гнева, оказалось, что люди в группе с сильными размышлениями, вероятно, воспринимали больше ситуаций как разочаровывающие. Если мы хотим помочь таким людям (или самим себе, если нужно) снизить склонность к размышлениям о чувствах гнева, нам нужно изменить склонность воспринимать ситуации как вызывающие гнев.
Остановить гнев в источнике без терапевтического вмешательства может оказаться сложной задачей. Действительно, программы управления гневом, например, использующие когнитивные принципы или внимательность, могут оказаться полезными для уменьшения размышлений о гневе. Тем не менее, помимо предоставления такой терапии, могут быть способы немного облегчить жизнь, когда человек, с которым вы имеете дело, кажется склонным к конфликтам. Эти пять советов основаны на исследовании Takebe et al. исследование, чтобы обеспечить некоторые конкретные стратегии.

Раскройте чувства .
Размышление только усугубляет ситуацию. Такебе и др. исследование показало, что, когда люди находятся в режиме размышлений, они размышляют о том, что или кто их разозлил, что только усугубляет их гнев, который они, в свою очередь, должны изо всех сил стараться сдерживать. взаимных обвинений, чтобы помочь им справиться со своим гневом и увидеть вещи в более позитивном свете.
Не принимайте это близко к сердцу.

Люди, которые постоянно злятся, просто постоянно злятся. Это можете быть вы, это может быть светофор, который медленно переключается на зеленый, или продавец, который, по их мнению, обращается с ними грубо (если они всегда злятся, это вполне возможно). Главное, чтобы вы поняли, что это не вы, это они, и поэтому вам не нужно злиться в свою очередь.
Найдите нейтральный способ поговорить с человеком.
Если слишком сложно сделать это лицом к лицу, подумайте о том, чтобы изложить свои мысли в электронном письме, где вы сможете заранее подумать о том, что хотите сказать. Вы также можете предложить время для разговора, чтобы у вас обоих была возможность подготовиться, пока ваше хладнокровие преобладает.
Не ввязывайся в споры, которых тебе не хочется .

Девушка ищет ссоры: Она постоянно ищет причину для ссоры — Душевные советы