Что спросить у собеседника: что спрашивать о кандидате у его предыдущего работодателя

что спрашивать о кандидате у его предыдущего работодателя

Узнать, что думает бывший работодатель о кандидате можно двумя способами. Первый вариант — получить уже готовую рекомендацию от соискателя. Быстро, но сомнительно, поскольку часто такие рекомендации пишут сами же сотрудники. В итоге письмо может содержать на 99% положительную информацию и мало подробностей, которые помогают составить верное впечатление о кандидате.

Второй способ предполагает, что вы сами собираете обратную связь — звоните или пишете людям, с которыми работал претендент. Принцип сбора обратной связи в данном случае не будет сильно отличаться. Вам нужно будет подготовить список вопросов, которые важны для принятия решения по кандидату и на которые может ответить предыдущий работодатель.

При этом живое общение, конечно, дает больше маневренности — вы можете направлять беседу и задавать возникающие в моменте вопросы, а также следить за интонационными реакциями собеседника.

Олеся Плотникова, руководитель отдела подбора и адаптации HeadHunter, рекомендует в интервью двигаться от общего к частному:

«Как правило, при сборе обратной связи мы спрашиваем не одного, а двух-трех человек. Это непосредственный руководитель, заказчик или сотрудник, у которого кандидат был в непрямом подчинении, но выполнял важные задачи, а также человек на аналогичной должности. Во время интервью можно задавать закрытые вопросы, но тут есть риск получить на них социально ожидаемые ответы. К тому же мы не знаем, в каких отношениях были кандидат и работодатель. Чтобы избежать этого, я рекомендую двигаться структурно и задавать вопросы по принципу “от общего к частному”. В начале можно спросить, как кандидат и работодатель/коллега взаимодействовали по работе, насколько часто, какие проекты реализовывали, сколько человек было в команде и какие результаты работы.Потом аккуратно добавлять вопросы про риски, которые вы хотите подтвердить или опровергнуть. Например, абстрактный вопрос: “Как вы оцениваете коммуникацию этого человека?”, если вас смущает стиль общения человека. Вопрос размытый, по нему не понятно, что именно вас смущает. При этом собеседник может дать развернутый ответ, и вам будет над чем подумать».

Рекрутер HRspace Сергей Кусков предлагает составить четкий сценарий разговора. Это позволит ничего не забыть и создать атмосферу, в которой собеседник будет готов делиться информацией. Такой гайд будет особенно полезен начинающим рекрутерам:

1. Представиться самому (фамилия, имя, должность).
2. Уточнить, с кем я общаюсь (ФИО собеседника, должность в компании).
3. Удобно ли собеседнику в данный момент со мной разговаривать?
4. Обозначить интервал времени для нашего общения (обычно называю 3–5 мин., но разговор может идти и до 10 мин.).
5. Задать закрытый вопрос: работал ли в компании кандидат? (ответ: да/нет)
6. Задать открытый вопрос: что можете сказать о кандидате как о сотруднике и коллеге?
7. Задать уточняющий вопрос в зависимости от должности кандидата: возможные достижения (желательно в цифрах), возможные промахи в работе и/или недочеты, наличие управленческих навыков (для руководящих должностей) и т. д.
8. Причина ухода сотрудника из компании?
9. Возможность получения рекомендации в виде письма (электронного и/или на бумаге).
10. Поблагодарить собеседника за уделенное время и предоставленную информацию.

Добавляйте свои варианты в зависимости от волнующих вас вопросов. Например, когда есть ощущение, что кандидат недостаточно стрессоустойчив, можно узнать, как он переживал ситуации запуска проектов, свои ошибки или критику от начальства. Главное, чтобы список вопросов был у вас под рукой, так как в разговоре можно что-то забыть спросить.

Бывает, что в ходе диалога вы понимаете, что у кандидата был конфликт с предыдущим работодателем. Игнорировать эту информацию не стоит, важно попробовать в ней разобраться.

«Не бойтесь прямо спросить, что именно был за конфликт, кто стал его инициатором, как кандидат и руководитель/коллеги вышли из этого конфликта? — советует Олеся Плотникова, руководитель отдела подбора и адаптации HeadHunter. — По поводу конфликта сложно принять единственно верное решение, прослушав только одного человека, так как в этой ситуации есть минимум две стороны. Получив информацию от прошлого руководителя или коллеги, лучше вернуться к кандидату и спросить, что он может об этом сказать. После этого соотнести версии и сделать выводы.Бывали случаи, когда мы спрашивали про конфликт, и бывший руководитель прямо говорил: “Да, конфликт был. Расстались на “мечах и кинжалах”, но не прав в этой ситуации я”. Такое тоже бывает».

Если у вас остались неразрешенные сомнения после собеседования, тестовых заданий и этапа сбора обратной связи, возможно, стоит отказать кандидату или подключить службу безопасности.

Если бывший сотрудник попросил вас составить рекомендательное письмо, можно сделать это в свободной форме. Но лучше убедить его, что запрос рекомендаций напрямую от потенциального работодателя будет эффективнее. Рекомендательные письма на бумаге — всё большая редкость в практике подбора персонала, и куда важнее и информативнее персональное общение. Ваша готовность ответить на вопросы представителя компании, куда будет наниматься ваш бывший сотрудник, станет дополнительной помощью в процессе его нового трудоустройства.

Когда к вам обратились за рекомендацией по телефону, предоставьте ведение беседы инициатору звонка. Если бывший сотрудник заранее предупредил, что вам могут позвонить, уделите немного времени подготовке к беседе: вспомните особенности работы с ним и его профессиональные качества. Так вы сможете дать интересующейся компании полезную информацию.

Кстати, соискатели также проверяют компании. Согласно данным hh.ru, 89% кандидатов узнают о потенциальных работодателях, 64% — исследуют отзывы бывших/нынешних сотрудников в интернете, 39% — проверяют сведения на сайте ФНС. Так что проверка чаще всего оказывается обоюдной. Пользу от нее получают обе стороны: работодатели понимают, что нанимаемые сотрудники соответствуют требованиям и ценностям компании, а соискатели выбирают компании, которым можно доверять и в которых присутствует здоровая рабочая атмосфера.

Найти сотрудников

↩ Назад к полезным статьям

Эти приемы помогут разговорить собеседника. Советы от психотерапевта

. Публикуем отрывок из книги «Исцеляющие беседы»

Обновлено 28 ноября 2022, 17:14

В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга «Исцеляющие беседы» датской писательницы и психотерапевта Илсе Санд. В ней автор рассказывает, как построить разговор так, чтобы помочь близкому человеку. Первая глава посвящена тому, как задавать вопросы и с их помощью узнавать об истинных проблемах и переживаниях собеседника. С разрешения издательства РБК Life публикует этот отрывок с практическими рекомендациями и списком исцеляющих фраз.

Если вы уже пытались помочь кому-то, потратили немало времени, выслушивая собеседника, но безуспешно — полезно попробовать что-то новое. Я предлагаю способы повести беседу так, чтобы она принесла пользу.

Выберите время и место

Разумеется, когда вы предлагаете обсудить что-то личное, и вам, и собеседнику необходима спокойная обстановка. Если вы из тех, кому удобнее всего разговаривать, сидя друг напротив друга и глядя в глаза, помните: это подходит не всем. Некоторым нравится разговаривать по душам, когда они чем-то заняты, например ведут машину или гуляют. Возможно, дело в стеснительности или желании скрыть взгляд, рассказывая о чем-то болезненном.

Расположите к доверию

Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом «Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:

• «Мне не все равно, что с тобой»;
• «Мне бы хотелось помочь, если могу»;
• «Я переживаю за тебя»;
• «Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;
• «Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»;
• «Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;
• «Я очень расстроился, когда узнал, что… (ты болеешь, тебя уволили/отчислили и т.д.)».

Можно рассказать что-то о себе. Так вы покажете собеседнику, что у вас хватает смелости признаться в каких-то чувствах. Если он тоже разговорится, можно будет подталкивать беседу вперед, задавая другие вопросы. Давайте выясним, какие.

Пусть вопрос будет открытым

Вопросы бывают закрытыми и открытыми. Чем больше вариантов ответа, тем более открытым считается вопрос. Можно спросить о чем-то конкретном: «У тебя есть хобби? Ты любишь свою работу? Как здоровье твоей мамы?» Но прямые вопросы иногда раздражают собеседника, особенно если ему хочется поговорить о чем-то другом. В худшем случае он вообще почувствует себя как на допросе. Лучше, например, спросить:

• «Что тебя тревожит?»;
• «Тебя что-то беспокоит?»;
• «Расскажи, как тебе сейчас живется»;
• «Хочешь о чем-то мне рассказать?».

Если собеседник разговорится, предложите ему продолжить: «А можно поподробнее?» Когда вам кажется, что собеседнику больше нечего сказать, спросите: «Больше ничего не расскажешь?» Этот вопрос можно задавать много раз.

Shutterstock

Если вас беспокоит настроение собеседника, осторожно поговорите с ним об этом. Например, задайте по порядку следующие вопросы:

• «Как живешь?»;
• «Как у тебя дела?»;
• «О чем думаешь?»;
• «Что тебя тревожит?».

Обычные беседы короткие. На вопрос «Как дела?» собеседник, возможно, ответит «Хорошо» или «Так себе» и сменит тему. Продолжая расспрашивать, вы даете человеку возможность глубже погрузиться в беседу.

Больше конкретики

Придерживаясь общих тем, мы отстраняемся от собеседника, и беседа ничего не меняет. Лучше всего запоминаются разговоры, затрагивающие чувства. А для этого необходимо говорить о конкретных переживаниях.

Допустим, женщина, которой вы хотите помочь, говорит, что ей трудно с детьми. Попросите ее описать случай, связанный с ними. Когда она со стыдом рассказывает, как накричала на восьмилетнюю дочь и громко хлопнула дверью, она дает название собственным чувствам, и вы тоже наверняка заметите, что равнодушной она не остается. Теперь вы оба вовлечены в ситуацию и способны изменить ее.

У конкретного описания проблем есть и другое преимущество: это позволяет вам сопоставить вашу картину происходящего с картиной собеседника. Предположим, знакомая рассказала вам, что ей не хватает терпения. Без примеров вы можете решить, будто она постоянно перебивает других, а попросив конкретики, узнаете, что она 15 лет ждет, когда муж сделает то, что обещал, и терпение вот-вот иссякнет. Согласитесь, ситуация выглядит иначе.

Желания — это важно

Помогая, мы часто склонны уделять внимание в основном проблемам, как будто ищем, что сломалось и как это починить. Однако человек — существо очень сложное, и плохое настроение редко объясняется одной причиной, а сосредоточиваясь на проблемах, мы на них зацикливаемся.

Многие сами не понимают, что им нужно, и жизнь кажется бесцельной и бессмысленной. Поэтому полезно обозначить желания. Если тот, кому вы помогаете, сам не знает, чего хочет от жизни, вы рискуете сбить его с пути. Позвольте собеседнику рассказать и понять, чего именно ему недостает: внутреннего покоя, предсказуемости, адреналина, осмысленности, успехов в работе, глубины чувств… Когда человек осознает свои желания, он зачастую начинает активнее бороться за их исполнение или отказывается от них и задумывается о чем-то новом.

Shutterstock

Обычно я прошу тех, кому хочу помочь, выполнить упражнение. «Представьте как можно конкретнее, чего вы хотите, — говорю я. — Возможно, вы обрадуетесь и почувствуете удовлетворение». Одни представляют, как обнимают близких, другие рассказывают о том, что хотели бы увидеть на работе. Если собеседнику трудно определиться, предложите что-то свое. Например, так:

• «Представь, что ты целый день проводишь с друзьями»;
• «Представь, что у тебя полно забот, но есть и помощники, а муж говорит: «Я так счастлив, что ты моя жена»;
• «Представь, что ты помогаешь соседке и та благодарит в ответ»;
• «Представь, что ты поешь в хоре»;
• «Представь, что ты целый день можешь делать что угодно»;
• «Представь, как начальник хвалит тебя»;
• «Представь, как мама ласково гладит тебя по голове»;
• «Представь, как коллега спрашивает у тебя совета»;
• «Представь, как едешь на велосипеде по живописным местам и везешь с собой палатку»:
• «Представь, как сестра интересуется твоим самочувствием».

Пофантазируйте и предложите другие варианты. Если собеседник ответит, что его радуют какие-то из описанных ситуаций, вы поймете, чего именно ему хочется.

Если такое упражнение не срабатывает, может помочь чувство зависти. Думая о том, кому и почему позавидовали, мы лучше осознаем, чего хотим: у этих людей есть то, чего нет у нас (а могло бы быть!). Завидуя сестре, получившей новую интересную работу, человек, вероятно, хочет сменить свою. Если кто-то ощущает укол зависти, глядя на влюбленную парочку, нетрудно догадаться о проблемах в личной жизни и о желании их решить.

Узнав, чего хочет собеседник, расспросите его об этом подробнее. Например, так: «Почему тебе не хватает именно этого?» Не исключено, что вместе вы найдете новый путь к воплощению мечты или человек наберется храбрости решить наконец, что она несбыточна.

Преображение гнева

Если тот, кому вы помогаете, испытывает гнев, то ему полезно рассказать не о том, что «надо» сделать, а о том, чего хотел бы он сам. Понимая, чего хочется, проще понять, возможно ли этого добиться. Если желание осуществимо, сила гнева может побудить человека к действию и приблизить к цели. Если нет — борьба, проявлением которой служит гнев, бессмысленна. Тогда лучше избавиться от гнева. Его заменит печаль, она поможет быстрее отказаться от пустых надежд.

Shutterstock

Если собеседник понимает, чего хочет, ему можно помочь, высказав предположение. Например, так: «Я прекрасно понимаю, что сейчас тебе тяжело. Тебе наверняка хочется, чтобы…

• …твой парень передумал расставаться»;
• …ты сохранил(а) работу»;
• …твой отец был сейчас жив»;
• …начальник тебя похвалил».

Если эти предположения вызывают у человека печаль или гнев, попытайтесь сделать так, чтобы он сосредоточился на этих чувствах. Расспрашивайте о желаниях. Чем конкретнее представление собеседника, тем сильнее печаль — и тем вероятнее избавление от гнева. Лучше всего подходит такой вопрос: «Что в этом хорошего?» Например: «Что было бы хорошо, будь твой отец жив?» Этот вопрос можно видоизменять: «Чего бы ты хотела от отца, будь он жив?» и «Что тебе больше всего понравилось бы в этой ситуации?». Если же вы хотите помочь человеку осознать собственные чувства, предложите: «Представь себе, будто так и есть. Каково тебе тогда было бы?»

Некоторые из нас полагают, будто заставлять других плакать — плохо. Однако большинство плачет намного реже, чем следовало бы. Если тот, кому вы помогаете, плачет, возможно, ваша беседа уже принесла плоды.

Shutterstock

Иногда людям необходимо выплеснуть гнев (особенно если они привыкли держать его в себе). Но гнев, который нельзя применить конструктивно, превращается в постоянную злость, а та, в свою очередь, может переродиться в ненависть и обиду. С гореванием не так. Горевание — это процесс. С ним намного легче справиться — и помогающим, и помощникам.

Если ваш подопечный после беседы начинает лучше осознавать, чего хочет от жизни, это дорогого стоит. Достичь цели ему мешают различные проблемы, и говорить о них может быть тоже неловко. И все же, когда человек надолго замыкается на проблемах, есть риск впасть в уныние и утратить способность к конструктивным действиям. Если это произошло, нужно переключить внимание собеседника — заговорить не о проблемах, а о том хорошем, что есть в нем и в его жизни.

Вопросы о ресурсах и проблемах

Переключить внимание с проблем на возможности тоже помогут правильные вопросы и задания. Например, такие:

• «Как тебе удалось пережить это трудное время?»;
• «Какие ресурсы тебе понадобились?»;
• «Как ты справляешься сейчас?»;
• «У тебя бывали периоды, когда проблем не было?»;
• «Когда тебе бывает лучше всего?»;
• «Что тебе нужно сделать, чтобы чувствовать себя лучше?».
• «Ты сможешь снова это сделать?»;
• «Как тебе удалось не стать преступником, наркоманом или бездомным?»;
• «Какие твои качества понравились бы твоей бабушке?»;
• «Составь список добрых слов, которыми тебя называли другие»;
• «Составь список сложностей и проблем, с которыми тебе удалось справиться».

Когда я спрашиваю о ресурсах, большинство пациентов радуются и ощущают прилив энергии. Однако некоторые отказываются признавать собственные заслуги и вместо этого рассказывают о милейшей школьной учительнице или заботливой бабушке, которой обязаны всем. Иногда мне приходится задать множество вопросов, прежде чем собеседники осознают, что сами проявили недюжинную храбрость, стойкость, способность к созиданию, изобретательность или силу.

Если вы хотите выяснить, что за проблемы у собеседника, задайте, например, такие вопросы:

• «Что мешает твоему счастью?»;
• «Почему ты еще не достиг(ла) того, чего хочешь?»;
• «Почему тебе так плохо?».

Выявить проблему необходимо. Ваши собеседники нередко и сами задаются такими вопросами. Но душевные муки притягивают внимание к себе, и мы забываем о радостях жизни. Помощник должен помнить: необходимо говорить и о хорошем. Это поднимает настроение, наполняет энергией, и это особенно важно, когда человек впадает в печаль и уныние.

Shutterstock

Отстраниться от проблемы

Вместо того чтобы докапываться до корня проблемы, можно на некоторое время отстраниться от нее. Это полезно, если проблема так сильно мучает вашего подопечного, что ему сложно говорить о ней без сильных эмоций. Переключиться на что-то еще помогут такие вопросы:

• «Представь, что прошло несколько месяцев. Сейчас лето, ты гуляешь по пляжу. Что ты подумаешь, если вспомнишь о своей проблеме?»;
• «Представь, что такая проблема возникла у твоей подруги. Какой совет ты ей дашь?»;
• «Представь, что твоя проблема уже решена. Что ты сможешь сделать?».

Отвечая на последний вопрос, собеседники порой называют то, что могут сделать прямо сейчас и что, вероятно, изменит ситуацию к лучшему.

Резюме

Задавайте плодотворные вопросы

Начиная разговор, лучше задавать открытые вопросы, чтобы тот, кому вы помогаете, мог свободно обсудить самое важное.

Просите привести примеры

Это увеличивает шансы того, что вы с собеседником представляете проблему одинаково. К тому же примеры помогут человеку осознать собственные чувства.

Уделяйте внимание желаниям

Когда мы проговариваем свои желания, мы понимаем, в какую сторону нужно двигаться и что побуждает нас поступать так, как мы поступаем сейчас. Самое важное — понимать, чего хочется. Доверительная беседа нередко сводится к обсуждению проблем. Подобно ребенку, который разбил коленку, многие из нас, когда больно, почти не могут думать ни о чем, кроме боли. Переключая внимание с проблем на возможности и ресурсы, вы облегчаете восприятие ситуации и добавляете в нее оптимизма. Особенно полезен этот прием в конце разговора — тогда тот, кому вы помогаете, уйдет, расправив плечи.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Илсе Санд

Вас может заинтересовать

Карточки OET для ролевых игр

Один из распространенных вопросов, которые кандидаты OET часто задают в отношении подтеста OET Speaking: Как мне следует обращаться к собеседнику? Здесь мы даем вам несколько советов, а также короткие отрывки из разговорных сценариев OET. Независимо от ситуации OET Speaking, с которой вы столкнетесь в своей ролевой игре, эти советы должны дать вам несколько ценных указаний о том, как начать разговор.

Как узнать имя собеседника?

Когда вы входите в тестовую комнату для OET Speaking, собеседник должен вас поприветствовать и, как правило, представиться. Обратите внимание на это внимательно. Например, собеседник может сказать: «Доброе утро, меня зовут Корин Миллс». Иногда собеседник может сказать вам, как вы можете называть его/ее. Например, «Вы можете звать меня Корин».

Могу ли я узнать имя собеседника? Когда я должен спросить об этом? В начале теста или когда началась ролевая игра?

Если вы не узнали имя собеседника или по какой-то причине собеседник не назвал его/ее имя, то вполне допустимо спросить. Вы можете сделать это разными способами. Вот несколько советов, как вежливо спросить имя собеседника:

• Извините, я не расслышал ваше имя.
• Могу я спросить, как мне обращаться к вам?
• Если вы не возражаете, я спрошу, могу я узнать ваше имя, пожалуйста?

Могу ли я называть собеседника по имени?

Как только вы узнаете имя собеседника, у вас может возникнуть следующий вопрос: можете ли вы использовать его имя. В некоторых культурах люди предпочитают говорить «Да, сэр» или «Да, мэм», а не «Да, Корин». На самом деле совершенно нормально использовать имя собеседника, поэтому мы рекомендуем вам это сделать, но это подводит нас к следующему вопросу.

Могу ли я использовать имя собеседника (например, Корин)? Или мне нужно прикрепить титул к его или ее имени (например, «мистер…» или «мисс…») и использовать его/ее фамилию?

Итак, если собеседника зовут Корин Миллс, как вы обращаетесь к ней: «Корин», «мисс Миллс», «миссис Миллс» или «мдм Миллс»? Опять же, это культурная вещь, и разные люди в разных странах будут иметь разные ожидания. На самом деле, для теста OET можно называть собеседника по имени «Корин».

Однако, если вы чувствуете, что это культурно неприемлемо для вас и вам неудобно это делать, лучше всего спросить собеседника. Приветствуя собеседника, просто скажите: «Могу ли я узнать, как мне следует к вам обращаться?» Затем собеседник скажет вам: «О, вы можете называть меня Кориной» или «Вы можете называть меня мисс Миллс». Тогда вам следует просто согласиться с тем, что сказал собеседник.

Как насчет ролевой игры? Могу ли я просто предположить, что пациент использует имя собеседника? Или у пациента в ролевой игре должно быть другое имя?

В ролевой игре у вас есть несколько вариантов, и все они приемлемы. Мы перечисляем различные способы, которые вы можете использовать для идентификации пациента и определения имени пациента.

• Спросите пациента

Самый простой способ узнать имя пациента — спросить. Можно сказать: «Доброе утро. Я доктор Эббот. Могу я узнать ваше имя, пожалуйста?»

Если вас это беспокоит, и вы все еще не уверены, следует ли называть пациента по имени или по фамилии, вы можете спросить: «Как бы вы хотели, чтобы я к вам обращался?» Однако, как правило, после того, как пациент предоставил имя, вполне допустимо использовать имя пациента.

• Просто укажите имя в карточке ролевой игры

Очевидно, мы не можем предполагать, что в карточке ролевой игры будет упоминаться имя пациента или нет. Просто следуйте инструкциям на ролевой карточке. Если на ролевой карточке написано «Ваша пациентка — Агнес, 22-летняя мать…», то, очевидно, вам нужно называть пациентку «Агнес».

• Если в карточке для ролевой игры не указано имя пациента

Обычно в карточке для ролевой игры не указывается имя пациента. Так как же тогда обращаться к пациенту? У вас есть несколько вариантов:

Обратитесь к пациенту по имени собеседника

Совершенно нормально использовать имя собеседника в качестве имени пациента. Итак, если вы уже знаете, что собеседник «Корин», то можете начать с «Доброе утро, Корин». Я доктор Эббот. Как я могу помочь вам сегодня?» Не беспокойтесь о том, как вы узнали имя пациента, потому что в реальной медицинской ситуации вы обычно знаете имя пациента через карточку пациента.

См. информацию о предполагаемом визите или информацию о больнице

Это зависит от настроек, предоставленных вам на карточке ролевой игры. Если настройка находится в «Общей практике городского центра», например, вы можете предположить, что прием был назначен до того, как пациент пришел в практику. Таким образом, вы можете сказать: «Доброе утро. Я доктор Эббот. Из информации о вашей встрече я вижу, что вы Корин Миллс. Это правильно?»

Если настройка находится в «Больничной палате», то вы можете сразу сказать «Доброе утро, Корин», потому что вы можете предположить, что вы уже знаете имя пациента, поскольку пациент все еще находится в больничной палате.

Что, если в ролевой карточке указано, что пациент — «мать», а собеседник — мужчина? Я по-прежнему называю собеседника по имени?

Обычно карточка ролевой игры будет довольно общей с указанием пола пациента и будет указывать «пациент» или «его/ее», чтобы собеседники мужского и женского пола могли быть пациентом. Это означает, что вы можете использовать любую из стратегий, упомянутых выше, для обращения к пациенту.

Однако в редких случаях ситуация уникальна для пациента женского или мужского пола. Например, ситуация может касаться грудного вскармливания. В этом случае к пациенту следует обращаться как к женщине, и лучший подход для этого — использовать стратегию, упомянутую выше, и спросить у пациента имя (например, «Доброе утро. Я доктор Эбботт. Могу я узнать ваше имя, пожалуйста). ?»)

Что, если я разыгрываю ролевую игру с ближайшими родственниками пациента, а не с пациентом?

Те же советы применимы, когда вы разговариваете с ближайшими родственниками пациента (вместо самого пациента). Например, вы можете разговаривать с матерью, которая привела на лечение своего двухлетнего сына. В этом случае вы явно разговариваете с матерью, а не с сыном. Тем не менее, вам нужно время от времени обращаться к пациенту. Желательно обращаться к пациенту по имени. Внимательно следите за разговором и постарайтесь подобрать имя пациента. Например, в начале ролевой игры мать может сказать: «Доброе утро. Я Корин, а это мой сын Джон». В этом случае постарайтесь как можно чаще обращаться к пациенту «Джон». Это делает общение более личным и показывает, что вы уделяете внимание разговору.

Вы всегда можете уточнить детали у собеседника

Если вы сомневаетесь, просто спросите собеседника во время подготовки к ролевой игре. Просто скажите: «Могу я задать вам вопрос? Как мне обращаться к вам в этой ролевой игре?» Сделайте это до начала ролевой игры – во время подготовки.

Не беспокойтесь об этом

Не беспокойтесь о том, как обращаться к собеседнику. Сделайте это правильно быстро, а затем переходите к остальной части ролевой игры. Обычно в ролевой игре вам нужно осветить множество тем, поэтому не тратьте слишком много времени на форму обращения. Если вам требуется некоторая практика перед тестом OET, вы должны сделать пробный тест для OET Speaking. Это должно повысить вашу уверенность, а когда вы будете уверены, вы будете говорить более бегло.

Золотые правила хорошего собеседника | Григорий Пасечник | Измени свое мнение Измени свою жизнь

Изображение Couleur с сайта Pixabay

Мне нравится писать, особенно когда я сижу в кафе. Его уют и приятные ароматы привлекают. Плюс много посетителей, с которыми можно поговорить. Но вот в чем дело: очень немногие из них умеют быть хорошим собеседником. Если беседу ведут хотя бы 5 человек, ничего хорошего это не сулит. Казалось бы, мы не разговариваем, а беспрестанно пытаемся перекричать друг друга. Настало время исправить этот недостаток, особенно когда это не так сложно.

Чтобы состоялся хороший диалог, нужно быть чутким к другим людям. Вместо этого мы концентрируемся на себе и своих проблемах. Это и нормально, и логично, ведь человек создан не для того, чтобы быть прекрасным собеседником. Педагог и писатель Дейл Карнеги раскрыл секрет этой специфической особенности человеческого поведения в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Помните, что люди, с которыми вы разговариваете, в сто раз больше интересуются собой, своими желаниями и проблемами, чем вами и вашими проблемами. Зубная боль человека значит для него больше, чем голод в Китае, убивающий миллион человек.

Как бы жестоко это ни звучало, это правда. Зубная боль здесь и сейчас, а голод бывает где-то далеко и у других людей. Давайте применим этот подход к ежедневному общению.

Например, ваш знакомый недавно получил повышение и охотно поделится с вами всеми подробностями. Мы имитируем наш интерес; а на самом деле все наши мысли сосредоточены на чертовом кране, который сломался накануне, затопив квартиру наших соседей. Сейчас мы вынуждены думать о способах дополнительного заработка и сокращения других расходов. Как мы должны обращать внимание на радость нашего приятеля, не говоря уже о том, чтобы участвовать в ней?

Мы никак не добьемся этого. Это нормально? Да. Стоит ли применять этот подход к своим друзьям? Конечно нет. Собеседник обязательно заметит ваше мысленное отсутствие. Скорее всего, пара таких поверхностных разговоров довольно быстро сведет на нет вашу дружбу.

Однако есть и хорошие новости: вашу дружбу можно спасти, если соблюдать простые правила. Я слежу за ними как минимум год. С тех пор я узнал значительно большее количество людей, и отношения с моими старыми контактами стали намного крепче. Вот и все.

Это может звучать парадоксально, но именно это и означает: хорошие собеседники умеют хранить молчание . Как мы уже выяснили, нас больше волнуют собственные проблемы. Если это радостная новость, мы готовы поделиться ею и получить соответствующие дополнения. Если новости будут плохими, мы расскажем об этом и услышим слова поддержки. В любом случае собеседник в каждом конкретном диалоге будет выступать в качестве инструмента, помогающего нам в достижении нашей цели. Важно, чтобы мы это понимали.

Изображение rawpixel с сайта Pixabay

Насколько хорошим инструментом вы можете быть, зависит исключительно от вас самих. Вы можете не вникать во все тонкости повествования собеседника, а значит, оставите неблагоприятное впечатление. Однако вы можете стать человеком, способным выслушивать сочувствие, что придаст вам авторитет и силу. Человек хочет быть услышанным и понятым. Дать им.

Как? Больше слушайте, меньше говорите. Возьмите за правило быть человеком, который произносит менее половины всех слов, сказанных во время диалога. В этом случае такой диалог будет считаться успешным. Еще лучше — сделать ее не больше трети.

Очень легко испортить разговор, просто сделав одну вещь — прервав . Не давайте собеседнику закончить предложение, обрывайте его на полуслове, делайте все, чтобы он почувствовал себя некомфортно.

Конечно, делать этого не рекомендуется. Когда кого-то прерывают, он будет чувствовать себя незначительным. Как будто им сказали что-то вроде «Мне все равно, что вы там бормочете, у меня есть дела поинтереснее!»

Это одна из самых распространенных ошибок в социальном этикете. Честно говоря, я регулярно сталкиваюсь с людьми, которые делают это. Каждый раз, когда это происходит, я удивляюсь, как взрослые могут не знать о вреде, который наносит такое отношение.

Возьмите за правило: никогда не прекращайте говорить, пока ваш собеседник не закончит свою мысль или, по крайней мере, не сделает логическую паузу в своем рассказе.

Кивать можно не только под музыку. Кивнуть означает, что люди знают, что вы присутствуете в разговоре и знаете, что происходит. Можно назвать это контрольной точкой, которую мы используем, чтобы подкрепить нашу мысль и дать понять собеседнику, что мы полностью поглощены диалогом.

В то же время рассказчик воспринимает кивки как мотивацию для продолжения разговора. Чем дольше вы киваете, тем длиннее становится счет. Чем длиннее он становится, тем более желанным вы становитесь как собеседник.

Тут главное не переборщить, а то будешь похож на человека, который надел микронаушники. Кивайте в те логические паузы, когда вы можете вскочить одним или двумя словами.

Ноды имеют свои аналоги в виде слов. Эти великолепные реплики выполняют ту же задачу, заставляя собеседника продолжать рассказывать. Такие слова, как «иди сейчас», «ну», «ок», и многие другие сделают свое дело. Секрет любого хорошего собеседника заключается в умении сочетать эти слова с дружескими кивками.

Изображение Andrew Martin с Pixabay

Если вы задаете более содержательные вопросы, рекомендуется переключиться на новые варианты. Например, вместо избитой фразы «Как дела?» можно спросить: «Что ты сейчас чувствуешь?» или «О чем ты думаешь?». Они заставят собеседника отклониться от стандартных ответов типа «все хорошо» и перейдут к подробному рассказу. Ну, вы уже знаете, как взять его оттуда.

Не так давно меня залили на искусство восхваления . Когда я был моложе, я слишком смущался, чтобы делать комплименты, да и не видел в этом необходимости. Точнее говоря, необходимость была очевидна, но смущение, которое я испытал, заставило меня убедить себя в том, что похвала — не более чем пустые слова.

Мальчик, я ошибался! Хорошее слово может сразу растопить лед, особенно если вы имеете в виду его и оно уместно. Ваша подруга пришла на встречу в шикарном платье? Расскажите ей, что вам особенно нравится в нем. Таксист без проблем довез вас до места назначения? В этом случае обычную фразу «Хорошего дня» следует заменить на «Вы отличный водитель». Вам понравилось время, проведенное в кафе? Не забудьте поделиться своими впечатлениями с бариста.

Чем изощреннее и точнее будет комплимент, тем лучше. Самое главное, что вам это не мешает. Просто сделайте это привычкой и наслаждайтесь славой дружелюбного отношения других людей.

Кивать и молчать, как положено, не гарантирует хорошего общения. Вы должны внимательно слушать, включиться в разговор и помнить все детали. Было бы круто вспомнить лакомый кусочек из предыдущих диалогов и привести его в пример. Вы обязательно получите положительный отзыв, так как тем самым мы подчеркиваем ценность, которую придаем словам другого человека. Это небольшой трюк, которым пользуются немногие.

Представьте себе: я впервые вижу девушку, слушаю ее историю. Я села рядом со стеной, чтобы видеть все вокруг. На заднем плане какие-то посетители болтают, так что время от времени я мельком заглядываю туда-сюда, наблюдая за тем, что там происходит. Вдруг слышу неприятную фразу.

Если вам не интересно, я могу остановиться.

Изображение Pexels с Pixabay

Мой собеседник подумал, что мне скучно, что объяснило мои любопытные взгляды на других людей. На самом деле, я был во всеоружии во время ее монолога, не отвлекаясь. Я не заслужил этого ядовитого замечания. Тем не менее, я усвоил урок. Вы должны смотреть собеседнику в глаза , хотя бы периодически. Даже если за их спиной цирк, выдающий себя с лучшей стороны.

Теория не имеет особого смысла, пока она не применима к жизни. Поэтому пора собрать всю свою энергию и отправиться в любимое место. По дороге не забудьте пригласить знакомого на рандеву. Оказавшись там, вы можете сразу же начать общаться с людьми. Впрочем, это по большому счету неважно.