Чувство вины чувство стыда: Page not found | Paracelsus Recovery

Тяжелые чувства: вина и стыд

К сожалению, чувство вины и стыда – верные спутники большинства клиентов психотерапевта. Эти чувства наблюдает как  семейный психотерапевт, так и любой, кто работает с проблемами отношений.  

Современный человек находится в состоянии постоянного долженствования – он должен родине, родителям, детям, обществу и, возможно, деньги другу. Навязанные обществом правила человеческого общежития и колоссальные усилия, требуемые для их выполнения, часто приводят личность к психологическому истощению. 

Ведь многое выполнить и соответствовать ожиданиям крайне сложно. И тогда возникает едкое чувство – вина.

---

Вина – это чувство, сопровождающее действие, которое «не понравилось», поэтому «не принимается». Под последним имею в виду несоответствие действий человека общепринятым нормам поведения.

---

Так, оскорбив кого-то в транспорте (из-за невежества или нечаянно), хамство порицается общественностью и самим обиженным. Независимо от мотивации, обидчик испытывает чувство вины перед другим за содеянное. Вследствие чего, принимает решение – исправить или оставить как есть. То есть, извиниться или не делать этого, если обиженный уже вышел из автобуса. 

В данном случае, такой «вид» чувства вины выполняет регуляторную функцию – поддерживает социальный гомеостаз. Люди следуют правилам поведения и этики, культурного взаимодействия между собой, чтобы жить в мире и гармонии друг с другом.

Патологическое чувство вины

Патологическое чувство вины, связано со стремлением жить в мире с другими, но в основе этого мира лежат деструктивные предпосылки. О чем речь?

У каждого человека есть своя картина мира, куда входят взгляды и позиции в отношении себя и других людей. То есть, как я отношусь к себе, какого бы отношения хотел со стороны окружающих, например. 

Так, в случае с хамством, никому не нравится, когда его оскорбляют. То есть, чувство вины возникает вследствие поступка, который неприемлем в собственной картине мира: «Мне бы тоже не понравилось, если бы мне такое сказали!» 

Но бывают такие требования, которые выходят за рамки картины мировосприятия личности или их просто невозможно выполнить. Например, всегда всем угождать. Или работать там, где мечтали, но не смогли родители. Позволять ребенку что угодно, потому что у него нет папы. 

В этих примерах, по большому счету, есть только «другие», но нет «Я». Эти установки возникают вследствие жизни в программе: «Ты должен соответствовать, нравится тебе это или нет!»

И когда такие установки руководят личностью и ее поведением, несомненно возникает чувство вины. Почему? Потому что человек «запрограммирован» на самореализацию. Это значит, что ему витально необходимо реализовывать свои собственные желания, потребности, интересы, чувствовать и слушать прежде всего себя, а не других. Если такая тенденция нарушается, возникает вина. 

Вина за то, что Я-личности не соответствует ожиданиям окружающих в ее хорошести. То есть, самость человека видится в глазах других как неправильная, плохая, которую нужно менять. Но в силу того, что Я-личности – это неотъемлемая часть психологического бытия, она не исчезает, а подавляется. 

На ее месте возникает мнимое Я, которое нравится и удобно другим. 

Как формируется чувство вины

Чувство вины – прекрасный способ манипуляции человеком и достижения своих целей. Оно может формироваться разными способами.

• Во внешних социальных системах.Порицаемый перед всем классом за ошибки в диктанте ребенок, сделает что-угодно, лишь бы это прекратилось. А между тем, возможно, он сделал на 10 ошибок меньше, нежели в прошлый раз и это достойно похвалы. К сожалению, «советская уравниловка» и стремление к идеальности, привело к поколению перфекционистов, вечно виноватых перед обществом.
• В семье. Так, внушая ребенку чувство вины, родителям проще контролировать малыша и подчинять своей воле. Обсыпание друга песком из-за того, что тот не дал свою игрушку – это неумение ребенка пока справляться с несправедливостью, контролировать свои желания и просить, например, а не отбирать. В глазах родителей – это непослушание, требующее наказания и порицания: «Хорошие дети так не поступают!», «Ты разочаровал меня!». В результате таких нравоучений ребенок привыкает опираться на мнение других людей (авторитетов), подавлять себя, вследствие чего, навыки справляться с чувствами не формируются.

Безусловно, родители занимаются воспитанием детей и не желают зла, ведут себя так неосознанно. Ровным счетом, как и ребенок, внушающий чувство вины родителям: «Ты меня не любишь, если не разрешаешь это!» или «Если бы я был тебе нужен, ты бы купила мне игрушку!» 

Такое поведение манипулятивно, направлено на игру с комплексом родительской несостоятельности. Если один из родителей или оба чувствуют себя в чем-то ущербными, то малыш легко это чувствует и играет на чувстве вины взрослых, получая желаемое.

Помимо вины в системах «родитель-ребенок» и общественность, есть еще религиозная, сексуальная вина, вина через любовь. В любом случае, концепция такова: есть авторитет, который устанавливает собственные правила игры. Все должны подчиняться, а кто не хочет или не может – порицается. Авторитет контролирует, а другие, терзаемые чувством вины, слушаются.

Чем стыд отличается от вины

Помимо чувства вины, есть очень похожее чувство стыда. Механизм его формирования приблизительно такой же – самость в детстве подавляется авторитетом, навязываются желаемые формы поведения без учета потребностей самого ребенка. 

---

Чувство вины – социальное, возникающее всегда по отношению к кому-то другому. Стыд – это чувство к себе. Вина: «Я сделал что-то не правильно…», а стыд: «Я какой-то не такой, как нужно…»

---

Предпосылками к возникновению подобных чувств являются внешние факторы – понятия «правильного» и «неправильного» в обществе, организации, семье. Стыд и вина – базовые чувства человека. Стыд регулирует границы тела, вина – социальные взаимоотношения. 

Ребенок, исследует свое тело и половые органы. Ему интересно, приятно и нравится себя трогать. Он испытывает наслаждение, волнение и трепет относительно себя.  Но когда входит в помещение строгий родитель, удовольствие заканчивается: «Убери оттуда руки и чтоб я этого больше не видел! Как тебе не стыдно?!» 

Ребенок испытывает стыд и остается наедине со своей «ненормальностью», хотя еще несколько мгновений назад ему было хорошо. Родитель же – испытывает свой собственный стыд и незнание, как вести себя правильно, узрев подобное занятие ребенка.

Из этого примера следует психотерапевтическая стратегия, при которой психолог помогает вернуть чувство вины или стыда тому, кому оно принадлежало изначально: «Это не мое чувство, возьми его обратно».  

Психотерапевту с «виновными» работать очень сложно, ибо вся система их жизни подчинена обслуживанию этого чувства, взыванию к совести и долгу. Окружающие люди и система взаимоотношений направлена на поддержание контроля над человеком, который испытывает стыд или вину. Он контролируем, удобен, нацелен на «понравиться другим». Патологический уровень стыда и вины – это к психотерапевту.

Чувства стыда и вины. Помощь психолога

Чтобы этого не случилось, нужно выбираться из сложившейся ситуации с помощью психолога.

Еще по теме: Чувство вины – положительное качество или путь к саморазрушению?

Такие чувства, как стыд и вина, испытывают многие люди. Например, нормальное чувство вины заставляет контролировать свое поведение, а значит, может уберечь от безнравственных поступков. Но когда человек чувствует себя виноватым по любому поводу, даже в самых безобидных ситуациях, это уже патология.

Кто виноват?

Человека, которого преследует патологическое чувство вины, можно узнать по внешним признакам. Он сознательно горбится, чтобы быть незаметным, старается не смотреть прямо в глаза, избегает общения с людьми. А его лицо выражает растерянность, страдание и безысходность.

Чувство стыда также присуще человеку. Частые проявления стыда встречаются у людей, слабых духом, неспособных реально оценить ситуацию и по возможности исправить ошибку.

Неловкость и неуверенность мешают строить жизнь по-своему. Как защитить свои границы и научиться говорить «нет»? Смотрим видео!

Стыд плюс вина – саморазрушение

По мнению психологов, совместное патологическое проявление таких чувств, как стыд и вина, деструктивно. Поскольку он стремится соответствовать определенным правилам и нормам и постоянно боится быть наказанным. Таким человеком можно легко манипулировать, потому что он всегда будет стараться угодить каждому. Для него чужие желания и потребности намного важнее, чем собственные. В результате такого поведения постепенно накапливается внутренняя агрессия, которая не позволяет человеку воспринимать себя таким, как есть.

Психологи утверждают, что такие личностные нарушения тянутся с далекого прошлого, а именно с детства. Причиной возникновения навязчивых чувств могут стать неправильные методы воспитания в период формирования личности. А именно: постоянные упреки от родителей и полное отсутствие поощрений. В результате ребенок растет зависимым от мнения других людей. Уже в детские годы он привыкает к мысли, что может быть нужным и любимым только в том случае, если будет стараться угодить своим близким и соответствовать установленным нормам.

Что делать?

Чтобы выйти из такого состояния и избавиться от навязчивых мыслей, психологи советуют действовать по такому плану:

– осознать, что проблема существует;

– решительно настроиться на исправление неблагоприятной ситуации;

– пересмотреть и изменить свои жизненные устои, создать новые правила;

– научиться держать ответ за свои поступки;

– научиться просить прощения, а главное – научиться прощать себя;

– не подстраиваться под кого-то, а раскрываться самостоятельно;

– не изменять своей жизненной позиции, а учиться взаимодействовать;

– не перестраиваться под чужие рамки, а создать условия для собственного личностного роста.

Конечно же, на этом сложном пути может понадобиться психологическая помощь. В результате человек, который в дальнейшем сможет совладать с чувствами вины и стыда, способен начать новую жизнь с комфортными для него условиями, а значит, и в гармонии с самим собой.

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

В новой книге Эдит Эгер развивает свою мысль об исцелении и подсказывает путь, который мягко и бережно помогает изменить мысли и убеждения, удерживающие нас в плену прошлого. Доктор Эгер объясняет, что самой страшной тюрьмой, в которой она оказалась, была не та, куда ее отправили нацисты, а та, которую она создала сама для себя, тюрьма ее собственного разума. Автор описывает 12 самых распространенных известных ей установок, лишающих нас свободы, в том числе синдром жертвы, избегание, игнорирование себя, стыд, осуждение, непрощение, страх, отчаяние, а также предлагает инструменты для их устранения. С разрешения издательства «МИФ» мы публикуем главу о чувстве вины, которое мешает жить даже тогда, когда тяжелые времена позади.

На прощение себя за то, что осталась в выживших, у меня ушли десятилетия. Мне было сорок два, когда я окончила в 1969 году колледж. Я была матерью троих детей и иммигранткой. Выучить английский язык так, чтобы иметь возможность продолжить обучение, — для этого потребовались особая отвага и немалые внутренние силы. Колледж я окончила с отличием!

Но на церемонию вручения дипломов не пошла. Слишком было стыдно.

Реклама на Forbes

В послевоенные годы, подобно многим другим выжившим, я испытывала мучительное чувство вины. Двадцать четыре года назад освободили меня и мою сестру Магду. Но за два десятилетия я так и не смогла понять, почему осталась живой, а мои мать, отец, бабушка, дедушка погибли, как и еще шесть миллионов людей. Даже получение диплома — такое замечательное событие, касающееся только меня и моих успехов, — было омрачено мыслью, что я недостойна этой радости, я безнадежно испорченный товар и каким-то образом несу вину за все плохое вокруг. Всего лишь вопрос времени, чтобы все узнали, насколько я сломлена.

Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это. Но важно разделять чувство вины и раскаяние. Раскаяние — закономерная реакция на совершенную ошибку или на зло, которое мы кому-то причинили. Угрызение совести ближе к горю. Если вы раскаиваетесь, то признаёте, что прошлое есть прошлое, что его нельзя отменить, и позволяете себе из-за него грустить. Испытывать муки — значит понимать, что пережитое вами, что принятые когда-либо решения — все приводит к сегодняшнему дню. Раскаяние — это наше настоящее. Оно может сосуществовать с прощением и свободой.

А вот вина держит вас очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем.

Всегда есть выбор, как поступать с информацией, которую мы получаем в нашей жизни. Как-то я выступала на конференции, и вдруг во время моего доклада со своего места встает довольно представительный мужчина и покидает аудиторию. Я буквально застыла на сцене, охваченная самыми нелестными мыслями о себе: «Я ни на что не гожусь. Я не заслуживаю чести выступать на такой конференции. Я не на своем месте». Через несколько минут дверь открывается, в аудиторию входит тот мужчина и садится на свое место. Возможно, он просто выходил попить воды или в туалет, но к тому времени, как он вернулся, я уже заканчивала свою жизнь на гильотине.

«В Освенциме не было антидепрессантов». Как Эдит Эгер прошла концлагерь и выжила, чтобы до 90 лет помогать другим людям

Никто не рождается с чувством стыда. Но многим из нас начинают внушать его с самых малых лет. Когда Линдси, моя старшая внучка, училась в начальной школе, ее определили в класс для «талантливых и одаренных детей» (меня раздражает сама идея, заложенная в таком подходе к детям, — все они талантливые и одаренные!). Иногда внучка не справлялась и отставала от других, и учительница начала называть ее маленьким тормозом. Моя чудесная Линдси приняла ее слова близко к сердцу. Ей удалось убедить себя, что она не тянет, что у нее не хватит способностей учиться в таком классе, что она недостойна. Внучка уже была готова перейти в обычный класс. Но я объяснила Линдси, насколько важно не позволять чьему-то мнению, даже преподавательскому, влиять на ее самооценку и решения. Она осталась, а годы спустя написала вступительное сочинение в колледж под названием «Когда тормоз становится мотором». Линдси с отличием окончила Принстон.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Мне тоже с детских лет приходилось выслушивать о себе разное, что довольно рано сформировало чувство стыда за то, что я такая. В три года у меня появилось косоглазие, и вплоть до десятилетнего возраста, пока мне не сделали офтальмологическую операцию, сестры безжалостно дразнили меня песенками типа «Ты тщедушная уродка, таких замуж не берут!». Да и мама часто повторяла: «Хорошо, что ты у нас умная, а то внешность у тебя так себе». Каково выслушивать о себе такое? Было очень тяжело, но еще труднее было выкинуть это из головы. Ведь суть не в словах, что говорили мне родные. Беда в том, что я в эти слова поверила.

И еще очень долго продолжала верить.

Когда Марианна и Роб жили с детьми в Ла-Хойе, каждый понедельник я приходила к ним готовить ужин. Иногда я готовила американскую еду, иногда венгерскую. Всю неделю я ждала этого чудесного дня, чтобы накормить своих внуков и ощутить себя частью их повседневной жизни. Одним из таких вечеров я, как обычно, находилась на кухне, а на плите что-то булькало в кастрюлях и шипело на сковородках, когда вернулась с работы Марианна и — прямо с порога, в своем красивом шелковом костюме — начала вытаскивать из шкафа крышки, накрывая каждой соответствующую кастрюлю и сковородку. Внутри у меня все оборвалось. Я так старалась быть для них полезной, так хотела порадовать свою семью… и вот приходит дочь и демонстрирует, что я все делаю не так. Что я недостаточно хороша.

Понадобилось какое-то время, и я все-таки осознала: идея, что «все не так», исходила не от Марианны, а от меня самой. Я всегда во всем стремилась быть образцом совершенства, поскольку слишком долго была уверена в собственной неполноценности, поэтому и надеялась, что если все буду выполнять безукоризненно, то смогу найти выход и преодолеть состояние вины и стыда. Но мы люди — не больше и не меньше, чем мы есть. Мы просто люди, и нам всем свойственно ошибаться. Свобода в том и заключается, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Вина и стыд не берутся из воздуха, чтобы навсегда в нас вселиться. В конечном счете эти чувства возникают внутри нас самих. Люди, переживая болезненный развод или расставание, часто обращаются за помощью к психологу или психотерапевту. У меня много таких пациентов. Они оплакивают потерю отношений, кончину надежд, заветных желаний, планов — всего связанного с прошлой жизнью. Но обычно на приеме они говорят мне не о страданиях, а жалуются на ощущение своей отверженности: «Он меня отверг», «Она меня отвергла». Но отвергнуть, отверженность, отвержение — всего лишь формы слов, которые мы подбираем, чтобы выразить болезненное чувство, возникающее, когда мы не получаем или лишаемся желаемого. Кто сказал, что все должны нас любить? На каких скрижалях записано, что нам все будет дано? Что мы получим то, что хотим; тогда, когда хотим; в том виде, в каком хотим? И даже если у нас уже есть что-то, какой из богов определил, что это гарантированно останется с нами? Никто нас не отвергает — только мы сами… себя.

Особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать

Именно поэтому тщательно выбирайте, какой смысл придавать словам и поступкам других людей. Когда, сделав доклад, я слышу бурные аплодисменты, а потом обнимаюсь почти с сотней человек, благодарящих меня со слезами на глазах и признающихся, что я изменила их жизнь, среди них всегда найдется один, кто пожмет мне руку и скажет: «Да, доклад был очень хорош, но…» — и мне самой решать, каким образом реагировать на его слова. Будучи, например, неуверенной в себе, я могу ввергнуться в пучину отчаяния и самокопания: «Господи, что опять я сделала не так?!» Или, напротив, могу прийти к выводу, что критика имеет отношение не столько ко мне, сколько к настроению или мировоззрению самого человека, ее высказавшего: может быть, услышанный доклад не оправдал особых ожиданий, с которыми он пришел его послушать; может быть, он принадлежит к породе умников, чувствующих свою силу, когда им есть что подвергнуть сомнению. Но самое главное, мне нужно спросить себя: «Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» — и жить дальше.

Нельзя позволять чужим оценкам становиться для нас критически определяющими — в противном случае мы не сможем жить, не испытывая чувства стыда за себя.

И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.

Проведите день в беседе с собой и прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Внимательно отмечайте, на чем сконцентрировано ваше внимание, о чем вы думаете, — и закрепляйте это в памяти. Именно эти мысли повлияют на то, как вы будете себя ощущать. А ваше самоощущение будет диктовать, как вести себя дальше. Но вы не обязаны жить в соответствии с этими стандартами и посылами. Вы не родились со стыдом. Ваша подлинная сущность прекрасна сама по себе. Вы родились с любовью, радостью и страстью и можете переписать свой внутренний сценарий, вернув себе безвинность. Вы можете стать цельной личностью.

Реклама на Forbes

Сколько Мишель себя помнит, она всегда ловила на улице восхищенные взгляды. И даже сейчас многие женщины, видя ее, вздыхают: «Эх, все бы отдала, чтобы быть такой». Высокая, тонкая, красивая, профессионально состоявшаяся, наполненная особой энергией, которая притягивала к ней людей, — Мишель выглядела совершенной, но внутри была почти мертва.

Неидеальная форма пупка: как девочки-подростки относятся к своей внешности 

Бесчисленное количество раз мне приходилось сталкиваться в своей практике с одной пагубной моделью отношений. Дано: целеустремленный муж и безупречная жена — о такой обычно говорят, что «она прекрасная хозяйка». Но, кроме того, она превосходная актриса, замечательно умеющая под добротой и заботой о других скрывать свое болезненное внутреннее состояние. Муж тоже не лишен актерских данных: любящий и крайне внимательный на публике, наедине с женой он становится скорее страшным начальником или грозным отцом, диктующим, что она должна или не должна делать, как ей проводить время и сколько тратить денег. Признав раз и навсегда превосходство мужа, такая жена во всем ему угождает и потакает, ублажает его, не только подстраиваясь под его желания и вкусы, но и отказывая себе в праве быть взрослым человеком, так как все решения за нее принимает он. А потом компенсирует это тем, что отказывает себе в еде, поскольку прием пищи — это единственное, что ей остается подвластно и на что она может еще решиться. Она как бы отстраняется от своего чувства беспомощности, доводя его до минимума, но тем самым «доводит до минимума» самоё себя — ее тело начинает буквально таять. В самых запущенных случаях женщина уже не может ничего съесть, даже когда хочет это сделать. Ее организм отвергает пищу.

К тому времени как Мишель начала терапию — не со мной, а c замечательным специалистом у себя в городе, — у нее уже было явно выраженное расстройство пищевого поведения. Но обратиться за помощью к психотерапевту ее заставила не анорексия, а проблема с мужем. Его на редкость пренебрежительное и грубое отношение заставляло ее порой чувствовать себя запуганным ребенком во власти злого отца. Умом Мишель понимала, что она не беспомощное дитя, а сильная, состоявшаяся женщина средних лет. Но в ней сидел страх, мешавший ей дать отпор мужу. Когда его вспышки гнева начали донимать и пугать детей, она поняла, что смирением и голоданием уже не отделаться — нужны другие методы.

Но учиться стоять за себя означало обнаружить свое внутреннее напряжение — чувство стыда и всю ту боль, которую она пыталась сдерживать голодом. Когда она начала снова есть — этот процесс я всегда рекомендую вести под наблюдением врача в стационарных или амбулаторных условиях, — все ее душевные травмы, от которых она долго и тщательно пыталась отстраниться, захлестнули ее мощной волной. Пережитое в детстве сексуальное насилие; наплевательское отношение матери, с которой никогда не было эмоциональной близости; оба родителя, наказывающие ее не только побоями, но и, что еще хуже, полным молчанием: они просто вели себя так, будто ее совсем не было рядом, с детства внушая ей, что она пустое место. Погружаясь в свое прошлое, снова ощущая тот страх и ту боль, Мишель пережила оглушительное чувство и поняла, что должна впускать в себя это лишь небольшими дозами. Она позволяла себе чувствовать, а потом морила себя голодом, снова позволяла себе чувствовать и снова морила голодом.

Реклама на Forbes

Этот процесс вызвал к жизни мучительный страх быть брошенной.

— Я всегда цеплялась за людей, если чувствовала, что они могут позаботиться обо мне, если знала, что они хотя бы видят меня, слышат меня, принимают меня такой, какая я есть, — говорила Мишель. — В детстве у меня был учитель, с которым я чувствовала себя в безопасности. Позже, когда я повзрослела, таким человеком стал мой профессор, затем — психотерапевт. Всегда есть человек, к которому я испытываю какую-то судорожную привязанность. Я, как взрослая сорокалетняя женщина, понимаю, что в принципе нахожусь в безопасности и что, так или иначе, живу нормально. И все-таки часто чувствую себя той восьмилетней девочкой и боюсь снова остаться без любви, боюсь снова совершить что-то неправильное, из-за чего всем станет наплевать на меня.

Пожалуйста, помните: вы единственные, кто вас никогда не бросит. Вы можете продолжать надеяться, что появится кто-то рядом и будет любить вас, заботиться о вас, а можете сами научиться заботливо относиться к себе и любить себя.

Через три года после начала терапии Мишель добилась значительного прогресса. Она ест — ест нормальными порциями вполне здоровую пищу. Она больше не насилует свою психику избыточным погружением в прошлое. Она в состоянии напомнить мужу, что его нападки причиняют ей боль; использует практики осознанности, чтобы смягчить в себе реакцию страха. Она еще работает над тем, чтобы избавиться от стыда, который продолжает испытывать, — того чувства стыда, которое проявляется в трех пагубных установках: это моя вина, я этого не заслуживаю, могло быть хуже.

— Я все думаю, — сказала она мне, — почему я не сделала что-то иначе? Когда я рассуждаю логически, то понимаю, что не по моей вине у меня было такое детство и была такая жизнь, но какая-то часть меня продолжает упорствовать и не хочет в это верить.

Реклама на Forbes

Пожалуйста, помните: если вы хотите контролировать свой образ мыслей, для начала изучите свои привычки и решите, насколько они поддерживают вас или, напротив, опустошают? Прежде чем что-то сказать, особенно себе, обязательно задайтесь вопросом: «Я говорю это по-доброму и с любовью?»

Мишель стала подвергаться сексуальному и физическому насилию в восемь лет — тогда и закончилось ее детство.

Восемь лет — тот возраст, когда начинают развиваться лобные доли и ребенок учится мыслить логически. В эти годы нам хочется все понять. Но какие-то вещи мы никогда не поймем. Иногда мы сознательно развиваем в себе чувство вины, чтобы получить ощущение контроля над тем, что абсолютно не в нашей власти — то, о чем мы не просили, чему не были причиной и что сами не выбирали.

— Перестаньте копаться в себе и искать причину, почему вас подвергали насилию, — сказала я. — Пора вводить в привычку доброжелательное отношение к себе. Выберите это как направление, в котором будете двигаться.

— Ну да, доброжелательность, — сказала она, тихо рассмеявшись. — Для меня всегда было естественным быть доброй к другим. Но быть доброй к себе удается с большим трудом. На каком-то витке мысли я опять начинаю думать, что не заслуживаю ничего хорошего в своей жизни. Так и не могу до конца поверить, что это нормально для меня — быть счастливой.

Реклама на Forbes

— Вы можете сказать: «Раньше я была такой» — и снова обрести власть над своими мыслями. Вам нужно только разрешить себе. Скажите одно слово — разрешаю. Дайте себе разрешение получать удовольствие.

Она заплакала.

— Милая, верните себе свою силу.

Однако вместо разрешения она вновь прибегала к одной из своих психологических установок, убеждая себя, что все могло быть намного хуже. Да, родители частенько пороли ее, но, по крайней мере, не тушили об нее сигареты. Так она себе это представляла.

Я попросила ее постепенно избавляться от оборотов типа я должна, мне нужно. Постараться сделать свою речь мягче.

Реклама на Forbes

— Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете сами с собой, — сказала я. — Признайтесь себе, что вы были ранены. И затем выберите, что вам надо отпустить и чем это заменить. У вас вошло в привычку не только преуменьшать собственную боль, но и преуменьшать самоё себя, чуть ли не становиться невидимой. Теперь привыкайте к другому. Отпустите стыд, замените его доброжелательностью по отношению к себе, убедитесь, что в вашей речи преобладают такие выражения, как «Да, это я; да, я могу; да, я буду».

Когда во время своего лекционного тура я была на Среднем Западе, меня пригласили на ужин в одну замечательную семью. На столе была простая и вкусная еда, текла приятная беседа, но, когда я за что-то похвалила дочь хозяев дома, мать семейства пнула меня ногой под столом. Позже, за кофе и десертом, она тихо сказала мне: «Пожалуйста, не расхваливайте ее, не хочу, чтобы она росла тщеславной». Стремясь сохранить скромность в себе и наших детях, мы рискуем сделать себя меньше, чем мы есть на самом деле, — преуменьшить свою истинную ценность. Не поступайте так. Просто поцелуйте свою руку и скажите себе: «Так держать, моя умница! Молодчина, девочка!»

Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости.

Сама себе враг: как мизогиния в женской среде мешает карьере не меньше гендерной дискриминации

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

Вы справились

Реклама на Forbes

Если в вас есть что-то такое, что постоянно вызывает ваше беспокойство или недовольство, представьте себя совсем маленькими — такими, что можете забраться в собственное тело. Когда вы окажетесь в нем, поздоровайтесь с каждым органом, с каждой частичкой себя. Если вы убеждены, что во всем виноваты, то возьмите свое сердце нежно в руки, обнимите этот кровоточащий орган и замените его собой любящим. Скажите себе: «Да, у меня были ошибки. Но они не делают меня плохим человеком. Мои действия далеко не вся моя истинная сущность. Я лучше своих поступков». Если какая-то травма все еще живет в вашем теле или душе, примите это как данность, потому что вы смогли ее пережить. И вы все еще здесь. Вы справились. Всю сознательную жизнь я мучаюсь с дыханием, поскольку во время войны у меня был сломан позвоночник, поэтому я часто заглядываю внутрь себя, чтобы поприветствовать свои дыхательные пути, поговорить со своими легкими. Найдите у себя уязвимое место и окружите его любовью.

То, на что вы обращаете внимание, только укрепляется в вас

Проведите день в беседе с собой, сосредоточьтесь на том, какие слова вы находите для себя. Часто ли звучат такие обороты, как «я должен», «я не должен», «да, но»? Насколько для вас привычны фразы вроде «это моя вина», «я этого не заслуживаю», «все могло быть и хуже»? Замените эти психологические установки, отражающие ваше чувство вины и стыда, ежедневным дружеским диалогом с собой, находя для себя мягкие, добрые слова. Проснувшись утром, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с нежностью. Скажите сами себе: «Я сильная. Я добрая. Я человек большой силы». Поцелуйте свои руки. Улыбнитесь отражению в зеркале. Скажите: «Я люблю тебя».

И себе, и людям: как и сколько зарабатывают российские онлайн-сервисы психотерапии

5 фото

3 способа как избавиться от чувства вины, сожаления и стыда

Вина, сожаление и стыд являются субъективными чувствами человека относительно себя самого. Морально-нравственная оценка ситуации в контексте этих ощущений способна загнать человека в угол и начать буквально разъедать изнутри. Вот почему так важно проживать все негативные переживания и научиться отпускать их.

Вариант №1: взгляд на ситуацию под другим углом

Если в недалёком или даже далёком прошлом произошла ситуация, после которой вина или стыд до сих пор не дают человеку спокойно спать, корить и ругать себя ни в коем случае нельзя. Вместо этого необходимо задать себе простой вопрос: почему или для чего я поступил в тот момент именно так, как поступил? Наиболее вероятный ответ на него — страх.

Чего может бояться человек? Вариантов масса:

• Потерять заботу и любовь.
• Столкнуться с непониманием.
• Испытать на себе осуждение.
• Ощутить свою никчёмность.
• Подвергнуть сомнениям свой авторитет и мн. др.

Произошедшая ситуация, за которую стыдно, и из-за которой терзает чувство вины, — ничто иное как защитная реакция. Какой смысл испытывать сожаление из-за содеянного, если человек принял рациональное решение и действовал в своих интересах: с целью защитить себя от своего страха? Разве это не разумно: стремиться предотвратить моральное потрясение из-за нежелательного исхода событий? Вполне. Это забота о себе, и это нормально. Более подробный разбор доступен на сайте mind-control.ru.

Вариант №2: понимание истинного намерения

Одна из пресуппозиций популярного метода психотерапии подразумевает, что даже в какой-то мере неадекватные поступки всегда имеют под собой благие намерения. Человек преследовал какую-то цель, достижение которой с его точки зрения на тот момент времени было доступно только тем способом, к которому он прибегнул. Стоит ли винить себя за желание сделать как лучше? Понимание и принятие истинного намерения поступка позволит простить себя, отпустить ситуацию и избавиться от тяжкого груза на душе.

Вариант №3: письмо самому себе

Синтез двух предыдущих способов с финальным облечением своих мыслей в письменную форму с огромной долей вероятности поможет наконец вздохнуть полной грудью без ощущения тяжести бытия. Данная техника хороша тем, что для её применения человеку нет нужды привлекать кого-то себе в помощь. Ничто так хорошо не помогает избавиться от деструктивных чувств вины и стыда и избежать самобичевания, как недолгое уединение с бумагой и ручкой. Источник тут: https://mind-control.ru

«Они мне сказали, что я плохой, значит я плохой». Как воспитать ребенка, не внушая ему чувство вины?

Чувство вины принято считать негативным, однако это не совсем так. В норме, оно необходимо здоровому обществу. С помощью него определяются и контролируются границы приемлемого поведения. Еще в детстве ребенок начинает распознавать, что хорошо, а что – плохо и за какие действия может ожидать наказание.

Вина – это ответ на негативную оценку окружения. «Они мне сказали, что я плохой, значит я плохой». С возрастом ребенок сам начинает себя оценивать. Ему уже не нужно, чтобы его ругали. Примерно к пяти годам он прекрасно осознает, если сделал, что-то не так. В голове начинает звучать голос матери или отца, даже если их нет рядом. Такое может продолжаться всю жизнь.

Чувство вины способно приучить к ответственности за свои поступки. Например, благодаря ему дети понимают, что, допустим, воровать нельзя, даже если никто не видит. В таком случае эффект от чувства вины – правильный.

А вот хронически испытывать вину без реальной причины, деструктивно для психики. В таком случае человек начинает искать подтверждения тому, что он в чем-то виноват, хотя он не делал ничего противозаконного.

Деструктивное чувство вины бывает в следующих моментах:

· оно наступает в отношениях с близкими людьми;

· оно наступает каждый раз, когда важное дело не получается максимально хорошо;

· оно наступает каждый раз, когда вы сравниваете результаты своего труда с результатами другого человека;

· оно наступает каждый раз, когда вы думаете о том, что ваши дети выросли не теми, кем вы представляли.

Двоюродный брат чувства вины – это чувство стыда. Но между ними есть разница. Стыд – это всегда деструктивен. А чувство вины учит тому, что хорошо, а что плохо.

Как воспитать ребенка, не внушая ему чувство вины?

Воспитать ребенка, не внушая ему чувства вины нельзя, да и сделать это невозможно. Но вместо того, чтобы внушать ребенку вину, воспитывайте ответственность. Ей нужно учить. Такие слова, как «сам виноват» воздействуют негативно. Вот что нужно делать, если ребенок сделал то, что действительно не одобряется:

1. Имейте в виду, если ребенок что-то натворил, то он сам это прекрасно понимает. Поэтому не нужно ему дополнительно объяснять.

2. Нужно проявить эмпатию с помощью таких фраз или вопросов: «мне тебя жалко», «я тебя вижу», «хочешь ли об это поговорить?»

3. Когда эмоции у ребенка улягутся, можно вести диалог. Обсудите, что можно сделать в будущем, чтобы такого не произошло. Спросите его об этом. Он начнет рассуждать – именно это и есть ответственность. Разделите ситуацию на части: что в ней зависело от человека, а что нет?

4. Важно дать понять, что в жизни не все зависит от человека и иногда что-то идет не так. Тем не менее нужно делать все от себя зависящее для положительного результата.

Новости партнеров

Вина

6 советов, как избавиться от чувства вины Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить. Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведем пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать. Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты? Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни. Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить. Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное. Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало. Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство? На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны. Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем. В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас. А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства. 1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью. 2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение. 3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает. 4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое. 5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло. 6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так. После всего сказанного выше, остается только добавить одно — не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться, как перед собой, так и перед другими людьми (отсюда и возникает чувство вины). Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку. Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Стыд и срам: почему смущение и застенчивость мешают нам выстраивать коммуникацию с другими людьми

Почему мы краснеем или бледнеем в ситуации, когда другие узнают о нас какие-то факты? За этим страхом обычно скрываются другие проблемы: страх, заниженная самооценка, усталость от общения, сложности во взаимоотношениях с близкими, нехватка любви и понимания. Этим летом в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датского психотерапевта Илсе Санд, где она рассказывает о том, что такое стыд, как он возникает и как отделить его от прочих эмоций, к чему он может привести и как его успокоить. В Дании книга уже стала бестселлером. Inc. Russia публикует отрывок.

Предисловие

Далеко не всегда мы можем осознать, что нам стыдно. Зачастую это чувство сидит глубоко внутри, и о нем не принято говорить вслух. Обычно стыд скрывается за другими проблемами: заниженной самооценкой, самобичеванием, усталостью от общения и сложностями в отношениях с близкими. А бывает и так, что он маскируется под гнев или корысть.

Во время работы над книгой я старалась при малейшей возможности задавать людям один и тот же вопрос: «Совершали ли вы поступок, за который вам очень стыдно? Не нужно говорить о нем, просто ответьте, да или нет». Многие, робко опустив взгляд, кивали со словами: «Но я не хочу говорить об этом». Некоторые, напротив, не совсем понимали суть вопроса. Приходилось перефразировать: «Стесняетесь ли вы чего-то в своем теле? Или, может, вы скрываете какую-нибудь черту характера? Боитесь делиться негативными эмоциями? Не говорите о своих слабостях?» После этих наводящих вопросов многие вступали в клуб «анонимных устыдившихся». Однако порой встречалась и противоположная реакция: «Мне нечего стесняться! Я никогда в жизни ничего не стыдился!»

По всей видимости, под этими фразами они имели в виду нечто иное: «Вам не пристыдить меня!» Хотя такие люди время от времени тоже оказываются в западне этого чувства. Тут важно определить, что имеется в виду под стыдом. Речь может идти о неосознанных вещах, например спонтанной реакции тела: глаза у нас начинают бегать или мы и вовсе отводим взгляд.

Будучи священником и психотерапевтом, я выслушала немало исповедей, которые помогли понять, насколько сильными и отчаянными бывают боль и одиночество. Однако стоит выговориться о своих проблемах, как тут же происходит чудо, «исцеление». Человек делает несколько глубоких вдохов, его измученное лицо мгновенно преображается, а напряженное тело расслабляется.

Учитывая, какое облегчение мы испытываем, рассказав о проблеме, удивительно, с каким трудом людям удается перебороть себя, чтобы поделиться наболевшим. Если они вообще находят в себе силы заговорить о подобном.

В тридцать лет я получила свой первый духовный сан и начала общаться со священниками, которые увлекались психотерапией. В этом тесном кругу мы понимали себя и друг друга на более глубоких уровнях. «Ты сегодня неважно выглядишь», — однажды сказала мне женщина постарше. Я уже не раз слышала подобную ремарку в свой адрес, изрядно мне поднадоевшую. В этих словах чувствовалась критика, поэтому мне захотелось ответить тем же: «Мое состояние скорее зависит от вашего присутствия, а не от меня самой». Впоследствии я пыталась избегать эту женщину и казаться бодрой и энергичной.

В моей стране уставшего человека никто никогда не поддержит. Ты должен все уметь и помогать другим — только тогда будешь чего-то стоить. Я не могла понять, уж не намекает ли моя собеседница на это. Тогда я не знала, что под чувством дискомфорта от критики скрывался страх, который сковывал движения и пробуждал гнев. Складывалось впечатление, будто я потеряла контроль над собственным разумом. И вместо уверенной улыбки я пристыженно опустила взгляд, мышцы лица начали подергиваться, голос стал совсем тихим. Весь мой внешний вид отражал внутреннее психическое состояние. Как будто внезапно пала завеса, ограж да ющая внутренний мир, оставив меня наедине с суровой реальностью.

Прошло много лет, прежде чем я нашла в себе силы исследовать и принять свои слабости, за которые раньше мне было стыдно. Только тогда пришло осознание, что именно за эту ранимость меня ценят и любят окружающие.

Страх, как часть стыда, далеко не всегда испытывают с такой силой, как я. У всех он проявляется в разной степени — об этом речь пойдет дальше. В этой книге простым языком рассказано все о стыде: каким образом он возникает, как его обнаружить, за какими проблемами прячется, до каких масштабов способен вырасти, какое у человека настроение в этот момент и как избавиться от этого чувства и обрести внутреннюю свободу. Книга подходит для всех любителей психологии или курсов по саморазвитию и особенно полезна тем, кто чувствует себя непонятым обществом.

В узком значении стыд — это реакция организма на возможную опасность. Одни боятся раскрыть какую-то тайну. Другие полностью зажаты и едва могут свободно дышать. Неважно, относитесь вы к первой или второй категории, советы из этой книги помогут вам частично сбросить с плеч тяжелую ношу стыда и стеснения. Да, у этого чувства есть и положительные стороны: например, оно регулирует нашу жадность, не давая все съесть или выпить в присутствии посторонних. Но мы последовательно разберем негативные последствия стыда и способы избавления от него.

Самое ужасное заключается в том, что мы стыдимся самого стыда и не просим помощи. Мне часто попадаются люди, которые скрываются в тени собственного одиночества и не желают двигаться вперед, чтобы с головой погрузиться в жизнь, полную любви и обезоружива ющей искренности.

Стыд имеет пагубные последствия. Это завеса, за которой вы пытаетесь спрятаться от самого себя и других. За нее проникает мало света, поэтому вы плохо видите обстановку и с трудом общаетесь с окружающими через крохотное оконце, специально для этого вырезанное.

К счастью, из этого порочного круга есть выход. Примеры тех, кто переборол свои страхи, заразительны, они вдохновляют и могут сподвигнуть других на работу над собой. Именно поэтому я добавила в книгу реальные истории людей, рассказывающих о своих методах борьбы со стыдом и самобичеванием.

На этих страницах вы найдете советы, как нарушить целостность непроглядной завесы и создать в ней щели, через которые сможет проникнуть свет, дав вам возможность взглянуть на вещи под несколько иным углом. А с ясностью придет и осознание того, что вовсе не обязательно прислушиваться к своему стыду. Ведь когда вы чувствуете себя непонятым, проблема не в вас, даже если чувства говорят об обратном.

Все дело в ситуации, из-за которой возникло это недоразумение, а вы тут совершенно ни при чем.

После каждой главы есть упражнения, которые помогут лучше понять природу стыда и порой даже избавиться от него. Однако некоторые задания могут вызвать у вас всплеск эмоций, поэтому перед их выполнением рекомендую заблаговременно предупредить близких, что вы можете внезапно им позвонить и начать говорить о наболевшем. Эта потребность может возникнуть как во время выполнения упражнения, так и после.

На последних страницах есть тест, направленный на измерение степени стыда. Его можно пройти до или после прочтения книги либо вовсе пропустить, если неинтересно. Но чем дольше вы погружаетесь в тему, тем лучше сможете определить выраженность своего чувства. После теста приведена информация о положительных сторонах стыда на случай, если у вас наберется высокий балл. Стыд будет кричать: «Ты странный! Закройся от окружающих! Заляг на дно! Спрячься подальше от посторонних глаз!» Надеюсь, эта книга придаст вам сил бороться и положит начало полноценной жизни в гармонии с собой.

Илсе Санд Халд Хуведгорд, август 2020 г.

Глава 1. Природа стыда и его функции

Мы испытываем стыд из-за нехватки любви или понимания. Доктор философских наук Карстен Стейдж дал в своей книге определение этому чувству. По версии профессора, стыд имеет отношение к механизму компенсации, то есть благодаря ему человек или связанный с ним предмет становится невидимым. Эта формулировка помогает отследить возникшие чувства. Если вы пытаетесь скрыться от посторонних глаз, можно с уверенностью сказать, что вам стыдно за что-то.

Стыд имеет несколько степеней (ниже приведена шкала). При худшем раскладе мы вовсе не испытываем эмпатии и настроены крайне негативно по отношению к самим себе. Наиболее слабая форма проявляется в кратковременном смущении или проявлении застенчивости. Также бывают случаи, когда вы не можете определить собственные ощущения, пока они полностью не исчезнут, или замечаете лишь, что стараетесь ни с кем не пересекаться взглядом.

Чем выше по шкале вы находитесь, тем сильнее чувствуется необходимость спрятаться в укромном месте. При этом вы можете краснеть от стыда или, наоборот, бледнеть.

• Ненависть к себе
• Самобичевание
• Страх общения из-за чувства собственной неполноценности
• Сильное чувство недопонимания во всех сферах
• Чувство недопонимания во многих сферах
• Чувство недопонимания в нескольких сферах
• Чувство стыда за какой-то поступок по отношению к самому себе
• Неловкость
• Застенчивость
• Робость
• Едва ощутимая робость
• Осознание собственной застенчивости

Есть множество факторов, из-за которых обостряется чувство стыда. Причем они зависят от конкретного человека. Например, проблема может заключаться в разного рода неприемлемых, постыдных или неверно истолкованных культурных особенностях, недосказанности между вами и родственниками, партнерами, коллегами и прочими людьми. Некоторым бывает очень стыдно за какой-то поступок, который другим покажется мелочью.

Возможно, вы мучаетесь из-за оговорки, пятна на рубашке или смайлика, который случайно отправили собеседнику, — хотя окружающие толком не обратили внимания на оплошность и, возможно, даже посоветовали вам не принимать ее близко к сердцу.

Страх, скрывающийся за стыдом

Внутри чувства стыда прячется страх быть разоблаченным и изгнанным из общества. Иногда, при сильных приступах стыда, наш мозг начинает функционировать так же, как тысяч лет назад, когда люди жили в дикой природе. Изгнание из племени означало смерть, поскольку человек становился легкой добычей для диких зверей. Маленькие дети были также неспособны выжить в одиночку. Предположим, в момент, когда вы сгораете со стыда, кто-то замечает, что вы нервничаете. Вами тут же овладевает чувство страха, причем такое сильное, будто вашей жизни что-то угрожает. И в действительности эти опасения небеспочвенны. Это касается истории человечества в целом и вашей жизни в частности, а все потому, что в те стародавние времена вы были беспомощны и нуждались в поддержке.

Неосознанный стыд

О стыде трудно говорить. Зачастую мы стесняемся самого чувства и необходимости обсуждать его. Чувствуя себя одинокими и бесполезными, мы порой и сами не понимаем, что глубоко внутри сидят именно стыд и смущение.

Стыд может запросто сосуществовать с принятием той или иной ситуации. Например, вас уволили и вы вроде бы смирились, но если начнете рассказывать об этом, с большой долей вероятности у вас может участиться сердцебиение, а взгляд начнет нервно бегать. Чувство стыда так глубоко укоренилось внутри, что перед ним бессилен даже здравый смысл. Природу стыда можно исследовать двумя способами. Первый предполагает определение первопричины чувства. Во втором случае необходимо уйти в себя еще глубже и найти источник подпитки стыда, способный в любой момент дать о себе знать даже из-за малейшей ошибки.

Триггеры

Ниже приведены ситуации и события, пробуждающие чувство стыда. Это далеко не полный список, и его можно продолжать до бесконечности.

В этих случаях стыд связан с реально существующими вещами: например, с определенным участком тела, одеждой, домом или автомобилем, если они испачканы или когда там не прибрано.

Однажды я забыл застегнуть ширинку на брюках. Самое ужасное, что в таком виде я провел целое занятие. Мне было безумно стыдно.

Из-за трех килограммов лишнего веса я перестала открывать живот на пляже. И теперь вместо бикини мне приходится носить короткое платье, как бы ни было жарко.

Стыдиться можно как негативных, так и позитивных чувств. Кто не сталкивался с ситуацией, когда ты пытаешься скрыть радость, потому что она некстати! Например, в компании сидящего напротив коллеги, который зарабатывает меньше вас. Однако куда чаще стыд вызывают негативные эмоции. Многие боятся показывать свою нервозность на публике. Такие люди пытаются скрывать мандраж или пятна пота подмышками. Не стоит забывать и о раздражении, которое тоже пробуждает чувство стыда.

Мой парень часто дарит цветы. Поначалу это было сюрпризом. Мне очень нравилась его забота. Но со временем с моей стороны поубавилось энтузиазма. Порой после очередного «подарка» я даже не могу найти свободную вазу. По мере возможности я стараюсь делать радостный вид, но в глубине души его цветы скорее вызывают раздражение. Надеюсь, он никогда не узнает об этом.

Помимо прочего, человек страдает от стыда из-за нехватки чувств. Например, полученный подарок не вызвал у вас должных эмоций или, скажем, вы не можете ответить взаимностью человеку, испытывающему теплые чувства по отношению к вам.

Есть ли у вас потребность, о которой не хочется говорить вслух?

Если мне нужно что-то сделать вечером, то днем я обязательно должен немного поспать. К счастью, работу можно отложить на более позднее время, поэтому я сплю каждый день с 14:00 до 15:00. Об этом знает только жена. Посторонние звуки у входа в комнату могут меня разбудить, и я сразу начинаю думать, что забыл запереть дверь. Мне будет очень стыдно, если кто-то узнает об этой привычке.

Или есть желание, которое кажется вам странным?

Я очень люблю свою жену, но меня могут заинтересовать другие женщины, настолько, что хочется остаться с ними наедине… Очень надеюсь, об этом никто никогда не узнает.

Вы не можете выбирать собственные потребности и желания, поэтому не в состоянии их изменить. И тем не менее они могут быть связаны с чувством глубокого стыда.

Оказавшись в неприятной ситуации (неразделенная любовь, бесплодие, безработица), попробуйте представить, что окружающие смотрят на вас свысока.

Живя на пособие, я стал реже появляться в городе. Вопросы о работе выводили меня из себя. Иногда, когда нежелание говорить правду достигало апогея, даже приходилось лгать. В такие моменты мне было очень страшно. Я начинал придумывать себе уважаемую в обществе профессию.

Став одинокой, я перестала выходить на субботнюю прогулку по вечерам. Даже несмотря на потребность в свежем воздухе и движении. А все из страха выставить напоказ свое одиночество.

Вы можете чувствовать себя непонятым или бесполезным в ситуациях, которые не поддаются контролю или связаны с вашими слабостями. Именно в такие моменты человек испытывает стыд.

Родив ребенка, многие поддаются соблазну стать идеальным отцом или матерью.

Еще до родов я решила стать идеальной матерью. Прочитала кучу книг по детской психологии и выполнила множество заданий. Однако реальность оказалась куда более суровой. Особенно запомнился один вечер, когда дождь лил уже восьмые сутки. Я сидела дома одна с детьми и пыталась их развеселить, а потом заплакала от опустошения и бессилия. Я винила себя за плохое настроение, от которого пострадали мои же дети.

Иногда человек сгорает от стыда из-за чужих поступков, совершенных по отношению к нему, хотя мучиться должен бы обидчик. Примерами могут служить жертвы инцеста и насилия. Многие боятся прилюдного порицания, игнорирования и бойкота, страшатся, что их отвергнут или начнут игнорировать. Бывает и так, что наши проблемы сформировались еще в детстве и должно пройти немало лет, прежде чем мы найдем в себе силы заговорить о них.

В детстве мне в пример постоянно ставили сестру. Папа хвалил ее, называя прилежной и спокойной девочкой. У меня же были сложности с усидчивостью и успеваемостью. Но о своем детстве я всегда отзывалась только положительно. Ведь по большому счету все так и было. Однако я никогда никому не рассказывала об этом моменте, сделавшем меня одиноким ребенком.

Подобные ситуации возникают и во взрослой жизни.

Хеннинг, 57 лет

Жена никогда не узнает о моем понижении на работе. Я лишь рассказал ей о своих новых обязанностях, умолчав, что коллега помоложе занял мою должность, а меня перевели в другой, менее престижный, отдел.

Из-за травли и унижений мы еще сильнее ощущаем собственную бесполезность, которая пробуждает в нас желание скрыться подальше от посторонних глаз.

Любая форма бессилия и беспомощности может также вызвать стыд.

Мне приходилось ходить на работу, несмотря на развод и бессонницу в течение нескольких дней. Я делала вид, будто все хорошо. Но улыбка выглядела наигранной, это была жалкая попытка скрыть ужасное психологическое состояние.

Шарлотта, 48 лет

Мне стыдно, что я курю, и я всячески стараюсь скрыть это. Даже по дороге к лучшей подруге я курю за ее домом, чтобы она ненароком не увидела меня с сигаретой во рту.

Услышав вопрос от психотерапевта о чувстве стыда, я понял, что проблема вовсе не в оскорблениях в мой адрес. Я просто не знал, как от них защититься.

Зачастую ощущение собственной беспомощности сулит дискомфорт и смущение. Наверняка вы хотите, чтобы окружающие воспринимали вас как сильную личность, которая живет в гармонии с собой и отдает себе отчет в каждом действии. Однако в реальности так получается далеко не всегда.

Вы запросто можете испытывать стыд по непонятной причине. Вследствие этого возникает комплекс неполноценности, источник которого вам не удается обнаружить.

В подростковом возрасте мне часто казалось, будто спина чем-то испачкана. Но каждый раз, когда я снимала одежду, опасения не подтверждались. И тем не менее, стоя в магазине, я время от времени испытывала чувство дискомфорта, думая, что окружающие заметили что-то, чего не видно мне.

Если он сгорает от стыда, вы тоже начнете испытывать это чувство в тот момент, когда вас видят вместе. Под близкими подразумеваются, например, пьющие или имеющие лишний вес родители, партнер и даже дети, которые своим поведением вгоняют вас в краску.

Мой брат страдал от спастического паралича, поэтому был вынужден сидеть в инвалидном кресле. Как-то в детстве мы семьей выбрались на воскресную прогулку. Всю дорогу я шел либо впереди всех, либо далеко в конце, притворяясь, будто я тут один и никого не знаю. С одной стороны, было страшно, что меня заметят вместе с больным братом, с другой — чувствовал себя ужасным человеком, поскольку не желал быть рядом с близким.

Когда отец поднялся, чтобы произнести тост, мне захотелось спрятаться под стол. Пришлось уставиться на салфетку в надежде, что люди не заметят, как мне стыдно, — мол, я просто сосредоточена.

Вы можете стыдиться ситуации, в которой вообще не участвуете. Например, пьянчуга, справляющий нужду в общественном месте, вызывает смущение у проходящих мимо. Человек может испытать дискомфорт, если его собеседник сморозит глупость. То же самое касается ситуаций, когда мы видим человека, говорящего с набитым ртом, или мужа, унижающего жену. Смущение родственно стыду так же, как и неловкость, конфуз и застенчивость.

Как было сказано ранее, эти примеры не описывают всех возможных жизненных ситуаций. Я лишь перечислила несколько реальных случаев. В действительности стыд бывает следствием самых разных ситуаций, а эти истории могут навести вас на правильный след.

Разница между стыдом и виной

Если вина соотносится с поступками, то стыд отражает состояние. Чувствуя себя виноватым, вы, скорее всего, понимаете, что сделали не так или чем пренебрегли. Со стыдом дело обстоит иначе. Можно раскраснеться как помидор и при этом толком не знать, в чем проблема. Иногда вы лишь смутно ощущаете дискомфорт вкупе со страхом оказаться разоблаченным и изгнанным.

В одной и той же ситуации могут всплывать как чувство вины, так и чувство стыда. Предположим, вы оскорбили любимого человека. Вы мучаетесь от вины за поступок, который не желали бы совершать. А вот стыд в возникшей ситуации вы испытываете за самого себя: «Что говорит этот поступок обо мне как о человеке? Я идиот? Или просто злюка?»

Вину можно взять на себя: «Я виноват. Прости». Это будет верным решением с вашей стороны. А вот если вам стыдно, то, скорее всего, вы захотите оправдаться: «Это был не я», — поскольку вас испугают последствия, способные подпортить репутацию.

Чтобы частично избавиться от неприятного осадка, можно извиниться и попробовать изменить ситуацию к лучшему. Например, купить цветы или приготовить вкусный ужин. С чувством стыда так сделать не получится. Оно будет дамокловым мечом висеть над вами, вселяя неуверенность в себе и собственной значимости для других.

• Говорит о ваших поступках
• Влияет на уверенность в себе
• Побуждает к действию
• Извинения улучшают ваше положение
• Позволяет исправить ситуацию

• Говорит о вас как о человеке
• Влияет на самооценку
• Обескураживает и ставит в тупик
• Извинения не помогают
• Только усугубляет положение дел

Хотя вина и стыд зачастую возникают одновременно, важно уметь их различать. Чтобы избавиться от них, требуются принципиально разные способы и методы терапии.

Стыд как сигнал тревоги

Представьте, что внутри вас установлен датчик вроде градусника или барометра, который постоянно измеряет уровень напряжения, когда вы находитесь в той или иной социальной группе. Он следит за выражениями лиц смотрящих на вас людей и контролирует, кто и как высказывается о других присутствующих. Например, в одной социальной группе люди поддерживают человека, нашедшего в себе силы выделиться на фоне серой массы и показаться совершенно другим. В такой атмосфере ваш социальный радар будет работать лишь в половину своих возможностей. А вот если окружающие начнут критиковать и осуждать, скажем, безработных, то вы едва ли захотите признаться, что когда-то сидели дома или, возможно, и сейчас живете на пособие. В подобном обществе вы, скорее всего, пожелаете оставить все в тайне и будете молча кивать вместе с остальными участниками разговора.

Когда внутренний датчик показывает, что разговор заходит на опасную территорию, прибор подает сигнал тревоги: к вам подкрадывается чувство стыда. Вы смущенно опускаете взгляд, краснеете или бледнеете от ужаса, сердцебиение учащается, а в голове крутится только одна мысль: поскорее избавиться от конфуза.

Датчик помогает задать линию поведения, при которой человек не окажется белой вороной. Когда вы спокойны, прибор уходит в спящий режим, но при этом может внезапно включиться и навести ужас и панику.

Бывают и ложные тревоги, поскольку датчик функционирует по старому алгоритму. Например, в его программе заложена информация, что вас могут изгнать из общества, если вы проявите малодушие. Но наш социум устроен иначе по сравнению с теми временами, когда человеческий мозг только развивался. Теперь вовсе не обязательно быть сильным, чтобы победить в схватке. На первое место вышел человек, умеющий набраться сил и признаться в своих слабостях, поскольку именно так он скорее сблизится с окружа ющими. Особенно важно уметь вовремя замечать свои слабые места и говорить о них людям, с которыми вы состоите в близких или любовных отношениях. Живя в саванне, мы думали лишь о выживании. Позже к нему добавилась потребность в счастье, а любовь — ключевое чувство на пути к нему. В отличие от стародавних времен, сегодня важно делиться проблемами с близкими, которые способны помочь с их решением.

Помимо прочего, датчик ложно срабатывает в тех ситуациях, когда вы не чувствуете поддержки окружающих, что порождает в вас сомнение в своей психологической устойчивости. Ему кажется, будто вы находитесь в шатком положении и вот-вот потеряете самообладание. О возникновении таких опасных ситуаций — в следующей главе.

Стыд как социальное чувство

Люди со слабо работающим социальным датчиком вовсе не задумываются о своем поведении в обществе. Именно такие персонажи болтают без остановки, забывая о слушателях, задают неудобные вопросы, заставляющие собеседника краснеть, при встрече обнимаются непростительно долго и все в таком духе.

Испытывая стыд на приемлемом уровне и в течение непродолжительного времени, вы получаете исключительно положительный эффект. Таким образом ваше поведение подстраивается под окружение, и вам не надо спрашивать людей, хорошо или плохо вы поступили. В подобном контексте стыд держит вас в тонусе и напоминает коллегам, соседям или членам семьи о вашем присутствии.

Проблемы могут возникнуть, если внутренний датчик активирует функцию стыда, когда вы хотите выделиться на общем фоне. Тогда желание что-либо сделать полностью угасает, несмотря на заманчивые возможности проявить себя и теснее сблизиться с присутствующими.

На необитаемом острове вы никогда не испытаете стыд, потому что это чувство имеет социальный характер. Чересчур стыдливые люди отдают предпочтение одиночеству и зачастую выстраивают жизнь так, чтобы большинство потребностей можно было удовлетворить самостоятельно. Однако это способно пробудить в человеке чувство стыда за собственное одиночество! Проверьте, не оказались ли вы в этом замкнутом круге, когда во избежание лишних проблем решаете жить сами по себе, но в результате начинаете стыдиться своего же образа жизни.

Вовсе не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Порой люди страдают от этого недуга даже в толпе, где никому не знакомы ваши мысли или чувства. Гипертрофированное чувство стыда приводит к изоляции.

• Составьте список ситуаций, которые вгоняют вас в краску.
• Подумайте, не преувеличивает ли ваш внутренний датчик опасность оказаться белой вороной?
• Вспомните случай, когда вы испытали вину и/или стыд. Постарайтесь отделить эти понятия друг от друга.

Резюме

Стыд может проявляться в разной степени, от легкого дискомфорта до кошмарного конфуза и даже осознания собственной никчемности.

За стыдом прячется страх оказаться разоблаченным — партнером или социальной группой любого масштаба.

В отличие от вины, чувство стыда никуда не исчезнет, если принести извинения и исправить ситуацию.

Стыд носит социальный характер. В лучшем случае он задает нужную линию поведения при взаимодействии с другими людьми. В худшем — внутренний датчик будет слишком часто подавать ложные сигналы тревоги из-за любой мелочи, постоянно вгоняя вас в краску.

Исчерпывающего списка ситуаций, вызывающих чувство стыда, нет. Но каждая из них отличается своей степенью дискомфорта. Зачастую он выражается в ощущении бессилия и беспомощности.

Что такое стыд и вина? Насколько они разные?

Стыд — это сильная эмоция, которая может заставить людей чувствовать себя неполноценными, неприемлемыми и даже не подлежащими восстановлению повреждениями. Но что вы знаете о стыде? Читайте дальше, чтобы узнать о влиянии стыда на самооценку и самооценку, а также о поведении, которое он может вызвать у людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ).

Позор против. Вина

Иногда вы можете спутать стыд с чувством вины — родственной, но другой эмоцией.

• Вина — это чувство, которое вы испытываете, когда делаете что-то не так или считаете, что сделали что-то не так.
• Стыд — это чувство, что все ваше «я» ошибочно, , , и это может не быть связано с конкретным поведением или событием.

Когда вы чувствуете себя виноватым из-за того, что сделали неправильно, вы можете предпринять шаги, чтобы исправить это и оставить это позади. Но чувство стыда или убежденность в том, что вы, , — это то, что неправильно, не предлагает четкого способа «вернуться» к более позитивному отношению к себе.Это одно из различий между стыдом и виной.

Чувство вины

• Чувство раскаяния или ответственности за что-то, что вы сделали неправильно или считали, что сделали неправильно

• Относится к определенному действию, например, к совершению ошибки, правонарушению или причинению кому-либо вреда (намеренно или непреднамеренно)

Стыд

• Чувство себя плохим, достойным презрения или неадекватным человеком

• Относится к нашему поведению или к себе, часто в связи с мнением других людей, не обязательно о конкретном поведении или событии

Как случается стыд

С того дня, как вы родились, вы учились чувствовать, что вы в порядке или нет, принимаете или не принимаете в своем мире.Ваша самооценка формировалась на основе повседневного опыта, когда вас хвалили или критиковали, с любовью дисциплинировали или наказывали, заботились о вас или пренебрегали им.

Люди, которые растут в условиях жестокого обращения, могут легко понять, что они недостойны, неадекватны и неполноценны — другими словами, им должно быть стыдно.

Со временем сильное чувство стыда может овладеть самооценкой человека и вызвать заниженную самооценку. Чувство стыда часто возникает из-за того, что думают другие люди.Человек может стать сверхчувствительным к тому, что кажется критикой, даже если это не так, и может чувствовать себя отвергнутым другими. Внутри они чувствуют болезненное презрение к себе и никчемность.

Исследователи, изучающие роль биологии в развитии заниженной самооценки, основанной на стыде, сосредотачивают часть своего внимания на серотонине, нейротрансмиттере (химическом посланнике) в мозге. Они изучают возможность того, что низкий уровень серотонина может способствовать покорному поведению, ведущему к чувству стыда.

Растет количество свидетельств того, что серьезные проблемы могут возникнуть, когда стыд глубоко проникает в самооценку человека и его чувство собственного достоинства.

Позор людям с ПРЛ

Кто-то, кто чувствует глубоко укоренившийся стыд и низкую самооценку, может не осознавать, что это мотивация многих деструктивных форм поведения, которые могут включать злоупотребление психоактивными веществами, расстройства пищевого поведения, дорожную ярость, домашнее насилие и многие другие личные и социальные кризисы.

Люди, пережившие травмирующие события, также могут чувствовать стыд, особенно если они винят себя в случившемся.У людей с ПРЛ глубоко укоренившийся стыд может частично объяснять их более высокий уровень суицидального поведения и членовредительства.

Стыд также влияет на мужчин иначе, чем на женщин. Говорят, что мужчины с низкой самооценкой, основанной на стыде, склонны «действовать» через гнев и агрессивное поведение по отношению к другим, в то время как женщины «действуют», обращая свои чувства внутрь и ненавидя себя.

Научное обоснование и последствия стыда

Мы все время от времени испытывали стыд.Может быть, нас дразнили за неправильное произношение общеупотребительного слова или за то, как мы выглядели в купальном костюме, или, возможно, любимый человек стал свидетелем того, как мы солгали. Стыд — это неприятное ощущение, которое мы испытываем в глубине живота, когда кажется, что у нас нет безопасного убежища от осуждающих взглядов других. Мы чувствуем себя маленькими и плохими по отношению к себе и хотим, чтобы мы могли исчезнуть. Хотя стыд — это универсальная эмоция, не очевидно, как он влияет на психическое здоровье и поведение. Исследователи добились значительных успехов в решении этого вопроса.

Плохо для вашего здоровья

По словам философа Хильге Ландвира из Свободного университета Берлина, для того, чтобы кто-то почувствовал стыд, должны возникнуть определенные условия. Примечательно, что человек должен осознавать, что нарушил норму. Он или она также должны рассматривать норму как желательную и обязательную, потому что только тогда нарушение может заставить человека почувствовать себя по-настоящему неудобно. Необязательно даже присутствие неодобрительного человека; нам нужно только вообразить чужое суждение.Часто кто-то создает образ родителя, который спрашивает: «Вам не стыдно?» В самом деле, мы можем усвоить такие наставления настолько полно, что нормы и ожидания, возложенные на нас нашими родителями в детстве, продолжали влиять на нас и во взрослой жизни.

Джун Тэнгни из Университета Джорджа Мейсона десятилетиями изучала стыд. В ходе многочисленных совместных работ с Рондой Л. Диринг из Хьюстонского университета и другими сотрудниками она обнаружила, что люди, которые имеют склонность к стыду — черту, называемую предрасположенностью к стыду, — часто имеют низкую самооценку (что, наоборот, означает, что определенная степень самооценки может защитить нас от чрезмерного чувства стыда).Тэнгни и Диринг входят в число исследователей, которые обнаружили, что предрасположенность к стыду может также увеличить риск возникновения других психологических проблем. Связь с депрессией особенно сильна; Например, один крупномасштабный метаанализ, в котором исследователи изучили 108 исследований с участием более 22 000 субъектов, показал четкую связь.

В исследовании 2009 года Сера де Рубейс из Университета Торонто и Том Холленштейн из Королевского университета в Онтарио специально изучали влияние этой черты на симптомы депрессии у подростков.В проекте приняли участие около 140 добровольцев в возрасте от 11 до 16 лет, и было обнаружено, что подростки, которые проявляли большую склонность к стыду, также чаще имели симптомы депрессии. Также, похоже, существует связь между предрасположенностью к стыду и тревожными расстройствами, такими как социальное тревожное расстройство и генерализованное тревожное расстройство, как сообщили Томас А. Фергус из Университета Бэйлора и его коллеги в 2010 году.

Различия в полу и возрасте

В 2010 году группа психологов под руководством Ульриха Орта из Бернского университета изучила стыд у более чем 2600 добровольцев в возрасте от 13 до 89 лет, большинство из которых жили в США.S. Они обнаружили, что не только мужчины и женщины проявляют стыд по-разному, но и возраст влияет на то, насколько легко люди его испытывают: подростки наиболее подвержены этому ощущению; склонность к стыду уменьшается в среднем возрасте примерно до 50 лет; а позже в жизни людям снова становится легче смущаться. Авторы рассматривают эту закономерность как функцию развития личности. Личности подростков и молодых людей сформированы не полностью; кроме того, ожидается, что от людей этой возрастной группы будут соблюдаться всевозможные нормы, определяющие их место в обществе.Неуверенность в том, что делать с этими внешними ожиданиями, может заставить их быстрее почувствовать стыд. Напротив, к среднему возрасту наш характер более или менее установлен, и нормы оказывают меньшее влияние. Но по мере того, как мы вступаем в старость и беспокоимся о том, что наше тело и внешний вид ухудшатся, мы снова начинаем чувствовать себя неловко.

Когда нам стыдно, нам часто трудно смотреть в глаза другому человеку. Предоставлено: Getty Images.

Вина и стыд: родственные, но разные

Было высказано предположение, что люди чувствуют стыд, потому что это дало нашим ранним предкам какое-то эволюционное преимущество.Например, это может потенциально способствовать благополучию группы, побуждая людей придерживаться социальных условностей и работать, чтобы оставаться в благосклонности других.

Тем не менее, Тэнгни и другие утверждают, что стыд снижает склонность человека вести себя социально конструктивным образом; скорее, это кузина стыда, вина, способствует социально адаптивному поведению. Люди часто говорят о стыде и вине так, как будто это одно и то же, но это не так. Как и стыд, чувство вины возникает, когда мы нарушаем моральные, этические или религиозные нормы и критикуем себя за это.Разница в том, что когда мы чувствуем стыд, мы рассматриваем себя, в негативном свете (« Я, , сделал что-то ужасное!»), Тогда как, когда мы чувствуем вину, мы рассматриваем конкретное действие негативно («Я, , сделал что-то ужасно! »). Мы чувствуем себя виноватыми, потому что наши действия повлияли на кого-то другого, и мы чувствуем ответственность.

Тэнгни и ее соавторы хорошо объяснили это в статье 2005 года: «Склонный к стыду человек, которого упрекают за опоздание на работу после ночи, полной пьянства, вероятно, подумает:« Я такой неудачник; Я просто не могу с этим справиться », тогда как склонный к чувству вины человек, скорее всего, подумает:« Мне плохо из-за опоздания.Я причинил неудобства своим коллегам. «Чувство стыда может быть болезненным и изнурительным, затрагивать внутреннее самоощущение человека и может вызвать саморазрушительный цикл негативного аффекта … Для сравнения, чувство вины, хотя и болезненное, но есть. меньше инвалидизирует, чем стыд, и, вероятно, будет мотивировать человека в позитивном направлении к возмещению ущерба или переменам ».

Кроме того, вина — это признак того, что человек может быть сочувствующим, черта, которая важна для способности воспринимать чужую точку зрения, вести себя альтруистично и поддерживать близкие, заботливые отношения.В самом деле, мы можем испытывать чувство вины только в том случае, если можем поставить себя на место другого и признать, что наши действия причиняли боль или причиняли вред другому человеку. Как это обычно бывает с маленькими детьми, люди, не способные сочувствовать, не могут чувствовать вину. Вина удерживает нас от причинения вреда другим и побуждает строить отношения для общего блага. Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы обращаем свой взор наружу и ищем стратегии, чтобы обратить вспять нанесенный нами вред. Когда нам стыдно, мы обращаем внимание внутрь себя, сосредотачиваясь в основном на эмоциях, бурлящих внутри нас, и меньше обращаем внимание на то, что происходит вокруг нас.

Одно исследование, которое явно связывает вину и сочувствие, было опубликовано в 2015 году. Мэтт Триби, работавший тогда в Университете Ла Троб в Мельбурне, и его коллеги сначала исследовали степень склонности испытуемых к стыду или вине. Затем они попросили 363 участника взглянуть на выражения лиц и определить, был ли человек сердитым, грустным, счастливым, напуганным, испытывающим отвращение или стыдом. Добровольцы, склонные к чувству вины, оказались более точными в своих наблюдениях: они лучше распознавали эмоции других, чем склонные к стыду добровольцы.

Конечно, чувство вины и стыда в некоторой степени часто сочетаются друг с другом. Вина может вызвать у многих людей чувство стыда из-за несоответствия между стандартами, которых они придерживаются, и действием, вызвавшим чувство вины. Связь между виной и стыдом становится сильнее с увеличением умышленности нашего проступка, количества людей, которые были его свидетелями, и важности этих людей для нас. Стыд также возрастет, если человек, которому наши действия повредили, отвергнет или упрекнет нас.

Призраки первородного греха

В Библии нагота является источником стыда. В книге Бытия 2:25 об Адаме и Еве говорится: «И оба были нагие, мужчина и жена его, и не постыдились». Ситуация изменилась, когда они восстали против заповедей Бога и вкусили от дерева познания. С тех пор им стало стыдно в присутствии друг друга: «И глаза у них обоих открылись, и они узнали, что они были голыми; и сшили они фиговые листья и сделали себе передники.”

Это библейское толкование наготы как постыдного до сих пор глубоко проникает в социальные нормы и условности, определяющие, как мы относимся к человеческой физичности и сексуальности. Хотя наши представления о том, можно ли, как, где и в присутствии кого раздевать человека, менялись за века, стыд, который мы испытываем, когда нарушаем нормы, остался.

Избавиться от вины часто легче, чем преодолеть стыд, отчасти потому, что наше общество предлагает множество способов искупить преступления, вызывающие чувство вины, включая извинения, уплату штрафов и тюремное заключение.Определенные религиозные ритуалы, такие как исповедь, также могут помочь нам справиться с чувством вины. Но стыд имеет реальную силу: гораздо легче извиниться за проступок, чем принять себя.

Некоторые виды вины могут быть столь же разрушительными, как и склонность к стыду, а именно, «свободно плавающая» вина (не привязанная к конкретному событию) и вина за события, которые никто не может контролировать. В целом, однако, кажется, что стыд часто бывает более разрушительной эмоцией. Отсюда следует, что родители, учителя, судьи и другие лица, которые хотят поощрять конструктивное поведение своих подопечных, поступят правильно, если не будут стыдить нарушителей правил, выбрав вместо этого помочь им понять влияние своих действий на других и предпринять шаги. чтобы восполнить свои проступки.

Почему стыд и чувство вины влияют на психическое здоровье

Стыд и вина — это две застенчивые эмоции, которые каждый будет испытывать несколько раз на протяжении своей жизни.

Обычно это отрицательные эмоции, которые заставляют людей плохо относиться к себе и могут иметь негативные последствия. При этом стыд и вина — важные эмоциональные составляющие просоциальной жизни.

В этой статье будут обсуждаться некоторые психологические теории об эмоциях, внутреннем и внешнем опыте стыда и вины и, наконец, способы преодоления вины и стыда, чтобы избежать токсичных и негативных самооценок.Однако во-первых, важно различать стыд и вину, поскольку это две похожие, но существенно разные эмоции самосознания.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши 3 упражнения на сострадание к себе. Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить сострадание и доброту, которые вы проявляете к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к себе.

Вы можете бесплатно скачать PDF здесь.

Как избежать заблуждений: стыд против вины

И вина, и стыда:

«негативные аффективные состояния, которые возникают в ответ на проступок или недостаток, и оба являются эмоциями самосознания, что означает, что саморефлексия имеет решающее значение для их возникновения» (Tignor & Colvin, 2017).

Это объясняет, почему они часто смешиваются, и эта проблема не решается тем фактом, что, конечно, можно одновременно испытывать стыд и вину.Одна полезная, общепринятая концепция различает эти два понятия, говоря, что «[s] hame касается самого себя», в то время как «вина связана с вещами в реальном мире — действиями или бездействием, событиями, за которые человек несет ответственность» (Льюис, 1971).

Это тот, кто чувствует себя виноватым, сожалеет о некотором поведении, которое он продемонстрировал, в то время как тот, кто испытывает стыд, сожалеет о некоторых аспектах того, кем он является как личность. Иногда это называют «различием в поведении» (Tignor & Colvin, 2017). Следуя этой логике, гораздо легче избавиться от чувства вины, чем от стыда, поскольку исправить плохое поведение легче, чем коренным образом изменить себя.

Действительно, в одном обзоре, исследующем нейронные корреляты вины и стыда (а также смущения), было обнаружено, что нейронные основы вины и стыда были похожи, но различны, что указывает на то, что обе эмоции, хотя и имеют общие основания, фундаментально различны (Bastin et al. ., 2016).

В целом, эта статья будет придерживаться концепции стыда и вины Льюиса (1971). То есть, когда кто-то плохо себя чувствует из-за того, что он с кем-то плохо обращался, он испытывает стыд.С другой стороны, когда кто-то плохо себя чувствует из-за своего поведения, он испытывает чувство вины. Хотя эта концепция является общепринятой, полезно обсудить некоторые другие теории о двух эмоциях.

Поведенческая психология и другие теории стыда и вины

Ранние концепции стыда и вины утверждали, что стыд — это общественный опыт (вызванный реакцией других), в то время как вина — это частный опыт (вызванный внутренним конфликтом по поводу морали) (Ausubel, 1955).

Однако современные мыслители не часто продвигают эту концепцию, поскольку исследования показывают, что и стыд, и вина ощущаются в публичном и частном порядке с одинаковой скоростью (Tangney et al., 1996).

Фактически, концепция, изложенная Льюисом (1971), в некоторой степени противоречит идее стыда как публичного, а вины как частного, поскольку Льюис утверждает, что стыд направлен внутрь себя, в то время как вина направлена ​​вовне на чье-то поведение или действия.

Некоторые концепции стыда и вины считают их эмоциями «самообвинения» и утверждают, что подобные эмоции «имеют решающее значение для развития и поддержания межличностных отношений, потому что они действуют как важные социальные регуляторы, поддерживая баланс между индивидуальными побуждениями. а также права и потребности других »(Bastin et al., 2016).

Это важный момент, поскольку он подчеркивает ценность чувства стыда и вины. В тех случаях, когда была совершена реальная ошибка, чувство стыда и вины является первым шагом к исправлению нанесенного ущерба.

Некоторые современные комментаторы утверждают, что существует два типа вины: «неадаптивная, невротическая вина» и «адаптивная, просоциальная вина» (Tignor & Colvin, 2017). Эти исследователи утверждают, что тип изучаемой вины зависит от используемой меры и что в будущих исследованиях необходимо различать эти два типа вины.

В частности, исследователи разделили вину на «вину по контрольному списку», которая измеряется путем опроса участников о вине, которую они испытали в прошлом, и «сценарную вину», которая представляет собой вину, измеряемую путем опроса участников о гипотетической вине, которую они могли бы испытать. в будущих сценариях.

Это различие может также объяснить, почему стыд обычно считается неадаптивным, в то время как вина не была четко установлена ​​как адаптивная или дезадаптивная. Следуя логике этого исследования (которое, по собственному признанию авторов, требует дальнейшего изучения), адаптивная вина — это вина, сфокусированная на правильных поступках в будущем, тогда как неадаптивная вина — это вина, сосредоточенная на прошлом.

В конечном счете, стыд и вина — это социальные эмоции, которые призваны удерживать людей от действий в чистом корысти. Однако, как мы увидим, стыд обычно является дезадаптирующей эмоцией, тогда как вина — обычно адаптивной эмоцией. Это различие проявляется как во внутреннем, так и во внешнем выражении эмоций.

Психологический опыт вины и стыда

В одном исследовании изучались психологические процессы, которые привели к тому, что вина стала просоциальной эмоцией (Graton & Ric, 2017).Исследователи обнаружили, что чувство вины заставляет людей уделять больше внимания «репаративным стимулам», таким как такие слова, как «помочь», «извиниться» и «исправить», чем другим типам стимулов.

Важно отметить, что эти исследователи также обнаружили, что чувство вины побуждает участников более положительно относиться к этим репаративным стимулам, делая их более желанными.

Другими словами, это исследование показало, что чувство вины побуждает людей уделять больше внимания просоциальным, репаративным концепциям, а также заставляет людей лучше относиться к этим концепциям.Эти лежащие в основе процессы могут объяснить, почему чувство вины приводит людей к просоциальному поведению.

В другом исследовании изучалась просоциальная роль вины в моральных сравнениях (Zhang et al., 2017). Эти исследователи обнаружили, что, когда людей побуждали думать о тех случаях, когда кто-то был более нравственным, чем они, в их повседневной жизни (например, если кто-то уступил свое место в автобусе пожилому человеку, а участник этого не сделал), они чувствовали себя виноватыми.

Однако они также обнаружили, что эта вина играет просоциальную роль, поскольку побуждает участника действовать более нравственно в будущем.Эти результаты показывают просоциальную роль, которую эмоции самосознания, такие как чувство вины, играют в повседневной жизни людей, а также психологические процессы, которые делают вину просоциальной эмоцией.

Мета-анализ стыда показал, что преобладающее мнение (что стыд всегда антиобщественен и ведет к избеганию) является неполным (Leach & Cidam, 2015). Этот метаанализ показал, что в определенных ситуациях, когда нанесенный ущерб кажется непоправимым, стыд действительно ведет к избеганию и антиобщественному поведению.Однако, когда ущерб можно исправить, стыд может привести к тому же просоциальному и конструктивному поведению, что и чувство вины.

Другими словами, в менее серьезных ситуациях, когда ущерб можно поправить, чувство вины и стыда заставляют человека чувствовать себя плохо и побуждают его исправить ситуацию, чтобы почувствовать себя лучше.

Однако в более серьезных ситуациях, когда ущерб кажется менее исправимым, чувство вины и стыд заставляют человека чувствовать себя плохо, но только вина побуждает человека исправить ущерб (или в той мере, в какой они могут), в то время как стыд ведет к избежанию причинения вреда. повреждать.Это указывает на то, что стыд столь же просоциальный, как и вина, в некоторых, но не во всех, ситуациях.

В общем, чувство вины и стыда — это реакция на то, что кто-то обиделся. Разница в том, что чувство вины побуждает людей действовать более нравственно, чтобы уменьшить свою вину, тогда как стыд просто заставляет кого-то чувствовать себя плохо (хотя в некоторых ситуациях стыд может также подтолкнуть людей к более нравственным действиям). способ).

Хотя стыд и вина переживаются по-разному психологически, они также по-разному выражаются в поведении.

Функционализм осознанных эмоций

В одном исследовании изучалась реакция людей на чувства вины, стыда и гнева, и были получены некоторые интересные результаты (Pivetti et al., 2016).

Они обнаружили, что люди, которые чувствовали стыд, с большей вероятностью избегали зрительного контакта, чем люди, которые чувствовали себя виноватыми. Они также обнаружили, что люди, которые чувствовали вину, с большей вероятностью захотели исправить нанесенный ими ущерб, чем люди, которые чувствовали стыд. Эти и другие результаты привели исследователей к выводу, что:

«стыд характеризуется желанием спрятаться и убежать, вина — желанием исправить».

Подобные результаты были обнаружены у детей в возрасте от двух лет. Одно исследование заставило детей поверить в то, что они сломали игрушку взрослого, и на основе поведения определяло, чувствует ли ребенок стыд или вину (Drummond et al., 2017).

Эти исследователи обнаружили, что дети, которые чувствовали стыд, вели себя антисоциально, отводя взгляд взрослого или пряча игрушку, в то время как дети, которые чувствовали вину, вели себя просоциально, быстро рассказывая взрослым о том, что они сделали, и пытаясь починить игрушку как можно лучше. .

Это показывает, что вина и стыд функционально проявляются одинаково как у малышей, так и у взрослых. Фактически авторы утверждают, что:

«[g] uilt может даже играть механистическую роль в развитии просоциального поведения, становясь ключевым аспектом детской совести».

В другом исследовании изучалась роль самоограничения у спортсменов (Hofseth et al., 2015). Самостоятельная работа — это когда кто-то саботирует их подготовку к выступлению, из-за которого они нервничают, поэтому они могут винить в своем выступлении подготовку.

Например, кто-то, кто нервничает по поводу теста, который ему нужно сдать, может избежать подготовки к нему, так что, когда он получает плохую оценку, он может просто сказать себе, что это потому, что он не готовился к тесту, и если он готовились к тесту, они бы справились нормально.

В статье о самооценке было обнаружено, что у спортсменов, которые были более склонны к стыду, больше шансов стать инвалидом, в то время как те, кто был более склонен к чувству вины, на самом деле реже становились инвалидами.

Еще одно исследование изучало взаимосвязь между виной, стыдом и употреблением алкоголя (Patock-Peckham et al., 2018). Авторы обнаружили, что люди, склонные к стыду, с большей вероятностью будут иметь проблемы с контролем своего употребления алкоголя, что заставляет их пить больше, в то время как люди, склонные к чувству вины, имеют больший контроль над своим алкоголем, что побуждает их пить меньше. Это также соответствует представлению о том, что стыд приводит людей к желанию спрятаться и убежать.

В общем, вина выражается в поведении, ориентированном на исправление, в то время как стыд обычно выражается в поведении, ориентированном на бегство и отстранение.Эти поведенческие выражения помогают объяснить, почему вина обычно просоциальна, а стыд — не просоциальная. Однако независимо от того, чувствуете ли вы вину или стыд, есть способы преодолеть эти чувства.

Как преодолеть вину и стыд

Лучший способ исправить чувство стыда или вины, о чем свидетельствует желание исправить, выраженное виноватыми (и в меньшей степени постыдными) людьми, — это исправить ошибку, которая привела к вине или стыду.

Это может означать простое извинение за проступок, замену сломанного или иным образом устранение причиненного ущерба.

Тем не менее, после извинений можно почувствовать вину и стыд, и важно знать, как уменьшить эти чувства. Часто это достигается через самопрощение, особенно когда человек не получает прощения от человека, которого обидел.

Люди, склонные к чувству вины, с большей вероятностью прощают себя, в то время как люди, склонные к стыду, реже прощают себя (McGaffin et al., 2013). Это важно, потому что самопрощение — это способ преодолеть вину и стыд без игнорирования реального ущерба, который человек мог причинить, который привел к этим чувствам вины и стыда.

Одно многообещающее исследование, однако, показало, что самостоятельная рабочая тетрадь может помочь людям простить себя (Griffin et al., 2015). Это означает, что даже склонные к стыду люди, которые с меньшей вероятностью прощают себя, могут предпринять шаги, чтобы достичь самопрощения. Рабочая тетрадь, использованная в этом исследовании, теперь доступна бесплатно в Интернете.

Другое исследование, посвященное изучению стыда у людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ, расстройство, которое частично характеризуется хроническим высоким уровнем стыда), показало, что осознанность была эффективным способом уменьшить чувство стыда (Keng & Tan, 2017).В частности, участники, которые следовали за десятиминутным сеансом осознанного дыхания с инструктором, снизили уровень стыда.

Интересно, что это исследование также показало, что медитация любящей доброты (LKM) не эффективна для уменьшения стыда по сравнению с контрольным условием, хотя авторы предполагают, что это может быть связано с тем, что LKM «требует постепенного совершенствования», чтобы быть эффективной. В любом случае осознанное дыхание кажется доступным способом уменьшить стыд.

Еще один способ уменьшить чувство стыда — попытаться превратить его в чувство вины.То есть вместо того, чтобы плохо относиться к себе из-за нанесенного ими ущерба, можно вместо этого переживать по поводу действий и поведения, которые они продемонстрировали.

Хотя некоторые люди более склонны к чувству вины, а некоторые более склонны к стыду, этот сознательный перенос самообвинения может происходить. Этого также, вероятно, можно добиться, если осознать, что нанесенный ущерб действительно поправим и что чувство стыда от этого ущерба можно преодолеть.

4 листа вины и стыда

Для людей, которые ищут действенные способы уменьшить чувство вины и стыда, или людей, которые ищут способы противостоять своим чувствам вины и стыда, вот несколько полезных рабочих листов.

Понимание и преодоление вины и стыда

Этот рабочий лист сначала объясняет, что такое вина, а затем предлагает несколько советов, как справиться с чувством вины. Затем он продолжает делать то же самое со стыдом. Этот рабочий лист, по-видимому, предназначен для людей, возглавляющих группы поддержки по злоупотреблению психоактивными веществами, но может быть полезен как для людей, так и для людей, которые боролись с чувством вины и стыда отдельно от проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

Рабочий лист инвентаризации стресса, связанного с чувством вины и стыда

Этот рабочий лист (Перейти к странице 139) также был создан в контексте реабилитации после злоупотребления психоактивными веществами, но может быть полезен для всех, кто сталкивается с чувством вины и стыда в своей жизни.Он просит людей определить для себя чувство вины и стыда, а затем определить факторы стресса, которые приводят их к вине и стыду.

Наконец, рабочий лист спрашивает о стратегиях, которые можно использовать для предотвращения этих факторов стресса. Этот рабочий лист поможет людям лучше понять корни их чувства вины и стыда, что является первым шагом к избавлению от этих чувств.

Двигаясь вперед: шесть шагов к прощению себя

Эта книга аналогична описанной в предыдущем разделе, но заслуживает еще одного упоминания.Он состоит из 69 страниц, и в первоначальном исследовании на его завершение уходило шесть часов. Однако это может быть бесценным ресурсом для тех, кто не умеет прощать себя, поэтому его продолжительность не должна обескураживать.

Осознанное дыхание

Этот рабочий лист явно не касается вины или стыда, но, поскольку исследования показали, что осознанное дыхание может помочь облегчить чувство стыда (Keng & Tan, 2017), оно может быть полезным. Этот рабочий лист поможет любому начать практику осознанного дыхания, независимо от уровня его знаний.Это видео на YouTube может быть полезным для людей, которые предпочитают следовать инструкциям, а не занятиям с гидом.

Сообщение о возвращении домой

В конце концов, вина и стыд являются решающими социальными эмоциями, поскольку они не позволяют людям действовать в чистом корысти. Важно распознать и попытаться исправить ущерб, который привел к чувству вины и стыда, но также важно простить себя, когда была сделана искренняя попытка исправить этот ущерб. В противном случае чувство вины и стыда может сказаться на человеке непросоциальным образом.

Также важно, чтобы люди прощали тех, кто обидел их, когда нарушитель осознал нанесенный ими ущерб и попытался исправить этот ущерб.

В то время как каждый имеет право защищать себя и требовать подготовительных действий после того, как он был обижен, каждый также имеет право на прощение после того, как он устранил этот ущерб или предпринял законные попытки сделать это. В конце концов, вина и стыд в основном предназначены для того, чтобы привести к более чуткому и справедливому обществу.

Надеемся, эта статья оказалась для вас полезной. Не забудьте скачать наши 3 упражнения на сочувствие к себе бесплатно.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Наука самоприятия ©» представляет собой инновационный комплексный шаблон обучения для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам принять себя, относиться к себе с большим состраданием и воспринимать себя как достойные личности.

• Ausubel, D.P. (1955). Отношения между стыдом и виной в процессе общения. Психологический обзор, 62 (5) , 378-390.
• Пэк, Т.Х., Юн, С. (2017). Вина и стыд: эффекты обрамления экологического послания. Журнал рекламы, 46 (3), 440-453.
• Бастин, К., Харрисон, Б.Дж., Дэви, К.Г., Молл, Дж., Уиттл, С. (2016). Чувства стыда, смущения и вины и их нейронные корреляты: систематический обзор. Neuroscience and Biobehavioral Reviews, 71 (1), 455-471.
• Драммонд, J.D.K., Хаммонд, С.И., Сатлоф-Бедрик, Э., Waugh, W.E., Brownell, C.A. (2017). Помощь тому, кому вы причинили боль: рудиментарная вина, стыд и просоциальное поведение малышей после причинения вреда другому. Развитие ребенка, 88 (4), 1382-1397.
• Грэтон, А., Рик, Ф. (2017). Как вина приводит к возмещению ущерба? Изучение процессов, лежащих в основе эффекта вины. Мотивация и эмоции, 41 (3) , 343-352.
• Гриффин, Б.Дж., Уортингтон, Э.Л., Лавлок, К.Р., Грир, К.Л., Лин, Ю., Дэвис, Д.Э., Хук, Дж. (2015). Эффективность книги самопрощения: рандомизированное контролируемое испытание с межличностными правонарушителями. Журнал консультативной психологии, 62 (2), 124-136.
• Хофсет, Э., Тоеринг, Т., Джордет, Г. (2015). Склонность к стыду, предрасположенность к вине, поведенческая самооценка и уровень навыков: посреднический анализ. Прикладной журнал Спорт Психология, 27 (3), 359-370.
• Кенг, С.Л., Тан, Дж. Х. (2017). Влияние краткого осознанного дыхания и медитации любящей доброты на стыд и способность решать социальные проблемы у людей с высокими пограничными чертами личности. Поведенческие исследования и терапия, 97 (1), 43-51.
• Лич, C.W., Cidam, A. (2015). Когда стыд связан с ориентацией на конструктивный подход? Мета-анализ. Журнал личности и социальной психологии, 109 (6), 983-1002.
• Льюис, H.B. (1971). Стыд и вина при неврозах. Psychoanalytic Review, 58 (3), 419-438.
• McGaffin, B.J., Lyons, G.C.B., Deane, F.P. (2013). Самопрощение, стыд и чувство вины в излечении от проблем с наркотиками и алкоголем. Злоупотребление психоактивными веществами, 34 (4), 396-404.
• Паток-Пекхэм, Дж. А., Каннинг, Дж. Р., Лиман, Р. Ф. (2018). Стыд — это плохо, а вина — это хорошо: исследование путей нарушения контроля над употреблением алкоголя и связанных с ним проблем. Личность и индивидуальные различия, 121 (1), 62-66.
• Пиветти, М., Камодека, М., Рапино, М. (2016). Стыд, вина и гнев: их когнитивные, физиологические и поведенческие корреляты. Текущая психология, 35 (4), 690-699.
• Тангни, Дж. П., Миллер, Р. С., Фликер, Л., Барлоу, Д. Х. (1996). Являются ли стыд, вина и смущение разными эмоциями? Журнал личности и социальной психологии, 70 (6), 1256-1269.
• Тиньор, С.М., Колвин, К.Р. (2017). Межличностная адаптивность диспозиционной вины и стыда: метааналитическое исследование. Журнал личности, 85 (3), 341-363.
• Чжан, Х.Й., Чен, С.С., Ван, Р., Цзян, Дж., Сюй, Ю., Чжао, Х.Х. (2017). Как восходящее моральное сравнение влияет на просоциальные поведенческие намерения: изучение опосредующей роли вины и сдерживающей роли моральной идентичности. Границы психологии, 8 (1), 1554.

стыда против вины в выздоровлении | Что такое стыд

Хотя вы можете использовать стыд и вину, чтобы описать свои чувства как синонимы, между ними есть большая разница. Вина может помочь вам понять, как ваши действия влияют на других, но стыд — это внутренняя эмоция, которая отражает ваше отношение к себе. Во время выздоровления чувство вины может помочь вам двигаться вперед, в то время как стыд удерживает вас в прошлом.

7 Summit Pathways могут помочь вам распознать разницу между стыдом и виной в выздоровлении и помочь вам продвинуться вперед, чтобы жить той жизнью, которую вы любите.

Начни свое путешествие

What Is Shame

Словарное определение стыда — это болезненное чувство, возникающее из-за того, что ты или кто-то другой сделал что-то не так. Хотя это звучит очень похоже на чувство вины, это больше связано с ощущением того, как мы кажемся другим и самим собой. Однако это не всегда зависит от того, что вы делаете неправильно.

Подумайте о встрече с другом, который хочет извиниться за что-то обидное, что он сказал вам. Однако вы говорите что-то злое в ответ, намереваясь причинить вред тому человеку.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что сказали, но вам также может быть стыдно за то, что вы относитесь к тому типу людей, которые поступают так. Вы чувствуете вину из-за того, что причинили боль вашему другу, но ваш стыд коренится в ваших действиях.

Что такое вина

Вина проистекает из наших действий, даже действий, о которых вы можете только думать. Словарь определяет это как чувство ответственности или раскаяния за то, что вы сделали, например, за преступление или другой проступок. Вы должны признать человека, с которым вы обидели, как кого-то важного или кого-то, кто вам небезразличен, чтобы чувствовать вину.Поэтому иногда чувство вины свидетельствует о эмоциональном прогрессе, но слишком долгое сосредоточение на своей вине может в конечном итоге привести к стыду.

Разница между стыдом и виной в выздоровлении

Обсуждение стыда и вины в выздоровлении — важный аспект успеха. Чувство стыда может привести к самонаказанию и деструктивному поведению. Стыд коррелирует с зависимостью, депрессией, самоубийством, насилием и многим другим, в то время как вина обратно коррелирует со всеми этими вещами.Хотя вы, возможно, захотите наказать себя и всех остальных, борясь со своим стыдом, выздоровление непродуктивно.

С другой стороны, чувство вины может помочь излечиться во время выздоровления. Чувство вины является признаком того, что вы проходите здоровый процесс выздоровления, и позволяет вам взять на себя ответственность за свое поведение и обратить его вспять. Вам нужно сосредоточиться на чувстве вины в выздоровлении, прислушаться к нему, а затем обратить его вспять. Как только вы возьмете на себя ответственность за свои ошибки, извинитесь и исправите эти ошибки, вы встанете на путь исправления жизни, в которой когда-то доминировала зависимость.

7 Summit Pathways могут помочь

На 7 Summit Pathways мы помогаем пациентам преодолевать чувство вины, чтобы они также могли избавиться от чувства стыда. Сосредоточив внимание на семи измерениях благополучия во время выздоровления, мы применяем индивидуальный подход, который помогает вам понять, что является виной, а что стыдно в вашей собственной жизни. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше или назначить встречу.

Стыд

Опыт стыда — чувство себя недостойным, плохим или неправильным — может быть чрезвычайно неудобным.Стыд может изменить то, как мы видим себя, и может привести к длительным социальным, профессиональным и сексуальным трудностям.

Слово «стыд» означает разные вещи для разных людей, хотя стыд отличается от чувства вины и смущения. Под виной обычно понимаются негативные чувства по поводу совершенного действия, в то время как смущение связано с реакцией общества. Стыд, с другой стороны, включает в себя негативные чувства по отношению к себе, и, хотя человека могут стыдить сверстники или общество в целом, стыд также можно испытать тайно.

Неразрешенный стыд может вызвать чувство депрессии, беспокойства и заниженной самооценки. Стыд также может быть признаком некоторых диагнозов психического здоровья, таких как дисморфия тела, или результатом травмирующего опыта, такого как изнасилование или сексуальное насилие.

Жизнь со стыдом, независимо от источника стыда, может быть одинокой и деморализующей. Терапия может помочь устранить первопричину. Когда стыд вызван прошлым проступком, правильный терапевт может помочь человеку исправить ситуацию или двигаться дальше.

Стыд: универсальная эмоция

Большинство исследований показывают, что стыд испытывают люди из всех культур, сред и географических регионов. Исследования мимики даже показывают, что выражения, связанные со стыдом и виной, широко узнаваемы даже среди людей, просматривающих изображения людей из совершенно разных культур.

Культурные факторы играют важную роль в том, как человек испытывает стыд и какие переживания могут вызвать стыд. Например, в коллективистских культурах человек может испытывать стыд из-за чужих действий.Исследование 1998 года показало, что по сравнению с американскими студентами колледжей китайские студенты испытали более высокий уровень стыда, когда их брат или сестра были уличены в обмане.

Во многих культурах публичное осуждение используется как способ контроля или наказания за поведение. Страх опозорить себя или свою семью может повлиять на решение людей соблюдать закон, справедливо относиться к другим или усердно работать. В последнее время публичное осуждение переместилось в Интернет. Компании могут столкнуться с натиском негативных комментариев в ответ на политические или религиозные комментарии.В 2015 году стоматолог получил тысячи негативных отзывов, угроз и враждебных комментариев в социальных сетях после того, как он убил любимого льва.

Исследования неизменно показывают, что стыд может иметь катастрофические последствия для психического здоровья и поведения. Чувство стыда связывают с суицидальными действиями и жестами. Стыд также может удерживать людей от обращения за лечением в связи с проблемами психического здоровья или затруднять извинение за проступки.

Откуда стыд?

Переживание стыда может быть очень неприятным.Людей, испытывающих стыд, поражает непреодолимое убеждение, что они — в отличие от своих действий или чувств — плохие. У некоторых людей это может вдохновить на изменение поведения. В других случаях стыд может парализовать.

У стыда много источников. Иногда человека беспокоит чувство стыда. Это чаще встречается у людей с диагнозом психического здоровья. Некоторые исследования связывают такие состояния, как депрессия или социальная тревога, со стыдом. Поскольку состояния психического здоровья по-прежнему подвергаются стигматизации, человек, испытывающий стыд из-за состояния психического здоровья, может постоянно стыдиться себя и своего состояния, что усугубляет симптомы и затрудняет обращение за помощью.

Некоторые другие распространенные причины стыда включают:

• Культурные нормы. Многие культуры клеймят определенные сексуальные взаимодействия, такие как гомосексуальный секс или секс между людьми, не состоящими в браке. Людям, нарушающим эти культурные нормы, может быть стыдно. В коллективистских культурах некоторые люди испытывают стыд, когда близкие нарушают культурные или моральные нормы.
• Проблемы с самооценкой. Люди с низкой самооценкой могут бороться с чувством стыда, даже если они не могут указать на конкретный источник стыда.
• Религиозная обусловленность. Многие религии призывают людей стыдиться нарушения религиозных предписаний. Некоторые используют стыд, чтобы «вдохновлять» людей добиваться большего.
• Травмы и жестокое обращение. Люди, пережившие травмы и жестокое обращение, часто испытывают стыд. Сексуальное насилие в детстве — частая причина стыда во взрослом возрасте, особенно среди взрослых, которые стесняются своего опыта жестокого обращения. Некоторые жестокие семьи стыдят членов, которые устанавливают четкие границы или называют насилие тем, чем оно является.Газлайтинг — попытка убедить кого-то в неправильном восприятии — может привести к стыду.

Исследование лобно-височной деменции, которая заставляет людей проявлять социально неприемлемое поведение, дает некоторое представление о мозговых источниках стыда. При этой форме деменции повреждается правая прегенная передняя поясная извилина. Другие исследования также предполагают, что эта область мозга играет роль в смущении. Так что вполне возможно, что эта область мозга каким-то образом играет роль в чувстве стыда.

Испытание стыда

Хотя термины «стыд» и «вина» иногда используются как синонимы, большинство исследований этих эмоций показало, что это разные переживания. Одно исследование, например, показало, что переживания вины и стыда различаются по многим параметрам, включая самосознание, самоконтроль, неполноценность, ожидание наказания и чувство отчуждения человека от других.

Хотя народная мудрость предполагает, что стыд более вероятен при публичных проступках, исследование 1996 года опровергает это утверждение.Исследователи попросили 182 студента колледжа описать переживания вины, стыда и смущения. Они обнаружили, что в публичном контексте стыд встречается не чаще, чем вина. Более того, студенты часто сообщали о чувстве стыда и вины, когда оставались одни.

Стыд может длиться недолго или быть основным переживанием самого себя. У некоторых людей чувство стыда может начаться в детстве и продолжаться в зрелом возрасте. Эти люди могут осознавать такие чувства. Другие могут не осознавать свой стыд и скрывать его под таким поведением, как зависимость, гнев или нарциссизм.Некоторые люди реагируют на стыд, нанося себе вред.

Жизнь со стыдом может быть болезненной и трудной, поскольку она может мешать людям удовлетворять основные потребности, такие как поддержание самооценки, надежда на будущее, дружба и близость, продуктивность и любовь.

Исследования стыда постоянно показывают, что эта эмоция может сыграть роль в самоубийстве. Люди, которые чувствуют вину, могут иметь возможность принять меры, чтобы преодолеть свою вину. Точно так же смущение часто бывает преходящим.Но стыд существенно влияет на самоощущение человека, потенциально вызывая или усугубляя суицидальные мысли.

Исследование, опубликованное в 2017 году, показало, что студенты колледжей рассматривают стыд как фактор риска самоубийства. Более 1000 студентов колледжа читают виньетку, в которой человек испытывает либо стыд, либо вину из-за травмирующего опыта. Студенты, которые читали виньетку стыда, с большей вероятностью связывали изображенную травму с мыслями о самоубийстве.

Что такое стыд?

Стыд — это попытка заставить другого человека стыдиться.Посрамление нацелено на то, кем является человек, а не на то, что он делает. Сказать ребенку, что он плохой, — это акт позора. Также иногда стыд апеллирует к религиозным или социальным нормам. Публичное осуждение правонарушений человека обычно является попыткой его опозорить.

Вина, напротив, сосредотачивается на одном действии. Родитель, пытающийся обвинить своего ребенка, может читать ему лекцию о том, как ему больно из-за его жизни.

Артикул:

1. Краудер, М. К., и Кеммельмайер, М.(2017). Культурные различия стыда и вины как понятные причины самоубийства. Психологические отчеты, 121 (3), 396-429. Получено с http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0033294117728288
2. Стипек Д. (1998). Различия между американцами и китайцами в обстоятельствах, вызывающих гордость, стыд и вину. Журнал кросс-культурной психологии, 29 (5), 616-629. Получено с http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0022022198295002
3. Танни, Дж.П., Миллер, Р. С., Фликер, Л., и Барлоу, Д. Х. (1996). Являются ли стыд, вина и смущение разными эмоциями? Журнал личности и социальной психологии, 70 (6), 1256-1269. Получено с http://psycnet.apa.org/record/1996-01769-013
4. Уир, К. (2012, ноябрь). Сложная эмоция. Получено с http://www.apa.org/monitor/2012/11/emotion.aspx
.
5. Уикер, Ф. В., Пейн, Г. К., и Морган, Р. Д. (1983). Описание участниками вины и стыда. Мотивация и эмоции, 7 (1), 25-39. Получено с https://link.springer.com/article/10.1007/BF00992963
.

Отягощенный чувством вины и стыда? Вот как их победить

Недавно у меня была возможность принять участие в онлайн-конференции «Преодоление стыда и вины», организованной Avaiya и Enlightenment Village. Во время 7-дневной конференции врачи, психотерапевты, лидеры мнений и другие участники поделились своим мнением о преодолении переживаний стыда и вины и обсудили, как эти два разных, но иногда связанных чувства могут повлиять на благополучие, отношения и способности. чтобы достичь счастья.

Мне показалось действительно интересным созерцать разницу между стыдом и виной и услышать различные точки зрения на то, как столкновение с каждым из этих чувств влияет на нашу жизнь. Хотя мнения относительно того, есть ли какие-либо преимущества у стыда и вины и можно ли когда-нибудь полностью избавиться от них, несколько разошлись, все сходились во мнении, что эти эмоции могут быть весьма деструктивными, но при этом приносить некоторые преимущества, особенно в с точки зрения руководства моральным кодексом человека и помощи нам в росте.

Вина против стыда

«Вина говорит, что я поступил неправильно. Стыд говорит, что я неправ ».

Я рассматриваю вину как эмоцию, которую вы испытываете, когда плохо относитесь к определенной вещи или событию — что-то, что вы сделали или не сделали. С другой стороны, стыд — это всеобъемлющее чувство, что вы неадекватны или что вы в целом плохие или неправильные как личность. Оно всегда рядом, правильно вы делаете или нет. Речь идет о том, чтобы чувствовать себя как личность в корне ущербной или никчемной. Лиза Берджесс красиво резюмировала это в своем интервью, сказав: «Вина говорит, что я поступил неправильно.Стыд говорит, что я неправ ».

Как стыд может повлиять на поведение и психическое здоровье

Я много работаю, помогая людям повысить самооценку, и видел, как стыд действительно играет роль в жизни людей, которые чувствуют себя никчемными или неполноценными. Стыд держит людей в ловушке, не позволяя им примириться с тем, кто они есть, или поверить в то, что они достаточно хороши. Стыд может нанести ущерб самооценке человека и его способности успешно ориентироваться в мире и отношениях.

Может быть довольно трудно иметь здоровые, подлинные отношения, когда одна или обе стороны испытывают сильный стыд. Люди со стыдом склонны прятаться за фасадом, не желая, чтобы мир узнал, как плохо они к себе относятся. Хулиганы, например, — это люди, которые часто унижают других, ошибочно полагая, что это поможет им почувствовать себя лучше, преодолевая свой стыд, перекладывая его на кого-то другого. Точно так же нарциссизм — это защитный механизм, позволяющий скрыть глубоко укоренившееся чувство стыда и неполноценности.Эти неэффективные, часто подсознательные попытки избавиться от стыда не работают. Скорее, они создают дисфункцию и нездоровые паттерны, которые только усложняют ситуацию и мешают иметь здоровые, по-настоящему взаимосвязанные отношения.

Как связаны стыд и вина?

Люди со стыдом, как правило, испытывают сильное чувство вины, часто возникающее из-за цикла этих дисфункциональных паттернов и нисходящей спирали поведения, которое в конечном итоге ухудшает самочувствие.С другой стороны, вина не всегда является синонимом стыда. Люди с низким уровнем стыда и здоровым уровнем самооценки, несомненно, будут сталкиваться с ситуациями и встречами, которые приводят к чувству вины; однако они, как правило, хорошо ориентируются в этих переживаниях и обращаются к чувству вины эффективными способами, которые продвигают их вперед, а не удерживают их в ловушке ненависти к себе.

Вина, если ее испытать по праву, может помочь сформировать мораль человека и помочь ему расти и учиться на ошибках.Например, если вы обманываете на тесте и чувствуете себя виноватым, вы можете узнать, что это не тот образ, которым вы хотите быть, и решите сделать другой выбор в будущем. Если вы говорите что-то, чтобы задеть чьи-то чувства, вы можете извиниться, что укрепит связь в отношениях. Но когда вина неоправданна, иррациональна, чрезмерно преувеличена или сочетается с чувством стыда, это может вызвать чувство стыда и может указывать на проблемы с психическим здоровьем или идентичностью, которые необходимо решить.

Я специализируюсь на работе с молодыми мамами, страдающими перинатальным расстройством настроения и тревожными расстройствами. Эта популяция представляет собой один из примеров того, как чрезмерная вина может быть симптомом более серьезной проблемы, а не просто чувством, которое возникает во время отдельных инцидентов и может быть разрешено путем роста и понимания. Статистика показывает, что 1 из 5-7 новых мам будут испытывать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, тревога, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) или посттравматический стресс (ПТСР) во время или после беременности, а чрезмерное чувство вины может сыграть огромную роль в борьба, разделяемая этим населением.

В целом, большинство мам сталкиваются с некоторым слоем «вины мамы» в какой-то момент во время воспитания детей, но те, кто борется с нелеченным перинатальным настроением и проблемами тревожности, как правило, испытывают непреодолимое и иррациональное чувство вины — вины за убеждения, что они плохие. Достаточно мам, что они делают что-то неправильно, что у них нет эффективной связи со своим новым ребенком, или чувство вины, потому что у них могут быть навязчивые или тревожные мысли о благополучии своего ребенка. Этот тип бесконтрольной, растущей вины становится нездоровой и требует признания и лечения.

Часто для преодоления стыда и вины необходимо научиться обращать внимание на собственный внутренний диалог и потенциально иррациональные убеждения и деструктивные послания, которые вызывают чувство неполноценности.

Как мы можем преодолеть вину и стыд?

Я действительно думаю, что можно преодолеть стыд и вину; однако часто требуется некоторая работа и желание обратиться за помощью. В случаях перинатального настроения и тревожных расстройств, когда чувство вины является симптомом более серьезной проблемы, лекарства и / или терапия могут быть жизненно важными и могут привести к относительно быстрым улучшениям, которые предотвращают потенциальную нисходящую спираль к стыду.

Устранение других случаев чрезмерной вины или деструктивного стыда может занять больше времени и включает в себя исследование и обработку событий, вызвавших стыд, но работа над избавлением от этого парализующего чувства стоит времени и инвестиций, затраченных на терапию и самопознание. Преодоление стыда требует открытости и готовности к изменениям. Инструменты, которым я обучаю на своих семинарах по развитию самооценки и в терапии с людьми, которых я вижу в своей частной практике, помогают людям сосредоточиться на себе и понять, где начинают развиваться стыд и вина.

Часто для преодоления стыда и вины необходимо научиться обращать внимание на собственный внутренний диалог и потенциально иррациональные убеждения и деструктивные послания, которые вызывают чувство неполноценности. Люди в целом, и особенно те, у кого много стыда, склонны к негативному настрою, особенно когда речь идет о мыслях о том, кто они такие и как они вписываются в этот мир. Негативные и унизительные мысли, сознательные или подсознательные, могут порождать чувство стыда.

Когда мы начинаем контролировать собственное мышление и устанавливать связи с опытом или конкретными сообщениями, которые мы слышим, предполагаем или усваиваем на протяжении всей жизни, мы можем более четко распознать, откуда исходит стыд, а затем, в конечном итоге, можем работать над тем, чтобы бросить вызов, переосмыслить или изменить их. сообщения, чтобы позволить нам будущее, в котором мы сможем выйти за рамки стыда.

Часть этого процесса включает в себя научиться принимать себя такими, какие мы есть, и признать, что никто не совершенен. Мы будем делать ошибки, иметь недостатки, иметь скелеты в своих шкафах и встречаться с другими людьми, которые плохо к нам относятся.Несмотря на все это, мы все достойны и способны создать лучшее будущее.

Решение отпустить стыд или остаться на месте стыда — это, в конечном счете, выбор. Это не легко; требуется много силы, мужества и решимости, чтобы встретиться с уродливым чудовищем стыда, но это даст нам возможность двигаться вперед к более счастливому и полноценному будущему, когда пелена стыда будет снята.

Если вы боретесь с глубоко укоренившимся чувством вины или стыда, надежда есть.Найдите терапевта в вашем районе, который поможет вам развить здоровые мыслительные процессы, чтобы справиться со стыдом.

Артикул:

Ганьон-Мейер, Б., Коул, Дж., Тремейн, Л., и Стандевен, Л. (2018). Перинатальные расстройства настроения: компоненты лечения [Учебное пособие]. Получено из Международного 2-дневного тренинга по проблемам перинатального настроения и тревожных расстройств по послеродовой поддержке.

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Меган МакКатчен, LPC

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Токсичный стыд: причины, симптомы и многое другое

Токсичный стыд — это чувство собственной никчемности. Это случается, когда другие люди плохо относятся к вам, и вы превращаете это обращение в веру в себя. Вы наиболее уязвимы для такого рода плохого обращения в детстве или в подростковом возрасте. Когда вы чувствуете ядовитый стыд, вы видите себя бесполезным или, в лучшем случае, не таким хорошим, как другие.

В чем разница между стыдом и виной?

Эти две эмоции часто путают друг с другом. Вы чувствуете вину, когда знаете, что сделали что-то не так. Это может быть полезной эмоцией при поддержании отношений. Вина может держать вас в курсе, когда вы отходите от своих моральных норм.

Но вам становится стыдно, когда вы считаете, что вас недостаточно, обычно потому, что родители или сверстники постоянно говорят вам об этом. Ваша уверенность страдает от этой глубоко укоренившейся эмоции, которая влияет на то, как вы себя видите.

Вина говорит вам: «То, что вы сделали, было неправильным». Стыд говорит вам: «Из-за того, что ты так поступил, ты плохой человек».

Как стыд становится токсичным?

Вы, вероятно, испытывали и будете испытывать стыд в разное время своей жизни. Стыд может длиться несколько часов или даже несколько дней.

Но ядовитый стыд возникает из-за того, что вам постоянно говорят, что вам недостаточно. Это приводит к негативному внутреннему разговору, который остается с вами.

Токсичный стыд может начаться с того, как вам в детстве давали обратную связь об определенных инцидентах, обычно от родителей.Например, если вы намочили постель, родители могли отреагировать одним из двух способов: ‌

• Они заверили вас, что все в порядке, и убрали без суеты.
• Они набрасывались на вас и говорили что-то вроде: «Почему вы всегда это делаете? Что с тобой? »

Вторая реакция, вероятно, заставила бы вас поверить, что с вами что-то не так. Ваше чувство стыда может превратиться в токсичный стыд, когда вторая сцена повторяется.Другие повторяющиеся фразы, которые могут вызвать токсический стыд, в зависимости от происшествия:

• «Почему вы так делаете? Ты не прав.»
• «О чем вы думали?»
• «Вы никогда не будете так хороши, как они».

Если вам говорят это достаточно часто, вы можете начать говорить себе, например: «Я недостоин любви». А цепляние за чувство неполноценности может нанести серьезный вред вашему психическому и физическому здоровью.

Опасности токсического стыда

За этими двумя общими симптомами стоит стыд:

• Отмена .Возможно, вам захочется свернуться клубочком и исчезнуть, когда вам станет стыдно. Стыд заставляет нас чувствовать, что мы недостаточно хороши, и все, что мы хотим сделать, — это спрятаться.
• Гнев. Из-за того, что вы чувствуете эмоциональную боль, вы сердитесь, пытаясь направить свою боль подальше от себя.

Токсический стыд также связан со злоупотреблением психоактивными веществами, расстройствами пищевого поведения и членовредительством.

Эти нездоровые механизмы преодоления могут служить спасением от вашей эмоциональной боли или неспособности смотреть в лицо самому себе.‌

Вы также можете стать перфекционистом или иметь нереалистичные ожидания, пытаясь избежать повторного стыда.

Как избавиться от токсичного стыда

Можно преодолеть ядовитый стыд и изменить свой образ мышления. Самосострадание — ключ к процессу. Вам также нужны самосознание, внимательность и терпение. Попробуйте эти советы, чтобы преодолеть ядовитый стыд.

Взгляните на корень своего стыда. Важно понимать и исследовать свои чувства.Найдите причину своего стыда, чтобы двигаться вперед.

Осознайте, как вы разговариваете сами с собой. Постарайтесь наблюдать за своими мыслями, но не реагировать на них.

Сострадай к себе. У всех есть недостатки и они ошибаются. Даже если кажется, что ваши ошибки были огромными, примите то, что вы всего лишь человек. Учитесь на прошлом, но не зацикливайтесь на нем.

Практикуйте внимательность. Внимательность и медитация могут творить чудеса, если вы научитесь наблюдать за своими мыслями.Чувство стыда заставляет вас реагировать, поэтому просто замечать свои мысли и подвергать их сомнению может быть очень сильным действием.

Узнавайте, когда вам стыдно. Внимательность помогает предупредить вас о том, что вам стыдно. Если да, скажите об этом другу или партнеру. Стыд процветает в темных местах, поэтому посветите на него светом и наблюдайте, как его сила угасает.

‌ Обратитесь в службу поддержки. Сеть поддержки может дать вам возможность поговорить, когда это необходимо, и укрепить ваше чувство принадлежности.