Что с обиженными делают: Что делают с обиженными? Народная поговорка и советы психолога :: SYL.ru

Что делают с обиженными? Народная поговорка и советы психолога :: SYL.ru

Чувство обиды наверняка знакомо каждому человеку. Просто для кого-то обижаться на всех и вся — священная жизненная цель, а кто-то умеет справляться с этим. Обычно обида возникает, когда кто-то не оправдывает возложенных на них ожиданий, а обижаются обычно люди, которые себя не ценят и очень много ждут от своего окружения. Тогда что делают с обиженными?

Народная мудрость

В народном творчестве уже давно укоренилась одна нехорошая поговорка. Что делают с обиженными? Правильно, на них воду возят. Хотя это только часть поговорки. Полностью она звучит так: «На обиженных воду возят, а на обидчиках — огонь». Звучит вполне логично.

Хотя, чтобы обидеть кого-то, нужно не так уж и много. Обида – это реакция человека на внешний раздражитель и исключительно его проблема. Иногда обидчики даже не догадываются, что кто-то на них зол. Правильно говорят, что обида – это проблема обиженного человека.

Итак, вернемся к тому, что делают с обиженными. Поговорка, которая давно у всех на слуху, имеет несколько версий своего возникновения.

Водовозы

Во времена Петра І в городах жителям воду развозили водовозы. Для того времени это была уважаемая и почетная профессия, поэтому абы кто не мог быть водовозом. Каждому подвозчику государство предоставляло повозку, лошадь и прочий инвентарь. На повозках было несколько разноцветных бочек, в зависимости от цвета, вода в бочки заливалась из разных источников. Соответственно она имела разное предназначение: питьевая, техническая, для домашних нужд и т. д.

Все могло быть хорошо, но всегда находились ленивцы, что могли выдавать техническую воду за питьевую, лишь бы не ехать к дальнему источнику. Правитель, узнав об этом, издал указ о наказании водовозов за невыполнение обязанностей. Если ловили кого-то нечистого на руку, его впрягали в повозку вместо лошади, и он целый день должен был возить воду по своему району совершенно бесплатно. Конечно, тем, кто схитрил, было обидно. Но если не выполнить такое задание, то можно было потерять престижное место. Поэтому водовозы хоть и обижались на правительство, но воду возили исправно. Так и появилась нехорошая фраза: «Что делать с обиженными?» Поговорка об этом имеет богатую историю. Но лучше рассматривать факт обиды сквозь призму психологии или общественных наук.

Обида и ее истоки

О том, что такое обида, уже было сказано. Но откуда же она берется? Это чувство родом из детства. Впервые ребенок чувствует обиду, когда начинает осознанно понимать, что родители все за него решают. Обида – это скорее позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало, и если эта эмоция занимает слишком много места в жизни, то этот сигнал к тому, что пора взрослеть.

Обида во все времена была хорошим средством манипуляции. Обидчик ощущал свою вину и пытался ее загладить, а в то время как обиженный вил из него веревки. Эти люди искали взаимопонимания не путем договора, а потакая интересам обиженного человека.

Угодничество

Бывает и такое, что человек всего себя посвящает интересам окружающих, чтобы в конечном итоге обидеться на них. Мол, я для них все, а они не делают ничего взамен. Такой человек просто хочет, чтобы к нему относились так же, как и он относится к другим. Хотя он этого не показывает, ссылаясь на то, что все делает от чистого сердца. Более того, он даже сам не понимает, что ему хочется внимания и поддержки. Что делать с обиженными в таком случае? Совершенно ничего. Просто оставить их в покое, чтобы они поняли, на что и почему обижались.

Полезна ли обида?

Обида – это чувство, конечно, неприятное, но в то же время полезное. Оно помогает лучше понять себя, исправить поведение и отношения с окружающими. Если внимательно относится к этому чувству, то можно понять свои желания и построить более эффективную стратегию для их достижений. Вот что нужно делать с обиженными людьми — заставить их понять свои истинные желания. А потом помочь достичь их более продуктивным методом.

Например, если человек хочет получить от кого-то внимание, то он может достичь этого тремя разными способами:

1. Просто попросить. Окружающие не умеют читать мысли друг друга, и если не говорить прямо о своих чувствах, то их, увы, никто не поймет.
2. Сделать ставку. Можно поставить на то, что если уделять больше внимания человеку, то в ответ он также начнет уделять внимание.
3. Интерес. Внести в межличностные отношения некую новизну.

Отношения, семья и прочие неприятности

Обида свойственна всем людям, но чаще всего ее испытывают те, кто состоит в браке или имеет серьезные отношения. Нередко психологам приходится отвечать на такие вопросы, как: «Очень сильно обидела мужа, что делать?», «Моя жена обиделась и ушла, как вернуть?» и т. д.

Если в отношениях возникает обида, не суть важно с чьей стороны, то это первый сигнал, который говорит, что нужно что-то обновить, поменять или развить. Или же люди просто испытывают сильное напряжение на работе и им просто необходим отдых. Не друг от друга, а от всего «вот этого».

Психологи настоятельно советуют подружиться с обидой, тогда человек поймет, чего ему не хватает в этой жизни. И все-таки, что делать с обиженным человеком?

Правила поведения

Обидеть проще всего человека, который по-настоящему близок. Ведь именно от него ожидают абсолютного понимания и поддержки, вот только люди не сканеры и не могут предугадать чужих желаний, более того, у них есть свои собственные «хотелки». Очень трудно самостоятельно избавиться от обиды, но все-таки возможно.

Для этого есть несколько простых способов:

1. Не держать в себе негатив. Обидчик может даже не догадываться, что он сделал что-то плохое, вот только не нужно выливать на него всю тону грязи, что скопилась внутри. Лучше всего просто представить обидчика и высказать вслух этому вымышленному персонажу, все что о нем думаешь.
2. Конструктивность. Разговаривая с обидчиком (на этот раз не вымышленным), нужно уметь конструктивно описать ему свои чувства. Главное — не начинать с обвинений, а просто говорить как человек, который пытается донести другому свои эмоции.
3. Понимание. Нужно просто понять, почему человек так поступил. Возможно, у него были на то причины или он просто поступил неосознанно.
4. Слабое место. Научиться радоваться тому, что обидевший человек сумел показать слабое место и работать над собой и своими недостатками.
5. Неоправданные ожидания. Это проблема явно не обидчика, особенно если ему никто не говорил, чего от него ждут.
6. Избиение. Нет, не человека, подушки. Очень эффективный метод, когда изнутри распирает злость и негодование, а выплеснуть некуда.

Я — обидчик

Как уже было сказано, психологи часто получают письма с вопросами: «Очень обидела мужа, что делать?», «Случайно обидела подругу, как поступить?» и т. д. Да, бывают ситуации, когда обидчик не в курсе, что на него обижаются, но все мы люди и можем сгоряча сказать или сделать что-то плохое, а потом раскаиваться в содеянном. В любом случае каждый человек должен знать, как вести себя, если он кого-то обидел.

Первое, что должен сделать обидчик – это извиниться. Но не факт, что после простого «извини» все станет как раньше. В любых отношениях всегда есть двое, где задача одного в случае ссоры — извиниться (если он виноват), а другого – простить. И никто не может сделать за другого его работу. Возможно, он не может так быстро прощать, а может, еще не забыл о произошедшем и пока выбирает обиду.

И еще нужно обратить внимание на одну вещь: близкому человеку мы причиняем боль совсем не случайно. Если девушка задается вопросом: «Я обидела парня, что делать?», ей, прежде всего, нужно внимательно в себе разобраться. Именно из-за скрытых мотивов, в которых мы не желаем признаваться даже себе, появляется злость и чувство неудовлетворения. Ругать себя за плохое поведение – это последнее дело. Сначала нужно проанализировать, что на самом деле произошло, и честно признаться себе, почему был совершен конкретный поступок.

Только когда удастся определить истинную причину своего поведения, можно будет искренне извиниться и попытаться объяснить обиженному человеку свои настоящие желания и стремления. Только разобравшись в себе, уже не нужно будет задаваться вопросами: «Когда обижен муж, что делать?», здравый смысл сам подскажет, как нужно поступить.

Если причина ссоры неясна

С другой стороны, человек не всегда может понять первопричину своего поступка. Иногда обидные слова слетают с уст, не имея для этого никаких внутренних и скрытых предпосылок. Что делать в таком случае? Во-первых, нужно уметь брать на себя ответственность за свои слова и поступки. Во-вторых, не заниматься самобичеванием. Если человек не принимает принесенных в тысячный раз извинений, то это его выбор. Он подсознательно ставит себя на место судьи, а обидчика — на место обвиняемого и ждет, пока обвиняемый докажет свою невиновность. Это хорошее средство для манипуляции, хорошо, что у другого человека есть право выбора стать обвиняемым или просто отойти в сторону, дав обиженному время на размышления. Любые отношения – это всегда работа для двоих. Если кто-то не может переступить через свою гордыню, значит, она для него значит больше, чем друг или любимый. Стоит ли поддерживать такие отношения? Это уже вопрос исключительно индивидуальный. В-третьих, нужно уметь прощать, не только обиду, но и себя за недостойное поведение. Нужно научиться говорить себе: «Да, я поступил плохо, я признаю это и буду стараться больше так не делать».

Обидеться или обидеть – эти вещи слишком часто встречаются в нашей жизни. Как говорил Франсуа де Ларошфуко: «Люди мелкого ума чувствительны к любым обидам, люди большого разума не замечают их и ни на что не обижаются». Со временем любые ошибки станут бесценным опытом, главное — не наполнять свою жизнь постоянными обидами, иначе можно пропустить всё её яркое великолепие.

На обиженных не только воду возят…: ru_psiholog — LiveJournal

?

Categories:

• Кино
• Медицина
• getCancelledCats().length > 0″ ng-click=»catSuggester.reacceptAll()»> Cancel

«На обиженных воду возят, а ещё их е…т все, кому не лень» (с)

Виктор Павлович Говоров «Антибиотик», сериал «Бандитский Петербург»

Вообще обидеть человека в принципе невозможно. Человек может только сам обидеться, потому что обида, это та реакция, которую человек выбрал в ответ на внешний раздражитель.

Обида — реакция направленная на манипулирование тем, на кого обижаются. Реакция только манипуляционная, и никак по другому. Конструктивного в обиде ничего нет. Равно как и нет ничего такого, что привело бы к решению возникшей проблемы. Зачастую и проблемы-то как таковой нет (её придумывают, чтобы был повод для манипуляции). А времени и прочих ресурсов на обиду затрачивается обычно немало.

Вот и возникает вывод: человек обижающийся или запрограммированный автомат, не способный по взрослому выбрать реакцию, или хитрый манипулятор, получающий то, что ему нужно с помощью обиды.

Tags: &размышления

Subscribe

• Осторожно: невротик! Я есть всё…

  Хочу поговорить об одной категории психосоматических расстройств, которая незаслуженно отодвинута в тень. Это невротики. М. Литвак, определяя этот…

• Поддержать близкого, высказать своё авторитетное мнение или просто проигнорировать?

  Здравствуйте, дорогие сообщники! У меня такая история: я музыкант, пою и играю на многих инструментах — и бывает так, что работать приходится…

• Можно ли вас загипнотизировать?

  «Мы пришли в медицинский университет им. Сеченова, чтобы послушать лекцию Ивана Рябцева о гипнозе и опробовать его на себе. Скажем сразу —…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous
← Ctrl ← Alt

• 1
• 2

Next
Ctrl → Alt →

• Осторожно: невротик! Я есть всё.

  ..

  Хочу поговорить об одной категории психосоматических расстройств, которая незаслуженно отодвинута в тень. Это невротики. М. Литвак, определяя этот…

• Поддержать близкого, высказать своё авторитетное мнение или просто проигнорировать?

  Здравствуйте, дорогие сообщники! У меня такая история: я музыкант, пою и играю на многих инструментах — и бывает так, что работать приходится…

• Можно ли вас загипнотизировать?

  «Мы пришли в медицинский университет им. Сеченова, чтобы послушать лекцию Ивана Рябцева о гипнозе и опробовать его на себе. Скажем сразу —…

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя оскорбленными замечанием близкого друга или случайным комментарием в социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, узнав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что у нас не было намерения причинить им боль.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, оскорбиться сложнее. Как показывают исследования в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, сталкиваясь с грубым языком, и обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) могут быть щедро использованы в кругу близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Таким образом, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на откровенно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я плохой повар, когда сказали передать мне соль?») 9.0003

Но как происходит обида? Что на самом деле мотивирует это повсеместное явление? Обида – или чувство обиды – часто включает в себя переживание негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, нравственным и приемлемым поведением. Чувство обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренено в тех ожиданиях, которые управляют нашим повседневным взаимодействием.

В одном из моих исследовательских проектов, основанном на более чем 100 формах дневниковых отчетов, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя обиженными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными. Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими людьми. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно грубо разделить на три разных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное влияние их слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидание взаимности» основано на надежде на то, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены в натуральной форме («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).

Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы с нами обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет то, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не мою»).

— Я не хотел тебя обидеть. Студия WAYHOME/Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся вне наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под сомнение что-то важное или ценное для нас, например, нашу национальность, политическую позицию или религию.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, кого мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам право обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по столь разным причинам. Например, если над вами издевались в школе из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то считает вас «вспыльчивым», а не кого-то, кого не травили из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым так много гнева и оскорблений, например, в социальных сетях — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до отвратительного уровня, набрасываясь в защиту своих собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обиды.

Так что, если вы боитесь обидеть, постарайтесь поставить себя на место собеседника. Чего они на самом деле могут ожидать от вас, и справедливо ли вы к ним относитесь? Если они всегда поддерживают вас, например, когда у вас возникают проблемы с боссом, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

Точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа в качестве домашнего питомца, вместо того, чтобы тратить много времени на то, чтобы злиться на то, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травмирующий опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете получить некоторое утешение, зная, что то, что вас оскорбило, может быть связано со многими различными переживаниями и мировоззрениями, которые у всех нас есть.

Психология нападения | САГУ

Правонарушение. Мы все были там. Когда ваш начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг сказал правду о твоей новой прическе. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши усилия по воспитанию детей. Мы обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор.

Брать или не брать?

Исследователи определили оскорбление как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», поскольку оно противоречит самооценке человека и его идентичности (Poggi & D’Errico, 2018).

Зандер (1976) определил чувство обиды как протекающее через три фазы:

• Обиженный человек определяет причину обиды и работает над выработкой своего рода интерпретации.
• Обиженный пытается определить интенсивность чувства обиды, которое основано на его вере в себя и о том, придерживается ли обидчик тех же убеждений.
• У обиженного человека есть какая-то реакция на обиду, которая основана на ряде факторов. Обратите внимание, что человек уже решил обижаться, когда он/она начинает проходить через эти фазы.

Неуверенность.

Одной из самых частых причин, по которой люди обижаются, является неуверенность в себе. Неуверенность основана на самооценке, представлениях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда я-концепция подвергается сомнению, возникает вопрос о восприятии себя, и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с помощью я-концепции. Если исправление не происходит, чувство обиды может быть последствием.

Диссонанс между собственной я-концепцией и чужими словами или действиями можно исправить не только принятием, но и сильной идентичностью и я-концепцией. Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с обидой или отвергнуть без обиды.

«Если у человека сильная самооценка, тем меньше вероятность того, что он/она решит обидеться».

Значение отношений.

Значение правонарушителя и роль в жизни обиженного могут влиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 19).96). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее я-концепции и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такое же замечание сделал неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может объяснить, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная уверенность.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную напористость как степень, в которой люди предпочитают отстаивать себя и свои потребности, даже когда другие не обязательно с этим согласны. Это особенно сложное занятие. Человек должен научиться балансировать между стремлением вперед в формулировании потребностей и недостаточной прямотой в артикуляции. Людям, не привыкшим отстаивать собственные интересы или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того, чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, заставляет одного расстраиваться и, возможно, обижаться, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основной причиной, по которой люди обижаются. Наш опыт формирует наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, которые мы могли бы рассмотреть здесь, но это будет блог для другого дня. Что мы знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдают за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы не осознаем. Например, если у нас был негативный предыдущий опыт общения с человеком, мы можем склонны интерпретировать любое взаимодействие с этим человеком как негативное. Кроме того, из-за переноса мы можем «перенести» наши чувства к этому человеку на другого человека, который выглядит, действует или ведет себя точно так же (Hackney & Cormier, 2017). Это вредит отношениям и может вызвать обиду у обеих сторон.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым судят и оценивают людей. СМИ подпитывают эти ожидания, изображая и подчеркивая «уместные» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, реагировали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, учреждения или политики. Нас учили, что не соглашаться недопустимо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Это были смелые и смелые люди, которые боролись с этими ожиданиями, чтобы принести социальные изменения, согласны мы или не согласны. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы это позволим.

Заключение

Правонарушение. У нас есть выбор. Мы можем взять его или оставить. Хотя есть множество причин, по которым мы обижаемся, некоторые из них перечислены выше, у нас все же есть выбор. Наши чувства автономны. У нас есть право чувствовать и выбор, чтобы выбрать нашу реакцию. Брать или не брать?

Ссылки:

Эймс, Д., Ли, Ал., и Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: баланс внутри. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.