19.07.2024

Дети нужны ли: Зачем человеку дети? | Colta.ru

«Быть одному всегда легче!». Так зачем же нам нужны дети

Недавно мы рассказывали, как представляют себе родительство пары, у которых пока нет детей. А сегодня наш блогер Анастасия размышляет, зачем люди вообще решаются на родительство и чему оно их учит.

Я испугалась, когда забеременела. Мне было 28, но тогда я подумала: «Готова ли я к родительству? Достаточно ли я взрослая для этого?» Но потом я пошла на УЗИ и влюбилась. Увидела маленькое «семечко», у которого уже билось сердечко. Но появление детей не всегда и не для всех счастье. Что же ждет нас с их рождением?

Дети делают нас уязвимыми. Отвечать только за себя всегда легче. Быть одному всегда легче! Да, в обществе принято переживать и страдать, если ты у тебя нет пары. Нам говорят, что жизнь без партнера сложна. Это не так. Потому что, когда ты один, нет противного липкого страха потерять. Договориться с самим собой в разы проще (но не всегда). А вот договориться с другим — совсем иной уровень.

С детьми в полной мере понимаешь, что такое безусловная любовь. Вот он кричит и валяется в истерике, а ты его все равно любишь. Хотя нет-нет да выскакивает желание сделать ребенка поудобнее, поскромнее, поуравновешенней.

Когда 4-летка мне кричала с досады «Я тебя не люблю!», я старалась отнестись к этому спокойно. Понимала, это говорит злость и скоро она сойдет на нет. Я отвечала: «А я тебя люблю». Через некоторое время дочка успокаивалась, подходила и говорила совершенно противоположное той гневной фразе.

Взрослые часто либо зависают в прошлом, либо мечтают о прекрасном будущем и строят планы. Настоящее проходит как бы вскользь. А ребенок — здесь и сейчас. Он плачет, потому что ему больно здесь и сейчас, потому что переживает из-за здесь и сейчас, потому что хочет быть с мамой или папой здесь и сейчас.

Дети возвращают нас в реальность из наших глубинных переживаний

Дети вводят в ступор. Я иногда реально не понимаю, что творится с настроением моего ребенка. Почему иногда такой раздрай? Так и подмывает сказать: «Ну скажи, чем тебе помочь. Я помогу». Но загвоздка в том, что маленькие дети не осознают своих чувств, не могут их выразить словами.

Вопросы с ними не работают. «Как дела?», «Что случилось?», «Что с тобой?» — это больше похоже на выпытывание, говорят специалисты. Есть большая вероятность, что на вопрос «что сегодня интересного было в детском саду?», вы услышите: «Я не помню». И это не потому что ребенок страдает провалами в памяти.

Дети подсвечивают «темные стороны» родителей. Своим поведением они демонстрируют страхи, комплексы, слабые места взрослых.

Так зачем же нужны дети? Правильный ответ — любить, радоваться, передавать свои навыки и знания дальше. Всё!

Никаких глобальных проблем взрослых (в том числе — улучшение финансового положения) они решать не должны. В жизни, к сожалению, так выходит не всегда. Иногда на маленьких возлагаются слишком большие надежды.

Иметь или не иметь детей — каждый решает для себя сам. Вне зависимости от того, чего от нас ждут общество или родители. Решать желательно из своих здоровых позиций и истинных желаний, а не потому что «надо», «страшно» или «что подумают люди».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Pixnio

«Зачем вообще нужны дети?» Теперь я стала мамой и могу прямо ответить на этот вопрос / AdMe

Меня зовут Алиса. В интернете я вижу очень много таких комментариев к «мамским» постам, как «Назовите хоть одну причину, для чего нужны дети, кроме вашего любимого „стакан воды в старости подать“» или «Что-то я почитала про родительские будни, и вообще расхотелось рожать». Я с уважением отношусь к выбору каждого, заводить детей или нет. Я лишь хочу рассказать, что ценного принес мне опыт родительства и почему я ни о чем не жалею.

Надеюсь, что эта статья попадется на глаза тем, кто сомневается. Тем родителям, которые сейчас устали и думают: «За что мне все это?» И всем читателям ADME, которые хотели получить ответ на тот самый вопрос, для чего же нужны дети.

Безусловная любовь

Мне не нужны никакие другие дети, хоть они в сто раз красивее и талантливее. А моим детям не нужна никакая другая мама — добрее или совершеннее. Когда это понимаешь, проходят усталость и раздражение, в эти минуты глаз перестает дергаться и больше не хочется ворчать и нудить. Хочется остановить это мгновение и прочувствовать его во всех мелочах. Эти моменты хранятся в сердце в особом отсеке, который я буду открывать всегда, когда мне будет плохо.

Саморазвитие

На свете так много видов любви, и, познавая их разнообразие, мы приближаемся к понимаю, что же на самом деле есть любовь во всем ее глубоком смысле. И любовь к детям — это колоссальный опыт. Вы учитесь принимать, заботиться, подолгу объяснять и часто находить в себе силы терпеть человека, который может оказаться вашей полной противоположностью, да еще с нелегким характером. И если у вас все получится, вы обретете не только любовь внутри себя — вы научите любви ребенка и получите мощную обратную связь.

Смирение

Достичь его очень помогают дети. Осознать в полном объеме, что не бывает идеальных мам. И идеальных людей тоже. Что ты всего лишь человек со своим набором достоинств и недостатков. Что ты не сможешь всегда все делать на 5.

Радость достижений

Дети, хоть сами и маленькие, — большие мотиваторы. Они учатся всему с нуля, и этим невозможно не восхищаться. Только что ползали, а уже пытаются встать и ходить. Падают, но с решительным лицом пробуют снова. Они слышат вокруг миллиард звуков, щелканий, трещаний, а потом из всего этого начинают формировать речь. Сами! А потом вдруг незаметно побеждают в соревнованиях, спасают бездомных животных, с друзьями придумывают крутое начинание… Гордость. Порой за себя не чувствуешь столько гордости, сколько за свои творения. Это значит, что у вас все получилось. Вы клевые учителя и помощники. И это значит, что вы тоже все можете!

Умение жить настоящим

С детьми как-то острее ощущается течение времени. И тем ценнее оно становится. Вот малыш только что родился, а уже в садик собирается, а потом в школу, а потом. .. И не хочется пропустить жизнь. Свою и детей. И начинаешь меньше тратить время на сидение дома или в телефоне, а больше насыщать жизнь впечатлениями.

Мудрость

Любой опыт, даже незначительный, прибавляет (но не всегда) нам мозгов. А опыт родительства — это крупная рыба в море испытаний и ощущений. Это тренажер на все группы мышц и на эмоциональный интеллект. Вы не будете прежними. И именно это отпугивает очень многих. Изменятся внешность, привычный уклад жизни, вы узнаете о новых эмоциях, новых трудностях и радостях. Но вы никогда не раскроете все грани своей личности, если не будете меняться.

Дух исследователя и авантюриста

Мой младший так громко и искренне всему удивляется и радуется, что я стараюсь брать с него пример. Став взрослыми, мы делаемся скучнее и воспринимаем все как должное. А дети напоминают о том, какими мы были сами, но почему-то забыли об этом. «О-о-о, какая большая лужа! Это же как долго я могу прыгать!» «Вы видели?! Какая красивая бабочка!» «Вы только попробуйте! Эта пицца — лучшая в мире!»

Невидимая связь и космическая нежность

В жизни у меня было много разных объятий, но объятия со своим ребенком — это нечто иное. Когда ты приседаешь на корточки, тебя обхватывают мягкие и хрупкие ручонки, которые пытаются прижать тебя как можно крепче, и все равно получается так нежно. А ты обнимаешь осторожно и мягко, как будто у тебя в руках самое хрупкое творение во всей Вселенной.

Если вы не хотите заводить детей, расскажите нам почему.
Если у вас есть дети, расскажите нам, почему вы ни о чем не жалеете.

AdMe/Авторские колонки/«Зачем вообще нужны дети?» Теперь я стала мамой и могу прямо ответить на этот вопрос

Как понять, действительно ли вы хотите детей

«Хотите ли вы детей?»

Скорее всего, вам хотя бы раз в жизни зададут этот вопрос. Особенно, если ты женщина. Я впервые столкнулся с этим вопросом прошлым летом. Глубоко в разговоре с другим журналистом, пока мы рассказывали о своих планах на предстоящий год — свадьбы друзей, отдых за границей, отдых — мы вскоре перешли к теме отношений. Он задал вопрос с небрежностью человека, интересующегося, пью ли я молоко в чай. — Да, — немедленно ответил я, прежде чем сделать паузу. «Но я не знаю, почему».

Я никогда не относилась к материнству так двойственно. На самом деле, совсем наоборот. Вы редко видели бы меня ребенком без BABY Born агрессивно привязанным к коляске Toys ‘R’ Us. Когда я был подростком, мой дневник домашних заданий был завален каракулями с именами детей; под сильным влиянием знаменитостей нулевых. Мои двадцатые, тем временем, были отмечены щелчком разорванной фольги на моей упаковке с противозачаточными таблетками — утешительное ежедневное напоминание о том, что беременность — это опыт, который я когда-нибудь испытаю (надеюсь) выберите . Но по мере того, как я приближаюсь к своему 30--му -му дню рождения, я все чаще начинаю задаваться вопросом, как я узнаю, когда я «готова» к детям, если я даже не могу объяснить, почему я хочу, чтобы они были в моей семье. первое место?

Последние данные Управления национальной статистики показывают, что меньше женщин в возрасте до 30 лет рожают детей, чем когда-либо прежде. Единственная возрастная группа, в которой рождаемость увеличивается, — это люди старше 40 лет. Существует так много причин, по которым женщины могут откладывать материнство, включая стабильность работы, уровень образования и дохода, медицинские достижения в области фертильности и широко распространенное понимание того, что значит быть матерью в 21 веке. Но Энн Дэвидман, терапевт ясности материнства, занята не столько отсрочкой материнства, сколько людьми, пытающимися понять, действительно ли им вообще стоит иметь детей.

Уже более 30 лет Дэвидман помогает людям понять, хотят ли они иметь детей. В 1991 году она и ее коллега Дениз Карлини (в то время ей было за тридцать) создали группу, чтобы помочь женщинам лучше понять свой выбор родителей, а в 2016 году в соавторстве написали книгу Материнство — это для меня? , чтобы обеспечить структуру для этого процесса. Несмотря на то, что изначально она хотела сама стать родителем, после смерти мужа и неудачных попыток забеременеть с помощью его замороженной спермы Дэвидман в конечном итоге решила вести бездетную жизнь. «В тот момент меня это полностью устраивало, хотя я и сожалела, что этого не произойдет», — говорит она.

Getty Images

Теперь она сосредоточена на преодолении дискомфорта и предубеждений, связанных с амбивалентностью родителей, и помогает людям принимать осознанные решения о том, становиться ли родителем или нет. Хотя она работает как с мужчинами, так и с женщинами, лицензированный брачный и семейный терапевт считает, что женщины «намного сильнее страдают от пронатализма» (то есть людей, поощряющих вас иметь детей), чем их коллеги-мужчины. «Было бы так удивительно жить в постпронаталистском обществе, где дети воспитываются с мыслью о том, что не все становятся родителями и что вы сами должны решить, хотите ли вы этого».

По словам Дэвидман, есть разные причины, по которым клиенты обращаются к ней за помощью: некоторые сомневаются в своем желании иметь детей из-за сознательных знаний, полученных от семьи, опасений по поводу наследственных заболеваний, давления со стороны общества на продолжение рода, климатического кризиса и их финансов. Другие могут хотеть, чтобы стал родителем, но боятся деторождения, не уверены, следует ли им заниматься усыновлением и воспитанием, или обеспокоены тем, что, если они проигнорируют тиканье биологических часов, будет слишком поздно.

Независимо от причин, Дэвидман говорит, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на решении, которое вы считаете необходимым принять, важно сначала подумать о том, чего вы действительно хотите.

Вот семь советов Дэвидмана, которые помогут вам решить, хотите ли вы детей:

1. Примите, что не знать, хотите ли вы детей, — это нормально

      Одна из самых больших проблем, когда речь идет о материнстве. амбивалентность — это предположение, что не знать как-то неправильно. «Самая незаметная группа мужчин и женщин — это те, кто не знает, хотят ли они детей», — говорит Дэвидман. «Как будто нет места для изучения вопроса. Вас заставили поверить, что вы должны знать, а если вы не знаете, то вам не следует заводить детей или что с вами что-то не так. Рационально не знать, и в этом на самом деле есть преимущество, потому что это заставляет вас останавливаться на своем пути и действительно думать о том, чего вы хотите».

      Чтобы лучше объяснить это, Дэвидман использует аналогию с заблудшим автомобилем на перекрестке и незнанием, куда ехать. «Ты не разберешься, пока сидишь на перекрестке», — говорит она. «Лучшее, что вы можете сделать, — это сделать шаг назад, вздохнуть, признать, что заблудиться — это нормально, и принять решение не знать дорогу нарочно, вместо того, чтобы пытаться выяснить «правильный» путь. Нужен внутренний простор. Если вы беспокоитесь и боитесь, вы не сможете принимать правильные решения».

      Страхи на самом деле мешают вам понять, чего вы хотите

      Для Дэвидмана вопрос об идее отцовства не только для тех, кто сидит на заборе. «Есть много людей, которые говорят, что всегда знали, что хотят стать матерью, но, возможно, они не исследовали что-то еще или не давали себе разрешения исследовать это убеждение. Люди, которые открыто говорят о двойственном отношении к материнству, часто провоцируют двойственное отношение других людей, которое не изучено», — говорит она.

      ‘Даже если вы думаете, что знаете, хотите ли вы детей, это убеждение также заслуживает изучения, чтобы вы могли понять, откуда исходит ваша уверенность, не потому, что вы должны объяснить кому-то другому, а самому себе. В исследовании истины никогда не бывает риска, потому что если что-то верно, оно останется правдой», — добавляет она.

      2. Не существует правильного или неправильного решения

      Когда дело доходит до выбора иметь или не иметь детей, Дэвидман часто сталкивается со страхом перед «неправильным» решением. Но она говорит, что важно сначала понять, что нет правильного или неправильного выбора.

      Getty Images

      «Люди, которые обращаются ко мне, обычно уже какое-то время борются со своими чувствами, связанными с отцовством, и обычно просыпаются в час ночи и ищут в Интернете помощь», — говорит она. «Большинство из них застряли в желании принять правильное решение, как будто есть правильное решение, или не хотят сожалеть о своем выборе. В конце концов, они не хотят чувствовать себя сломленными, и многие из них подвергаются пыткам. Я не думаю, что есть хорошее или плохое, правильное или неправильное решение — есть то, что правильно для вас. Люди, которые приходят ко мне, приходят со своим собственным набором убеждений, о которых они слышали или на которые поверили, причем не по своей вине.

      Самая незаметная группа мужчин и женщин — это те, кто не знает, хотят ли они детей

      Инструктор по медитации Дена Аргиропулу, 43 года, обратилась за помощью к Дэвидман в прошлом году после того, как выросла в семье, которая прививала веру в то, что материнство — это «что-то, что женщины просто делают» и что оно «привязано к их самооценке и ценности как людей». В юности Аргиропулу рассказала мне, что считала, что женщина должна иметь детей («в идеале больше одного»), жизнь без детей была бы полна страданий и сожалений и что жизнь неполна без радости, которую приносят дети.

      «Я приняла эти убеждения как свои собственные с раннего возраста, однако они никогда не были чем-то, во что я действительно верила или с чем отождествляла себя», — говорит она.

      Аргиропулу обратилась за помощью к Дэвидману, потому что боялась, что пожалеет о том, что у нее есть или нет дети. «Я любил людей, и в прошлом я сделал много вещей, чтобы оправдать определенные культурные ожидания… Я хотел найти в себе смелость принять собственное решение. Я боялся, что поддамся ожиданиям, не желая по-настоящему иметь ребенка».

      3. Станьте амбивалентным намеренно

      Когда вы находитесь на перекрестке жизненных путей, путаница подобна грязи — она мешает вам двигаться дальше, чтобы найти решение ваших проблем. «Я помогаю людям отвлечься от пыток, успокоить их нервную систему и успокоить шум в голове, чтобы они могли подойти к этой теме с обоснованной точки зрения, имея разрешение не знать намеренно», — говорит Дэвидман. «Я прошу людей выбрать

      не знать специально, потому что тогда это ставит их в самое открытое место для получения новой информации. Вы можете перефразировать то, что знаете, снова и снова, но если вы находитесь в открытом месте, вы можете получить новую информацию о том, как вы относитесь к отцовству. Активный выбор не знать не означает, что вы пассивны. Это решение, которое вы принимаете с по , так что вы решительно решаете разрешить ситуацию такой, какая она есть».

      Даже если вы думаете, что знаете, хотите ли вы детей, это тоже заслуживает исследования

      Это процесс Кайла Скотт, 32 года, няня для трех детей и терапевт по вопросам брака и семьи, которую испытала после того, как в июне прошлого года обратилась за советом к Дэвидману. Скотт говорит, что в детстве она знала, что хочет иметь детей («Я не знала, что на самом деле есть возможность выбрать иное»), но, когда она стала старше, ее возмущала роль заботливого матери, которую, по-видимому, взяли на себя матери. «Я боялась, что исчезну, если однажды стану матерью; как будто моя личность больше не казалась бы такой уж важной для окружающих, как будто я сливалась бы с фоном, и это было бы страшно», — говорит она.

      «Я надеялась, что однажды я «просто узнаю», как, казалось, знали другие в моей жизни, и мой муж, как и другие в моей жизни, предположил, что я приду к этой идее и в конечном итоге захочу стать матерью… Приор Чтобы пройти курс Энн, я чувствовал себя парализованным в процессе принятия решений. У меня было много страхов, которые казались всепоглощающими с немногими понимающими людьми». материнство и гармония с ее желаниями. «Кратковременная передышка от попыток принять решение о детях была таким облегчением!»

      4. Не делайте выводов

      Вам простительно думать, что если вы не чувствуете себя задумчивым при виде матери и ребенка в автобусе или женщины, впервые увидевшей своего новорожденного, то это каким-то образом указывает, что вы не должны быть матерью. Но, по словам Дэвидмана, реакции на определенные ситуации с участием детей не помогают определить ваше решение стать родителями или нет.

      Getty Images

      «Ответ не вне вас, не ваша реакция на то, что вы держите ребенка на руках, находитесь рядом с детьми, младенцами или проводите время с молодыми людьми», — говорит она. «Есть много людей, которые обожают детей, но не хотят их воспитывать, или им тяжело с детьми, но очень хотят стать родителями. Мы не должны делать выводы из опыта общения с детьми, чтобы обосновать свое решение, потому что это сложнее.

      Есть много людей, которые обожают детей, но не хотят их воспитывать

      ‘Во время моего курса мы проводим упражнения, в которых человек проводит некоторое время, предполагая, что он решил стать матерью, а не стать матерью. Все делают это естественно, но люди часто думают, что если их реакция на слова «они собираются жить без детей» разбивает сердце, то это должно означать, что они хотят детей. Однако это было бы ложным выводом, потому что он должен сказать им, что есть что-то, что нужно исследовать глубже».

      5. Помните, что ваши страхи не имеют значения

      Если вы боитесь высоты и стоите на краю обрыва, кто-то, говорящий вам, что ваши страхи ничего не значат, может столкнуть вас с края (метафорически говоря). Но, по словам Дэвидмана, когда дело доходит до прояснения того, должны ли вы иметь детей или не должны, вам нужно попытаться выбросить их из головы.

      «У всех есть свои страхи, но главное — определить, в чем они заключаются, а затем отбросить их в сторону», — предлагает она. «Когда люди приходят ко мне со своими страхами и опасениями — будь то то, что они одиноки, боятся беременности или хотят быть матерью ребенка только в возрасте от четырех лет и старше, — мы вообще не говорим о них. . Страхи мешают человеку понять, чего он хочет, поэтому, если он продолжит сосредотачиваться на попытках избавиться от своих страхов, он не приблизится к этой ясности».

      Страхи приобретают новый смысл, когда вы ясно представляете, чего хотите

      Дэвидман добавляет, что многие женщины признаются, что боятся, что решение о материнстве будет принято за их, потому что они слишком долго ждали и физически не смогут иметь биологических детей. Однако другие боятся сожаления, которое они почувствуют из-за своего решения, что бы они ни выбрали.

      «Я чувствовал давление старения, но никогда не испытывал глубокого желания иметь детей», — говорит Аргиропулу. «Я хотела узнать, смогу ли я распутать путаницу и страх, которые я испытывала, когда стала матерью, и найти ответы на свои вопросы, такие как: «Со мной что-то не так, потому что я не чувствую себя матерью или не рада рождению ребенка?» и «Я не хочу больше жить с этой тоской, обрету ли я душевный покой?»

      6. Решение стать родителем – это индивидуальный опыт

      Самые важные отношения, которые у вас есть в процессе принятия решения, это отношения с самим собой. Независимо от того, состоите ли вы в отношениях, стать родителем — это исключительный выбор, на который не должны влиять желания другого человека.

      Юрий Аркурс peopleimages.comGetty Images

      «Выяснение того, хотите ли вы стать родителем, — это индивидуальный вопрос, а не проблема пары», — подчеркивает Дэвидман. «Если пара обращается ко мне, я даю им понять, что они могут говорить об этой проблеме вечно, но самый эффективный способ справиться с их замешательством — это чтобы каждый человек делал свою работу над тем, чего он хочет. То, что вы хотите, не имеет ничего общего с вашим партнером, если он у вас есть. Как только у вас появится более ясное представление о собственном мышлении, вы сможете

      , затем поговорите о том, какое решение вы собираетесь принять вместе».

      Несмотря на то, что Дэвидман имеет квалификацию терапевта, ни терапия, ни обсуждение плюсов и минусов воспитания детей не входят в ее курс. Вместо этого все зависит от принятия решений. «Мы сосредоточены на активации вашего бессознательного и подсознания — о воспитании детей обсуждается очень мало, потому что на самом деле это курс о том, как помочь вам понять, есть ли у вас здоровые границы или нет. Если у вас нездоровые границы, вам трудно принимать решения, потому что вы всегда думаете о ком-то другом, а не о себе. Некоторые люди выросли в среде, где к ним не относились должным образом, поэтому они даже не знают, как считать себя в первую очередь. К моменту окончания курса человек, возможно, еще не принял решение стать родителем, но четко представляет, чего он хочет. Они также будут знать, что делать дальше, теперь им легче ориентироваться.

      Выяснение того, хотите ли вы стать родителем, — это индивидуальная проблема, а не проблема пары

      Аргиропулу сказала, что теперь она достигла того момента, когда она чувствует себя способной бросить вызов глубоко укоренившимся убеждениям, которые она приняла в отношении материнства, и ясности, чтобы сделать различие в том, хочет ли она стать родителем. «Мне грустно, что мне пришлось так долго страдать от нерешительности», — признается она. «Я прощаю себя и любящих женщин в моей семье, потому что мое [предыдущее отношение к материнству] тоже не их вина (благодаря патриархату и организованной греческой православной религии)»9. 0003

      7. Отделите желание от решения


      Дэвидман считает, что вам нужна ясность вашего желания. «Почему» важнее, чем «как» в этом процессе.

      ‘Если вы спросите кого-нибудь «чего вы хотите?» некоторые люди будут болтать обо всем, чего они хотят, или почувствуют, что имеют право думать, что они должны хотеть», — объясняет Дэвидман. «Другие вообще не будут знать, как ответить на вопрос, а некоторые будут хотеть только того, что, как они знают, достижимо. Но вы должны понимать, что вы можете хотеть то, что хотите.

      Человек может вырасти в среде, где послание состоит в том, чтобы размножаться, и поэтому они думают, что должны хотеть этого, и верят, что люди хотят этого от них. Но внутри они могут сомневаться в том, чего они действительно хотят, и о последствиях реализации этого желания. Желание — это сосредоточение на том, чего вы хотите внутри себя.

      ‘Принятие решений, однако, зависит от условий. Например, в чем вам нужна помощь, чтобы желание исполнилось? Если вы хотите быть родителем, а ваш партнер нет, или наоборот, вам придется принять решение о ваших отношениях, чтобы исполнить свое желание. Если вы хотите стать родителем, когда будете финансово обеспечены, вам нужно выяснить, как сделать это возможным. Когда вы принимаете решение, гораздо легче думать обо всех деталях и условиях, когда вы исходите из более ясного места и того, чего вы хотите».

      Вы можете хотеть то, что хотите

      После работы с Дэвидманом Скотт признается, что самый большой сдвиг в ее отношении к материнству заключается в том, что «это не один размер подходит всем и что ваше желание не обязательно должно соответствовать вашему решению».

      ‘Я не обязательно хочу быть матерью, однако я нейтральна в том, что я готова присоединиться к моему мужу в роли родителя и создать образ жизни, который подходит нам обоим и где мы в первую очередь остаемся связанными с себя, чтобы не потерять ни одного из нас из-за воспитания детей», — говорит она. «Я выросла, полагая, что никто не должен иметь ребенка, если он не хочет быть родителем всем своим существом. Я узнаю, что это может быть гибким и быть в порядке… Я решаю и определяю свое материнство».

      Кэти О’Мэлли Заместитель цифрового редактора Кэти О’Мэлли — заместитель цифрового редактора ELLE UK.

      Как решить, стоит ли вам заводить детей

      Здоровье

      Руководство для тех, кто колеблется

      Ольга Хазан

      Cathal McNaughton / Reuters

      «Я не чувствовала притяжения, как описывали мои друзья», — сказала она мне недавно. «Я подумал: Может быть, это не для меня. Может быть, мы просто будем вдвоем, ».

      Иногда она задавалась вопросом, не должно ли ее беспокоить отсутствие детской лихорадки. Она поделилась своими опасениями в Интернете, где наткнулась на сообщение в колонке советов Румпуса «Дорогой сахар», озаглавленной «Корабль-призрак, который не нес нас». Письмо было от 41-летнего мужчины, который тоже был в замешательстве по поводу детей: «Такие вещи, как тишина, свободное время, спонтанные путешествия, карманы без обязательств», — написал он. «Я очень ценю их».

      Шерил Стрэйд, автор колонки, написала в ответ, что у каждого человека есть жизнь и «сестринская жизнь», о которой они никогда не узнают — «корабль-призрак» из названия. «Явное желание иметь ребенка не является для вас точным показателем», — написала она. Вместо этого она рекомендовала «глубоко подумать о своем выборе и действиях с позиции себя в будущем». Другими словами, подумайте о том, о чем вы будете сожалеть позже.

      «Пост Rumpus помог мне понять, что независимо от того, что я выберу, всегда будет потеря», — сказал Калива. Ее корабль-призрак будет либо беззаботной жизнью, либо родительским опытом. «Это было освобождением. Это изменило мою точку зрения с необходимости сделать правильный выбор на просто решение».

      Каливе так понравилась колонка, что она разослала ее нескольким своим друзьям.

      * * *

      Вопрос о том, заводить ли детей, ставил меня в тупик всю мою взрослую жизнь, отчасти потому, что моя рефлекторная реакция на эту мысль — «больше не буду».

      Между мной и моим младшим братом большая разница в возрасте, и мне поручили присматривать за ним во время многих школьных каникул и каникул.

      Мой брат был покладистым дошкольником. Он произнес l как с и носил одеяло, похожее на плащ Бэтмена — полный опыт «очаровательного ребенка». Тем не менее, я был поражен тем, как трудно было его развлекать. У меня нет глупого чувства юмора, которое очаровывает толпу до 5 лет. Я не понимал, как привнести азарт в такие скучные занятия, как раскрашивание или выпечка. Мы закончили тем, что смотрели много телевизора по отдельности. Я был так несчастен, что однажды летом ухватился за шанс устроиться на работу в офис, где хранил бумаги.

      Опыт моего подросткового возраста оставил во мне ощущение, что воспитание детей — это в худшем случае чистая рутинная работа, а в лучшем — притворство энтузиазма по отношению к тому, у кого нет теории разума. Проблема в том, что я не могу сказать, потому ли это, что 14-летние не предназначены для того, чтобы быть нянями на полную ставку, или потому, что я просто не ребенок. И наличие одного похоже на способ с высокими ставками выяснить это.

      Прошлой осенью я задал вопрос «Почему вы решили завести детей?» — в нашем читательском блоге, и посыпались ответы. В общей сложности мы с моей коллегой Розой Иносенсио Смит собрали и проанализировали электронные письма от 42 читателей. , которые были примерно поровну между решением иметь детей и не иметь. (Калива была одной из них; она дала нам разрешение использовать ее имя и историю.) Чтобы испортить главный вывод, похоже, не существует единого «материнского инстинкта», и не только потому, что половина всех беременностей незапланированные. Для некоторых родительство — это твердое убеждение; для других это переключатель, который щелкает после кризиса. В других случаях это просто ощущение, которое вы получаете.


      Прочтите соответствующие заметки
      • Решайте стать родителем или нет: ваши истории

      «Люди, у которых никогда не было детей, кажутся очень обеспокоенными вещами, с которыми люди с детьми просто мирятся. Типа, бардак, или грязная собака, или крошки на мебели», — написала одна мама по имени Мария. «Немного мягкости в отношениях — приятное стремление. Дети делают это с тобой».

      Я с облегчением обнаружила, что несколько человек из лагеря «нет» описали чувство недоумения по поводу стремления их сверстников иметь детей: «Это все равно, что слушать, как люди описывают цвет, который я просто не вижу», — написала Шанна.

      Добровольно бездетные в нашей выборке представлены слишком часто. Согласно исследованию, проведенному в 2009 году социологом из Университета штата Огайо Сарой Хейфорд, большинство американских женщин — около 67 процентов — в подростковом возрасте решают завести двоих детей и примерно придерживаются этого плана. Другая меньшая группа сначала хочет троих или более детей, а заканчивает тем, что у них больше, чем в среднем двое; еще один сегмент начинается с двух, но в итоге их становится меньше. Такие, как я, — фанаты статистики, составляя всего 4 процента населения: мы начинаем с того, что хотим детей… как вы думаете? Может один? Наши ожидания снижаются с возрастом, и, как пишет Хейфорд, «к 30 годам эти женщины рассчитывают не иметь детей». (Ее исследование касалось женщин, которым было 18 лет в 19 веке.80-е годы; неясно, изменились бы взгляды сегодняшних женщин по-другому.)

      Бездетность резко возросла с 1970-х годов примерно до 2005 года — с тех пор она снова снизилась, — и Хейфорд обнаружил, что этому росту больше всего способствовало снижение уровня брачности. По ее словам, замужество может изменить мнение людей о детях. Для некоторых «брак означает рождение детей, поэтому я вхожу в этот семейный мир и беру на себя другие вещи, которые ему сопутствуют», — сказал Хейфорд. (Как сказал нам один читатель: «Я всегда говорил, что никогда не знал, что хочу детей, пока не понял, что хочу детей от него».)

      Сегодня около 15 процентов женщин никогда не заводят детей, но большинство из нас начинают с агностиков. «Не так уж много людей с самого начала говорят: «Я определенно не хочу детей», — говорит Эми Блэкстоун, социолог из Университета штата Мэн. Даже бездетные чаще начинают с неуверенности или предположения, что у них будут дети. Только со временем они откажутся от этого.

      Что их отвращает от воспитания детей? Свобода, согласно исследованию. Чайлдфри в основном ссылаются либо на свободу от обязанностей по уходу за детьми, как показал один метаанализ 1987 найдено, или свобода путешествовать, согласно книге 1995 года. Исследование 2014 года, основанное на 20 подробных интервью с бездетными женщинами, показало, что «они в подавляющем большинстве были сосредоточены на преимуществах своей свободы и автономии»:

      «общайтесь» с семьей и друзьями и узнавайте новое. Они сослались на получение высшего образования, сосредоточение внимания на карьере и сохранение других свобод взрослых. Когда женщины сравнивали преимущества бездетной жизни с социальными льготами, они предпочитали не материться.

      Свобода важна как для мужчин, так и для женщин, но исследования показывают, что женщины больше, чем мужчины, обеспокоены тем, что деторождение помешает их карьере. В исследовании 2005 года женщины чаще считали воспитание детей конфликтующим с работой, в то время как мужчины чаще говорили, что не хотят идти на личные жертвы. Согласно одному исследованию, бездетные женщины с большей вероятностью выберут профессии, в которых доминируют мужчины, и сосредоточатся на «достижениях», и они с большей вероятностью заработают больше.

      Женщины, у которых нет детей, пишут итальянские исследователи Кристиан Агрильо и Кристиан Нелини, «склонны воспринимать материнство как всеобъемлющую и непреодолимую ответственность», которая может помешать их следующему продвижению по службе. Бездетные мужчины и женщины, возможно, все ищут свободы, но, как язвительно заметили Агрильо и Нелини в своем обзорном документе 2008 года, «выбор быть бездетным дал женщинам свободу работать, а мужчинам свободу от работы».

      Бездетные женщины в итоге так же довольны своей жизнью. (Кажется, что больше всего борются мамы-подростки.) Однако одно исследование, хотя и более старое, показало, что «те, кто хочет быть бездетным… оценивают жизнь как менее оптимистичную и менее любящую, а также как в настоящее время несколько менее удовлетворительную». Как я и подозревал, веселый нрав помогает, когда проводишь много времени с людьми, которые хотят, чтобы домашние животные были их лучшими друзьями.

      Несмотря на то, что литература не затрагивает этот вопрос так подробно, многие из наших читателей опасались, что они умственно или эмоционально не подготовлены к отцовству. Некоторым казалось, что их тревога или депрессивные эпизоды несовместимы с детским блаженством; другие не хотели рассказывать о своих серьезных проблемах с психическим здоровьем, таких как биполярное расстройство. «Ребенок — это не растение в горшке, которое можно подарить кому-то другому, потому что кажется, что вы его просто убьете», — написала одна женщина. (Другой написал, что именно потому, что она боится передать свое заболевание, она рассматривает возможность усыновления.)

      Плохое детство может уменьшить желание пережить его снова, даже косвенно. Академическая книга 1999 года о бездетных мужчинах показала, что те, у кого были далекие или жестокие отцы, были менее заинтересованы в том, чтобы самим стать отцами. Может быть трудно создать детскую утопию для кого-то другого, у кого нет видения в вашем уме, чтобы работать с ним: «Я не была очень счастлива в детстве, и воспоминания о детстве редко приносят мне радость», — написала нам женщина по имени Фарах. .

      Верно и обратное: что может быть приятнее, чем быть лучшим родителем, чем твой собственный? «Вы когда-нибудь хотели, чтобы в вашей прошлой жизни все пошло определенным образом, чтобы сделать вас лучше в настоящем?» — написал Брэндон, отец двоих детей. «Это ваш шанс вложить все хорошее, что у вас есть, и попытаться избавиться от плохого».

      Общество по-прежнему осуждает людей, особенно женщин, которые предпочитают оставаться бездетными. Даже недавние исследования показывают, что к людям без детей относятся более негативно, чем к тем, у кого есть дети или, по крайней мере, они планируют их завести.

      Но Блэкстоун, социолог из штата Мэн, сказал, что родители и чайлдфри руководствуются схожими желаниями. Например, они оба стремятся к более крепким отношениям: для людей с детьми это связь между родителями и детьми, но для людей без них «одна из очень распространенных причин, которую они называют, заключается в том, что они ценят свои отношения со своим партнером, и рождение ребенка изменит их. эти отношения».

      Действительно, именно желание сохранить счастливые отношения подтолкнуло некоторых наших читателей отказаться от детей. «Мы с мужем счастливы в браке уже почти 10 лет», — написала одна женщина. «Я точно знаю, что счастье и огромная любовь связаны с тем, что у нас есть время, энергия и желание ставить друг друга на первое место. Выбросить это ради ребенка было бы сумасшествием».

      Другие, однако, рассматривали родительство как способ почтить прошлые или будущие отношения. «У нас была хорошая жизнь», — написала одна мать приемной дочери. «Потом умер брат моего мужа. Мы начали задаваться вопросом, что такое жизнь на самом деле, и поняли, что для нас это может включать в себя воспитание ребенка». Одна женщина, которая призналась, что не очень0007 маленький ребенок, надеется подружиться со своими детьми, когда они станут взрослыми. Другая боялась смерти родителей и, впоследствии, перспективы жизни без безусловной любви.

      * * *

      Согласно Блэкстоуну, бездетность и бездетность подчеркивали смысл создания.

      Для Изабель Калива, женщины, которая раскопала колонку Rumpus , это стремление к смыслу пришло неожиданно.

      Впервые она встретила своего мужа Фрэнка на вводном курсе для первокурсников их колледжа, когда однажды ночью ее заперли в комнате общежития. Они всю ночь разговаривали, а потом встречались все четыре года. Послевузовская жизнь разбросала их по разным городам, и они расстались. Спустя годы, в 2010 году, Калива неожиданно позвонил ему и сказал: «Я хотел бы попробовать еще раз».

      «Я ждал этого звонка», — ответил он. В следующем году они обручились.

      Она всегда открыто говорила Фрэнку о своей детской нерешительности, и он терпеливо ждал, пока она обдумывала. Одним прекрасным весенним днем ​​2014 года Калива ехала домой с работы недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, где она живет. Она опустила окна, включила радио и посмотрела на ясное небо. Волна удовлетворения и радости захлестнула ее.

      Но восторг сменился скукой. «Это так здорово, но также мимолетно», — вспоминает она. «Завтра у меня может быть тяжелый день на работе. Я всегда буду гоняться за счастьем, оно всегда эфемерно».

      Некоторые читатели вспоминали похожее чувство надвигающейся скуки: «У меня было слабое подозрение, что, если бы у меня не было детей, я могла бы быть поглощена собой всю свою жизнь», — писала женщина по имени Вирджиния. «Я подозревал, что слишком много саморефлексии скучно после многих лет».

      Калива сравнивает это с тем же чувством, которое вдохновляет людей на марафонские пробежки — желанием раз и навсегда узнать, «что вы сделали что-то действительно большое и действительно великое».

      «Мне нужно сделать что-то большее, чем я и вне меня», — решила она. «Мне нужно заботиться о ком-то еще и быть совершенно бескорыстным».

      Она поехала домой и рассказала Фрэнку о своем прозрении. Их сыну Джеку в этом году исполнится 2 года.

      Однако для бездетных женщин смысл обретается другими способами. Можно было бы подумать, что женщины, не желающие иметь детей, уже вычеркнуты из генофонда, потому что естественный отбор благоприятствует людям, которые получают удовольствие от секса и часто в результате этого удовольствия производят потомство. Но, как написали Лонни Арссен и Стефани Альтман, два исследователя из Королевского университета в Онтарио, современная жизнь предоставляет женщинам другие способы оставить свой след, не обязательно имея детей.

      Люди боятся собственной смерти. Чтобы справиться с этим беспокойством, они стремятся оставить наследие — часто в виде детей, — объяснил мне недавно Арссен,

      . думаю», — сказал Аарсен. «Я могу сделать мини-копию себя и убедить их в том, что у них такой же характер и драйв».

      Но есть и другие типы наследия, такие как искусство, наука или религия, и исторически деньги и влияние, необходимые для их создания, принадлежали исключительно мужчинам. Мужчины также контролировали воспроизводство женщин из-за отсутствия хорошего контроля над рождаемостью. Таким образом, на протяжении тысячелетий у женщин часто был только один выбор, чтобы оказать долгосрочное влияние: размножение. Более того, большинство должен воспроизвести , даже если они этого не хотят.

      Эти женщины, возможно, передали «слабый родительский инстинкт», который, по сути, бездействовал до современной эпохи, утверждают Альтман и Арссен. Теперь, когда у женщин больше прав и возможностей, потомки этих упрямых матерей отказываются от рождения детей, чтобы заниматься искусством, писать книги, открывать некоммерческие организации и бизнес и заниматься другими недетскими достижениями. Действительно, в исследовании 2012 года они обнаружили, что женщины, которые хотели меньше детей, больше интересовались успешной карьерой, славой и новыми идеями и открытиями.

      Как пишут Альтман и Арссен, некоторые из современных женщин «унаследовали гены от женщин-предков, которых не привлекала жизненная цель, связанная с материнством, но тем не менее они были вынуждены терпеть это. Тогда их потомки — многие женщины, живущие сегодня, — теперь могут свободно реализовывать образ жизни и жизненные цели, которые желали их предки по материнской линии, но им было отказано из-за патриархального подчинения».

      Возможно, именно поэтому сегодня люди с высшим образованием чаще остаются бездетными, чем те, кто имеет высшее образование или меньше. В 1992 января исследователи из Пенсильванского университета спросили выпускников университета, планируют ли они завести или усыновить детей, и 79% дали однозначное «да». В 2012 году таких было всего 41%. Число тех, кто сказал «вероятно, нет», выросло с одного до 20 процентов.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *