«Я парень и полюбил парня, но он натурал, что делать и как быть?» — Яндекс Кью
Подростки чеек
558 участников сообщества
Мне 17 и я толком не знаю своей ориентации, лет с 15 понял, что есть влечение к парням. После просмотра видео 18+ влечение появилось и к девушкам, но парни стали идеалом.. Спустя время, то есть уже в 16 лет я понял, что люблю одного парня, он натурал. Моя голова забита только им. Я не знаю, что делать, обращался к специалистам, мне сказали, что это нормально, а любовь к этому парню нужно прекратить .. Но! Но разве за любовь не надо бороться? Даже со стороны веры, если я таким родился, то Бог дал мне право любить кого я захочу. Вопрос в том, как мне быть с чувствами к этому парню?
Анонимный вопрос · ·
180,6 K
Тимофей Бондаренко
Профессиональный ученый, интересы самые разные… · 1 авг 2022
Ваша ориентация тут вообще ни при чем.
И у «натуралов» безответная любовь — частое явление. И ничего тут поделать нельзя. Можно попробовать купить, можно попробовать заставить, можно напоить и овладеть в пьяном виде — но много ли стоит ли такое недостойное обретение любимого?
Можно разве что попытаться уговорить «попробовать»… А «добиваться» — бессмысленно.
31 оценил·
56,4 K
Gennady Volf
12 авг 2022
Овладеть в пьяном виде это не любовь. Это изнасилование, точнее насильственные действия сексуального характера. В… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
dilara zaynulina
люблю рисовать, петь и играть на гитаре · 5 февр 2022
А ты уверен что он гетеро? Можно делать намеки, подарки, сводить куда-нибудь и смотреть на его реакцию. Я склоняюсь к тому, что большинство людей бисексуальны, а не гетеросексуальны , поэтому у тебя есть шанс
31 оценил·
5,4 K
Анонимный комментарий
7 февр 2022
Спасибо за ответ.
Комментировать ответ…Комментировать…
Юлий Арнис
https://www.facebook.com/juliyarnis/ работаю в… · 18 февр 2022
Во первых, для начала, необходимо понять, что ты подразумеваешь под словом любовь? Во вторых, в чем заключается твое влечение к парням, многие например путают сексуальное влечение и желание тесного дружеского общения, это… Читать далее
9 оценили·
4,8 K
Анонимный комментарий
20 февр 2022
Нууу.. Моё первое впечатление о человеке, было вызванно внешностью,фигурой, телом. Всё в человеке козалось мне… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Николай Шибаев
работаю на работе · 4 июн 2022
по моему ты просто увлекаешься этим парнем и точно не знаешь натурал ли он. как можно полюбить не общаясь год либо два и не зная его ориентацию.на стадии взросления подростки много переосмысливают и естественно взрослеют.
похоже… Читать далее
·
3,0 K
Николай Шибаев
4 июн 2022
владимир-а у тебя была влюбленность к парню в 15лет и чем она закончилась…поделись
Комментировать ответ…Комментировать…
Билл Смит
Есть вопрос? Не вопрос! Диванный эксперт всегда… · 4 февр 2022
Ух, чувак ну и расписался ты, конечно. Бог, любовь, право. Ответ на твой вопрос уже отчётливо виден в самом вопросе. Ты говоришь, что он натурал, а значит, что он уже не может любить парней так же как и ты. Да, любить ты можешь… Читать далее
19 оценили·
3,5 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Александр Андерсон
Крылья свои пожирая, сам я себя укрощаю · 1 сент 2022
У настоящих мужчин тоже есть парни которые для них идеаллы.
Например парень по имени Билли Херингтон из gachimushi, который стал для многих идеалам, и заставлял их ходить в GYM. Но все таки заниматься сексом с ними, или любить… Читать далее
·
986
Вестник Запора
20 февр
Почему же это не нормально?
Комментировать ответ…Комментировать…
Бибас Шимпанзаевич
Историк, аналитик, спортсмен, наблюдатель, рациона… · 30 мая 2022
Оставь его. Тебе 17, через год 18 — сходи в армию и твой разум отчистится, ну может кого там приглядишь, может комбат попадётся пузатенький, лысятенткий и лохматенький😄
18 оценили·
1,5 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Счастливая
Темы касающиеся здоровья, нравственности и… · 9 апр 2022
Бог, через Библию, осуждает гомосексуализм.
Это мужеложество и это перед Богом грех. Если бы все было так просто, кого хочу того и люблю, то Богу незачем было бы создавать свое ПЕРВОЕ творение, в виде МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ… Читать далее
·
2,0 K
Анонимный комментарий
9 апр 2022
Включив свой небольшой мозг, вы должны были бы подумать, что я творение Бога, каким бы я не являлся, я остаюсь его… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
alex mega star
2 часа назад
Для начала я бы посоветовал вам просто подружиться и близится, если этого ещё нет и пока не поздно. Наслаждайся этим общением и человеком (пусть даже в роли друга) от нескольких месяцев до 2 лет, но потом я советую сказать о… Читать далее
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Анонимный ответ17 нояб 2022
Так любовь это же хорошее чувство.
Зачем что-то с ним делать. Вы можете с ним дружить, можете просто ровно общаться, ты можешь просто смотреть со стороны и восхищаться этим человеком. Неужели физический аспект настолько для… Читать далее
·
468
Комментировать ответ…Комментировать…
«Это еще не конец», или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.
Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином.
Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же мы говорим про брачные отношения, то в них у нас есть тот самый кризис трех лет. За три года успеваете измениться и вы, и ваш партнер, так что по прошествии этого срока вам обоим нужно заново друг с другом познакомиться и по возможности полюбить друг друга», — комментирует нейропсихолог, автор курса «Инструкция: Отношения» Алена Ванченко.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее.
Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Это безусловно отличается от первой влюбленности. Нам уже знаком запах партнера, в паре уже существуют какие-то нормы, рамки и традиции, и все это перечеркнуть и посмотреть на партнера свежим взглядом кажется уже практически невозможным.
И получается это далеко не у всех, но свежий взгляд — это именно то, к чему нас форсирует новая влюбленность. Нам нужно абстрагироваться от прошлого опыта жизни с этим человеком, от каких-то старых эпизодов и посмотреть на своего партнера, как просто на самостоятельного человека в этом мире»
Выбирая того же партнера во второй раз, мы уже задаемся более насущными вопросами. Это могут быть подходы к ведению быта, разделение обязанностей в паре, даже взгляды на то, как проводить совместный отдых. Важно помнить, что отношения закрывают гораздо больше потребностей, чем просто совместное пребывание в точке пространства и времени — это еще и закрытие материальных вопросов, эмоциональная и физическая близость. В отношениях человек ищет принадлежность, которая дает чувство нужности и защищенности. Авторы книги «Любовь на всю жизнь» Харвил Хендрикс и Хелен Харт, создатели Имаго-терапии, связывают эту тягу к принадлежности с тем, что человек в конце концов ищет партнера, с которым сможет построить долгосрочные отношения.
Также отношения закрывают человеку потребность в саморазвитии, когда человек получает поддержку от своего партнера и чувствует большую уверенность.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
отсутствие взаимного уважения;
насилие — как эмоционально-психологическое, так и физическое;
и отсутствие любви.
