Валерий Чтак: «Да ничего я не хочу сказать, я дадаист»
Интервью
Художник Валерий Чтак.
Фото: Лена Авдеева
№ 104
Материал из газеты
Узнать работы московского художника Валерия Чтака легко: это концептуальные монохромы с остроумными фразами на разных языках. В сентябре их можно видеть на Cosmoscow, где он выбран художником года, а в ЦТИ «Фабрика» Чтак курирует проект «30.000»
Алиса Дудакова-Кашуро
08.09.2022
«Все серенькое, какие-то буковки… Ничего не понятно, но прикольно», — так сам он шутливо описывает их от лица обобщенного зрителя. Многие думают, что Чтак начинал с граффити, поэтому он первым делом предупреждает, что не имеет отношения к стрит-арту. И сразу переходит на ты. Мы встретились в мастерской художника и поговорили об искусстве: его и вообще.
Однажды ты сказал, что любишь давать интервью, потому что любишь гнать.
Да, я люблю гнать.
Гнать — это классно. Понимаешь, хорошо бросать карбид в воду. Если просто бросить карбид, то ничего не будет. Надо именно бросать в воду. Гнать — то же самое. Если в этот момент человек тебя внимательно слушает, происходит химическая реакция.
Тогда погнали. Скажи, текстовое искусство — это тоже возможность санкционированно гнать? Есть у тебя, например, работа с абсурдной фразой «Комары едят грибы»…
Ну да, да. Особенно с появлением всяких статусов типа «художник года», самый такой, самый сякой. С увеличением твоей рыночной цены ты просто получаешь возможность говорить все больше и больше. Вот как Дэмиен Хёрст. Сначала ты берешься за акул, потом появляются пилюльки, потом бабочки, потом еще что-то, а потом все такие: «Ну, Дэмиен Хёрст — это имя, которое продается, поэтому мы расширим границы, и пускай делает что хочет». Вот он и делает, что он хочет. И эта схема работает не только для всяких Young British Artists и прочих братьев Чепменов.
Она работает и в малых случаях. Тебе позволяют говорить всякое концептуалистско-странное и не очень конвенциональное.
БИОГРАФИЯ
Валерий Чтак
Художник
1981 родился в Москве
1998–1999 участник проекта «Школа современного искусства» Авдея Тер-Оганьяна
2000–2005 участник арт-группы «Общество Радек», образованной вокруг журнала «Радек»
2002 — по настоящее время участник групповых и персональных выставочных проектов в России и за рубежом
Работы находятся в собраниях Государственной Третьяковской галереи, Московского музея современного искусства, Фонда Владимира Смирнова и Константина Сорокина, Арт-центра им. Марка Ротко в Даугавпилсе, Deutsche Bank и в частных коллекциях
Еще…
Раз ты заговорил о статусах, как прокомментируешь, что Cosmoscow — проходящая в Москве с 2015 года международная ярмарка современного искусства — назначила тебя «художником года»?
Ну, «назначила»… В этом году ты — «художник года», в следующем будет кто-то другой.
Это как полковником тебя назначили, а полк не дали. Слава богу, это не премия. Я в них никогда не участвую и заявки не подаю. А тут мне просто позвонил Леша Масляев (куратор Фонда поддержки современного искусства Cosmoscow. — TANR) и сказал: «Ты „художник года“ по версии Cosmoscow. Поздравляю». Ну отлично. Хорошо, что так произошло. Значит, кто-то признаёт мои заслуги. Вообще, «самый лучший художник» — это как «самый высокий карлик». Выходишь за границы Cosmoscow, где тебя только что узнавали, автографы просили, заходишь в магазин — «Вам пакет надо? Чтак? Это кто такой?» Караваджо, кстати, признали великим художником и одной из фундаментально важных фигур барокко только через 300 лет после смерти. 300! А при жизни он просто ходил со шпагой и убивал людей, в драках участвовал. Я, конечно, не Караваджо, но представь, если мои картины кто-то там обнаружит через 300 лет. «А это что? Это на французском? А, да, это ж был такой древний язык».
Кстати, о французском.
В твоих работах встречаются слова и фразы на многих языках, помимо русского и английского.
Я не владею ни одним из тех языков, что использую. Я только по-английски понимаю и говорю свободно.
У меня возникла теория, что это такой парадоксальный ход, позволяющий тебе приблизиться к тому, чтобы самому не понимать свои работы.
Ну, я же не пишу просто набор слов, я знаю переводы.
А бывает, что забываешь?
Бывает. Постоянно. Особенно если это какой-нибудь корейский или амхарский. Что там написано? Я даже прочитать не могу. Потому что там слоговое письмо. По-грузински могу прочитать, на иврите, на идише… Иногда, допустим, кто-то что-то написал по-армянски, я это все перерисовал, вроде все правильно, армяне сказали: «Окей», — а потом я забыл, что это значит, и прочитать уже не могу.
Знаешь, Джеймс Джойс, который написал книгу «Поминки по Финнегану», используя десятки языков, тоже не мог потом расшифровать отдельные фрагменты.
Это очень лестная аналогия. Да, и он еще специально подчеркивал слова и фразы карандашами разного цвета, чтобы не запутаться.
В мастерской Валерия Чтака. Москва, 2022.
Фото: Лена Авдеева
Твое боевое крещение прошло не абы как, а на Большой Никитской, в ходе знаменитой акции «Баррикада», которую в 1998-м организовали Анатолий Осмоловский и Авдей Тер-Оганьян. Тебе было всего 16. Как ты попал в эту тусу матерых акционистов?
Случайно. В моей жизни все происходило случайно, и часто случайно я делал правильный выбор. Иногда случайно делал неправильный — тоже много раз. Но часто и правильный. Тогда Давид Тер-Оганьян пришел к нам в 11 класс и привел меня к папе своему, Авдею, а потом Авдей дал мне и «Баррикаду», и все остальное. И поэтому, каких бы он взглядов ни придерживался сейчас, Авдей в моей жизни — это Авдей.
Сегодня «Баррикада» воспринималась бы не как художественная акция, а исключительно как политическая.
Еще во время «Баррикады» я увидел, что никакой борьбы на самом деле нет. Только изображение борьбы. Приехали менты один раз, посмотрели, уехали. Приехали второй, посмотрели, уехали. Они так ездили несколько раз. И я понял, что никакого сопротивления в художественном сообществе нет. Просто революционно-театральная постановка. Потом появилась группа «Радек» (арт-группа, объединенная вокруг одноименного журнала и действовавшая в Москве в 1998–2008 годах. — TANR), и мы там типа — очень сильно «типа» — сопротивлялись. Революция и все такое. Но в основном это выражалось в том, что мы могли, нажравшись, кидать камни в электричку. Это такой протест был. Вообще, в молодости это обязательно нужно делать: куда-то залезать, куда-то флаг вставлять… Но с возрастом это все слетает.
В мастерской Валерия Чтака. Москва, 2022.
Фото: Лена Авдеева
Надо сказать, в то время шанс, что камень, брошенный в электричку, отрикошетит тебе прямо в лицо, был ниже.
За где-то 25 лет движения в художественном мире я понял важную вещь: пока ты не трогаешь религию и власть, им абсолютно по барабану, кто ты и что ты. Вот во дворе злая собака. Ну так если ее бесить и тыкать палкой в морду, то, конечно, она злая. А если ты просто по двору прошел туда-обратно… Я не помню, чтобы у меня были проблемы с властью, связанные именно с искусством. Вот посмотри: какого года картинка? Она только недавно закончена, но в ней нет примет времени. Вообще никаких. Она и в 1960-х могла быть нарисована, и в конце 1980-х. Это то, чем я занимаюсь. По картинке можно понять только мою личную историю, а не историю государства. Сопротивление, революция — это тяжелый труд. А не то, что делают инфантильные выпускники школ современного искусства. Не хочу никого обидеть, но если ты хочешь заниматься сопротивлением и политикой — это там. А здесь — просто нарисуй хорошую картинку.
А как так получилось, что, начав свой путь на излете эпохи акционизма и с такими учителями, ты ушел в концептуализм?
Акционизм был для меня просто точкой входа.
Когда тебе 16, ты максимально внушаем. Я тогда говорил: «Я художник, но я не рисую картины, я член художественной группы». Вот так это было. А потом начал рисовать. И понял, что это и есть мое.
Еще ты играешь в рок-группе с почти непроизносимым названием Sthow’s Seths. Наверняка это ты его придумал.
Да, конечно. Специально, чтобы было сложно выговорить.
А можешь его расшифровать?
Mister Sthow — это мой персонаж. Такой чувак в шляпе, который время от времени появляется в моих работах. (Показывает татуировку с его изображением на руке.)
А Seths (Сеты) — это из древнеегипетской мифологии?
Нет. Есть такое имя еврейское — Сет. Это третий сын Адама и Евы. В русской традиции — Сиф. Там в конце еще множественное число. То есть мы втроем: я, басист и барабанщик, — мы некие Сеты вот этого Стоу. На басу играет Женя Куковеров из «ЕлиКука», на барабанах — Митя Власик (российский композитор и исполнитель современной академической музыки.
— TANR). А я — на гитаре.
В мастерской Валерия Чтака. Москва, 2022.
Фото: Лена Авдеева
Судя по барабанной установке и гитаре за твоей спиной, вы прямо здесь, в мастерской, репетируете?
Да, но мы называем это не репетициями, а тренировками. Потому что мы тренируемся играть вместе. И это всегда импровизация.
Давай в качестве финального аккорда ты еще поимпровизируешь об искусстве.
Искусство — это если взять два магнита и приблизить друг к другу одинаковыми полюсами. Тогда получится — з-з-з-з-з — как бы такой шарик. В этом нет никакого смысла, это абсолютно неправильно. Можно повернуть разными полюсами, и тогда они прилепятся. Джиньк — дизайн получился. А если плюс к плюсу или минус к минусу, то получается вот это вот «з-з-з-з-з». Вот, вот оно. Что оно? А вот это оно и есть. Это и есть искусство. Именно так я бы его и описал — как трудно ухватываемый момент.
Вот я придумал фразу: «Не меньше, чем ты, и не сегодня». Мне она нравится, потому что в ней нет никакого вообще смысла. Понятно каждое слово в отдельности, но что я хочу сказать? Да ничего я не хочу сказать — я дадаист. Иногда меня спрашивают: «А почему это вот так?» Не знаю. Прикольно же? Это и есть дадаизм. Клево, чтобы это было так, чем если бы это было не так или чем если бы этого не было. Это единственный принцип, по которому мы занимаемся искусством. Лучше с этой картиной на Земле, чем без этой картины.
Центр творческих индустрий «Фабрика»
Персональная выставка Валерия Чтака «ПГТ»
Проект «30.000»
9 сентября – 30 ноября
Гостиный Двор
Ярмарка современного искусства Cosmoscow
15 – 17 сентября
Подписаться на новости
Валерий Чтак
Почему мы боимся отказать | PSYCHOLOGIES
16 781
Познать себяЧеловек среди людей
Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет».
Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным.
Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Почему так важно уметь отвечать «нет»?
Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами.
«Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, — уточняет Светлана Кривцова. — Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно.
И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям».
Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».
Непросто сказать «да»?
Если трудно ответить «нет», значит ли это, что нам может быть так же непросто сказать «да»?
Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию.
Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле. Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие — трудно.
«Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, — поясняет Светлана Кривцова. — Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».
Всегда ли это желание избежать конфликтов?
Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера — и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну.
«Каждый из нас связан со множеством людей, — продолжает Светлана Кривцова. — Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».
А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться?
«Возникает эффект ложной гармонии, — отвечает Светлана Кривцова. — Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится».
Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой».
«Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, — уточняет эксперт. — Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».
Двое: сказать «нет» и объяснить почему
В сексуальных отношениях многие женщины предпочитают принуждать себя, принимая то, что им не нравится, и скорее притворяться, чем говорить своему партнеру «нет». Они объясняют это боязнью его обидеть, разочаровать, обмануть его ожидания и (самое страшное) потерять его. Парадокс в том, что те, кто притворяется и лжет, рискуют гораздо больше, чем те, чьи отношения честны и построены на открытости. Психотерапевты объясняют: если мы говорим «да», а в это время думаем «нет», мы утрачиваем контакт с собственным телом, а значит, и доступ к наслаждению. Притворяясь, женщина уменьшает свои шансы вновь почувствовать желание.
И у мужчины желание ослабевает, потому что он, ощущая подвох, теряет уверенность в том, что доставляет наслаждение своей партнерше. Как быть? Говорить «нет» — и объяснять партнеру то, чего мы хотим, что нам нравится, а что нет. Так мы открываем перед ним возможность лучше узнать и наше тело, и наши желания. Таким образом интимные отношения пары развиваются в сторону сексуального взаимопонимания, а это, наверное, лучшее средство против желания сказать «нет».
В разных сферах жизни
Одинаково ли трудно произнести «нет» в разных сферах — профессиональной, дружеской, супружеской?
Все зависит от того, что именно вызвало эту трудность. Например, тот, кто столкнулся в детстве с насилием или вырос с убеждением, что окружающие могут его полюбить, лишь если он будет с ними во всем соглашаться, живет с уверенностью в том, что отказать — значит подвергнуть себя опасности.
Такой человек не способен запустить «программу нет» ни в одной из сфер своей жизни: ни в работе, ни в дружбе, ни в любви.
Чем больше нежных чувств мы испытываем к человеку, тем труднее нам утверждать себя в общении с ним
Ситуация не так драматична, если трудности с отказом появляются в какой-то определенной области.
«Например, многие из нас легко отстаивают свои границы на работе, но оказываются чрезмерно терпимыми и податливыми в отношениях с партнером или родителями, — говорит Светлана Кривцова. — В сущности, чем больше нежных чувств мы испытываем к человеку, тем труднее нам утверждать себя в общении с ним».
Можно ли научиться отказывать?
Это возможно, хотя, чем больше мы привыкаем к «соглашательскому» типу поведения, тем труднее это сделать. И все же стоит попробовать.
«Задайте себе вопрос: чего я боюсь, когда не осмеливаюсь отказать? — предлагает Светлана Кривцова. — Взвесьте то, что вы обретаете и теряете. Представьте, что может случиться в самом крайнем случае. Если ваше исследование покажет, что вы потеряете больше, чем имеете сейчас, тогда имеет смысл оставить все как есть.
Если же ничего страшного не произойдет, значит, можно попробовать постоять за себя».
Чтобы не потерять свое «Я», нам стоит чаще вслушиваться в себя: чего я действительно хочу?
Красивый пример — история Энди Сакс, героини фильма «Дьявол носит Prada». Она никогда не говорила «нет» своей начальнице — властной и требовательной Миранде Пристли. В результате Энди потеряла свои личные отношения, рассталась с молодым человеком. Но именно этот разрыв и помог ей определить, что для нее дорого и важно.
Ее «нет», адресованное Миранде, очень эффектно: она выбрасывает в фонтан разрывающийся от звонков телефон и уходит. И именно этим поступком завоевывает уважение своей начальницы.
«Очарование личности, которая умеет определить свои границы, но при этом не вступает в открытый конфликт, так велико, что действует даже на вздорных начальников, — комментирует Светлана Кривцова. — Однако такие радикальные поступки трудны, да и не всегда нужны.
Гораздо полезнее учиться отстаивать себя и свои интересы маленькими шажками: возможно, пока я не могу добиться полной справедливости по отношению к себе, но хоть что-то я могу для себя сделать!»
Навык отвечать «нет» можно приобрести раз и навсегда?
Быть уверенным в себе человеком, уметь отказывать, соглашаться — эти навыки мы приобретаем в детстве. А потом доводим до совершенства, когда учимся быть деликатными: отстаиваем границы, стараясь не обижать других.
Однако со временем представления о том, что для нас приемлемо и что нет, могут меняться. Так же как наши мысли, настроения, отношения. Вполне закономерно, что убеждения в 20 и 40 лет отличаются, а в те дни, когда у нас хорошее настроение, мы терпимее относимся к окружающим.
С другой стороны, любой человек, даже вполне уверенный в себе, может вдруг почувствовать себя уязвимым. И обнаружить, что стройная система его убеждений разрушается перед непростой жизненной ситуацией — тяжелым переживанием ссоры, расставания или утратой близкого человека.
Чтобы не потерять свое «Я», нам стоит чаще вслушиваться в себя и задавать себе вопрос: чего я действительно хочу?
Об этом
- Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе», Речь, 2002.
- Владимир Леви «Искусство быть собой», Глобус, 2000.
- Петти Брайтман, Конни Хэч «Как сказать «нет» без чувства вины», Рипол классик, 2004.
Полезные упражнения
Психотерапевт Светлана Кривцова советует, как превратить свои ненастоящие «да» в конструктивные «нет».
- Определите, что для вас приемлемо, а что нет. Трудности с отказом часто возникают из-за того, что мы тонем в неопределенности, теряемся в сомнениях. Поэтому нам прежде всего стоит понять свои приоритеты, знать, что мы отстаиваем, что хотим защитить.
- Учитесь формулировать свои требования в утвердительной форме. «Я не хочу того-то» или «Я больше не потерплю этого» — звучит как отрицание. А надо, напротив, утверждать свою позицию. Так что ищите ответ на вопрос «Чего я хочу?» (вместо «Чего я не хочу?»).
- Рассмотрите преимущества, которые можно извлечь из умения говорить «нет» в той или иной ситуации. Визуализация этих положительных сторон придает уверенности.
- Оцените степень риска, на который вы, как вам представляется, идете, говоря «нет». Возможно, вы обнаружите, что в реальности он меньше, чем вам кажется. А зачастую он может оказаться гораздо меньшим! Такой анализ ситуации позволяет более трезво относиться к своим страхам.
- Различайте личность человека и его поведение. Слишком часто мы думаем, что сказать «нет» в ответ на какое-то предложение означает вообще отказаться от человека, который его высказал. Но это не так! Стоит осознать, что именно страх обидеть другого не дает нам выговорить «нет».
- И наконец, продвигайтесь постепенно, по нарастающей, то есть начните отвечать «нет» в ситуациях, где ваш отказ не вызовет особых потерь. А потом, чувствуя себя все более уверенно, вы сможете высказать свое несогласие в более сложных, беспокоящих вас ситуациях.
Текст:Надежда Василевская, Елена Шевченко
Новое на сайте
«Пятница, 13-е»: почему мы подвержены суевериям — мнение психолога
«На работе все сбрасывают на меня свои обязанности. Как не выгореть?»
«Мечта — это тоже бизнес-проект»: что поможет стать богаче
5 способов наладить общий язык с телом
Что психологические защиты говорят о нас: 7 типов характера — мнение психолога
«Семьи нет, друзей нет, в карьере — потолок. Для чего я живу?»
«Жена не может забыть мою измену и бьет по лицу. Как наладить отношения?»
Достаточно четырех минут: психологи выяснили, как первое впечатление влияет на исход свидания
Как перестать говорить «да», если вы хотите сказать «нет»
«Живите своей жизнью для себя, а не для кого-то другого. Не позволяйте страху осуждения, отвержения или неприязни помешать вам быть собой» ~ Соня Паркер
Я лох, когда говорю «да».
Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом выпаливаю «да».
Почему так трудно сказать слово «нет»? Это просто слово, верно?
После того, как я некоторое время чувствовал себя в ловушке из-за моего чрезмерного стремления быть приятным, это заставило меня задуматься.
Я спрашивал себя, почему для меня так важно угодить всем, до такой степени, что я чувствовал обиду и стресс из-за этого.
Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — быть отвергнутым. Я боялся, что каждый раз, делая это, я кого-то разочарую, разозлю, задену их чувства, покажусь недобрым или грубым.
Когда люди думают обо мне негативно, это полный отказ. Скажут ли они то, что думают обо мне, вслух или нет, для меня не имеет значения. Это мысль, что они смотрят на меня свысока.
Так я понял, почему мне так трудно сказать нет.
Я понимаю, что это не только вызов, с которым сталкиваюсь я, но и тот, с которым сталкиваются многие люди каждый день. Это тяжелое бремя, потому что с желанием сказать «да» также приходит недостаток уверенности в себе и самооценки.
Если вам, как и мне, трудно сказать «нет», это может помочь.
Если вы говорите «нет», это не значит, что вы плохой человек
Если вы говорите «нет», это не означает, что вы грубы, эгоистичны или недобры. Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».
Узнать, откуда взялись эти убеждения, — отличный способ научиться отпускать их.
Вы когда-нибудь задумывались, почему в детстве было так легко сказать «нет», и почему сейчас это стало так сложно? Что произошло?
В детстве мы усвоили, что говорить «нет» невежливо или неуместно.
Если бы вы сказали «нет» своей маме, папе, учителю, дяде, дедушке и бабушке и так далее, вас наверняка расценили бы как грубияна, и вас бы, вероятно, отчитали за это.
Говорить «нет» было запрещено, а сказать «да» было вежливо и приятно.
Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать собственный выбор, а также знаем разницу между неправильным и правильным.
Поэтому нет не должно быть запретным словом, а скорее тем, что мы решаем сами, исходя из собственного усмотрения.
Но, к сожалению, мы держимся за свои детские убеждения и продолжаем ассоциировать «нет» с неприятными, невоспитанными, недобрыми или эгоистичными. Мы беспокоимся, что если скажем «нет», то почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге окажемся одинокими, отвергнутыми или покинутыми.
Знать свою ценность
Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознание того, что вы ценны, и выбор собственного мнения о себе, а не других.
Я понял, что если ты живешь в зависимости от одобрения других людей, ты никогда не будешь чувствовать себя свободным и по-настоящему счастливым.
Если вы зависите от одобрения других людей, вы, по сути, говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение обо мне».
Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:
- Ваши проблемы не определяют вас.
- Ошибки делать нормально — никто не идеален, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.
- Великим человека делает не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.
- Вы уникальны, ценны и важны. Никто другой в этом мире не может предложить то, что можете вы.
Стоит ли оно того?
Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — решить, действительно ли стоит говорить «да».
После того, как вы что-то взяли на себя, в конце концов возникают сомнения, и вы можете начать думать о том, как из этого выйти.
А если у вас нет веских оправданий, то вам предстоит решить, будете ли вы говорить правду или придумаете ложь.
Подумайте о страданиях, стрессе и обиде, которые вызвали у вас слова «да». Разве не было бы намного проще и прямолинейно просто сказать «нет» в первую очередь?
Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом так расстроился из-за этого, что в конце концов солгал.
Мне до сих пор жаль, что я солгал.
Однажды мой начальник позвонил мне и спросил, смогу ли я работать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалил: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.
Позже я почувствовал себя совершенно ужасно из-за того, что сказал «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.
В ужасе от мысли, что в этот день мне придется работать, я перезвонил своему боссу, придумав лучший предлог, который только мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу был день рождения моего папы и что у нас была семейная тусовка (чего, конечно же, не было).
Оглядываясь назад, я понимаю, что действительно не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь. У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подводить других людей за счет собственного счастья.
Если вы также решили, что это того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы уверенно делать это.
Полезные советы, как сказать «нет»
- Говорите прямо, например, «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».
- Не извиняйся и не приводи всевозможных причин.
- Не лги. Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.
- Помните, что лучше сказать нет сейчас, чем потом обижаться.
- Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо, что спросили».
- Тренируйтесь говорить нет. Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» самостоятельно или с другом. Так вы почувствуете себя намного комфортнее, говоря «нет».
- Не говорите: «Я подумаю об этом», если вы не хотите этого делать. Это только продлит ситуацию и заставит вас чувствовать себя еще более напряженным.
- Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.
Научиться говорить «нет» было одной из лучших вещей, которые я сделал для себя.
Это не только заставило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.
Я больше не чувствую себя в ловушке, обиженным или виноватым. Наоборот, я чувствую себя сильным и свободным.
Если вы хотите того же чувства свободы и силы, возьмите себя в руки, бросьте себе вызов и научитесь говорить «нет».
О Шанталь Бликман
Шанталь Гербер — писатель и соучредитель Want2discover. Посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше замечательных статей о самосовершенствовании и о том, как жить полноценной и счастливой жизнью. Обязательно загрузите копию ее бесплатной электронной книги: 15 простых шагов на пути к счастью и успеху.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Можем ли мы говорить о расах и расизме? Да.
Поколения чернокожих и афроамериканских родителей вели «расовые разговоры» со своими детьми. Это неудобный, но необходимый разговор о том, как вести себя на публике, как вести себя с белыми людьми и особенно, как взаимодействовать с полицией.
За пределами домохозяйств меньшинств тема расы в значительной степени считалась табуированной или вообще не рассматривалась. Но после убийства Джорджа Флойда в Миннеаполисе, штат Миннесота, 25 мая разговоры о расе выходят из тени и принимают самые разные формы.
«Многие люди хотели бы поговорить о расе, расовом неравенстве и влиянии расизма, но не знают, с чего начать», — сказала Тиффини Хьюз-Траутман, лицензированный психолог и директор Центра оценки, направления и образование (CARE) в Технологическом институте Джорджии. «Некоторые беспокоятся, что другие не поймут их точку зрения, или опасаются, что то, что они говорят, может оскорбить других. Кроме того, люди могут быть сбиты с толку тем, как быть союзником и сторонником и как оказывать положительное и значимое влияние».
В таком положении несколько лет назад находился Стив Маклафлин. Маклафлин, декан и председатель Южной компании инженерного колледжа, сказал, что он, как и многие белые люди, когда дело доходит до разговоров о расе: осторожен, потому что не хочет сказать что-то не то.
«Есть ваши намерения, а затем то, как они восприняты», — сказал он. «Страх сказать что-то не то очень силен. Это такое препятствие для того, чтобы что-то изменить и иметь возможность работать над тем, что вас сильно волнует».
Маклафлин сказал, что на протяжении всей своей взрослой жизни он считал себя союзником групп, которые иногда чувствуют себя маргинализированными или непонятыми. Он думал, что достаточно считать себя нерасистом. Его мышление изменилось, когда сын, которого они с женой усыновили из Гватемалы в младенчестве, достиг подросткового возраста.
«Я начал видеть, как мир относился к нему и обрабатывал его, и, честно говоря, не обрабатывал его, потому что они не видели его. Или не хотел его видеть», — сказал Маклафлин. «Его воспитывали так, как мы воспитывали бы любого другого ребенка. Затем внезапно мир начинает воспринимать его по-другому. Я стал более восприимчивым к некоторым вещам, которые испытывают афроамериканцы и латиноамериканцы — повседневная микроагрессия и расизм.
Я стал более страстным. И я решил, что мне нужно высказаться».
Маклафлин сказал, что все еще пытается найти свой голос в плане расы. Он пишет в социальных сетях о своем путешествии и поделился своим опытом с Transformative Narratives, цифровой библиотекой историй, курируемой Управлением Института разнообразия, справедливости и инклюзивности (IDEI).
«Сначала я делал это довольно тихо, — сказал он. «Я был председателем Школы электротехники и вычислительной техники, затем стал деканом и понял, что у меня есть платформа. Я могу выбрать вещи, о которых считаю важным поговорить, и это одна из них».
С чего начать?Пытаясь начать разговор о расе, Хьюз-Траутман предлагает начать с малого.
«Существует большой потенциал межгруппового диалога, который использует разнообразие и создает возможности для общения между большими группами, — сказала она, — но я бы предложила начать с индивидуального уровня и создать безопасное пространство с друзьями, коллегами или коллегами по работе».
о которых вы искренне заботитесь, и о чьей жизни и опыте вам искренне интересно узнать».
Стефани Рэй соглашается.
«Я хочу, чтобы вы позвонили мне, потому что вы действительно заботитесь обо мне. Не звоните только потому, что считаете, что должны присоединиться к разговору о расе», — сказал Рэй, заместитель декана по делам студентов и директор программ студенческого разнообразия в Отделе студенческой жизни.
Рэй добавил, что люди не должны ожидать, что их чернокожие коллеги будут единственными, кто говорит или даже ведет беседу. «Каждый несет ответственность за выполнение тяжелой работы», — сказала она.
Маклафлин полон решимости внести свой вклад.
«У меня есть афроамериканские коллеги, с которыми у меня достаточно близкие отношения, чтобы начать разговор о расе и чувствовать себя свободно в обоих направлениях», — сказал он. «У меня было не много, но несколько случаев, когда я действительно мог напрямую поговорить о расе и не волноваться. Я хочу чувствовать себя все более и более комфортно, говоря об этом».
Продолжающиеся политические протесты против жестокости полиции и системного расизма в сочетании с тревогой, связанной с Covid-19По словам Хьюза-Траутмана, пандемия оказывает значительное влияние на учащихся.
«Учащиеся разделяют чувства гнева, разочарования, печали и горя, когда они обрабатывают эти сложные эмоции и сосредотачиваются на других вехах, опыте и событиях», — сказала она. «Пандемия Covid-19 вызывает невероятный стресс, и многие студенты скорбят о многих потерях — потерях жизней в результате смерти и утрате прежнего образа жизни».
Даже если смотреть на пересечение расизма и Covid-19, Хьюз-Траутман настроен оптимистично из-за характера происходящих разговоров.
«Я очень надеюсь, что это поворотный момент», — сказала она. «Это время для расового исцеления, и эти разговоры важнее, чем когда-либо. Диалог, утверждение и связанность, а также чувство цели и свободы действий — вот способы, которые помогут нам двигаться вперед».
Маклафлин хочет поддержать разговор и извлечь из него максимум пользы. Он сказал, что инженерный колледж ведет переговоры со студенческими группами и будет сотрудничать с IDEI, чтобы определить приоритеты того, что можно сделать в колледже для улучшения климата в короткие сроки.
«Эти моменты, кажется, приходят и уходят, и люди переключаются на что-то другое, — сказал Маклафлин. «Я полон решимости не упустить этот момент».
Рэй предполагает, что применение принципа Технологического института Джорджии «Мы можем это сделать» — это подход, который следует использовать при решении проблем, связанных с расой.
«Посмотрите на все исследования, которые проводит Технологический институт Джорджии. Если мы готовы усердно работать над STEM, мы должны быть готовы усердно работать над улучшением условий жизни людей, что является частью нашей новой миссии», — сказал Рэй. «Давайте объединим эти великие умы, чтобы сделать работу, необходимую не только для Технологического института Джорджии, но и для всего мира».
